お年玉のトラブル

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家族・友人・人間関係

おもち

私には8歳離れた姉がおり、姪っ子(3歳、7歳)がいます。私は独身の身です。
お正月に姉、姪っ子に会う機会がない為、毎年自分の母親を経由してお年玉をあげています。お年玉の金額は一般家庭の平均金額より多少多い方ですが姉から「入っているお金が少ない」と文句を言われ、金額にケチをつけるなんて、と呆れたものの、昨年は多めに渡しました。ですが、その後お礼の一言も無い。LINEでもメールでも、親に一言伝言だけでもいいので「お年玉ありがとう」と伝えるのは人として常識では無いのでしょうか?貰えるものは貰う。貰って当たり前。そんな姉の態度に嫌気がさし今年はお年玉を渡しませんでした。
勘違いして欲しく無いのは、決して姪っ子に渡すお金が惜しい訳ではありません。しかし、まだ姪っ子は小さいのでお年玉が姉の懐に入ってしまうくらいならもう少し姪っ子が大きくなったら直接渡そうと思っていました。
案の定、姉夫婦からは文句の嵐で「家族だからお礼を言う必要はない。お礼の一言無いだけでいちいちうるさい。そんな事言うなんて面倒臭くて変わっている奴。」と言われました。
揉めたく無いので両親を経由して渡そうと思っています。
お気づきの方もいるかもしれませんが、私と姉は不仲です。ものごころ付く頃から姉から下僕のような扱いを受けました。両親は私たちを平等に愛してくれましたが、素直だった私に比べ性格に問題があった姉は叱られる回数が多く、それを不平等と受け取り今も親を責め、私に対しては恨みに似たものを持っているようです。私がお聞きしたいのは
1、姉のようにお年玉の金額を指摘して要求されたらどう思われるか
2、お年玉のお礼が無いのはよくある事なのか
3、どんな経緯があったにせよ、お年玉はあげるべきであったか
4、姉から「面倒臭くて変わっている奴」と罵られましたが、姉の言う通り私は変人なのでしょうか。

ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:0416284227

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  • そもそも

    お年玉なんて、会わなければあげなくたっていいものだと思っています。

    私も今年、高校生の姪に、会えなかったのでお年玉を義姉に預けました。
    可愛がっていた姪なので、けっこうはりこんだつもりです。
    でも、その後お礼ナシ。
    気分が悪いので、もう来年からはあげません。

    お姉様は品がないと思います。
    金額の指定、会えないのに要求、礼を言わない、これまでくれていた相手に対してめんどくさい呼ばわり。
    どれもありえません。

    私だったら、今更あげません。
    揉めたくないと言いますが、すでに暴言吐かれて揉めてるし。

    両親からどうだった、家族内での関係がどうだったは、全く関係のない話です。
    どうであれ、お年玉なんて相手の好意あってのもの。
    主さん、これで渡したら、もっと舐められるんじゃないですか。

    ユーザーID:5395393682

  • 上げなきゃ良いのに。

    一方的な話なので、あまり同情できません。
    そもそも、なんで不仲な姉に接触するんですか?

    世間体?
    姪に将来お世話になるかもしれないから?
    子育てで姉に助けてもらいたい?

    無理だと思いますよ。
    近所でも兄弟姉妹の仲が悪い家は何となくわかります。
    お年玉程度で誤魔化せないですよ。

    渡さないって決めたなら渡さなきゃ良いし、そもそも渡すべきではなかった。
    上の子が物心ついてから止めるってのがマズいですよね。
    もっと早く決断できなかったんですか?

    さて、ご質問ですが。
    1 甥姪のお年玉額を親である兄弟姉妹が予め決めるのは普通かと。
    ただ、トピ主は未婚なので姉が先走ってますね。
    2 良くはないけど、トピ主親は注意しないんですか?
    仲が良くても、特に兄弟は言わないこともありますね。なぜかわからないけど。
    3 最初からあげるべきじゃなかったと思います。
    4 そうかも知れませんね。
    少なくとも、「素直な私」と公共の場で堂々と宣言する人は珍しいです。
    自己評価、高すぎませんか?

    兄弟姉妹で上だけが怒られるってのは、性格じゃない場合が多いです。
    要は親の兄弟姉妹差別。
    親本人たちは自覚がないんですけどね。
    兄、姉だからと言う理由だけで弟、妹より重い責任を課してしまうんです。
    同じ事を下の子がしても怒らない親だって多いんですよ。
    下の子は、上の子が叱られるのを見て要領よく立ち回る傾向もありますよね。

    兄弟姉妹を平等に愛せる親は少ないし、そういう親の子は兄弟姉妹の仲が良いんです。
    子育て上手なんですよね。

    トピ主親は違います。
    何より、下の子の前で上の子を叱っている時点で親失格。
    職場だって部下を叱るときは別室が基本でしょう?
    それすら分からないのがトピ主親なんですよ。

    ともあれ、姉とは絶縁しましょう。
    今後は一切無視で良いです。
    親は素直なトピ主が介護すれば問題なし。

    ユーザーID:3007776070

  • そんなことを言われてもあげるのですか?

    ここでお年玉をあげたら、姉の言いなりではありませんか?

    私も子供がいますが、頂いたお年玉は貯蓄していました。
    でも、あなたの姉夫婦は子供の為に使っているとは思えません。
    私にも姉がいますが、お祝い等はお金ではなく、子供が使うモノでした。

    もし、どうしても、あげるならば図書カードでいいのでは?
    義兄弟の甥姪のお祝いには図書カードにしました。なぜならば親達が使ってしまうタイプだからです。
    なので、義兄弟も私の子供のお祝い等は、本人に聞いて、欲しいものをもらってました。
    お年玉はお互い様だから…としてません。

    金額指定してくる人は、子供の為に使わないと思います。
    何と言われてもいいではありませんか?不仲なのですから。
    御礼は必ず言いますよ。お姉さんが言わないのは、お年玉をくれるのは当たり前だと思っているからです。
    私は両親に理由を話して、絶対にあげませんね。

    ユーザーID:1217377455

  • あげない

    お年玉は必須じゃないです
    直接会わないなら基本はいらないと思っています

    しかも、そんなこと言われたらあげません

    質問の答えですが
    お姉さまが非常識であるので、付き合わないほうがいいと思う

    ご両親は何もしないのが不思議でたまりません

    ユーザーID:5134620919

  • あげなくていい

    私も姉がいて三人甥っ子がいますが、一度も御礼を言われたことはありません。金額については文句も言われませんが…
    母はあげるばかりで不平等だから渡さなくていいのよと言いますが、期待にみちた目で私を見る甥っ子が可愛くてあげてしまいます。
    小さいうちは貰ってる本人が分からないので、分かるようになって本人が御礼を言えたらまた違ってくると思いますよ。

    ユーザーID:1264366459

  • 多数決しても意味がないと思いますが

    私にも歳の離れた姉妹がいます。私が独身です。
    仲はいいと思う。(けど、離れてるので一緒に生活した年数は12年ぐらい)

    1、姉のようにお年玉の金額を指摘して要求されたらどう思われるか

    親の顔が見てみたいと親にふる。

    2、お年玉のお礼が無いのはよくある事なのか

    礼に欠けた人だと思います。
    親の顔が(以下略)

    3、どんな経緯があったにせよ、お年玉はあげるべきであったか

    まー、今後、トピ主さんが結婚して、もらう側になった時にひと悶着ありそうですよね。

    4、姉から「面倒臭くて変わっている奴」と罵られましたが、姉の言う通り私は変人なのでしょうか。

    お姉さんの方が拗らせてます。
    でも人にジャッジしてもらわないと気がすまないトピ主さんも拗らせてるかと。

    結婚するまでは、あげるとしても直接会ったときのみ、500円とかにしてみては?

    結婚してから、正式にあげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7254800434

  • あげない

    ていうか、あげるな。
    礼ひとつ言えない人達の子にあげる必要ない。

    会わならあげなくていいし、会わなくすればいい。

    従って
    1 何て無礼な奴だと思う。
    2 今までそんな非常識な人に会った事ない。
    3 会ったら上げる程度。あとは余程親しい人か。
    4 いえ、普通の感性です。姉上が変なだけ。

    ユーザーID:3761901128

  • 横になるかもしれませんが

    私は、親戚、友人問わずお年玉をあげていますが、あげるのは、実際に会った子供だけです。
    昔はわざわざ送ったりしていたのですが、めんどくさくてやめました。
    ですから、主さんのケースでは、私ならあげません。

    ユーザーID:0691881906

  • 私ならあげない

    私の姉もがめつくて、何とか私と妹(独身)から自分の子供のお年玉を徴収しようとしてました。お年玉以外に誕生日やクリスマスもねだられていました。
    姉の夫も一人っ子でお年玉くれる大人が少ないという理由です。
    会えばあげてましたが、私は東北、姉一家は関東と遠距離だった為、子供の学齢があがるに従って正月に来なくなりました。
    なのである年あげなかったら、口座を教えるからお年玉を振り込めと言って来たのです。私が不満を見せたら子供に電話を代わって同じ事を言わせましたが
    私は「お年玉欲しいならうちに正月挨拶に来なさい」
    で終わりにしました。
    何でそこまでしてお年玉やんなきゃ行けないんですかね。呆れた出来事でした。

    ユーザーID:3419265669

  • 変わってるはお姉さん

    お互いに子供がいて差が生じないように、子供のために金額を決めたりするところは、あるようですが、お姉さんは随分とガメツイですね。三才と七才なら2000円と3000円で十分だと思いますが。


    設問に答えず申し訳ありませんが、質問に対する答えだと思ってください。
    −−−−
    私はお正月に直接会えたら渡す。派です。
    金額もそんなにあげてません。
    −−−−
    と言うのも母親との二人暮らしでしたから、年末年始にでも遊びに来てくれれば、会えますので、渡してました。
    訪問も分かっていますので、留守にはしません。
    母親は会えなければ送ってますが、会えない距離でもないのに、会いにきません。普段から訪問もないし、母への気づいもないので、その姿勢は貫いてます。

    この2、3年は私が家を離れたため、家にも来ず外で会うようなってます。車で一時間程の距離ですが、家まで行っても私も居なく、母からは必ずお年玉もらえるので、わざわざ来ないのだと思います。

    兄の子供は三人ですが、一番上の子は入学のお祝いとかもしてましたが、母への気づいのなさに嫌気がさしたのと、他にもあったため段々と祝いごとも止めてしまいました。
    下の子へ行くほどしてないので、可哀想だとは思いますが、付き合いの悪い兄夫婦の子の定めとこちらは勝手に割りきりました。

    私は子供もいないので、渡した時だけお礼言われて終わりなのも、今考えれば納得行かないですね。
    兄たちが結婚してから、外食も必ず私か母親持ちだったので母の日すらも何も贈ってこない人たちとは、もう会いたくないです。せめて、ランチ位でいいからおごってくれてもいいかと、今さらながら思います。

    ユーザーID:5927097439

  • あげなくていい

    お姉さん宅と同じ年頃の子供がいます。
    お年玉は、正月に会わなかったらナシで良いと思います。
    わざわざお年玉を託ける必要ありません。

    その年頃の子供ってお年玉に執着しません。
    金額のを指定する場合って、お互いに子供が何人かいてそのバランスを取るためとかなら分かるけど、お姉さんの場合はガメツイだけ。
    この件だけならめんどくさいのはお姉さんです。
    私なら何もしないでお年玉スルーしますね。

    ユーザーID:3740905526

  • なんと言われようとも

    あげなくていいと思いますけどね。
    たとえ身内でもお礼は言うものですし、
    額を指定するなんてあり得ないです。
    これからは姪御さんに会えた時だけ直接、
    トピ主さんが渡したらいいと思います。
    でも、もう姉とは極力関わらない方がいいですよ。
    関わっても、トピ主さんが嫌な思いするだけです。
    実家に行くのも姉の来て無い時にしましょう。

    ユーザーID:9804371916

  • 渡さなくてもいい

    お年玉は義務ではなくあくまでも好意です。
    あげたらあげたで金額にケチをつける、御礼も言わない。
    いくら家族でも御礼を言わないなんてありえないです。

    そんな非常識な人相手に常識的な行動はしなくてもいいのです。
    あげてもあげなくても文句言われるなら、あげないほうが
    精神衛生的にずっといいです。

    ご両親には「別に惜しくてあげない訳じゃない」とあげない
    理由を言えばいいですよ。
    そんなお姉さんのご機嫌なんて取らなくてもいいです。

    ユーザーID:4208261199

  • 縁切り

    >1、姉のようにお年玉の金額を指摘して要求されたらどう思われるか

    →不愉快です。私や夫が働いて得た貴重なお金です。
    お年玉は叔母の義務ではなく、飽くまでもこちらの気持ちであげるものなのに、金額指定などされたくありません。

    >2、お年玉のお礼が無いのはよくある事なのか

    →よくある事であるはずがない。
    お礼を言うのは当たり前。

    >3、どんな経緯があったにせよ、お年玉はあげるべきであったか

    →姪や甥へのお年玉は義務ではないので、あげるもあげないもこちらの自由。
    子供に罪はないが、親戚付き合いは結局のところ大人同士の付き合い。
    親同士の関係次第ではあげなくても良い。

    4、姉から「面倒臭くて変わっている奴」と罵られましたが、姉の言う通り私は変人なのでしょうか。

    →変人は姉。横柄で変わっている奴です。

    私がトピ主さんなら今後はあげません。
    お年玉だけでなく入学祝いや合格祝い、成人のお祝いや結婚のお祝い等の全てをやめます。
    つまり、そんな姉とは縁切りという訳です。

    ユーザーID:8156185410

  • 渡さない

    姪っ子さん、可愛いんでしょうね。

    母親(姉)は嫌いでも姪たちは可愛い。
    お姉さん、「お年玉のお礼を言いましょう」って躾をしてないんでしょう。

    「貰って当たり前」はお姉さんが言っているのか、姪たちもそう思っているかによって違うよね。

    将来、何かの足しになるよう積み立てておいたらいかがですか。
    大きくなって反抗的な態度の女の子に成長したら(渡したくない女の子になっていたら)トピ主さんの「旅行代」にしてもいいし。
    高校卒業までならかなり貯金ができます。

    ご両親(祖父母)経由で渡すなら、「これは『おもちさん』からですよ。きちんとお礼を言いなさい」と祖父母から注意があってもおかしくありません。

    お母さん(姉)が出来ない躾、礼儀を祖父母が教えるのが「当たり前」なのです。

    ユーザーID:3851689445

  • 渡すわけない

    私なら入っているお金が少ないと言われた時点で「不満なら返して」と言い返します
    そして親に「渡したばかりにトラブルになったからもう止める」と伝えます

    私の姉もお礼を言ってきた事がありませんしお返しもありません
    うちの子のお祝いもしてくれた事はありません
    だから渡すのを止めました
    スッキリしましたよ

    まぁ文句言われてお金を渡すのはやめた方がいいですよ
    何より姪っ子のためになりません
    相手を罵倒すれば欲しい物が手に入ると学んでしまうかもしれないんですから。

    ユーザーID:3546868562

  • 会わないならあげない

    >1、姉のようにお年玉の金額を指摘して要求されたらどう思われるか

    →心外です。姪がいくら可愛くてもあげたくなくなります。

    >2、お年玉のお礼が無いのはよくある事なのか

    →親しき中にも礼儀あり、です
    仲が悪くても頂き物をしたらお礼は言います。
    私がお姉さんなら頂きっぱなしは悪いので何か妹の好きなスイーツでもお返しに用意します。

    >3、どんな経緯があったにせよ、お年玉はあげるべきであったか

    →「べき」ではありません。
    トピ主さんの感情、お姉さんの出方次第かな?

    >4、姉から「面倒臭くて変わっている奴」と罵られましたが、姉の言う通り私は変人なのでしょうか。

    →「変人」から見たら普通の人も「変人」に見えるのでしょう。
    お姉さんは変わってるというか、図々しい方のようですね。

    気になったのは「姉夫婦から文句の嵐」という一文です。
    義兄も同じような方なのでしょうか・・・。

    ユーザーID:2673544085

  • 会わないなら上げる必要なし。

    私は甥姪にお年玉なんてあげたことないです。
    そもそもお正月に顔を合わせたことがないから、あげる理由もないので。

    うちも姉妹仲が悪く、正月はお互いに被らないように避けて実家に行ったり、我が家は行かない年も多いです。

    うちは選択子無し、むこうは複数の子持ちなので、
    お年玉はこちらがあげるばかりになることが最初から決定してます。
    なので、あげなくてもむこうも文句は無いようです。

    あなたの姉は金額を指定したり、お礼をしてこなかったり、
    彼女の方がよっぽど「変人」ですよ。
    言いなりになる必要は全くありません。
    もう疎遠にしたらどうですか?

    うちなんて成人してから、数年に1回会うか会わないかですよ。
    最長で10年くらい会わない時もあったかな。
    気にもしてないから正確には覚えてないけど。
    結婚式・出産祝い・葬式など、形式的な理由があるときのみ、必要だから会う感じですね。
    疎遠ってすごく楽ですよ!

    ユーザーID:9055974631

  • 直接会わなきゃあげませんよ

    1、姉のようにお年玉の金額を指摘して要求されたらどう思われるか
    →文句を言うなら一切無し。独身の妹に金額を指定するなど下品極まりないし、本人に直接そのように言います。

    2、お年玉のお礼が無いのはよくある事なのか
    →親しき仲にも礼儀ありです。礼も言わない人(親または子)にはあげません。また、礼がないなら本人にその場で注意します。

    3、どんな経緯があったにせよ、お年玉はあげるべきであったか
    →教育上宜しくないので、直接会わなければ渡さない1択です。お年玉が欲しければ、新年の挨拶をしに来なさい、です。

    4、姉から「面倒臭くて変わっている奴」と罵られましたが、姉の言う通り私は変人なのでしょうか。
    →姉の方が礼儀知らずの変人です。そんなに常識ない人が子育てしてるって、恐ろしいですよ。

    そんな仲の悪い姉妹なのに、わざわざお付き合いする必要があるんでしょうか?無いと思いますが。どうせトピ主さんが結婚して子供が出来ても、トピ主さんの子供にはお年玉くれないと思いますが。

    私は選択子無しですが、自分の甥っ子2人、夫の弟、従兄弟従姉妹の子供達に会えば、お年玉渡してますよ。義母は会わなくても、過剰な金額をあげてます。子無しを選んだ時点で、金が出ていく一方なのは覚悟しているので何とも思いませんが、貰った親の方が気にして菓子折持ってきたり、ビール持って来たりしますよ。

    ユーザーID:6859420484

  • あげない、でいい。

    姪をとてもかわいがっているなら母親に預けて渡すということもあると思いますが、金額にケチをつける姉(さらにお礼なし)ならあげないでいいと思います。

    姉に何か言われたら「自分の胸に手を当てて考えたら?」でシャットアウトします。

    >1、姉のようにお年玉の金額を指摘して要求されたらどう思われるか

    自分で常識的と思われる額を包んだのなら無視する。文句があるなら次回はなし。

    実際に子供が乳幼児の時に義父から不思議な小銭のお年玉をもらったことがあります。
    何かのゴロ合わせなの?と不思議に思っていましたが、結局小さいからお金の価値もわからないからという理由だったようです。
    総額80数円でした。
    その後幼稚園入園までは500円、小学生になって千円で金額について何か言ったことはありません。

    >2、お年玉のお礼が無いのはよくある事なのか

    よくあることではないと思います。

    >3、どんな経緯があったにせよ、お年玉はあげるべきであったか

    会わないのならあげなくてもいいです。

    >4、姉から「面倒臭くて変わっている奴」と罵られましたが、姉の言う通り私は変人なのでしょうか。

    そんなことはないと思います。
    むしろ姉が失礼で無礼なだけだと思います。
    「面倒臭くて変わっている奴とは関わりたくないでしょ。」で無視かな。

    なるべく接触しないようにしましょう。

    ユーザーID:2217929488

  • とりあえず

    1から4までトピ主さんが正常でお姉さんが非常識。
    まあ親がアレでも子は親を反面教師にしてまともに育つ可能性はありますから、姪っ子さんがまともに育ってかつ中学生以上になり自分でお金を管理できるようになったら「姪っ子さんに直接」お年玉やらをあげたらいいと思います。

    ユーザーID:3563929006

  • 確かに下僕ですね

    そこまで酷い事を言われて、さらにお年玉をあげるなんてご自身でおっしゃる通りいまだにお姉さんの下僕ですね。

    私なら絶対にお年玉なしですね。

    ユーザーID:1133655593

  • 私なら「貰えないもんは貰えない」と分からせてやります。

    トピ主さんもご家族も、モンスター姉の言いなりなんですね。
    争いを好まない、優しい性格なのは良いことなのですが・・・
    礼儀も弁えず「ゴネた者勝ち」「騒いだ者勝ち」を押し通す、恥知らずの両親に育てられる姪御さん達が可哀想です。


    >1、姉のようにお年玉の金額を指摘して要求されたらどう思われるか
    要求には応じません。金額はあげる立場の人物が決めるものです。

    >2、お年玉のお礼が無いのはよくある事なのか
    ありえないことです。
    子供がまだ幼くて上手くお礼が言えなくても、親が「ありがとうございます」と言うよう促すものです。親もきちんと礼を述べるのが常識です。
    第三者を通してお年玉を貰った場合は、先ずは親が電話をしてお礼を述べ、子供に電話を代わり「ありがとうございます」ときちんと言わせるのが筋です。

    >3、どんな経緯があったにせよ、お年玉はあげるべきであったか
    あげるべきではありません。

    >4、姉から「面倒臭くて変わっている奴」と罵られましたが、姉の言う通り私は変人なのでしょうか。
    トピ主さんは争いを避けたいが故、問題に蓋をしてしまう「面倒臭がり屋さん」です。変人ではありませんのでご安心ください。
    人様の好意でいただけるお年玉に対し「もっと寄越せ!」「礼を言う事を要求するお前は、面倒臭い変人だ!」と吠える姉夫婦はおかしな人達なので「変人」です。

    変人は姉夫婦という事が判明したけれど、それで解決しますか?

    ユーザーID:2495357224

  • 絶縁で良い

    その姉夫婦、結婚して子供の親の割には、多分に礼儀知らずで、親しき中にも礼儀あり、初心忘れるべからずをすっかり忘れています。そして、妹とは言えあなたを舐めています。子供の親になったのなら、子供への手本としても礼儀をわきまえるべきです。

    親族だからなどは無関係です。大体、お年玉が少ないだの、そんなことを言うこと自体が、一番の問題点です。

    他の方も言ってるように、金輪際上げる必要はありません。例え、喧嘩になってもいいじゃないですか。

    親を通して渡すことなどもないです。絶縁でも構いません。

    ユーザーID:6356958731

  • 私もあげる一方

    遠距離ですので、お正月に会えない時は振り込みしています。
    ですがちゃんとお礼の電話はありますし、金額に文句を言われたこともありません。
    もし金額に文句を言われたら、「お互い様じゃないので、私があげたい金額を決める。気に入らないなら来年から無しにする。」と言ってやめますね。
    そんな下品な兄弟でもないし、甥姪でもありません。

    おもちさんの状況なら、「うわあ、下品。今まで好意で上げてたけどそんな気も無くなったからもうやめる。」と宣言しますね。
    おもちさん、お姉さん夫婦と子供たちの世話になろうと思っておられないでしょう? それなら少々ギャアギャア言われても気にしないで放っておけば良いような。
    どなたか仰っていましたが、こっそりあげたつもり預金をしておいて、将来上げたいような子に育ったら上げるというのは良いアイデアだなあと思いました。

    ユーザーID:2518266094

  • 何もしなくてよいですよ

    「お姉ちゃんの気に入るように出来ないから、お年玉あげるのは差し控えるね」で、良いのではないですか?

    私は不仲の妹にそうしましたよ。妹の子供には小学校入学、中学校入学と、節目でお祝い(現金)渡してきました。が。。。

    私の方が結婚や出産が遅かったのですが、私の子供が小学校に入学したときに、妹からもらったものは、ビニールの袋とハンカチ一枚送ってきただけ。中学校にあがったときは、お祝い何も無し。理由は

    「お姉ちゃんの子は、小学校から私立で一貫校だから、自動的に中学校に上がるのでお祝は必要ないね」

    です。これが理由と言うわけでは無いですが、一事が万事この調子で、今は絶縁してます笑

    ユーザーID:5104521068

  • 絶縁継続で

    絶縁継続でいいと思います。

    下手に関係を持とうとしても、お姉さんはトピ主さんを下僕としか
    思っていませんし、関係は今後も変わらないでしょう。

    携帯やLINEなど、直接的な連絡手段はすべて拒否し、
    連絡はすべてお母様経由で。

    >1、姉のようにお年玉の金額を指摘して要求されたらどう思われるか

      失礼にも程があるので論外です。

    >2、お年玉のお礼が無いのはよくある事なのか

      普通はあり得ません。
      子供の見本となるうえでも、額に関係なく、お礼は当然です。

    >3、どんな経緯があったにせよ、お年玉はあげるべきであったか

      あげる必要はありません。

    >4、姉から「面倒臭くて変わっている奴」と罵られましたが、
    >姉の言う通り私は変人なのでしょうか

      気にしなくていいですよ。
      経緯を見る限り、お姉さんのほうが「礼儀も知らない変人」ですから。

    ユーザーID:7350511522

  • 仰る通り面倒臭いやつなんで文句言われてまであげるつもりはない

    私ならタイトルの通りの事を言って、今後一切お年玉どころが節目のお祝いも渡しません。

    そんなお姉さんなら、今後はたかられるばかりで損しかしないのではないですか?
    今のうちに疎遠になっておくほうが良いと思いますけど。

    甥っ子姪っ子に何かしてあげたいなら換金できない現物支給です。
    そんな姉の得になる事は一切したくない。

    ここで渡したらお姉さんは調子にのるだけだと思います。
    いつまでもマウンティングに屈してないで抜け出しましょうよ。

    ユーザーID:0336368445

  • なんであげるの?

    なんで、そこまで無理してお年玉あげるの?私にも姉兄の甥姪いますが、私が正月帰省しないのでお年玉上げたことないです。
    そこまで、嫌な思いで上げる主さんが理解できません。私ならあげません。

    ユーザーID:8765307412

  • 貰ったことないの?

    自分は貰ったことないのですか?
    その時お礼は言いましたか?
    それが基準です。
    お姉様がおかしいと思いませんか?
    自分ルールをしっかり作りぶれることなく、直接会った時だけ渡す。
    金額も自分で設定して、あまり多くを渡さない。
    お礼がなかったら次の年には無し。

    文句言われたらすぐに自分の意見を曲げるから馬鹿にされているんですよ。
    毅然とした主様ルールを作ること。

    ユーザーID:2371729544

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