夫の転勤についていきたくない

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桃栗三年

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  • 地方でセレブ生活

    どなたかも書いていたけれど、首都圏だったらたくさんといる大企業勤務だけれど、地方で大企業、賃金も首都圏並だったら、物価の安い地方でセレブ生活できるし、あなた自身がセレブになれるじゃないですか?

    きっとお休みもしっかり取れる企業だったら夏休みにハワイとか行っちゃって、それを御近所さんに自慢できたりとかね。

    と、考えようによっては今回の転勤はチャンスなのにねー。あなたはきっと行ったらすっごく楽しめそうなのに。残念。

    ユーザーID:9625155696

  • すごいひどいね

    トピ主さんにとって夫とは、お金を稼いできてくれる存在でしかないのですね。

    浮気も嫌だし、経済的不安も嫌、地方都市に住むのは嫌だし、便利でおしゃれな生活ができないのは嫌。働くのも嫌。あれもこれも嫌は通じないでしょうね。

    いくらご主人が理系で、理論的に納得すれば文句言わない人だとしても、自分のわがままを通すための理論なんて、あるわけがない。そんなのが通じてしまったら、世の中めちゃくちゃでしょう。

    仕事って、人生にとって大事なものですよ。転職って簡単に言うけど、簡単にできるとも思えないし。

    離婚を申し出るのが一番いいのでは。あなたは付いて行ったとしても文句ばかり不満ばかりで夫のサポートにもならないでしょうし、実家に帰るのがいいのでしょう。

    こんな人を選んでしまったご主人にも非はありますね。

    ユーザーID:5271090636

  • 兄の場合

    私の兄(40歳代会社員)を思い出しました。
    大阪で兄嫁(専業主婦)と子供一人の家庭です。
    そもそも結婚する時から兄嫁は「絶対実家の近くじゃないと嫌(友達がみな近くにいるかららしいです)」という人でした。
    結婚してからも勝手にすぐに退職して専業主婦になったり、親戚付き合い(私の実家)を嫌うなど「嫌なものは嫌」というタイプでした。

    10年位前に兄が福岡に転勤になり、私などは「福岡なんて気候がいいしおいしいものがたくさんあるし、都会だしよかったじゃない(もっと地方都市に行く可能性もありました)。しかも大阪から新幹線で3時間位だし」と思ったのですが、兄嫁は(今までの言動から当然といえば当然ですが)「私は絶対行かない!単身赴任して!」と言い出しました。
    兄とは当然ケンカになったそうですが、結局単身赴任して(その間兄嫁は一度も福岡こなかったそうです)、予想してましたが現地で恋人(?)が出来て、単身赴任3年目位に離婚しました。

    何がいいたいかというと、兄嫁はその後実家に戻り、兄嫁も子供も兄嫁実家も満足。兄嫁実家はそこそこ裕福だそうなのですが、もう専業主婦ではなくパート位はしてると思いますが(没交渉なのでよく知りません)
    兄も優しい新しい嫁(当時兄の恋人だった人)と結婚出来て満足。この人は優しい人で、当時福岡在住だったのに何回も大阪の実家に来てくれて、実家の両親も満足。子供が生また後もちょくちょく実家に寄ってくれて仲良くしています(その後兄は東京勤務になりました)

    つまりなんだかんだいってみんな満足しているのです。
    あなたも自分の道を行くべきです。
    嫌なことを強いられても幸せにならないのですから。
    先妻との間の子供と会えない兄と、子供の本当の気持ちはわかりませんが。

    ユーザーID:3402012334

  • そんなうまい話はない

    定年までご主人と一緒に暮らすことは無いのでしょう?
    母子の生活費だけ送ってくれれば良いという事ですものね。
    所謂【ATM】に徹することを夫に求めているのですもの。

    ご主人には我が子にもめったに会う事が出来ずに、家族でいる事の幸せをどう感じたら良いのでしょう?

    家事をしてくれる現地妻は遅かれ早かれできるでしょう。
    たとえ浮気をしたとしても、100%夫が悪いともいえない状況を作り出そうとしていることに気が付いて下さい。

    東京を離れたくないというだけの理由

    ここで色々なアイディアを貰って、単身赴任に成功したとして
    幸せな未来はやって来ませんよ。

    貴女の親御さんも、貴女を諫めるどころか大歓迎だなんて
    娘夫婦の仲を壊しても、孫を取り込もうというエゴしか見えません。

    無理を通れば道理が引っ込む

    貴女が我を通せば、夫婦としての倫理も無くなってしまうかもしれません。
    どんなにうまく言いくるめても、無理は無理なんですよ。

    ユーザーID:3680361045

  • 楽しんじゃえばいいのに

    夫の仕事で東北数カ所に住み、北関東を経て都内に戻りました。幼稚園も三ヶ所経験してなかなか対人スキルが磨かれました笑。新しい地での生活は楽しかったですよ。住めば都って本当です。
    この人と結婚しなかったら一生この地に来る事なんてなかったし、人生って不思議だなー面白いもんだと思いました。離れる時は毎回涙涙でしたね。家族で住めばどこでも楽しいですよ。

    主さんの生き方ってつまんないなと思ってしまいました。ごめんね

    ユーザーID:1824454559

  • イチかバチか

    数年であれば、あなたが戻ってきたら自分たちで都心に家を買いたいから、実家に住んで本気で働くって言う提案をすればよいのでは?

    でも定年までいるかもしれないんですよね。
    あなたの言ってることは実質的な離婚要求です。
    それがばれないように働くふりをして、出来る限りお金を搾り取りつづけるしかないんじゃないですか。
    あなたの希望は、子供を手に入れたら後は働きたくないのでお金だけ欲しいわ!なのですから。

    もう一つはここを離れたくないから離婚する、嫌なら転職してくれって言ってしまいましょう。
    イチかバチかです。だまし続けるよりは丸く収まるでしょうね。
    もちろん給料が下がった分はあなたが働くんです。

    ユーザーID:8097036186

  • 旦那さんも子供も不幸

    トピ主の身勝手のせいで、お父さんと離れ離れにさせられるなんて、子供がかわいそう。
    トピ主の身勝手のせいで、単身赴任させられて、子供と引き離されるなんて、旦那さんがかわいそう。

    転職って簡単に言いますけど、すぐにできるものじゃないんですよ。
    ちゃんと働いたことがないトピ主にはわからないんでしょうけど。
    しかも、旦那さんに転職するモチベーションがないのに、転職を勧めたところで、上手く行かないのは明白です。

    まぁまぁ大きな会社で、旦那さんの歳の割にはお給料も良いのでしょうし、ほぼ定時で帰れるのに転職したいと思うのかな。
    世の中に会社は沢山あるのは確かだけど、旦那さんがその会社で働きたいと思っている以上は転職を勧めても無駄だと思います。

    しかも、トピ主が東京に住みたいがために、トピ主両親との同居させられて、転職までさせられて、給料も下がったら旦那さんにとったら地獄ですよ。

    トピ主の都合で旦那さんに転職させて、給料が下がっても、自分で稼ごうともしないで、両親と同居させるのですか?

    本当に旦那さんがかわいそうです。

    まだその土地で暮らしてもないのに、母親の精神面が…とか言われても、説得力がありません。単身赴任になった場合の旦那さんの精神面はどうでもいいのでしょうか。
    旦那さんはトピ主への愛情がなくなるし、浮気されても仕方ないでしょうね。

    また、転職してもサポートする、ってトピ主は何ができるの?
    家事も育児も金銭面も旦那さんをサポートするのはどうせ同居の両親であってトピ主じゃないでしょ?

    旦那さんが東京に住み続けたい、又は単身赴任したいと思うような、論理的な説明はまず無理でしょうね。

    ちなみに私は東京育ちで23区在住のバリバリの理系で既婚ですが、トピ主の理屈はまったくわかりませんでした。
    論理が破綻してるので。

    旦那さんを説得するの無理だと思います。

    ユーザーID:6738246883

  • あのね。

    自分に賛同するレスを見て私の味方がいるわ!と思ったんでしょうけど、厳しいレス、離婚になった例を書いたレスもよく読んだ方がいいですよ。
    他人事ではないですよ。
    転職だって好きな職場で職種で給料もそれなりにもらえる会社なら、旦那さんに転職する理由なんてないですよ。
    しかも完全にあなたのワガママ理由だし。

    >夫はバリバリの理系なので、理論的に納得すれば感情的なことはあまり言わない人

    でもついて行きたくないことを匂わせたら複雑な表情をしたんですよね?
    完全に「感情で」納得していない状態だと思いますけど?

    ユーザーID:5390843628

  • そもそも・・・

    会社の規定ではどうなっているんですか?
    単身赴任OKなんですか?

    まだ3歳なら、とりあえずついていって、やっぱりダメだと思うならそのとき説得すれば納得してくれるんじゃないの?
    行きもせずに無理ってわがまま言っても、そりゃ納得しないでしょ。

    しかも一生、そこにいる可能性があるんですよね?
    お子さん、パパのこと忘れちゃうんじゃないの?
    たまに会うおじさん、くらいにしか思わないかもよ?
    そんなに行きたくないのなら、離婚覚悟で実家に帰ればいいんじゃないの?

    小学校に入るまでは一緒についていって、子供の進学のためという理由で帰ってくればどう?

    ユーザーID:5129912846

  • たまこさんの意見に賛同

    お名前出してごめんなさい 私もたまこさんと同意見です。
    トピ主さんが子供の為に東京に居たいと望むことは応援したいです。

    私は地方出身者で東京に近い都市に住んで居ますが、正直地方出身より「元々関東に実家のある人間勝ち組・人生イージーモード 」と、激しく思います。
    関東に居るだけで安泰とか努力が入らないとかそういうことでは全然なく、それだけ若い内の可能性が広い、実家基盤のある上で安心して将来を模索しやすいという意味です。
    これは同じ地方出身者の友人たちも口を揃えて言います。

    もちろん地元は大好きですよ!いつか帰りたい気持ちも無いわけではありません。
    そしてトピ主さんが地方に家族で行ってもそれはそれで楽しい事は見つけられると思います。
    お子さんももしかしたら都会よりも感受性豊かな子に育つ可能性もあるかもしれません。

    でも個人的にはもしお子さんの将来を考えるなら関東住まいの方が若い内から行動できる世界、見られる世界は広いだろな…と思います。

    だからと言って旦那さんを説得…浮気もさせないように…は別問題でこればかりはなかなか難しいなと思いますけど。

    ユーザーID:8205164205

  • 理系の旦那さん

    参考になると嬉しいけれど、転職ありきで話しを進めるのもちょっと心配。
    うちも理系の旦那なので、感情論になると途端に面倒くさい顔をします。
    多分主さんも旦那さんもお互いの性格が分かっていると思うので、
    こっちの情報ばかり詰め込んで、頭でっかちにならないように…。
    ご両親+主さん、旦那さんと三対一にならないように…。
    私は地元にいるメリットを挙げ(金銭的、住み易さ)、旦那が定年退職したら旦那の地元に移住するも良し(可能性は低いと踏んでいる)。義両親の介護は距離的に難しいので、財産は放棄&金銭的な援助も有り。
    結構頑張って説得しました。
    おかげで私の子は生まれも育ちも私の地元。
    地元ラブに育っています。
    落ち着いて皆で育てたので、良い子に育ち、義両親にこんなにいい子に育ててくれてありがとう。って喜んでもらえました。

    やっぱり何だかんだ言って、関東は住み易いですよー。
    もちろん都内は便利ですが、いかんせん全てが高いので、関東近郊に落ち着いています。
    大学も数が違います。
    うまく落ち着くといいですね!

    ユーザーID:9381361969

  • とにかく

    耳触りの良い意見だけをクレクレって、ものすごく利己的ですね。

    ここで意見を聞いて「効果のありそうな」理由をでっち上げてご主人にぶつけたところで、一旦は成功したとしてもいつかほころびが出ますよ。

    家族の人生を左右するような大事な話に本音でぶつからず、建前やテクニックだけでどうにかしようとするトピ主の姿勢に、誠実さなどこれっぽっちもないですもの。

    まして子供を盾にとって作戦を練るのはとても卑怯です。

    トピ主の不誠実さのせいで、いつかご主人が離婚を言い渡した時、建前でなく本当にお子さんが情緒不安定になったら、貴女はどう責任を取りますか?

    今トピ主がやろうとしている事は、トピ主が新天地に馴染む努力をせず、父親のいない生活に慣れる努力を3歳のお子さんにさせるという事です。

    大人が逃げて、子どもに負担を負わせる。
    親として恥ずかしくありませんか?

    ユーザーID:5585237585

  • 離婚してあげて

    発音のサラリーマンですね。
    理系の方ならほぼ一生地方ということも当たり前にあることです。

    あなたは、ワガママなんてレベルではなく薄情または酷薄な人間ですね。ご主人がかわいそうです。

    反省すべき。

    ユーザーID:2838354265

  • 有用ねぇ…

    あくまでも単身赴任ありきの回答のみかぁ。
    自分の心の安定のみ考えているのですね。
    お子さんがお父さんと過ごす心の安定は無視ですか?
    転職をしてもらうとしても専業主婦で金銭的にも支える気はゼロ。
    あなたにとっては有用な回答ではありませんがトピ主夫さんにとって有用な離婚をしてあげてください。

    ユーザーID:9047379370

  • 転職させる!?

    妻のワガママで夫を転職させるって発想に仰天です。。

    自分に合う仕事なんてそんな簡単に見つからないわよ、アナタ仕事をなんだと思ってるの?

    ホントに子供みたいなワガママですよ、オシャレなカフェが無いとイヤなの??
    母親の自覚無いのね・・。

    離婚されても仕方ないね。

    ユーザーID:0451486798

  • 半年は行ってみたら?

    転勤が6月なら、年内は転勤地に付いて行ってみたらどうですか?
    半年住んでみて、それでも無理だと思ったなら実家へ戻る事にすればいいと思うのですが。

    転職でもいいとは思うのですが、年収が下がったら、実家へ同居するみたいな発想はやめたほうがいいですよ。しかも、専業主婦は譲らない感じは見苦しい。
    楽したいだけにしか見えませんから。

    ところで、トピ主さんは旦那さんの健康面や精神面は心配ではないのですか?
    可愛い盛りの子供にも会えず、知らない土地で一人で過ごすのはかなりツライですよ。いくら旦那さんが地方出身でも不安は同じようにあるはずなんですが。

    ユーザーID:8845514090

  • 転職させて実家に同居だなんて…

    自分に都合のいい話ししか聞いてらっしゃらないようですね。

    あなたは転勤がいやなわけじゃなくて、日本にいる限りご実家の近くに住みたいだけですよね。

    海外転勤なら行かれるんじゃないですか?

    前にも書きましたがあなたの家族はご主人とお子さんです。

    転職して収入が減るなら、その分はあなたがパートなりして稼ぎましょう。
    あなたの希望で転職するんですから当然です。
    実家に同居せず、自分の家族と生活して下さい。
    働いたらカフェに行けない、とは言わないことです。

    それができないなら離婚しかないんじゃないでしょうか。

    自分だけじゃなく、ご主人も大切にして下さい。

    ユーザーID:1906482229

  • お子さんの気持ちは…?

    私の子供はパパが大好き。平日は朝ちょっと顔を会わすしか出来ないので、毎週末を楽しみにしています。
    今は6年生ですが、3歳にはすでにその状態でしたよ。
    お子さんは日常的にパパが居なくても精神状態は大丈夫なんですか?
    ご自身が転勤先の環境に慣れるのは無理だけど、3歳の子供なら父親が居なくてもいずれ慣れるからいいんですか?

    ご自身だけなら「わがまま」で済みますけど、母親としてはどうなんだろう。
    まあ、ご主人がロクに子供に関心がない父親なら問題ないと思いますが、母親がいれば大丈夫と思える自信ってすごいなあと思いました。

    ユーザーID:7572512991

  • 私も転勤族妻ですが

    いろんな家庭があるでしょうから、子どもがまだ小さいのに家を建てて夫は定年まで単身赴任って所もありますよ。
    しかも夫がたまに家に帰ってこようとしても「あなたの部屋は無い」と拒否する奥さんまで居ます。
    でも、家を建てないで単身赴任かあ、夫は帰って来れないですよね。
    妻に会うときは舅姑に会うときなんてくつろげないですもん。

    理屈では無くあなたがそんな田舎には行きたくないのだという本当の事を言うべきですね。
    だってその生活で得するのはあなただけ、ご主人は妻にも子どもにも滅多に会えず会うときは舅姑に気を遣わないといけない。
    離婚したのと同じような状況ですね。
    しかも養育費以上の生活費を要求される。

    変な理屈をこね回さず、行きたくないものは行きたくないんだと、ご主人ばっかりが損する人生になってもかまわないぐらいあなたのことはATMとしか思ってないんだとはっきり言ってみてください。

    ユーザーID:4767325487

  • 幼稚園の間だけついていくのは?

    転勤について行くの嫌ですよね。
    私も嫌です。
    そういいながら関東出身ですが今は中四国に住んでいます。
    子供のことを考えると定住したいですよね。
    うちもいつか単身赴任してもらうつもりです。
    小学校入学か中学入学時の時か迷っています。
    主人はやはり一緒にいたいみたいで、私の不安(方言や進学時の地方によっての違い、大学進学時までの貯金額)を言ってもどうにかなるよとしか言いませんでしたが
    「私は一生専業主婦でいいのか、養ってくれるのか?このままずっと働かなくていいのか、ここは学童は激戦区でまず入れない。自分の年金をかけないと不安だ」
    と言ったら、それは困ると思ったようで将来の単身赴任は致し方ないと思っているようです。私が住んでいる地域は地方ですが保育園学童激戦区なので専業主婦が求職しながら預けるのはまず無理なので。

    働きたいと主張するのが一番だと思います。
    全くついていかないのもいい反応はもらえないと思うので2、3年だけついて行ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:6028982999

  • 厳しいのでは?

    夫が転職した場合
    まず、年収はぐっと下がります。
    今よりもランクの低い(知名度 年収 福利厚生)職になる可能性が高いです。
    余程専門職でもない限りは。
    今のレベルの生活は維持できないでしょうから、トピ主さんは兼業主婦にならないといけなくなるでしょう

    転職した場合、夫はその会社で
    下っ端の新人として、自分より若い子が先輩となり、プライドを捨てて皆をたてないといけない立場になります。それが出来なければ、会社での人間関係に行き詰まり、再度転職を繰り返し転落していく可能性が高いですが。


    また屁理屈を捏ねて、別居を勝ち取ったとしても、数年経てば
    結婚してあなたと同居した期間よりも
    別居生活の方が長くなる。妻は実家依存で親が家族で夫はATM扱いと気がつくでしょう。最初にあった愛情も薄れ、離婚した方が養育費3万払えば、自由になれる。再婚して、暖かい自分の家族が欲しい。と考えるようになるでしょう。
    あなたが専業できると言うことは
    夫はそれなりに収入がある男性なのでしょう。転勤があるということは、
    全国規模のそこそこ大きな会社なのでしょう。
    そういう好条件の男性を、女性が放っておくでしょうか?
    夫が浮気するようなタイプの男性でなくても、女性の方からグイグイ迫られたら、単身赴任中で妻は夫より実家を選んだとなれば、誘惑に負けてしまうのは時間の問題です。

    トピ主さんが、離婚も覚悟の上なら
    別居すれば良いですが
    離婚となれば、子供を大学へ行かせるのも大変になるでしょう。
    実家がお金持ちで、孫の学費出してくれる親なら 、離婚しても構いませんが。

    ユーザーID:7781606145

  • え?簡単では?

    トピ主さんが東京でご主人と同等位の稼ぎの仕事を見つけてご主人を専業主夫にすればいいだけです
    ご主人に転職を薦めるレスありますが、何故ご主人が転職をしなければならないのでしょうか?
    不満もないでしょうし、転職すれば給料も下がったり人間関係が悪い所に入ってしまい鬱になる可能性だってあるのですから


    離婚をしたくないならすぐに仕事を探すべきです

    ユーザーID:8677805554

  • 未熟

    随分未熟な人だなあと思います。
    生まれ育った環境から抜けだせない、言葉も通じない海外ならともかく同じ日本でその程度の環境の違いが受け入れられないなんて。
    実家に帰るっていう発想も、そんな娘を受け入れようとする親も理解できません。
    いつまで子供なのですか?

    ご主人が転職できるならそれもいいですが、もう少し自分自身を考え直すことも必要です。
    転勤は回避できる方法もあるでしょうが、そうでないこともあります。
    その程度のことに対応できなくて、どうやって子供を守るのですか?

    私だったらいい機会だと思ってついていきますね。子供も小さい時は都会よりも田舎がいいです。
    教育的にどうしてもだめなら、小学校卒業位を機にまた考えればいいことで。
    まだご主人お若いのでしょう?一人にして、やっぱり浮気の可能性は高くなると思います。
    そんな理由でついていくことを拒めば、浮気されても文句は言えないと思うわ。
    ご主人、転職してくれればいいですね。
    でもおそらく今より年収は下がるのではないでしょうか?
    トピ主も何かしなければいけませんよ。年収下がった分、パートに出るとか、今までよりも生活レベル下げるとか。

    ご主人があっさりと転勤を受け入れれば問題ないです。
    そううまくいくでしょうか?

    ユーザーID:7278417869

  • 地方都市ですが

    大学の時以外はずっと住んでますが住みやすく程よく自然も多く都会も近く人口密度がそんなに多くないので満足です。子供たちも進学校に行っています。オール公立で問題なしでした。特に塾もありますが行かなくてスポーツや部活中心ですが優秀でした。出来る子は出来るので場所も関係ないかと。島とかなら別ですが。

    ついて行ってどうしてもダメなら離婚とか別居とか考えれば。全くチャレンジせず,想像だけでついていかないって我儘だと思います。大人ですよね。今どき小さい子だって結構チャレンジ精神ありますよ。素晴らしいところだったらどうしますか?

    このままなら離婚になるかも。キャリアも資格もなく子供を養えるのですか?ご両親に頼るって全部ですか?資産家?子供にとって親はあなたとご主人ですよね。

    私は一人で育てるなんて考えられません。子供もパパが大好きだったので。ついていきます。家族3人で頑張ってみます。親ですよね。トピ主さん。あなたの身勝手で家庭が壊れても良いのですか?地方都市ってすごくいいところですよ。

    ユーザーID:2518605086

  • お受験

    有名幼稚園か 少し先を見越して有名小学校への受験のために お子様を塾に入れる。
    私の友人達は実際これが理由で夫様が単身赴任に。夫様も止むを得ず。

    夫様の転職はオススメしません、貴方が働かない以上 使える生活費も下がるわけで 都会の生活を今までにように満喫出来ないかも、でしょう。都会に住んで 生活レベルを落とすのは かなりキツイ思いをすると思います。

    ユーザーID:6103298329

  • もったいない

    先ずはトピ主さんのご実家は外して話し合いですよ。
    これまではご希望が通って来ていたようですが、ご主人にも思いや感情はありますし、我儘だとわかっているなら怒らせない方法をせこせこ赤の他人に求めてないで徹底的に話し合われるべきでは。

    個人的には一旦ついてって向こうでの生活に馴染めないご自分をご主人に分かってもらう方が現実的かなと思います。
    ご実家が受け入れ大歓迎なら、馴染めない場合に帰れる場所があるってことですしね。

    単身赴任の場合は、浮気やご病気などはあると折込済みでしてもらいましょうね。
    男性って孤独に弱い方多いですよ。家に帰って妻と子どもが迎えてくれる生活から、慣れない土地で一人暮らしになるんですから、向こうでどんなご縁があるかもわかりませんし、寂しければ向こうで新たに家族様としたつながりを作っていかれるかもしれません。
    それは許容範囲なんですね?

    ユーザーID:2321610473

  • うーん

    生きていく上でお金は大切。
    なのでその見通しを説明しては?

    トピ主様がキャリアを積み、稼ぐのが一番ですが、
    無理なら、

    ご両親の財産を明文化し、全てご主人に譲ることにするとか、ご両親の全負担で家を買っちゃうとか。
    で、家の名義はご主人。

    あと浮気OKにしちゃうとか。

    明らかにトピ主様に不利なんだから、特大の飴玉を用意してみては?

    無理なら離婚一択で!

    ユーザーID:7508290905

  • 夫から離婚宣言!

    わがままだと分かっていての相談ですが,全く良い案が浮かびませんでした。
    >母親の精神面は子供にも重要
    >転職してもサポートするから
    と言われて納得なんてしませんよ。
    トピ主のレスを読んで笑っちゃいました,想像以上のワガママに。
    転職してまでも一緒に居たいと思えるほど,トピ主さんに魅力があるのでしょうか?

    良案はありませんが,いろいろな立場に立って考えてみました。

    私がトピ主さんの夫だったら
    トピ主の母親だったら,ご主人の友人や親だったらと。

    夫だったら→離婚の選択をしますね。
    愛されていると感じませんからね,一気に冷めます。
    同居を歓迎するトピ主さんのご両親にも嫌悪感ですね。

    トピ主さんの親なら→「ついて行きなさい」と言う。
    「ついて行かないなら離婚と言われても仕方ない」と言いますね。

    ご主人の友人・親なら→転勤地で良い女性を見つけるように言いますね。
    親から自立できない妻,自立させない親,いらないでしょ?
    もっと素敵な女性は沢山いるよ!と全力で応援しますね  笑

    ユーザーID:1035919425

  • お好きにどうぞ

    自分が田舎に引っ越したくないからとの理由で、生涯旦那さんに単身赴任をさせようとする。
    しかもあなたは専業主婦…。

    自分の事しか考えてないんてすね。
    どうやったらそんな冷酷な思考になれるのか、理解出来ません。

    田舎が嫌なのはすごく良く分かりますよ。
    私も結婚後20年以上今の土地に住んでいますが、愛着も持てません。
    人口100万の政令指定都市ですが、交通網も車を持ってないと話にならないくらいショボいもので、何より井の中の蛙の思考、お山の大将的な気質が受け付けられません。
    私が育った土地がやっぱりいいのです。

    でも主人が好きだから、一緒にいたいから、仕方ないと思ってここにいます。
    だからあなたはそれ程ご主人の事を好きじゃないという事の表れだと思います。

    ご主人、可哀想ですね、
    愛されないのに、ずっと1人でATMの役割だけを押し付けられる奥さんで。

    行きたくなければ行かなくていいんじゃないですか?
    首に縄付けて連れて行かれるわけじゃないだろうしね。テコでも動かなければいいだけ。

    どんなにうまく説明しても、あなたの我がままでしかないのは分かりますよ。
    トピ文からご主人はとても頭のいい方のようですから、あなたが足りない思考力で色々考えても、見破ってるんじゃないですか?

    長く離れ離れで、浮気する旦那さんなんて世の中ゴマンといるでしょう。
    理解し合って離れても、離れるという事でリスクが増大するのは当たり前です。
    しかもあなたは自分の事しか考えてないですから、そうならない方がおかしいです。
    時間の問題でしょう。

    何事にも原因と結果があります。
    どんな結果も受け入れて下さい。

    ユーザーID:4312388031

  • 卑怯だと思いました。

    子供のために、って言うけど、本当は「自分が」オシャレなカフェに行きたいだけじゃん。子供をダシにするなんて一番卑怯なことじゃないかと思いました。
    あなたはこれから命がけで子供を守っていかないといけない母親なんですよね。その母親が自分のために子供をたてにとるような真似をして恥ずかしくないですか?

    あなたは自分、自分。あなたが都会にそれだけ愛着があるように、ご主人にも会社に愛着があるとは考えないのですか?これまでご主人が努力して会社で必死で積み重ねてきたキャリアや責任はどうでもいいのですか?

    そんなことにも思い至らず、簡単に「転職してくれればいい」だの「お給料が減ったら私の実家で暮らせばいい」だの。
    その上、浮気はされたくない。
    しかもその理由が「オシャレなカフェに行きたいから。」
    他人から見たらおいおい、としか思えないよ。

    それだけのわがままを通すにはそれだけのリスクがある。所詮人なんて自分が扱ったようにしか自分も扱われない。ご主人の愛情が何かの調子にふっと冷めても文句は言えないよ。それだけの覚悟はもちろんあるのだよね?
    あなたが出来うる限りの努力のした上での結果なら、ご主人もいろいろと考えてくれたのではないかと思いますが。

    次のレスで少し頑張ってみようかな、という気持ちがあなたにちょっとでも芽生えていたらいいのになと思っていたのですが、転職してお給料が減ったら実家で暮らすのを認めてくれるようなご両親に育てられたあなたなら、あーもうなに言っても伝わらないんだなあと思ってしまったのも事実です。

    ユーザーID:9906308701

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