義妹の妊娠

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妊娠・出産・育児

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    妊娠に順番なんてないですし
    不妊だと、後に結婚した人が先に出産というのはよくある話です。

    そして妊娠の嫉妬にかられて
    おめでとうと口に出せなくなることも、ありがちな話ですね。

    結婚6年で36なら、
    本当に子供望んでるなら悠長に構えてる年齢ではないのです。

    子供欲しいなら、2年以内に出来なければ、普通不妊を疑いますし、
    35からは高齢出産の域に入ります。

    妹が先に妊娠って20歳越えれば(越えなくても)未婚でも可能性はありますし
    姉妹といえど、別家庭の問題です。



    妹を妬むんじゃなくて
    ちゃんと自分自身のライフプランに
    自身で向き合ってこなかった事が問題でしょう? 人を攻撃することで
    自身の間違いから目を背けるのは良くないですよ。

    ユーザーID:0614449018

  • 義妹さん結婚式これからですよね?

    ですと、色々式の内容を変更、妊婦でで挙式ならドレスも変更、もし具合悪くなれば結婚式中止、出産後に延期かもしれないじゃないですか。新婚旅行だって希望してても今は無理かもしれません。
    計画的、予定通りの妊娠なら良いですが予定外だったなら結構大変だと思います。
    現に義妹さん今も予定外のつわりで苦しんでるわけで。つわりで大事な仕事休んでるんですよね?
    義弟旦那さん、仕事辞めてもらったって事は転職したてかと。転職後すぐ義実家同居で子どもも産まれるし義弟さんもガラッと環境変わりハードそうです。

    トピ主さんはゆっくり結婚式あげて、旦那さんと二人の生活楽しんでいる、ならそれでいいじゃないですか。

    私も結婚してから妊娠出産まで長かったんであとから結婚したきょうだいや、友人たちの方が子どもは先に産まれてます。
    初孫の地位は譲りましたが、私は初孫フィーバーされたくなかったので良かったです。初孫じゃなくてもきちんと可愛がってもらってますよ。
    ママ先輩も沢山いて情報やお下がりも回してもらえたし。

    老婆心ながらトピ主さんも弟奥さんのように病院で相談した方が良いかと。
    真剣に子ども欲しいなら。この流れに乗りましょう。

    ユーザーID:4661752100

  • 妊活?悪阻を甘くみすぎ

    悪阻で命を落とすこともありますよ
    その辺はご自身でお調べになってください

    子供が欲しいのならばその年齢でマイペースすぎやしませんか?
    ヘルニアの場合、帝王切開ですよ

    読んでいて驚きましたが自分に都合の良い方なのでしょうね

    ユーザーID:8494783667

  • 先々のことまで今は考えるのやめましょう

    私も結婚して9年子供ができませんでしたし、その間に義妹は子供を二人出産しています。そのことよりもショックだったのは両親がその間に亡くなったので孫を見せることができなかったこと。こればっかりはどうしようもないですね。

    義妹さんも弟嫁さんも年齢的に子供をすぐにでも欲しい年齢でしょうし、弟さんたちの年齢を考えてもおそらく早すぎることはないと思うのでそこはもう考えるのはやめましょう。

    腰痛があると子育ても誰かに手伝って欲しい気持ちはよくわかりますが、出産時期が重なってないですし大丈夫だと思いますよ。手伝ってもらうのはせいぜい出産後1、2ヶ月です。トピ主さんも手伝ってもらえるのはそのくらいの期間だけと思った方がいいですよ。

    自分の居場所は自分で作るものだしあなたの居場所は夫と作っていけばいいです。逆にそこ以外には必要ないですよ。親は先に死にます。そこに居場所を求めてはいけませんよ。妊娠する前から妊娠後の心配しても仕方ない。それよりも今やるべきことを真剣に考えた方がいい。不妊治療してはどうでしょうか?

    ユーザーID:0172394394

  • 皆さん同様に驚きと疑問ばかりです

    なぜ30過ぎの結婚で子供を切望していたのに6年間も不妊
    治療をしなかったのでしょうか。
    「避妊なしに継続的な性生活をしたにも関わらず、1〜2年
    で妊娠しなければ不妊」ですよね。
    ましてや今は既に36歳なのに。
    金銭的に不妊治療する余裕が無いならばわかりますが、医
    学的根拠の乏しいサプリやハーブティーを買い続けている
    のだから違いますよね。

    そしてなぜこの事実があるにも関わらず
    >当然私が初孫を産むと思っていました。それは疑うことはありませんでした。

    になるのですか?
    35歳を高齢出産と言う根拠や、それを1年過ぎるたびに安
    全な妊娠、出産が出来る可能性がどんどん減るのはご存知
    でしょう。
    更に最近では男性も同様の傾向が有ると認識されつつある
    のに(以前は気にするのは40歳以降と言われていましたが、
    今は女性同様に30代半ばからに変わってきている)
    ご主人がうんと年下って事はないですよね。

    >入籍したての7つ下の妹に先を越されるなんて思ってもいませんでした

    これもびっくりです。
    20代ならば妊娠しやすくて当然です。
    なぜ彼女も何年もかかると思ってたのですか?

    トピ主さんの知識や認識はとても妊娠を望んでいる結婚生
    活6年の30代半ばの女性とは思えません。
    「自分なりの妊活」をしているのにどうしてこんなに妊娠、
    出産について無知なのでしょうか。
    しかも持病持ちで服薬もしている。普通ならば健康な人以
    上に体の仕組みについて詳しくなるはずです。

    >同じような方いますか?
    この気持ちどうすればいいのか…

    「後から結婚した自分よりうんと年下の身内に先を越され
    た」人はいるでしょうが、トピ主さんほどの無知と思い込
    みの妊活女性はそうそういないかと…
    良い機会ですから正しい妊娠の知識を学び直したらいかが
    でしょうか。
    「義妹の妊娠は当たり前の事」とわかればショックも減る
    のでは?

    ユーザーID:6336148267

  • 八つ当たりはよくないですよ…

    トピ主さんは、他人の人生設計を何だと思っていますか?
    あなたを中心に世界は回らないし、あなたを優先するために自分の人生に関わることを我慢する他人は、まずいないと理解して下さい。

    普通に考えて、1歳でも若いうちに子供を持った方がいいに決まっています。
    妊活してるんだか、していないんだか分からないトピ主さんのために、遠慮する必要など、誰にも必要ありません。

    義妹さんに対して「甘え過ぎ」と思っていらっしゃるようですが、トピ主さんもたいがい甘えた考えをお持ちですよ。

    これは義妹さんにもいえることでしょうが、人様ありきで妊娠するのはよくないですね。
    基本的に自分と夫とで乗り切らなくちゃ。

    八つ当たりしようが、しまいが、義妹の妊娠は変わりません。
    トピ主さんも、サプリやハーブティーなんて、生温いことしてないで、妊活のために本格的に治療しては?
    むしろ、欲しい欲しいと言いながら、今までダラダラしてたツケなのでは…としか…。

    ユーザーID:7700563822

  • ああ、私の母は、そういうことを心配したのか・・・

    3姉妹長女です。私の結婚の半年後、妹が結婚しました。
    2年ほどして、母が「妹が妊娠したので『おめでとう』って言ってあげてね」と電話が。
    妹が、先に妊娠したので、姉である私に言いにくいようだ、と。

    私にはさっぱり理解できませんでした。

    その後、妹から電話があり、妊娠のことに触れたので「おめでとう」ともちろん、心からのお祝いです。
    順番が…というので、学校までは年の順、それ以降は結婚も妊娠も夫婦で考えることで後も先もない。今までは、私が母にとってなんでも初めての経験だったけど、今度はあなたがトップバッター、母の愛は熱いから、心して受け留めてね。

    私は実家を離れ新幹線の距離でしたが、里帰り出産した妹の退院日にも駆けつけ、お祝いしました。
    その後、私の第1子と妹の第3子は同級生になりました。
    子育て先輩の妹にいろいろ教えてもらいましたよ。
    ちなみに私は里帰りしてないので、自分がいる場所が「居場所」です。

    私の夫は弟がいて、私たちより先に結婚して子供もいましたが、義弟の奥さんは私より年上です。

    順番通りに行くのは学生の間だけよ。

    まずは、しっかり腰を治して、あるいは妊娠しても大丈夫か医師に相談して、産婦人科へ。36歳は、今まで避けてきたのでなければ治療の段階です。

    ユーザーID:1880444289

  • 気持ちは分かります

    トピ主さんと同じ歳、2児の母しています。

    私は周りに頼れない環境だったので、悪阻がひどくても仕事を続け下血してしまったりしました。
    若かったので世帯収入も低くく、仕事がやめられず無理がたたったのか、出産予定日が早まって産休入ってから5日で産み辛かったです。

    そんな私とは対照的に、実妹は経済力がある人と結婚し妊娠待ちで暇を持て余し実家に帰ってばかり。

    実家でワガママを言いダラダラしてるのを見ると、もし妊娠しても祝福できないかもと嫉妬してしまいます。

    でもすべては自分が選んだ道ですから、あまり妹に会わないようにして心を安定させています。

    会わないようにするのが一番じゃないかなと思います。

    ユーザーID:5254571317

  • 普通だよ。

    健康な夫婦だったら、結婚して妊娠するなんて普通のことだよ。

    36歳なんて高齢出産というのに、今頃焦ってもねぇ。
    兄弟が結婚していないのをいいことに、自分だけチヤホヤされる気満々でいたんですね。
    その間、もうこの夫婦の間に子どもは生まれないだろうって周りはあきらめて納得してきたことでしょうね。

    義実家も主さん夫婦に子どもが生まれないと見越してお婿さんを入れたのだと思います。
    もしお子さんがいたら、長男がいるからと断っただろうし妹さんも同居までせず近居で手伝ってもらうくらいにしただろうと思いますよ。
    ご実家のほうも、同じ年齢でもすぐに病院通いを始めた自分の年齢や妊娠率のことを良くわかってる嫁のほうに期待しているでしょう。

    でもね、子どもだけが人生じゃないと思います。
    主さんだけが悪いのではなく、本格的な妊活に踏み切らなかったのはご主人も同じこと。
    2人で今までも楽しく暮らしてきたのだろうから、これからも2人でもうまくいくと思います。

    無治療とはいえ6年出来なかったので、年齢的に高度治療じゃないと無理かもしれませんが、それも義務ではないと思います。

    つわりの苦しさは経験した人にしかわからないと思いますが、大人なので一人にしておいても問題ないと思いますよ。
    一人で無理なようなら入院が必要なレベルと思います。

    ユーザーID:0010321113

  • どこにも同意出来ない。

    私は36と遅めの結婚だったのですぐ妊活しました。
    で38で出産しました。
    年齢的にも真剣に妊活しましょうよ。
    そうは言っても授かりものなので必ずうまくいくものではありませんが。
    だからと言って若い義妹が妊娠したからって喜べないとかなに嫉妬しているの?
    若いから妊娠しやすいのは当たり前でしょ。
    当然私が初孫を産むと思っていました〜?
    しかも最初から義母ありきで育児を考えているの?
    甘え過ぎでしょう。
    育児は夫婦でするもの。
    ババを頼らないで!
    それから義妹に嫉妬して意地悪なんてしたら人として最低ですから。
    義姉として大人の対応をして下さいね。

    ユーザーID:5762760657

  • 持病があるから妊娠出産は早くから医師に相談しないと

    結婚して6年で36歳、周囲の人達はトピ主夫婦が子供はもたない選択か不妊かわからないので静観するしかありません。
    夫婦共に問題はないのか検査を受けた?
    双方の親は孫の有無に関わらず歓迎してくれるでしょう。

    ユーザーID:3615709704

  • 焦ってください

    他の方も書かれているようにヘルニアの場合は多方帝王になります
    お腹を切るので普通分娩の方よりダメージが大きいです痛みも続きます
    そこに主様の場合ヘルニアの痛みもあるわけです
    他人に苦心している場合ではありません
    赤ちゃんよりご自分の方が大事ですか?
    赤ちゃんへの思いはその程度ですか?

    ユーザーID:2512919797

  • 他人の事より、自分の事を。

    36歳ですか…
    いくら最近は高齢出産が珍しくはないとはいえ、初産で35歳以上は「高齢出産」ですよ。
    トピ主さんは、結婚後は避妊されていたのでしょうか?
    もし避妊されておらず、それでも一定期間(だいたい1〜2年)自然妊娠できていないのなら、夫婦どちらかに不妊の可能性が高いです。
    もしトピ主さんが不妊体質なら、サプリとかハーブティみたいなオマジナイ程度の妊活では自然妊娠は難しいです。

    義妹さんに嫉妬して妬んでいても、全く無意味です。

    トピ主さんがするべきは、いろいろ言い訳していないで、さっさと病院に行くこと。
    持病の薬は妊娠に影響ないか、きちんと主治医に確認していないんですか?
    それと、不妊症の可能性も高いので、すぐさま不妊治療専門の病院に行ってください。
    男性不妊の可能性もあるので、できれば夫婦で行くのが手っ取り早いです。

    私は36歳で結婚しましたが、結婚(結婚式も入籍も同居もほぼ同じタイミングでした)した直後に婦人科でタイミング指導を受け、1回目で妊娠できました。
    二人目は39歳の時にタイミング指導3回目(3か月目)で妊娠して40歳で第二子出産しましたが、もし3回目がダメだったら、不妊治療専門医に変わるつもりでした。

    トピ主さん、本気でママになりたいのなら、義妹さんのせいにしてショック受けて、悲劇のヒロインごっこしてる場合じゃないですよ。
    トピ主さんに残された時間は、そうないです。
    もし生理や排卵が順調に来ていたとしても、妊娠できるチャンスは1か月に一回の排卵の時だけです。

    もたもたしていたら、実弟さんご夫婦にも赤ちゃんが先に生まれる可能性も大、ですよ。

    夫実家には、もう行かなくて良いですよ。
    義母さんは気にしなくても、義妹さんは「自分の家に、兄嫁に出入りされる」って嫌だと思います。

    そして、義親も実親も、介護は義妹夫婦・弟夫婦に任せれば良いんです。

    ユーザーID:5168157827

  • みんな少し変わってる

    トピ主さんの自分が初孫を産むと疑ったところがなかったという所、里帰りを自分の実家ではなく旦那さんの実家にするつもりだったという所、入籍した義妹が妊娠したことに本気で驚いているところ、変わってますね。
    結婚して6年も妊娠してないんだから、義妹の結婚が決まった時点で先を越されるのは予想できなかったのですか?
    入籍してるんだから、妊娠しても何の問題もないでしょう。
    義妹にとっては自分の実家なのだから、堂々と里帰りと言うか、同居できますよね。
    トピ主さんは今後義理の両親との同居を期待されることもないだろうし、妊娠したとしても過干渉を受けることもなさそうだから、世間一般的には羨ましい状況だと思うのですが、憂いているのも変わってますね。
    でもつわり中で一人だから来て欲しいという義母さんも変わってますね。
    トピ主さんの指摘通り甘えているというか、つわりだから付き添いしてくれなんて聞いたことありません。
    そして、弟さんの奥さんがトピ主さんの実家にお世話になるつもりなのですか?
    それも変だし、このお話に出てくる登場人物みんなちょっと変わってますね。
    トピ主さんも、義母さんも、旦那さんの妹も、弟の奥さんも、みんな妊娠したらつわりの時から出産の後まで、自分の血縁か義理かは関係なくとにかく使える人は使いたいって考え方なのでしょうか?
    普通はできることはできるだけ自分達夫婦でやって、どうしてもの時だけちょっと自分の母親に助けてもらうぐらいが普通かと思ってました。

    ユーザーID:9783675606

  • 待っていられない

    29歳は、妊娠出産するには早い年齢とは言えません。
    今は35歳以上が高齢出産となりましたが、その前は30歳以上でしたしね。

    義妹さんに、トピ主さんの妊娠出産を待ってから妊娠なんて時間の余裕はありません。
    弟さんの奥さんの方の義妹さんも、トピ主さんが書かれているように、他人を気遣って妊娠を遅らせるなんて余裕がないどころか、結婚と同時に妊活&病院通いでしょう?

    トピ主さんは結婚6年で36歳との事なので、夫婦で望んで子供を持たないか、何らかの理由で子供が持てないと思われている可能性も高いと思います。

    >当然私が初孫を産むと思っていました。それは疑うことはありませんでした
    これがそもそもの間違いなんです。

    弟さんも義妹さんも、早い結婚とは言えませんよね。
    子供が欲しければ、即妊活病院通いは当然と言っていい事だと思います。

    >自分の存在意義すらもわからなくなって
    何が存在意義だと思っていたんですか?
    自分達夫婦の弟や妹が先に子供を産んだって、トピ主さんの存在意義は変わらないと思うのですが。
    トピ主さんが兄弟たちより先に子供を産む事が自分の存在意義だと思っていたのなら、そもそも自分の存在意義を勘違いしていたんですよ。

    既に指摘があるように、兄弟たちの中で一番最初に子供を産みたかったのなら、のんびりしすぎです。

    でも、兄弟たちに子供が出来るまではそれでいいと思っていたのでしょう?
    今までの結婚生活って幸せだったのでしょう?
    何も変わっていません。
    トピ主さんが、周りの環境が変わって何故か焦ってしまっただけ。
    トピ主夫婦の幸せは、変わらずそこにあるんじゃないですか?

    ユーザーID:9298088185

  • え?

    36歳の7つ下だと29だよね。
    あなたの妊娠を待たなきゃいけないの?

    しかも、その年齢で本格的には妊活していないと書いてある。
    大人気なさすぎ。

    妹がかわいそうだわ。

    ユーザーID:5514050177

  • 36って

    36ってのんびりサプリなんで飲んでる場合じゃないと思いますけど。
    夫婦仲がよくないんでしょうか? 
    普通6年も妊娠しなければ立派な不妊症ですよ。
    義妹の妊娠は関係ないです。
    義妹だって全然若くないです。早く子供が欲しかったのでは?

    ユーザーID:3641572111

  • 義妹は良いきっかけを与えてくれたのでは?

    義妹さんの妊娠が主さんに本気の妊活に進むのかの、きっかけを与えてくれたと考えてみては如何でしょうか?
    36歳、少し遅めですが遅すぎる年齢でもなく後数年遅ければ厳しい戦いになっていたと思いますが、今ならまだ治療により子を持てる可能性は高いのではないでしょうか?
    勿論、持病との兼ね合いもあると思いますが直ぐに寛解するようなものでもないと思うので、思い切って本格的な不妊治療に進むか、天に任せるかを夫婦で話し合う絶好の機会を与えてくれていると思いますよ。
    もたもたしてたら初孫どころか子どもを授かるのも厳しい状態になると思います。
    どうか良い機会と捉えて、ご夫婦で子どもの事を話し合ってください。

    ユーザーID:4891794679

  • 人間、全ては手に入りません

    子どもをほしい気持ちも、ヘルニアを治したい気持ちも、義実家に頼りたい気持ちも、義妹より先に産みたかった気持ちも自分の中に持っておくのは良いです。
    しかし人間、ほしいもの全てを手に入れるのは無理です。
    「当然自分の方が義妹より先に産むつもりだった」という気持ちにはもう区切りをつけるべきです。
    義実家に頼りたい気持ちはまだ実現不可能ではありません。
    当然断られたら諦めなければいけませんが、まだ望みはあります。
    自分の気持ちをここに書いて、諸々少しは冷静に見られるようになったのではないでしょうか。
    諦めるべきは諦めて、気持ちを切り替えていきましょう。

    ユーザーID:4178422369

  • 人生の主役なんですね

    自分のシナリオ通りに、周りの人の人生も決めたいんですか。

    マル高ついてヘルニア持ちのトピ主よりも、まだ二十代の義妹が妊娠して何が問題なんですか?

    初孫フィーバーが盗られちゃう?
    じゃあ一人っ子と結婚すれば良かったのに。
    または、姉妹の居ない別の人と再婚したら?

    その位に「理不尽な八つ当たり」です。
    こういう親族がいる義妹に同情します。

    ユーザーID:8806078830

  • いつの時代の方ですか?ご主人との生活は?

    トピの内容にびっくりです。 36歳ですよね?
    普通なら高齢出産の心配こそすれ 他の若い親戚の女性達を追い越して”初孫”だなんて 考えも及ばないと思います。

    子供ができなかったら しかもそれが 初孫でなかったら自分の価値が無くなるとでも思っていらっしゃるのでしょうか? 驚きです。

    私達姑の年齢の者が 息子の奥さんの価値を子供の有る無しで決めると思ったら大間違いです。今の姑さんたちは教養もあり社会経験もある方が多く 自分の時代と息子夫婦の時代をきちんと分けて考えられる方が大半です。  よく小町で見る極端なお姑さんは ほんの一握りだと思います。

    あなたの価値はあなたそのものです。
    子供の有無は関係ありません。
    ご主人と仲良く楽しく暮らしていくのが今一番の目的です。
    くよくよしないで 前向きに
    先に孫を生む義妹を羨んだり疎んだりしてはいけません。
    マイナスの思考は人間をだめにします。

    ご主人を愛して結婚なさったのですから(そうですよね)
    ご主人を大切になさってください。

    ユーザーID:7430551726

  • なんか色々な問題をごちゃまぜにしてるような…

    まず、義妹さんの妊娠と自分の妊娠は別物です。
    今妊娠中で産後のお世話になる義妹さんと今妊活中のトピ主さんは産後の時期はかぶりませんよね?
    そして、弟さんのお嫁さんとトピ主さんの妊娠がかぶるとは限りませんよね?
    先が居たらお世話してもらえないのでしょうか?
    同時期でなく時間があったらお世話してもらう話がしてあるのなら、お手伝いはしてもらえると思うんですよね。
    また、義妹さんは仕事が大変だから義実家にいるわけで、出ていく可能性もゼロではないですよね?

    私の親戚で4姉妹が居ますが、入れ替わり立ち代わり誰かしら妊娠→出産していて、必ず実家に誰かいますよ。
    でも、別に親戚の親は困るわけでもなく普通に過ごしていますし、4姉妹も遊びに行くとお互いの子供の世話をしあって仲良くしています。
    上の子供同士は兄弟のように仲良しですよ。

    義母さん仕事しているのに、お世話になるつもりだったのですか?
    それはちょっと義母さんに酷なのではないでしょうか??

    ただ、今回の義母さんの頼みは状況によっては断ってもいいのではないでしょうか?

    基本周りは周り、自分は自分と考えて、旦那さんと仲が良ければ良いと思いますけどね。

    ユーザーID:9503791167

  • 義妹さんをねたんでも

    義妹さんは29才。結婚してから妊娠していますから、年齢的に早いわけでもないし何も悪くありません。

    >もし私が妊娠したら、主人実家へお世話になるつもりでいたのですが、

    この件も、妊娠してから考えればいいので、今から無理だと思わなくてもいいのではないでしょうか。

    それより、ご自身の体のこと、お子さんのことをどうするかです。
    36才というの自然に妊娠する確率が下がります。不妊治療が必要なのかどうか、ちゃんと調べてもらってください。
    腰の持病で薬を服用しているなら、それが妊娠や赤ちゃんに影響がないのか調べ、影響があるのであればお薬を抜いてから妊活になります。
    もし妊娠を希望するなら、年齢的にもゆっくりはしていられません。
    義妹さんをねたんでも、何もプラスにならないですよ。
    今、ご自身のねたんでいる気持ちを消化しないと、生まれてからのほうがつらいと思います。そういうねたむ気持ちもストレスとなって妊娠しづらくなりますから、本当にいいことがありません。

    ユーザーID:5078441797

  • すぐ病院に

    私は同じような方ではないですが、一番に子供を産みたいならなぜなにより先に病院に行かなかったのですか?ヘルニアも大変でしょうが、すぐに病院に行きましょう。義妹が妊娠したのは若いからですよ。7歳も若いんでしょ。あなたよりチャンスはあるでしょう。
    何か努力したならわかりますが、なにも努力せずに妬んでる場合ではないですよ。
    今からでも病院に行ってください。

    ユーザーID:6856884300

  • 未来は誰にもわからない

    きつい意見が続いているので簡単に。

    あーしたかった、こーしたかったと言われても、未来は何が起こるかわかりません。

    極端に言えば明日、人類が滅亡するかもしれない。

    なのに、主さんが妊娠してからにして、と言われても。

    自分の未来予想図を思い描くは自由ですが「予定とは違う!」と、言われても周囲は困惑するだけです。

    ユーザーID:1104473341

  • 人間なんて何があるか分からない

    >当然私が初孫を産むと思っていました。
    思うのは自由ですけど、他人に求めるもんでもないし何の保証もありません。

    妊娠だってすぐできる人できない人、それぞれだって36歳にもなって分からない
    ことはないでしょう。

    ユーザーID:5401022800

  • 素直に人間力を鍛えましょう

    ご自身の心の弱さに気づき、その弱さを嫌だと思っているのですよね。

    気づけただけでも凄いことです。

    単純なことですが

    「私が嫌いな人が幸せになりますように。私を嫌いな人も幸せになりますように。私も幸せになりますように。義妹が幸せになりますように。」

    と毎日心の中で言うことを習慣にしましょう。その時の心を観察しながら。

    始めは苦痛を感じるかもしれませんがやがて素直に言えるようになり、続けるうちに心から思えるようになります。ご自身の心のありようも見えてくるようになるでしょう。

    主さんの願いが叶うと良いですね。

    ユーザーID:4449627319

  • 気にしなーい

    妹が妊娠するのは勝手だし、別にショックなんか受けなくても…

    つわりのときに1人にできないなんて過保護ですなぁ。
    普通はつわりでも買い物いくし、家事もする。
    寝たきりレベルになったら病院に行くしかないし。
    そしたら旦那さんが家事をがんばるんさねぇ。

    なんで親が頼れないからって存在意義までいっちゃうかね。
    産んだあと少しだけ手伝いにきてもらうとかでもいいし。
    まったく親が手伝いにきてくれなくても3人とか産んでる人もいるよ?

    人のことは気にせず頑張れ!

    ユーザーID:0380669179

  • 呑気にハーブティなど飲んでいる場合じゃない

    義妹さんのことはどうでもいいです。
    お子さんが欲しいのなら、のんびりしているヒマはありません。

    避妊はなさっていないのですね?
    それで6年妊娠しなければ、立派な不妊ですよ(もちろんご主人が原因の可能性もありますが)。
    ちゃんと産婦人科には相談しているのですか?
    一刻も早く専門家に相談して行動を開始してください。

    ちなみに私も長男嫁で、私の事情で子供を授かれませんでした。
    義妹が妊娠した時はうれしかったし、ほっとしました。
    ご両親に孫を抱いてもらえますから。

    ユーザーID:1825757428

  • いいんじゃない?

    あなたがしんどい時も同じように頼んじゃだめよ。

    だったらいいんじゃない?


    自分に子供ができる前提ですべて話してる割には、冷たいのね。

    できたとたんコロッと態度変えて、ニコニコ近寄って行っても、相手は白けるだけですよ?

    こんな基本的なことにも気が付かないの??
    あなた自分で自分の首絞めてる。

    ユーザーID:5851176997

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