• ホーム
  • ひと
  • 口癖で「それ、自慢なの?」と言う人の心理

口癖で「それ、自慢なの?」と言う人の心理

レス108
(トピ主7
お気に入り174

家族・友人・人間関係

グランドハープ

レス

レス数108

レスする
  • 確かに感じよくはないですね

    その彼女の言動は大人としてどうかと
    言われたらそりゃ大人げないです。
    しかし人は性格や境遇次第では時に
    とても妬みやすくなります。

    そうなっている時、ほとんどの人は
    その場では口には出さない。
    その代わり家で愚痴ってダンナに
    うっとうしがられたりとかね笑

    ところで私はこの夏念願の海外旅行に
    行きました。私がこの数年どんなに
    大変だったか、そしてその旅行先に
    どんなに行きたがってたかを知っている
    ほんの数人の人にしかこの話はして
    いません。

    さらに、そういう人でも自由にいろいろ
    できる時間やお金の余裕が今はないと
    わかっている人にも言っていません。

    つまり、心から、行けてよかったねと
    言ってくれる人にしか知らせてない。

    年齢重ねるごとに、愚痴さえ自慢と
    捉えられることもあることを知りました。
    そんなのが苦労なの、いいわねえとか。
    言う人は言いますよ?

    その彼女を擁護はしませんが、大人に
    なるにつれて会話には注意が必要です。
    地雷はどこにあるかわからないから。

    ユーザーID:0115694854

  • 無難な会話を

    会話する時のポイント


    皆が入りやすい
    会話をするです。


    「おばあちゃんそれ自慢なの」
    家の息子に言われたと

    義母からいわれましたけども


    息子がある時に「会話する時は、言葉を選びながらするのが大人なんだけど」

    まあこの場合

    言わなくてもわかりますよね。

    ズバリ


    脈路のない話しは疲れる
    聞いている人の立場も考えろです。
    (息子いわく)

    ユーザーID:7040955649

  • でも

    自慢どうのこうのと言うのなら、先に自慢したのはその人ですよね。
    中学受験なんていう裕福さアピールに加えて、楽器プレゼントしてもらったとか、小学生の時から何かの楽器をやっているというさらに裕福アピールですよね。
    Cさんが学歴自慢だというのならその人は裕福自慢ですし、先に仕掛けたのはその人です。
    「どこに行ったとか聞いてない」というのだって、その人に聞かれたことしか言っちゃいけない決まりなんてないし、第一その人はみんなに質問なんてしていませんよね。
    何言ってんだか。
    私もそんな人無視しますよ。
    それでもまだ自慢どうのなんて言ってきたら、「そうだよ自慢だよ、文句ある?」って言ってやります。

    ユーザーID:5434653597

  • B.Cは自慢

    Bは、フランスに行ってきた自慢でしょ。
    職場のみんなが初耳。
    黙ってたらいいのに、買い物してきちゃった、と、つい人の話に便乗して自慢しちゃうから、お土産もないのかい!とかみんな突っ込みたくなるレベルの自慢。

    Cは、国公立の院まで行ったという自慢。
    中高一貫校なら公立の中受もあるのに、勝手に人の学歴が私立と決めつけてる。人を上げてるようで、自分がそのまた上を取りたい、自慢というより、マウンティング。
    なんで楽器の話からそこまで飛躍できるのかわからない。

    だから「なにそれ、自慢?」っていうのは、普通の受け答えだと思います。
    心理、という程でもなく、これだけ自慢やマウンティングする人に囲まれていて、それ自慢?と聞けるのは、とても素直な方なんだなあ、と。

    ユーザーID:0746534965

  • 本人じゃないからね〜

    本人じゃないから、本当の心理なんてわかるわけがないよね。
    レスしている人の想像でしかないんだし、
    そうであれば、全てのレスに対して、
    そうかもしれない。
    と思わないといけないんじゃないだろうか。

    トピ主さん。
    きっとあなたの中では答えが出ているんだと思う。
    同意が欲しいならば、ご自身の想像でいいから書かなくちゃ。
    レスした人達に反論しているように思う。
    想像でしかないのに、とても失礼な事をしていると思う。

    ユーザーID:5951341746

  • 韻を踏んでいるのは

    >こんなふうに韻が踏める私は学歴なくても頭いい!
    これは「楽器の話をしていて学校の話をしてるんじゃないの」の部分のことでしょうね。
    でもちょっと無理やりっぽいですよね、「楽器の話と学校の話で〜」なんかだと韻を踏んでいると言えますけど。

    ユーザーID:6386851622

  • それ自慢っと言う彼女がおかしい

    >「私はみんなから無視されてる!」と言って騒ぎます。

    この彼女さんは、自分で話を振っておきながら、毎回、・・自慢・・っと相槌を打って、相手をドン引きさせるから無視されるんですよ。

    例え、自慢に聞こえて、内心、自慢されているように思っても、黙っていればいいんですし、大抵、そう思っても黙っているのではないですか。

    人間十人十色で自分はそんなことを聞いてない、そんな話をしてないっと思って言っても、人は全員が自分の思惑通りにばかり受け取りません。

    その彼女が・・自慢っと言わないで「ああ、あなたはそこに行ってきたのね」っと言っていればいいんです。

    私なら、自分の思いを言ってやります。

    ユーザーID:7491219114

  • う〜ん

    その彼女は確かにおかしいと思う。
    ちょっと我儘な女児って感じですね。
    「GWはずっと家にいた」と言ったら
    「何をしてたの?」と返して欲しかったのでしょうし
    「中学受験をして楽器をプレゼントしてもらった」と言えば
    「何の楽器をもらったの?」などと返して欲しかったのでしょう。
    つまり自分中心じゃないと嫌なんですね。
    はっきり言って面倒くさい人だと思います。

    が、BさんやCさんも負けじと?応戦してるという印象です。
    特にCさんは言い方の問題でしょうが
    >うちは小学校から大学院まで国公立しか行ったことなくて
    これは私も口には出さずとも心の中で(あ〜自慢なんだな)と思ってしまうと思います。
    「うちは私立なんて無理だったから」くらいならそうは思わなかったでしょうけど。

    そしてトピ主さんはどんな心理なのか聞きたいというより
    彼女を小ばかにしたいだけなのかなと思いました。

    ユーザーID:5138564767

  • 仲良くしたくない気持ちもわかりますが

    彼女はかなり子供だけれど、
    Bさん Cさんはどちらかと言うと自慢していると思います。
    私が彼女と話しているとしたら、
    フランスで買い物とか、大学院まで国公立とか言いません。
    理解力も低く知識もない人だとわかっていたら、
    分からなそうな話をしなければ良いのではありませんか?
    そもそも蛇腹とかCとか会話に必要でしたか?
    職場の方々は彼女をうっとうしいと思っているから、
    わざと彼女の分からない話をしていませんか?
    できない人にとっては、
    何でも自慢に聞こえるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7736012350

  • 自分の話を

    話術もないけど、自分の話を聞くだけで居て欲しいって事なんでしょ。
    注目してくれと。

    逆に言えば、他の人の話なんて聞きたくもないわと。

    ユーザーID:4410926680

  • 僻み根性が強いくせに承認欲求も強い面倒な人

    彼女を一言でいうなら、そういう人なのではないでしょうか。
    トピ主さんのレスによると職場でも特に相手にされていないようだし、自称『頭が良い』も頓珍漢なレベルなのだから、まぁ道化者とも言えます。

    迷惑しているのでしたら、
    >「それ、自慢なの?」
    1.「あ、そう聞こえたらゴメン。あなたもやれば?」
     と答えておくか、もっと辛辣なのは会話に入って来た時
    2.「あなたには言ってないよ」
     とすぱっと切ることがお勧めです。

    ユーザーID:4746839093

  • あなたのお気付きの通り

    トピ主もお気づきの通り、彼女は文字通り「それ、自慢なの?」と疑問に思っているわけではありません。

    「わたしより優れた内容(もちろん彼女基準)の話をするなんて、キーッ。そんな話聞きたくないから、お仕置きとして、話したことを後悔するような(嫌な気分になるような)一言を浴びせてやるわぁ!
    あなたがそんな状況になるなんて、100年早いわよぉっ!!」

    ってな感じではないでしょうか?

    ユーザーID:4273599430

  • 個人的意見です。

    彼女が「GW家に居た」というなら、「何をしていたの?」と彼女の事を質問するのが、会話だと思います。
    フランス旅行に行っていたなんて、「アナタは何処へ行ったの?」と聞かれてから話すものです。
    海外旅行なんて、結構なお金が掛かりますからね。
    特にGWなんて。

    それに、親からのプレゼントの話をしているのに、これまた聞かれてもいないのに「大学院まで公立」って。

    相手より上の事を、聞かれて無いのに言って来るのを、マウンティングと言います。
    折角レスくれた人に、何処が!?って噛み付く。
    自慢なのかどうか聞かれたから、その人自身が感じた事を言ったまでです。

    小町を読んでいる人にも、その人の悪口を一緒に言って欲しい、って感じですね。

    >職場では誰も彼女に話しかけず、彼女抜きで会話している
    これは、はやり酷いのでは?
    主さんが悪いとは言いませんし、彼女にもいけない所があるのでしょう。
    でも、職場の平和の為にも、会話は相手の事を聞くから続くのであって、聞かれてもいない、相手より上の内容は、聞かれたら答えるようにします。

    ユーザーID:6735469084

  • マウンティングしたくてしょうがないのでしょう

    本人がマウンティングしたくてしかたないから
    ABCDはそんなことで序列がきまるなんて思ってもみないことでも
    劣等感を覚えるのでしょう。
    もし自慢と感じても余裕のある人なら「すごい」などと
    いってあげられると思いますからコンプレックスの塊なのでしょうね。
    「自慢?」で不自然な場合は「○○アピール?」とか言いませんか。
    自分が持ってないものを人が持っているのも耐えられないのでしょう。
    >私は学歴なくても頭いい!
    単に「自慢は不愉快」とか「私は頭いい」だけではなく
    相手の持っていた学歴も否定せずにはいられないのです。

    ユーザーID:6075355380

  • レスします

    どういう心理かというとトピの内容からはまず「学歴・海外旅行」に彼女の地雷がありますよね。

    GWの例は、彼女は在宅。Aさんは確かにどこの温泉に行ったとは報告していません。次のBさんがフランスへ、、と口をすべらせただけで「どこに行ったとか聞いてない!」と発言するなんてかなり大人げないですよね。日本はアジアの端の島国だからか、ちょっと海外へ行ったと言うだけでもまだまだ「それ自慢?!」と敵対心を持たれてしまうのですよね。

    楽器の話の例も、人との会話って話題が次から次へとポンポン飛ぶのは普通ですよね。それをあんな風にキレて相手に突っかかるのって、彼女は相当面倒臭い人です。逆に彼女の話題にしている事って何なのでしょう。TV番組とかごくごく当たり前の日常の話のみなんでしょうか...?

    ユーザーID:5007451167

  • 実際自慢してるからしょうがない。

    実際問題フランス行った、は自慢になるから、言わないかな。
    どういう職場なの、パートかなんかで、世帯収入格差があるのかな?
    私だったらフランス行ったは言えないな。
    Cのうらやましいなのあとの小学校〜国公立も自慢だし、嫌味だよね。
    だからそれをすかさずツッコむ彼女はある意味天才的かもしれない。
    普通の職場はさ、台湾くらいまでしか行ったって言えないよ。フランスとか、そんな高度な自慢もしないし、自慢してる人に『自慢なの?!』ってくってかかる人もいないからみんなあけっぴろげで楽しそうだなって思っちゃいました。(BもCもツッコミ待ちなんじゃないのかな……)
    あと小1のときうちの子どもが『今日ちょっと自慢しちゃったかも、ぬいぐるみたくさん持ってるって友だちに話しちゃった……』って気にしてたのを思い出しました。

    ユーザーID:3608384811

  • 何で話を聞いてあげないの?

    「GWはずっと家にいたわ」
    と言われたら
    「家で何してたの?」
    となぜ聞かないんですか?

    「中学受験に受かった時、親に楽器をプレゼントしてもらったの」
    と言われたら
    「何の楽器買ってもらったの?」
    となぜ聞かないんですか?

    興味ないから?
    でも世間話なんて、そんなものですよね。
    彼女が話しているのに自分の話を始めちゃう周りの人たちがすごく意地悪だと思いました。

    ユーザーID:7898543959

  • 言わせておけばいいんじゃないか…と

    トピ主さんの求めている回答ではないかも知れませんが、、
    価値観や生活レベルは人それぞれだから、話す側の聞いて欲しいことと、聞く側の感じ方は、人それぞれ異なると思います。話を合わせようとすると疲れるので、空返事でうんうんとうなずいて聞いているふりをするか、話題を次に進めるか、いずれにしても不快に感じても気にせず流した方が、気が楽で良いと思います。
    僕は男だから、仮に相手が自慢して来たとしても、それは当人の努力結果と理解するし、あるいは他人は他人、自分は自分と干渉しないか、相手のことを羨ましいと思うくらいなら自分で努力して頑張れよ、と思います。いわゆる女脳、男脳の違いでしょうか、彼女は女脳、トピ主さんは男脳に近いように感じます(逆かな?)。妻の話に対する夫の返しが毎回的外れなことと同様に思いました。ま、同じ職場内でしょうから、上手くたちふるまって仲良くして下さいね。

    ユーザーID:5626148272

  • 彼女にコンプレックスがあるだけ

    根深いコンプレックスがあると、人の不幸話しか楽しくなくなります。
    人が自分より幸せ、上だとイヤなのです。
    私は、根深い愚痴よりも自慢話のが楽しく思えるけどなあ...
    そういう人は多分何言っても、どう気を使っても僻むと思うので
    いっそのこと、盛大に自慢してやったら?
    彼女が何か言ってても他の人で盛り上がりましょう!
    つまらないと思ったら集まりに来なくなるはずです。

    ユーザーID:8308496384

  • 多分、コンプレックスが強いんでしょうね。

    ちなみに、「フランスで買い物」等の発言は、相手を選んだ方が無難だとは思います。
    (海外旅行話は絶対NGのように言う人もいますが、相手次第なので、相手が同じような価値観、同じような経済力の人同士なら、構わないと思います。)

    が、その面倒臭い彼女も、「中学受験の合格のお祝いに」等の発言をしているのですよね。
    これも、中学から私立に通えるだけの経済力があることを示しているため、相手が同じだけの経済力があると分かっている場合を除いて、避けておいた方がいい話だと思うんですけどね。

    まあ、コンプレックスが強いのと、あとは自慢だから不快というよりも、発言の意味は「貴女の話なんて聞きたくないの、貴女の話なんて聞くのは不快だわ、私の話だけ聞いて欲しいのよ!」ってところのような気がします。

    ユーザーID:4166883167

  • ただのひがみ根性だと思います

    いや、本当に欝陶しい人ですね。
    いちいち「それ、自慢なの?」と突っ込んで人の話の腰をボキボキ折ってたら全然会話が広がらないじゃないですか。

    >「楽しめたなら良かったね。私はフランスへ行って買い物してきたよ」
    →「へ〜そうなんだー。で、どうだった?フランス」
    でいいと思いますけどね。


    >彼女はほかの全員を「自慢ばかりする人たち」と言って常に非難します。
    >それなのに、「その人たちの輪」に入れないと怒るのです。

    「自分たちの話はせず、ひたすら私の話を聞け」という事なのでは?・・・まあ、付き合いきれないけど。

    「それ、自慢なの?」と彼女が言ってもスルーして会話を続ければいいと思いますが、そうなると「無視されている!」と騒ぐのでしょうか?
    わざわざ自分の居場所をなくすような言動をするのが不思議ですが、やめられないのでしょうね。

    ユーザーID:5924010072

  • 自慢する人が多い職場なのかな?

    トピだけ読んでいると、フランス行ったBと大学院のCは、自慢してるように聞こえます。
    まあだからといって不愉快とも思いません。
    えーフランス行ったの?いいなぁ。大学院まで国立?すごいねー。という感じで話すかな。
    それとおんなじで、中学受験に合格して楽器買ってもらった、と聞いたら、えーすごいね、何の楽器を?って、聞くかな。

    でも、その人が拾って欲しいところが楽器のことだったかどうかはわかりませんね。自分から降ったアコーディオンの話を広げられなかったそうなので。
    その方は、なんでも自分の話に持っていきたいだけなんだろうと思います。
    マウント取ろうとして自爆してるだけですよね。

    私も、別に自慢話が何でもダメとは思わないですよ。きっと、主さんたちは、人のそういう話を聞いても、へーいいなー羨ましいって、素直に言い合える関係なんだろうと思います。
    これ、言い合えるってところが大事ですよね。
    お互いが心理的に負担がないということなので。

    でも、何であれ、それで会話が成立しているのに、文句を言うくらいなら入って来なければいいわけで。
    第一、性格悪いとまで言われて、嫌な気持ちになるじゃないですか。
    そんな風に批判されたら気分が悪いし、楽しく会話出来ませんって言ったらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0720349142

  • やり取りを見た感想

    「それ自慢?」などと言う人は苦手ですが、やり取りを見ていると噛み合ってないし、BCさんの発言は真実を話したというより自慢と言えなくもないです。負けず嫌いというかマウンティングしているというか。
    GWにずっと家に居た、と聞いたら、海外旅行していたとしても聞かれない限り言わないです。空気を読むからです。
    中学受験のお祝いで楽器を貰ったのであれば、中学受験大変だった?、とか、何の楽器?と聞くのが自然な流れでしょう。それを無理矢理自分の学歴の話に持っていった感じがします。学歴の話をするにしても「中学受験大変だったでしょう?私は公立育ちだからよくわからないけど。」ならば自慢ではありません。
    「それ自慢?」なんて思った通りに口に出すから嫌な感じになってしまったけど、それを言わないで我慢していたら、BCさんの方こそ人の話を横取りしていて感じ悪いですよ。
    ちょっと悪意を感じます。大人であれば表面だけでも穏やかにやり取りしてください。

    ユーザーID:4760240884

  • 皆、彼女をまともに対峙する気がない

    意見が別れているようですが、トピ文のような会話で私が「彼女」だったら、とても悲しくなります。

    もう皆さんと会わないでしょう。
    楽しくないし、親しい友人としての対応ではないから。というか、知人や初対面の人ですら、そんな冷たい対応はしません、いじめ?とすら感じます。

    GWで家に居たとふられたなら、何をしてたのか興味が湧くし、
    楽器のプレゼントなら、その楽器の話を聞きます。

    トピ主さんたちは最初から彼女をバカにしてなにも聞く気がないのです。

    それのために彼女が怒っても、変な人扱い‥、

    音楽の知識レベルが低いと、音楽や楽器の話を友人と楽しんじゃいけないのですか?

    なんだか、トピ主さんたちの会話には悪意すら感じます。

    もう猛省して謝罪後、改めるか、お付き合いをやめるか、してあげてください。

    その会話、いじめ被害経験者としては、辛いです。

    ユーザーID:4838783799

  • どんな職場?

    トピ主さんは少し自慢垂れですね…そしてかなり意地悪です。

    楽器の件、ちょっと引きました。
    相手のこと嫌いなのは分かるけれど、何もそこまでこじつけなくてもいいんじゃないですか?グランドハープ?お金持ち?
    それ自慢ですか??
    私も言いたくなりますよ。
    トピ主さんが中心になって虐めてるんじゃないでしょうね?

    会話が成立してないからその人は居心地悪くて反論してるんですよ。
    私だったら、そんな会話に最初から入らない。トピ主さんのグループ以外に人はいないんですかね?
    もしそうだとしたら居心地悪そうな職場だなぁ。

    ユーザーID:5810639264

  • 話が自分が思っていた方向とは別の方向に

    話が自分が思っていた方向とは別の方向に行ってしまった上に、本人にとっては自慢にしか聞こえないから「それ、自慢なの?」と聞いてくるのでしょうね。
    要するに、自慢しないで!ってことですね。

    >GWにずっと家にいた
    →本人が望む正しい回答は、家で何してたの?とか、本人を主人公に話を膨らませることだったのでしょう。

    >中学受験に受かった時、親に楽器をプレゼントしてもらったの
    →中学受験に受かったら楽器をプレゼントなら、高校受験は?大学受験は?というふうにこれもやはり本人を主人公に話を膨らませるべきだったと推測します。

    他の方は、自分の視点で話しますよね。
    それが気に入らないのでしょう。

    件の彼女は知識・経験不足であるようですし、人と話すのがあまり得意じゃないのに喋るものだから、自分が意図しない方向に話がいくたびになんとか修正しようと自慢かと言ってしまうのでしょう。
    人は自分の思い通りには会話してくれない、自分が意図する方へ話をうまく持って行く方法は中学〜高校ぐらいで覚えるものですがね。
    幸い今は同僚に恵まれて会話の難しさを学べている様子。
    そのうち自分の過ちに気がつくでしょうから(たぶん)、放っておきましょう。

    ユーザーID:5892930067

  • 自分優先だからです

    あなたは人の会話に自分ネタで上書きしてしまうんですよ。
    なので自慢というかあなた優先の話になってしまうんです。
    racoonさんの書かれてる通りです。
    他人の心理とかじゃなく、自分の心理に気づくべきです。

    ユーザーID:5381555683

  • だって、わざと話の腰を折っているのでしょう?

    これは、単純にトピ主さん達が彼女をのけ者にしようとしているだけなのでは?
    彼女の話に対するどの人の受け答えもおかしい。
    彼女の話の腰をおろうとしているとしか思えない。
    それを彼女が敏感に察知する。
    普通の人なら皆にそんな態度を取られたら、黙ったり落ち込んだりするけれど、彼女は攻撃してしまうのでしょうね。

    ユーザーID:4171966880

  • 主様の攻撃性の方が興味がある

    なぜそこまで自分の意に則さないレスに対して、攻撃的なのか。

    まぁ、それはさておき。

    全員が自分の話だけをしたい人たちが集まった職場ですね。

    彼女が自宅にいたと話しだしたのに、そこを掘り下げようともせずに自分の話題に。
    楽器を買ってもらった話で、いきなり中学受験に食いつき自分の話をする。
    雑談だから、気になったワードで展開していけばいいんだけど、どんな話でも枝葉のワードから自分の話にしてしまう人たちだなという印象です。
    Aさん、Bさんはまだしも、Cさん、Dさんは、私の中ではありえない。

    加えて楽器を買ってもらった話をするには、楽器に詳しくないといけないという縛りも分からない。

    > こういうレベルなので、音楽の話で盛り上がることは出来ずじまいでした。

    どなたかのレスに噛みついていましたが、私も
    「彼女の楽器に対する知識が足りずに会話のレベルが低いがために会話が盛り上がらなかった」
    もしくは、
    「彼女の楽器の話は、高尚な楽器のうん蓄ではなく、楽器が苦手という程度の低い話だったため、盛り上がらなかった」
    と、主様が感じていると受け取りましたよ。

    彼女の口癖も酷いですが、周りの人達も負けてない。
    他の方も近いことを書いておられますが、第三者からみると、全員変わってる、全員面倒くさい。

    ユーザーID:9098983692

  • お疲れさまです

    多分です。想像です。

    では、いいます。

    人の話が自慢に聞こえるのは、

    GWにお誘いがないことやおひとりさまの行動力もないことに自覚がなく、ここにいる人もGW中、全員ただ家にいただけと思い、

    「そうなんだよね。」

    で盛り上がりたかったのに、旅行や自宅にいてもやることがあって充実していた話でみじめになった。

    楽器については、中学受験と情報提供しているにもかかわらず、「中学受験してるの?すごいね。」や「すごーい。どんな楽器?」や「素敵な両親ね。」と持ち上げてほしかったのにしてくれなかった。

    その彼女、かわいそうです。

    物は与えてもらっているけど、常識などの生きていく力を親に与えてもらっていない。

    だから、どういう感覚かというと、

    「私の周辺は、私を中心に世の中廻っていて当然!それが当たり前!」ではないかと。

    まともな人間には理解不能と割りきることが重要かな。

    ユーザーID:9716964463

レス求!トピ一覧