結婚3ヶ月なのに冷めきった夫婦関係

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

あかり

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  • 夫婦でも最低限の礼儀はある

    結婚して20数年ですが、どれだけムカついても相手にシネと言ったことはありません。旦那さんにナメられてるんですよ。
    私なら言われた瞬間に家を出て行きます。

    ユーザーID:1825065232

  • シネはありえない

    いくら頭にきても口にする言葉ではありません。
    今度、言われたら家出ていいと思います。
    いつ言われてもいいように準備をしましょう。
    今度、言ったら離婚しましょうと伝えておき仕事に行ったら荷物まとめて出ましょう。
    なんとかなります。
    3ヶ月でそうならよくなることはありませんよ。

    ユーザーID:8305053525

  • 落ち着いて冷静に考えてください。

    <車の中でこの文章を書きながらも、涙が止まらず、家に帰れないです。>

    まだ新婚生活が始まったばかりなのに。
    お母さんには相談しましょう。

    結婚を続ける意味がありますか?
    なぜ結婚したのだろうと自問しているはずです。

    結婚して正体を現しました。
    釣った魚にはエサやらぬ・・・でしょうか。
    でも現状はもっと凄い2重人格です。
    今まで猫かぶりをして今の人格が本物です。

    旦那さんを宥めるのに疲れたとあります。
    家では癒せられない・・・
    これだけで結婚生活はもう破綻しています。

    冷静になって判断してください。

    ユーザーID:9922328654

  • 渦中にいると苦しいけれど、時間が経つと虚しいよ。

    わたしも似た感じで結婚しました。
    結婚式終わって2週間で、出ていけって、言われ始め、すぐキレる。無視する。などなど、記憶が飛ぶくらい辛い日の繰り返しでした。

    が、結婚してから4年はあれこれ努力したし、伝える、向かい合う努力もしました。
    でも、相手がそのどれも受け止められず、理解できない人みたいで、(付き合っていた時のあれこれはどこいった?みたいな気分ですよ)
    もはや、一緒にいるのが虚しいです。

    この長年のモラハラ、DV(今はないけど)に耐えたせいで、疲れきって、すり減り、自分がぼろぼろです。
    4年目から回復に努め、今6年目。
    今は自分のことだけ考えて生きています。

    それでも、もう40目前だし、子どもは旦那の子は欲しくないから(いろんな意味で無理だし)、わたしは一生母にはなれないんだなぁと、泣いた日々もあります。

    別れられる選択肢をもつ力も、密かにもってください。

    愛するに値しない人と対峙するほど、虚しいものはないですよ。

    ユーザーID:5843976620

  • もうムリと蹴る!

    入籍して結婚式はまだだけど、3ヶ月で本性がわかり、モラハラDVの思いやりのない人だったということですよね?

    私の友人にも、数人そういうことがあって、わかった時点で別れています。そして、再婚しています。

    一人は再婚後お子さんが生まれたけど、再び離婚していますが、仕事はずっと続けています。

    イライラ夫に死ねって言われて、辛いなら、まわりに気を使わずに、逆にちゃぶ台ひっくり返して結婚式をキャンセルしましょう。

    もちろん、ホテルとか実家に避難して、弁護士にも相談にいってくださいね。

    眠いのも疲れるのもストレスがあるとして、心療内科で診断書もらってください。

    式は早ければ半額キャンセルでいけますかね?

    とにかく、次の再婚準備のための慰謝料ももらってください。

    ユーザーID:9602400982

  • みなさんの声が聞きたいとおっしゃるのでレスしますが・・・

    >元々短気ですが、私の準備が遅かったりするとイライラしてグチグチ言ってくるので、私が冗談っぽく返したら、「しね」と言われました。

    この時、あなたが言った冗談ってどんな内容なのでしょう?

    あなたの準備が遅くて相手を待たせているのだから、「ごめんね、もうちょっと待ってて」だけでよかったのでは?

    自分が迷惑をかけていて、相手がイライラしているところに謝りもせず冗談を言ったりしたら、相手が余計に腹を立てることくらい想像出来ませんか?

    自分が迷惑をかけている側なのに一方的に旦那さん側に非があるような言い方をするところにも違和感があります。

    「イライラしてグチグチ言ってくるので」というところです。あなたはその時の旦那さんを「ごちゃごちゃ煩い融通の利かない男」とか「度量の狭いしょうもない男」などと思っているのでしょうか?私には、そんなふうに聞こえますよ。

    要は、相手を待たせておきながら、申し訳ないというニュアンスが一切伝わってこないのです。その心境で冗談なんて言われたら、どんな冗談だろうと、余計に相手は怒ると思いますよ。

    >女のほうが化粧や髪のセットで多少なりとも時間はかかるじゃないですか?

    そう思うなら約束時間に間に合うよう、相手より早く準備に取り掛かるべき。男性側が待ってくれるのは好意からくるものですよ。待たせている側が「待たせて当たり前」などと思ってはいけません。

    もちろん「しね」は酷いし、どんなことがあっても本来は言ってはいけない言葉ですよ。

    だけど、その言葉ひとつだけを取り上げて、100%相手が悪いとは言い難いな・・と思いました。


    >頑なに許せない自分が悪いのか、でも言うことがあんまりでスルーはできません、自分の感覚が狂ってくるような気がして、みなさんの声が聞きたいです

    あなたがこう書いているので、他の方とは違う側面から感想を書かせて頂きました。

    ユーザーID:8958344167

  • 信じられない

    旦那様の発言です。
    今は言わなくなってもまた言い出しますよ。
    電話に出ないとすぐ怒る所とか前の旦那に似てます。
    家にいる時頼まれた物を探してて気付かず出れなかった時は怒鳴られました。何の為の電話なんだ!って。
    それから電話を常に持ち歩く様になりました。
    何言ってるか聞き取れなくて聞き返したら、補聴器付けたら?と言われました。
    自分がお店で注文時店員に声掛けた時気付かれてなく、それ見て自分が悪いとは一切思ってないんだなと感じました。ゆっくり話すとか声を大きめにするとか出来た筈。
    怒られるのが嫌で毎日ビクビク生活をしてました。
    寝てる時だけが気が休まってました。
    皆さんの仰るとおりお子さんが出来る前に離婚する事をおすすめします。お子さんの前でも同じ事言ったりやったりしますよ。
    私は時間を無駄にしたと思ってます。もっと自分を大切にしてあげれば良かったなと。
    離婚してスッキリしました。今は穏やかに過ごせる幸せを噛みしめてます。

    ユーザーID:1143845839

  • 死んだつもりで離婚でいいじゃん

    旦那さんの前から消えてあげましょう。

    私が死ぬのは嫌なのであなたが死なないなら、
    お互い死んだと思って離婚しましょう。

    と言ってサッサと家でましょう。
    双方の家にも、
    死ねと言われたので死んだつもりで離婚します、
    とお伝えして。

    ユーザーID:7120453690

  • 挙式はやめた方がいい

    そんな人と、これから何十年も暮らして幸せですか?
    その人の子供を一緒に育てたいですか?

    挙式したら離婚しづらくなるよ。
    「招待客に迷惑をかけるから」とか「世間の目が」と思っていませんか?

    実際のところ、出席者からみても、ご祝儀払ってする離婚を報告されるより、前もってキャンセルしてくれたほうが有難いですよ。

    ユーザーID:0833216658

  • まだ新婚さんですけど

    離婚した方がトピ主さんのためかな、と正直思います。
    私なら面と向かって「死ね」なんて、こんな恐ろしい事を言える人とは、家族として一生を共にはできません。
    たとえ冗談でも言ってはいけないひと言だと思います。
    まだ結婚して三ヶ月。
    でも、時間じゃありません。
    周囲への世間体でもありません。
    トピ主さん、その結婚生活は幸せですか?
    たったの三ヶ月でそんなに何度も泣いたり、家を飛び出すような生活、この先一生したいのでしょうか?
    来月挙式との事ですが、自分の事を幸せな花嫁だな、と思えるでしょうか?

    ユーザーID:8920187506

  • 子供が出来たら悪化する

    子供できる前に本性現してくれてよかったですね。子供出来たら更に追い詰められますよ。
    常に寝不足だから昼寝しないと体もたないし、準備には倍以上の時間がかかるし、電話もすぐには出られなくなります。さらにホルモンのバランスで心も体も不安定になりがち。
    そんな時、寛容な心で妻を支えてくれるのか、キレるのか…よく考えてみてください。

    ユーザーID:0860859355

  • そういうタイプは、正面から議論してはダメ

    ご主人のようなタイプの男性と交際したことがあります。

    ご主人が怒ったときは、トピ主さんがどのように訴えても、どのように話しても、まったく会話にならないでしょ?

    どう頑張って話しても、どんどん論点がずらされて、結局トピ主さんが責められまくる。
    または、どのように話しても、「俺を傷つけた!俺を傷つけた!」等、同じことしか言わず会話にならない。
    どちらかでは?

    ご主人のようなタイプには、「わかってもらう」「理解してもらう」「気づいてもらう」ってのは無理です。

    彼らは「相手を支配したい」という本能だけで動いています。だから、それ以外の感情面で訴えても響かない。
    そして彼らは、相手が自由意志をもつと、それを「自分への反抗」ととらえ、自己を全否定されたような恐怖や苦しみを感じ、パニック状態になります。パニックを起こしながら、脊髄反射で、相手(トピ主)を必死に押さえつけようとします。だから会話が成立せず、発展性のある議論も出来ません。

    トピ主さんは理知的で穏やかで、ご主人の意味不明なヒステリーを前にしても、静かに相手に語り掛けることが出来る、非常に稀有な女性です。(だからご主人もトピ主さんと結婚したかったのでしょう)
    しかし、正面から言葉で理解を得ようとしても、トピ主さんが傷つけられるだけです。

    出来ることは、まず、ご主人が激高しているときは深追いしない。(深追いして会話しても良い結果にならない。絶対にトピ主さんの主張は理解してもらえない)
    次に、「トピ主さんは、踏みつけてもOKな弱い相手ではない」と思わせる。軽い恐怖心や不気味さを感じさせ、ポジション争いに勝つこと。
    「仲の良いあたたかな夫婦」というのはあきらめ、ご主人に威圧感を与える存在になり、上手くコントロールすることです。

    ユーザーID:3435299091

  • 離婚しなさい

    トビ主さんのメンタルが壊れる前に離婚しましょう。
    今なら間に合う。まだ式も入籍もしていないのだから。
    まず、間に人を入れましょう。弁護士でもいいし、あなたのご両親でもいい。事情を話し、婚約破棄の手続きをしましょう。

    ユーザーID:8354351880

  • 披露宴キャンセルしよ

    ご両親に相談!
    離婚したいと強く決めて。
    披露宴もキャンセル料が慰謝料くらいのつもりで
    キャンセルして下さい。

    離婚予定で丸一日時間と、服やヘアセットにご祝儀とお金もかけて参列して次の月に離婚じゃ話にならないわよ。

    仮に披露宴やったら、半年から一年は恥ずかしくて申し訳なくて離婚できないよ。

    でも泣きながら家に帰りたくない夫婦なんだから、一年一緒にいる意味ないでしょ。

    価値観のすり合わせとか以前の問題だよ。しねとか。。。

    どちらかの親戚の方が亡くなったとか長期療養が必要ににったので一度キャンセルしますとかなんとか、
    それこそプランナーさんに相談してキャンセルの理由考えてもらって、お知らせして披露宴は中止にしたらいいと思うよ。

    実家に帰ってください。
    今大きな決断しないと、ズルズルして時間の無駄だと思う

    ユーザーID:6468121529

  • 自分が結婚してみて分かったDV系男とは最初から合わないと

    20代で十年近くDV気質の男と付き合っていました。
    もう、何しても喧嘩になるって感じで一緒にいて疲れて、今のトピ主さんみたいだったなあ。
    自分が悪いのかなと思ってみたり、許さなくちゃと思ってみたり。

    その後、別れて別の人とつきあったら、まったく暴力も暴言もなくて、DVやモラハラを受けていたのは、「自分のせい」じゃなかったのだと目から鱗が落ちました。
    人は、相性の合う相手であればちゃんと話し合いができることを知りました。

    その男性とも諸事情で別れ、それから長く独身で、41歳になってようやく今の夫と結婚しました。
    とても気が合って、穏やかな日々で、幸せです。
    喧嘩もしますが、一年に1度か2度程度。
    それもきっちり信頼関係に基づいて話し合いができるので、喧嘩はしても安心感があります。
    互いの実家の問題などの懸案事項があっても「この人とならお互いを思いやって話し合いで乗り越えていける」という確信が持てます。

    DV男に対して唯一持てていた確信は「この人と一生一緒に生きていくなんて絶対嫌だ!」ということでした。
    それでも、ぐずぐず揺れて別れるまで長い時間がかかりました。


    もしも主さんの中に「夫と一緒に一生いるなんて嫌!」という確信があるなら、新しい一歩を踏み出してもいいのでは?

    40代で結婚して充実した結婚生活をしてる私からしたら、31歳なんてまだまだこれからだし、人生は意外な事が起きる連続ですよ。

    子供が欲しいなど考えると不安もあるかもしれませんが、人生は結局、自分で自分の幸せを創れたらどんな形でもきっと充実します。
    自分を幸せにできるのは自分だけです。
    遠慮せず自分の幸せを求め、自分が幸せになったら、ぜひ、他の誰かも幸せにしてあげてください。

    ユーザーID:5251409182

  • 逃げたほうがよいのでは

    死ね、はアウトです。
    完全にモラハラです。
    そんな人の子どもを産んではだめです。

    ユーザーID:4372357194

  • 優しいと

    モラハラはいつも背中合わせです。その優しさがあるのでいつまでも女性は繰られてしまうのだと思います。

    >>電話は一回でとるように気をつけています。1分でも遅刻しただけで、人を待たせるなと怒られるので。待たせてしねっと言われた時は、、

    電話はワンコールで出ないと気分を損ねる。1分待たせただけで人に「死ね」と言う。これは普通ではないことに気付いていますか。ご主人のこの豹変は変わらず今後もずっと続きますよ。完全にモラハラです。このままだとその内あなたの心も体も壊れてしまいます。

    子供が出来る前に別れた方が良いと思います。ただこのご主人のようなタイプは一筋縄ではいかないので、しっかり弁護士を間に立てるべきです。

    トピ主さんはどう感じているのでしょう。このご主人との将来は考えられますか。結婚式が控えているようですが、どうぞそれに振り回されないように。

    まずは夫の発言を録音して親御さんに相談されてみてはどうですか。代償を払ってでもご自分の将来を大事に考えて下さい。

    ユーザーID:5095111422

  • これは

    典型的なDVタイプでは?

    本当なら今が一番良いときですよ?
    それが、冷めきった夫婦関係とは…

    まだ間に合います。
    よーーーーーく考えてみましょう。

    人生は一度しかないのです。

    幸せに過ごしたいと思いませんか?

    ユーザーID:6833393620

  • 死ねはないわ

    どんな事情であれ、死ねはないわ。
    ましてや電話取らないとか、準備に時間がかかるとか。気が短過ぎ。
    気が短過ぎ、というよりは、突然キレるような、心に闇を持ってる感じがしました。

    子供できる前に考え直した方が良いと思う。真剣に。
    子供出来てからとか、毎日が地雷だらけになりますよ、脅しではなく。そんな時に寄り添えなく(仲良い夫婦でさえ子育て中は修羅場になりやすい)、死ねとか言われたらどうするの?子供ができた母親は強くなるから今のあなたみたいに泣かないで売り言葉に買い言葉返したら、状況なんて明らかだと思う。

    別れるに私なら一択だけど、もし許すなら、次回は絶対にないし、この忠告が最初で最期だぐらい突きつけた方が良いと思う。

    泣かないでください。毅然としてください。
    過去のプレゼントとか、尽くしてくれた事とか、付き合ってるカップルなら普通です。

    ユーザーID:1689883350

  • まだ31歳

    十分やり直す時間がある。
    これから先何十年も、ことあるごとに「しね」と言われ続けたいですか?
    そんなことで病んで、本当に死を考えてしまったらご両親が悲しみますよ。
    あんな男に捧げるために産んだんじゃない、と。
    ご両親にとって、ご家族にとって、お友達にとって、トピ主さんは大事な人のはずです。
    それを、心ない一人の男によってつぶされていいのでしょうか。
    離婚したときは、心もとないでしょう。
    でも1年たてば、新しい人生といい相手が待っています。
    やり直すなら早い方がいいでしょう。
    「しね」と言われるために生きてるのではない。
    人生を無駄にしないことです。
    耐えられなくなってやっと離婚を決意したら、残りの人生が少なくなってたという悲劇を防ぐためにも。

    ユーザーID:4303889090

  • モラハラ男

    優しさと暴言で相手をコントロールしようとする。

    子供ができたら、さらに強烈になるよ。

    逃げれないと判断されたら厳しいね。

    結婚式はキャンセルしなさい

    自立の道を選ぶしかない。

    結婚に向かない男だから

    ユーザーID:3245281360

  • どうかな、、、。

    >だけど、その言葉ひとつだけを取り上げて、100%相手が悪いとは言い難いな・・と思いました。

    人に「死ね」なんて言うのは100%悪いでしょ。
    その言葉ひとつだけ、ではなくて最も言ってはいけない言葉ですよ。
    そんな言葉が許容できるのはDV の暗示にかかってる人だけです。

    ユーザーID:7824331092

  • 披露宴はキャンセル

    人生は一度きりですよ!
    あなたの人生よ!

    ユーザーID:5420191050

  • 結婚決まった時点で

    ひどい態度とる男なんて、捨てていいと思うよ。

    これからの結婚生活、楽しいと思えないからと言って、お別れしたほうがスッキリするし。

    他の男と結婚したほうがマシだと思う。

    年齢的に焦っているとは思うけど、不幸な結婚生活送りたくないでしょ?

    辞めるなら、今のうちだよ。

    ユーザーID:7766670357

  • 「死ね」の意味じゃない

    自分の知っている相手を最大級に攻撃できる言葉。
    それが、子供だと「死ね」です。
    攻撃なので、言葉に意味は無いです。
    旦那さん、あかりさんの前では子供なのですね。
    今までは他人だったから大人の振る舞いをしていただけで、本当はもっと精神的に子供なのでしょうね。
    私も子供な部分はあるので、あまり強くは言えませんが、あかりさんの夫さんは甘え過ぎですね。
    見放されても仕方ありません。
    ただ、ちょっと待って下さい。
    あかりさんの気持ち、全て旦那さんに言葉で伝えていますか?
    夫婦で話し合う場をもっていますか?
    我が家は夫があかりさんのような勤務体制です。
    新婚当初は帰宅すれば仮眠してご飯食べてお風呂入ってまたすぐ寝て、常に疲れてるアピール。
    私と暮らす意味ある?とすごく悲しい日々を過ごしました。
    そして夫も同じく、帰宅すると無言イライラアピールの私に対して、すごく嫌な思いをしていたと思います。

    まだ3ヶ月。お互い本当の姿は見えていないと思います。
    沢山沢山話し合って、ケンカして、お互いの気持ちぶつけて下さい。
    きっと発見がありますよ。

    ユーザーID:2931043650

  • 許容できません

    >仲良い時間もあります

    冷めきったと言うのは大げさかな、とも思いますが、

    >私が、どうやって死のうかな。葬式は家族だけにしてね。

    トピ主も相当言う方なんでしょうね。でも、

    >まさか死ねとか言う人間とは

    これは私の感覚でも許容できません。

    >「自分の仕事は電話に出ないなら電話捨てろって言われる。

    仕事上で自分の意思を出す事を抑圧されていたりするんでしょうか。

    >自分の家族や両親、甥や姪にはとても優しく接しています。

    うう〜ん。何故なのでしょう。

    全然わからないのでいい加減な推察ですけど、夫の本来の姿は妻の前で見せる姿のような気がします。そしてそれ以外の時には違った姿を見せている、という事かもしれません。親族に対してもよそ行きの姿ということなんでしょうか、わかりませんね。でもそんなに豹変されると妻は困りますね。

    家の中ではゴロゴロ弛緩して快適な方が人生楽しいと私は思うんですけどね。ああ、夫は家では自分なりに開放することにより人生を楽しんでいるのかもしれませんね。

    それは本人にとっては良いことなのかもしれませんが、ぶつけられる方はたまったものではないですね。

    抑圧とどう付き合っていくかは本人だけの問題です。妻であってもNOと言ってもいいんじゃないかと思います。すると夫は開放する場所がなくなります。独りで生きていくしかなくなります。でもそれは仕方がないことなのかもしれません。人は誰しも抑圧の捌け口になる事を拒否することが出来る、というのが私の考え方です。

    ユーザーID:0316091614

  • あなた次第

    あなたを助けてあげられるのは

    あなただけ

    今、行動しないと
    逃げられなくなってからでは遅いです。

    ユーザーID:7340325266

  • 行き過ぎ

    彼の言動はあまりに自己中心的で幼稚すぎると思います。
    私の夫もどちらかというと彼のように「キャパの狭い」人間なのですが…。

    少しでも自分の思い通りにならないことがあると当たり散らしてキレる…。
    男性は総じて幼いので、そういうところ多かれ少なかれあるのだと思いますが、それにしても彼は幼すぎますし、感情のコントロールが効かなすぎます。
    怖いです。
    別れるにしても、逆上されて変なことにならないよう気をつけてください…。

    ユーザーID:5244684569

  • 時間配分が下手?

    >ケンカ以外の時間は笑ったり、仲良い時間もあります。私はそんな時間を大切に日々過ごしていきたいだけです。

    >まさか死ねとか言う人間とは思いませんでした。

    死ねという人だからムリ
    ってことであればもう無理じゃない?
    別にご主人だって喧嘩しようと思ってしてるんじゃないとは思いますよ

    ただもしかしたら「自分の物」っていう認識で自分の身近だからこそ自分のルールから逸れるのが許せないんだろうね
    そこをご主人が緩和出来ない限りトピ主との喧嘩は起きると思いますよ

    ユーザーID:1721416844

  • 多分治らない

    それはある種の不治の病みたいなものですよ。
    持って生まれた資質と育った環境で培われたものなので、余程の特効薬でもなければ完治は難しいでしょうね。

    この先も暴言に耐えながら生活していく自信があるならいいと思います。
    その姿を想像できないなら、子供が出来なうちに離婚した方が良いと思いますけどね。
    少なくとも「死ね」という言葉を平気で言える人間、相手がそれを止めてくれと言っても言える人間は、やはりどこか思慮が足らないとしか言えません。

    ユーザーID:4047660161

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