• ホーム
  • ひと
  • 口癖で「それ、自慢なの?」と言う人の心理

口癖で「それ、自慢なの?」と言う人の心理

レス108
(トピ主7
お気に入り174

家族・友人・人間関係

グランドハープ

レス

レス数108

レスする
  • いるいるそういう人!

    そういうことを言っている人は自分勝手で私の話聞いてくれなきゃいや〜よいしょして〜とかお姫様扱いして欲しいタイプで人間の中でとても非常に面倒な人です。
    まあ複数の人間の前で「こんなふうに私は人の欠点を見つけることに特化してる!頭いい〜っ」て
    言ってるレベルならまだアホな方ですね

    そういう人だけに限らずめんどくさい人とは縁を切るべき!

    ユーザーID:3467765021

  • トピ主さんに賛同します

    批判的な意見の方も多いようですが、私は全面的にトピ主さんの考え方に賛同します。私は、トピ主さんの周りの方が自慢しているとは全く感じません。

    「自慢なの?」と聞く女性については、ネガティブでひねくれていて、人を見下したい、自分が主役でないと気が済まない人なのだと思います。面倒臭い人なので、私なら、「自慢なの?」って聞かれたら、すかさず「そうだよ、いいでしょう」って笑顔で返します。その後もいろいろ言ってくるでしょうけど、言わせておきましょう。

    応援しています。

    ユーザーID:9166171170

  • 真面目に受け取らない

    面倒くさい人間に真面目に向き合う必要
    ないと思います。
    彼女が自分の話をして、トピ主さんたちに
    話を振ってきたら「私も同じ感じ」と
    本当の事を言わずに彼女に同調して適当に
    流しておけば良いかと。
    それで彼女が「真面目に答えてない」とか
    「バカにしてる」とキレてきても
    「本当の事なのにそんな事言われても?」
    とのらりくらり交わせば良いかと。
    だって仕事において不都合が生じないので
    あれば彼女を怒らせようとも関係が悪く
    なろうとも関係なくないですかね?

    もし反論する気力があるなら旅行の話を
    例に例えるなら、
    >> 彼女「何それ、自慢なの?どこ行った
    >>とか聞いてない!」
    ときたら、
    「どこ行ったの話ではなくてGWの
    過ごし方を答えただけ。貴女は自宅で
    過ごしたっていうから、私達も過ごした
    場所を答えただけよ?間違ってる?」と
    ひたすら論破しても良いのでは?
    相手が牙をむく気力も失せるくらいに。
    彼女を恐れずに冷めた目で見られるように
    なれば緊張することもなく冷静に正論で
    反論できるようになりますよ。

    ユーザーID:3445828028

  • 相性の問題

    彼女は自分の事を聞いて欲しいタイプなんですよ。
    彼女が求めている返答はいくつかのレスにあげられてますよね。

    でもトピ主たちは自分たちの事も話したいタイプ。
    私はそれが悪いとは思いません。
    むしろ会話が続いていく通常の流れだと思います。

    でも、友人タイプの人って何気にいますよね。



    そんな友人タイプとの会話に有効な魔法の返事を教えます。

    「へ〜そうなんだ〜」

    これでOKです。
    相手がもっと言いたいことがあれば続けて話してきますし、何も話してこなかったら

    「いいね〜」

    これでOKです。

    ユーザーID:6875684965

  • 仲間外れでしょ

    >「今はそんな話してない」
    「あなたって(その時、標的にされた人)性格悪いわ」
    と言い、必ず人格攻撃をします。
    うっとうしいのであまり話しかけないようにしたら、
    「私はみんなから無視されてる!」と言って騒ぎます。

    私もそう感じましたよ。
    彼女の語彙が豊富でなく、弱いタイプでもない為「それ自慢?」になったけれど、彼女は会話には入っておらず一方的に「報告」をしているだけ。受け答えの会話になっていません。
    「私達悪くないのに、自慢って言われる。」と同調して欲しいのかもしれませんが、やり取りは1対多の仲間外れです。
    嫌いなのでしょうが職場ですよ。

    ユーザーID:4760240884

  • 卑屈な性格の彼女と、明らかに合わない二人

    プライベートな話をしなければいいだけだと思います。

    職場なのだから、合わない人と仕事以外の話でイライラしてもしょうがないですよ。

    絡んでもしかたがないのですから、
    上手にさらっと流しておけばいいと思います。

    その方は随分と卑屈だけど、
    だからといって、いちいち話を盛り上げようとしなくてもいいと思います。

    ふーん、そうなの。
    だけで終わり。
    何を言ってもろくな返答されないのなら、サラッとスルー。
    みんなから無視されていると自覚がある人なので、
    無視ではないけど、話が続かないと言ってればいいだけです。
    無視はわざわざする必要は無いです。

    一言二言だけで終わればいいだけ。
    なにか言われても、
    すぐ自慢だって言われるから会話が出来ないと言えばいいだけです。

    ユーザーID:1857248032

  • 疲れる職場

    疲れそうな職場ですね。
    連休中はずっと家にいたと言う人がいたら、温泉行って楽しかったとかフランス行って来たなんて言わないと思うんですよね。
    聞かれたわけじゃないですもんね。
    まあ、お土産配ったら分かっちゃいますけどね。

    ふ〜んそうなうだ、と流して、その人が〜〜しなくちゃいけないから出掛けなかったと話題に出さなければそのまま。
    何となくですが、家にいて何してたの?と聞いて欲しかったんじゃないでしょうか。

    正直、全体的に感じ悪くて白ける職場だなー…と思ってしまいました。

    ユーザーID:2273696855

  • 不要な自慢ですね、残念ながら

    私もCさんと同じ学歴ですが、ピンからキリまでありますからね笑
    会社では、おそらく面接に関わった人しか知りません、周りは知らないままです。

    無駄な自分の情報はいいたくないですね。

    その話の流れなら、お土産も買ってきてなさそうだし、私なら旅行先の国名は言わないですし、学歴もいいませんね。
    言わないで済ませることができる内容なので。

    その方が過剰反応しているのは、確かですが、その方がいなくなり、他の方がきたなら、嫌なマウンティングをする職場だなと感じると思いますよ。

    ちょっと恥ずかしい人達です。
    トピ主もマヒしているなら気をつけた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:2182974519

  • グランドハープさんに同感です

    この会話のどの辺が自慢なのか理解できませんね。
    ごくごく普通の会話ではないですか?
    それとも、こんな会話が「マウンティングだわ!キーッ!」と思うほど、コンプレックスの塊のような人たちなのでしょうかね。
    他人のことが気になって仕方ない人たちなのでしょう。こんな会話が自慢だと思われるならば、怖くて何も話せませんよ。(笑)
    もし仮に、これが自慢だとしても、自慢することのどこが悪いのでしょうかね?
    たぶん、コンプレックスゴリゴリの、心の狭い、他人のことに興味深々の人種なのでしょう。
    私が主さんなら、軽くあしらってなるべく関与しないようにしますよ。

    ユーザーID:4957797873

  • 面倒くさい人たち

    「彼女」だけじゃなくABCDみんな私から言わせれば面倒な人たちです。

    例にあげられている会話内容って女特有の、お互い自分のことしか話さない、
    けれどそれで会話が成り立つっていう典型的な内容なんですよね。
    会話の内容自体、お互いどうでもいいことだし。

    ただ件の「彼女」さんはもともとその他の方々と少々異質な人なんじゃないですかね、みなさんそれがわかってますよね。小ばかにしてるとこもありますよね。
    自分が会話の中心になれない、自分に話題をふってもらえない、「大丈夫、すごい!!いいなあ、かわいい〜」このように自分を肯定する言葉が聞きたいのにみんな「私はこうだった」と自分のことを言うのが不満なんだなとすぐにわかりましたよ、中にはそういうことがわかってて、疎ましくてわざと話を合わせない人もいるんだと思いますよ。

    私なら面倒くさいので件の彼女さんの話に適当に共感しときます、職場ですからね、その場で適当に合わせるくらいどうということはないです。
    「彼女」もたいがい面倒だけど、まわりも意地悪であるとは思います
    自慢するしないが問題じゃないです。

    ユーザーID:1324974680

  • 全然自慢に感じない

    むしろ温泉の話とかフランスの話色々聞いちゃいそう。
    学歴の件も、同僚がお嬢様だったり国立の院卒だったら嬉しい。
    GWに旅に出る余裕があって学歴もある人達と一緒に働ける私って凄い!って勘違いしちゃいそう。

    多分私はトピ主さんと同じ感性。
    そういう話聞くといいなー、私も参考にしようって思う方。

    愚痴やネガティブな話でマイナスオーラよりも楽しい話の方がいいもの。一つの話のテーマを全てネガティブに持っていくのはその人の性格の悪さだよね。

    ただ私にも似たようなことが。
    海外旅行が好きなんだけどそれをよく思わない人もいて。子供達には口止めしたけど飛行機の中で日本で未公開の映画を観てそれを友達に言ってしまったらしく。
    めんどくさーい。って思いました。
    海外大好きだけど気軽にそういう話できない。

    で、そういうコミュニティに行きました。
    みんな「今年はエーゲ海にクルーズ」とか「台湾の電車旅行」とかたくさんの話が普通に話してるし、私もハワイとかグアムの子連れの話もどこで何をしたらいいかとかアドバイスもらえるし単純に楽しい。

    子供も私立に入れました。
    海外に駐在組もチラホラいるし色々な話が聞けて楽しい。これが自慢かと言われたら全然違うし単に経験のお話だし。

    トピ主さんは同僚だから面倒ですよね。
    「自慢ではないです」って軽く返して楽しい話を進めるといいよ。
    大丈夫、他の同僚の皆さんの感性、間違っていません。

    ユーザーID:5144084920

  • 自慢でしかない

    GWの話
    Bの言い分は
    その程度で楽しめてよかったね
    私はフランスに行ってきたよ
    という、Bの自慢話だし

    小学校から国公立しかかよってないっていうのも
    学歴自慢ですし。。
    (ただ、大学以降はあまりにも地域性のある学校だと
    たとえ国立でもFランと言われますけど)

    本人が何気に自慢したいことを
    ほかの話題に変えられるなんて特技ですよ

    ユーザーID:3990731406

  • 確かに彼女は語彙が少ないけれど

    確かに、くだんの彼女は自分のもやもやした感情を表明するのに
    「それ、自慢なの?」
    としか言えない、反発心が旺盛なわりに語彙の少ない人だと思います。

    でも、裏表のない単純な人柄のようですから、彼女にとって心地よい会話や話題が何なのかの見極めはつけやすいです。
    要するに、あしらいやすい人。
    しょせん職場で話す程度の関係なのだから、むしろ地雷がはっきりしていて楽な人。

    私がその職場にいるとしたら、トピ主さんが一番つきあい辛い、要注意な人ですね。
    自分が心中ひそかに思っていることを、わざわざ他人の口を借りて確かめたい、他人に言わせたい人だと判断しますので。

    ユーザーID:2290582395

  • 会話をすり替えるからでは?

    >彼女抜きで会話しているところにいつも首を突っ込んで来るのです。

    ってことは、“うっとうしい”ってちょっと思ってるわけですよね。
    「GWは家にいた」の回答が「温泉行った」「フランスに行った」は、返す方も自分の話しかしていないですよね。

    そこに乗っかって「へえ、じゃあ自宅でのんびり?も贅沢だよね〜」「GW高いもんねー。そうそうお出かけは出来ないよね」とか返してあげれば満足したんじゃないですか?

    相手にしたくないあまり、相手の地雷を更に踏んで余計面倒くさい事態を皆さんで招いている気がしてならない。
    皆さんに必要なのは、もっと華麗なスルー力じゃないですか?

    ユーザーID:0683124452

  • 二度目ですけど

    トピ主さん、自慢話がお好きなら、その彼女の自慢も聞いてあげたら?
    まあ、その彼女が果たして「自慢」をしたいのかどうかはわかりませんけれども、少なくとも話したいことを話せていないのは確かです。

    「GWに家にいました」なら家で何をしたか話したかったかもしれないし、個人的にはそちらに食いつきたいです。「どれだけ家を出ないで楽しめるか勝手にチャレンジした」とか「ひたすら読書して○○を読破した」なんて話が出てきたら、フランスでお買い物しましたーなんて平凡な話より、面白かったかもしれないですよ。
    「中学受験のご褒美に楽器」も、何を買ってもらったか聞きました? ないと思うけどストラディバリウスだったりしたらどうします?笑 あともしかしてそれが誰も知らない民族楽器だったりして、彼女がその数少ない奏者だったりしたら? そっちのが面白いと思いません?

    トピ主さんの挙げた会話例、自慢かマウンティングか日常会話かわかりませんが、なんというか、ありきたりでつまらないですよね(院まで行った話に関しては、研究テーマについていろいろ聞けたら楽しそうですけれども)。むしろ彼女の話のほうに個性や面白みがありそうなので、次はぜひ彼女の話をきいてご報告ください。

    ユーザーID:3503236019

  • 失礼しました

    ごめんなさい、楽器が何だったかは書いてありましたね…失礼しました。
    でもなぜアコーディオンだったのかな。気になりますね(気になりませんか?)。

    ユーザーID:3503236019

  • 彼女にとって理想の返し

    彼女「GWはずっと家にいたわ」
    A「家が一番だよね」
    B「のんびりできた?」

    彼女「中学受験に受かった時、親に楽器をプレゼントしてもらったの」
    C「素敵な親御さんだね」
    D「なんの楽器をプレゼントしてもらったの?」

    …こんな感じなんじゃないでしょうか

    自分の話を広げてほしいだけ、相手の話なんて興味ない
    面倒くさいなと思いますが、さみしい人なのかもしれませんね

    ユーザーID:5189315022

  • うーん、どっちもどっちかなあ

    周りの人ももう少し優しくてもいいんじゃないかと思うんですよね。
    きっともうその人のことが嫌いだから話もわざと聞きたくないのかもしれないけど。

    GWの話だと『家で何してたの?』とか『家でのんびりするのもいいよねー。』程度の返しが職場では当たり障りのない一般的な会話かと。
    自分はどこへ行った、海外行ったとか言うのも悪くはないんだけど、その前に一言彼女に言葉をかけた方がいいような気がするので私だったらそうするなあ。

    楽器の話もまずは『何を買ってもらったの?』とか『吹奏楽部だったの?』って返しが真っ先に思い浮かぶけど。ただこれに関しては中学受験に興味を持たれたのは仕方ないとは思うのでここまで怒ることもないとは思います。ただ、中学受験とか小学校のお受験って国立の付属受ける子もいるので中学受験組で普通にずっと国公立だった人たくさんいますけどね。たったそれだけで裕福と決めつけてマウントする人ってちょっと苦手。

    どういう心理か、、、お互いに会話が噛み合わなくてイライラしてるだけでしょ。
    どちらも相手に対する優しさがないからずっと平行線って感じ。そういう意味では似た者同士のグループだと思います。調整したり取り持ったりクッション的な会話術をできる人が一人もいない珍しいケースですね。

    ユーザーID:2205698737

  • なんというかさんに同意

    トピ主が1番要注意だよね、キレてんのも他人、自慢してるのも他人なのに、掲示板に意見を求めているって、なんだか不思議な感覚の持ち主だよね。

    フランスも大学院も話の流れに沿っていたら、自慢じゃない場合も確かにある。

    自慢じゃないというレスは、その事実だけを見てるのではないかと思う。

    例えば、旅行の話の中で、フランスがでてきたら全然自慢じゃないし、大丈夫。

    ただ、GWに家にいた人の話の後に言うなら、お土産も持ってきてないんだから、国名は言わず、旅行に行ったとだけ言えばいい。これは、気遣い。

    せめて、相手の話にあった内容を返してから、それぞれの話をしていたら、自慢だというレスも少なかったとは思う。

    会社の人にそこまで気遣っていられないという感じなのかな、トピ主は。
    会社ではマウンテングの要注意人物なんだろうなーと思う。

    ユーザーID:2182974519

  • ん〜、

    その女性の心理だけど、劣等感の塊かつプライドの高い人なのでしょうね。
    だから、話の輪の中心に居ないと気が済まない。
    自分よりちょっとでも上に見えると話をされるとかぶせるように話を遮る。

    結局、自分がどれだけい小さい人間かわかってるんですね。
    だからちょっとでも自分より大きなことを言われると切れるようにさえぎるのでしょう。

    ただ、ほかのAさん、Bさんの性格も相当だと思いますけどね。
    まぁ、普段からその女性のことを良く思ってないのでしょうね。

    でもなぁ〜主様の話は出てきませんが、登場人物すべてのトーク力が低いですね。
    私感覚だと、
    GWの話で家に居たというのなら”家で何してたの?”と話を持っていきますね。

    中学受験の話だと”楽器は何を買ってもらったの?”ですね。

    まぁ、話のフォーカスをどこに持っていくかですけどね。
    いずれにせよ、皆さん自慢しいですね(苦笑

    ユーザーID:0606433629

  • それ、コントなの?

    いや〜面白いですね。

    これ、本当にリアルに職場で繰り広げられている会話なのですか?

    私には、男性芸人さんがメイクして、ヅラ被って、OLの制服着てコントやってる映像が鮮やかに浮かんできましたよ。


    私も何人かの方が言われているように、うっすらとした毒を感じました。

    想像するに、件の彼女の気持ちとしては、「なんで私の話しの腰を折るの!」
    といったところでしょうか。

    普通に楽しく会話する場面なら、わざわざ大学院卒のの学歴を披歴したり、聞かれてもいないのにフランス旅行したなんて言わないと思います。

    確かに事実を話しているだけで、別段自慢している訳ではない…という論調も分からなくはないですが、
    私はちょっと居心地の悪さを感じますね。

    何よりも「自慢している」なんて、人から思われる時点で自分で自分が恥ずかしいです。

    私なら件の彼女が「それ、自慢なの?」と言ったならすかさず言いたいですね。

    「それ、コントなの?」と。

    ユーザーID:6745567006

  • 自分の想定しない返事が返ってこないと切れるとは

    子供っぽい人ですね。

    彼女が中学受験したってことも公立の人からは自慢に聞かれるかもだけど、そこはスルー?
    そこで「それ自慢?」って言われたらどう返すのででしょうね。

    今度やってみたらいいです。
    彼女が何か言うごとに「それって自慢?」って。

    こんなことくらいで雑談も出来ないのは彼女のコミュニケーション不足だと思うけど。
    ちなみに全ての会話、全然自慢に感じません。

    ユーザーID:3358460788

  • 立場変われば

    A〜Cさんのやっていることって、自慢話かどうか以前に、
    「いつも人の話をさらって、
    なんでも自分の話にしてしまう人がいるんです」的な、
    よくあるお悩み相談の、問題ある側の人間の典型って感じですよね。

    >「自慢するほど楽しいことのある人生」のほうがずっと良い

    これには賛同します。
    そして、主さん同様、「絶対に自慢話をしてはいけない」とも思いません。

    ですが、時と場合、頻度ってものがあるでしょうと思います。
    例えば。

    彼女「GWはずっと家にいたわ」ときたのなら、
    まずは、「家で何してたの?」「〇〇してどうだった?」など、
    一通り彼女の話を聞くのがマナーだと思います。

    そして、彼女の話が一通り出尽くしてから、
    彼女の方から「で、AとBは何してたの?」と聞いてきたら、
    そこではじめて、
    A「GWは温泉に行ってのんびりしたの、楽しかった」
    B「楽しめたなら良かったね。私はフランスへ行って買い物してきたよ」
    など、自分の話を出すのが筋ってもんだと思います。

    この流れでなら、フランスだろうが温泉だろうが、
    A、Bにとってはそれが事実なんだし、
    仮に自慢っぽい内容だったとしても、話して構わないと私は思います。

    そして、この流れで話したことなら、
    「自慢なの?」と突っかかるほうがおかしいと思うし、
    「うらやましい」という人の方が付き合いやすいというのもうなずけます。

    ただ、彼女の話を一通り聞いた後であっても、
    「家にいた」なんて話を聞いた後なら、
    「自由意思で家にいたって言うけど、強がりかも。
    金銭的に行けない、一緒に行く人がいないから家にいて、
    仕方ないから家で楽しめることをして、それはそれで楽しめた、
    というだけの話かも。
    行けなかった事実は変わらないからすべきじゃない」
    とかまで考え、
    「私は特に・・・」とかで濁す人もいるでしょう。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:7608994648

  • 口癖になるくらい

    それだけ、彼女に「それ、自慢なの?」と
    言わせてしまっているということは、
    皆さんの、自慢話ともとれる話の頻度が、
    もっと言えば、彼女の話をかっさらって、
    自分の話にしちゃってる頻度が多すぎるということだと思います。

    彼女のこと、嫌いだからわざとそうしているのかもしれませんが、
    そうなると、私個人としては、A〜Dさん皆、
    とてもじゃないけど気持ちよく付き合える方々ではないな、という印象です。

    他の方もすでに書かれていますが、

    彼女「中学受験に受かった時、親に楽器をプレゼントしてもらったの」
    という話も、本来なら、「何の楽器?」「どのくらい習ったの?」とか、
    一通り彼女の話を聞くのがマナーだと思います。

    楽器に興味がなく、つい「中学受験」というワードに
    思わず食いついちゃったというのなら、最悪、それでもよかったと思います。
    でも、その場合は、
    C「中学受験したんだ、うらやましいな。裕福な家庭だったんだね。」
    で止めておくべきだと思います。
    そして、彼女の出方を見て、応答内容を選ぶのが筋だと思います。

    どう考えても、このタイミングで、
    「うちは小学校から大学院まで国公立しか行ったことなくて」とか、
    余分な情報でしかありません。

    あなたの職場の人、誰にも肩入れしていない私が客観的に見ると、
    Cさんの発言は、
    「そうまでして、自分の話にすり替えたいか」としか思えず、
    正直、気持ちよく付き合える人とは到底思えません。
    (あなたはお好きになさったらいいし、そうなさるでしょうが)

    >職場では誰も彼女に話しかけず、
    >彼女抜きで会話しているところにいつも首を突っ込んで来る

    話しかけてくれないから、自分から行く。
    どこが不思議なのでしょう。

    >「その人たちの輪」に入れないと怒る

    実際、彼女の話は初めの一言で終わり。
    他の人がわざと話をさらって、入れないようにしてますよね?

    ユーザーID:7608994648

  • 自慢が悪くないなら

    それ自慢?
    →「うん、そうだね。自慢してるかもね。」

    今はそんな話していない。
    →「話す内容を一方的に決められても困る。」

    性格悪いね!
    →「あなたもね!」

    こんな感じでいいのでは?

    ユーザーID:6785201806

  • うーん

    確かにおかしな人だとは思いますが、
    以下の一文が気になりました…

    【職場では誰も彼女に話しかけず、彼女抜きで会話しているところにいつも首を突っ込んで来るのです。】


    子供じゃないんだから仲間外れのようなことをする職場もおかしいような気がしました。
    このトピの意味はなんなのでしょう。
    単に悪口が言いたかったのかなという印象。

    ユーザーID:8020080769

  • その人が嫌いなことは分かった

    でも例に挙げた会話、自分にはどちらも自慢(というかマウントというか)にしか聞こえないわ
    特にCさんなんて楽器の話と関係ないじゃん、その「彼女」より先に話そらしたのはCさんだよね?

    とはいえ自慢されても普通はスルーするよね(心中おもしろくなくても)
    いちいちかみつく「彼女」も面倒だけど、グループ全体的にマウント撮り合ってそうなイメージだわ
    「彼女」はそれにうんざりしてるんじゃね?

    ユーザーID:7870465254

  • 私も自慢に聞こえます

    「それ、自慢なの?」という女性も、ちょっと卑屈というか変わり者なのかもしれませんが、あなたの職場の方々もちょっと変ですね。変というか、きっとわざとやってますよね。

    彼女「GWはずっと家にいたわ」→「そうなんだ〜。家で何して過ごしてたの?」 他の方も仰っているように、これが自然の会話の流れだと思います。
    それが、いきなり温泉行ったとかフランス行ったとか、彼女の話をあえて無視しているとしか思えません。

    彼女「中学受験に受かった時、親に楽器をプレゼントしてもらったの」
    C「中学受験したんだ、うらやましいな。裕福な家庭だったんだね。うちは小学校から大学院まで国公立しか行ったことなくて」
    →これに関しては私も自慢にしか聞こえません。一見謙遜しているようでめっちゃ自慢してますよね。

    まあ、取り方によっては中学受験の部分にプチ自慢が入っているような気もしますが、
    C「中学受験したんだ、うらやましいな。裕福な家庭だったんだね。ちなみになんの楽器をもらったの?」くらいの返答ならまだ自然な会話ですかね。

    まあ、「それ、自慢なの?」と口に出す出さないは別として、彼女がそう思ってしまうのはわからなくもないです。

    ユーザーID:6288630329

  • 個人的には・・・。

    言葉の被せがひどい。
    嫌われているんだろうな。
    誰もその人の話を広げないもん。

    直接嫌み言っちゃう人もどうかもしれないけど、
    同じ穴の狢!

    ユーザーID:0531674332

  • なんだかな

    トピ主さんもBCさんも彼女の事が嫌いなこと、BさんCさんもトピ主さんと事そんなに仲が良くないのでは?

    ある程度、仲が良ければ旅行に出かける前に言うか、GW明けにお土産を渡しますよね。

    三人で彼女にマウントをとることで結束しているんじゃないですか?

    いない人の悪口で盛り上がる井戸端会議主婦のように。

    ユーザーID:2636423902

レス求!トピ一覧