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この状況下では、夫と義兄嫁さんのどちらに難ありですか?

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家族・友人・人間関係

白カラス

今回の年末年始における出来事です。
その場には私がいませんでしたので、義兄嫁さんのクレームと義母さんと夫から聞いた内容で書いています。

基本的に夫は家族で年末年始に帰省、お盆は夫のみ帰省です。
義兄家は逆で、一家でお盆に帰省してお正月は義兄さんのみ1泊2日で顔を出す感じです。
今年は仕事の都合からか義兄一家でお正月に来ました。

夫は独身時代の車を実家内の独立ガレージに保管しています。年に2回の帰省時にのみ動かしています。
私達には3歳の娘がおり、昨年に初めてその車に乗って車の名前を初めて覚えたのがその車というくらいにお気に入りです。
本来は5人乗りらしいのですが、ロールゲージというものがついているので2人しか乗れません。
昨年は夫と娘で2〜3時間ほどドライブデート、私はその間に映画館で1本映画を観させてもらい、今年も同じ風にしました。

今回は義兄一家もいましたが夫実家は広く、初詣やご飯等以外では別行動でした。
義兄家には5歳の息子がおり、娘は車でお出かけできたのにとグズったらしくて義兄嫁さんからクレームを受けた感じです。

夫の主張は、昨年夏も1人で運転してるのは見られているはずだが、その際に義兄さんらに乗せてあげて欲しいとお願いや相談もされていない。
そもそも2人乗りで甥を預かる責任は取れんと意見。

義兄嫁さんは、こういう年頃の男の子がいれば、自慢っぽく見えるでしょ!という感じです。
娘が自慢したとかではなく、ガレージから車を出しているところを2階から見ていたようです。

義母さんは、都市タワマン住みで車がないから男の子だと車が羨ましいのかな…
思い切って車買えばいいじゃないと義兄さんに問いかけ、義兄さんが板挟みになってしまっている雰囲気でした。

私の立場からは何も言えないのですが、ご意見頂きたく投稿しました。

ユーザーID:6285282233

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  • 流石に、それ(ドライブ)はナイわ

    幾ら帰省時に皆別行動と言っても、お正月に義兄一家も来てるのに、パパと娘だけでカッコイイ車で二人でお出かけは良くないでしょう。とっても感じ悪いですよ。

    だからと言って、何かどうするかって無いですけれど。
    もう一緒になった時に同じ行動はやめる、それだけですね。

    ユーザーID:9022443399

  • 縁あって、親戚になったのですから

    みんな、気軽に、仲良くしましょうよ。


    義兄と義兄嫁 → 自分の息子には、よその家のことを、妬まないようなしつけが必要。と同時に、トピ主夫に、「少し乗せて、近所を一回りしてやってはくれないか」と<気軽に>お願いできればよかった。


    トピ主夫 → ほかの大人から頼まれなくても、「ちょっと乗ってみるか?」と甥に<気軽に>勧めて、近所を一回り運転するくらいしてあげたらよかった。


    トピ主 → 自分の夫には、娘とのドライブデートから帰ってきた際にでも、「甥っ子君もちょっと乗せてあげたら?」と<気軽に>提案する程度の、優しさや気の利きようがあってもよかった。



    結局のところ、トピの投稿から分かったのは、兄弟とそれぞれの妻同士が、仲良くない、余所余所しい。

    気軽に会話ができるほど交流ができない、後ろめたい要素(兄弟の経済的な格差など)があるのか、もともと交流する気がないのか、わかりませんけど、人格的な部分で問題がないのなら、もう少し、親戚同士として気軽に友好的な態度で接することができないのかなぁ。と思いました。



    まあ、仲良くない兄弟なんでしょうね。そもそも。

    ユーザーID:5650511821

  • 義兄嫁

    >夫の主張は、昨年夏も1人で運転してるのは見られているはずだが、
    >その際に義兄さんらに乗せてあげて欲しいとお願いや相談もされていない。

    この言い分は、あまり説得力を感じません。
    なぜなら、見られている“はず”ということは、
    「見ていなかった」かもしれないから。

    また、仮に夏に見ていたとしても、
    その時は、おじさんが一人で乗ったのを見ただけ。

    今回は「子供」が乗せてもらうのを見たわけです。
    「あの子が乗っていいのなら、僕だって乗りたい」という感じで、
    今回初めて乗りたいと思った。
    夏の時点では、見ていても乗りたいと思っていなかった、
    だから、夏は頼まず・・・という可能性も否定できないからです。

    >そもそも2人乗りで甥を預かる責任は取れんと意見。

    これは、“甥を載せられない理由”として、説得力があると思います。
    ただし、義姉のクレームにマッチした言い訳かどうかがわかりません。
    義姉のクレームは、
    「こういう年頃の男の子がいれば、自慢っぽく見えるでしょ!」
    なわけですよね?

    この意味が「乗るなら、うちの子も一緒に乗せてよ!」であれば、
    ご主人の言い訳は良いと思います。

    しかし、「2人乗り?それなら、お宅の娘と一回りしてきた後、
    今度はうちの子も乗せてやってよ!」だとしたら、
    ご主人の言い訳は少しずれています。

    さらには「うちの子がぐずるから車に乗らないで!」であれば、
    ご主人の言い訳は完全に的外れです。

    義母は、甥が(メカとしての)車を羨ましがっていると
    解釈しているようですが、そうなのでしょうか?

    私なら、甥が、義実家で過ごすのに飽きて、僕もどこか遊びに行きたいよ。
    でも、うちは車(移動の足)がないから外に気軽に遊びに行けないよ。
    姪ちゃんだけずるい!ってなったんじゃないかと。

    いずれにしても、義姉の口出しは余計です。
    自分の子は自分がどうにかしないと。

    ユーザーID:9383190743

  • 旦那さんの車なんですよね??

    なぜ?義姉にそこまで言われなきゃいけないかですよね!!
    二人しか乗れないし、車は旦那さんのなのに。そりゃ、自分の子どもを乗せるよね。
    嫌味な人ですね!!
    気の毒では有りますがこれはもう!!義兄が頑張って車買って貰うしかないですね!
    とんだとばっちりだね!!

    ユーザーID:3520844532

  • 具体的なクレーム内容は?

    義兄嫁さんは、息子を車に乗せろといっているのか、車を見せびらかすなといっているのか。
    それとも車でお出かけしたのを羨ましく思った息子がぐずったというただの愚痴か。
    いずれにせよ何かあればご主人が対応するでしょうし、あなたが意見を求めるようなことではないですね。
    タワマンに住んでるくせに何が不足なんだよと、あなたの気持ちが滲み出ていますよ。

    ユーザーID:3539318753

  • これだけではねえ

    甥がグズった時に、義兄夫婦の間でどんな会話が有ったのか分かりませんから。
    このトピ文だけを見ると、義姉が悪いように見えます。
    しかし、そこにいたるまでの過程で、義兄が妻子に…特に子どもに言った言葉で妻が「カチン」とくる物が有ったのかも知れない。それとも、何もしなかったのか。
    グズった息子の相手から逃げて、妻にあやすのを押し付けたのかも知れないですし。

    その場に居なかった人が断罪するものではない、と思います。

    このお話で、私はトピ主夫婦も責めず義妻も責めず、義兄に「男の子だから車が好きなのよね」と理解を示し、「車を買ったらどうか?」と息子に言う姑さんが一番人間が出来ているのでは?と思いました。

    トピ主義兄は板挟みにならないといけない立場なので、「可哀想」は違うと思います。
    自分の子どもに言い聞かせる事も出来ず、妻を窘める事も出来ず、代案を出して子どもの気を反らす事も出来ないんですから。

    ユーザーID:1143159009

  • 似た者同士って感じ

    なぜ実家に車を置いているのかわからない。
    娘のお気に入り(とはいってもまだ3歳でわけわかんないでしょうに…)なら夫婦の住まいに持ってくればいいいじゃない。
    子供までいるのに見た目重視の車を買い替えずに駐車場料金節約のためなのか実家に置いてる時点で、まずセコイなと思ってしまった。

    あと、娘は2歳から載せていて世話等はダンナ一人で余裕なのに、5歳の甥っ子はダメという理屈が弱い。
    車にどういう保険をかけてるのか知りませんが。

    義兄嫁も図々しいと言える。
    でも本当に近所をちょっと回るだけで甥っ子が嬉しく気が済むのなら、そうしてあげればいいのにとも思う。
    もちろんその後のフォローは義兄夫婦がするべきで、毎度のイベントにしないよう充分釘をさすのはアリ。

    あと主語が無くてわかりづらいのですが、義兄に「車を買えば?」と言ったのは誰ですか?
    ご主人ならいいですけど、トピ主なら余計なお世話ですよ。

    個人的にはどっちもなんだかなぁ・・・って感じですね。

    ユーザーID:6046036913

  • 義兄嫁さんが少し変かな

    義兄嫁さんが少し変かな。
    あくまでも少しですけど。
    その程度のことで本人にクレームは普通は言わないです。
    ただトピ主さんはこれまで通り関知せずでいるのが賢明です。

    ユーザーID:4457431819

  • 夫婦間で話すこと

    義兄さんは運転しないのですか?
    実家保存のご主人の車、当然維持費も保険もご主人か払っているのですよね?義兄さんに「半日貸してくれないか?」といわれるならまだしも、子供が愚図るから何とかしろと嫁さんに言われる筋合いは無いと思います。
    他人のものを欲しがり愚図るのをちゃんと言い聞かせるのが親の役目ですが、その分だと義兄嫁はロクな躾も出来ないようですね。

    義母さんの意見が正しいと思います。

    車は各家庭で話し合って欲しいわ、乗せて事故にあったら義兄嫁さんみたいなタイプが厄介になるから気をつけて下さい。

    ユーザーID:6681422168

  • 義母さんじゃなくて

    ご主人と義兄嫁の意見でしたね。

    ご主人の意見に賛成。

    ユーザーID:6681422168

  • 具体的な要望は何?

    義兄嫁の具体的な要望は何なのですか?

    甥も平等に車に乗せてやれ?
    義兄に車を貸して、義兄に甥をドライブに連れて行かせろ?
    甥が羨ましがるから、娘ちゃんもドライブに行くな?

    いずれにせよ、トピ主さん一家が自身の所有する車で出かける事に義姉が口を挟み余地は無いと思います。

    ただ、年に2回しか乗らない2人乗りの車を所有し、実家に置きっぱなしのトピ主さん一家の所有状況も、相当変わっていると思います。

    車はそんな頻度でしか乗らないのなら傷むので、車好きな人のやる事とは思えません。
    夫のみがしょっちゅう実家に帰って手入れやドライブをするのならまだしも、所有の必要性ってあるのですか?
    お金に余裕があるんだなあと他人が思うだけで余計な事だとは自覚していますが、義姉にしてみれば、実家に車を置かせてもらってるだけでトピ主さん一家の方が優遇されているように感じたのかも。

    ユーザーID:6920761439

  • いくつか補足します

    義兄さんは上京して大学、そのまま就職でした。
    免許は18ですぐに取ったらしいのですが、今まで車を所有したことはないそうです。
    車自体の運転が10数年の間に10回あるかどうかわからないと聞いてます。

    義兄嫁さんも運転経験は同レベルらしく、身分証だと聞いてます。
    その為、甥っ子はバスとタクシー以外の自動車にはそもそも乗ったことがないそうです。
    (義実家帰省時も最寄駅からタクシー利用。)

    私家は、来年に家を建てる計画中です。
    その際には今乗ってるミニバンと夫実家に置いてある車の両方を置ける設計にするつもりなので、この問題が今後も続く予定ではないです。

    甥っ子が車に憧れる気持ちもわからないではないです。
    とはいえ、夫自身も甥っ子生まれてから会ったのは数回レベルのはずですし、義兄さんや義兄嫁さんが車に乗れない状況で甥っ子乗せるは抵抗あると思います。
    私だったら、責任面で無理だな〜って夫意見と同じです。

    夫の車はマニュアル車かつ改造車ですので、義兄さんや義兄嫁さんに車を貸すのも無理なようです。
    夫曰く、ガレージから車を出すので一苦労のはずと言ってました。

    義兄嫁さんからすると、気を遣って車乗るのを我慢しなさいよって意見です。
    (雰囲気的に甥っ子を乗せてあげないのが酷いではなさそう。)

    夫からすると、食事等を除けば各家族で別行動が義実家ルールなので、自由時間に俺と娘で車乗ってたって何も問題ないでしょ?です。
    義父さんはそれぞれの事情だからね〜という雰囲気で、義母さんは義兄さんに対して思い切って車買ってみればいいじゃないって感じです。
    軽自動車とかでも、親の運転する車に乗れたら小さい子供はきっと楽しいわよと言っています。

    ユーザーID:6285282233

  • 何いってるんだか

    「事故起こしても責任がとれないから」

    でいいでしょう

    いや

    そういう

    気やすいのが嫌いな我が家です。

    ユーザーID:6014714660

  • ふーん

    夫の実家には 車がないんですか?何もトピ主様の夫の車でないといけないのですか?実家の車を借りて 近くの店に買い物にでも行けば良いのでは?義姉さんは 運転できないんですか?義兄が 車を実家に置いて置くことは出来ないんですか? 甥っ子が ぐずった理由を考えられたら如何でしょうか?1車がかっこ良かった。2ただ車に乗りたかった。3お父さんと出掛けたことが羨ましかった。 問題点がわかれば 解決できると思います。

    ユーザーID:8473408214

  • 誰かを悪者にしないといけませんかね?

    確かに義兄嫁の言いがかりに近いと思います

    ご主人の言うことは正論かもしれないけれど
    正しいとは言えないと思います

    しかも義母さんの有難迷惑なアドバイス付き
    (そういうことじゃないだろ)

    車に対抗して、タワマン住まいですか
    義兄も実家に車置くんですかね?

    感想としては、仲悪そうだな兄弟
    子も子なら、親も親だと思います

    親戚同士仲良くしようとか
    年の近い従兄だからと気を使うつもりもないんだな

    子供達は着々と大きくなって、その時々でいうこと変わるでしょう

    感じ悪いおじさんが一人で車乗っているのは我慢できても

    従兄が楽しそうの見ているのを見て
    あっちは親子でこっちは親戚だとあきらめがつくほど
    我慢できる子供ってそうそうそういないです

    実家に車置きっぱなし(同居ではない)
    しかも2人乗りの車という、贅沢なもの

    なんだかなぁ

    確かに嫁の立場では、何も言えないでしょうけど

    気が利かない夫が恥ずかしいと思う

    まあ、兄弟仲悪いんだから仕方ないですね
    これからも、家族ずらして帰省してください

    ユーザーID:3105087159

  • 放っておく

    今後、義兄一家と顔を合わせる事もあまりないでしょうし
    5歳の男の子も成長して、そういう駄々をこねなくなるでしょう。
    聞かなかったことにしてスルーで良いんじゃないですか?

    それにどうしても甥御さんの希望をかなえたかったら、車を買わなくてもレンタカーを利用すればいいだけで、如何するのかは義兄夫婦が考えたら良いのです。

    ユーザーID:2992452322

  • ヨコですが…

    2人乗りの車なら、3歳の娘さんを乗せたのは助手席ということでしょうか?
    子どもは後部座席にチャイルドシートを付けた上で乗せるべきなのでは…。

    ということで、お兄さんの息子さんを乗せるのも安全上の理由からよろしくないと思います。

    ユーザーID:3940754711

  • どっちもどっちですかね

    その状況で、5才男児が「あの子だけ車に乗れていいな〜」と
    ぐずるのは十分想定できる。なのでどうしても娘だけ乗せたいなら
    こっそり見せないようにしてあげるのが思いやりと言えば思いやり。

    理屈で言えば、よそはよそ、うちはうち、と義兄一家が自分ちの
    息子さんに教え込むのが筋であるといえば言えますが、こういう
    ことってこれからもたくさん出てきますよ。別に親族間に限らず。
    それは知っておいた方がいいです。

    想定でき、避けることも可能なトラブルを避けることができなかった
    という点ではご主人は人間関係の機微をいまいち理解できなかったと
    いう意味では残念ですね。悪くはないけど残念。

    もし義兄奥様が私の友人でこの件で愚痴られたなら、相手がそういう
    気遣いを今後もせずあなたんちも車を買うつもりがないのなら、
    こどもにきちんと言い聞かせるか、あるいはもう鉢合わせしない
    ように時期を外したらどう?と言うかな。あるいは息子くんを
    タクシー使ってでもうーんと楽しい場所に連れて行ってあげるとか。

    ちなみに、うちのだんなきょうだい3家族が一緒に集まったときの
    ことですが、たまたまうちの子含め、乳児〜2才児が数人いたんです。
    当然というか、大人たちの注目は乳幼児に。
    その様子を見て、ひとりだけずっと年上だった小学1年生の姪っ子
    ちゃんが泣いちゃいました。大人たちは小さい子のことしかかわい
    がらない、つらいって。

    こどもの気持ちってこんな風なんですよ。まだ小さいから理屈で
    なんて考えられない。そういうものだと知って、大人が臨機応変
    対応するしかないです。

    上記の姪っ子ちゃんは、まずその子の親がフォローし、他の親族も
    そうだよね、確かに寂しかったね、ごめんね、でもみんなあなたの
    ことも同じように大事だよって伝えて一件落着しました。
    今では年下いとこをかわいがるいいお姉さんになっています。

    ユーザーID:4481120174

  • どっちもどっちかな

    正月に親族集まってるのにみんなバラバラに行動するもんなんですね。不思議です。
    今年はイレギュラーに義兄一家も来ていたとのことなので仕方ないのかもしれませんが配慮が足りなかったのではないですか?
    向こうには息子さんもいるとのことで車無しの家庭で生まれているならさぞ羨ましかったでしょう。可哀相に。
    だったら車買えば?という問題でもないんですよ。

    でも、わざわざクレームをつける程の事じゃないです。
    何故、あの車は2人乗りなんだって〜今度乗せてもらおうね!で済まされないのか。

    トピ主さんの旦那様がひとまず謝るといいです。
    「配慮が足りなくて悪かった」でいいと思います。

    で、旦那様も娘さんも年に2度しか乗れないならドライブには行きたいでしょうから義兄たちと帰省のタイミングをずらせばよいと思います。

    ユーザーID:9948766061

  • 言い方の問題かな

    その状況なら5歳の男の子が車に乗りたがる気持ちは理解できます。
    その気はなくても、客観的には見せびらかした感じになってしまうでしょうね。
    おじさんがひとりで運転しているのと、小さないとこが同乗しているのでは全く状況が変わります。

    かといって、クレームというのもちょっと違いますよね。
    息子がうらやましがっているので、ちょっとだけ乗せてもらえないかお願い、というのならどうでしたか?
    そのくらいなら応じてあげていいような気もします。
    その辺をぐるっと回ってやればいいのです。

    ところで、その車はチャイルドシートはついているのでしょうか?
    想像でごめんなさい。
    ついていないので、お義姉さんとしては息子を乗せろとは頼めない。他人事とはいえ、そういう状態で見せびらかしは止めて欲しい、と思ったということはないのでしょうか?

    ユーザーID:2523932691

  • 義兄嫁さんのクレームは論外だが、夫も気が利かない

    義兄嫁からのクレームとは、うちの子が羨ましがるから、娘とドライブに行くのはやめて!と言うのですか?
    それとも、息子も乗せて!というものでしょうか?

    せっかくの機会なのに、初詣と食事以外は別行動だなんて、娘と年の近い甥っ子と遊ばせたりしないのでしょうか。

    娘を車に乗せて出かけたら、甥っ子も乗りたいと思うかな?と考えられない夫もトピ主さんも、ちょっと気が利かないと思います。
    いくら人数的に乗せられないにしても、変わりばんこに近くまで乗せてやる事も出来たでしょうに。

    もしかしたら、遊ぶ物もない義実家で、甥っ子は退屈していたのかも知れませんね。
    退屈しないように、ちゃんと子どもの相手をしてやらない義兄夫婦にも責任があると思いますが。

    夫の実家には、夫の車しかないのですか?
    義両親の車があるなら、義両親が甥を乗せてどこかに出かけてやればいい事ですが。

    ウチの息子と二つ違いの姪が小さい頃は、実家で正月に集まる時には、そのうち退屈し始めるので、誰かしらがカルタ遊びやトランプの相手をしたり、近くの公園や川沿いの散歩などに2人一緒に連れ出したりしていました。
    10歳過ぎた頃になったら、お年玉で何か買っていいよと、2人で近くのコンビニに行かせたり。

    このトピについては、申し訳ないけど、どっちもどっちと思いました。

    ユーザーID:6261413628

  • 夫かな、、

    近所を五分でもドライブしてあげればよかったんですよ。
    その時、兄夫婦や親の前で、
    一回きりだと。
    車があるお家、ないお家、それぞれある。人のお家のものを欲しがってはいけないよ。あとは、お父さんお母さんの考えがあるから、よく話し合いなさい。

    兄夫婦に視線を向けて、
    事故などを考えたら安易に乗せたくないのが自分の考え。その上でしっかり家族で話し合って。

    なら、
    義姉も少し納得したのかな?と。

    ユーザーID:0402872060

  • 些細な事なのに

    私の息子が乗せて貰えなくても、相手が自慢したとは思わないです。
    子供だから、我が子だから可哀想と思う親の気持ちも分かりますが、子供の世界でも我慢や辛抱をしないとならない事はあると思います。

    ご主人さんの言われるように、いくら甥であっても、万が一の場合の責任を考えると怖いですし。

    この件に関して義兄嫁さんからのクレームは考えられないです。
    ただ、ドライブには連れて行かなくても、駐車場で停止した状態で乗せてあげてたら?とは思いました。

    ユーザーID:1465708973

  • 私は「義兄嫁さんに難あり」と思う

    義兄嫁さんは自分の子供を車に乗せてやってほしいとお願いしたわけでもなく、
    二人乗りの車でドライブに出発する様子を二階から見ていただけなんですよね?
    もしかしたら、見ていたのはその男の子だけかもしれないくらいでしょ?

    それで文句をつける方がおかしい、というか、察してちゃんにもほどがあると思いますが。

    どこの地方かは存じませんが、帰省時に家族が移動するのは家族単位の車で(自分の車で)というのは基本だと思います。
    自分の足は自分で確保するものなんですよ。
    そういう意識が義母さんにもあると思います。(多分、義兄さんも分かっているはず。)

    それから、車が本来5人乗りであろうと、実質2人乗りであろうとそこは構わないのですが、
    チャイルドシート(ジュニアシート)は一つきり、もしくは全くないかのようにトピ文からは読み取れます。
    そのような車で、よその子まで載せるのは問題があり過ぎるでしょう。
    この点をもっぱら主張して、「もし事故でもあったら大変だから」の一点張りでお断りするとよいと思います。

    義兄嫁さんは、色々と面倒くさいところのある人なのではないかと思いますが、
    上手にかわしてお付き合いできるといいですね。

    ユーザーID:3069299658

  • すみません再度失礼します

    書いた自分のレス、勘違いしてました。
    板挟み発言したのは義母ですね。
    失礼しました。

    ユーザーID:6046036913

  • 半年に一度しか乗らない車ねえ

    おそらく甥が羨ましがったんでしょうね。
    親が車を乗っていなければ、それは興味を持ちますよ。
    トピ主も気を遣って「甥くんが来てるのに大丈夫?」
    と、出かける前に一言言っておいても良かったのでは。

    それにしても半年ガレージに置きっぱなしの車なんて
    バッテリーが上がってしまってすぐに動くはずないんですが。
    その辺は義父さんがマメにメンテナンスしているのかしら?
    保険については1day保険とかもありますから、そこはクリアしているのでしょうけど。

    そもそも同じ義実家に帰省しておきながら意思疎通が出来ていないことが問題なのではないでしょうか?

    ユーザーID:1972760662

  • 白黒つけないといけませんか?

    見ていたわけでもないのに、白黒つけないといけないのでしょうか。
    トピ主さんがご主人と一緒の意見なら、それを夫婦で共有するだけでしょう。
    結構特定しやすいワードが多いのに気づいていますか?
    火種を作る事はないと思うのですけどね。

    それから老婆心ながら、
    義兄嫁さんという文言。
    例えば「義兄(夫の兄)」と書けばその後、
    義姉さんで十分続柄は判ります。
    義兄をどうしても使いたいなら、
    義兄奥さん。義兄妻さん。
    嫁か〜。嫌がる女性が多いと思っていたので、少し驚きました。

    とても色々甘いなと思いました。

    ユーザーID:7411772699

  • どこがクレームなの?

    もしかしてこうなのかな〜って言う、
    トピ主の想像クレームですか?

    そもそもその場にいないトピ主の説明じゃあねぇ。

    頻繁に会うわけでもないのにジャッジ必要?

    ユーザーID:9985310327

  • 義兄嫁がおかしいと思うけど

    例えば、息子(甥っ子)が羨ましがってるから、少しだけ乗せてもらえないかな?ってお願いされるのであれば、分かります。
    ちゃんと約束守って、15〜30分くらい近所をドライブ(途中どこか寄ったりしない)とかなら、引き受けるか引き受けないかは別として、親戚なら普通のお願いかと思います。
    もしくは、発車しないで(キーを抜いて)運転席に座ってハンドルを持たせてあげる、記念写真を撮ってあげる、とかね、譲歩はできますよね。

    でも、自分の息子が羨ましがるから気を遣ってあなたの娘も乗せるべきではないって、かなりヤバイ思考だと思うけどな。

    タワマン住まいで車が必要ない生活をしているのなら、わざわざ子供を満足させるために軽自動車なんて買う必要ないし。

    そんなに息子が車に乗りたがってるなら、遊園地に行ってゴーカート運転させてあげたら喜んで満足してくれそうですけどね。

    ユーザーID:2274153439

  • 義兄嫁がおかしい

    だって、トピ主様のご主人の所有でしょ。
    それを2階から見ていたのに気づけって方が無理。

    ガレージにいた、とかだったら「気が利かない」と言われるかも知れないけど、
    義兄夫婦のポリシーで車は乗らない、乗せない、かもしれないし、知らんがな。

    乗せて欲しいなら頼まれないと分からないよ。
    テレパスじゃないもん。

    ユーザーID:4337731966

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