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義理親への仕送り。話し合いの注意点を教えてください

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家族・友人・人間関係

ねこ

トピ開いていただきありがとうございます。

30代後半子供のいない夫婦です。

遠方に夫両親が住んでいて、仕送り(月3万円)を依頼されました。

夫家族構成は、両親、姉、夫、妹、弟の6人家族。
義理親は元公務員。年金暮らし。一戸建て住宅に住んでいます。
姉(シングルマザー、子供2人)が、義理の両親の近くに住んでいます。
妹夫婦(子供3人)は車で2時間のところに住んでいます。
弟(独身)は海外で生活しています。

仕送りする前に話し合いを行いたいと考えています。
1、義理の両親の収支
2、遺産の行き先
3、今後の介護について

他に話し合うべき注意点があれば教えてください。
仕送りの話し合いの経験がある方は、体験談を教えていただけると助かります。

遺産は、近距離にいる姉にすべて渡して欲しいと言われているのですが、
だらしない姉で介護はあてにならないと考えています。

よろしくお願いします。

ユーザーID:8393867900

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  • 姉がさっさと同居する

    トピ主さんの質問にお答えせず、申し訳ないですが。
    姉がさっさと同居すれば3万円なんか不要ですよ。
    10万円位義実家に入れてもらったらいいですよ。姉がだらしないようなので、できれば今かかってる家賃+生活費をそのまま入れたらいいと思いますね。使い切ったり、義実家の負担が多くなると困りますので。

    義実家がそのお金を節約して遺すか使い切っても義実家と姉との問題なので、関係ないです。
    もちろん、戸建もあげるし介護もしてもらういます。
    主さん夫婦は義姉同居なので、帰省も遠慮すればいいでしょう。妹さんは実姉なんで遠慮なく帰省もできますね。

    公務員で仕送りしないといけなくなんて、どんな管理してるんでしょうか。。。まず家計診断必要ですね。息子夫婦の意見は聞かない可能性もあるので、ファイナンシャルプランナーに診断してもらい、ムダを指摘してもらうのが有効です。年を取ると身内より他人さんの話し、特に資格者には弱く効果があると思います。

    ユーザーID:0655646627

  • 共済年金ですよね

    公務員でしょう。
    かなり手厚い年金がでているのでは?

    私の義母も公務員の共済年金ですけども、東京23区 一戸建て
    義弟(独身)と暮らしていますが、仕送りなんてしなくても
    暮らせていますよ。

    シングルのお姉さんを助けるために自分たちの生活費を犠牲にしているというパターンなのでしょうか。
    仕送りするなら収支は必ずだしてもらわないといけませんね。
    そもそもなぜ仕送りが必要なのかは聞いているのでしょうか?

    ユーザーID:4303251635

  • 何故仕送りが必要かの理由は?

    義両親の親が公務員なら、年金いくら貰っているか、
    家計簿はつけているのかも確認。

    お金を援助するので、何にどれだけ使用していて
    無駄使いをしていないか確認はとった方がいい。
    浪費しているものがあれば、援助したお金は無駄になる。
    (ギャンブルとか高額な物の購入。姉へ援助しているから、
    お金がないとか?)

    援助は、実子全員なのか?夫のみなのか?
    援助は、兄弟姉妹全員が知っていることなのかも確認。
    夫だけに依頼されたのなら、断る。
    全員が背負うことなので。全員が援助する話。
    3万なら、シングルママの姉抜きでも1人1万。

    3人に3万づつで、9万だと、
    何故そんな金額が必要なのか、気になります。


    遺産が、シングルの姉に渡るというのは何故なのか。
    生活は十分出来るけれど、年金をシングルの姉の援助にしてないかな。
    トピ主夫の援助金は貯蓄し、遺産として全額姉に渡る可能性はないのか。
    もしくは、援助したお金が丸々毎月姉に渡るという話ではないのか。

    普通に生活が出来るのなら、援助はなし。
    姉の生活の面倒を見るのを辞めさせる。
    姉のこと重視で遺産を受け取らせる気なら、同居して
    全部姉が面倒をみる話にして頂く。
    家族全員で話し合いをして、夫達実子が納得がいくように説明が
    無ければ、全員手を引くことにしてはどうでしょうか?

    いい目を見るのが、姉だけでは、
    兄弟は納得いかないですよ。

    この先、再婚しても遺産は全額姉に渡るのかも聞いてみた方がいい。

    憶測ですが、子供がいないということで、トピ主夫のみ
    お金を出させようとしていないかなあ。

    妹には子供3人で頼みにくく、海外行っている弟には連絡取りにくい。
    シングルの姉には、逆に援助していきたい。
    という話が浮かびました。

    ユーザーID:1131049674

  • あなたは出ていかない

    妻がでしゃばるとごちゃごちゃするので夫に意向を伝えて、話し合いをし、
    決定事項は夫の責任でやってもらう。

    あなたのご両親のことは大事に思うから、あなたがしたいようにしてくれて構わないけど、責任は自分でとること。

    両家平等というのは今の時代の原則なので、うちの親にも同額家計から援助をさせてもらう。
    必要なければ将来遺産として私個人の遺産として受け取ると宣言しましょう。


    公務員として共済年金を受け取っていようが、子供四人育てるのに十分な収入があったかはわかりません。
    公務員だって安い給料の部署はありますからね。
    家計を公開してなんで足りないか言わせたり、義姉に同居や介護を押し付ける代わりに遺産をもらえなんて言うのは夫の言うことであなたが言うとややこしくなることです。
    一歩引いて静観。話し合いにもいかないで夫に任せましょう。
    両家平等にできる範囲で決めてもらえればいいよくらいに幅を持たせて夫婦仲に亀裂が入らないようにすることが大事だと思います。

    ユーザーID:0094203987

  • トピ主の給料で仕送りするの?

    トピ主の給料から夫親へ仕送りするのなら
    あれもこれも確認することはあると思うけど、
    まさか
    専業主婦とか、夫の扶養家族とかの立場で
    夫の稼ぎを夫の親に送金することに口出してるの?

    ユーザーID:4829391656

  • 元公務員の

    義理親が何故仕送りを求めてくるのか理解できませんよね。私の父親が市役所を係長で定年退職し今現在六十八歳ですが専業主婦の母親と悠々自適で生活しています。部長や課長ではありませんよ。係長で退職した。
     義理親が元公務員で一戸建てに住んでい居るのなら普通に生活すれば何の問題もない気がしますよ。勤続三十年以上ならそこそこの退職金も貰ったはずなのに。ご主人が義理両親の家計簿を確認する必要もあると思います。

     仕送りの件はトピ主夫婦の家計費をお互いで折半した後の残額は原則それぞれが自由に使えるお金です。ご主人が家計費の半額を負担した残額から送金したいと言えば仕方がないかも知れませんね。今の時代は基本夫婦は他人ですので。

     それにしても共済年金を受給している義理両親が何故仕送りを必要としているのかサッパリ理解できません。何か事情があるのでしょうね。特別な。

    ユーザーID:6059523495

  • そもそも仕送り不要の可能性があると思うけど

     トピ主が専業主婦で夫が稼いでいるとしても、夫が稼ぎを好き放題使っていいとは思いません。ただ3万円という額は夫が自由に使える小遣いの範囲内にも見えるので、その場合は夫の自由でしょう。トピ主が働いているとしても夫の小遣いの範囲と言えるなら同様ですが、トピ主が働いていて夫が無職なら3万円はかなり無理ということになります。

     人は誰でも自分で生計を立てるのが当たり前だし、義親は定年まで公務員だったのなら悠々自適のはずです。トピ主の夫に教育費を掛け過ぎて今は困窮している、というなら、夫が学生だったときに、将来は返せというべきだったし、結婚前から返済は始まっているでしょう。すなわち、今、言い出したというのは、贅沢したくなったか、何かにカネが必要になったと想像できます。

    「遺産は、近距離にいる姉にすべて渡して欲しいと言われている」ということから、仕送りは実質的に姉のためではないかと察せられます。そもそも遺産を残せる人に仕送りを受ける資格はありません。自分の資産を不動産含めて処分して出来る限り自分で生計を立て、それで足りない分は息子などに援助を求めるのが本来の順番です。遺産を残しつつ仕送りも受けたいという贅沢をトピ主の夫が許容するのは自由ですが、だったらこんなトピ、立てないですよね。仕送りを受けつつ遺産を残せること自体、実質的に仕送りが姉の収入になっています。

     仕送りをするなら義親の収支は毎月報告を受けることを義務付け、贅沢していたら減額ないし仕送り中止です。トピ主夫婦もおそらくそこまで贅沢していないのに、仕送りを受ける側が贅沢するなんておかしな話です。収支の毎月報告なんて嫌だ、というなら、仕送りしないだけです。仕送りは受けて当たり前じゃないです。定年まで公務員だった人が仕送りがないと生きられないなんて、おかしいですよ。

    ユーザーID:2979909217

  • 3万円は実際は誰が必要としてるんだろう…

    義両親さんが年金生活になったのは昨日今日ではないはず。
    なぜ、このタイミングで3万円の仕送りなのかなぁ。
    それに元公務員てことは、年金の支給額も少なくないような。

    もしかして、シングルマザーの義姉さんと関係があるのでは?
    だらしがない義姉さんが実家でなく、あえて近居してるのは
    手当などの関係かなと想像します。
    親と同居してしまったら受けられなくためかなと。
    別居の形にしつつ実態は義両親さんがあれこれお世話を
    しちゃっているってことないですかね。

    義両親の収入のかなりが義姉さん一家の生活に使われていて
    不足している分の仕送りをトピ主さん夫婦に頼んできてるのか
    義両親亡き後も、トピ主さん夫婦に継続して義姉さん一家を
    支えて行ってほしいがための前振りなのか。

    このあたりはしっかりと話し合っておくべきと思います。
    あと、介護のことはもちろんですが同居問題も。

    遺産は全部義姉さんで、仕送りや介護、同居は長男なんて
    それはないですよね。

    ユーザーID:0919682647

  • 話し合いは夫と

    仮に本当に生活に困窮している親だとしても同じです。
    ご主人にだけ援助の依頼があったとしたら問題です。

    ご主人は家族に負い目でもあるの?
    家族に頼られることに喜びでも感じるの?
    本当に頼られているのか?
    搾取される存在だとは思わないの?
    搾取され続けていて感覚がマヒしていませんか?

    いくつになっても子は親に愛されていると思いたい。
    不平等に扱われている原因が自分にあれば、それを解消することが目的になってしまって、そもそも親の不平等=悪に目が行かない。

    トピ主さんが考えを自分の考えをまとめてご主人と話をしてね。
    義家族の問題の細部に目が行きすぎて大きな問題を見過ごさないでね。
    義両親の収支や介護・遺産(!)なんて今は問題じゃないでしょう。
    3万円という金額も問題じゃないのよ。

    ご主人の心が大切なのよ。

    まさかと思うけれど3万円の依頼はご主人で、義両親じゃない可能性はありませんか?ご主人が先走っているor別の理由がある等。

    ご主人とよーーーく話し合ってね。

    ユーザーID:6187924363

  • 共済年金と言うと安心される金額です。

    父が公務員で、共済年金でしたが、入院とか母が施設に入るときは年金額を気にされて聞かれましたが、公務員で共済年金と知ると、じゃあ心配要りませんねとか大丈夫ですねとか、安心顔をされました。え〜え〜!!厚生年金と比べると夫婦で10万近くは多い金額をもらってます。

    恐らく、シングルマザーの義姉に援助しているので自分たちの生活が苦しいのでしょう。はっきりと3万円の不足理由を確認するべきです。

    それから、いつも思うのですが、夫の家族の事だから夫に全てを任せればいい、話し合いに参加する必要はないという意見を見ますが、果たしてそうでしょうか?どのような話し合いになるか、結果は夫のみでなく自分にも影響するのですから、全く関係ない、無関心、蚊帳の外で良いと思うことが理解できません。

    仕送りをするにしても、夫の収入から・・・なんて他人事ですよね!結婚して、家族生活している以上、家計費に影響出ないのですか?皆さん、それほど家計を夫婦別個の独立家計なのでしょうか?

    むしろ、私は、自分の家計に影響する事だから、自分にも話に参加する権利がありますと主張しますけどね。

    将来、義両親の介護の問題だって、介護は実子なんて言ってますが、実際の所、夫婦でいる以上、本当に全く関係ない、別世界での出来事として無視、不影響の問題ですかね?

    ユーザーID:9455201664

  • 義姉一家を養うため

    義親が公務員で持ち家なら年金で食べて行けると思います。
    問題はシンママの義姉一家を養っているから援助を依頼してきたのだと思います。

    今回OKすればこれからも子供が大きくなったので増額してほしいと度々頼んでくるでしょう。
    近くに住んでいるなら同居するように言えば3万くらい楽に浮くのではと思います。

    ご主人は援助したいと言っているのでしょうか?

    今回の話し合いで遺産の行き先、介護を話すのは早い気がします。
    義姉だって再婚するかもしれませんし状況が変わってくる可能性があります。
    何よりあなた方が「金」に執着しているように受け取られる可能性があるからです。

    一番経済的に余裕がありそうなあなた方に援助を頼んできたのです。
    ご主人も仕送りに不満なら話す前に不妊治療を始めたから無理だと言ったら送らなくて済むのではありませんか?

    妊娠は無理だということを義両親にを話しているなら将来自分たちは介護してくれる人がいないから援助は無理だと言えばいいのではありませんか。

    出来の悪い子ほど可愛いといいます。
    なので義姉一家が不憫でたまらないのでしょう。
    だからと言ってあなた方がその被害者にならなければいけない理由なんて何ひとつありません。

    あれこれ話しあうより最初から毅然と断ったほうがこれからのことを考えると良いように感じます。

    ユーザーID:3596034768

  • 仕送りが必要かどうかの確認をする

    公務員を定年退職したなら
    世間一般より年金は良いはず。
    夫婦2人なら暮らせるはずです。

    娘家族にばらまいていませんか?

    年金額や預貯金の確認をしましょう。

    人生100年時代、あと何年仕送りが続くか分かりませんよ。

    ユーザーID:5994098270

  • 夫の収入

    子供がいないんですよね。もちろんトピ主さんはフルタイムで働いて家計費完全折半でそれぞれの収入は各自管理。
    夫が自分の収入から親に援助って妻の許可は要りません。
    妻が口出す権利なし。

    ユーザーID:3690307151

  • 離婚率高いし

    〉1、義理の両親の収支
    〉2、遺産の行き先
    〉3、今後の介護について

    どれもトピ主さんには関係無いと思います。
    トピ主さんは相続人じゃないし、介護義務も無し、収支に至ってはトピ主に関係無し。

    ご主人は相続権あり介護義務ありますけどトピ主他人ですよ。
    離婚でもすればアカの他人、自分の実親の心配だけしてなさい。

    ユーザーID:5054888617

  • キリがないから断りましょう

    それ義理姉の生活費なんじゃないですか?
    義理姉が借金してるのかも。

    公務員の子供だと、
    親の年金にタカって働かなかったり、
    浪費する人あるあるですよ。

    義父母が義理姉に援助をし過ぎて、
    苦しいんだと思います。
    ちゃんと理由を言って払わない方がいいです。

    甥や姪?の学費や習い事代、成人式代、
    どんどん集られますよ。

    ユーザーID:3661334418

  • まずは子4人で話し合い

    義理親は元公務員・・お二人ともですか?短時間でも働くことができない状況ですか?
    高い食材しか買わない、習い事、交友関係への出費を惜しんでいない等、生活レベルが身の丈に合っていなかったりしませんか?(借金・ローンの有無は?)

    それと「だらしない姉・子が3人の妹・海外暮らしの弟」と説明されていますが、金銭的に余裕があるのかないのか、現状は不明ですよね。「30代後半子供のいない夫婦」というのも、3万円の援助・後々の介護費用などが余裕で出せる資産状況なのかどうかトピ文から全然わかりません。

    それはさておき・・

    まずはご主人から姉・妹・弟の三人に「親から援助を頼まれた。今どういう状況なのか知っていることを教えて欲しい。それで援助が必要な場合は、それぞれ何をどこまでできるか相談しよう」と発信してみてはどうでしょうか。(LINEのグループで話すとか、メールを必ずCCにするとか、情報は共有しておくこと)

    すでに大人になった子供が4人いるのですから、援助は皆でやるのが当たり前、という流れを作りましょう。(最初が肝心です!)

    金銭的に余裕があるのであれば、仕送りや、各種支払いをする。
    ちょっとしか無理‥という場合は、3か月ごとに親にお米を送るとか。
    (月に800円貯めればブランド米5kg買えます)
    全く余裕がないのであれば「親にお金や物をもらうな・親を手伝え・迷惑かけるな」と釘を刺しておく。

    現状、現金での仕送りはおすすめしません。
    援助するなら、スマホ代、光熱費などの各種支払いを引き受けるのはどうでしょうかね。無駄遣いしていないかチェックもできますし。
    (※金額は事前に必ず聞いてから。物凄く高い場合もあるので※)

    トピ主さんは介護費用もそのうちお願いされそう、と感じているご様子。
    それ用に貯金しておいたほうが後々困らなさそうな気がします。

    ユーザーID:2387650372

  • トピ主です。その1

    アドバイス、ご意見有難うございます。参考にさせていただきました。

    私達は、お互いの両親が金銭的に困っていれば援助をしようと考えています。
    月3万円は出せない金額ではありませんが、100歳まで仕送りするとなると、30年以上払うことになり、私達もいつまで支援出来るか分かりません。
    不安に思っている事があれば、今のうちに、今後の事を話し合ったほうが良いと思いました。

    夫から義父に電話して聞いてみました。

    3万円は生命保険の支払いに使う。
    資産状況は、数年前、大規模な自宅改修を行い、姉、妹が家を建てる時に大きな金額を援助し、弟の大学資金でお金がない。
    (弟はモラトリアムで編入を繰り返し奨学金無しで10年以上国立大学に通っていました。現在は働いています。)
    年金収入を聞くと、「お前たちには関係ない。そんなこと聞くのは普通じゃない。」と淡々と言われました。
    他の兄弟からはどんな支援をしてもらうのか聞いてみたところ、電化製品の買い替えをしてもらう事が決まっているそうです。

    そこでおかしいと!となりました。
    夫兄弟はグループLINEをしていて、現在姉が発起人となり大物電化製品の買い替えが進められ、兄弟それぞれ10万円支払うことが決まりました。夫も支払うことになっています。
    グループLINEは、以前から電化製品、趣味の道具一式をプレゼントしたいから皆でお金出して!という内容で、夫は今まで支払っています。

    詳しく聞こうとすると、「姉がやっていることだから、姉に聞いて。今日中に、銀行口座に3万円振り込むこと」と言って話は終わりました。

    その後、私の携帯電話に、義母から電話がかかってきて「あなたは関係ない。口出ししないで」と非難されました。

    つづきます。

    ユーザーID:8393867900

  • トピ主です。その2

    夫は、今後要求は無視する、姉と関わらないようにしたいと言っています。

    とりあえず傍観しますが、私は、夫を育ててくれた人達なので、何かあった時無下には出来ないと思います。

    それにしても
    夫と生計を共にしているのに、何故嫁は関係ないと言えるのでしょうか。
    専業主婦だとしても、夫は仕事に打ち込める環境があって収入を得ている訳だし、介護も夫の家族だから関係ないで済むとは思えません。(念のため、私は働いているほうが気持ち楽なのでフルタイムで働いています)

    独立した息子に「育ててもらった恩を返せ」とよく義理両親は言うのですが、自分達の面倒を見させるために子供を育てたのですかね。

    ユーザーID:8393867900

  • 生命保険?

    リタイア後で子供が全員独立してるのに、月3万円分も保険料を支払うような高額な生命保険商品が必要ですが?

    葬式代と整理費用程度の2〜300万円の死亡保障と、医療保障があれば十分ではないでしょうか。その程度なら、3万もの掛け金にならないと思うのですが。

    ユーザーID:2196581618

  • 姉妹には金銭援助がされている。

    ちょっとおかしくないですか?

    姉妹には、援助がある。

    弟には、学費で使った。

    ご主人には、金銭要求?

    ご主人は、そのことを理解してる?

    何の保険料かも知らず、月3万支払うのも不自然。
    1度、どこの何の保険で何に掛けているのか、
    誰が受取人か確認されては?

    今のところ遺産相続でもないので、
    お嫁さんだって、生活費から支払うのであれば、
    知る権利はある。
    籍を入れている以上、資産は共同だもの。

    両親が生活に支障がないのに、
    お金の無心するなんて、恥ずかしいことだと思う。

    ユーザーID:1131049674

  • 応援しています。まず夫婦で仕送りの是非について話し合うべき

    私の義母は「育てた恩を返せ」と仕送り要求する人です。そしてわが父は父方祖父母に搾取されていました(帰省時に心付けを要求。他の兄弟へは逆に高価な土産を持たせる等)

    仕送りは家計に響かない(負担に思わない)範囲で行うべきです。もしくは自己満足の親孝行と割り切れる額に留めるべき。でないと義両親の無駄遣いをいちいちスルー出来ず、精神衛生上宜しくありません。

    負担に思う額を要求されたら、仕送りの代わりに家計に口を出した方が。例えば義両親が年金+仕送りで30万(持ち家)、自分たち夫婦は仕送りを引いて30万(賃貸)という状況で「黙って仕送りしろ」は飲めませんよね。

    それと、義両親のやりくり下手に対する尻ぬぐいもするべきではありません。「収入の範囲内で暮らす」という自助努力は必要で、それが既に出来ていないのなら、不測の事態で仕送りが出来なくなった時に義両親の家計は破綻します。共倒れですね。仕送りを断るのは一見冷たいようだけど、義両親が自立を保つ為です。

    ただ、トピ主さんの義両親は今後の事を何も考えずに浪費していて、「何かあったら子供に頼ればいいや」という安易な考えをお持ちの印象。そういう人間に援助しても今後増額を要求されるはずだから、極力仕送りを回避した方がお互いの為かと思います。

    もし義両親からの要請が煩いようなら、黙らせる為に一年分まとめて仕送りをし、その分帰省を控えるという方法もあります(月3万は少額という印象を与えかねない。まとめることで額を大きくする)。最初から子どもが出来たら仕送りは止めると明言しておくのも有りです。

    その上で。
    「今後の介護」は「出来る範囲で協力するが、出来ないことを安易に請け負わない」という腹積もりで良いのではないでしょうか。「遺産の行き先」に口を出すべきではありませんが、遺産を残すために介護費用を丸投げされたら突っぱねるべきかな。

    ユーザーID:0752615522

  • それは無理がある

    >夫と生計を共にしているのに、何故嫁は関係ないと言えるのでしょうか。
     夫の稼ぎは「夫の特有財産」だからです。
     夫には妻の扶助義務はありますが、それ以外はありません。
     もちろん夫の特有財産」の使い方に対して妻が口出しできる権原はありません。

    >専業主婦だとしても、夫は仕事に打ち込める環境があって収入を得ている訳だし、
     では、独身の男は仕事に打ち込める環境がないため、収入を得られないことになりますね。

     夫は自分の稼ぎで家事代行を頼めることをお忘れなく。
     

    ユーザーID:9127657664

  • 今は援助すべき時ではない

    不要不急な出費で散財されそう。
    本当に困るときまで無視と疎遠でいいのでは。
    3万円は貯金でもして、入院など本当に大事な時まで取っておいた方がいいよ。

    ユーザーID:0756174896

  • 仕送りなんて必要ないですよ

    義両親とも公務員でしたら、2人分の年金と退職金で悠々自適の生活ができますよ。
    65歳前でも、共済年金はもらっているはずで、2人分と退職金で普通に生活できます。
    65になったら、国民年金も出て、安泰で暮らせます。
    片方だけ公務員でも、65まで片方の共済年金と退職金で、65からは国民年金も出て
    普通に暮らせます。
    うちは主人が公務員でしたが、2人で普通に暮らせています。
    何の問題もないです。
    仕送りなど必要ありません。
    なんのための仕送りですか?
    仕送りをして欲しい、遺産は義姉???……これ、なんですか…
    遺産を義姉になら、義親の今後のお世話は全て義姉にお願いしてください。
    …というより義姉はしなくてはいけません。
    義両親は仕送り分を義姉の生活費に回そうとしているのではないですか??
    とにかく、義両親が元公務員なら、間違いなく、なんの問題もなく仕送りなしに生活できます。
    今のところ、仕送り必要なしで遺産は平等ということを前提で話すことです。

    ご主人の考えは?
    絶対に仕送りの必要はないですよ。

    ユーザーID:4941893062

  • 続き

    家の大規模修繕をしても、退職金からの支払いでも余るはずです。
    家ぜんたいのリフォームでもしたんですか。
    また、毎月年金は必ず入ってきます。
    自分たちで生命保険金も払えます。
    また、今更、保険の入ると、保険金が高くつき、保証は半額で
    今更、入り直すというのも変です。
    はいるとしても、受取人は誰ですか?

    共に働いていても、アナタが出ていくと、ますますこじれます。
    アナタは仕送りをしないということをご主人に伝えておくだけでいいと
    思います。

    ご主人が常識ある人なら、まちがった行動はしないでしょう。

    ユーザーID:4941893062

  • 必要ない

    公務員だったなら十分な年金があるはずなのに、なぜ足りないのか。
    家計を明らかにして、義両親が子供に頭を下げるべきではないでしょうか。
    それをしないでおいて、ただ支払えというのはいくらなんでも横暴です。
    今きちんとしないと、今後長期にわたって義両親の身の丈に合わない出費の尻拭いをすることになるのではないですか?

    相続も放棄するつもりなら、貰わない代わりに出さない。
    今断らないとずっとたかられそうですよ。

    ユーザーID:1938922972

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