結婚式の乳幼児ゲスト

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恋愛・結婚・離婚

はな

始めに、今から書く内容について不快に思われる方がいらっしゃるかと思います。
現在とても不安なので吐き出させてください。

3ヶ月後に結婚式を挙げます。
今返信ハガキが届いてくる中で、子供の名前を書いている友人が数人います。
当初から子どもゲストについては、フォローできる体制が整っている親族以外はできる限り参加してほしくないなぁ…と考えていました。
なので、こちらからは子ども参加の有無などは聞かずに友人の名前のみ書いた招待状を出しました。
しかし、子どもの名前も追加で書かれた返信ハガキを見て驚いています。
一般常識として、結婚式には子どもを預けて参加する、もしくはみてもらえる環境がなければ欠席をするものだと思っていましたし、招待状に名前の書かれていない子どもの名前を書く(出欠の打診もない)というのは、非常識なのでは?と感じてしまいます。
子をもつ親御さんなど不快に思われる方もたくさんいらっしゃると思います。
私も決して子どもが嫌いというわけではありません。
電車やバスで泣いてる子がいても特別気にならないですが、私にとっては一生に一度の結婚式です。
挙式や披露宴の静かな場面で騒がれると、微笑ましく思える自信がありません。
また、想像だけでも今こうした黒い感情をもっている自分に対しても嫌悪感を覚えとても辛いです。
世間一般的にみて、子どもを断るという私の方が心が狭く、お祝いしたいという気持ちで子連れで大変な中出席しようとしてくれている友人に失礼だし、友人は当然嫌な気持ちになるということも分かります。

仕方のないことだと割り切りたいのですが気持ちの切り替えが上手くできません。
お叱りの言葉や喝で構いませんので、どうぞよろしくお願い致します。

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  • お気持ちわかります

    嫌ですよね。
    普通は預けると思います、結婚式なんですから。
    親族以外の子供はお呼びじゃありません。
    これが当たり前の感覚だと思います。

    でも自分と子供はどこにでもワンセットと考える人はいるもので、そういうタイプが友人にいると思うと、とても嫌ですよ。

    親族以外の子供を断る。
    これのどこが心が狭いのですか?当然ですよ。
    本当は招待状にその旨記載すればよかったのですが、今からでも親族以外の乳幼児は遠慮してと伝えてみてはいかがですか?
    たぶん言わなきゃわからないと思います。

    私は子育て終えた48歳母親です。

    ユーザーID:5559172415

  • 母と子供はセットです

    一般常識はねどちらかといえば
    乳幼児と母親ってセットです
    お友達と遊ぼうと誘うと、必ず子連れでやってきます

    たまに、子供禁止の披露宴も聞くけれど
    そういう時って最初に主催者からお断りするべきだと思いますよ
    申し訳ないけれど、小さい子供に配慮できないと

    招く立場なのだから、気を使って使ってなんぼだと思います

    子連れ参列の人は出入り口付近にまとめておくこと
    式は親戚のみにするとかね

    本来結婚式や披露宴は自己満足の物じゃなくて
    周りに結婚したことを報告する場なんです

    ゲストは貴方じゃない

    忘れないでください

    ユーザーID:2668949044

  • まず安易に誘ったことを反省しよう

    私はね、子供を預けてまで参列することが
    常識
    という考えにそもそもの原因があると思います。
    理由は言わなくても分かると思いますので、敢えてここでは書きません。
    なので、子持ちの友人は誘ったらダメだと思います。
    安易に誘ったことをまずは反省しましょう。
    で、誘ってしまったけど、嫌なんですよね?
    私は断った方がいいと思いますよ。

    誘われたから行ったのに、迷惑だった

    自分だったら嫌じゃないですか?

    申し訳ない、子連れはお断りしてるので、でいいと思います。
    もうこういう気持ちを抱いた時点で私はダメだと思います。
    後々振り返って後悔するくらいなら、潔く頭下げた方がラクよ。

    ユーザーID:9897020383

  • ご結婚おめでとうございます。

    子供がいる友人をご招待したのですから、子供もくることは、当然だと思ったほうがいいです。
    子供を預けてくる事を、お願いしてるわけではないですし、子供を連れて行けないなら、自分も出席できない、というご友人もいるでしょう。
    それなら、主さん側で、子供ルームを借りて、ベビーシッターさんをお願いする、など工夫するのはどうですか?
    金銭的にはアップするかもしれませんがね。
    ご友人は、来てほしいから、ご招待したんですよね。
    いつか、主さんも、結婚式に子連れで呼ばれることもあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5613647409

  • 間違ってないですよ

    招待されてもいない子どもを同伴して結婚式に参加しようとする方、そんなにいるんですか!?
    かなりビックリしました。

    お断りしていいと思いますよ。
    親族やよほど親しい友人でもない限り、わざわざ子連れで招きませんし、連れて行こうとも思いません。

    言わなければ分からない方には、今からでも遅くないので伝えてあげてください。
    ただでさえ気を遣い、忙しい時期に、わざわざトラブルの元を抱えないほうがいいですよ。

    結婚式がいい思い出になりますように。

    ユーザーID:8278687661

  • 子持ち主婦ですが

    招待状に名前がない人間はお断りってそんな非常識ですかね?
    子供いますけど勝手に名前追加してくる方がおかしい。
    どうしても連れて行きたいなら返信前に主催者に確認を取るのがマナーだと思っていました。

    そもそもですが招待状送る前にある程度の人数把握のために出欠とってますよね?
    お料理や会場の規模などそれを踏まえて決めているのでは?
    勝手に人数増やす人(しかも乳幼児)って結婚式したことないのかな。
    まぁご友人が子持ちでしたら事前確認の際に一言施設的に親族以外の子供不可って伝えておく配慮が必要だったかなとは思います。

    ただどちらにしてもトピ主が嫌なら断るべきです。
    少し揉めるかもしれませんが嫌な気持ちのまま結婚式したくないだろうし、なによりお互いの親族は結構招待客見てますよ。
    場に相応しくない振る舞いをされては今後の結婚生活にまで影響がでかねません。
    トピ主が非常識だと思う人(ホストと価値観が合わない人)は招かない方が無難です。

    ユーザーID:7281862445

  • ご友人の感覚が変

    私は昭和の時代に結婚式をしたものですが、最近は乳幼児お断りの結婚式も認められていると思っていたのでびっくりしました。
    たとえ昔でも、乳幼児は親族のみで友人・知人ゲストは子どもを預けて参加する、または預け先がなければご祝儀だけ送ってあきらめる(自分の結婚式に来てもらっていた場合)が当たり前でした。
    まれに新郎新婦と家族ぐるみの付き合いがある友人が子連れで参加することはあってもあくまで「お子さん同伴で」と招待された場合のみ。

    主さんの場合招待されてもいないのに勝手に乳幼児同伴と言うところに驚きました。
    いくら母子は離せないと言っても、呼ばれてもいないのにつれていくと一方的に言うのはおかしいし、離れられないなら欠席すべきでは…?
    主さんはそれで構わないということなのですし。
    子どもがいても絶対子どもを置いて一人で出席しろ、欠席は許さない、じゃないですものね。

    主さんが招待したご友人なら同世代、自分の結婚式でも乳幼児はうれしくないと思っていたはずなのに不思議です。

    で、対処ですが、その友人の方には個別に電話で連絡して「お子さんの出席は難しい会場なので預けて出席か、難しければ残念だけど今回は出ていただくのはあきらめるわ」とでも断るべきでしょう。
    なんか、そういうタイプの人は「じゃ、預けて出席する」と言いながら当日「預けられなくて連れてきちゃったあ」と言いそうなのですっぱりお断りした方がよさそうですけど。

    そりゃお子さんは罪がないし、結婚式はお前のためのものじゃなく招いた人に報告する場だ、って言われそうだけど乳幼児のために結婚式が台無しになるってかなりむなしいです。
    私は義姉の娘当時4歳にやられましたけど、いまだにその子のことは大嫌いです。(止めない親が一番悪いんですけどね)

    ユーザーID:2265208636

  • 年齢的に

    周りはすでに結婚していて子供がいる年齢なら、仕方ないかなと思います。以前出席した結婚式では、子供が遊べるスペースみたいなものを会場の一角に設けてましたよ。配慮のある新郎新婦だなぁと感心しました。
    もちろんあなたのように思う方もいると思います。悪いことではないと思います。
    今回は大人だけの式であることをお伝えし、来られないようだったら仕方ないと割り切れるならそうした方が良いでしょう。

    ユーザーID:8768486579

  • 最近、自己満足な花嫁さん多いね

    まずね、招待状送る前に、「お子さんはどうします?」と一声かけた方が良かったと思います。子供がいる友人たちへの気遣い、思いやり&根回しですね。その際に、「預かってもらえる人いる?」と、連れてこない前提で話す。それでも、連れて行くという人には、やんわりとお断りでしょうね。

    こういう微妙なやり取りをしたくないなら、小さい子がいる人は呼ばないとかね。

    でも、綺麗な自分、思い通りの素敵な結婚式に、頑固にこだわるのって、どこまでも自己満足というか、逆にわびしい結婚式だなぁとも思う。

    あなたの結婚に駆けつけてくれる人がいるのってすごく幸せでありがたいことよ。赤ちゃん含め、みんなに笑顔で祝福される結婚の方が、ずっと素敵だと思うけどね。綺麗なドレスより、赤ちゃんが泣くのを大らかに笑える花嫁さんの方が10倍素敵だと思う。

    まあ、それが無理なら、お断りでしょうね。

    ユーザーID:7351240060

  • 打診時に確認しなかったのがまずかったですね

    気持ちはわかるけど、トピ主さんが手順をすっ飛ばしたのなら仕方ないと思います。

    子供は親族のみ、それはいいと思います。

    でも、それなら打診時にそのことをお友達に伝えておくべきでした。もちろん、欠席される前提になりますが。
    お友達も、その点確認しなかったという非はありますが、お互い都合のいいようにいくことを前提に手順をすっ飛ばしたことで同罪です。

    トピ主さんは、今からでも「申し訳ないが子供は親族のみ」と言ったうえで再度出欠の確認をするか、手順をすっ飛ばした自分が浅はかだったと考えて諦めるかしかありません。
    どのみちお子さんはいるのだからそれでもいいと思いますが、ただ、フォロー体制がないことについては今からでも伝えておかないとさらなるトラブルの元だと思います。

    ユーザーID:8478546148

  • わかる

    今は子持ちですが招かれてもいない子供を連れていくのは非常識に感じます。
    連れて行っていいか確認してから返信するならわかりますが、
    勝手に【子どもの名前も追加で書かれた返信ハガキ】を送ってくるのはありえないです。

    私自身も結婚式には子供NGにしましたし、お気持ちわかりますよ。
    素直にご友人にいうしかないと思います。

    しかたなく子連れを受け入れて式を台無しにされたら一生後悔しますよ。

    ユーザーID:1859211001

  • セットじゃないけどね

    冠婚葬祭の場合は、あくまでも‘招かれた人‘ですよ。
    宛名に子供の名前があるとか「お子様もご一緒にどうぞ」などの一言がある場合を除いて、連れて行ってはダメでしょう。
    どこでも親子セットの感覚だから、主さんの配慮が足りないというレスになるのだろうけど。
    大人だろうが子どもだろうが、招待されていない人は出席してはいけない、これ常識ですよね。

    友人の結婚式に招かれるのは、夫婦共通の友人であるなど一部の例を除いて友人と交友関係があったものだけ。
    妻の友人であれば妻だけ、夫の友人であれば夫だけ。
    妻が友人の結婚式に出席するなら、その間夫が子供の面倒を見れば済む話。
    夫が面倒を見ることができなくても、両実家や兄弟や、出来る限りの預け先を探す。
    それでもどうにもならなかった時のみ、同伴を申し出て許可を得るのですよ。

    今回は「子どもゲストについては、フォローできる体制が整っている親族のみと考えている」旨、ご友人に伝えたら良いと思います。
    「だったら欠席します」と返ってくるかもしれないけれど…。
    これから先、大きく価値観の異なる友人と付き合い続けることを考えたら、仕方がないと割り切った方がよさそうです。

    ユーザーID:8534665147

  • 主役の花嫁さんの後悔のないように

    お気持ちすごくわかります。

    子どもの名前を追加してくるお友達にびっくりです。
    非常識です。

    独身と子持ちが遊びに行くのでも
    何も聞かずに子ども連れて来たりするから全然楽しめなくて、独身の友達と愚痴りあった経験あります。

    結婚式は一生に一度の最も思い出に残る日です。
    後悔のないよう、お断りされてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2000799995

  • 母子はセットではない

    母子セットで当然、なんて意見もありますが、そもそも招待状の宛名に無いのに、返信ハガキに名前を書いてくるなんて、やり取りとして成立してないですよね?
    トピ主さんの考え、間違っているようには思えません。
    親族ならまだしも友人枠なら尚更。

    100歩譲って母子セットは、生後4ヶ月くらいまでかな。三時間ごとに授乳が必要なので。

    私も産後友人の結婚式に参加したことが二度ありますが、どちらもなんの疑問もなくこどもは家に置いて行きましたよ。第一子が生後8ヶ月のときは片道3時間半を日帰りで。
    第二子が生後4ヶ月のときも片道2時間半でした。
    完母でしたが、ミルクの練習したりしてなんとか。どちらも夜間授乳には間に合うようにとんぼ返りで。
    夫にもよくよくお願いして。

    普通、置いていくでしょうに。

    半年前は親戚の結婚式に家族で呼ばれたので、第三子が生後4ヶ月のときに夫と子供三人とで行きました。子供が小さいので、と一度夫のみ参加が良いのではと申し出ましたが、主催者が家族で招いてくれました。片道1時間半でしたので、楽しく参加させてもらいました。

    確かに乳飲み子の場合は、自宅から式場までの距離などで、預けられる人もいなくて、どうしても…という場合もあるかもしれません。
    それでもいきなり返信ハガキに名前書き足してくるのは非常識と思います。
    事前に相談するでしょう、普通。と思っちゃいますね。

    今回は常識うんぬん言っても解決しない、もう予想外のハガキが届いてしまっているので、子連れ希望の友人には、正直に遠慮して欲しい気持ちを伝えるのが良いのかなと思います。
    言い方は柔らかく、でもきっちりと。

    ご検討をお祈りいたします。

    ユーザーID:1986195147

  • うーん

    何が常識がなのかはわかりませんが…。

    私の場合、出産後、友人二人の結婚式に出席していますが、二人とも招待状を頂く前に「お子さん小さいけど、来てもらえるかな?」と打診がありました。しかもどちらの友達も「出席できるなら、連れてきてくれていいよ〜。」と言ってくれました。

    なので、招待状を送る前に打診するのが一般的なのではないでしょうか?

    結局二回とも主人に託して参加したのですが、「娘ちゃんにお留守番させちゃってごめんね。」と式当日に娘にヘアアクセサリーのプレゼントをくれたり、後に「小さい子がいて大変なのに、出席してくれて本当にありがとう」とメールをもらったり。

    色々配慮してもらい、とても嬉しく今でも印象的に記憶に残っています。

    ただここでいろんな意見を求めたところで、あなたが来てほしくないと思っている気持ちは変えられないですよね?

    お友達には「小さい子を受け入れる体制が整っていなくて、申し訳ないけど、大人だけの出席でお願いできないかな?先に確認すべきだったよね。今更ごめんね。」
    と誠実に謝罪することが一番よいのでは?

    私がお友達なら歓迎できないなら正直に言ってもらいたい。歓迎されてない場所に大変な思いをして娘を連れていくのは勘弁してほしいです。

    ユーザーID:4672695449

  • あくまで私の体験談ですが

    義妹が二歳の男の子を連れて夫婦で出席してくれました。出席者は全部で30人にも満たない人数でした。自分のことでいっぱいいっぱいでよく見てませんでしたが、少なくとも子供が泣きわめいて迷惑…ということはなく始終ご機嫌でした。

    テーブルを一つ一つまわる出し物をしたのですが、その時子供用のカバンにお菓子をぎゅうぎゅうに詰めてプレゼントしました(義妹には後でも取り上げといてといっておきました)

    歓談中、その子がよちよちと寄ってきて花束とプレゼントをくれました。サプライズでした。それがとても嬉しかったです。

    ユーザーID:4738422995

  • そんなことする人いるんですね

    子どもの名前を書いて返信とは、初めて聞きました。トピ主さんのお気持ちは当然のことかと思います。

    周りに子どもがいる人が多いとそういうこともあるのかしら。いやでも友人の時も「申し訳ありませんが未就学児のお子様は親族のみとさせていただきます」というような断り書きは見たことがないなぁ…時代なんですかね。

    私も預けて出席か、無理なら欠席かと思ってました。

    書いてきたご友人には個別に連絡して相談した方が良さそうですね。ご友人の性格によっては残念ながら関係性が悪くなっちゃうかもですけど。

    どうしても連れてくると言うなら、会場からNGが出ていてとか言って式は遠慮してもらって、披露宴からにしてもらうとか。

    私は幼児が2人いますけど、兄の結婚式でさえ子連れ出席はハラハラしますよ。義姉さん大丈夫かなと。披露宴は親族は末席だから騒いだらすぐ出れるからまだしも、式は親族は前の方だから出口が近い端っこにしてもらえないかなとか、色々気にしちゃいます。

    トピ主さんの式が素敵なものになりますように。

    ユーザーID:0528976719

  • 困りましたね

    今更ですが招待状を出す前に電話で確認して話を詰めておくべきでしたね。
    それにしてもいきなりアナタの承諾もなく子供を連れての出席、しかも返信で勝手に子供の名前を入れるなんて友人もなかなかの図太さですよ。

    アナタが嫌だと思うのならばその友人には形だけ丁重に謝罪して出席を辞退してもらいましょう。私がアナタの立場ならばそうします。子連れで出席なんて想定外ですし別途何らかの手配が必要になりますから。

    幼い子供がいれば母子セットが当たり前と考える人も居るんでしょうが、それならばきちんと招待した側にお伺いをすべきだと思います。幼い子供が居る故に迷惑を考えて自ら欠席を選ぶ人も多数いるはずです。

    かなり図々しい友人ですね。この先のお付き合いも考えた方がよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:2749342217

  • 披露宴から招待する

    ご結婚おめでとうございます。

    最近結婚式を挙げました。
    元々、お子さんもご招待する予定でしたが、意外と平気でした。
    かなり元気で、心配な子もいましたが、披露宴の人数が割と多かったせいもあり、気にならなかったですね。

    お式はご遠慮いただいて、披露宴から出ていただくとかはいかがですか? 
    でも、主様が一番いいやり方が絶対いいと思いますよ! 

    素敵なお式になりますように

    ユーザーID:8594923074

  • 気持ちはわかります。

    私が結婚した時は運良く周りもさほど子持ちがおらず、いる友人も預けて参加してくれました。

    でもそれもおそらく何もない状態で誘ってたら連れてきてたかもしれません。

    というのも30過ぎて周りもそこそこ子持ちが増えてくると、当たり前に子どもを連れてくる子はいます。
    事情は人それぞれで預けられなかった人もいれば、子供のお披露目をしたいから連れてきた、我が子可愛すぎて離れるという選択肢がないなど色んな考えがあります。

    私の場合は主さんと同じで式中に子供が騒いだら嫌だなという気持ちもあり、招待状よりも前のお誘いの段階で子供がいる中大変だろうけどと前置きしつつ、式場で子供を預かってもらえる設備が少ないことを伝えました。(実際にあまり対応実績がなかった)
    もし連れてくる場合はそういった対応を式場に頼むので事前に教えて欲しいことも。
    席数を増やす増やさないなどの問題もありますしね。
    そしたら預けてくるから大丈夫だよと言ってもらえました。
    連れてくる子がいたらそれはそれで全力でサポートはするつもりでのお誘いでした。
    結婚式はあくまでこちらの都合で来てもらいますからね。

    特に小さい子がいる友人は連れてくる可能性も大いにあるので、事前確認せずに勝手に連れてこないのが常識だと判断し招待した主さんにも原因はあったのかなと思います。

    嫌とは言えないまでも、やんわりお断りすることもできたし、少なくとも招待状で連れてくることを知る事にはならなかったのかなと。

    残念ですが事前確認を怠った時点で諦めるしかないのかなとも思います。

    ユーザーID:6054413127

  • 出席者として記名するのは招待状の宛名の人のみ

    招待状の宛名にある人のみが招かれた人ですよね。名前のない人を勝手に出席で加えるなんて非常識です。
    出席はしたいがお子さんの預け先がなくて同行させたいなどの事情があるなら直接連絡して打診、お願いすべきです。

    母子は一体なのに母親だけ招待なんて配慮がない!というのも一つの意見だけど、だからといって勝手に出席者に加えて良いといことにはなりません。

    トピ主さんは既に勝手に名前を書かれてしまったわけですが、お友達にはきちんと連絡し、お子さんの名前が書いてあるんだけど?と一応意図を尋ねるのが良いと思います。

    ユーザーID:0087968980

  • 友人も友人ですが、トピ主もね。

    招待されたときは、宛名に書かれている人のみです。

    子どもを連れていきたいのなら、返信する前にトピ主に聞くべきです。

    事後承諾なのか、書いたら書いた者勝ちとでも思っているのか、友人がなしです。

    トピ主も、子持ちの友人でしたら、招待状の片隅に一筆
        「子どもは親戚のみですので云々」
    と入れるべきでした。

    ですが、もう起こってしまったのですから、友人の子ども不可であれば

    「前もって言わないでごめん。
    子どもは親戚のみにしています。
    お子さんを預けられないなら、貴女が欠席すると変更されても仕方がないと思っていますが
    今一度、貴女だけで出席していただけるかどうかお返事ください」

    という旨の電話と手紙(セットですよ)を出したらいかがですか。

    他の方が仰っているように、腹をくくってキッズコーナーを作るならそれでも良し。

    彼や双方のご両親とも話してね。

    まだ3カ月あります。

    大丈夫。

    ユーザーID:8120910542

  • 招く人のマナー、招かれる人のマナー

    トピ主さんの気持ちは分からないでもありません。
    でもね、私は招かれる人のマナーのほかにも、招く人のマナーというのもあると思います。
    トピ主さんは招く方なのに、招かれる人の立場に立って相手を批判するのはちょっと違うかなと思うのです。

    こういう時に良く「私なら子供は連れて行きません」という方もいますが、それはあくまでも招かれる人のマナー(気持ち)であって、絶対的な決まりではないのです。
    招く人は、どうやったら招待した人が快く出席してくれるかを考えて招待すべきだと思います。
    すべきことをせず相手を非常識と断ずるのはとても失礼ですね。

    子連れ参列が「一般的に」良いか悪いかではなく、トピ主さんが知人・友人を招待する結婚式をどうしたいかが大切でしょう。
    招待された人はその式に出席するか否かを決めるだけ。
    言い訳は何とでもできますから今からでも子連れ参列をお断りしましょう。
    これはほかでもないトピ主さんの結婚式ですからね。

    ユーザーID:9723032799

  • 招待されてないのに、勝手に来るの?

    驚きなんですけど。
    私の友人、子どもをご主人に預けて来てくれましたよ。

    ユーザーID:7636696292

  • 見たことないかな

    結婚式で、赤ちゃんや小さい子は見たことありますが、みんな親族(新郎新婦の兄弟とか)の子供だったと思います。
    それ以外で、子供を連れてきているのを見たことがないですね。
    何らかの事情で子供連れを考えても、普通は事前に確認するかなと思いますよ。

    ユーザーID:6478033259

  • みんなは、あなたではない

    私は乳幼児が出席している式や披露宴に何度も出席しています。

    そう考えると、もし乳幼児お断りなら、最初から丁寧にお伝えするべきでした。

    あくまでも、こちらはお祝いしていただく身ですから。

    トピ主さんも出産されたら分かると思いますが、乳幼児を預けるって、とっても大変なんですよ。

    シッターさんなどの他人に預けるのは難しい場合もありますし、そうかと言って、親が近居とも限らない。

    泣き叫ぶ子供を人に預けることに抵抗あるママもいるでしょう。
    人見知りひどい時期ってありますから。

    授乳するなら近くにいないといけないし、もし預けるなら、ママは搾乳しないと胸が張って痛くなってきます。

    つまり、式とか披露宴の準備って、お越しくださる方々の事情をなるべく想像して、おもてなしさるということです。

    この意識がないと、最終的に、なんでみんなこんなに私を困らせるの!?とあなたが爆発しちゃいます。

    みんなに、良い式だったね、と言ってもらいたくありませんか?

    このままの意識だと、トピ主さんの結婚式大変だった、、お金もかかったし、赤ちゃん預けるのも一苦労だったよ、、と言われかねません。

    ベビーシッターさんをあなたが雇って、別室を用意したり、できることはあるのでは?

    ゲストにあなたのお願いを押し付けるだけではなくて。

    ユーザーID:7470547919

  • 私も

    新郎新婦の身内のお子さんなら当然参加だと思うけど、友人のお子さんは、無しかな。
    椅子もいるし、食事も要るでしょ?乳飲み子で無い限り。

    まずは「ご招待ありがとう。是非とも参加したいのだけど、子どもがどうしても預けられそうに無くて。それでもいいのかな?」って普通聞きませんか?
    3ヶ月有るのなら、まだ大丈夫。
    子どもは身内のみなの。って言えば良いと思います。
    それでも強引に来ようとする友だちなら、今後のおつきあいはやめても良いと思います。
    結婚式は花嫁のためでは無いとは言うけれど、「あの大事な場面で、友だちのあの子が泣き叫んで台無しになったのよね・・・」って引きずるより良いと思います。
    披露宴ならまだしも、厳粛なお式の時だったら泣くに泣けません。
    そっと外に出てくれるような友だちなら、我が子の名前を付け足すようなことはしないと思いますよ。
    まずは、良いのかな?って聞くでしょ。そう言う配慮ができる人なら。

    ユーザーID:2733754716

  • レスします

    はじめまして。昨年挙式と披露宴を挙げたものです。私たちの挙式と披露宴ではゲストが30名のうち、乳幼児7名(乳児2名、幼児5名)と言う、子どもが多い式でした。
    特に嫌だなとは思いませんでしたが、多い!どうしよう!っと戸惑ったのは確かです。でも気持ちを切り替えて子どもたちも楽しめる式にしたいなとは思っていました。
    大事な家族親戚友人が心から愛している子どもたちですので歓迎したい気持ちが強かったです。
    お母さん達も子供の世話で忙しく、身体精神的にも疲労の最中にもかかわらず、祝福しに会場まで来てくれる、その気持ちにとても感謝していました。突然子どもがぐずったり、「おしっこー!」って言って肩身の狭い思いをするのはお母さんですしね。

    なので、子どもがいても安心して会場に居られるよう、できる限りのサポートはこちらでもできるよう配慮しました。

    具体的には
    *乳児を抱えた家族のテーブルのそばには式場のベビーベッドを一台ずつお借りする。(足りない場合はレンタル)
    *食事は子ども用の食事やプレートを別で用意しておく。(あらかじめ母親サイドに必要か聞く)
    *タオルケットなどを多めに用意しておく。
    *トイレに近い席に乳児家族を配置する
    *幼児ギフトとして受付で、シール帳やトミカなどをプチギフトとしてプレゼントし、一人遊びもできる環境を作る
    *子供の遊び場所(外や室内プレイエリア)などを簡単でいいので作っておく
    *役割をあげる
    (私たちの場合はリングボーイとリングガールをしてもらいました!とても可愛らしかったですよ)
    フラワーガールなんかも良いですね!
    *バルーンリリースやゲスト参加型のイベントを行って子どもも大人も楽しめる式を目指す

    私たちの式はとてもアットホームで楽しい式になりましたよ!ぶち壊されることもなく笑
    あとで子ども達が「けっこんちきたのちかった!」って言ってたのは癒されました笑

    ユーザーID:9754882697

  • 直接話さないからそうなる

    いきなり招待状を送ったんですか?
    普通はね、電話や会って話をするんですよ。特に小さい子供のいる友達にはね「お子さんのフォローは出来ないので預けられないなら無理しないで」って言って一人で来られる事を確認してから招待状を出す。

    確認を怠るという非常識な事を先にしたのはトピ主さんだと反省しましょう。

    ユーザーID:2286046107

  • 問い合わせます。

     ご結婚おめでとうございます。

    乳児・幼児がいて、
    出来れば連れて行きたい場合、まずは問い合わせします。
    連れて行っていいのであれば子供の名前を併記します。
    子供はダメであれば、
    夫に預ける、シッターを依頼する、その辺を考えます。
    ま〜、間柄にもよりますけどね。

    何も問い合わせずに返信ハガキに名前を書く事はしません。

    ユーザーID:3892502385

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