結婚式の乳幼児ゲスト

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  • お気持ちわかります

    嫌ですよね。
    普通は預けると思います、結婚式なんですから。
    親族以外の子供はお呼びじゃありません。
    これが当たり前の感覚だと思います。

    でも自分と子供はどこにでもワンセットと考える人はいるもので、そういうタイプが友人にいると思うと、とても嫌ですよ。

    親族以外の子供を断る。
    これのどこが心が狭いのですか?当然ですよ。
    本当は招待状にその旨記載すればよかったのですが、今からでも親族以外の乳幼児は遠慮してと伝えてみてはいかがですか?
    たぶん言わなきゃわからないと思います。

    私は子育て終えた48歳母親です。

    ユーザーID:5559172415

  • 母と子供はセットです

    一般常識はねどちらかといえば
    乳幼児と母親ってセットです
    お友達と遊ぼうと誘うと、必ず子連れでやってきます

    たまに、子供禁止の披露宴も聞くけれど
    そういう時って最初に主催者からお断りするべきだと思いますよ
    申し訳ないけれど、小さい子供に配慮できないと

    招く立場なのだから、気を使って使ってなんぼだと思います

    子連れ参列の人は出入り口付近にまとめておくこと
    式は親戚のみにするとかね

    本来結婚式や披露宴は自己満足の物じゃなくて
    周りに結婚したことを報告する場なんです

    ゲストは貴方じゃない

    忘れないでください

    ユーザーID:2668949044

  • まず安易に誘ったことを反省しよう

    私はね、子供を預けてまで参列することが
    常識
    という考えにそもそもの原因があると思います。
    理由は言わなくても分かると思いますので、敢えてここでは書きません。
    なので、子持ちの友人は誘ったらダメだと思います。
    安易に誘ったことをまずは反省しましょう。
    で、誘ってしまったけど、嫌なんですよね?
    私は断った方がいいと思いますよ。

    誘われたから行ったのに、迷惑だった

    自分だったら嫌じゃないですか?

    申し訳ない、子連れはお断りしてるので、でいいと思います。
    もうこういう気持ちを抱いた時点で私はダメだと思います。
    後々振り返って後悔するくらいなら、潔く頭下げた方がラクよ。

    ユーザーID:9897020383

  • ご結婚おめでとうございます。

    子供がいる友人をご招待したのですから、子供もくることは、当然だと思ったほうがいいです。
    子供を預けてくる事を、お願いしてるわけではないですし、子供を連れて行けないなら、自分も出席できない、というご友人もいるでしょう。
    それなら、主さん側で、子供ルームを借りて、ベビーシッターさんをお願いする、など工夫するのはどうですか?
    金銭的にはアップするかもしれませんがね。
    ご友人は、来てほしいから、ご招待したんですよね。
    いつか、主さんも、結婚式に子連れで呼ばれることもあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5613647409

  • 間違ってないですよ

    招待されてもいない子どもを同伴して結婚式に参加しようとする方、そんなにいるんですか!?
    かなりビックリしました。

    お断りしていいと思いますよ。
    親族やよほど親しい友人でもない限り、わざわざ子連れで招きませんし、連れて行こうとも思いません。

    言わなければ分からない方には、今からでも遅くないので伝えてあげてください。
    ただでさえ気を遣い、忙しい時期に、わざわざトラブルの元を抱えないほうがいいですよ。

    結婚式がいい思い出になりますように。

    ユーザーID:8278687661

  • 子持ち主婦ですが

    招待状に名前がない人間はお断りってそんな非常識ですかね?
    子供いますけど勝手に名前追加してくる方がおかしい。
    どうしても連れて行きたいなら返信前に主催者に確認を取るのがマナーだと思っていました。

    そもそもですが招待状送る前にある程度の人数把握のために出欠とってますよね?
    お料理や会場の規模などそれを踏まえて決めているのでは?
    勝手に人数増やす人(しかも乳幼児)って結婚式したことないのかな。
    まぁご友人が子持ちでしたら事前確認の際に一言施設的に親族以外の子供不可って伝えておく配慮が必要だったかなとは思います。

    ただどちらにしてもトピ主が嫌なら断るべきです。
    少し揉めるかもしれませんが嫌な気持ちのまま結婚式したくないだろうし、なによりお互いの親族は結構招待客見てますよ。
    場に相応しくない振る舞いをされては今後の結婚生活にまで影響がでかねません。
    トピ主が非常識だと思う人(ホストと価値観が合わない人)は招かない方が無難です。

    ユーザーID:7281862445

  • ご友人の感覚が変

    私は昭和の時代に結婚式をしたものですが、最近は乳幼児お断りの結婚式も認められていると思っていたのでびっくりしました。
    たとえ昔でも、乳幼児は親族のみで友人・知人ゲストは子どもを預けて参加する、または預け先がなければご祝儀だけ送ってあきらめる(自分の結婚式に来てもらっていた場合)が当たり前でした。
    まれに新郎新婦と家族ぐるみの付き合いがある友人が子連れで参加することはあってもあくまで「お子さん同伴で」と招待された場合のみ。

    主さんの場合招待されてもいないのに勝手に乳幼児同伴と言うところに驚きました。
    いくら母子は離せないと言っても、呼ばれてもいないのにつれていくと一方的に言うのはおかしいし、離れられないなら欠席すべきでは…?
    主さんはそれで構わないということなのですし。
    子どもがいても絶対子どもを置いて一人で出席しろ、欠席は許さない、じゃないですものね。

    主さんが招待したご友人なら同世代、自分の結婚式でも乳幼児はうれしくないと思っていたはずなのに不思議です。

    で、対処ですが、その友人の方には個別に電話で連絡して「お子さんの出席は難しい会場なので預けて出席か、難しければ残念だけど今回は出ていただくのはあきらめるわ」とでも断るべきでしょう。
    なんか、そういうタイプの人は「じゃ、預けて出席する」と言いながら当日「預けられなくて連れてきちゃったあ」と言いそうなのですっぱりお断りした方がよさそうですけど。

    そりゃお子さんは罪がないし、結婚式はお前のためのものじゃなく招いた人に報告する場だ、って言われそうだけど乳幼児のために結婚式が台無しになるってかなりむなしいです。
    私は義姉の娘当時4歳にやられましたけど、いまだにその子のことは大嫌いです。(止めない親が一番悪いんですけどね)

    ユーザーID:2265208636

  • 年齢的に

    周りはすでに結婚していて子供がいる年齢なら、仕方ないかなと思います。以前出席した結婚式では、子供が遊べるスペースみたいなものを会場の一角に設けてましたよ。配慮のある新郎新婦だなぁと感心しました。
    もちろんあなたのように思う方もいると思います。悪いことではないと思います。
    今回は大人だけの式であることをお伝えし、来られないようだったら仕方ないと割り切れるならそうした方が良いでしょう。

    ユーザーID:8768486579

  • 最近、自己満足な花嫁さん多いね

    まずね、招待状送る前に、「お子さんはどうします?」と一声かけた方が良かったと思います。子供がいる友人たちへの気遣い、思いやり&根回しですね。その際に、「預かってもらえる人いる?」と、連れてこない前提で話す。それでも、連れて行くという人には、やんわりとお断りでしょうね。

    こういう微妙なやり取りをしたくないなら、小さい子がいる人は呼ばないとかね。

    でも、綺麗な自分、思い通りの素敵な結婚式に、頑固にこだわるのって、どこまでも自己満足というか、逆にわびしい結婚式だなぁとも思う。

    あなたの結婚に駆けつけてくれる人がいるのってすごく幸せでありがたいことよ。赤ちゃん含め、みんなに笑顔で祝福される結婚の方が、ずっと素敵だと思うけどね。綺麗なドレスより、赤ちゃんが泣くのを大らかに笑える花嫁さんの方が10倍素敵だと思う。

    まあ、それが無理なら、お断りでしょうね。

    ユーザーID:7351240060

  • 打診時に確認しなかったのがまずかったですね

    気持ちはわかるけど、トピ主さんが手順をすっ飛ばしたのなら仕方ないと思います。

    子供は親族のみ、それはいいと思います。

    でも、それなら打診時にそのことをお友達に伝えておくべきでした。もちろん、欠席される前提になりますが。
    お友達も、その点確認しなかったという非はありますが、お互い都合のいいようにいくことを前提に手順をすっ飛ばしたことで同罪です。

    トピ主さんは、今からでも「申し訳ないが子供は親族のみ」と言ったうえで再度出欠の確認をするか、手順をすっ飛ばした自分が浅はかだったと考えて諦めるかしかありません。
    どのみちお子さんはいるのだからそれでもいいと思いますが、ただ、フォロー体制がないことについては今からでも伝えておかないとさらなるトラブルの元だと思います。

    ユーザーID:8478546148

  • わかる

    今は子持ちですが招かれてもいない子供を連れていくのは非常識に感じます。
    連れて行っていいか確認してから返信するならわかりますが、
    勝手に【子どもの名前も追加で書かれた返信ハガキ】を送ってくるのはありえないです。

    私自身も結婚式には子供NGにしましたし、お気持ちわかりますよ。
    素直にご友人にいうしかないと思います。

    しかたなく子連れを受け入れて式を台無しにされたら一生後悔しますよ。

    ユーザーID:1859211001

  • セットじゃないけどね

    冠婚葬祭の場合は、あくまでも‘招かれた人‘ですよ。
    宛名に子供の名前があるとか「お子様もご一緒にどうぞ」などの一言がある場合を除いて、連れて行ってはダメでしょう。
    どこでも親子セットの感覚だから、主さんの配慮が足りないというレスになるのだろうけど。
    大人だろうが子どもだろうが、招待されていない人は出席してはいけない、これ常識ですよね。

    友人の結婚式に招かれるのは、夫婦共通の友人であるなど一部の例を除いて友人と交友関係があったものだけ。
    妻の友人であれば妻だけ、夫の友人であれば夫だけ。
    妻が友人の結婚式に出席するなら、その間夫が子供の面倒を見れば済む話。
    夫が面倒を見ることができなくても、両実家や兄弟や、出来る限りの預け先を探す。
    それでもどうにもならなかった時のみ、同伴を申し出て許可を得るのですよ。

    今回は「子どもゲストについては、フォローできる体制が整っている親族のみと考えている」旨、ご友人に伝えたら良いと思います。
    「だったら欠席します」と返ってくるかもしれないけれど…。
    これから先、大きく価値観の異なる友人と付き合い続けることを考えたら、仕方がないと割り切った方がよさそうです。

    ユーザーID:8534665147

  • 主役の花嫁さんの後悔のないように

    お気持ちすごくわかります。

    子どもの名前を追加してくるお友達にびっくりです。
    非常識です。

    独身と子持ちが遊びに行くのでも
    何も聞かずに子ども連れて来たりするから全然楽しめなくて、独身の友達と愚痴りあった経験あります。

    結婚式は一生に一度の最も思い出に残る日です。
    後悔のないよう、お断りされてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2000799995

  • 母子はセットではない

    母子セットで当然、なんて意見もありますが、そもそも招待状の宛名に無いのに、返信ハガキに名前を書いてくるなんて、やり取りとして成立してないですよね?
    トピ主さんの考え、間違っているようには思えません。
    親族ならまだしも友人枠なら尚更。

    100歩譲って母子セットは、生後4ヶ月くらいまでかな。三時間ごとに授乳が必要なので。

    私も産後友人の結婚式に参加したことが二度ありますが、どちらもなんの疑問もなくこどもは家に置いて行きましたよ。第一子が生後8ヶ月のときは片道3時間半を日帰りで。
    第二子が生後4ヶ月のときも片道2時間半でした。
    完母でしたが、ミルクの練習したりしてなんとか。どちらも夜間授乳には間に合うようにとんぼ返りで。
    夫にもよくよくお願いして。

    普通、置いていくでしょうに。

    半年前は親戚の結婚式に家族で呼ばれたので、第三子が生後4ヶ月のときに夫と子供三人とで行きました。子供が小さいので、と一度夫のみ参加が良いのではと申し出ましたが、主催者が家族で招いてくれました。片道1時間半でしたので、楽しく参加させてもらいました。

    確かに乳飲み子の場合は、自宅から式場までの距離などで、預けられる人もいなくて、どうしても…という場合もあるかもしれません。
    それでもいきなり返信ハガキに名前書き足してくるのは非常識と思います。
    事前に相談するでしょう、普通。と思っちゃいますね。

    今回は常識うんぬん言っても解決しない、もう予想外のハガキが届いてしまっているので、子連れ希望の友人には、正直に遠慮して欲しい気持ちを伝えるのが良いのかなと思います。
    言い方は柔らかく、でもきっちりと。

    ご検討をお祈りいたします。

    ユーザーID:1986195147

  • うーん

    何が常識がなのかはわかりませんが…。

    私の場合、出産後、友人二人の結婚式に出席していますが、二人とも招待状を頂く前に「お子さん小さいけど、来てもらえるかな?」と打診がありました。しかもどちらの友達も「出席できるなら、連れてきてくれていいよ〜。」と言ってくれました。

    なので、招待状を送る前に打診するのが一般的なのではないでしょうか?

    結局二回とも主人に託して参加したのですが、「娘ちゃんにお留守番させちゃってごめんね。」と式当日に娘にヘアアクセサリーのプレゼントをくれたり、後に「小さい子がいて大変なのに、出席してくれて本当にありがとう」とメールをもらったり。

    色々配慮してもらい、とても嬉しく今でも印象的に記憶に残っています。

    ただここでいろんな意見を求めたところで、あなたが来てほしくないと思っている気持ちは変えられないですよね?

    お友達には「小さい子を受け入れる体制が整っていなくて、申し訳ないけど、大人だけの出席でお願いできないかな?先に確認すべきだったよね。今更ごめんね。」
    と誠実に謝罪することが一番よいのでは?

    私がお友達なら歓迎できないなら正直に言ってもらいたい。歓迎されてない場所に大変な思いをして娘を連れていくのは勘弁してほしいです。

    ユーザーID:4672695449

  • あくまで私の体験談ですが

    義妹が二歳の男の子を連れて夫婦で出席してくれました。出席者は全部で30人にも満たない人数でした。自分のことでいっぱいいっぱいでよく見てませんでしたが、少なくとも子供が泣きわめいて迷惑…ということはなく始終ご機嫌でした。

    テーブルを一つ一つまわる出し物をしたのですが、その時子供用のカバンにお菓子をぎゅうぎゅうに詰めてプレゼントしました(義妹には後でも取り上げといてといっておきました)

    歓談中、その子がよちよちと寄ってきて花束とプレゼントをくれました。サプライズでした。それがとても嬉しかったです。

    ユーザーID:4738422995

  • そんなことする人いるんですね

    子どもの名前を書いて返信とは、初めて聞きました。トピ主さんのお気持ちは当然のことかと思います。

    周りに子どもがいる人が多いとそういうこともあるのかしら。いやでも友人の時も「申し訳ありませんが未就学児のお子様は親族のみとさせていただきます」というような断り書きは見たことがないなぁ…時代なんですかね。

    私も預けて出席か、無理なら欠席かと思ってました。

    書いてきたご友人には個別に連絡して相談した方が良さそうですね。ご友人の性格によっては残念ながら関係性が悪くなっちゃうかもですけど。

    どうしても連れてくると言うなら、会場からNGが出ていてとか言って式は遠慮してもらって、披露宴からにしてもらうとか。

    私は幼児が2人いますけど、兄の結婚式でさえ子連れ出席はハラハラしますよ。義姉さん大丈夫かなと。披露宴は親族は末席だから騒いだらすぐ出れるからまだしも、式は親族は前の方だから出口が近い端っこにしてもらえないかなとか、色々気にしちゃいます。

    トピ主さんの式が素敵なものになりますように。

    ユーザーID:0528976719

  • 困りましたね

    今更ですが招待状を出す前に電話で確認して話を詰めておくべきでしたね。
    それにしてもいきなりアナタの承諾もなく子供を連れての出席、しかも返信で勝手に子供の名前を入れるなんて友人もなかなかの図太さですよ。

    アナタが嫌だと思うのならばその友人には形だけ丁重に謝罪して出席を辞退してもらいましょう。私がアナタの立場ならばそうします。子連れで出席なんて想定外ですし別途何らかの手配が必要になりますから。

    幼い子供がいれば母子セットが当たり前と考える人も居るんでしょうが、それならばきちんと招待した側にお伺いをすべきだと思います。幼い子供が居る故に迷惑を考えて自ら欠席を選ぶ人も多数いるはずです。

    かなり図々しい友人ですね。この先のお付き合いも考えた方がよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:2749342217

  • 披露宴から招待する

    ご結婚おめでとうございます。

    最近結婚式を挙げました。
    元々、お子さんもご招待する予定でしたが、意外と平気でした。
    かなり元気で、心配な子もいましたが、披露宴の人数が割と多かったせいもあり、気にならなかったですね。

    お式はご遠慮いただいて、披露宴から出ていただくとかはいかがですか? 
    でも、主様が一番いいやり方が絶対いいと思いますよ! 

    素敵なお式になりますように

    ユーザーID:8594923074

  • 気持ちはわかります。

    私が結婚した時は運良く周りもさほど子持ちがおらず、いる友人も預けて参加してくれました。

    でもそれもおそらく何もない状態で誘ってたら連れてきてたかもしれません。

    というのも30過ぎて周りもそこそこ子持ちが増えてくると、当たり前に子どもを連れてくる子はいます。
    事情は人それぞれで預けられなかった人もいれば、子供のお披露目をしたいから連れてきた、我が子可愛すぎて離れるという選択肢がないなど色んな考えがあります。

    私の場合は主さんと同じで式中に子供が騒いだら嫌だなという気持ちもあり、招待状よりも前のお誘いの段階で子供がいる中大変だろうけどと前置きしつつ、式場で子供を預かってもらえる設備が少ないことを伝えました。(実際にあまり対応実績がなかった)
    もし連れてくる場合はそういった対応を式場に頼むので事前に教えて欲しいことも。
    席数を増やす増やさないなどの問題もありますしね。
    そしたら預けてくるから大丈夫だよと言ってもらえました。
    連れてくる子がいたらそれはそれで全力でサポートはするつもりでのお誘いでした。
    結婚式はあくまでこちらの都合で来てもらいますからね。

    特に小さい子がいる友人は連れてくる可能性も大いにあるので、事前確認せずに勝手に連れてこないのが常識だと判断し招待した主さんにも原因はあったのかなと思います。

    嫌とは言えないまでも、やんわりお断りすることもできたし、少なくとも招待状で連れてくることを知る事にはならなかったのかなと。

    残念ですが事前確認を怠った時点で諦めるしかないのかなとも思います。

    ユーザーID:6054413127

  • 出席者として記名するのは招待状の宛名の人のみ

    招待状の宛名にある人のみが招かれた人ですよね。名前のない人を勝手に出席で加えるなんて非常識です。
    出席はしたいがお子さんの預け先がなくて同行させたいなどの事情があるなら直接連絡して打診、お願いすべきです。

    母子は一体なのに母親だけ招待なんて配慮がない!というのも一つの意見だけど、だからといって勝手に出席者に加えて良いといことにはなりません。

    トピ主さんは既に勝手に名前を書かれてしまったわけですが、お友達にはきちんと連絡し、お子さんの名前が書いてあるんだけど?と一応意図を尋ねるのが良いと思います。

    ユーザーID:0087968980

  • 友人も友人ですが、トピ主もね。

    招待されたときは、宛名に書かれている人のみです。

    子どもを連れていきたいのなら、返信する前にトピ主に聞くべきです。

    事後承諾なのか、書いたら書いた者勝ちとでも思っているのか、友人がなしです。

    トピ主も、子持ちの友人でしたら、招待状の片隅に一筆
        「子どもは親戚のみですので云々」
    と入れるべきでした。

    ですが、もう起こってしまったのですから、友人の子ども不可であれば

    「前もって言わないでごめん。
    子どもは親戚のみにしています。
    お子さんを預けられないなら、貴女が欠席すると変更されても仕方がないと思っていますが
    今一度、貴女だけで出席していただけるかどうかお返事ください」

    という旨の電話と手紙(セットですよ)を出したらいかがですか。

    他の方が仰っているように、腹をくくってキッズコーナーを作るならそれでも良し。

    彼や双方のご両親とも話してね。

    まだ3カ月あります。

    大丈夫。

    ユーザーID:8120910542

  • 招く人のマナー、招かれる人のマナー

    トピ主さんの気持ちは分からないでもありません。
    でもね、私は招かれる人のマナーのほかにも、招く人のマナーというのもあると思います。
    トピ主さんは招く方なのに、招かれる人の立場に立って相手を批判するのはちょっと違うかなと思うのです。

    こういう時に良く「私なら子供は連れて行きません」という方もいますが、それはあくまでも招かれる人のマナー(気持ち)であって、絶対的な決まりではないのです。
    招く人は、どうやったら招待した人が快く出席してくれるかを考えて招待すべきだと思います。
    すべきことをせず相手を非常識と断ずるのはとても失礼ですね。

    子連れ参列が「一般的に」良いか悪いかではなく、トピ主さんが知人・友人を招待する結婚式をどうしたいかが大切でしょう。
    招待された人はその式に出席するか否かを決めるだけ。
    言い訳は何とでもできますから今からでも子連れ参列をお断りしましょう。
    これはほかでもないトピ主さんの結婚式ですからね。

    ユーザーID:9723032799

  • 招待されてないのに、勝手に来るの?

    驚きなんですけど。
    私の友人、子どもをご主人に預けて来てくれましたよ。

    ユーザーID:7636696292

  • 見たことないかな

    結婚式で、赤ちゃんや小さい子は見たことありますが、みんな親族(新郎新婦の兄弟とか)の子供だったと思います。
    それ以外で、子供を連れてきているのを見たことがないですね。
    何らかの事情で子供連れを考えても、普通は事前に確認するかなと思いますよ。

    ユーザーID:6478033259

  • みんなは、あなたではない

    私は乳幼児が出席している式や披露宴に何度も出席しています。

    そう考えると、もし乳幼児お断りなら、最初から丁寧にお伝えするべきでした。

    あくまでも、こちらはお祝いしていただく身ですから。

    トピ主さんも出産されたら分かると思いますが、乳幼児を預けるって、とっても大変なんですよ。

    シッターさんなどの他人に預けるのは難しい場合もありますし、そうかと言って、親が近居とも限らない。

    泣き叫ぶ子供を人に預けることに抵抗あるママもいるでしょう。
    人見知りひどい時期ってありますから。

    授乳するなら近くにいないといけないし、もし預けるなら、ママは搾乳しないと胸が張って痛くなってきます。

    つまり、式とか披露宴の準備って、お越しくださる方々の事情をなるべく想像して、おもてなしさるということです。

    この意識がないと、最終的に、なんでみんなこんなに私を困らせるの!?とあなたが爆発しちゃいます。

    みんなに、良い式だったね、と言ってもらいたくありませんか?

    このままの意識だと、トピ主さんの結婚式大変だった、、お金もかかったし、赤ちゃん預けるのも一苦労だったよ、、と言われかねません。

    ベビーシッターさんをあなたが雇って、別室を用意したり、できることはあるのでは?

    ゲストにあなたのお願いを押し付けるだけではなくて。

    ユーザーID:7470547919

  • 私も

    新郎新婦の身内のお子さんなら当然参加だと思うけど、友人のお子さんは、無しかな。
    椅子もいるし、食事も要るでしょ?乳飲み子で無い限り。

    まずは「ご招待ありがとう。是非とも参加したいのだけど、子どもがどうしても預けられそうに無くて。それでもいいのかな?」って普通聞きませんか?
    3ヶ月有るのなら、まだ大丈夫。
    子どもは身内のみなの。って言えば良いと思います。
    それでも強引に来ようとする友だちなら、今後のおつきあいはやめても良いと思います。
    結婚式は花嫁のためでは無いとは言うけれど、「あの大事な場面で、友だちのあの子が泣き叫んで台無しになったのよね・・・」って引きずるより良いと思います。
    披露宴ならまだしも、厳粛なお式の時だったら泣くに泣けません。
    そっと外に出てくれるような友だちなら、我が子の名前を付け足すようなことはしないと思いますよ。
    まずは、良いのかな?って聞くでしょ。そう言う配慮ができる人なら。

    ユーザーID:2733754716

  • レスします

    はじめまして。昨年挙式と披露宴を挙げたものです。私たちの挙式と披露宴ではゲストが30名のうち、乳幼児7名(乳児2名、幼児5名)と言う、子どもが多い式でした。
    特に嫌だなとは思いませんでしたが、多い!どうしよう!っと戸惑ったのは確かです。でも気持ちを切り替えて子どもたちも楽しめる式にしたいなとは思っていました。
    大事な家族親戚友人が心から愛している子どもたちですので歓迎したい気持ちが強かったです。
    お母さん達も子供の世話で忙しく、身体精神的にも疲労の最中にもかかわらず、祝福しに会場まで来てくれる、その気持ちにとても感謝していました。突然子どもがぐずったり、「おしっこー!」って言って肩身の狭い思いをするのはお母さんですしね。

    なので、子どもがいても安心して会場に居られるよう、できる限りのサポートはこちらでもできるよう配慮しました。

    具体的には
    *乳児を抱えた家族のテーブルのそばには式場のベビーベッドを一台ずつお借りする。(足りない場合はレンタル)
    *食事は子ども用の食事やプレートを別で用意しておく。(あらかじめ母親サイドに必要か聞く)
    *タオルケットなどを多めに用意しておく。
    *トイレに近い席に乳児家族を配置する
    *幼児ギフトとして受付で、シール帳やトミカなどをプチギフトとしてプレゼントし、一人遊びもできる環境を作る
    *子供の遊び場所(外や室内プレイエリア)などを簡単でいいので作っておく
    *役割をあげる
    (私たちの場合はリングボーイとリングガールをしてもらいました!とても可愛らしかったですよ)
    フラワーガールなんかも良いですね!
    *バルーンリリースやゲスト参加型のイベントを行って子どもも大人も楽しめる式を目指す

    私たちの式はとてもアットホームで楽しい式になりましたよ!ぶち壊されることもなく笑
    あとで子ども達が「けっこんちきたのちかった!」って言ってたのは癒されました笑

    ユーザーID:9754882697

  • 直接話さないからそうなる

    いきなり招待状を送ったんですか?
    普通はね、電話や会って話をするんですよ。特に小さい子供のいる友達にはね「お子さんのフォローは出来ないので預けられないなら無理しないで」って言って一人で来られる事を確認してから招待状を出す。

    確認を怠るという非常識な事を先にしたのはトピ主さんだと反省しましょう。

    ユーザーID:2286046107

  • 問い合わせます。

     ご結婚おめでとうございます。

    乳児・幼児がいて、
    出来れば連れて行きたい場合、まずは問い合わせします。
    連れて行っていいのであれば子供の名前を併記します。
    子供はダメであれば、
    夫に預ける、シッターを依頼する、その辺を考えます。
    ま〜、間柄にもよりますけどね。

    何も問い合わせずに返信ハガキに名前を書く事はしません。

    ユーザーID:3892502385

  • 招待状を出しなおすに一票

    招待状に名前がない=招待されていないと私も解釈します。突発的なお葬式ならともかく結婚式で、相手の了解も得ずに参加人数を増やすのは非常識だと思いますが、ここで常識非常識の議論をしても無意味ですね。
    他の方も言っていますが、返信に自身の名前しか書いてなくてもお子さんがいる友人にも招待状を出しなおすのをお勧めします。
    「母子はセットで当たり前」と自分の常識を1ミリも疑わず、式場が赤ちゃんを受け入れる体制を整えている大前提でやってくる人もいるかもしれません。

    >子どもを断るという私の方が心が狭く
    全然狭くないですよ。トピ主さんはゲストを選ぶ権利があります。

    ユーザーID:8951305527

  • 地域差なのだろうか・・・

    ネット投稿では頻繁に見かける「結婚式の招待客乳幼児同伴問題」。私は生まれも育ちも北海道で、こちらの結婚式は会費制。道外の招待制とは仕組みが違うことを理解はしています。

    が、これまで親戚や友人の結婚式に20回近く出席していますが、「乳幼児お断り」の式を一度も経験したことがありません。もちろん、出席者本人が「子供がいたら楽しめない」などの理由で子供を親や夫に預けて出席する人もいますが、親戚以外でも母親が子供を連れて参加するのも、子供を含めた家族全員で参加するのも、ごく当たり前の光景として見てきました。

    当然、披露宴の座席や食事の問題もあるため、子供も参加する場合はその旨伝えているのでしょう。しかし、このトピを含め小町で頻繁に見る「子供を預けられないなら欠席するのが当然」は、どうもピンときません。

    因みに、北海道では返信ハガキに「同伴者」を自由に記入する欄があるケースが多いと思います。私のときも、その欄に子供の名前が書かれてきました。

    私の感覚で言うなら、「結婚式には子どもを預けて参加するのが常識」も「子供を預けられなければ欠席をするもの」もありません。「子供も来るならその手配をする」がごく普通の感覚です。

    上記の通り、私は北海道の会費制しか知らないため、参考にはならないかもしれません。が、このトピでも賛否両論。地域性や個々の価値観など、正解がある問題ではないことだけは確かです。
    ただ一つ言うなら、「子供の参加はご遠慮下さい」等の記載もなく招待した以上、今更子供を断るのは、日本全国どこでも「非常識」「冷たい」となるのは間違いないと思います。

    また、この手の話では必ず「挙式や披露宴の静かな場面で騒がれると〜」と言いますが、そんなに騒いでいる子供など見たことありません。泣けば外に連れて行ったりするのが普通では。

    ユーザーID:8297654961

  • トピ主の感覚に完全同意

    2年前に結婚したアラサー既婚女です。
    トピ主さんの感覚に完全同意します。おかしいのは友人です。

    当たり前ですが、招待状に名前を書かれた人だけが招待された人です。
    子どもの名前がない時点で、優遇されていないんだなと思うものかと。
    その上で、どうしても連れていきたいのならば、自分から打診をするものだと思います。

    黙って勝手に名前を追記して送り返してくるなんて、びっくりするほど非常識だと思いますよ。

    そして、親族以外の子どもNGとするのも特段ワガママとかおかしいとか思いません。
    厳かなチャペルの空気の中で、泣き声で邪魔されたくないと感じるのは普通の感覚かと…。

    私は、トピ主からその友人に対して「親族以外の子どもはお断りすると、夫・実家・義家族・式場と調整済なの。先に言っておけばよかったね。ごめんね。」と言っていいと思います。
    その上で、誰かに預けて出席とするのか、欠席とするのか、を本人に選んでもらえば良いでしょう。

    ユーザーID:6642434792

  • ご結婚おめでとうございます。

    まだ返信ハガキが届いてくる中、との事ですので、一生に一度の結婚式を不安な気持ちで迎え、当日やっぱり嫌な気持ちで終わるとしたら思い出す度に後悔しませんか?
    ご友人達にお子様の同伴はご遠慮願いますと角が立たないようにはっきりご連絡された方がいいと思います。
    それで欠席となっても仕方ないと納得されるなら。

    結婚式はゲストにお披露目する場なのはわかりますが、トピ主様ご夫婦が幸せな気持ちで迎えられる素敵な晴れの日です。
    ワクワクドキドキ楽しい気持ちで迎えて欲しいです。

    私も昨年式を挙げましたが、友人数名に小さい子供がおりましたので、来て欲しくないではなく、状況を知ろうと思い招待する前に確認連絡しました。
    全員が、もちろん預けて出席するよ!との返事でしたので、子供の名前を追加して当たり前のように送り返すなんて事があるのですね。。
    私は誰かの結婚式に出た事が無いので一般的にどうかわかりませんが、せめて気を遣って確認したりしないのかとびっくりしました。

    子供が来る事が嫌だなぁと事前に思っていたなら、連絡なり一言書かなかった事はトピ主さんのミスですが、もう終わった事ですし、今ならまだ出欠人数確認の段階で間に合う内にご連絡されてはどうですか?

    長文になりましたが、後悔のないよう、素敵な結婚式を迎えてくださいね!

    ユーザーID:4668974258

  • 大丈夫

    トピを読むとものすごく思い悩まれているようですが、そこまでおちこまなくても大丈夫ですよ。私はアラフィフですが、穴があったら入りたいほどの失敗を幾度となくしてきましたし、逆に友人から「それってちょっと…。」と思うような対応をされたこともあります。

    思い返すと、今でも続いている友人とは、何かトラブルがあった時にちゃんと話し合ったり、真剣に謝罪したりという行動があったからかもしれません。

    かつて結婚式出席を打診してきた同僚が、父親の会社関係の人を招かなくてはいけなくなったので、申し訳ないけどくるまえびの招待を取り消しさせてもらえないか?と言われたことがありました。

    かなり残念な気持ちになりましたが、彼女が誠意を持って謝罪してくれているのが、よくわかったので、何のわだかまりもなく今に至ります。

    私は出産祝いを友人に渡しに行くのに、四人で産後間もない家に押し掛け、しかも食事時だったので、昼食までご馳走になり…。出産を経験した今、どれだけ面倒をかけたかと思うと今でも心臓のあたりが痛くなります。

    数年後「あの時は本当にごめんなさい。」と謝罪したら、笑って許してくれました。

    トピ主さんも事前に確認していれば、簡単におさまったこと。お友達も子供の名前を書いた招待状を送りつけるのではなく、預けられないから出席を迷ってるけど、どうしよう?と相談すればよかったこと。

    どちらにも正す点はあると思いますが、まずはトピ主さんが先に自分の非礼をお詫びした上で、自分の思いを丁寧に伝えてみたら?

    一番避けるべきは、本当は子供無しの結婚式がしたいのに、無理をして受け入れて、結局は不満の残る式になり、友人にもモヤモヤした感情を持ってしまうことだと思います。

    お友達なら誠意持って話せばきっと理解してくれるのではないでしょうか?

    お幸せにね。素敵な式になりますように。

    ユーザーID:4672695449

  • 確かにそうですね

    自分の結婚式の時どうだったかというと、親せきの三歳の子供は名簿に名前がなかったけれど、特別料理を頼まなければならなかったため、勘定に入れていました。子供は小学生ぐらいから特別料理で、三歳の子供はポタージュスープ程度でしたが、同席の親からおかずをもらうことにして、料理の手配はしましたね。
    あと、乳児のいる友人が九州から来てくれましたが、こちらの実家に子供を預けてくれて出席でした。

    数人の友人には、子供さんの年齢を聞いて、特別料理が必要か、椅子はベビー用が良いか、ゆりかごが必要か聞かなければならないと思います。
    それによって、式場の配慮や手配が違ってきます。
    まず、式場の人にこのこと相談されてみてはいかがですか。こういう場合は皆さまお祝いなので、お子様たちもご一緒にされることが多いですよとか託児所がございますとか、何か教えてくれると思います。

    私の場合は一人の友達だけが結婚しているだけだったので、親せきの子供たちの料理ぐらいですみました。

    ユーザーID:7383069817

  • かなりびっくり

    結婚式に乳幼児連れが居ることは問題ないし、嫌だと思うトピ主さんも心が狭いとは思いません。

    というかそれ以前に「招待状に名前が無い人を勝手に連れてくる」ことが非常識極まりないと思います。
    嫌らしい事を言えば子供の分までお祝い包んでくるの?子供の分の料理も出すのに。

    子供連れがダメなら事前に言っておくべきという意見もありますが、そもそも勝手に招待状に名前を書き足してくる事自体が常識外れなので、子供の名前が無い時点で「子供は連れてこないでね」と言っていることに等しいと私は思います。そこをわざわざ「子供さんは預けてきてね」っていう必要があるという事が頭に浮かばないです。


    友人と遊ぶときに勝手に「あの子も誘ったよー」と勝手に人を増やすが嫌われるのは周知の事実。
    ましてや正式に招待し、もてなしの料理と席を用意される披露宴に勝手に人を増やすなんてあり得ません。

    ユーザーID:8386067514

  • 子供向けにはメンテ出来ないと説明する

    小さな子供がいるような人に対して招待側が配慮が無い、とあるけれど招待されたからと言って絶対出なきゃいけないわけじゃないんだから、子供について書かれていないなら自分から確認するか欠席判断するかのいずれかが当然だと思いますよ。なぜ招待もされていないのに子供を追加するんでしょう?
    そういう人達は確かに母子セット思考なので承諾したら当日も大変だと思いますよ。子供の席に配慮が無い、子供が喜ぶ食事じゃない、泣いたって子供だから仕方がないでしょう?とお客意識全開で勝手なことをする可能性大だと思いますよ。聞きもしないで招待されていない者を勝手に追記して平気な人たちが良識的なふるまいをするとは全く期待出来ないと思います。
    よくよく考えた方がいいですよ。
    同じ子持ちでも連れて行ってもいいか、と確認してきてくれる良識的な人とは一線を引かないと後悔だらけになると思います。

    ユーザーID:9978990297

  • ありがとうございます

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    恥ずかしい話ですがトピを立てたのはどうしても自分の中で処理できない感情があり、吐き出したいのが1番でした。
    こうして皆様からの様々なご意見やアドバイスを拝見し、随分気持ちは落ち着きましたし、私自身反省することがたくさんあるなと感じています。本当にありがとうございます。

    補足の情報と現状としましては、
    ・子どもの名前込の返信ハガキは3通でして、その友人は私のゲストというよりは、両親や地域の繋がりでのゲストといった感じです(田舎出身なもので…)。
    ・保育園と小学校は一緒でしたが、同じグループという訳ではなく同級生といった関わり方で、大人になって連絡をしたり会ったりはありません。
    ・確認のために連絡したところ、「子どもを預かり見てくれる人はいるが、久しぶりに会う友達もいるので子どもを会わせたい」との返答があり、3人で一緒に子どもの名前を書いて返信しようという話になったとのことでした。
    ・この話を聞いてからとても憤りを感じてしまい、このトピを立てる経緯となりました。

    ・現状としましては、私の説明不足であったり母子セットという考え方が足りていない部分があったと反省しています。
    ・両親や地域の繋がりでのゲストは地域柄仕方のないことだと理解していたつもりでした。でも本当は自分が招待したいゲストをお呼びしたかったのだなと、こういうことがあり初めて気付きました。
    ・プランナーさんを通じて式場の方にもお子さんの対応をしていただけるように相談し、また控え室も追加するつもりです。

    皆様のおかげで現在は前向きに考えて楽しもうと思っています。
    とてもマイナスなお見苦しい相談内容だったと思いますが、皆さん親身になってご意見・アドバイスくださいまして本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6327776132

  • う〜ん

    地域制ももちろんあるでしょうけど、それよりも時代でしょうか。
    お子様拒否もなにも、そもそも親族でもないのにそういう場に子供を連れて行くという感覚がないですね。
    私は50代。
    結婚式なんて2桁回数出席してますが。
    親族以外の子供が出席している式、披露宴を見たことがない。
    当然、お子さん云々の一文が入った招待状も、受け取ったことがないです。

    主さんが先に言わないのが悪い、のかなぁ。
    もちろん前もって聞いていたら完璧だったとは思うけれども。
    育児経験のない主さんに友人の立場を想像せよ、というのは無理があるでしょう。
    そして、私は育児経験がありますが。
    例えば、娘に結婚式招待状について相談されたとして、やはりゲストに子育て中の人がいることは抜け落ちますよ。
    だって、前述したように、結婚式に子どもを連れて出席するという感覚がないですからね。

    主さんのご友人の中に、子供さんの名前を追加して返送してきた人が‘数人‘いるということなので、ご友人同士で相談し足並みをそろえた可能性がありますね。
    一人が「子どもを連れて行く」と言いだしたために、それでOKなのだと思い込んでしまったケースかもしれない。
    必ずしも預け先が見つからなくて仕方なく、という人ばかりではないように思います。

    もう、ここはごくシンプルに「小さい子が出席することは想定していなかった」とだけ説明して、一人で出席することが可能か再度確認した方が良いでしょうね。
    その確認をすること自体は失礼ではないので、あまり悩まれませんように。

    ユーザーID:8534665147

  • あなた正しいよ

    あなた正しいよ。
    呼んでない方が来るとこじゃないよね。

    雰囲気もシチュエーションも呼んでない幼児には不似合いです。

    素敵な式になるといいです

    ユーザーID:2369416496

  • いきなりですか?

    普通は招待状を送る前に出席できるか打診の連絡しますよね?
    その時子どもの話は出なかったのですか?

    ホスト側が気遣いしなかったから
    ゲスト側が気遣いのない返事をしたような印象なんですけど。

    >当初から子どもゲストについては、フォローできる体制が整っている親族以外はできる限り参加してほしくないなぁ…と考えていました。

    当初からそう思っていたのあれば打診時に伝えるべきだったと思いますけどね。

    っていうか、そもそもその友人とはあまり仲良くないのでは?
    頭数人数合わせとか?

    ユーザーID:7948299773

  • 事前根回しが必要だった

    口頭で友人を誘う際に、申し訳ないけれど席の関係上、子供は親族以外誘えなくて…ごめんね。で、親に預けて来てくれました。言いづらいけれど、言わず連れて来られてモヤモヤしたりプチ壊しにされても嫌なので、最初にはっきりとこちらのスタンスを伝えました。

    友人は、子供がいっときでもじっとしていられない。座っていられない。騒ぎ出す。と普段から吐露していたので尚更でした。

    伝える前には普通に子供と行くわ〜と言っていたので、やっぱり断りを入れた方が無難でしたね。
    ただ、今回まだ間に合います。

    ごめんね、席の関係上…で子連れと書いてきた友人達一人一人に断りを入れたらいいんです。
    許容する事ないですよ。

    新婦そっちのけで、自分の子供の披露場だと勘違いする親もいるだろうし、子供が騒いでも退出したりの気遣いはゼロの人も多いです。

    後、私はこちら都合な為、ホテルの託児所に預ける場合は費用こちら持ちな旨も案内しました。

    結婚式はある程度、わがままになってokですよ。自分が嫌なら我慢せずに貫き通しましょう。

    ユーザーID:3974528247

  • 友人もトピ主さんも非常識

    まず、招待されてもいないのに、新婦に確認することもせず、乳幼児の名前を書いて出席しようとするのは、一般的に考えて非常識です。
    式でも何をしでかすか分からず、恐ろしいです。絶対に断ったほうが良いです。

    しかしトピ主さんも、乳幼児持ちの友人に、何の確認もなく招待するなんて非常識です。

    普通は、招待したいゲストに乳幼児がいる人には、事前にすり合わせをします。
    乳幼児連れで出席してもOKと考えているならその旨伝えて「連れてくる?預けてくる?メニューはどの程度のものを準備しようか?」と確認します。
    乳幼児の出席NGならその旨伝えて「それでも来てくれる?」と確認します。
    また新郎新婦によっては、託児所を用意して費用も負担する場合もあります。(私はそうしました)

    ちなみに、私も乳幼児がいますが、結婚式に招待されたときは「子供は預けて、自分だけ出席するね」と事前に友人に伝えます。

    ユーザーID:1404320711

  • 無理無理

    > 「子どもを預かり見てくれる人はいるが、久しぶりに会う友達もいるので子どもを会わせたい」との返答があり、3人で一緒に子どもの名前を書いて返信しようという話になったとのことでした。

    驚愕しました
    ありえません
    人様の結婚式をなんだと思っているんでしょう
    憤るトピ主の感覚は至って正常です
    それでも飲み込んで対応されるとのこと
    本当にご愁傷様です
    当日がトピ主にとって後悔の残るようなものにならないといいですね

    ユーザーID:1299806640

  • 信じられません

    3人が結託して子供の名前を書いちゃおうなんて発想が信じられません。トピ主さんすごくなめられてますよ。友達の結婚式の出来事ですが、同じように子供を招待してないのに勝手に連れてきた人がいて、挙式の間にその子供2人が走り回る、泣きわめく等でそれでも式場から退出もせず、ぶち壊しをしていました。私は出席者でしたが、自分が花嫁の立場なら絶対に許せないと思います。披露宴でも同様です。花嫁の手紙のときにもギャーギャー叫んでいましたから。今からでも遅くないです。子供拒否にしてください。一生に一度の晴れの舞台。そんなよくわからない人間にぶち壊されたら許せないと思いますよ

    ユーザーID:4170969052

  • へ?

    主さんは友人に宛ててだけ招待したんですよね?
    私も主さんと同じ理由で子持ちの友人に宛てて
    送りましたが勝手に子供も一緒に参加するつもりの人なんて1人もいませんでした。

    ていうか、座席数とか食事の関係もあるのに
    一言もなく名前だけ記入して返信よこしてくるなんて
    非常識極まりないんですけど、、
    下手したら子供と参加しといてご祝儀3万円なんてこともありえます。
    はっきり断るのがいいです。

    ユーザーID:4923376687

  • えー!

    いやおかしいでしょうその友達!全員!
    なんでトピ主さんが妥協する必要あるの?
    地域枠って、親はそれでいいんですか?
    結婚相手の方は?!

    私なら悪いけど子供は親族以外遠慮頂いてるで拒否ですよ!もう返事したの?

    ユーザーID:3986698771

  • 子持ちなら子連れが当然という考えに唖然

    何人かの方のレスに、子連れが嫌なら子持ちの友人は誘うなとか、子連れNGなんてわがままという趣旨のものがあり、逆にびっくりというか唖然…これは地域性とか、文化の違いとかなんでしょうか?

    私は実弟の結婚式にさえ姪である娘(当時1歳半)を参加させるという概念さえありませんでしたが…完全母乳で哺乳瓶拒否の赤ちゃんがいるとか、自分以外に子供を預けたくないとか、遠方に住んでいて式に参列中の長時間預け先がない等理由で参加が難しいのだったら素直に話してご祝儀だけ渡して欠席するのが常識だと思っていました。それがマナーだと…

    レスも多様な意見があるように、価値観もそれぞれなので事前にお子さんは遠慮して欲しいとはっきり案内に書いておくべきだったということなんですよね。だってわざわざ子供の名前を追加記入までして子供を参加させる気満々のゲストは悪いとか迷惑かけたらどうしようなんて思ってないんですよね?あー、びっくり。私の周りにそういう常識の人がいないので…

    私の結婚式の時は会場が18歳以下お断りの会員制レストランだったので、夫の親戚が12歳のお子さんを連れて来ようとしたとき規約で入れませんとお断りする形になりました。まぁ12歳の女の子だったらギャン泣きするとか大声出すなんてないしお招きしても別に良かったのですがあくまでレストランの規則だったのでそのために会場を変えることもなければあちらもあらそうわかりましたというさっぱりした返事で当日は普段から仲良しの近所の同級生のお宅で遊ばせてもらっていたそうです。結婚式会場の規定で子供NGとか、ごめんね、招待状に書き漏れがあって本当に申し訳ないんだけどお子さんは遠慮してもらいたいんだって素直に話す(正直に話すか、相手のご両親がうるさくてとか適当に理由を考えて)は難しいでしょうか?せっかくの結婚式だもの。主さんが納得しなきゃ一生心残りになっちゃうよ

    ユーザーID:8059559309

  • やめたほうがいいと思うけどなぁ…

    最初に投稿した者です。

    人の結婚式をこどもお披露目と考える人達ですからね。それはもうはしゃぐと思いますよ、子供もその友達も。

    >私自身反省することがたくさんあるなと感じています

    いや、ひねり出してもひとつしかありませんよ。
    招待状か連絡で子供は親族のみ参加なのでと伝えなかったことだけ。
    まあ普通は敢えて言わなくても常識ですが、今回はねぇ…
    これだけ賛同意見が多いのですから、必要以上に卑屈にならないでください。

    子育て経験があるからこその意見ですが、トピ主さんが厳かなお式よりも乳幼児らがワイワイ賑やかがいいと望まれるなら、他人はこれ以上口出しできませんね。

    ユーザーID:5559172415

  • 二度目のレスです

    北海道では…のレスをなさった方もおられ、地域によっては会費制だったり子供がいるなら子供同伴が当たり前だったり(当然その分子供の分も会費払うんですよね?)、出欠返信用葉書に同伴者の名前を書く欄がある、など勉強になりました。

    トピ主さんの住むエリアは、しかしながら会費制や勝手に同伴者をプラスするのが当たり前の地域ではないのだと想像します。

    また、ゲストにいらしていただくのだから我慢しろとか子供を預けられないゲストの気持ちも考えろという意見もありましたが、逆にゲストは花嫁さん花婿さんやご両親の気持ちは考えなくてよいと認識ですか?主催者側が子供は遠慮してほしいと思っているのに、そして他のゲストもわざわざ子供を預けて参加しているのに、式中に子供が走り回るとか騒いだり大事なシーンをぶち壊す、人事ながら私が花嫁だったら許せません。それって高級なお子様お断り禁煙レストランに、子連れで来てタバコ吸おうとして高いお金を払って素敵なデートだったり会食しようとしている他のお客さんの立場を無視しようとしている、非常識な人間のすることです。そのような客は当然退店させられ次回から出入り禁止ですよね。

    その3人のお友達、完全に主さんの結婚式をママ会に利用しようと思っていますね。あり得ない!どの程度のお付き合いかわかりませんが、私なら今後関わりたくないと思ってしまうかも。

    ユーザーID:8059559309

  • 確認してから出席が当然じゃないの?

    ママとお子さんはセットですよね?と書く方は、「じゃあ旦那もお願い」と言うのでしょうか?
    あくまで招待を受けたのはお友達のみ。
    それが子供もとなると、座席の確保も必要になるってことは、式を挙げた人ならわかるはず。
    一報連絡があって「子供預けられなくて」の話がある方が常識だと思いますが…。
    そもそも、ママとセットと考えている人はその時点で、親は母親のみと思っているのでしょうね。
    私は「連れてきて良いよ」と言われましたが、「招待受けたの私だし、お邪魔になると悪いから」と旦那に預けましたよ。
    旦那が行くときは私が一日見てたし当然だと思ってます。

    トピ主さんも勝手に決められたのでもやもやしてるんでしょうね。
    年齢や性別にもよりますが、親戚の時に、出入り口付近・お菓子・簡単なお絵かきは助かりました。

    ユーザーID:2717716552

  • トピ主さんの気持ちわかります

    招待状に友人の名前しかない=友人だけの招待ですよ。

    ママとセット?
    極端だけど、じゃママが入院したらセットでお子さんも同室でお泊りさせるの?
    んなわけないでしょうが。

    子供と離れられない事情があるなら 欠席一択だと思うけど。
    お祝いは後から贈るとか どうでもできるしね。


    私の披露宴には そんな返事した人誰ひとりいなかったよ。
    親族では5歳児を連れてきた人はいますが甥なのでその子は招待してます。



    今からでも遅くないから電話して
    お子さんは対応できないので 預けるかしてくださいと申し入れしたらどうですか?
    ほかの友人にも断ってるから・・といえばいいんじゃない?

    ユーザーID:4202791623

  • はなさんのレスを読みました

     あなたの結婚式がメインイベントなのに、この機会に我が子を幼馴染みに披露しようという思惑が失礼だと思う。人の披露宴をなんだと思ってるのか!と私も嫌な気持ちになると思う。
     人様の披露宴に呼ばれていない子どもを連れて行くのは失礼だという意識が無い残念な人達。
     自分ひとりなら、失礼が目立つけれど三人揃えば怖くないってことかもしれない。
     初対面でも0歳児以上なら、子ども3人が騒ぐ可能性があります。テーブルも同じだろうから。
    必ず別室保育が必要ね。勿論、参加者負担で。
    と、いきたいけれど地元の御両親の面目に関わるので強く言えない感じですね。

     申し訳ないが、他の出席者たちに子ども連れはNGだと伝えたので、子どもさんとの参加は御遠慮いただくことになります。結婚相手の親族の意向もあることなので御理解下さい。
    と、今からでも挙式披露宴の参加をお断りできるといいのですが。

    ユーザーID:1715256322

  • それなら仕方がない

    つまり別に本当の友人関係というわけではなく昔同級生だったくらいで親とかの付き合いの関係で人数に入れざるを得なかった、ということなんですよね?
    向こうもあなたと特に親しい友人というわけでもないのに付き合いでご祝儀持参で出席するわけだから披露宴出席というよりランチ会の延長みたいなノリなんでしょう。

    なので自分の友人と子供を交えたおしゃべりが主体となり、あなたの結婚式なんて二の次三の次のふるまいになるでしょうが、田舎特有のおつきあいなら仕方が無いとして割り切るしかないと思います。

    そもそも呼べと要求したのはあなた以外の人でしょう?控室など余分にかかる費用は言い出しっぺに負担してもらいなさいな。

    どれだけプランナーと詰めてもそういう別に来て欲しいわけでも無い義理がらみが主体になる結婚式なので仕方が無いと腹をくくることです。
    そんな本意で無いスタイルなのに費用はあなた持ちなんですか?
    親が全額負担してこそ、義理や体面優先がまかり通る話です。
    あなたのお金で自分達の体面や義理を満足させているのならそれはもっと別のところが大問題ですよ。

    ユーザーID:9978990297

  • 招待するの?

    招待する事にしたみたいだけど、大丈夫ですか?
    今からでも断ったらどうですか?

    小さい子って、泣いたり喚いたりしなくてもうるさいですよ。
    あーとかうーとか言う喃語も結構大きな声で響きますし、厳かな式にしようと思ったら耳障りです。

    私なら喃語が出た時点でもその場を退席しますが、呼んでもいないのに子の名前を平然と書いて返信してくるような人は、子が声で式の邪魔をしたとしても邪魔だとも思わず、むしろ「ウチの子はお利口さん」とでも思っていそうですよ。

    一生に一度のことです。
    思い通りにされても、私はいいと思いますよ。

    ユーザーID:0598044400

  • もう一度考えたら

    まず、地域の付き合いなら、おやの承諾をもらってからですが、どうしても嫌なら、会場の関係で、親族以外はどなた様にも乳幼児は列席頂かないつもりだったので、申し訳ないが1人でも列席頂けるかと、もう一度連絡されたらどうですか?

    こちらの配慮が足りず、先に言っておくべきだったことを本当に申し訳ないと、何度も謝ればなんとかなりませんか。トピ主さんは嫌なのですよね?

    二次会があるなら、そちらに連れてきて、皆んなにお披露目してもらうとか。

    ユーザーID:9881905080

  • 招待される方も迷惑よね

    ご祝儀3万円に、支度にかかる費用なども払って出席するのに、花嫁からは「本当は呼びたくなかった、しかも子連れで迷惑」と思われるなんて、呼ばれる方も気の毒。

    お互いに最悪ではないですか?

    (子連れじゃなくても)もともと招待自体に気が進まないなら、呼ばないで欲しいと思いますね。私なら。
    喜んで出席するわけじゃない。せめて同窓会気分にしようと思ってたのでは?

    トピ主さんは、その方達の結婚式に出席したのかしら。
    出産祝いは渡したのかな。

    ユーザーID:6580008634

  • 連投すみません

    >>私自身反省することがたくさんあるなと感じています

    >いや、ひねり出してもひとつしかありませんよ。
    招待状か連絡で子供は親族のみ参加なのでと伝えなかったことだけ。

    いや、ありますよ。
    親しくもない、特に祝って欲しいわけでもない友人を招待したことです。

    「仕方なく招待した」と思われながら、決して安くないご祝儀出したくないです。
    私の想像では、相手もそれがわかっているから、せめて自分たちも楽しもうと思ったのかと。

    ユーザーID:6580008634

  • 最初から明言すべきだった

    できる限り参加してほしくないなぁ…というのは伝えてはいないのですね。考えていただけで。きちんと伝えればよかったのに。

    基本的に親族の子ども以外は「子どもも一緒で良い?」と聞くのがマナーだと思うのですが、そういった常識がない友人が多いのですね。
    夫婦で招待だと、片方だけ招待の場合よりは預けられないという理由で子どもも一緒ということになってしまうことは多いでしょう。
    中には子供を見せたいという人もいるでしょうね。そういう人が数人いたら話題は子どもたちになるでしょうね。

    一生の思い出の結婚式・披露宴を自分たちが主役で、と思うのはいけないことではありません。子どもの泣き声や我儘な態度で壊されたくないと思うのは当然です。

    今からでも「招待したのは夫婦だけ」と言うことを明言したほうがいいですよ。

    ユーザーID:5291332379

  • 気持ちわかります!

    私自身も今年の4月に結婚式を挙げる予定です。
    いま招待状の準備を始めたところだったので、そのような事が起こりうるのか!と、ハッとしました。
    私がトピ主さんの立場でもちょっと嫌かな〜と思いました。
    子供嫌いなわけではないんですよね、けど、感動的な場面などでぐずったり、来てくれたご友人ともゆっくりお話や、お二人のお姿見てもらいたい。と言うのが正直な持ちですよね。
    その子供ゲストが何歳なのかにもよりますが、小学生低学年くらいなら席にちゃんと座ってられるだろうけど、それより下だと。。。
    と言うか、招待状にお子さんの名前ないのに返信するときに付け足してくるって、普通なのかな?え?(笑)って思っちゃいました(笑)
    たまに招待客の彼女とか彼氏勝手に連れてきちゃう人とかもいますよね(笑)
    私の知人も、子供招待されてないのに結婚式に連れてって、終始泣きまくって、他の友達からクレーム来てる人いました。子供泣くのは仕方ないけど、このような状況は想定できたのならなぜ連れてきた、と思いました。
    感動的なシーンで騒がれたら〜とか結婚式記録のムービーにも声入っちゃうじゃん、とか色々考えますよね。めちゃめちゃわかります。
    具体的な改善案見つからず、共感しかできずすみません(涙)
    けど、人ごとじゃない気がしてしまって。
    人の気持ちを考えれる人であれば、「子供も連れてってもいい?こう言う理由で預けることが出来ないけどあなたの式には参加したいの!」って打診あると思いますよ。
    それか、トピ主さんと仲が良すぎて、そのような気遣いは不要!と考えてるお友達なのかも知れません。
    いくら仲のいい友達でも、こちらとしては結婚式は一生に一度のことですから、気にしちゃいますよね。
    どうかあまり自分を責めないでくださいね。私も同じ気持ちですから!(笑)黒い感情(笑)!!
    トピ主さんの気持ちが穏やかになりますように。

    ユーザーID:9065542476

  • 後悔だけは しない様に

    式場に追加の手配したなら仕方ないけど、くれぐれも後悔する式 披露宴だけには しない様に!!
    その為には しっかり3人に 釘を刺しておいて下さい!! なにしろ 我が子のお披露目の場にしようとしてる人達です。おむつ交換は 別室 子どもから目を離さない等々。勝手に子どもの名前を書いて返事する人達です。 しっかり釘を刺しておいて下さい!!
    最後に式には参列なしですよね 良い式に なります様に

    ユーザーID:1070152629

  • うーん

    トピ主さんのモヤモヤわかります。

    確かにお子さんを連れてこられる場合料理などお子さんの年齢によって提供できる、できないがあるので事前確認が必要だったとは思いますが、招待状に名前がない時点で相手側も確認するのが礼儀なのでは?と思います。

    しかもお友達同士で会わせたいってトピ主さんに会わせたいわけではないですよね?(違ってたらすみません。)だったら別なところで会えば?と思います。


    無事に式ができますように

    ユーザーID:8571343743

  • 招待状発送の前に、事前に聞かなかったの?

    招待状発送の前の事前連絡で、お子さんがいる招待客(親族以外)に、お子さんをどうするか、聞かなかったの?

    貴女がそれを聞いて確認したのに、お子さんの名前まで書いてきたのなら、その友人が非常識だと思いますが、貴女が事前に何も聞かなかったのなら、仕方ないと思います。

    事前にお子さんの参加の有無を聞いてないのなら、今更ながら言いづらいのもわかりますが、本当に仲の良い友人にだったら、「子どもは親族のみにさせてもらってるんだ、言うのが遅くてごめんね。お子さん、何とか預けて来れないかな?」と言ってみてはいかがでしょう?

    それで友情にヒビが入るようなら、そこまでの友人だったと言うことです。

    因みに…私の結婚式でも事前にお子さん連れになる友人がいるとわかっていたので、挙式を親族のみにして友人達は披露宴から招待しました。
    挙式で不意に泣かれるのが、嫌だったからです。

    自分が納得できるように、譲れるとこと、譲れないとこ、もう一度見直して下さい。

    ユーザーID:5680178077

  • トピレス読みました、

    トピ主さん、別々の友人がそれぞれに連れて来ようとしているのかと思いきや…これが本当なら我慢しなくても良いよ。

    「確認のために連絡したところ、「子どもを預かり見てくれる人はいるが、久しぶりに会う友達もいるので子どもを会わせたい」との返答があり、3人で一緒に子どもの名前を書いて返信しようという話になったとのことでした。」

    その人たち、貴女の結婚お祝いをするつもりではなくて、最初から自分の子どもを御披露目して、同窓会するつもりじゃん。

    その知人達があり得ない。

    怒って良いよ!

    ユーザーID:5680178077

  • 非常識な知人たち3人組を招待する主の親も見栄っぱりで非常識

    非常識な新婦友人たち!と憤りながら、
    トピ主レス1まで読みました。
    私も地方出身者です。

    え!?ただの近所の同級生知人??
    そもそも友人じゃない人!
    人数合わせ的招待ですね。
    まぁ、3か月後なら、色々面倒だから我慢しなさいよと両親が押し切って娘を説得するのが目に見えるようです。
    もう昭和の地方の結婚式とは違うのです。
    今後日程が詰まるほど何でも「マリッジブルー」で押し切られるよ。
    直ぐに動いて!

    そもそも、その3人は祝う気無いから。
    「主親子からどうしても出て欲しいと請われて出てあげてる」んですよ。
    子供の披露ができるから同窓会として「出てあげてる」んですよ。
    それでもいいの?

    そんな子供披露同窓会 サプライズを当日強行されるなら、今からでも誠意をもって子連れ阻止しておきましょうよ。
    アポ取って電話するなり菓子折り持って訪問するなり急ぎましょう。
    子供は想定外だった、本人のみの招待、本人のみの出席か、無理なら欠席で、と。

    ここで毅然として早急に対処することが今後の近所づきあいで搾取されないためにも重要です。

    よく考えて。
    一生に一度の自分自身の結婚式を後悔するかしないかを。
    今からでも自分自身の言動に責任をもって良く考えて決めて下さい。
    親バカ同窓会が始まって、「この子たちをスペシャルゲストとしてサプライズ演出でチヤホヤさせろ」と当日突然、場の主人公のスポットライトを奪われても、暴走されてもそれも受け入れた主さんの責任です。

    ユーザーID:9616211744

  • 遅かったこと、間に合うこと

    <・両親や地域の繋がりでのゲストは地域柄仕方のないことだと理解していたつもりでした。でも本当は自分が招待したいゲストをお呼びしたかったのだなと、こういうことがあり初めて気付きました。

    気付くのが遅かったね。

    <・プランナーさんを通じて式場の方にもお子さんの対応をしていただけるように相談し、また控え室も追加するつもりです。

    そうそう、もう悔やんでも仕方ないから
    精一杯ゲストをもてなして下さい。
    結婚式は新郎新婦を祝うゲストと
    ゲストをもてなす新郎新婦で成り立つんですから。

    ユーザーID:6482328368

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