結婚3ヶ月なのに冷めきった夫婦関係

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

あかり

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  • 早く!!

    一刻も早く別れて。

    私も以前はこういうケースは「見抜けなかった女性側にも非がある」と考えていました。
    しかし身近な友人がこのようなパターンになり離婚し、ぞっとしましたよ。
    彼女は聡明で溌剌としており、多くのことを見抜けるタイプだと思っていました。
    元旦那とは2年くらい付き合い、仲はとてもよく、友達のようなフランクさも併せ持っていたのを知っていました。

    それなのに。結婚したら豹変です。
    こういう男は、結婚すると女性を所有物とみなす。
    話は通じません。
    相手をこき下ろし、相手の心を蹂躙し、痛めつけ服従させます。
    暴言の嵐だったそうです。
    友人はもう離婚の直前には笑うことすらできなくなった、と言っていました。
    そしてもう二度と結婚しないと。

    別れましょう、本当に。
    まずご両親に相談なさって。

    ユーザーID:1195399850

  • 無理!

    モラハラ夫じゃん!
    そういう人って結婚するまでは我慢していい人演じて結婚したとたん豹変…というか本性を出すんだよね!
    もう離婚の一択しかないでしょ!
    何を言っても一生直らないよ!

    ユーザーID:4600035140

  • あなたはどうしたい?

    問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思われます。

    もしこれが親友からの相談だったら、あなたはどう答えますか?

    個人的にはキャンセル料がかかっても結婚式も延期した方が良いように思います。

    あなたも今の状態ではとても永遠の愛を誓うことなど無理ではないですか?

    自分の人生は自分にしか責任が取れません。

    自分はどういう生き方がしたいのか、どういう人生を歩みたいのか、じっくりとしっかりと答えを探された方がよいと思います。

    ユーザーID:8565669506

  • 添い遂げる相手ではない

    優しくて穏やかな人が、元々短気というのは矛盾してると思います
    単純に、機嫌のいい時に優しかったり、他の人がいる場所では穏やかだったりしただけじゃないですか?

    プレゼントや尽くしてくれた記憶はもう捨てていいです
    欲しいおもちゃを手に入れるために頑張っただけですから

    一緒にいるだけでビクビクし、ちょっとでもイライラさせたら「しね」と言われる
    怒ったら逆ギレ、反省なし

    親に言ってみ?
    早く別れろって言われるから。
    友達に言っても同じ反応すると思うよ?

    なんで早く周りの人に相談しないのかわからない
    全然庇う必要はないし、隠すからエスカレートしていくのに。
    ほら、悪いことがばれないと麻痺して頻度が増したり大胆になったりするよね
    被害者なのに共犯者みたいに振る舞う必要、ないでしょ?

    まぁ見る目がなかったといえばそうだけど、結婚するまで片鱗も見せない人間は多いの。
    それにこの手の人間は耐えてくれる人間を見抜く目を持ってる事が多いの。

    たった3ヵ月でそこまで追い詰められるなら、働けなくなるのは時間の問題ですよ
    で、働けなくなったらモラはもっと酷くなります
    今でさえ寝てばかりだと嫌みを言われるくらいなのですから、わかりますよね?

    挙式前に本性わかって良かったですよ
    早く親に相談して、挙式は白紙に。
    常時録音かカメラでも仕掛けて暴言の証拠を取る
    離婚の話は二人きりではやらない
    会って話すのは危険だし、電話でも言いくるめられてしまうから

    夫がいない間に別居に踏み切りましょう
    そのあと弁護士から連絡してもらったらいいですよ

    ユーザーID:0887840298

  • 他人に

    厳しく
    自分に甘い奴はダメだね。
    とっととサヨナラだ。

    ユーザーID:6476934587

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 早く逃げて。

    相性の問題も多少はあるかもしれません。が、奥さんに(冗談でも)死ねというとか、電話捨てろと怒鳴るとか、仕事のイライラを八つ当たりするとか、人としてやばい感じ。モラハラ臭がします。

    モラハラ人は、責任が発生しない周りの人達に愛想が良く、本来なら大事にしなければならない人(伴侶や家族)をサンドバッグにします。

    ご主人も同じ匂いがします。周囲の人は離婚を思い留まるように言うでしょうが(ご主人は外ヅラが良いため)、とっとと逃げましょう。くれぐれも子どもは作らないように。

    ユーザーID:2167125934

  • モラハラの典型

    そして、あなたは共依存。
    モラハラと共依存という言葉をネットで探ってみて下さい。
    きっと、すっぽり当てはまりますから。

    モラ男は外面がよく、周囲の人からは良い人との評価が高いのも特徴の一つです。
    モラハラは治りません、むしろ激化して行くだけです。
    今よりも酷い言葉の暴力や、果ては身体への暴力がずーっと毎日続くのですよ。
    あなた、耐えられますか?
    耐える必要なんてないのですよ。
    彼の言動を日記に記し続けたり、暴言を録音して証拠を保持して、ちゃんと親御さんに助けを求めて下さい。
    本当に逃げる!これしかありませんから。
    もう一度言います。
    モラハラは絶対に治りませんから。

    ユーザーID:1903804129

  • 選択肢は1つ

    離れる

    これ以外ないです!

    子供ができたら最後。
    地獄から抜け出せなくなります。

    まだまだお若いです!
    人生まだまだこれからです!

    今でもすでに精神的に追い詰められてるように感じます。心も身体も正直です。助けてって悲鳴をあげてるように聞こえます。
    何十年もこの生活を続けていたらもっとひどいことになりますよ。そして相手ももっともっとひどくなると思います。

    決めるのはもちろんあかり様です。が
    あの時ここに相談してよかった!意見聞いてよかった!と思える明るい未来にしていただきたいなと思います。

    ユーザーID:9159046679

  • 貴方がすべき事

    式のキャンセル
    親への離婚報告と説明
    離婚届に記入
    旦那が記入を拒めば弁護士に依頼

    と言った感じでしょうか。

    トピ主夫婦は喧嘩の仕方に相性の悪さが出てますよ。
    しねという言葉を使う人は言葉の暴力への垣根が低い人。人間性の低さを物語ってる。

    私は結婚して30年になります。
    喧嘩は年に数回しますけど、主人に罵られたことは一度もありません。主人を罵った事も一度もありません。

    トピ主は今後の自分の人生を真面目に考えた方がいい。
    自分の人生について真剣に考えた場合、この旦那さんと一緒に生きる図というのは頭に浮かばないと思う。

    旦那の機嫌を伺いながらビクビクしながら生きる人生、そんな事をするために結婚したんですか?

    ユーザーID:9391825097

  • やめたほうがいい

    子供のいない時点で、しかも新婚なのに、これではまずいと思います。
    もし子供が生まれたら、
    子供に対して「死ね」と言いますよ、絶対。
    言われた子供がどう育つか、、、想像できますか。

    不幸な子供を作らないでください。
    あなたの愛情だけではカバーできませんよ!

    あなたにも幸せになってほしい。31歳ならまだやり直せますよ。
    30で結婚、1年で離婚を経験した者よりエール送ります。

    ユーザーID:1123859863

  • 逃げよう

    旦那さんの言動怖いです。なんかエスカレートする気がするよ?!3ヶ月でそんな状態の旦那。。嫌だ。早く別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:5799929783

  • 子供産まれる前に離婚に1票!

    夫婦仲の悪い親の子供って可哀想ですよ…
    今なら離婚してもすぐに次が見つかると思います。
    もっと優しくて貴女を一番に考える人がね。

    実親に相談しましょう。
    帰ってこいって言うの決まっています。
    そして実家に帰ってさようならでイイじゃありませんか。

    どうして一緒にいるのか不思議です。

    ユーザーID:0127984083

  • 早急に別れてください

    ふた昔の私みたいで、ついフラッと出てきました。

    相手の
    暴言はこれからもどんどんひどくなりますよ?
    数年の長期に渡ると暴言に暴力が加算される可能性もあります。
    例えば、現在は三交代で寝てると暴言ですが、酷くなると寝るあなたを足で蹴って起こす可能性もあります!

    私みたいに10年とか結婚生活送りますか?
    今の状態のまま、月日が経つだけですが心身共に疲労困憊しますよ?

    あなたも共依存の素質があるから、
    もし早急に離婚できても
    その後、内面が似たような男にまた引っかかる可能性もありますが。

    あと、
    子持ちで離婚したら金銭的に大変なのと、子どもに可哀想な目に合わせてしまいますよ?
    子どもは父親の分も私に甘えてきますから頑張って受け止めるようにしています。

    また
    子どもは父親の良さも悪さも生き方を模倣しますよ?
    悪さを矯正するのは大変です。

    もう一度言います。
    別れてください。

    別れ前後の数年は大変ですが、
    凄く楽になります!

    離婚した数年後に幸せになります!
    結婚するまでの時よりも幸せになれます!

    ユーザーID:6941103650

  • すぐに別居する

    挙式前に別れた方がいいですよ。

    その彼はモラハラです。電話を一回で取らないと怒鳴るなんて、人としてありえません。

    トピ主さんはすでに共依存になりかかっていますが、自分を責めるのはやめてください。

    挙式前に別居して離婚に向けて両親と話し合ってください。

    できれば、モラハラ発言を録音できているといいのですが。

    はっきりいって、この結婚は失敗です。早めの解消を。

    ユーザーID:7425544794

  • 別れた方が良いと思います

    3交代でハードなお仕事なんですよね?
    くたくたになって帰ってきて、更に旦那に気を遣いたいですか?
    安らげる相手じゃないと結婚生活は続きません
    離婚も相当の体力が要ります、ボロボロになる前に別れることをお勧めします

    「死ね」とか言える人と一緒にいて安らげる時が仮にあったとしても
    その言葉は一生、胸に残るのではありませんか

    ユーザーID:3202200985

  • レスします。

    私は安易に離婚とは言いたくない人間ですが、
    今回は離婚したほうがいいと思います。

    ほかにどんなに良いところがあったとしても、【死ね】と人に言える人間と一緒に暮らしたくはありません。

    もしお子さんができて同じことを言われたらどう思いますか?

    早めに判断したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0010806270

  • 中高生男子でも、言う相手を選びます

    自分も十代の頃は友人に「死ねよお前」とか日常的に言ってました。
    でもそれは、お互いに、汚い言葉でふざけて罵り合う関係性が成立している時だけです。嫌がる女子や子どもに言うことは絶対にありません。

    「軽いノリであって本意じゃない」とか言っている人たちは、男の不文律を全然分かっていない。

    この夫は明かにモラハラ気質で、今すぐに逃げるべき。トピ主にも落ち度があるとか関係ない。どんなにイラついても、言って/やっていいことと悪いことがある。

    ユーザーID:8395545157

  • 早めにお子様が出来ない前に離婚なさったほうが良いかと思います

     付き合ってる頃と結婚が決まった辺りから態度が豹変ということですね。

     正に私の舅を思い浮かべました。姑は彼の事がすごく好きで結婚したのでしたが、結婚するまではすごくやさしかったらしいのです。私が色々彼の行動や言動を観察して分かったのは、彼は外面は非常によく、又愛情はあっても元来どうやって表現するかなどが自分の親から教わる事が出来なかったというのもあってか家族など身内のものには全く態度が変わる人なんです。何か良い事をしたとしても、それは相手を思ってしてるのではなく、それをすることで自分にも何らかの利があればするとかそういう傾向があるんです。私や娘婿にはもともと外部の者であるから、外面が良いほうだったんですよ。
     姑はそれでもトピ主様のように働いていませんでしたから経済的自立はしてませんでしたし、子供も沢山いたので半ばストックホルムシンドロームのような感じで全く自由の利かない、自分を大切に出来る時間ももてない生活をして40数年目で、とうとうアルツハイマーになってしまいました。彼の事が分からなくなって、少しは解放されたのかも、と考え方を変えてみなくてはかわいそうでやっていられません。しかしひどい扱いを受け始めたときから、きっぱり離れる事を考えたほうが本当は良かっただろうに、と思わずにいられません。だからトピ主様も、離れられたほうが貴方様の心の健康の為にもいいのだと私は思います。

    ユーザーID:6503613476

  • 無理です

     1・2番目のあかりさんのレスに胸が苦しくなりました。
    必死にもがいて、それこそ藁をも掴む思いで投稿されているのだと・・・。

     3番目の投稿を読んで、この夫さんはどんなに努力しても工夫してもすり合わせが出来たり、何十年もたってあの時はこうだったねと二人で振り返り笑いあえる相手ではないと確信しました。無理です。

     と言うか、あかりさんは、今現在すでに冷静に物を考えたり判断が出来る状態じゃないと思います。このままではますます追いつめられるだけです。

     もう、世間体とか迷惑とか考えず親や兄弟に頼ってください。
    その為の親、兄弟です。

    ユーザーID:1624190305

  • 何年か前の.......

    私かと思いました!

    元主人に「死ね」と言われた事があります。
    さすがに暴力はなかったですが、いつも機嫌を伺って、いつキレるスイッチが入るかわからない彼にビクビクしていました。
    普段は優しくて、一緒にいて楽しいと思っていたのですが今思うと長く一緒にいた「情」だったのかなぁと思います。
    結局3年で離婚しました。(決定的な理由は他の事ですが。)その後再婚し、自分が自分らしくいられる今の主人との生活はとても幸せです。

    人の性格って一生変わらないものだと思います。
    今起こってる事は、この先も必ず繰り返されます。
    まだトピ主さんは結婚して3ヶ月で浅く、もう少し一緒に生活してみてからでも……と思うこともあると思いますが、私はこれ以上一緒にいる必要はないと思います。31歳、尚更時間がもったいないです。
    離婚してどうか次に進んで幸せになってもらいたいです。
    2月半ばに挙式とあれば、もう後戻りできない様な気になるでしょうが、結婚がなくなったなんて珍しいことじゃないですからね。
    人生一度きり、どうかご自身の幸せを一番に考えて下さい。

    ユーザーID:0242846917

  • 早急に両家の両親を交えて話し合った方が良いのでは?

    本来であれば、ご結婚おめでとうございます、と
    言うところなのでしょうけれど、
    申し訳ございませんが、読ませていただいた内容が
    そんな雰囲気ではございませんね。


    結婚3か月・2月半ばに挙式と記載がありますので、
    現在は、入籍と同居の状態だと思うのですが、

    今の旦那さんのご様子を読む限りでは、
    今後何らかの形で ハラスメントやDVに発展していくのではないかと
    心配になりますね。

    もし、トピ主様が望むのであればですが、

    今なら、ハガキ一枚と電話連絡や謝罪で
    挙式にお呼びした方々の負担も軽く済みますし、
    式場もキャンセル料は取られるでしょうけれど

    それでも、挙式後よりは 引き返しやすい状況だと思います。

    それぞれの両親に現状をお伝えし、
    このままで一緒に結婚生活を進めていくのは
    不安でしかない事を お伝えしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5365155003

  • 別れましょう!迷うことなし!

    モラハラは、まず治りません。
    私は、43歳です。半年前に入籍1週間前に婚約破棄しました。

    相手がとんでもないモラハラ男だと確信したから。

    最初は、すっごいいい人。年収低いけどイケメンで、よくこんないい男が未婚で45歳まで残っていて、自分は、運が良かったわ!なんて舞い上がっててました。

    しかし、、付き合って半年後、結婚前提で同棲開始。まあ、これも今考えたら良くなかったのかもしれませんが、逆に早く相手の本性が分かって良かった。

    まず、キレるポイントが全く予想がつかない。
    自分の感情をコントロール出来ず、こちらが相手の気分を良くすることを言ったりしたりしなければ、モノを投げつけてくる、こちらを罵倒する、ブズ、ババア、ほっちゃれ、なんかも言われましたよ。私は、自分で言うのもおかしいけど、普通以上の容姿です。
    しかも、彼の母親もとんでもない自己中で、女王様おばあさんでした。

    はっきり言いますよ。
    彼は、治りません。そして、自分をコントロール出来ません。
    こちらの努力や忍耐で、どうにかなるなんて思ったら大間違いです。
    結婚したら、貴方は、身を滅ぼします。
    悪いこと言わない。
    すぐ別れましょう。

    私は、おばさんだけど、メイクしっかりして華やかな格好して髪ツヤツヤandヒール高いブーツ履いています。
    男なんていくらでもいます。
    モテてしまえば、こちらのもの。
    ゴミみたいなバカ男に費やす暇なんて1秒たりともありませんよ!
    目を覚まして!

    ユーザーID:7792255977

  • 多分治らない

    それはある種の不治の病みたいなものですよ。
    持って生まれた資質と育った環境で培われたものなので、余程の特効薬でもなければ完治は難しいでしょうね。

    この先も暴言に耐えながら生活していく自信があるならいいと思います。
    その姿を想像できないなら、子供が出来なうちに離婚した方が良いと思いますけどね。
    少なくとも「死ね」という言葉を平気で言える人間、相手がそれを止めてくれと言っても言える人間は、やはりどこか思慮が足らないとしか言えません。

    ユーザーID:4047660161

  • 時間配分が下手?

    >ケンカ以外の時間は笑ったり、仲良い時間もあります。私はそんな時間を大切に日々過ごしていきたいだけです。

    >まさか死ねとか言う人間とは思いませんでした。

    死ねという人だからムリ
    ってことであればもう無理じゃない?
    別にご主人だって喧嘩しようと思ってしてるんじゃないとは思いますよ

    ただもしかしたら「自分の物」っていう認識で自分の身近だからこそ自分のルールから逸れるのが許せないんだろうね
    そこをご主人が緩和出来ない限りトピ主との喧嘩は起きると思いますよ

    ユーザーID:1721416844

  • 行き過ぎ

    彼の言動はあまりに自己中心的で幼稚すぎると思います。
    私の夫もどちらかというと彼のように「キャパの狭い」人間なのですが…。

    少しでも自分の思い通りにならないことがあると当たり散らしてキレる…。
    男性は総じて幼いので、そういうところ多かれ少なかれあるのだと思いますが、それにしても彼は幼すぎますし、感情のコントロールが効かなすぎます。
    怖いです。
    別れるにしても、逆上されて変なことにならないよう気をつけてください…。

    ユーザーID:5244684569

  • あなた次第

    あなたを助けてあげられるのは

    あなただけ

    今、行動しないと
    逃げられなくなってからでは遅いです。

    ユーザーID:7340325266

  • 許容できません

    >仲良い時間もあります

    冷めきったと言うのは大げさかな、とも思いますが、

    >私が、どうやって死のうかな。葬式は家族だけにしてね。

    トピ主も相当言う方なんでしょうね。でも、

    >まさか死ねとか言う人間とは

    これは私の感覚でも許容できません。

    >「自分の仕事は電話に出ないなら電話捨てろって言われる。

    仕事上で自分の意思を出す事を抑圧されていたりするんでしょうか。

    >自分の家族や両親、甥や姪にはとても優しく接しています。

    うう〜ん。何故なのでしょう。

    全然わからないのでいい加減な推察ですけど、夫の本来の姿は妻の前で見せる姿のような気がします。そしてそれ以外の時には違った姿を見せている、という事かもしれません。親族に対してもよそ行きの姿ということなんでしょうか、わかりませんね。でもそんなに豹変されると妻は困りますね。

    家の中ではゴロゴロ弛緩して快適な方が人生楽しいと私は思うんですけどね。ああ、夫は家では自分なりに開放することにより人生を楽しんでいるのかもしれませんね。

    それは本人にとっては良いことなのかもしれませんが、ぶつけられる方はたまったものではないですね。

    抑圧とどう付き合っていくかは本人だけの問題です。妻であってもNOと言ってもいいんじゃないかと思います。すると夫は開放する場所がなくなります。独りで生きていくしかなくなります。でもそれは仕方がないことなのかもしれません。人は誰しも抑圧の捌け口になる事を拒否することが出来る、というのが私の考え方です。

    ユーザーID:0316091614

  • 「死ね」の意味じゃない

    自分の知っている相手を最大級に攻撃できる言葉。
    それが、子供だと「死ね」です。
    攻撃なので、言葉に意味は無いです。
    旦那さん、あかりさんの前では子供なのですね。
    今までは他人だったから大人の振る舞いをしていただけで、本当はもっと精神的に子供なのでしょうね。
    私も子供な部分はあるので、あまり強くは言えませんが、あかりさんの夫さんは甘え過ぎですね。
    見放されても仕方ありません。
    ただ、ちょっと待って下さい。
    あかりさんの気持ち、全て旦那さんに言葉で伝えていますか?
    夫婦で話し合う場をもっていますか?
    我が家は夫があかりさんのような勤務体制です。
    新婚当初は帰宅すれば仮眠してご飯食べてお風呂入ってまたすぐ寝て、常に疲れてるアピール。
    私と暮らす意味ある?とすごく悲しい日々を過ごしました。
    そして夫も同じく、帰宅すると無言イライラアピールの私に対して、すごく嫌な思いをしていたと思います。

    まだ3ヶ月。お互い本当の姿は見えていないと思います。
    沢山沢山話し合って、ケンカして、お互いの気持ちぶつけて下さい。
    きっと発見がありますよ。

    ユーザーID:2931043650

  • 結婚決まった時点で

    ひどい態度とる男なんて、捨てていいと思うよ。

    これからの結婚生活、楽しいと思えないからと言って、お別れしたほうがスッキリするし。

    他の男と結婚したほうがマシだと思う。

    年齢的に焦っているとは思うけど、不幸な結婚生活送りたくないでしょ?

    辞めるなら、今のうちだよ。

    ユーザーID:7766670357

  • 披露宴はキャンセル

    人生は一度きりですよ!
    あなたの人生よ!

    ユーザーID:5420191050

  • どうかな、、、。

    >だけど、その言葉ひとつだけを取り上げて、100%相手が悪いとは言い難いな・・と思いました。

    人に「死ね」なんて言うのは100%悪いでしょ。
    その言葉ひとつだけ、ではなくて最も言ってはいけない言葉ですよ。
    そんな言葉が許容できるのはDV の暗示にかかってる人だけです。

    ユーザーID:7824331092

  • モラハラ男

    優しさと暴言で相手をコントロールしようとする。

    子供ができたら、さらに強烈になるよ。

    逃げれないと判断されたら厳しいね。

    結婚式はキャンセルしなさい

    自立の道を選ぶしかない。

    結婚に向かない男だから

    ユーザーID:3245281360

  • まだ31歳

    十分やり直す時間がある。
    これから先何十年も、ことあるごとに「しね」と言われ続けたいですか?
    そんなことで病んで、本当に死を考えてしまったらご両親が悲しみますよ。
    あんな男に捧げるために産んだんじゃない、と。
    ご両親にとって、ご家族にとって、お友達にとって、トピ主さんは大事な人のはずです。
    それを、心ない一人の男によってつぶされていいのでしょうか。
    離婚したときは、心もとないでしょう。
    でも1年たてば、新しい人生といい相手が待っています。
    やり直すなら早い方がいいでしょう。
    「しね」と言われるために生きてるのではない。
    人生を無駄にしないことです。
    耐えられなくなってやっと離婚を決意したら、残りの人生が少なくなってたという悲劇を防ぐためにも。

    ユーザーID:4303889090

  • 死ねはないわ

    どんな事情であれ、死ねはないわ。
    ましてや電話取らないとか、準備に時間がかかるとか。気が短過ぎ。
    気が短過ぎ、というよりは、突然キレるような、心に闇を持ってる感じがしました。

    子供できる前に考え直した方が良いと思う。真剣に。
    子供出来てからとか、毎日が地雷だらけになりますよ、脅しではなく。そんな時に寄り添えなく(仲良い夫婦でさえ子育て中は修羅場になりやすい)、死ねとか言われたらどうするの?子供ができた母親は強くなるから今のあなたみたいに泣かないで売り言葉に買い言葉返したら、状況なんて明らかだと思う。

    別れるに私なら一択だけど、もし許すなら、次回は絶対にないし、この忠告が最初で最期だぐらい突きつけた方が良いと思う。

    泣かないでください。毅然としてください。
    過去のプレゼントとか、尽くしてくれた事とか、付き合ってるカップルなら普通です。

    ユーザーID:1689883350

  • これは

    典型的なDVタイプでは?

    本当なら今が一番良いときですよ?
    それが、冷めきった夫婦関係とは…

    まだ間に合います。
    よーーーーーく考えてみましょう。

    人生は一度しかないのです。

    幸せに過ごしたいと思いませんか?

    ユーザーID:6833393620

  • 優しいと

    モラハラはいつも背中合わせです。その優しさがあるのでいつまでも女性は繰られてしまうのだと思います。

    >>電話は一回でとるように気をつけています。1分でも遅刻しただけで、人を待たせるなと怒られるので。待たせてしねっと言われた時は、、

    電話はワンコールで出ないと気分を損ねる。1分待たせただけで人に「死ね」と言う。これは普通ではないことに気付いていますか。ご主人のこの豹変は変わらず今後もずっと続きますよ。完全にモラハラです。このままだとその内あなたの心も体も壊れてしまいます。

    子供が出来る前に別れた方が良いと思います。ただこのご主人のようなタイプは一筋縄ではいかないので、しっかり弁護士を間に立てるべきです。

    トピ主さんはどう感じているのでしょう。このご主人との将来は考えられますか。結婚式が控えているようですが、どうぞそれに振り回されないように。

    まずは夫の発言を録音して親御さんに相談されてみてはどうですか。代償を払ってでもご自分の将来を大事に考えて下さい。

    ユーザーID:5095111422

  • 逃げたほうがよいのでは

    死ね、はアウトです。
    完全にモラハラです。
    そんな人の子どもを産んではだめです。

    ユーザーID:4372357194

  • 自分が結婚してみて分かったDV系男とは最初から合わないと

    20代で十年近くDV気質の男と付き合っていました。
    もう、何しても喧嘩になるって感じで一緒にいて疲れて、今のトピ主さんみたいだったなあ。
    自分が悪いのかなと思ってみたり、許さなくちゃと思ってみたり。

    その後、別れて別の人とつきあったら、まったく暴力も暴言もなくて、DVやモラハラを受けていたのは、「自分のせい」じゃなかったのだと目から鱗が落ちました。
    人は、相性の合う相手であればちゃんと話し合いができることを知りました。

    その男性とも諸事情で別れ、それから長く独身で、41歳になってようやく今の夫と結婚しました。
    とても気が合って、穏やかな日々で、幸せです。
    喧嘩もしますが、一年に1度か2度程度。
    それもきっちり信頼関係に基づいて話し合いができるので、喧嘩はしても安心感があります。
    互いの実家の問題などの懸案事項があっても「この人とならお互いを思いやって話し合いで乗り越えていける」という確信が持てます。

    DV男に対して唯一持てていた確信は「この人と一生一緒に生きていくなんて絶対嫌だ!」ということでした。
    それでも、ぐずぐず揺れて別れるまで長い時間がかかりました。


    もしも主さんの中に「夫と一緒に一生いるなんて嫌!」という確信があるなら、新しい一歩を踏み出してもいいのでは?

    40代で結婚して充実した結婚生活をしてる私からしたら、31歳なんてまだまだこれからだし、人生は意外な事が起きる連続ですよ。

    子供が欲しいなど考えると不安もあるかもしれませんが、人生は結局、自分で自分の幸せを創れたらどんな形でもきっと充実します。
    自分を幸せにできるのは自分だけです。
    遠慮せず自分の幸せを求め、自分が幸せになったら、ぜひ、他の誰かも幸せにしてあげてください。

    ユーザーID:5251409182

  • 披露宴キャンセルしよ

    ご両親に相談!
    離婚したいと強く決めて。
    披露宴もキャンセル料が慰謝料くらいのつもりで
    キャンセルして下さい。

    離婚予定で丸一日時間と、服やヘアセットにご祝儀とお金もかけて参列して次の月に離婚じゃ話にならないわよ。

    仮に披露宴やったら、半年から一年は恥ずかしくて申し訳なくて離婚できないよ。

    でも泣きながら家に帰りたくない夫婦なんだから、一年一緒にいる意味ないでしょ。

    価値観のすり合わせとか以前の問題だよ。しねとか。。。

    どちらかの親戚の方が亡くなったとか長期療養が必要ににったので一度キャンセルしますとかなんとか、
    それこそプランナーさんに相談してキャンセルの理由考えてもらって、お知らせして披露宴は中止にしたらいいと思うよ。

    実家に帰ってください。
    今大きな決断しないと、ズルズルして時間の無駄だと思う

    ユーザーID:6468121529

  • 離婚しなさい

    トビ主さんのメンタルが壊れる前に離婚しましょう。
    今なら間に合う。まだ式も入籍もしていないのだから。
    まず、間に人を入れましょう。弁護士でもいいし、あなたのご両親でもいい。事情を話し、婚約破棄の手続きをしましょう。

    ユーザーID:8354351880

  • そういうタイプは、正面から議論してはダメ

    ご主人のようなタイプの男性と交際したことがあります。

    ご主人が怒ったときは、トピ主さんがどのように訴えても、どのように話しても、まったく会話にならないでしょ?

    どう頑張って話しても、どんどん論点がずらされて、結局トピ主さんが責められまくる。
    または、どのように話しても、「俺を傷つけた!俺を傷つけた!」等、同じことしか言わず会話にならない。
    どちらかでは?

    ご主人のようなタイプには、「わかってもらう」「理解してもらう」「気づいてもらう」ってのは無理です。

    彼らは「相手を支配したい」という本能だけで動いています。だから、それ以外の感情面で訴えても響かない。
    そして彼らは、相手が自由意志をもつと、それを「自分への反抗」ととらえ、自己を全否定されたような恐怖や苦しみを感じ、パニック状態になります。パニックを起こしながら、脊髄反射で、相手(トピ主)を必死に押さえつけようとします。だから会話が成立せず、発展性のある議論も出来ません。

    トピ主さんは理知的で穏やかで、ご主人の意味不明なヒステリーを前にしても、静かに相手に語り掛けることが出来る、非常に稀有な女性です。(だからご主人もトピ主さんと結婚したかったのでしょう)
    しかし、正面から言葉で理解を得ようとしても、トピ主さんが傷つけられるだけです。

    出来ることは、まず、ご主人が激高しているときは深追いしない。(深追いして会話しても良い結果にならない。絶対にトピ主さんの主張は理解してもらえない)
    次に、「トピ主さんは、踏みつけてもOKな弱い相手ではない」と思わせる。軽い恐怖心や不気味さを感じさせ、ポジション争いに勝つこと。
    「仲の良いあたたかな夫婦」というのはあきらめ、ご主人に威圧感を与える存在になり、上手くコントロールすることです。

    ユーザーID:3435299091

  • 子供が出来たら悪化する

    子供できる前に本性現してくれてよかったですね。子供出来たら更に追い詰められますよ。
    常に寝不足だから昼寝しないと体もたないし、準備には倍以上の時間がかかるし、電話もすぐには出られなくなります。さらにホルモンのバランスで心も体も不安定になりがち。
    そんな時、寛容な心で妻を支えてくれるのか、キレるのか…よく考えてみてください。

    ユーザーID:0860859355

  • まだ新婚さんですけど

    離婚した方がトピ主さんのためかな、と正直思います。
    私なら面と向かって「死ね」なんて、こんな恐ろしい事を言える人とは、家族として一生を共にはできません。
    たとえ冗談でも言ってはいけないひと言だと思います。
    まだ結婚して三ヶ月。
    でも、時間じゃありません。
    周囲への世間体でもありません。
    トピ主さん、その結婚生活は幸せですか?
    たったの三ヶ月でそんなに何度も泣いたり、家を飛び出すような生活、この先一生したいのでしょうか?
    来月挙式との事ですが、自分の事を幸せな花嫁だな、と思えるでしょうか?

    ユーザーID:8920187506

  • 挙式はやめた方がいい

    そんな人と、これから何十年も暮らして幸せですか?
    その人の子供を一緒に育てたいですか?

    挙式したら離婚しづらくなるよ。
    「招待客に迷惑をかけるから」とか「世間の目が」と思っていませんか?

    実際のところ、出席者からみても、ご祝儀払ってする離婚を報告されるより、前もってキャンセルしてくれたほうが有難いですよ。

    ユーザーID:0833216658

  • 死んだつもりで離婚でいいじゃん

    旦那さんの前から消えてあげましょう。

    私が死ぬのは嫌なのであなたが死なないなら、
    お互い死んだと思って離婚しましょう。

    と言ってサッサと家でましょう。
    双方の家にも、
    死ねと言われたので死んだつもりで離婚します、
    とお伝えして。

    ユーザーID:7120453690

  • 信じられない

    旦那様の発言です。
    今は言わなくなってもまた言い出しますよ。
    電話に出ないとすぐ怒る所とか前の旦那に似てます。
    家にいる時頼まれた物を探してて気付かず出れなかった時は怒鳴られました。何の為の電話なんだ!って。
    それから電話を常に持ち歩く様になりました。
    何言ってるか聞き取れなくて聞き返したら、補聴器付けたら?と言われました。
    自分がお店で注文時店員に声掛けた時気付かれてなく、それ見て自分が悪いとは一切思ってないんだなと感じました。ゆっくり話すとか声を大きめにするとか出来た筈。
    怒られるのが嫌で毎日ビクビク生活をしてました。
    寝てる時だけが気が休まってました。
    皆さんの仰るとおりお子さんが出来る前に離婚する事をおすすめします。お子さんの前でも同じ事言ったりやったりしますよ。
    私は時間を無駄にしたと思ってます。もっと自分を大切にしてあげれば良かったなと。
    離婚してスッキリしました。今は穏やかに過ごせる幸せを噛みしめてます。

    ユーザーID:1143845839

  • みなさんの声が聞きたいとおっしゃるのでレスしますが・・・

    >元々短気ですが、私の準備が遅かったりするとイライラしてグチグチ言ってくるので、私が冗談っぽく返したら、「しね」と言われました。

    この時、あなたが言った冗談ってどんな内容なのでしょう?

    あなたの準備が遅くて相手を待たせているのだから、「ごめんね、もうちょっと待ってて」だけでよかったのでは?

    自分が迷惑をかけていて、相手がイライラしているところに謝りもせず冗談を言ったりしたら、相手が余計に腹を立てることくらい想像出来ませんか?

    自分が迷惑をかけている側なのに一方的に旦那さん側に非があるような言い方をするところにも違和感があります。

    「イライラしてグチグチ言ってくるので」というところです。あなたはその時の旦那さんを「ごちゃごちゃ煩い融通の利かない男」とか「度量の狭いしょうもない男」などと思っているのでしょうか?私には、そんなふうに聞こえますよ。

    要は、相手を待たせておきながら、申し訳ないというニュアンスが一切伝わってこないのです。その心境で冗談なんて言われたら、どんな冗談だろうと、余計に相手は怒ると思いますよ。

    >女のほうが化粧や髪のセットで多少なりとも時間はかかるじゃないですか?

    そう思うなら約束時間に間に合うよう、相手より早く準備に取り掛かるべき。男性側が待ってくれるのは好意からくるものですよ。待たせている側が「待たせて当たり前」などと思ってはいけません。

    もちろん「しね」は酷いし、どんなことがあっても本来は言ってはいけない言葉ですよ。

    だけど、その言葉ひとつだけを取り上げて、100%相手が悪いとは言い難いな・・と思いました。


    >頑なに許せない自分が悪いのか、でも言うことがあんまりでスルーはできません、自分の感覚が狂ってくるような気がして、みなさんの声が聞きたいです

    あなたがこう書いているので、他の方とは違う側面から感想を書かせて頂きました。

    ユーザーID:8958344167

  • もうムリと蹴る!

    入籍して結婚式はまだだけど、3ヶ月で本性がわかり、モラハラDVの思いやりのない人だったということですよね?

    私の友人にも、数人そういうことがあって、わかった時点で別れています。そして、再婚しています。

    一人は再婚後お子さんが生まれたけど、再び離婚していますが、仕事はずっと続けています。

    イライラ夫に死ねって言われて、辛いなら、まわりに気を使わずに、逆にちゃぶ台ひっくり返して結婚式をキャンセルしましょう。

    もちろん、ホテルとか実家に避難して、弁護士にも相談にいってくださいね。

    眠いのも疲れるのもストレスがあるとして、心療内科で診断書もらってください。

    式は早ければ半額キャンセルでいけますかね?

    とにかく、次の再婚準備のための慰謝料ももらってください。

    ユーザーID:9602400982

  • 渦中にいると苦しいけれど、時間が経つと虚しいよ。

    わたしも似た感じで結婚しました。
    結婚式終わって2週間で、出ていけって、言われ始め、すぐキレる。無視する。などなど、記憶が飛ぶくらい辛い日の繰り返しでした。

    が、結婚してから4年はあれこれ努力したし、伝える、向かい合う努力もしました。
    でも、相手がそのどれも受け止められず、理解できない人みたいで、(付き合っていた時のあれこれはどこいった?みたいな気分ですよ)
    もはや、一緒にいるのが虚しいです。

    この長年のモラハラ、DV(今はないけど)に耐えたせいで、疲れきって、すり減り、自分がぼろぼろです。
    4年目から回復に努め、今6年目。
    今は自分のことだけ考えて生きています。

    それでも、もう40目前だし、子どもは旦那の子は欲しくないから(いろんな意味で無理だし)、わたしは一生母にはなれないんだなぁと、泣いた日々もあります。

    別れられる選択肢をもつ力も、密かにもってください。

    愛するに値しない人と対峙するほど、虚しいものはないですよ。

    ユーザーID:5843976620

  • 落ち着いて冷静に考えてください。

    <車の中でこの文章を書きながらも、涙が止まらず、家に帰れないです。>

    まだ新婚生活が始まったばかりなのに。
    お母さんには相談しましょう。

    結婚を続ける意味がありますか?
    なぜ結婚したのだろうと自問しているはずです。

    結婚して正体を現しました。
    釣った魚にはエサやらぬ・・・でしょうか。
    でも現状はもっと凄い2重人格です。
    今まで猫かぶりをして今の人格が本物です。

    旦那さんを宥めるのに疲れたとあります。
    家では癒せられない・・・
    これだけで結婚生活はもう破綻しています。

    冷静になって判断してください。

    ユーザーID:9922328654

  • シネはありえない

    いくら頭にきても口にする言葉ではありません。
    今度、言われたら家出ていいと思います。
    いつ言われてもいいように準備をしましょう。
    今度、言ったら離婚しましょうと伝えておき仕事に行ったら荷物まとめて出ましょう。
    なんとかなります。
    3ヶ月でそうならよくなることはありませんよ。

    ユーザーID:8305053525

  • 夫婦でも最低限の礼儀はある

    結婚して20数年ですが、どれだけムカついても相手にシネと言ったことはありません。旦那さんにナメられてるんですよ。
    私なら言われた瞬間に家を出て行きます。

    ユーザーID:1825065232

  • 証拠集め

    モラハラの人って、外面はホントに良かったりしますよね。
    なので、被害を訴えても、「あなたにも悪い所はあったんじゃないの?」とか信じて貰えない事も多い。

    なので、今のうちにボイスレコーダーや、暴言等を日記の様に付けておいた方が後々の為だと思います。

    現状でもそうなんですから、「子供が出来たら変わるかも…」なんていう希望はゼロですよ。妊娠してつわり等で主さんが思うように動けなくなったら…耐えられますか?そういうモラハラ男は自分の思い通りに家族が動かなかったら、キレたりして支配しようとします。お子さんが生まれたら余計に酷くなりますよ。

    主さんは逆にツイてる。子供が出来る前ですから。
    子供が出来てしまうと余計に女は身動きが取れなくなってしまいます。
    証拠集めをして離婚を。

    ほんの数年の世間体の為にこの先の数十年の人生を棒に振らないでください。

    ユーザーID:7252230458

  • 逃げる準備を!今のうちに証拠集めして!

    今の段階でかなりのモラハラだし、今後手が出ないとも限らないと思いました。
    入籍しちゃえば奴隷扱いするのが旦那さんの本性なのだと思います。
    都合の良いサンドバッグにされています。
    こんな人に心や身体を壊される前に逃げましょうよ。

    このままだと離婚するにしても式のキャンセル等で貴女に経済負担がかかります。

    先ず録音か録画。
    そして毎日日記をつけて。
    いつ何を言われたか。
    あとは地域の相談窓口に電話して実績を作る事。

    そしていつでも逃げ出せる様に貴重品の非難や、泊まる所の確保を。

    結果的に必要無くなれば良いけど、今のままじゃ望みが薄いでしょう。
    出るとこ出た時に貴女が有利になる様に動いてみて。
    準備があるだけでも心の持ち様が変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:0345402267

  • 子供いないのが不幸中の幸い

    今時こなし離婚は
    同棲解消した人くらいに思ってません。

    だから子供いないうちに離婚です。

    なんか、死ねって、小学生みたい。
    小学生男子がよく死ね!
    とか言いますが、

    大の大人になってまで言う人はあきれます。
    周りに不慮の事故などで死んだ悲しい人はいないのでしょうか?

    別に、今すぐってわけじゃなくてもいい、
    貯金ためたり、スキル身につけたりして、
    爪を研いでおいて、自立できるころに離婚でいいので、子供はつくらないこと。

    とりあえず、日付とショックなこと言われた
    ワードを記録しておくことをオススメします。

    ユーザーID:3346579419

  • トピ文だけみてたら夫がモラハラ男に見える

    ただ本当にモラハラ男なのか判断に欠ける。

    「死ね」が口癖の男なのは間違いないから、トピ主が自分に子供が出来た時、こんな男の背中を見て育つ子供は果たして幸せなのか考えて「アリ」なら結婚継続、「ナシ」なら離婚も視野に入れるべきだと思う。

    ユーザーID:2118654374

  • 電話に出ないと怒るとか・・

    何歳の子どもなんだ?と思う。
    相手にも都合がある。家族だろうと他人だろうと、その人の状況が見えないのに怒るなんて、幼稚で自分本意な人間です。
    あなたは、電話して相手が出ない時、そこまで腹が立ちますか?
    簡単に離婚しないで話し合って互いに変わっていくことを勧める声もありますが、自分の思う様にならない時にキレる人は、なかなか変わらないと思います。そんな辛い思いをしながら同居する意味が分かりません。早く離婚することが、あなたの人生の無駄遣いを止める方法だと思います。
    結婚より離婚の方がパワーがいると聞きます。
    理不尽な言動で、あなたが判断力を失う前に、離婚なさることをお勧めします。

    ユーザーID:9154665775

  • すぐに行動して!

    あかりさんが気の毒過ぎてトピを読んでいる最中に泣けてきました。
    まず、すぐに実家に避難してください。ご両親にも包み隠さず伝えましょう。「死ね」だなんてまともな人間なら立腹しても言いません。旦那さんは
    本性は血も涙もない人間です。挙式もキャンセルしましょう。恥ずかしいのは長い人生を考えたらほんの一瞬です。私の周りにも結婚1週間で離婚したのが2人、1か月1人、それ以降は多数います。みんな新しい人生を楽しんでいます。すぐに行動してください。

    ユーザーID:2890545406

  • 結婚3ヶ月なのに(涙)

    お互いの生活のリズムが見えてきて、一緒に暮らす楽しみも日々増えていく頃なのに
    夫と暮らす自宅に帰るのが辛いなんて尋常ではありません。
    夫さんはあかりさんを支配下に置きたくて躍起なんだと思います。
    新婚のころは主導権の取り合いになりがちです。
    自分に都合の良い生活を送りたいのは誰だってそうですもんね。
    でもその度が過ぎる人がいます。
    あかりさんの夫さんもそのタイプのようです。
    結婚するまではあかりさんに気に入られたくて、あなたの表情に気を配り好みを探って尽くしてくれたと思います。
    でも、結婚してしまえば自分の傘下に入った子分のように扱う人もいます。
    あなたが好きだから尽くしてくれていたのではないのです。
    あなたに気に入られる自分になりたかっただけなのです。
    自分への評価の結果が結婚で、手に入れてしまえば
    自分の名前シールを張った持ち物のような感覚なのかなと思います。
    なので自分の名前シールが剥げそうになると、必死になって養生をします。
    どうか夫さんのための便利な道具に成り下がるのはやめてください。自分で自分を尊重できる人になってください。

    ユーザーID:0552048619

  • たぶん

    相性が最悪なのだと思います。披露宴は中止し、離婚するしかありません。このままいくと事件が起こりそうですから。

    ご主人はモラハラなのだと思いますが、トピ主さんのほうももともと病的な性格のように思います。それがご主人の態度によって悪化しているように見えます。いまのままご主人と生活していたら、取り返しのつかない事態になるのではないかと心配です。

    それに、事情があるにしろすぐに「死ね」というような人と一緒に結婚生活を続けて、心から幸せだと感じられますか? 何かのきっかけですぐに切れるような人です。いつまた切れるのかとびくびくしながら幸せだと感じるはずはないと思いますよ。

    合わないものはしかたありません。すみやかに離婚されることをおすすめします。

    ユーザーID:6607878401

  • 遅れているのに冗談で返す?

    > 私の準備が遅かったりするとイライラしてグチグチ言ってくるので、私が冗談っぽく返したら、

    トピ主が遅れているなら、真摯に謝った方がいいですよ。
    冗談で返せる立場じゃないです。

    ユーザーID:9224170517

  • あのね

    親しくしたい相手に「しね」って言う人間は碌なもんじゃないですよマジで。
    簡単に言える言葉では無いですし、言葉が軽い人って相手の事も軽く見ているんですよ。
    つまりトピ主さんの事を軽く見ているんです。

    それでまともな結婚生活が送れると考えるなら結婚継続も良いと思いますが、婚約以降に態度や言葉が変わったのであれば「騙し」と同じです。

    今の旦那さんの態度が本性で、たまに謝るのは軽くあしらえる相手を逃がさないための計算です。

    夫婦の問題のように考えているようですが、トピ主の尊厳や人格まで否定された今後の人生に影響するトピ主自身の問題だと考えた方がご自身の幸福の為になるでしょう。

    夫婦なら時にはどちらかが我慢しなきゃない時もありますが、どちらかが不幸になって良い夫婦なんてありません。

    ユーザーID:7122729215

  • モラハラかな。

    そういう人は一生そうだから、早く離婚した方がいいよ。ストーカーにならないように気をつけて。相談できる人がいたら相談して味方になってもらって。

    ユーザーID:8369527379

  • シネ≠死ね

    アニメでも何でも「シネ」と言う言葉を軽く使い過ぎますよね。最近。

    なんなのでしょうね?

    彼氏さんは、そういうノリで使っているのだと。

    決して「死ね」とは言ってないと思います。

    非常に不快だから止めて欲しいと言ったら如何?
    次に言った場合は絶縁しますと。

    ユーザーID:8672545572

  • 思い切ってキャンセル

    結婚式をキャンセルしてみたらどうでしょう?
    今、あなたを試している段階だと思うんです。
    どこまで酷い事をして、どこまで耐えるのか・・・とか。

    仕事を辞めろとか言い出したらヤバいですよ。
    子供でも出来たら、もっと貴女を虐めると思います。
    逃げられなくして、酷くなるパターンがあります。

    信じられる友人に、相談しませんか?
    今の現状を、あなたを大切に思っている人に。
    1人で抱えたらいけませんよ。

    ユーザーID:5409780466

  • 離婚!

    私も死ね!と軽く言う人はあり得ない派です。うちの子達にも厳しく言ってます。

    モラハラ確定のようにみえます。

    人として尊敬できない
    家庭でストレスがたまる
    そんな人と一生いられるでしょうか?

    ユーザーID:3186652952

  • 安らげない

    >自分の仕事は電話に出ないなら電話捨てろって言われる。電話に出ないのが本当にイライラする。

    仕事の八つ当たりをトピ主さんにしてるんですね。
    旦那さんは待たされることを異常なまでに嫌悪してる感じです。
    仕事で相当なストレスを抱えて余裕がないのかもしれません。
    上司に「しね」と言われたこともあるんじゃないでしょうか。

    心が休まりません。家庭というのは癒される場でなくては意味がないです。仕事で疲れて帰って、そこに難癖付けて八つ当たりをする人がいるんじゃ無理です。

    もし旦那さんが会社で理不尽な扱いを受けたら、反動がトピ主さんへ来ると思います。暴力を受けるかもしれません。
    トピ主さんは悪くないのにこの先ずっと旦那さんの顔色を見て怯えて過ごさないといけなくなります。
    耐えられますか?

    トピ主さんに安らげる日が返って来ますように。

    ユーザーID:4254717689

  • う〜ん

    優しくて穏やかな人なんじゃないの?もともと短気なの?
    すごく矛盾してるけど…

    まず、何の準備がどうして遅く、どんなことを言われ、どんなことを冗談ぽくかえしたら『しね』と言われたんでしょうか?

    もちろん好ましい事ではありませんが、カップルの中には『しね』と冗談で言い合う方々もいます。だから良いというわけでは無く、旦那さんのトピ主さんの普段のやり取り(仲が良いとき)や冗談のやり取りの内容次第ではこれひとことを切り取ってモラハラだとも言えません。
    文章を読む限り言われっぱなしという感じでもないですし。(死のうかなも死ねと同じくらい言ってはいけないことですからね)

    そして勤務状況は夫婦なのでキチンと話しあい三交代制のハードで今日は寝かせてほしいときちんと伝えることが大事です。
    察してほしいのかもしれませんが、LINEでもなんで今日はハードで夫が帰って来たときには寝ているかもしれないから夕飯は一人でお願いします。とか他人と暮らしているのですから自分の行動予定を事前に相手に伝えてください。
    なにも分からなければ同じ勤務していても寝ている日もあれば、遊びに出かける日もあるなんて感じなら自分の楽しい予定が無ければダラダラ寝てばかりいる人みたいに見えるのは当然ですよ。

    新婚旅行に関してはスルーしているというのは休みが取れないから話が進まないのか新婚旅行は無しなのか、違う月に行くのかだけでも話し合っていますか?
    トピ主さんはだんまりを決め込み察して動いてほしいのかもしれませんが他人が一緒に暮らす以上はきちんと話あってください。
    その話し合いすらできない関係(怒り出す・無視)なら早々に離婚されたほうがいいのでは?
    トピ主さんが勝手に彼の心を読んでその話題を出さないとかいうのは話し合いができないとは言わないですよ?
    トピ主さんが〇〇の話をしたいと切り出しているのに場合の話です。

    ユーザーID:4047795363

  • いろんな夫婦の形がある

    今の時代、簡単に結婚して離婚する風潮があるから、レスも離婚を勧めるものが多くなりますよね。

    「死ね」と言われたところだけが取り沙汰されていますが、新婚当時は、相手からの暴言はじめ、いろいろ衝突がありながらも、それを乗り越え、十年二十年たつうちに夫婦の形が見えてきた方もたくさんいらっしゃるのではないでしょうか。

    少数かもしれませんが。これだけ同じ内容のレスが集まると書きにくいとは思います。

    確かに「死ね」と言うのは許されないこと。
    あと、大声で怒鳴り散らすのも許されないこと。

    すぐには治らないかもしれないけれど、「それだけは、やめて」と喧嘩の最中ではなく、お互い冷静に話し合える時に、お願いしてみては。

    >「自分の母親や家族にもイラッとしたからって同じこと言える?」
    という言い方はまだまだ喧嘩腰だと思います。
    それよりも、ご自分がどれだけ傷つき、悲しい思いをしているか、怖い思いをしているか、伝えることと、どういえば相手が受け入れてくれるのか、もっと考えた方がいいです。

    あれもいや。これもいやでは、相手も受け入れられないし、長い夫婦生活を続けるには、順序というものがあります。

    あとに書かれていることは、考えようによっては解決方法があるように思えます。

    理不尽だと思っても、一歩ご自分が下がって、相手のために自分の考えや行動を改めたりできたら、その人は、あなたにとって縁のある人だったのでしょう。

    男の人は、所詮「こども」です。
    まずは、ご自分が「おとな」になり、賢くなろうというくらいの覚悟が持てたら、少しずつでも、相手が変わってくれることもあります。その時には、自分の器もかなり広くなっています。

    数十年後、仮面夫婦になっているより、だんだんと夫婦の形が見えてくる方が幸せを感じられますよ。

    そこに「暴力」などの別の問題があれば別ですが。

    ユーザーID:9657593004

  • 既に洗脳されかかっている

    「普段は優しい(特に妻以外の家族や友人に)」はモラハラ夫の典型的特徴です。
    四六時中暴言吐いてたら、流石に逃げられるし、自分も疲れますから。

    普段は優しくして、たまに理不尽にキレて責めて、相手が自分の顔色を伺うように仕向けるのが、モラハラの常套手段なんです。

    信じられないことに、ここでもあなたに反省を促すレスが散見されますが、タチの悪いモラハラ夫は、そういうギリギリの線を突くのがうまいのです。多分本能的に。

    あなたは既に洗脳されかかっています。このまま続けたら、完全に精神的に支配されるのは目に見えています。

    結婚式を今更キャンセルするなんてあり得ない、と思っていませんか?それも、外聞を気にするモラハラ夫に刷り込まれたのです。キャンセルの後始末なんぞ後からどうにでもなりますから、早く逃げてください。強い覚悟を持って。

    ユーザーID:8473057307

  • 「しね」の意味

    「しね」という言葉は異常でそんなことを口にされたらゾッとする、言った人の人格を疑うのは当然だが、まず夫がそういう私達の考える意味で「しね」と言っているのかどうかを確認して欲しい。ひょっとしたら「腹立つな!」ぐらいの軽い意味が「しね」という言葉になっているのかもしれない。

    私の夫は、直接人に向かっては「しね」などとは絶対に言わないが、ニュースの話や、車を運転していて道路の真ん中に飛び出して来る自転車等を見ると「しね」みたいなことを独り言する。私はビックリしてゾッとした。
    そんなこと夫に呟いて欲しくない、直接人に言うのでなくても、夫の呟きを聞いた人に人格を誤解される。

    そういう言葉は止めてと何度も言い争いに。「これぐらい普通の言葉で周りも皆言っている」「なら周りがおかしい、中高生男子ぐらいならともかくいい大人が口にする言葉ではない」相当口論して無理矢理納得させ夫も気を付けてるようだが、こんな風に貴方の夫も育った言語環境などで「すごく重い言葉」としてではなく言っている可能性も?もちろん本気で死ねと思ってるわけじゃない。

    それから夫の人格が豹変して「こんな人と結婚したのか?」とショックを受ける時があるが、それは夫が空腹な時だと気付いた。温厚な夫だが空腹になると異常に短気になる。それがわかったら互いにうまく対処できるようになった。そういう法則があるかも?

    本当の優しさはプレゼントより日々の思い遣り。それがある人かどうかよく見極めて。貴女が疲れていると機嫌が悪いのも、貴女に構ってもらえないのが寂しくて甘える気持ちなのかも。

    とにかくうまく対処することで仲良く出来るならそうして欲しい。新婚旅行の件など基本、コミュニケーション不足があるのでは?

    貴女の「泣く」「泣いて飛び出す」というのも出来るだけ控えた方がよい。これでは夫も対処しようがなく、こじれていったら互いの不幸です。

    ユーザーID:9477345697

  • 結婚する前に兆候があったんですね。

    婚約して態度が悪くなった段階で別れられたらよかったのですが・・・。
    だいたいモラの人は相手が簡単に別れられない状態になってから発動するので、結婚前に態度に出すなんて良心的だなと思いました(笑)

    共働きでこれですから、子供ができたりトピ主が専業になったら
    もっともっと酷くなります。間違いないです。
    早めにお別れすることをお勧めします。
    暴言をメモしたり録音して弁護士に相談ですね。
    子供はできないように注意してね。

    ユーザーID:4266238557

  • お別れしましょう

    電話に出られないことなんて山程ありませんか。だって向こうの都合で勝手にかけているのです。こちらをお構いなしに。それでキレるって普通の精神状態じゃないです。待ち合わせに1分遅れたとキレたり、もう色々なことがおかしい。結婚が決まって、今まで隠してた本性が出たんだね。

    他の方もおっしゃってますが、まだお若いです。これから先の人生は長いんです。幸いお子さんもいないし、お別れして、再出発するのはどうですか。私があなたの親だったら、彼から一刻も早く逃げてほしいです。ご両親にもすぐに相談してみてください。

    ユーザーID:5403712917

  • 別れましょう

    自分に「死ね」という人と結婚なんてできるの??

    入籍済ですか?
    それでも仕方ありません。
    ご両親に相談して挙式は中止して。
    なるべく早くね。

    ここで決意しないとこれから何年も苦しむよ。
    頑張って行動して!

    ユーザーID:9159355888

  • 今すぐ別れて

    もっといい人はいます!
    それに、彼のような冷たい人と結婚するくらいなら独身の方がましですよ!
    仮に無理して結婚したとして、今の状態が一生続く…耐えられますか?
    もう答えは出てますよね?

    ユーザーID:2293984420

  • え?なぜ離れない?

    なぜ怒られないか常に考えておびえ、萎縮してしまう相手と今も一緒にいるんですか?

    新婚生活楽しいですか?仕事で疲れて帰ってきて家庭は憩いの場になってますか?No、なんですよね。
    夫婦は支え合って思いやって生きていくものですよ。

    結婚式直前だから、、入籍してしまった後だから、、良い所もある人だから、、色んな言い訳つけて現状を無理やり維持しようとせず、今も継続して何回も「死ね」なんて言うモラハラ男からさっさと逃げましょうよ。
    そのうち言葉だけではなく勢い余って物に当たったり、手が出てきそうです。

    涙が出て家に帰れない、という感情が物語っています。
    客観的になって冷静に考え、その人が人生あと5-60年一緒に支え合って生きていける相手でないなら、すぐさま実家に帰って離婚手続きを始めましょう。
    そんな人と一緒にいるだけ、健康な心身・精神が蝕まれていきます。

    夜勤明けで疲れたトピ主様をもっと思いやってくれる本当の意味で誠実な人は他にいますよ。

    大切な家族・友人にわざわざ結婚式・披露宴に来てもらいご祝儀もらった後に離婚するより、今離婚する方が明らかにダメージを抑えられます。

    ユーザーID:4056426905

  • 少しだけ離れてみては?

    ご主人のセリフ。酷いですね、、
    新婚で言えるあたりからすると今後の生活が不安ですね。

    ただ、いつまでも「し●」(書くのも嫌なので●で表示します)と言われた事に尾を引く主さんも少し良くないと思います。
    忘れろとは言いませんが、一旦そのセリフから離れてみては?
    併せて、1週間程ご主人と完全別居してみてはどうでしょう?もちろん1週間連絡もお互い遮断。
    離れる事によって冷静になってお互い歩み寄れるかもしれません。

    好きで結婚したいと思って結婚したんですよね?その決意(縁)を思い出せるキッカケになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7692681841

  • ちょっと、欲張りじゃない?

    >家事を良くしてくれたり、面倒見はよく、優しい時もあります。
    >普段は仕事にも真面目で、自分の家族や両親、甥や姪にはとても優しく接しています
    普段はとても優しいみたいですね。
    プレゼントをくれるから優しいというのは、良く分かりませんが。

    >旅行中にホテルでお互い準備してると
    新婚旅行がどうのこうのと言っていますが、旅行、行っているじゃないですか。
    何処か海外へ行かないと、新婚旅行じゃないんでしょうか?

    >私が本当にだんまりになると、機嫌取りや一応ごめんねと言うので
    主さんが機嫌が悪くなりだんまりになると、謝ってくれているじゃないですか。
    それでも怒り続け、泣いたりするから、そういうこと言われるのではないですか?

    死ねと言われたと何度も言うけど、
    >私が冗談っぽく返したら
    って、言い返すから言われたんでしょう?
    準備が遅いって言われたのなら、「ごめんね」と、私なら謝れりますが。

    >女のほうが化粧や髪のセットで多少なりとも時間はかかるじゃないですか?
    時間が掛かるの、分かっているなら、早い目に用意に掛かったらどうですか?

    仕事で疲れるのは分かりますが、帰ったら直ぐに寝る、だから言われるのでは?
    片付けや家事をしたら?と言っているのでは?

    死ねという人間、私も許せません。
    そんなにしょっちゅう言う人間ならば、離婚した方が良いですよ。

    ユーザーID:0272980767

  • もう頑張らなくていいです。

    実家に帰れるなら実家に帰って、お別れする準備をしましょう。
    レスも読みましたが、完全にご主人はモラハラです。
    電話に出られなかったくらいで『死ね』って異常です。
    どんなにトピ主さんが止めて欲しいと言っても止めてくれないのでしょう?
    そんな人と心安らかに生活できますか?
    結婚はしたら終わりじゃなくて、そこから何十年も一緒に
    生活していくことになるんですよ。
    トピ主さんは3ヶ月でこんなに追い詰められているのに、
    彼の良いところだけ見て、悪い所に目をつぶって生きていけますか?
    人は簡単に変われませんよ。
    よく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:5929217301

  • それで幸せですか?

     はっきり言いますが、すぐにお別れしましょう!
     しかし相手が逆上するかもしれません…信頼する人に相談したり、弁護士に相談したりして、一人で悩まないでください。

     外面がよく、まわりから、良い人で通っている方が家でモラハラやDVをするということもあるようですね。…ハッキリと言えないようなトピ主さんを相手に選び、言葉などの暴力で徐々に支配していきます。

     そのような家庭に産まれた子供は、不幸になります。
     旦那さんを、愛しているのですか?
    ビクビク顔色を伺うような生活って幸せですか?
     自分らしく生きられてますか?

     この人は私がいないと…なんていう考え方は捨ててください。

     電話に出られない…疲れてるんだよね
     お化粧に時間がかかる…女性だからしょうがないよね…と何故、相手の、立場にたって考えられないんですか?
    それは自己中心、自分が一番かわいい、貴方のことは愛していないんですよ。

     自覚してください!
    私の夫は新婚三ヶ月ぐらいなんて…アパートの階段を駆け足であがっきて「ただいまー」ってとても嬉しそうでしたよ。
    穏やかで、楽しい生活ではない、辛いだけの結婚生活に意味なんてあるのでしょうか?

    ユーザーID:5885629755

  • 新婚3ヶ月

    新婚ならまだ結婚生活に慣れないから衝突が多くなる事は仕方が無いけど・・・・。
    トピ主夫婦は、まるで夫がトピ主を傷つけることが目的じゃないかと思う位思い遣りのない言葉を選ぶよね。
    主導権を取る為に威圧的な対応をする人もいるけど、夫のはちょっと異質。
    どうしてそこまで傷ついても一緒にいたいのかわかりませんが、夫が変わるのを期待するのは時間の無駄のような気がします。
    トピ主は自分の幸せについてよく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:0165651837

  • 悲しいですね

    結婚ってもっと幸せになれるものだと思ってましたよね。その結果がこれでは辛すぎますね。優しいところもあったのでしょう。バツがつくのもつらいかもしれませんが、これから先の人生は長いです。相手は変わりません。離婚を選択されても良いと思います。「しね」なんて簡単に人に言えちゃう人はダメ。
    もしかしたらトピ主さんはちょっと人を見る目が足りないのかもしれないので、次の人を選ぶ時には慎重にした方が良いと思います。

    ユーザーID:1795083928

  • 今後の未来が描けますか?

    今も辛い気持ちだろうとお察しします。
    その方との子どもができた時の生活、長い人生を歩んでいく中でそのご主人との未来を想像できますか?
    結婚式はまだで入籍だけされたのですか?
    子どもがいない事と仕事を持っている事は
    今後物事を決めていく上で重要なキーワードになります。
    三交代で夜勤もあるとの事、専門職ですかね?
    仕事は絶対辞めたらダメですよ。
    トピ主さんに頼れる人がいないと足元を見ているようで許せません。
    私も実家と呼べる所がありませんでした。
    安心できる所があったら、私はとっくに離婚していましたね。
    あなたはまだ若いです。やり直せます。

    ユーザーID:6037918057

  • トピ主です

    みなさんお返事をありがとうございます。
    死ねって言われた事に関しては、冷静にいつも、「自分の母親や家族にもイラッとしたからって同じこと言える?」とか何十回と言ってきたけど治らないから、私がどうやって死のうかな?って言ったのは、最後の1回です。死をどういうことかリアルにちゃんと考えて欲しかったので。
    行動が遅いのは、わたしも怒らせたらいけないと思って、早めの行動をとる、電話は一回でとるように気をつけています。
    1分でも遅刻しただけで、人を待たせるなと怒られるので。待たせてしねっと言われた時は、旅行中にホテルでお互い準備してると、女のほうが化粧や髪のセットで多少なりとも時間はかかるじゃないですか?その時言われました。
    夜勤明けに疲れて寝てたのと、マナーモードになってたかで電話に出れなかった時は、怒鳴られました。「自分の仕事は電話に出ないなら電話捨てろって言われる。電話に出ないのが本当にイライラする。」しかも用事は自分の忘れ物を窓から渡してほしかったとか、完全に自己都合でなんの緊急性もないこと。前も夕食の準備中に出れなくて、同じこと言われました。
    尽くしてくれた、プレゼントとかはされたほうが嬉しいけど、そこはもういいんです。ケンカ以外の時間は笑ったり、仲良い時間もあります。私はそんな時間を大切に日々過ごしていきたいだけです。
    新婚旅行は、仕事の都合で挙式した後に行けないのは仕方ないと思ってます。
    しかしその後に行ける日を考えたり、フォローもなくされてたのが悲しかったんです。2月以降かと私は勝手に思っていて、聞いたら、来年度から出向という形で部署がわりがあるから行けないと。
    普段は仕事にも真面目で、自分の家族や両親、甥や姪にはとても優しく接しています。そんなところにも私は惹かれてました。
    まさか死ねとか言う人間とは思いませんでした。

    ユーザーID:0150428404

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お別れになったほうがいい

    まだお若いです。
    すぐにでもお別れになったほうがいいです。
    私の娘がそんな目に合っていたら、ご飯も喉を通りません。
    毎日、元気に過ごしている信じているから親も元気なのです。
    親のことはともかくとして、結婚生活を続けていたら、性格も暗くなり
    あなた本来の性格が失われますよ。
    彼は本性を出してきたのです。
    お子さんがいなくてよかったです。
    今の時代、離婚は悪いことでないです。
    自分の幸せのためにおわかれになったほうがいいです。
    心から応援しています。

    ユーザーID:3026920912

  • 訂正します。結婚したのでなく、婚約中なら、別れましょう。

    先のレスで離婚をおススメしましたが

    婚約中なんですね。

    それなら、別れましょう。

    結婚はしない方がいいです。

    ユーザーID:6490609055

  • 大変ですね

    お疲れ様です。
    レスしますね。
    どちらが悪いとか、そういうことより
    このままでいいのかって事です。
    そんな生活をずっと続けていくの?
    嫌なら素直に別れたらいいのでは?
    我慢することないと思うけど。
    子供さんもいないし、今がチャンス!

    お幸せに。

    ユーザーID:0216379328

  • 冷静に

    別れましょう。
    初めはお辛いとおもいますが、この先の人生、その彼とずっと過ごすことを想像できますか?
    離婚は大変です。(経験者)

    いてもたってもいられず、初めて投稿させていただきます。

    ユーザーID:1655523977

  • 違ったら申し訳ないけど。

    結婚に関して積極的だったのはどちら側?

    男性側が女性側の結婚願望実現のために結婚をさせられた状況だと良く起こりえる話。

    仮に男性側からの積極性だとしても、

    >プレゼントをくれたり、よく尽くしてくれる彼でした。

    結婚までの無理を止めて平常運転に戻ったのかもしれない。

    いずれにせよ、今のご主人が本来の姿である可能性は高い。

    過去の恋愛の想いでは置いておいて、このご主人と未来を過ごせるのか否かで判断をするしかない。

    厳しいけどトピ主さんの状況はあくまでトピ主さんの状況であって、その部分に関してはご主人には関係ないということかもしれない。
    トピ主さんのお仕事がハードなのはご主人のせいではないから。

    そういう部分も含めて判断をするしかない。

    結婚をしたことで二人の本来の関係性が浮き彫りになったのかもね。

    ユーザーID:0110396913

  • 婚姻期間は関係ないですよ

    即、離れる準備をしましょう。

    トピ主さん、ご両親や兄弟はいますか? 関係性はいいですか? 頼れる実家はありますか?

    いいですか、大事に育てた娘が毎日のように泣いてるんですよ。まっとうな親兄弟なら、怒って悲しむでしょう。

    トピ主さん、自分を大事にしないとダメですよ。トピ主さんが笑顔で幸せに暮らすことが、周り回って親を大事にすることにもなるんです。

    一部分の優しいところにほだされないように。気持ちが揺れてしまうかもしれませんが決めることです。

    いい大人ですから、十中八九変わりません。今後変わることもありません。私だったら変えられるんじゃないかとか、子どもが生まれたら変わってくれるんじゃないかとか、一切ないですから。

    人生1度きりなんだから、笑顔で暮らしましょうよ。

    ユーザーID:0982436770

  • 頑なに許せないのなら、

    レスを読みました。
    頑なに許せないのならもう離婚しかないと思います。

    主様自身も”死”を口にするあたり精神的に参っていると思います。

    確かに主様も安易に死を口にするあたりはどうかと思いますが、
    通常からご主人の”死ね”という”攻め”では精神的にも追い詰められていると思います。

    ご主人としては”普段から死ね”ということを口にするのでしょう。
    ちょっとでもムカつくとそういう禁忌的な言葉を口にするあたり、
    かなり社会的に問題のある人格だと思います。

    ただ、主様にも全く問題がないとは言えません。
    ですが、主様とご主人のやり取りを読む限り、お互いに受け入れられない状態になっていると思います。

    このままだと主様は精神的にどんどん追い詰められ、体にも支障をきたしてしまうかもしれません。
    そうなると、主様が動けない状態を見てご主人はますますイライラを募らせるでしょう。

    披露宴もまだのようですので、離婚を視野に入れた話し合いが必要だと思います。
    この場合の話し合いは”やり直すため”ではなく”滞りなく離婚を進めるため”の話し合いです。

    ご主人のようなモラハラ気質は”離婚”の話が出ると一気に反省し、”もう二度とやらない”ととりあえずは言い出しますが、
    月日が経つと忘れたが如きに再発します。

    手前みそですが、私自身は1年間我慢しようと耐えましたが、10か月で限界が来ました。
    私の場合も離婚の話が出たら途端に泣くわ喚くわで土下座して謝ってきましたがもう耐えられない旨を伝え離婚を決めました。

    ユーザーID:2299909315

  • これからもっと

    主さんが傷つくような出来事がたくさんあるかもしれませんよ。
    私も昔、家族に死ねって言ったことあります。
    あの時の自分をぶん殴りたいです。
    人に対して言ってはいけないことあります。

    もし主人に言われたら立ち直れないかもしれまん。
    離婚は簡単にできるものではありませんし、挙式も近いようですが、ご主人と親を交えて話し合ってみてはどうですか?
    人は簡単には変われないけど、離婚する気がないのなら真正面からぶつかってください。だめなら離婚でも仕方ないと思います。

    ユーザーID:4459236833

  • 逃げてください

    トピ主様とほぼ同い年です。私にも似たような経験があります。そのような男性(結婚後に態度がどんどん酷くなった)と暮らし続け精神を病み、最終的には離婚しました。

    そのような酷いことを言ってくる男性にあなたが耐えられればいいですが、もうとても傷ついていらっしゃるじゃありませんか。
    心配です。ここだけではなく、お友達や親族など誰か話を聞いてくれそうな方に相談はしてみましたか。
    あなたにそのような態度を取り、怯えさせるような男性に対し、あなたの事を大事に想う人々は怒りを覚えると思います。
    どうかご自分を大事になさってください。まだ結婚したばかりだとか、これから挙式を控えているとかは考えなくてもいいです。体裁よりあなたの将来と健康が第一です。まだ31歳ですから、これから出会いもあると思います。
    どうか毎日怯えて暮らす選択は避けてください。

    ユーザーID:7252910432

  • 離婚なさったほうが良いのでは?

    ちょっとしたことで”死ね!”という旦那さん、
    それで”死ぬ!”という主様。

    たかが夫婦喧嘩で”死”という言葉を安易に使い相手を罵りあう。
    さらに主様も取り乱して応戦する。

    傍から見て夫婦関係以前にまともな人間関係とは思えません。
    また、普段は家事などをする”優しい素振り”を見せるのはモラハラ夫の典型です。

    さらに、主様も家を飛び出すことが数回もある。
    やっぱりまともな環境ではありません。

    ただし、主様自身もやたらと死を口にするあたり何らかのハラスメント行為になるのかもしてません。

    幸い披露宴も上げてないようですので”被害”は最小限になるかと思います。
    婚姻期間が短いので財産分与は望めませんが、慰謝料は取れると思います。
    ただ、3か月ということで、あえて慰謝料は取らずにさっさと離婚なさったほうが主様の精神衛生上良いと思います。

    ユーザーID:2299909315

  • 彼も悪いけど、あなたも悪そう

    >私の準備が遅かったりするとイライラしてグチグチ言ってくる
    とのことですが、何の準備のことですか。
    出掛ける準備とか食事の準備とかいろいろありますよね。
    食事の準備も彼の出勤時間に間に合わない朝なのか、夜なのかも分からない。

    もし食事の準備なら、空腹になると機嫌が悪くなる人は結構います。
    私の夫もそうですし、私の妹の夫もそう。
    そこで冗談で返したら切れられることもあると思います。
    食事の件かはどうかは分かりませんが、あなたの準備が遅いなら
    真摯に謝るのが当然ではないでしょうか。
    私も夫に非があることで夫が冗談で返したら腹が立つことはありますよ。

    新婚旅行が仕事の都合が合わないのなら、それはスルーではないですよね。
    仕事の都合がつくまでどうもできないんですから。

    具体的なことが、あなたの仕事が三交代でハードの件しか書いてないので
    何も言いようがないです。

    ユーザーID:1868614510

  • よく話し合って

    好きな人にそんな風にされたら辛いですよね〜。
    結婚が決まった途端に彼の態度が変わったのには何か理由はありそうですか?
    例えば仕事上のストレスが生じたとか、友達や家族間の問題が生じたとか。
    何も理由がないのに、あなたへの態度が変わったとすると、いわゆる「釣った魚には餌をやらない」状態ですかね?
    結婚がきまり関係が約束されたから何をしても大丈夫的な?
    甘えているのでしょうかね?

    先ずは彼と良く話し合うべきですよ。
    彼の気持ち・あなたの気持ちを正直に話してね。
    それでも彼が変わらなかったら、その時あなたがどう決断するかです。
    そんな彼と今後も共に生きて行くのか、別れるか。
    人生の大選択です。頑張って!

    ユーザーID:2776934515

  • 旦那さん安心しきっていますね。

    旦那さん、結婚したからもう簡単には離れられないとナメていますね。
    結婚式キャンセルか、結婚式してからでも、そういう態度続けるならいつでも別れる準備と覚悟できているからね?
    私が何されても別れられない、自分(旦那)に依存してるって思わないでね

    って言うかな私なら。

    ユーザーID:7961940474

  • 先が分かっているのに

    速攻で婚約破棄した方がいいと、どうして思わないのでしょうか。

    ギリギリ今なら間に合います。
    第3者を入れて、
    毅然と決着を付けてください。
    離婚の方が千倍大変だと聞きます。
    同じようなレスがたくさん付くと思いますが、
    勇気を出してください。
    あなたのこれからの人生をぼろぼろにしないためにも。

    ユーザーID:9614710816

  • 最初の数カ月は

    結構喧嘩するものですよ。特に同居し始めたら生活の価値観が合わなすぎて喧嘩ばかりですね。言動も普段、家で何気なく使ってたとしても相手にはキツイ言葉だったり。ストレスが貯まる時期です。
    私も新婚当時は喧嘩ばかり、泣いてばかり、実家へ逃げてばかりで、幸せの結婚生活とはほど遠い生活でした。3年ぐらい経った頃かな。まぁ慣れました。

    ユーザーID:0810235866

  • 挙式ができる?

    その状態で挙式ができるのでしょうか?
    延期かキャンセルをした方が良いのではないでしょうか?
    トピ主さんの両親にこのところの夫婦関係を話して、挙式についてどうするかを話し合ってみた方がいいと思います。
    まさか娘がこんなに泣いて苦しんでいるとは思っていないのではないでしょうか。

    お付き合いの頃からその態度なら、結婚なんてしていなかったでしょう?
    ご主人は自分を隠してたんですね。騙されたようなものです。
    3ヶ月なら新婚でラブラブの状態なのに、泣いて泣いてって、ちょっとこの先の夫婦生活が上手くいくのか難しい気がします。
    将来的にこのご主人と子供を持てますか? 父親になれる人ですか?
    簡単に「死ね」なんていう人、子供にも同じように言います。
    子供も真似をして学校でも友達に言うようになります。
    ちょっと想像しただけでも嫌ですね。
    入籍してたった3ヶ月ですけどギブアップしているなら、あと半年くらい様子を見て離婚を考えてもいいのではないでしょうか。
    トピ主が31歳なら、まだ人生をやり直す時間はありますから、よく考えてみるといいと思います。

    ユーザーID:8698509362

  • 旦那さん問題あり

    付き合ってるときに優しくしてくれるのは当たり前なんです。本当の人間性は結婚してから徐々に長い年月をかけて見えてくるものだと思います。
    3ヶ月でそれでは、、、それに37歳の大人が「死ね」などという言葉を言うとは、、、ひどいことを言うようですが、その人はだめだと思います。
    私があなたのお母さんなら許せないし、とてもあなたを守ってくれる人とは思えません。
    これから何十年、いろいろなことがあります。時には大変なこともあります。その人と、乗り越えられるでしょうか?

    ユーザーID:9427486781

  • みんな喧嘩ってするから、気落ちしないで。

    結婚が決まれば、もう人生の長いただの生活が待ってるので、プレゼントは期待しないで、尽くしてくれることも自分からは期待しないで、
    毎日淡々と生活をする事です。

    そして、生活するに当たってすり合わせ時期が喧嘩も多くなると思います。
    でも、多くの夫婦は喧嘩もしながら徐々に呼吸があって来るのだと思います。

    貴方も ”死ね”と言われて、自分のお葬式の話を具体的にすると言うのは性格的に嫌味を言うタイプなのでしょうか?
    嫌ならもっとストレートな方が性格的に受け入れられると思いますよ。

    親は選べませんが夫は自分が好きで結婚したのでしょう?
    自分に尽くしてくれるからだけが好みだったのですか?

    自分で尽くしたい相手ではないのですか?

    ユーザーID:3981014148

  • 結婚式をするべきですか?

    そんな人と死ぬまで一緒とか私ならごめんです
    結婚式をあげる前なら延期もキャンセルもできます
    来月、笑って披露宴できますか?
    私ならそんな人とあげたくない

    いろんな事を考えて自分が我慢すれば良いって思うかもしれませんが他人のために一度きりの人生を我慢したくないと思いません?

    ユーザーID:4820211809

  • ご実家には帰れますか?

    ご実家に帰れるのなら、帰るべきだと思います。
    本来なら、一番幸せであるはずの時期です。今これなら、これからはもっと酷くなる事はあっても、良くなる事はないと思います。

    貴方のご両親は、大切に育てた娘が「死ね」と言われている事をご存知なのでしょうか?そんな事を言われ、一緒にいる事が怖い、と思うような生活をさせる為に育てたわけじゃないですよ。

    挙式なんて挙げちゃいけません。さっさと逃げなさい。
    もし、ご実家がなかったりしても、逃げなさい。貴方はそのままじゃ幸せにはなれません。

    これから、長い人生、怖がりながら生きていくのですか?
    ご主人と一緒にいても幸せにはなれません。早く、お子さんが出来る前に逃げなさい。どうか自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:2722256150

  • 旦那も悪いけど主様も悪い

    旦那さん、一緒に暮らすまで主様の”そういう所”に気が付かなかったのでしょう。
    それで、主様も旦那さんの”そういう所”がわからなかったのでしょう。

    お互い欠点を目の当たりにして我慢できないのなら、子供を授かる前に別れたらどうですか?

    旦那さんの発言ははっきり言ってモラハラです。
    ですが、それを誘発しているのは主様です。

    で、主様はそういう状態にならないような”努力”はしているのですか?
    良く、結婚したら性格が変わったという話を聞きますが、主様の場合元々せっかちなのはわかってたのでしょ?
    あと、三交代でハードなのはご主人も知っているはず。
    なのにそれでも言うってことはご主人の想像を超えていたのではありませんか?

    あとね、泣いて”死のうかな”は良くないですね。
    その行為は逆に主様からのモラハラになりますよ。

    まぁ結局お互いにハラスメントのぶつけ合いです。
    お互いに歩み寄ろうとする気持ちも努力もしてませんよね。

    ならば、お互いに不幸なだけです。
    さっさと離婚しなさい。

    ユーザーID:2299909315

  • 別れた方が良い

    >車の中でこの文章を書きながらも、涙が止まらず、家に帰れないです。

    これ、精神がやられてしまっているのでは?

    あなたの精神状態をこんな風に悪くするその人と、ずっと一緒に暮らして行けるのですか?

    「死ね」なんて、絶対に言ってはいけない言葉です。
    まともな人なら口にしません。

    >2月半ばに挙式はしますが、

    披露宴もするの?
    親戚や友人や職場の人達を招待するの?

    皆に足を運んでいただいてご祝儀を受け取って直ぐに離婚することになるくらいなら、やめておいた方が良いと思う。

    挙式は中止、そして離婚の手続きに入る。
    私はこれを強くお勧めします。

    ユーザーID:1964364339

  • 大丈夫ですか??

    完全な釣った魚には餌をやらないタイプですね。
    あなたはまだ、若いのにこのまま結婚して大丈夫ですか??「シネ」とまで言われてるのです。精神的な苦痛を受けたのだから破棄にすることも出来ますよ。
    慰謝料も取れる!!
    どのみち離婚しか待ってないような結婚ですよね??
    まず、ご両親にシネと言われた。この先やっていけるか心配と相談しましょう!!
    式まで時間もないですが。

    ユーザーID:1539281607

  • トピ主です

    どんな意見でもかまいません。
    お願いします!

    ユーザーID:0150428404

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    頑なに許せない自分が悪いのか、でも言うことがあんまりでスルーはできません、自分の感覚が狂ってくるような気がして、みなさんの声が聞きたいです
    どんな意見でもかまいません。お願いします。

    ユーザーID:0150428404

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うーん

    その方との結婚は考え治した方が良いのではないでしょうか
    DV気質のある方のように思えます
    結婚を焦っているかも知れませんが、
    変な男と結婚して後で後悔されないように気をつけてね

    ユーザーID:1134056768

  • そうですね。

    夫に「しね」と言われるなどなんて悲しい事でしょう。
    アナタの夫さんかなりのモラハラ気質の様ですね。
    新婚3ヶ月でそれですもの、これからもっと酷くなりますよ。
    せめてアナタが洗脳(家事を良くしてくれたり、面倒見はよく、優しい時もあります。)されない内に離婚をオススメします。
    逃げるのは早い方がいいです。
    ご両親にもすぐ相談して現状を訴えましょう。
    アナタが私の娘なら即、家に匿いますね。娘を不幸にする奴は許せません。

    ユーザーID:0751256980

  • 子供ができなうちに、離婚をお勧めします。

    この先、70年も共に生きていける相手ではないと思います。

    子供ができないうちに、離婚をお勧めします。

    その男性は
    もともと持っている性質が難物です。

    自分の精神が壊れないうちに、離婚が良いと思います。

    弁護士に相談して、落ちついて、しっかり準備を整えましょう。

    ユーザーID:6490609055

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