結婚式の乳幼児ゲスト

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  • 招待状を出しなおすに一票

    招待状に名前がない=招待されていないと私も解釈します。突発的なお葬式ならともかく結婚式で、相手の了解も得ずに参加人数を増やすのは非常識だと思いますが、ここで常識非常識の議論をしても無意味ですね。
    他の方も言っていますが、返信に自身の名前しか書いてなくてもお子さんがいる友人にも招待状を出しなおすのをお勧めします。
    「母子はセットで当たり前」と自分の常識を1ミリも疑わず、式場が赤ちゃんを受け入れる体制を整えている大前提でやってくる人もいるかもしれません。

    >子どもを断るという私の方が心が狭く
    全然狭くないですよ。トピ主さんはゲストを選ぶ権利があります。

    ユーザーID:8951305527

  • 地域差なのだろうか・・・

    ネット投稿では頻繁に見かける「結婚式の招待客乳幼児同伴問題」。私は生まれも育ちも北海道で、こちらの結婚式は会費制。道外の招待制とは仕組みが違うことを理解はしています。

    が、これまで親戚や友人の結婚式に20回近く出席していますが、「乳幼児お断り」の式を一度も経験したことがありません。もちろん、出席者本人が「子供がいたら楽しめない」などの理由で子供を親や夫に預けて出席する人もいますが、親戚以外でも母親が子供を連れて参加するのも、子供を含めた家族全員で参加するのも、ごく当たり前の光景として見てきました。

    当然、披露宴の座席や食事の問題もあるため、子供も参加する場合はその旨伝えているのでしょう。しかし、このトピを含め小町で頻繁に見る「子供を預けられないなら欠席するのが当然」は、どうもピンときません。

    因みに、北海道では返信ハガキに「同伴者」を自由に記入する欄があるケースが多いと思います。私のときも、その欄に子供の名前が書かれてきました。

    私の感覚で言うなら、「結婚式には子どもを預けて参加するのが常識」も「子供を預けられなければ欠席をするもの」もありません。「子供も来るならその手配をする」がごく普通の感覚です。

    上記の通り、私は北海道の会費制しか知らないため、参考にはならないかもしれません。が、このトピでも賛否両論。地域性や個々の価値観など、正解がある問題ではないことだけは確かです。
    ただ一つ言うなら、「子供の参加はご遠慮下さい」等の記載もなく招待した以上、今更子供を断るのは、日本全国どこでも「非常識」「冷たい」となるのは間違いないと思います。

    また、この手の話では必ず「挙式や披露宴の静かな場面で騒がれると〜」と言いますが、そんなに騒いでいる子供など見たことありません。泣けば外に連れて行ったりするのが普通では。

    ユーザーID:8297654961

  • トピ主の感覚に完全同意

    2年前に結婚したアラサー既婚女です。
    トピ主さんの感覚に完全同意します。おかしいのは友人です。

    当たり前ですが、招待状に名前を書かれた人だけが招待された人です。
    子どもの名前がない時点で、優遇されていないんだなと思うものかと。
    その上で、どうしても連れていきたいのならば、自分から打診をするものだと思います。

    黙って勝手に名前を追記して送り返してくるなんて、びっくりするほど非常識だと思いますよ。

    そして、親族以外の子どもNGとするのも特段ワガママとかおかしいとか思いません。
    厳かなチャペルの空気の中で、泣き声で邪魔されたくないと感じるのは普通の感覚かと…。

    私は、トピ主からその友人に対して「親族以外の子どもはお断りすると、夫・実家・義家族・式場と調整済なの。先に言っておけばよかったね。ごめんね。」と言っていいと思います。
    その上で、誰かに預けて出席とするのか、欠席とするのか、を本人に選んでもらえば良いでしょう。

    ユーザーID:6642434792

  • ご結婚おめでとうございます。

    まだ返信ハガキが届いてくる中、との事ですので、一生に一度の結婚式を不安な気持ちで迎え、当日やっぱり嫌な気持ちで終わるとしたら思い出す度に後悔しませんか?
    ご友人達にお子様の同伴はご遠慮願いますと角が立たないようにはっきりご連絡された方がいいと思います。
    それで欠席となっても仕方ないと納得されるなら。

    結婚式はゲストにお披露目する場なのはわかりますが、トピ主様ご夫婦が幸せな気持ちで迎えられる素敵な晴れの日です。
    ワクワクドキドキ楽しい気持ちで迎えて欲しいです。

    私も昨年式を挙げましたが、友人数名に小さい子供がおりましたので、来て欲しくないではなく、状況を知ろうと思い招待する前に確認連絡しました。
    全員が、もちろん預けて出席するよ!との返事でしたので、子供の名前を追加して当たり前のように送り返すなんて事があるのですね。。
    私は誰かの結婚式に出た事が無いので一般的にどうかわかりませんが、せめて気を遣って確認したりしないのかとびっくりしました。

    子供が来る事が嫌だなぁと事前に思っていたなら、連絡なり一言書かなかった事はトピ主さんのミスですが、もう終わった事ですし、今ならまだ出欠人数確認の段階で間に合う内にご連絡されてはどうですか?

    長文になりましたが、後悔のないよう、素敵な結婚式を迎えてくださいね!

    ユーザーID:4668974258

  • 大丈夫

    トピを読むとものすごく思い悩まれているようですが、そこまでおちこまなくても大丈夫ですよ。私はアラフィフですが、穴があったら入りたいほどの失敗を幾度となくしてきましたし、逆に友人から「それってちょっと…。」と思うような対応をされたこともあります。

    思い返すと、今でも続いている友人とは、何かトラブルがあった時にちゃんと話し合ったり、真剣に謝罪したりという行動があったからかもしれません。

    かつて結婚式出席を打診してきた同僚が、父親の会社関係の人を招かなくてはいけなくなったので、申し訳ないけどくるまえびの招待を取り消しさせてもらえないか?と言われたことがありました。

    かなり残念な気持ちになりましたが、彼女が誠意を持って謝罪してくれているのが、よくわかったので、何のわだかまりもなく今に至ります。

    私は出産祝いを友人に渡しに行くのに、四人で産後間もない家に押し掛け、しかも食事時だったので、昼食までご馳走になり…。出産を経験した今、どれだけ面倒をかけたかと思うと今でも心臓のあたりが痛くなります。

    数年後「あの時は本当にごめんなさい。」と謝罪したら、笑って許してくれました。

    トピ主さんも事前に確認していれば、簡単におさまったこと。お友達も子供の名前を書いた招待状を送りつけるのではなく、預けられないから出席を迷ってるけど、どうしよう?と相談すればよかったこと。

    どちらにも正す点はあると思いますが、まずはトピ主さんが先に自分の非礼をお詫びした上で、自分の思いを丁寧に伝えてみたら?

    一番避けるべきは、本当は子供無しの結婚式がしたいのに、無理をして受け入れて、結局は不満の残る式になり、友人にもモヤモヤした感情を持ってしまうことだと思います。

    お友達なら誠意持って話せばきっと理解してくれるのではないでしょうか?

    お幸せにね。素敵な式になりますように。

    ユーザーID:4672695449

  • 確かにそうですね

    自分の結婚式の時どうだったかというと、親せきの三歳の子供は名簿に名前がなかったけれど、特別料理を頼まなければならなかったため、勘定に入れていました。子供は小学生ぐらいから特別料理で、三歳の子供はポタージュスープ程度でしたが、同席の親からおかずをもらうことにして、料理の手配はしましたね。
    あと、乳児のいる友人が九州から来てくれましたが、こちらの実家に子供を預けてくれて出席でした。

    数人の友人には、子供さんの年齢を聞いて、特別料理が必要か、椅子はベビー用が良いか、ゆりかごが必要か聞かなければならないと思います。
    それによって、式場の配慮や手配が違ってきます。
    まず、式場の人にこのこと相談されてみてはいかがですか。こういう場合は皆さまお祝いなので、お子様たちもご一緒にされることが多いですよとか託児所がございますとか、何か教えてくれると思います。

    私の場合は一人の友達だけが結婚しているだけだったので、親せきの子供たちの料理ぐらいですみました。

    ユーザーID:7383069817

  • かなりびっくり

    結婚式に乳幼児連れが居ることは問題ないし、嫌だと思うトピ主さんも心が狭いとは思いません。

    というかそれ以前に「招待状に名前が無い人を勝手に連れてくる」ことが非常識極まりないと思います。
    嫌らしい事を言えば子供の分までお祝い包んでくるの?子供の分の料理も出すのに。

    子供連れがダメなら事前に言っておくべきという意見もありますが、そもそも勝手に招待状に名前を書き足してくる事自体が常識外れなので、子供の名前が無い時点で「子供は連れてこないでね」と言っていることに等しいと私は思います。そこをわざわざ「子供さんは預けてきてね」っていう必要があるという事が頭に浮かばないです。


    友人と遊ぶときに勝手に「あの子も誘ったよー」と勝手に人を増やすが嫌われるのは周知の事実。
    ましてや正式に招待し、もてなしの料理と席を用意される披露宴に勝手に人を増やすなんてあり得ません。

    ユーザーID:8386067514

  • 子供向けにはメンテ出来ないと説明する

    小さな子供がいるような人に対して招待側が配慮が無い、とあるけれど招待されたからと言って絶対出なきゃいけないわけじゃないんだから、子供について書かれていないなら自分から確認するか欠席判断するかのいずれかが当然だと思いますよ。なぜ招待もされていないのに子供を追加するんでしょう?
    そういう人達は確かに母子セット思考なので承諾したら当日も大変だと思いますよ。子供の席に配慮が無い、子供が喜ぶ食事じゃない、泣いたって子供だから仕方がないでしょう?とお客意識全開で勝手なことをする可能性大だと思いますよ。聞きもしないで招待されていない者を勝手に追記して平気な人たちが良識的なふるまいをするとは全く期待出来ないと思います。
    よくよく考えた方がいいですよ。
    同じ子持ちでも連れて行ってもいいか、と確認してきてくれる良識的な人とは一線を引かないと後悔だらけになると思います。

    ユーザーID:9978990297

  • ありがとうございます

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    恥ずかしい話ですがトピを立てたのはどうしても自分の中で処理できない感情があり、吐き出したいのが1番でした。
    こうして皆様からの様々なご意見やアドバイスを拝見し、随分気持ちは落ち着きましたし、私自身反省することがたくさんあるなと感じています。本当にありがとうございます。

    補足の情報と現状としましては、
    ・子どもの名前込の返信ハガキは3通でして、その友人は私のゲストというよりは、両親や地域の繋がりでのゲストといった感じです(田舎出身なもので…)。
    ・保育園と小学校は一緒でしたが、同じグループという訳ではなく同級生といった関わり方で、大人になって連絡をしたり会ったりはありません。
    ・確認のために連絡したところ、「子どもを預かり見てくれる人はいるが、久しぶりに会う友達もいるので子どもを会わせたい」との返答があり、3人で一緒に子どもの名前を書いて返信しようという話になったとのことでした。
    ・この話を聞いてからとても憤りを感じてしまい、このトピを立てる経緯となりました。

    ・現状としましては、私の説明不足であったり母子セットという考え方が足りていない部分があったと反省しています。
    ・両親や地域の繋がりでのゲストは地域柄仕方のないことだと理解していたつもりでした。でも本当は自分が招待したいゲストをお呼びしたかったのだなと、こういうことがあり初めて気付きました。
    ・プランナーさんを通じて式場の方にもお子さんの対応をしていただけるように相談し、また控え室も追加するつもりです。

    皆様のおかげで現在は前向きに考えて楽しもうと思っています。
    とてもマイナスなお見苦しい相談内容だったと思いますが、皆さん親身になってご意見・アドバイスくださいまして本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6327776132

  • う〜ん

    地域制ももちろんあるでしょうけど、それよりも時代でしょうか。
    お子様拒否もなにも、そもそも親族でもないのにそういう場に子供を連れて行くという感覚がないですね。
    私は50代。
    結婚式なんて2桁回数出席してますが。
    親族以外の子供が出席している式、披露宴を見たことがない。
    当然、お子さん云々の一文が入った招待状も、受け取ったことがないです。

    主さんが先に言わないのが悪い、のかなぁ。
    もちろん前もって聞いていたら完璧だったとは思うけれども。
    育児経験のない主さんに友人の立場を想像せよ、というのは無理があるでしょう。
    そして、私は育児経験がありますが。
    例えば、娘に結婚式招待状について相談されたとして、やはりゲストに子育て中の人がいることは抜け落ちますよ。
    だって、前述したように、結婚式に子どもを連れて出席するという感覚がないですからね。

    主さんのご友人の中に、子供さんの名前を追加して返送してきた人が‘数人‘いるということなので、ご友人同士で相談し足並みをそろえた可能性がありますね。
    一人が「子どもを連れて行く」と言いだしたために、それでOKなのだと思い込んでしまったケースかもしれない。
    必ずしも預け先が見つからなくて仕方なく、という人ばかりではないように思います。

    もう、ここはごくシンプルに「小さい子が出席することは想定していなかった」とだけ説明して、一人で出席することが可能か再度確認した方が良いでしょうね。
    その確認をすること自体は失礼ではないので、あまり悩まれませんように。

    ユーザーID:8534665147

  • あなた正しいよ

    あなた正しいよ。
    呼んでない方が来るとこじゃないよね。

    雰囲気もシチュエーションも呼んでない幼児には不似合いです。

    素敵な式になるといいです

    ユーザーID:2369416496

  • いきなりですか?

    普通は招待状を送る前に出席できるか打診の連絡しますよね?
    その時子どもの話は出なかったのですか?

    ホスト側が気遣いしなかったから
    ゲスト側が気遣いのない返事をしたような印象なんですけど。

    >当初から子どもゲストについては、フォローできる体制が整っている親族以外はできる限り参加してほしくないなぁ…と考えていました。

    当初からそう思っていたのあれば打診時に伝えるべきだったと思いますけどね。

    っていうか、そもそもその友人とはあまり仲良くないのでは?
    頭数人数合わせとか?

    ユーザーID:7948299773

  • 事前根回しが必要だった

    口頭で友人を誘う際に、申し訳ないけれど席の関係上、子供は親族以外誘えなくて…ごめんね。で、親に預けて来てくれました。言いづらいけれど、言わず連れて来られてモヤモヤしたりプチ壊しにされても嫌なので、最初にはっきりとこちらのスタンスを伝えました。

    友人は、子供がいっときでもじっとしていられない。座っていられない。騒ぎ出す。と普段から吐露していたので尚更でした。

    伝える前には普通に子供と行くわ〜と言っていたので、やっぱり断りを入れた方が無難でしたね。
    ただ、今回まだ間に合います。

    ごめんね、席の関係上…で子連れと書いてきた友人達一人一人に断りを入れたらいいんです。
    許容する事ないですよ。

    新婦そっちのけで、自分の子供の披露場だと勘違いする親もいるだろうし、子供が騒いでも退出したりの気遣いはゼロの人も多いです。

    後、私はこちら都合な為、ホテルの託児所に預ける場合は費用こちら持ちな旨も案内しました。

    結婚式はある程度、わがままになってokですよ。自分が嫌なら我慢せずに貫き通しましょう。

    ユーザーID:3974528247

  • 友人もトピ主さんも非常識

    まず、招待されてもいないのに、新婦に確認することもせず、乳幼児の名前を書いて出席しようとするのは、一般的に考えて非常識です。
    式でも何をしでかすか分からず、恐ろしいです。絶対に断ったほうが良いです。

    しかしトピ主さんも、乳幼児持ちの友人に、何の確認もなく招待するなんて非常識です。

    普通は、招待したいゲストに乳幼児がいる人には、事前にすり合わせをします。
    乳幼児連れで出席してもOKと考えているならその旨伝えて「連れてくる?預けてくる?メニューはどの程度のものを準備しようか?」と確認します。
    乳幼児の出席NGならその旨伝えて「それでも来てくれる?」と確認します。
    また新郎新婦によっては、託児所を用意して費用も負担する場合もあります。(私はそうしました)

    ちなみに、私も乳幼児がいますが、結婚式に招待されたときは「子供は預けて、自分だけ出席するね」と事前に友人に伝えます。

    ユーザーID:1404320711

  • 無理無理

    > 「子どもを預かり見てくれる人はいるが、久しぶりに会う友達もいるので子どもを会わせたい」との返答があり、3人で一緒に子どもの名前を書いて返信しようという話になったとのことでした。

    驚愕しました
    ありえません
    人様の結婚式をなんだと思っているんでしょう
    憤るトピ主の感覚は至って正常です
    それでも飲み込んで対応されるとのこと
    本当にご愁傷様です
    当日がトピ主にとって後悔の残るようなものにならないといいですね

    ユーザーID:1299806640

  • 信じられません

    3人が結託して子供の名前を書いちゃおうなんて発想が信じられません。トピ主さんすごくなめられてますよ。友達の結婚式の出来事ですが、同じように子供を招待してないのに勝手に連れてきた人がいて、挙式の間にその子供2人が走り回る、泣きわめく等でそれでも式場から退出もせず、ぶち壊しをしていました。私は出席者でしたが、自分が花嫁の立場なら絶対に許せないと思います。披露宴でも同様です。花嫁の手紙のときにもギャーギャー叫んでいましたから。今からでも遅くないです。子供拒否にしてください。一生に一度の晴れの舞台。そんなよくわからない人間にぶち壊されたら許せないと思いますよ

    ユーザーID:4170969052

  • へ?

    主さんは友人に宛ててだけ招待したんですよね?
    私も主さんと同じ理由で子持ちの友人に宛てて
    送りましたが勝手に子供も一緒に参加するつもりの人なんて1人もいませんでした。

    ていうか、座席数とか食事の関係もあるのに
    一言もなく名前だけ記入して返信よこしてくるなんて
    非常識極まりないんですけど、、
    下手したら子供と参加しといてご祝儀3万円なんてこともありえます。
    はっきり断るのがいいです。

    ユーザーID:4923376687

  • えー!

    いやおかしいでしょうその友達!全員!
    なんでトピ主さんが妥協する必要あるの?
    地域枠って、親はそれでいいんですか?
    結婚相手の方は?!

    私なら悪いけど子供は親族以外遠慮頂いてるで拒否ですよ!もう返事したの?

    ユーザーID:3986698771

  • 子持ちなら子連れが当然という考えに唖然

    何人かの方のレスに、子連れが嫌なら子持ちの友人は誘うなとか、子連れNGなんてわがままという趣旨のものがあり、逆にびっくりというか唖然…これは地域性とか、文化の違いとかなんでしょうか?

    私は実弟の結婚式にさえ姪である娘(当時1歳半)を参加させるという概念さえありませんでしたが…完全母乳で哺乳瓶拒否の赤ちゃんがいるとか、自分以外に子供を預けたくないとか、遠方に住んでいて式に参列中の長時間預け先がない等理由で参加が難しいのだったら素直に話してご祝儀だけ渡して欠席するのが常識だと思っていました。それがマナーだと…

    レスも多様な意見があるように、価値観もそれぞれなので事前にお子さんは遠慮して欲しいとはっきり案内に書いておくべきだったということなんですよね。だってわざわざ子供の名前を追加記入までして子供を参加させる気満々のゲストは悪いとか迷惑かけたらどうしようなんて思ってないんですよね?あー、びっくり。私の周りにそういう常識の人がいないので…

    私の結婚式の時は会場が18歳以下お断りの会員制レストランだったので、夫の親戚が12歳のお子さんを連れて来ようとしたとき規約で入れませんとお断りする形になりました。まぁ12歳の女の子だったらギャン泣きするとか大声出すなんてないしお招きしても別に良かったのですがあくまでレストランの規則だったのでそのために会場を変えることもなければあちらもあらそうわかりましたというさっぱりした返事で当日は普段から仲良しの近所の同級生のお宅で遊ばせてもらっていたそうです。結婚式会場の規定で子供NGとか、ごめんね、招待状に書き漏れがあって本当に申し訳ないんだけどお子さんは遠慮してもらいたいんだって素直に話す(正直に話すか、相手のご両親がうるさくてとか適当に理由を考えて)は難しいでしょうか?せっかくの結婚式だもの。主さんが納得しなきゃ一生心残りになっちゃうよ

    ユーザーID:8059559309

  • やめたほうがいいと思うけどなぁ…

    最初に投稿した者です。

    人の結婚式をこどもお披露目と考える人達ですからね。それはもうはしゃぐと思いますよ、子供もその友達も。

    >私自身反省することがたくさんあるなと感じています

    いや、ひねり出してもひとつしかありませんよ。
    招待状か連絡で子供は親族のみ参加なのでと伝えなかったことだけ。
    まあ普通は敢えて言わなくても常識ですが、今回はねぇ…
    これだけ賛同意見が多いのですから、必要以上に卑屈にならないでください。

    子育て経験があるからこその意見ですが、トピ主さんが厳かなお式よりも乳幼児らがワイワイ賑やかがいいと望まれるなら、他人はこれ以上口出しできませんね。

    ユーザーID:5559172415

  • 二度目のレスです

    北海道では…のレスをなさった方もおられ、地域によっては会費制だったり子供がいるなら子供同伴が当たり前だったり(当然その分子供の分も会費払うんですよね?)、出欠返信用葉書に同伴者の名前を書く欄がある、など勉強になりました。

    トピ主さんの住むエリアは、しかしながら会費制や勝手に同伴者をプラスするのが当たり前の地域ではないのだと想像します。

    また、ゲストにいらしていただくのだから我慢しろとか子供を預けられないゲストの気持ちも考えろという意見もありましたが、逆にゲストは花嫁さん花婿さんやご両親の気持ちは考えなくてよいと認識ですか?主催者側が子供は遠慮してほしいと思っているのに、そして他のゲストもわざわざ子供を預けて参加しているのに、式中に子供が走り回るとか騒いだり大事なシーンをぶち壊す、人事ながら私が花嫁だったら許せません。それって高級なお子様お断り禁煙レストランに、子連れで来てタバコ吸おうとして高いお金を払って素敵なデートだったり会食しようとしている他のお客さんの立場を無視しようとしている、非常識な人間のすることです。そのような客は当然退店させられ次回から出入り禁止ですよね。

    その3人のお友達、完全に主さんの結婚式をママ会に利用しようと思っていますね。あり得ない!どの程度のお付き合いかわかりませんが、私なら今後関わりたくないと思ってしまうかも。

    ユーザーID:8059559309

  • 確認してから出席が当然じゃないの?

    ママとお子さんはセットですよね?と書く方は、「じゃあ旦那もお願い」と言うのでしょうか?
    あくまで招待を受けたのはお友達のみ。
    それが子供もとなると、座席の確保も必要になるってことは、式を挙げた人ならわかるはず。
    一報連絡があって「子供預けられなくて」の話がある方が常識だと思いますが…。
    そもそも、ママとセットと考えている人はその時点で、親は母親のみと思っているのでしょうね。
    私は「連れてきて良いよ」と言われましたが、「招待受けたの私だし、お邪魔になると悪いから」と旦那に預けましたよ。
    旦那が行くときは私が一日見てたし当然だと思ってます。

    トピ主さんも勝手に決められたのでもやもやしてるんでしょうね。
    年齢や性別にもよりますが、親戚の時に、出入り口付近・お菓子・簡単なお絵かきは助かりました。

    ユーザーID:2717716552

  • トピ主さんの気持ちわかります

    招待状に友人の名前しかない=友人だけの招待ですよ。

    ママとセット?
    極端だけど、じゃママが入院したらセットでお子さんも同室でお泊りさせるの?
    んなわけないでしょうが。

    子供と離れられない事情があるなら 欠席一択だと思うけど。
    お祝いは後から贈るとか どうでもできるしね。


    私の披露宴には そんな返事した人誰ひとりいなかったよ。
    親族では5歳児を連れてきた人はいますが甥なのでその子は招待してます。



    今からでも遅くないから電話して
    お子さんは対応できないので 預けるかしてくださいと申し入れしたらどうですか?
    ほかの友人にも断ってるから・・といえばいいんじゃない?

    ユーザーID:4202791623

  • はなさんのレスを読みました

     あなたの結婚式がメインイベントなのに、この機会に我が子を幼馴染みに披露しようという思惑が失礼だと思う。人の披露宴をなんだと思ってるのか!と私も嫌な気持ちになると思う。
     人様の披露宴に呼ばれていない子どもを連れて行くのは失礼だという意識が無い残念な人達。
     自分ひとりなら、失礼が目立つけれど三人揃えば怖くないってことかもしれない。
     初対面でも0歳児以上なら、子ども3人が騒ぐ可能性があります。テーブルも同じだろうから。
    必ず別室保育が必要ね。勿論、参加者負担で。
    と、いきたいけれど地元の御両親の面目に関わるので強く言えない感じですね。

     申し訳ないが、他の出席者たちに子ども連れはNGだと伝えたので、子どもさんとの参加は御遠慮いただくことになります。結婚相手の親族の意向もあることなので御理解下さい。
    と、今からでも挙式披露宴の参加をお断りできるといいのですが。

    ユーザーID:1715256322

  • それなら仕方がない

    つまり別に本当の友人関係というわけではなく昔同級生だったくらいで親とかの付き合いの関係で人数に入れざるを得なかった、ということなんですよね?
    向こうもあなたと特に親しい友人というわけでもないのに付き合いでご祝儀持参で出席するわけだから披露宴出席というよりランチ会の延長みたいなノリなんでしょう。

    なので自分の友人と子供を交えたおしゃべりが主体となり、あなたの結婚式なんて二の次三の次のふるまいになるでしょうが、田舎特有のおつきあいなら仕方が無いとして割り切るしかないと思います。

    そもそも呼べと要求したのはあなた以外の人でしょう?控室など余分にかかる費用は言い出しっぺに負担してもらいなさいな。

    どれだけプランナーと詰めてもそういう別に来て欲しいわけでも無い義理がらみが主体になる結婚式なので仕方が無いと腹をくくることです。
    そんな本意で無いスタイルなのに費用はあなた持ちなんですか?
    親が全額負担してこそ、義理や体面優先がまかり通る話です。
    あなたのお金で自分達の体面や義理を満足させているのならそれはもっと別のところが大問題ですよ。

    ユーザーID:9978990297

  • 招待するの?

    招待する事にしたみたいだけど、大丈夫ですか?
    今からでも断ったらどうですか?

    小さい子って、泣いたり喚いたりしなくてもうるさいですよ。
    あーとかうーとか言う喃語も結構大きな声で響きますし、厳かな式にしようと思ったら耳障りです。

    私なら喃語が出た時点でもその場を退席しますが、呼んでもいないのに子の名前を平然と書いて返信してくるような人は、子が声で式の邪魔をしたとしても邪魔だとも思わず、むしろ「ウチの子はお利口さん」とでも思っていそうですよ。

    一生に一度のことです。
    思い通りにされても、私はいいと思いますよ。

    ユーザーID:0598044400

  • もう一度考えたら

    まず、地域の付き合いなら、おやの承諾をもらってからですが、どうしても嫌なら、会場の関係で、親族以外はどなた様にも乳幼児は列席頂かないつもりだったので、申し訳ないが1人でも列席頂けるかと、もう一度連絡されたらどうですか?

    こちらの配慮が足りず、先に言っておくべきだったことを本当に申し訳ないと、何度も謝ればなんとかなりませんか。トピ主さんは嫌なのですよね?

    二次会があるなら、そちらに連れてきて、皆んなにお披露目してもらうとか。

    ユーザーID:9881905080

  • 招待される方も迷惑よね

    ご祝儀3万円に、支度にかかる費用なども払って出席するのに、花嫁からは「本当は呼びたくなかった、しかも子連れで迷惑」と思われるなんて、呼ばれる方も気の毒。

    お互いに最悪ではないですか?

    (子連れじゃなくても)もともと招待自体に気が進まないなら、呼ばないで欲しいと思いますね。私なら。
    喜んで出席するわけじゃない。せめて同窓会気分にしようと思ってたのでは?

    トピ主さんは、その方達の結婚式に出席したのかしら。
    出産祝いは渡したのかな。

    ユーザーID:6580008634

  • 連投すみません

    >>私自身反省することがたくさんあるなと感じています

    >いや、ひねり出してもひとつしかありませんよ。
    招待状か連絡で子供は親族のみ参加なのでと伝えなかったことだけ。

    いや、ありますよ。
    親しくもない、特に祝って欲しいわけでもない友人を招待したことです。

    「仕方なく招待した」と思われながら、決して安くないご祝儀出したくないです。
    私の想像では、相手もそれがわかっているから、せめて自分たちも楽しもうと思ったのかと。

    ユーザーID:6580008634

  • 最初から明言すべきだった

    できる限り参加してほしくないなぁ…というのは伝えてはいないのですね。考えていただけで。きちんと伝えればよかったのに。

    基本的に親族の子ども以外は「子どもも一緒で良い?」と聞くのがマナーだと思うのですが、そういった常識がない友人が多いのですね。
    夫婦で招待だと、片方だけ招待の場合よりは預けられないという理由で子どもも一緒ということになってしまうことは多いでしょう。
    中には子供を見せたいという人もいるでしょうね。そういう人が数人いたら話題は子どもたちになるでしょうね。

    一生の思い出の結婚式・披露宴を自分たちが主役で、と思うのはいけないことではありません。子どもの泣き声や我儘な態度で壊されたくないと思うのは当然です。

    今からでも「招待したのは夫婦だけ」と言うことを明言したほうがいいですよ。

    ユーザーID:5291332379

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