結婚3ヶ月なのに冷めきった夫婦関係

結婚ってもっと幸せになれるものだと思ってましたよね。その結果がこれでは辛すぎますね。優しいところもあったのでしょう。バツがつくのもつらいかもしれませんが、これから先の人生は長いです。相手は変わりません。離婚を選択されても良いと思います。「しね」なんて簡単に人に言えちゃう人はダメ。
もしかしたらトピ主さんはちょっと人を見る目が足りないのかもしれないので、次の人を選ぶ時には慎重にした方が良いと思います。

ユーザーID：1795083928

新婚ならまだ結婚生活に慣れないから衝突が多くなる事は仕方が無いけど・・・・。
トピ主夫婦は、まるで夫がトピ主を傷つけることが目的じゃないかと思う位思い遣りのない言葉を選ぶよね。
主導権を取る為に威圧的な対応をする人もいるけど、夫のはちょっと異質。
どうしてそこまで傷ついても一緒にいたいのかわかりませんが、夫が変わるのを期待するのは時間の無駄のような気がします。
トピ主は自分の幸せについてよく考えた方がいいですよ。

ユーザーID：0165651837

　はっきり言いますが、すぐにお別れしましょう！
　しかし相手が逆上するかもしれません…信頼する人に相談したり、弁護士に相談したりして、一人で悩まないでください。

　外面がよく、まわりから、良い人で通っている方が家でモラハラやＤＶをするということもあるようですね。…ハッキリと言えないようなトピ主さんを相手に選び、言葉などの暴力で徐々に支配していきます。

　そのような家庭に産まれた子供は、不幸になります。
　旦那さんを、愛しているのですか？
ビクビク顔色を伺うような生活って幸せですか？
　自分らしく生きられてますか？

　この人は私がいないと…なんていう考え方は捨ててください。

　電話に出られない…疲れてるんだよね
　お化粧に時間がかかる…女性だからしょうがないよね…と何故、相手の、立場にたって考えられないんですか？
それは自己中心、自分が一番かわいい、貴方のことは愛していないんですよ。

　自覚してください！
私の夫は新婚三ヶ月ぐらいなんて…アパートの階段を駆け足であがっきて「ただいまー」ってとても嬉しそうでしたよ。
穏やかで、楽しい生活ではない、辛いだけの結婚生活に意味なんてあるのでしょうか？

ユーザーID：5885629755

実家に帰れるなら実家に帰って、お別れする準備をしましょう。
レスも読みましたが、完全にご主人はモラハラです。
電話に出られなかったくらいで『死ね』って異常です。
どんなにトピ主さんが止めて欲しいと言っても止めてくれないのでしょう？
そんな人と心安らかに生活できますか？
結婚はしたら終わりじゃなくて、そこから何十年も一緒に
生活していくことになるんですよ。
トピ主さんは3ヶ月でこんなに追い詰められているのに、
彼の良いところだけ見て、悪い所に目をつぶって生きていけますか？
人は簡単に変われませんよ。
よく考えてみてくださいね。

ユーザーID：5929217301

＞家事を良くしてくれたり、面倒見はよく、優しい時もあります。
＞普段は仕事にも真面目で、自分の家族や両親、甥や姪にはとても優しく接しています
普段はとても優しいみたいですね。
プレゼントをくれるから優しいというのは、良く分かりませんが。

＞旅行中にホテルでお互い準備してると
新婚旅行がどうのこうのと言っていますが、旅行、行っているじゃないですか。
何処か海外へ行かないと、新婚旅行じゃないんでしょうか？

＞私が本当にだんまりになると、機嫌取りや一応ごめんねと言うので
主さんが機嫌が悪くなりだんまりになると、謝ってくれているじゃないですか。
それでも怒り続け、泣いたりするから、そういうこと言われるのではないですか？

死ねと言われたと何度も言うけど、
＞私が冗談っぽく返したら
って、言い返すから言われたんでしょう？
準備が遅いって言われたのなら、「ごめんね」と、私なら謝れりますが。

＞女のほうが化粧や髪のセットで多少なりとも時間はかかるじゃないですか？
時間が掛かるの、分かっているなら、早い目に用意に掛かったらどうですか？

仕事で疲れるのは分かりますが、帰ったら直ぐに寝る、だから言われるのでは？
片付けや家事をしたら？と言っているのでは？

死ねという人間、私も許せません。
そんなにしょっちゅう言う人間ならば、離婚した方が良いですよ。

ユーザーID：0272980767

ご主人のセリフ。酷いですね、、
新婚で言えるあたりからすると今後の生活が不安ですね。

ただ、いつまでも「し●」（書くのも嫌なので●で表示します）と言われた事に尾を引く主さんも少し良くないと思います。
忘れろとは言いませんが、一旦そのセリフから離れてみては？
併せて、1週間程ご主人と完全別居してみてはどうでしょう？もちろん1週間連絡もお互い遮断。
離れる事によって冷静になってお互い歩み寄れるかもしれません。

好きで結婚したいと思って結婚したんですよね？その決意（縁）を思い出せるキッカケになるかもしれませんよ。

ユーザーID：7692681841

なぜ怒られないか常に考えておびえ、萎縮してしまう相手と今も一緒にいるんですか？

新婚生活楽しいですか？仕事で疲れて帰ってきて家庭は憩いの場になってますか？No、なんですよね。
夫婦は支え合って思いやって生きていくものですよ。

結婚式直前だから、、入籍してしまった後だから、、良い所もある人だから、、色んな言い訳つけて現状を無理やり維持しようとせず、今も継続して何回も「死ね」なんて言うモラハラ男からさっさと逃げましょうよ。
そのうち言葉だけではなく勢い余って物に当たったり、手が出てきそうです。

涙が出て家に帰れない、という感情が物語っています。
客観的になって冷静に考え、その人が人生あと5-60年一緒に支え合って生きていける相手でないなら、すぐさま実家に帰って離婚手続きを始めましょう。
そんな人と一緒にいるだけ、健康な心身・精神が蝕まれていきます。

夜勤明けで疲れたトピ主様をもっと思いやってくれる本当の意味で誠実な人は他にいますよ。

大切な家族・友人にわざわざ結婚式・披露宴に来てもらいご祝儀もらった後に離婚するより、今離婚する方が明らかにダメージを抑えられます。

ユーザーID：4056426905

もっといい人はいます！
それに、彼のような冷たい人と結婚するくらいなら独身の方がましですよ！
仮に無理して結婚したとして、今の状態が一生続く…耐えられますか？
もう答えは出てますよね？

ユーザーID：2293984420

自分に「死ね」という人と結婚なんてできるの？？

入籍済ですか？
それでも仕方ありません。
ご両親に相談して挙式は中止して。
なるべく早くね。

ここで決意しないとこれから何年も苦しむよ。
頑張って行動して！

ユーザーID：9159355888

電話に出られないことなんて山程ありませんか。だって向こうの都合で勝手にかけているのです。こちらをお構いなしに。それでキレるって普通の精神状態じゃないです。待ち合わせに1分遅れたとキレたり、もう色々なことがおかしい。結婚が決まって、今まで隠してた本性が出たんだね。

他の方もおっしゃってますが、まだお若いです。これから先の人生は長いんです。幸いお子さんもいないし、お別れして、再出発するのはどうですか。私があなたの親だったら、彼から一刻も早く逃げてほしいです。ご両親にもすぐに相談してみてください。

ユーザーID：5403712917

婚約して態度が悪くなった段階で別れられたらよかったのですが・・・。
だいたいモラの人は相手が簡単に別れられない状態になってから発動するので、結婚前に態度に出すなんて良心的だなと思いました（笑）

共働きでこれですから、子供ができたりトピ主が専業になったら
もっともっと酷くなります。間違いないです。
早めにお別れすることをお勧めします。
暴言をメモしたり録音して弁護士に相談ですね。
子供はできないように注意してね。

ユーザーID：4266238557

「しね」という言葉は異常でそんなことを口にされたらゾッとする、言った人の人格を疑うのは当然だが、まず夫がそういう私達の考える意味で「しね」と言っているのかどうかを確認して欲しい。ひょっとしたら「腹立つな！」ぐらいの軽い意味が「しね」という言葉になっているのかもしれない。

私の夫は、直接人に向かっては「しね」などとは絶対に言わないが、ニュースの話や、車を運転していて道路の真ん中に飛び出して来る自転車等を見ると「しね」みたいなことを独り言する。私はビックリしてゾッとした。
そんなこと夫に呟いて欲しくない、直接人に言うのでなくても、夫の呟きを聞いた人に人格を誤解される。

そういう言葉は止めてと何度も言い争いに。「これぐらい普通の言葉で周りも皆言っている」「なら周りがおかしい、中高生男子ぐらいならともかくいい大人が口にする言葉ではない」相当口論して無理矢理納得させ夫も気を付けてるようだが、こんな風に貴方の夫も育った言語環境などで「すごく重い言葉」としてではなく言っている可能性も？もちろん本気で死ねと思ってるわけじゃない。

それから夫の人格が豹変して「こんな人と結婚したのか？」とショックを受ける時があるが、それは夫が空腹な時だと気付いた。温厚な夫だが空腹になると異常に短気になる。それがわかったら互いにうまく対処できるようになった。そういう法則があるかも？

本当の優しさはプレゼントより日々の思い遣り。それがある人かどうかよく見極めて。貴女が疲れていると機嫌が悪いのも、貴女に構ってもらえないのが寂しくて甘える気持ちなのかも。

とにかくうまく対処することで仲良く出来るならそうして欲しい。新婚旅行の件など基本、コミュニケーション不足があるのでは？

貴女の「泣く」「泣いて飛び出す」というのも出来るだけ控えた方がよい。これでは夫も対処しようがなく、こじれていったら互いの不幸です。

ユーザーID：9477345697

「普段は優しい（特に妻以外の家族や友人に）」はモラハラ夫の典型的特徴です。
四六時中暴言吐いてたら、流石に逃げられるし、自分も疲れますから。

普段は優しくして、たまに理不尽にキレて責めて、相手が自分の顔色を伺うように仕向けるのが、モラハラの常套手段なんです。

信じられないことに、ここでもあなたに反省を促すレスが散見されますが、タチの悪いモラハラ夫は、そういうギリギリの線を突くのがうまいのです。多分本能的に。

あなたは既に洗脳されかかっています。このまま続けたら、完全に精神的に支配されるのは目に見えています。

結婚式を今更キャンセルするなんてあり得ない、と思っていませんか？それも、外聞を気にするモラハラ夫に刷り込まれたのです。キャンセルの後始末なんぞ後からどうにでもなりますから、早く逃げてください。強い覚悟を持って。

ユーザーID：8473057307

今の時代、簡単に結婚して離婚する風潮があるから、レスも離婚を勧めるものが多くなりますよね。

「死ね」と言われたところだけが取り沙汰されていますが、新婚当時は、相手からの暴言はじめ、いろいろ衝突がありながらも、それを乗り越え、十年二十年たつうちに夫婦の形が見えてきた方もたくさんいらっしゃるのではないでしょうか。

少数かもしれませんが。これだけ同じ内容のレスが集まると書きにくいとは思います。

確かに「死ね」と言うのは許されないこと。
あと、大声で怒鳴り散らすのも許されないこと。

すぐには治らないかもしれないけれど、「それだけは、やめて」と喧嘩の最中ではなく、お互い冷静に話し合える時に、お願いしてみては。

＞「自分の母親や家族にもイラッとしたからって同じこと言える？」
という言い方はまだまだ喧嘩腰だと思います。
それよりも、ご自分がどれだけ傷つき、悲しい思いをしているか、怖い思いをしているか、伝えることと、どういえば相手が受け入れてくれるのか、もっと考えた方がいいです。

あれもいや。これもいやでは、相手も受け入れられないし、長い夫婦生活を続けるには、順序というものがあります。

あとに書かれていることは、考えようによっては解決方法があるように思えます。

理不尽だと思っても、一歩ご自分が下がって、相手のために自分の考えや行動を改めたりできたら、その人は、あなたにとって縁のある人だったのでしょう。

男の人は、所詮「こども」です。
まずは、ご自分が「おとな」になり、賢くなろうというくらいの覚悟が持てたら、少しずつでも、相手が変わってくれることもあります。その時には、自分の器もかなり広くなっています。

数十年後、仮面夫婦になっているより、だんだんと夫婦の形が見えてくる方が幸せを感じられますよ。

そこに「暴力」などの別の問題があれば別ですが。

ユーザーID：9657593004

優しくて穏やかな人なんじゃないの？もともと短気なの？
すごく矛盾してるけど…

まず、何の準備がどうして遅く、どんなことを言われ、どんなことを冗談ぽくかえしたら『しね』と言われたんでしょうか？

もちろん好ましい事ではありませんが、カップルの中には『しね』と冗談で言い合う方々もいます。だから良いというわけでは無く、旦那さんのトピ主さんの普段のやり取り（仲が良いとき）や冗談のやり取りの内容次第ではこれひとことを切り取ってモラハラだとも言えません。
文章を読む限り言われっぱなしという感じでもないですし。（死のうかなも死ねと同じくらい言ってはいけないことですからね）

そして勤務状況は夫婦なのでキチンと話しあい三交代制のハードで今日は寝かせてほしいときちんと伝えることが大事です。
察してほしいのかもしれませんが、LINEでもなんで今日はハードで夫が帰って来たときには寝ているかもしれないから夕飯は一人でお願いします。とか他人と暮らしているのですから自分の行動予定を事前に相手に伝えてください。
なにも分からなければ同じ勤務していても寝ている日もあれば、遊びに出かける日もあるなんて感じなら自分の楽しい予定が無ければダラダラ寝てばかりいる人みたいに見えるのは当然ですよ。

新婚旅行に関してはスルーしているというのは休みが取れないから話が進まないのか新婚旅行は無しなのか、違う月に行くのかだけでも話し合っていますか？
トピ主さんはだんまりを決め込み察して動いてほしいのかもしれませんが他人が一緒に暮らす以上はきちんと話あってください。
その話し合いすらできない関係（怒り出す・無視）なら早々に離婚されたほうがいいのでは？
トピ主さんが勝手に彼の心を読んでその話題を出さないとかいうのは話し合いができないとは言わないですよ？
トピ主さんが〇〇の話をしたいと切り出しているのに場合の話です。

ユーザーID：4047795363

＞自分の仕事は電話に出ないなら電話捨てろって言われる。電話に出ないのが本当にイライラする。

仕事の八つ当たりをトピ主さんにしてるんですね。
旦那さんは待たされることを異常なまでに嫌悪してる感じです。
仕事で相当なストレスを抱えて余裕がないのかもしれません。
上司に「しね」と言われたこともあるんじゃないでしょうか。

心が休まりません。家庭というのは癒される場でなくては意味がないです。仕事で疲れて帰って、そこに難癖付けて八つ当たりをする人がいるんじゃ無理です。

もし旦那さんが会社で理不尽な扱いを受けたら、反動がトピ主さんへ来ると思います。暴力を受けるかもしれません。
トピ主さんは悪くないのにこの先ずっと旦那さんの顔色を見て怯えて過ごさないといけなくなります。
耐えられますか？

トピ主さんに安らげる日が返って来ますように。

ユーザーID：4254717689

私も死ね！と軽く言う人はあり得ない派です。うちの子達にも厳しく言ってます。

モラハラ確定のようにみえます。

人として尊敬できない
家庭でストレスがたまる
そんな人と一生いられるでしょうか？

ユーザーID：3186652952

結婚式をキャンセルしてみたらどうでしょう？
今、あなたを試している段階だと思うんです。
どこまで酷い事をして、どこまで耐えるのか・・・とか。

仕事を辞めろとか言い出したらヤバいですよ。
子供でも出来たら、もっと貴女を虐めると思います。
逃げられなくして、酷くなるパターンがあります。

信じられる友人に、相談しませんか？
今の現状を、あなたを大切に思っている人に。
1人で抱えたらいけませんよ。

ユーザーID：5409780466

アニメでも何でも「シネ」と言う言葉を軽く使い過ぎますよね。最近。

なんなのでしょうね？

彼氏さんは、そういうノリで使っているのだと。

決して「死ね」とは言ってないと思います。

非常に不快だから止めて欲しいと言ったら如何？
次に言った場合は絶縁しますと。

ユーザーID：8672545572

そういう人は一生そうだから、早く離婚した方がいいよ。ストーカーにならないように気をつけて。相談できる人がいたら相談して味方になってもらって。

ユーザーID：8369527379

親しくしたい相手に「しね」って言う人間は碌なもんじゃないですよマジで。
簡単に言える言葉では無いですし、言葉が軽い人って相手の事も軽く見ているんですよ。
つまりトピ主さんの事を軽く見ているんです。

それでまともな結婚生活が送れると考えるなら結婚継続も良いと思いますが、婚約以降に態度や言葉が変わったのであれば「騙し」と同じです。

今の旦那さんの態度が本性で、たまに謝るのは軽くあしらえる相手を逃がさないための計算です。

夫婦の問題のように考えているようですが、トピ主の尊厳や人格まで否定された今後の人生に影響するトピ主自身の問題だと考えた方がご自身の幸福の為になるでしょう。

夫婦なら時にはどちらかが我慢しなきゃない時もありますが、どちらかが不幸になって良い夫婦なんてありません。

ユーザーID：7122729215

> 私の準備が遅かったりするとイライラしてグチグチ言ってくるので、私が冗談っぽく返したら、

トピ主が遅れているなら、真摯に謝った方がいいですよ。
冗談で返せる立場じゃないです。

ユーザーID：9224170517

相性が最悪なのだと思います。披露宴は中止し、離婚するしかありません。このままいくと事件が起こりそうですから。

ご主人はモラハラなのだと思いますが、トピ主さんのほうももともと病的な性格のように思います。それがご主人の態度によって悪化しているように見えます。いまのままご主人と生活していたら、取り返しのつかない事態になるのではないかと心配です。

それに、事情があるにしろすぐに「死ね」というような人と一緒に結婚生活を続けて、心から幸せだと感じられますか？　何かのきっかけですぐに切れるような人です。いつまた切れるのかとびくびくしながら幸せだと感じるはずはないと思いますよ。

合わないものはしかたありません。すみやかに離婚されることをおすすめします。

ユーザーID：6607878401

お互いの生活のリズムが見えてきて、一緒に暮らす楽しみも日々増えていく頃なのに
夫と暮らす自宅に帰るのが辛いなんて尋常ではありません。
夫さんはあかりさんを支配下に置きたくて躍起なんだと思います。
新婚のころは主導権の取り合いになりがちです。
自分に都合の良い生活を送りたいのは誰だってそうですもんね。
でもその度が過ぎる人がいます。
あかりさんの夫さんもそのタイプのようです。
結婚するまではあかりさんに気に入られたくて、あなたの表情に気を配り好みを探って尽くしてくれたと思います。
でも、結婚してしまえば自分の傘下に入った子分のように扱う人もいます。
あなたが好きだから尽くしてくれていたのではないのです。
あなたに気に入られる自分になりたかっただけなのです。
自分への評価の結果が結婚で、手に入れてしまえば
自分の名前シールを張った持ち物のような感覚なのかなと思います。
なので自分の名前シールが剥げそうになると、必死になって養生をします。
どうか夫さんのための便利な道具に成り下がるのはやめてください。自分で自分を尊重できる人になってください。

ユーザーID：0552048619

あかりさんが気の毒過ぎてトピを読んでいる最中に泣けてきました。
まず、すぐに実家に避難してください。ご両親にも包み隠さず伝えましょう。「死ね」だなんてまともな人間なら立腹しても言いません。旦那さんは
本性は血も涙もない人間です。挙式もキャンセルしましょう。恥ずかしいのは長い人生を考えたらほんの一瞬です。私の周りにも結婚１週間で離婚したのが２人、１か月１人、それ以降は多数います。みんな新しい人生を楽しんでいます。すぐに行動してください。

ユーザーID：2890545406

何歳の子どもなんだ？と思う。
相手にも都合がある。家族だろうと他人だろうと、その人の状況が見えないのに怒るなんて、幼稚で自分本意な人間です。
あなたは、電話して相手が出ない時、そこまで腹が立ちますか？
簡単に離婚しないで話し合って互いに変わっていくことを勧める声もありますが、自分の思う様にならない時にキレる人は、なかなか変わらないと思います。そんな辛い思いをしながら同居する意味が分かりません。早く離婚することが、あなたの人生の無駄遣いを止める方法だと思います。
結婚より離婚の方がパワーがいると聞きます。
理不尽な言動で、あなたが判断力を失う前に、離婚なさることをお勧めします。

ユーザーID：9154665775

ただ本当にモラハラ男なのか判断に欠ける。

「死ね」が口癖の男なのは間違いないから、トピ主が自分に子供が出来た時、こんな男の背中を見て育つ子供は果たして幸せなのか考えて「アリ」なら結婚継続、「ナシ」なら離婚も視野に入れるべきだと思う。

ユーザーID：2118654374

今時こなし離婚は
同棲解消した人くらいに思ってません。

だから子供いないうちに離婚です。

なんか、死ねって、小学生みたい。
小学生男子がよく死ね！
とか言いますが、

大の大人になってまで言う人はあきれます。
周りに不慮の事故などで死んだ悲しい人はいないのでしょうか？

別に、今すぐってわけじゃなくてもいい、
貯金ためたり、スキル身につけたりして、
爪を研いでおいて、自立できるころに離婚でいいので、子供はつくらないこと。

とりあえず、日付とショックなこと言われた
ワードを記録しておくことをオススメします。

ユーザーID：3346579419

今の段階でかなりのモラハラだし、今後手が出ないとも限らないと思いました。
入籍しちゃえば奴隷扱いするのが旦那さんの本性なのだと思います。
都合の良いサンドバッグにされています。
こんな人に心や身体を壊される前に逃げましょうよ。

このままだと離婚するにしても式のキャンセル等で貴女に経済負担がかかります。

先ず録音か録画。
そして毎日日記をつけて。
いつ何を言われたか。
あとは地域の相談窓口に電話して実績を作る事。

そしていつでも逃げ出せる様に貴重品の非難や、泊まる所の確保を。

結果的に必要無くなれば良いけど、今のままじゃ望みが薄いでしょう。
出るとこ出た時に貴女が有利になる様に動いてみて。
準備があるだけでも心の持ち様が変わってくると思いますよ。

ユーザーID：0345402267

モラハラの人って、外面はホントに良かったりしますよね。
なので、被害を訴えても、「あなたにも悪い所はあったんじゃないの？」とか信じて貰えない事も多い。

なので、今のうちにボイスレコーダーや、暴言等を日記の様に付けておいた方が後々の為だと思います。

現状でもそうなんですから、「子供が出来たら変わるかも…」なんていう希望はゼロですよ。妊娠してつわり等で主さんが思うように動けなくなったら…耐えられますか？そういうモラハラ男は自分の思い通りに家族が動かなかったら、キレたりして支配しようとします。お子さんが生まれたら余計に酷くなりますよ。

主さんは逆にツイてる。子供が出来る前ですから。
子供が出来てしまうと余計に女は身動きが取れなくなってしまいます。
証拠集めをして離婚を。

ほんの数年の世間体の為にこの先の数十年の人生を棒に振らないでください。

ユーザーID：7252230458