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口癖で「それ、自慢なの?」と言う人の心理

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  • あのね

    >どうにも誤解をお持ちの方がいらっしゃるようですが、それについては言及を差し控えさせて頂きます。

    面談が決まったことも言及しなくてよいのですよ。
    そもそも本当にそういう理由トピ立てしたのであれば、何を言われようと本当の理由など書くべきではないのです。
    ネットは職場ではないし、レスする人たちも仕事関係の人間ではありません。

    自分に正当性があることを言いたいのかもしれませんが、業務に関わることであるならこれ以上口を開かない方がいいと思いますし、トピ主さんが黙っていられない限り「誤解」は深まるばかりだと思います。

    ユーザーID:0774563644

  • 例の彼女のご家族との面談が決まりました。

    どうにも誤解をお持ちの方がいらっしゃるようですが、それについては言及を差し控えさせて頂きます。
    彼女の処遇については決まっていましたが、伸ばし伸ばしになっていた…と申し上げてたかと思います。彼女の心理を理解できればまた別の解決策があるかな?
    と自分なりに模索していていましたが、単に被害者意識が強いだけでは如何ともし難い、と結論を出さざるを得ません。この場を借りて御礼申し上げます。
    彼女本人とは何度も話し合いを行いましたが進展せず、ご家族と面談することとなりましたことをご報告申し上げます。
    面談の方角がどちらを向くかはさておき、これで社内も少し落ち着きそうです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8483942834

  • 人事評価?

    それって自慢?の口癖、という話題から人事評価とはびっくりですね。

    人事評価の話が単なる後付けでないなら、そんなことここで書いていいんですか?
    ボカして書くから分からないだろうと思っているかもしれませんが、人事評価を下す方のすることではないですよね。きちんとした人事の方なら、ボカしつつ色々と意見を引き出して最後まで「人事評価」というワードは出さないでしょう。
    誰が見ているかわかりません、お気をつけください。

    ユーザーID:0776988901

  • 人事評価と配置の為に

    申し上げると、彼女の周りは彼女との会話が成り立つ人事であることが必要です。

    聞かれてもいないのに、自分のことで話題を広げず、彼女の会話の内容そのものに着目して会話を展開できる人です。

    どこが自慢なのかが問題ではないし、自慢かどうかも問題ではありません。彼女がなぜ自慢というのかについては、本当に自慢していると感じても仕方ない事をいっているからとしかいえませんが。

    トピ主さんは主観を挟まず、瑕疵のない状態で評価したいとのことですが、自慢を認めず彼女の悪口しかトピにもレスにも出てこず、彼女が嫌いなのだなとの印象しかありません。

    確かに、人事にとって彼女は厄介者でしょうけど、トピ立ての目的を人事評価の為とするなら、自慢発言について、一方的に彼女はおかしい、彼女が悪い、だから嫌われてどこにも居場所がないのだと主観ばかり書くのは不適切だし、トピ主さんが彼女を評価するのは人事課として不適切だと思う。

    ユーザーID:8506909796

  • 2月13日の投稿を見ました。

    彼女の社内の評判や縁故採用の話が突然出てきて面食らいました。ともあれ、下記について。

    >トピの趣旨は「いつも他人に向かって「自慢なの?」と言う彼女の心理」についてです。

    トピ主さんの最初の書き込みで挙げられた例は、100人が100人ともとは言わないまでも、「彼女がそう問い質す気持ちもわかる」というレスが多かったでしょう? 普通の人ならそう感じても言葉にせず流しますが、彼女はストレートに言ってしまう性格のようです。

    それが元からの彼女の性格なのか、
    社内で何らかの虐めや疎外を感じた上での虚勢なのかはわかりません。

    しかしトピ主さんの最新の2投稿を読んだうえで、改めて最初の投稿を読み直してみると、彼女は長年にわたって虐めや無視という嫌がらせにあっていたのかも? という可能性もある気がします。

    それが意図的な虐めだったのかはわかりません。
    彼女がもともと多少問題あるうえ縁故採用ということから、皆さんがなんとなく疎遠にしていた結果なのではないでしょうか。

    まぁかなり人間関係が拗れているようなので、今となっては彼女はもちろんのこと、特に周囲の人にはわからないだろうと思います(周囲にとってはしょせん他人事だし)。

    ユーザーID:3694619841

  • 癖か?

    私独自の読んだ感想です。誤解・語弊お許しを。彼女の口癖&嫉み少々でしょうか?恐らく何に誰に対しても「それ自慢?」と聞く癖だろうね。会話中に遮断機下ろし人に気分不快してる実感がわからないんだよ。裏返すと「私の話しを聞いてくれ」の態度。ひとりよがりと妬みが背中合わせ。幸い私の周囲そのような発っした人いないが。会社だろうが異性と付き合おうが、恋・人に冷める。癖を治すこと助言してあげてください。

    ユーザーID:9313797755

  • 何だそれ

    人事評価をするのに、なぜ雑談中の口癖が問題になるんですか? その口癖が出るときの心理を知ることが、いったい何になるんですか?

    すみませんが、「トピを立てた理由」、後付けの無理やり感が否めません。
    どうやら彼女の問題はコミュニケーションの点だけのようですので、在宅勤務可能な仕事がある部署に回して出社機会を絞るとか、工夫すればなんとでもなるでしょう。

    ユーザーID:3503236019

  • トピ主さんは

    男性ですか?

    レスされる度に、キャラが変わって面白いです。

    最新のレス二つでは、いきなりビジネスモード。
    硬くわかりづらい言い回しですね。

    トピ主さんは
    B、Cの話は自慢とは思わない、自慢自体は悪いことではない、
    さらに、人を妬んだことはない等聖人君子のようなお方のようですが、社内人事に関わる方が、女性同士の雑談から、女性の心理が分からないのは、男性だからじゃないでしょうか。
    (もちろん男性にも妬み等あると思いますけど)

    縁故採用にしろ、正社員の人を首にするのは難しいと思いますよ。

    仕事さえ、ちゃんとしてればいいんでしょうけど、自慢なの?な彼女は仕事も出来ないんでしょうか?

    あ、トピの主旨に合わないレスは黙殺でしたね。

    でも内偵みたいなことする人事って面白いですね。

    ユーザーID:9262812359

  • 想像するに

    彼女の口癖の、自慢なの、は
    彼女自身が自慢したい気持ちがある人
    他人から羨まれたい人
    しかし、充分に羨ましいと思ってもらえない
    その不満からでてくる言葉でしょう。

    構ってほしい、褒めてほしい、すごいねって言ってほしい
    でも、無理
    話も下手、好かれる性格では無い
    なので、自分を中心にした快い褒めの会話でないものは
    全て否定したい、欲求不満でムカつくから
    他者は私を羨むべきなのに、なによ!(怒)
    その、他者を否定する言葉が、自慢なの、になるのは
    理解できませんか。

    親の愛情を充分に受けないで育ったのでは
    無いでしょうか。
    気の毒ですよね、このままでは誰からも好かれず
    その理由もわからず、ずっと人を攻撃してますます嫌われ
    悪循環。
    騒いでも後ろ盾があるという自信もあって
    ますます遠慮なく振る舞っているのでしょう。

    ユーザーID:7188348749

  • 不思議な会社

    >万にひとつも瑕疵のない状態で判断したいと思い、その一助として、このトピを立て、ご意見を募るに至った次第です。

    社員の処遇を決めるのに、わかりようのない第三者の心理を匿名のネットで問う人事担当者のいる会社。
    しかも個人的な好悪の感情もあらわに。

    他人を貶めるのにここまで念入りにすることもないと思うので、トピ主レスが完全にフェイクということもないでしょうね。
    関係者が読めば、身バレって簡単にしますよ。

    トピ主さんの業務遂行能力に疑問を持ってしまいますし、彼女よりはトピ主さんの処遇が心配です。

    ま、余計なお世話ですね(笑)

    ユーザーID:3447647177

  • やはり答えはあったのですね。

    「あなたの中では答えが出ているんだと思う」とレスをしました弁慶です。
    やはり答えはあった。
    あったから、そこから外れる意見には反論をしていた。

    のんたさんに同意なのです。
    自分の答えに添ったレスしか認めず、他は反論か黙殺
    加えて、なんというかさんに同意なのです。
    回りくどい。
    縁故入社とは言え、会社ってその人のやっている事の心理より、
    仕事ぶりが一番重要でしょうに。

    本人しかわからない心理とやらを不特定多数問い、
    自分の考えと違う物に反論し、
    それを人事に反映しようとしているとは。

    なかなか愉快な会社でお勤めですね。

    ユーザーID:5951341746

  • 俄かには信じがたいのですが

    トピ主さんのレス二つ、拝読いたしました。

    率直に申し上げて、ずいぶん迂遠なことをなさる人事部なのですね。
    フェイクを混ぜておられるとは存じますが、
    関係者にこのトピを読まれても大丈夫なのでしょうか。

    トピ主さんのレスの中には、

    >件の彼女のように、何でも自慢かどうか判断して人を攻撃するよりは、Cさんのように素直に「うらやましい」と言う人の方が、私は付き合っていてラクです。

    のような、件の彼女への個人的な評価もはっきりと含まれてしまっていますけれど、
    それも人事部としての発言だと捉えられてもいいのでしょうか。

    老婆心ながら心配です。

    ユーザーID:2290582395

  • 目的は?

     「それ、自慢なの?」が口癖なのが問題なのかと思いきや、それをトピ主さんの目的に結び付けるにはどうすればよいかという事だったのですね。
     トピ文で例示されてる物だと、たしかに「それ、自慢なの?」と思えてしまうので、「件の彼女が実際に自慢されていると感じるから頻繁に「それ、自慢なの?」と発言する」が素直な回答になります。そして件の彼女は多少被害者意識が強そうですが、むしろ周囲の彼女に対する態度に問題があるように感じられます。

     トピ主さんの真の目的のためには、口癖どうこうではなく、周囲と噛み合っていない・衝突が多い、という事実を理由にすれば十分なのではないでしょうか。

    ユーザーID:0344881124

  • このトピを立てた理由について

    このトピを立てた理由ですが、前述の通り、彼女の心理を知りたいというものからです。
    なぜ知りたいのかを申し上げると、個人的な知的好奇心というのもないわけではありませんが、
    彼女からも、彼女が現在いる部署からも、異動願いが出ていたためです。

    異動自体は構わないのですが、社内での彼女の悪評がすさまじいのです。
    彼女は過去に3度異動をし、その3つの部署で「2度とこちらに寄越さないで」と言われています。

    彼女がいる現在の部署は4つ目ですが、そこでも、上長中心に「はやくよそへ移ってもらいたい」と我が人事部宛に嘆願が来ています。しかし、よそへ移ると言っても、他の部署も嫌がっており、どこも引き受け手がありません。彼女の現在の上長は、「引き受け手を見つけられないなら責任を取って人事部が引き取るのが筋だろう」と申します。(それは確かにそう)

    そこで、そこの部署へ人事部から私が出向し、彼女の働きぶりなどを精査して結論を出す…という流れに至りました。半年ほど、彼女自身や同じ部署の人々を観察していた結果、
    「ああ、この人とは誰もうまくやって行けないだろうな」と概ね結論を出しました。

    しかしながら、縁故採用で入社した彼女をどう扱うかは上の方でも意見が分かれていて、そのために結論が先延ばし先延ばしになりました。
    その間、私は彼女との面談を幾度となく行い、彼女の言い分を聞いたのですが、個人的に言わせていただくなら、話にならない理屈ばかりが並びます。
    とは言え、極端に主観的な判断で辞令を出すことは出来ません。
    万にひとつも瑕疵のない状態で判断したいと思い、その一助として、このトピを立て、ご意見を募るに至った次第です。

    ユーザーID:8483942834

  • ご意見をくださった皆様、ありがとうございます。

    様々なご意見をくださった皆様、誠にありがとうございます。
    はじめに、お返事が遅れましたことをお詫び申し上げます。

    当初は個々人様にお返事差し上げようと考えましたが、予想以上に多くのご意見を頂戴しましたため、
    全体へのお返事に替えさせていただきます。


    「自慢なの?」が口癖の彼女の心理について、個人的に皆目見当がつかず、このトピに投稿しましたところ、想像以上にたくさんのご意見を頂いて、大変恐縮です。
    彼女は他人を妬ましく思っているのではないか、とのご指摘が複数ありました。私自身はあまり人様を妬むことがなく、その発想に思い至らなかったのですが、確かに、と目が覚める思いでした。
    正直に申し上げて、他の者が彼女を妬むならまだしも、彼女が他の者を妬むと言うのが、不思議な心地が致します。例えが良くないことを重々承知で申し上げると、銀の匙を咥えて生まれた者が、傘張り浪人の子を妬んでいたら不思議ですよね。そう言った違和感は拭えません。

    また、例に挙げたABCD各名へのご意見もございました。中には30行にも渡りご指摘下さった方や、ご自分なりの処世術をご教示下さった方もいらっしゃいました。しかし、トピの趣旨は「いつも他人に向かって「自慢なの?」と言う彼女の心理」についてです。
    趣旨と異なるご意見や、また、文中のAが他の者たちに嫌われているですとか、女性同士の会話にはよくある、と言った事実と異なるご意見については、論旨が混乱するため、誠に恐縮ですが、黙殺させて頂きました。

    ユーザーID:8483942834

  • マウンティングかどうか。

    自レスの引用改変ですが、「それがマウンティングかどうかの正解を知っているのは、その話をしているご本人です」。しかし、「内容のほか声のトーンや表情から、この人はマウンティングをしていると読み取れることもあります」。
    ちなみに文章からも、書き手が何を思って、どういうことを意図しているかというのは、けっこう伝わります。

    もちろん、あからさまなマウンティングでもマウンティングと気づかない人もいるし、逆に誰かの言うことがいちいち自慢やマウンティングに聞こえてしまう人というのもいるでしょう。そういう意味では受け手の問題とも言えますが、でも伝わる伝わらないは別として、発言者が「私のほうが恵まれているわよ」「私のほうがすごいわよ」という思いで発言していたら、それは全部マウンティングでしょう。

    なお、このトピの場合は、トピ主さんのいくつかの書き込みからトピ主さんが件の彼女に対して大変強気なこともわかりますし、なんとなくですが、トピ主さんほか例に出てきたA〜Dさんが明らかにその彼女を見下していて、普段から「私の方が上よ」「あなたなんか仲間じゃない」と考えていそうな感じも漂ってきます。そういったところからすると、「これってマウンティングじゃない?」と判断する材料は十分そろっているかなと思います。

    ユーザーID:3503236019

  • マウントかどうかは頻度じゃないでしょうかね

    単発の会話だけを抜き出しても判断は難しいと思いますよ。
    なんの話題を提供しても毎回毎回子供の話題で返してこられたらもしかしてマウントしてる?って思うでしょうけど、1回だけとかたまに子供の話が出るのはむしろ自然だと感じますけどね。

    それに悪意があるかどうかって空気でわかりませんか?よっぽど鈍くない限り。

    ユーザーID:8836709715

  • マウンティングかそうではないかはどう判断すればいいか

    二十代半ばの女性です。
    マウンティングという言葉が最近は流行っていますよね。
    相手よりも自分が有利な立場にあるというような発言をするというニュアンスなのでしょうか。
    マウントを取ってくるのが嫌だという書き込みをネットなんかでも見ますが、それはどうやって判断すればいいのでしょう。
    例えば「居酒屋で久しぶりに友達と飲んでいる」という書き込みがSNSであったとしたら「私はやっと子供が寝てくれたから宅飲みだよ。いいなあ」という返答をした人に対して、まだ独身の私に対するマウンティングだと思ったりするということですよね。
    私からするとそれはマウンティングではなくて子供がいると夜出かけるなどの自由が独身の時よりもきかないから本当に羨ましいんだろうと感じるのですが、結局これは受け手がわの問題ですか?マウンティングじゃないかはどこで判断すればいいのでしょうか?

    ユーザーID:5058232703

  • なんだかな

    トピ主さんもBCさんも彼女の事が嫌いなこと、BさんCさんもトピ主さんと事そんなに仲が良くないのでは?

    ある程度、仲が良ければ旅行に出かける前に言うか、GW明けにお土産を渡しますよね。

    三人で彼女にマウントをとることで結束しているんじゃないですか?

    いない人の悪口で盛り上がる井戸端会議主婦のように。

    ユーザーID:2636423902

  • 個人的には・・・。

    言葉の被せがひどい。
    嫌われているんだろうな。
    誰もその人の話を広げないもん。

    直接嫌み言っちゃう人もどうかもしれないけど、
    同じ穴の狢!

    ユーザーID:0531674332

  • 私も自慢に聞こえます

    「それ、自慢なの?」という女性も、ちょっと卑屈というか変わり者なのかもしれませんが、あなたの職場の方々もちょっと変ですね。変というか、きっとわざとやってますよね。

    彼女「GWはずっと家にいたわ」→「そうなんだ〜。家で何して過ごしてたの?」 他の方も仰っているように、これが自然の会話の流れだと思います。
    それが、いきなり温泉行ったとかフランス行ったとか、彼女の話をあえて無視しているとしか思えません。

    彼女「中学受験に受かった時、親に楽器をプレゼントしてもらったの」
    C「中学受験したんだ、うらやましいな。裕福な家庭だったんだね。うちは小学校から大学院まで国公立しか行ったことなくて」
    →これに関しては私も自慢にしか聞こえません。一見謙遜しているようでめっちゃ自慢してますよね。

    まあ、取り方によっては中学受験の部分にプチ自慢が入っているような気もしますが、
    C「中学受験したんだ、うらやましいな。裕福な家庭だったんだね。ちなみになんの楽器をもらったの?」くらいの返答ならまだ自然な会話ですかね。

    まあ、「それ、自慢なの?」と口に出す出さないは別として、彼女がそう思ってしまうのはわからなくもないです。

    ユーザーID:6288630329

  • その人が嫌いなことは分かった

    でも例に挙げた会話、自分にはどちらも自慢(というかマウントというか)にしか聞こえないわ
    特にCさんなんて楽器の話と関係ないじゃん、その「彼女」より先に話そらしたのはCさんだよね?

    とはいえ自慢されても普通はスルーするよね(心中おもしろくなくても)
    いちいちかみつく「彼女」も面倒だけど、グループ全体的にマウント撮り合ってそうなイメージだわ
    「彼女」はそれにうんざりしてるんじゃね?

    ユーザーID:7870465254

  • うーん

    確かにおかしな人だとは思いますが、
    以下の一文が気になりました…

    【職場では誰も彼女に話しかけず、彼女抜きで会話しているところにいつも首を突っ込んで来るのです。】


    子供じゃないんだから仲間外れのようなことをする職場もおかしいような気がしました。
    このトピの意味はなんなのでしょう。
    単に悪口が言いたかったのかなという印象。

    ユーザーID:8020080769

  • 自慢が悪くないなら

    それ自慢?
    →「うん、そうだね。自慢してるかもね。」

    今はそんな話していない。
    →「話す内容を一方的に決められても困る。」

    性格悪いね!
    →「あなたもね!」

    こんな感じでいいのでは?

    ユーザーID:6785201806

  • 口癖になるくらい

    それだけ、彼女に「それ、自慢なの?」と
    言わせてしまっているということは、
    皆さんの、自慢話ともとれる話の頻度が、
    もっと言えば、彼女の話をかっさらって、
    自分の話にしちゃってる頻度が多すぎるということだと思います。

    彼女のこと、嫌いだからわざとそうしているのかもしれませんが、
    そうなると、私個人としては、A〜Dさん皆、
    とてもじゃないけど気持ちよく付き合える方々ではないな、という印象です。

    他の方もすでに書かれていますが、

    彼女「中学受験に受かった時、親に楽器をプレゼントしてもらったの」
    という話も、本来なら、「何の楽器?」「どのくらい習ったの?」とか、
    一通り彼女の話を聞くのがマナーだと思います。

    楽器に興味がなく、つい「中学受験」というワードに
    思わず食いついちゃったというのなら、最悪、それでもよかったと思います。
    でも、その場合は、
    C「中学受験したんだ、うらやましいな。裕福な家庭だったんだね。」
    で止めておくべきだと思います。
    そして、彼女の出方を見て、応答内容を選ぶのが筋だと思います。

    どう考えても、このタイミングで、
    「うちは小学校から大学院まで国公立しか行ったことなくて」とか、
    余分な情報でしかありません。

    あなたの職場の人、誰にも肩入れしていない私が客観的に見ると、
    Cさんの発言は、
    「そうまでして、自分の話にすり替えたいか」としか思えず、
    正直、気持ちよく付き合える人とは到底思えません。
    (あなたはお好きになさったらいいし、そうなさるでしょうが)

    >職場では誰も彼女に話しかけず、
    >彼女抜きで会話しているところにいつも首を突っ込んで来る

    話しかけてくれないから、自分から行く。
    どこが不思議なのでしょう。

    >「その人たちの輪」に入れないと怒る

    実際、彼女の話は初めの一言で終わり。
    他の人がわざと話をさらって、入れないようにしてますよね?

    ユーザーID:7608994648

  • 立場変われば

    A〜Cさんのやっていることって、自慢話かどうか以前に、
    「いつも人の話をさらって、
    なんでも自分の話にしてしまう人がいるんです」的な、
    よくあるお悩み相談の、問題ある側の人間の典型って感じですよね。

    >「自慢するほど楽しいことのある人生」のほうがずっと良い

    これには賛同します。
    そして、主さん同様、「絶対に自慢話をしてはいけない」とも思いません。

    ですが、時と場合、頻度ってものがあるでしょうと思います。
    例えば。

    彼女「GWはずっと家にいたわ」ときたのなら、
    まずは、「家で何してたの?」「〇〇してどうだった?」など、
    一通り彼女の話を聞くのがマナーだと思います。

    そして、彼女の話が一通り出尽くしてから、
    彼女の方から「で、AとBは何してたの?」と聞いてきたら、
    そこではじめて、
    A「GWは温泉に行ってのんびりしたの、楽しかった」
    B「楽しめたなら良かったね。私はフランスへ行って買い物してきたよ」
    など、自分の話を出すのが筋ってもんだと思います。

    この流れでなら、フランスだろうが温泉だろうが、
    A、Bにとってはそれが事実なんだし、
    仮に自慢っぽい内容だったとしても、話して構わないと私は思います。

    そして、この流れで話したことなら、
    「自慢なの?」と突っかかるほうがおかしいと思うし、
    「うらやましい」という人の方が付き合いやすいというのもうなずけます。

    ただ、彼女の話を一通り聞いた後であっても、
    「家にいた」なんて話を聞いた後なら、
    「自由意思で家にいたって言うけど、強がりかも。
    金銭的に行けない、一緒に行く人がいないから家にいて、
    仕方ないから家で楽しめることをして、それはそれで楽しめた、
    というだけの話かも。
    行けなかった事実は変わらないからすべきじゃない」
    とかまで考え、
    「私は特に・・・」とかで濁す人もいるでしょう。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:7608994648

  • 自分の想定しない返事が返ってこないと切れるとは

    子供っぽい人ですね。

    彼女が中学受験したってことも公立の人からは自慢に聞かれるかもだけど、そこはスルー?
    そこで「それ自慢?」って言われたらどう返すのででしょうね。

    今度やってみたらいいです。
    彼女が何か言うごとに「それって自慢?」って。

    こんなことくらいで雑談も出来ないのは彼女のコミュニケーション不足だと思うけど。
    ちなみに全ての会話、全然自慢に感じません。

    ユーザーID:3358460788

  • それ、コントなの?

    いや〜面白いですね。

    これ、本当にリアルに職場で繰り広げられている会話なのですか?

    私には、男性芸人さんがメイクして、ヅラ被って、OLの制服着てコントやってる映像が鮮やかに浮かんできましたよ。


    私も何人かの方が言われているように、うっすらとした毒を感じました。

    想像するに、件の彼女の気持ちとしては、「なんで私の話しの腰を折るの!」
    といったところでしょうか。

    普通に楽しく会話する場面なら、わざわざ大学院卒のの学歴を披歴したり、聞かれてもいないのにフランス旅行したなんて言わないと思います。

    確かに事実を話しているだけで、別段自慢している訳ではない…という論調も分からなくはないですが、
    私はちょっと居心地の悪さを感じますね。

    何よりも「自慢している」なんて、人から思われる時点で自分で自分が恥ずかしいです。

    私なら件の彼女が「それ、自慢なの?」と言ったならすかさず言いたいですね。

    「それ、コントなの?」と。

    ユーザーID:6745567006

  • ん〜、

    その女性の心理だけど、劣等感の塊かつプライドの高い人なのでしょうね。
    だから、話の輪の中心に居ないと気が済まない。
    自分よりちょっとでも上に見えると話をされるとかぶせるように話を遮る。

    結局、自分がどれだけい小さい人間かわかってるんですね。
    だからちょっとでも自分より大きなことを言われると切れるようにさえぎるのでしょう。

    ただ、ほかのAさん、Bさんの性格も相当だと思いますけどね。
    まぁ、普段からその女性のことを良く思ってないのでしょうね。

    でもなぁ〜主様の話は出てきませんが、登場人物すべてのトーク力が低いですね。
    私感覚だと、
    GWの話で家に居たというのなら”家で何してたの?”と話を持っていきますね。

    中学受験の話だと”楽器は何を買ってもらったの?”ですね。

    まぁ、話のフォーカスをどこに持っていくかですけどね。
    いずれにせよ、皆さん自慢しいですね(苦笑

    ユーザーID:0606433629

  • なんというかさんに同意

    トピ主が1番要注意だよね、キレてんのも他人、自慢してるのも他人なのに、掲示板に意見を求めているって、なんだか不思議な感覚の持ち主だよね。

    フランスも大学院も話の流れに沿っていたら、自慢じゃない場合も確かにある。

    自慢じゃないというレスは、その事実だけを見てるのではないかと思う。

    例えば、旅行の話の中で、フランスがでてきたら全然自慢じゃないし、大丈夫。

    ただ、GWに家にいた人の話の後に言うなら、お土産も持ってきてないんだから、国名は言わず、旅行に行ったとだけ言えばいい。これは、気遣い。

    せめて、相手の話にあった内容を返してから、それぞれの話をしていたら、自慢だというレスも少なかったとは思う。

    会社の人にそこまで気遣っていられないという感じなのかな、トピ主は。
    会社ではマウンテングの要注意人物なんだろうなーと思う。

    ユーザーID:2182974519

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