夫の転勤についていきたくない

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桃栗三年

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  • ずいぶん冷たい奥さんですね

    書かれている内容から判断すると、専業主婦でしょうね?

    ご主人が、1番あなたの協力を必要としている時に見捨てるわけですか?なんとひどい事を。

    ご主人は、お金だけ送金してくれれば、居なくてよろしいというわけですね?

    今ごろ彼は、「こんな妻と長年生活してきたのか、失敗だったな」と、悔やんでいる事でしょう。

    ユーザーID:9016342127

  • 一生別居をするつもりですか?

    もしかするとずっとそこでの勤務になるのですよね?
    となればずっと別居をすることになります。
    夫婦でいる意味ありますか?

    専業主婦として夫を支援できないなら離婚されてはいかがですか。
    両親も大歓迎しているようですし、まぁ親が親なら子も子という事ですね。

    夫を支えることもせず自分は実家で過ごしながら、まさか夫から生活費を貰ったりしませんよね?

    子供の進学とは大学のあたりでしょうか。
    まだ3歳ですからずっと先の話です。
    地方にいても東京の大学に出てくる人は数多くいますから、その年頃になってお子さんが東京の大学を希望するならそれを応援してあげれば良いのではありませんか。

    ユーザーID:7804981968

  • 気持ちはわかるけど。

    地方に住むことになっても、ずっと単身赴任?
    一緒にいない家族は、
    結婚した意味があるのかなあと感じます。

    どうしても嫌なら
    離婚して、東京近郊の方と再婚されてはどうですか?
    赴任先へ着いて行って、後悔している人の話も聞くので、
    無理強いは言えない。

    嫌なら、妻の一方的な意見で離婚するしかないかもしれない。
    慰謝料は奥さん側で、養育費は貰うということで、
    相殺にさせるとか。

    ご実家は、たぶん離婚大歓迎なのでは?
    娘と孫と生活出来るし。

    ご主人も赴任先で支えてくれる身近な女性と再婚して、
    地方で家族一緒に生活をした方がいいかもしれない。

    そうすれば、赴任先についていって、帰りが遅い夫を待つことも、
    周囲に馴染めず、習慣の違いに戸惑うとか、
    地元住民ママ友のびっくりママ友関係とか、
    毎日嘆かなくても済むと思うので。

    辛辣な意見を書き込みましたが、嘆いているトピを見ると、
    結局離婚を選択したり、夫婦喧嘩が絶えないとかあり、
    どうしても耐えられないなら、そういう答えもあるなと感じましたので。
    失礼な文章ですみません。

    もしくは赴任先へ、半年行ってみてから決めてもいいかもしれない。
    地元収集して、実際にあるメリット、デメリットを書き出してみて決めるとか。
    今は、憶測だけのデメリットなので、実際はどうなのかも確認が必要。

    ユーザーID:1281366620

  • 添い遂げるはずでしょう?

    予想できなかったにせよ、添い遂げることを約束したのではないのでしょうか?私は転勤族なので、元々覚悟のある妻でしたが。気持ちはわかります。地盤がすべて東京近郊にありますから、ご主人が仕事に行っている間の喪失感はあると思います。しかし、子供がいるじゃないですか。決して一人ではない。お子様もまだ小学生になっていないですし、転校とかではない年齢なのはせめてもの救いかと。一緒に行って、支えてあげるべきだと思います。地方に行けば、そういう時しかできない経験値を稼げますし、あとで振り返った時に懐かしい気持ちになったりもしますよ。

    ユーザーID:4242356127

  • ATM扱いにってことですね?

    東京が一番便利で生活しやすいとしても、
    それを理由にずっと夫に単身赴任させるということですね。
    給料だけはもらってご自分は実家で過ごすんですね。
    妻としての責任は子育てだけ?
    夫をATMとしてだけの扱いにするということですが、
    そんなことを夫につげることができるなんて、
    すごいですね。
    そんな生活スキルの低い妻を持つ夫さんが気の毒でなりません。
    ご実家の両親も、諭すどころか大歓迎。
    対処法がありません。

    ユーザーID:8862989412

  • あなたには響かないかもしれませんが

    わがままにも程があります。
    自分のことしか考えてませんよね。

    私は東京で働いていましたが、主人の転勤で地方に行きました。
    車の免許がなかったので、引っ越してきてから、とりました。
    私の親には仕事を辞めるなんてとんでもない、と大反対されました。
    閉鎖的な土地柄で、ノイローゼになりそうでしたが…
    それでも、やはり家族一緒で良かったと思います。
    夫婦の絆は、本当に強まりました。

    帰って来るのを喜んでいる両親。
    あなたの親も問題ありですね。

    心からあなたのご主人さんに同情します。

    ユーザーID:5581997263

  • 自分の事しか考えてない

    トピ主さんが専業主婦か働いているか分からないのですが
    専業主婦と仮定してレスします。
    単身赴任させるってことはイコール専業主婦の仕事(家事)を放棄するってこと。
    でも生活費はたくさんもらうおつもりですか?夫はATMなの?

    住み慣れた便利な土地を離れたくないという理由で単身赴任させるなんて
    旦那さんかわいそう。お子さんの成長も近くで見られないなんて…
    せめてお子さんが小学校に上がるくらいまでは帯同したらどうですか?
    どの程度の田舎か知りませんが住めば都と言いますし。

    トピ主のご両親も大歓迎って…親子ですね。呆れます。
    離れて暮らした結果心も離れる事にならないようにご注意あれ。

    ユーザーID:3945295941

  • 単身赴任してもらう

    書いているとおり、単身赴任して
    もらって母子で実家に帰る。

    うちの兄夫婦がそうしました。
    奥さんのご実家は大歓迎だったけど、
    母(夫の母)は不満でした。
    そりゃあ息子を働かせてお金は送ら
    せるけど赴任先に行かず身の回りの
    世話もしないんだから。
    結局一年くらいで諦めて?ついて
    いきました。

    母子で実家に帰ると母子は楽で、
    実家は喜び、お金もかからない。
    でも、ご主人が帰宅するときは
    どうするの?子どもだってパパに
    会いたいよね?
    うちはいま単身赴任してますが
    月に2回くらいは帰宅します。

    あなたの実家に来てもらうの?

    月に一、二回実家にお客様として
    来てもらうのは構わないとご両親が
    言っても…ご主人はあー疲れたと
    ごろ寝したり、お風呂上がり下着
    姿で歩いたりできますか?
    毎日会えない妻や子どもと
    ご両親を気にせずに
    触れ合う時間を持てますか?
    (プライバシーが確保できる豪邸
    だったらごめんなさい)

    気を使ったり、緊張して寛げない
    かもしれません。
    そろそろ第二子をもうける希望は
    無いのですか?

    そういうことまで考えてますか?
    単身赴任してくれたら私と子どもは
    環境が変わらなくて済むと思って
    いるんでしょうけど、夫婦の危機に
    繋がる可能性もありますよ。

    ユーザーID:4024665884

  • うーん、子供の立場は?

    ちょっと厳しい事コメントしますが、お許し下さいね。

    昨今、上場企業で好景気でも早期退職募集したり、景気の先行き見通しはそんなに良くないからこそ、会社で大きな動きもあります。

    今回の人事、ご主人だって納得行くものではなかったかも知れません。でも家族を養う為には、人事を受けるざる得ません。サラリーマンってそう言うものです。
    ご主人は地方暮らしに慣れているとか、そんな次元の低い事ではないのですよ。

    主さんは職業をもっている訳でもなく、
    ただ不便だから、耐えられないから、で
    単身赴任をお願いすると、どんだけ大人になれてないのでしょうか。

    私の経験値から申し上げますが、私は総合職で働いておりますが、息子が小学校低学年の時に三年間、旦那が海外赴任になり単身赴任してもらいました。

    父親とは、夏休みとholidayseasonしか会えないから、日頃忙しい私に代わり、双方の祖父母が面倒をよく見てくれました。本当に助かりましたが、やっぱりお父さんなんですよね。

    息子は、昨年社会人になり自立しましたが、
    小さい時、休日にお父さんと遊べる家庭は羨ましかったと思ってた。お母さんとのサッカーは下手すぎて困った。と話してくれました。笑い話にしてくれましたが、寂しかったんだな、と。
    私も仕事優先したのもあり、猛省ですよ。

    今、三歳とのことですが、母親だけでは父親の代わりにはなれません。専業主婦で制約がないのなら、小さい時こそ家族は一緒の方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2975635858

  • うーん

    夫婦って原則的に同居の義務が法的にあるよ。

    なので早々の同意のもとの別居などなら問題にならないけど、ご主人の転勤についていかないことをご主人は離婚の理由にできるのかもしれない。

    現状そこまで発展するかどうかわからないけど覚悟は必要かもしれない。

    ユーザーID:8338855606

  • 帯同は止めた方がいい場合もあります

    転勤族妻40代後半です。
    ずっと帯同できましたが、本当に後悔しています。

    私は引っ越し鬱になりました。
    慣れない土地、子供達の友達関係、教育問題、

    私自身の仕事も辞めて折角のキャリアも台無し。
    久々に戻ると周囲に老けたどうしたのと心配されるほどでした。

    私はどちらかというと馴染みの人間関係で充足してしまう性格で異質なものは苦手です。地元の関東にとどまるべきでした。

    今ようやく家族で関東に戻り落ち着きましたが、今でももしあの頃、最初の転勤に戻れるなら、絶対帯同しません。そして仕事を続け周囲の手を借りながら子育てしたかったです。

    夫には正直に話されてはどうでしょう。
    ごめんなさい。私はここで子育てしたい新しい土地での子育てには不安ばかりで全く自信がない。

    わかってくれると思います。話し合うのは今ですよ。

    ユーザーID:7692782990

  • もう一度よく考えましょう。

    あなたが見知らぬ土地で暮らす不安は分かります。
    ただ、ご主人が見知らぬ土地で1人寂しい思いをされるのは平気なのですか?
    3歳のお子さんが一日一日と成長していく様子を見る機会をご主人から奪うのは、残酷なことです。

    下世話な話ですが、見知らぬ土地で寂しく暮らすご主人が、他の女性を心の支えにしてしまうかもしれませんよ?
    夫婦は、家族は一緒にいてこそです。

    どうしても転勤についていきたくないとおっしゃるのであれば、ご主人に転職を勧めてはいかがでしょうか。
    多少、年収が下がるとしても、転勤なく今のお住まいにご家族3人で暮らせる方法を模索してはいかがですか?

    距離が離れれば心も離れてしまいます。
    もう一度よく熟考されることをおすすめします。

    ユーザーID:5817683996

  • お気持ちとてもわかります

    産まれてから都内在住です。とにかく地方が嫌なのですよね。
    私も夫の実家に帰省するたびに、長男だからいずれここに帰って住まないとならないと思うと、生きる気力がなくなります。
    数年で帰ってくるなら単身赴任してもらえませんか。もしずっと地方勤務になることになったら、小学校や中学に上がるときにそちらに引越せばいいと思うのですが。
    我が家は上の子供が3歳〜6歳の3年間単身赴任してもらいました。当時は私も仕事をしていて、家も購入して間もなかったからです。

    また小学校のお友達の転勤族さんで、それまでは色々地方についていっていたけれど、首都圏にきて便利さや教育面で離れがたくなり、奥様とお子さんが東京に留まって、旦那さんだけ単身赴任している方を2組知っています。スポーツチーム所属で最後までそこでやらせたいという方と、中学受験準備をされている方です。
    長期休みにお子さんと転勤先に滞在されているようです。
    我が家は赴任先が海外ということもあって、Skypeで日々連絡を取り合っていました。
    元々夫の帰宅は深夜で、子供が寝ている時に出勤していて、週末以外はワンオペでしたのであまり生活は変わりませんでした。

    ユーザーID:1256917353

  • 専業主婦でお子さんもまだ小さいんだから付いて行けばいいのに

    今産休に入ってるとかじゃなく、専業主婦なんですよね?

    だったら付いて行かない正当な理由は無いのでは?

    しかも転勤が短期で済む確証もないんでしょ?

    東京のが暮らしやすいって理由は、ハッキリ言って赴任先に付いて行かない理由にするには弱すぎます。

    お子さんの進学なら、地方から東京の高校や大学に進学する事は可能ですよね?

    その為に学生寮などがあるんだし。

    どうしても嫌なら、離婚して実家の世話になりながらトピ主も仕事をするしかないと思います。

    でも私がトピ主なら、多少の不便はあるかも知れませんが、付いて行きます。

    幸いまだお子さんも小さいし、転校などのストレスなど大きな問題もない。

    どうしても肌に合わなきゃ実家に帰ったらいい。

    実家に頼るのは最終手段として、ご主人に付いて行ってあげては?

    ユーザーID:1770605612

  • レスします

    子供が欲しい。
    ATMが欲しい。
    旦那元気で留守が良い。
    あ〜実家は楽で良い。

    これじゃ主婦でもないし、何なんでしょうか?
    結婚でなく、同棲で良かったのではありませんか?
    3歳のお子さんから父親を取り上げてでも、
    東京での生活を選ぶのであれば、
    離婚してあげて欲しいです。
    ご主人も新たな地で新たな人生を選べますから。

    ユーザーID:0815446806

  • トピ主のお子さんが

    トピ主のお子さんが仮に男の子であったとして、将来結婚したとしましょう。
    トピ主の息子さんが転勤になり、数年もしくは定年まで行く事になりました。
    お嫁さんは子供を連れて実家で暮らしてます。理由は便利な所から離れたく無い、夫に付いて行かなく無いの理由。
    トピ主の息子さんは一人単身赴任を定年まで続けて、毎日毎日一人で食事、一人で暮らして実家のお嫁さんに仕送りの日々。なんのための結婚なのでしょう。
    トピ主さんは母として息子さんが幸せな結婚生活を送ってると安堵出来ますか?
    そのお嫁さんに対してどう感じますか?

    そんな嫁と別れて、お互い寄り添っていける新しいお嫁さん探して欲しいと思いませんか?

    ユーザーID:7507273934

  • 私も同じです

    トピ主様と全く同じ心境です。
    私は東京生まれ東京育ちですが、主人は地方です。大学から上京しており、そのままこちらで出会い結婚しました。
    色々な価値観がありますからあくまで私個人の意見としてお取りください。また、子どもの意見についてはトピ主様が分かっているでしょうから、今回のレスでは触れないこととします。
    私は結婚することの概念の手前に、結婚後の居住地や自分の生活があります。それらをクリアした上で結婚を考えました。もちろん、結婚前に主人にも話し、納得してもらっています。
    私も地方に住み、車の生活…というのはどう頑張っても無理です。それこそ、生活のストレスで夫婦間に亀裂が入るのが目に見えています。そもそも主人は仕事でほぼ家におらず、私は車の運転が苦手。この一点だけで生活していける気がしません。愛や誓いで乗り越えられるのが理想なのかもしれませんが、私は無理だとハッキリ言います。それが覚悟がない、結婚した意味がないと言われても、私たちはそれに納得して結婚しているので構わないです。
    無論、本人の意思で地方へ行くわけではないことは理解してます。だとしても上記のことを受け入れられませんので、週末帰って来てねで送り出します。
    私と同じくらい地方での生活にイメージが持てないのであれば、それなりに納得してもらえるよう伝えたらいいと思います。話し合いが大切です。旦那様の話を聞いているうちに、逆についていこうとおもうことがあるのかもしれませんし、やはり2人のことは2人が1番分かり合えると思います。頑張ってください。

    ユーザーID:4317464232

  • 友人の話

    ご両親から、
    『旦那さんに浮気をされても文句は言えないのよ』
    って言われてましたね。
    自身も働き、自分のお金を実家に支払ってましたね。

    あなたは、パパとママとどんな生活するつもり?

    ユーザーID:6664109862

  • あなたの家族はご主人とお子さん

    専業主婦をされている奥さまに『ついてきて欲しい』と言われるご主人。
    『転勤決まったから』で済む話しかなと思うところですがお願いされたのですね。
    奥さま、普段からご実家に依存傾向なのでしょうか?
    違っていたらごめんなさい。
    でも『ついてきて欲しい』の言葉から連想してしまいました。

    あなたの家族はご主人とお子さんです。
    慣れない土地、人間関係であるのはご主人も同じです。
    奥さまが仕事をされているわけでもない中で家族がバラバラに住むという選択肢はないかなと思います。
    支えあって絆も深まると思いますよ。
    お子さんもいらっしゃるのだし、子ども関係の友達もできるのではないですか?
    3才であれば幼稚園にも通えますし。

    勝手な想像ですが、奥さま赴任先が海外であったら喜んで帯同しそうな雰囲気を感じました。
    いまお住まいのところと同じように便利な地方都市であっても、例えば関西なら『関西なんかには住めません』とおっしゃりそうですね。
    日本にいる限りは、地方だからじゃなく実家の近くから離れたくないのではないですか?

    あなたがご主人と家族でいたいなら、一緒に行かれるべきだと思います。
    それが普通のことですが、ご主人は感謝し大切にしてくれると思いますよ。
    お子さんがまだ入学前だと、まとめてご実家に帰省することもできますし。

    行ったこともないのに最初からイヤイヤ言わずに、2月の連休にでも行ってみたらどうですか?

    自分だけでなくご主人も大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:1906482229

  • それって単身赴任じゃない

    単身赴任というのは自分たちの家庭・家を守るのが前提だろ?

    そういうのは単なる別居だよ。
    だって旦那は今の家を出て地方に仕事に、
    トピ主さんは今の家を出て実家に…

    素直に離婚の話をしたほうがよい。
    単身赴任と言うのは、帰る家が会って成り立つものだ。
    何が楽しくて旦那さんが落ち着ける我が家を失わなきゃいけないんだ。

    これが精々1〜2年限定というのなら話は分かる。

    でもさ、旦那さんは東京に実家があるわけでもなく、
    東京が戻ってくる場所では無くそうとしていることを主張しているんだ。
    マンションでもアパートでも自分の家があるから帰ってくる価値がある。

    それとも最低月1〜2回ペースで赴任先に子連れで訪れていきますか?
    家を失ったら旦那さんが東京に戻る理由を無くすんだから、
    夫婦であり、親子でいる努力をするのはトピ主さんの役目だよ。

    それも嫌だったり経済的に負担になるというなら、素直に離婚しなよ。

    あ、トピ主さんの気持ちは理解しているよ。
    でもね、単なる夫婦の同居義務を果たさずに実家に帰って別居するだけ。
    それを正当化しようとして単身赴任という言葉を出しているだけ。

    希望を通したいなら、単なる別居という気持ちで
    自分の生活費は自分で稼ぎ、養育費を旦那さんに頼るのではなくて
    自分も養育費を稼ぐぐらいの覚悟をしてください。

    ユーザーID:9698098584

  • 同居の義務って知ってます?

    夫婦は同居して互いに協力扶助しなければならないと民法に定められているの知って知ってます?
    民法752条を読んでみてください。
    トピ文を読む限り、トピ主のわがまま以外の何物でもないですよ。
    赴任先への同行を拒む正当な理由とはとても思えない。
    どうしてもいやなら、離婚を申し出ればよろしいかと。

    ユーザーID:6229066038

  • え?

    数年もしくはずっとその地に異動になるのに単身赴任ですか?
    お子さんが3歳で専業、行かない選択がどこにあるんだろう。

    東京と近郊で生活していましたが、そりゃ過ごしやすいでしょう。選択肢が多い等はすごーくよくわかるんですが。車必須の都市なんて近郊だってたくさんありますよ。この間実家に帰ったらタクシーの配車アプリのサービス外だったり、ほとんどタクシーが見当たらなかったりしてびっくりしました。

    実家に戻ったらご主人が週末等に戻ってくる頻度も減るでしょうし、赴任先で他の人とと付き合い始めたなどいろいろあると聞きます。それでも良いのですか。お子さんに東京の学校に進学して欲しいならその時に1人状況させるかすればいい話です。

    ユーザーID:5595474087

  • 厳しいご意見は覚悟してます

    皆様から厳しいご意見があることは覚悟していました。
    私の我が儘であることも自覚しています。
    でも、その上で夫を納得させられる上手い方法がないかをお聞きしたいのです。
    私を応援してくださる方もいて心強いのですが、残念ながら皆さん仕事がある方なんですよね。
    仕事をしている方ならキャリアとかの正当性を主張できるんでしょうが、残念ながら私は専業なんです(私の希望で出産をきっかけに退職しました)
    仕事も一般職の契約社員だったのでキャリアとか復職とかを言えない立場です。

    今回の転勤は、本社機能の分割で、コストがかかる東京近郊には本社機能だけのこして、研究や製造は地方工場にすべて移す計画の一貫だそうです。夫の職種(エンジニア)から見て本社に残ることはほぼ考えられないので、まず間違いなく転勤先に定年までいるか、同じような環境の別工場に行くかになると思います。 

    もう一度書きますが、私が我が儘なのは承知した上で、どうやって夫を怒らせたりせずに今の環境を維持できるかを皆さんのお知恵で教えてほしいのです。

    専業主婦で子供の転校や持ち家の問題もない状態で、単身赴任を夫に選択してもらえる方法が知りたいのです。
    夫はバリバリの理系なので、理論的に納得すれば感情的なことはあまり言わない人なので、「単身赴任した方が理論的に正しいし、結果も良好」って論理があったらすぐ納得してくれると思います(逆に理屈に合わないことは泣いてもわめいてもダメなタイプです)

    引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:4787233022

  • 無理難題

    >私が我が儘なのは承知した上で、どうやって夫を怒らせたりせずに今の環境を維持できるかを皆さんのお知恵で教えてほしいのです。

    うん、だからね、そんな事は魔法でも使えない限り無理だと思うから、みなさん厳しい意見を書いてる訳ね。

    理論的に納得させられれば…って、そんなの、

    1.仕事をしていてキャリアを捨てる事はしたくない。
    2.子供が就学している。
    3.持ち家である。
    4.両親の介護が必要。

    このくらいしかないよ。

    >専業主婦で子供の転校や持ち家の問題もない状態

    なら、残る選択肢は4。
    だけど、子連れで実家に戻る事を大歓迎してる様子では、介護なんて必要なさそうですよね?
    ご両親に病気になって頂きますか?

    うちの父も転勤が多く、母は引越し先に馴染めない事もあったようですが、子供達が小さい間は、ずっと帯同してましたよ。(半年だけなどの期間限定の海外赴任を除く)
    兄が中学に入って、子供の教育環境を考えたら「単身赴任」って選択になりましたけど、小学生なら転校してました。

    >理屈に合わないことは泣いてもわめいてもダメなタイプ

    なら、泣き落としも通用しないでしょうし、転勤について行くのがどうしても嫌なら、最終手段は離婚って事になるんじゃないですか?

    離婚してシンママで実家に依存して暮らすのと、地方で家族一緒に暮らすの、どちらかお好きな方を選ばれたらいいと思います。

    ユーザーID:6569183778

  • 話し合い

    こちらは地方のプロ野球球団がある都市です。東京で知り合って結婚したプロ野球部選手の妻たち、
    拠点を地方都市に移して、そこで逞ましく家庭をきづいてますよ。その方達の多くは東京で仕事を持ってましたけど。

    でも、トピ主さんは東京から離れると生きていけないということですね。
    東京で住む自分でないとダメなんですね。

    子供の教育環境、トピ主さんの将来的な社会復帰、
    『トピ主さんの』ご両親の将来のサポート、くらいが
    引っ越したくない理由になるかと思いますが、
    どれもここ数年は問題ないですからね。

    東京を離れたら生きていく自信がない、
    あなたも自宅が東京の方がいいんじゃない?
    と泣き落とす?

    ご主人が、人間力低いトピ主さんを受け入れることができるんでしょうか?
    仮に受け入れるとしたら、それがご主人の人生、お子さんの人生にどう影響するか、よくよく考えてますか?
    自分のことばかりでなく家族のことをよく考えてみてますか?

    まあ、トピ主さんが残ることを喜ぶとご両親の娘さんなので、無理かもしれませんね…。

    ユーザーID:8862989412

  • 正直に言うしかないでしょ

    「都会っ子だから、したことのない田舎暮らしは不安しかないから単身赴任してほしい。子どもを抱えて一人で縁故もない場所でやっていけるか不安だし、なじめる努力をする気もない」とか、ご主人に正直にいうしかないでしょ?
    今後長く家族を続けたいなら正直でいるほうがリスクは少ないです。

    田舎暮らしってどんなもんか、他に同様な状況になった人はどう対策をとったか、とかをWeb検索はしたんでしょうか?
    転勤というのは日本独特のシステムでリスクが高いことは私も認識していますけれど、トピ主投稿を見る限り致し方ない会社事情とお見受けします。だからこそトピ主さんも利己的なワガママと自認しているわけでしょう?

    それをとにかく通したいという目的で策を弄することに注力しているトピ主さんには、私には不思議かつ愚かしくみえますし、
    家族であり配偶者であるご主人(しかも家計の大黒柱)の局面にあわせてやったことのない状況にトライするという努力をする前に放棄しているっていうのも、なんだかなぁと思いました。
    そこにご主人か理系かどうかなんて関係ないです。

    子どもさんはまだ環境の変化も分かっていない今なら連れて行けますよ。未経験のことになることはご主人にはよくよく説明して協力を取り付けることは条件にしてもいいと思います。
    家族のために自分が努力することがあったっていいのではないですか?

    ユーザーID:6296752640

  • 離婚してあげてほしい

    トピ主さんが行きたくない気持ちはわからないでもないですよ。
    私もいまその状況になったら悩むと思います。

    でもそれを貫き通すならいっそ離婚してあげて欲しいとも思います。

    ご主人には地方でもかまわないという新しい奥さんが見つかる可能性もあります。
    このまま一生、別居でATM状態はあまりにひどい。

    トピ主さんにとって経済的な事以外でご主人がいる意味ってあるのかな。

    ユーザーID:1181791943

  • ない

    > でも、その上で夫を納得させられる上手い方法がないかをお聞きしたいのです。

    夫婦関係を維持するのが前提だと難しいんじゃないかな。だって戻ってこないんでしょう。
    トピ主さんの提案は一生の別居婚。行きたくないから定年まで別居しましょうってこと。

    > 単身赴任した方が理論的に正しいし、結果も良好

    ご主人を一番知っているトピ主さんが思いつかないなら存在しないでしょう。
    理論的に正しいとは思えないし、結果(なんの?)が良好になるとはとても思えません。

    ユーザーID:5595474087

  • 能力不足です。と言う。

    能力、許容力がないと言うしかないでしょう。
    キャパが足りません。でもいいかも。
    そもそも容積が不足しているのだから、
    努力しても無理です。

    これしかないと思います。

    ユーザーID:7890442707

  • 東京近郊にいられる方法

    同じように夫は地方出身、私は地方にはどうしても住めない東京生まれ。
    もし我が家に同じ状況が起こったらどうするか考えてみました。

    1転職してもらう
    エンジニアでお子さんの年齢からご主人30代とお見受けします。まだキャリアを買ってもらえるときなので、思いきって転職。所得は下がる可能性もあるので、トピ主さんも就活する。

    2トピ主が単身赴任先に通う
    家賃の2重負担分とトピ主さんの生活費を自分で稼いで、2週に一度くらいのペースで子供を連れて単身赴任先に通う。
    家があれば、旦那さんもトピ主が行かない週はこちらに帰ってこれるし、義理親に気兼ねなくくつろげると思います。

    どっちにしてもメリットというような、今よりよくなる利点はありません。トピ主さんの東京に住む、ということを叶えるための案です。
    私もどうしても東京から離れたくなくて、今専業主婦なので、自分の覚悟のつもりで書きました。私はキャリアもない40代後半なので、働くといっても厳しいでしょうが、掛け持ちをしてでもやります。

    ユーザーID:1256917353

  • そもそもあなたの願望は「理屈に合ってない」ので説得は無理。

    >「単身赴任した方が理論的に正しいし、結果も良好」って論理があったらすぐ納得してくれる

    いやいや、どう考えたってそんな論理あるわけない。
    持ち家も無く、親の介護も必要なく、健康で専業主婦の妻。
    その状況でどうやって「単身赴任しか選択肢が無い」と理論づけるの?

    「結果も良好」ってのはトピ主にとっての「結果」でしょ?
    夫にとっての「結果」は単身赴任によって悪化するだけ。
    夫を納得させるようなどんな論理もそこには存在しない。

    唯一の方法として、離婚すればあなたのの願望のほぼすべてがかなうでしょう。

    夫は責任感のある人のようだから、ちゃんと毎月養育費を送ってくれるはず。
    あなたは子供と実家に住めるし、あなたの親も大喜び。
    時々単身赴任先から戻った夫がトピ主実家に滞在する、
    なんていう面倒くさいことも起こらない。
    あなたは大好きな東京で自由に生きていけます。

    あ、ただしっかり働いて子供を養ってね。
    母親としての責任くらいは果たしましょう。
    結婚を維持したままお金だけ夫に送らせて(トピ主の食い扶持まで)、
    自分は都会で『実家住まいのお気楽専業主婦』でやっていこうなんて、
    いくらなんでもありえない。
    それを推奨するあなたの親もかなりおかしい。

    万が一夫が単身赴任をしてくれたとしても、
    遅かれ早かれ結果は同じだと思います。(つまり離婚)

    なぜかというと、そんな状況でこの先何十年も男性が一人で耐えて、
    ただただATMとして孤独に生きて行けるはずないから。
    まだ若いんだし、ほぼ確実に現地で思いやりのある素敵な女性を見つけるでしょう。
    その人と子供を作って暖かい家庭を持ちたいと思うようになるでしょう。

    そうなれば普段会いもしない子供や、ましてや自分を顧みない疎遠の妻など、もうどうでもよくなると思います。
    普通、人間は近くにいて自分を気にかけてくれる人を大切にするものですから。

    ユーザーID:2401522141

  • それは無理難題

    専業主婦になったのが運のつき。
    妻が不安だから夫の家事を放棄しますって言うんですか?
    離婚の覚悟はありますか?

    その不安が、ドクターストップが出るレベルなら夫も納得するかと思いますが、いかがですか?
    不安感が強すぎるなら医師受診しましょう。

    あとは、夫に転勤を断ってもらって、その収入減になる分はトピ主が稼ぐとか?
    毎週末通って溜まった洗濯掃除して料理の作り置きするとか?
    生活費も一切受け取らないとか?

    うーん。
    トピ主だけが得する話なので、説得は難しいと思います。

    自分が我が儘って分かっているなら諦めるしかないでしょう?
    トピ主の親も親。
    何が大歓迎ですか。親子揃って自己中心的。
    普通の親なら娘を叱り飛ばして転勤先に送り届けて娘婿に謝りますよ。
    娘が本当にふつつか者で申し訳ありませんってね。

    あと、地方都市をバカにしすぎ。
    トピ主の出かける先って、スーパーと保育園と銀行と郵便局くらいでしょう?
    地方都市でも中心地には一通り揃ってますよ。日本なんだから。
    直接行けなくてもお取り寄せでもネットスーパーでも使えば良いでしょう?
    人が住んでない僻地に行くわけじゃあるまいし、住めば都ですよ。
    帯同してトピ主が月一でも息抜きに東京に来れば良いでしょう?
    そのお金は夫も出してくれるんじゃないですか?
    何が耐えられないのか、具体的に教えてください。
    正直、大して変わりませんよ。

    子供はお受験するんですか?
    夫婦で話し合って、数年後に合格したら子供は実家に預ければ良いでしょう。
    トピ主は専業主婦の仕事があるから夫が望むなら転勤先にいるべきでしょうね。
    夫が許すならトピ主も東京に戻れますけど。

    トピ主夫を怒らせず、無意味な自己犠牲を強いる論理なんてあるんでしょうか?
    離婚するとか、宝くじで3億当てる方が現実味があるように思います。

    ユーザーID:8866923629

  • 子供のためにも帯同

    追加です。
    トピ主子供のためにも帯同してほしいです。

    トピ主子供がトピ主みたいになっちゃったら、将来困るじゃないですか。
    転勤を命じられたら仕事辞めちゃいますよ?
    婚約者が地方に行ったらお別れですよ?
    災害や特別な事情で東京に住めなくなったら絶望しちゃいませんか?

    子供の生きる選択肢を狭めないでください。
    転居経験がある人は適応能力があがりますよ。
    子供のためにも、帯同すべきと思います。

    もし、トピ主が転勤先で本当に耐えきれず病に倒れたら、実家に戻してもらいましょう。
    チャレンジもしないで受け入れられないなんて、夫は納得しないでしょう。
    でも、チャレンジして無理だったら、納得してくれるんじゃないですか?

    ユーザーID:8866923629

  • 単身赴任してもらって行き来を多くする

    夫には単身赴任してもらって、とびさんとお子さんの行き来を
    多くすればどうでしょうか?
    それから、とびさん在宅で仕事(パソコン)をはじめませんか?
    在宅の仕事、パソコンですがどこでもできます。
    なぜ仕事が大事かというと、行き来する交通費の問題があるからです。

    ユーザーID:7984467143

  • 思うとおりに行動したらいい

    主さんには主さんの人生があります。主さんの人生は主さんが決めることです。いやならば行かなければいい。戻ることができる実家があり、金銭的にも甘えられるならばその方がいいのではありませんか? 実家にいれば金銭面ではそれほど負担にならないと言うのは、ご主人からは養育費程度をもらえば生活できると言うことですよね。ご主人の生活費がかつかつにならないのであればいいと思います。しかし、ご主人にもご主人の人生があります。ご主人の人生は、ご主人が決めることです。専業なのに帯同しない妻などいらないと、離婚を言い出してくるかもしれませんよ? 主さんのわがままが原因なのだから、文句言えませんよ。帯同しなかったら、ご主人には高確率でほかの女性と家庭を築くと思います。それでもいいのですか? いい、と思うなら正式に離婚して実家に帰ったらいかがでしょう。ご主人の方から言いだしてくるかもしれません。もう一度言います。ご主人にはご主人の人生があります。ご主人の人生はご主人が決めます。

    ユーザーID:7615315814

  • そもそも貴方の家族観って

    ご主人の会社のご事情だと、今後東京勤務は難しいでしょうから、一生別居を認めろとの事でしょうか?

    ご自身、ご家族の今後や、デメリットなど熟慮されての事でしょうか?
    論理思考が、苦手とお見受けしたので、簡単に整理すると、

    1.一生別居を認めてもらう。
    ご主人が別居されて、家族でいる意味を
    無くしたら、将来離婚される事もある。
    貴方の生活も破綻する。

    2.自分も自立して東京で収入も得る
    経済的負担の軽減は可能、万が一離婚されてもなんとか生きて行ける。

    3.論理的に説得出来ない
    離婚するか、「我が儘」を直しついていく。

    トピ主さん、論理的になど言ってますが、
    ご自身「我が儘」と理解されている。
    我が儘を論理的になんて無理でしょう。

    あと、老婆心ですが、男性から見れば
    以下のように思えないですかね?
    ・「東京」と「ご主人」天秤かけて、東京取りました。
    ・ご主人は養育費の為です。

    ご主人の立場で、論理的考えれば、
    子供の養育費ためのばかりであれば、
    離婚しても同じ。養育費は払える。
    (貴方へ愛想尽かしたらこう思うかも知れない)

    論理的になんて言わず、正直に言うべきです。
    また、性善説ばかり考えてず、不足の事態も想定しご主人と話し合う事です。

    ユーザーID:2975635858

  • 説得の条件を思いついたのですが。

    次のような条件提示はどうでしょうか?

    給料は全額お小遣い。
    夫の生活費、家や車のローンはトピ主側が支払う。
    家事代行を入れるならトピ主が支払う。
    子供の教育費、トピ主夫婦の老後の費用もトピ主側が準備。
    浮気も認める。
    子供に会いたいときは必ずトピ主が連れて行く。
    夫実家からの要望があれば必ずトピ主が連れて行く。

    トピ主にお金がなくても、トピ主実家が大歓迎なんだから助けてくれますよね?

    これくらいのメリットがあれば、夫の心も揺らぐかも?
    トピ主夫が欲望に弱いタイプだと良いですね。

    ユーザーID:5445911985

  • 逆に質問

    結婚三年目、専業主婦の妻と未就学の子供がいる男性から
    「自分(夫)の実家に同居したい。妻は反対しているがどうしたら同居できるか意見が欲しい。」
    「自分の我儘だと分かっているが、どうしても実家で同居したい。子供の時から馴染んだ自分の家から離れたくない。同居するために妻を怒らせずに説得する知恵が欲しい」
    という質問にはどう答えますか?

    「そんなん、無理」
    としか答えようがない質問だと思うんですが・・

    トピ主さん、前を向こうよ。
    どんな土地でも愛する夫と子供がいたら幸せになるチャンスはあるよ。
    どうしてもだめだったら離婚(有責だけど)したらいいじゃん。

    ユーザーID:3356322364

  • まず行ってみる。それから戻る交渉をする。

    離れて暮らすのは平気、それよりも引越ししたくないということは別に結婚関係を継続する意味が無いのでは。私が旦那さんならカネだけ運んでくるATM扱いされていると感じるでしょうね。

    まず一緒に行ってみて、トピ主さんも新天地に馴染む努力をして、それでもダメだったから実家近くに戻りたいならまだ理解してもらえる可能性があるかと。

    ユーザーID:3609683938

  • うーーん

    ・子供が小学生になったら主さんも働いて、給料は全部生活費に入れる。
    ・実家住まいになるので、年末年始・お盆・連休は夫がいなくても
     子供を連れて義実家に連泊する。
    ・子供のイベント(誕生日・七五三・運動会など)は義両親を優先する。
    ・週末はなるべく、夫の家に行く。

    そして最後に
    ・浮気・不倫OK!!こちらからは離婚も慰謝料も子供の親権も請求は一切 しない。
     相手にも慰謝料などは一切請求しない。
     自分の我儘で寂しい想いさせてるから、現地妻の存在は必要だろう。

    て念書書けばいいのでは??

    ユーザーID:1852852512

  • 考えてみました

    「付いてきてほしい」なんて
    プロポーズみたい、優しいご主人
    じゃないですか。
    人事異動なんだから普通は有無を
    言わさず行きますよ。

    しかも難色を示したら「複雑な顔」
    程度なら、あなたが「ごめんね、
    考えてみたけど、どうしても無理」
    と言ったら単身赴任してくれそうな
    優男かなぁと思いました。

    そのかわり週末は頻繁に赴任先に
    通って、特に幼稚園や学校の長期休みは長期滞在して子どもさんに田舎生活を体験させてあげるとか、年末年始や
    お盆などはご主人の実家に帰省。
    生涯、あなたのわがままを通すぶん
    義両親の介護なども考えてあげて
    ほしいです。

    私の知人であなたと同じように
    地方に行くのは抵抗があって、
    子供と首都圏に残った人がいたけど、
    その方は希望通り付いて行かなかったのに、家族がバラバラになったことを
    それでよかったのか?とかアレコレ
    悩んで精神的におかしくなって
    しまわれました。
    文章読んだ感じでは主さんはそんな
    ことはなさそうだけど、気をつけて
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4024665884

  • 子供or親を理由にする

    生まれてから地方から出た事がない私ですら、都会に生まれてたら…と何度も思った(今も)ので主さんの気持ち分かります。

    一つは、子供の学校。
    地方は選択肢がかなり少なくなります。
    我が家の場合、A高だとちょっと厳しいけど、B高は物足りなさすぎでした。ふたつの高校の偏差値が10も違うんですよ。でも、間の学校がなく、結局、塾に二つ通わせながらA高にしました。
    金銭的余裕があるお宅(開業医など)は、アパートを借りるか全寮制の私立中学に行きますが、かなり少数です。
    うちは大学から私立で、一人暮らしさせる余裕がないので通学です。電車、地下鉄、バスを使いますが2時間半かかります。それぞれの本数が少なく、乗り継ぎの待ち時間が40分とかなのです。
    高校の件も含め、都会だったらと何度思ったことか…

    そして、大学三年の今、東京に就職するべくインターン等に行ったりしてますが、ネット受付時に住所を入力した途端「そちらの地域の方は募集していません」とはじかれることもあります。
    本人にはどうしようもないことで機会を得られないのは何とも言えない気持ちです。

    学校を理由にするなら、転勤先に通学できる小学or中学がないことが必須ですが、どうですか?

    主さんが一人娘なら、親を理由にするのはどうでしょう。
    子供の幼稚園時代に東京生まれの方が転勤できましたが、一人娘で将来は自分しか親の面倒をみられないからということで、帯同するのは幼稚園までとご主人と話し合って決めていて、実際、入学時に戻ってご両親と同居、ご主人は単身赴任されたみたいです。

    こちらは車必須、大きな病院もなく入院する時は遠くの病院まで行かねばなりません。運転もいつまでできるかわからないので、いっそ子供の就職先について行って私も働き(こちらは仕事がない)、主人の定年まで別居したいと思ってます。

    ユーザーID:2945378499

  • 帯同しない理由がない

    転勤もいいですよ。前向きに考えませんか?
    うちも転勤族で、子供は小学校を3回も転校しましたよ。
    でも行った先での友人関係はいまだに続いていますし、その土地にしかない芸能やお祭りにどっぷりつかりました。

    ちなみに、私も東京生まれ横浜育ちです。
    逆に地方の生活に興味津々でした。

    何より、ここが大事です!私は夫と離れて暮らすなんて絶対にいやでしたから!

    ユーザーID:5660451228

  • いったんはついていく

    お子さん3歳ですよね。
    いったんはついて行った方がいいですよ。
    もしかしたら存外その土地にはまるかもしれません。
    東京に戻るタイミングはお子さんの学校のタイミングで考えたらいかがですか?
    中受をするとかなら必然的に都市部になるだろうし。
    それならご主人も納得しやすいのではないですか。

    ユーザーID:2161304796

  • 論理的に破綻しているのに姑息な考えは辞めた方がいい。

    論理的に説得する方法なんかありません。皆さんもそう言ってます。

    まあ、そういうわがままを聞いてくれる旦那さんも、中にはいるかもしれません。
    でも、あなたのご主人はそういう人ではない。それはわかっているわけですね?
    それでも、東京を離れたくない、だから旦那を説得したい、そのための知恵を欲しいと。


    あなたは、仕事も中途半端。嫌だから辞めて専業主婦。
    でもついていくのは嫌で親の近くで楽したい。

    ふざけるのもいい加減にしたらどうですか?
    みんな、何か一つは頑張っているんです。

    何一つ頑張ろうともせず、夫を説得するための悪知恵を、ネットで得ようと言うのですか?

    せめて、東京を離れたくないと泣いて頼んだらどうでしょう。
    聞いてくれるかどうかではなく、あなたの本当の気持ちを言うべきです。

    このまま待ち続けても、あなたが望む回答は得られないと思います。

    人として、誠実さって、何より大切だと思います。
    家族相手にこんな姑息なことを考えているなんて、呆れてものが言えません。

    ユーザーID:5581997263

  • 生まれ育った町を離れたくない。で説得するしかない。

    生まれ育った町を離れたくない。
    小さな子供を連れて見知らぬ町へご主人に帯同。
    嫌ですよね、、。

    うちの団地(地方都市ですが)
    2家庭の例です。

    会社の支店統廃合などで地元にオフィスが無くなり
    ご主人が単身赴任を開始。隣県なので週末に帰って来ていたが
    大都市に異動になった。その後も
    定年まで転勤が続く目算で、家を売却。
    小学生の子供二人と奥様は帯同。

    夫婦共、地元民。
    子供は中学生と小学生。
    一旦 家族で夫の転勤先に移ったが
    子供の受験の為、妻 子供は空けていた家に戻る。
    高校の様子が馴染みのない土地で分からなかったので。
    夫は単身赴任。定年まで転勤族で地元に支店は無くなった。
    夫はひと月に一回か二回は車で家に帰る。三時間ほどかかる。
    妻曰く
    普段 夫いない生活になってるので帰って来ると気も遣うし
    料理も面倒だそうです。笑

    トピ主さんの場合
    幼稚園のお子さんですよね?
    で、車の免許がないのでしょ?
    そりゃー地方都市に住むのは不安ですよね。
    電車もバスも頻繁にはないし足は自家用車ですから。

    駅前とかは便利ですけどね。
    海外ブランドのお店やお洒落なカフェ、飲食店も多いですし
    マンションもバンバン建っています。
    転勤族の方は賃貸ですけど投資で新築マンションを買った富裕層が貸し出ししてるのに入居してますよー。

    お天気とかもね、、もし
    秋冬、寒くて雨雪が多い地域とかだと苦痛でしょう。

    正直に子供を連れて地方都市に住むのは嫌。
    子供と実家で暮らす。
    親は受け入れ賛成。
    学校のこともあるし実家で暮らしたい。
    月に何度かは子供を連れて行くしあなたも、こっちに来て!
    今は動画も送れるし育っていく様子は毎日やり取りして知らせるから。
    説得するしかない!!!

    ユーザーID:4902884002

  • 子供が3歳では拒否は難しい

    東京なら中学受験が多いので、小学校中学年か高学年なら母子で残ることは理解してもらえるが。

    絶対に嫌なら、私と子供は東京を離れませんと言えば夫が判断する。

    ユーザーID:1235954897

  • 付いて行って、馴染めないから戻るならまだ出来るかも?

    私はいわゆる主人の転勤で、8年前に地元の都会からやや田舎の郊外に引っ越しました。

    こちらも車移動必須。ペーパーどころか私は免許すらありません。

    友達も知り合いもいない、何より田舎暮らしはやっぱり最初は辛かったです。

    でもウチは休みには度々都会の方に連れ出してくれたり、私が地元の友達に会う時は車で送り迎えしてくれたり、田舎でも一応多少の商業施設はあるので、色々連れてってくれます。

    お陰で、物価は安いし、幸い家は病院やスーパーなど徒歩圏内の場所と言う事もあり、慣れたら人だらけの都会よりいいかな?と思えるようになりました。

    まずは付いて行く。

    どうしても馴染めなかったら、ご主人に頼んで実家に戻らせてもらったら?

    来てくれた事実があれば、ご主人も納得するかも知れませんが、行きたくない一点張りじゃ、ご主人の説得は無理だと思います。

    ユーザーID:1770605612

  • いちばんの解決策は

    転職じゃないかな?
    でも、今よりも待遇、お給料は下がるのは覚悟しなきゃダメかも。


    単身赴任したら、不倫は当たり前になるかもしれないけど、そういうのは平気なの?
    うちの旦那は大丈夫!なんて思ってない?

    まあ、自分の息子のお嫁さんがあなただったら、「別れたら?」と言ってしまうかも。

    ユーザーID:6787116116

  • 自分のことしか考えていない

    >専業主婦で子供の転校や持ち家の問題もない状態で、
    >単身赴任を夫に選択してもらえる方法が知りたいのです。

    ありませんよ。

    慣れない新たな場所で夫が仕事を始めようというのに、一人で住まわせ家事もさせて、子どもの顔も見られない環境に置いて、生活費だけは送れって、そんなことを自発的に選択する夫なんかいるわけないでしょう。

    それに、父親から子どもを、子どもから父親を奪う権利があなたにあるんですか?

    あなたの親も同居に賛成しているそうですから、今までも実家依存で親離れできない生活をなさっていたんでしょうが、そろそろちゃんと親離れをして、夫婦としてどういう家庭を築いていくのか考えてみたらどうですか?

    一度は帯同して、専業主婦として家事をして家庭を支え、子どもにもその地域の環境に慣れる経験をさせ、東京ではできない体験をさせ、子育ても前に進めていったらどうですか? あなた一人の都合で家庭は成り立っているわけじゃないんですから。

    ユーザーID:6503652538

  • 夫が納得する良い案?

    あるかしら? だって当の夫さんが「転勤に着いて来て欲しい」と言うのですから。それは家庭がある夫婦である以上、当然なる夫としての要求でしょうからね。

    理論的にも貴女も認めているその我儘に夫さんがつき合う根拠は残念乍ら有りませんよ。どうしても嫌!というなら夫さんの性分では離婚しかないような気がしますね。それが貴女が選ぶ我が人生という事かも知れませんね。

    夫さんが例え、不承不承に単身赴任したところで、自分の人生に悲観するのが目に見えています。其の結果どうなるかは理解出来ていますか? 貴女の我儘と今ある家族の幸せを天秤にかけて見て下さいよ。

    可愛い盛りのそのお子様も直ぐに成長していきます。其の内に色々な面で自分の置かれた環境に疑問を持ってくることでしょう。其の時貴女はどう答えられますかね?少し、想像力をつけましょうよ。

    時代がどうあれ片親・・特に父親のいない子供って結構肩身の狭い思いをするものです。私がそうでしたからね。友人達には誤魔化していたけど、私のプライドに気遣って知らないフリをしてくれていましたね。

    ま、知らない田舎での生活に不安があるのは理解はします。でも貴女は経験する前にリスクばかりに思いが行く・・とにかく暮らしてみてから実際の気持ちに向き合ってごらんなさいよ。

    因みに私も都会から封建的な義親の住む田舎に入りましたが、特に困ったという事はなかったですよ。逆に我が息子達は田舎の進学校から都会の大学・それも旧帝大に進学して今はそれなりに大都会で活躍している息子もいます。頭だけでなく大自然の中で都会ではおいそれと経験出来ない事を満喫してたお陰か、思考能力も鍛えられたと本人達は言っておりますよ。

    残念ですが、良い説得の仕方は無いでしょう。だって夫さんの妻である貴女にも無いのですからね。出来るとしたら、徹底的にごねる事しかないわね。

    ユーザーID:1122302599

  • ごめん

    このパターンで離婚した人たちを多くみている。

    奥さんは東京生まれ東京育ち。
    ご主人は地方出身で転勤により地方勤務。

    奥さんはご主人の単身赴任を期にお子さんと実家住まい。

    で、それ以降ご主人の姿を見たことがない。

    ご主人の説得方法として考えれらるのはお子さんの小学校受験のための塾通いくらいしか思いつかない。
    あと、ご主人の単身赴任期間は生活費を一切受け取らずご主人側で管理をしてもらうとかご主人側に単身赴任でのメリットを認識してもらうしかない。
    お金と時間が自由になればご主人も自分の単身赴任に楽しい一人暮らしをイメージできるのでは?

    単身赴任を否定するつもりはないけど、ご主人は一人で楽しく生活が出来ることと奥さんとお子さんが実家で安心して生活できることを認識すると思う。

    つまり、自分の出番は必要なくATMに徹することをどう考えるかということ。

    トピ主さんの言い分は判るけどご主人側のメリットを説明できないなら難しいと思う。

    ユーザーID:6222176707

  • 浮気されても文句言わない?

    浮気もし、旦那さんがしても文句言わない?それくらい単身赴任(夫が本当はついてきて欲しい場合)は、危険ですよ?だって寂しいに決まってますよ。だーれもいない家に帰るなんて。週末も。

    もし、浮気されても致し方ない。。と言うほどついて行きたくないなら、お子様がいらっしゃるようなのでお子様の進路(もちろん旦那さんが賛成するような)をトピ主さんがプレゼンしてみては?小学校は、この都内の小学校を受験させて、それから必ずこの中学校、高校、大学にいかせたい!と(一貫校でも良いですけど)
    旦那様が、お子様の進路に熱心な場合は同意してくれるかも。それ以外は、渋々になるでしょうかね。

    ユーザーID:9819816998

  • 細かい条件皆様ありがとうございます

    皆様ありがとうございます。
    行き先の細かい状況を書かないと、よいアドバイスはもらえないと感じたので書きます。(ある程度はぼかします)
    夫は何度か出張で一週間から一ヶ月くらい滞在したことがあるのでよく知ってるそうです。

    人口は30万から50万
    県内二番目と五番目の進学校があります。
    車があれば買い物も不自由ないとのこと。(ないとかなり苦しい)
    ただ、東京によくあるおしゃれなカフェやセレブ感のある街並みはありません。娯楽もそれほどないとのこと(夫はアウトドア指向なのでまったく気にならないそうです)。
    保育園、幼稚園は希望の園かはともかく待機児童はほぼいない。店の駐車場は無料が当たり前で、アパートも駐車場つきが当たり前。
    東京とは勝手が違うだけで、慣れればどうってことない。

    とのことです。

    皆様の言うように、子供の進学や親の介護なら理由もつけやすいのですが、まだ3歳で進学校もある。親はまだ現役で元気。

    なので、私の思い付かないよい考えがあればとお知恵をお願いしているのです。

    いくら現役の親といえ、夫の稼ぎがないと将来不安だし、浮気なんて耐えられないので、皆様にお助けしていただくしかないんです。

    ユーザーID:4787233022

  • 夫の気持ちは完全無視?

    なんか自分の事ばかりですね。
    旦那さん、地方住まいに抵抗がないとは言っても、知らない土地で一人で、って不安もあると思いますよ。

    節約になるから実家っていうのも旦那さんがどう思うか考えました?
    単身赴任といっても月に1、2回は休日に帰って来られるでしょう。
    その帰る先がトピ主実家なら、大黒柱でありながら帰る家もないのと同じです。
    実家は実家で、自分ちじゃないんだもん。
    義両親に気を遣って、せっかく妻子に会っても羽も伸ばせない。

    数年でまた戻ってくるなら単身赴任もありかと思うけど、定年まで単身赴任の可能性は高いんですよね。
    じゃあ定年まで別居して、トピ主は働きもせず実家暮らし?
    冗談もほどほどに。

    自分が転勤先に住みたくないという我が儘の為に、父と子を引き離すんですよ。

    定年まで別居したいと宣言された旦那さん、寂しさから転勤先で浮気しても文句言えないですよ。
    その時は、自分の我が儘が引き起こした事だと受け入れる事は出来るんですよね?

    とりあえずその土地でも出来るだけ生活の不便がない地域、治安が良く、良さそうな幼稚園や小学校がある地域、田舎暮らし人間関係の煩わしさがなさそうな地域などを調べてみたら?  
    なにも勤務先の近くじゃなくたっていいでしょう。

    旦那さんを説得させるとすれば、不便な暮らしは嫌なので、せめて住む場所は会社から多少離れてしまったとしても、都会暮らししかして来なかった自分が納得して住める地域にして欲しい、それは自分に探させて欲しい、とお願いする位です。

    ユーザーID:4729265227

  • 夫に単身赴任してもらうより

    離婚された方が早いと思いますよ。トピ文を読むと数年若しくはずっと転勤地で過ごすかも知れないとあります。つまり数年は別居ですよね。下手すれば一生。
     トピ主さん、何のために単身赴任を望むの?若い二人が数年或いは一生別々に過ごすのはトピ主さんにとってもご主人にとっても地獄だと思いますよ。ご主人の不倫を待って離婚するのなら今離婚した方がお互いのためです。今の勤務地に戻れぬ保証のない転勤地に敢えてトピ主さんが着いていかないのなら寧ろトピ主さん優績の離婚になると思います。世の中そんなに甘くないと思います。

     夫婦を続けるか別れるかの決断を迫られているのはトピ主さん自身です。離婚を選んだほうがトピ主さんの今後の人生にプラスになると思いますよ。

    ユーザーID:7239971723

  • 愛はありますか

    婚姻継続を前提とした妙案はないでしょう。

    もしトピ主の望みがかなったとして、
    将来、子供が大きくなったとき、説明できますか?
    その時、母親への信頼がゼロどころかマイナスになることが想像できませんか。
    子供がトピ主を一生恨むということが想像できませんか。

    「お父さんが、あなたの為を思って単身赴任したのよ」って嘘をつきますか。

    親権と監護権をご主人に渡してトピ主一人で実家に帰りなさい。
    トピ主の希望とご主人・子供の幸せを両立する方法はこれしかないです。

    ユーザーID:2798143994

  • ひどい話。

    帯同しなければ、それこそ我が夫は単なるATMと言っているようなもの。

    父と息子の触れ合いを断ってでも、自分の欲を通そうとするトピ主。

    結婚って何なんですかね。

    夫と子供は、私の人生のただの添え物よ!私の人生の邪魔はさせないわ!とでも言いたいのでしょうか。

    トピ主の考えは、自分だけが幸せになればいいと言っているように聞こえます。

    子供の進学のことは、単なるこじつけでしょう。

    強い言い方ですみません。

    我が家は転勤族なので余計にそう思うんです。

    私も子供達も家族は常に一緒という方針なので、帯同一択だし、迷いもないです。

    トピ主親も同類なら、ああ、実家依存症なのね。。。

    ほんと、理解できない。

    私も離婚でいいと思う。旦那さんは新たな地で優しい奥さんを見つけたらいい。

    ユーザーID:8453609057

  • 自分の欲求ばかりですね

    ご両親に甘やかされて育った方なのでしょうか。
    自己中心的な思考ですね。

    結婚をどう考えていらっしゃるのかなぁと思います。
    子供が受験を控えているとか自分の仕事が辞められないとか
    ご両親がヘルプを求めているとかでもない、全て理由は自分のエゴのみ。
    地方にはお洒落なカフェがないとか理由が幼稚で驚愕です。

    新しい家庭を力を合わせて築いて行くのが結婚じゃないのですか?
    ご主人は一生家族の為に働いて、一人冷たい部屋に帰り自分の食事も
    自分で用意してやっていけと?
    自分は実家でぬくぬくと生きていきます?

    呆れます。
    我侭は承知ですと開き直るあなたに。
    結婚に対する覚悟も自覚もないなら結婚なんてするべきじゃなかったですね。
    ご主人とお子様がお気の毒でなりません。

    ユーザーID:8921236309

  • 正直に言う

    ここに書いた事を正直に話して下さい。

    何が何でも行きたくないトピ主さんの首に縄をかけて連れて行く事は ご主人でも出来ませんから。

    違う人間関係でストレスもたまり 一人暮らしでは体調管理も出来ず ご主人を支えること等思いもつかないトピ主さん。

    そんな娘を諫める事もせず 実家に帰るのは大賛成だと喜ぶトピ両親。

    まさにこの親にしてこの子ありですね。

    東京から離れるくらいなら離婚しますと言えば しばらくは単身赴任の形をとってくれますよ。

    そして必ず 赴任先でご主人の身を案じてくれる女性が現れると思います。

    その時に 改めて離婚に向けて動けば良いのです。

    誰にでも価値観があります。

    トピ主さんは夫よりも東京が良いのですから正直に言うしかないでしょうね。
     

    ユーザーID:1757889835

  • 転勤族の専業主婦です

    周りの転勤族を見ていると、ご主人が単身赴任するのは子供が中学生〜ですね。
    それくらいの年齢になると、子供が精神的にややこしい時期に差し掛かり、転校が難しくなるからです。
    将来的には東京近郊に住むにしても、子どもが幼いうちはパパと一緒に、ゆとりある地方に住んだ方が、お子さんの為にもなるし、楽しいと思うんですけれどね…。
    そりゃ、実家は娘と孫が帰ってきてくれたら大歓迎ですよ。でも、パパと離れて暮らす事が、息子さんの為になりますか?

    地方も良いものですよ。
    その土地の名所や食べ物、人々との出会いを楽しんで下さい。
    私はかなりの人見知りですが、必要に迫られて、知らない人の中でも知らない場所の中へも飛び込んでいけるようになりました。
    子供達も度重なる引越しを通して、強くなりました。

    転勤族は辛い時もあるけれど、ずっと地元に残った知人達を羨ましく思う時もあるけれど、彼らの知らない色々な素晴らしい経験をしてきたと誇れます。

    ユーザーID:0504018762

  • うーん

    貴方は専業主婦で、転勤先には教育の整った学校、施設があり更に親の問題もなしとなると、旦那さんを論破するのはかなり難しいんじゃないですか。

    具体的に、東京にいたら得られるメリットを数字として見せる(ちゃんとした証拠となる出典を使わないと旦那さんは納得しないよ)ことが出来ればいいんだけど。それも八方塞がりだから。
    だって、もはや貴方が東京にいたいってだけしかないから、何を証明しようにも貴方の得になることしか証明出来ないし、旦那さんには何のメリットもないからね。

    旦那さんにもメリットがあるような何かを定量的に提案出来ればいいんだけど、ごめん、そんな都合のいい提案思いつかないや。
    うーん、例えば、今の職場よりも良さそうな東京の転職先を提案してみるとか?
    でも、専門の技術屋でもない貴方に業界のこと分かりますか?理系の業界ってのは特殊ですよ。私もエンジニアなので。とってつけたように調べて紹介しても逆効果だと思います。
    もしくは貴方が東京でキャリアを築くために働くか。

    こんだけレスがついてるのに何一つ提案が出て来ないのがその証明になるよね。つまり、無理なの。

    貴方にとって大事なのは、東京にあるおしゃれな街やカフェなんですか?それの何がそんなに大事なの?それを説明出来なきゃ旦那さん納得させるの無理だよ。私は東京在住ですが、トピ主さんとはおそらく別方向に東京の魅力を感じてるから、トピ主の居たい理由をここで代弁するのは無理かな。結局は貴方が自分で主体的に考えたことじゃないと無理なんだよ。

    専業主婦のままで東京にいたいなんて都合の良い事、そんな出来ませんよ。

    ユーザーID:5995523352

  • たぶん

    トピ主さんは、自分の要望に沿ったお答えしか目に入らないと思いますけど…
    うちも、転勤が付き物の職種です。
    夫婦ともに都内生まれ育ちで地方都市には知り合いなどいません。
    これは結婚前から分かっていたことで、辞令はトピ主さんのように猶予なく短い人で一ヶ月前なんて場合もあります。
    中学生以上になると受験のこともあり単身赴任される人が増えますが、お子さんが小さいうちは帯同するご家族が多いです。
    もちろん、単身赴任というご家庭もありますが…
    そういう家庭はほぼ離婚されますね。
    特に奥さんのご実家に住まわれた方は確実でした。
    トピ主さんはお仕事をされている訳でもないようなのでご実家で上膳据膳の生活かと思います。
    では、皆さんが仰るようにご主人はどこにお戻りになるのですか?
    ホテルですか?気の休まらない妻の実家ですか?
    気が休まらないのに帰らなくなりますよ。
    しかも、お子さんの年齢、ご両親は現役から察するにご夫婦も若そうです。
    となると、性生活はどうなりますか?
    もう、答えは見えています。
    不安で嫌なのはわかりますよ。
    ご主人も不安とはいえ職場で新たな人間関係を築けるのですから。
    でも、トピ主さんは誰も知らなし孤独。
    たぶん、転勤者の妻はみんなそうなんです。
    ある意味犠牲です。
    でも、お子さんが園に入ればママ友も出来ますよ。
    慣れてきた頃に転勤なんてこともありますが、それは仕方ない。
    ご家族の幸せのためだと少し我慢してみたらどうですか?

    ユーザーID:0381337417

  • 車の免許を持ってますか?

    車が無ければ地方は厳しいですよ。もしも免許を取得していないかペーパードライバーならそれを理由にしてみては如何でしょうか?

    でもレスを拝見する限り転勤先の地方は良い条件だと思いますけどね。住んでみたら意外と良かったりして。
    個人的には旦那さんが少し可哀相に思います。理系の人って大人しい人と言うか自分の考えを表に出さない人が多いから結局はトピ主さんの言う事をきいてくれるのでは?

    ユーザーID:4518881667

  • 無理なものは無理

    親が現役ということは親にもおんぶするつもりですか?
    浮気も耐えられない??
    ウルトラCなんてありませんよ。

    トピ主さんはただただ今の環境から離れたくないだけ。
    親からも離れたくないし、カフェやセレブな街並みから離れたくないだけ。
    それとご主人を天秤にかけているだけ。

    どなたがおっしゃっているように「私たちは東京を離れない」と宣言すればご主人が判断してくれます。

    ユーザーID:6873811184

  • それ?結婚してる意味あるの??

    子どもと二人で頑張ってく訳でもなく実家に??甘いご両親に育てられたのですね。
    そりゃ、旦那さんは嫌な顔しますでしょ。
    旦那さんをATMと子どもを作る道具ぐらいに思ってるのですか??
    別れてあげた方がマシ。

    ユーザーID:3411299651

  • 東京に残る方法

    専業主婦なのに、単身赴任について行きたくない理由??

    子供さえいればいい、あなたはお金だけ入れてくれればいい。

    一緒暮らさなくてもいい、私は実家でお父さんお母さんと子供と暮らすので。
    お金だけ振り込んでね。

    ってことですよね。

    キャリアもなくて、1人では生活費も稼げない立場なのに、すごい強気ですね!

    普通に離婚されますよ。
    あ、でもそしたら国からの生活保護や親の年金と養育費数万円で暮らすんですよね。

    ユーザーID:6244528994

  • 期間を決める

    とりあえず夫がその土地に慣れるまで一年待って貰ったら?
    一年後来てもらえると思ったら旦那も我慢できるんじゃないですか?
    一年たったらついていくか離婚するか他の道があるか考えたらいい。

    ただ一番は子供のことを考えて欲しい。
    今お子さんは旦那さんに懐いてますか?
    優しい祖父母との生活に慣れたらいざ家族で暮らす時、旦那さんとうまくやっていけるでしょうか?

    父親から子供を奪ってしまう事も考えて下さい。
    可愛い時期に子供の成長が見られなくて我が子に愛情が湧くでしょうか。
    親なら誰だって近くで子供の成長を見守りたいですよ。

    ご両親はあなたと孫が来てくれたらそりゃあ嬉しいでしょう。
    あなただって知らない土地よりご両親と暮らせたら嬉しいでしょう。
    ではあなたのお子さんは?

    「じゃあ、私さえ我慢したらいいんですね!!」と自暴自棄にはならないで下さいね。
    どうやったら旦那を一人で行かせるかではなくて、どうしたら家族みんなが幸せに暮らせるかを考えてください。

    ユーザーID:4761176903

  • 夫を替える

    トピ主さんの人生では、夫の幸せよりも子供の幸せよりも、東京在住が優先なのですね。

    では、さっさと離婚し、東京勤務の夫を探すべきです。
     
    諸手を挙げて娘の出戻りを歓迎してくれるご両親なら、いい人を探してくれるのではないですか。

    今度は東京にしか勤務地がないことを、よく確認しましょうね。

    ユーザーID:0631366140

  • 頑なに行きたくない理由が今一つ分からない。

    追加読んだんですが、ど田舎って程の不便な土地って感じでも無さそうですね?

    トピ主が頑なに付いて行きたくない理由が、今ひとつ分かりません。

    専業主婦でご自身の仕事関係の問題は無い。
    お子さんの学校問題もそれほどない。
    親御さんの健康問題や介護問題も無い。

    ただ単に田舎の専業主婦なんてつまらないしダサい。

    オシャレなカフェが沢山ある東京の専業主婦って肩書きを捨てたくない!って、感じにしか取れない。

    田舎住まい何て真っ平ゴメンだけど、浮気なんて絶対許さない!って、それは無理じゃない?

    とにかくまずは付いて行く。

    半年〜1年頑張って無理で、トピ主が実家に帰りたいっなれば、帰れる可能性はあると思います。

    行く前から、ただ田舎のイメージだけで嫌って、そりゃ説得出来ませんよ。

    ユーザーID:1770605612

  • 考えてみたけど無い。

    マイホーム→無い

    トピ主さんがバリバリ仕事をしている→専業主婦

    介護が必要な家族がいる→いない

    トピ主さんやお子さんが東京や近郊の病院でないと対応不可な持病がある→無い

    お子さんが受験予定→無し

    はい、無理です!

    ユーザーID:5390843628

  • 自己中にも程がある

    だから無理だって!
    トピ主さんの要望を要約すると、

    地方は不便そうだから帯同は嫌!
    夫か東京かと言われれば、迷わず東京を選ぶ!
    金だけ送ってくれば、夫は居なくても構わないし、定年まで別居が続いても全然OK。
    夫はそんな生活に不満を持たず、浮気もせず離婚を切り出す事もなく、ただただ私のために稼ぎ続けて欲しい。

    こういうことなんですが…。
    ご主人って、トピ主さんの奴隷かなにか?それともただの鬼嫁?

    >単身赴任した方が理論的に正しいし、結果も良好

    なのは、トピ主さんにとってだけですよね?(最終的に結果は最悪=離婚になると思いますが)
    ご主人にとって、理論的に正しい事なんてどこにもないの理解できます?

    もう、いっそその本音をぶちまけちゃえば?
    ご主人、(失望して)あっさり単身赴任してくれるかも?(数年後に離婚話が持ち上がるでしょうが)

    勤務地の詳細を見ると、車生活さえ出来れば、そんなに悪い場所ではないと思います。
    車の運転は出来るようになった方が何かと便利だし、この機会に練習したらどうかと思います。

    トピ主さんが嫌なのは

    >おしゃれなカフェやセレブ感のある街並み

    がないからなんでしょうね。
    働いてないから、そう言った場所がないと退屈なんでしょうね。働けば?
    どの辺りかは存知ませんが、少し遠出をしたら、そう言った場所もあると思いますけどね。

    どうしてもって事なら、単身赴任でのメリットを提示するしかないでしょう。
    どなたかが仰っていましたが、生活費は一切要らない、家族で会う際の交通費はトピ主さん持ちって条件ぐらいは、最低限出さないと。
    それでも、ご主人が浮気しない保証も離婚を考えない保証もないんですけどね。

    ってか、ご主人の存在価値はATM機能だけみたいだから、お金さえなんとなれば離婚でいいって事よね?
    ご主人もそう思ったから「複雑な顔」をしたんだと思います。

    ユーザーID:6569183778

  • 虫のいい話は無い。

    >私が我が儘なのは承知した上で、どうやって夫を怒らせたりせずに今の環境を維持できるかを皆さんのお知恵で教えてほしいのです。

    あるわけないでしょ。

    カフェやセレブが行くような店がない?

    浮気されたくない、お金は欲しい?

    虫のいい話は無いね。

    旦那さん、全力で逃げて!と言いたい。

    だいたい、あなたの子供は進学校行けるくらいのレベルになるか、わかるの?

    その年齢で。

    私は塾予備校で教えてきたけど、親が東大出ていても子供は進学校行けなかったケースも多々ありますよ。

    夫婦は離れたら、気持ちは離れやすいよ。

    私たちの離婚理由は単身赴任でしたから。

    ワガママ放題していて離婚されないようにね。

    ユーザーID:0648561494

  • そのまま言えば良い

    「あなたの稼ぎさえあれば一緒に住む必要は無い。オサレなカフェは捨てられない。」って。

    で「では実家に帰らせて頂きます」って宣言して帰っちゃえば話し合いもヘチマもない。

    結果は見えてますけどね。きっとあなたのご両親が喜んで養ってくれるでしょ。

    ユーザーID:3336625000

  • 離婚しかない

    離婚しかないんじゃない?どうひねっても残る理由が1つもない。離婚も「転勤についていかなくて済む」1つの方法には違いない。

    そもそも「一緒に行くべき」と娘に言わず「実家に来るのは大歓迎」の親がおかしい。その両親に育てられたのだからトピ主さんがそうなるのも仕方ないよね。

    重ねて言いますが「東京に残ったほうがいい(行かない方がいい)」理由が1つもない。 無理ですよ。

    ユーザーID:1820121122

  • 一度は一緒に行くに一票

    「不安だけど一緒に行く、頑張る!(建前だけど…)」
    それで半年ほど生活してみて、やっぱりだめ…(一時的に痩せる)実家に戻る。
    小学校入学前に実家に住民票を移して、実家近くの学校に入学させる。

    ただし悟られないように頑張って下さいね。

    私は別にトピ主さんの考えでいいと思いますよ〜。
    嫌なもんは嫌ですもんね。
    でも自由と責任は付いてくるのをお忘れなく。
    応援しています。

    ユーザーID:9381361969

  • わがまま過ぎ

    あれもこれもと無理でしょ

    ご主人を我慢させるなら、あなたも何かを我慢しないと

    金銭的な事ぐらい自分でなさればどうですか?

    実家にもどれば、家賃はご主人だけなんだし、子供にかかる費用を定額でもらい
    後は自分で稼ぐ

    浮気は覚悟しとく、絶対なんて無い

    おしゃれなカフェ、、しょうもな

    あなたは、ご主人に今の環境を手放したく無いから1人で頑張ってと言ってるに対して

    あなたは1人にならないし、金銭的にもまだ甘えようとしてる

    そりゃご主人も複雑な顔しますよ

    あなたもそれなりに覚悟と自立しなくては

    両親は喜んでる、、ほんと、、情けなくないんですかね?

    こういう時ほど、家族って団結する物だと思いますけどね

    あれは嫌これは嫌、、

    ご主人もさぞ、ガッカリされてるでしょうね

    わたしは、専業主婦です
    単身赴任するなら協力しますね
    新しい土地・新しい職場・新しい人間関係、、凄く大変だと思います
    一緒に来て欲しいと言われたらそれを支えるのが妻だと

    養ってもらってますしね

    誰のお陰で今の生活が出来てるか、自覚してますから

    金銭的な負担が減らせる?それでも金寄越せなんですよね?

    ご主人が可哀想ですね

    ユーザーID:9086741293

  • レス読みました

    え?そんなに田舎ですか?

    あなた東京の出身だけど、今は
    「東京近郊」に住んでいるんでしょ?
    首都圏で30万から50万の都市なら
    町田とか藤沢とか柏とか市川とか
    普通のベッドタウンですよ。
    人口30万から50万都市の方に
    地方だ田舎だ言ったら失礼ですよ。

    いまどき運転できなくても、
    ネットでお買い物もできるし、
    三歳のお子さんが幼稚園や学校に
    行けば身軽に自転車などで
    ゆっくり買い物もできます。

    その規模の街なら週末にご主人の
    車でちょっと走れば大規模の
    ショッピングモールやレジャー
    施設も沢山あるでしょうし、むしろ
    子育てには良い環境なのでは?

    環境を変えたくない、実家がある
    東京から離れたくない気持ちゆえの
    偏見と言い訳ですね。
    まあ寂しいかもしれないけど、
    行ってみて中学受験を機に首都圏に
    戻るくらいがいいのかも。

    ユーザーID:4024665884

  • うーん

    トピ主さんの要求は、もし私がご主人だったらそれこそ「どうしても受け入れられない」事案ですねぇ。

    家族であるのに離れて暮らし、しかも生活費はすべて夫持ちとなると
    普通の専業主婦が夫に稼いでもらう代わりに家庭で果たす役割がなにもできませんよね。
    家事もせず日々労うこともせず、子供の成長を共に見守ることもさせてくれない妻を養えって…
    それは無理があるというもの。

    こういうのはどうでしょうか。
    トピ主さんは夫の休みには必ず子供を連れて夫宅に滞在する。
    滞在中にできる限りの家事(念入りな掃除や冷凍・冷蔵庫を料理の作り置きでいっぱいにするなど)を行うとともに夫が子供と過ごす時間を作る。
    平日はTV電話などをマメにする。
    上記のことにかかる交通費などの費用は夫宅に行かない日にパートで稼ぐ。

    残念ながら専業主婦のままという手段は思いつきませんでした。

    それにしても、ご主人と一緒にいたくないんですか?
    お金のためだけに結婚続けたいって言ってますよね、ほぼ。
    トピの趣旨には反しますが、どうか別れてあげてほしいです。
    旦那さん気の毒。

    ユーザーID:9566159724

  • 婚姻継続が前提ならムリでしょ

    そんな都合のいい話。

    地方赴任期間が数年で必ず終わることが約束されているならまだしも、そのまま永住の可能性もある転勤で単身赴任って、夫にとって何が嬉しいんでしょうか?

    独身気分を味わえる?

    なら浮気されて離婚の事態になっても、慰謝料養育費一切請求しないという誓約書でも出してみるのですね。

    そんなの無理と言うなら、私にはこれ以上の妙案は思いつかないので、ご自身でお考え下さいませ。単身赴任による「夫の」メリットをいかに提示できるか、で決まるでしょう。

    まあ、それでもとにかく転勤にはついていけない、というのであれば、いっそ考えを変えて、
    ・転勤を断固拒否してもらう。
    ・東京から転勤のない会社に転職してもらう。
    という交渉を夫とするのは如何でしょう?

    ただし、大前提として
    ・前者の場合、以後出世コースから外されて年収が上がらなくなったとしても一切文句は言わない。
    ・後者の場合、転職した結果年収が下がったしても一切文句は言わない。
    がありますけどね。

    それも無理、と言うなら、さっさと離婚して、定年まで東京勤務が約束された夫を探し直すか、転勤があり得る夫を選んだ己の不明を呪いながら転勤についてくかの二択でしょうね。お好きな方をどうぞ。

    ユーザーID:7482842882

  • 百聞は一見に如かず

    「東京から遠い地方都市」が東京からどのくらいの距離かは分かりませんけれど、一度ご家族で行かれてみたらいかがですか? 
    トピ主さんご自身の目で実際に見ないと、ご主人を説得させることはできないと思います。

    ご主人の勤務地から車で30〜1時間以内に新幹線が通っている大都市、県庁所在地、県内で一番人口が多い都市はありますか?
    もしその様な都市があれば、家族でそれらの都市に住み、ご主人にはそこから通勤してもらうという手もありますよ。

    ユーザーID:7796307590

  • 同じ状況でした。

    私も生まれも育ちも関東都市圏でしたが、結婚して転勤で北陸に引っ越してきました。
    同じく車がないと生活できないところで、私も運転していなかったので、やっていけるか不安でした。

    おしゃれな街並みやカフェがないというのも分かります。私も毎日通っていましたから。

    ただ3年暮らして結論を言うと天国です。
    何よりおしゃれな街並みはなくても、日本海が近く本当にご飯が美味しいです。
    車生活に慣れると東京の電車生活には戻れないですよ、あまりに快適で。
    あの満員電車にも乗らなくてすみますし、子供がいたらなおさら車移動の方が楽ですよ。

    なおかつ、おしゃれの感覚は東京なので、そのまま過ごすと地元の人たちからおしゃれと崇められ、おばちゃんでもちやほやしてくれます。
    買い物やサービスは今やネットですべてすみますし、全く不便は感じません。

    スーパーも広く、買い物が楽しいです。子供が騒いでも広いので東京と違ってあまり気になりません。
    また、教育レベルも高く、驚くほどです。
    何より休みの日にはスッピンでも気にせず外に出られるのが本当に楽です。
    時間が出来たら、趣味や仕事を探せば知り合いも出来るのでは?

    私はもうあの電車移動になるのは辛いです。
    子供がいればいるほど地方の生活って楽だし、楽しいと思いますよ。
    北陸で暮らすまでこんなにいいとは思いませんでした。とにかく楽です。

    トピ主さんの人生なのでどうするかはご自分で決断されればいいと思いますし、最悪離婚覚悟の提案になると思います。そんなリスクを負うなら、まずは一緒について行って、本当に無理だと思ったら戻ってくればいいのでは?

    住めば都とはよくいったものです。

    都会はたまに過ごした方が私は楽しいです。
    こんな人間もいるということで。

    ユーザーID:4252428133

  • 離婚すれば?

    養育費はもらえるでしょう。
    ついていかない方法が他に思い当たりません。

    ユーザーID:0025392455

  • 離婚への序章

    まだお子さんが3歳なのに、ずっと別居ですか?
    ご主人があなたと結婚している意味は?
    離れて暮らす意味が無いですよね。
    あまりに別居を主張すれば、ご主人は離婚を考えるでしょう。
    我がままはほどほどに

    ユーザーID:8126469227

  • ???

    夫と定年まで別居するのはOKなのに浮気は耐えられないんですか?ちょっと意味がわからないんですが…

    ふつう、定年まで別居と言われたら「俺のことはどうでもいいんだな」と思いますよ。
    夫さんのほうが離婚を考える案件です。

    離島とか、街じゃなくて村、とかなら「馴染めるかどうか自信がない」という言い分も通るかもしれませんがらふつうの地方都市でしょ?
    今も「東京近郊」なのだからたいして変わらないですよ。

    そんなに東京近郊から離れたくなければ離婚しかないと思いますよ。
    いっそ夫さんに転職か離婚か選んでいただけば?
    夫さんがあなたのことが好きで好きで仕方がなくて、どうしても離れたくないなら転職してくれるかもしれません。

    「私も働くから、お給料が下がってもいい。転勤がなくて、もう少し楽な職場に転職するのはどうかな?」とかはいかがでしょう。

    まさか、働くのまで嫌だとは言いませんよね。
    東京近郊に住み続けるためですものね。

    ユーザーID:7489951238

  • 人間性が表れる

    トピ主さん、あなたが旦那さんの立場だったらどうしますか?奥さんと子供にほぼ定年まで単身赴任と言われたら、受け入れられますか?
    私だったら結婚続ける意味ある?って感じます。可愛い子供はジジババの方に懐いてる、日々の成長も近くで見る事が出来ない、風邪でキツい時も看病してくれる人もいない、お金だけは持っていかれる、何かいい事あるんでしょうかね。

    大体、トピ主の文を読んでると、自分の事ばかり。私があなたの親だったら、甘える事を言ってるんじゃないと一喝して終わりですね。

    ユーザーID:9020433597

  • それは無理だよ

    夫を納得させる方法?無いよ。だって単身赴任なんて夫にとって何のメリットも無いんだもん。生活費は二重になるし可愛い盛りの子供には会えないし生活する上で妻の協力も無いんだから。

    アナタの親もダメね。娘と孫と一緒に住めるから嬉しいなんてお気楽極楽過ぎ。きちんとした親ならアナタを然り飛ばして夫に帯同させる筈なんだけど。実家依存の甘ったれ娘と子離れ出来ない情け無い親の厄介なコンビネーションだわ。

    他の方もおっしゃっているけど夫婦でいる意味が無いわよ。今更だけど東京から離れたくないなら結婚する相手を最初から間違えてる。一生確実に東京から離れない人を選ぶべきだったのよ。
    アナタの主張は夫婦として家族として当たり前の健全な生活を放棄してるの。それでも単身赴任をゴリ押しするなら浮気は耐えられないとか甘ったれた寝言はおやめなさい。それにアナタが夫を単身赴任させようとしている事を夫の親が知ったら黙ってはいないと思うわよ。ただでさえ夫の地元は東京ではない地方なんだから。

    姑息な手段をここで得ようとしてもダメ。例え今回上手く夫を単身赴任させても近いうちに自分に思わぬ形で手痛いペナルティが返ってくるわよ。
    あのさ、転勤で家族揃って見知らぬ土地に行くなんて話は巷ではザラにあるのよ。私も夫の転勤で地元を離れて遥か飛行機で1時間半と更に高速バスで1時間半かかる場所に30年以上住んでるわよ。親に会うのなんか年に1度あるかないかぐらいよ。もう成人している子供も夫婦2人で頑張って育てたわよ。世の中には私達みたいな夫婦は数えきれないぐらい居るの。

    今一度頭を冷やしてよく考えてみなさいね。

    ユーザーID:3338807812

  • 子供のお受験?

    子供の受験位しか思いつかないけど、
    年齢的にもまだ早い。

    小学校お受験とか、そもそも考えて無かったですよね?

    なので、今、受験を理由にするには厳しいけど、中学受験位なら可能では?

    ただ、とりあえず1回はついていってはどうでしょう?

    トピ主さんは専業主婦だし、しかもご主人は帯同を望んでいる。
    しかも、東京よりは不便かもしれないけど、
    地方都市。(私が生まれ育った人口2万人にも及ばない田舎なら、流石にトピ主さんにはオススメしませんが。)
    今のところ断る理由は残念ながら思いつきません。

    で、1回住んでみて、本当に耐えられない!となったらそこでまた交渉してみたら?

    住めば都もあるかもしれないし、
    幸い貴方には都内にご実家があるから、帰ろうと思えばいつでも帰れる。
    息抜きに年に何回かは東京に戻って来る事だって出来る。

    個人的には、家庭が不和でもないのに、
    お母さんの我が儘だけで、地方暮らしの体験を子供がする機会を奪っちゃうのも勿体ないし、何よりお父さんと離れちゃうのも可哀想。

    トピ主さんにとっても、外の世界を一度見てみる事は人生において悪い事じゃないのでは?

    ついでに車の免許を取ったり、
    新しい事にも挑戦してみては?

    モダンなお洒落なカフェは少なくても
    車を少し走らせたらとても綺麗な景色が見えるカフェがあるかもしれない。
    無農薬野菜を使った手頃な美味しいレストランがあるのかもしれない。

    時間の流れが変わって、のんびりした生活が実は性にあってるかもしれない。

    街で子連れでも、周りに過度に気を遣わず、冷たい視線を浴びる事も殆どないかもしれない。

    何故そこまでトピ主さんは東京に拘るのでしょうか。。。


    (もしトピ主さんにお子さんが居なかったら、離婚を勧めてるかもしれません。)

    ユーザーID:7637468925

  • 勇気を持って!

    私は東京育ちですが、今は自分の仕事の都合でトピ主さんが書いた条件よりも少し小規模な地方都市に住んでいる者です。

    トピ主さんの言葉を拝見するに「東京育ちだから地方では暮らせない」、「地方は選択肢がない、不便」という思い込みに囚われすぎているように思いました。きっと、専業主婦を自ら選ぶあたり、もともと他者への依存性が強い方なのだとお察しします。だから今回もなんとか旦那様の単身赴任で済ませて、自分の環境は変えたくないという一心なんでしょうね。そのこと自体がとても理不尽な選択肢ですから、理屈で覆すのは難しいでしょう。

    だとしたらぜひ、一世一代の勇気をもって、地方での生活に飛び込んでみてください。食べ物は美味しいし、子育ても断然しやすいです。広い家も持てます。それに、今ネットで買えない物はありませんから、買い物の面で不便を感じることもありません。離婚する勇気に比べたら、微々たるものですよ。

    今私は、季節の野菜や果物を実家に送り喜ばれています。スーパーでは地の物を選び、地方の隠れた名店(「なぜこんなところにこんな美味しい店が!?」というのが結構あるはずです)巡りを夫と楽しんでいます。あなた自身の人生を豊かにするチャンスなのに、なんだかもったいないなと感じます。がんばってください。

    ユーザーID:1730219448

  • レス2つ目まで読みました

    地方都市、ちょうどご主人の転勤先と同じ程度の人口の都市に住んでます。
    車を一台買ってもらう条件で帯同をオススメします。子供の病気などで電車の移動は厳しいこともありますので。。もし、運転に自信がなければタクシー利用には文句を言わせない約束を取り付けるのが良いです。
    また、私には4歳息子がいて保育園に入れていますが、これも同じく待機児童はほとんどいません。パートでも保育園入れられますし、しっかりしたお仕事されてる方から気晴らし程度のパートの方もいらして、バランスも悪くないと思いますよ。 
    致し方ない理由もないのに、お子さんにシングル家庭のような思いを今からさせるのも、かわいそうだと思います。

    ユーザーID:7769633903

  • 赴任先に行かなければいいのでは?(行かないという実力行使)

    50万人程の市に住んでいますがー
    >東京によくあるおしゃれなカフェやセレブ感のある街並みはありません
    えー!?
    ありますよ。知らないだけでは?

    >娯楽もそれほどないとのこと
    えーー!?
    知らないだけでは?
    ひと通りあるし、混んでいないですよー。
    混雑していない、あまり。


    >夫はアウトドア指向なので
    女性の好きそうなレジャー施設やカフェを知らないのでは?
    たくさんSNSで発信されていますよ。
    (TVの取材も多く全国で放送されることも)

    >保育園、幼稚園は希望の園かはともかく待機児童はほぼいない。
    そうですね。
    国立大学の附属幼稚園に受験して入るのが良いかも。
    >店の駐車場は無料が当たり前で、アパートも駐車場つきが当たり前。
    そうです。
    お店を利用するのに駐車料金要るなら、そこ行かない。

    まぁー車があっての生活ですね。
    ショッピングモール
    アウトレット
    映画
    ボウリング(レトロ?)
    プール
    温浴施設
    スケート場
    動物園 水族館
    プラネタリウム
    美術館
    キャンプ場
    スキー場
    海水浴場
    デパート
    ライブコンサート(これは駅前か繁華街で有料地下駐車場です。)

    お洒落なカフェも、美味しいレストランもあちこちあるけど車で行く。
    子供連れてバス乗り換えて、とか無理かな。時間かかるし。

    とりあえず赴任先に行ってみる。
    (ポーズとしてね)
    やっぱり無理だし、ごめんねーと実家に帰る。

    それか
    車の免許とってから行くわーと実家に滞在。
    ほんとに免許を取る。
    (あった方がいいよ?)
    で、のらりくらり、そのまま実家にいる。夫の元に行かないー
    ずっとーー。

    というテもある。
    夫婦間にヒビが入る。
    夫やあなたにパートナーが出来る可能性もある。
    その時考えたら?

    ユーザーID:4902884002

  • 住まず嫌い

    食わず嫌いみたいなもの。

    私の地元は県内でいちばん人口の多い市で、結婚までほとんどの期間をそこで過ごしました。買い物や娯楽は電車で30分の都会に行ってました。

    夫が県内転勤族だったため、結婚と同時に県内でも少ない人口の市に住むことに。
    毎日つまらなかったですよ。だから少しは主さんの気持ちがわかります。けれどそれは友達いない、仕事仲間もいない、子供がいないからママ友も出来ないという悪条件が重なっていたからです。どれか一つでもあれば少しは違ったんだと思います。

    その後、その市より人口が多く、地元よりは少ない市に転勤になりました。ここは本当に楽しくて楽しくて。娯楽とかではなく、出会った人たちに恵まれたんです。転勤で地元に戻る時は淋しくて泣きました。あれほど地元に戻りたかったはずなのに。

    どなたかが「あの時に戻れるなら帯同を断る」と言っていましたが、私は「あの時に戻れるならもう一度戻りたい」という気持ちです。でもそれは、その方も私も帯同したから言えることです。つまり、住んでみないとわからないということ。

    旦那さんとの絆があればチャレンジしようと思えるんでしょうが、どうにか理由を付けて回避しようと相談してるくらいだから難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:3189942444

  • 転勤について

    結婚する前、転勤の可能性について旦那様から話されなかったの?聞いていないのであれば、そこを引き合いに、とりあえず貸しを作る形でついていって、耐えられなかったら戻ってきたら良いのでは。

    やんちゃ盛りのお子さんにとっては、都会よりも、ちょっと田舎での暮らしの方がのびのびとできて、自分が楽しめることを見つけれたりして、良いかもしれませんよ。進学校などと目くじら立てるよりも。それに、両親が揃っているって、子どもにとって大切なことです。

    ユーザーID:1620513571

  • トピ主さんはむしろ田舎に住むべき

    トピ主さんの二度目のレスを見ました。
    こう言っては失礼ですが、だいぶ甘ったれさんですね。

    都会の子供が田舎にキャンプにいったりすると鍛えられます。
    同じ理屈でトピ主さんはむしろご主人に帯同して田舎に住まわれると、人間性が鍛えられるのでは?

    そのままの性格ですと、人生早晩行き詰まりますよ。
    田舎と言っても結構大きな地方都市じゃないですか。
    ネット通販も充実してる今、そんなに不便は感じないと思いますよ。
    あまり馬鹿にしちゃいけません。

    ユーザーID:5817683996

  • だから、無理なんだって!

    >いくら現役の親といえ夫の稼ぎがないと将来不安だし、浮気なんて耐えられない

    いやもう、、、あきれて何と言っていいのやら・・・。
    つまりあなたの希望は、

    <1>親の稼ぎをあてにして、あくまで自分は働かず専業主婦をつらぬきたい。

    <2>自分のワガママで夫を一生単身赴任をさせようとも、浮気は許さない。

    ということだよね??
    もう追加トピの前から「そういうことだろう(そういう人だろう)」と予測はしてたけど、やっぱりそうだったか、が率直な感想です。

    トピ主はどうやってでも夫について行きたくない。
    (つまり夫を辛い状況に置いても平気=そこまで夫を愛してない)
    なのに「浮気は耐えられない」っていうのが理解できない。

    それって、夫に対して
    「私は愛さないし、あなたの苦労なんて知ったこっちゃないけど、
    あなたはこちらを愛し続けてよ!」という無茶な要求をしていることになるのだけど、それは分かってる??

    そんなどちらかが一方的に尽くす状態ってのは、普通成り立たないよ。
    愛情でも友情でも。
    仮に成り立つとしても、それは尽くす側がそうするのが好きでそれを強烈に望んだ場合のみ。
    あなたの場合は夫に「一方的に私に尽くせ。一生。」と強制してるのと同じ。

    もう、無理無理! 
    夫にしてみたらそこまでしてトピ主との結婚生活を続ける意味ないよ。
    3組に1組の夫婦が離婚するのは知ってるよね?

    一緒に住むことを拒否した側が有責になるよ、多分。
    何年か別居が続いたらトピ主有責で夫の方から離婚請求できるはず。
    その頃には優しい女性をむこうで見つけてると思う。
    もしかしたら子供を先に作っちゃうかもね。

    真面目な話、浮気なんかじゃなくて本気の愛を見つけると思う。
    実際そういう離婚話(妻が放っておいた、冷たかったなど)、山ほどあるしね。

    ユーザーID:7580746171

  • せっかく考えたのにっ

    夫の稼ぎをあてにして、浮気も耐えられないの?

    夫は家事もやらなきゃならないし、稼ぎはどんどん持っていかれるし、子供にも会えないし、ずっとひとり寝なのに?

    トピ主、ナニサマのつもり?
    夫を何だと思ってるの?

    トピ主が出している条件って、こうだよね。

    夫の金は家族のもの。
    家事はセルフサービス。
    浮気NG。
    子供にも毎日会えない。

    だって、トピ主は働きたくないし、オシャレなカフェやセレブな街並みを歩きたいし、娯楽も多い方が良いんだもん。
    夫が我慢しなよ!

    我が儘というか、暴君レベル。
    子持ちの主婦なんだよ?
    オシャレなカフェやセレブな街並みより、子供の成長に良い環境を優先しましょうよ。
    子供には思いっきり走り回れる公園の方が良いでしょう?
    娯楽は週末に夫に連れていってもらえば良いでしょう?
    保育園に余裕があるならパートでもしなよ。

    車があった方が便利なら免許を取れば良い。
    ペーパーなら教習所で慣れれば良い。
    車が不安なら自転車で頑張る。

    なんで、いつまでも自分最優先なんでしょう?
    諦めて夫に着いていくのが今後のためですよ。

    ユーザーID:5445911985

  • 伝えたいこと

    私は都会生まれ都会育ちでしたが、主人の転勤で田舎で暮らしています。かなりホームシックにもなったので、あなたの不安な気持ちがわからないではないです。
    住み慣れた土地にずっといたいって思う人は大多数だと思う。でもね、みんな踏ん張って頑張っているんだよ。
    自分よりずっと年下の子も転勤の度に新しい土地で友達を作り、子供を抱え逞しく頑張っている姿を見て、私も少しずつ考えが変わってきました。
    私は地元を離れて、改めて地元の好さを認識しました。これは一度地元を離れないと当たり前すぎて気付かなかっただろうなって思う。
    例えご主人についていったとしても、時々は今住んでいる場所に帰ってきて、その時は思いっきり遊べばいい。二度と今住んでいるところに来てはいけない訳じゃないんだから。
    はっきり言って、ご主人を単身赴任させて、あなたは実家にかえっておいでなんて言うご両親は私はおかしいと思うよ。
    子供みたいにいやだいやだ、言うんじゃなくて、みんなね、腹をくくって歯を食いしばって頑張っているんだよ。転勤大好き、なんて人は多くないと思うよ。それでもみんな必死で新しい土地で頑張っているんだよ。それだけはあなたに伝えたくて。

    ユーザーID:9906308701

  • 気持ち分かります、絶対に行かないほうがいい。

    厳しいご意見が並んでいますが、わたしトピ主さんの気持ちがわかりますし、行くべきでないと思います。

    理由はわたしが経験者だからです。

    意を決してついていきました。
    3年で異動願いを出す、必ず戻るという約束で。

    結果、3年は我慢したものの、身体を壊し、心はボロボロ、鬱状態になり、不眠、激痩せ、円形脱毛、散々でした。

    田舎と言えるほど田舎ではありませんが、
    (人によっては都会だと思ってる人もいる)
    それでもわたしにとっては田舎で、辛かったです。

    言葉や慣習も合わず、夫とも不仲になり、約束は果たしたと3年半で逃げるように実家に戻りました。

    その後、調停を経て離婚です。

    帰ったあとは心身ともに回復しました。
    離婚が成立する頃には元夫は都内本社勤務に戻っていましたが、関係が回復することはなくそのまま離婚になりました。

    新たな出会いがあり、今はわたしは幸せです。
    (残念ながら元夫は本社の仕事についていけず心身を壊し休職、恐らくそのまま退職し実家に戻って療養しているのではないかと思います)

    新たな出会いの際にわたしは、「地元から一生離れる気はない、地元で一緒に暮らしてくれる人としか付き合えない」と最初に宣言。

    理解ある今の人と交際し、再婚、幸せです。

    理論的な説得なんて必要ですか?

    嫌なものは嫌なんです。
    無理なものは無理なんです。

    お子さんも小さいし心身ともに壊してからでは遅いです。
    回復には時間がかかりますから。

    お子さんが幼稚園に通う頃にはパートにも出られるでしょうし、赴任が長引くなら転職を視野に入れてもらうように頼んではいかがですか。

    仕事のための家族ではなく、家族のための仕事です。
    仕事のために家族が犠牲になるのはおかしいです。

    ユーザーID:3142398707

  • 自分がいちばんかわいいんですね

    ご主人、かわいそう。
    別に車さえあれば生活に不便はないのでしょう?
    おしゃれなカフェやお店が自分の生活圏内にあることがあなたのステータスなのですか?
    寂しいひとですね。

    おしゃれなカフェなんて、内装やドリンクの作り方を学べば自宅でだって真似出来ます。専業主婦だもの、兼業のかたより時間はじゅうぶんあるでしょう。
    むしろドライブがてらに山奥や川辺、湖畔などの隠れ家カフェを探すのも手かもしれません。
    車に頼りきる生活もどうかなあとは思いますが、あればどこへでもドアtoドアで行けるという利点がありますよ。
    車移動なら混んでいる電車でお子さんがぐずったりして迷惑をかけることもない。
    大きなものもかさばるものも一度に買って積みこめます。

    もしかして車の運転に自信がない?毎日乗ってればすぐに慣れます。
    それでも嫌なら買い物はネット通販を使いましょう。生協なら全国津々浦々にありますし、○mazonや○天でも食品から雑貨まで取り扱っています。
    畑や田んぼを持っているご近所さんと仲良くなれば、新鮮なものをお裾分けもしてもらえるかもしれませんし。

    新しい土地に引っ越して一から始めるのは誰だって勇気のいることです。

    住めば都というでしょう。
    都落ちと言われないように、田舎に引っ越しても都会にいた頃と変わらず心身豊かに暮らしてみようというくらいの気持ちを持って、ご主人をそばで支えてあげてください。それが夫婦でしょう。
    どうしても都会に未練があるなら、パートでもしてお小遣い貯めてたまに遊びに行けばいいのです。それくらいならご主人も認めてくれるのでは?

    お子さんの教育だって、2番目にいい学校があるんでしょう?
    某政治家のかたも仰っていたじゃありませんか。
    2位じゃだめなんですか?って。
    基本は家族で転勤先に住み、長期休みなどに東京に戻って暫く生活すればお子さんの見聞も広がります。

    ユーザーID:7398260644

  • 東京と再婚する?

    旦那さんより東京が大事なら、
    東京と再婚するしか無いですね。

    人によっては海外へ帯同というご家庭もある世の中、
    東京だけしか知らない人生というのも、
    ある意味視野が狭く時代遅れだと思いますけどね。

    トピ主さんにオススメするのは、
    もっと世の中の広さを知る事です。
    そして好奇心と人生にチャレンジする意欲を持つ事。

    お子さんのためにも、
    そういった生きる力に満ちた母親の背中を見せてあげて欲しい。

    ユーザーID:2852236776

  • レスします

    離れて暮らしてたら、離婚になりますよ。
    自分の子供に、
    「何故お父さんと暮らせないの?」
    って聞かれた時には
    「お父さんよりおしゃれなカフェが大切だったのよ」
    って答えるんですか?
    お子さん可哀想。
    母親のカフェのせいで、父親から引き離されるんですね。
    貴女は我が子の幸せよりカフェを選ぶんですね。
    貴女は自分のワガママを受け入れてくれる両親がいるのに、自分の子供には父親を与えないんですね。
    我が子と父親を引き離すなら、貴女も自分の父親から離れて暮らさないとズルい。
    子供より自分が大切な母親なんですね。

    ユーザーID:4255408189

  • 知り合いの家庭は壊れてますよ

    勝手な人ですね。
    お金と生活の安定以外は、もうご主人いらないってことですよね。

    知り合いに、あなたと同様、地元東京での生活&親のそばを捨てがたく、1歳と3歳がいる専業主婦でしたが、九州に転勤が決まったご主人に単身赴任2回連続を7年させていました。
    結果、ご主人が戻って来た現在、家庭内別居状態です。夫婦の仲はギスギスしてます。子供たちも懐いていません。かなり偏った育児してたので、躾にも問題ありの子供たちです。

    単身赴任をしてもらいたい理由が勝手すぎるので、他の事情があって単身赴任してもらわざるを得なかった方たちの経験談は参考にならないと思います。

    ユーザーID:7874258539

  • >浮気なんて耐えられない、、、、?

    じゃ、ついて行くしかないでしょう。


    新しい環境に踏み出せない、という時点で、
    「新しい環境」に向かうご主人を一人で行かせるなら、
    『新しい変化』に従うしかないでしょうに。

    実家暮らしで「金銭的に」とおっしゃいますが、
    頻繁に行き来する交通費は、自腹ですよね。

    強いていうなら、実家で暮らして「働きます宣言」ぐらいはされてみては?

    将来のために、子供が幼稚園になるぐらいから、働こうと思っていた、と。

    実際に働いて、『別居生活』続いたら、すんなり離婚できそうにも思えます。

    災害とかで住む場所変わるなんて事で、仕方ないのに比べたら、
    かなり恵まれた状況での『新天地』
    言葉通じない場所でもないし、
    ご主人のこと大して好きでもないのかと思ったら、
    『浮気なんて耐えられない』って、
    だったら、ついて行きなさい、としか思えないのですが。

    昔、父親の転勤で小学校3度転校した事ありました。
    前回の東京オリンピック開催前の時代でした。
    おかげさまで、どこに行っても、新しい場所に物怖じせずに馴染められるようになりました。

    人間、万事塞翁が馬、です。

    ユーザーID:0766447738

  • わがまま

    『わがまま』ですか。。。。

    『わがまま』 のレベルではないでしょう。

    世の中色々な方々が居る って認めてますよ。
    私のレスなんぞスルーでしょうが、
    旦那さんが可哀そ過ぎる。。。。
    会社ほ方針で転勤になり、新しい所で頑張ろうって時に
    都会育ちなんで嫌だ、単身で行って!
    っていう妻か。。。

    私の事ですが、実家から出た事ない、社交的でもない
    妻が、頑張って海外(アジアの後進国)について
    きてくれて(2歳の息子と共に)7年間駐在。
    その妻の気持ちをモチベーションに頑張って、
    現在はそれなりのポジションで働かせて貰ってます。
    妻には感謝しかなく、家族仲すこぶる良いです。

    一生沿い遂げると誓ったとすると、普通考えたら
    親は先にいなくなり、最後は夫婦/家族です。
    その時になっても旦那さんにとっては『過去の事』とは
    割り切れないように思います。
    ここは旦那さんに『恩を売っておく』くらいに思ってでも
    ついて行ってやって欲しいなと思います。

    御夫婦で良い話し合いをしてください。

    ユーザーID:0790645977

  • ご主人を立てる事が妻の役割ですよ。

    結婚してからご主人は仕事が転勤があるのだけは分かっていたんですよね。【東京育ちだから今は交通が良いからここに住みたい。ご主人だけ単身赴任して欲しい】何をわがまま言っているんですか?【結婚したら、夫婦いつでも添い遂げる。ご主人を立てて支える妻であること。どこまでも付いていく】こんな夫婦の生活の基本が解らないんですか?ご主人はそういう事を言われてがっかりされたと思いますよ。ご実家が大歓迎って、おかしいよ。普通は「○○さん(ご主人)一緒に子供と付いていきなさい。」と言うのが本当の親ですよ。ご主人の気持ちは考えた事はありますか?すっごく淋しいと思いますよ。もう一度、考え直す必要があります。ぜひ、ご主人と一緒に転勤先へ付いていくべきです。

    ユーザーID:3459509442

  • あらあら

    結局の所、今の土地は絶対離れたくない、生活費も絶対欲しい、なんなら実家でお世話になってもいいし、両親も大歓迎してくれてる、笑ってしまう。こういう時普通、親は一緒についてくのが当たり前、アナタは専業主婦の上に子供もまだ小さい。と言うんじゃない?どちらにせよ、夫婦の意味が無いでしょ…離婚して実家に帰ったら?それしか浮かばない程の相談だと思いますよ。

    ユーザーID:9602088167

  • 家族を失います。

    トピ主さんのお子さんは3歳との事なので、申し訳ないけれど、転勤先へついていくの一択。
    高校生で、進学等の兼ね合いで引っ越せないならともかく。
    お子さんの年齢から、トピ主さんもご主人もお若い。男の人って寂しがりやだから、近くに家族が居ないとやっぱりっという感じで、女性の影がチラつきます。
    それに耐えられるなら、単身赴任をゴリ押しすればいいし
    耐えられないと思うなら、転勤先へは家族で行き
    トピ主さんが偶に東京に上京して息抜きすればいいと思います。

    ユーザーID:0176701507

  • 夫に毎月お金を送る

    ご主人は子供の可愛い姿も見れず
    ろくに触れ合いもなく、一生懸命
    働いても住まいが気に入らないから
    というだけで専業主婦=生活費は
    夫もちの人に身の回りの世話もして
    もらえず、他の女性に温もりを求める
    のもダメ、金銭・保険関係などの
    メリットは残せ、といわれるのですね。
    息子さんにも父親がそばにいてこそ
    感じ取る経験を、街並み云々で取り上げて
    自分の楽しみ優先で恥じない母親。

    夫の人生を何だと思ってますか?
    何の罰ゲームか・・

    私にはとうていトピ主さんの人格は受け
    入れがたいですが(諫めずそのように
    育てた親もね)、あえて考えるなら
    夫さんにこの結婚を継続すると得られる
    メリットの提示しかないのでは?

    つまり、トピ主さんと結婚した事による
    (私には)罰ゲームと感じる減点を
    捕捉するのです。

    息子さんとの行事事は、夫に義理家に足を
    運ぶなどの気苦労をさせず、こちらから
    足を運ぶ。(誕生日やクリスマス等)
    身の回りの世話にかかる家政婦さんの
    手配・費用をもつ。
    トピ主さんの生活費は貰わない。
    その上で、年間100万以上を贈る。
    一定の期間後に、離婚か継続の選択肢を
    任せる。継続している間は他の女性と
    交際は不可。

    夫さん、再婚するなら若いうちがいい
    だろうから、この条件でも何年も婚姻
    継続をしてくれるかわからないけど、
    目先の搾取されてる感は払拭できる
    のではないでしょうか。

    ユーザーID:9118038030

  • やはり納得する理由はない

    そのまま正直に「田舎にはいきたくない。実家で暮らして便利な今の生活を続けたい」というしかないのでは?
    それでご主人が納得するかどうかがわかりませんが。

    私は転勤族の夫と結婚したので、子供が高校受験の前まで帯同であちこち転勤しました。
    最初から転勤族と分かって結婚するのと、思ってもみなかった転勤をしなければいけないのでは、気持ちが違ういうのは分かります。
    でも、ご主人はついてきてほしいと思ってるのであれば、ある意味「子どももまだ小さいし良かった」というチャンスのはずなんですけどね。
    今のトピ主さんは、ついていかないという理由がないというほどの好条件。
    ご主人にお子さんの成長を間近で見せてあげたいとは思わないのですか?
    可能な限り、夫婦で子育てをするのが子供のためにも一番いいと思います。
    トピ主さんのわがままで、ご主人が子供と一緒に過ごす時間、お子さんが父親と一緒に暮らす時間を取り上げてしまうことになるんですよ。
    浮気や離婚を切り出されても不思議はないですね。
    愛想をつかされてから後悔しても遅いですよ。

    ユーザーID:7037320053

  • 専業のままでは、無理だと思います

    旦那さん、単身赴任先からトピ主さん実家に毎回来るのは、苦痛だと思います。
    だからと言って、都度ホテルで会うのは金銭的に厳しいでしょう。

    正直、ずっと別居生活だったら離婚した方が旦那さん的にはいい話だと思います。
    多分ですが今回の場合だと単身赴任する理由がないので会社側から帰省費用や手当は出ないのではないでしょうか?

    どうしても転勤先について行きたくないならば、東京にしかない学校に入学。卒業後、東京にしかない職種につくことですかね。

    でも、旦那さんの事、心配ではないですか?
    間違いなく、離婚になりますよ。

    ユーザーID:6417510439

  • 呆れる

    貴女も一年でもその地に一緒に赴いて生活してみてはどうですか。


    案外 住めば都 かも知れない。

    どうしてもダメなら仕方無い。

    そして単身赴任になっても度々ご主人様の世話をしに赴任先に行く。


    そうやって貴女のワガママをきいてくれる相手に対して感謝し労わないと。


    親の大賛成に甘えて好き放題していたら、貴女がどんなに嫌でも離婚されそうです。

    ユーザーID:7409826504

  • 愛はないの?それって単身赴任?

    そもそもご主人と離れてさびしいとか、不安だとか、ご主人の体や一人暮らしの生活の心配とかないのですか?自分は親と一緒だから安心なのですか?
    いつまでも子どもですね!!
    トピ主さんは親の自覚はないのですか?
    トピ主さんが他人に理由を探してもらわねばならないくらい下らないことであなたの可愛いお子さんはお父さんと引き離されるのですよ。

    他人に理由を探してもらうなんておかしいです。
    そのままの考えをご主人に話すしかないでしょう。取り繕わずに。怒らせても仕方ないですよ。
    わがままとわかってるなんて、あなたわかってないですもん。これは単なるわがままじゃないですもの。

    理系だから理詰めなら説得できるって思っていらっしゃるようですが馬鹿にしてませんか?ご主人を。愛情があるからあなたと結婚して子どももでき、あなたの申し出に複雑な顔をしたのです。
    気持ちわかりますか?
    あなた、結婚前に地方在住がわかってたら結婚しなかったのでは?

    それとどなたかが言ってらっしゃるように会社側からするとこれは単身赴任ではなくただの別居ではないですか?

    私も転勤族ですから地元を離れるさびしさはわかります。でも、今までと違う土地で旅行したり美味しいものを食べたり、家族で思い出を残そうと前向きに考えてはいかがですか?ご主人、アウトドア派なんていいじゃないですか!もしも都会が恋しくなったらご実家に遊びに行けばいいだけです。進学時期になったらまた考えればいいだけです。大人として、親として、そして夫婦として一歩踏み出してください。絆深い家族を育んでください。アラカン転勤族からのエールです。

    ユーザーID:6552756254

  • 離婚して別の人と再婚

    今の夫とは別れて、異動のない地元の人と再婚しましょう。
    これに尽きるのでは?

    「専業主婦でもおしゃれなカフェや町が捨てられないから
     特別な理由はないけど実家に戻って暮らしたい、
     夫には単身赴任してもらいたい」
    そんな自己中心的でわがままな要求を通す魔法の言葉はありません。
    「離婚するので一人で行ってください」っていうぐらいですよ。

    私も何か所か帯同しましたけど、北陸でも北海道でも、四国でも
    何処でも、その土地土地で知らなかった良いところが満載で、
    もうどこでも住めば都なんですけど、貴方には一つも見えないし
    知る気もないのね。
    そんなネガティブな考え方で最初から嫌ってばかりいるのなら
    いいところなんか一つも見つけられないですしね。

    貴方の幸福など勝手にすればよろしいですが、
    夫が不幸になるのは可哀想なので、離婚しましょう。
    そのうえで、実家に寄生してくれる男性を探せばいいんですよ
    家付き娘でお金もあるなら、いくらでも相手がいるでしょう。
    それで解決では。

    ご主人とお子さんのお幸せだけをお祈りします。

    ユーザーID:3040644466

  • 転勤族です

    あちこち環境の異なる地域で生活経験してきました。
    でも転勤族が多い県庁所在地だったら車なくても生活できる利便性がある地区を選んで住むこともできます。

    地方でも教育水準・医療水準が高いエリアもありますよ。
    確かに買い物やおしゃれカフェとなると都内よりもぐぐっと少ないですけど
    違う意味で魅力があることも多数です。

    小さいお子さんがいらっしゃるのなら今の時期なら一緒に暮らせるいい機会だと思います。
    中学受験の時期にまた都内に貴女とお子さんだけ戻るという選択も出来ますよ。

    ユーザーID:0689651167

  • 正直に

    正直に理由を話されてはいかがでしょうか?
    ご主人が納得する理由を見つけるより、伝わると思います。

    子供さんが3歳とのこと。子供はあっという間に大きくなりますよ。
    ご自分の気持ちだけで、父親と幼い子供を引き離すことを覚悟の上での決断ですよね?
    わたしは主さんと同じように思い、単身赴任をお願いして現在すごく後悔しています。鬱状態です。生活は変わりませんけどね、家族の失った時間は二度と戻ってきません。

    ユーザーID:1215065064

  • 子どもを犠牲にするわがまま

    生活の利便性や遊興をあきらめたくないから子供と父親を引き離す。
    逆に自分は甘えられる親と暮らすのね。

    大人のわがままは犠牲が伴う。
    子供の心を犠牲にしてもいいってことなの?
    それを喜ぶ祖父母もおかしい。

    ユーザーID:1033472149

  • ないよねぇ

    相手が変わるより、自分が変わるほうが簡単なんだけど。

    私の義母は義父と地元が同じで、早期リタイヤで地元に帰る時に50代で免許取りました。

    人口30〜50万なら、暮らしやすい街なんじゃないかな。

    長期休みに東京でトピさんが羽を伸ばせばいいんじゃない?

    ユーザーID:9205206894

  • 浮気じゃなくて本気になると思う

    トピ主の希望通り旦那さんのみ地方に行ったとして、そこで孤独と理不尽を感じている時に優しい話の合う女性に会ったら、「本気」になるんじゃないですか?
    普通、不倫は責められるけど、「妻が地方を嫌がって実家で生活し金銭のみを要求」じゃ、周りも旦那さんを責めないし、むしろ離婚して不倫相手との再婚を勧めるんじゃないかなあ。

    なんか「今」だけはなんとかなるかもしれないけど、破綻は時間の問題な気もするので、

    1、旦那さんに今の会社を辞めてもらい、東京近郊に再就職してもらう。

    2、トピ主が地方で同居して、おしゃれなカフェはそちらで探す(地方にもおしゃれなカフェは結構あります)。
      もしくはトピ主がおしゃれなカフェを開店する。

    3、離婚する。

    ついでに場所にとらわれない趣味を持つといいですよ。

    ユーザーID:6621400588

  • いくら探しても見つからないでしょうね

    トピ主さんもわかってると思いますが、どんなに理由を探しても元の理由があなたのワガママから来ているのでバレバレです。
    無理ですよ。

    トピ主さんがすべきことはそんな夢みたいな非現実的な策を探すことではなく、現実的な覚悟を決めることだと思います。

    転勤についていくことが絶対に無理でそこが一番譲れないポイントだと言うなら離婚覚悟で交渉する。最悪は離婚も受け入れる。それとも離婚になるくらいなら我慢してついていくのか。そのあたりの覚悟をしっかり決めることでこれからやるべきことが見えてくると思います。どうしても東京に残ると決めたならあなたはお子さんのために働くこととセットです。たとえ一時的にご主人が単身赴任を受け入れたとしても夫婦関係は破綻したも同然ですしいつ離婚になっても不思議じゃないことをご覚悟ください。どうしても受け入れられないことが双方に起こったら離婚が当たり前でしょ?私があなたの親なら実家で住むなど絶対に許しませんけどね。好き勝手やりたいなら自分の力でやれって突き放すのが親だと思う。

    ユーザーID:4821575549

  • だからね

    >>いくら現役の親といえ、夫の稼ぎがないと将来不安だし、
    >>浮気なんて耐えられないので、皆様にお助けしていただくしかないんです。

    助けられるわけないでしょう、赤の他人に。

    トピ主の我が儘で「私は実家で暮らす。お金だけは送って好き勝手させろ」
    なんてことが、通るわけないでしょう。夫を納得させる論理なんてない。

    トピ主の親もおかしいから、離婚になるかなと思います。
    まともな親であれば、我が儘を言うものではない、と諌めることも
    できるでしょうが…「大歓迎」であれば、離婚も歓迎じゃないんですか?
    あ、夫の稼ぎだけは欲しいんでしたね。

    どうしても転勤について行きたくなければ、離婚でしょうね。
    仕事を早く探したほうがいいですよ。

    ユーザーID:6807210842

  • なんというワガママ

    > 夫の転勤についていきたくない

    専業主婦で子供も小さいのに、理由が「東京育ちだから地方は耐えられない」ですか…。
    なんというワガママ。
    子供のような理由。

    夫の金で食っていながら、自分は何の不自由もないところでヌクヌクと暮らし、面倒なことは全部夫に押し付けて、不自由な場所での生活や仕事を強い、夫の世話もしないと宣言ですか。

    それはどんな特権階級なんだろうか。
    それで夫婦と言えるのだろうか。

    ユーザーID:7369384536

  • そんなもん無い

    元々道理に合わないことに相手を納得させる方法などありませんよ。我儘と分かっているなら諦めなさい。

    それにしても、夫の世話はともかく、お子さんから父親との接点を奪うことに関して、発育への影響などを何も考えていないのですね。ひどい母親だ。

    ユーザーID:8195198102

  • 車の運転は?

    日頃運転されてます?
    それならもう詰んじゃってます。
    拒否できる正当な理由はありません。
    もし免許がないとかペーパーだとかであれば

    車の運転がどうしても苦手なのでそこでの生活は難しいというのを主張するしかないでしょうね
    あとは気候かな
    豪雪地帯とかならそれを理由に断る。
    でも温暖なところならそれは通用しないね
    他はどこをとっても問題ないです


    セレブみたいな街並みがないから転勤は無理
    夫の稼ぎがないと無理だから離婚は無理
    単身赴任してほしいけど浮気は無理


    ムリムリムリで自分の願望だけを押し付けてますよね
    それでどう説得しろと?
    落としどころも妥協も何もないのに

    県内で2番目の進学校があるのなら言うほど田舎ではないのでは?
    私も東京近郊のベッドタウンに住んでいますけど
    お店の駐車場は無料なのは駅前で無ければ基本無料ですけどね


    もう腹割って言うしかないんじゃない?
    「東京育ちの私に田舎暮らしなんか無理
    セレブな街並みやオシャレなカフェがないところなんて無理。だからあなた一人で行って。
    でも浮気は絶対許さない。帰宅したり出勤する時には必ず連絡入れて、それと週末は必ず帰ってきてね」

    って

    トピ主さんは仕事したくなくて
    オシャレなカフェとか行くために結婚したのかな?

    ユーザーID:2539175168

  • 離婚でいいんじゃない?

    夫にはATMになって都会の生活を支えてほしいんです。
    単身赴任で子供と離れても、田舎だから会いに行く気もないけれど、浮気は絶対に許さないし。
    お金だけ送ってください。
    節約のためにこっちに来なくてもいいです。交通費が無駄なので。
    何ならパパの顔なんて忘れちゃってるから、会う必要もないです。

    なーんて、2,3年もすれば言いそうよね。
    で、トピ主のほうが「子供を親に預けてるうちに寂しくて…浮気しちゃったけど、単身赴任の夫が悪いですよね」って言いそうよね。

    そういう未来が見えちゃうから、単身赴任なんて言わずに離婚で養育費だけもらえばいいんじゃないかな?
    あなたの親も喜ぶし、月3万くらいあれば、親が何とかしてくれそうじゃない?

    夫も「一緒に来てほしい」じゃなくて「転勤だから」で決定するもんでしょ、普通は。
    子供は3歳、嫁は専業主婦。単身赴任する必要性は全くなし。
    これで単身赴任なんてなったら、会社からもヘンな目で見られますよ。

    ユーザーID:9964030605

  • 人にいい知恵を絞ってもらうより、自分の頭の中を整理

    してみてはどうでしょう?

    だって、今のままではだんなさんどころか、小町読者を誰一人説得できないんだから…。

    論理的にいえば、

    その地方都市のデメリット<東京のメリット

    であることを誰もが納得する理由を見つければいいんですよね。ご自分で紙に書き出しましょう。今わかってることだけまとめてみると、

    1.東京のメリット…お洒落なカフェ、街並み
    2.東京のデメリット…家族離ればなれ
    3.その地方都市のメリット…家族一緒
    4.その地方都市のデメリット…お洒落なカフェがない

    こんな感じ。これだと誰一人説得できないので、思いつく限り本音で全部書きましょう。

    あとは、10年後、20年後はどうなっていたいとかも書き出して、自分で優先順位をつけていくんです。
    それが論理的思考であり、それに基づいた行動です。

    話を聞く限りそんなに田舎でもないしネット通販だってあるし宅配だってあるし不便ってほどでもない。一方東京のメリットで主さんがあげてるのはお洒落なカフェや街並み…うーん。スタバくらいはあるんじゃない?それこそ、月に一回東京に戻って行きゃいいだけの話。

    もし、よく知らない場所に単なる漠然とした不安があるだけっていうなら、ついていくことをすすめます。ここでうちに閉じこもってしまうと、どんな変化にも対応できない人間になってしまう気がしますよ。歳をとれば変化を嫌っていくのが人間ですけど、残念ながら人生とは変化の連続。予期せぬ事態が起こったときに対処できる力を身につけておかないと、ご両親もいつまでもあなたのそばにいられるわけではないですからね。

    逆に私は地方都市在住ですが、東京に一生住めと言われると「いやだ!」ってとっさになります。人が多すぎて満員電車無理!って。でもそれだっていざとなれば慣れるんだと思います。それより夫と一緒にいたい、やりたい仕事ができるの方が優先順位高いですから。

    ユーザーID:3337688612

  • ちょっと違うけど、知り合いでいました

    結婚してからご主人の仕事で田舎に行ったのですが、1人目のお子さんが中学受験のための塾に通う小3から、2人目さんが高校を出るまで、奥さんは子供達と都会の実家に住んでおられました。下の子供さんが大学生になって一人暮らしを始めてから、旦那さんのいる田舎に戻られました。
    田舎にも進学校はあると言えども、東京とは受験事情が違う!子供の将来のために!、、、と言うしかないと思います。

    今、その知り合いは田舎暮しですが、子供さんが幼稚園、小学校と過ごしているので、田舎にママ友がいてそこそこ楽しく過ごし、時々子供の様子を見るという名目で、都会にも出てこられます。

    子供さんが小さい間は田舎で頑張ってみたらどうですか?意外に楽しいかもしれないし。何よりご主人もお子さんが小さい間は、一緒に生活したいんじゃないですか?

    ユーザーID:4831027592

  • 情報集め

    東京の女性が夫の地方転勤について行った末路、の情報を集めましょう。

    大抵の場合、奥さんの孤独、ストレスによる育児の弊害。
    ストレスによる鬱、子供へ当たる。
    機能不全家庭に陥る。

    この辺りですかね。
    子供が健やかに育つには、母親の精神安定が不可欠です。
    母親が不安定だと、あっという間に子供に伝染します。
    あなたが鬱で引きこもりになり、心療内科に通うとなると、旦那さん一人でその様な状態の奥さんと子供の面倒を見れますか?
    知らない田舎の土地で子育てしながら暮らすって、どれほど不安でストレスのかかる事なのか。
    旦那さんは経験してるから分からないかもしれないけど、都会の女性には無理ですよ。

    しかし、あなたが単身赴任の旦那さんから生活費だけをもらい、親の元で楽して生活するのは、良い事ばかりではありません。
    旦那さんは子供の父親としての自覚はなくなるだろうし、夫婦仲は冷めます。
    かなり高い確率で浮気もしますし、離婚になるかもしれません。
    専業主婦だと、夫の稼ぎがなくなると大変でしょう。
    親と同居となると、いずれ介護もあなたがメインで担うでしょうから。

    どちらのリスクを選ぶかです。
    浮気や離婚、父親不在の家庭で親と子供の面倒を見るのか。
    田舎で旦那と子供と慣れない土地で生きていくのか。

    ユーザーID:7336123200

  • さくらんぼさんに同意

    私も旦那の転勤について行った首都圏出身者です。
    私は中四国です。
    すっごく快適です。
    一番は、憧れの職業に就けたこと。
    こっちは応募者自体少なくて。
    保育園も空きがあるし、ママ友とか、都会はめちゃくちゃマウントやら懐探りとかあったのに、みんな凄く優しくて。
    車は結局運転してません。
    自転車で何とか生活していける所に住んだので。
    お洒落なカフェないけど、ないからこそそのお金が浮く!
    そして、何故か教育レベルが高い!
    何で??
    みんな大手予備校ないのに、そんな大学バンバン受かるの??
    高校まで公立で大学からっていうこっちのパターン、めちゃ節約できる。
    家なんか駅近の土地込みで3000万出せば広くて立派な家が建つ。

    良い事ばかりですよ。
    とにかく、一番は子育てですね。
    うちの田舎はみんなのびのび、お受験戦争なんてないし、だからこそ子供たちが自然からなんで?を見つけて自分たちで調べて答えを出し合う。
    考える力が付きますよ。

    ユーザーID:9705720111

  • まず行ってみて

    なんというか、トピ主さんかなり図々しい方ですね。
    お子さんが男か女かわかりませんが、長じて配偶者に同じようなことを言われてあなたが納得できるような理由思いつきますか?それをそのままご主人に言ったらどうでしょうか。
    思いついたら教えていただきたいです。

    とはいえ、トピ主旨に合った回答は以下です。
    まずは付いて行く。その後耐えられない!と大騒ぎして、帰っていいよと夫のお墨付きを貰えばよろしいのではないでしょうか。
    その後、ご主人が別の女性と親しくしないか、結婚が継続できるかは、かなり厳しいのではと思いますが。

    ユーザーID:8065500444

  • 転職をすすめる

    旦那さん、どういった分野のエンジニアか分かりませんが
    理系人材って今不足しているし
    失礼ながらコスト削減のために斜陽な職場よりも、都心にラボを構えて優秀な人材を確保する会社に移った方が将来性がある。

    と訴えるのが論理的には一番強いのではないかなと思います。

    ユーザーID:7577482516

  • 先が見えるよう。

    トピやレスを読んだ印象だと私はトピ主さんに地方は無理だと思う。

    でも丸く収まるようにご主人を説得するのも無理。だってトピ主さんの我侭だもの。

    正直、どっちに転んでもこの先上手くいかなそう。
    単身赴任ならご主人はもっと思いやりのある優しい理解ある女性に傾きそうだし、一緒に地方に行けばトピ主さんがストレスで実家に即帰りそう。

    せめて一緒に行きなさいという親だったら救いがあるけど・・・。

    ユーザーID:3631133204

  • 離婚しかない

    そもそも両親は「何言ってるの。一緒に行かなきゃダメでしょ!」と言うところでしょうに「大歓迎」って。離婚推奨してるようなものです。仮にトピ主が一緒に行くと決めても「帰って来なさい」って猛反対しそうよね。この両親がついてる限りご主人との未来はないと思います。

    すでに現時点でご主人は失望して転勤話が出る以前よりもトピ主への愛情は冷め始めていると思いますよ。これほどまでに「一緒に行かない理由がない」のに何とかして一緒に行かない方法を考えている妻に愛情なんて保てませんよ。今すぐ「一緒に行く」と言ってもご主人の中には少しのしこりは残ると思います。 まして行かなかったら離婚で当然かと。

    もっと危機感を持ちましょう。現時点ですでに離婚届がちらついてますよ。

    ユーザーID:1820121122

  • 交換条件を出しては?

    帯同拒否の「理論的に正しい」理由はどう考えても見つかりませんが、「結果良し」ならどうにかなるような気がします。

    現状でトピ主さんのリクエストが通った場合、トピ主さんにしかメリットが無いのは明々白々です。

    我儘な妻+それを咎めない妻両親 VS 夫
    なのですから、夫の方がかなりメリットが多くなるような条件を考えてみてはいかがでしょう。
    ココは覚悟を決めて太っ腹にならないと、旦那さまの心は動かせないと思います。

    私でしたら下記のように提案します。

    別居期間中の妻子の生活費全てを妻実家で負担する。
    (子供の養育費も含めて)
    トピ主さんが働いて負担するか否かは、妻と妻両親の話し合いで決める。

    別居期間中の夫の収入は全て、夫の個人資産とする。
    法律上の心配があるなら、夫実家に資産を避難させても良い。

    家族の面会の際は、妻が夫の帯同先を訪問する。

    別居期間中に夫から離婚の申し入れがあった場合、理由を問わず妻は同意する。
    慰謝料の請求も無し。(今回の帯同拒否と相殺とする。)

    自分が旦那さまの立場だとして「これなら良いかな。」と思えるポイントを探してみましょう。
    とても我儘なトピ主さんなので、「旦那さま側から我儘を言うとしたらどんなことだろう。」という推測も立てられるのではないでしょうか。

    親御さんにも、夫からの経済援助無しで実家に住まわせて欲しいということを説明してみた方が良いです。

    ユーザーID:1641750704

  • おしゃれなカフェやセレブ感のある街並み

    これが大事なんですね(笑)
    東京東京って、都会しか知らない方には確かに便利なのでしょうけど、子供から父親を離してまでも、その都会の環境が大切なのですか?
    子供の学力たって、東京にいるから安心は無いです。子供の学力日本一は秋田県。

    家族にとって何が一番大切かを、もう一度考えてみてはいかがですか?
    それでも都会の環境と言うなら、意味のないレスで申し訳ありません。

    ユーザーID:3488008425

  • デメリットをあげる

    正直、行かないことのデメリットが多すぎます
     
    ・住まいの維持費問題(もしくは家がなくなる)
    ・子供と父親の関係が希薄になるため子供が歪む
    ・夫の精神的な問題

    なので、2つ対策を練らないといけません。
    1行くことによるデメリットを考える
    2行かないことのデメリット(上記以外にもあればそれも)を打ち消す

    1行くことによるデメリットを考える
    行くことによるデメリットはないに等しいです。
    「自分が行きたくない」→単なるワガママですよね。
    「子供の進学のため」→他のレスにもありますが地方から東京に進学する人もいるのでこれも理由にはなりません。

    ですので、新たにデメリットを作る必要があります。
    可能ならですが、例えば「過去に地方に住んだ経験があり、その環境に耐えられず鬱になり薬を飲んだ経験がある」などの嘘を考えましょう。(本当にあるならそれに越したことはありませんが)
    実際に「ワガママ」ではない、病気などをでっち上げてそれを理由にすれば単に行きたくないよりは説得力があります。
    また、それを理由に子供にあたってしまうかも、虐待してしまうかも、と言えば子供のためという理由もできます。
    こういった「行くことによるデメリット」をなんとか捻り出しましょう。

    2行かないことによるデメリットを打ち消す
    ・住まいの維持費問題(もしくは家がなくなる)
    実家から帰ってきてもいいように言われてるようですが、単身赴任者にとって帰る場所がなくなる(トピ主実家は帰る家ではないのでノーカンです)のはとても辛いことなので、できれば実家に帰らず今の家をキープする。
    そして維持費は自分で稼ぐことを提案してみましょう。

    ・子供の性格が歪む&夫の精神的な問題
    毎週必ず会いに行くことを約束しましょう。

    これで行くことのデメリットと行かないことのデメリットを天秤にかけ、来なくていいとなればトピ主さんの勝ちです。

    ユーザーID:5059937319

  • 転職か離婚

    トピ主が嫌なら付いて行かなければいいだけです。
    その後ので選択は夫がするでしょう。

    夫が東京以外に転勤しない仕事に転職。収入は下がるかも。

    単身赴任。ただし高率に離婚になる。特にトピ主が実家に住むのであれば夫は帰り辛い。

    即離婚。

    うーん。
    離婚になる論理的な理由はいっぱいあるんだけどな。

    ユーザーID:4654567862

  • 人生ってしかたのないこともあると思う

    そういう人達を知ってます。
    今も夫婦の人もいますけど(ご主人が東京に帰ってきた)仲は良くないです。
    トピ主さんの場合、ご主人が東京に戻ってくる予定はない可能性のほうが高いですよね?
    そうすると、定年になってもご主人は東京に戻る必然性はないわけです。
    彼の実家も東京じゃないし、赴任先でできた友人知人とともに赴任先に住む可能性が高いです。
    そうなった場合、60歳を過ぎたらトピ主さんもおしゃれな街並みがなくても地方都市住まいができますか?
    もしできないなら離婚しかないと思います。

    1つだけあるとしたら、婚費は求めないことです。
    ATMになってくれと言われて納得する夫はいないです。
    必然性のある別居ではないので、余分な出費を求めるのは無理があります。
    生活は子どもの分も含め、両親の援助と自分のパート代等でまかなうこと。
    子どもに学費が必要になったら、教育費だけ半分出してもらう(証明書類必須)。

    もし浮気が本気になったら離婚には応じること。
    その際、養育費は請求するが、慰謝料は相場(300万ぐらい)、彼の生活に寄与していないので財産分与は求めない。

    夏休みや正月含め、時々は夫側の地方都市に行くこと。
    夫が自分の実家帰省を求めるならついていくこと。
    もちろん妻実家への訪問を自分からは求めないこと。

    トピ主のメリットは、両親がトピ主の生活を支えられなくなっても、地方都市住まいを我慢すれば彼に生活を支えてもらえること。

    このくらいのことを正式な書面にして本気度を示せば納得してくれるかもしれません。
    一方的に不利に思えるでしょうし、将来的な絶対の保障はありません。
    でもトピ主さんの主張はそのくらい自分勝手で夫婦を壊しかねないものです。
    このくらいの覚悟がないなら離婚もありです。
    どのみち理由もなく片方が不満に思いながら離れて暮らせば心が離れます。

    ユーザーID:7859367621

  • そんな都合の良い方法があるなら是非知りたいものです

    なるほど、トピの趣旨はよくわかりました
    が、そんな都合のよい方法があったら是非知りたいものです。

    レスを読みました。
    良いところじゃないですか。
    そもそも3歳の子を抱えてあなたの言うレジャーってなに?
    おしゃれなカフェはご主人との暮らしより大事という事ですか。

    >いくら現役の親といえ、夫の稼ぎがないと将来不安だし、浮気なんて耐えられないので、皆様にお助けしていただくしかないんです。

    つまり、やっぱりご主人はお金さえ稼いでくれていたらいいってことでしょうか?
    浮気に耐えられない。お金も欲しい。
    我がままなのはわかっている。
    でも何とかしたい。

    えっとやっぱり離婚して再婚をめざしてはどうでしょう。

    ユーザーID:3650889462

  • 子どもの意見は?

    まだ3歳で事情もわからないので意見は聞けないでしょうが、
    お子様は父親と離れて暮らすことに抵抗はないんでしょうか?
    うちの子は3歳くらいの時、起きて父親がいないと泣いたりしてましたよ

    ついて行ってみてから、どうしてもそこに住めないとなったら
    その時に離婚やご主人の転職なども含めて考えてみては?
    そんなわがままな理由で最初から行かないと決めているなんて
    働いているご主人に失礼だと思いませんか?
    子どもも今はわからないだけで、父親と離れたくないかもしれませんよ

    ちなみにうちは子どもが小学生になってから夫が単身赴任になりました
    子どもが転校したくないと意見を言って、子どもも納得していますが
    早くお父さんに戻ってきて欲しいといつも言ってます

    ユーザーID:9146961133

  • 私は行きました

    もう何十年も前の話ですが、地方都市へ2回転勤でついていきました。最初は関東の地方都市で数か月間、そのあとは東京へ戻り、その後中部地方の地方都市へ。それぞれの都市に個性があり、週末ごとに歴史的な建造物をめぐってプチ旅行。海で釣りをしたり、山登りをしたりと楽しくすごせました。地方都市の地元の超がつく新鮮な野菜や魚はそれはそれは美味しく、東京に戻った今も懐かしさでいっぱいです。まず地方都市で暮らすと見聞が広まります。東京は東京でよいところもありますが、悪いところもある。そういうことが色々な土地で暮らすことで認識でき、勉強になります。
    私としてはお子さんが小さいうちは帯同することをおすすめしたいです。住めば都。家族の絆も深まりますし、子供には地方都市はいいものだと思います。

    ユーザーID:6506056579

  • そんな魔法はありません

     自分でも、夫を納得させられる理由が一つもないと分かってるんですよね?
    なのに、他人が理由を捏造できるわけがない。

    結局、

     楽な実家暮らし+おしゃれで便利な生活>>>>>子供から父親を取り上げること=夫ととの生活

     ってことですよね。
    夫を怒らせたくないのも、お金がもらえなくなるのが嫌なんですよね。
     
     子供の学校がどうのとか言ってますが、夫はお金さえくれればよくて、子供が父親と簡単に会えないのもどうでもよくて、自分が一番かわいいんです。

     両親の収入じゃ不安なら、離婚して働けばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6543410049

  • 専業主婦なんですから

    あなたの仕事はなんですか?
    専業主婦ですよね。
    夫を支えるのが仕事だとおもうのですが。

    夫を支えないのならただの無職だと思うのですが。

    自分の妻がこんな妻なら子ども連れて離婚します。

    ユーザーID:6719117083

  • 都合のいい方法なんてありません

    民法には、「夫婦の同居義務」が定められています。
    日本は法治国家ですから、特別な事情でもない限り、子供じみたわがままが通るはずもありません。

    同居義務違反は、りっぱな離婚事由になります。
    夫婦の破綻に加担するようなアドバイスなんて、できるわけないでしょ。
    離婚覚悟で、特別な事情は自分で考えてください。
    他人に意見を求めるなんて、甘えすぎです。

    ユーザーID:9412227601

  • 子どもから父親を奪うつもり?

    単身赴任なんて、世界の中でも日本だけの習慣。
    家族は一緒に暮らしてこそ家族なんです。
    3歳なんてまだ小さな頃から別居だなんて、しかも理由がおしゃれなカフェがないから?!
    呆れてモノも言えません。

    ご主人は確実に浮気するでしょうし、
    離婚してシングルマザーになったら良いのではないですか?

    お子さんから父親を奪うほど、大事な事ですか?
    都会暮らしって。

    ちなみに私は都会出身で、10年ほど地方都市で暮らしていますが、たまに東京に行くと、
    人混みの凄まじさ、狭苦しい街並みに吐き気がします。
    空気と水がきれいな、青空が見える街で子育てできて幸せですよ、今。

    ユーザーID:1348350286

  • 会社の規定は?

    そもそも、その状況での単身赴任を、会社は認めているんですか?
    そこがまず問題。

    そして最初から実家をあてにするトピ主。
    あまりにも情けない。

    その上ATMだけは確保したいと。

    夫のほうから離婚を言い渡されるかもしれません。
    そのくらい、トピ主がわがままを言ってるんですよ。
    説得は無理でしょうね。

    ユーザーID:3217625498

  • 全く同じ理由で単身赴任してもらいました

    が、それだけではないですが、
    後々いろいろあって離婚しています。
    これと言った理由もなく、数年離れて暮らした溝は
    大きかったと思います。

    当時は専業でしたが、現在はフルタイム会社員+
    在宅で副業を立ち上げそこそこ稼ぎはありますが、
    中受を終え志望校に入学した直後というタイミングで
    離婚はさすがにきつかったです。

    もちろん、数年離れても上手くいくかもしれない。

    ですが決定的な理由がない中での単身赴任を思うと、
    私のように経済的に自立する計画も合わせて
    考えた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:2639910836

  • 応援します。子供のために。

    母親の精神状態が与える子への影響が一番大きいです。専業であるならば、正直父親はたまに帰ってくるだけで大丈夫ですよ。ここでトピ主を批判している人達は父親が遠洋漁業だったらどうするんですか?一緒に数ヶ月船に乗るべきだと思ってるんですか?海外赴任だったらどうするんですか?それでもついて行けと言うのですか。いいですか。絶対的な尺度じゃないんですよ。近いから良しだとか。まだ3歳だからセーフとかじゃないんです。

    トピ主がどう感じてるかが全てなんです。トピ主にとって地方へ行くのは、未知の大冒険と同じなんです。トピ主に自信と安心があれば、中東だろうがどこへ行っても大丈夫ですよ。自信と安心がなければ隣に引っ越すのもNGです。不安な状況で育てられた子供は不安定に育ちます。もちろん地方へ引っ越して素晴らしく馴染む可能性はありますが、そうならなかった場合のリスクが大きすぎます。その土地に多くの愛着を持っている人ほど離れるとダメージが大きいです。

    妻は、今の安心を守るため、夫に転職を視野にまず単身赴任してもらうようにお願いしましょう。当然の行動だと思います。自分と子を守るためです。

    夫は、妻子に安心を与えるためにはどうしたら良いか考えましょう。お金も大事ですが精神面の方がもっと大事です。これは当然の行動だと思います。妻と子を守るためです。

    多いですよ。子供のために転勤のない会社に転職する父親。
    給料や地位が全てじゃありません。

    ユーザーID:1197496119

  • 嫌だったら戻れば?

    転勤者の妻です。

    私も夫も都内のそこそこ便利な所で
    生まれ育ち、現在夫に帯同しています。

    「この地域は本当に県庁所在地なの?」
    というあまり便が良くない地域や、
    他所の人間に冷たい地域にも
    住んだことがあります。

    トピ主さんのお気持ちはわかりますが
    まず、帯同するだけしてみて
    どうしてもその地域に馴染めないなら
    東京に戻ってみたら?
    でも家庭円満の保証はありませんよ。

    長ければずっといないといけない
    可能性が現在はあるのかもしれないけれど
    会社の方針や状況はよく変わりますよね。

    よく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:1319470541

  • 孤独を知らないから、そんなことが言えるんだろうね

    主さんは、孤独の恐ろしさを知らないんだね。

    ご主人だけを単身赴任させるのも良いですが、ご主人は今まで妻と子どもに囲まれて生活していたのに、急に一人になると、人は孤独に耐えられません。今までは妻も子どももいたのに、単身赴任になるとテレビが話し相手なんです。

    それで精神を病む人もいるくらいなんですよ。

    その孤独を埋め合わせたいが為に他の女性とそんな関係になってしまうこともあるのです。
    単身赴任はしてほしいけど、浮気はするなと言われてもねえ。

    そうなると遠くの正妻や子どもより、近くの愛人ですよ。
    何せ言葉のキャッチボールできるし、暖かいし、孤独を埋めてくれるのだから。

    他の女性がご主人の相手をするのが嫌なら着いていきましょうよ。

    ユーザーID:4103220077

  • 離婚一択

     離婚しなよ。
     トピ主の条件で、夫が単身赴任だなんて、結婚している意味がないよ。
     離婚すれば、トピ主も、堂々と、実家に帰れるし。

    ユーザーID:2893731379

  • ご主人がお気の毒です。

    トピ主のお子様が息子さんで、お嫁さんがトピ主のようなことを
    発言したらどうしますか?

    トピ主は息子さんに「お嫁さんがおしゃれなカフェもショップもないから都会生活から離れたくないんだって。だから定年までずっと単身赴任で行きなさい。もちろんお嫁さんは専業主婦のままで養うのよ。」とか言えますか?

    ひどすぎます。

    ユーザーID:3986564481

  • 「一度は一緒に行って戻る」か「旦那さんの転職」

    別に嫌なもんは無理して行くことないよ〜。
    専業主婦の常識?関係無い、無い。
    最終的に旦那さんに転職してもらうのもいいと思う。
    と言うのも、うちがそのパターンです。
    結婚三か月前に関東から北の国に転勤、退職、無職で結婚、しばらく専業主夫して私の地元で就職、今は戸建ても購入し、転勤もなく平和です。
    旦那の地元ではなく、私の地元。
    給料も不景気の業種から割と高値の業種に変わったので、むしろ良くなったし。
    三十代なら大丈夫じゃないかな?
    私は「付いてきて欲しい」なんて言われなかった。
    むしろ「転職して!私が何とかする!」と断言した。いや〜若いな〜。
    もちろん僅かながらずっと仕事は続けていますし、家事はほぼ私…。
    でもやはり地元に私の親兄弟全部揃ってるのって、心強いです。
    ただ子供が義務教育のうちは年に二回、旦那の実家へ帰省してました。
    今は大学受験を理由に行っていません(笑)

    会社なんて腐るほどあるよ。
    私は会社中心に考えなくても良いと思う。
    その代わり色々ありますが、それは仕方ない。
    旦那も転職しなければ、全国を転勤するたび役職が上がって今は部長クラスだったかも?
    今も管理職ですが、会社の規模は下がったので残業代が出ないだけ損な感じ。
    でもね、やっぱり地元なので楽しいですよ。
    頑張ってね!

    ユーザーID:9381361969

  • お助けできません。

    「皆様にお助けしていただくしかないんです。」って言われてもねぇ。
    無理なものは無理でしょうよ。
    夫と離れ離れになっても平気ってことは、そこに愛は無いんですね。
    選択肢は以下のニ通りです。

    1夫と離婚して実家に帰り、自身が働いて子供を育てる。
    2夫に付いて行き、その地方なりの生活を楽しむ。

    私も転勤族の妻、都会生まれ都会育ちでしたが、子供が小さいうちは付いて行きました。
    地方のスーパーってその土地ならではの物が売られていたり、お魚が美味しかったり、珍しいお祭りがあったり、温泉地があったりして、気の持ちようでいくらでも楽しめますよ。
    1を選択した場合、一生フルタイムで働き子供のことも独りで抱えることになる、2を選択した場合、専業主婦でいられる代わりにお洒落な都会生活は諦めないといけない。
    誰もあなたを助けられないので、自身でよ〜く考えて決断して下さい。

    ユーザーID:2543183452

  • 田舎が嫌って、そこに行ったことも住んだこともないのに。

    トピ主さんは、ご主人が単身赴任になって離れ離れになることに対して寂しさは感じないんですか?

    ということは、そこにもう愛はないですよね・・・。

    みなさん、なにかやむに已まれぬ事情があって仕方なく単身赴任を選択しているのであって、本来であれば家族一緒に暮らしたいんですよ。

    それが、なんの障壁も無いのに、ただ自分が田舎暮らしが嫌だっていう理由だけで単身赴任を強いるなんて・・・。

    でも、ご主人が帯同を希望してくれてよかったですね。
    最初から「いいよ、単身赴任するから」なんていう人は、浮気する気まんまんですもんね。

    ちなみに、私の勤めている会社も地方に工場や研究所があり、そこそこ大きい企業ですが、
    研究所勤務の間はモテた、って話を聞いたことがあります。
    結構、若い女子社員(地方採用)も多いですし、それこそ女性がいる飲み屋さんなんていったら大人気だったそうです。
    少し危機感持った方がいいですよ。

    ユーザーID:2775521666

  • 考えてみた

    >県内二番目と五番目の進学校があります。

    いいですね!
    公立でしょうか、受験にもお金がかかりません。

    >車があれば買い物も不自由ないとのこと。

    いいですね、地方で便利な街なのですね。


    >東京によくあるおしゃれなカフェやセレブ感のある街並みはありません。

    地方では大企業に勤めているだけでセレブです、トピ主さんもセレブの仲間入りかも?


    >娯楽もそれほどないとのこと(夫はアウトドア指向なのでまったく気にならないそうです)。

    アウトドアで楽しめるのですね。


    >保育園、幼稚園は希望の園かはともかく待機児童はほぼいない。店の駐車場は無料が当たり前で、アパートも駐車場つきが当たり前。
    東京とは勝手が違うだけで、慣れればどうってことない。

    トピ主さんも働きやすそうな環境ですね。
    ここでしばらく働いて自分のお金を手に入れてから離婚して東京都に帰ってくる手もできますね。

    という事で一緒に行くメリットしか思いつきませんでした。
    住めば都ですよ、一緒に行きましょう。

    ユーザーID:3056207148

  • 妻が付いてきて当然という常識に違和感を感じる。

    トピ主さんが専業主婦なことから、旦那さんに付いていくべきという
    意見が圧倒的だと思うのですが
    これは今後結婚において問題になる要素だと思うんですよね。
    人として、どこに住みたいかって人生において重要な要素だと思います。
    トピ主さんの東京以外には住みたくないという希望を無視してもいい
    理由も無いんです。
    転勤が数年でいいのなら、旦那さんだけ地方で暮らすのも
    あながち間違ってないと思います。
    必ずしも、妻が付いてくるものって想定が問題だと思います。
    この考えだと、結婚後は妻は夫にひたすら合わせるのが正しい結婚と
    いうことになりますが、それでいいんでしょうか?
    最初から、そのような取り決めの元でスタートする関係ならいいけど
    大抵の人はそこまで考えてないでしょう。
    妻だって一人の人間であって、独自の希望があるのは当然です。
    今回の場合、お互いの居住地に関して希望が合致しないということで
    関係を解消してもいいわけで。
    話し合いじゃないですかね?子供の進学の関係でわざわざ別居する
    家族も実際にいるんです。
    家族の暮らしってもっと柔軟になってもいいと思いますけどね。
    ちなみに私は地方出身者ですが、東京で生まれ育ったほうが有利なことは
    何かと多いです。仕事の面など。せっかくの東京生まれを放棄するのは
    もったいないと思います。

    ユーザーID:1350176439

  • ありがとうございます

    とんこつさん
    あかりさん

    参考になるご意見ありがとうございます。
    そうですよね。母親が嫌なら子供にも悪影響ですよね。
    夫の転職もお願いしてみます。
    今の職場は残業がほとんどなく、家庭への配慮をしてくれてお金もかなりいいので夫は転職を考えていませんでしたが、少し位忙くなったり収入が下がっても、私は専業だから家事は全部やるし、お金も実家で同居すればなんとかなりますよね。

    非常に参考になる意見をいただきありがとうございます。

    母親の精神面は子供にも重要
    転職してもサポートするから

    この二点を含めて作戦を練ります。

    引き続き参考になる「有用な」ご意見を是非お願いします

    ユーザーID:4787233022

  • ついて行ってみなよ

    単身赴任はいいけど実家はないよ
    大歓迎の親も疑問
    お子さん小さいのでまだ若いのかな?
    そのうちおしゃれなカフェなんてどうでも良くなるよ。
    一度ついていってごらんよ、意外と楽しいかもよ。
    旦那さんは一生懸命仕事してるよ、貴方も一生懸命支えなきゃね!がんばれ!

    ユーザーID:9991698980

  • それは無理

    浮気されるのも怖いみたいなのに、相手の側にいないなんて。
    一緒に行って、行った先で楽しむ事。
    それがジプシー生活のコツです。

    私も10年近くやりましたが、その土地々の美味しい食べ物、観光地。
    アチコチ回って楽しかったです。

    田舎でしかできない遊びに体験。
    (海で潜ったり、山登りにキャンプ、馬とかカヌーとか)
    子供には楽しいと思いますよ。
    中学や高校になるとちゃんと進学を見据えた選び方が必要でしょうが。

    子供が小さなうちはお勧めします。
    少々騒いだくらいでは、嫌な顔もされません。
    構ってくれる人が多くて助かる場合もあるし、預ける事もできるでしょう。

    習うより慣れろ、なんですけどねぇ・・・。
    やって見ないうちにイヤイヤ言われても・・・;
    逆に勿体ないって思います。

    あ、やって見たけど駄目だった、というなら、理論的な説得になりそうですけど・・・。
    その場合、病気になる必要が出てきますが;

    ユーザーID:5222686578

  • 住めば都

    以前、九州の中でも地方都市(人口8万人)に転勤で住んでましたけど、すごく楽しかったですよ。

    おしゃれなカフェも探せばありますし、東京にはない美味しいものがたっくさんありました。
    土日は道路も混まないので、他県の観光地を巡ってました。

    要するに、住めば都です。
    セレブな雰囲気は無理かもしれないけど、たまに帰省した時に味わえばいいだけだと思うよ。

    あまりにもちっさい世界にこだわっていてモッタイナイ。

    ユーザーID:6787116116

  • 絶対についていってください

    同じような環境で育ちました。母のわがままで父を単身赴任させ、家庭内は母がヒステリーを起こすたびに子に当たり、子は母親の顔色だけを伺いいつもびくびく。祖父、祖母もいましたが、大嫌いでした。父と母は会うたびにケンカ。ケンカは見ているだけでも心が壊れます。父がいたときは、怒る人、なだめる人の役割が決まってたのでバランスが取れていましたが、本当に勘弁してほしいです。あなたの田舎だから嫌だという理由だけで子供の心を壊さないでください。だったら離婚してひとり親のほうが子供的にはマシでした。

    ユーザーID:7427362729

  • 今だって郊外じゃん

    東京と郊外はやっぱり違いますよ。

    >ただ、東京によくあるおしゃれなカフェやセレブ感のある街並みはありません。
    小さい子連れにおしゃれなカフェもセレブな街並みも必要ないでしょ。

    新しい世界に飛び込めないってつまんないね。

    ユーザーID:4977476133

  • 離婚覚悟でしょうね

    あなたにとってご主人は、お金を稼いで来てくれるだけの存在なのですね。
    単身赴任というご主人にとっても気苦労のある生活を、一緒に支えてあげたいという気持ちにはなれないのですね。
    親元は楽だし、かわいい娘と孫が手中に収まるのですからみんなハッピーでしょうよ。
    夫婦が大変な時に、協力して乗り越える時を持たなければ、破綻は必ず訪れますよ。
    うちは、大丈夫!だなんて思わないでね。

    それと、たとえ地方にいても、出来る子は行くべきところに進学できますよ。

    ユーザーID:7948677792

  • そんな妙案は思いつかないので

    まずは単身赴任してもらい様子をみてはどうでしょうか。
    ご主人の体調面やメンタル面、主さんや子供さんとの関係に変化があり、やっぱり離れていては家族間に支障が出る、となれば主さんが地方に出向けばいいと思います。
    私の知り合いにもそういうご夫婦がいて、結局はご家族が後からついて行きました。
    家族間に支障があるのにそれでも地方は嫌だとはまさか言いませんよね?

    ユーザーID:1844842193

  • あなたが働きご主人は主夫に

    東京なら仕事がおおいでしょう?

    私もあなたと同じで都心に住んでいたら
    田舎への転勤はしんどい。不便さとか近所付き合いとか耐えられないです。

    だから、わたしだったら、夫には仕事を辞めてもらい、代わりのわたしが養います。家事育児は夫にやってもらう。仕事がしたければパートにでるか在宅で。

    ご主人には、今までさんざん家事と育児は私がしたんだからそろそろ代わって欲しい、と言えばいいのです。

    働かざるもの要望通す権利なし!

    ユーザーID:5082108937

  • 行きたくない理由を説明したんですか?

    子どもが産まれて引っ越すとなると心細いこともありますよね。
    漠然と『東京でずっと生活してきたから地方でやっていける気がしない』だと具体的になにが問題なのかわからないのではないでしょうか?
    今のご自分の生活を書いたものと、想像する地方での生活を書き出して、その違いを説明してはどうですか?
    たとえば友だちに会えなくなるとか、車の運転ができない(免許はお持ちで?)、馴染みのお店に行けない、病院などがない、など。
    まずは率直に自分の不安を話してみてはどうでしょうか。
    慣れないと土地で子どもを1人で守らなきゃいけないと思うとすごい不安だと思うんですよね。
    ただ反対に地方にいってみて『意外と住みやすいかも?』と思うこともあるかもしれません。
    なのでもし色々話してみてだめだったら『今は子どものこともあるしもう少し落ち着いたらそっちに行きたい』と先延ばしにしてみてはどうでしょうか?
    旦那さんの単身赴任先にいってるうちに『住めるかも?』と思うか『やっぱり無理』と思うかわかりませんが、とりあえずこの場はおさめることができるかと。

    ユーザーID:1178698576

  • ご主人がよっぽどのバカでないと論理的には無理、感情で押し切る

    > 夫はバリバリの理系なので、理論的に納得すれば感情的なことはあまり言わない人なので、「単身赴任した方が理論的に正しいし、結果も良好」って論理があったらすぐ納得してくれると思います(逆に理屈に合わないことは泣いてもわめいてもダメなタイプです)

    理屈に合わない、非論理的なことを、
    我が儘な感情だけで押し切ろうとしているのですから、理屈の立てようがない。

    感情だけで押し切るのが最もよい。

    変に理屈をこねても、粗が出るだけです。

    離婚覚悟でがんばってね。

    ご主人は結婚失敗しましたね。

    ユーザーID:7583343373

  • 転職して妻の実家に同居?私がご主人なら離婚したいと思うかも

    ち、ちょっと待って!

    ご主人に転職させて、もし年収下がっても実家で同居すれば大丈夫??

    私も働くから大丈夫!なら分かりますが、実家で同居するから大丈夫って、、、

    それ、何の罰ゲームですか?ご主人は。

    一部の都合のいいレスだけ鵜呑みにしてはダメですよ!

    結婚て妻だけいいとこ取りする制度じゃないですよ?

    なんか全くご主人の事考えてなくてビックリします。

    まぁいいんじゃないですか?

    ご主人に提案してみては?

    恐らくご主人は絶句すると思いますが。

    ユーザーID:1770605612

  • 義父母に帯同してもらう ←いいアイデアでしょ?(笑)

    トピ主は、実父母と同居するのでしょ?

    そしたら、
    夫にも同じ権利があるわけです。

    ということで、夫の転勤には義父母に帯同してもらいましょう。
    ヨメの我儘から来てる話だから、あなたが頭を下げてお願いしさえすればいいんです。

    親が帯同すれば、浮気の心配は無いですから(苦笑)


    義父は、もう定年退職してるだろうし、
    義母だって専業主婦世代でしょ?


    おそらくですが、バブル世代。
    そしたらまだお元気でお若いだろうしね。

    あの世代はもともと好奇心も旺盛な世代だし、外へ外へと興味の幅を広げていくのが上手だから。


    私も都会生まれの都会育ちで、一度も地方に住んだことはありません。
    でも、地方都市に行っても、楽しいことを見つけてあちこちで楽しめると思うわ〜。

    夫と息子の3人で!

    ヨメ抜きの生活!

    なーんて気楽で楽しい生活でしょう!


    私は50代半ばだから、おそらく夫のご両親と同世代。

    専業主婦でヒマ持て余してるから、息子の嫁さんがトピ主のようなことを言ってきたら、喜んで帯同しますよ〜。


    そもそもですが、自分が住んできたところと違う街で生活できるなんて、めちゃくちゃ楽しそう!

    おまけに、
    子育てもしなくていいし、孫育てもしなくていい。
    息子の世話って言ったって、食事と掃除・洗濯ぐらいだからあっという間に終わるしね。

    残りの時間は、地元の料理教室に行ったり、夫と周りを散策したり、プチ旅行したり・・・


    トピ主さんも、30年後はお子さんの転勤に帯同するハメになるかもしれませんね。


    お子さんが娘さんか息子さんか知らないけど。

    ユーザーID:2995976337

  • 子どもを見くびるな!

    「子どものために」
    本当に?
    トピ主のわがままのために出してきた
    手前勝手な都合だよね。

    それなら、まだ「私のわがままで申し訳ない」と
    いうほうが素直で誠実に思える。

    それを「子どものために」という錦の御旗を掲げる?
    そんな風に親の勝手で引き合いに出された子どもが
    父親をないがしろにする母親や祖父母の下で育った子どもが
    進学校に通って勉強し、社会で役に立つ大人になれると
    本気で思ってるの?!  


    いつまでも可愛い子でいないよ。
    20年後、どんな大人になってほしい?
    勉強さえ出来たら、パートナーをないがしろにして
    自分のわがままを屁理屈ですり替えて自分勝手に生きる
    ような子に育ってほしい?!


    子どもは親が「言ったこと」じゃなく「したこと」を見てるよ。
    大丈夫?

    ユーザーID:0308310801

  • ありがとうございます

    たまこさん
    ありがとうございます

    まったくその通りです。
    どうして専業だと着いていくのが当たり前になるのかわかりません。
    夫の一方的な都合で環境を変えられるのはおかしいですよね。
    単身赴任という解決法方もあるのに、一方的な私への負担の押し付けはおかしいですよね。

    中には妻のことを本当に考えて単身赴任と選んでくれる旦那さんがいて羨ましいです。

    ユーザーID:4787233022

  • 実家から離れたくない

    色々挙げてますが、実家から離れたくないのが一番の理由じゃないですか。
    ご両親の反応をみても子離れできていない感じがします。

    普段どのくらいの頻度で実家に帰ってますか?

    ユーザーID:6517554107

  • 当然という声が多いのは驚き

    子供はおりませんが、自分も東京で生まれ育ち東京近郊から離れるのは嫌ですし、万が一転勤になっても行かないからとは結婚時に伝えてあります。自分も仕事がありますし。

    主さんは、ご自分でも我が儘なのは承知の上とのことなので
    もし自分が子供いて専業主婦だったとしたらと仮定して話すと、嫌だけど仕事しているわけではないし行くしかないのかなぁと考えます。
    もちろん義務だとか当然とは思っていません、我が儘だけど行きたくないなーでも専業主婦だもんなーって感じです。
    もう戻ってこれない可能性があるなら一生別居、それもなんだかなぁ

    ご主人、転勤を除いたらなかなか良いお仕事のように聞こえます。
    それを捨てて転職というのはなかなか。。
    新たな環境で人間関係築く(ついていくなら主さんもここ当てはまりますね)のも、職探しも、多少忙しくなるのも、それなりに大変な事ですよ、安易に提案出来る内容ではないし、提案したことによって起こりうる最悪の事態も想定しておいた方がいいです。

    主さんの求める良い案が思い浮かばず申し訳ありません、あまりにも義務だとか当然の文字に驚きまして。どうにかご夫婦、お子様にとっても良き方向に進みますようお祈りしております。

    ユーザーID:8462446598

  • 理由になりません

    人口が数十万人あれば、そんなに買い物は不自由しませんよ。東京と比べれば、何処も田舎です。

    ご主人が落ち着いたら、一度遊びに行ったら良いと思います。休みの度に、其方の近辺の観光等をなされば楽しいですよ。二、三年居ると飽きますから、先に東京に戻るとか流動的に考えればよいのよ。

    理由が、単に主さんが「嫌だから」では二歳児以下じゃないですか?

    御主人が浮気しても仕方がないですね。

    ユーザーID:1989105837

  • そうか

    「有用な」 とカギカッコ付きで念押しして嫌味も入ってくるあたりが・・・転職してもらう件で気持ちが明るくなったのかな。よかったですね。

    個人的には父の都合で何度か引越しをしてそこで大切な友達ができて、よかったなと思っているほうです。母も大変だったでしょうけど習い事をしたり友達ができたりしていました。

    地元から動いたことのない友人たちもたくさんいて、遠方に引っ越すと伝えるとものすごく驚かれるので、なんだかんだ理由をつけて引越ししたくない気持ちもわかるんですけどねぇ。実家に同居じゃ旦那さん帰ってこなくなりますよ。近居でトピ主さんもパートに出る等したらいいのに。

    ユーザーID:6873811184

  • 何か…話が変わって来てる

    トピを見た時はお子さんも小さいのに大変だなあ…何か良い方法は無いかしら…と思って見てたんですが…

    最後のレスを読んでちょっと印象が変わりましたね。

    要は、トピ主の我儘な思いだけじゃ無いですか!?

    ご主人の気持ちや身体の事なんて一切全く気に掛けていないし思いやりも無いのに浮気されたら困る?

    自分の利便性や娯楽ばかり求めてて挙句に実家住まいですか?!

    自分も付いて行って夫婦揃って子育てしたいとは微塵も思わないんですか?

    あ、でも一つだけアドバイス出来るとしたら今の考え方が変わらないなら離婚が一番良いかも。

    今後も、ご主人は転勤族になるかも知れない。
    トピ主は実家に住めるしご主人も拘束されずに済む。

    でも、お子さんの事もあるし結局あの時付いて行っておけば良かった…となる可能性は大ですけど。

    ユーザーID:0461989561

  • 人生いろいろ経験しておいたほうがいいよ。

    そうですかね?
    私は関西出身ですが、夫の転勤に伴って
    中部地方にも関東にも住みました。
    いろいろ楽しかった思い出いっぱいです。
    その経験は私の人生を豊かにしてくれましたけどね。
    関西から一度も出ない人生なんて
    私だったらつまらないです。
    友人の多くは海外でもついていくので、そういう人から見れば
    一度も海外で暮らした経験がないなんて
    つまらない人生と思われてるかもしれません。

    ユーザーID:5711521309

  • 旦那さんが帰る家がない

    >単身赴任してもらって
    >私は実家に戻れば

    旦那さんの帰る家がない。
    帰りたい家がない。
    帰りたくなる家がない。

    海外赴任や、遠洋漁業とか、帰るに帰れない場所でもないのに、単身赴任先から帰らない、トピ主さんも単身赴任先へ滅多に行かないとなれば、単身赴任ではなく別居ですね。
    別居も長期になれば、婚姻関係が破綻とみなされるでしょう。

    旦那さんは帰らない、トピ主さんも行かないとなれば、あちらで何やってるかわからないよね。
    たまにトピ主さんが来る時だけ、取り繕っておけば、バレないだろうし。

    旦那さんも、妻子が妻の実家に居るなら、安心して単身赴任を満喫できますね。

    ユーザーID:2430616326

  • 転職

    どんなに収入がよくても所詮サラリーマンです。惜しくありません。
    家族の離婚の危機なのに、その会社に義理立てる必要はありませんよ。会社にいくら忠誠を尽くしても、社員のプライベートまでは責任をとってはくれないのですから。
    もし帯同して、これから一生地方で生きなければならないトピ主さんが、生きていることさえ嫌になったら、会社もここの誰にも責任はとれません。ご主人も後悔してもしきれないでしょう。大袈裟ではなく、私がそう思うので書いています。

    同じく転職が一番平和的な解決策だと思います。

    ユーザーID:1256917353

  • 今後の育児について

    少し違う観点から一言。御主人が単身赴任になったら、トピ主さん一人で育児することになりますよね。父親不在になることはできる限り避けた方がいいのでは?

    私は共働きで、娘が生まれてから転勤で三回引っ越しました。娘が幼いうちは、夫が単身赴任でも一人で育てられると思いましたが、今はそう思いません。

    娘が成長してきて、自己主張がはっきりしてくると、やはりしつけや学習指導など夫と役割分担したり、お互いフォローしたりしながらやっています。私一人では、衝突したり意地を張ったりして難しくなるときもあります。自転車、鉄棒、縄跳び等は夫がつきっきりで指導してくれて助かりました。

    それに、授業参観や運動会などの学校行事に参加する機会を御主人から奪うことになりませんか?それは残酷なことだと思いませんか?単身赴任やむなしならともかく、家族一緒に生活できるのにそれをあえて選ばないのはもったいないと思いますが…。

    私も東京近郊で育ち、運転もできませんでしたが、今はすごく田舎に住んでいるので、車なしではコンビニも行けません。でも快適ですよ。運転は練習しました。大抵のものはネットショッピングで手に入ります。通勤ラッシュも無縁。無駄遣いする場所がないので、貯金もたまります。

    何より、娘は近所の海で貝を拾ったり、桑の実をもいで食べたり、日常生活で自然の豊かさを見せてあげられます。すり傷を毎日作りながら、楽しく遊んでます。学校も、単学級なので手厚くアットホームです。

    時々帰省してショッピングやお洒落な雰囲気を楽しみますが、今後都会に住みたいとは思わなくなりました。娘の進学については、やはり大都市で選択肢が多い方がいいと思いますが、それはまだ時間をかけて考えられることなので。

    御主人を説得したいとのトピですが、どうか御主人の気持ちとお子さんの成長に何が大切かをもう一度考えてみませんか?

    ユーザーID:4475266065

  • 地方でセレブ生活

    どなたかも書いていたけれど、首都圏だったらたくさんといる大企業勤務だけれど、地方で大企業、賃金も首都圏並だったら、物価の安い地方でセレブ生活できるし、あなた自身がセレブになれるじゃないですか?

    きっとお休みもしっかり取れる企業だったら夏休みにハワイとか行っちゃって、それを御近所さんに自慢できたりとかね。

    と、考えようによっては今回の転勤はチャンスなのにねー。あなたはきっと行ったらすっごく楽しめそうなのに。残念。

    ユーザーID:9625155696

  • すごいひどいね

    トピ主さんにとって夫とは、お金を稼いできてくれる存在でしかないのですね。

    浮気も嫌だし、経済的不安も嫌、地方都市に住むのは嫌だし、便利でおしゃれな生活ができないのは嫌。働くのも嫌。あれもこれも嫌は通じないでしょうね。

    いくらご主人が理系で、理論的に納得すれば文句言わない人だとしても、自分のわがままを通すための理論なんて、あるわけがない。そんなのが通じてしまったら、世の中めちゃくちゃでしょう。

    仕事って、人生にとって大事なものですよ。転職って簡単に言うけど、簡単にできるとも思えないし。

    離婚を申し出るのが一番いいのでは。あなたは付いて行ったとしても文句ばかり不満ばかりで夫のサポートにもならないでしょうし、実家に帰るのがいいのでしょう。

    こんな人を選んでしまったご主人にも非はありますね。

    ユーザーID:5271090636

  • 兄の場合

    私の兄(40歳代会社員)を思い出しました。
    大阪で兄嫁(専業主婦)と子供一人の家庭です。
    そもそも結婚する時から兄嫁は「絶対実家の近くじゃないと嫌(友達がみな近くにいるかららしいです)」という人でした。
    結婚してからも勝手にすぐに退職して専業主婦になったり、親戚付き合い(私の実家)を嫌うなど「嫌なものは嫌」というタイプでした。

    10年位前に兄が福岡に転勤になり、私などは「福岡なんて気候がいいしおいしいものがたくさんあるし、都会だしよかったじゃない(もっと地方都市に行く可能性もありました)。しかも大阪から新幹線で3時間位だし」と思ったのですが、兄嫁は(今までの言動から当然といえば当然ですが)「私は絶対行かない!単身赴任して!」と言い出しました。
    兄とは当然ケンカになったそうですが、結局単身赴任して(その間兄嫁は一度も福岡こなかったそうです)、予想してましたが現地で恋人(?)が出来て、単身赴任3年目位に離婚しました。

    何がいいたいかというと、兄嫁はその後実家に戻り、兄嫁も子供も兄嫁実家も満足。兄嫁実家はそこそこ裕福だそうなのですが、もう専業主婦ではなくパート位はしてると思いますが(没交渉なのでよく知りません)
    兄も優しい新しい嫁(当時兄の恋人だった人)と結婚出来て満足。この人は優しい人で、当時福岡在住だったのに何回も大阪の実家に来てくれて、実家の両親も満足。子供が生また後もちょくちょく実家に寄ってくれて仲良くしています(その後兄は東京勤務になりました)

    つまりなんだかんだいってみんな満足しているのです。
    あなたも自分の道を行くべきです。
    嫌なことを強いられても幸せにならないのですから。
    先妻との間の子供と会えない兄と、子供の本当の気持ちはわかりませんが。

    ユーザーID:3402012334

  • そんなうまい話はない

    定年までご主人と一緒に暮らすことは無いのでしょう?
    母子の生活費だけ送ってくれれば良いという事ですものね。
    所謂【ATM】に徹することを夫に求めているのですもの。

    ご主人には我が子にもめったに会う事が出来ずに、家族でいる事の幸せをどう感じたら良いのでしょう?

    家事をしてくれる現地妻は遅かれ早かれできるでしょう。
    たとえ浮気をしたとしても、100%夫が悪いともいえない状況を作り出そうとしていることに気が付いて下さい。

    東京を離れたくないというだけの理由

    ここで色々なアイディアを貰って、単身赴任に成功したとして
    幸せな未来はやって来ませんよ。

    貴女の親御さんも、貴女を諫めるどころか大歓迎だなんて
    娘夫婦の仲を壊しても、孫を取り込もうというエゴしか見えません。

    無理を通れば道理が引っ込む

    貴女が我を通せば、夫婦としての倫理も無くなってしまうかもしれません。
    どんなにうまく言いくるめても、無理は無理なんですよ。

    ユーザーID:3680361045

  • 楽しんじゃえばいいのに

    夫の仕事で東北数カ所に住み、北関東を経て都内に戻りました。幼稚園も三ヶ所経験してなかなか対人スキルが磨かれました笑。新しい地での生活は楽しかったですよ。住めば都って本当です。
    この人と結婚しなかったら一生この地に来る事なんてなかったし、人生って不思議だなー面白いもんだと思いました。離れる時は毎回涙涙でしたね。家族で住めばどこでも楽しいですよ。

    主さんの生き方ってつまんないなと思ってしまいました。ごめんね

    ユーザーID:1824454559

  • イチかバチか

    数年であれば、あなたが戻ってきたら自分たちで都心に家を買いたいから、実家に住んで本気で働くって言う提案をすればよいのでは?

    でも定年までいるかもしれないんですよね。
    あなたの言ってることは実質的な離婚要求です。
    それがばれないように働くふりをして、出来る限りお金を搾り取りつづけるしかないんじゃないですか。
    あなたの希望は、子供を手に入れたら後は働きたくないのでお金だけ欲しいわ!なのですから。

    もう一つはここを離れたくないから離婚する、嫌なら転職してくれって言ってしまいましょう。
    イチかバチかです。だまし続けるよりは丸く収まるでしょうね。
    もちろん給料が下がった分はあなたが働くんです。

    ユーザーID:8097036186

  • 旦那さんも子供も不幸

    トピ主の身勝手のせいで、お父さんと離れ離れにさせられるなんて、子供がかわいそう。
    トピ主の身勝手のせいで、単身赴任させられて、子供と引き離されるなんて、旦那さんがかわいそう。

    転職って簡単に言いますけど、すぐにできるものじゃないんですよ。
    ちゃんと働いたことがないトピ主にはわからないんでしょうけど。
    しかも、旦那さんに転職するモチベーションがないのに、転職を勧めたところで、上手く行かないのは明白です。

    まぁまぁ大きな会社で、旦那さんの歳の割にはお給料も良いのでしょうし、ほぼ定時で帰れるのに転職したいと思うのかな。
    世の中に会社は沢山あるのは確かだけど、旦那さんがその会社で働きたいと思っている以上は転職を勧めても無駄だと思います。

    しかも、トピ主が東京に住みたいがために、トピ主両親との同居させられて、転職までさせられて、給料も下がったら旦那さんにとったら地獄ですよ。

    トピ主の都合で旦那さんに転職させて、給料が下がっても、自分で稼ごうともしないで、両親と同居させるのですか?

    本当に旦那さんがかわいそうです。

    まだその土地で暮らしてもないのに、母親の精神面が…とか言われても、説得力がありません。単身赴任になった場合の旦那さんの精神面はどうでもいいのでしょうか。
    旦那さんはトピ主への愛情がなくなるし、浮気されても仕方ないでしょうね。

    また、転職してもサポートする、ってトピ主は何ができるの?
    家事も育児も金銭面も旦那さんをサポートするのはどうせ同居の両親であってトピ主じゃないでしょ?

    旦那さんが東京に住み続けたい、又は単身赴任したいと思うような、論理的な説明はまず無理でしょうね。

    ちなみに私は東京育ちで23区在住のバリバリの理系で既婚ですが、トピ主の理屈はまったくわかりませんでした。
    論理が破綻してるので。

    旦那さんを説得するの無理だと思います。

    ユーザーID:6738246883

  • あのね。

    自分に賛同するレスを見て私の味方がいるわ!と思ったんでしょうけど、厳しいレス、離婚になった例を書いたレスもよく読んだ方がいいですよ。
    他人事ではないですよ。
    転職だって好きな職場で職種で給料もそれなりにもらえる会社なら、旦那さんに転職する理由なんてないですよ。
    しかも完全にあなたのワガママ理由だし。

    >夫はバリバリの理系なので、理論的に納得すれば感情的なことはあまり言わない人

    でもついて行きたくないことを匂わせたら複雑な表情をしたんですよね?
    完全に「感情で」納得していない状態だと思いますけど?

    ユーザーID:5390843628

  • そもそも・・・

    会社の規定ではどうなっているんですか?
    単身赴任OKなんですか?

    まだ3歳なら、とりあえずついていって、やっぱりダメだと思うならそのとき説得すれば納得してくれるんじゃないの?
    行きもせずに無理ってわがまま言っても、そりゃ納得しないでしょ。

    しかも一生、そこにいる可能性があるんですよね?
    お子さん、パパのこと忘れちゃうんじゃないの?
    たまに会うおじさん、くらいにしか思わないかもよ?
    そんなに行きたくないのなら、離婚覚悟で実家に帰ればいいんじゃないの?

    小学校に入るまでは一緒についていって、子供の進学のためという理由で帰ってくればどう?

    ユーザーID:5129912846

  • たまこさんの意見に賛同

    お名前出してごめんなさい 私もたまこさんと同意見です。
    トピ主さんが子供の為に東京に居たいと望むことは応援したいです。

    私は地方出身者で東京に近い都市に住んで居ますが、正直地方出身より「元々関東に実家のある人間勝ち組・人生イージーモード 」と、激しく思います。
    関東に居るだけで安泰とか努力が入らないとかそういうことでは全然なく、それだけ若い内の可能性が広い、実家基盤のある上で安心して将来を模索しやすいという意味です。
    これは同じ地方出身者の友人たちも口を揃えて言います。

    もちろん地元は大好きですよ!いつか帰りたい気持ちも無いわけではありません。
    そしてトピ主さんが地方に家族で行ってもそれはそれで楽しい事は見つけられると思います。
    お子さんももしかしたら都会よりも感受性豊かな子に育つ可能性もあるかもしれません。

    でも個人的にはもしお子さんの将来を考えるなら関東住まいの方が若い内から行動できる世界、見られる世界は広いだろな…と思います。

    だからと言って旦那さんを説得…浮気もさせないように…は別問題でこればかりはなかなか難しいなと思いますけど。

    ユーザーID:8205164205

  • 理系の旦那さん

    参考になると嬉しいけれど、転職ありきで話しを進めるのもちょっと心配。
    うちも理系の旦那なので、感情論になると途端に面倒くさい顔をします。
    多分主さんも旦那さんもお互いの性格が分かっていると思うので、
    こっちの情報ばかり詰め込んで、頭でっかちにならないように…。
    ご両親+主さん、旦那さんと三対一にならないように…。
    私は地元にいるメリットを挙げ(金銭的、住み易さ)、旦那が定年退職したら旦那の地元に移住するも良し(可能性は低いと踏んでいる)。義両親の介護は距離的に難しいので、財産は放棄&金銭的な援助も有り。
    結構頑張って説得しました。
    おかげで私の子は生まれも育ちも私の地元。
    地元ラブに育っています。
    落ち着いて皆で育てたので、良い子に育ち、義両親にこんなにいい子に育ててくれてありがとう。って喜んでもらえました。

    やっぱり何だかんだ言って、関東は住み易いですよー。
    もちろん都内は便利ですが、いかんせん全てが高いので、関東近郊に落ち着いています。
    大学も数が違います。
    うまく落ち着くといいですね!

    ユーザーID:9381361969

  • とにかく

    耳触りの良い意見だけをクレクレって、ものすごく利己的ですね。

    ここで意見を聞いて「効果のありそうな」理由をでっち上げてご主人にぶつけたところで、一旦は成功したとしてもいつかほころびが出ますよ。

    家族の人生を左右するような大事な話に本音でぶつからず、建前やテクニックだけでどうにかしようとするトピ主の姿勢に、誠実さなどこれっぽっちもないですもの。

    まして子供を盾にとって作戦を練るのはとても卑怯です。

    トピ主の不誠実さのせいで、いつかご主人が離婚を言い渡した時、建前でなく本当にお子さんが情緒不安定になったら、貴女はどう責任を取りますか?

    今トピ主がやろうとしている事は、トピ主が新天地に馴染む努力をせず、父親のいない生活に慣れる努力を3歳のお子さんにさせるという事です。

    大人が逃げて、子どもに負担を負わせる。
    親として恥ずかしくありませんか?

    ユーザーID:5585237585

  • 離婚してあげて

    発音のサラリーマンですね。
    理系の方ならほぼ一生地方ということも当たり前にあることです。

    あなたは、ワガママなんてレベルではなく薄情または酷薄な人間ですね。ご主人がかわいそうです。

    反省すべき。

    ユーザーID:2838354265

  • 有用ねぇ…

    あくまでも単身赴任ありきの回答のみかぁ。
    自分の心の安定のみ考えているのですね。
    お子さんがお父さんと過ごす心の安定は無視ですか?
    転職をしてもらうとしても専業主婦で金銭的にも支える気はゼロ。
    あなたにとっては有用な回答ではありませんがトピ主夫さんにとって有用な離婚をしてあげてください。

    ユーザーID:9047379370

  • 転職させる!?

    妻のワガママで夫を転職させるって発想に仰天です。。

    自分に合う仕事なんてそんな簡単に見つからないわよ、アナタ仕事をなんだと思ってるの?

    ホントに子供みたいなワガママですよ、オシャレなカフェが無いとイヤなの??
    母親の自覚無いのね・・。

    離婚されても仕方ないね。

    ユーザーID:0451486798

  • 半年は行ってみたら?

    転勤が6月なら、年内は転勤地に付いて行ってみたらどうですか?
    半年住んでみて、それでも無理だと思ったなら実家へ戻る事にすればいいと思うのですが。

    転職でもいいとは思うのですが、年収が下がったら、実家へ同居するみたいな発想はやめたほうがいいですよ。しかも、専業主婦は譲らない感じは見苦しい。
    楽したいだけにしか見えませんから。

    ところで、トピ主さんは旦那さんの健康面や精神面は心配ではないのですか?
    可愛い盛りの子供にも会えず、知らない土地で一人で過ごすのはかなりツライですよ。いくら旦那さんが地方出身でも不安は同じようにあるはずなんですが。

    ユーザーID:8845514090

  • 転職させて実家に同居だなんて…

    自分に都合のいい話ししか聞いてらっしゃらないようですね。

    あなたは転勤がいやなわけじゃなくて、日本にいる限りご実家の近くに住みたいだけですよね。

    海外転勤なら行かれるんじゃないですか?

    前にも書きましたがあなたの家族はご主人とお子さんです。

    転職して収入が減るなら、その分はあなたがパートなりして稼ぎましょう。
    あなたの希望で転職するんですから当然です。
    実家に同居せず、自分の家族と生活して下さい。
    働いたらカフェに行けない、とは言わないことです。

    それができないなら離婚しかないんじゃないでしょうか。

    自分だけじゃなく、ご主人も大切にして下さい。

    ユーザーID:1906482229

  • お子さんの気持ちは…?

    私の子供はパパが大好き。平日は朝ちょっと顔を会わすしか出来ないので、毎週末を楽しみにしています。
    今は6年生ですが、3歳にはすでにその状態でしたよ。
    お子さんは日常的にパパが居なくても精神状態は大丈夫なんですか?
    ご自身が転勤先の環境に慣れるのは無理だけど、3歳の子供なら父親が居なくてもいずれ慣れるからいいんですか?

    ご自身だけなら「わがまま」で済みますけど、母親としてはどうなんだろう。
    まあ、ご主人がロクに子供に関心がない父親なら問題ないと思いますが、母親がいれば大丈夫と思える自信ってすごいなあと思いました。

    ユーザーID:7572512991

  • 私も転勤族妻ですが

    いろんな家庭があるでしょうから、子どもがまだ小さいのに家を建てて夫は定年まで単身赴任って所もありますよ。
    しかも夫がたまに家に帰ってこようとしても「あなたの部屋は無い」と拒否する奥さんまで居ます。
    でも、家を建てないで単身赴任かあ、夫は帰って来れないですよね。
    妻に会うときは舅姑に会うときなんてくつろげないですもん。

    理屈では無くあなたがそんな田舎には行きたくないのだという本当の事を言うべきですね。
    だってその生活で得するのはあなただけ、ご主人は妻にも子どもにも滅多に会えず会うときは舅姑に気を遣わないといけない。
    離婚したのと同じような状況ですね。
    しかも養育費以上の生活費を要求される。

    変な理屈をこね回さず、行きたくないものは行きたくないんだと、ご主人ばっかりが損する人生になってもかまわないぐらいあなたのことはATMとしか思ってないんだとはっきり言ってみてください。

    ユーザーID:4767325487

  • 幼稚園の間だけついていくのは?

    転勤について行くの嫌ですよね。
    私も嫌です。
    そういいながら関東出身ですが今は中四国に住んでいます。
    子供のことを考えると定住したいですよね。
    うちもいつか単身赴任してもらうつもりです。
    小学校入学か中学入学時の時か迷っています。
    主人はやはり一緒にいたいみたいで、私の不安(方言や進学時の地方によっての違い、大学進学時までの貯金額)を言ってもどうにかなるよとしか言いませんでしたが
    「私は一生専業主婦でいいのか、養ってくれるのか?このままずっと働かなくていいのか、ここは学童は激戦区でまず入れない。自分の年金をかけないと不安だ」
    と言ったら、それは困ると思ったようで将来の単身赴任は致し方ないと思っているようです。私が住んでいる地域は地方ですが保育園学童激戦区なので専業主婦が求職しながら預けるのはまず無理なので。

    働きたいと主張するのが一番だと思います。
    全くついていかないのもいい反応はもらえないと思うので2、3年だけついて行ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:6028982999

  • 厳しいのでは?

    夫が転職した場合
    まず、年収はぐっと下がります。
    今よりもランクの低い(知名度 年収 福利厚生)職になる可能性が高いです。
    余程専門職でもない限りは。
    今のレベルの生活は維持できないでしょうから、トピ主さんは兼業主婦にならないといけなくなるでしょう

    転職した場合、夫はその会社で
    下っ端の新人として、自分より若い子が先輩となり、プライドを捨てて皆をたてないといけない立場になります。それが出来なければ、会社での人間関係に行き詰まり、再度転職を繰り返し転落していく可能性が高いですが。


    また屁理屈を捏ねて、別居を勝ち取ったとしても、数年経てば
    結婚してあなたと同居した期間よりも
    別居生活の方が長くなる。妻は実家依存で親が家族で夫はATM扱いと気がつくでしょう。最初にあった愛情も薄れ、離婚した方が養育費3万払えば、自由になれる。再婚して、暖かい自分の家族が欲しい。と考えるようになるでしょう。
    あなたが専業できると言うことは
    夫はそれなりに収入がある男性なのでしょう。転勤があるということは、
    全国規模のそこそこ大きな会社なのでしょう。
    そういう好条件の男性を、女性が放っておくでしょうか?
    夫が浮気するようなタイプの男性でなくても、女性の方からグイグイ迫られたら、単身赴任中で妻は夫より実家を選んだとなれば、誘惑に負けてしまうのは時間の問題です。

    トピ主さんが、離婚も覚悟の上なら
    別居すれば良いですが
    離婚となれば、子供を大学へ行かせるのも大変になるでしょう。
    実家がお金持ちで、孫の学費出してくれる親なら 、離婚しても構いませんが。

    ユーザーID:7781606145

  • え?簡単では?

    トピ主さんが東京でご主人と同等位の稼ぎの仕事を見つけてご主人を専業主夫にすればいいだけです
    ご主人に転職を薦めるレスありますが、何故ご主人が転職をしなければならないのでしょうか?
    不満もないでしょうし、転職すれば給料も下がったり人間関係が悪い所に入ってしまい鬱になる可能性だってあるのですから


    離婚をしたくないならすぐに仕事を探すべきです

    ユーザーID:8677805554

  • 未熟

    随分未熟な人だなあと思います。
    生まれ育った環境から抜けだせない、言葉も通じない海外ならともかく同じ日本でその程度の環境の違いが受け入れられないなんて。
    実家に帰るっていう発想も、そんな娘を受け入れようとする親も理解できません。
    いつまで子供なのですか?

    ご主人が転職できるならそれもいいですが、もう少し自分自身を考え直すことも必要です。
    転勤は回避できる方法もあるでしょうが、そうでないこともあります。
    その程度のことに対応できなくて、どうやって子供を守るのですか?

    私だったらいい機会だと思ってついていきますね。子供も小さい時は都会よりも田舎がいいです。
    教育的にどうしてもだめなら、小学校卒業位を機にまた考えればいいことで。
    まだご主人お若いのでしょう?一人にして、やっぱり浮気の可能性は高くなると思います。
    そんな理由でついていくことを拒めば、浮気されても文句は言えないと思うわ。
    ご主人、転職してくれればいいですね。
    でもおそらく今より年収は下がるのではないでしょうか?
    トピ主も何かしなければいけませんよ。年収下がった分、パートに出るとか、今までよりも生活レベル下げるとか。

    ご主人があっさりと転勤を受け入れれば問題ないです。
    そううまくいくでしょうか?

    ユーザーID:7278417869

  • 地方都市ですが

    大学の時以外はずっと住んでますが住みやすく程よく自然も多く都会も近く人口密度がそんなに多くないので満足です。子供たちも進学校に行っています。オール公立で問題なしでした。特に塾もありますが行かなくてスポーツや部活中心ですが優秀でした。出来る子は出来るので場所も関係ないかと。島とかなら別ですが。

    ついて行ってどうしてもダメなら離婚とか別居とか考えれば。全くチャレンジせず,想像だけでついていかないって我儘だと思います。大人ですよね。今どき小さい子だって結構チャレンジ精神ありますよ。素晴らしいところだったらどうしますか?

    このままなら離婚になるかも。キャリアも資格もなく子供を養えるのですか?ご両親に頼るって全部ですか?資産家?子供にとって親はあなたとご主人ですよね。

    私は一人で育てるなんて考えられません。子供もパパが大好きだったので。ついていきます。家族3人で頑張ってみます。親ですよね。トピ主さん。あなたの身勝手で家庭が壊れても良いのですか?地方都市ってすごくいいところですよ。

    ユーザーID:2518605086

  • お受験

    有名幼稚園か 少し先を見越して有名小学校への受験のために お子様を塾に入れる。
    私の友人達は実際これが理由で夫様が単身赴任に。夫様も止むを得ず。

    夫様の転職はオススメしません、貴方が働かない以上 使える生活費も下がるわけで 都会の生活を今までにように満喫出来ないかも、でしょう。都会に住んで 生活レベルを落とすのは かなりキツイ思いをすると思います。

    ユーザーID:6103298329

  • もったいない

    先ずはトピ主さんのご実家は外して話し合いですよ。
    これまではご希望が通って来ていたようですが、ご主人にも思いや感情はありますし、我儘だとわかっているなら怒らせない方法をせこせこ赤の他人に求めてないで徹底的に話し合われるべきでは。

    個人的には一旦ついてって向こうでの生活に馴染めないご自分をご主人に分かってもらう方が現実的かなと思います。
    ご実家が受け入れ大歓迎なら、馴染めない場合に帰れる場所があるってことですしね。

    単身赴任の場合は、浮気やご病気などはあると折込済みでしてもらいましょうね。
    男性って孤独に弱い方多いですよ。家に帰って妻と子どもが迎えてくれる生活から、慣れない土地で一人暮らしになるんですから、向こうでどんなご縁があるかもわかりませんし、寂しければ向こうで新たに家族様としたつながりを作っていかれるかもしれません。
    それは許容範囲なんですね?

    ユーザーID:2321610473

  • うーん

    生きていく上でお金は大切。
    なのでその見通しを説明しては?

    トピ主様がキャリアを積み、稼ぐのが一番ですが、
    無理なら、

    ご両親の財産を明文化し、全てご主人に譲ることにするとか、ご両親の全負担で家を買っちゃうとか。
    で、家の名義はご主人。

    あと浮気OKにしちゃうとか。

    明らかにトピ主様に不利なんだから、特大の飴玉を用意してみては?

    無理なら離婚一択で!

    ユーザーID:7508290905

  • 夫から離婚宣言!

    わがままだと分かっていての相談ですが,全く良い案が浮かびませんでした。
    >母親の精神面は子供にも重要
    >転職してもサポートするから
    と言われて納得なんてしませんよ。
    トピ主のレスを読んで笑っちゃいました,想像以上のワガママに。
    転職してまでも一緒に居たいと思えるほど,トピ主さんに魅力があるのでしょうか?

    良案はありませんが,いろいろな立場に立って考えてみました。

    私がトピ主さんの夫だったら
    トピ主の母親だったら,ご主人の友人や親だったらと。

    夫だったら→離婚の選択をしますね。
    愛されていると感じませんからね,一気に冷めます。
    同居を歓迎するトピ主さんのご両親にも嫌悪感ですね。

    トピ主さんの親なら→「ついて行きなさい」と言う。
    「ついて行かないなら離婚と言われても仕方ない」と言いますね。

    ご主人の友人・親なら→転勤地で良い女性を見つけるように言いますね。
    親から自立できない妻,自立させない親,いらないでしょ?
    もっと素敵な女性は沢山いるよ!と全力で応援しますね  笑

    ユーザーID:1035919425

  • お好きにどうぞ

    自分が田舎に引っ越したくないからとの理由で、生涯旦那さんに単身赴任をさせようとする。
    しかもあなたは専業主婦…。

    自分の事しか考えてないんてすね。
    どうやったらそんな冷酷な思考になれるのか、理解出来ません。

    田舎が嫌なのはすごく良く分かりますよ。
    私も結婚後20年以上今の土地に住んでいますが、愛着も持てません。
    人口100万の政令指定都市ですが、交通網も車を持ってないと話にならないくらいショボいもので、何より井の中の蛙の思考、お山の大将的な気質が受け付けられません。
    私が育った土地がやっぱりいいのです。

    でも主人が好きだから、一緒にいたいから、仕方ないと思ってここにいます。
    だからあなたはそれ程ご主人の事を好きじゃないという事の表れだと思います。

    ご主人、可哀想ですね、
    愛されないのに、ずっと1人でATMの役割だけを押し付けられる奥さんで。

    行きたくなければ行かなくていいんじゃないですか?
    首に縄付けて連れて行かれるわけじゃないだろうしね。テコでも動かなければいいだけ。

    どんなにうまく説明しても、あなたの我がままでしかないのは分かりますよ。
    トピ文からご主人はとても頭のいい方のようですから、あなたが足りない思考力で色々考えても、見破ってるんじゃないですか?

    長く離れ離れで、浮気する旦那さんなんて世の中ゴマンといるでしょう。
    理解し合って離れても、離れるという事でリスクが増大するのは当たり前です。
    しかもあなたは自分の事しか考えてないですから、そうならない方がおかしいです。
    時間の問題でしょう。

    何事にも原因と結果があります。
    どんな結果も受け入れて下さい。

    ユーザーID:4312388031

  • 卑怯だと思いました。

    子供のために、って言うけど、本当は「自分が」オシャレなカフェに行きたいだけじゃん。子供をダシにするなんて一番卑怯なことじゃないかと思いました。
    あなたはこれから命がけで子供を守っていかないといけない母親なんですよね。その母親が自分のために子供をたてにとるような真似をして恥ずかしくないですか?

    あなたは自分、自分。あなたが都会にそれだけ愛着があるように、ご主人にも会社に愛着があるとは考えないのですか?これまでご主人が努力して会社で必死で積み重ねてきたキャリアや責任はどうでもいいのですか?

    そんなことにも思い至らず、簡単に「転職してくれればいい」だの「お給料が減ったら私の実家で暮らせばいい」だの。
    その上、浮気はされたくない。
    しかもその理由が「オシャレなカフェに行きたいから。」
    他人から見たらおいおい、としか思えないよ。

    それだけのわがままを通すにはそれだけのリスクがある。所詮人なんて自分が扱ったようにしか自分も扱われない。ご主人の愛情が何かの調子にふっと冷めても文句は言えないよ。それだけの覚悟はもちろんあるのだよね?
    あなたが出来うる限りの努力のした上での結果なら、ご主人もいろいろと考えてくれたのではないかと思いますが。

    次のレスで少し頑張ってみようかな、という気持ちがあなたにちょっとでも芽生えていたらいいのになと思っていたのですが、転職してお給料が減ったら実家で暮らすのを認めてくれるようなご両親に育てられたあなたなら、あーもうなに言っても伝わらないんだなあと思ってしまったのも事実です。

    ユーザーID:9906308701

  • 妻はついていくが前提?

    皆さんのレスを全て読んだわけではありませんが、トピ主さん批判が多いようですね。おそらくトピ主さんが専業主婦だからでしょうか。仕事を持っているわけではないんだし、ついていけば?的な…。

    でもね、田舎、ダメな人は本当にダメなんですよ。
    私自身も田舎暮らしは無理なタイプです。車で移動が必須、なんて考えただけでも暗くなります。車の免許持ってない、とかではないですよ。バスが1時間に一本とか、そういう環境。

    私事ですが、数年前に東京から田舎へ移住しました。
    電車でどこでも移動できて、面白い店や物質的に豊かだった生活から、自然がいっぱいナチュラルライフへ。好きな人はこういう生活、憧れるんでしょうが、私は病みました。性格も変わりました。毎日、嫌で嫌で…。だめだ、ポジティブに行かなきゃ、と思うのですが、もう、こればっかりは嫌なものは嫌なんですよ。

    で、旦那を置いて東京に戻りました。限界でした。
    その数ヶ月後、旦那も東京へついてきちゃったけど、あのまま別居してたら、たぶん別れてたな、と。でもね、それも仕方ないかなと思うのですよ。だって、あのまま田舎にいたら精神やられてました。かなり追い詰められたし。

    住めば都、となる人もいるけど、そうでない人もいる。

    精神病みそうなほど田舎がダメならやめた方がいい。

    ユーザーID:6253254462

  • 子供は旦那さんが育てた方がよい

    トピ主は,人に依存して生活する人生を選択しようとしています。

    そんな母親に育てられた子供がどう育つか

    考えるだけでも恐ろしい。

    トピ主だけ実家に帰ればどうですか?

    このトピを見せて

    私みたいな母親がそばにいては子供に悪影響になると

    説得すれば納得してもらえそうな気がします。

    ユーザーID:6357265131

  • ご主人の立場になって考えてみましたか?

    最後あなたのトピを読んで驚きました。

    >母親の精神面は子供にも重要
    転職してもサポートするから

    >この二点を含めて作戦を練ります。

    って、ご主人の精神面は子供には重要ではないですか?
    転職って簡単に言いますけど、ご主人の年齢は分かりませんが中途採用の立場が会社内でどのような扱いを受けるか知っていますか?
    大抵の今の日本の企業では若い人に出世を追い越され、毎日働きに出る男性としては辛いのではないでしょうか。しかも自分の意に反して転職させられるわけですから。

    あなたの思いもよく分かりますが、浮気や離婚は覚悟しておく必要があると思います。

    ユーザーID:7628124746

  • 離婚覚悟ですよね?

    ご主人はこの先ずっと地方の可能性もあるんですね。
    単身赴任って、定年までになるかもしれませんよね。
    それは結婚している意味があるのでしょうか。
    お互いに違うパートナーを探しては?

    わざわざ「有用な」と強調して意見を募るトピ主。
    すごく感じ悪いです。

    ユーザーID:5360067385

  • 難しいですねー

    辞令一通で人生が変わる、サラリーマンのいちばん困るところだと思います。定年まで地方暮らしがとても不安なのはわかりますが、
    ご主人としては、何十年も単身赴任する位なら結婚し直した方が絶対にいいですね。

    まして東京を離れたくない理由がおしゃれなお店やカフェとか、グチなら笑い話ですが、本気の場で口に出したらオシマイかと。
    しっかり作戦を練った方がいいですね。

    転職して下さい、と頼むしかないんでは。昨今
    求人は多いはず。

    ご両親に、コネとか、お給料が減るでしょうからその分の補填が可能か、相談されてはいかがでしょうか。

    転勤先で多分ご主人は女性たちに狙われます。そうなっても、ご主人だけを責められない状況です。先延ばししない方がいいですね。

    しかし、すばらしい転職先があったとしても、ご主人が承知するかどうかはわかりません。
    何にしても離婚覚悟になると思います。とりあえず働くことをお考えになるべきだと思います。

    ユーザーID:4932191831

  • 同じような境遇の友人がいます

    はじめまして。
    私の身近な友人で同じような経験をされたご夫婦がいます。

    結論から申し上げますと、ご主人が単身赴任をされました。
    彼女(奥さん)も専業主婦でした。
    もう10年ほど経ちますでしょうか。
    当時4歳だった娘さんがもう中学3年生です。
    同じように定年まで帰れるか分からない、大量人員の転勤だったため、ご主人の同僚の殆どは家族で引っ越して行かれたそうです。
    お子さんが小学校入学前の場合、会社でも単身赴任は認められないらしく、経済的にもかなりきついらしいです。

    近居の実家や新築したばかりの家、友人関係などを置いて着いていきたくない。と言うのが彼女の言い分です。
    ご主人は会社でもかなり特異な目で見られていたという事をあとから、その会社にいた別の友人に聞きました。

    結果どうなったか、、、
    もはや離婚寸前です。
    こちらに帰ってきても奥さんと子供さんのいる家には殆ど帰らず、ご主人の実家に寝泊まり。
    長期休みで戻っても、ほぼほぼ外出、など、本当に危機的状況です。
    恐らく定年で帰ってきたら離婚するでしょうね。
    人生を共に生きてないし、彼女が今離婚しないのは、子供と自身の生活費をくれるからですから。

    一緒にいないから離婚せず成立してしまっている、ご夫婦の例です。
    娘さんも、ご主人が帰ってくると煩わしそうですよ。

    ご主人が転職する(あなたも働く)か、着いていくか、離婚するか、
    その3択ではないかなと思います。
    ご主人が転職しないのなら、それはそれで、あなたの人生を無理に自分に合わせようとしているとも言えます。要は、自分の都合のいい事ばかりで、お互い歩み寄らないと解決しないという事です。

    喜んで納得して自分だけ無期限の地に行くわけないじゃない。
    仮にそうなったとしても、長い間、お金だけ搾り取られるなんて、普通の人だったら何処かで見切り付けると思いますが。

    ユーザーID:7844978050

  • 都合のいい事しか聞かないのですね。

    田舎は嫌。東京のおしゃれな主婦していたい。離婚したら、同窓会などでも、見栄はれない。夫より、大好きなパパ、ママと暮らしたい。自分のエゴだけ。
    相手が折れて、転職しても、給料減る分残業して、私の実家住んで、って。

    私も、転勤しましたよ。子供の小学校卒業まで、もう少しと言う時。でも、家族は離れてはいけないからみんな一緒。次に、東京に戻れと言われた時は、動けない理由があり過ぎ、2年だけ、単身赴任になりました、食事なども困らないようなところ探して、、乗り越えました。

    仕方なかったとはいえ、夫は、いまだに、もう一人暮らしはしたくないと言います。どうしてもいきたくないのなら、彼を解放してください。

    ユーザーID:3427476205

  • とんこつさんとあかりさんの意見を読みました

    確かに有用な意見ですね

    転勤自体が古い体制であり、時代に逆行していると思います
    転勤自体を無くしてもらうことはできいないんでしょうか

    転職はすぐには、出来そうにはないと思うので、
    ご主人の機嫌をみつつ、すこしずつ、ゆっくりお話を進めていくしかないですね

    桃栗さんのワガママだと、ご自身自体が自負されておいでですので、
    ここは根気よく、長期戦で勝利を勝ち取るしかありません

    さて、私的な有用なご意見といたしました、
    ご主人が単身赴任をしたくない理由を聞く必要がありますね。

    家事だとすれば、
    →桃栗さんが通うという事もできるはずです

    お子さんと離れたくない場合は、
    →毎日テレビ電話等毎日が無理なら、桃栗さんが
    お父さんがいかに立派な方で、
    毎日頑張っていると、教えてあげることをお約束する
    (嘘も方便といいますよ)

    どうしても、ご主人が引かない場合、桃栗さんのレスでは
    離婚も辞さないように読み取れてしまいます
    浮気を気にされるくらいなのでそれはお望みではないのですよね?

    ご実家に戻られて、ご祖父母様との悠々自適な生活も
    確かに楽かもしれません、
    ただ、私の主観では桃栗さんはバツ1だからと
    友人たちに後ろ指を指されることはされたくないような
    女性と思われます

    どうか、根気よく離婚を言い渡されないように、
    ご主人との距離を測りつつ、ご自分の愛も伝えつつ
    ただのワガママではないことを女優になりきって
    単身赴任への道をつかみ取って下さい

    ユーザーID:6048444459

  • わがままとしか思えない

    田舎といっても地方都市ならそれほど悪くないと思う。
    そりゃ、東京じゃないからおしゃれなカフェとかないかもしれないけど。
    昔と違ってかなり良くなったと思うよ。
    ネットでお取り寄せとかもあるし。

    生まれが東京の知人もいるけど、のんびりできて田舎の方が良いそう。
    満員電車なんて無いからね。
    若い頃東京住んでたけど、人が多すぎてもう行きたいとか思わない。
    今の所で十分満足だし。

    大体、ご主人から転職したいとか言われてないじゃないの。
    あなたの実家に住めばいいなんて、独りよがりじゃないですか。
    あなたのご両親も帰ってこいって言ってるの?それはずーーーっとてこと?
    ご主人は稼いでくれればいいって、相手の事全然考えて無いね。
    あなただけにメリットのある提案って、ふざけるなって感じですけど。
    やむなく単身赴任を考える人からしたら腹の立つトピですね。

    ユーザーID:2026233420

  • あとで後悔しませんか?

    だって、御主人への愛も思いやりも感じられない。

    あまりにも御主人をみくびっている。

    新しい家庭が単身赴任先にできて、そこでお子さんをさずかったりしたら。

    それでもやっぱり「東京がいい」って、言い切れるのかしらね。

    ユーザーID:4781059276

  • 一方的なのはトピ主も同罪

    >単身赴任という解決法方もあるのに、一方的な私への負担の押し付けはおかしいですよね。

    単身赴任を押し付けようとしているトピ主も、オカシイということでは同じですよ。

    一番の解決策は「離婚」だと思います。

    ちなみに私の場合ですが、海外のほとんど僻地といえるところに転勤したときは、妻子ともども嫌がりながらもついてきましたよ(便利な東京近郊での生活を捨てて)!

    ユーザーID:4114817028

  • 私はついていきました。

    私も東京生まれ東京育ち。夫も同じです。
    子どもが2歳の時に夫が地方の職場に就職しました。正直嫌でしたが、ついて行きました。

    転勤先は雪国で、どうせなら子どもと楽しもうと思いました。専業主婦の間は、孤独感はありましたが、今までと違う環境を楽しめていました。
    しかし、仕事を始めたところ、その土地独特のしきたりについていけず(労働環境も最悪でした)7年間頑張りましたが、どうしても我慢できず子どもを連れて東京に戻りました。
    戻る理由として、子どもの進学や教育、私の仕事を理由にしたら夫は納得してくれましたよ。
    最初から「行きたくない」より、「行ってみたけど、どうしても合わなかった」の方が夫の心象も違うと思います。

    それから、私が東京に戻って夫が単身赴任になった時に周りから、「旦那さん絶対浮気するよ〜。」とよく言われました。たしかに、その可能性はありますよね。(うちの夫はもてないので、浮気はありませんでしたが)

    幸い夫は転職し、今は東京で一緒に住んでいます。
    あまり参考にならないかも知れませんが、こういうケースもあるということで。

    ユーザーID:2647599106

  • 電車に乗らない生活は良いもんだ

    東京生まれの東京育ち、電車は2,3分に1本有る場所にずっと住んでます。

    バスが1日4本しか無い場所に数年住んでいましたが、公共交通機関を使わない生活は快適です。
    必ず座れますし、傘もコートも不要。
    大荷物も周りに配慮不要。
    車内で子供が騒いでも気になりません。
    またその程度の規模の街なら、お洒落なカフェくらいあります。

    旦那様に転職といいますが、途中で会社を変われば退職金も変わったり、旦那様のポジション作りのやり直しとか将来の生活も変わると思いますが・・・。

    物価も安い地方で暮らし貯蓄をし、子供の手が離れたら東京に戻ってくれば良いのではないでしょうか。

    子供の進学とありますが、このネット時代は勉強はいくらでも出来ますし、本当に頭が良ければ灘なりラサールなり寮のある学校だって選択肢になります。
    東京のようにいつでも遊べて中途半端な学校行く方が厄介だと思いますけど。

    また専業主婦とありますが、稼ぎなく自分の主張をされても理系文系の旦那様関係なく、説得は難しいかと。
    単身赴任をすることにメリットないですもん。
    趣味があり東京でしかできなくて、それを極め自活できるようにするとか目標があれば別ですが。

    家族に会いに行く交通費や別家庭への生活費が別途掛かります。その分使えるお金、貯金が減る。

    なんぼ親と同居と言ってもトピ主の生活費を渡さないなんてこと出来ないでしょうし。
    出来たとしても、旦那様がトピ主両親へ申し訳ない思いをさせる事になると言う事になりませんか。
    私の両親は大丈夫と思われても、旦那様から見たらやはり他人様です。

    私は運悪く早く東京に戻ってきてましまい、東京は車出すのも億劫ですし、電車乗るのも周りに人が近過ぎて嫌ですけどね。
    東京郊外にお住まいなら、さほど大差ないように思います。

    私は仕事をしていますが、夫が転勤なら付いて行きその時を楽しみます。

    ユーザーID:0080014741

  • だめだ、この人は…

    トピ主さん、他人の意見をきちんと全体像として読むことをしましょうね。

    自分にとって都合の良い『部分』だけを取り上げて
    自分を正当化しようとしても屁理屈の域を出ないんだよ。

    あなたがしたいのは単身赴任じゃなくて単なる別居。
    単純に『実家に帰らせてもらいます』と言っているのと同じです。

    自分の行動に責任を持たず、誰かに頼るだけで何とかしようとするのを
    専業主婦とは言わないんだよ。

    都合の良い部分だけを抜粋してアイデアと称して何とかしようなんて
    策を講じるのは泥沼化して溝を深めるだけだって理解できないんだろう。
    だから、夫婦間での話合いも論破されてしまう。

    トピ主さんが考える実家に住むも白紙にして
    純粋に『東京を離れたくない』というだけで夫婦で話合うことが大事だ。
    それも、そのために旦那さんに何かして貰うんじゃなくて
    トピ主さんが何をすることで東京で生活していけるかを考えて提案するんだ。

    保育園に預ける準備をして、トピ主さんが仕事をするぐらい必要だよね。
    旦那からお金を貰い、親に頼って何が専業主婦云々だ…

    トピ主さんが稼いで子供を育てる覚悟があれば、
    旦那さんも考えるさ、転職して給料が減っても良いという選択も出来る。
    親に頼るっていうなら、マンションでも購入してもらうようなことだよ。
    トピ主家の我が家を準備してくれるというなら、単身赴任もありえるよ。
    だって帰ってくる家を作ってくれるんだから。
    転職だって考えるよ、だって帰る家があるんだから。

    トピ主さんは『実家で生活する』ということを白紙にして
    それでも夫婦で居続けるために何をするかで考えなきゃだめ。

    実家に帰る前提では、この話は離婚するか否かの選択が最優先となるだけ。
    なぜなら、それは単なる実家に帰ったことによる別居以外の何物でもないから。

    ユーザーID:9698098584

  • 夫さんが気の毒

    子供の転校問題とか皆無の幼児がいるだけなのに、夫さんを最初っから支えようとする気持ちが無いのはもう夫婦でいる必要ありませんね。

    トピ主さんのわがままが理由だからトピ主さんの有責で別れてあげたらどうでしょうか?

    夫さんにはもっと優しい心から愛してくれる女性がきっと現れると思います。

    私は妻の立場ですが夫の転勤先には必ずついて行きました。
    新しい土地新しい同僚・人間関係、夫も緊張しているときにいつも変わらずそばで支えてくれる伴侶がいるいないで、精神的にかなり違うでしょう。
    でもそんなのどうでもいいのですね、自分が楽することに較べたら?

    トピ主さんは結婚には幼すぎましたね。
    夫さんには本当に同情いたします。

    ユーザーID:2465084605

  • 旦那さんが理屈っぽい人ならなおさら、今回の説得は不可能

    無理です。あきらめてください。
    なにをどう言ったところで、理屈っぽい旦那さんの目には「ただのあなたの我儘」にしか見えません。

    理屈っぽいご主人を説得するには、少なくともその地方都市に「一度引っ越してしばらく暮らして」みて、具体的にどういうところが不満に感じているのか、あなたにとって辛いことなのか、慣れることは到底不可能なことなのか・・・を理路整然とご主人に提示する必要があります。

    それでも強引に首都圏に住み続けようとするならば、離婚を突きつけられるだけですよ。

    しかし、あなたは本当に「自分のことだけ」しか考えていないのですね。旦那さんに対してだけでなく、子供に対しても父親と一緒に暮らすことのできない状況をあなたの我儘のためだけに作り出そうとしている。思いやりのかけらもない。こんな母親に育てられるお子さんは本当にかわいそう。というかいないほうがマシかも。

    ユーザーID:7424588488

  • もういい。

    このトピやレスに書いた本音をそのまま言えばいい。
    あなたのレスを読む限り、あなたが絶対正しくて妻子に転勤についてきてほしい旦那さんの考えは間違ってるんでしょう?
    ならば堂々と言えるでしょう。
    「あなたが絶対に正しい」のだから。

    「絶対に正しい」なら理論武装必要ないでしょ。

    ユーザーID:5390843628

  • 離れても平気なんだ〜!!

    ってことは、夫への愛情が無いのですね〜!私は夫が転勤族でなかったから転勤はしませんでしたが、一度だけ、転職して遠くの地に引っ越すかも?と言う状況になりましたが、付いて行くのは当然で、他の考えなんて浮かばなかった。貴方とは逆で、住み慣れたローカルから、大都会への移動。物凄い精神的負担は愛する夫と離れて暮らす事に比べれば屁の河童(笑)

    これは愛情の問題だと思う。平気なんだ〜〜!!ってびっくりです。まぁ、夫が一人の寂しさに耐えられずに近くに優しい女性が居たらなびいても仕方ないよね?だって、独りぼっちは寂しいものね。一生懸命働いてもただのATMじゃね〜!

    専業主婦だから夫に付いていくべきという意見はおかしいという方が見えますが、付いて行かない理由はないでしょう?田舎が嫌いと言うのは理由になるの?その土地の人にも失礼でしょ!?夫はせっせと一人で身の回りの何もかもをこなして働き、お金だけは何もしない、親元でぬくぬくと暮らす妻が、子供を出しに持っていくの?都合良過ぎでしょう!?結婚するとき、転勤のある会社に勤務しているのは承知のはずじゃ?

    転職させる?人の仕事を何だと思ってるの?我儘女の為に職を代わるのって、本人にとってどれだけ大変な事か分かってて言ってる?仕事の内容も、人間関係も一から構築しなければならない。

    そんな妻なんて居なくても不自由ないし!男性と女性は性的な感情も違います。愛情は無くても性欲だけで行動できます。まさか、その役割も果たさずそれは禁止なんて言いませんよね?役割と言うと反論、反発意見が出ると思います。敢て役割と述べたのは、日本の法律でも、長年のセックスレスは離婚の理由の一つになりますから、この表現を用いました。

    夫は、可愛い子供の成長も見られず、ただ、子供と、自分の為には何もしてくれない名ばかりの妻の為に金を稼ぐ。。。もはや結婚という契約の牢獄ですね。

    ユーザーID:0923884500

  • ご主人のためにも!

    別れて上げて欲しいね! トピ主の余りにも身勝手な理由にビックリ! 更にはトピ主の両親の「実家に来るのは大歓迎とのコメント」。開いた口が塞がらないとはこのことだね。

    子離れしていない両親と親離れしていないトピ主、似た者同士だね。ご主人のためにも静かに別れてあげて下さい。お願いします。

    ユーザーID:3575986439

  • レスします

    旦那が遠洋漁業だとか海外赴任の例を持ち出して、トピ主が旦那についていかない「我儘」を擁護する意見には本当に呆れてしまう。

    母親の精神状態が最優先?違うよね?
    こどもにとって一番大切なのは、母と父と子、家族間の関係が円満なことですよ?こんな状況でトピ主が首都圏残留を強行すれば、旦那のトピ主に対する愛情が消えうせることは明白でしょうに。

    トピ主と旦那の関係がギスギスしたものになってもその子供は幸せなのかね?
    ただトピ主が首都圏に残留したいというおよそほとんどの人が理解しがたい、受け入れがたい理由で旦那が転職を快く検討すると本気で考えているのかね?

    他人事だからって、あまりにも無責任で残酷な提案だと思う。
    トピ主には耳障りよく聞こえるけど、これを旦那に提案すれば家族関係の破滅を促進するだけなのがミエミエだよ。

    ユーザーID:7424588488

  • トピ主は夫の負担なんか考えてもいないじゃないの

    >どうして専業だと着いていくのが当たり前になるのかわかりません。
    夫の一方的な都合で環境を変えられるのはおかしいですよね。
    単身赴任という解決法方もあるのに、一方的な私への負担の押し付けはおかしいですよね。
    中には妻のことを本当に考えて単身赴任と選んでくれる旦那さんがいて羨ましいです。

    たまこさんは「関係を解消してもいい」つまり離婚したらといってるんですよ?そこはわかってますよね。
    たまこさんもそのつもりで言ってると理解していますよ?

    子供の進学の関係で別居する家族もいるとかいうけど、別居における負担は誰が持つのか。
    トピ主は実家で家族とウハウハ楽しい専業ですむかもしれませんが、夫にしてみれば自分の家事しながら仕事です。家族とも会えなくなる。

    少なくとも東京に住みたいというならトピ主は経済的負担は夫にはかけてはいけません。
    まあ親は実家にくるのは大歓迎という事らしいので、生活費や学費はトピ主さんが働いて負担する程度で足りる。か、全額親がかり。
    給与は全部夫の特有財産としていいというならありかもしれません。

    夫の事を本当に考えてもいないトピ主が、妻の事を本当に考えてくれないとかいうのは笑う所としか思えませんが、まあ別居なら、夫には地方で一人ですべてを担わせるメリットを提示すべきです。

    家族の形は柔軟でいいはずという考えは自由ですが、ならそういう相手と結婚すべきでした。ひとりで気楽に独身ぽく遊んでられるのがいいという男性もいくらでもいる。
    しかしトピ主は帯同を希望するタイプの男性と結婚した。
    結婚とは契約です。故に責任を取らねばならない。

    そして基本トピ主にはしがみつく仕事も不動産も東京に住む必然性もありません。

    トピ主はいつまで専業するのですか?
    あと夫は会えないと子供に対する感情が薄れるタイプは大変多いですが、その辺は気にしませんか?浮気等も問題ないですね?

    ユーザーID:4998479426

  • 良いと思います。

    月に3~4回しか会わないのであれば、お互い自分の時間は持てるし、新鮮さが長く続くかもしれませんね。

    だだ、ご主人がその生活に疲れなければの話しですけどね。
    あと、ご主人が定年で戻って来た時は、適度な距離を置いていた人が24時間一緒にいる事に耐えられるかも心配ですね。

    離れていたら気持ちも離れるのは自然な事です。これは、忘れないで下さい。

    ユーザーID:9986496522

  • 妻のことを考えてほしいと言うけど

    トピ主は夫のことを何も考えてませんよね。

    都合のいいレス、レスの中の都合のいい部分だけ見ることにしたのですね。

    トピ主が喜んでいる、たまこさんとおっしゃる方のレス。

    >トピ主さんの東京以外には住みたくないという希望を無視してもいい
    >理由も無いんです。

    確かにその通りで、これにトピ主が飛びついたわけですが、

    当然ながら、

    >今回の場合、お互いの居住地に関して希望が合致しないということで
    >関係を解消してもいいわけで。

    ということも起こりうるわけですが、ここはスルーしてそうですね。

    >話し合いじゃないですかね?

    その通りです。

    トピ主の主張は身勝手すぎます。
    とってつけたような理屈で夫の説得を試みるのでしょう。

    おそらく、理屈VS理屈の話だと旦那さん圧勝でしょう。
    浅はかな知恵で臨むトピ主は、あっさり論破されそうです。

    そして、感情的になって手がつけられなくなる。

    そんな絵が浮かびます。

    話し合いの結果、

    >関係を解消してもいいわけで。

    という流れになりそうです。

    すぐになるのか、時間をかけてじわじわとなるのか。

    ユーザーID:0648945085

  • 気持ちは、分からないでもない

    私は、人口10万以下の市にしか、住んだことがありません。

    人口30万なら何とか住めますが、東京はムリです。
    あんなに人が多い所に夫が転勤になって、「着いてきて」と言われても、断固拒否します。
    私は、結婚時にそれを理由に夫に転職してもらいました。

    トピ主と違うところは、私は働いていることです。
    結婚して20年経ち、今の私の所得は夫の2倍弱ですが、夫に転職を求めたのは私なので納得してます。

    なので、「ご主人に転職を求め、トピ主も働く(同居はしない)」なら応援しますよ。
    でも、「転職させて、トピ主実家で同居。トピ主は無職」なら、トピ主の人間性を疑います。

    あと、ご主人の収入で生活が成り立っているのに、転勤を「夫の一方的な都合」と表現するのは、身勝手だと思います。

    ユーザーID:0793937852

  • 義父母に帯同してもらうって 呆

    トピ主さんはトピ主さん両親と
    旦那さんは旦那さん両親と住む

    はい、もう独身時代に戻ってしまいましたね。娘と息子に戻った訳で。どの道うまくいくはずのない結婚生活ですから早めにリセットした方がいいかもしれません。義父母といると浮気出来ないなんて何故そう思うのか。親が知っているのは家の中での息子だけで、一歩外を出たら知る由もないですよ。親子でも大の大人の息子の交友関係にまで口出ししませんから。浮気は嫌ですが、真剣に考えられる女性が現れたら、この状況ならむしろ心の中で応援してしまうかも。現嫁が外れですから。

    ちなみに私が同じ提案を受ける義父母の立場だったら、、、息子にはリセットを勧めます。新しい人見つけなさいと。残りの長い人生、彼女とでは、荒波はおろか小さな小さな小波すら乗り越えていけないでしょう。絆も生まれる筈もない状況での家族ごっこはとんだ茶番。次こそは自立した大人の女性と結婚して欲しいと願うばかりです。

    ユーザーID:1824454559

  • えー

    自分に都合の良いレスにしか反応しないんですね。
    その辺から見てもトピ主さんの性質が分かります。

    転職を勧めるってビックリです。
    なぜあなたのワガママの為にご主人が仕事を変えなきゃいけないんですか?
    生活を支えてるのに。
    有り得ませんよ。

    あなたは地方に絶対行きたくない。
    その為にはご主人を犠牲にするのも平気。
    専業主婦の分際で?
    もう離婚で良いのでは。

    あ、私も専業主婦です。

    ユーザーID:2038478579

  • 離婚して養育費かな

    離婚は最終手段ですけど、旦那さんの転職とて簡単じゃないでしょう。

    貴女は首都圏にいたい。
    旦那さんは転勤になる。

    ならば実家に戻って、養育費もらうのはどうですか?
    貴女の生活費はご実家が出すか、自ら働くのもいいですね。

    ユーザーID:0157827363

  • 今なら間に合う

    3歳のお子さん、これから益々可愛くなる時期。
    パパも愛おしさ倍増の時とだと思います。
    そんな時期に、トピ主さんのワガママで父と子を離れ離れにしてしまって大丈夫ですか?

    ご実家に迎えてもらえるようですが、
    ご両親からすれば、可愛い盛りの孫を手元に置ける訳ですし、親離れできていない娘の願いですから受け入れてくれるでしょう。

    しかし、その一方で、愛おしい我が子に会えず、触れる事すらできなくなる。
    まるでATMのように生活費を送るだけになる旦那さんの存在を、あなた方はどう考えているのでしょう?

    長い人生、お子さんが共に歩むのは祖父母ではなく、
    父母です。

    トピ主さん、親離れして、母として強く生きてみませんか?
    長い目で見て、お子さんにとっても家族一丸となる生活の方がいい。

    まずは暮らしてみて、どうしても不都合が打ち消せない際に、別々に暮らす事を再考する。
    そうでなければ、旦那さんとの間に埋められない亀裂が生じてしまいますよ。
    便利だから、教育面で、なんて言っているうちに、
    旦那さんの心が離れたら?
    月数万円の養育費で、お子さんを育て上げられますか?

    親になったら、ワガママは無し。
    我が子の幸せを第一に考えてあげてください。

    ユーザーID:8673031967

  • 家族って

    家族って一緒にいてなんぼじゃないんでしょうか?

    専業主婦で子どもも小さいなら、
    一緒について行けばいいのに。
    子どももお父さんと一緒にいられないのは
    かわいそうと思います。

    ユーザーID:2958403842

  • まあ浮気される、離婚されるリスク覚悟で好きにしたら

    好きなようにしたらいいんじゃないですか?

    ただトピ主が好きなようにする権利があるように、夫にも好きなようにする権利があります。

    トピ主は単身赴任の場合実家に帰るとの事ですので、実質夫には家が無くなります。転職にしたって夫にしたら妻の実家になど住みたくはないでしょう(トピ主が義親と同居もしたくないように)。故に夫は単身赴任というより、現地に自分の生活拠点を築く事になる。

    そしてトピ主は夫婦としての同居義務を不動産所有や正社員等の離職を避けるというような理由もなしに放棄するわけなので、相手が離婚したいといえば応じるしかないでしょうね。

    生活費も必ず入れてくれるかはわかりません。
    トピ主の条件で見た場合、夫にしてみれば婚姻を継続する理由が一切ありません。

    単身赴任の夫が浮気をする可能性は実に8割とのデータを某所で見た事があります。
    浮気の慰謝料なんてのはせいぜい300万程度です。

    距離が離れるって事は心も離れるという事です。
    それを覚悟で、自由に生きて下さい。

    ただ離婚協議等になれば、調停員はトピ主がついていけばいいと主張するでしょうね。
    トピ主には別に単身赴任で失うものがないからです。

    ユーザーID:6350414559

  • 別れましょう

    トピ主さんにとって、ご主人は「単なるATM」なのですね。
    専業主婦で未修学児童が居るのに、父親よりも祖父母といることの方が大切だと云うのですから。

    トピ主さんも働いていて付いて行けない、とか、受験期の子供が居るとかの理由がないなら、父子を離すべきではありません。

    トピ主さんは、ご主人よりも両親を選んだのですから、離婚するのが一番だと思います。

    ユーザーID:3759203788

  • いいとこ取り

    >たまこさん
    ありがとうございます
    まったくその通りです。

    たまこさんのレスの都合良いとこだけ切り取ってるけど、

    >今回の場合、お互いの居住地に関して希望が合致しないということで関係を解消してもいいわけで。

    この部分はどうするの?

    >いくら現役の親といえ、夫の稼ぎがないと将来不安だし、浮気なんて耐えられないので

    着いて行くのはイヤ。
    ご主人に新しい人が出来るのもイヤ。
    働くのもイヤ。
    でも稼ぎは回してね。

    自分だけオイシイ思いして、我慢はご主人ですか。

    ユーザーID:9937265977

  • 転職について話しましたが

    皆さんのありがたいアドバイスをいただき、早速転職について話をしてみました。
    そうしたら、夫も検討したことがあるらしく資料を見せられて説明されました。

    はっきり言えば、給料半減の覚悟が必要だと言われましたが、そんなの受け入れられるわけがありません!

    夫が資料などを見せてくれて説明された内容として、夫の職種は製造業でも現場側に近い仕事で、大きな会社は東京以外にも拠点を持ってるのが当然。なので同じ職種で給料維持で転職する場合は転勤前提の採用になるから、転職しても転勤を逃れられる訳ではない。第一、今の会社でじぶんの職種が東京勤務の会社は少ない。
    転勤がない会社は小規模の会社で、東京しか製造拠点がないということなので当然給料は安い。

    今の給料は全国に拠点がある規模の企業だからもらえるので、転勤なしが約束できる転職は給料は期待できない。
    それでもいいなら転職を考えるけど、親との同居はなしとの約束だったので東京近郊に住むなら共働き必須になるよ。

    こんなことあり得ません。
    給料が一割くらいさがるんならなんとかなるけど、半減したらカツカツ以下の生活になるし、私が働いたら子供はどうするんですか?

    夫が言うには、今の職種(エンジニア)を続ける以上どうしようもないというので、なら別の職種にと話したら、自分は営業とかは向いていないのは自覚してるし、この道が専門だからそらはあり得ないと話を切られました。

    皆さんに追加でお願いしたいこと。
    転勤がなくて収入が高い仕事に夫が転職してくれる方法を教えてください。
    皆様なら何かしら妙案があるはずですので。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4787233022

  • 追加レスを見て。。。

    初めトピ文を読んで、
    「我が儘は承知だけど、何とかならないかなー」

    と多少の可愛げ?
    は感じたし、私も一度レスしたけど。

    追加レス読んで分かりました。

    もうトピ主の中では、
    「東京から出ない」
    一択で、それを可能にさせてくれるレスのみか必要なんですね。

    なので、こんな考え方もある、とか、
    こんな可能性も!という提案はそもそも要らないし、大半がディスレスでも、見事にスルー。笑

    東京の暮らしは便利だし、チャンスと選択にも恵まれる土地。(お金を)持つものにとってはは全てが揃っている場所。
    産まれながらその環境に居るトピ主さんで、その考え方であれば、きっとトピ主さんにとって東京以上によく思える場所、東京という特殊な場所以外にトピ主さんが生きる場所は無いんだろうな。と思います。

    「東京は日本ではなく、パリはフランスではなく、ニューヨークはアメリカではない」

    いう言葉を思い出しました。

    あとはご主人次第だけど、なんかご主人可哀想。
    転職したとして、今の収入より下がったらトピ主さん、働けるのかな。。。
    今よりお洒落なカフェにいく機会も無くなっちゃうけど、不満はまた出て来そう。

    トピ主さんも結婚する時点で、
    この条件つきつけてあげれば良かったのに。

    離婚するにしても子供も可哀想。

    ご主人は犠牲になるかもしれないけど、
    数少ない「有用な?」レスを参考に、「トピ主さんにとって」悔いの無い思い通りの人生が送れますように。

    ユーザーID:7637468925

  • 一方的な私への負担かぁ……

    転勤する旦那さんも新しい職場環境で
    頑張らないといけない。
    ずっと転勤先にいるかもしれないし、
    転勤が続くかもしれない。
    それなのに旦那さんを支えてあげたい
    とか一緒に新しい環境で生きて
    いきたいとか全くおもっていないなら
    旦那さん可哀想すぎる…

    親とは共依存で、引っ越しなんて
    したくない、オシャレなカフェも
    必要で単身赴任を希望している
    トピ主さん。
    質問なんですが、なんで地元で
    転勤なしの男性と結婚しなかったの?

    旦那さんもだけど…転勤についてきて
    くれる女性と結婚すればよかったのに。

    ほんとに今更なんだけど。

    ちなみに単身赴任でも浮気しない
    男性はしないだろうし、する人はする
    だろうしそこはわからないですよね。
    男性は基本、寂しがりやだから。

    あー、でも、私が旦那さんのお母さん
    だったら、離婚して新しい家族を
    作りなさいっていうかも…。

    トピ主さんの友達なら旦那さんに
    ついていきなよって説得するかな…。

    私の友達が、関東から九州に旦那さん
    が転勤になったんです。
    そしたら友達は九州に行きたくない、
    行きたくないと言って…
    離婚するのかなと思ってたら、九州に
    ついていって…
    何年か過ぎましたが、九州になれて
    きたと言って元気に暮らしてますよ。
    新幹線の距離だから、よく帰って
    きてるし。

    専業だからってついていくのがあたり
    まえだと思わないでって、実家から
    離れられないって、旦那さんに言う
    しかないのでは??
    だって、それが本心でしょう?

    旦那さんを説得する言葉…
    思いつきません。

    ユーザーID:9378759616

  • 専業主婦より勤め人の方が優先度高。

    平等じゃないって…現金収入の有り無しというファクターは特大。

    勤め人は職場の近くに住まなければならない。
    専業主婦はどこでもできる。
    だから、夫が転勤というなら専業妻はついていくことになる。
    お金は職場からしか得られないのだから。
    お金がなければ生活できないのだから。

    共働きなら事情は全く違うけど。
    子供が中学生くらいとか、私立小にいるとか、障害があって人手がかかるとかなら、また話しは別。
    そういう事情は無さそうだし。

    定年までひとりで頑張れ、金はヨロシク、浮気すんなって…書いていておかしいと思わない?

    トピ主が、ご主人の収入をアテにしなくても暮らしていけるような仕事見つければいいのでは?
    そうすれば立場は対等。

    ユーザーID:8002158176

  • 実家依存女性には負担になるかも

    もし旦那さんが単身赴任したと
    したら、旦那さんの住むとこと
    トピ主さんの住むとこの家賃は
    会社から2箇所分、でるんですか?
    普通はでないと思うんですが。

    それとも転勤になったら実家に
    帰って、旦那さんは単身赴任。

    こうなると思ってたのに、旦那さん
    が単身赴任に難所をしめして
    今更焦ってる感じなのかなと…。

    トピ主さんに絶対に付いて
    行ったら?とは誰も言えませんし、
    責任も取れませんし。
    旦那さん、両家の親御さんを
    交えて話し合いするとか…

    これから結婚する方たちは、
    転勤のあり、なし、
    これ結構重要なことだから
    お付き合いの初めに確認したほうが
    良いなと思いました。

    ユーザーID:2130427792

  • デメリットは考えないのだね

    何が何でも単身赴任。

    そこに「デメリットはない」という前提で話を進めるあたりで、なんか笑ってしまう。

    主さん、きっとこれから苦労すると思う。いろんな意味で。

    「自分のわがままとわかっているが、夫を納得させたい」

    と、正論風にすればするほど、周囲を余計に苛立たせるってわからないのだから。

    「私はここに残る。それで離婚になっても仕方ない」
    くらいの潔さを持ちましょうよ。

    夫と別れたくない、でも離婚はしたくないって、ただの根性なしじゃない。

    ユーザーID:5925850628

  • トピ主と子供の生活費を実家で出す、とか

    自分の希望で退職したなら、あまり有効な説得はないと思いますが、トピ主さんが再就職するか義実家の完全援助で、経済的負担を減らすならアリかもしれません。

    まったくコメントされていませんが、単身赴任は家が2軒なので光熱費が倍、赴任先からの旅費もかかりますので、月10-20万の出費増になります。
    そこをトピ主さんが負担するから、というのはアリです。

    ユーザーID:3107791524

  • 精神状態?

    > 母親の精神状態が与える子への影響が一番大きいです。
    > トピ主がどう感じてるかが全てなんです。

    これは、「どんな我儘でも、“それが無いと私の精神状態がもたない”と言ったもん勝ち。我慢できる側が我慢すべき」と言ってるのと同じ。
    そんな無茶苦茶な理屈が論理的な男に通じるはずがないってことが、分からないのでしょうか。

    国内地方都市への転勤の話に、遠洋漁業とか全く関係ないし。それを言うなら母親がいなくても立派に成人した人だってたくさんいる。みんな、相対的な必要性の話をしてるのです。

    ここまで身勝手な母親とべったり一緒にいることの弊害の方が大きい。

    まあ、辞令一つでどこにでも飛ばす日本企業の悪習は改めるべきだとは私も思いますけど、それはまた別の話。転勤の可能性もある企業を選んだ人の、専業主婦になることを、トピ主自身が選んだんでしょ?

    ユーザーID:8195198102

  • どうして専業だと着いていくのが当たり前になるの?

    > どうして専業だと着いていくのが当たり前になるのかわかりません。

    トピ主さんはそう思っているし、賛同する意見もあるけど、そうじゃない意見の方が多いでしょう? ご主人も付いてきてほしいと言っているし。

    まずは「どうして専業だと着いていくのが当たり前になるの?」から話し合ったらどうでしょう。

    ユーザーID:6873811184

  • 「トピ主の希望」が叶う一案

    トピ主は実家住まいOKです


    そして夫は子供を連れて転勤先へ
    地方は保育園が充実している自治体も増えているから、シングルファザーもどきでもやっていけるかもしれません

    住居移動に難色を示す環境にいると、長い目で見ても子にとってもいいことばかりではないでしょう


    何も、夫だけが単身赴任しなければならない言われはありません
    むしろ、「トピ主の安定のため」にトピ主が実家住まいで単身赴任の役を務めればよろし
    どうしても受けいれられないことに応じなくて済むでしょ
    夫も転勤先でトピ主の不満を聞き続けることもないですし

    トピとレスの表現を読む限り、私は夫の方が子育て含めた工夫をして生活をうまく回していけそうな気がする
    理系で論理的な思考の人物ならば尚のこと

    要はトピ主がいなくても問題なく生活できるようになるかもしれない

    そうやって存在意義を失ったあなたの未来は?

    トピ主さんの生活費等はどういう扱いになるのやら


    実家住まいで時間に余裕ができるトピ主もフルタイムで働いて養育費の負担分を夫に送金すれれば、トピ主と夫、トピ主両親全てにとってWinWin!

    ユーザーID:9427894363

  • ご自由に。離婚になっても知らないけどね・・・ってコト

    沢山のレスも、
    何がなんでも付いて行くのが当たり前とは言ってないと思います。

    しかし旦那さんがそれを望んでいる前提で、お子さんは未就学で、
    トピ主は専業主婦で、
    そして離婚も浮気も望んでないから、
    付いて行くのがベストだって意見が多くなっているのでしょう。


    離れて暮らせば浮気や離婚のリスクは高まります。

    それは誰にも止められないです。

    今回は旦那さんが別居に納得していなくて、さらに定年まで地方暮らしの可能性がある。

    それで離婚にならずに別居に持っていくなんて、魔法みたいなアドバイスはありません。

    実際に、レスのたまこさんだって「関係解消」を含めてのレスになってますし、
    全面的にトピ主さんを応援しているレスだって、離婚回避の方法を提案している訳じゃないし。


    トピ主さんが別居を選ぶのも自由なように、旦那さんにだって離婚を選ぶ自由があります。


    離婚か?
    地方暮らしか?

    この2つのうち、どっちがマシか?って話なんですよ。
    だから、地方暮らしを勧めるレスの方が、トピ主さんにとって本当に親身になってるレスだと思います。


    取り敢えず付いて行ってみて、やっぱりダメなら離婚覚悟で戻ってきたらどうでしょう。
    それが最善策かな。

    ユーザーID:6239858003

  • 多分失敗するかと

    お子さんの教育の事や転職など
    あらゆる手段を使っても通用しないと
    思います。
    何故なら
    >>単身赴任してもらって私は実家に
    >>戻れば金銭面もそれほど負担に
    >>ならないので、そのように話したら
    >>複雑な顔をされてしまいました。

    これだけでトピ主さんの本当の理由を
    ご主人は悟ったでしょうから、後付けで
    何言われても心底からは納得はしませんよ。

    あと何言われようが説得してみるとの事なら
    教育面を理由には止められた方が良いです。
    だってご主人自身が転勤先と似たような
    環境で育ったにも関わらず、バリバリの理系
    で学歴も申し分無いスペックなのでしょう?
    かたや都会育ちのトピ主さんの学歴、職歴
    はご主人より優れたものなのでしょうか?
    もしそうじゃ無い場合、地域環境と学歴は
    比例しないと一蹴されますよ。
    それにご主人が学生だった時代に比べて
    ネット環境が整った昨今は世界どこにいても
    ハイレベルな教育が受けられやすくなってい
    ますから。エンジニアのご主人ならその
    辺りの知識も豊富でしょうから秒で論破
    されるのがオチかと。

    例えば会社側が家族帯同の赴任を不許可
    しているとかならまだしも、一緒に着いて
    行けるなら、自分の事よりお子さんに
    とって父親と離れて暮らしても良いのか
    どうか考えて選択をするべきです。

    私自身、都内23区の所謂高級住宅街と
    評価される地で生まれ育って新婚時代も
    同区で過ごしてましたが、妊娠判明と
    同時に突然の地方転勤で数年間、夫に
    付いて行った経験あるのでトピ主さんの
    気持ちも分かります。
    正直、土地柄に馴染めないストレスと
    産後のホルモンバランスの関係から
    1年以上、体調崩す事が多かったです。
    それでも子どもが成長するにつれて父子を
    引き離す選択はしなくて良かったと痛感
    しました。どうかお子さんとご主人の事も
    考えて結論を出してあげて下さい。

    ユーザーID:8349318241

  • そう?変な理屈じゃね?

    >妻だって一人の人間であって、独自の希望があるのは当然です。< これを言うなら、(夫も一人の人間です。独自の希望があるのは当然です。)

    ですから夫さんも帯同して欲しいと希望しているのよ。でも↑の論理を同時に尊重するのであれば、すっきりと御互いの希望を通して身軽になって新たな人生を歩む選択もある訳です。主さんが夫さんを尊重して
    離婚を納得させると云うのであればそれは有りかも知れないけどさ。我が得は温存して夫には転職等の苦役を強いる、その根性には呆れると云うか・・本気で物事の本質を考えてんのかい?妻と言う座名は捨てたくないのね。それはかなり図々しいんじゃない?

    それに加え、主さんは夫の存在や家族というテリトリーにはあまり興味がなさそうですね。主さんの親御さんも然りで、これは立派に親子共依存が成立していますよ。転勤する夫に妻となった我が娘が帯同を拒否・それを後押しする親・・有り得ませんわ。

    主さんがいくら智慧絞って我が得を考えてもね。時間の無駄じゃない? 夫さんにキチンと自分の本当の気持ちを訴えてそれを夫さんがどう判断するか、それでこれからの人生考えれば良いのよ。賭けのサイコロを振ってみれば?甘い親御さんがいるなら振れるでしょ。

    御互いの人生を無駄にしない事にもなるしね。お子様は自分で強くなるしかないでしょ。それはこれからの主さんの覚悟で決まると思うので、そこは手抜きはしないでよ。

    ユーザーID:1122302599

  • あーぁ

    一緒です。父も私が小学生の時に転勤が決まり(定年まで)
    母は転勤先の場所がどーしてもいや!死んでもいや!!っと
    言い続け、父は単身赴任になりました。
    何十年も一人で生活しなければいけない父は現地で良い人が
    出来ました。

    私が成人してから離婚しましたが、母は父と女性を責めて悲劇の
    ヒロインぶっていましたが、周りは冷めた目で見ていました
    今は私も母と疎遠になり一人寂しく暮らしています。
    言葉は悪いですが、内心では自業自得だ。望み通り好きな土地で
    好きなように一人で生きてくれっと思います。
    私は父が好きでした。本当は離れたくなかったけれど
    子供の意見は尊重されませんでした。もちろん、付いてきてほしい
    父の意見も・・・。大好きな親と一緒にいられる時間を
    奪った母を一生許しません!
    あなたもそんな風に将来思われるかもしれませんね・・・。

    ユーザーID:8606027756

  • それぞれ新しい人生を

    離婚して、それぞれ新しい人生を歩んではどうですか?
    トピ主さんレスを読んで、ご主人が気の毒だと思いました。

    ユーザーID:7996246963

  • 離婚を覚悟していますか?

    夫婦には法的に『同居の義務』があります。
    勿論、夫婦で別居することに同意している場合や、別居することがやむを得ない場合は別です。
    例えば長期の入院や、親の介護、転勤、仕事を持っている、子どもが転校できない、受験を控えているなどですが、このような場合の別居はたいがい夫婦のコンセンサスがあるでしょうから問題になりません。
    トピ主さんはご自分でもおっしゃっている通り、これらの正当な理由なく、住み慣れた土地を離れたくないというだけで同居を拒否しているのですから、離婚となったら慰謝料を払う立場だということを理解していますか?
    ご主人の立場になってみれば、半永久的に単身赴任で、遠く離れた地に住む専業主婦の妻を養う意味ってありますか?まだお若いご主人なら、このまま一生妻子に利用され続けるくらいなら、離婚して養育費を払い、別の女性と結婚して新たな家庭を築いた方がいいと思うでしょう。離婚してもしなくても、お子さんには滅多に会えないのですから、私が親でもそちらを勧めます。

    ユーザーID:1019361194

  • 一生じゃないなら住み慣れると楽な面も

    海を渡った地方在住です。東京には年に数回行きますが、地元とは比較にならないほど何もかもが違いますね。
    生まれも育ちも東京なら地方に住むのは大変なんだろうなと想像は出来ます。

    転勤のある会社に勤めてますが、持ち家やお子さんの受験期じゃない限り単身赴任の人はいないです。
    東京から転勤になった上司も小学生の子供の学校のタイミングを見計らって時期をずらして引越していました。

    車は乗り慣れると本当に便利だし運転もしやすいと思います。
    運転が苦手ならスーパーはネットや生協などもありますし、移動にタクシー使っても車を所持するよりは安いです。

    単身赴任を納得してもらう知恵は見つかりませんでした。
    転勤して慣れない土地、職場や人間関係で最初大変だと思います。
    家に帰って奥様やお子様の顔を見たらパワーもわいてくると思います。

    転勤先の女子社員と不倫の危険もあります。
    独身の頃単身赴任してた上司に誘われました。
    結構、何度も誘うので結婚出来ない妻子持ちは無理!と逃げましたが、お互いに好意を持っていたら速攻不倫成立です。

    相手の女性が本気になれば、妻より自分を選ぶように仕向けることや、最悪は妊娠したから別れてくれなんてあり得ますよ。

    どうしてもついて行きたくないのなら、追加レスに転職も視野に入れているようなので、収入面や仕事量など考慮して可能なら単身赴任より良いと思います。
    ただそんな簡単に見つかるかが疑問です。

    今の職場は条件が良いようなのでもったいなと思います。
    田舎に全く良さを見いだせないかもしれませんが、慣れたら住みやすい面もあると思います。

    都会育ちで最初は嫌だったけど数年住んで慣れてくると住みやすくて良いと言う人もいました。

    あくまでも仮の住まいなので感性が合わなくてもいずれは東京に戻れるし、田舎暮らしは貯金するチャンスだと思います。

    良い面も絶対あるはずですよ。

    ユーザーID:9699263299

  • 離婚せずに実家でノンビリ暮らせる方法

    私の父親は単身赴任でした。
    持ち家を建てた途端に転勤で単身赴任でした。
    転勤族なので、仕方のないこと。
    家を建てるまでは、家族帯同でした。
    私も、夫が遠くに転勤となれば、単身赴任してもらいます。
    それは、持ち家の我が家を守る為と、子供を転校させたくないから。

    専業主婦だからって有無を言わさず赴任先について行くのはおかしいとか、関東以外は暮らせないだとか、子供の教育だとか、母親の精神面だとかもっともな事言ってるけど、トピ主さんは違うよね。
    だって、なぜか行き着くところは実家。
    結局は実家で働かずに両親と暮らしたいって事だよね。

    実家に戻らず、今の住まいのままか、今社宅なら近くに家を借りて暮らすとかなら、旦那さんも譲歩してくれるかもしれないけど、実家に戻る前提では納得しないでしょう。

    それに私の認識では、実家に「戻る」って表現は離婚以外ないです。
    実家に戻って暮らすって事は離婚やむなしと捉えられてもしょうがない。

    離婚でいいじゃん。
    両親が養ってくれるんでしょう?

    ユーザーID:2430616326

  • いろんな人が居るな〜

    夫の同僚で、奥さまは実家暮らし、夫は何ヵ所か転勤をしていたご家族が居ましたが離婚しましたよ。旦那さんの方が悩んでいましたが、奥さまが実家から離れられず。やはり周囲の人間には奥さまがわがままだなという印象でした。同僚さんは今は新しい家族が出来て幸せです。
    旦那さんを自分の人生のコマのように扱うのは(あなたはその自覚はないでしょうが)いかがなものかと。でも、あなたの人生観もありますものね。今はあれこれと画策してお悩みください。これもあなたの人生にとって必要なことなのでしょう、きっと。のんびり暮らしてるよりは、何か目標を持ってそれに向かってがんばる(笑)ことも時には必要ですものね。
    私は夫の転勤に帯同する意外思い付かなかったので、トピ主さんの考えは理解できませんが、人それぞれですもんね。

    そうしながら何か仕事に有意義な資格でもとってはいかがですか?。

    ユーザーID:5085068573

  • 専業は諦めるんですね

    子供はどうするって…そりゃあなたが働いて保育園に預けるんですよ。

    実家にトピ主が戻ると言う選択肢は完全に否定されたわけですから、単身赴任になるならどっちにしても二世帯分の支出は必須です。
    実家はトピ主の実家であれど夫の家ではないのだから当然ですね。単身赴任と言うからには、夫の拠点はあくまで東京。

    なので、単身赴任になる場合、二倍の家賃は必須。
    どっちにしても働かないわけにいかないでしょう。
    何にしてもトピ主の都合よくはいかないのははっきりしましたね。

    専業しながら親に甘えて働かず子育て…はあなたの夫は認めてくれない、てことです。
    離婚しましょう。子供の養育費だけは貰えますから。

    ユーザーID:4375005633

  • 家もないのに単身赴任って認められないのでは?

    うちも転勤族ですが。
    そもそも、子どもが未就学で、家族に介護を必要とする人もおらず、自宅も購入していない社員の単身赴任を認める企業など聞いたことがないです。
    なので、家族帯同以外の選択肢を会社が認めないのでは?

    単身赴任って、企業にもよりますが大企業になればそれなりのお手当も補助も出ます。出すからには当然条件が厳しくなります。

    ところで、そんなに東京を離れたくないならどうして地方支社もあるような大きな会社に勤める人と結婚したのですか?
    今時、どんな大企業でも定年まで安泰とは言い切れないなどと言われているけど、そんな規模の会社で「定年までどこかで地方勤めが発生する」のは倒産以上にはるかに起こりうることですよ。
    そんなに嫌なら、東京本社しかない小さい企業に勤める人と結婚すればよかったのに。もちろん、年収もそれなりになるからあなたもおしゃれなカフェに行く暇があったら、働くのが前提になると思うけど。
    離れたくないなら、それしかないと思うけど。それでも、その企業が成長して支店が出来る可能性だってあるわけです。

    子どもが小さいうちはくっついていくべきだと思いますよ。
    それと厳しいことを書きますが、親がぬるま湯環境から出たくない、新しいことにチャレンジもしたくない!なんていう状態で子育てしますとね、子どもも当然そうなります。
    いくら、進学校がよりどりみどりでも、大学がいっぱいあっても、チャレンジしないことにはその選択肢を掴むことはできません。
    お子さんに対して「苦しいこと、嫌なことはしなくてもいいのよ」って教えてるんですからお子さんも「嫌なものはしない」になります。

    それで、受験勉強とか真面目にすると思います?
    いくらたくさん学校があっても、頑張らない子は地方からくる優秀な子に追い出されるのです。

    ユーザーID:9403716829

  • あらら

    最初のレスはやや優しめに書きましたが最新の主さんのレスに驚き再度書き込みを。。

    ご主人が、転職の提案に対して考えたことがあると仮に転職したとしてのお話までしてくれたこと。とても優しくきちんとしている方のように見受けられます。素晴らしい。

    それに対して給料半減は有り得ないと反発するのは如何なものかと。

    もちろん自分も東京離れるのはなるべく避けたい派ですよ。ただ、夫婦となり子供もいるのであればなんでもかんでもご主人に改めさせるのではなく、少しは主さん、奥様側も折れるべきところは折れる。

    ご主人が東京勤めにしてくれるが収入が半減すし生活が厳しくなるのであれば、主さんは子供の預け先をなんとか探して確保し働くのは仕方ないことです。

    どうしても働きたくない収入はそのままを望むのであれば、配偶者を変えるしかないような。
    都内近郊勤務 働かないで済む収入 で、主さんのことを受け入れられるステキな方を。

    まぁ主さんは自分の思い通りになるようなアイディアしか求めていないと思うので何も響かないと思いますが、何かしら主さんも折れる部分がないと離婚されちゃいますよ

    ユーザーID:8462446598

  • 夫の一方的な都合で環境を変えられるのはおかしい

    家計の主な源泉が今の会社なのですから

    「夫の一方的な都合で環境を変えられるのはおかしい」

    という「夫」の問題では無く「家族」全体の問題ですよね。

    家計の収入は当然のように与えられるもので、夫は子供達との時間を奪われてもなんの問題も無いとお考えなのでしょうか?

    ただ、ただ、旦那さんが哀れです。家族の一員として扱われていないのですから。
    我が国も一年程度の別居を離婚の成立事由とするべきなのでしょうね。

    ユーザーID:6207050268

  • レスします

    トピ主さんのレス5を読んで、同情する気も失せました。
    よくある相談で、自分に利益ある内容以外の回答が来ると逆切れするか、アドバイザーを役立たず扱いするタイプですね。
    ま、都合の悪いのはスルーでしょうけどね。
    ご主人の方が余程トピ主さんの事もわかっていて、東京に残るとしたらという事もシミュレーションしてるじゃないですか。
    それをお金の稼げる仕事に転職できる方法を教えろって(笑)あくまでご主人を自分の思うように動かしたいんですね。
    そんな方法が匿名掲示板で得られるなら誰も苦労しないでしょう。
    いい方法を教えてもらえたらいいですね。

    ユーザーID:2321610473

  • 都合のよい言葉しか聞いてないと言われても・・・

    都合のよいことしか聞かないのはいかがなものかとのご意見がありましたが、私はきちんと「自分の我が儘」とはっきり何度も書いてますよね。
    だから、正論でついていくべきだと言われてもわかりきってるんです。

    その上で、上手く夫を説得する方法をお聞きしてるんです。だからそれを教えてくれた人にレスをしてるんですよ。

    目的は「よい方法を教えてください」なので、世間的に正しい「ついていくべき」「別居は浮気される」とかは聞かなくてもわかってます。
    その上でなにかいい方法はないかとお知恵をお借りしたいのです。
    夫の定年まで上手く夫を操縦したいのです。
    愛情だけじゃ夫婦はやっていけないでしょ。
    お金や住むところの条件も大切ですからね。

    また、二重生活の費用なら私が実家にお世話になればほとんど今と変わらないから大丈夫ですのでご心配なく

    ユーザーID:4787233022

  • 優しい旦那さんですね

    最新レスを見ました。
    転職まで考えてくれて、しかも
    わかりやすい説明。納得です。

    トピ主さんが働いて、子供は
    保育園に預けカツカツ生活が
    いいのでは?

    でも、
    生活水準は下げたくない、
    転勤も嫌、
    実家、オシャレなカフェから
    離れるのは嫌、
    旦那に給料高い仕事に転職
    してほしいと…
    スゴーイ、わがまま(笑)
    ほんとに、わがまま過ぎて
    笑っちゃいました。

    私は
    「何かを得れば何かを失う」だと
    思ってるので、なにもかも手に
    入れたいならトピ主さん(も)
    頑張らないとムリだと思いますよ。
    つまり、働きにでるか?
    転勤についていくか?
    カツカツ生活を我慢するか?

    旦那さん、給料高い仕事に転職
    出来るといいですね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2130427792

  • 離婚されてもおかしくない、と考えていますか?私の体験談です。

    トピ主さんは、何のために結婚しているのでしょうか。

    私は離婚して7年経ちます。それまでの30年間に日本と北米を4回行き来していて、そのたびに知らない土地で、うつにもなりました。

    うちは仲の良い夫婦でした。夢にも夫に女性が現れるとは思いもしなかった、が起こり得るんだと思い知らされたのです。私の体験ですが、読んでください。


    そもそもの始まりは、日本への夫の研究休暇(1年間)へ初めから一緒についていかなかったことでした。私は3か月後に合流するはずだったのですが、その間に夫が女性と恋に落ち私に対して「離婚してほしい」となりました(こそこそと不倫ができる人ではなく、正直に言ってくれたことがある意味幸いですが)。

    勿論私には愛情があったので、彼の一時的な迷いなのだと思い離婚するつもりはなかったのですが、夫の決心は強く(まあ彼なりに大変なジレンマだったのは確かでしょう)、結局は離婚となりました。

    トピ主さんの夫がどんな性格かは分かりません。十人十色です。でも夫婦が離れているともはやそれは「夫婦」ではないのですよ。

    私の場合は、夫に「3か月も君に会えないでいて寂しかったんだ」と言われ「なんて身勝手な」と思ったものです。能力が高く責任感に満ちた「強い男」でしたから、まさか家庭を壊すとは思いもしなかったのです。

    でも彼が誰かにその隙間を埋められてその人に恋をすることは私がどうすることも出来ないので、結局は夫にそうさせてしまった私が悪かった、「夫婦は離れていてはいけない」と思いました。

    もう後の祭りですが。

    ユーザーID:0922936215

  • 新たな体験と意外な発見があるかも!

    夫婦の在り方については、他のかたのレスに譲ります。

    私も東京の生活が長いけれど、転勤で地方へ行った経験があります。正直、トピ主が東京を離れたくない気持ちはよくわかります。

    でもね、「住めば都」とはよく言ったもんで、それぞれの町にはそれぞれの魅力があり、気が付くとその町への愛着も生まれていました。東京にあるようなオシャレなカフェとか少ないかもしれないけれど、人口数十万の都市であればそれなりの歴史があり、味のある魅力的な店もたくさんありますよ、文化芸術にもそれなりに触れることもできますよ。東京では得られない体験も発見もできるし、幼少のお子様であれば教育面でもプラスになることも多いと思います。

    隣家まで相当離れているような人里離れた山奥に行くわけでもないのだから、取り合えず3年とか期間を区切って行ってみたらそれなりに楽しめるかもしれません。

    ユーザーID:7023194491

  • 旦那さんのどこが好き?

    あなたの中に旦那さんを支える気持ちは無いですね。
    旦那さんかわいそう、完全にATMじゃないですか。

    あなたが旦那さんのことを書く時、
    仕事、給料、会社の配慮などは書くのですが
    旦那さん自身のことは「理系」くらいにしか書かないですよね。
    育ち方や趣味嗜好のことは書くのに人柄のことは
    一切出てこないじゃないですか。

    旦那さんじゃなくても誰でも良かったみたいなので
    新しい人を探した方が近道かと思います。

    ユーザーID:8174974742

  • ギョギョ!

    いやはや・・・参りました(笑)少しは普通の感性をお持ちかと思い皆様は或る意味主さんへのリスク軽減のレスをしていると思うのですが。

    5番目のレスにてギョギョ・・ですわ。
    このトピの相談は最早、冗談?

    ユーザーID:1122302599

  • 計画うまくいくといいねぇ!

    >夫の定年まで上手く夫を操縦したいのです。

    旦那さんも人間ですから。旦那さんの希望や理想ややりたいこともありますので、愛想尽かされないように頑張ってね!

    旦那さん何歳ですか?

    年収高い転職が簡単にできるかしらねぇ。

    またイチからになるし、今の職場に旦那さんは居たいでしょうねぇ。

    ユーザーID:0648561494

  • 私の我が儘はわかってます!!!

    …って、結局はスーパーのお菓子売り場やオモチャ屋さんで、床に寝っ転がって「買って買ってぇぇぇ」と泣きわめいてる子どもと変わらないじゃないですか。
    ほとんどの方が諌めているにもかかわらず、『みなさんのお知恵を』とわめき散らしてるのも、非常に幼稚で滑稽です。

    なぜご主人だけがガマン(可愛い盛りの子どもと愛する妻と離れて暮らす)事を、さも当然のように押し付け、ご主人の妥協案(転職し、東京で実家近くで暮らす)を一蹴して当然のような顔ができるのでしょう。
    ご実家も酷いです。何が大歓迎ですか。あわよくば、離婚になっても孫も娘もいるからそれでいいっていう、自分本意な考えですね。
    我が儘娘(あなたは妻にも母にもなれてないですよ)と我が儘パパ、ママの元で育つお子さんがかわいそう。
    小さい子どもなら根負けした親がお菓子を買ってくれるかもしれませんが、一応あなたは大人です。全て自分の思い通りはないですよ。

    ユーザーID:5575308288

  • たしかに・・・

    >愛情だけじゃ夫婦はやっていけないでしょ。

    そりゃそうだ

    でも、愛情が無きゃ、夫婦はやっていけないです。

    トピ主さんがご主人に求めるものは【ATM】
    で、ご主人は、【ATM】でいる事は拒否しているわけでしょ(普通の感覚だけれど)

    ご主人を説得するのなら、脅す以外にはないんじゃない?
    単身赴任以外は離婚!!!!!って

    でも、脅しに屈さなきゃトピ主さん下手打ったことになるし。

    一か八かの勝負に出てみますか?
    幸い、勝負に負けても親御さんからの援助あるから大丈夫でしょ?
    養育費は払ってもらえるでしょうしね・・・

    あぁでも、慰謝料を払わなきゃならなくなるかしらね?
    それも、パパに頼んでみたらどうでしょう?

    何でご主人にしがみつくの?
    ATMはご主人からパパに乗り換えられるんじゃないの?

    ユーザーID:3680361045

  • 離婚するべき

    レスを読めば読むほど、トピ主の自分勝手な考えが露呈されます。

    ご実家なら生活費は必要ないようですし、
    トピ主が働く事を大前提にして、
    スッキリ離婚されてはいかがですか。

    旦那さんがお気の毒過ぎます。
    思慮深い方のようなので、再婚できると思います。
    やがて新しい奥さんとの間に赤ちゃんが生まれれば、
    トピ主や初めのお子さんとの傷も治るはず。

    当然、養育費の減額の依頼はあるでしょうが、
    トピ主はご実家にいれば、生活に困らないようなので。

    トピ主の我儘のせいで、お子さんの将来まで変えてしまう事に、なぜ気付けないのですか?
    浅はかですよ!

    今なら間に合います。
    気持ちよく転勤について行き、笑顔いっぱいの幸せな家庭を築いて下さい。
    これは、お子さんのためです。

    それができないなら離婚して、
    旦那さんを解放してあげて下さい。

    ユーザーID:8673031967

  • 私と子供と暮らしたいなら、高収入転勤無し仕事に転職してと言う

    トピ主に残された方法はただ一つ。

    ここで書いた本音を話す事かと。

    私は絶対に赴任先には行かない。
    お給料半減は困るから、とりあえず単身赴任して、その間に高収入の転職活動もして欲しい。

    それまでは私は子供と実家に居ます。
    高収入で転勤のない仕事が決まったら、実家はでるから、そうなったら一緒に暮らしましょう。
    私や子供とずっと離れ離れが嫌なら、早く高収入転勤無しの仕事探してね!

    こうハッキリ言いましょう!

    トピ主とお子さんを愛してるなら、転職活動しながら単身赴任してくれると思いますよ。

    ユーザーID:1770605612

  • 旦那さんがあなたを愛しているか試してみたらいいかと

    私は東京に住みたい!
    嫌なら離婚してもらってもかまわないわ。

    と。

    あなたが好きなら離婚しないし
    それならもういいわ離婚!って言うなら離婚だろうし

    あなたのことが好きなら離婚とは言わないのではないでしょうか。

    厳しい意見がありますが
    離婚したとしても、そんなに生活レベルは落ちないと思いますが…

    旦那さんが高収入なら、たっぷり養育費もらって、給料もいい会社なら辞めないだろうから差し押さえしてでもぶんどる。
    自分は子供がおおきくなったら派遣でいいから働く。
    生活費は親持ち

    これでよくないですか?
    いい生活できますよ!

    惚れた方の敗けだから、都合よく旦那を使ってやるか、離婚になっても金はもらっときましよ。

    結構最低なこといってますけど
    これでは解決にならないですか?

    ユーザーID:5533115952

  • もう結論でたのでは?

    レス5を見て、主さん本音出てるじゃない。
    もう、そのまま言うのが一番。

    二度目のレスしますけど、私は大手外資系コンサルティング会社でコンサルしてるけど、
    貴方の感情的我が儘=非論理的な内容には、ロジックは積み上げられない。
    だって、どんな難癖で持っても、あなたの回答に導きだせない。

    論理的なご主人も、理由が解らないから、受け入れてくれないのでしょ?

    >夫の定年まで上手く夫を操縦したいのです。愛情だけじゃ夫婦はやっていけないでしょ。

    >二重生活の費用なら私が実家にお世話になれば----ご心配なく

    貴方の本音を言えば、論理的なんて言わず、
    ご主人が考えますよ。
    結果は、どうなるかですが。

    ユーザーID:8061980523

  • 離婚したら良いと思います

    離婚して、お互い新しいリスタートすればいいんですよ。
    そうすればご主人は不倫といわれず、新しいパートナーを探せる。
    トピ主さんはご実家で子供と共に今までと同様の生活を送れる。

    子供の養育費は法に則って、ご主人に出してもらい、養育費を頂く分はご主人が望めば子供と面会させる。

    これが一番なのではないでしょうか?
    生活費の二重払い問題も離婚すればトピ主の生活費をご主人が負担する必要がなくなるので二重払いにもなりません。

    トピ主さん。
    全て自分の思う通りにはなりませんよ。
    相手の意見を突っぱねてでも自分の意見を主張するなら、他の何かを我慢してお互いが痛み分けをする形で落しどころを見つけなくては相手の了承はえられません。

    トピ主さんの場合、転勤についていきたくない。というワガママを主張するのですから、離婚して夫の貞操とトピ主の生活費からの解放をするのが一番ではないですか?
    離婚すれば夫の浮気を許す許さないなど悩む必要もなくなりますし、お互いが次の幸せに向けて行動できるではありませんか。

    トピ主さんだけが甘い汁を吸い、夫は辛酸を舐めて生活するというのは違うと思いますよ。

    また、ご主人が納得していないのにトピ主が転勤についていかなければ「トピ主有責」で離婚になる可能性が高いです。
    夫からトピ主有責で離婚を申し立てられた場合、自分のワガママで転勤についていかなかったトピ主が夫に慰謝料を払い離婚ってなっちゃいますよ。
    慰謝料と頂けるはずだった養育費が相殺され、結局子供が困ることになっちゃいます。

    夫は金だけ稼いで、こっちに意見すんなってどんだけの奥様かと思えば専業主婦。専業主婦って夫の庇護のもとで生活しているから転勤にはついていかないとご主人の愛も枯渇しても文句は言えないかと。
    専業主婦がいやなら働いて経済力をつけてから夫に物申せばいいのに。それはしないってのもイヤらしいですね。

    ユーザーID:0170244342

  • 支え支えられですよ

    我が家も転勤族でした。
    上の子が小学生のときに3回目の転勤辞令がでましたが主人から転職もしくは単身赴任すると言われました。
    もちろん子供たちが未就学児のときは一緒について行きました。ただ小学生になっていた上の子の引っ込み思案な性格を考え主人はそう言ってくれました。

    それに転勤に家族でついて行き、新天地で色々と私が主人や子供たちのためにと馴れない土地で頑張ってくれてたからとも言われました。
    いつも楽しく過ごしてましたが、親や姉妹、友人たちと離れて子育てするのはなかなか大変だったのも確かでした。
    それでも転勤辞令がでる度に主人よりも率先して私が引っ越し等の手配やらをしてたのを見ててくれてたんですね。
    本当に転職しました。

    お互い支え合ってこそ、歩み寄れるんじゃないでしょうか?
    幸いにも主人の業種職種は専門的分野だったこともあり、年収はかなり上がりました!そして偶然にも職場が私の実家から近いということもあり実家から近距離で住めるようになりました。
    きっと稀だと思いますが、子供が小さいときから主人と二人三脚でやってきたことのご褒美だと思ってます。

    なんのアドバイスにもなりませんが、目先のことのみで自分のことしか考えられないなら、婚姻継続は難しいんじゃないでしょうか。

    ご主人を単身赴任にし新居地で一人で頑張らせ、ご自分は悠々自適の実家住まい…
    婚姻継続の意味ありますか?

    ユーザーID:0431569501

  • まあ頑張って

    定年まで巧く操れるように頑張って下さい。

    ご主人が貴女が望むような甘ちゃんだと良いですね。

    まあ、普通の思考をする人なら貴女との結婚を考え直すレベルです。

    他のトピで、バツ2の実家大好きな方のものかありましたが貴女と似ている思考だなあと思いました。

    バツがついても実家があるから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5439240638

  • 操縦ね・・・

    トピ主の言う操縦って、旦那の気持ちや希望は無視して、自分に都合の良い存在でいろって事なんですね。

    だいたい、実家に世話になる気まんまんなのが呆れます。

    もし単身赴任したら、あなたにとって家族は実家の両親とあなたと子供で良いって事なんですよね?
    だって定年までその生活をしたいんでしょ。
    子供の世話は親に頼りまくって、自分はオシャレなカフェ行ったり、オシャレな生活がしたいんだよね?
    みーんな自分の都合の良いようにしろって感じですね。
    二重生活になる費用面は実家の世話になるから変わらないって、実家に一銭も入れないって事ですよね。
    何歳なのか知らないけどほんと呆れる。

    子供が物心がついたら、お父さんの事をどう認識するでしょうか。
    そこに父子の愛情は継続されて行くでしょうか。
    どうして、お父さんと一緒に暮らせないの?何故転勤の時に一緒に行かなかったの?と聞かれたら、お父さんの住んでる所だとオシャレな生活が出来ないの、って言ってあげるのかな。

    浮気なんて嫌、なんて、トピ主にそこまでの魅力や価値がありますか?

    旦那さんの気持ちまでは操縦出来ないですよ。
    旦那さんに愛情あるのかも疑問ですね。

    ユーザーID:4729265227

  • ダダこねてもねえ

    だから、私が実家にお世話になればて前提を夫が否定してるんでしょう?
    まあ実家にお世話になると言うのは、生活費や子供の学費含む全てを実家が負担すると言う意味なら、同意するかも。
    給与は全部夫のものって事で。世話になるなら送金いらないですよね?

    もはや夫婦としての体裁もかなぐり捨て、自分だけが都合のいい方法だけ聞きたいんだ!とかダダをこねてますが、そんなのない、それだけですよ。
    てか、そんな欲望むき出し自分の事だけだと、転勤しても即離婚求められるか、送金をしてもらえないかのどっちかになります。

    送金して欲しいとか訴えても、それなら離婚までの婚姻費用も変わらないし、実家にいるなら妻が働けば送金は不要、夫婦は同等の生活水準を送る権利があるのだから自分も家を買い同等の生活する、て言われたら対抗できる?

    トピ主の質問には、まともな人なら、そんなもんないわとしか回答出来ませんよ。相手のある問題、他人をうまく操縦できるなんて考える発想に驚愕です。

    ユーザーID:4375005633

  • 正攻法で!

    トピ主さんが思っていることをそのまま誠意を持ってご主人に伝えるのが一番良い方法だと思います。「あなたにとっては大したことでなくても私にはどうしても譲れないこと」を正直に、ご自分の言葉で伝えてみてください。

    まずはそれをご主人に理解してもらった上で、トピ主さんが譲歩できることも含めてじっくり夫婦で話し合われてはいかがでしょうか。もちろん喧嘩になるかもしれませんが、話術を駆使したり、理詰めによってその場だけ相手を言い負かしても、本当の意味でご主人が納得していなければ今後の夫婦生活に悪影響を及ぼすと思います。

    小細工なしの正攻法がおすすめです。

    ユーザーID:2852275747

  • 世間知らずです

    転勤がない大企業はほとんどありません。
    大企業だからこそ、待遇がいいのです。

    あなたが働けばいいと思います。

    そうすれば、安い給料ですが転職はできると思います。

    ユーザーID:2838354265

  • 偽らざる本音が出ましたね。

    「夫の定年まで上手く夫を操縦したいのです。
    愛情だけじゃ夫婦はやっていけないでしょ。
    お金や住むところの条件も大切ですからね。」

    最初からこういえばいいのに。
    ご主人はトピ主のロボットなんですね(呆)
    金をトピ主にもたらすだけの。

    正論がわかっているのに、旦那が完全な理論派で感情論が通用しないのもわかっているのに、転職が不利なこともハッキリ説明されているのに。
    それでも自分の我を通したいと。

    そんな方法あるかっての。

    今までと全く別分野で今より稼ぎのいい仕事に就く方法?
    そんなもんあるなら、みんなすぐに転職するよ。
    いい稼ぎの仕事に転職したいなら、今までのキャリアや技術、資格を活かせるところしかない。
    ズブの素人を高給で雇う会社がどこにある。
    給料半減もあり得るというなら、今の稼ぎは結構いいのでしょ?
    それを棒にふって、転職に失敗したら目も当てられない。

    自分で働いて金稼いで、ご主人の収入をアテにしないのであれば誰も文句言わないけどね。
    子供?保育園に預ければよろしい。
    夫婦三組に二組は共働きの時代。
    何ら非難されることはない。

    ユーザーID:8002158176

  • トピ主さんのような人を知っています

    ご主人をATM扱いで、自分は都内の実家で娘と一緒に同居して、結局、離婚されました。

    別居している父親に娘が懐くわけもなく。
    時折、奥さんの実家に行っても、居心地悪くて、娘も父親を見る目ではなく…まるで祖父が父親のような雰囲気。

    これが現実ですね。

    それでも、20年近く婚姻関係継続されましたけど。

    その後、ご主人は転勤先で再婚されました。

    トピ主と同じ立場の奥さんは一人で、老いた両親の介護されてます。

    よく考えられた方が良いと思います。
    住めば都です。
    両親揃って、愛情を受けて育つお子さんの方が幸せだと思います。

    私も転勤族でしたが、あちこち行って楽しかったですよ。

    ユーザーID:0106680620

  • 旦那さん今すぐ離婚して逃げて

    ここを旦那さんが見ていることを祈ります。

    一人で行け。
    でも浮気はだめ。
    私は働かない。
    給料だけ寄越せ。
    減給は認めない。
    生活レベルは維持しろ。
    私と子供のためにはこれらをこなして当然だろう。

    こんな奥さん本当に必要ですか?

    ユーザーID:7398260644

  • 旦那を変えるしかない

    2度目の投稿です。
    トピ主さんのレスを全部読む限り、もう旦那さんとお子さんの父親を変えるしか方法がないですよね…
    幸いトピ主さんみたいな依存力が高くて庇護力をそそるシンママさんは男性がほっとかないでしょうから、今のご主人と離婚して、東京から転勤がなくて、専業主婦で生活できる稼ぎがあって、トピ主さんのワガママを許してくれる男性を探したらどうですか?

    ユーザーID:7796307590

  • 転勤がなくて収入が高い仕事ってたくさんあると思うよ

    「転勤がなくて(=ずっと東京)収入が高い仕事」いっぱいあると思いますよ。
    「収入が高い」の「高い」をどのくらいと想定しているかにもよりますが・・

    自分の狭い知識で、パッと思いつくのは

    ・テレビ局(キー局)※記者以外
    ・大手出版社※これも記者以外
    ・コンサルティング会社
    ・大学教授
    ・大手広告代理店(転勤あるかもだけど、自分の知り合いはずっと東京)
    ・公認会計士
    ・税理士
    ・弁理士
    ・市議会議員

    とか。

    テレビ局とか出版社はさすがに畑違いすぎますよね。
    営業が苦手となると、コンサルや議員はちょっとハードル高いかも。

    可能性高そうなのは、大学教授と弁理士かな。

    ご主人、理系で院卒ですか?
    出身大学とかにツテがあれば、大学の先生とかに転職とかできそうですけどね。

    あと、理系の人だと、弁理士の資格を取って会社辞めて独立する人とかもいますよね。
    けっこうもうかるイメージです。

    トピ主さん、すっごいワガママ(笑)って思うけど、
    でも、いっぽうで、理詰めで考えれば、
    ご主人の転勤に付き合って地方に行ってみたら、いい人生になったっていう女性がいるなら、
    奥さんのワガママに付き合って転職してみてたら、いい人生になったっていう男性がいたっていいじゃんとは思いました。

    トピ主さんの「何が何でも東京にいたい」気持ちは、よくわかりますよ。

    でも、自分は「どうしても実現したいこと」があるなら、
    「ご主人を転職させよう」みたいな他力本願ではなく、
    自分自身の力で実現すべきなんじゃないかなーとは思います。

    ユーザーID:6402183667

  • ご主人のために応援します!

    はぁ…。
    自分に都合のよい意見しか聞かないみたいですが、厳しい意見の方が、トピ主さんの為なる意見ですよ。
    ま、聞く気ないんじゃ仕方ないですね。

    トピ主さん、わがままを自覚してるようですけど、わがままを通したいなら、少しは自分で努力しないと、ご主人の気持ちを動かす事なんて出来ないですよ。

    転勤について行きたくない!
    単身赴任がダメなら転職して!
    ただし、給料が半減するような事は許さない!
    お金が足りないなら、私の実家に同居すればいいだけ!

    これ見ると、トピ主さんの希望を叶えるのに、我慢して努力するのはご主人だけじゃないの?
    同居なんて、ご主人は嫌だよ。
    トピ主さん、ご主人の実家で同居は嫌でしょ?同じ事よ。
    で、金銭面でサポートするのはご両親って、呆れるわ。
    そこは「私も働くから」でしょ?

    私は何も頑張りません!
    妻の快適な生活を保障する努力は、夫の務めです!
    って、こんな嫁いらんわ。

    なんだか、ご主人のためにも、トピ主さんを応援した方がいい気がしてきました。
    だって、こんな奥さん持ったご主人が気の毒だもの。

    このままトピ主さんのわがままを通すために、せいぜい浅知恵を巡らせてください。
    そうすればご主人の方も、薄々気づき始めたトピ主さんの本性がよーくわかって、新しい生活に踏み出すための決断が出来るってもんです。

    トピ主さんがんばれー。
    そして、ご主人が賢明な判断を下される事を祈ります。
    ご主人の反論を見る限り、賢明そうな方なんで、きっと数年後には私の予想通りになるでしょう。

    唯一気の毒なのはお子さんよね。
    子供は親を選べないからなぁ。この件での純粋な被害者よね。

    ユーザーID:6569183778

  • なんて正直者なの

    誰しも慣れ親しんだ土地を離れて苦労したいとは思わないですよ。
    ご主人に転勤命令が出た奥さんは皆さん、主さんのように「転勤がなくて収入が高い仕事に夫が転職してくれる方法を教えてください」と願うはず。
    でも、そう願っていても皆さんは大人なのでお互いに落としどころを見つけて譲り合って苦労を共にして新しい生活を始めていくんです。
    主さんの主張はただただ正直者(笑)

    ユーザーID:1844842193

  • では転居を強要するなら離婚すると言ってみたらどうですか?

    転職を勧めるあなたの意見に対して、ご主人はその案すら検討済みとの事。
    あなたの浅はかな考えはあっという間に木っ端微塵です。

    >夫の定年まで上手く夫を操縦したいのです。

    残念ですが、そりゃ無理ってもんです。
    ご主人はあなたよりずっと頭もいいし、経済的にも優位です。
    ご主人の気持ちひとつでいつでもあなたは困窮するんです。

    >愛情だけじゃ夫婦はやっていけないでしょ。
    >お金や住むところの条件も大切ですからね。

    お金や住むところも大事ですが、愛情や思いやりも大事です。
    愛情だけじゃ夫婦はやっていけないですが、あなたにはご主人に対する愛情が感じられないんですよねぇ。

    が、どうやらご主人側にはあなたやお子さんに対して愛情が感じられます。
    あなたのわがままな屁理屈でもちゃんと聞くだけは聞いてますよね。
    まぁだからこそあなたはそのやさしさに調子に乗ってまだご主人を操縦できるかもって思い上がってしまっているんですが。

    だとしたら理屈ではなく、ご主人の愛情にかけて見る。
    つまり、転勤するならついていかない。強制するなら離婚すると言ってみたらどうですか?

    ご主人があなたと離婚したくないと心から思っているならしぶしぶでも譲ってくれるかもしれませんよ。

    まぁいちかばちかですけども。どうしてもと言うのであればあなたに残された唯一の手立てだとおもいますけど。

    ユーザーID:3650889462

  • 受け入れられない?

    転勤が無い代わりに給与が半減。
    いいじゃありませんか。

    とんこつさんも、
    >給料や地位が全てじゃありません

    こう仰ってますよ。

    東京近郊から出なくて済むのです。
    万々歳じゃないですか。

    年一回くらいならお洒落なお店にも行けますよ。
    専業主婦でもいいのでは?

    同居しないとの約束があるならそこは守らなきゃ。

    ご主人の転職一択です。

    素晴らしいご主人ですね。

    ユーザーID:3572033172

  • 有りません

    今のままじゃそんなあなただけに都合のいい方法は有りません
    可能性がゼロではないとすれば宝くじ前後賞込みで当たって起業するくらいですか?
    実家の世話になれば金銭的に大丈夫ならさっさと離婚してしまえばいいじゃないですか
    ここだから本音丸出しなのだと思いますがご主人に愛があるわけではなくて
    ただ妻という身分と大企業勤務のステータスと金銭的保証が欲しいだけにしか見えません
    ATM扱いのご主人があまりにもかわいそうすぎます
    転職も検討されたのに経済面から却下してますけどこのご時世リストラは他人事じゃありません
    そうなったら主さんから速攻で離婚言い出しそうですね

    ユーザーID:0852285990

  • 気持ちはわかる

    私は男で独身と、主さんとはまったく環境は異なりますが、自分のいたいところに住みたいという気持ちはよく分かります。
    自分から行きたいと思うならともかく、他人の都合でなんて、私だったらまっぴらごめんですけどね。

    素直に子供の教育環境を盾に取れば、夫さんも無理強いはしないと思いますけど。

    ユーザーID:7182555350

  • 浮気(本気)を許すはどうですか?

    常識がない我が儘なのは百も承知でうまくやれる方法ですよね。自分は実家で働かず旦那のことはほったらかしで金だけ送れとのこと。

    これを受け入れてくれる人がいるとしたら、あなたや子供に愛情がない人だと思います。
    それでも責任だけでもいいのでとお願いするのはどうですか?浮気をしてもいいです。もし本気になっても子供が成人するまでは離婚はしません。養育費という名の生活費を払ってくださいと。

    あなたの言い分は、ご自身も認めている通り自分勝手で旦那さんに対して1ミリも愛情を感じられません。金と世間体が欲しいなら旦那さんからの愛情は捨て割りきってお願いしてみたら?

    ユーザーID:5906769181

  • トピ主さんって、絶世の美女?

     よくいる婚活女性で、容姿も学歴も普通(もしくはそれ以下)で収入も少ない(もしくは0)のに、

    「自分と同年代で高収入のイケメン。それ以外とは結婚したくない。そういう人を連れてきてください」

     って言う人。

     何言ってるんだろう・・・って思いません?トピ主さんの無茶振り、それと同じレベルですけど。

     「手に職があって、稼げて、トピ主さんよりも頭もいい夫」を「操縦したい」って、わがままなんていうかわいいものじゃないですよ。
     図々しいし、身の程知らずで傲慢。

     夫は自分のためにお金を稼いで当たり前、尽くすのが当然。自分の思い通りにすべてを運ぶために、転職して苦労してもを当然。夫じゃなくて下僕扱いですね。

     きっと、引く手あまたで美人なお嬢様であるトピ主に、モテナイご主人が頭を下げて、「あなた以外考えられません。結婚してください。何でもします」って言ったんでしょうね。
     そうじゃなかったら、おかしいですから・・・。

     そんな夫は捨てて、高収入で転勤のない人と再婚したらどうでしょう。
    トピ主さんはものすごいいい女なはずですから、子供一人いたからってどうってことないですよ。

    ユーザーID:6543410049

  • 教えてほしい

    転職を検討していたことも、給料の維持が望めなそうなこともわかって転職が無しなこともわかった。

    今度は収入が高い仕事に夫が転職してくれる方法を教えてほしい? それは理系のご主人が考えに考えて無理だと思ったんじゃないでしょうか・・・。うちも理系夫ですのでわかりますよ。。。

    ちなみに二重生活は実家にお世話になればオッケーな話ですが、ご主人が定年後まで安泰ということでしょうか?

    うまく数年間もしくはずっとの別居生活がスタートしたとして、お子さんがたまにしか会えないお父さんのことをどう思うようになるかはトピ主さん次第ですが、ご主人を悪者にしない自信がありますか。「なんでお父さんのところにいかなの」と言われてお子さんを納得させられますか。あるっていいそうですがね。

    ユーザーID:6873811184

  • 妙案があります

    でも、教えてあげません
    トピ主よりトピ主夫の方に立場が似ているし、可哀想ですから

    なんでトピ主のために賢明な皆さんが考えなきゃならないの?
    トピ主夫がまともに相手してくれるから誤解しているけど、一般のトピ主夫クラスの人はトピ主の相手なんてしませんよ?
    ましてや、無料で「皆さんなら妙案があるはずです」なんて言葉で動くと思います?
    妙案がほしければ、専門家にお金を払って依頼するんですよ
    トピ主親はただ働きしてくれそうだから、妙案を聞いてみたら?

    でもねぇ
    そんなに東京に執着があるなら、交際中に転勤がないことを確認すればいいのに
    全国規模の会社勤めなら転勤の可能性があるでしょう?
    つくづくトピ主は間が抜けてますよね

    アレも嫌。コレも嫌。
    ワガママって言ってるんだから、ワガママを通す案を教えてよ。

    凄いなぁ
    3歳の子供なら分かるけど、アラサーでこれが通用すると思えるなんて
    やっぱり働くって人として大切なことなんですね

    ユーザーID:3451828968

  • 旦那さんに単身赴任してもらう方法

    >夫が六月から、遠くの地方に転勤になることが知らされました。

    簡単です。旦那さんと離婚すればよいのです。
    そして、旦那さんは地方に転勤してもらい、養育費をもらいましょう。

    遠くというのは、例えば飛行機の距離(700キロ程度)でしょうか。
    すると離婚せず、旦那さんが単身赴任しても、
    旦那さんがトピ主さまやお子さんのもとに帰ってこれるのは
    せいぜい月に1回でしょう。

    数年経つと、月に1回会うだけの人は、家族と思えなくなるでしょうね。
    旦那さんにとっても、トピ主さまやお子さんにとっても。

    とすると、旦那さんの単身赴任後、
    数年経てば自然と離婚へと向かいますから、
    遅いか早いかの違いだけです。

    ユーザーID:2539563068

  • アナタが働けば?

    夫から転職の案を出されたけど給料半減は受け入れられない!なんて言ってる場合じゃないでしょ。アナタどんだけワガママなの?子供を保育園に入れてアナタも必死で働けばいいでしょう。何を甘えた事ばかり言ってんの?アナタにとって本当に夫はただの金ヅルでしかないのね。こんな酷い妻と結婚しちゃったばかりに夫の人生は滅茶苦茶だな。

    せっかく夫が折れて転職しようとしているんだからアナタもそれなりの覚悟で仕事を探しなさいな。専業主婦で実家ばかりに遊びに行ってる場合じゃないわよ。

    ユーザーID:3338807812

  • 別居だと生活水準下がりますよ

    >二重生活の費用なら私が実家にお世話になればほとんど今と変わらないから大丈夫ですのでご心配なく

    この前提が間違っています。
    トピ主さん、旦那さんと全く会わないつもりですか?どのくらいの頻度で会う予定で考えています?

    今回の場合だと、おそらく単身赴任手当のようなものが付きません。
    毎回の帰省費用は自腹です。
    交通費があまり掛からない地域ならいいですが新幹線や飛行機の距離だと隔週でも5万から10万すぐにいってしまいます。

    それに旦那さんは、炊事、洗濯をする事になりますがこれを外食、クリーニングにしたら確実に支出が増えます。旦那さんが自炊や家事が出来る精神的余裕があればいいですけど、拠点の変更という事ですから最初の頃は厳しいはずです。

    ところで現在は、車持ちなのでしょうか?
    なければ、車購入や車に掛かる保険料など諸経費も考える必要が出ますよ。

    あっ、都合の良い転職先でしたね。
    独立してトピ主さんが仕事を取ってくるのがいいかもしれませんね。
    ゴリ押しは得意そうなので、トピ主さんいい営業になれるかもしれませんから。

    ユーザーID:8845514090

  • 他力本願

    アイディアもお金も全部他力本願ですか。
    自分で何とかする意思がないのには呆れます。
    我がままだと分かっていると開き直っていますが分かっていません。
    我儘通したいならそれに伴うデメリット位甘受なさいなさいな。あれも嫌これも嫌って三歳児じゃあるまいに。
    トピ主さんに育てられれば子供が我儘なモンスターになるからお子様は旦那様にお渡しして新しい人生歩んだらどうですか?

    もう離婚一択でしょう。
    ついて行ったらついて行ったでぐちぐちイライラで旦那様になにかと当たりそうだし夫婦仲は早晩冷え切るでしょ。
    残ったら残ったでこれまた離婚でしょう。
    唯のATM。貴方自身はいらない。お洒落なカフェ以下の存在だとトピ主さんが旦那様に宣告したも同然ですから。

    旦那様を操縦と言う考えにゾッとします。
    旦那様の事、もう人間と見ていないんですね。車か家電みたいな扱いなんですね。
    もう夫婦関係破綻してますからまぁもう我儘通していいのでは?
    結果が一緒ですから.

    ユーザーID:6754015593

  • 応援したくなくなった

    途中までトピ主さんに好意的だったけど、無理。

    ご主人に同情します。

    そう言う考えなら、単身赴任しようが上手く行くはず無いよ。
    とりあえず働いてから我儘言いな。

    ユーザーID:7460953580

  • 勉強しないで良い成績を取る方法、知ってる?

    3歳の息子に教えてあげてください。
    学校に行かないでも進級する方法とかね。

    トピ主が息子にそれを教えられるなら、
    そんな方法があるなら
    トピ主の求める良い方法も見つかるんじゃないかな。

    ユーザーID:1844247706

  • トピ主さんが実家で暮らすには

    >母親の精神面は子供にも重要
    >私が働いたら子供はどうするんですか?

    それは重要な問題です。

    >車があれば買い物も不自由ないとのこと
    >夫はアウトドア指向なのでまったく気にならない
    >アパートも駐車場つきが当たり前
    >保育園、幼稚園は希望の園かはともかく待機児童はほぼいない

    旦那さんの赴任先は、子育ての環境が整っているようですし、

    >母親が嫌なら子供にも悪影響ですよね。
    >二重生活の費用なら私が実家にお世話になればほとんど今と変わらないから大丈夫

    て事なので、トピ主さんは東京で実家暮らし。
    旦那さんと子供が赴任先に引っ越すで良いのでは?

    どうして子供は母親に着いていくのが当たり前になるのかわかりません。
    一方的な子供への母親の我の押し付けはおかしいですよね。

    今時は父子家庭のサポートも充実してますし、週末はパパが車で色んなところに連れ出してくれそうだし、子供の情操教育にはいいと思います。

    ユーザーID:2430616326

  • 定年まで何年あるの?

    〉愛情だけでは夫婦はやっていけない。
    〉お金や住むところの条件は大事。
    〉夫を定年まで上手く操縦したい。
    多くの女性(妻)には答えられませんよ。夫の性格をよく知るトピ主さんが自分で考えないと。

    妻の希望する人生と夫の希望する人生が大きく違いお互いに妥協できない。世の中の夫婦はこのような場合を価値観の違いとか性格の不一致といって離婚するのでは?

    ユーザーID:9072547166

  • そんな都合の良い話ないよ

    さすがに自己中過ぎやしませんか?
    そんなに都合の良い条件があれば誰でもそうしたいです。
    自分は全く働く気にもならず、離婚するとステータスがなくなるとでも考えているのですか?
    離婚して子供だけ旦那の名字のままで実家で優雅に育ててはいかがですか?
    それかお受験まで籍だけの旦那さんでいて貰うか・・・
    なんのために結婚して一生懸命働いているのか、不憫な旦那様ですね。

    ユーザーID:1989977293

  • 別に良いのでは

    自分は我儘を言っていると自覚しているんだから…

    いや、何一つ理由にならない。
    こういうのを“戯言”って言うんだよ。

    つまりトピ主さんの言うことはほとんどすべて『聞く価値ゼロ』であって

    そうすると、トピ主さんの同意で何かをするということが無くなって
    勝手に決断されて勝手に自分が望まない形であっても結論を出されるだけ。

    それを旦那が勝手にというなら、それは旦那さんの我儘と言っても良い。
    そういったときには力があるほうが勝つのは仕方がないことです。

    トピ主さんは旦那さんに理屈でやりこめられるってあるけど、
    それは逆でさ、トピ主さんが何にも考えないだけなんだよ。

    ここで主張しているのはさ、小学生がおもちゃ屋の前で
    駄々こねているのと同レベルだからね。

    自分が子供を育てる責任を持っているなら
    転職して給料が減ることなんて分かって相談して当然だろうし、
    それをどうやって自分の責任で穴埋めするかを考えるのに、
    年収が減るのはダメなんて小遣いやお年玉が減って不満を言う子供と同じ。

    重要な部分を1つ言うと、実家での生活というのは白紙にする。
    これが大前提です。これを含む場合には別居や離婚で単身赴任にならない。

    当然、別居以上の状況を覚悟しての親元に帰るなら
    経済的に自分も何らかの働きをする覚悟・責任を持つことだ。

    そうでないなら、1つだけ何とかなる可能性があるとすると、
    親と相談して都内のマンション購入資金を出してもらうことだな。

    名義は親でもよいから2LDK程度のマンションでも一戸建てでも
    購入してもらって精々税金や修繕費だけをトピ主夫婦が負担する。
    ここまですれば、単身赴任や転職としてもトピ主家の生活基盤は
    保てるので色んな話を夫婦ですることも可能だろうな。

    もしくは、トピ主実家が完全分離の二世帯住居で玄関から全てが
    親の干渉をうけないと状況なら話合いになるな。

    ユーザーID:9902308087

  • 新しい案は出ませんよ

    >夫の定年まで上手く夫を操縦したいのです。

    この言葉が出てきたらね。
    普通の人の感覚じゃ無理。

    あなたは人生設計を間違ったんですよ。
    配偶者を持っていいタイプの人間ではないです。
    大金持ちと婚外子をもうけるのがいちばんよかったんです。
    起業家とか芸能人にもいるじゃないですか、そういう人がたくさん。
    子供の父親から養育費はもらうけど、結婚はしないので旦那に気を使う必要もなく。
    転勤やら何やら煩わしいことにも無縁ですよ。
    自分の人生を上手く操縦出来ませんでしたね!残念!

    ユーザーID:3189942444

  • 小町で初めて

    発言小町をよく読んでいるんですが、
    トピ主の発言、

    はっきり言えば、給料半減の覚悟が必要だと言われましたが、そんなの受け入れられるわけがありません!

    とか、

    転勤がなくて収入が高い仕事に夫が転職してくれる方法を教えてください。

    など読んで、開いた口がふさがりません。

    旦那様がかわいそうです。
    離婚してさし上げて下さい。

    同じ日本で地方を見下すにもほどがあるし、
    転勤がなくて収入が高い仕事なんて、あなたが探して、
    自分でおやりになったらどうでしょうか?

    ユーザーID:6164494897

  • 相手にも気持ちがあるということをわかってますか?

    最初は、東京を離れたくない気持ちはわかるとレスしてくださっていた方も、あなたのレスがつくたびにいなくなっているのに気づきませんか?

    あなたが求めていないレスは要らないようなこと書いてますけど、読んでる人にも気持ちがあります。
    私も読んでいて、不快を通り越して呆れてます。言わずにいられないという気持ちになって書かれてる方も多いと思います。
    別居して、離婚になった方の経験も書かれてますが、あなたは、ご自分の身に起こるかもしれないとは考えないのでしょうか。

    ご主人さんにも気持ちがあります。誰の目から見てもこんな自分勝手なことを言っている妻に対して愛情がなくなって、離婚したいと言われても仕方ないと思いますよ。
    あなたが自分の利益ばかり考えているように、ご主人さんにも自分の利益を考える権利があります。

    それで、あなたにとって都合のいいレスが返って来ないままなら、あなたはどうするのでしょうか。
    あなたがいくら求めてないと言っても、そんな方法は、ないからない、というレスがつくんじゃないですかね。

    親の顔が見てみたいですし、やがてお子さんも、そういう風に思われるお子さんに育ちそうで怖いです。

    ユーザーID:5581997263

  • 帯同しない!

    とりあえず単身赴任してもらい
    あなたと子供は実家に。
    生活費は仕送りはしてもらましょう。

    で小学校受験をするから実家にいる。ということにして
    ずっと夫の住まいには通う程度に。

    夫に女性の影ができた、、として、揉めて結果
    離婚。

    あなたは実家にいるんだし、養育費や学費をもらえば良いのは?

    大学に行く頃になって
    お子さんが、そのころお父さんの住む地域に行くかも?
    (これは私の友人の話です。女性ですが)

    今と同程度のサラリーをもらえる会社への転職は現実的でない。
    営業は向かない人は向かないしね。

    夫の操縦は無理でしょう。
    そんな上手いこといかないよ。

    とにかく行かない。
    期日がきたら夫には赴任してもらう。
    家族用の住まいが用意されても、そこに一人で入ってもらえば?

    ユーザーID:4902884002

  • 離婚だな

    転職すると共働き必須とのこと。
    共働きがイヤなら、離婚したらいかがですか。

    あなたのお話を読めば読むほど、あなたの結婚相手選びが間違っていたとしか思えません。
    自営業か公務員を選ぶべきでした。

    ご実家はお金持ちのようですから、離婚して実家に戻ればいいと思います。
    養育費をもらえば、単身赴任と変わらないのでは?

    旦那さんの幸せのためにも、離婚してあげてください。

    ユーザーID:6787116116

  • もう一つの夫へのお願い

    あと、私なりに考えたお願いとして、転勤のない部署(本社に残る部署)に異動してもらえないかとも頼みました。
    しかし夫は無理とはっきり言ってきました。

    自分が今この会社にいられるのはエンジニアだから。大学院で専門の勉強をしてその専門分野で応募したから入社できた。(夫は高専→大学院の学歴です)
    本社に残るのは主に総務、法務、営業だけど、営業は会社にも適性なしと言われているし自覚もある。総務は管理者位しか総合職はおらず、あとは一般職なので総合職でその分野は素人の自分はいくことは不可能。法務はそれこそ法学部卒が最低条件。
    なので本社には自分が残る余地はない。

    と有無を言わせず却下されました。

    あとはどんな手があるか一緒に考えたいただけませんか。

    ユーザーID:4787233022

  • いいかげんにしなよ見苦しいよ

    そんな都合がいい魔法の言葉はありません

    そんなに東京にいたいなら離婚しなよ
    あなたが働きにいく
    子供は保育園にいれればいいでしょ
    楽をとるか東京をとるかの二択しかないから

    ユーザーID:0789600103

  • ある意味尊敬

    ブレない姿勢は尊敬に値します。
    自分の幸せが何か良く分かっているんですね。
    なかなか出来ないですよ。
    周りの意見に流されて後から後悔するよりずっといいんじゃないかとさえ思えました。

    最初はちょっと意地悪な気持ちで見てましたけど。

    皆が幸せな方向に進むと良いですね。
    私も嫌なもなのは嫌って言ってみようかな。

    ユーザーID:8243365619

  • 離婚しなよ

    子供の養育費だけもらって、あなたの生活は自分ですればいいのに。ご主人が本当に気の毒。

    ユーザーID:4082575001

  • 折衷案

    転勤についていくか単身赴任してもらうかというニ択だから結論が出ないんだと思います。
    ここは折衷案がいいでしょう。
    まず桃栗三年さんは転勤についていく。
    ただし平均して一年の三分の一は実家に帰る。
    これならお子さんが幼稚園に入ってからでも大丈夫でしょう。
    遊び中心の幼稚園なら、休んだってどうってことありません。
    小学校に上がるころになったら、東京にするか転勤先にするか、改めてご主人と話し合われたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8691771904

  • わがままというか

    あまりに自己中ですね。
    開いた口がふさがらないです。

    自分は何も苦労したくない、ただ夫をコントロールしたいって夫はあなたの思いどうりになるロボットではありませんよ。
    自分は何一つ折れようとしないのに、人ばかり変えようとする。。。
    いい加減にして下さい。

    ユーザーID:2579151767

  • 全開で他人依存ですねえ。意見すらも。

    有用なレスも何もできませんが、結果が知りたいので、見続けます。

    どうやったら主さんみたいな女性に育つんだろ。
    そりゃ、男性の結婚願望なくなるわけだわ。

    まあ、意見としては、転職してもらってお給料半減でも、残り半分をあなたの親に出してもらえばいいのでは?
    娘のわがまま聞いてもらったんだから、そのくらいは親の責任として。

    ユーザーID:3501071891

  • ご主人と家族でいる意味は?

    転勤先に一緒に行くのはイヤ、お給料半減もイヤ、ご自身が仕事をするほどのキャリアもない。
    では、ご主人はただのお金ですか?

    ユーザーID:6042176021

  • 転勤がなくて収入か高い仕事

    >転勤がなくて収入が高い仕事に夫が転職してくれる方法を教えてください。

     士業でしょうね。

     旦那さんは理系のようなので弁理士資格をとることが、
     その方法となります。
     自分で特許事務所を開業してもよし、既存の特許事務所に勤務してもよし。

     ただし、特許の仕事は好き嫌いがはっきり分かれますので、
     旦那さんが馴染めるかどうかが問題です。

     あと、弁理士試験は合格者の平均受験期間は5年、
     不合格者のうち8割が脱落する試験です。それでも宜しければどうぞ。

    ユーザーID:2539563068

  • 離婚がベスト

    人を説得しようとする人って、自分で努力とか譲歩できない人ですよね。
    ご自身に理想や思いがあるように他の人にも必ずある。
    だから、歩み寄って妥協点をさがすものなんですよ。
    それができないなら、そこまで。
    だから、離婚がベストですよ。
    実家に帰っても問題なしのようですし、
    このまま思い通りにならない不満がつのるのであれば、諦めて楽な方を
    選べばいいですよ。いままでそういう生き方してきたのだろうし。
    自分の思い通りに動いてくれる人なんてあなたの親くらいですよ。

    ユーザーID:6790033212

  • ありません(笑)

    すがすがしい程の自分本位さ。これはギャグトピだったのでしょうか。

    まあそれはさておき

    >目的は「よい方法を教えてください」なので、世間的に正しい「ついていくべき」「別居は浮気される」とかは聞かなくてもわかってます。
    その上でなにかいい方法はないかとお知恵をお借りしたいのです。
    夫の定年まで上手く夫を操縦したいのです。

    そんな方法ないです、としか言いようがないでしょこんなの(笑)
    今同意して転勤したって相手の心がどう変わるかなんて小町の人間が知る由もない。
    法的には夫が優位でしょうし。

    >愛情だけじゃ夫婦はやっていけないでしょ。
    お金や住むところの条件も大切ですからね。

    まあ、夫もそう考えるわけですよ(笑)
    一緒に来ないで金だけが出ていく、子供の成長を見られないなんて夫には何のメリットもないので。
    なら離婚でもどうせ出ていく金は変わらないのだし一緒。
    無理に単身赴任させても、条件のいい相手があちらで見つかればそれまで。とあちらが絶対考えないとでも思います?

    >また、二重生活の費用なら私が実家にお世話になればほとんど今と変わらないから大丈夫ですのでご心配なく

    つまりトピ主は、自分と子の生活費(学費含)を全部実家に頼むって事ですか?

    何にせよ、絶対夫を定年まで操れる、そんな方法あるわけないでしょ(笑)
    どうしても単身赴任というならそれ相応のリスクを覚悟するか、離婚しかないです(笑)

    ユーザーID:6350414559

  • トピ主さんは正直なので堂々と

    トピ主さんの正直な気持ちを、ここで言っているようにご主人に言ったらいいじゃないですか。

    私のワガママだってわかってるの。でもどうしても嫌なので単身赴任してください。浮気はしないで。

    理屈では言い負けるなら下手に言い繕うより問答無用で堂々と開き直ったら、ご主人もそうか、、、、って黙って諦めるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4654567862

  • んー

    主人の転勤は期限があるのですか?
    何年したら戻ってくる、、、という契約が無いのでしたら、もしかしたらずっと地方に行ったままなのでは、、、
    そうなると今ついていかなければずっと別居生活になると思います。
    金銭面は実家が補助してくださるようですが、そんなことを気にするということは愛情が無いだけなのかな?と思います

    ユーザーID:8988024775

  • 逆パターンですが

    私は地方生まれ地方育ち、、転勤してきた夫と出会い結婚して40年弱、、
    地方から徐々に都会?に移り住み、最終的に東京に住みつきました。

    東京に越して、30年ですが、東京生まれ育ちの方はよくトピ主のようなことをおっしゃってますね。東京も広いので一概には言えませんが、東京と言っても地方と生活レベルの大差ないと感じる地域もありますよ。
    おしゃなカフェって、、転勤して行くような地方には大体あるかと。ていうかそんなに重要なもの?
    知らないのに東京がー東京がって言うの笑えます。
    視野を広げてもいいのでは、、お子さんの為にもなりそうですよ。
    進学ったてまだどうなるか未知の範疇。違う意味での便利など感じでみるのも人生広がるかもね。

    子供の学校の為単身赴任も経験していますが、してみればむなしいと思うこともあるけどー家族とかの意味を考えました。
    トピ主にとってのご家族は、夫と子供、、と思いますが。

    ユーザーID:9112217139

  • 一つだけの真実

    この世の中、あなたの命令に従わなければならない人間など一人もいません。

    都合良く動けと言われる旦那さんも。
    自分を絶対に救えるプランを考えろと言われたここでコメントされている人も。
    誰一人、です。

    ユーザーID:9074563412

  • 夫の一方的な都合で環境が変えられるのはおかしい

    ではないですよ。
    トピ主さんの所は役割がそうなだけで逆の家庭もあるでしょう。
    主な働き手の仕事の都合で扶養されている者が環境を変えさせられる事がある
    という事ですよ。仰る通りあなたがバリキャリのキャリアウーマンならまた違ったんです。そしてあなたが主な働き手で旦那さんが専業主夫ならば。

    あと老婆心ですが、あなたの所はそう遠くない将来離婚になりそうだから今のうちに食べていけるだけの力を身につけていた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:1824454559

  • 全く同じ立場でした

    トピ主さんと真逆の環境ですが、夫の転勤についていきませんでした。
    東京育ちの夫と私の育った地方(政令市ですが所詮は地方)で知り合い結婚。
    夫は大企業なので当然のように結婚してから10年目で東京に転勤となりました。
    夫は当初から私の仕事(専門職の公務員)に理解をしてくれていたことから転勤もついていかなくていい、というスタンスでした。
    私の実家近くにすでに家を建てていたため、実家に戻るという選択肢はありませんでしたがそれでも実家の手助けがありようやく高校生になるまでの娘たち四人育てました。
    ただ、やっぱり離れているといろんなことがありました。
    夫婦の亀裂も一度や二度ではありません。
    理解を示してくれた夫でも、です。
    どなたかも書かれていましたが、子供と過ごせる時間はやはりかけがえのないものです。
    『操縦したい』『給料半減はいやだ』などと言っていると、おそらくどうにか単身赴任にこぎ着けたとしてもその後の夫婦関係は透けてみえるようです。
    幸い我が家の夫も10年過ぎて一昨年ようやく転勤から戻ってきました(といってもまた転勤はあります)。
    しかし、その間の溝はやはり埋められません。
    家族は一見うまくいってますし、夫も優しい人ですが、なんというか、子供たちが夫に100%甘えられてないかんじがするのです。
    大企業のお給料は当然のことながら高いでしょう。だけど、わたしは周りの、地方の中小企業に勤務されてるパパさんたちが子供たちと当たり前のように毎週少年団のお手伝いをしている姿をみて、お金ではない、とそのときに痛感したのです。
    きっと主さんも今はわからないでしょう。
    わたしも親の側でありがたみを感じながらの子育てでしたので主さんのことは強く言えないのですが、それでも子育てはやはり夫婦で行うに越したことはない、というのが正直な気持ちです。
    実親は楽なのですが、ね。

    ユーザーID:1715697299

  • ご主人を操縦しようなど百万年早い!無理!

    トピ主がここで、他人の力で手に入れた「転職」という案も、ご主人はとっくに検討済み。
    ご主人の方が二手も三手も先を行ってますね。

    「操縦」するなら相手の先を行き、先を読み、相手の心中を読む賢さがないと。
    トピ主さんには無理です。

    ユーザーID:8002158176

  • 魔法使いジーニーにも無理なお願い

    トピ主6個目のレスまで読みました。

    ディズニー映画のアラジンに出てくる魔法使いジーニーには、叶えることの出来ない願いがあります。
    その一つが
    「人の心を操ること」

    好きでもない相手を好きにさせるのは、偉大な魔神ジーニーでさえ、どうにも出来ないことなのです。


    「誰にもトピ主の願いを叶えられない」

    これがトピ主さんへの、紛れもない正しいアドバイスです。


    ロボットでもドローンでも、遠隔操作はなかなか上手くいきません。
    (暴走したり、止まったり)
    ましてや旦那さんは感情を持った人間ですからね。

    離れて暮らせば心は離れるのは、人の心理としては当たり前です。


    魔法使いでも出来ないことを、トピ主さんは願っている。

    そういう話だと理解しましょう。

    ユーザーID:6239858003

  • 厳しいご意見は覚悟してます

    って、書いてありましたが…

    私にも教えて下さい。
    都内で転職しても給料たくさんもらえる仕事、私は子供の為に専業主婦。

    何もかもが思い通りになる最善策、見つかると良いですね。

    不特定多数の人が見る掲示板で、意見をお願いしている訳ですから、色んな考えがあるのは当たり前です。それを読んで、考えて、ご自分が判断すれば良いだけです。

    ユーザーID:3488008425

  • 我儘というか

    うーん女性が専業主婦だからと言って旦那さんの都合で文句言わず付いてくのが当たり前というのには反対なのとお子さんの将来考えたら関東のが…でトピ主さん応援したいと思ったけど、
    旦那さんがあなたに譲歩し転職してもいいと言ってるのに「やだ!金が!金が!皆妙案考えて!(丸投げッ)」ではもう応援できないな。

    「転勤がなくて収入が高い仕事に夫が転職してくれる方法を教えてください」って、小町の人間誰も旦那さんの能力の度合いも立場も知らないのにそんな方法出せるわけないでしょう。
    仮にそういう転職先があったとしても旦那さんをとるか否か選ぶのはトピ主さんでも旦那さんでも私達でもなく会社側ですし、旦那さん説得するだけでは何も解決せず。
    トピ主さんもしかして一度も働かずして結婚された方ですか?我儘超えて駄々こねてるだけでちょっと意味がわかりません。

    今のトピ主さんには
    1心離れ・浮気・離婚のリスクを了承して頑なに一人で行って!と我儘通す
    2収入減っても転職を応援する
    3諦めてついていく
    4もう離婚して実家に世話になりつつ新しい旦那探す
    しか無くないですか?
    何も手放さないでどうにかなる状況とは思えません。

    後は太めの実家なのでしたらお父さまに相談して転勤無くて収入良く旦那さん取ってくれるという会社探して紹介して貰ったら?
    それくらいしかないでしょう。

    ユーザーID:8205164205

  • 妙案ねえ

    それを聞く前に、まずトピ主が学ぼう。
    人にものを聞くときはどのようにしたらいいのかを。
    上司が部下に命令するみたいな言い方を辞めてくれませんか。

    ユーザーID:0233082124

  • 私も専業主婦ですけど…

    いや…トピ主さんそりゃナイでしょ。

    東京から出たくないなら働くしかないでしょう。子供はどうするのか?って、実家か保育園に預ければいいでしょ?

    私は東京じゃないけど政令指定都市から結婚して片田舎に行きました。25年になります。知らない土地で子育ても頑張りました(当たり前の事ですが)
    今も戻りたい気持ちありますが、夫が心身ともに元気でいてくれる事が大切です。

    「我が儘だとわかっています」って開き直ってないで、改めましょう。

    ユーザーID:9006380480

  • 本音で

    そこまで意思がはっきりしてるなら
    そのまま貫き通せばいいと思いますよ。
    夫婦は同等ですから。
    どちらかに合わせないといけないなんて決まりはないですし、何が正解なんて最後まで分からないですからね。
    とってつけた言い訳を並べるより
    本音を言った方がいいのでは?
    感情論ではダメですか?
    どうしても嫌がる妻を
    引きずるように連れて行こうとするならご主人もおかしいです。
    ご主人と本音で会話できないですか?
    本音で会話出来ない夫婦はどっちみち
    長くは続かないでしょう。

    ユーザーID:3168308663

  • どーんとご主人に本音をぶつけるのが最良の策!

    愛しているならあなたの望みをきっと叶えてくれますよ!
    あなたの希望を正直に正面から伝えて、
    うまく操縦したいということもちゃんと言ってわかってもらっておきましょう!
    義両親にも伝えて応援してもらいましょうね!

    私はそうやってわかってもらいました。転勤を断り、針のむしろなのに私のために残ってくれました。
    長年のストレスからか、今は病気をわずらっていますが
    もしもの場合にも遺産が手に入るし
    今、私はとても幸せです!

    トピ主さんも私と同じハイレベルな人だと見受けました!
    一緒に幸せになりましょう!!

    早くご主人に本音をぶつけてください。

    ユーザーID:5082108937

  • 正直にいう

    正直に、ついていけない、今の生活はかえられない
    あなたがいなくても、あなたの給料さえあればいいから、
    1人で行って、ごめんなさいと言えばいいのでは。

    そこで、ご主人も判断すると思います。

    ATMとしか思われてないご主人がお気の毒です。
    私が、ご主人の親なら、こんな嫁はごめんですね。

    ユーザーID:0071235551

  • 働きたくないんだ

    転職してもらい共働きすればいいのにと思ってみてましたが、自分は働きたくないんですね。お子さん3才なら幼稚園入園したあとから少しずつ働けばいいのに。別にあなたが働いてもお子さんはかわいそうじゃないですよ、兼業主婦いっぱいいるでしょ?子供、かわいそうですか?うちは都内で子供は私立中高一貫にいきましたが、みんな兼業主婦ですよ。あなたもキャリア積んだ方がかっこいいですよ。
    実家がたよりになるなら転職先、紹介してもらえないんですか。あなたのお父様はそこまでの力はないのかな。
    あとは、大学の繋がりで転勤のない仕事紹介してもらうとか。夫の友人関係にあたるとか。
    夫の親に説得してもらうのはどうですか。

    これぐらいしかうかばないなあ。

    ユーザーID:3649076094

  • 住まずぎらい

    とりあえず付いていって、ときどき東京に戻ってきてはいかがですか?あちらも意外と楽しいかもしれないですし、知らないだけで実際住めばお洒落なお店もあるかもしれないですし、ないなら自分で起業してみたら、新たな人生が開けるかもしれないですよ。住むところは大事ですが、旦那さんとお子さんの絆を犠牲にしてまで守るものか、実際に暮らしてから決めた方が良いと思います。

    ユーザーID:8495219536

  • すごい、盛り上がるはずだ

    転職→→→給料半減が分かって嫌なんですね。

    あとは、トピ主が自力で旦那様の就職先を見つける
        起業
        トピ主が働く

    この3つしか分類的には無いですよお。

    トピ主が働くというのは、実家に戻るんだし、旦那様にとっても、「尻に敷かれているだけでは無い、win winの結論を出しただけなんだ」と、周りに説明出来るから、今後のためには一番分かりやすい解決法かなあ。

    幸い、トピ主は自分の実家に子供連れて住みに行けるのだから。
    むしろ、トピ主が再就職しないと、実家のご近所にすら不信がられるような気がする。親は娘の再就職を助けて、孫の世話して、お婿さんが帰ってくるのを一緒に待ってると言えるから。

    だって、そうしないと、トピ主の希望を叶えたら、70歳定年制と言われつつあるのに、旦那様とお子さん、どんだけ離れ離れで、生きていかなきゃならないの?

    それで、そんな立場に追い込んで、旦那様の健康状態は心配しなくていいの?
    そんな状態で、馬車馬のように働いて、稼ぐだけ稼いで下さい、遠く離れた家族で使うから?

    トピ主さんて、子供を私立に行かせたい派かな。
    一体、何歳から。。。

    自分は再就職したくないなら、小学校低学年までは付いて行って、小4くらいに東京の実家へ戻って、単身赴任してもらえばいいんじゃない?
    それでも、かなり我が儘だけどね。

    7年くらい、旦那様に付き合えばいいのに。
    我が儘が治るかもしれないよ。
    転勤族の奥様は、緊張感があるから、歳もとりにくいらしいよ。

    他人事だと、すごいお嫁さんねで、面白いです。

    ユーザーID:5748097042

  • 取っておきの解決案、ありますよ!

    妊娠しましょう!
    見知らぬ土地で出産育児は無理ですから、実家で暮らせます。
    これなら実家も、ご主人側の家族も大喜びだし、
    また、ご主人の会社の人が聞いても、単身赴任に納得します。

    そして2年ほどしたら、3人目を妊娠すればいいのです。
    そうこうしているうちに数年の転勤期間が終わります。

    ユーザーID:3732074470

  • なにがなんでも単身赴任かい

    >夫の転職もお願いしてみます。
    >少し位忙くなったり収入が下がっても……実家で同居すればなんとかなりますよね。

    なんで転職後も実家で同居することになってるの?
    それとも、転職してかつ夫は単身赴任する前提なの?

    あ、それとも転職したら夫の実家で同居するの?

    ユーザーID:5058183634

  • 旦那さんの勉強をサポートする

    転職に強い資格を取ってもらったらどうですか?
    その勉強をする間、旦那さんは仕事できないですから、トピ主の実家で世話になると良いと思います。

    ユーザーID:5058183634

  • 案ずるより産むがやすし

    ひとまず一緒に行けばいいじゃないですか!絶対駄目といわないで。やってみたらどうですか?!!

    記事を読む限り素晴らしい旦那さんです。

    あなたにとって要らないコメントとは思いましたが、腹が立って仕方ないので出てきてしまいました。

    実家に帰って別居するなら、旦那さんをなくす覚悟でおやりなさい。
    どうせ離婚になるなら早い方がいいです。

    私の息子がこんな目に合ったら、嫁を許せないです!

    ユーザーID:3032615967

  • 専業主婦か実家か、選ぶならどっち?

    実家と専業主婦、どっちかしか選べない状況で悩むね。

    今、実家に逃げれば当面は楽かも。
    ただ離婚の可能性は高く、見栄張りのあなたにシンママは耐えがたいのでは。
    (世のシンママを見下すのはトピ主だけ、あしからず)
    それに離婚後は専業主婦を諦めて、大嫌いな就職にならざるを得ないはず。
    自己中なあなたでは、職場でも浮いて辛いと思うけど大丈夫?
    そのうち娘からも疎遠にされ、親の介護の後、独りぼっちで貧乏生活という将来が待っていそう。
    一番望んでいない惨めな将来になりそうだけど。

    損得で考えたら、専業主婦という地位が一番大事では。
    望み通りの悠々自適の専業主婦をしたいなら、遠い地を我慢するしかないと思うよ。

    ユーザーID:3131033105

  • 転勤族の妻です

    これまでに何度も転勤を経験しています。
    私も最初は不安でした。だから最初は週末婚にしてもらいました。
    所謂「通い妻」です。

    「ずっと東京暮らしで、慣れない土地へ行くのは私も子供も不安がある。申し訳ないけれど、最初は土日だけの週末婚から始めて貰えないか?」

    まずはご主人にこう切り出してみては如何でしょう?

    でもね。本音を言わせてもらうなら……
    長い人生、「東京しか知らない」のは勿体ないですよ。

    会社が与えてくれた折角のチャンスです。
    ここはひとつ、運命に乗っかってみませんか?

    私も最初は専業からのスタートでした。
    でも地方に住んで、そこで仕事を見つけて、人生が変わりました。

    地方には地方でしか味わえない「良いコト」がいっぱいあります。
    私には地方が合っていたようで、地方から東京に帰るのが嫌で泣きました。
    今は地方が第二の故郷だと思っています。

    こんな話もあるんだよ、ということで。
    ご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:9977716268

  • 一応家族揃って転勤

    転勤についていって行き来したらいいじゃないですか。
    そういう人いますよ。
    大都会と大都会にに持ち家があり、行ったり来たりしてます。
    どちらの生活も楽しんでますよ。

    ユーザーID:8872882932

  • 簡単だと思う

    トピ主さんが転職先を見つけて紹介すればいいのでは?
    私をはじめ、ここで回答してる人は誰一人、夫の細かいスキルや性格、今の年収などを知りません。
    じゃあ誰が知ってるかと言えば、トピ主さんですよね。

    どんな仕事に適性があって、何が出来て年収いくらが希望なのか。
    あなた自身の希望も加味して、転職先を100社くらいリストにして、片っ端から応募すればとこかには入れそうな気がするんですが。

    都内やその近郊なら、かなり選択肢あると思いますよ。
    どうやら専業主婦のようだし、時間あるでしょう。
    ぜひ探してあげて下さい。

    ユーザーID:3946562519

  • あれもやだ、これもやだ…

    トピを読んでいると、「私の我が儘であることも自覚しています。でもついていきたくないから、アドバイスをお願いしているんです!」と、あれもやだ、これもやだと、10代の女の子のよう。

    将来お子さんが「勉強は嫌だからしたくない!」「体育は苦手だから、いつも見学にしたい!」って言った場合も、「そうなのね、それじゃあ仕方ないわね」とおっしゃるつもりでしょうか?

    トピ主さんのご両親も、目の前の「娘と孫と一緒に暮らせる幸せ」しか見ず、「この先の娘夫婦のこと。離婚になった場合の将来の経済状況の事」などを全く考えていらっしゃらないようで、びっくりです。

    それと物事には何事にも2面性があると考えられませんか?「東京以外は私には合わない!」とおっしゃっていますが、本当でしょうか?
    ついていきたくない!という気持ちだけで、冷静に物事を見られていないのでは?

    お母さんになったのですから、もう少し大人の対応ができるように成長しましょう。

    ユーザーID:9908261199

  • 折衷案として

    ご主人に転職してもらって、減少した給料分を 主様のご実家から援助してもらったらどうでしょうか?

    主様家族は、主様のご実家の近所に住んで、主様家の住居費や教育費や主様のこづかい代など ご実家から出してもらったら、給料は半減しても 生活できるんじゃないでしょうか?対価として、主様が主様のご両親の介護をしますってことなら、ご両親もよろこんでくれると思いますよ。

    ご主人が単身赴任して、最悪 離婚してしまったなら、お子さんを父親なしにしてしまいます。それは、可哀そうです。主様も離婚は考えておられないし、ご主人を仕切りたいなら ご実家からの援助。これしかありません。


    ご実家に相談してOkをもらってから、ご主人と話し合って、ご主人に転職することをお願いしてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:4802481386

  • ご両親を一緒に連れて行く!

    良いと思いました!
    トピ主さんご両親も一緒に転勤先に
    付いて行ったらよいと思いますよ。
    だって共依存なんですよね?

    オシャレなカフェは、それこそ
    たまに東京に息抜きでいけば
    よいのでは?

    旦那さん、転職しませんよ?
    勉強して入りたくてGETした仕事
    ですよね?プライドもってるし
    それ以上、転職しろしろ言ったら
    旦那さんから離婚したいと
    言われますよ。

    私の生きてきた人生で思ったこと
    「男性は女性がいないと駄目」
    「別れたり、離婚しても男性は
    わりとすぐに次の女性を見つける」
    です。

    なので、旦那さんも、トピ主さんが
    いなくても、わりとすぐに、次の
    奥さん見つけますよ。

    ユーザーID:2130427792

  • ブラックペッパーさんの妙案に激しく同意!

    素晴らしい案です。

    東京にいたい主さんは実家に残り、

    子育て環境もよい地方で常識のあるお父さんとお子さんが暮らす。

    これぞミラクルC。
    私は思いつかなかったです。
    でも、全て解決!

    だんなさんに提案しましょう!

    よかったね、主さん。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:3337688612

  • トピ主さんも被害者なのかもね

    こちらを叶えたいなら、こちらは諦めなきゃいけないよ。
    なにもかもすべて思い通りにすることはできないよ。

    こういう基本的な教育を受けられなかったのでしょう。
    きっとトピ主さんのわがままをハイハイと聞いてくれるご両親だったのでしょうね。

    妻が必ず夫の転勤についていかなければいけないわけではありません。
    でもこのケースでは、転勤を諦めれば安定した収入と専業主婦を諦めなければならない。
    働くのが嫌で経済的に苦労したくなければ、転勤についていくしかない。

    どちらかは諦めないといけないんですよ。

    同居はなしという約束があるということですから、その手は使えないですね。
    トピ主さんだって、「専業主婦でいいと言ったけどやっぱり働いて」って言われたら承服できないでしょう?

    どれも嫌なら結婚相手を変えるしかないです。
    あなたに住む場所を選ぶ権利があるように、夫さんにもキャリアやライフスタイルを選ぶ権利がある。

    お子さんのことを考えて、というなら夫婦そろって子育てできる環境以上に重要なことはありません。
    物価の安い地方で安定した収入を得られるなら、お子さんは大学から東京で一人暮らしという選択もできるでしょう。

    お気楽な専業主婦生活にしがみつきたいなら、地方都市への転勤くらい我慢したほうが得策だと思いますけどね。
    働くことと東京を離れること、どちらのほうがより我慢できないか真剣に考えてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:7489951238

  • 考えて欲しいこと

    東京で旦那様に転職をお願いした想定
    利点
    ・今の環境で変わらず生活できる
    問題点
    ・給料が半分になる
    ・自分が働くと子供の面倒が見られない

    問題点としては、金銭的な問題で
    トピ主案の同居は旦那様がしない約束をしているため拒否(しない約束をしているのに提案どころか決め付けているのは非道)
    トピ主が働かない理由が子育てということなら、実家にお子様を預かっていただけば問題無いと思います。同居も大歓迎!とのことなのでご両親も断らないと思います。パートでもしっかり働けば、旦那様の給料が下がった分も補填されますし、旦那様の給料も徐々に上がってくるのではないですか?

    まぁ、これまた自分の都合で子供をだしにして、働けないといった理由でしたら申し訳ありません。

    その際は、3回目のレスのとおり、今までの環境で生きていきたいし、あなたには単身赴任してもらって一生操縦して行きたいんだけど、できませんか?って相談するのが一番分かりやすくて、理系等関係なく納得できるかなと思います。旦那様はあなたが何というかわかっていらっしゃり色々な道を考えられたのだと思います。すごく家族思いで、しかも自分の立場もしっかりとわかっていらっしゃる(職への自己における分析面)。
    責任のない仕事しかした事のない方には想像ができないのは仕方がないですが、あなたは短時間で稼げ、子育てに支障はない時間帯でできる水商売や在宅テレアポなど出来るのですか?
    そんな自己中心的な仕事もまともにできない人に子育て出来るのか心配です。お子様から、お願い事をされた時(自分には負担になる事)もご自身がしたくないかを天秤にかけるのですか?
    部活の付き添いで県外に出たり、色々とあなたの意図しない出来事は今後も起こりますから、どうぞ社会性を身につけて生きていってくださいね。

    ユーザーID:3591348378

  • 私はいかなかった

    アラフィフです。
    私も20年くらい前子供が5歳と2歳の時に夫に単身赴任してもらいました。5年間です。
    私は都心生まれ都心育ちで結婚後も都心のマンションに暮らしてました。
    上の子はお受験で大学附属の幼稚園に入っていて下の子もお受験を考えていたので夫のいる土地に行くのは無理だなと。夫には単身赴任先近くにリゾートマンションを借りてもらい週末は必ずそこで過ごしていたので夫婦仲は良好でしたよ。
    家族でいろいろな観光地や自然を回れてすごく有意義な5年間でした。
    子供の教育を考えると先進国の海外以外はついていかないです。
    子供達が成人した今ならどこにでも一緒に行くつもりです。

    ユーザーID:0205258216

  • 私もさくらんぼさんに同意見

    東京生まれですが、25年前、主人の仕事で地方にやってきました。10万人以下の町です。
    最初は不安だったけれど、正解でした。
    人々が親切だし、外食が安い。家が広い。
    なんでも倍率が低い。子育てしやすかったです。
    東京から来たママ友は今、自分でカフェを経営してますよ。

    ユーザーID:7235329181

  • 両家の不公平感を解消する努力を見せたら?

    最初から、「東京暮らしの妻の親とは
    同居しない」という約束があったんですよね。

    それって、多分、
    「どちらの親とも同居しない」という
    約束なんだろうと思いますが、
    違いますか?

    「妻と子供は、実家で暮らす。
     夫は一人で単身赴任。」

    これって、単に「夫が寂しい」だけじゃなくて
    一方的に、「妻の実家寄り」の提案ですよね。

    「実家に住んだら、経済的には問題になりません」
    と言われても、
    「お金の問題じゃない」「約束が違う」で
    終っちゃうのではないでしょうか?

    もし、旦那さんが、自分の親のことを
    大事に思ってるなら、子供の教育だけでなく、
    こういう不公平感もなんとかしないと
    なかなか OK はでないだろうと思います。

    自分の実家寄りな提案を通したいなら、
    同時に、「夫を大事にする提案」
    プラス「夫の親を大事にする提案」とを
    セットで提案しないと
    無理なんじゃないのかなぁ。

    両家の親を平等に扱う。
    これって、自分の場合は、
    円満な結婚生活の基本だと思っています。

    ユーザーID:5428754916

  • 夫婦円満

    付いて行くしかありません。
    外に良い方法は、離婚でしょうか?

    若い時は転勤は付き物です。逆に、楽しいし、東京とは違った社会も勉強になりますよ。

    「自分の思う通りにコントロールしたいので良い方法を教えて」と言う時点で、お子ちゃま感は拭えません。御主人が憐れでしかない。

    ユーザーID:1989105837

  • トピ主が最低でも夫の減収分働く

    思うのは自由出し言うだけならただですけど。
    トピ主がどういおうと夫を確実にコントロールできる方法など「ない」
    意地悪とかじゃなく、これにつきるんですよ。

    トピ主を愛して一度は単身赴任に同意しても、そのうち気が変わる可能性も大きいし。
    実際距離が離れたら気持ちも離れるなんてザラですから。

    トピ主には妥協案はないみたいだし。夫には何のメリットもなさすぎるのです。
    夫とて自分の不動産をもって落ち着いて住みたいでしょうが、それは妻の実家ではないし。

    ここで何度何を書いてもあまり意味はありません。
    あえていうならトピ主が正面から気持ちをぶつけるのが最も誠意ある行為だろうとは思いますが、夫がそれに応じる理由もない。
    今仮に一度夫が妥協して別居しても、将来ずっとうまくいく保証なんて全くない。
    子供の受験をネタにしても夫が嫌なら無理でしょうし。

    というかトピ主が何の犠牲も払わないというのが無理ありすぎ。
    子供のために帯同しないという場合、夫は転職、そしてトピ主がその分働いてくれという選択が出てくると思いますが。そしたらどうします?
    トピ主が働けば、夫の減収分位稼げるし都会で暮らせる。さあ、明日から仕事のチェックです。どうせ離婚になれば働くのだし。

    夫の負担が増える分をトピ主が何で埋めるかですよ。

    ユーザーID:6350414559

  • 一生かもしれないとなると

    ご主人は本当にATM化するのかもですが
    娘が帰ってくるのは大歓迎と言っている実家も終わってるなぁと思います。
    離婚して欲しい
    それで単身赴任先で好きな人ができても、不貞だなんて訴えられでもしたら
    ご主人本当に可哀想
    こんな嫁も、嫁の実家もいらないなぁ。
    子供が気の毒だけど!!

    ユーザーID:8015301613

  • 離婚でいいじゃない

    稼ぎの良いご主人なんだし、養育費たくさんもらって軽くパートでもしてたら。
    ご実家はお金持ちみたいだし、喜んで養ってくれるでしょう。ひょっとしたら遺産も独り占めかしら?
    お金、お金、、お金のトピ主さんですものね。
    自分がわがままなのは承知してる?いやいやわかってないと思いますよ自分がどんなにとんでもないこと言ってるか。

    別れた方がご主人のためにもなります。
    あまりにもかわいそうだもの、我儘すぎる妻とそれを後押しする妻の両親にがんじがらめにされるなんて。
    ゆくゆく再婚するのであればあなたの猿知恵で意のままになる男性を選びましょう。

    万にひとつの賭けで「東京出るくらいなら離婚する!」と出てみますか?
    ご主人が本当にあなたと離れたくないなら、応じてくれるかもしれませんし。
    だけどその場合、ご主人にいい人ができても文句は言えませんよ。

    ご主人を言いくるめる魔法なんか、ないです。

    ユーザーID:6147446177

  • いわゆる逆単身赴任をしていた妻です

    あなたにとって家族とは何なのでしょう。

    私は妻側ですが、新婚の時代に自身の転勤でやむなく生まれ育った東京を離れ、旦那を東京に残して逆単身赴任をしていました。
    地方都市は確かに不満な事が多かったです。

    今まで仕事に打ち込むタイプで、週末婚でも大丈夫と思っていましたが、夫と離れて生活する辛さは厳しく、心も体も壊してしまいました。

    あなたが東京に残るとして、幼児を連れて旦那さんのいる地方にちょくちょく顔を出して家事のフォローをしたり、週末を一緒に過ごす事は想定されていますか?それとも夫に帰ってきてもらって一緒に過ごすだけ?

    実家だから二重生活でもお金はかからないというのは、家賃や光熱費の負担も申し出るつもりがないのでしょうか?

    夫の稼ぎは落として欲しくない
    自分が共働きするのは嫌
    地方で友達のいない状況は嫌

    すみません、言葉が悪いですが
    どこぞのお姫様なのでしょうか?
    と思ってしまいます。

    お子さんを第一に考えたら答えは出る気がします。
    お子さんより旦那さんより自分が一番のあなたが家庭を壊さない事を願います。

    ユーザーID:4236241624

  • レスします

    >夫の定年まで上手く夫を操縦したいのです。
    >愛情だけじゃ夫婦はやっていけないでしょ。
    >お金や住むところの条件も大切ですからね。

    トピ主さん、人生を舐めすぎです。

    定年を過ぎたご主人様はどうするつもりですか?
    お金を稼げなくなったら熟年離婚で財産を半分奪うつもりですか?

    正直、トピ主さんは結婚生活に向いていないですよ(笑)
    そんなに都会の暮らしが良くて愛情がないならばさっさと離婚して母子手当をもらうような生活をなさればよろしいですよ。
    きっと医療費とかも無料になるでしょうね。

    レスを読んでも本当に人生を舐め過ぎていて腹が立ちます。

    愛情があれば夫婦ってかなりの苦難でも乗り越えられるものなのですよ。
    トピ主さんには理解できないと思います。
    我が夫は安定した収入、大企業を退職して専門職で独立していますが、
    安定した生活を捨てることについては私は反対しませんでした。
    夫の人生なのだから好きなように生きていけば良いと思いましたし、
    収入が不安定な時期は私が仕事をもっと多く頑張って支えてきました。
    我が家の収入が私の方が多いときもかなりありましたが、
    今では見事に夫の方が高給取りになりましたよ。
    こういう苦難とかちょっとした山場って夫婦がそれぞれを思う気持ちがあれば
    何とか乗り越えられるものですよ。
    それに実家などに頼ったりもしなくても大人なのですから生きていけるのです。

    トピ主さんはすでにご主人様へ愛情がないのですよね。
    だったら単身赴任とか転職とかそうやって縛りつけるのではなく、
    離婚をなさって解放して差し上げれば良いのです。
    トピ主さんには実家という大きな担保がありますし、
    ご主人様は気を遣うことなく転勤先へと赴任することが容易に出来るのです。

    たかだか地方に転勤するくらいで今にも死ぬような感覚にでもなっているのでしょうか?
    そもそもなんで結婚したのですか?

    ユーザーID:7606020549

  • 大丈夫ですよ

    柔らかく生きましょう。働いてる夫も、専業の妻も対等であるべきです。生まれた時代の影響だと思っています。トピ主は感性が若い人なんでしょうね。私も都心住まいで子供も小さいです。まだ若いと思ってます笑。妻は専業です。私の場合は子供と過ごす時間を最大限多くするために、会社を辞めて在宅の自営になりました。仕事しながら愛する妻と子供を見られるので、これ以上ないくらい幸せいっぱいですよ。

    昔は大半「仕事 > 生活」だったんですよ。
    でも私は「生活 > 仕事」です。私より若い世代はよりこの傾向が強いです。感じませんか?なので大丈夫ですよ。おかしな感覚じゃないです。時代に沿った健全な思想だと思います。素敵な時代になりましたね。

    おしゃれなカフェいいですよね。一流のデザインやインテリア、アートに触れることはとても素敵なことです。やはり才能の溢れる作品は都心に集まってます。また才能溢れる人も都心に集まっています。ご実家が東京で、そこで育てられれば人脈という観点ではかなりのアドバンテージを得られると思いますよ。まぁ同居は夫は嫌がるでしょうから気を使ってください。

    また子育てに関しても都心は出生数が年々増加しています。資金が多いので綺麗な無料施設や制度がいっぱいあるし、交通機関も発達してますし、サービスの質も高いです。なので育て安いですよね。楽な方に流れることは良いことですよ。

    そういったものを手放して夫についていくメリットの方が大きいのか私としては疑問です。柔らかい発想が夫側が出来ればもう少し建設的な対話が出来ると思います。収入が半分になるとか、共働きになるとか脅し文句しか言えないようじゃねぇ。転職、副業、支援、同居、単身赴任、まだまだ考える余地はありますよ。身に付いたものを取っ払って考え直すってワクワクして楽しいですよ。

    ユーザーID:1197496119

  • 私も転勤妻

    2年くらいなら実家で単身赴任もあり。
    今回の場合はずっとかも、ですよね。
    それならついていく1択。
    あとは離婚しかないよ諦めな

    貴方が選んだ旦那さんだよ
    それが定めよみんな人生振り向けないのよ
    そうやって生きていくのよ
    甘えるな!がんばれ!お母さん!

    ユーザーID:9991698980

  • 転勤族ママを受け入れる方から見ると、、

    首都圏から政令指定都市に転勤してきたママさんで、第一印象で好感もてるのは、転勤した土地を理解しようとしたり、土地の良いところを伝えてくれたりする方です。
    比較ばかりして、ダメ出しばかり、愚痴ばかりいわれても、じゃあ帰ればいいのに、と速攻思うんです。

    予測ですみませんが、たぶんあなたは後者だから、
    うまくやっていく自信がないこと、転勤先でとても不安なことを伝えて、実家に行き来すること、両親の転勤先の滞在を相手に理解してもらう必要があると思います。

    その時間を得て、転勤先が、
    思ったより子育てにはよい環境で、住みやすかったとなるか、
    思ったように不便すぎて、住みにくいとなるかで、
    また相手と話し合うことになるのではないでしょうか。

    価値観のすり合わせをして、結婚を継続しながら、別居するか、価値観の違いから、離婚を選択するか、です。

    レスを拝見しましたら、貧乏してもなんとか夫婦共働きで首都圏で頑張っていこう!という選択肢が全く無いようですね。
    そこが残念な分岐点で、相手ばかりに変わることを求めているように映ります。
    しかも、高専→院のエンジニアに、その会社で、本社勤務に変われだの、転職だの、好きな人の背景をいまいちご存知ないようで、あまりお付き合いせずに結婚されたのかな、とも想像するのです。

    かといって、あなただけが変化を犠牲と考えるような生き方もあなたがつらいですね。

    価値観のすり合わせをする努力がなされているのかと心配になります。
    文章だけでも、あなたの単身赴任ありきの話し合いの場面をひたひた感じます。
    一緒に住まれているご主人、気持ちが離れていかないように、いま歩みよる機会を失わないようにと願うばかりです。

    ユーザーID:1097857571

  • 知恵とかの問題でない。王手です。

    >あとはどんな手があるか一緒に考えたいただけませんか。

    いやあ、話を聞く限り王手ですよ。ご主人の。
    自分の我儘はわかっていると開き直っても王手は王手です。
    誰に聞いても帯同するか否か、あなたが覚悟を決める番ですよね。
    王手なのに見苦しく他の手がないか?と周りの人に聞いている状態です。
    今のあなたの状態は。手なんて無いですよ。王手だから。

    ご主人は、あなたの意見に根気よく付き合ってるなぁと感心します。
    普通なら考えられませんよ。
    数年レベルならまだしも定年まで地方になるかも知れないのに
    単身赴任?浮気するな?生活の質は保証しろ??転職???
    私なら浮気するとか以前に離婚ですね。
    そんな人を伴侶と呼び続ける根気も自信もないからです。

    あなたは自分のことしか考えてないですね。
    ご主人に職種を捨てさせるならあなたが補う努力をする。
    それが夫婦じゃないですか?
    全て自分の思い通りになんて行きませんよ。
    あなたと違って専門職に就くために長年勉強をしてきたんです。
    そうやって勝ち取った就職先です。
    その業種に誇りを持って働いておられると思います。
    それを「我儘はわかっている!」と開き直って捨てさせようとしてるんです。

    あなたがとにかく東京は譲れない、転職してほしいと言うのであれば
    ご主人の収入が落ちた分をあなたが補うしかないでしょうね。
    それが自分の意見を通した代償です。

    子供が3歳で私が働いたら子供はどうなんだとか言ってますけど
    別に、育ちますよ。普通に。
    世の中にはちゃんと保育園とかありますから。

    皆さん仰ってますが、あなたの思い通りになるような他の手はありません。
    王手なんですから。それ以外、周りも言えることはないです。

    ユーザーID:6105530851

  • 本音を言えばいい

    ご主人に思っていることを正直に言えばいいのです。つまり、
    「私の人生にとって一番重要なことは、東京に住むことである。あなたと一緒に住むことは、それに比較すると重要度は低い。更に言うと、あなたと親を比べると、親の方が重要である。だから、私は親の近くに住む。」と。
    そう言えば、ご主人は単身赴任してくれると思います。ウソを付いて隠すから、説得力が無いんです。

    ユーザーID:3740922296

  • 試しに住んで決める

    うちの義弟は単身赴任して5年くらい経ちます。

    子供が小学生だし、持ち家があったので、そうなりましたけどね。

    主さんの場合はやはり一緒に行かないとでしょうね。ご主人も納得しないでしょうね。

    私は婚活でしたので、そういう会社じゃない人を選びました。

    うちも今は息子が小学生になって持ち家もあるので、もしそうなったとしても単身赴任で済みますね。

    でも、人生経験ですよ。お子さんが小さいなら1年くらい行ってみて、やはり駄目だったら帰ってくれば?

    まあ、主さんの場合、ご主人の高学歴も良かったのですよね。

    最後はお子さんに教養先があるからと、質の高い幼稚園とか、習い事を理由にするとか。ただ、便利だから住みたいじゃなく、お子さんの為になるくらいに言うかな。

    まあ、今回でだいぶ、ご主人は主さんへの気持ちは冷めたと思いますよ。

    同じ払うなら養育費覚悟かも。

    浮気されても文句が言えないような。

    まあ、頑張って下さい。

    ユーザーID:3911422416

  • スゲーな、トピ主

    何かここまで来ると怖いんですけど…【定年まで夫を操縦したい】とかさ、どんだけ自己中なんだろう…
    ご主人が可哀想!

    ユーザーID:4380866896

  • 受け入れられない物、多すぎません?

    田舎暮らしが嫌なのはよく分かりました。
    私は逆にその田舎在住の人間で、東京はたまにあそびに行く程度なので、不便さや選択肢の少なさは身をもって知っています。
    産まれも育ちもTOKYO CITYなお嬢様にとって、田舎暮らしは陰気で見窄らしく見えるでしょう。
    人にはそれぞれ好みや生理的なものの基準が違うので、そこは否定できません。
    「受け入れられない」と言われたら、それまでです。
    生きてく上でベースになる部分、大前提になる部分なので、譲れないのもしょうがないです。

    ただそこが譲れないなら、違うところで譲ってあげたらいかがですか?
    トピ主さんはあくまでご主人に考えを変えてほしい、転職をしてほしい、と変化を求めていらっしゃいますが、ご自分がご主人のために妥協することはないのでしょうか?
    転職だってリスクが伴うのは当たり前で、大抵の場合、収入は下がります。
    今の収入のまま転職できるなんて甘いです。
    マイナス分はトピ主さんが働いてカバーしてあげたらいいのではないですか?
    あれもイヤ、これもイヤ、では元は他人同士であったはずの夫婦関係は成立しませんよ。
    ご主人はただの働きアリではないのですから、ご夫婦のピンチのときは、あなたも助け舟を出すべきです。

    ユーザーID:3118562511

  • 仕事舐めてるなぁ

    今まで適当な仕事しかしたことないのでしょうか。操縦できそうな夫を選んだおつもりかもしれませんが、仕事を舐めてるから夫の職業のことは見極められなかったんだと思いますよ。自分の失敗だから仕方ないですよ。夫がとても気の毒です。

    ユーザーID:0586861897

  • なんのための専業主婦なんだか

    一呼吸おいてご主人の立場になった気持ちで桃栗三年さんがやろうとしてること、考えてみてほしいです。専業主婦ってご主人と子供の世話を専業とするんじゃないんですかね?いやぁ全く呆れますね。  

    桃栗三年さんも速攻就職活動して来月くらいから働き始めたら?そこにしかない企業に。それくらいしか自分が居残る正当性主張できないと思うのですが。ご主人の立場になった気持ちで考えたみたらどうですか?

    ユーザーID:1814566992

  • なるようになる

    出るはずのない妙案を待っていても何も始まりません。
    多分、この先も何の進展もないまま日にちは過ぎ去っていき、転勤予定の6月を迎えてやむを得ずご主人が単身赴任することになるでしょう。
    主さんもこのトピのレスに我が身を振り返ることもなく、今のままの実家依存の日常を過ごしているでしょう。
    その先はどうなるかは誰にも分かりません。
    つまり、なるようにしかならないということです。

    ユーザーID:1844842193

  • 二番目の進学校ってことは県庁所在地じゃないですよね

    人口が30万よりは多い、なんなら50万くらいある都市で、そこが県庁所在地じゃないなら
    県庁所在地は70万くらいいませんか。
    100万いる政令指定都市ほどではないにしても、そこそこの都会ではないでしょうか。
    あなたがほしいのが「実家のそば」「東京」どちらかにもよるのですが、
    「東京」であるなら、「車なしで暮らせるそこそこおしゃれな街」で妥協できませんか。
    県庁所在地の中心部に住み、夫さんには少し遠くなるけれど職場のある市まで通勤してもらう、
    あたりが落とし所として有効ではないでしょうか。

    説得材料ですが、
    おそらく県庁所在地に国立大学があり、その付属幼小中があります。
    ここに入れたいと主張しましょう。
    県内1の高校と2番めのその高校とに明らかな差がありそうならばそこも説得ポイントです。調べましょう。
    新幹線が通っていますか。
    おそらくいわゆる「急行新幹線」は大きい方の街にしかとまりません。これもポイントです。
    いい塾や有名な習い事、図書館の位置、美術展やコンサートの開催頻度も調べましょう。

    「夫の職場からちょっと遠くても大きい方の街の中心に住みたい」程度なら
    どうにかなるレベルのわがままです。
    このへんで妥協するのをおすすめします。

    ユーザーID:0074459188

  • トピ主さんが働けばいいだけじゃないの

    単身赴任にしても転職にしても、トピ主さんが働くだけで言い訳もたつし世帯収入も維持できる。いいことずくめじゃないですか。

    子供はどうなるんですかって、実のご両親に頼れるんでしょ?
    問題ありませんよね。

    それとも・・・

    >中には妻のことを本当に考えて単身赴任と選んでくれる旦那さんがいて羨ましいです。

    離婚して、そういう男性を探してはいかがですか?

    ユーザーID:6771143918

  • 愛は無いの??

    ご主人と婚姻関係を結んでいるのは、「高給取りだから」の一択ですか? もしご主人が事故や病気で現在のように働けなくなり、収入の見込みが無くなったら即、離婚なんでしょうか?

    私は専業主婦で、夫はそこそこの給料を貰ってきています。上記のように彼が働けなくなったら、正直なところ子供がいなければ離婚も考えるかもしれません。
    でも子供がいる今、私が家族を支えていきますよ。もちろん夫も込みで。これは綺麗事でも何でもなく、本心です。これまで家族を養ってきてくれたご主人に、感謝の気持ちは無いんですか?
    悲しい夫婦関係ですね。

    もう、あなたの希望を通すなら離婚しかありませんって。養育費もいらないから、とにかく離婚してくれと、拝み倒すしか無いのでは?

    ユーザーID:1033279204

  • とにかくついていきたくないと断る

    旦那さんお金だけ持ってきてくれればいいタイプかと思いましたが
    浮気されるのも嫌、
    年収が減るのも嫌で、
    とにかく単身赴任だけしてくれればいいという考えなんですね。

    旦那サイドの転職、異動も断られ
    子どもサイドの事情もなく
    民法に定められた夫婦の同居の義務も守らず
    お金だけは規定量持ってきてほしい。

    もうご自分が田舎嫌いで行きたくないから行かない、で
    良くないですか?
    だってそもそもトピ主の要望が理論にかなっていないんですから
    どこをどう掘っても
    理にかなった地方に行かないっていう論理なんて
    ないんですよ。

    私は都会大好きな実家依存嫁で、不出来ですみません、
    (現実の世間はあなたのことをこう評価していますので)
    地方行けません、しか話すことないと思います。

    ユーザーID:1495360564

  • 転職

    さすがに

    >転勤がなくて収入が高い仕事に夫が転職してくれる方法を教えてください

    これはトピ主の我儘ではなくて、無知ですよ。
    ご主人の説明には説得力があるのに納得しないんだから。
    門外漢にいきなり上記のような仕事が見つかるなら私も教えて欲しい(笑)

    ちなみに「絶対に帯同したくない」と主張したら、ご主人はなんと?
    「だったら離婚する」なのですか?

    ユーザーID:9304084512

  • ご主人は結婚相手を間違えた

    あなたと結婚する前に、高専から大学院に行き、大きな会社に入ってエンジニアとして頑張っていたのに、転職だの異動だの、自分のキャリアを何とも思ってない残念な妻。

    ご主人は転職も異動も可能性を検討済みです。

    あなたが言いそうなことは、もう、わかってる、ってことです。

    次はご主人から「離婚」の提案だと思いますよ。
    今の家はご主人の転勤で引き払うでしょうから、トピさんは実家に行くんですよね?婚姻費用は気持ち程度、養育費と合わせていくらぐらいかしら?
    転勤先に費用が掛かりますからね。ついていかないのがトピさんの選択なら足らない分は自分で稼がなくては、ですよ。
    案外、向こうで体制を整えて、離婚協議に入るときには親権を争うかもしれませんね。ご主人が親権を持てば養育費を払うのはトピさんの方です。
    首を洗っておいた方がいいのでは?

    ユーザーID:9205206894

  • いいとこどりにも程がある。。

    空いた口が塞がらない、とはこのことかと。。

    高専→大学院まででられてエンジニアになられたご主人に
    転職しろ?!
    都会から離れることがイヤなだけで、自分の都合にあわせろ、とか。。
    喜んで受け入れるというご実家もどうかと思いますが
    ご主人どれだけがっかりされたことでしょうね。
    お子さんを盾にして、ご自分のことしか考えてないんですね。。

    ユーザーID:3619607374

  • 不思議な夫婦関係

    親にとってはいつまでも子どもはかわいい。
    ですが、結婚して家庭を持った娘に
    帰ってくるのは大歓迎!?
    トピ主も結婚して妻・母親なのに
    いつまでも親に頼り気持ちは娘のまま。

    環境を変えたくないと言いつつ
    夫に愛情はなくATMにしたいのかな?
    親>夫ですね!

    とりあえず
    転勤について行って
    すぐ実家に戻る!

    それでご主人から離婚されるのを待つ
    そしたら思う存分実家に生活ができますね!

    ユーザーID:8712419214

  • 戦略を変える

    もう、着いていかないのはムリだと思います。
    だって、ご主人が良しとしないのでしょう?

    ならば、まずは着いていく。
    そして、実家に帰省すればよろしい。

    お子さんは3歳で6月の引っ越しなら、幼稚園への入園は来春で2年保育で良いでしょう。

    昼間、1人で知っている人が誰もいない地方で過ごすのは耐えられないと訴えれば良いですね。

    そして、転勤先に少し滞在したら(夏休みまで1ヶ月〜1ヶ月半位?)実家に帰省。
    とりあえず、ご主人には先に戻ってもらいましょう。仕事があるしね。

    その後はだらだらと実家にいて、何だかんだと理由をつけて暫く滞在したら?

    秋頃、幼稚園の入園準備の為にまた、引っ越し先に戻る。入園先は確保。
    (ここ、重要。)
    ご主人に来年はここに住む覚悟だと思わせること。

    冬休みはもちろん、長めに実家に帰省。

    ご主人も、1〜2ヶ月間1人で住む(単身赴任)生活をプチ体験が出来ます。
    トピ主さんも田舎暮らしが数ヶ月体験出来ますね。

    理系の人には想像でモノを語ってもダメです。
    実際に体験し、単身赴任生活がbetterと理解できれば自然とそうなるでしょう。

    場合によっては、トピ主さんも実際に体験して田舎生活を楽しめるかもしれません。

    どちらに移住予定なのかが書いていないので何とも言えませんが、工場がある都市に住まなくても、その県の県庁所在地の便利な所に住居を構える事が出来ないのかは検討されては?

    車通勤で30〜40分って、そんなに珍しくはないと思います。

    通勤が可能な範囲で最大の都会に住むと言う交渉をしましょう。
    県庁所在地の駅前なら、トピ主さん自身が車に乗らなくても過ごせるかもしれませんからね。

    ユーザーID:6454312392

  • 自分が選択するしかない

    帯同...
    数年同居、子供の教育の為に妻子は帰京、夫単身赴任も可能?
    収入半減でも転職...
    実家なら両親のバックアップあり。妻も正社員フルタイム勤務で世帯収入維持。
    離婚...
    実家で暮らせる、養育費はもらえる。

    夫がきちんと転職について調べていたとは。自らの適性から現在の職種しか無理。もし退職し在京の会社へ転職すると収入半減になるが良いかと言う。

    もうトピ主さん自身が決断するしかないと思う。

    ユーザーID:1648602741

  • 二度目です

    男ばかりの地方の高専でまじめに勉強して成績優秀だったので
    東京にある国立大学の理系学部へ編入、修士を取って大企業に就職
    その間に内面はともかくいわゆる女子力の高い人にコロッと落とされちゃったって
    ありがちなパターンですね…
    もう一度言います、離婚するしかないと思います
    もちろん慰謝料は無し、財産分与は有っても大した額にはならないでしょうね
    養育費は子供の権利ですから当然ですがあなたの生活費ではありませんのでそこはしっかり自覚が必要です
    実家に戻るにしてもあなたが働くのは必須です
    かろうじて売り手市場の今のうちに就活しておかないと困ることになると思いますよ
    ここでいくら自説を垂れ流してもあなたの思うような策は絶対に出てきません
    シングルマザーとしてやっていく以上もう時間がないので早く行動しましょう

    ユーザーID:0852285990

  • とても良い案が

    18日19:17のブラックペッパーさんのご意見です!そうですよね、専業主婦だからって旦那の勤務地に振り回されることないですよね、でも転勤先は子育てにはのびのびと良さそうなところ、残業もなく定時であがれて保育園にも入れれば、旦那さんがお子さん引き取ってみてくれても十分やっていけそう!トピ主さんは都会のご実家で。

    家族なのに専業なのについていかない理由がたつのなら、子育ては母親だけのもの、ってのもおかしいですもんね。

    トピ主さんも東京でパートくらいしてご自分の遊ぶお金くらい稼いだらいいんじゃない?

    そんな生活続けてるうちにトピ主さんの存在意義はなくなって離婚されるか浮気されるでしょうけどね。

    ユーザーID:1814566992

  • 唖然

    旦那さん、あなたなんかと結婚してしまって本当にかわいそう。思いやりのかけらもないですね。旦那さんはあなたの人生設計の道具ではありません。

    そのように自分本位では、遠からず旦那さんから離婚されると思いますけど……。旦那さん、早く見切りをつけてください。応援しています。

    旦那さんと離婚して、あなたから解放する。
    そしてあなたは、転勤のない東京在住の男性と再婚するしかないでしょう。譲れない条件があるのに、そもそも結婚相手を間違えたんです。
    というか結婚に向いてません。相手がお気の毒です。

    主さんの求める助言はできなくてごめんなさいね。

    ユーザーID:7580005525

  • ここまでくると

    潔ささえ感じます。こんな風に自分の要求だけひたすら主張することができるってなかなか難しい。

    おそらく転勤先について行ったとしても結局離婚になると思います。トピ主が我慢し続けられるとは思えない。ならば早い方がいいです。あとはいかに好条件で離婚できるかの検討を始めましょう。

    ユーザーID:1820121122

  • 頻繁に実家へ帰るだけではダメでしょうか?

    私の友人でいるのですが、お金持ちのお嬢さんで頻繁に実家へ帰ってきてます。
    子供の夏休み、春休み、冬休みは完全に実家に子供連れて帰ってきてるし、3連休があれば必ず帰ってます。金曜日の子供の学校終わりでそのまま帰省して日曜の夜に帰るとかも土日に友達と約束があればしてます。
    一応、拠点は夫の赴任先だけれど年のうち4分の1は実家にいるんじゃないかなあ。いや、もっとかも。

    東京にいたって毎日遊び歩いてるわけじゃないし月から金は夫のために主婦をして月に2回くらい実家へ帰るプラス長期休暇は実家にすればどう?トピ主さんのご実家は裕福な感じがするし交通費は親御さんが出してくれるんじゃない?孫に会えると思えば喜んで出すでしょう。泊まるところは実家なんだし食事もいらないし。完全に単身赴任と違ってこれならご主人も許容できるかもしれないと思うけど。あなたには迷惑かけない、土日の食事の用意は冷蔵庫に作り置きしておくから〜って言えばどう?

    この友人が言ってたけど、わがままを通すには夫にもメリットがあるようにすることだって。その子の親は年に一度は海外旅行に連れてってくれるそうだし(もちろん夫も一緒)一緒に暮らす時間はとにかく夫ファーストで夫を大事にしてるんだって。まだ未定みたいですけど、子供は中学から東京の学校へ行かせるかもって言ってました。そうなっても子供は親に預けて週に何日かは夫の元へ家事をしに行くけどって言ってましたよ。

    ユーザーID:4821575549

  • 働けばいいのに

    夫が転職し減給でもいい、私が働いて経済的に夫を支えれは夫の減給問題は解決、都内に家族で住むことが可能と言えば?
    少なくとも減った給料分ぐらいは稼げるでしょう。

    今は夫は転勤すると減給だからと言ってますが。
    トピ主が引っ越すのは嫌絶対嫌何がなんでも嫌とゴリ押しを続ける場合、夫がそこまで言うならわかった転職すると仕事をやめる場合もありえますよ。

    私が知ってる人も単身赴任先から自分で仕事辞めて家族のところに帰ってしまいました。
    のち離婚になりました。

    転勤とか置いといて、一生専業のつもりですか?今はそれ相当厳しいですが。

    トピ主の引越しは嫌と言う願いは、夫がそれを叶える為に転職減給と言う道を選ぶと言う覚悟でいう事です。
    トピ主が稼ぐから転勤しないで、と言うなら筋は通ります。
    何もトピ主が犠牲にせずに定年まで夫を使うのはトピ主がいくら喚いても無理ですよ。そんな保証誰にもできません。
    距離は心も離します。子供の扶養義務はトピ主にもあります

    ユーザーID:4375005633

  • もう、離婚したらいいじゃないですか

    定年まで操縦したい人なんて、
    いずれ、冷たさがばれて離婚になりますよ。
    ご主人への気遣いなんて一つもないじゃないですか。

    転職は当たり前のようにキャリアを捨てることになるので、給料は新卒くらいからですよ。

    離婚で東京に残れるんだから、いいじゃないですか。

    トピ主さんのはおこちゃまの理屈ですよ。解決できるような魔法の言葉はないです。せいぜいが、お子さんが小さい時は赴任先について行って就学時に東京に戻るくらいです。

    子供を育てる母として、自分で稼いで子供を育てる自覚を持って、もう少し大人になったらどうですか?

    貴女には離婚が一番です。

    ユーザーID:8679451679

  • 本音をぶつけましょうよー!

    どーんとご主人に本音をぶつけるのが最良の策!

    はやくはやく!
    お友達にも全部話して応援してもらおうよ!

    なんだったら、子供もご主人に任せれば?
    めんどくさいでしょう?子供なんて。
    そしたらずーっと東京でママパパと楽しく楽しく暮らしていけるよ?

    ユーザーID:5082108937

  • そうですね…

    主さんのレスしか読んでいませんので、もしかしたらもう出ている意見かもしれませんが。

    私が主人の転勤で、地方について行った時の話ですが。

    転勤で妻子とともにいらしていた方がいて、そちらの奥様はペーパーで運転もできず(車が必須の地域)、特に練習してる様子もなく、誰かの車に便乗したり、週末ご主人と車で買い出しに行ったり…。

    やはり、子供がいたら、外にも出たがりますよね。一緒に連れていって!と、声が掛かります。複数家庭、車係としてキープされていたようです。

    社宅内でも1、2回なら自家用車にその親子での便乗は仕方ないと乗せてはいたのですが。段々乗せてもらうのが当たり前となり、乗せる側の負担も重くなってきて。

    人の手を借りないと外出が出来ない状態なので、その奥様は徐々に帰省が長くなって、最終的には実家に戻られた様子でした。ぼぼ別居ってやつですかね?
    2人目産まれたら、見かけなくなったので(新生児を自分の車になんて誰も乗せたくないから避ける)本気の別居になった様子です。

    とりあえず、一緒について行き、ダメそうなら徐々に帰省を伸ばして、別居されてはいかがですか?コイツは地方では生きられない、無理だ。と、ご主人が感じれば東京に戻されると思いますよ。

    とりあえず着いていく。がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6948762452

  • トピ主さんが東京で就職する

    簡単です
    トピ主さんが東京で正社員として就職すればいいです。
    旦那さまは収入が下がっても同業他社、転勤なしに転職可能になります。
    旦那さまが単身赴任する理由にもなります。ママも働くので両親の子育てサポートが必要だから、と。

    専業主婦なんだから、夫の転勤についていくのは当たり前なんです。夫婦は同居の義務がある。専業主婦というのは家事に専業してるのだから、家族の家事をするの仕事。収入源の夫の為に家事をするのが仕事。育児は夫婦二人の役目。専業主婦で子育ての為に夫が単身赴任するのは条件外です。
    だからトピ主さんも正社員で働けば、全て解決です。
    誰も異論を持てないよ。

    ユーザーID:5108413432

  • お金はいらない、で解決

    東京の環境が気に入っているのならご実家に戻ればいいと思います。
    「あなたがもらうお給料は全部あなたのお小遣いにしていい、私の分は両親からお小遣いをもらうから大丈夫。子供の分だけ私と折半で負担してください」なら単身赴任にも納得してもらえると思います。

    転勤についていかなくてもいい、単身赴任してもらえる理路整然とした方法の提案です。

    ユーザーID:3293970917

  • 話し合い決裂したら良いじゃない

    何か妙案を教えて下さいって、そんな案はありませんよ。旦那さんの転勤が一生になるかもしれないなら、尚更、腹を括って付いて行くのが普通じゃないでしょうか?そんな長い期間離れて生活してあなたは気にならないかも知れませんが、子どもさんとお父さんの触れ合いを取り上げてしまう事への罪悪感はないんですか?
    転職して給料が半減するなんて当たり前でしょうが。本社に残るにも旦那さんの職種は畑違いなんでしょ?残れるわけないよね。考えが浅はか過ぎます。
    専業主婦で、子どもの進学の心配もなく、親の介護問題もない、、何の支障も問題もないですよね。旦那さんを怒らせないで、納得させる手段はないと思います。
    とりあえず単身赴任してもらって、空いた時間で独学で法学の勉強をしてもらって、本社異動になるよう働きかけて貰えば良いじゃないですか?
    旦那さんのご両親が知ったら、冷たい嫁だなと思うでしょうね。

    ユーザーID:9990350069

  • 考え方を変えてみる

    全て自分の要望を通すのは難しいので、離婚が一番いいと思います。

    というのは、妹を見てそう思うからです。
    妹は3人子連れで実家に戻ってますが、働いてない上に家事は母任せです。
    離婚したら旦那の世話もしなくていいし、旦那親族とも関わらなくて済んでます。
    詳しく聞いてはないですが、光熱費なども両親に渡してないみたいです。

    誰にも言えないけど、私は妹が羨ましいです。
    なので、主さんの状況になったら迷わず離婚します。残念ながら、転勤のある仕事ではないし、離婚理由になることもないのでしてないですが。
    主さんもご実家が裕福そうだし、ご両親も一緒に住むのを歓迎してるなら、離婚が主さんの要望が多く通リますよ。

    何か妥協しないと無理です。

    ユーザーID:6319908100

  • ブラックペッパーさん、ぴのこさんのレスを見ていませんでした

    確かに!ご主人、融通がきく職場でしたね。保育園に入れて風邪ひいても有給で休むくらいできそうなので、お子さんとご主人の二人暮らしは可能そうですね。トピ主さんも‘子供がいるから働けない’って足かせもなくなってフルタイムで働けるし。

    のんびりとした環境で子育て(県2番と5番の高校がある時点でそれほど田舎じゃないですよね?)すればお子さんの学力も伸びるでしょうし、ご主人の高収入とトピ主さんのバイト代で学費を払えば進学先も選び放題ですね。

    ユーザーID:3293970917

  • 同じです

    うちも同じでしたが、夫が20年単身赴任しました。うちは娘なので、首都圏の私立に入れたかったから。私が地方に住むなんてありえなかったし。夫は家族の幸せが自分の幸せだといつも言ってます。定年まで単身赴任かと思ってたけど、管理職になって本社勤務になり、今は一緒に暮らしています。下の娘は単身赴任してから産まれたので、大学生になってから初めてパパと暮らしてます。みんな幸せですよ。

    ユーザーID:5478097510

  • 本当にもったいない

    都心も地方も経験があります。
    都内の便利さはわかります。でも、一生その世界しか知らないで生きていくのですか?
    自分のキャパを広げるこの上もなくいいチャンスなのに。
    新しい体験や価値観は本当はとてもその人を豊かにしてくれるのに。
    教育も都心、地方、関係ないです。
    わがまま、と自覚しているなら、諦めた方が良いです。
    環境が変わる不安はわかりますが、飛び込んでみてから考えたらどうでしょう。案外、地方の良さもわかって拍子抜けするかもしれません。

    ユーザーID:3913143243

  • あなたは、

     6月に転勤が決まっている旦那さんの妻であり、3歳児の母親でもあるのです。旦那さんも同じくあなたの夫であり父親でもあります。あなたの我儘・自己中な考えで父親から引き離す権利はありません。
     東京以外で生活した事がないため、不安な気持ちは理解しますがあなたは恵まれています。気付いていますか?専業主婦で義両親と同居なしとは・・・。夫の転勤について行かない理由を考えてって不特定多数の人が見る小町に投稿して都合の良い意見しか聞かない。文句を言ってないで一度、旦那さんの転勤先の都市を見物してみては如何ですか?旅行がてら散策して転勤先の都市を知るのです。その上で感想を伝えては如何ですか?
     後は、旦那さんに転勤の無い会社に転職をお願いするのなら、ハロワで求人情報を検索しては如何ですか?
     
     あなたとお子さんが、実家に同居すれば旦那さんは東京に帰省した時何処に帰るのですか?あなたの実家では落ち着かないですね。自分勝手な考えでなく、旦那さんやお子さんの事も考えましょう。

     
     
     

    ユーザーID:0845305010

  • オシャレな店は意外にある

    人口30万〜50万規模の都市なら、
    意外にオシャレな拘りのお店があります。

    もちろん東京ほど数はありません。
    でも、あります。

    で、県庁所在地市でなく、
    その規模の都市ならば、
    県庁所在地はもっと栄えてます。

    住んでるとこから1時間くらいで行けたりしませんか?

    旦那さんはオシャレな店とか興味がかないので、
    目に入ってないだけかもしれません。

    インスタや
    『地名+オシャレ』で一度検索してみてはいかがでしょう?


    地方でもある程度遊びに歩くことを許して欲しい

    年に数度実家に帰省して遊ばせて欲しい、
    と交渉する方が楽なのでは?

    ユーザーID:7413236887

  • こんな娘なら絶縁する。

    単純に思うのですが、なぜ離婚を申し出ないのですか?

    ・給料が下がるのはもっての外って
    ・自分は親の家なら楽だから定年まで別居

    読めば読む程腹が立つし、同じくらいの娘を持つ身からすると、貴女の親の常識の無さに悲しくもなる。

    ユーザーID:9777135696

  • 専業主婦が夫についていかなければいけない理由。

    >どうして専業だと着いていくのが当たり前になるのかわかりません。

    にお答えしますと、
    外で働く夫の家事を支えるのが
    「専業主婦」の重要な仕事の1つだからだと思います。
    配偶者が、お外で効率的に働いてお金が稼げるように、
    夫の食事のお世話、体調管理、掃除、洗濯、育児の一部などを
    パートナーが身近で担う、というのが、世間の常識だと思います。
    ついていくのが嫌だったら、やっぱりフルタイムで働くのが1番いいです。
    夫婦共働きで別居婚、子供は母親と母方実家側、というのは
    全く珍しいことではありません。

    夫を変える手立てをここで募るよりも、
    トピ主自身が自分のわがままを突き通すために、
    自分ができることをやった方がいいと思います。
    離婚を簡単に勧める方は感心しません。
    被害を被るのはトピ主ではなく、何の非もない旦那さんとお子さんです。

    トピ主さん、住み心地の良い場所を離れたくないというお気持ちは、
    誰しもあるものです。
    もちろん、新しい地で交流を広げることに
    挑戦できれば世界はきっと広がりますが、
    そうでない場合は、
    何かを捨てる覚悟が必要です。
    「同じところに住みたい」という気持ちは、
    「働きたくない」「子供のそばにずっといたい」という気持ちと、
    どちらが優先するのでしょうか?

    働くことは、そんな難しいことじゃあないと思うんですが。
    働きたくない気持ちの方が優るということであれば、
    まあその程度のワガママなんでしょう。
    いずれにせよ、トピ主のワガママは旦那さんが受け入れない限り、
    叶うことはないのだから。

    ユーザーID:5542023093

  • とことん話し合ってみてはいかがでしょうか

    住み慣れた環境を出て、見知らぬ土地で子育てをするのがご不安だというお気持ちはよくわかります。ただし当トピで反発を招いてらっしゃるのは、トピ主様の結論が「ついていきたくない」でしかなく、ご自身の譲歩も、夫婦間の話し合いの余地もない姿勢だからではないでしょうか。

    ご主人に自身のわがままを押し付けるばかり。まるで子供のようで、これから厳しい日本社会で生きていかないといけない子供を育てている親には思えません。

    ついていかない一択であれば、それを押し通すしかなく、あとどうするかはご夫婦間で決めることでしょう。

    なお個人的な意見ですが、当方女性ですが、専門職についている立場からすれば、自分のわがままのために転職しろと言われたとしたら、ほとんど半生や人格を否定されてようなもので、悲しく、我慢ならない気持ちになると思います。生涯を誓ったはずの相手と苦楽を共にすることを放棄し、たかだか自分が楽をしたいがために、人が長年をかけて培ってきた専門性をバカにするなと言いたいです。

    ユーザーID:8230775571

  • とにかく働きたくない

    これをメインで考えると実家に残るのも難しいのでは。
    今は元気であっても、父親がいつ病気で介護になるかもしれない。
    そうなると、誰かが働かなくてはならない。
    ご主人からの収入だけでは介護は無理だと思います。
    オシャレなカフェに行く時間もなさそう。

    その前に、ご主人から転職は無理って言われてるでしょ。
    ご主人の方が冷静に分析できてるよね。

    東京って何でもあるけど、住むにはお金が掛かるのでは。

    子供が幼稚園とか行ったら、余裕な時間を遊ぼうと思ってたのならお気の毒ですね。
    将来子供にかかるお金、老後にかかるお金、家も欲しいと考えたら働いて貯めると考えるのが普通だと思ってるけど。

    いつまでも子供気分じゃだめだと思うよ。

    ユーザーID:2026233420

  • お子さんにお受験させたら?

    もし旦那様が教育熱心で子供のために都心のハイレベルな環境を与えたいと思うなら納得してくれるかも。
    でもお受験ってママの受験みたいなものだかわがまま娘のトピ主さんにこなせるかわかりませんが。

    ユーザーID:7552029729

  • ブラックペッパーさんに同意

    旦那さんが働きながら保育園に
    送り迎え。
    車があれば急な小児科受診も
    だいたい一人で行けます。

    多分旦那さんなら自炊もできるだろうし。
    自然の中で子育て大賛成です。

    実家にお金を入れるべく仕事されては?
    子育てを隠れ蓑に働く気なさそうですけど。

    今の御時世と職種から転勤は
    やむを得ないと思います。
    別居実績あれば楽に離婚できます。

    ユーザーID:1111364609

  • 四面楚歌

    今のあなたが、何かいい方法を!知恵を!とおっしゃっていますが
    ないですよ。

    正論でいけば、あなたが間違っているのですから、理系夫を了承させる方法はもはやありません。四面楚歌の状態です。

    さて、ここから抜け出すには、いい方法は!知恵は!と無いものねだりは早めに諦めるのが得策です。
    なぜなら、それにこだわって、離婚されるという最悪の結末が待っています。
    ついていくなら、離婚のほうが良い!なら別ですけどね。

    あなたに今残っている選択肢は
    1転勤先についていく
    2給料半減になるので共働きで夫転職
    3離婚

    これくらいだと思います。

    なので私がおすすめするのは
    1転勤先についていく
    ただし、月に1回は東京に里帰りをする許可をもらう
    そして、里帰りで息抜きをしながらも、転勤先にも徐々に慣れていく努力をする。

    これがベストではないかと思いますが、いかがですか?

    ユーザーID:7327447462

  • わがままじゃないですよ

    ここまで奥さんが難色を示しているに、なぜついてきて欲しい方がキチンとプレゼンしないんだろう。
    仕事は大切だけど、生活はもっと大切です。大きく生活が変わる方に配慮するのが思い遣りだと思うのですが、違う方って多いんですね。
    行きたくない理由を分かってもらう努力よりも、付いてきて欲しい方が努力、配慮すべきじゃないの?
    それがあるから主様の気持ちも収まらないのではないかと思うのですが。

    仕事に行っている人とずっと生活する人では感じ方が違います。
    環境に慣れるって本当に大変ですよ。
    経験者なのでよーーーく分かります。
    住みたくて住んでいる場所じゃなければ尚更。

    はじめに書きましたが、ご主人のプレゼンにてあなたが納得できたら付いていく、でいいのではないでしょうか。
    ついていっても、どうしても馴染めなかったら帰ることにも考慮して。
    初めての場所なのだから何が起こるか分かりませんし。

    いい着地点が見つかるといいですね。

    ユーザーID:1111140529

  • 一度だけ妥協

    交渉とは、ギブアンドテイクです。あなたの一人勝ちでは、離婚となり、養育費生活になるという道を考えておくべきです。

    他人から見て、あなたに有利と思う条件は、子どもが3歳なら小学校入学まで転勤についていく。たった2-3年のことです。一度あなたが折れたのだから、次は夫があなたの言うことを聞く番です。大抵の地方には、カトリック系のお金持ち向け幼稚園があります。そこのママ友づきあいをすれば、それなりのお店をご存知でしょう。(医者や弁護士家庭で外車送迎という付き合いになりますが)

    専門職の人に、(望まない)他分野への転職を進めるのは人生の生きがい、楽しみの半分を捨てろということです。家族も生きがいですが、仕事は一日の半分を費やしていますからね。

    メーカー人事で派遣で仕事をしていたことがありますが、30代、40代で鬱で休職中の人の多かったこと。

    夫に我慢をしいると、お金に直結すると覚えておきましょう。

    ユーザーID:7100096337

  • もう方法は一つしかないね

    > 転勤がなくて収入が高い仕事に夫が転職してくれる方法を教えてください。

    そのような仕事をトピ主さんが探してきて夫に紹介する。

    トピ主両親の伝手を使ってでも探し出しましょう。きっとご両親も喜んで協力してくれますよ。娘が自分たちのそばにいることを何よりも優先する方々のようですから、最悪でも、かわいい娘が泣き落としを仕掛ければ一発でコロリでしょう。

    夫は転職「しない」とは言っていませんからね。トピ主が望む転職は「できない」と言っているだけで。「しない」と「できない」の違いがどれほど大きいかは理解できますね。夫は、自分の力ではトピ主さんが望む転職はできないと言っているわけですから、ここは一つ、トピ主さんがひと肌脱ぎましょう。それでトピ主さんが望む転職をしてもらうことができれば、トピ主さんが目論んでいるらしい「夫の定年まで上手く夫を操縦」する野望も現実的なものになるでしょう。

    夫の転勤予定は6月からですね。もう残り5か月を切っています。引継ぎ云々があることを考えると、もう時間的猶予はあまりないと思った方がいいですよ。

    今日からでも動き始めましょう。Good Luck!




    あ、ちなみにこれが無理で、なおかつ東京を離れることは絶対に譲れないと言うことでしたら、多分二者択一の選択を迫られることを覚悟した方が良いでしょうね。
    ・離婚もあり得ると覚悟を決めた上で、単身赴任してもらう。
    ・年収が半分に下がってでも、転職してもらう。

    いや、あともう一つあるか...
    ・転勤前に離婚してしまう

    双方、人生の伴侶選びを間違えたとしか思えませんので、個人的にはこれが一番ベターかなと思いますけどね。

    もしかしたら夫がそのことに気づいて行動をおこすかもしれませんね。
    「一緒に行けないと言うなら来なくていい。その代わりこれにサインしてくれ。」と離婚届を突き付ける、という行動を...

    ユーザーID:7482842882

  • 断固行かない

    トピ主さんの希望をただひたすら貫いたらどうでしょう。絶対に地方には行かないし、収入減の転職は認めない、自分は働かない。それらに妥協する余地が一切ないことを頑なに示します。
    必然的に夫さんは、単身赴任するか離婚するかの2択。トピ主に何にも置き換えられない魅力があれば前者になるでしょう。
    納得しての単身赴任や希望通りの転職は極めて困難なので、賭けにはなりますがどうでしょうか。

    ユーザーID:2414330549

  • すがすがしい

    ここまで来ると気持ちがいいくらい。
    自己中心なのはご自分でおわかりなので。

    トピ主さんが、ご主人のお仕事を見つけてきたらどうでしよう。知り合い、親戚、友達、恩師など当たってみてトピ主さんが、これだ!と思う就職先を紹介してもらう。

    それでご主人がどうするか、受けても採用されるかはわかりませんが。

    要は、自分が動かず何もせず、人にしてもらうではダメだということ。転職させたいなら最低でも自分が就職先みつけてくるくらいしないとね。
    転職活動なんて実際にしたら大変ですよ。仕事しながらどうやってするんですか。転勤なし、給料よし、条件いいとこなんて倍率も高いし、見つけるのも時間とられて大変だと思いますが。ご主人に要らぬ負担をさせず、そこはあなたが頑張ればよいのでは。

    トピ主さんは甘いです。子供にも父親必要ですし、ご主人だって子供の成長を毎日みていたいかも。せめて、小学生の間くらいまでは親子の時間をもたせてあげるとか、考えたりしないのですか?

    もっと多方面から単身赴任になる影響を考える。一つ方向からしかみてない、見えてない今のあなたではこの先ご主人の気持ちは離れていきそう。自分の思いを大事に生きるならそれは相手に無理をさせるということ、それにより、相手の気持ちが変わっても仕方ないこと、自分に跳ね返ってくるかもしれないかと。当たり前のこと、ちゃんと念頭にいれて生きたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3886894045

  • 働きたくもないの!

    そりゃムリだね
    同居はしない約束で結婚し
    転職させて給料半減なのに働きたくもないとは…

    単身赴任なら離婚になると思うよ
    だって、他の人と結婚すれば
    妻子と暮らし、今の会社も辞めずに
    キャリアも捨てず出世もできて
    東京に拘る妻を諦めた方が幸せと
    気づいてしまうわよ

    ユーザーID:8707633714

  • 交渉のコツ

    交渉の際は、あまり通用してませんが自分の主張を相手に理解してもらうよう考えるか、「相手のメリットになる事」または「相手デメリットを避ける事」を提案しなければなりません。
    そのためにはまず何が相手のメリットかを聞き出す必要があります。
    が、現状だとそれがわからないので適当ですが、

    ・トピ主がエンジニアの仕事に詳しくなって、より給与を貰える会社を提案する。給与と会社規模は必ずしも一致しないかもしれませんし、高待遇で迎えてもらえるかもしれません。
    (製造よりという事は生産技術とかですかね)

    ・ご主人に「この先ずーっと今の職場に居る気はあるの?もし無いならこれから先どうなりたいと思っているの?」と聞いてみる。もしかしたら5年後とかには転職したい構想があるかもしれませんよ。だいたい、4050代ぐらいで頭打ちになれば、中小企業に転職したり自分で会社を興したいとか言い出す可能性もありますし。

    一度、ご主人が現職でどうなっていきたいか聞いてみては如何でしょう?
    「部長や役員になってのし上がりたい!」とか思ってるかもしれませんし。だから支えて欲しい、ついてきて欲しいって思ってる可能性もあります。仮に、本当は研究者にキャリアチェンジしたい、とかもしあれば大学は首都圏にたくさんありますし(現実問題可能かどうかは不明ですので不用意に提案しない方が良いですけど、、、)

    ユーザーID:2814240364

  • 真面目に提案します。「約2年後に単身赴任」

    2年だけ我慢しましょう。
    双方の妥協策として、「2年後から単身赴任してもらう」がベストです。

    つまり、今は我慢していったんはご主人に付いていきますが、それはあくまで期間限定。
    お子さんが小学校へ上がる前に、東京(実家)に戻ってくるというプランです。

    東京育ちのトピ主さんが地方の片田舎に住みたくないという気持ちもわかりますが、
    だんなさまの転職や部署移動に対する反論は至極まっとうで正論ですし、第3者が聞いてもまったく同感です。
    なので、離婚しないのなら、これしか方法はないと思います。

    だんなさまには、
    「ものすごく嫌だけど、あなたとの生活も大事だから、2年だけ我慢してついていく。万が一、2年住んでみて慣れたらそのまま残るかもしれない。でも、予想通り馴染めなかったら、2年後に東京に帰らせてもらう。」
    と。

    このプランなら、「専業主婦で子供も小さいくせに単身赴任を強要したわがままな妻」もしくはその結果「離婚されたおろかな妻」ではなく、
    「夫を尊重して我慢してついて行って2年間必死に馴染もうと頑張ったがやはり無理で実家に戻ってきた気の毒な妻」になれます。
    ちゃんとあなたの努力と犠牲を客観的にも主張できます。

    2年後に、それでも、単身赴任をご主人が拒否するのなら、もうそのときは離婚も視野にいれるしかないでしょう。

    ただ、個人的には、
    子供のいない大人にとっては東京は刺激的で便利で最高ですが、
    子供本人や子育て世帯にとっては、首都圏での生活よりも地方の生活のほうがいろんな意味でゆとりがあってはるかに幸せだと感じている(わたしは東京育ちで現在地方で子育て中です)ので、
    トピ主さんが、この2年間のうちに、地方の生活に馴染めてそのまま家族で3人で暮らす道を選んでくれたら、一番素敵だなぁと思っていますよ。

    ユーザーID:1046552358

  • 実家のこと

    実家のことで誤解されてる方がおりますが、単なる共働きサラリーマン家庭です。ただ母親は教師ですのでふつうのかていよりは裕福かもしれません。なので私と子供の面倒をみるくらいは問題ないってだけです。

    あと、夫に転職して収入が減った分をダブルワークで稼いでもらう案ありですね。
    家事育児は私が統べてやればダブルワークするくらいはできるでしょうし。

    皆さん誤解してるかもしれませんが、専業主婦だから家事育児はほぼすべて私がやっていて、夫に頼むのは私では無理な力仕事や家電の設定位で、家にいるときは基本的にゴロゴロしてもらっていますよ。私だって専業ならそれくらいはやるってことくらい理解してますからね。

    ユーザーID:4787233022

  • そんな好都合・好条件の仕事があるのなら…。

    いや、無理でしょう。
    そんな好都合・好条件の転職先があるのだったら、ご主人はすぐ動いていますって(現にリサーチは済ませているご様子ですし)。

    どこまでわがままなんでしょう。
    共働きはしたくない。
    帯同したくない。
    実家のお世話になるから二重生活の費用はさほどかからない
    とにかく今の暮らしを変えたくない(このお気持ちは分からないでもないですが)

    単身赴任という解決法方もあるのに、一方的な私への負担の押し付けはおかしいですよね。→ 決して一方的ではありません。ご主人がどれだけご苦労されているか分からないのですか?

    こんなことあり得ません。
    給料が一割くらいさがるんならなんとかなるけど、半減したらカツカツ以下の生活になるし、私が働いたら子供はどうするんですか?→もともと実家のお世話になることをご検討されていたのですから、お母様にお子様見ていただくか、保育園に入園させたらいかがでしょうか?この令和の時代、6割方の家庭が共働きです。ちなみにわたしも上の子を0歳児、下の子を1歳児から保育園に入れて、フルタイムで働いています。

    夫の定年まで上手く夫を操縦したいのです。→ 本性が出ましたね。

    離れて暮らすことによる(男性が一人になることは、孤独へ繋がりますよ。全員ではもちろんないですが)ご主人の浮気など考えないのでしょうか。浮気が本気になることなんて、いくらだってあります。

    まぁ、ご自分の思う通り、ご実家のお世話になり、ご主人を“上手く操縦”し単身赴任させ、ATM扱いすると最終的に痛い思いをするのはトピ主さんだと思います。

    当方のような、反対意見を持つ方の殆どの方がそう思われていると思います。

    ユーザーID:0624773008

  • 動かなきゃいい

    実質的にトピ主が動かなきゃ単身赴任になりますから。とにかく引越し準備もしなきゃいいんです。

    後は、
    行きたくないの!嫌なの!
    を繰り返せばいい。

    ユーザーID:4977476133

  • 相手の選択ミス

    専門職に就いている女性なら、単純に帯同しろとか言う事にはなりません。
    ついて来て欲しい方も、学校の問題も転勤の問題もプレゼンしていると思います。

    こういう時躊躇いなく単身赴任を選ぶ人は男女問わずいます。しかしトピ主の夫はそういうタイプではなかった。
    何故トピ主はそういう男性と結婚したのか?
    まず嘆くべきは自分の選択ミスです。これは夫側にも言えますが。

    とにかく自分の人生は自分でどうにかするしかないんですよね。ここで今帯同を選んでも単身赴任を選んでも将来はわからない。
    なのでトピ主ができることは、どう転んでも自活する能力を身につける事です。

    ユーザーID:4375005633

  • 妥協しないなら不可能。

    トピ主さんの追記レスを読まいただくかぎり旦那さんは転職について具体的で筋の通った説明をしておられます。

    トピ主さんのすべての要求は通らないのが現実ですから何かしら妥協しなきゃ駄目でしょうね。

    そもそもなぜ共働きを頑なに拒否するんですか?

    旦那さんにこれだけの要求をしておいてトピ主さんが一切の妥協をせず歩み寄ろうとしないのはなぜですか?

    同居は当初からしない約束なのにそれを反故にしようとするのはなぜですか?

    最終的には単純にトピ主さんが「行きたくない」と伝えて旦那さんに単身赴任してもらうしかないでしょう。

    転職するにしても単身赴任するにしてもノーリスクなんてありえない。

    全て丸く収まる魔法は無いと思います。

    ユーザーID:9645994124

  • レスします

    旦那さんと子供の気持ち無視して自分は働きたくない、オシャレなカフェでゆっくりしたいから東京離れたくないとか自己中にも程がある。
    旦那さんもこんな自己中とは離婚した方がよさそう。

    ユーザーID:3482124130

  • 転勤ありで婚活中の人は確認しましょう

    地元や友達、親、実家から離れ
    られない人達はいます。
    私の友達は、「○○に死ぬまで住む、
    だから、結婚するなら転勤がなくて
    〇〇に住んでる人!」て言ってました。

    トピ主さんも東京や、実家から離れ
    られない、絶対に譲れない条件なら
    そうすればよかったのに。

    旦那さんも、ある意味、トピ主さんも
    かわいそう。

    だってトピ主さん、それだけ東京に
    執着があるなら、転勤についていって
    も体調不良になりそうだし…

    少しだけついていっても、すぐに
    帰ってくるなら、ただ離婚の
    先延ばしになりませんか?

    旦那さんも薄々気づいてきたんじゃ
    ないのかな?
    「あれ?俺の奥さん、俺と一緒に
    いたくないのかな?」って。
    理系男性って答えを出すまで
    考えぬくイメージがあるんですが
    旦那さんはどんな答えを出すのかな?

    ユーザーID:2130427792

  • トピ主様がご夫君の仕事を探すのはいかがでしょうか?

    > 転勤がなくて収入が高い仕事に夫が転職してくれる方法を教えてください。
    の方法です。

    タイトルの案がなかなか出てこないなあと思っていましたら、
    19日になって目立つようになりましたね。

    私も、トピ主様のご夫君が満足できる仕事内容で、
    収入も満足できる仕事をトピ主様が探して差し上げればよいと思います。

    いかがでしょう?ベストの解決方法だと思います。

    東京は何でもある素晴らしいところなのでしょう?
    でしたらご夫君にふさわしくトピ主様の希望もかなう素晴らしい仕事があるのではないですか?
    トピ主様が東京出身なら、いくらでも伝手があるでしょう?
    東京出身者の妻として、トピ主様の腕の見せ所ですよ!!!

    ユーザーID:6531406311

  • 転職してダブルワーク、ご主人が了承してくれるといいですね

    スゴいな〜。

    転職してもらってお給料下がったらダブルワークすればいいって!

    まぁそれがトピ主の希望なら、ご主人にそのまま言えばいいと思います。

    ご主人が転職してダブルワーク、引き受けてくれるといいですね。

    ユーザーID:1770605612

  • ダブルワークって、、、

    簡単に言うんですね。

    副業禁止の企業の方が一般的だと思いますけど。

    正社員ではなく非正社員を想定しているのでしょうか。

    一度聞きたかったのですが、旦那さんの「生きがい」や「やりがい」ってどう考えてますか?

    学生時代から一貫して技術畑を歩んできた旦那さんですよ。

    それを簡単に転職しろだとか営業に回れとか、それって旦那さんの人生を全否定することになるって思わないんですか?

    私なら心が痛くて絶対に言えない。

    あなた、旦那さんを愛してないでしょう?

    ユーザーID:8453609057

  • 無理でしょうけど。

    トピ主さんの主張が通る道はほとんどないことは明白ですね。

    実は私は現在夫が地方に単身赴任中で、おそらく4、5年はこのままです。私がついていかないのが当然となったのは、やはり私自身に東京に専門職のキャリアがあり、定年まで当然続ける気なのと、私の収入((年収1000万弱)がなくなるのは家庭にとってもきついという判断からです。

    ご主人が収入半減の問題がなければ転職が嫌でないなら、トピ主さんが正社員として働いて安定した収入を今後もたらすというなら賛成してくれるかも知れません。

    または、万が一ご主人にそんなに愛情がないなら、離婚して、別の養ってくれる転勤のない男性と再婚するのもありです。海外在住だった友人が、ご主人が日本の本社に帰ることになって、日本に帰りたくないので現地の男性を見つけて乗り換えたという例を知っています。でもトピ主さんがご主人を愛しているなら無理ですね。前者の案を取るのはふぉうでしょう?

    ユーザーID:4337741230

  • まあ持ってあと1〜2年かな

    こりゃ遅かれ早かれ離婚に至るのは目に見えているな。

    トピ主さんはお釈迦様の掌で踊っているだけなんだよね。
    『こうすればよいじゃん』が全て他人任せだからね。

    まるで宝くじを買ってないのに『当たったらどうしよう』って妄想する人。

    現実を見せてくれているのがご主人だけなのに
    それを理解できてない以上は、単身赴任で泣く別居で落ち着いて、
    別居実績が出来たころに、離婚調停を起こされて終わりかな…

    そんな事態になって慌てても無理だからさ、
    まずはこのトピの妄想をご両親に読んでもらって、
    離婚してもよいことぐらい賛同して貰ったら?

    現状では遅くても1〜2年後には離婚になるのが目に見えてますから。

    ユーザーID:9698098584

  • ダブルワークで稼いでもらう?!

    えっと…
    旦那さんを転職させたうえに、
    もう一つ仕事をしろ!!と…
    絶句しました………

    ぜひ旦那さんに提案してみて
    ください
    旦那さんなんて言うのかな?

    ここまでくると、なんというか、
    このトピを旦那さんに読ませたほうが
    早いような。

    トピ主さんは、今までのことを
    少しでも旦那さんに話してるのかな?
    それとも猫かぶって本音は話さない
    タイプなのかな?

    大手企業転勤あり婚活男性の皆様
    こんな女性に捕まらないことを
    祈ります。

    ユーザーID:2130427792

  • かなり大きな都市では?

    こんにちは私は千葉県の20万に満たないベッドタウンに暮らしています。
    ちょうどいいですよ。
    隣の船橋市はかなり前に50万人を突破していますがこの船橋より地方にあって少し人口が少ないだけってかなりの大都市ではないでしょうか?
    雪国なのでしょうか?
    雪国なら、持病があって行かれないとか理由になるかもしれませんが・・・

    ユーザーID:3066769277

  • じゃぁ別居したら旦那さんの家事は誰がするの?

    >専業主婦だから家事育児はほぼすべて私がやっていて、夫に頼むのは私では無理な力仕事や家電の設定位で、家にいるときは基本的にゴロゴロしてもらっていますよ

    単身赴任になったら育児はともかく、旦那さんは休みの日にゴロゴロできなくなりますよね。
    その分の家事は誰がするの?
    専業主婦ならついていくのはあたりまえとはまでは言いませんが、皆さんがついていかないのは無しじゃないのかというのはそこのところですよね。

    それをどうするのか考えないと旦那さんを説得はできませんよね。

    ユーザーID:3650889462

  • 離婚するか付いていくか

    自分の幸せばかり考えないで離婚してあげて欲しい
    ご主人もまだ若いので好い人と出会いがあると思う
    それでなくても単身赴任すれぱ寂しくなってあちらで女性を作る人も多いですよ?
    何のために結婚したんだろう?

    ユーザーID:9009525749

  • なんの誤解もしてません。

    >皆さん誤解してるかもしれませんが、専業主婦だから家事育児はほぼすべて私がやっていて、夫に頼むのは私では無理な力仕事や家電の設定位で、家にいるときは基本的にゴロゴロしてもらっていますよ。私だって専業ならそれくらいはやるってことくらい理解してますからね。

    違うんですよ、主さん。
    あなたが専業主婦業を今やってるかどうかは問題じゃなく、今後はするつもりないんでしょう?
    家庭にどんな苦境が訪れても自分は指一つ動かす気がない主さんを母親にして育つ子どもは、責任感のある子どもには育ちません。
    でしたらいっそのこと、常識のあるお父さんに子どもを任せてはいかが?
    という提案です。

    お父さんは大変でしょうね。でも、地方で父子で頑張ってれば、地方ではあなたの夫はエリートにあたると思うので、その地方の女性にもてますよ。従って、子どもの世話をしてくれる気立ての良いお父さんのような努力家の女性を見つけることは割りと容易です。
    そちらの方が、あなたの夫にとってもお子さんにとっても幸せだと思います。

    あなたがいなくても周りますよ。やってごらんなさい。
    あなたは東京で自由を手にする。
    何か不都合が?

    ユーザーID:3337688612

  • どうなりますかね

    地方都市在住です。よく聞く話です。うちの会社でも妻が地方への転勤を嫌がり、転職した人がいます。転職先でも地方へ転勤辞令がでたらしく、そこも辞めたと聞きました。トピ主さんは結婚前に転勤の可能性は知らなかったのでしょうか?それが悔やまれますね。トピ主さんタイプは間違いなく地方では暮らせないです。とどまる決意は正しいと思いますよ。

    単身赴任もいいですが、転勤先で別の女性ができる可能性を考えたことはないのでしょうか。都会から来た会社員ってモテますよ。田舎はいい仕事の人が少ないから、狙われやすいです。実際、それで離婚した夫婦を何組も知ってます。夫は地方の女性と再婚。慰謝料・養育費をもらって別れればいい!と思うかもしれませんけど、トピ主家の場合、夫に同情できる部分もあるから、100%夫が悪いとならないかもしれないですね。

    東京で転勤のない今と同程度の勤務先を、トピ主さんが探してあげましょう。お父さんは何かコネとか持ってないの?

    ユーザーID:1084454095

  • レスします

    ご主人に同情します。
    子供がいるのでご主人は必要ない、お金だけ持ってきてくれればいい、という気持ちなのでしょうね。

    私は主人の転勤で2歳の子と一緒にアメリカまで行きました。家族なのだから一緒に行くのは当たり前。おかげさまで楽しい経験ができました。

    ユーザーID:4905983266

  • これからは何をするの?

    >専業主婦だから家事育児はほぼすべて私がやっていて、夫に頼むのは私では無理な力仕事や家電の設定位
    >私だって専業ならそれくらいはやるってことくらい理解してますからね。

    でも、転勤についていきたくないんだよね。
    しかも基本的に定年まで、地方なのに。

    単身赴任させたら、”それくらい”もやれなくなるよ。

    ユーザーID:2909682767

  • 私はついていかない派

    私の主人の会社は日本だけでなく世界各地に支社があり、転勤も頻繁にあります。
    全ての転勤に帯同しましたが、日本で一番住みやすかったのは東京ですね。

    海外から帰国して東京に一年住んだ頃、地方の住所に「村」が付く場所へ転勤になりました。
    転職をお願いしたり、転勤を断るようお願いしたり…今のトピ主様と同じ様に色んな案を出して東京に残ろうとしました。
    でも、結局は地方へ引っ越し。
    ただ、引っ越してから数ヶ月後に私が鬱を発症。その後、多剤服用からの副作用で別の病を発症し入退院を繰り返すように。
    愛犬が2匹いたので大変でした。ペットシッターさんじゃ対応できないので、週6で日中は家政婦さんをお願いしてました。
    主人も転勤した事を後悔する程の出費。
    今現在は東京にいますが、主人は社内でも比較的残業や休日出勤の少ない部署に移動させてもらってます。

    私は一生完治することの無い病を、主人は私を専門医に診せる為に部署を異動。主人は私の反対を押し切り転勤したのに、結局はキャリアを棒に振る事に。

    こんな実例もあります。
    トピ主様はお子様もいるのだから、ご主人様ももっと考えるべきです。トピ主様は我儘じゃ無いですよ。転勤先の医療機関の事を納得いくまで説明してもらい、緊急時はどうするのかもしっかり聞いた方が良いです。
    国内外様々な土地に住みましたが、正直、東京に勝る場所はありません。「東京じゃなくても…」と言える方は幸せだなと羨ましく思います。
    納得のいかない引っ越しは絶対にしないでください。お子さんとトピ主様の為にも。
    ご実家に住めるなら、ご両親が受け入れてくださるなら甘えても良いと思います。

    ユーザーID:9550074966

  • もう亀裂は入ってる

    あなたが旦那様に相談した内容から
    頭の良い旦那様はあなたが帯同したくない事を察してます。

    なのであなたが生活基盤も基準も変えたくないと
    我を通せばいいと思いますよ。

    あなたの考えは「無理を通せば道理が引っ込む」なんです。
    あなただって「わがままだとわかっている、でも通したい」
    もしかしたら今までも最終的にはあなたの意見を
    ずっと通してきたのではないですか?

    だとしたらこの件は最後通告かもしれませんよ?

    私の娘でなくて良かったですね、私なら迷わず勘当です。
    旦那様の稼ぎで食べてるくせに
    寝言は寝て言え、ふざけるな、と怒ります。

    お母様が教師ということですが・・・
    教育は出来てもしつけは出来なかったんですね。

    ユーザーID:8174974742

  • 旦那さんのダブルワークよりは、トピ主さんのパート勤務です

    転職で給与が減った分をダブルワークで稼ぐって、旦那さん絶対にしませんよ。
    物理的にも転職先の業務に慣れるまで精神的にも肉体的にも疲れて無理だと思います。

    トピ主さん、お子さん一人なら余裕でパート勤務出来ますよね?
    旦那さんが「休みの日は子供みて、家事やっとくから、働きに行っておいで」って提案したら働きます?
    それじゃあ、家族で過ごす時間ないとか、不満を言いたくなりませんか?

    給与が激減して、東京近郊で過ごしても楽しくないですよ。
    節約生活になるよりは、転勤先について行った方がいい生活出来ますよ。
    東京にあるようなセレブ感のある街並みやショップはありませんが、意外にあちこちに面白いショップはあったりします。人口30万人以上なら有名チェーン店はありますし、買い物や外食で不便はありません。

    頑なに拒まないで、もっと情報を集めて比較した方がいいですよ。

    ユーザーID:8845514090

  • 老後・・・

    仮に実家に住んだとして・・・
    ご両親がリタイヤされたり、亡くなられたときはどうするつもりでしょうか?
    二重生活はかなり大変だと思いますが・・・

    ユーザーID:8855398069

  • トピ主さん自身が現地に赴き実際に視察してみる

    >夫はバリバリの理系なので、理論的に納得すれば感情的なことはあまり言わない人なので、「単身赴任した方が理論的に正しいし、結果も良好」って論理があったらすぐ納得してくれると思います(逆に理屈に合わないことは泣いてもわめいてもダメなタイプです)

    であるなら。ここはトピ主さん自身が現地に赴き、妻目線。主婦目線。母親目線で持って、「この地域に住む事は合理的では無い」と、具体的に例を挙げて、プレゼンしてみてはいかがですか。

    実際に見に行って、重箱の隅をつつき回す気で粗探しをすれば、どんなに素敵な場所であろうと、けなせる部分はきっとある筈。

    「そんな事、今もやってるが、聞き入れてくれない」と思われるかもしれませんが、肝心なのは「実際に現地に行き、具体的に固有名詞を挙げて言う事」です。
    「何となく嫌」と言われたら、ご主人的には「実際に住んで見れば印象も変わる」と返せますが、実際に現地に足も運んだ上で、「転居予定の場所に行ってみたのだけれど、収集日の朝にゴミステーションがゴミでいっぱいだった」とか「児童会館に行ったら、子供が大きな声ではしゃいで走り回っていた」とか。どんな事であろうと否定的に「女性目線で見ると、看過できない問題なのよ!」という風に訴えるのです。

    合わせて、インターネットで地域情報を調べ上げ、今住んでる場所と赴任先の状況を、具体的な数値を上げて比べてみる。
    地方ですから、「過疎化が進んでいる」とか「最低賃金が低い」とか「住民1人あたりの医師の数が少ない」とか、しらみつぶしに探せば、劣る部分も見つかるでしょう。


    どちらにせよ、6月に転勤するのは決定事項なワケですから、今から現地について調べるのは、意味のある事だと思います。

    ユーザーID:7928349880

  • 旦那さんがすべて我慢するの?

    すでにご主人はいろいろ検討してくれているじゃないですか。

    東京にいたいなら専業主婦をやめて働いてほしい、今の給料を維持するなら転勤についてきてほしいと。

    どちらも選べないのであればその理由をおしゃれじゃないから以外にあげるのが理系を説得するポイントですよ。

    ちなみに給料を維持で地方に住むのであれば、娯楽がない分生活に余裕ができますよね?
    子どもづれで月1回は実家に数日帰ることを約束してもらってその時に遊ぶのではだめなのですか。
    おそらく今の生活よりも海外旅行に行ける回数も増えますよ。

    ものは考えようで、限られた条件の中で一番自分が望む生活を引き出すしかなくて、お金か生活拠点のどちらかを今あきらめろと言われていることを理解しください。

    ダブルワークは会社によっては禁止しています。
    特にエンジニア系は技術の流出があるのでまず禁止だとおもった方がいいですよ。だから給料が高いのです。

    ユーザーID:5221735426

  • もう好きにしたら

    もし夫がトピ主提案を受け入れてくれたら、今後何があっても夫を責めないこと。
    もし夫が帯同希望、単身赴任なら離婚だと言えば受け入れること。

    ユーザーID:1031497462

  • 単身赴任についていかない為の作戦、思いつきましたよ。

    トピ主さんのご両親の協力なくして、単身赴任についていかない方法はありません。
    ぜひ、これから記載する作戦を話し、ご両親に協力を要請して下さい。

    まず、ご両親に離婚をしてもらいます。
    そして、お母様にはその家から出て行ってもらって下さい。
    それでトピ主さんが、父の面倒をみるためという理由で実家に住む、という作戦です。

    今すぐご両親に相談してみて下さい。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:0997594025

  • 人生いろんなことがある。

    それを夫婦で試行錯誤しながら、乗り越えて行くのが人生ですし、そうやって共有の思いというか、二人三脚でやっていくことが、夫婦の醍醐味だとも思いますがね・・・。

    ついていきたくないという娘に対して「良いよ、帰っておいで」と、喜ぶ親なんですか?
    我儘・・・・というよりも、結婚ってなんだと思っているのですか?

    もし、御主人がほかの人に目が行っても、責められないなあ。

    今、ここで議論するよりも、実際に一人寂しく部屋に帰り、家事をする・・・・何ともわびしい。
    そのころ嫁は実家で楽しくワイワイと義親とにぎやかにご飯を食べている。
    よほどできた人間でも・・・・・辛い。

    ユーザーID:4054349561

  • 開き直りが一番怖いね。

    怖いというか、強いかな。
    わがままと分かってるなら、わがままと言われて縁切られても何と思うか、何とも思いそうもなかったら、結婚した縁についてよく考え直した方が良さそうな。
    本音を書かれてるので、トピ主の夫には見せられないでしょうけど
    見せてひと悶着あったほうが良いような気がする。
    まあ、このままごねてれば夫に愛想を尽かされて終わるかな〜って思います。

    夫と子供だけ転勤先へ行く案を出したレスありましたね。
    別れれば実家にいるとはいえお金の不自由は発生しますから
    トピ主が仕事を探して単身赴任でも良いのでは?
    あと、最初の2年だけ同行するのレスも
    建設的な意見で良いなと思いました。
    トピ主は色々、理由付けてわがまま言ってるけど
    その心理って「転勤先がよくわからないから不安」から来る物だと思うから。
    思い切って飛び込んだら?案外大丈夫だったりして。

    ただ、「夫を手のひらで転がせるようにしておきたい」という心理は、トピ主の性格からくるものだから
    トピ主が結婚に向いてるか?と言ったら
    「家事が出来るから生活を維持することは出来るけど、家庭を維持するというのは今のところクエスチョンマークがつく」レベルです。

    私からは特にトピ主の都合に添うような意見があるわけでもないけど
    似たような話があるからレスさせてください。
    親戚でやはり遠方へ転勤があって
    親の薦めで地元の家を買って夫を単身赴任させた事があったけど
    結局、夫が赴任先で浮気をして離婚になってしまいました。
    離婚しても夫はそのまま残り、母子には地元の家だけが残された状態に。
    しかも夫は「元々家を買うつもりは無かった。後はそちらの家族でお願いします。」と支払いを拒否。養育費は何とか払って貰ってますが
    負債を抱えることになり、その後も色々と良い話を聞きません。
    トピ主も自分の両親を介入させるには気をつけた方が良いですよ。

    ユーザーID:1012250585

  • いつまで親の脛かじる

    どうして自分が親になってまで、親に面倒見てもらうのが当たり前みたいな発想が出てくるのか(笑)
    あとね、共働きですが、あなたの書いた専業主婦の仕事は全てやってますよ。
    みんなそうやって生活しています。

    ユーザーID:3488008425

  • 気持ちもわかるけど

    ずっと東京で暮らしてきたのでそういう理由で地方に引っ越すことに抵抗があるのは理解できます。でも、自分にとって都合がいいようにすることしか考えず、夫のダブルワークなんて言い出した時点で、応援する気になれないです。ほんっとーに、ATMとしか考えてないんですね。

    ユーザーID:3399890556

  • 他のレスは読んでいません

    主さん個人についてどうこう言うつもりは
    ありません。私からの提案は、

    いっそ夫を取り替える

    です。

    非現実的ですか?
    あなたの希望とくらべてみたとき、
    そこまでいうならこれもありかなと
    本気で思ったので提案します。

    ご主人への愛情もほとんど感じられ
    ないので、もっと希望に合った配偶者に
    替えてはいかがでしょうか?

    冗談でもなんでもなく真面目に答えてます。

    ユーザーID:6018237177

  • ご両親も愚かな

    トピ主さんのご実家が裕福かと思いきや普通のサラリーマンと教員の母親とはビックリしました。

    特に教員の母親が離婚案件になりそうな単身赴任を勧めるとは信じがたいです。

    これで離婚したら、貴女の将来は厳しいですよ。ご両親の退職金や年金では貴女方親子を養う余裕はないはず。

    シングルマザーとして働き、なおかつご両親の老後の面倒を見なくてはなりません。

    今のご主人を大切にする方が貴女の為だと思いますけれど。10年後、20年後のことを少しはシミュレーションしたら如何でしょうか。

    ユーザーID:5439240638

  • 旦那さんと話し合いを

     双方共に納得するまで話し合う。帯同したくないから行かない理由を考えてと他人にお願いするのではなく議論をしましょう。
     
     旦那さんの転勤後、実家に帰ってあなたは何をするの。両親は働き、子どもは幼稚園、学校に通うようになる。あなたは日中、ママ友とおしゃれなカフェでお茶ですか?優雅で良いですね。
     
     転職をした場合、正社員のWワークを禁止している会社が多いですよ。
     旦那さんをあなたの都合の良いように動かすのではなく、扶養内で働くことを考えないのですか?
     

    ユーザーID:0845305010

  • 簡単!

    夫婦なのですから、
    本音で話し合いをするだけです。
    ついて来てほしいと言われ、死ぬほど嫌ならそう伝える。
    愛情や情と自分本位とどちらが上か…です。

    一度は、付いていってみてはどぉでしょうか…
    相手の立場なら…と考えてみるのもいいと思います。
    人生の分岐点、頑張ってよい着地点が出るといいですね!

    ユーザーID:0110208732

  • 単身赴任したら

    そのご自慢の家事できないでしょ
    それとも週末かよって一週間分の食事掃除洗濯やるの?

    それに実家には旦那に、却下されてるでしょ

    ダブルワークって会社規定でできない場合はどうするんですか?

    いいかげんにしなよ本当に

    ユーザーID:0789600103

  • ご両親に相談し、ご両親からご主人を説得してもらう

    ご夫婦での話し合いが平行線になったようですし、一度第三者を入れるのはいかがですか?
    有利に事を運びたいならば、このトピをご両親に見せて主様の状況をご両親に理解いただき味方になってもらう。
    その上で話し合いを進めてみては?

    新たな打開策の発見や、味方を付ける事でご主人の操作もしやすくなるかもしれないです。

    ユーザーID:0619428898

  • 結婚していなければ

    結婚していない男女であれば、彼氏の地方転勤と、地元を離れ見ず知らずの土地についてきてほしいという出来事は、破局にもつながる大事件ですから。

    わたしの知人も、それで彼氏と別れ、地元(地方都市)に残る決断をしました。その後遠方への転勤がない方とお見合い結婚しました。

    恋愛一番で若いころはあちこち住んでみたい好奇心旺盛だったわたしは、その知人のことを正直理解できない!と思っていましたが、今となっては、自分のことよくわかっている。
    私こそ、若くてバカだった。(だからその勢いで結婚出産転勤生活できたのだと思っていますが)

    これが未婚の話であれば、仕事していようとしまいと、ご自分の思いを大切に。というレスが多かったと思いますが。

    また、離婚してでも、自分が働いてでもという気概があれば、頑張れというひとも多かったとは思いますが。

    離婚はしない、収入減は許さないでは、難しいと思います。
    離婚してもらって、(慰謝料は払わないといけないと思いますが)、養育費をもらって、生活するか。

    もしくは、定年までずっとかもしれないという可能性からあえて目をそらして、数年頑張ってほしい!で、家族がいるからと東京勤務希望を毎年出し続けてほしい、月1は必ずそっちに会いに行くから!(だってトピ主実家じゃ帰ってきづらいですからね)と、家族で頑張るモードに巻き込む。

    わたしが思いつくところは、そんなところですね。

    ユーザーID:0612334955

  • 離婚を言い渡されるだけ

    子供の進学とか色々言ってるけど、自分が都会から離れたくないだけでしょ。
    旦那さんからすれば、じゃあ俺の存在意義って何だってなるでしょうよ。
    給料運んでくるだけのATMかよってなりますよ。
    しかも定年まで単身赴任とか、本気で言ってるならどうかしてます。
    何のために結婚して家庭を持ったのか、貴女の考えが全く理解できませんね。

    申し訳ないですけど、私が旦那なら離婚です。
    共有財産分割してさようならです。
    嫁の我がままだけを押し通して単身赴任生活を定年までするくらいなら、さっさと綺麗な身になって転勤して、勤務先でもっと条件の良い女性探して再婚した方が断然マシですから。

    ていうか、なんで旦那が貴女のその無謀な我が儘を聞き入れる前提になってんの?
    旦那だって同じ人間で、感情持ってるんだから、そんな筋も道理も通ってない荒唐無稽な主張を聞き入れるわけないでしょ。
    我が儘を頑張って通そうとすればするほど、着実に離婚に近づくと思ってくださいね。

    ユーザーID:2032643654

  • そりゃ禁句じゃないかな?

    > 夫に転職して収入が減った分をダブルワークで稼いでもらう案ありですね。

    コレを言ったら、旦那は一気に離婚に傾くだろうなと思うのは私だけですかね?

    ユーザーID:7482842882

  • 転職先

    あなたの母親もしくは身内に転職先を紹介してもらえませんか。
    ダブルワークはしんどいです、3才なら幼稚園入ったら週に三回ほど帰ってくるまで働けばいいのに。育児に影響でる?でないよね。
    あなたはなにがなんでも自分は働きたくないんだね。
    私は家事があります!育児があります!と大見得きってるけど、今時はみんな兼業主婦で立派に家事も育児もこなしてますよ。ましてあなたの親が近くにいるなら育児に関してはフォローの手もある。
    夫からみたら口だけ大きな妻の頼みはききいれられない。
    だから少しでもいいからあなたも働く。
    だめですか?

    ユーザーID:3649076094

  • 単身赴任の先には離婚が見えますね。

    夫が帰ってきても、あなたの実家で家族の時間はありません。夫の居場所はあなたの中にはなくなり、あなたの居場所も夫の中にはなくなります。

    ユーザーID:8943021753

  • 正論ではなく、リスクは覚悟してますか?

    ご主人はお子さんの成長も見れないし、仕事して一人でご飯を食べ、家事も自分でする事になりますよね?
    要は独身と同じ生活ですが、一番違うのは主さんに渡す生活費です。
    そんな生活を1年、2年・・としてたら夫婦で居る意味が無い!となるのが自然でしょう。
    勿論、傍に居ないのでお互いの気持ちも冷めますよ。
    理系で合理的なご主人なら尚更ですよ。
    「結婚してる意味ないよね?」「養育費は養育費基準表で〇万円だから、それを振り込むよ!」となりそうな・・。
    そうなった時に、そこは問題が無いのでしょうか?

    今度は実家に暮らしながら僅かな養育費を貰い、親のお金で母子が生活して行く感じですか?
    気持ち程度のパートなどしながら?

    正論ではなく、これは想定内だと思って動いた方が良いですよ。
    単身赴任でやってもらうのは良いけれど、「いつか」離婚を言い渡されるというリスクがある訳です。
    そうなった時に、おしゃれなカフェやら何やらはどうでも良いというか、嫌でも主さんは仕事を見つけないと行けませんからね。

    親にしてみても退職後の計画もあるのでは?
    退職金で老人ホームに入ろうとお金を貯めてるとか、家を改装しようとか、若しくは夫婦で旅行したりゆっくりしたいとか・・。
    そこへ娘と孫の面倒を強いられる訳ですからね。

    親孝行を考える年齢の人が何とも幼稚過ぎますね。
    そして最終的に困るのは主さんとお子さんですよ。

    ユーザーID:0730415126

  • 夫さんと同業者ですが

    下手すれば海外へ転勤もあり得ますよ。

    あとどこの会社でも東京や大阪などに本社があり全国に支店がある方が収入は高いです。夫の会社でも地域限定勤務というのもありますが収入が約半額になります。

    金融商社等にお勤めする転勤族は子供が小さい時は父親の転勤に帯同し、中学から母親と子供だけ首都圏に戻り家を買い受験して私立に入る子が多いです。

    エンジニアなら基本どこでも仕事ができます。
    会社の狙いとしては地方で色々な経験をしてそこから起業の芽を見つけたいんでしょうね。テクノロジーで課題を解決ってやつです。

    今時期、東京で専業主婦もないでしょう。
    旦那様にWワークをお願いするならトピ主が働けばいいです。
    そして世帯年収を維持すれば。

    そうでなければ潔く離婚ですね。
    単身赴任で会えないのならばそれでいいかと。養育費だけもらえればいいのでは?ただ養育費は母親も負担するので健康ならトピ主さんも働かないといけません。

    多分夫さんも考えてることあるでしょう。
    この職種の人は感情よりも論理的にものを考えますから。

    あと今時のエンジニアは結構モテます。どちらかというとあなたと正反対な自分で課題を解決するアイデアを持っている人と気が合うようです。

    個人的には離婚してお二人新しい人生を歩んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:3502909989

  • 東京じゃなくても

    村に住んで鬱になった方もいますが、その方は世界各地の様々な場所に住んで大丈夫で、たまたま、その村が合わなかっただけでしょう?

    そもそも鬱になるのが心配だから、と言うなら、自分が就労すべきです。
    離婚も視野に入れるべきです。

    「夫を支える」との専業主婦の義務を果たさないで、「養ってもらって当然」の思考は、理解しかねます。

    あと、地方はね、緊急時の病院のたらい回しは、ほぼ、ないのですよ。
    なぜなら、その治療ができる病院が一つしかないことも、よくあるからです。

    三次救急の医療機関のない都道府県は、ありません。
    三次救急でしか対応できない疾病や病状なら、医療圏は関係なく搬送されます。

    ましてや、トピ主の引っ越し先は人口30万の市なのだから、夜間救急や当番医の制度くらい、整っているでしょう。

    病気になられたのはお気の毒ですが、献身的に支えているご主人に感謝もなく、「だから転勤先への帯同が悪い」とは、ご主人の方に同情します。

    ユーザーID:0793937852

  • 気の毒です

    トピ主さんの旦那様がです。
    ダブルワークさせるって?
    正気ですか?
    あなたは感謝もないのですか?

    自分のことばかり言ってるトピ主にウンザリします。
    旦那様には、トピ主などさっさと捨てて
    自分の幸せを求めてほしいです。

    目を覚ませ、と思います。

    ユーザーID:7322606672

  • 夫と役割を交換してあなたが同じだけ稼ぐ

    夫さんは専門教育を受けてきたので、お給料が半分でもカツカツ生活できるくらいの収入があるわけですよね

    その専門性を捨てても同じくらい稼げる手段がネットで相談すれば見つかると言うのなら
    いっそあなたが稼げばいいのでは?
    そんなの無理って言うのならお金を稼ぐ苦労を理解しましょう

    稼ぐなんてカンタンって思うのならあなたが稼いで
    旦那さんに専業主夫になっていただけば、転勤なんてもう必要ないし

    あとは夫さんがなじんだ職場を転勤しても仕事をやっていけるって思えるくらい
    今の仕事が合っているのだとしても
    転勤とか家族との別離とかで精神を病む人もいます

    もし鬱になってしまったら、お給料半減かもしれません

    そう思った時に、心配になるのが夫さんじゃなくてお給料なら
    もう別れて別の夫さん(転勤なし)を探したらいいんじゃないのかな?

    まあだいたいそういうふうに物事を選ぶと
    そこにはまた別の問題が起きてきそうですけどねー

    ユーザーID:4786399389

  • 離婚の選択肢はありますか?

    「東京近郊に住むなら共働き必須になるよ。
    こんなことあり得ません。」

    「夫を上手く操縦したい」

    「夫にダブルワークをさせてでも自分は働きたくない」


    ご主人にとっては何のメリットも無いし、
    客観的にトピ主さんがついていけば、
    収入もそのまま(地方なら多分東京より生活水準はあがる)で、ご主人も益々スキル&収入アップできる。

    ご主人も転職を検討した上での選択なら、
    ご主人が折れるかトピ主が折れるか、ですが、何となくここまできたら離婚してトピ主さんは東京のご実家に住み続けて、ご主人は単独で転勤→転勤先で再婚。が、お2人にとってベストな気がしてきましたが。。。

    ただ、子供は被害者でしょうね。
    子供が居なかったら即離婚案件かなー。。。

    個人的には、この条件で養育費をご主人が払うのもモヤっとしますが、子供に罪は無いので仕方ない。ご主人も子供には会いたいだろうし。

    ご主人側に養育の希望があり、トピ主さんが子供を手放してでも東京に残りたい!

    となれば、また前にも進めそうですが、
    子供が3才でトピ主さんがご両親と同居なら、きっとどんな母親でも、トピ主さんが希望すればきっと親権はとれると思います。

    ユーザーID:7637468925

  • ワガママが許されるのは

    トピ主さんも我が儘だと分かっていますが、説得出来なかった場合には、転勤について行かないで実家に住むのは本当に親は納得しているんですか。

    自分は努力や我慢はしないけど我が儘を通せるのは、受け入れる人が存在する前提です。

    相手が嫌だと拒絶した場合に、トピ主は自力で切り抜けることは難しいですよ。

    ユーザーID:7169532450

  • 知恵の輪みたいで面白そうなので考えてみました

    どこに転勤か知りませんが、都内ではなく関東地方にお住まいで、関東以外では住めないのですよね。新幹線通勤出来そうな場所ですか?
    残業もないようなので片道3時間程度でしたら、新幹線通勤出来ませんか?新幹線の止まる駅の近くに引っ越して、そこから通勤してもらうとか。関東の人は只でさえ片道2時間とか当たり前ですもんね。
    ただ交通費が支給されるかは分かりませんが、支給されない分はトピ主がパートして稼ぐ事は必須ですよ。

    そして、おしゃれなカフェが数か所あるだけでは不満なんでしょ?
    一応、名古屋、大阪、神戸、福岡でしたらおしゃれなカフェたくさんありますよ。そういう大都市に住むのも嫌なんですか?「東京都」という住所に拘らないなら、住まいをその4都市に絞って、遠距離通勤してもらうしかないですね。
    よく分かりませんが、仙台や札幌辺りでも良いかもしれません。

    あとご主人の実家はどの辺りですか?
    実家が先にあげた大都市でしたら、ご主人実家で同居したら金銭的に楽になり、交通費が足りなくても専業でいられるかもしれません。ご主人も実家で同居してくれるなら、遠距離通勤快く承諾してくれるでしょう。
    定年後は、平等にトピ主実家で同居する。

    ユーザーID:9541729647

  • いやいや

    二回目です。
    自分が働かずして、しかも自分のわがままで別居をするのにご主人にダブルワークなんて。ひどい奥さまですね。あり得ません。
    本当に離婚されますよ。

    ユーザーID:3886894045

  • どうなんだろうね

    そもそも、トピ主さんの実家が受け入れてくれなければ着いていくしかないのにね。
    ご両親も娘の幸せを考えるなら突き放すべきだと思うよ。
    特に、トピ主さんのように『自分は働きたくない』と思ってる人は余計にね。

    簡単な話ですよ。

    トピ主さんは自分の事しか考えてない…

    でもね、自分の事しか考えないのなら先の事を考えて着いていくのがベストじゃ
    ないの?万が一(結構高い可能性で)離婚になれば、嫌でも働かなきゃなんない
    よ。その時にジタバタする位なら、地方でも人口20万以上なんですよね?
    ウチは10万人切ってますが電車で行けばモールもあるしデパートも何軒も30分
    圏内にはありますよ。車がなくて生活出来ないか…と言われたら否ですね。

    ご主人を説得するなら、一度はどのような土地なのか行ってみないとダメだと
    思いますけどね。

    私の知り合いに東京にご主人が勤務になって奥様が慣れなくて2年で帰って来た
    人がいましたがね…何年かは地元近辺での勤務でしたが今は神奈川で帯同ですよ。

    自分の我儘…と言いながら、ご主人の辛い気持ちなんて微塵も理解しようとして
    ないからご主人には受け入れがたいと思いますけどね。
    1年とか半年とか、取り合えず行ってみて無理なら帰ってくるという選択もあり
    なんじゃないかと思いますよ。
    その時にはご主人も受け入れてくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0587787917

  • 離婚まっしぐらですねぇ

    トピ主さんのレス全て読みました。
    わがままだと認識しているそうですが、全く認識していませんねぇ。
    わがままなんて可愛らしいものではないですよ。
    自分勝手と言うものです。

    ご主人に寄り添う気持ちがこれっぽっちも読み取れません。
    何度レスされても、結婚してお子さんもいらっしゃるのに、自分だけが大事としか思えないないです。
    このままでは、転勤前に離婚まっしぐらです。

    結婚とは、家族とは、夫婦とはと、心から考えて欲しいものですが、今のトピ主さんでは無理かしら。
    このままの話が繰り返されると、ご主人が離婚を決断するのも時間の問題です。

    ユーザーID:5798376028

  • 失礼は承知ですが

    私ももったいないなと思います。

    当方もずっと専業主婦で、子どもが小さい時は合計4回の夫の転勤に伴いました。

    まず最初の地方で長年のペーパードライバーを脱却し、その土地その土地の生活を満喫し、沢山の素晴らしい方々に出会いました。

    今振り返ってみれば、それらの経験は確実に私自身にとっての財産になっていると言えます。   

    そしてそんな機会を与えてくれた夫にとても感謝しています。

    もし結婚後も、生まれ故郷でずっと変わらない交友関係で、楽だけどぬる〜く生活していたら…と考えるとゾッとするくらいです。

    価値観・考え方は人それぞれなのでなんとも言えません。

    ただ、もし娘があなたの立場だったら一緒に行くことを勧めるし、もし息子の奥さんがあなたよような人だったら、離婚を勧めたくなりますね。

    ご主人は大学院卒のエンジニアでいらっしゃるとのこと。

    離婚なさっても、おそらくあなたより遥かに美人で心のきれいな素敵な女性と、すぐに再婚なさるのではないかと…トピを拝見して思いました。

    ユーザーID:6039550371

  • 素朴な質問

    トピ主さんに質問してもよいですか?

    ご主人が定年まで単身赴任したらトピ主さんはシンママのような人生になるでしょ?
    それで寂しいとか思わないのですか?


    素朴な疑問です。回答をお願いいたします。

    ユーザーID:0634659770

  • ご主人、過労死しますよ

    ご主人にダブルワーク??
    どこまでわがままなんでしょうか…

    それでしたら、ご主人がお休みのときにあなたが働きに出ればよいのでは。

    ユーザーID:6475177037

  • もう、そのまま言ってみなさいな

    トピ主夫は賢いから、善きところで離婚交渉に入るでしょう。
    彼の敗因は、根っからワガママの怠け者と結婚して子供まで作ってしまったことです。

    それでも、高給取りのようだし男性は50代でも子供を作れる人はいます。
    トピ主を捨てて転勤先で新たな女性と新たな家庭を作る方が合理的です。
    理系ならこういう計算は得意でしょう。

    トピ主も実家で生活できるし、ウィンウィンですね。
    トピ主夫は、トピ主が受け入れがたいと感じているでつしょうね。
    犠牲になる子供が可哀想ですね。

    ユーザーID:0049211597

  • トピ主さんの立場大丈夫?

    う〜んごめんなさい、逆に、トピ主さんの立場大丈夫かな?って
    思ってしまいます。
    自分のわがまま通すために旦那様にダブルワークとか、
    そんなにして尽すほど、トピ主さんって旦那様にとって
    大事な存在なのかな???

    旦那様の立場に立って考えてみてはどうですか?
    自分の仕事や立場を全く考えてくれもせず
    転勤もイヤ減給もイヤ、転職して給料下がるならダブルワークして
    生活水準下げないでほしい、って要求してくる配偶者、
    どれだけ相手が魅力的だったらその要求を呑むのかなって

    きみは都会から離れたくないし実家もきみを養うくらいは
    平気なんだったら、不満だらけのぼくとは離婚して
    都会の実家で楽しく暮らしたら?
    って言われませんか?

    あなたにそこまで魅力を感じないんですけれど・・・
    離婚されない変な自信ありません?

    ユーザーID:5990985796

  • ですから

    リスクもなにもわかった上で
    「どうすれば上手く私の希望が叶うか」
    を知りたいんですって

    リスクなんてわかりきってるから、何度言われても関係ないです。
    その上でどうすればって聞いているんです。

    ユーザーID:4787233022

  • 精神的にやられる。

    旦那さんの転勤の件で、悩みすぎて、
    精神的にやられ、
    病院を受診し、診断書を書いてもらい、
    とても転勤先で生活できないという状況を作り、
    すぐにでも子供と実家にお世話になり、
    そのまま旦那さんだけ転勤先に行く。

    というのはどうでしょう。

    早かれ遅かれ、転勤したら一人の生活になるのですから、
    すぐに別居したところで、問題はないでしょう。

    子供はお父さんのことを覚えてられるかな。

    ユーザーID:6521603077

  • 専業主婦って

    転勤について行ったり本当の意味で支えていく
    それが専業主婦だと思ってました。

    ちょっとびっくり

    ユーザーID:3108489968

  • ダブルワーク!?

    2回目です。
    転職での収入半減の補填は旦那様のダブルワークでって。
    あの、本気ですか?と言いますか、正気ですか?
    自分は働きたくないのに、パートナーに負担二倍をさせるのは平気なのですか?

    自分の我儘(むしろ傍若無人)で旦那様に大事なキャリアを捨てさせて、そこから生じたデメリットさえ旦那様だけに払わせようとするって、貴方自身は何も協力せずにメリットだけ享受するつもりなんですか?
    助け合う心はどこに? 妻として以前に人としてどうなの?と感じます。

    いや、知人の経験からトピ主様の希望に対する案はない事もないのですが、絶対にトピ主様には協力したくありません。
    旦那様が不孝になる共犯になるなんて真平です。良心というものがあるので。

    ユーザーID:6534346704

  • ひどいと思います。

    夫さんの幸せはどこにあるのでしょう。
    かわいそうです。
    独りで孤独で毎日は何のためにあるのでしょう。

    あなたの稼ぎが悪いから、妻の家族に助けてもらっているのよ。ありがとうは?
    あなたの稼ぎが悪いから、独りなのよ。
    あなたの稼ぎが悪いから、あなたの実家には行かないのよ。
    あなたの稼ぎが悪いから、私がパートに行くの。ありがとうは?
    あなたの稼ぎが悪いから、あなたの親はなんのお金を出してくれるの?
    あなたの稼ぎが悪いから、子供はなつかないの。

    転勤がある企業に勤めている夫さんがいるなら、その覚悟はしなくてはいけないと思います。

    いっそのこと、別れた方がいいのではないですか?

    ユーザーID:4082179213

  • 正論ではなく合理的に

    都会でしか暮らせないと思われる気持ちはわかります。
    ただ、この状況で単身赴任を選ばれるのでしたら
    結婚している意味はトピ主さんにはないようですので
    離婚されるのが合理的だと思います。

    お子さんのことを考えて、離婚はしないということでしたら
    ご主人の提案どおり転職&二馬力で働く家庭になるか、
    トライアル的にでも一度小学校入学までは地方でやってみて、
    本当に地方暮らしは無理だというのを証明することじゃないでしょうか。
    それ以外の方法(Wワークとか)で無理を通そうとしても、
    離婚につながるだけだと思います。

    ユーザーID:5040872889

  • 交渉術

    あくまでお子さんの教育面を全面に出し交渉しましょう。
    東京と転勤先はどのくらいの距離ですか?
    会社で帰省手当出ませんか?それを活用して行ったり来たり出来ますから、子供を連れて通う約束をしましょう。
    自分の我が儘を聞いて貰うのですから、ご主人の言い分も受け入れること!

    ユーザーID:8641079409

  • よく考えて

    私も、あなたの心が変わる事を期待します。
    子供の為にも夫婦揃って家にいるべきだし、
    生活拠点はどこでもいい気がしますが。
    住めば都ですよ。

    旦那さんに対しての愛情を感じません。
    そんなに旦那さんの事好きではないのですか?
    旦那さんの側にいたいとは思わないのですか?

    たぶん、そうなんでしょうね〜
    旦那さんは普段何もやらずら、家ではダラダラしてるのでしょうか?そんな旦那さんと生活するよりも、自分の親と生活して、地元で楽しく生活した方がいいですよね〜

    旦那さんはかわいそうだけど…

    旦那さんとよく話し合って、単身赴任してくれるといいですね〜

    て、単身赴任だと、会社から別途お金出ないのかな?
    単身赴任て、普通は、家建ててしまったからとか、子供を転校させたくないからとか、そんな理由だと思うんだけど、理由はどうあれ、単身赴任て、単身赴任手当でるのかな?

    親と同居するのに単身赴任なんて言わないし、手当も出ないか!

    ユーザーID:3863519956

  • はな

    住む場所にこだわりたいという気持ちは理解できるので、トピ主さんを応援したいと思っていますが、旦那さんがダブルワークという発想はあり得ないと思いました。
    給料が半減しても、勤務時間が半分になる訳ではないですよね?
    体を壊してしまうと思います。
    家事は分担して、トピ主さんも働いて補うのが妥当と思いますよ。共働きにあたって少し親の力を借りるのはいいと思います。

    子供の学校のことを言ってらっしゃいますが、東京の有名校に進学するより、子供にとってもっと大事なことがあるのではないですか?

    ご両親だって今は同居を喜んでいるかもしれませんが、離婚して同居となっても喜んで受け入れるのでしょうか?

    もし、自分が旦那さんの立場だとして、ダブルワークの話しをもちかけられたら、愛されてないと確信すると思います。言ってからでは遅いと思いますよ。

    ユーザーID:6707744318

  • 解決方法

    旦那さんのお給料が減っても支える、サポートすると言ったんですよね?
    だったら、それはあなたが就業して減った分の給料を稼ぐという意味以外にないと思いますけど…。

    それ以外のどんなつもりで、サポートするなんて言ったんですか?
    家事を一生懸命やるなんて、今までと変わらないじゃないですか。

    あなたの「都会に住みたい」ってワガママを通すなら、それぐらいは覚悟しないと。
    自分は何の負担も負わずに要求だけ通すなんて無理ですよ。
    自分のワガママだって分かってるなら尚更です。
    その覚悟もないならそれはワガママじゃなくて横暴です。

    ユーザーID:9718896753

  • 多分見てないだろうけど

    これだけ、トピ主の希望とは真逆の意見ばかり出ているにも関わらずご自身の考えを少しでも見直す発言が一つもない。
    つまり答えは出ているんですよ。
    ここで相談する必要なんてありますか?
    しかも両親までもが娘婿を馬車馬程度にしか思っていない。
    いいじゃないですか?
    ご自身の意思を貫いて帯同しないと言えば。
    あとは、ご主人が考えるでしょう。
    きっと、ご希望通り単身赴任になりますよ。
    夫婦の事は夫婦にしか分かりませんから、貴女なりの関係を築けばいいんですよ。
    1年後?2年後?3年後?ここで、離婚したくない!なんて相談するような事にならなければいいですね。

    ユーザーID:0381337417

  • 今一度

    専業主婦が何なのかを考えてみよう。考えてわからないなら調べてみよう。
    先ずはそこからだね。アナタには「結婚した、子供が産まれた、家族になった」って自覚が皆無だから。ついでに夫に対する妻としての愛情も皆無。それで単身赴任先で良からぬ異性関係は辛いって言っている事が滅茶苦茶。

    夫の単身赴任を回避で転職したら給料が半減が許せないからダブルワークさせる?自分は働く気が無い?とんだ怠け者女だこと。ご主人もアナタみたいな残酷極まりない女のどこが良くて結婚したんだかサッパリわからないわ。

    ユーザーID:3338807812

  • すごい、、、

    転職して!
    ダブルワークして!って、、、

    すごいですね。
    相手への欲求が。
    ある意味感心します。

    トピ主様の意志は固いようですので、何を書いても響かないかもしれませんが、働くってお金を稼ぐ、だけじゃないと思うのです。ご主人の立場、考えたことありますか?

    転職してダブルワークして、何もかも上手くいくかなぁ。そんなに甘くないと思いますけど。

    ユーザーID:5532570783

  • レスします

    問題なのは、本当に利便性だったり子どもの進学だったり車生活になることなのでしょうか?
    それが本当の問題ではないんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが自分でわがままと仰っておられますが、見知らぬところに拒否反応を起こしているだけ、そんな簡単なものなのですか?
    転勤についていきたくないという都会育ちの女性は多いですが、トピ主さんの嫌がり方は何だか異常な感じがします。ここまで嫌がるのはもっと別に体調が悪いとかトラウマとかあるとかではないですか?本当に嫌な理由は何でしょうか。

    ユーザーID:5606690770

  • ハッキリと言います

    転勤がなくて高収入の仕事なんて、よほどの専門職で、ご主人でなければ出来ないという仕事以外有り得ません。
    だからそんな職場はありません。
    トピ主さんは自分で我儘だと正直に仰ってますよね。
    ハイ我儘以外の何ものでもありません。このままだといずれご主人から愛想をつかされることでしょう。
    その時もご実家に思う存分甘えてくださいね

    ユーザーID:2514618105

  • ご主人を上手く説得する方法はないと思います

    一緒の家に住んでいるからご主人のお世話もできるでしょうが、
    単身赴任になったら専業主婦の役割を果たせません。

    カフェやセレブな街が好きなんですね。
    夫よりも好きなんですね。
    お子さんから父親を取り上げても、
    カフェの方が大切なんですね。
    東京永住の方と再婚するのも良いかもしれませんが、
    お子さんと義父ってなかなか上手くいきませんよ。

    お母様が教師ということですが、
    お母様はこんな変な提案を本当に受け入れていますか?
    教師だったら娘を教育すると思いますが、
    このトピをお母さんが見たら
    呆れて、「一緒に行きなさい。」っておっしゃると思います。

    ご主人にとっては離婚が一番良いとは思いますが、
    孫は来て好し、帰って好しですよ。
    誰も幸せにはなれそうにないですね。

    人生100年時代。
    ご両親が共働きでも、娘と孫がおぶさってきたら老後破綻しそうで、
    自宅で両親の介護をトピ主さんが一手に引き受けるしかなさそう。
    自宅で介護したら、おしゃれなカフェなんか行っている暇はありませんね。

    ユーザーID:0815446806

  • 本心を言ってごらんなさい。

    東京によくあるおしゃれなカフェやセレブ感のある街並みがないから行きたくありません。
    転職してダブルワークで働いてください。

    私の我儘だと分かっています。でも私は東京で専業主婦でいたいのです。

    そして良く話し合うことしかないと思います。結果がどうなるか…
    あなたの希望をすべて旦那さんが受け入れてくれるかですね。

    結果報告してくださいね。

    ユーザーID:4659077124

  • 離婚して養育費をもらう

    離婚して、養育費をもらって、あなたが実家に帰る。
    単身赴任していただくのと、なにかかわりあります?

    あと、夫はあなたのための使用人でもロボットでもない。ダブルワークさせるとかありえへん。まずはご自分でダブルワークしてみてから言って欲しい

    ユーザーID:8665139044

  • 転勤族です

    楽したいんですよね?
    あなたのワガママ(書いてますよね?)で、単身のない部署に行きご主人のキャリアを犠牲にしてねか単身赴任でATMをやれということですね!
    いいんじゃないですか?
    そうしたいんでしょ?個人の自由です。頑張って!

    でもね、ご主人があなたの奴隷になる必要はある?稼いでるのはご主人でしょ?
    もちろん、単身赴任で行かせるんだから、あちらで何をしようが、その結果、ポイ捨てされようが文句はいえませんよね?
    あなたの希望を通すなら、ご主人にも自由の権利があるということです。

    我が家も転勤族です。
    単身赴任のご家庭も多いですよ。大半が崩壊しつつ現状維持ですが。ご主人は現地で色々やってらっしゃるケースが多いですが、大抵は奥様希望の単身赴任なので、文句は言いませんね。
    ただ、子供がいる場合は可哀想ですね。母親の楽したい根性で、父親と引き裂かれてますしね。

    うちは、子供たちは成人してますが、高校途中の転勤では、編入試験や選抜試験を受けました。ちゃんとその土地ごとのトップ校に入りましたよ。小さいときから転勤に慣れているので、友達関係も慣れたものです。親がしっかりフォローしていれば、生きる力が身につきます。
    大学受験も苦労しませんし、就職活動では経験が武器になったと子供たちは言ってますね。

    ユーザーID:0518829454

  • 無理です。

    専業主婦、子どもは3歳。帯同を断る理由がありません。
    これがトピ主さんが働いていて帯同したら転職を余儀なくされる
    そうすると家計に影響するか、トピ主さんのキャリアに大きな影響がある、というならまだわかります。
    お子さんもせめて小学生なら転校させたくないとかね。

    でも、トピ主さんのレスを読むと
    嫌だから環境を変えたくない。お洒落カフェもない田舎なんて行きたくない。
    でも、共働きになるのもいや、自分で思いつかないから誰か夫を説得する理由考えて!でしょ?
    自分ではなにも妥協する気もがんばる気ないじゃない。
    それじゃ誰も応援してくれない。

    ご実家が都内にあるのなら、帯同して3カ月に一度は1週間位実家に帰ってリフレッシュOKにするとか妥協案を考えては?
    じゃなきゃ離婚して子連れで働く事になっちゃうよ?
    仕事も学校も関係ないんだから、
    とりあえず行ってみてどうしてもダメなら戻ってくればいいじゃん。

    ユーザーID:4197727220

  • 我儘もここまで来たら金目当ての結婚ですね

    もうトピ主のレス見て
    本当にご主人に愛情はないのだなぁと思いました。

    >夫の定年まで上手く夫を操縦したいのです。
    >愛情だけじゃ夫婦はやっていけないでしょ。
    >お金や住むところの条件も大切ですからね。

    普通はどれか条件を飲む代わりにどれかを捨てるものですが
    トピ主はどれも捨てない。
    要は「夫の単身赴任以外認めません」ってことでしょう?

    もうそれならいっそ「単身赴任してくれないのなら離婚します」って言えば?
    ご主人が離婚したくないなら飲むでしょう
    ただ離婚を口にするからにはトピ主もそれなりの覚悟がいると思いますけど。

    お金はは譲れない
    住む場所も譲れない
    自分は働きたくない

    我儘なのはわかってますっていうけど
    それわかっててそれ押し通そうとするんだから恐ろしい

    専業だからってついて行かないとダメか?
    っていうけれど
    これが山奥で車1時間以上走らせないと買い物が出来ない
    学校も徒歩1時間以上はかかる
    周囲に塾とかもないし高校は全部市外にしかない
    というほどの場所なら恐らく皆そこまで付いて行けなんて言わないと思います。

    ただトピ主のそこに行きたくない理由が
    「オシャレなカフェやセレブな街並みがないから」という映え目的な発言だからでしょう


    お子さんがまだ小さいのなら試しに行ってみるくらいいいんじゃないの?
    1ヶ月か2ヶ月か
    それでだめだったら実家に戻らせてもらえば?
    どっちにしろ今の家は引き払うんだし

    行っても無いやっても見ないで「ムリムリ」って言うよりはやってみた上で「やっぱり無理」と言う方がトピ主の状況も見えてご主人も納得しやすいと思うんだけど

    ユーザーID:2539175168

  • レスします。

    夫には付いて行かないとはっきり言えば良いじゃない。
    「理屈じゃないの。心の問題なのよ!」とね。

    何が何でも我を押し通せばいいのですよ。
    但しそのツケはいつか払う羽目にはなるでしょうけどね。

    ユーザーID:6093230469

  • 夫は下僕ですか?

    自分は、東京で両親と子供が居ればいい
    夫が一緒に居たければ、東京で収入を得る方法を自分で何とかしろ
    馬車馬のように働きお金さえ持ってきてくれたなら、
    夫がどこに居ても問題ないと思っていらっしゃる。

    貴女が夫さんの立場なら、受け入れられますか?

    まるで奴隷のような生活です。

    夫さんの立場だったとして、そんな理不尽な事を言う妻は必要とするのでしょうか?
    子供を盾にとって、従わせるのですか?

    一緒に暮らす事も無くなり、愛情をかけてももらえない家族の事を
    どうやって愛し続けられるのでしょうか?

    浮気はだめとおっしゃいますが、まだ枯れてはいない年齢のご主人でしょ?
    側に優しい女性が現れたなら、一撃かもしれませんよ。

    貴方の思うようになる名案(迷案でしょうが)なんて、存在しないと思います。

    でも、貴女には選ぶ権利がありますよ。

    我慢して、とりあえず一緒に行く。
    離婚覚悟で、東京に残る。

    自分次第です
    自分で決められます

    ユーザーID:3680361045

  • 定年まで・・・・

    定年まで別居することになるのだとすると、ご主人はずっと帰宅後の家事をすることになるわけで、ちょっと大変ですね。
    桃栗三年さんが、ご実家で金銭面もふくめて生活の面倒を見ていただけるのでしたら、
    ご主人にだけお勤めと家事をさせるのは申し訳ないですから、
    家政婦さんを高給で雇って家事の面倒を見ていただけばいいのではないかと思います。
    うまくいけば、ご主人はそのまま戻ってこないかもしれませんね。

    ユーザーID:8244122298

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