結婚3ヶ月なのに冷めきった夫婦関係

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

あかり

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  • 早く!!

    一刻も早く別れて。

    私も以前はこういうケースは「見抜けなかった女性側にも非がある」と考えていました。
    しかし身近な友人がこのようなパターンになり離婚し、ぞっとしましたよ。
    彼女は聡明で溌剌としており、多くのことを見抜けるタイプだと思っていました。
    元旦那とは2年くらい付き合い、仲はとてもよく、友達のようなフランクさも併せ持っていたのを知っていました。

    それなのに。結婚したら豹変です。
    こういう男は、結婚すると女性を所有物とみなす。
    話は通じません。
    相手をこき下ろし、相手の心を蹂躙し、痛めつけ服従させます。
    暴言の嵐だったそうです。
    友人はもう離婚の直前には笑うことすらできなくなった、と言っていました。
    そしてもう二度と結婚しないと。

    別れましょう、本当に。
    まずご両親に相談なさって。

    ユーザーID:1195399850

  • 無理!

    モラハラ夫じゃん!
    そういう人って結婚するまでは我慢していい人演じて結婚したとたん豹変…というか本性を出すんだよね!
    もう離婚の一択しかないでしょ!
    何を言っても一生直らないよ!

    ユーザーID:4600035140

  • あなたはどうしたい?

    問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思われます。

    もしこれが親友からの相談だったら、あなたはどう答えますか?

    個人的にはキャンセル料がかかっても結婚式も延期した方が良いように思います。

    あなたも今の状態ではとても永遠の愛を誓うことなど無理ではないですか?

    自分の人生は自分にしか責任が取れません。

    自分はどういう生き方がしたいのか、どういう人生を歩みたいのか、じっくりとしっかりと答えを探された方がよいと思います。

    ユーザーID:8565669506

  • 添い遂げる相手ではない

    優しくて穏やかな人が、元々短気というのは矛盾してると思います
    単純に、機嫌のいい時に優しかったり、他の人がいる場所では穏やかだったりしただけじゃないですか?

    プレゼントや尽くしてくれた記憶はもう捨てていいです
    欲しいおもちゃを手に入れるために頑張っただけですから

    一緒にいるだけでビクビクし、ちょっとでもイライラさせたら「しね」と言われる
    怒ったら逆ギレ、反省なし

    親に言ってみ?
    早く別れろって言われるから。
    友達に言っても同じ反応すると思うよ?

    なんで早く周りの人に相談しないのかわからない
    全然庇う必要はないし、隠すからエスカレートしていくのに。
    ほら、悪いことがばれないと麻痺して頻度が増したり大胆になったりするよね
    被害者なのに共犯者みたいに振る舞う必要、ないでしょ?

    まぁ見る目がなかったといえばそうだけど、結婚するまで片鱗も見せない人間は多いの。
    それにこの手の人間は耐えてくれる人間を見抜く目を持ってる事が多いの。

    たった3ヵ月でそこまで追い詰められるなら、働けなくなるのは時間の問題ですよ
    で、働けなくなったらモラはもっと酷くなります
    今でさえ寝てばかりだと嫌みを言われるくらいなのですから、わかりますよね?

    挙式前に本性わかって良かったですよ
    早く親に相談して、挙式は白紙に。
    常時録音かカメラでも仕掛けて暴言の証拠を取る
    離婚の話は二人きりではやらない
    会って話すのは危険だし、電話でも言いくるめられてしまうから

    夫がいない間に別居に踏み切りましょう
    そのあと弁護士から連絡してもらったらいいですよ

    ユーザーID:0887840298

  • 他人に

    厳しく
    自分に甘い奴はダメだね。
    とっととサヨナラだ。

    ユーザーID:6476934587

  • 早く逃げて。

    相性の問題も多少はあるかもしれません。が、奥さんに(冗談でも)死ねというとか、電話捨てろと怒鳴るとか、仕事のイライラを八つ当たりするとか、人としてやばい感じ。モラハラ臭がします。

    モラハラ人は、責任が発生しない周りの人達に愛想が良く、本来なら大事にしなければならない人(伴侶や家族)をサンドバッグにします。

    ご主人も同じ匂いがします。周囲の人は離婚を思い留まるように言うでしょうが(ご主人は外ヅラが良いため)、とっとと逃げましょう。くれぐれも子どもは作らないように。

    ユーザーID:2167125934

  • モラハラの典型

    そして、あなたは共依存。
    モラハラと共依存という言葉をネットで探ってみて下さい。
    きっと、すっぽり当てはまりますから。

    モラ男は外面がよく、周囲の人からは良い人との評価が高いのも特徴の一つです。
    モラハラは治りません、むしろ激化して行くだけです。
    今よりも酷い言葉の暴力や、果ては身体への暴力がずーっと毎日続くのですよ。
    あなた、耐えられますか?
    耐える必要なんてないのですよ。
    彼の言動を日記に記し続けたり、暴言を録音して証拠を保持して、ちゃんと親御さんに助けを求めて下さい。
    本当に逃げる!これしかありませんから。
    もう一度言います。
    モラハラは絶対に治りませんから。

    ユーザーID:1903804129

  • 選択肢は1つ

    離れる

    これ以外ないです!

    子供ができたら最後。
    地獄から抜け出せなくなります。

    まだまだお若いです!
    人生まだまだこれからです!

    今でもすでに精神的に追い詰められてるように感じます。心も身体も正直です。助けてって悲鳴をあげてるように聞こえます。
    何十年もこの生活を続けていたらもっとひどいことになりますよ。そして相手ももっともっとひどくなると思います。

    決めるのはもちろんあかり様です。が
    あの時ここに相談してよかった!意見聞いてよかった!と思える明るい未来にしていただきたいなと思います。

    ユーザーID:9159046679

  • 貴方がすべき事

    式のキャンセル
    親への離婚報告と説明
    離婚届に記入
    旦那が記入を拒めば弁護士に依頼

    と言った感じでしょうか。

    トピ主夫婦は喧嘩の仕方に相性の悪さが出てますよ。
    しねという言葉を使う人は言葉の暴力への垣根が低い人。人間性の低さを物語ってる。

    私は結婚して30年になります。
    喧嘩は年に数回しますけど、主人に罵られたことは一度もありません。主人を罵った事も一度もありません。

    トピ主は今後の自分の人生を真面目に考えた方がいい。
    自分の人生について真剣に考えた場合、この旦那さんと一緒に生きる図というのは頭に浮かばないと思う。

    旦那の機嫌を伺いながらビクビクしながら生きる人生、そんな事をするために結婚したんですか?

    ユーザーID:9391825097

  • やめたほうがいい

    子供のいない時点で、しかも新婚なのに、これではまずいと思います。
    もし子供が生まれたら、
    子供に対して「死ね」と言いますよ、絶対。
    言われた子供がどう育つか、、、想像できますか。

    不幸な子供を作らないでください。
    あなたの愛情だけではカバーできませんよ!

    あなたにも幸せになってほしい。31歳ならまだやり直せますよ。
    30で結婚、1年で離婚を経験した者よりエール送ります。

    ユーザーID:1123859863

  • 逃げよう

    旦那さんの言動怖いです。なんかエスカレートする気がするよ?!3ヶ月でそんな状態の旦那。。嫌だ。早く別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:5799929783

  • 子供産まれる前に離婚に1票!

    夫婦仲の悪い親の子供って可哀想ですよ…
    今なら離婚してもすぐに次が見つかると思います。
    もっと優しくて貴女を一番に考える人がね。

    実親に相談しましょう。
    帰ってこいって言うの決まっています。
    そして実家に帰ってさようならでイイじゃありませんか。

    どうして一緒にいるのか不思議です。

    ユーザーID:0127984083

  • 早急に別れてください

    ふた昔の私みたいで、ついフラッと出てきました。

    相手の
    暴言はこれからもどんどんひどくなりますよ?
    数年の長期に渡ると暴言に暴力が加算される可能性もあります。
    例えば、現在は三交代で寝てると暴言ですが、酷くなると寝るあなたを足で蹴って起こす可能性もあります!

    私みたいに10年とか結婚生活送りますか?
    今の状態のまま、月日が経つだけですが心身共に疲労困憊しますよ?

    あなたも共依存の素質があるから、
    もし早急に離婚できても
    その後、内面が似たような男にまた引っかかる可能性もありますが。

    あと、
    子持ちで離婚したら金銭的に大変なのと、子どもに可哀想な目に合わせてしまいますよ?
    子どもは父親の分も私に甘えてきますから頑張って受け止めるようにしています。

    また
    子どもは父親の良さも悪さも生き方を模倣しますよ?
    悪さを矯正するのは大変です。

    もう一度言います。
    別れてください。

    別れ前後の数年は大変ですが、
    凄く楽になります!

    離婚した数年後に幸せになります!
    結婚するまでの時よりも幸せになれます!

    ユーザーID:6941103650

  • すぐに別居する

    挙式前に別れた方がいいですよ。

    その彼はモラハラです。電話を一回で取らないと怒鳴るなんて、人としてありえません。

    トピ主さんはすでに共依存になりかかっていますが、自分を責めるのはやめてください。

    挙式前に別居して離婚に向けて両親と話し合ってください。

    できれば、モラハラ発言を録音できているといいのですが。

    はっきりいって、この結婚は失敗です。早めの解消を。

    ユーザーID:7425544794

  • 別れた方が良いと思います

    3交代でハードなお仕事なんですよね?
    くたくたになって帰ってきて、更に旦那に気を遣いたいですか?
    安らげる相手じゃないと結婚生活は続きません
    離婚も相当の体力が要ります、ボロボロになる前に別れることをお勧めします

    「死ね」とか言える人と一緒にいて安らげる時が仮にあったとしても
    その言葉は一生、胸に残るのではありませんか

    ユーザーID:3202200985

  • レスします。

    私は安易に離婚とは言いたくない人間ですが、
    今回は離婚したほうがいいと思います。

    ほかにどんなに良いところがあったとしても、【死ね】と人に言える人間と一緒に暮らしたくはありません。

    もしお子さんができて同じことを言われたらどう思いますか?

    早めに判断したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0010806270

  • 中高生男子でも、言う相手を選びます

    自分も十代の頃は友人に「死ねよお前」とか日常的に言ってました。
    でもそれは、お互いに、汚い言葉でふざけて罵り合う関係性が成立している時だけです。嫌がる女子や子どもに言うことは絶対にありません。

    「軽いノリであって本意じゃない」とか言っている人たちは、男の不文律を全然分かっていない。

    この夫は明かにモラハラ気質で、今すぐに逃げるべき。トピ主にも落ち度があるとか関係ない。どんなにイラついても、言って/やっていいことと悪いことがある。

    ユーザーID:8395545157

  • 早めにお子様が出来ない前に離婚なさったほうが良いかと思います

     付き合ってる頃と結婚が決まった辺りから態度が豹変ということですね。

     正に私の舅を思い浮かべました。姑は彼の事がすごく好きで結婚したのでしたが、結婚するまではすごくやさしかったらしいのです。私が色々彼の行動や言動を観察して分かったのは、彼は外面は非常によく、又愛情はあっても元来どうやって表現するかなどが自分の親から教わる事が出来なかったというのもあってか家族など身内のものには全く態度が変わる人なんです。何か良い事をしたとしても、それは相手を思ってしてるのではなく、それをすることで自分にも何らかの利があればするとかそういう傾向があるんです。私や娘婿にはもともと外部の者であるから、外面が良いほうだったんですよ。
     姑はそれでもトピ主様のように働いていませんでしたから経済的自立はしてませんでしたし、子供も沢山いたので半ばストックホルムシンドロームのような感じで全く自由の利かない、自分を大切に出来る時間ももてない生活をして40数年目で、とうとうアルツハイマーになってしまいました。彼の事が分からなくなって、少しは解放されたのかも、と考え方を変えてみなくてはかわいそうでやっていられません。しかしひどい扱いを受け始めたときから、きっぱり離れる事を考えたほうが本当は良かっただろうに、と思わずにいられません。だからトピ主様も、離れられたほうが貴方様の心の健康の為にもいいのだと私は思います。

    ユーザーID:6503613476

  • 無理です

     1・2番目のあかりさんのレスに胸が苦しくなりました。
    必死にもがいて、それこそ藁をも掴む思いで投稿されているのだと・・・。

     3番目の投稿を読んで、この夫さんはどんなに努力しても工夫してもすり合わせが出来たり、何十年もたってあの時はこうだったねと二人で振り返り笑いあえる相手ではないと確信しました。無理です。

     と言うか、あかりさんは、今現在すでに冷静に物を考えたり判断が出来る状態じゃないと思います。このままではますます追いつめられるだけです。

     もう、世間体とか迷惑とか考えず親や兄弟に頼ってください。
    その為の親、兄弟です。

    ユーザーID:1624190305

  • 何年か前の.......

    私かと思いました!

    元主人に「死ね」と言われた事があります。
    さすがに暴力はなかったですが、いつも機嫌を伺って、いつキレるスイッチが入るかわからない彼にビクビクしていました。
    普段は優しくて、一緒にいて楽しいと思っていたのですが今思うと長く一緒にいた「情」だったのかなぁと思います。
    結局3年で離婚しました。(決定的な理由は他の事ですが。)その後再婚し、自分が自分らしくいられる今の主人との生活はとても幸せです。

    人の性格って一生変わらないものだと思います。
    今起こってる事は、この先も必ず繰り返されます。
    まだトピ主さんは結婚して3ヶ月で浅く、もう少し一緒に生活してみてからでも……と思うこともあると思いますが、私はこれ以上一緒にいる必要はないと思います。31歳、尚更時間がもったいないです。
    離婚してどうか次に進んで幸せになってもらいたいです。
    2月半ばに挙式とあれば、もう後戻りできない様な気になるでしょうが、結婚がなくなったなんて珍しいことじゃないですからね。
    人生一度きり、どうかご自身の幸せを一番に考えて下さい。

    ユーザーID:0242846917

  • 早急に両家の両親を交えて話し合った方が良いのでは?

    本来であれば、ご結婚おめでとうございます、と
    言うところなのでしょうけれど、
    申し訳ございませんが、読ませていただいた内容が
    そんな雰囲気ではございませんね。


    結婚3か月・2月半ばに挙式と記載がありますので、
    現在は、入籍と同居の状態だと思うのですが、

    今の旦那さんのご様子を読む限りでは、
    今後何らかの形で ハラスメントやDVに発展していくのではないかと
    心配になりますね。

    もし、トピ主様が望むのであればですが、

    今なら、ハガキ一枚と電話連絡や謝罪で
    挙式にお呼びした方々の負担も軽く済みますし、
    式場もキャンセル料は取られるでしょうけれど

    それでも、挙式後よりは 引き返しやすい状況だと思います。

    それぞれの両親に現状をお伝えし、
    このままで一緒に結婚生活を進めていくのは
    不安でしかない事を お伝えしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5365155003

  • 別れましょう!迷うことなし!

    モラハラは、まず治りません。
    私は、43歳です。半年前に入籍1週間前に婚約破棄しました。

    相手がとんでもないモラハラ男だと確信したから。

    最初は、すっごいいい人。年収低いけどイケメンで、よくこんないい男が未婚で45歳まで残っていて、自分は、運が良かったわ!なんて舞い上がっててました。

    しかし、、付き合って半年後、結婚前提で同棲開始。まあ、これも今考えたら良くなかったのかもしれませんが、逆に早く相手の本性が分かって良かった。

    まず、キレるポイントが全く予想がつかない。
    自分の感情をコントロール出来ず、こちらが相手の気分を良くすることを言ったりしたりしなければ、モノを投げつけてくる、こちらを罵倒する、ブズ、ババア、ほっちゃれ、なんかも言われましたよ。私は、自分で言うのもおかしいけど、普通以上の容姿です。
    しかも、彼の母親もとんでもない自己中で、女王様おばあさんでした。

    はっきり言いますよ。
    彼は、治りません。そして、自分をコントロール出来ません。
    こちらの努力や忍耐で、どうにかなるなんて思ったら大間違いです。
    結婚したら、貴方は、身を滅ぼします。
    悪いこと言わない。
    すぐ別れましょう。

    私は、おばさんだけど、メイクしっかりして華やかな格好して髪ツヤツヤandヒール高いブーツ履いています。
    男なんていくらでもいます。
    モテてしまえば、こちらのもの。
    ゴミみたいなバカ男に費やす暇なんて1秒たりともありませんよ!
    目を覚まして!

    ユーザーID:7792255977

  • 多分治らない

    それはある種の不治の病みたいなものですよ。
    持って生まれた資質と育った環境で培われたものなので、余程の特効薬でもなければ完治は難しいでしょうね。

    この先も暴言に耐えながら生活していく自信があるならいいと思います。
    その姿を想像できないなら、子供が出来なうちに離婚した方が良いと思いますけどね。
    少なくとも「死ね」という言葉を平気で言える人間、相手がそれを止めてくれと言っても言える人間は、やはりどこか思慮が足らないとしか言えません。

    ユーザーID:4047660161

  • 時間配分が下手?

    >ケンカ以外の時間は笑ったり、仲良い時間もあります。私はそんな時間を大切に日々過ごしていきたいだけです。

    >まさか死ねとか言う人間とは思いませんでした。

    死ねという人だからムリ
    ってことであればもう無理じゃない?
    別にご主人だって喧嘩しようと思ってしてるんじゃないとは思いますよ

    ただもしかしたら「自分の物」っていう認識で自分の身近だからこそ自分のルールから逸れるのが許せないんだろうね
    そこをご主人が緩和出来ない限りトピ主との喧嘩は起きると思いますよ

    ユーザーID:1721416844

  • 行き過ぎ

    彼の言動はあまりに自己中心的で幼稚すぎると思います。
    私の夫もどちらかというと彼のように「キャパの狭い」人間なのですが…。

    少しでも自分の思い通りにならないことがあると当たり散らしてキレる…。
    男性は総じて幼いので、そういうところ多かれ少なかれあるのだと思いますが、それにしても彼は幼すぎますし、感情のコントロールが効かなすぎます。
    怖いです。
    別れるにしても、逆上されて変なことにならないよう気をつけてください…。

    ユーザーID:5244684569

  • あなた次第

    あなたを助けてあげられるのは

    あなただけ

    今、行動しないと
    逃げられなくなってからでは遅いです。

    ユーザーID:7340325266

  • 許容できません

    >仲良い時間もあります

    冷めきったと言うのは大げさかな、とも思いますが、

    >私が、どうやって死のうかな。葬式は家族だけにしてね。

    トピ主も相当言う方なんでしょうね。でも、

    >まさか死ねとか言う人間とは

    これは私の感覚でも許容できません。

    >「自分の仕事は電話に出ないなら電話捨てろって言われる。

    仕事上で自分の意思を出す事を抑圧されていたりするんでしょうか。

    >自分の家族や両親、甥や姪にはとても優しく接しています。

    うう〜ん。何故なのでしょう。

    全然わからないのでいい加減な推察ですけど、夫の本来の姿は妻の前で見せる姿のような気がします。そしてそれ以外の時には違った姿を見せている、という事かもしれません。親族に対してもよそ行きの姿ということなんでしょうか、わかりませんね。でもそんなに豹変されると妻は困りますね。

    家の中ではゴロゴロ弛緩して快適な方が人生楽しいと私は思うんですけどね。ああ、夫は家では自分なりに開放することにより人生を楽しんでいるのかもしれませんね。

    それは本人にとっては良いことなのかもしれませんが、ぶつけられる方はたまったものではないですね。

    抑圧とどう付き合っていくかは本人だけの問題です。妻であってもNOと言ってもいいんじゃないかと思います。すると夫は開放する場所がなくなります。独りで生きていくしかなくなります。でもそれは仕方がないことなのかもしれません。人は誰しも抑圧の捌け口になる事を拒否することが出来る、というのが私の考え方です。

    ユーザーID:0316091614

  • 「死ね」の意味じゃない

    自分の知っている相手を最大級に攻撃できる言葉。
    それが、子供だと「死ね」です。
    攻撃なので、言葉に意味は無いです。
    旦那さん、あかりさんの前では子供なのですね。
    今までは他人だったから大人の振る舞いをしていただけで、本当はもっと精神的に子供なのでしょうね。
    私も子供な部分はあるので、あまり強くは言えませんが、あかりさんの夫さんは甘え過ぎですね。
    見放されても仕方ありません。
    ただ、ちょっと待って下さい。
    あかりさんの気持ち、全て旦那さんに言葉で伝えていますか?
    夫婦で話し合う場をもっていますか?
    我が家は夫があかりさんのような勤務体制です。
    新婚当初は帰宅すれば仮眠してご飯食べてお風呂入ってまたすぐ寝て、常に疲れてるアピール。
    私と暮らす意味ある?とすごく悲しい日々を過ごしました。
    そして夫も同じく、帰宅すると無言イライラアピールの私に対して、すごく嫌な思いをしていたと思います。

    まだ3ヶ月。お互い本当の姿は見えていないと思います。
    沢山沢山話し合って、ケンカして、お互いの気持ちぶつけて下さい。
    きっと発見がありますよ。

    ユーザーID:2931043650

  • 結婚決まった時点で

    ひどい態度とる男なんて、捨てていいと思うよ。

    これからの結婚生活、楽しいと思えないからと言って、お別れしたほうがスッキリするし。

    他の男と結婚したほうがマシだと思う。

    年齢的に焦っているとは思うけど、不幸な結婚生活送りたくないでしょ?

    辞めるなら、今のうちだよ。

    ユーザーID:7766670357

  • 披露宴はキャンセル

    人生は一度きりですよ!
    あなたの人生よ!

    ユーザーID:5420191050

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