夫の転勤についていきたくない

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桃栗三年

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  • 妻はついていくが前提?

    皆さんのレスを全て読んだわけではありませんが、トピ主さん批判が多いようですね。おそらくトピ主さんが専業主婦だからでしょうか。仕事を持っているわけではないんだし、ついていけば?的な…。

    でもね、田舎、ダメな人は本当にダメなんですよ。
    私自身も田舎暮らしは無理なタイプです。車で移動が必須、なんて考えただけでも暗くなります。車の免許持ってない、とかではないですよ。バスが1時間に一本とか、そういう環境。

    私事ですが、数年前に東京から田舎へ移住しました。
    電車でどこでも移動できて、面白い店や物質的に豊かだった生活から、自然がいっぱいナチュラルライフへ。好きな人はこういう生活、憧れるんでしょうが、私は病みました。性格も変わりました。毎日、嫌で嫌で…。だめだ、ポジティブに行かなきゃ、と思うのですが、もう、こればっかりは嫌なものは嫌なんですよ。

    で、旦那を置いて東京に戻りました。限界でした。
    その数ヶ月後、旦那も東京へついてきちゃったけど、あのまま別居してたら、たぶん別れてたな、と。でもね、それも仕方ないかなと思うのですよ。だって、あのまま田舎にいたら精神やられてました。かなり追い詰められたし。

    住めば都、となる人もいるけど、そうでない人もいる。

    精神病みそうなほど田舎がダメならやめた方がいい。

    ユーザーID:6253254462

  • 子供は旦那さんが育てた方がよい

    トピ主は,人に依存して生活する人生を選択しようとしています。

    そんな母親に育てられた子供がどう育つか

    考えるだけでも恐ろしい。

    トピ主だけ実家に帰ればどうですか?

    このトピを見せて

    私みたいな母親がそばにいては子供に悪影響になると

    説得すれば納得してもらえそうな気がします。

    ユーザーID:6357265131

  • ご主人の立場になって考えてみましたか?

    最後あなたのトピを読んで驚きました。

    >母親の精神面は子供にも重要
    転職してもサポートするから

    >この二点を含めて作戦を練ります。

    って、ご主人の精神面は子供には重要ではないですか?
    転職って簡単に言いますけど、ご主人の年齢は分かりませんが中途採用の立場が会社内でどのような扱いを受けるか知っていますか?
    大抵の今の日本の企業では若い人に出世を追い越され、毎日働きに出る男性としては辛いのではないでしょうか。しかも自分の意に反して転職させられるわけですから。

    あなたの思いもよく分かりますが、浮気や離婚は覚悟しておく必要があると思います。

    ユーザーID:7628124746

  • 離婚覚悟ですよね?

    ご主人はこの先ずっと地方の可能性もあるんですね。
    単身赴任って、定年までになるかもしれませんよね。
    それは結婚している意味があるのでしょうか。
    お互いに違うパートナーを探しては?

    わざわざ「有用な」と強調して意見を募るトピ主。
    すごく感じ悪いです。

    ユーザーID:5360067385

  • 難しいですねー

    辞令一通で人生が変わる、サラリーマンのいちばん困るところだと思います。定年まで地方暮らしがとても不安なのはわかりますが、
    ご主人としては、何十年も単身赴任する位なら結婚し直した方が絶対にいいですね。

    まして東京を離れたくない理由がおしゃれなお店やカフェとか、グチなら笑い話ですが、本気の場で口に出したらオシマイかと。
    しっかり作戦を練った方がいいですね。

    転職して下さい、と頼むしかないんでは。昨今
    求人は多いはず。

    ご両親に、コネとか、お給料が減るでしょうからその分の補填が可能か、相談されてはいかがでしょうか。

    転勤先で多分ご主人は女性たちに狙われます。そうなっても、ご主人だけを責められない状況です。先延ばししない方がいいですね。

    しかし、すばらしい転職先があったとしても、ご主人が承知するかどうかはわかりません。
    何にしても離婚覚悟になると思います。とりあえず働くことをお考えになるべきだと思います。

    ユーザーID:4932191831

  • 同じような境遇の友人がいます

    はじめまして。
    私の身近な友人で同じような経験をされたご夫婦がいます。

    結論から申し上げますと、ご主人が単身赴任をされました。
    彼女(奥さん)も専業主婦でした。
    もう10年ほど経ちますでしょうか。
    当時4歳だった娘さんがもう中学3年生です。
    同じように定年まで帰れるか分からない、大量人員の転勤だったため、ご主人の同僚の殆どは家族で引っ越して行かれたそうです。
    お子さんが小学校入学前の場合、会社でも単身赴任は認められないらしく、経済的にもかなりきついらしいです。

    近居の実家や新築したばかりの家、友人関係などを置いて着いていきたくない。と言うのが彼女の言い分です。
    ご主人は会社でもかなり特異な目で見られていたという事をあとから、その会社にいた別の友人に聞きました。

    結果どうなったか、、、
    もはや離婚寸前です。
    こちらに帰ってきても奥さんと子供さんのいる家には殆ど帰らず、ご主人の実家に寝泊まり。
    長期休みで戻っても、ほぼほぼ外出、など、本当に危機的状況です。
    恐らく定年で帰ってきたら離婚するでしょうね。
    人生を共に生きてないし、彼女が今離婚しないのは、子供と自身の生活費をくれるからですから。

    一緒にいないから離婚せず成立してしまっている、ご夫婦の例です。
    娘さんも、ご主人が帰ってくると煩わしそうですよ。

    ご主人が転職する(あなたも働く)か、着いていくか、離婚するか、
    その3択ではないかなと思います。
    ご主人が転職しないのなら、それはそれで、あなたの人生を無理に自分に合わせようとしているとも言えます。要は、自分の都合のいい事ばかりで、お互い歩み寄らないと解決しないという事です。

    喜んで納得して自分だけ無期限の地に行くわけないじゃない。
    仮にそうなったとしても、長い間、お金だけ搾り取られるなんて、普通の人だったら何処かで見切り付けると思いますが。

    ユーザーID:7844978050

  • 都合のいい事しか聞かないのですね。

    田舎は嫌。東京のおしゃれな主婦していたい。離婚したら、同窓会などでも、見栄はれない。夫より、大好きなパパ、ママと暮らしたい。自分のエゴだけ。
    相手が折れて、転職しても、給料減る分残業して、私の実家住んで、って。

    私も、転勤しましたよ。子供の小学校卒業まで、もう少しと言う時。でも、家族は離れてはいけないからみんな一緒。次に、東京に戻れと言われた時は、動けない理由があり過ぎ、2年だけ、単身赴任になりました、食事なども困らないようなところ探して、、乗り越えました。

    仕方なかったとはいえ、夫は、いまだに、もう一人暮らしはしたくないと言います。どうしてもいきたくないのなら、彼を解放してください。

    ユーザーID:3427476205

  • とんこつさんとあかりさんの意見を読みました

    確かに有用な意見ですね

    転勤自体が古い体制であり、時代に逆行していると思います
    転勤自体を無くしてもらうことはできいないんでしょうか

    転職はすぐには、出来そうにはないと思うので、
    ご主人の機嫌をみつつ、すこしずつ、ゆっくりお話を進めていくしかないですね

    桃栗さんのワガママだと、ご自身自体が自負されておいでですので、
    ここは根気よく、長期戦で勝利を勝ち取るしかありません

    さて、私的な有用なご意見といたしました、
    ご主人が単身赴任をしたくない理由を聞く必要がありますね。

    家事だとすれば、
    →桃栗さんが通うという事もできるはずです

    お子さんと離れたくない場合は、
    →毎日テレビ電話等毎日が無理なら、桃栗さんが
    お父さんがいかに立派な方で、
    毎日頑張っていると、教えてあげることをお約束する
    (嘘も方便といいますよ)

    どうしても、ご主人が引かない場合、桃栗さんのレスでは
    離婚も辞さないように読み取れてしまいます
    浮気を気にされるくらいなのでそれはお望みではないのですよね?

    ご実家に戻られて、ご祖父母様との悠々自適な生活も
    確かに楽かもしれません、
    ただ、私の主観では桃栗さんはバツ1だからと
    友人たちに後ろ指を指されることはされたくないような
    女性と思われます

    どうか、根気よく離婚を言い渡されないように、
    ご主人との距離を測りつつ、ご自分の愛も伝えつつ
    ただのワガママではないことを女優になりきって
    単身赴任への道をつかみ取って下さい

    ユーザーID:6048444459

  • わがままとしか思えない

    田舎といっても地方都市ならそれほど悪くないと思う。
    そりゃ、東京じゃないからおしゃれなカフェとかないかもしれないけど。
    昔と違ってかなり良くなったと思うよ。
    ネットでお取り寄せとかもあるし。

    生まれが東京の知人もいるけど、のんびりできて田舎の方が良いそう。
    満員電車なんて無いからね。
    若い頃東京住んでたけど、人が多すぎてもう行きたいとか思わない。
    今の所で十分満足だし。

    大体、ご主人から転職したいとか言われてないじゃないの。
    あなたの実家に住めばいいなんて、独りよがりじゃないですか。
    あなたのご両親も帰ってこいって言ってるの?それはずーーーっとてこと?
    ご主人は稼いでくれればいいって、相手の事全然考えて無いね。
    あなただけにメリットのある提案って、ふざけるなって感じですけど。
    やむなく単身赴任を考える人からしたら腹の立つトピですね。

    ユーザーID:2026233420

  • あとで後悔しませんか?

    だって、御主人への愛も思いやりも感じられない。

    あまりにも御主人をみくびっている。

    新しい家庭が単身赴任先にできて、そこでお子さんをさずかったりしたら。

    それでもやっぱり「東京がいい」って、言い切れるのかしらね。

    ユーザーID:4781059276

  • 一方的なのはトピ主も同罪

    >単身赴任という解決法方もあるのに、一方的な私への負担の押し付けはおかしいですよね。

    単身赴任を押し付けようとしているトピ主も、オカシイということでは同じですよ。

    一番の解決策は「離婚」だと思います。

    ちなみに私の場合ですが、海外のほとんど僻地といえるところに転勤したときは、妻子ともども嫌がりながらもついてきましたよ(便利な東京近郊での生活を捨てて)!

    ユーザーID:4114817028

  • 私はついていきました。

    私も東京生まれ東京育ち。夫も同じです。
    子どもが2歳の時に夫が地方の職場に就職しました。正直嫌でしたが、ついて行きました。

    転勤先は雪国で、どうせなら子どもと楽しもうと思いました。専業主婦の間は、孤独感はありましたが、今までと違う環境を楽しめていました。
    しかし、仕事を始めたところ、その土地独特のしきたりについていけず(労働環境も最悪でした)7年間頑張りましたが、どうしても我慢できず子どもを連れて東京に戻りました。
    戻る理由として、子どもの進学や教育、私の仕事を理由にしたら夫は納得してくれましたよ。
    最初から「行きたくない」より、「行ってみたけど、どうしても合わなかった」の方が夫の心象も違うと思います。

    それから、私が東京に戻って夫が単身赴任になった時に周りから、「旦那さん絶対浮気するよ〜。」とよく言われました。たしかに、その可能性はありますよね。(うちの夫はもてないので、浮気はありませんでしたが)

    幸い夫は転職し、今は東京で一緒に住んでいます。
    あまり参考にならないかも知れませんが、こういうケースもあるということで。

    ユーザーID:2647599106

  • 電車に乗らない生活は良いもんだ

    東京生まれの東京育ち、電車は2,3分に1本有る場所にずっと住んでます。

    バスが1日4本しか無い場所に数年住んでいましたが、公共交通機関を使わない生活は快適です。
    必ず座れますし、傘もコートも不要。
    大荷物も周りに配慮不要。
    車内で子供が騒いでも気になりません。
    またその程度の規模の街なら、お洒落なカフェくらいあります。

    旦那様に転職といいますが、途中で会社を変われば退職金も変わったり、旦那様のポジション作りのやり直しとか将来の生活も変わると思いますが・・・。

    物価も安い地方で暮らし貯蓄をし、子供の手が離れたら東京に戻ってくれば良いのではないでしょうか。

    子供の進学とありますが、このネット時代は勉強はいくらでも出来ますし、本当に頭が良ければ灘なりラサールなり寮のある学校だって選択肢になります。
    東京のようにいつでも遊べて中途半端な学校行く方が厄介だと思いますけど。

    また専業主婦とありますが、稼ぎなく自分の主張をされても理系文系の旦那様関係なく、説得は難しいかと。
    単身赴任をすることにメリットないですもん。
    趣味があり東京でしかできなくて、それを極め自活できるようにするとか目標があれば別ですが。

    家族に会いに行く交通費や別家庭への生活費が別途掛かります。その分使えるお金、貯金が減る。

    なんぼ親と同居と言ってもトピ主の生活費を渡さないなんてこと出来ないでしょうし。
    出来たとしても、旦那様がトピ主両親へ申し訳ない思いをさせる事になると言う事になりませんか。
    私の両親は大丈夫と思われても、旦那様から見たらやはり他人様です。

    私は運悪く早く東京に戻ってきてましまい、東京は車出すのも億劫ですし、電車乗るのも周りに人が近過ぎて嫌ですけどね。
    東京郊外にお住まいなら、さほど大差ないように思います。

    私は仕事をしていますが、夫が転勤なら付いて行きその時を楽しみます。

    ユーザーID:0080014741

  • だめだ、この人は…

    トピ主さん、他人の意見をきちんと全体像として読むことをしましょうね。

    自分にとって都合の良い『部分』だけを取り上げて
    自分を正当化しようとしても屁理屈の域を出ないんだよ。

    あなたがしたいのは単身赴任じゃなくて単なる別居。
    単純に『実家に帰らせてもらいます』と言っているのと同じです。

    自分の行動に責任を持たず、誰かに頼るだけで何とかしようとするのを
    専業主婦とは言わないんだよ。

    都合の良い部分だけを抜粋してアイデアと称して何とかしようなんて
    策を講じるのは泥沼化して溝を深めるだけだって理解できないんだろう。
    だから、夫婦間での話合いも論破されてしまう。

    トピ主さんが考える実家に住むも白紙にして
    純粋に『東京を離れたくない』というだけで夫婦で話合うことが大事だ。
    それも、そのために旦那さんに何かして貰うんじゃなくて
    トピ主さんが何をすることで東京で生活していけるかを考えて提案するんだ。

    保育園に預ける準備をして、トピ主さんが仕事をするぐらい必要だよね。
    旦那からお金を貰い、親に頼って何が専業主婦云々だ…

    トピ主さんが稼いで子供を育てる覚悟があれば、
    旦那さんも考えるさ、転職して給料が減っても良いという選択も出来る。
    親に頼るっていうなら、マンションでも購入してもらうようなことだよ。
    トピ主家の我が家を準備してくれるというなら、単身赴任もありえるよ。
    だって帰ってくる家を作ってくれるんだから。
    転職だって考えるよ、だって帰る家があるんだから。

    トピ主さんは『実家で生活する』ということを白紙にして
    それでも夫婦で居続けるために何をするかで考えなきゃだめ。

    実家に帰る前提では、この話は離婚するか否かの選択が最優先となるだけ。
    なぜなら、それは単なる実家に帰ったことによる別居以外の何物でもないから。

    ユーザーID:9698098584

  • 夫さんが気の毒

    子供の転校問題とか皆無の幼児がいるだけなのに、夫さんを最初っから支えようとする気持ちが無いのはもう夫婦でいる必要ありませんね。

    トピ主さんのわがままが理由だからトピ主さんの有責で別れてあげたらどうでしょうか?

    夫さんにはもっと優しい心から愛してくれる女性がきっと現れると思います。

    私は妻の立場ですが夫の転勤先には必ずついて行きました。
    新しい土地新しい同僚・人間関係、夫も緊張しているときにいつも変わらずそばで支えてくれる伴侶がいるいないで、精神的にかなり違うでしょう。
    でもそんなのどうでもいいのですね、自分が楽することに較べたら?

    トピ主さんは結婚には幼すぎましたね。
    夫さんには本当に同情いたします。

    ユーザーID:2465084605

  • 旦那さんが理屈っぽい人ならなおさら、今回の説得は不可能

    無理です。あきらめてください。
    なにをどう言ったところで、理屈っぽい旦那さんの目には「ただのあなたの我儘」にしか見えません。

    理屈っぽいご主人を説得するには、少なくともその地方都市に「一度引っ越してしばらく暮らして」みて、具体的にどういうところが不満に感じているのか、あなたにとって辛いことなのか、慣れることは到底不可能なことなのか・・・を理路整然とご主人に提示する必要があります。

    それでも強引に首都圏に住み続けようとするならば、離婚を突きつけられるだけですよ。

    しかし、あなたは本当に「自分のことだけ」しか考えていないのですね。旦那さんに対してだけでなく、子供に対しても父親と一緒に暮らすことのできない状況をあなたの我儘のためだけに作り出そうとしている。思いやりのかけらもない。こんな母親に育てられるお子さんは本当にかわいそう。というかいないほうがマシかも。

    ユーザーID:7424588488

  • もういい。

    このトピやレスに書いた本音をそのまま言えばいい。
    あなたのレスを読む限り、あなたが絶対正しくて妻子に転勤についてきてほしい旦那さんの考えは間違ってるんでしょう?
    ならば堂々と言えるでしょう。
    「あなたが絶対に正しい」のだから。

    「絶対に正しい」なら理論武装必要ないでしょ。

    ユーザーID:5390843628

  • 離れても平気なんだ〜!!

    ってことは、夫への愛情が無いのですね〜!私は夫が転勤族でなかったから転勤はしませんでしたが、一度だけ、転職して遠くの地に引っ越すかも?と言う状況になりましたが、付いて行くのは当然で、他の考えなんて浮かばなかった。貴方とは逆で、住み慣れたローカルから、大都会への移動。物凄い精神的負担は愛する夫と離れて暮らす事に比べれば屁の河童(笑)

    これは愛情の問題だと思う。平気なんだ〜〜!!ってびっくりです。まぁ、夫が一人の寂しさに耐えられずに近くに優しい女性が居たらなびいても仕方ないよね?だって、独りぼっちは寂しいものね。一生懸命働いてもただのATMじゃね〜!

    専業主婦だから夫に付いていくべきという意見はおかしいという方が見えますが、付いて行かない理由はないでしょう?田舎が嫌いと言うのは理由になるの?その土地の人にも失礼でしょ!?夫はせっせと一人で身の回りの何もかもをこなして働き、お金だけは何もしない、親元でぬくぬくと暮らす妻が、子供を出しに持っていくの?都合良過ぎでしょう!?結婚するとき、転勤のある会社に勤務しているのは承知のはずじゃ?

    転職させる?人の仕事を何だと思ってるの?我儘女の為に職を代わるのって、本人にとってどれだけ大変な事か分かってて言ってる?仕事の内容も、人間関係も一から構築しなければならない。

    そんな妻なんて居なくても不自由ないし!男性と女性は性的な感情も違います。愛情は無くても性欲だけで行動できます。まさか、その役割も果たさずそれは禁止なんて言いませんよね?役割と言うと反論、反発意見が出ると思います。敢て役割と述べたのは、日本の法律でも、長年のセックスレスは離婚の理由の一つになりますから、この表現を用いました。

    夫は、可愛い子供の成長も見られず、ただ、子供と、自分の為には何もしてくれない名ばかりの妻の為に金を稼ぐ。。。もはや結婚という契約の牢獄ですね。

    ユーザーID:0923884500

  • ご主人のためにも!

    別れて上げて欲しいね! トピ主の余りにも身勝手な理由にビックリ! 更にはトピ主の両親の「実家に来るのは大歓迎とのコメント」。開いた口が塞がらないとはこのことだね。

    子離れしていない両親と親離れしていないトピ主、似た者同士だね。ご主人のためにも静かに別れてあげて下さい。お願いします。

    ユーザーID:3575986439

  • レスします

    旦那が遠洋漁業だとか海外赴任の例を持ち出して、トピ主が旦那についていかない「我儘」を擁護する意見には本当に呆れてしまう。

    母親の精神状態が最優先?違うよね?
    こどもにとって一番大切なのは、母と父と子、家族間の関係が円満なことですよ?こんな状況でトピ主が首都圏残留を強行すれば、旦那のトピ主に対する愛情が消えうせることは明白でしょうに。

    トピ主と旦那の関係がギスギスしたものになってもその子供は幸せなのかね?
    ただトピ主が首都圏に残留したいというおよそほとんどの人が理解しがたい、受け入れがたい理由で旦那が転職を快く検討すると本気で考えているのかね?

    他人事だからって、あまりにも無責任で残酷な提案だと思う。
    トピ主には耳障りよく聞こえるけど、これを旦那に提案すれば家族関係の破滅を促進するだけなのがミエミエだよ。

    ユーザーID:7424588488

  • トピ主は夫の負担なんか考えてもいないじゃないの

    >どうして専業だと着いていくのが当たり前になるのかわかりません。
    夫の一方的な都合で環境を変えられるのはおかしいですよね。
    単身赴任という解決法方もあるのに、一方的な私への負担の押し付けはおかしいですよね。
    中には妻のことを本当に考えて単身赴任と選んでくれる旦那さんがいて羨ましいです。

    たまこさんは「関係を解消してもいい」つまり離婚したらといってるんですよ?そこはわかってますよね。
    たまこさんもそのつもりで言ってると理解していますよ?

    子供の進学の関係で別居する家族もいるとかいうけど、別居における負担は誰が持つのか。
    トピ主は実家で家族とウハウハ楽しい専業ですむかもしれませんが、夫にしてみれば自分の家事しながら仕事です。家族とも会えなくなる。

    少なくとも東京に住みたいというならトピ主は経済的負担は夫にはかけてはいけません。
    まあ親は実家にくるのは大歓迎という事らしいので、生活費や学費はトピ主さんが働いて負担する程度で足りる。か、全額親がかり。
    給与は全部夫の特有財産としていいというならありかもしれません。

    夫の事を本当に考えてもいないトピ主が、妻の事を本当に考えてくれないとかいうのは笑う所としか思えませんが、まあ別居なら、夫には地方で一人ですべてを担わせるメリットを提示すべきです。

    家族の形は柔軟でいいはずという考えは自由ですが、ならそういう相手と結婚すべきでした。ひとりで気楽に独身ぽく遊んでられるのがいいという男性もいくらでもいる。
    しかしトピ主は帯同を希望するタイプの男性と結婚した。
    結婚とは契約です。故に責任を取らねばならない。

    そして基本トピ主にはしがみつく仕事も不動産も東京に住む必然性もありません。

    トピ主はいつまで専業するのですか?
    あと夫は会えないと子供に対する感情が薄れるタイプは大変多いですが、その辺は気にしませんか?浮気等も問題ないですね?

    ユーザーID:4998479426

  • 良いと思います。

    月に3~4回しか会わないのであれば、お互い自分の時間は持てるし、新鮮さが長く続くかもしれませんね。

    だだ、ご主人がその生活に疲れなければの話しですけどね。
    あと、ご主人が定年で戻って来た時は、適度な距離を置いていた人が24時間一緒にいる事に耐えられるかも心配ですね。

    離れていたら気持ちも離れるのは自然な事です。これは、忘れないで下さい。

    ユーザーID:9986496522

  • 妻のことを考えてほしいと言うけど

    トピ主は夫のことを何も考えてませんよね。

    都合のいいレス、レスの中の都合のいい部分だけ見ることにしたのですね。

    トピ主が喜んでいる、たまこさんとおっしゃる方のレス。

    >トピ主さんの東京以外には住みたくないという希望を無視してもいい
    >理由も無いんです。

    確かにその通りで、これにトピ主が飛びついたわけですが、

    当然ながら、

    >今回の場合、お互いの居住地に関して希望が合致しないということで
    >関係を解消してもいいわけで。

    ということも起こりうるわけですが、ここはスルーしてそうですね。

    >話し合いじゃないですかね?

    その通りです。

    トピ主の主張は身勝手すぎます。
    とってつけたような理屈で夫の説得を試みるのでしょう。

    おそらく、理屈VS理屈の話だと旦那さん圧勝でしょう。
    浅はかな知恵で臨むトピ主は、あっさり論破されそうです。

    そして、感情的になって手がつけられなくなる。

    そんな絵が浮かびます。

    話し合いの結果、

    >関係を解消してもいいわけで。

    という流れになりそうです。

    すぐになるのか、時間をかけてじわじわとなるのか。

    ユーザーID:0648945085

  • 気持ちは、分からないでもない

    私は、人口10万以下の市にしか、住んだことがありません。

    人口30万なら何とか住めますが、東京はムリです。
    あんなに人が多い所に夫が転勤になって、「着いてきて」と言われても、断固拒否します。
    私は、結婚時にそれを理由に夫に転職してもらいました。

    トピ主と違うところは、私は働いていることです。
    結婚して20年経ち、今の私の所得は夫の2倍弱ですが、夫に転職を求めたのは私なので納得してます。

    なので、「ご主人に転職を求め、トピ主も働く(同居はしない)」なら応援しますよ。
    でも、「転職させて、トピ主実家で同居。トピ主は無職」なら、トピ主の人間性を疑います。

    あと、ご主人の収入で生活が成り立っているのに、転勤を「夫の一方的な都合」と表現するのは、身勝手だと思います。

    ユーザーID:0793937852

  • 義父母に帯同してもらうって 呆

    トピ主さんはトピ主さん両親と
    旦那さんは旦那さん両親と住む

    はい、もう独身時代に戻ってしまいましたね。娘と息子に戻った訳で。どの道うまくいくはずのない結婚生活ですから早めにリセットした方がいいかもしれません。義父母といると浮気出来ないなんて何故そう思うのか。親が知っているのは家の中での息子だけで、一歩外を出たら知る由もないですよ。親子でも大の大人の息子の交友関係にまで口出ししませんから。浮気は嫌ですが、真剣に考えられる女性が現れたら、この状況ならむしろ心の中で応援してしまうかも。現嫁が外れですから。

    ちなみに私が同じ提案を受ける義父母の立場だったら、、、息子にはリセットを勧めます。新しい人見つけなさいと。残りの長い人生、彼女とでは、荒波はおろか小さな小さな小波すら乗り越えていけないでしょう。絆も生まれる筈もない状況での家族ごっこはとんだ茶番。次こそは自立した大人の女性と結婚して欲しいと願うばかりです。

    ユーザーID:1824454559

  • えー

    自分に都合の良いレスにしか反応しないんですね。
    その辺から見てもトピ主さんの性質が分かります。

    転職を勧めるってビックリです。
    なぜあなたのワガママの為にご主人が仕事を変えなきゃいけないんですか?
    生活を支えてるのに。
    有り得ませんよ。

    あなたは地方に絶対行きたくない。
    その為にはご主人を犠牲にするのも平気。
    専業主婦の分際で?
    もう離婚で良いのでは。

    あ、私も専業主婦です。

    ユーザーID:2038478579

  • 離婚して養育費かな

    離婚は最終手段ですけど、旦那さんの転職とて簡単じゃないでしょう。

    貴女は首都圏にいたい。
    旦那さんは転勤になる。

    ならば実家に戻って、養育費もらうのはどうですか?
    貴女の生活費はご実家が出すか、自ら働くのもいいですね。

    ユーザーID:0157827363

  • 今なら間に合う

    3歳のお子さん、これから益々可愛くなる時期。
    パパも愛おしさ倍増の時とだと思います。
    そんな時期に、トピ主さんのワガママで父と子を離れ離れにしてしまって大丈夫ですか?

    ご実家に迎えてもらえるようですが、
    ご両親からすれば、可愛い盛りの孫を手元に置ける訳ですし、親離れできていない娘の願いですから受け入れてくれるでしょう。

    しかし、その一方で、愛おしい我が子に会えず、触れる事すらできなくなる。
    まるでATMのように生活費を送るだけになる旦那さんの存在を、あなた方はどう考えているのでしょう?

    長い人生、お子さんが共に歩むのは祖父母ではなく、
    父母です。

    トピ主さん、親離れして、母として強く生きてみませんか?
    長い目で見て、お子さんにとっても家族一丸となる生活の方がいい。

    まずは暮らしてみて、どうしても不都合が打ち消せない際に、別々に暮らす事を再考する。
    そうでなければ、旦那さんとの間に埋められない亀裂が生じてしまいますよ。
    便利だから、教育面で、なんて言っているうちに、
    旦那さんの心が離れたら?
    月数万円の養育費で、お子さんを育て上げられますか?

    親になったら、ワガママは無し。
    我が子の幸せを第一に考えてあげてください。

    ユーザーID:8673031967

  • 家族って

    家族って一緒にいてなんぼじゃないんでしょうか?

    専業主婦で子どもも小さいなら、
    一緒について行けばいいのに。
    子どももお父さんと一緒にいられないのは
    かわいそうと思います。

    ユーザーID:2958403842

  • まあ浮気される、離婚されるリスク覚悟で好きにしたら

    好きなようにしたらいいんじゃないですか?

    ただトピ主が好きなようにする権利があるように、夫にも好きなようにする権利があります。

    トピ主は単身赴任の場合実家に帰るとの事ですので、実質夫には家が無くなります。転職にしたって夫にしたら妻の実家になど住みたくはないでしょう(トピ主が義親と同居もしたくないように)。故に夫は単身赴任というより、現地に自分の生活拠点を築く事になる。

    そしてトピ主は夫婦としての同居義務を不動産所有や正社員等の離職を避けるというような理由もなしに放棄するわけなので、相手が離婚したいといえば応じるしかないでしょうね。

    生活費も必ず入れてくれるかはわかりません。
    トピ主の条件で見た場合、夫にしてみれば婚姻を継続する理由が一切ありません。

    単身赴任の夫が浮気をする可能性は実に8割とのデータを某所で見た事があります。
    浮気の慰謝料なんてのはせいぜい300万程度です。

    距離が離れるって事は心も離れるという事です。
    それを覚悟で、自由に生きて下さい。

    ただ離婚協議等になれば、調停員はトピ主がついていけばいいと主張するでしょうね。
    トピ主には別に単身赴任で失うものがないからです。

    ユーザーID:6350414559

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