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口癖で「それ、自慢なの?」と言う人の心理

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家族・友人・人間関係

グランドハープ

こんにちは。人間関係のことで教えていただきたいことがあり書き込みます。
職場で、みんなで世間話をしていると、いつも一人だけ、
「それ、自慢なの?」と口癖のように言う女性がいます。
そのあとに続く言葉は、
「今はそんな話してない」
「あなたって(その時、標的にされた人)性格悪いわ」
と言い、必ず人格攻撃をします。
うっとうしいのであまり話しかけないようにしたら、
「私はみんなから無視されてる!」と言って騒ぎます。

件の彼女が言う「自慢」の例はこんな感じです。

彼女「GWはずっと家にいたわ」
A「GWは温泉に行ってのんびりしたの、楽しかった」
B「楽しめたなら良かったね。私はフランスへ行って買い物してきたよ」
彼女「何それ、自慢なの?どこ行ったとか聞いてない!」

またある時は、
彼女「中学受験に受かった時、親に楽器をプレゼントしてもらったの」
C「中学受験したんだ、うらやましいな。裕福な家庭だったんだね。うちは小学校から大学院まで国公立しか行ったことなくて」
D「Cちゃんは苦労人だもんね」
彼女「今は楽器の話をしていて学校の話をしてるんじゃないの!なにそれ、学歴自慢なの?Cって性格悪いわね。こんなふうに韻が踏める私は学歴なくても頭いい!」
周囲(そんな話だったっけ?)

彼女の希望(?)で、楽器の話に花が咲くかと思いきや、

「アコーディオンを買ってもらったのに「蛇腹(じゃばら)」という言葉を知らない・漢字が読めない・意味がわからない」
「ギターももらったのにCという意味がわからない」
「「ハープ」をハーモニカのことだけを指すと思っている」
こういうレベルなので、音楽の話で盛り上がることは出来ずじまいでした。

こういう人って、どんな心理で「それ、自慢なの?」と連呼するのでしょう。
よろしければご教示下さい。

ユーザーID:8483942834

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    >こういう人って、どんな心理で「それ、自慢なの?」と連呼するのでしょう。

    トピ主さんも変わってるなあと思います。
    会話のレベルが低い、ってご自分ではっきり書いてるじゃないですか。
    心理が知りたい、と書いておけば、悪口じゃないと思ってるのかもしれませんけど。

    ユーザーID:6657268503

  • え?自慢ですよね?

    …えっと、私にはBさんCさんの話は自慢だとしか思えません。もしくはマウンティングですね。

    因みに私はそれらを聞いても『自慢なの?』とも『マウンティング』だとも騒ぎませんが、『おいおい、言っちゃったよ〜…』とは思います。

    少なくとも「GWはずっと家にいた」という人には楽しいお出かけの話はなるべく避けます。聞きたいと言われたら温泉までかな。「フランスへ行った」なんて言うとどこにも行けなかった人が惨めに思うといけないからちょっと気を使って言いません。

    「中学受験に受かった時、親に楽器をプレゼント」は、私はそもそも中学受験しなかったからとしか言いません。行っても私学なんていってないよ、全部公立だよ程度かな。国立も大学院もここでわざわざ登場させる流れではないと思います。わざわざ登場させる事が『自慢』だし『マウンティング』かなという判断です。

    少なくともBさんCさんは配慮が足りないし、私の周りでは一人もいません。後々「フランスへ行った」とか「大学院まで国公立」とかが分かった人は居ますが、事例の話をしている時にはみんなおくびにも出しませんよ。

    「それ、自慢なの?」と言う人はかなり正直な人。主様の同僚の件の人は自分が自慢したい人でもあるでしょう。でもはっきり申し上げてBさんCさんも感じが悪いと言えば悪いでしょう。黙っていても「…おいおい、言っちゃうか〜」と思っている人も多いのでは?

    ユーザーID:8222833475

  • レスありがとうございます1

    なのはなさんへ

    「会話のレベルが低い」ってどこに書いてあるのでしょうか。私は一言も書いてませんね。世間話だから、高レベルだとも、もちろん言いませんが。

    necoさんへ
    どのへんが自慢に当たるのでしょうか。ただ、百歩譲って自慢だったとして、件の彼女が言う話と大差ないとは思うのです。さらに言うと、彼女はほかの全員を「自慢ばかりする人たち」と言って常に非難します。それなのに、「その人たちの輪」に入れないと怒るのです。(嫌なら1人でいればいいのに)その心理が全くわからず、ご質問申し上げました。

    まだまだご意見よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:8483942834

  • 補足です

    私自身は「自慢をする」ってそれほど悪いことだとは思っていません。立派なことではないでしょうが、「自慢するほど楽しいことのある人生」のほうがずっと良いんじゃないかなという考えです。
    したがって、「自慢をするな」と言ってそこまで憤る人の発想というのが正直、驚天動地だったのはあります。
    具体例の中で、「Cさんは自慢をしている!」というご指摘もありました。件の彼女のように、何でも自慢かどうか判断して人を攻撃するよりは、Cさんのように素直に「うらやましい」と言う人の方が、私は付き合っていてラクです。

    なお、「件の彼女の心理」については個人的には大変興味がありますが、彼女に合わせてみんなが言動をあらためる可能性はおそらくゼロです。

    ユーザーID:8483942834

  • nekoさんに同意です

    トピ主さん、口癖のある人の心理なんて聞いてどうするのかなぁ
    口癖のように出てくる言葉は たしかに その人柄ですが トピを読んでると 会話を崩してるのはたしかに 他の方のように思います。
    自宅で連休過ごしたって話に 応えてるようで 自分の話に持っていってますよね

    痛い!と言う人に 自分の痛さを話してるみたいな感じがします

    ユーザーID:8580261278

  • 「不愉快だわ!」

    「それ自慢なの?」と言う人の心理は、純粋に「それが自慢なのかどうか」知りたくて質問しているわけではなく、「それって自慢なのでしょう?聞いていて気分が悪いわ」というクレームなのだと思います。

    「今はそんな話していないのに、私の話に乗せて自慢してくるのね。すぐマウンティング取りたがって性格悪いわね」ということなのでしょう。

    Cさんの発言は、素直に「羨ましい」と思ったからで自慢でも何でもないのかもしれないけど、聞きようによっては「大学も大学院も国公立だった」という自慢をさりげなく織り込んでいるようにも見えます。こういう、「自分では自慢のつもりでなくても自慢に受け止められるかもしれない発言」には気を付けた方が無難かも。

    貴女は「自慢すること」をさほど悪いと思ってない。
    しかし彼女は「自慢するのは性格が悪い」と思っている。

    価値観の違いなので仕方ないと思います。

    貴女は「自慢することが一杯」の恵まれた人生で、他人に「自慢負け」することはないか、仮に自慢されても素直に「羨ましい」と受け止められるのでしょうが、彼女は、自慢されるのが嫌なのだと思います。まあ、それも普通の感情かな。

    「貴女方は、仮に自慢であっても自慢を止める気が無い」「彼女がそれが嫌ならその輪に入らなければいい」確かにごもっともですね。

    皆で彼女を見下して馬鹿にしているのですね。それでも仲間に入りたいという彼女は、寂しいか、自分のいないところでさらに悪口言われそうなのが嫌なのかも。

    ユーザーID:8722452622

  • 中心に居たい人かな

    心理というか、彼女にとっては「私が羨ましい(妬ましい)と思うことは自慢」なのだと思います。

    こういうことだと思います。
    ( )内が彼女の心理です。

    彼女「(私も行きたいけど行けないのに!Bが羨ましい、妬ましい)何それ、自慢なの?」

    彼女「今は(私の成果に対するご褒美の)楽器の話をしていて(Cの)学校の話をしてるんじゃないの!(私が主役なのにCの話に切り替えないで)」

    彼女「(私が中心の話をしているのにCが中心の話にされてしまった)Cって性格悪いわね」

    こんな感じで、自分が話題の中心にいたいだけだと思います。

    「それ、自慢なの?」というセリフを多用するのは癖もあるでしょうし、そう言えば皆が黙る、彼女が嫌がる(羨む妬む)話題を遮断できると思っているのかもしれません。

    ユーザーID:1899057941

  • 私には自慢と思わなかったけどね

    GWにどこに言った話か、
    学校はどこに言った話か、
    じゃないの?

    こんなことがマウンティングや自慢と取られるなら雑談なんて何にも出来ないよね。

    >こういう人って、どんな心理で「それ、自慢なの?」と連呼するのでしょう。
    それこそマウンティングされた!と思うんじゃない?
    上に行こうと思ったのにより上を行かれたから自慢なの?と相手を気分悪くさせてるんですよ。

    私は「それって嫉妬?」も同じに思えます。
    彼女たちなりの決めゼリフなのでは?

    それって自慢?
    キターーー!って思うのはどうでしょう。

    ユーザーID:0306482200

  • その心理は「劣等感が強い」から。

    Aはすべてにおいて劣等感が強い人なんでしょう。
    だからいつも他人と自分を比べてマウンティングしないと気が済まない。
    周りに「すごいねえ。」と持ち上げて欲しい。
    そうしてもらうことが至上の喜びなのだと思います。

    またB・Cも問題あり。
    人間関係において不注意で思慮の浅い人達ですね。
    フランスに行ったことや大学院を出たことなどが事実であっても、
    あえてその場では発言しないようにするのが大人の会話方法です。

    あきらかに同レベルの人々の集まりではそういう発言もいいでしょう。
    でも自分より学歴が低そうな人がいたり、
    あまり海外旅行に行かないような人がいる場では、
    なるべくそういう発言は避けるべきです。

    相手がAさんでなくても、心の中で勝手にひがまれて恨まれる可能性もあります。
    そうすると仕事がやりにくくなったりして、
    結局自分にとって損することはあってもメリットはひとつもありません。
    そこまで頭が回らない辺り、B・Cはあまり賢くないですね。

    私はネットでは本音を言いますが、
    リアルな生活では非常に気を遣って過ごしています。
    なぜかというと、昔からそういう自分より低い(と思われる)人達に
    知らぬ間にひがまれたりして苦労したことが多かったからです。

    例えば会話では「大学時代に」ではなく「学生時代に」と表現する。
    (それだと高校時代か大学時代か不明。つまり大卒だとは分かりにくい)
    大学名も有名大学なので絶対に言わない。

    実家はどの辺?と聞かれたらものすごくぼかす。
    (名の知れた高級住宅街なので自慢としか取られないから)

    海外なんて結構行き尽くしたけど、それもなるべく言わない。
    (ほとんど行ったことない人も世間には多いから)

    言う必要のないことは言わぬにこしたことはないんです。
    他人の劣等感を刺激しても何もいいことはありません。
    黙っておくのが賢い人のやり方ですよ。

    ユーザーID:4355918085

  • 話を持っていかれやすいのかな?

    トピ主さん、トピ文とレスでは豹変してますが、大丈夫ですか?

    まー、職場の会話にありがちですが、その自慢なの?な彼女は、会話の発端(じゃないかもしれませんが)なのに、見事に別の人が話を持っていってますよね。

    GWの話題はともかく、楽器の話は、何の楽器?ぐらい聞いて会話を広げるものでは?

    その彼女のことを疎ましく思いすぎて無視する会話になってるのでは?(現に一人でいればいいのにと思ってるんですよね?)

    彼女が、何それ、自慢?というのは、それが面白くないからでは?

    私の話を聞いてよ!ってことかもしれませんが。
    あと凄くコンプレックスが強い方なんだと思いますよ。

    どちらにしろ子ども過ぎて
    友人なら、距離を置こうかなと思いますが、職場なら適当に流します。

    私の職場では、すぐ自分の話に持ってくタイプの人がいて、そっちの方が苦手。(ここに出てくる例だとCさん。それこそ、なんで自分の学歴話に持っていく?)

    〉なお、「件の彼女の心理」については個人的には大変興味がありますが、彼女に合わせてみんなが言動をあらためる可能性はおそらくゼロです。

    でしょうね。
    本人に軽く言えばいいのに。

    大人だから言わないで、今までと同じで無視がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9262812359

  • コンプレックスの塊

    私にもその会話、どこに自慢が含まれているのか分かりません。これが自慢なら何を話していいのか分からないです。終始自虐ネタに徹しなければならなそう。

    同じSNSを見ていて、子供の事書けば「家族自慢」海外旅行については「金持ち自慢」、会社の愚痴なのに「働いている自慢」等々ひねくれて受け取る方沢山いて驚きます。

    中には本当に自慢したくて"匂わせ"投稿している物もありますが、ほとんどは受け手の取り方ですよね。

    要は自分に持っていないものを僻む傾向にあります。

    ユーザーID:8000569664

  • さあねぇ…

    それが自慢話かどうかの正解を知っているのはその話をしているご本人ですから何とも言えません。
    が、話の内容のほか声のトーンや表情から「ああ、この人は自慢をしているんだなあ」と読み取れることもあります。少なくともその彼女からみて、自慢と思える話の内容+そう読み取れる表情や声、という組み合わせがみられたということなんでしょう。
    もしかしたら、普段からちょっと職場で見下され気味なのを感じていて、過剰反応しているのかもとも思います。まあ、その場にいないので、やはりこれ以上何とも言えませんが。

    なお、トピ主さんは自慢全般お好きみたいですが、私は好きじゃないというか、ああ自慢しているだなと感じた瞬間に、その人が私の中でワンランク格下げになります。内容が何であれ何かを自慢せずにいられないということは、他人の賞賛や注目をかき集めないと輝けないか、誰かと比べて自分をよく見せたい人、つまり他者への尊敬や尊重ができない人と認識しているので。
    でも「すごく嬉しかった」「楽しかった」「私はこれを誇りに思っています」「この道が好きで挑戦し続けています」という話は大好きで、むしろもっと聞きたいです。
    お分かりになりますか、この違い?

    ユーザーID:3503236019

  • コンプレックスがいろいろおあり

    なので、人の会話に敏感なのでは?
    トピ文の中で言うと、同僚は外出したいけど何らかの理由であまり出掛けない。だから誰かの何処へ行った、何をした、といった話が自慢にしか聞こえない。
    学歴もしかり。私学の同僚には国公立の院卒なんて自慢話でしかない。
    で、過敏な割に話下手で自分のしたい話に持っていけない。ほんとはもっといろいろ聞いて欲しいんだけど、知識不足もあって盛り上げられず、ついイライラして自慢なの?と言ってしまうという悪循環、て感じかな。

    ユーザーID:4196791604

  • 変わった集団であることは確かね

    多分ね、彼女が話をしようとすると、みんなして話題をそらしていくことが気に入らないんじゃないですか。
    普通は、誰でも嫌な気分になることだと思います。
    楽器の件も、彼女の貰った楽器の話じゃなくて楽器や音楽全般の話になってたみたいだし。

    自慢というより、意図的に彼女をはぶろうとしているのかなという気はしました。でも彼女が気が付いてくれなくていつまでもまとわりついてきて困るわー、みたいな。

    ユーザーID:9087695007

  • 全員が自慢したくて仕方ない人達なだけ

    自分で自慢してるって認めてますよね?
    自慢じゃなければ何なんだと思います。

    私ならGWに家にいた人に対して、そのタイミングで出かけた話なんてしません。自慢と言われても仕方ないと思います。
    余程気のおけない友人でもない限りプライベートは話しません。無駄に妬みをかっていい事なんか何一つないですから。

    楽器の話にしても何で大学院まで国公立なんて学歴の話になるのか疑問です。
    その上意味を知らない、漢字が読めない云々彼女の事を小馬鹿にしてるし。
    誰も楽しい気分にならない不毛な会話じゃないですか?
    傍から見たら全員変な人達で大笑いしてしまいそう。

    ユーザーID:2118333482

  • マウンティング会話だ。

    彼女は、いたって普通の話題を取り上げているところに、
    他の方々は、マウンティングして
    彼女の会話を自分の話にもっていく感じを受けました。

    彼女は、他の方々から話題をかっさらわれているので、
    話が続かない。
    他の人達が、彼女のオチまでを聞かないから不満から
    嫌味を返してしまうのだろうなという印象。

    GW何をしたのかの話で、マイナーな話になるかと思いきや、
    温泉まではいいけど、いきなりフランスかよ。
    国の名を出さず、「旅行したよ」くらいで抑えておくと
    自慢と思われなかったと思う。
    他の方々も平気で聞いているということは、皆さん裕福なんだろうなと
    感じました。

    中学受験の話に対し、裕福な家庭という嫌味を伝えつつ、
    私をお金をかけずに、小学校から員まで国公立だったわよ。
    私、頭が良いから。という見えない文字が見えたような。

    自慢というよりも、嫌味で返した感じがする。
    それまでの経緯を以前から知っていればだけど。
    突然言われたら、嫌な返しだなと思います。

    文章全部読んで、
    彼女以外は、彼女を見下した対応をしている感じがしました。
    それで、彼女は暴走した感じかな。

    彼女以外は、マウンティングするタイプかな。
    人の話題をすり替えるタイプの集まりではないだろうか。

    楽器や音楽にしても一般の会話じゃないよね。
    専門的なところに話を盛って行って、楽しい?

    Aは、会話からは、普通の人。
    Bは、セレブ系の価値観?話し方が、上から目線かな。
    Cは、小学校から国公立を誇っている感じ?普通はそういう学歴は
    あまり詳細を言わないですけどね。
    自分より下の学歴の方を見下している感はある。
    苦労人らしいけど。わざわざ苦労した話もしているのなら、学歴は
    自慢したいのかもと思われるかな。
    Dは、自分の話をしないので、聞き役?

    遠慮したい集まりかな。

    ユーザーID:3435510548

  • 正解かわからかいけど

    例えをみた感想としては、
    彼女は自分以外の話題をされ、なおかつ誉められたり賞賛されないのがいやなんじゃないかな

    楽器なんかはわかりやすくて、
    他の人はどうだったか?ではなくて彼女の話を広げるというか聞いてほしいというかなんじゃないでしょうか?
    楽器を買ってもらった→私は〜じゃなくて何を買ってもらったの?いいなあうらやましい
    といってほしかったのに、
    自分の話から他の人の話にかわりしかもほめたりしないからいやだったのかも

    一度ひたすら持ち上げてみたらわかるんじゃないかなあ
    そこでいつものセリフがでないならアタリかと

    あなたはすごい
    うらやましい
    そんな風に崇めたてられたいのかも

    自慢なの?はただの言葉を知らないからじゃないかな

    ユーザーID:9645152460

  • レスありがとうございます2

    @リンさん、ありがとうございます

    件の彼女が、何らかの理由で家にいなければいけなかったのなら、わからないでもありません。しかし、彼女は自由意志で家にいたのです。ここに書くのは省略しましたが、「GWは家にいて、撮りためたアニメやテレビドラマを消化して楽しんだ」人や、「庭の花の世話をして充実した」人などもおりました。したがって、どなたがお書きになったように「家にいる=惨めな人」なんて考えもしませんし、第一それは事実ではありませんよね。楽しんでいる人もいるのだから。
    惨めだとしたら、それは家にいたからじゃなく、本人の心持ちだろうと思うのです。
    会話を壊している、というのはもしかすると私の書き方のせいで誤解を生んだ面があるかもしれません。そうだとしたら申し訳ありません。
    職場では誰も彼女に話しかけず、彼女抜きで会話しているところにいつも首を突っ込んで来るのです。

    ユーザーID:8483942834

  • 心理?

    心理も何も其の人にとっては自慢話に聞こえたから素直にそう言ったのでしょうね。

    ただ。BさんもCさんも、単に事実を言っているのでしょうが、何と言いますか相手を「良かったね。凄いね。」と言いながらも私の方がもう少し凄いと言っている様にも聞こえなくもないのですよ。

    GWに何処にも行かない彼女や温泉旅行の人に良かったねと言いながらもフランスまで旅行したと言ってるBさん。
    海外旅行は簡単に行ける時代だけど国内旅行とはやや違いますね。
    また国外で優雅でしょ、にも聞こえなくもない。
    此れがGW前にフランス行くんだと言って居れば捉え方違ったのでしょう。
    Bさんにしたらいちいち言う必要無いと思うかもしれませんが。

    また裕福な家庭だったんだね、と言いながら国公立でも大学院まで行ったCさん。
    多分言われた彼女は大学院迄は行ってないのでしょう?
    此れも大学院までと言わず「うちは裕福じゃないから学校は全て国公立だった。」なら其処迄攻撃的に言われなかったのかもしれません。
    人に寄っては大学院とわざわざ言って強調している?と思われるかもしれませんね。

    BさんもCさんも自慢している訳ではなく、単に事実を言っているだけで何も悪く無い。
    ただ謙遜しながらも少し上から言われている様な気分になる人もいるのではないでしょうか?
    そしてBさんやCさんの言った事に対し素直に凄いねと言う人もあれば、感じ方は人それぞれで「これマウンティング?」と感じる人もいるでしょう。
    其の彼女は後者なのでしょうね。

    其の彼女にとっては自分の話をすっぱり切られてBさんやCさんに「其れより私はね。」と自分より上を行く話で締めくくられた気分になったのかも。

    もはや楽器の話はよく分かりませんが。

    其の彼女も話題の中心で居たいって所が少しあるのかもしれませんがね。

    ユーザーID:2883950245

  • 女性特有の考え方

    私は自慢だとは思いませんが、話の論点がずれてますよね。女性同士の会話は割とこういうことが多く発生します。(私は女性ですが)

    最初彼女さんは家にいた話をしているのに、次から他の人はどこかへでかけて何をしていた、という話にすり替わってます。他の人も彼女さんから「あなたはどうしてたの?」って聞かれたら話せばいいのに、彼女さんのの話題からずれてしまった…。

    もちろん、普通はそんなことで怒りませんが、私も時々「え?今私の話しているのに…」と思うことありますよ。

    次は楽器をプレゼントしてもらった話をしていたのに、なぜか家が裕福とか国立大学だとかの話にすり替わりました。自虐のつもりだったのでしょうが、国立と言われたら自虐にならないように思います。

    こんな風に、彼女さんとしては自分の話をすり替えられておもしろくないんだろうなと私は思えます。

    ただ後半の話を読むと、皆さん彼女さんを嫌っているんだろうなということが伝わってくるので、しかたがないのかな。

    でも、トピ主さんはとても頭の良い方だと思うので、トピ主さんだけでも会話の流れをもう少し考えて話されるとみんなハッピーになれるのではないでしょうか。そうできる人になっておくのは自分のためにもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5468193789

  • ちょっと違いませんか?

    「自慢なの?」と堂々と聞く彼女も確かに不愉快ですが、A、B、Cさんもおかしいと思います。

    会話の広げ方、大分間違ってませんか?
    「GW家にいた」という話されたら、続いて「家でどんなことしてました?」ではないですか?「中学試験のとき楽器もらいました」という話聞いたら、普通は「どんな楽器?」といったような質問しないですか?一々自分の話に回す必要なんかありますか?随分と子供っぽく聞こえますが。

    もし職場でしょっちゅうそんな話し方されてたら、「自慢自慢」という女性は、ただ呆れて言ってるんじゃないかな、、と思ってしまいます。

    ユーザーID:9909536696

  • BさんとCさんも

     彼女の性格はわかってるのだから、

     Bさん、Cさんの返しは火に油。

     「家でなにしてたの?」とか「自宅でのんびりもいいよね」

     とか言っておく。

     Cさんは「私はずっと公立だった」で十分じゃないかな。

     私は国公立の大学院でたのよ!て、自慢は職場ではしないの。
     

    ユーザーID:8132407406

  • それは

    自分が自慢したいのに、自分より上の人がいるから、けなされた気分になるのでしょう。コンプレックスが強いから、弱味を見せられないから、すごいねぇ〜と言われたいから、自慢するのです。中学生か…って、話です。

    Bさん、Cさんはそれをわかってて、わざとマウンティングしてますよ。自慢ではありません。調子に乗らせると面倒くさいと思って、マウンティングしてますかね。それもそれでなかなかですが。

    ユーザーID:1955762114

  • お互いの関係性

    態々、口癖さんの前で自慢しなくても良いと思いますよ。
    海外旅行とか高学歴の話は、仲良しさん同士とか同じ立場の人同士でされた方が良いと思います。
    手の届かない人もいるしね。
    口癖さんから見れば、貴女方はセレブに見える、自分も仲間入りしたいけど出来ない焦り。

    ただ、もっと違う会話、例えば「この服、セールで買えた。千円だった」とか自虐ネタ的にはなした場合でも、言った事に対しても「自慢なの?」と言うのなら、単に僻みやすく、被害者意識が強いと思います。

    ユーザーID:4758271029

  • みなさん、ありがとうございます

    出先なので個別にお返事できませんが、ご意見どれも興味深くうかがっております。帰宅次第、順次お返事します。

    ユーザーID:8483942834

  • 会話としてあまりかみ合ってない

    もちろんトピ主さんが省略されていることもあるかとは思いますが、私だったら
    ABCDさんのような受け答えにならないなって思いました。
    自分のことを言いたくて仕方ない人ばかりで、確かに自慢めいているのかも。

    GWは家にずっといたって言われたら、へ〜何かおもしろいテレビとかやってた?とか、家で飲んだりしてたの?とか、まず相手の話を良い方向に聞きます。いつも忙しいんだから、連休にのんびりもいいよね〜って。おそらくは相手より良い過ごし方であろう温泉やらフランスで買い物って、家で過ごした人の前であえて言う?って思います。

    中学受験だってそう。国公立まで院なんて言うより、私はずっと公立だからわからないけれど、どんな感じ?とか。
    楽器を買ってもらったの、なら何の楽器?なんでその楽器になったの?へ〜そうなんだ、その楽器なら○○って曲とかいいよね〜、とか。

    なんでその人があえてトピ主さんたちの会話に不愉快な思いをしてまで入ってくるのかはその方にしかわかりませんが、目の前の話す人をまずちゃんと聞こうって思ってらっしゃいますか?

    ユーザーID:9641208942

  • 彼女がイラッとする気持ちはわかる

    GWの例は軽い嫌がらせに見えます。

    「ずっと家にいた」という人に返す言葉は、
    「何していたの?」が普通だと思います。
    それに対して「別に〜ずっとゴロゴロしてた」と言われたら、
    「どっか行けばよかったのに。私はね・・・・」という流れになる。
    彼女の言葉を無視して、突然自分の話にはもっていかない。
    とはいえ「ずっと家でゴロゴロしてた人」に温泉程度ならともかく、
    海外旅行に行ってたなんて話は特別親しい相手じゃなければしない。
    その気はなくても「自慢」ととられる可能性はありますから。

    受験&楽器プレゼントの話も自慢に聞こえないこともない。

    自慢とまではいかずとも、客観的に見てCさんの強引な自分語りでしょ。
    普通は「なんていう楽器?」となるか「どこ受験したの?」かな。
    急に「中学受験なんて裕福だね。うちはずっと国公立だよ」と返す。
    しかも、さりげなく大学は修士まで進学しているという情報も入れる。
    「なにそれ成績自慢?」ととる人もいるのではないでしょうか。

    もしかすると彼女の話題がいつも続かないため、
    周囲の人たちも彼女をスルーしたり自分語りに走るのかもしれません。
    それでも、今回の2例に限っては「彼女」にちょっと同情するかなぁ。

    ユーザーID:3694619841

  • ん?

    >こんなふうに韻が踏める私は学歴なくても頭いい!

    え、これって何のこと。「院」と「韻」をかけた駄洒落?

    ユーザーID:3694619841

  • 筋書きと違う

    たぶんですが…彼女は話しかける内容とその後の展開を試算して話しかけているのだと思います。
    それを他の方に思いもよらない上から切られてしまうし、それを戻せない、思い通りに行かずイライラして卑屈になっているのではないですか。

    または、話す事は出来ても他人の話は聞きたくない(拾うキャパは持てない)とかかしら。

    とりあえず彼女の望みは、皆の会話の中心で笑顔の自分ではないでしょうかねぇ。
    本当のところは解りませんがね。

    ユーザーID:7497773092

  • 自分と他人の区別がはっきりしていない人

    狭い経験ですが、私が経験したのは二人。

    二人とも驚くほど物覚えが悪く、人は違って当たり前
    がわからない人たちでした。

    自分と貴方は同じなのに、あなただけ良い思いするのは許せない
    という考え方でした。

    心理、というか、能力が低いっていう感じでしたね。

    ユーザーID:0849046309

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