お年玉のトラブル

レス42
(トピ主0
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  • 続きです。

    結局。現在では私たち姉妹がお正月に集まることは
    なくなりました。主人の方は。妹さん一家とお正月に
    集まります。子供にとっての従姉妹はそれぞれ結婚し。
    姪の子供もきますんで。私たち夫婦と、子どもから
    お年玉を渡しています。

    1.お互いに話し合って取り決めするのは
     ありだと思いますが。一方的に金額指定は
     無しだと思います。だから拒否するかな。

    2.うちはお礼を言わせますし、言われます。
     お礼を言われないのよくあることではないと
     思います。

    3.失礼ながら、常識の違うお姉さまのようですので。
     渡しておいた方が後腐れ無かったのかなと思います。
     将来的に、あなたにお子さんが出来たら。お年玉は
     くれないでしょうね。

    4.あなたが至極普通の感性をお持ちな方
      だと思います。これまた失礼ながら。
      面う臭くて変わっているのはお姉さま
      だと思います。

    ユーザーID:2912787757

  • 還暦過ぎたおばさんです。

     三姉妹の末っ子です。
     長姉とは6学年違い。次姉とは
    年子です。20才で叔母さんになり
    ました。最初のお正月。長姉が
    子供を連れてきて。母がお年玉
    あげろと。まだ一歳にならない、
    訳の分かっていない赤ちゃん
    ジャン…と内心思っていました。

     次姉はポチ袋に1,000円。私は
    家に余っていた粗品の貯金箱に
    100円玉5枚入れて渡しました。

     貰った甥…。次姉があげた
    お年玉。ポ〜ンと放り投げて。
    親である長姉が回収していま
    した。私が上げた硬貨入りの
    貯金箱。振ると音がする訳で。
    1人遊びに飽きると、貯金箱を
    ガラガラのごとくに振って
    遊んでいました。母いわく。
    あなたのアイデア勝ちねと。
    次姉は悔しがっていました。

     その後、母が長姉宅に行った時。
    毎回ではなかったと思いますが。
    財布の中に入っていた100円玉。
    入れていたと当時聞いた記憶が
    あります。

     その後私が結婚した時。主人の
    ほうは、金額取り決めしていると
    聞いたので。とりあえず、次姉に
    金額を取り決めないかと持ちかけ
    ました。(乳児一人)エッ…と
    不満を言われました。これから回収
    するつもりだったのにと。結局。
    次姉と私のところはそれぞれ子が1人。
    長姉のところは子2人。次姉とは2歳
    違いだったこともあり。金額決めて
    やり取りだったかな? 長姉は、
    さすがに2人だったことと。こちらが
    あげる一方だったことも考慮して
    くれて、一般的な金額をくれました。
     主人の方は。お正月に、主人の実家に
    集まりましたんで。初めは金額決めている
    との話でしたが。その後、私の方の親戚と
    足並みそろえる意味もあって多少増やした
    かと。父方・母方どちらも我が家の子が
    一番年下だったのですが。主人の姪っ子
    ちゃんが社会人になった時。うちの子に
    お年玉をくれました。本人もびっくり
    していました。
     続きます。

    ユーザーID:2912787757

  • 貴女はずっと実家暮らしですか?

    20代後半以降で実家暮らしを当たり前だったとすると親子関係にやはり問題があります。
    これは第一子の男女子に関わらず、お姉様のこのような性格から想像すると
    親御さんやその他の弟妹が平等だと思っていても
    第3者からインタビューすると不平等があることが多い。

    第一子は親も無自覚に幼時期に3歳以上開けずに第二子が産まれた場合、無意識に親を取られて我慢して育っています。
    また下がいるだけでお姉さんお兄さんとして振る舞う事を周囲に要求されて育っており、
    お手伝いや留守番も当たり前のようにさせられているものです。
    なので昔の人は上を敬うよう教育していたのですね。
    特に長女だった場合、心理的物理的負担も多いので、代々続く家などは長男教であるものの、合わせてお姉さんを敬いなさいと教育している所もあるのです。

    なので現代の各家族は平等性は
    少々間違っていて兄弟間トラブルがあるのです。

    小高学年頃から「なんで私ばっかり」としっかり者ほど平等性を訴えられます。
    それが出来ない子は我慢強い、親の言うことを聞き過ぎる子が板につき、生きにくさが出るのです。
    なのでお姉さんはしっかり?ちゃっかり?でまだ良し
    かもしれません。

    人は、自分以外の人に何か文句が出る時
    本当は自分の中の問題が鏡のように表れている時だと言われます。

    冒頭に戻りますが、貴女は独り暮らし自立はなさらなくて良いのですか?

    【物理的な自立】と
    【精神的な自立】を果たして、出来ることなら結婚出産を決断行動したら、様々な経験を通じて
    人の気持ちも理解できるようになると思いますよ。

    今は先を考えていないようですが、このままだと姉や親に無意識に依存したまま大人になり、
    行く行く姉の子供達に自分の事をお願い…(依存)なんて情けない事になりかねません。

    なので失礼ですが、お年玉云々はある種のきっかけだけかもしれませんね。

    ユーザーID:4902919591

  • 私なら二度とあげませんけど

    もう疎遠で良いのではないかと。
    百害あって一利なしとはこのこと。

    最低限のお礼すらもできず
    あまつさえ夫婦揃って文句いうような人達には
    一円たりとも渡しませんし
    顔も見たくもありません

    姪っこなどどうでもよいし
    付き合い続けてれば
    この両親にそだてられた姪達からもいずれ集られるでしょうね


    仮に主さんが結婚出産したとしても
    あなたの姉は何もしてくれないでしょうし
    妹が姉にするのは当然のことと思う事でしょう


    しかし性格に難ありのお姉さんでも
    結婚相手って見つかるものなんですね

    よくも似たような相手が見つかったものです
    子が二人もいてこの夫婦はトラブルなく周りとうまくやれるんでしょうかねぇ

    自分の老後が心配だから今後一切何もしないわ
    姪達がしっかり見てくれるならいいけど?
    そもそもあなたと付き合う事自体気分悪いし
    と言って縁切りです

    ユーザーID:4365275175

  • 姉妹仲が悪いことは決定的ですね。

    1、姉のようにお年玉の金額を指摘して要求されたらどう思われるか

     要求であげるものではないので、こちらの気持ち次第。
     要求するほうが変と言ってもいいし、
     要求されるとあげたくなくなると言ってもOK。

    2、お年玉のお礼が無いのはよくある事なのか

     小さい孫にあげますが、
     娘夫婦からわざわざ言われることは無いですが、
     無くても特になんとも思いません。

     甥っ子とかにも本人に渡せる時しかあげないので、
     自分の兄弟から言われなくてもなんとも思いません。

    3、どんな経緯があったにせよ、お年玉はあげるべきであったか

    親同士の関係性は重要ですよ。
    お年玉は、トピ主さんが会える時に甥っ子たちに直接あげればいいのです。
    会えない時は渡す必要はありません。
    それは祖父母たる実家がやればいいこと。


    4、姉から「面倒臭くて変わっている奴」と罵られましたが、姉の言う通り私は変人なのでしょうか。


    いいえ。
     面倒くさくて変わっているのは姉と姉の夫のほうです。
    そこは安心して下さい。

     で。
    その面倒くさくて変わっている自覚のない人たちには、
    お年玉は会えるときだけ、本人たちに直接にしたわと親に言っておくこと。
    それでも不平不満を言う姉夫婦なら、今後一切あげません宣言を。

    そして、直接会える時だけ、あげればいいだけですよ。

    甥っ子、姪っ子にまったくお小遣いを上げない人もたくさんいますし。
    これは聞いた話ですが、結婚するまで一度も上げなかったという人もいますし、
    結婚してからももらうけど上げたことがないというツワモノまでいました。笑い。

    あなたがご結婚されても、姉はもらいっぱなしになると思います。
    気が向いた時、会えた時だけあげてもいいし、あげなくてもいいんじゃないかしら。
    大人げない姉を無視してもいいくらいですね。

    ユーザーID:5276003956

  • 一切あげない

    お正月にも会わない。
    母親経由で渡しても、お礼もない。
    しかも、金額で文句を言われる。
    元々姉妹の仲も良くない。
    もう疎遠でいいんじゃない?
    ここまでされたらバカらしくてやってられませんよ。
    また何か言ってきたら、ハッキリ言ってやりましょう。
    「一言のお礼もなく、金額に文句を言う、トラブルの元だから今後は一切あげません」と・・・。

    ユーザーID:7893230397

  • 人に「善意」を要求する方が変

    私は独身のきょうだいや、我が家より子どもの人数少なかったり年齢の小さい子を持つ親戚には手土産を用意しますし、家に帰って中身を確認して過分な金額だったら、後日何か季節の物を贈るようにしています。

    あくまでも対等でありたいから。

    一方お姉さまは「もらいっぱなし」なのに全く申し訳なさを感じていないとは、かなりのひねくれ者です。
    そもそも顔を合わせないのなら、お年玉を用意する必要はありません。トピ主さんはお人好し過ぎます。

    「礼儀を欠く人間には、何もしたくありません!」
    でよいと思います。もっと強くなりましょう。

    あなたは変ではありません。お姉さまが変(そんなお姉さまを結婚した配偶者もたぶん変)、そして親御さんもお姉さまの言いなりで変です。
    あなたはしっかり働いて、貯蓄に励みましょう。

    ユーザーID:7035396832

  • あげる必要なし

    あげたお年玉に「入っているお金が少ない」と文句を言うなんてありえないですよ。非常識極まりない。


    >家族だからお礼を言う必要はない。
    >お礼の一言無いだけでいちいちうるさい。
    >そんな事言うなんて面倒臭くて変わっている奴。

    「『親しき中にも礼儀あり』という言葉はご存知ないのでしょうか?」
    「『面倒臭くて変わっている私』と関わればそちらにも迷惑がかかりますので、今後のお付き合いは遠慮させていただきます」
    ・・・で良いのではないですか?


    しかし「姉」だけでなく「姉夫婦」から文句の嵐とは。
    夫婦揃って非常識。似た者夫婦なんですね。
    お年玉を渡せば「金額が少ない」と文句を言われ。
    渡さなくても文句を言われ。
    なら渡さない方がいいですよ。

    ユーザーID:3716793292

  • わが家の場合

    基本的に、お正月に直接会った子どもにしかお年玉は渡さないので、うちの子は遠方に住んでいる私の姉からも弟からもお年玉はもらっていません


    これを前提に質問に答えると…

    1.お年玉の金額を指定して要求
    →あり得ないです
    お年玉は渡す側の気持ちですから、催促したり金額を指定するなんて傲慢すぎます

    2.お年玉のお礼がない
    →感謝の気持ちは伝えないと意味がないので、そのことを親であるお姉さんが理解していないのでしょう
    1の行動からも傲慢さがわかります
    わが家は直接会っていただくので、その場で必ず子どもからお礼をさせています

    3.どんな経緯があってもお年玉はあげるべきか
    →その判断は主さんが自分の心のままに決めて良いと思います
    私なら傲慢で非常識な姉は嫌いになるでしょうけれど、甥や姪が悪いわけではないので、お正月に直接会うことがあれば子どもが使うにふさわしい金額を子どもに渡します

    4.主さんが変人か
    →私の基準ではお姉さんが変人です
    変人の変な発言は真に受ける必要はないと思いますよ

    ユーザーID:2153975682

  • 「文句を言えばもらえる」と学習してしまう

    「変わっている奴」上等じゃないですか。

    良好でないきょうだい関係って、多々ありますし、それを引目に思う必要はないです。仲良くしなければならないと思う必要もない。
    距離をとっていた方がお互い幸せという場合もあるし。

    もう既に揉めていますから、うるさいから黙ってもらうために、お年玉を渡すというようなのはやめた方がいいですよ。
    相手からすれば、この人は文句を言えば、財布を開く、という認識になってしまいます。

    辛いかも知れませんが、ここはブレずにいきましょう。
    今、態度をはっきりさせておいた方が後々のためにもなります。

    今後節目節目のお祝いなどもエスカレートしそうですから。

    ユーザーID:9567572302

  • お年玉とはそういうものなんですね

    正月甥たちには会えませんでした。
    妹には会えたんでお年玉預けてお礼を言われたんですが甥たちからはお礼無し。(高校生です)
    これって普通なのかなとモヤモヤ。
    去年は、たまたま会えたんで、本人達から目礼のみでしたが。
    思えば親である義弟も、会っても挨拶無しでゲームしててろくに話もしないし。
    直接本人に会えないのなら、来年からは送る必要も無いのかなと思ってます。

    ユーザーID:0048810815

  • あげないに一票

    子なし既婚です。甥が二人と姪がいますが、お正月に会わなければあげていません。

    私はあげるだけですが、あげることが嫌な訳ではないです。私自身頂いてきましたし、フリーになって稼ぎが減ったので相場以下かもしれませんが、無いよりマシだろうと思ってます。

    私も嫌な思いをしてまであげる必要はないと思います。ここで止めても姪たちが分かる年ではないですし。

    ユーザーID:9680920307

  • 貰ったことないの?

    自分は貰ったことないのですか?
    その時お礼は言いましたか?
    それが基準です。
    お姉様がおかしいと思いませんか?
    自分ルールをしっかり作りぶれることなく、直接会った時だけ渡す。
    金額も自分で設定して、あまり多くを渡さない。
    お礼がなかったら次の年には無し。

    文句言われたらすぐに自分の意見を曲げるから馬鹿にされているんですよ。
    毅然とした主様ルールを作ること。

    ユーザーID:2371729544

  • なんであげるの?

    なんで、そこまで無理してお年玉あげるの?私にも姉兄の甥姪いますが、私が正月帰省しないのでお年玉上げたことないです。
    そこまで、嫌な思いで上げる主さんが理解できません。私ならあげません。

    ユーザーID:8765307412

  • 仰る通り面倒臭いやつなんで文句言われてまであげるつもりはない

    私ならタイトルの通りの事を言って、今後一切お年玉どころが節目のお祝いも渡しません。

    そんなお姉さんなら、今後はたかられるばかりで損しかしないのではないですか?
    今のうちに疎遠になっておくほうが良いと思いますけど。

    甥っ子姪っ子に何かしてあげたいなら換金できない現物支給です。
    そんな姉の得になる事は一切したくない。

    ここで渡したらお姉さんは調子にのるだけだと思います。
    いつまでもマウンティングに屈してないで抜け出しましょうよ。

    ユーザーID:0336368445

  • 絶縁継続で

    絶縁継続でいいと思います。

    下手に関係を持とうとしても、お姉さんはトピ主さんを下僕としか
    思っていませんし、関係は今後も変わらないでしょう。

    携帯やLINEなど、直接的な連絡手段はすべて拒否し、
    連絡はすべてお母様経由で。

    >1、姉のようにお年玉の金額を指摘して要求されたらどう思われるか

      失礼にも程があるので論外です。

    >2、お年玉のお礼が無いのはよくある事なのか

      普通はあり得ません。
      子供の見本となるうえでも、額に関係なく、お礼は当然です。

    >3、どんな経緯があったにせよ、お年玉はあげるべきであったか

      あげる必要はありません。

    >4、姉から「面倒臭くて変わっている奴」と罵られましたが、
    >姉の言う通り私は変人なのでしょうか

      気にしなくていいですよ。
      経緯を見る限り、お姉さんのほうが「礼儀も知らない変人」ですから。

    ユーザーID:7350511522

  • 何もしなくてよいですよ

    「お姉ちゃんの気に入るように出来ないから、お年玉あげるのは差し控えるね」で、良いのではないですか?

    私は不仲の妹にそうしましたよ。妹の子供には小学校入学、中学校入学と、節目でお祝い(現金)渡してきました。が。。。

    私の方が結婚や出産が遅かったのですが、私の子供が小学校に入学したときに、妹からもらったものは、ビニールの袋とハンカチ一枚送ってきただけ。中学校にあがったときは、お祝い何も無し。理由は

    「お姉ちゃんの子は、小学校から私立で一貫校だから、自動的に中学校に上がるのでお祝は必要ないね」

    です。これが理由と言うわけでは無いですが、一事が万事この調子で、今は絶縁してます笑

    ユーザーID:5104521068

  • 私もあげる一方

    遠距離ですので、お正月に会えない時は振り込みしています。
    ですがちゃんとお礼の電話はありますし、金額に文句を言われたこともありません。
    もし金額に文句を言われたら、「お互い様じゃないので、私があげたい金額を決める。気に入らないなら来年から無しにする。」と言ってやめますね。
    そんな下品な兄弟でもないし、甥姪でもありません。

    おもちさんの状況なら、「うわあ、下品。今まで好意で上げてたけどそんな気も無くなったからもうやめる。」と宣言しますね。
    おもちさん、お姉さん夫婦と子供たちの世話になろうと思っておられないでしょう? それなら少々ギャアギャア言われても気にしないで放っておけば良いような。
    どなたか仰っていましたが、こっそりあげたつもり預金をしておいて、将来上げたいような子に育ったら上げるというのは良いアイデアだなあと思いました。

    ユーザーID:2518266094

  • 絶縁で良い

    その姉夫婦、結婚して子供の親の割には、多分に礼儀知らずで、親しき中にも礼儀あり、初心忘れるべからずをすっかり忘れています。そして、妹とは言えあなたを舐めています。子供の親になったのなら、子供への手本としても礼儀をわきまえるべきです。

    親族だからなどは無関係です。大体、お年玉が少ないだの、そんなことを言うこと自体が、一番の問題点です。

    他の方も言ってるように、金輪際上げる必要はありません。例え、喧嘩になってもいいじゃないですか。

    親を通して渡すことなどもないです。絶縁でも構いません。

    ユーザーID:6356958731

  • 私なら「貰えないもんは貰えない」と分からせてやります。

    トピ主さんもご家族も、モンスター姉の言いなりなんですね。
    争いを好まない、優しい性格なのは良いことなのですが・・・
    礼儀も弁えず「ゴネた者勝ち」「騒いだ者勝ち」を押し通す、恥知らずの両親に育てられる姪御さん達が可哀想です。


    >1、姉のようにお年玉の金額を指摘して要求されたらどう思われるか
    要求には応じません。金額はあげる立場の人物が決めるものです。

    >2、お年玉のお礼が無いのはよくある事なのか
    ありえないことです。
    子供がまだ幼くて上手くお礼が言えなくても、親が「ありがとうございます」と言うよう促すものです。親もきちんと礼を述べるのが常識です。
    第三者を通してお年玉を貰った場合は、先ずは親が電話をしてお礼を述べ、子供に電話を代わり「ありがとうございます」ときちんと言わせるのが筋です。

    >3、どんな経緯があったにせよ、お年玉はあげるべきであったか
    あげるべきではありません。

    >4、姉から「面倒臭くて変わっている奴」と罵られましたが、姉の言う通り私は変人なのでしょうか。
    トピ主さんは争いを避けたいが故、問題に蓋をしてしまう「面倒臭がり屋さん」です。変人ではありませんのでご安心ください。
    人様の好意でいただけるお年玉に対し「もっと寄越せ!」「礼を言う事を要求するお前は、面倒臭い変人だ!」と吠える姉夫婦はおかしな人達なので「変人」です。

    変人は姉夫婦という事が判明したけれど、それで解決しますか?

    ユーザーID:2495357224

  • 確かに下僕ですね

    そこまで酷い事を言われて、さらにお年玉をあげるなんてご自身でおっしゃる通りいまだにお姉さんの下僕ですね。

    私なら絶対にお年玉なしですね。

    ユーザーID:1133655593

  • とりあえず

    1から4までトピ主さんが正常でお姉さんが非常識。
    まあ親がアレでも子は親を反面教師にしてまともに育つ可能性はありますから、姪っ子さんがまともに育ってかつ中学生以上になり自分でお金を管理できるようになったら「姪っ子さんに直接」お年玉やらをあげたらいいと思います。

    ユーザーID:3563929006

  • あげない、でいい。

    姪をとてもかわいがっているなら母親に預けて渡すということもあると思いますが、金額にケチをつける姉(さらにお礼なし)ならあげないでいいと思います。

    姉に何か言われたら「自分の胸に手を当てて考えたら?」でシャットアウトします。

    >1、姉のようにお年玉の金額を指摘して要求されたらどう思われるか

    自分で常識的と思われる額を包んだのなら無視する。文句があるなら次回はなし。

    実際に子供が乳幼児の時に義父から不思議な小銭のお年玉をもらったことがあります。
    何かのゴロ合わせなの?と不思議に思っていましたが、結局小さいからお金の価値もわからないからという理由だったようです。
    総額80数円でした。
    その後幼稚園入園までは500円、小学生になって千円で金額について何か言ったことはありません。

    >2、お年玉のお礼が無いのはよくある事なのか

    よくあることではないと思います。

    >3、どんな経緯があったにせよ、お年玉はあげるべきであったか

    会わないのならあげなくてもいいです。

    >4、姉から「面倒臭くて変わっている奴」と罵られましたが、姉の言う通り私は変人なのでしょうか。

    そんなことはないと思います。
    むしろ姉が失礼で無礼なだけだと思います。
    「面倒臭くて変わっている奴とは関わりたくないでしょ。」で無視かな。

    なるべく接触しないようにしましょう。

    ユーザーID:2217929488

  • 直接会わなきゃあげませんよ

    1、姉のようにお年玉の金額を指摘して要求されたらどう思われるか
    →文句を言うなら一切無し。独身の妹に金額を指定するなど下品極まりないし、本人に直接そのように言います。

    2、お年玉のお礼が無いのはよくある事なのか
    →親しき仲にも礼儀ありです。礼も言わない人(親または子)にはあげません。また、礼がないなら本人にその場で注意します。

    3、どんな経緯があったにせよ、お年玉はあげるべきであったか
    →教育上宜しくないので、直接会わなければ渡さない1択です。お年玉が欲しければ、新年の挨拶をしに来なさい、です。

    4、姉から「面倒臭くて変わっている奴」と罵られましたが、姉の言う通り私は変人なのでしょうか。
    →姉の方が礼儀知らずの変人です。そんなに常識ない人が子育てしてるって、恐ろしいですよ。

    そんな仲の悪い姉妹なのに、わざわざお付き合いする必要があるんでしょうか?無いと思いますが。どうせトピ主さんが結婚して子供が出来ても、トピ主さんの子供にはお年玉くれないと思いますが。

    私は選択子無しですが、自分の甥っ子2人、夫の弟、従兄弟従姉妹の子供達に会えば、お年玉渡してますよ。義母は会わなくても、過剰な金額をあげてます。子無しを選んだ時点で、金が出ていく一方なのは覚悟しているので何とも思いませんが、貰った親の方が気にして菓子折持ってきたり、ビール持って来たりしますよ。

    ユーザーID:6859420484

  • 会わないなら上げる必要なし。

    私は甥姪にお年玉なんてあげたことないです。
    そもそもお正月に顔を合わせたことがないから、あげる理由もないので。

    うちも姉妹仲が悪く、正月はお互いに被らないように避けて実家に行ったり、我が家は行かない年も多いです。

    うちは選択子無し、むこうは複数の子持ちなので、
    お年玉はこちらがあげるばかりになることが最初から決定してます。
    なので、あげなくてもむこうも文句は無いようです。

    あなたの姉は金額を指定したり、お礼をしてこなかったり、
    彼女の方がよっぽど「変人」ですよ。
    言いなりになる必要は全くありません。
    もう疎遠にしたらどうですか?

    うちなんて成人してから、数年に1回会うか会わないかですよ。
    最長で10年くらい会わない時もあったかな。
    気にもしてないから正確には覚えてないけど。
    結婚式・出産祝い・葬式など、形式的な理由があるときのみ、必要だから会う感じですね。
    疎遠ってすごく楽ですよ!

    ユーザーID:9055974631

  • 会わないならあげない

    >1、姉のようにお年玉の金額を指摘して要求されたらどう思われるか

    →心外です。姪がいくら可愛くてもあげたくなくなります。

    >2、お年玉のお礼が無いのはよくある事なのか

    →親しき中にも礼儀あり、です
    仲が悪くても頂き物をしたらお礼は言います。
    私がお姉さんなら頂きっぱなしは悪いので何か妹の好きなスイーツでもお返しに用意します。

    >3、どんな経緯があったにせよ、お年玉はあげるべきであったか

    →「べき」ではありません。
    トピ主さんの感情、お姉さんの出方次第かな?

    >4、姉から「面倒臭くて変わっている奴」と罵られましたが、姉の言う通り私は変人なのでしょうか。

    →「変人」から見たら普通の人も「変人」に見えるのでしょう。
    お姉さんは変わってるというか、図々しい方のようですね。

    気になったのは「姉夫婦から文句の嵐」という一文です。
    義兄も同じような方なのでしょうか・・・。

    ユーザーID:2673544085

  • 渡すわけない

    私なら入っているお金が少ないと言われた時点で「不満なら返して」と言い返します
    そして親に「渡したばかりにトラブルになったからもう止める」と伝えます

    私の姉もお礼を言ってきた事がありませんしお返しもありません
    うちの子のお祝いもしてくれた事はありません
    だから渡すのを止めました
    スッキリしましたよ

    まぁ文句言われてお金を渡すのはやめた方がいいですよ
    何より姪っ子のためになりません
    相手を罵倒すれば欲しい物が手に入ると学んでしまうかもしれないんですから。

    ユーザーID:3546868562

  • 渡さない

    姪っ子さん、可愛いんでしょうね。

    母親(姉)は嫌いでも姪たちは可愛い。
    お姉さん、「お年玉のお礼を言いましょう」って躾をしてないんでしょう。

    「貰って当たり前」はお姉さんが言っているのか、姪たちもそう思っているかによって違うよね。

    将来、何かの足しになるよう積み立てておいたらいかがですか。
    大きくなって反抗的な態度の女の子に成長したら(渡したくない女の子になっていたら)トピ主さんの「旅行代」にしてもいいし。
    高校卒業までならかなり貯金ができます。

    ご両親(祖父母)経由で渡すなら、「これは『おもちさん』からですよ。きちんとお礼を言いなさい」と祖父母から注意があってもおかしくありません。

    お母さん(姉)が出来ない躾、礼儀を祖父母が教えるのが「当たり前」なのです。

    ユーザーID:3851689445

  • 縁切り

    >1、姉のようにお年玉の金額を指摘して要求されたらどう思われるか

    →不愉快です。私や夫が働いて得た貴重なお金です。
    お年玉は叔母の義務ではなく、飽くまでもこちらの気持ちであげるものなのに、金額指定などされたくありません。

    >2、お年玉のお礼が無いのはよくある事なのか

    →よくある事であるはずがない。
    お礼を言うのは当たり前。

    >3、どんな経緯があったにせよ、お年玉はあげるべきであったか

    →姪や甥へのお年玉は義務ではないので、あげるもあげないもこちらの自由。
    子供に罪はないが、親戚付き合いは結局のところ大人同士の付き合い。
    親同士の関係次第ではあげなくても良い。

    4、姉から「面倒臭くて変わっている奴」と罵られましたが、姉の言う通り私は変人なのでしょうか。

    →変人は姉。横柄で変わっている奴です。

    私がトピ主さんなら今後はあげません。
    お年玉だけでなく入学祝いや合格祝い、成人のお祝いや結婚のお祝い等の全てをやめます。
    つまり、そんな姉とは縁切りという訳です。

    ユーザーID:8156185410

  • 渡さなくてもいい

    お年玉は義務ではなくあくまでも好意です。
    あげたらあげたで金額にケチをつける、御礼も言わない。
    いくら家族でも御礼を言わないなんてありえないです。

    そんな非常識な人相手に常識的な行動はしなくてもいいのです。
    あげてもあげなくても文句言われるなら、あげないほうが
    精神衛生的にずっといいです。

    ご両親には「別に惜しくてあげない訳じゃない」とあげない
    理由を言えばいいですよ。
    そんなお姉さんのご機嫌なんて取らなくてもいいです。

    ユーザーID:4208261199

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