義妹の妊娠

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

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  • この内容だと

    義母は変なこと言う人のようです
    義実家に行きたくないのは、ほかにも理由があるのでは?


    結婚6年で子供がいなければ、まあ義母も思うところはあるんでしょうけど
    義妹は義妹、あなたはあなたです

    持病があるにしても、お子さんを望むなら早いほうがいいですよ
    もう、待っていいられない年齢です
    薬のことはかかりつけ医にご相談を

    気持ちはわからないでもないけど、
    この内容だと不妊様と言われてしまいます

    妊娠は競争でも、権利を取得するものでも
    椅子取りゲームではありません

    兄弟知人であっても、順番はありません

    あと嫁と実の娘じゃ立場が違うのはしょうがありません

    でも、思うところがあるのは経験があるので理解はできます
    大人げない態度は取らないように

    私も、義妹の妊娠子育てをサポートしろと言われたんで
    全力で逃げましたけどね

    こども自分で育てられないなら、作るなよって思いました

    トピ主さんはどっちなんでしょう?

    ユーザーID:1447459120

  • まずは自分

    まずは自分自身を確立すること。ご主人との『家庭』を子供ありきで考えないこと。

    子供って何だとお考えですか?
    家庭の基本は夫婦で、そこにギフトのようにやってくるのが子供だと考えています。
    そして、子供はいつか巣だっていきます。

    周囲に左右され過ぎです。
    親がかりで子育て?なんじゃそれ。
    オマケにめでたい懐妊も『喜べません』とは。
    素直に喜びましょうよ。
    僻んでばかりだと幸せから遠ざかりますよ(経験者)

    今一度、子供という人間について考え抜いて下さい。ずっと赤ちゃんじゃないし、周囲を幸せにする道具でもないのです。

    自分!自分!自分!の36歳。もっと客観的になりましょう。

    ユーザーID:3447317538

  • え?

    > 当然私が初孫を産むと思っていました
    ↑本格的に妊活できない人が何を言ってる??
    > 入籍したての7つ下の妹に先を越されるなんて思ってもいませんでした
    ↑若いんだから妊娠しやすいのは当然では?妊娠する上での7歳差ってだいぶ大きいよ?
    > もし私が妊娠したら、主人実家へお世話になるつもりでいたのですが
    ↑同居の義妹さんが妊娠やつわりで実家に居るのは甘えなのにトピ主が妊娠したらお世話になるつもりって??それは甘えではないの?万が一妊娠できたとしても同居もしてない嫁なんだから妊娠中は一人で過ごすべきだよね?トピ主が言うには一人が普通なのだから。

    妊娠する前から妊娠したらお世話になるつもりとか…妊娠中も今も実両親とも義両親とも別居だから基本頼れることはない私からしたらその考えもかなり甘ったれてると思います。
    トピ主は自分が一番でないと不満な人みたいだから妊娠できたとしてもみんなで私を労ってくれないとか妊婦様全開になりそうだし、子供産めたとしてもみんなでチヤホヤしないとイライラするだろうね。

    ユーザーID:8264470489

  • 意味がわかりません

    本格的に治療出来ない36歳が初孫?
    7歳下の義妹がいるならそちらの方が妊娠もしやすく可能性は高かったのでは?
    自分が妊娠したら夫実家にお世話にって……
    それ義実家は納得してたの?
    勝手に頼りにしてたなら論外ですし納得してもらってたなら今回義妹さんのこと断ったのは印象最悪ですね
    自分の時は頼んでくるのに義妹は知らんぷりかって

    全体的に思い込みが激しく自分に甘く他者に厳しい印象です
    最初から義実家ありきで考えてた人に甘えてるなんて義妹さんも言われたくないと思いますよ
    それぞれの実家に頼れないからって居場所がないって36歳がなに言ってるんですか
    もう少し大人になった方がいいと思います

    ユーザーID:7798709964

  • そんなこと言ったら

    あなたも甘え過ぎだよ!になるよ。

    37歳のトピ主より若い義妹が妊娠しやすいのは当たり前じゃないですか。

    >自分の居場所がないこと…
    え?居場所は自分の家でしょ。

    >妹がつわり中に1人になるから来て欲しいと義母にお願いされましたが、仕事だからと断りました。
    断ればいいと思うけど、
    あなたが妊娠した時になにもしてもらえなくなるよ。

    ユーザーID:9932867913

  • 色々ナゾ

    ・29歳の義妹と36歳の主さんでは年齢的に義妹の方が妊娠しやすいのは明白なのに、何がショックなのか?

    ・そもそも初孫にこだわる理由は?2番目でも3番目でもおめでたいことに変わりないと思うのですが。

    ・妊娠したら義実家で同居するつもり、というのは夫や義実家も同意していたのでしょうか?
    双方同意していたとしたらマスオさんを迎える前に話し合うべきだったのでは。

    ・妊娠したら義実家のお世話になるつもりだったのなら、義妹が実家で過ごすのも許すべきでは?妹は兄嫁に遠慮して実家に帰ってはいけないのですか。

    ・世の中は核家族が大半です。実家や義実家で同居できないからと言って居場所がないとは大袈裟に感じます。

    ユーザーID:6956927186

  • 自分の妊活を考える

    妊娠のしやすさはいろいろですが、避妊無しで2年が目安と言われますね。
    結婚を視野にいれての婚約期を含めれば結婚してすぐの妊娠もまったく驚きに値しません。
    婚前交渉基本なしだった時代にはハネムーンベイビーがいたりね。

    つまり、あなたは6年間できないことに向き合うべきです。

    子どもがいなくても、それぞれの実家に弟妹の子たちがいても、あなたの存在意義は変わったりしません。
    あなたが子を産むか産まないかは人としての存在意義に変わりをもたらさないからです。

    また、長子だから実家で地位があると考えるのも違います。
    今、子は並列ですから。

    長子だ初孫だと言っていないで、ごく普通に自分たちの生活を充実させてお過ごしください。
    6年間妊娠できないなら(ヘルニアは受精の妨げにはならないはず)診療を受け、治療も検討されたほうがいいです。
    よその夫婦の子育てにまでは駆り出されなくてもいいけれど、邪険にしたり無視したりは人としてほめられませんので、そこは程よくおつきあいされますように。

    ユーザーID:8435221472

  • 自分の頭の中での計画だけでしょう?

    そりゃ年齢から考えても、妹さんのほうが妊娠しやすいでしょうしきちんと妊活もされていたのでしょう?
    だったら仕方ないじゃないですか。
    仮に妹さんが義両親と同居していなくても、トピ主さんが出産後にお世話になれるかどうかなんてわからないじゃないですか。
    義両親のどちらかが病気でもしたらそれどころじゃないんですし。
    ちなみに、妊娠したらお世話になる・・・じゃなくて産後でいいんですよね?
    妹さんが妊娠中お世話になるのは許せなくて、自分は妊娠中からお世話になるの当然みたいにも読めるので・・・。
    まぁ、妹さんの妊婦・育児サポートはしなくていいと思いますよ。
    母親と祖父母と夫がいれば十分です。
    でも、だからって自分が一番じゃなかったことにショックを受けていても仕方がないでしょう?
    そんなことでうじうじするくらいなら、主治医と相談して薬の相談をしたり、きちんと妊活をはじめられるように考えるほうが賢明です。
    私も長いこと蕁麻疹を患っており、妊娠を迷っていた期間があります。
    行く先々の薬剤師さん医師に、実はと相談しまくって、自分が納得した上で服薬しながら出産しましたよ。
    妊娠経過も大きな問題はなく、生まれた子どもは持病もなく中学生になりました。
    今は、妊娠と薬の情報センターというところで相談に乗ってもらえますから、一度調べてみてください。
    私が妊娠したときはまだ、ここまでのものがなかったので羨ましいです。
    ナイナイ尽くしではなく、今できることがありますから、そちらに眼を向けて欲しいです。

    ユーザーID:9339375207

  • 失礼だけど

    36のいい歳の大人なのにずいぶん幼い考えの人だなと思いました。

    妊娠出産は競争じゃないのですよ。
    妊娠しやすい、年齢などが関係するのだから人それぞれだと思います。
    失礼だけど自分自身が今妊娠していないことを、義妹に八つ当たりしているだけだと思います。

    冷静に考えたらそういうのは惨めですね。
    内心はモヤモヤしても、表面だけでも「おめでとう」くらいは言えませんか?

    出産後にお世話になる場所だって自分勝手に決めているだけでしょ?(今妊娠しているわけでもないのに)

    結婚して独立したのだから、トピ主さんの居場所は夫と生活している所です。
    実家も義実家もすでに「よその家」なのですから。
    義妹夫婦はある意味「よその家」に同居させてもらっているということですよ。

    そういう理由でトピ主さんにはあまり同情できません。

    ユーザーID:1401633357

  • 人生、そんなに希望通りに進まないのです

    自分が思い通りに進めないからと、義妹さんに当たるのはおやめなさいな。
    かえって自分がみじめになるだけですよ。

    自分の居場所は自分で作る。存在意義も自分で見つける。これ基本です。

    トビ主さんって、自分の希望の人生に、人を添わせる事しか考えて無いように見えます。
    自分が誰かの人生に添う事がなければ、誰も添ってはくれません。

    妊活が難しいなら、ご主人と相談して、どう進めるか決めていくしかない。

    義両親も義妹さん夫婦も、お互いの事情で同居を決めたのです。

    トピ主さん、もしあなたが妊娠してつわりが酷い時
    「甘えるな」としか言われないとしたら、どう思いますか?
    義家に行けと言う意味ではありませんよ。
    トピ主さんに思いがあるように、他の皆もそれぞれ思いや事情を抱えているのを忘れないで欲しいのです。

    私の好きな言葉を捧げます「自分を救うのは、自分自身しかいない」
    あなたの気持ちを整理できるのは、あなた自身にしかできない。
    誰かがあなたを救ってくれると期待しても構いませんが、それが実現できない時、
    また周りに当たろうとしたら、ただの悪循環に陥るだけなので、自分が損ですよ。

    ユーザーID:3621536489

  • 自立しないと、この先の人生大変だよ。

    やはりびっくりの数がすごいですね。
    それだけトピ主の思考が偏ってる、ということです。

    >入籍したての7つ下の妹に先を越されるなんて思ってもいなかった

    いや、7つも下(しかも20代)なら、
    高齢出産域に入ったトピ主よりずっと妊娠率は高いです。
    だから結婚後すぐに妊娠したって何の不思議もない。
    妊娠に「結婚歴の長さ」は全く関係ないのだから。
    当たり前の事態に対してなぜそこまでショックを受けるのか理解できない。

    >もし私が妊娠したら主人実家へお世話になるつもりでいた

    ん? それってあなた一人で勝手に予定してたの?
    まだ妊娠さえしてないのに?
    産後一時的に、と言う意味?
    いずれにせよあなたの自宅で過ごして、
    大変そうなら実母や義母に通ってもらえばいいのでは?
    私の妹(高齢出産)はそうしてましたけどね。

    とにかく全体を通して、
    36歳のいい歳をした女性の発言とは思えない自己中心的な甘えっぷり。
    すべて『他人との比較・他人への嫉妬・他人への依存』に終始してます。

    印象として、トピ主は心理的にも自立してないんですよね。
    そもそも「自分達夫婦でなんとかする」という思考はないんでしょうか。
    どうしてそんなに夫の実家頼りなんでしょう?
    そんなに義理兄弟姉妹と比較するのでしょう?

    もっとしっかりしないと、今後仮に妊娠出産できたとしても、
    その後の人生でものすごく苦労しそうですね。(人間関係において)

    ユーザーID:3616676691

  • 驚き

    結婚六年目、36歳で

    >>長子同士で、それぞれ兄弟はまだ子供いません。
    なので、当然私が初孫を産むと思っていました。それは疑うことはありませんでした。

    に驚きました。
    こんな考えができるんですね・・・。

    義妹、七歳年下っていったって29歳な上、結婚してるんですから妊娠だって全く不思議ないのに。

    トピ主の現状で「私こそが初孫を産むと信じて疑わなかった」が、びっくりすぎました。

    ヘルニアの薬を飲まなくなる日は来ますか?
    トピ主はすでに高齢出産の域ですよ。
    ヘルニア、薬、高齢と重なりましたし、高齢はさらに進みます。
    妊娠、出産を希望するなら覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:3121012519

  • 心中お察しします

    残念ながら、妊娠は自分の思い通りに行きませんよね。
    欲しい時に出来て、望まない時は絶対に出来ない。
    そんな自由自在なら、世の中から苦しい不妊も慌ただしいデキ婚もなくなるのに。。

    自分の思い通りに行かないから、授かりものなんですね。
    妊娠は先着順ではないし、年齢順でもないし、神のみぞ知る。

    主さんは、結婚して6年間、本格的な妊活はしていないのですよね。
    本気で欲しかったら、まずヘルニアの治療を徹底的にしているでしょう。
    サプリやハーブティーは妊活なんですね。
    かなりのんびりですよね。

    私も不妊期間が長かったので、多くに人に先を越されました。
    9年間ですから、同じ人に越されることもありましたね。

    主さんが本気で子どもが欲しいなら、負の思考をループしていないでガッツリと妊活に取り組みましょう。
    期限は刻々と迫っています。

    ユーザーID:1414149420

  • 捕らぬ狸の皮算用

    >入籍したての7つ下の妹に先を越されるなんて思ってもいませんでした。

    トピ主さんより7歳も若ければそりゃすぐ妊娠しますよ。36歳高齢出産枠のヘルニア治療中のトピ主さんとは妊娠しやすい体の基礎から違います。

    全てにおいて見通しが甘く、自己中に物事妄想して自己完結。自分で勝手に思い描いてるだけ。
    自分で勝手に物事思い描く事を妄想と言います。
    実現するためには人に伝え、相談し、行動し、努力し続けなければなりません。そして努力しても叶わない事は沢山有るのです。
    その時どう対応していくかで人間力が試されます。
    人の責任、人を逆恨みしていては何も得る事は出来ないばかりか、そのまま歳だけ重ねて行き人生そのものを自分でつまらい物にしてしまいます。
    学びの時です。今までの自分の考えではダメだと気が付けるかどうか。

    ユーザーID:2073404059

  • 自分のことを考えて

    まだ妊娠しないうちから心配することではないと思いますよ。

    トピ主さんは自分の体のこと、妊活のことを一番に考えればいいと思います。


    お仕事を辞められない義妹さんなのですから、出産して早い段階で保育園に入れて職場復帰するのではないですか。

    そうしたら、トピ主さんが妊娠して助けが必要なとき義実家に頼れるかもしれないですよ。

    ユーザーID:3362499512

  • 何故?

    >入籍したての7つ下の妹に先を越されるなんて
    何でですか?
    30歳前に子供を産みたいって人、結構多いですよ。
    そもそも、結婚も妊娠も競争ではありません。

    >もし私が妊娠したら〜
    こんな事を考えるの、妊娠してからでも遅くないです。
    トピ主さんが妊娠した時は、今の状況が変わっている可能性もありますし、義妹夫婦が家を出ている可能性もあれば、子供は成長しますから。

    >先を越されたことと、自分の居場所がないこと
    被害妄想です。
    29歳で結婚して子供が欲しい人なら、すぐに子供を作る事は自然な事ではないでしょうか?
    居場所がないって、そもそもトピ主さんの居場所は実家でも義実家ではなく、トピ主家でしょう。

    実家の方は弟夫婦は同居ではないんですよね?
    だったら実家を頼っては?
    弟の妻の面倒を見て、娘であるトピ主さんの面倒をみないなんて事はないでしょう。

    >主人実家へもう行きたくありません
    行きたくなければ、行かなくていいんじゃないですか?
    義妹夫婦が同居なら、義実家に行くのを遠慮する理由になりますし。

    今から、自分が妊娠した時の事をゴチャゴチャ考えていないで、今は病気の治療の事だけ考えればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9298088185

  • レスします

    多くのレスが既に付いていますが、トピ主がおかしいですね。

    明らかに不妊っぽいのに、まともに妊活もしてない36歳が初孫を産めるわけがないですよ。

    それに自分が妊娠したら義実家に世話になるつもりだったとか…
    それって事前に話してあったんですか?

    どちらにしても義両親から見て、あなたの妊娠の可能性が低そうだからマスオさんを受け入れたのではないですかね。

    そもそも義妹にとっては、そこが実家で、義両親にとっては実の娘なんだから、別に甘えでも何でもないですよ。

    ちょっと言ってることが自己中過ぎて、不妊治療もしてないくせに、もう不妊様全開って感じで不快です。

    ユーザーID:6257571100

  • 色々あなたが自分勝手、考え方が幼すぎる

    >7つ下の妹に先を越されるなんて思ってもいませんでした

    とありますが

    妊活なんて、歳をとればとるほど不利になるのだから
    自分の事情で本格的妊活していない人が
    人の妊娠にショックをけるなんて単なる八つ当たりです

    これが7歳上の人が妊娠したのらショックを
    受けるのも理解できますが
    相手は20代とぴ主さんは妊娠するには高年齢で不利

    妊娠は待ったから妊娠できるものではなく年齢が若い方が有利ですから
    20代に抜かされるのはむしろ当たり前
    それにショックを受けるほうがおかしい
    物の道理を無視してますよ
    妊活をしてないのに初孫にこだわるのもおかしい


    自分が妊娠出産したら、義母に頼るつもりだったようですが
    義妹が結婚してその配偶者が仕事をやめて実家で同居した時点で
    すぐにでも妊娠して家事育児を
    頼んで仕事を続けていくつもりだということはまるわかり
    トピ主さんが義母を頼れないときが付かないのは、考えが足りない
    義妹は実の娘です優先になるのは当たり前の心情
    今になってじぶんが頼れないからとショックを受ける
    あなたが浅はかすぎると思います

    義実家に行きたくないのなら問題なし、義妹夫婦にとっては迷惑

    自分の存在意義を妊娠に置いているのはすでに心の病気
    不妊様になってます

    このトピの内容がおかしいと気が付かない限り
    トピ主さんは妊娠出産しないほうがいい

    そうでないとわがままで回りを振り回して廻りが不幸になります
    結果アナタは妊娠出産できてもせにはなれません

     はっきり言って結婚して6年で、一度も妊娠してないのにサプリやハーブティーでごまかしているひまはないです
    妊活ではなくて不妊治療に入る年齢時期です

    ユーザーID:0420913074

  • あなたの思い込み過剰。わからないことだらけ。

    あなたの妊活について。
    サプリやハーブティの服用など、神頼みと変わらないと思います。
    近年の医療・科学技術の発達は、目覚ましいものがあります。
    抗がん剤治療と妊娠を並立できる場合があるそうですから、腰のヘルニア(椎間板ヘルニアですよね?)治療と妊娠を並立できないものか、産婦人科と整形外科双方から情報を集めるべきです。

    投稿文によると、あなた夫婦、あなたの実弟夫婦、義妹(夫の妹)夫婦という三組のカップル中、現時点で妊娠が確定したのは義妹夫婦だけですよね。

    まだ妊娠していない実弟夫婦とあなた夫婦、そのどちらが先に妊娠するのかは、神様しかご存じないでしょ?
    実弟夫婦が先に妊娠するという、具体的な根拠はありますか?
    あなたと同年輩の弟嫁は、サプリ、ハーブティの服用や神頼みではなく、通院しているからですか?
    それならあなたも、彼女の真似をしてみたらいかがですか?

    ところであなたのいう義妹の夫の「マスオくん」とは、義実家の「婿」として、「法的な養子縁組」の後に彼は改姓したという意味ですか?
    長男であるあなたの夫に相談なく、義両親は彼を婿養子としたのですか?

    それが事実ならあなたの夫をあなた両親の養子にして、改姓してしまいましょう。
    それからあなたの弟を、弟嫁の実家に養子として差し出せばよろしいのです。

    そうなれば義実家はあなたのいう「マスオくん」が跡取り、あなた実家はあなたの夫が跡取り、弟は嫁実家の跡取り、ということになります。
    それぞれの家の跡継ぎですから、あなたは実家に頼ればよく、弟の妻は自分の実家に頼ればよい。

    ただし上記のアイディアについて、関係者全員の円満合意をかち取るのは至難の技と思われますけど、やるだけやってみたらいかがですか?

    ユーザーID:2736626098

  • 長女って自分最優先な人が多い?

    29歳と34〜35歳?なら早くお子さん欲しいですよ。
    何の不思議もありません。
    義妹さんのつわりのお世話はお断りしても良いですが、
    お祝いの言葉は言った方が良いですよ。

    ただ義妹さんのお世話をしておけば、
    いざという時自分もしていただきやすいのでは?

    一人目の出産なら、そんなにサポートは必要ないと思います。
    退院後の1週間ご主人に休んでいただけば十分だと思います。

    ユーザーID:3834208855

  • え?子供欲しかったの?

    高齢出産の年齢なのにヘルニアの治療もたいしてせずに、「サプリにハーブティで妊活です」なんて能天気なもんだから
    てっきり子供はそこまで希望してないと思いましたよ。
    結婚して6年もたっているのに、自然妊娠してないんでしょ?
    欲しいと思いながらも避妊してたんですか?
    自然に任せて6年出来てないなら、不妊です。
    欲しいなら早いうちに治療すべきですし、ヘルニアだって痛くなったら鎮痛剤飲む程度だったんじゃないですか?
    中途半端なんですよね。
    まずは夫婦で不妊じゃないかみてもらってください。
    それからヘルニアもどうするべきか、相談して治療でしょ。

    トピ主さんと同じような年齢なら、子供が欲しいと思えば妊活は当たり前だし
    早めに病院というのも年齢から考えれば当たり前でしょ。

    40歳までのらいくらいとしてればいいと思ってました?
    甘い甘い。
    しかも妊娠した人におめでとうも言えないなんて、どれだけ自己中なの?
    あなたのほうが甘えすぎでしょ。

    ユーザーID:5141765737

  • まず思い込みをやめましょう

    とにかく、まずはあなた自身の偏った思い込みをやめましょう。

    長子だから先に子供を産むはず、ってありますけどなんで?
    だってあなたは持病があって、結婚6年目。
    いまから妊娠しても高齢出産ですよね。

    かたや義妹は29歳ですか?
    健康に問題がないなら一番妊娠しやすい年齢ではないでしょうか?
    いわゆる妊娠適齢期です。
    だから妊娠しても不思議ではない。

    妊娠初期から実家にいる人はいない?
    それは妊婦さんによってそれぞれです。
    ほとんど寝たきり状態の重い悪阻も人もいますから。

    あなたが「普通」だと思っていることは思い込みです。
    あなたが言うことはすべて、先に妊娠した義妹へのやっかみ・僻みにしか聞こえなくもない。

    ひとつ同情したのは、義母に義妹のそばにいてあげてと言われたこと。
    義母が結婚6年目で不妊に悩むあなたの気持ちを知っているなら、そんなことを頼むのはデリカシーがないかなと思いました。

    私も義姉から「先に妊娠しないで」って言われたので、少し辛辣な意見かもしれません。
    お許しを。

    まずは他人のことはさておき、ご自身がリラックスして穏やかな気持ちになることが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:3213886949

  • まさに腰が重い

    え、結婚6年目36歳ってのんびり妊活出来る年齢じゃ無いですよね…?
    基礎体温測ってますよね?排卵期とか予想できてます?
    私は35で妊活始めましたが産婦人科病院で内診問題なしだったのでタイミング方法提案され(ずっと基礎体温はつけていたし市販の排卵測定キットも使った)半年ダメなら夫の検査と次のステップ(人工受精等)の話し合いと言われましたが。
    結局私は半年ちょいすぎでタイミング方法で妊娠しましたが…。
    友人にも腰の持病抱えた人いるのでトピ主も大変かと思いますが、友人は結婚後すぐに子どもいますよ。コルセット等は勿論してるし整形外科も通ってるし出来るだけベビーカーやだっこ等旦那さんがしてます。
    腰が良くなる見通しがないなら自己流妊活でなくその状態での妊娠出産相談を腰の主治医に相談が先じゃないですか?
    義妹さんを苦々しく思うのは筋違いですね。
    6年先に時間あったんですから。

    義妹さんつわりだから見てあげて〜は用事あって〜すみません。で断っていいと思います。
    私もつわりでデロデロで吐きまくってた時期もありましたが、普通のつわりなら他人にどうしようもないし寝て吐くくらいしかない。
    ポカリ等給水と家事の手伝いは欲しいけどトピ主さんがしないと誰もしないようではないし上の子がいるでもない第1子ならまあ大丈夫。
    義姉として行ったとてどうこうできるものじゃなし。
    本当につわりひどきゃ入院した方がいいんだしね。

    ユーザーID:4661752100

  • もしかして…

    義妹さんはあなたが出産するまで、妊娠を待ってくれる…と思ってたとかですか?

    長子と書くにあたり、長子が先に結婚するまで次弟妹は結婚は控える。
    順番通りに結婚したとしても、妊娠は間をあけるのが礼儀てきな?

    もしそうお思いでしたら、それはあなただけの思いであって旦那さん一家は旧態依然の考えはないのではないでしょうか?

    妊娠は望めば出来るものではないですよね。
    人間の受精は確率が低いんですよ。確か20%もいかないのではなかったかな。
    結婚後〜2年経てば不妊を疑ったほうがいいかと。
    妊活も緩いものですし、年齢もあるので欲しいならすぐ病院へ。

    ユーザーID:1608948821

  • とりあえず、婦人科に受診したら?

    居場所って、里帰り出産のことでしょうか?
    急に追い打ちをかけられて不安になっているのかもしれませんが、落ち着いて考えてみてください。

    妊娠率は年齢と比例するので、20代の方が圧倒的に有利です。
    デキ婚ならまだしも、入籍後なら想定内。

    里帰り出産や、産後のフォローなどは、妊娠してからの段取りで充分です。ご主人もいるし、行政サポートもありますから。

    そんなことより、妊娠を希望するならとりあえずは婦人科に受診されては?
    薬との兼ね合い、不妊治療までしかなくても、排卵などの検査だけでも相談してみましょう。

    私は37歳ですが、そろそろタイムリミットかなぁっと思い、年明けから病院通いを始めました。上二人も不妊治療で、3人目希望です。とりあえずの第一歩です。
    トピ主さんが不妊治療してまでは、、、というのならそれもありだと思いますが、今のモヤモヤを自力で打ち消す強さがないと初孫誕生後が辛そうです。

    ユーザーID:4881250432

  • うらやましいんだね

    羨ましくて、羨ましくて、ものすごく妬ましいんだ。
    しかも、実母である義母に妊娠初期からおんぶに抱っこでベッタリ頼れる所も羨ましいポイントなんだね。

    大丈夫。
    トピ主夫婦は不妊。というのは暗黙の了解だと思うし、もしかしたら選択的ディンクスだとでも感じられているのではないでしょうか?
    初孫を産むのはトピ主さんの責務ではないのです。

    もし、トピ主さんが初孫を産むのは自分と鼓舞するのであれば、もっと積極的な不妊治療を結婚直後からするべきだったのではないでしょうか?
    サプリだハーブティーで妊活。みたいな気休め程度しかしていないのに夫の妹の妊娠がショックなんてよく言えるものだなぁと感じます。

    トピ主さんより7つ年下だからずっとトピ主より下の立場だと思わないことです。義母にとっては何より大事な自分の実娘ですし、義妹は29歳の出産適齢期。トピ主さんがムダに歳をとっただけであり、トピ主さんは自分で自分の立場を下げたのですよ。

    夫の実家に行かないというのも一つの手でしょう。
    でも、今後トピ主さんに子供ができても夫実家で良くしてもらう事は期待できませんよ?自分が嫌な事はしないけど、チヤホヤはして欲しいってものすごく自己中なことですから。

    ユーザーID:7400561713

  • 辛いですね。

    お気持ちはわかります。
    辛いと思います。

    つわり中に・・の話は,お仕事でお断りをしても良いと思います。
    本当に大変な時には入院するはずですから。
    なので,そこは深く考えずに。

    気持ちの落とし所は,こればっかりは,今すぐには解決しないのかな
    と思います。
    主さんが妊娠したらすぐに忘れるだろう感情だし。
    このまま妊娠しないとなると,どこかで踏ん切りをつけるしかないし。
    今は,何もしようがないと思います。

    おめでとうと言えなくても良いと思います。
    ただ,嫉妬だけはしないように気をつけましょう。
    どちらにとっても良いことではないと思うので。

    義妹さんが妊娠したのは悪いことではないので。
    いつか気持ちが落ち着いた時に,おめでとうって言えたら良いと思います。

    ご主人の実家にしばらく行かないというのもありだと思います。
    ただ,自分が妊娠しないことと義妹さんが妊娠したことは
    別物なので一緒にしないようにしたほうがよいと思います。

    とにかく心穏やかに好きなことをして過ごしましょう。
    ストレスは妊活にはよくないと思うのでまずは,自分を
    大切に!そして,自分を毎日褒めてあげましょう!

    ユーザーID:4847871527

  • 結婚6年経ってるなら妊活じゃなく「不妊治療」

    6年経って妊娠しなくて妊活すら真剣にしてないのに「自分が初孫産むことを確信してた」って。。

    その状態ってもう「妊活」と言うより「不妊治療」すべきなのでは?

    気分の問題でモヤモヤしてるヒマあったら早く夫婦で病院行って検査してもらいなよ。。

    どちらか不妊体質だったらそれこそ治療が大変だよ、費用だってかなりかかるだろうし。

    36才でなにノンビリしてるの?
    義妹に嫉妬してるヒマなんかないよ!

    ユーザーID:3380293150

  • 気持ちはわかりますけど。

    義母からの義妹を見てあげては断っていいと思いますけど。(無神経ですよね義母)
    妊娠したことはおめでたいのだから「おめでとう」は無事に産まれたら言ってあげましょうね。大人になりましょう。
    普通に考えて義妹は若いのだからすぐに妊娠してもおかしくないし、先を越されるとはとか思わない方がいいですよ。
    私も結婚したとき義妹はもう子ども居ました。私は、流産に子宮外妊娠まで経験し親類との場も辛かったです。何の問題もなく妊娠出産した義妹から酷いことも言われました。
    でも、義妹の甥っ子が私にむちゃくちゃ懐いてくれまして。救われて来ました。
    義妹はそれも面白くなかったのか嫌味も言われたりしましたが。甥っ子は大学生ですが今も私をちゃん付けだしかわいいです。
    その後私も男の子一人授かれました。
    甥っ子もよく遊んでくれます。男の子親戚で二人なんですよね。
    義妹さんの子どもが貴女の味方になるかもしれませんし可愛がって損はないですよ。
    それに、貴女もまだ授かれる可能性はあるんだから。人を妬ましく思ったらダメですよ。
    薬を飲んでるから色々難しいのだろうけど、気持ちは優しく。
    そんなお母さんを探してる赤ちゃんは居ますからね!!

    ユーザーID:6810726975

  • それは八つ当たり

    貴方自身も分かっていると思いますが、のんびりしすぎましたね。36歳はもう本格的な検査や不妊治療を行わないといけない年代ですよ。

    そして残念ですが、あなたの描いていた夢はもう叶う事はないでしょう。
    義妹婿がマスオさんになったのなら、もはや貴方の産まれるであろう子は長男の子であっても外孫扱いされる可能性もあります。

    それもこれものんびりしていたあなた方の自業自得です。
    義妹夫婦に当たるような真似は、けしてしてはいけませんよ。

    ユーザーID:8818552286

  • レスします

    妊娠に順番なんてないですし
    不妊だと、後に結婚した人が先に出産というのはよくある話です。

    そして妊娠の嫉妬にかられて
    おめでとうと口に出せなくなることも、ありがちな話ですね。

    結婚6年で36なら、
    本当に子供望んでるなら悠長に構えてる年齢ではないのです。

    子供欲しいなら、2年以内に出来なければ、普通不妊を疑いますし、
    35からは高齢出産の域に入ります。

    妹が先に妊娠って20歳越えれば(越えなくても)未婚でも可能性はありますし
    姉妹といえど、別家庭の問題です。



    妹を妬むんじゃなくて
    ちゃんと自分自身のライフプランに
    自身で向き合ってこなかった事が問題でしょう? 人を攻撃することで
    自身の間違いから目を背けるのは良くないですよ。

    ユーザーID:0614449018

  • 義妹さん結婚式これからですよね?

    ですと、色々式の内容を変更、妊婦でで挙式ならドレスも変更、もし具合悪くなれば結婚式中止、出産後に延期かもしれないじゃないですか。新婚旅行だって希望してても今は無理かもしれません。
    計画的、予定通りの妊娠なら良いですが予定外だったなら結構大変だと思います。
    現に義妹さん今も予定外のつわりで苦しんでるわけで。つわりで大事な仕事休んでるんですよね?
    義弟旦那さん、仕事辞めてもらったって事は転職したてかと。転職後すぐ義実家同居で子どもも産まれるし義弟さんもガラッと環境変わりハードそうです。

    トピ主さんはゆっくり結婚式あげて、旦那さんと二人の生活楽しんでいる、ならそれでいいじゃないですか。

    私も結婚してから妊娠出産まで長かったんであとから結婚したきょうだいや、友人たちの方が子どもは先に産まれてます。
    初孫の地位は譲りましたが、私は初孫フィーバーされたくなかったので良かったです。初孫じゃなくてもきちんと可愛がってもらってますよ。
    ママ先輩も沢山いて情報やお下がりも回してもらえたし。

    老婆心ながらトピ主さんも弟奥さんのように病院で相談した方が良いかと。
    真剣に子ども欲しいなら。この流れに乗りましょう。

    ユーザーID:4661752100

  • 妊活?悪阻を甘くみすぎ

    悪阻で命を落とすこともありますよ
    その辺はご自身でお調べになってください

    子供が欲しいのならばその年齢でマイペースすぎやしませんか?
    ヘルニアの場合、帝王切開ですよ

    読んでいて驚きましたが自分に都合の良い方なのでしょうね

    ユーザーID:8494783667

  • 先々のことまで今は考えるのやめましょう

    私も結婚して9年子供ができませんでしたし、その間に義妹は子供を二人出産しています。そのことよりもショックだったのは両親がその間に亡くなったので孫を見せることができなかったこと。こればっかりはどうしようもないですね。

    義妹さんも弟嫁さんも年齢的に子供をすぐにでも欲しい年齢でしょうし、弟さんたちの年齢を考えてもおそらく早すぎることはないと思うのでそこはもう考えるのはやめましょう。

    腰痛があると子育ても誰かに手伝って欲しい気持ちはよくわかりますが、出産時期が重なってないですし大丈夫だと思いますよ。手伝ってもらうのはせいぜい出産後1、2ヶ月です。トピ主さんも手伝ってもらえるのはそのくらいの期間だけと思った方がいいですよ。

    自分の居場所は自分で作るものだしあなたの居場所は夫と作っていけばいいです。逆にそこ以外には必要ないですよ。親は先に死にます。そこに居場所を求めてはいけませんよ。妊娠する前から妊娠後の心配しても仕方ない。それよりも今やるべきことを真剣に考えた方がいい。不妊治療してはどうでしょうか?

    ユーザーID:0172394394

  • 皆さん同様に驚きと疑問ばかりです

    なぜ30過ぎの結婚で子供を切望していたのに6年間も不妊
    治療をしなかったのでしょうか。
    「避妊なしに継続的な性生活をしたにも関わらず、1〜2年
    で妊娠しなければ不妊」ですよね。
    ましてや今は既に36歳なのに。
    金銭的に不妊治療する余裕が無いならばわかりますが、医
    学的根拠の乏しいサプリやハーブティーを買い続けている
    のだから違いますよね。

    そしてなぜこの事実があるにも関わらず
    >当然私が初孫を産むと思っていました。それは疑うことはありませんでした。

    になるのですか?
    35歳を高齢出産と言う根拠や、それを1年過ぎるたびに安
    全な妊娠、出産が出来る可能性がどんどん減るのはご存知
    でしょう。
    更に最近では男性も同様の傾向が有ると認識されつつある
    のに(以前は気にするのは40歳以降と言われていましたが、
    今は女性同様に30代半ばからに変わってきている)
    ご主人がうんと年下って事はないですよね。

    >入籍したての7つ下の妹に先を越されるなんて思ってもいませんでした

    これもびっくりです。
    20代ならば妊娠しやすくて当然です。
    なぜ彼女も何年もかかると思ってたのですか?

    トピ主さんの知識や認識はとても妊娠を望んでいる結婚生
    活6年の30代半ばの女性とは思えません。
    「自分なりの妊活」をしているのにどうしてこんなに妊娠、
    出産について無知なのでしょうか。
    しかも持病持ちで服薬もしている。普通ならば健康な人以
    上に体の仕組みについて詳しくなるはずです。

    >同じような方いますか?
    この気持ちどうすればいいのか…

    「後から結婚した自分よりうんと年下の身内に先を越され
    た」人はいるでしょうが、トピ主さんほどの無知と思い込
    みの妊活女性はそうそういないかと…
    良い機会ですから正しい妊娠の知識を学び直したらいかが
    でしょうか。
    「義妹の妊娠は当たり前の事」とわかればショックも減る
    のでは?

    ユーザーID:6336148267

  • 八つ当たりはよくないですよ…

    トピ主さんは、他人の人生設計を何だと思っていますか?
    あなたを中心に世界は回らないし、あなたを優先するために自分の人生に関わることを我慢する他人は、まずいないと理解して下さい。

    普通に考えて、1歳でも若いうちに子供を持った方がいいに決まっています。
    妊活してるんだか、していないんだか分からないトピ主さんのために、遠慮する必要など、誰にも必要ありません。

    義妹さんに対して「甘え過ぎ」と思っていらっしゃるようですが、トピ主さんもたいがい甘えた考えをお持ちですよ。

    これは義妹さんにもいえることでしょうが、人様ありきで妊娠するのはよくないですね。
    基本的に自分と夫とで乗り切らなくちゃ。

    八つ当たりしようが、しまいが、義妹の妊娠は変わりません。
    トピ主さんも、サプリやハーブティーなんて、生温いことしてないで、妊活のために本格的に治療しては?
    むしろ、欲しい欲しいと言いながら、今までダラダラしてたツケなのでは…としか…。

    ユーザーID:7700563822

  • ああ、私の母は、そういうことを心配したのか・・・

    3姉妹長女です。私の結婚の半年後、妹が結婚しました。
    2年ほどして、母が「妹が妊娠したので『おめでとう』って言ってあげてね」と電話が。
    妹が、先に妊娠したので、姉である私に言いにくいようだ、と。

    私にはさっぱり理解できませんでした。

    その後、妹から電話があり、妊娠のことに触れたので「おめでとう」ともちろん、心からのお祝いです。
    順番が…というので、学校までは年の順、それ以降は結婚も妊娠も夫婦で考えることで後も先もない。今までは、私が母にとってなんでも初めての経験だったけど、今度はあなたがトップバッター、母の愛は熱いから、心して受け留めてね。

    私は実家を離れ新幹線の距離でしたが、里帰り出産した妹の退院日にも駆けつけ、お祝いしました。
    その後、私の第1子と妹の第3子は同級生になりました。
    子育て先輩の妹にいろいろ教えてもらいましたよ。
    ちなみに私は里帰りしてないので、自分がいる場所が「居場所」です。

    私の夫は弟がいて、私たちより先に結婚して子供もいましたが、義弟の奥さんは私より年上です。

    順番通りに行くのは学生の間だけよ。

    まずは、しっかり腰を治して、あるいは妊娠しても大丈夫か医師に相談して、産婦人科へ。36歳は、今まで避けてきたのでなければ治療の段階です。

    ユーザーID:1880444289

  • 気持ちは分かります

    トピ主さんと同じ歳、2児の母しています。

    私は周りに頼れない環境だったので、悪阻がひどくても仕事を続け下血してしまったりしました。
    若かったので世帯収入も低くく、仕事がやめられず無理がたたったのか、出産予定日が早まって産休入ってから5日で産み辛かったです。

    そんな私とは対照的に、実妹は経済力がある人と結婚し妊娠待ちで暇を持て余し実家に帰ってばかり。

    実家でワガママを言いダラダラしてるのを見ると、もし妊娠しても祝福できないかもと嫉妬してしまいます。

    でもすべては自分が選んだ道ですから、あまり妹に会わないようにして心を安定させています。

    会わないようにするのが一番じゃないかなと思います。

    ユーザーID:5254571317

  • 普通だよ。

    健康な夫婦だったら、結婚して妊娠するなんて普通のことだよ。

    36歳なんて高齢出産というのに、今頃焦ってもねぇ。
    兄弟が結婚していないのをいいことに、自分だけチヤホヤされる気満々でいたんですね。
    その間、もうこの夫婦の間に子どもは生まれないだろうって周りはあきらめて納得してきたことでしょうね。

    義実家も主さん夫婦に子どもが生まれないと見越してお婿さんを入れたのだと思います。
    もしお子さんがいたら、長男がいるからと断っただろうし妹さんも同居までせず近居で手伝ってもらうくらいにしただろうと思いますよ。
    ご実家のほうも、同じ年齢でもすぐに病院通いを始めた自分の年齢や妊娠率のことを良くわかってる嫁のほうに期待しているでしょう。

    でもね、子どもだけが人生じゃないと思います。
    主さんだけが悪いのではなく、本格的な妊活に踏み切らなかったのはご主人も同じこと。
    2人で今までも楽しく暮らしてきたのだろうから、これからも2人でもうまくいくと思います。

    無治療とはいえ6年出来なかったので、年齢的に高度治療じゃないと無理かもしれませんが、それも義務ではないと思います。

    つわりの苦しさは経験した人にしかわからないと思いますが、大人なので一人にしておいても問題ないと思いますよ。
    一人で無理なようなら入院が必要なレベルと思います。

    ユーザーID:0010321113

  • どこにも同意出来ない。

    私は36と遅めの結婚だったのですぐ妊活しました。
    で38で出産しました。
    年齢的にも真剣に妊活しましょうよ。
    そうは言っても授かりものなので必ずうまくいくものではありませんが。
    だからと言って若い義妹が妊娠したからって喜べないとかなに嫉妬しているの?
    若いから妊娠しやすいのは当たり前でしょ。
    当然私が初孫を産むと思っていました〜?
    しかも最初から義母ありきで育児を考えているの?
    甘え過ぎでしょう。
    育児は夫婦でするもの。
    ババを頼らないで!
    それから義妹に嫉妬して意地悪なんてしたら人として最低ですから。
    義姉として大人の対応をして下さいね。

    ユーザーID:5762760657

  • 持病があるから妊娠出産は早くから医師に相談しないと

    結婚して6年で36歳、周囲の人達はトピ主夫婦が子供はもたない選択か不妊かわからないので静観するしかありません。
    夫婦共に問題はないのか検査を受けた?
    双方の親は孫の有無に関わらず歓迎してくれるでしょう。

    ユーザーID:3615709704

  • 焦ってください

    他の方も書かれているようにヘルニアの場合は多方帝王になります
    お腹を切るので普通分娩の方よりダメージが大きいです痛みも続きます
    そこに主様の場合ヘルニアの痛みもあるわけです
    他人に苦心している場合ではありません
    赤ちゃんよりご自分の方が大事ですか?
    赤ちゃんへの思いはその程度ですか?

    ユーザーID:2512919797

  • 他人の事より、自分の事を。

    36歳ですか…
    いくら最近は高齢出産が珍しくはないとはいえ、初産で35歳以上は「高齢出産」ですよ。
    トピ主さんは、結婚後は避妊されていたのでしょうか?
    もし避妊されておらず、それでも一定期間(だいたい1〜2年)自然妊娠できていないのなら、夫婦どちらかに不妊の可能性が高いです。
    もしトピ主さんが不妊体質なら、サプリとかハーブティみたいなオマジナイ程度の妊活では自然妊娠は難しいです。

    義妹さんに嫉妬して妬んでいても、全く無意味です。

    トピ主さんがするべきは、いろいろ言い訳していないで、さっさと病院に行くこと。
    持病の薬は妊娠に影響ないか、きちんと主治医に確認していないんですか?
    それと、不妊症の可能性も高いので、すぐさま不妊治療専門の病院に行ってください。
    男性不妊の可能性もあるので、できれば夫婦で行くのが手っ取り早いです。

    私は36歳で結婚しましたが、結婚(結婚式も入籍も同居もほぼ同じタイミングでした)した直後に婦人科でタイミング指導を受け、1回目で妊娠できました。
    二人目は39歳の時にタイミング指導3回目(3か月目)で妊娠して40歳で第二子出産しましたが、もし3回目がダメだったら、不妊治療専門医に変わるつもりでした。

    トピ主さん、本気でママになりたいのなら、義妹さんのせいにしてショック受けて、悲劇のヒロインごっこしてる場合じゃないですよ。
    トピ主さんに残された時間は、そうないです。
    もし生理や排卵が順調に来ていたとしても、妊娠できるチャンスは1か月に一回の排卵の時だけです。

    もたもたしていたら、実弟さんご夫婦にも赤ちゃんが先に生まれる可能性も大、ですよ。

    夫実家には、もう行かなくて良いですよ。
    義母さんは気にしなくても、義妹さんは「自分の家に、兄嫁に出入りされる」って嫌だと思います。

    そして、義親も実親も、介護は義妹夫婦・弟夫婦に任せれば良いんです。

    ユーザーID:5168157827

  • みんな少し変わってる

    トピ主さんの自分が初孫を産むと疑ったところがなかったという所、里帰りを自分の実家ではなく旦那さんの実家にするつもりだったという所、入籍した義妹が妊娠したことに本気で驚いているところ、変わってますね。
    結婚して6年も妊娠してないんだから、義妹の結婚が決まった時点で先を越されるのは予想できなかったのですか?
    入籍してるんだから、妊娠しても何の問題もないでしょう。
    義妹にとっては自分の実家なのだから、堂々と里帰りと言うか、同居できますよね。
    トピ主さんは今後義理の両親との同居を期待されることもないだろうし、妊娠したとしても過干渉を受けることもなさそうだから、世間一般的には羨ましい状況だと思うのですが、憂いているのも変わってますね。
    でもつわり中で一人だから来て欲しいという義母さんも変わってますね。
    トピ主さんの指摘通り甘えているというか、つわりだから付き添いしてくれなんて聞いたことありません。
    そして、弟さんの奥さんがトピ主さんの実家にお世話になるつもりなのですか?
    それも変だし、このお話に出てくる登場人物みんなちょっと変わってますね。
    トピ主さんも、義母さんも、旦那さんの妹も、弟の奥さんも、みんな妊娠したらつわりの時から出産の後まで、自分の血縁か義理かは関係なくとにかく使える人は使いたいって考え方なのでしょうか?
    普通はできることはできるだけ自分達夫婦でやって、どうしてもの時だけちょっと自分の母親に助けてもらうぐらいが普通かと思ってました。

    ユーザーID:9783675606

  • 待っていられない

    29歳は、妊娠出産するには早い年齢とは言えません。
    今は35歳以上が高齢出産となりましたが、その前は30歳以上でしたしね。

    義妹さんに、トピ主さんの妊娠出産を待ってから妊娠なんて時間の余裕はありません。
    弟さんの奥さんの方の義妹さんも、トピ主さんが書かれているように、他人を気遣って妊娠を遅らせるなんて余裕がないどころか、結婚と同時に妊活&病院通いでしょう?

    トピ主さんは結婚6年で36歳との事なので、夫婦で望んで子供を持たないか、何らかの理由で子供が持てないと思われている可能性も高いと思います。

    >当然私が初孫を産むと思っていました。それは疑うことはありませんでした
    これがそもそもの間違いなんです。

    弟さんも義妹さんも、早い結婚とは言えませんよね。
    子供が欲しければ、即妊活病院通いは当然と言っていい事だと思います。

    >自分の存在意義すらもわからなくなって
    何が存在意義だと思っていたんですか?
    自分達夫婦の弟や妹が先に子供を産んだって、トピ主さんの存在意義は変わらないと思うのですが。
    トピ主さんが兄弟たちより先に子供を産む事が自分の存在意義だと思っていたのなら、そもそも自分の存在意義を勘違いしていたんですよ。

    既に指摘があるように、兄弟たちの中で一番最初に子供を産みたかったのなら、のんびりしすぎです。

    でも、兄弟たちに子供が出来るまではそれでいいと思っていたのでしょう?
    今までの結婚生活って幸せだったのでしょう?
    何も変わっていません。
    トピ主さんが、周りの環境が変わって何故か焦ってしまっただけ。
    トピ主夫婦の幸せは、変わらずそこにあるんじゃないですか?

    ユーザーID:9298088185

  • え?

    36歳の7つ下だと29だよね。
    あなたの妊娠を待たなきゃいけないの?

    しかも、その年齢で本格的には妊活していないと書いてある。
    大人気なさすぎ。

    妹がかわいそうだわ。

    ユーザーID:5514050177

  • 36って

    36ってのんびりサプリなんで飲んでる場合じゃないと思いますけど。
    夫婦仲がよくないんでしょうか? 
    普通6年も妊娠しなければ立派な不妊症ですよ。
    義妹の妊娠は関係ないです。
    義妹だって全然若くないです。早く子供が欲しかったのでは?

    ユーザーID:3641572111

  • 義妹は良いきっかけを与えてくれたのでは?

    義妹さんの妊娠が主さんに本気の妊活に進むのかの、きっかけを与えてくれたと考えてみては如何でしょうか?
    36歳、少し遅めですが遅すぎる年齢でもなく後数年遅ければ厳しい戦いになっていたと思いますが、今ならまだ治療により子を持てる可能性は高いのではないでしょうか?
    勿論、持病との兼ね合いもあると思いますが直ぐに寛解するようなものでもないと思うので、思い切って本格的な不妊治療に進むか、天に任せるかを夫婦で話し合う絶好の機会を与えてくれていると思いますよ。
    もたもたしてたら初孫どころか子どもを授かるのも厳しい状態になると思います。
    どうか良い機会と捉えて、ご夫婦で子どもの事を話し合ってください。

    ユーザーID:4891794679

  • 人間、全ては手に入りません

    子どもをほしい気持ちも、ヘルニアを治したい気持ちも、義実家に頼りたい気持ちも、義妹より先に産みたかった気持ちも自分の中に持っておくのは良いです。
    しかし人間、ほしいもの全てを手に入れるのは無理です。
    「当然自分の方が義妹より先に産むつもりだった」という気持ちにはもう区切りをつけるべきです。
    義実家に頼りたい気持ちはまだ実現不可能ではありません。
    当然断られたら諦めなければいけませんが、まだ望みはあります。
    自分の気持ちをここに書いて、諸々少しは冷静に見られるようになったのではないでしょうか。
    諦めるべきは諦めて、気持ちを切り替えていきましょう。

    ユーザーID:4178422369

  • 人生の主役なんですね

    自分のシナリオ通りに、周りの人の人生も決めたいんですか。

    マル高ついてヘルニア持ちのトピ主よりも、まだ二十代の義妹が妊娠して何が問題なんですか?

    初孫フィーバーが盗られちゃう?
    じゃあ一人っ子と結婚すれば良かったのに。
    または、姉妹の居ない別の人と再婚したら?

    その位に「理不尽な八つ当たり」です。
    こういう親族がいる義妹に同情します。

    ユーザーID:8806078830

  • いつの時代の方ですか?ご主人との生活は?

    トピの内容にびっくりです。 36歳ですよね?
    普通なら高齢出産の心配こそすれ 他の若い親戚の女性達を追い越して”初孫”だなんて 考えも及ばないと思います。

    子供ができなかったら しかもそれが 初孫でなかったら自分の価値が無くなるとでも思っていらっしゃるのでしょうか? 驚きです。

    私達姑の年齢の者が 息子の奥さんの価値を子供の有る無しで決めると思ったら大間違いです。今の姑さんたちは教養もあり社会経験もある方が多く 自分の時代と息子夫婦の時代をきちんと分けて考えられる方が大半です。  よく小町で見る極端なお姑さんは ほんの一握りだと思います。

    あなたの価値はあなたそのものです。
    子供の有無は関係ありません。
    ご主人と仲良く楽しく暮らしていくのが今一番の目的です。
    くよくよしないで 前向きに
    先に孫を生む義妹を羨んだり疎んだりしてはいけません。
    マイナスの思考は人間をだめにします。

    ご主人を愛して結婚なさったのですから(そうですよね)
    ご主人を大切になさってください。

    ユーザーID:7430551726

  • なんか色々な問題をごちゃまぜにしてるような…

    まず、義妹さんの妊娠と自分の妊娠は別物です。
    今妊娠中で産後のお世話になる義妹さんと今妊活中のトピ主さんは産後の時期はかぶりませんよね?
    そして、弟さんのお嫁さんとトピ主さんの妊娠がかぶるとは限りませんよね?
    先が居たらお世話してもらえないのでしょうか?
    同時期でなく時間があったらお世話してもらう話がしてあるのなら、お手伝いはしてもらえると思うんですよね。
    また、義妹さんは仕事が大変だから義実家にいるわけで、出ていく可能性もゼロではないですよね?

    私の親戚で4姉妹が居ますが、入れ替わり立ち代わり誰かしら妊娠→出産していて、必ず実家に誰かいますよ。
    でも、別に親戚の親は困るわけでもなく普通に過ごしていますし、4姉妹も遊びに行くとお互いの子供の世話をしあって仲良くしています。
    上の子供同士は兄弟のように仲良しですよ。

    義母さん仕事しているのに、お世話になるつもりだったのですか?
    それはちょっと義母さんに酷なのではないでしょうか??

    ただ、今回の義母さんの頼みは状況によっては断ってもいいのではないでしょうか?

    基本周りは周り、自分は自分と考えて、旦那さんと仲が良ければ良いと思いますけどね。

    ユーザーID:9503791167

  • 義妹さんをねたんでも

    義妹さんは29才。結婚してから妊娠していますから、年齢的に早いわけでもないし何も悪くありません。

    >もし私が妊娠したら、主人実家へお世話になるつもりでいたのですが、

    この件も、妊娠してから考えればいいので、今から無理だと思わなくてもいいのではないでしょうか。

    それより、ご自身の体のこと、お子さんのことをどうするかです。
    36才というの自然に妊娠する確率が下がります。不妊治療が必要なのかどうか、ちゃんと調べてもらってください。
    腰の持病で薬を服用しているなら、それが妊娠や赤ちゃんに影響がないのか調べ、影響があるのであればお薬を抜いてから妊活になります。
    もし妊娠を希望するなら、年齢的にもゆっくりはしていられません。
    義妹さんをねたんでも、何もプラスにならないですよ。
    今、ご自身のねたんでいる気持ちを消化しないと、生まれてからのほうがつらいと思います。そういうねたむ気持ちもストレスとなって妊娠しづらくなりますから、本当にいいことがありません。

    ユーザーID:5078441797

  • すぐ病院に

    私は同じような方ではないですが、一番に子供を産みたいならなぜなにより先に病院に行かなかったのですか?ヘルニアも大変でしょうが、すぐに病院に行きましょう。義妹が妊娠したのは若いからですよ。7歳も若いんでしょ。あなたよりチャンスはあるでしょう。
    何か努力したならわかりますが、なにも努力せずに妬んでる場合ではないですよ。
    今からでも病院に行ってください。

    ユーザーID:6856884300

  • 未来は誰にもわからない

    きつい意見が続いているので簡単に。

    あーしたかった、こーしたかったと言われても、未来は何が起こるかわかりません。

    極端に言えば明日、人類が滅亡するかもしれない。

    なのに、主さんが妊娠してからにして、と言われても。

    自分の未来予想図を思い描くは自由ですが「予定とは違う!」と、言われても周囲は困惑するだけです。

    ユーザーID:1104473341

  • 人間なんて何があるか分からない

    >当然私が初孫を産むと思っていました。
    思うのは自由ですけど、他人に求めるもんでもないし何の保証もありません。

    妊娠だってすぐできる人できない人、それぞれだって36歳にもなって分からない
    ことはないでしょう。

    ユーザーID:5401022800

  • 素直に人間力を鍛えましょう

    ご自身の心の弱さに気づき、その弱さを嫌だと思っているのですよね。

    気づけただけでも凄いことです。

    単純なことですが

    「私が嫌いな人が幸せになりますように。私を嫌いな人も幸せになりますように。私も幸せになりますように。義妹が幸せになりますように。」

    と毎日心の中で言うことを習慣にしましょう。その時の心を観察しながら。

    始めは苦痛を感じるかもしれませんがやがて素直に言えるようになり、続けるうちに心から思えるようになります。ご自身の心のありようも見えてくるようになるでしょう。

    主さんの願いが叶うと良いですね。

    ユーザーID:4449627319

  • 気にしなーい

    妹が妊娠するのは勝手だし、別にショックなんか受けなくても…

    つわりのときに1人にできないなんて過保護ですなぁ。
    普通はつわりでも買い物いくし、家事もする。
    寝たきりレベルになったら病院に行くしかないし。
    そしたら旦那さんが家事をがんばるんさねぇ。

    なんで親が頼れないからって存在意義までいっちゃうかね。
    産んだあと少しだけ手伝いにきてもらうとかでもいいし。
    まったく親が手伝いにきてくれなくても3人とか産んでる人もいるよ?

    人のことは気にせず頑張れ!

    ユーザーID:0380669179

  • 呑気にハーブティなど飲んでいる場合じゃない

    義妹さんのことはどうでもいいです。
    お子さんが欲しいのなら、のんびりしているヒマはありません。

    避妊はなさっていないのですね?
    それで6年妊娠しなければ、立派な不妊ですよ(もちろんご主人が原因の可能性もありますが)。
    ちゃんと産婦人科には相談しているのですか?
    一刻も早く専門家に相談して行動を開始してください。

    ちなみに私も長男嫁で、私の事情で子供を授かれませんでした。
    義妹が妊娠した時はうれしかったし、ほっとしました。
    ご両親に孫を抱いてもらえますから。

    ユーザーID:1825757428

  • いいんじゃない?

    あなたがしんどい時も同じように頼んじゃだめよ。

    だったらいいんじゃない?


    自分に子供ができる前提ですべて話してる割には、冷たいのね。

    できたとたんコロッと態度変えて、ニコニコ近寄って行っても、相手は白けるだけですよ?

    こんな基本的なことにも気が付かないの??
    あなた自分で自分の首絞めてる。

    ユーザーID:5851176997

  • トピ主も自分の甘さを自覚した方がいい。

    人生設計、めちゃくちゃですね(笑)

    保育園や幼稚園の降園時間帯に、周りを散歩してごらんなさい。
    園ママさんたち、トピ主よりずいぶんと若いと思いますよ。

    サプリやハーブティー飲みながら親戚に文句垂らしている場合じゃないですよ。

    ユーザーID:4843000814

  • レスします。

    私も長いこと不妊治療していたので妊婦さんに対しての嫉妬からくるモヤモヤについてはお気持ちわかります。

    ただあなたはまだ 【本格的に妊活】していないのですよね。
    36歳で子供が欲しいならのんきなことを言っていないで早く妊活したほうがいいと思いますよ。

    この気持ちどうすれば とか言ってる場合じゃない!
    早く旦那様と病院探していってきてください。
    人気の病院だと予約とるのも数か月後とかですよ。

    早めに動くことをお勧めします。

    ユーザーID:6618024290

  • 不妊治療に

    6年間子供ができないのに、病院に行かないんですか?

    明らかに、何らかの理由があると思いますよ

    薬を飲んでいるなら、不妊治療をしながらでも飲める薬に変えてもらえばいいだけです。

    持病を持ちながら、不妊治療している人はたくさんいます

    自分たち夫婦の問題(不妊)に向き合わず、他人を羨ましがっているだけでは、前に進めませんよ。

    ユーザーID:4713324933

  • 勝手に思い込んでただけでしょう?

    よくわからないんだけど

    既婚は自分達だけだし
    自分達は長子なんだから最初に子供が出来て当然と思っていたら弟、義妹に先越された―
    しかもそれぞれ夫実家と自分実家に頼るから
    自分が子供を産むときになったら誰を頼ればいいの!?

    ってこと?

    自分が最初に産む予定だった
    っていうのはまず思い込みだよね
    弟や妹がまだ未成年とかならそりゃ先越されてびっくり!ってなるけど
    20代半ばとかアラサーなら十分先越される可能性はあるわけで

    弟嫁さんも病院通いで妊活してるのに自分はのんびりハーブティーやサプリで妊活?
    先越される可能性十分にありですよね?

    自分が妊娠した時の事をお考えのようですが
    それはきちんと妊活してからの話じゃないですか?

    それにどちらかの実家にお世話にならなくたって自宅でどうにかするという手もあります。
    その分ご主人にも協力してもらう

    何だか自分が最初に産んで
    どちらにもチヤホヤしてもらえる予定だったのに
    其々義妹たちの妊娠で手いっぱいだし
    自分が初孫じゃないなんてショックっていう感じに取れます。

    そんなに子供子供思うのならなんで結婚してすぐ病院にかからなかったの?

    ユーザーID:4423347392

  • 36歳と29歳なら

    どう考えても20代の方が妊娠しやすいのではないでしょうか。
    昔なら主さんはマル高に分類されるお年です。
    妊娠出産は、別に誰かにお世話にならないとやっていけないわけではありません。
    夫婦2人どころか、事情があれば1人で妊娠出産する人もたくさんいます。
    思い込みでストレスをためずに、気持ちよくできることはしてあげればいいし気が向かないなら適当に断っていいのです。
    ですが6年間妊活してできてないならこの先も分かりませんから、検査してもらう方がいいと思います。

    ユーザーID:8379368869

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