夫の転勤についていきたくない

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桃栗三年

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  • 定年まで・・・・

    定年まで別居することになるのだとすると、ご主人はずっと帰宅後の家事をすることになるわけで、ちょっと大変ですね。
    桃栗三年さんが、ご実家で金銭面もふくめて生活の面倒を見ていただけるのでしたら、
    ご主人にだけお勤めと家事をさせるのは申し訳ないですから、
    家政婦さんを高給で雇って家事の面倒を見ていただけばいいのではないかと思います。
    うまくいけば、ご主人はそのまま戻ってこないかもしれませんね。

    ユーザーID:8244122298

  • 夫は下僕ですか?

    自分は、東京で両親と子供が居ればいい
    夫が一緒に居たければ、東京で収入を得る方法を自分で何とかしろ
    馬車馬のように働きお金さえ持ってきてくれたなら、
    夫がどこに居ても問題ないと思っていらっしゃる。

    貴女が夫さんの立場なら、受け入れられますか?

    まるで奴隷のような生活です。

    夫さんの立場だったとして、そんな理不尽な事を言う妻は必要とするのでしょうか?
    子供を盾にとって、従わせるのですか?

    一緒に暮らす事も無くなり、愛情をかけてももらえない家族の事を
    どうやって愛し続けられるのでしょうか?

    浮気はだめとおっしゃいますが、まだ枯れてはいない年齢のご主人でしょ?
    側に優しい女性が現れたなら、一撃かもしれませんよ。

    貴方の思うようになる名案(迷案でしょうが)なんて、存在しないと思います。

    でも、貴女には選ぶ権利がありますよ。

    我慢して、とりあえず一緒に行く。
    離婚覚悟で、東京に残る。

    自分次第です
    自分で決められます

    ユーザーID:3680361045

  • レスします。

    夫には付いて行かないとはっきり言えば良いじゃない。
    「理屈じゃないの。心の問題なのよ!」とね。

    何が何でも我を押し通せばいいのですよ。
    但しそのツケはいつか払う羽目にはなるでしょうけどね。

    ユーザーID:6093230469

  • 我儘もここまで来たら金目当ての結婚ですね

    もうトピ主のレス見て
    本当にご主人に愛情はないのだなぁと思いました。

    >夫の定年まで上手く夫を操縦したいのです。
    >愛情だけじゃ夫婦はやっていけないでしょ。
    >お金や住むところの条件も大切ですからね。

    普通はどれか条件を飲む代わりにどれかを捨てるものですが
    トピ主はどれも捨てない。
    要は「夫の単身赴任以外認めません」ってことでしょう?

    もうそれならいっそ「単身赴任してくれないのなら離婚します」って言えば?
    ご主人が離婚したくないなら飲むでしょう
    ただ離婚を口にするからにはトピ主もそれなりの覚悟がいると思いますけど。

    お金はは譲れない
    住む場所も譲れない
    自分は働きたくない

    我儘なのはわかってますっていうけど
    それわかっててそれ押し通そうとするんだから恐ろしい

    専業だからってついて行かないとダメか?
    っていうけれど
    これが山奥で車1時間以上走らせないと買い物が出来ない
    学校も徒歩1時間以上はかかる
    周囲に塾とかもないし高校は全部市外にしかない
    というほどの場所なら恐らく皆そこまで付いて行けなんて言わないと思います。

    ただトピ主のそこに行きたくない理由が
    「オシャレなカフェやセレブな街並みがないから」という映え目的な発言だからでしょう


    お子さんがまだ小さいのなら試しに行ってみるくらいいいんじゃないの?
    1ヶ月か2ヶ月か
    それでだめだったら実家に戻らせてもらえば?
    どっちにしろ今の家は引き払うんだし

    行っても無いやっても見ないで「ムリムリ」って言うよりはやってみた上で「やっぱり無理」と言う方がトピ主の状況も見えてご主人も納得しやすいと思うんだけど

    ユーザーID:2539175168

  • 無理です。

    専業主婦、子どもは3歳。帯同を断る理由がありません。
    これがトピ主さんが働いていて帯同したら転職を余儀なくされる
    そうすると家計に影響するか、トピ主さんのキャリアに大きな影響がある、というならまだわかります。
    お子さんもせめて小学生なら転校させたくないとかね。

    でも、トピ主さんのレスを読むと
    嫌だから環境を変えたくない。お洒落カフェもない田舎なんて行きたくない。
    でも、共働きになるのもいや、自分で思いつかないから誰か夫を説得する理由考えて!でしょ?
    自分ではなにも妥協する気もがんばる気ないじゃない。
    それじゃ誰も応援してくれない。

    ご実家が都内にあるのなら、帯同して3カ月に一度は1週間位実家に帰ってリフレッシュOKにするとか妥協案を考えては?
    じゃなきゃ離婚して子連れで働く事になっちゃうよ?
    仕事も学校も関係ないんだから、
    とりあえず行ってみてどうしてもダメなら戻ってくればいいじゃん。

    ユーザーID:4197727220

  • 転勤族です

    楽したいんですよね?
    あなたのワガママ(書いてますよね?)で、単身のない部署に行きご主人のキャリアを犠牲にしてねか単身赴任でATMをやれということですね!
    いいんじゃないですか?
    そうしたいんでしょ?個人の自由です。頑張って!

    でもね、ご主人があなたの奴隷になる必要はある?稼いでるのはご主人でしょ?
    もちろん、単身赴任で行かせるんだから、あちらで何をしようが、その結果、ポイ捨てされようが文句はいえませんよね?
    あなたの希望を通すなら、ご主人にも自由の権利があるということです。

    我が家も転勤族です。
    単身赴任のご家庭も多いですよ。大半が崩壊しつつ現状維持ですが。ご主人は現地で色々やってらっしゃるケースが多いですが、大抵は奥様希望の単身赴任なので、文句は言いませんね。
    ただ、子供がいる場合は可哀想ですね。母親の楽したい根性で、父親と引き裂かれてますしね。

    うちは、子供たちは成人してますが、高校途中の転勤では、編入試験や選抜試験を受けました。ちゃんとその土地ごとのトップ校に入りましたよ。小さいときから転勤に慣れているので、友達関係も慣れたものです。親がしっかりフォローしていれば、生きる力が身につきます。
    大学受験も苦労しませんし、就職活動では経験が武器になったと子供たちは言ってますね。

    ユーザーID:0518829454

  • 離婚して養育費をもらう

    離婚して、養育費をもらって、あなたが実家に帰る。
    単身赴任していただくのと、なにかかわりあります?

    あと、夫はあなたのための使用人でもロボットでもない。ダブルワークさせるとかありえへん。まずはご自分でダブルワークしてみてから言って欲しい

    ユーザーID:8665139044

  • 本心を言ってごらんなさい。

    東京によくあるおしゃれなカフェやセレブ感のある街並みがないから行きたくありません。
    転職してダブルワークで働いてください。

    私の我儘だと分かっています。でも私は東京で専業主婦でいたいのです。

    そして良く話し合うことしかないと思います。結果がどうなるか…
    あなたの希望をすべて旦那さんが受け入れてくれるかですね。

    結果報告してくださいね。

    ユーザーID:4659077124

  • ご主人を上手く説得する方法はないと思います

    一緒の家に住んでいるからご主人のお世話もできるでしょうが、
    単身赴任になったら専業主婦の役割を果たせません。

    カフェやセレブな街が好きなんですね。
    夫よりも好きなんですね。
    お子さんから父親を取り上げても、
    カフェの方が大切なんですね。
    東京永住の方と再婚するのも良いかもしれませんが、
    お子さんと義父ってなかなか上手くいきませんよ。

    お母様が教師ということですが、
    お母様はこんな変な提案を本当に受け入れていますか?
    教師だったら娘を教育すると思いますが、
    このトピをお母さんが見たら
    呆れて、「一緒に行きなさい。」っておっしゃると思います。

    ご主人にとっては離婚が一番良いとは思いますが、
    孫は来て好し、帰って好しですよ。
    誰も幸せにはなれそうにないですね。

    人生100年時代。
    ご両親が共働きでも、娘と孫がおぶさってきたら老後破綻しそうで、
    自宅で両親の介護をトピ主さんが一手に引き受けるしかなさそう。
    自宅で介護したら、おしゃれなカフェなんか行っている暇はありませんね。

    ユーザーID:0815446806

  • ハッキリと言います

    転勤がなくて高収入の仕事なんて、よほどの専門職で、ご主人でなければ出来ないという仕事以外有り得ません。
    だからそんな職場はありません。
    トピ主さんは自分で我儘だと正直に仰ってますよね。
    ハイ我儘以外の何ものでもありません。このままだといずれご主人から愛想をつかされることでしょう。
    その時もご実家に思う存分甘えてくださいね

    ユーザーID:2514618105

  • レスします

    問題なのは、本当に利便性だったり子どもの進学だったり車生活になることなのでしょうか?
    それが本当の問題ではないんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが自分でわがままと仰っておられますが、見知らぬところに拒否反応を起こしているだけ、そんな簡単なものなのですか?
    転勤についていきたくないという都会育ちの女性は多いですが、トピ主さんの嫌がり方は何だか異常な感じがします。ここまで嫌がるのはもっと別に体調が悪いとかトラウマとかあるとかではないですか?本当に嫌な理由は何でしょうか。

    ユーザーID:5606690770

  • すごい、、、

    転職して!
    ダブルワークして!って、、、

    すごいですね。
    相手への欲求が。
    ある意味感心します。

    トピ主様の意志は固いようですので、何を書いても響かないかもしれませんが、働くってお金を稼ぐ、だけじゃないと思うのです。ご主人の立場、考えたことありますか?

    転職してダブルワークして、何もかも上手くいくかなぁ。そんなに甘くないと思いますけど。

    ユーザーID:5532570783

  • 今一度

    専業主婦が何なのかを考えてみよう。考えてわからないなら調べてみよう。
    先ずはそこからだね。アナタには「結婚した、子供が産まれた、家族になった」って自覚が皆無だから。ついでに夫に対する妻としての愛情も皆無。それで単身赴任先で良からぬ異性関係は辛いって言っている事が滅茶苦茶。

    夫の単身赴任を回避で転職したら給料が半減が許せないからダブルワークさせる?自分は働く気が無い?とんだ怠け者女だこと。ご主人もアナタみたいな残酷極まりない女のどこが良くて結婚したんだかサッパリわからないわ。

    ユーザーID:3338807812

  • 多分見てないだろうけど

    これだけ、トピ主の希望とは真逆の意見ばかり出ているにも関わらずご自身の考えを少しでも見直す発言が一つもない。
    つまり答えは出ているんですよ。
    ここで相談する必要なんてありますか?
    しかも両親までもが娘婿を馬車馬程度にしか思っていない。
    いいじゃないですか?
    ご自身の意思を貫いて帯同しないと言えば。
    あとは、ご主人が考えるでしょう。
    きっと、ご希望通り単身赴任になりますよ。
    夫婦の事は夫婦にしか分かりませんから、貴女なりの関係を築けばいいんですよ。
    1年後?2年後?3年後?ここで、離婚したくない!なんて相談するような事にならなければいいですね。

    ユーザーID:0381337417

  • 解決方法

    旦那さんのお給料が減っても支える、サポートすると言ったんですよね?
    だったら、それはあなたが就業して減った分の給料を稼ぐという意味以外にないと思いますけど…。

    それ以外のどんなつもりで、サポートするなんて言ったんですか?
    家事を一生懸命やるなんて、今までと変わらないじゃないですか。

    あなたの「都会に住みたい」ってワガママを通すなら、それぐらいは覚悟しないと。
    自分は何の負担も負わずに要求だけ通すなんて無理ですよ。
    自分のワガママだって分かってるなら尚更です。
    その覚悟もないならそれはワガママじゃなくて横暴です。

    ユーザーID:9718896753

  • はな

    住む場所にこだわりたいという気持ちは理解できるので、トピ主さんを応援したいと思っていますが、旦那さんがダブルワークという発想はあり得ないと思いました。
    給料が半減しても、勤務時間が半分になる訳ではないですよね?
    体を壊してしまうと思います。
    家事は分担して、トピ主さんも働いて補うのが妥当と思いますよ。共働きにあたって少し親の力を借りるのはいいと思います。

    子供の学校のことを言ってらっしゃいますが、東京の有名校に進学するより、子供にとってもっと大事なことがあるのではないですか?

    ご両親だって今は同居を喜んでいるかもしれませんが、離婚して同居となっても喜んで受け入れるのでしょうか?

    もし、自分が旦那さんの立場だとして、ダブルワークの話しをもちかけられたら、愛されてないと確信すると思います。言ってからでは遅いと思いますよ。

    ユーザーID:6707744318

  • よく考えて

    私も、あなたの心が変わる事を期待します。
    子供の為にも夫婦揃って家にいるべきだし、
    生活拠点はどこでもいい気がしますが。
    住めば都ですよ。

    旦那さんに対しての愛情を感じません。
    そんなに旦那さんの事好きではないのですか?
    旦那さんの側にいたいとは思わないのですか?

    たぶん、そうなんでしょうね〜
    旦那さんは普段何もやらずら、家ではダラダラしてるのでしょうか?そんな旦那さんと生活するよりも、自分の親と生活して、地元で楽しく生活した方がいいですよね〜

    旦那さんはかわいそうだけど…

    旦那さんとよく話し合って、単身赴任してくれるといいですね〜

    て、単身赴任だと、会社から別途お金出ないのかな?
    単身赴任て、普通は、家建ててしまったからとか、子供を転校させたくないからとか、そんな理由だと思うんだけど、理由はどうあれ、単身赴任て、単身赴任手当でるのかな?

    親と同居するのに単身赴任なんて言わないし、手当も出ないか!

    ユーザーID:3863519956

  • 交渉術

    あくまでお子さんの教育面を全面に出し交渉しましょう。
    東京と転勤先はどのくらいの距離ですか?
    会社で帰省手当出ませんか?それを活用して行ったり来たり出来ますから、子供を連れて通う約束をしましょう。
    自分の我が儘を聞いて貰うのですから、ご主人の言い分も受け入れること!

    ユーザーID:8641079409

  • 正論ではなく合理的に

    都会でしか暮らせないと思われる気持ちはわかります。
    ただ、この状況で単身赴任を選ばれるのでしたら
    結婚している意味はトピ主さんにはないようですので
    離婚されるのが合理的だと思います。

    お子さんのことを考えて、離婚はしないということでしたら
    ご主人の提案どおり転職&二馬力で働く家庭になるか、
    トライアル的にでも一度小学校入学までは地方でやってみて、
    本当に地方暮らしは無理だというのを証明することじゃないでしょうか。
    それ以外の方法(Wワークとか)で無理を通そうとしても、
    離婚につながるだけだと思います。

    ユーザーID:5040872889

  • ひどいと思います。

    夫さんの幸せはどこにあるのでしょう。
    かわいそうです。
    独りで孤独で毎日は何のためにあるのでしょう。

    あなたの稼ぎが悪いから、妻の家族に助けてもらっているのよ。ありがとうは?
    あなたの稼ぎが悪いから、独りなのよ。
    あなたの稼ぎが悪いから、あなたの実家には行かないのよ。
    あなたの稼ぎが悪いから、私がパートに行くの。ありがとうは?
    あなたの稼ぎが悪いから、あなたの親はなんのお金を出してくれるの?
    あなたの稼ぎが悪いから、子供はなつかないの。

    転勤がある企業に勤めている夫さんがいるなら、その覚悟はしなくてはいけないと思います。

    いっそのこと、別れた方がいいのではないですか?

    ユーザーID:4082179213

  • ダブルワーク!?

    2回目です。
    転職での収入半減の補填は旦那様のダブルワークでって。
    あの、本気ですか?と言いますか、正気ですか?
    自分は働きたくないのに、パートナーに負担二倍をさせるのは平気なのですか?

    自分の我儘(むしろ傍若無人)で旦那様に大事なキャリアを捨てさせて、そこから生じたデメリットさえ旦那様だけに払わせようとするって、貴方自身は何も協力せずにメリットだけ享受するつもりなんですか?
    助け合う心はどこに? 妻として以前に人としてどうなの?と感じます。

    いや、知人の経験からトピ主様の希望に対する案はない事もないのですが、絶対にトピ主様には協力したくありません。
    旦那様が不孝になる共犯になるなんて真平です。良心というものがあるので。

    ユーザーID:6534346704

  • 専業主婦って

    転勤について行ったり本当の意味で支えていく
    それが専業主婦だと思ってました。

    ちょっとびっくり

    ユーザーID:3108489968

  • 精神的にやられる。

    旦那さんの転勤の件で、悩みすぎて、
    精神的にやられ、
    病院を受診し、診断書を書いてもらい、
    とても転勤先で生活できないという状況を作り、
    すぐにでも子供と実家にお世話になり、
    そのまま旦那さんだけ転勤先に行く。

    というのはどうでしょう。

    早かれ遅かれ、転勤したら一人の生活になるのですから、
    すぐに別居したところで、問題はないでしょう。

    子供はお父さんのことを覚えてられるかな。

    ユーザーID:6521603077

  • ですから

    リスクもなにもわかった上で
    「どうすれば上手く私の希望が叶うか」
    を知りたいんですって

    リスクなんてわかりきってるから、何度言われても関係ないです。
    その上でどうすればって聞いているんです。

    ユーザーID:4787233022

  • トピ主さんの立場大丈夫?

    う〜んごめんなさい、逆に、トピ主さんの立場大丈夫かな?って
    思ってしまいます。
    自分のわがまま通すために旦那様にダブルワークとか、
    そんなにして尽すほど、トピ主さんって旦那様にとって
    大事な存在なのかな???

    旦那様の立場に立って考えてみてはどうですか?
    自分の仕事や立場を全く考えてくれもせず
    転勤もイヤ減給もイヤ、転職して給料下がるならダブルワークして
    生活水準下げないでほしい、って要求してくる配偶者、
    どれだけ相手が魅力的だったらその要求を呑むのかなって

    きみは都会から離れたくないし実家もきみを養うくらいは
    平気なんだったら、不満だらけのぼくとは離婚して
    都会の実家で楽しく暮らしたら?
    って言われませんか?

    あなたにそこまで魅力を感じないんですけれど・・・
    離婚されない変な自信ありません?

    ユーザーID:5990985796

  • もう、そのまま言ってみなさいな

    トピ主夫は賢いから、善きところで離婚交渉に入るでしょう。
    彼の敗因は、根っからワガママの怠け者と結婚して子供まで作ってしまったことです。

    それでも、高給取りのようだし男性は50代でも子供を作れる人はいます。
    トピ主を捨てて転勤先で新たな女性と新たな家庭を作る方が合理的です。
    理系ならこういう計算は得意でしょう。

    トピ主も実家で生活できるし、ウィンウィンですね。
    トピ主夫は、トピ主が受け入れがたいと感じているでつしょうね。
    犠牲になる子供が可哀想ですね。

    ユーザーID:0049211597

  • ご主人、過労死しますよ

    ご主人にダブルワーク??
    どこまでわがままなんでしょうか…

    それでしたら、ご主人がお休みのときにあなたが働きに出ればよいのでは。

    ユーザーID:6475177037

  • 素朴な質問

    トピ主さんに質問してもよいですか?

    ご主人が定年まで単身赴任したらトピ主さんはシンママのような人生になるでしょ?
    それで寂しいとか思わないのですか?


    素朴な疑問です。回答をお願いいたします。

    ユーザーID:0634659770

  • 失礼は承知ですが

    私ももったいないなと思います。

    当方もずっと専業主婦で、子どもが小さい時は合計4回の夫の転勤に伴いました。

    まず最初の地方で長年のペーパードライバーを脱却し、その土地その土地の生活を満喫し、沢山の素晴らしい方々に出会いました。

    今振り返ってみれば、それらの経験は確実に私自身にとっての財産になっていると言えます。   

    そしてそんな機会を与えてくれた夫にとても感謝しています。

    もし結婚後も、生まれ故郷でずっと変わらない交友関係で、楽だけどぬる〜く生活していたら…と考えるとゾッとするくらいです。

    価値観・考え方は人それぞれなのでなんとも言えません。

    ただ、もし娘があなたの立場だったら一緒に行くことを勧めるし、もし息子の奥さんがあなたよような人だったら、離婚を勧めたくなりますね。

    ご主人は大学院卒のエンジニアでいらっしゃるとのこと。

    離婚なさっても、おそらくあなたより遥かに美人で心のきれいな素敵な女性と、すぐに再婚なさるのではないかと…トピを拝見して思いました。

    ユーザーID:6039550371

  • 離婚まっしぐらですねぇ

    トピ主さんのレス全て読みました。
    わがままだと認識しているそうですが、全く認識していませんねぇ。
    わがままなんて可愛らしいものではないですよ。
    自分勝手と言うものです。

    ご主人に寄り添う気持ちがこれっぽっちも読み取れません。
    何度レスされても、結婚してお子さんもいらっしゃるのに、自分だけが大事としか思えないないです。
    このままでは、転勤前に離婚まっしぐらです。

    結婚とは、家族とは、夫婦とはと、心から考えて欲しいものですが、今のトピ主さんでは無理かしら。
    このままの話が繰り返されると、ご主人が離婚を決断するのも時間の問題です。

    ユーザーID:5798376028

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