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口癖で「それ、自慢なの?」と言う人の心理

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  • 共感

    >こういう人って、どんな心理で「それ、自慢なの?」と連呼するのでしょう。

    トピ主さんも変わってるなあと思います。
    会話のレベルが低い、ってご自分ではっきり書いてるじゃないですか。
    心理が知りたい、と書いておけば、悪口じゃないと思ってるのかもしれませんけど。

    ユーザーID:6657268503

  • え?自慢ですよね?

    …えっと、私にはBさんCさんの話は自慢だとしか思えません。もしくはマウンティングですね。

    因みに私はそれらを聞いても『自慢なの?』とも『マウンティング』だとも騒ぎませんが、『おいおい、言っちゃったよ〜…』とは思います。

    少なくとも「GWはずっと家にいた」という人には楽しいお出かけの話はなるべく避けます。聞きたいと言われたら温泉までかな。「フランスへ行った」なんて言うとどこにも行けなかった人が惨めに思うといけないからちょっと気を使って言いません。

    「中学受験に受かった時、親に楽器をプレゼント」は、私はそもそも中学受験しなかったからとしか言いません。行っても私学なんていってないよ、全部公立だよ程度かな。国立も大学院もここでわざわざ登場させる流れではないと思います。わざわざ登場させる事が『自慢』だし『マウンティング』かなという判断です。

    少なくともBさんCさんは配慮が足りないし、私の周りでは一人もいません。後々「フランスへ行った」とか「大学院まで国公立」とかが分かった人は居ますが、事例の話をしている時にはみんなおくびにも出しませんよ。

    「それ、自慢なの?」と言う人はかなり正直な人。主様の同僚の件の人は自分が自慢したい人でもあるでしょう。でもはっきり申し上げてBさんCさんも感じが悪いと言えば悪いでしょう。黙っていても「…おいおい、言っちゃうか〜」と思っている人も多いのでは?

    ユーザーID:8222833475

  • レスありがとうございます1

    なのはなさんへ

    「会話のレベルが低い」ってどこに書いてあるのでしょうか。私は一言も書いてませんね。世間話だから、高レベルだとも、もちろん言いませんが。

    necoさんへ
    どのへんが自慢に当たるのでしょうか。ただ、百歩譲って自慢だったとして、件の彼女が言う話と大差ないとは思うのです。さらに言うと、彼女はほかの全員を「自慢ばかりする人たち」と言って常に非難します。それなのに、「その人たちの輪」に入れないと怒るのです。(嫌なら1人でいればいいのに)その心理が全くわからず、ご質問申し上げました。

    まだまだご意見よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:8483942834

  • 補足です

    私自身は「自慢をする」ってそれほど悪いことだとは思っていません。立派なことではないでしょうが、「自慢するほど楽しいことのある人生」のほうがずっと良いんじゃないかなという考えです。
    したがって、「自慢をするな」と言ってそこまで憤る人の発想というのが正直、驚天動地だったのはあります。
    具体例の中で、「Cさんは自慢をしている!」というご指摘もありました。件の彼女のように、何でも自慢かどうか判断して人を攻撃するよりは、Cさんのように素直に「うらやましい」と言う人の方が、私は付き合っていてラクです。

    なお、「件の彼女の心理」については個人的には大変興味がありますが、彼女に合わせてみんなが言動をあらためる可能性はおそらくゼロです。

    ユーザーID:8483942834

  • nekoさんに同意です

    トピ主さん、口癖のある人の心理なんて聞いてどうするのかなぁ
    口癖のように出てくる言葉は たしかに その人柄ですが トピを読んでると 会話を崩してるのはたしかに 他の方のように思います。
    自宅で連休過ごしたって話に 応えてるようで 自分の話に持っていってますよね

    痛い!と言う人に 自分の痛さを話してるみたいな感じがします

    ユーザーID:8580261278

  • 「不愉快だわ!」

    「それ自慢なの?」と言う人の心理は、純粋に「それが自慢なのかどうか」知りたくて質問しているわけではなく、「それって自慢なのでしょう?聞いていて気分が悪いわ」というクレームなのだと思います。

    「今はそんな話していないのに、私の話に乗せて自慢してくるのね。すぐマウンティング取りたがって性格悪いわね」ということなのでしょう。

    Cさんの発言は、素直に「羨ましい」と思ったからで自慢でも何でもないのかもしれないけど、聞きようによっては「大学も大学院も国公立だった」という自慢をさりげなく織り込んでいるようにも見えます。こういう、「自分では自慢のつもりでなくても自慢に受け止められるかもしれない発言」には気を付けた方が無難かも。

    貴女は「自慢すること」をさほど悪いと思ってない。
    しかし彼女は「自慢するのは性格が悪い」と思っている。

    価値観の違いなので仕方ないと思います。

    貴女は「自慢することが一杯」の恵まれた人生で、他人に「自慢負け」することはないか、仮に自慢されても素直に「羨ましい」と受け止められるのでしょうが、彼女は、自慢されるのが嫌なのだと思います。まあ、それも普通の感情かな。

    「貴女方は、仮に自慢であっても自慢を止める気が無い」「彼女がそれが嫌ならその輪に入らなければいい」確かにごもっともですね。

    皆で彼女を見下して馬鹿にしているのですね。それでも仲間に入りたいという彼女は、寂しいか、自分のいないところでさらに悪口言われそうなのが嫌なのかも。

    ユーザーID:8722452622

  • 中心に居たい人かな

    心理というか、彼女にとっては「私が羨ましい(妬ましい)と思うことは自慢」なのだと思います。

    こういうことだと思います。
    ( )内が彼女の心理です。

    彼女「(私も行きたいけど行けないのに!Bが羨ましい、妬ましい)何それ、自慢なの?」

    彼女「今は(私の成果に対するご褒美の)楽器の話をしていて(Cの)学校の話をしてるんじゃないの!(私が主役なのにCの話に切り替えないで)」

    彼女「(私が中心の話をしているのにCが中心の話にされてしまった)Cって性格悪いわね」

    こんな感じで、自分が話題の中心にいたいだけだと思います。

    「それ、自慢なの?」というセリフを多用するのは癖もあるでしょうし、そう言えば皆が黙る、彼女が嫌がる(羨む妬む)話題を遮断できると思っているのかもしれません。

    ユーザーID:1899057941

  • 私には自慢と思わなかったけどね

    GWにどこに言った話か、
    学校はどこに言った話か、
    じゃないの?

    こんなことがマウンティングや自慢と取られるなら雑談なんて何にも出来ないよね。

    >こういう人って、どんな心理で「それ、自慢なの?」と連呼するのでしょう。
    それこそマウンティングされた!と思うんじゃない?
    上に行こうと思ったのにより上を行かれたから自慢なの?と相手を気分悪くさせてるんですよ。

    私は「それって嫉妬?」も同じに思えます。
    彼女たちなりの決めゼリフなのでは?

    それって自慢?
    キターーー!って思うのはどうでしょう。

    ユーザーID:0306482200

  • その心理は「劣等感が強い」から。

    Aはすべてにおいて劣等感が強い人なんでしょう。
    だからいつも他人と自分を比べてマウンティングしないと気が済まない。
    周りに「すごいねえ。」と持ち上げて欲しい。
    そうしてもらうことが至上の喜びなのだと思います。

    またB・Cも問題あり。
    人間関係において不注意で思慮の浅い人達ですね。
    フランスに行ったことや大学院を出たことなどが事実であっても、
    あえてその場では発言しないようにするのが大人の会話方法です。

    あきらかに同レベルの人々の集まりではそういう発言もいいでしょう。
    でも自分より学歴が低そうな人がいたり、
    あまり海外旅行に行かないような人がいる場では、
    なるべくそういう発言は避けるべきです。

    相手がAさんでなくても、心の中で勝手にひがまれて恨まれる可能性もあります。
    そうすると仕事がやりにくくなったりして、
    結局自分にとって損することはあってもメリットはひとつもありません。
    そこまで頭が回らない辺り、B・Cはあまり賢くないですね。

    私はネットでは本音を言いますが、
    リアルな生活では非常に気を遣って過ごしています。
    なぜかというと、昔からそういう自分より低い(と思われる)人達に
    知らぬ間にひがまれたりして苦労したことが多かったからです。

    例えば会話では「大学時代に」ではなく「学生時代に」と表現する。
    (それだと高校時代か大学時代か不明。つまり大卒だとは分かりにくい)
    大学名も有名大学なので絶対に言わない。

    実家はどの辺?と聞かれたらものすごくぼかす。
    (名の知れた高級住宅街なので自慢としか取られないから)

    海外なんて結構行き尽くしたけど、それもなるべく言わない。
    (ほとんど行ったことない人も世間には多いから)

    言う必要のないことは言わぬにこしたことはないんです。
    他人の劣等感を刺激しても何もいいことはありません。
    黙っておくのが賢い人のやり方ですよ。

    ユーザーID:4355918085

  • 話を持っていかれやすいのかな?

    トピ主さん、トピ文とレスでは豹変してますが、大丈夫ですか?

    まー、職場の会話にありがちですが、その自慢なの?な彼女は、会話の発端(じゃないかもしれませんが)なのに、見事に別の人が話を持っていってますよね。

    GWの話題はともかく、楽器の話は、何の楽器?ぐらい聞いて会話を広げるものでは?

    その彼女のことを疎ましく思いすぎて無視する会話になってるのでは?(現に一人でいればいいのにと思ってるんですよね?)

    彼女が、何それ、自慢?というのは、それが面白くないからでは?

    私の話を聞いてよ!ってことかもしれませんが。
    あと凄くコンプレックスが強い方なんだと思いますよ。

    どちらにしろ子ども過ぎて
    友人なら、距離を置こうかなと思いますが、職場なら適当に流します。

    私の職場では、すぐ自分の話に持ってくタイプの人がいて、そっちの方が苦手。(ここに出てくる例だとCさん。それこそ、なんで自分の学歴話に持っていく?)

    〉なお、「件の彼女の心理」については個人的には大変興味がありますが、彼女に合わせてみんなが言動をあらためる可能性はおそらくゼロです。

    でしょうね。
    本人に軽く言えばいいのに。

    大人だから言わないで、今までと同じで無視がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9262812359

  • コンプレックスの塊

    私にもその会話、どこに自慢が含まれているのか分かりません。これが自慢なら何を話していいのか分からないです。終始自虐ネタに徹しなければならなそう。

    同じSNSを見ていて、子供の事書けば「家族自慢」海外旅行については「金持ち自慢」、会社の愚痴なのに「働いている自慢」等々ひねくれて受け取る方沢山いて驚きます。

    中には本当に自慢したくて"匂わせ"投稿している物もありますが、ほとんどは受け手の取り方ですよね。

    要は自分に持っていないものを僻む傾向にあります。

    ユーザーID:8000569664

  • さあねぇ…

    それが自慢話かどうかの正解を知っているのはその話をしているご本人ですから何とも言えません。
    が、話の内容のほか声のトーンや表情から「ああ、この人は自慢をしているんだなあ」と読み取れることもあります。少なくともその彼女からみて、自慢と思える話の内容+そう読み取れる表情や声、という組み合わせがみられたということなんでしょう。
    もしかしたら、普段からちょっと職場で見下され気味なのを感じていて、過剰反応しているのかもとも思います。まあ、その場にいないので、やはりこれ以上何とも言えませんが。

    なお、トピ主さんは自慢全般お好きみたいですが、私は好きじゃないというか、ああ自慢しているだなと感じた瞬間に、その人が私の中でワンランク格下げになります。内容が何であれ何かを自慢せずにいられないということは、他人の賞賛や注目をかき集めないと輝けないか、誰かと比べて自分をよく見せたい人、つまり他者への尊敬や尊重ができない人と認識しているので。
    でも「すごく嬉しかった」「楽しかった」「私はこれを誇りに思っています」「この道が好きで挑戦し続けています」という話は大好きで、むしろもっと聞きたいです。
    お分かりになりますか、この違い?

    ユーザーID:3503236019

  • コンプレックスがいろいろおあり

    なので、人の会話に敏感なのでは?
    トピ文の中で言うと、同僚は外出したいけど何らかの理由であまり出掛けない。だから誰かの何処へ行った、何をした、といった話が自慢にしか聞こえない。
    学歴もしかり。私学の同僚には国公立の院卒なんて自慢話でしかない。
    で、過敏な割に話下手で自分のしたい話に持っていけない。ほんとはもっといろいろ聞いて欲しいんだけど、知識不足もあって盛り上げられず、ついイライラして自慢なの?と言ってしまうという悪循環、て感じかな。

    ユーザーID:4196791604

  • 変わった集団であることは確かね

    多分ね、彼女が話をしようとすると、みんなして話題をそらしていくことが気に入らないんじゃないですか。
    普通は、誰でも嫌な気分になることだと思います。
    楽器の件も、彼女の貰った楽器の話じゃなくて楽器や音楽全般の話になってたみたいだし。

    自慢というより、意図的に彼女をはぶろうとしているのかなという気はしました。でも彼女が気が付いてくれなくていつまでもまとわりついてきて困るわー、みたいな。

    ユーザーID:9087695007

  • 全員が自慢したくて仕方ない人達なだけ

    自分で自慢してるって認めてますよね?
    自慢じゃなければ何なんだと思います。

    私ならGWに家にいた人に対して、そのタイミングで出かけた話なんてしません。自慢と言われても仕方ないと思います。
    余程気のおけない友人でもない限りプライベートは話しません。無駄に妬みをかっていい事なんか何一つないですから。

    楽器の話にしても何で大学院まで国公立なんて学歴の話になるのか疑問です。
    その上意味を知らない、漢字が読めない云々彼女の事を小馬鹿にしてるし。
    誰も楽しい気分にならない不毛な会話じゃないですか?
    傍から見たら全員変な人達で大笑いしてしまいそう。

    ユーザーID:2118333482

  • マウンティング会話だ。

    彼女は、いたって普通の話題を取り上げているところに、
    他の方々は、マウンティングして
    彼女の会話を自分の話にもっていく感じを受けました。

    彼女は、他の方々から話題をかっさらわれているので、
    話が続かない。
    他の人達が、彼女のオチまでを聞かないから不満から
    嫌味を返してしまうのだろうなという印象。

    GW何をしたのかの話で、マイナーな話になるかと思いきや、
    温泉まではいいけど、いきなりフランスかよ。
    国の名を出さず、「旅行したよ」くらいで抑えておくと
    自慢と思われなかったと思う。
    他の方々も平気で聞いているということは、皆さん裕福なんだろうなと
    感じました。

    中学受験の話に対し、裕福な家庭という嫌味を伝えつつ、
    私をお金をかけずに、小学校から員まで国公立だったわよ。
    私、頭が良いから。という見えない文字が見えたような。

    自慢というよりも、嫌味で返した感じがする。
    それまでの経緯を以前から知っていればだけど。
    突然言われたら、嫌な返しだなと思います。

    文章全部読んで、
    彼女以外は、彼女を見下した対応をしている感じがしました。
    それで、彼女は暴走した感じかな。

    彼女以外は、マウンティングするタイプかな。
    人の話題をすり替えるタイプの集まりではないだろうか。

    楽器や音楽にしても一般の会話じゃないよね。
    専門的なところに話を盛って行って、楽しい?

    Aは、会話からは、普通の人。
    Bは、セレブ系の価値観?話し方が、上から目線かな。
    Cは、小学校から国公立を誇っている感じ?普通はそういう学歴は
    あまり詳細を言わないですけどね。
    自分より下の学歴の方を見下している感はある。
    苦労人らしいけど。わざわざ苦労した話もしているのなら、学歴は
    自慢したいのかもと思われるかな。
    Dは、自分の話をしないので、聞き役?

    遠慮したい集まりかな。

    ユーザーID:3435510548

  • 正解かわからかいけど

    例えをみた感想としては、
    彼女は自分以外の話題をされ、なおかつ誉められたり賞賛されないのがいやなんじゃないかな

    楽器なんかはわかりやすくて、
    他の人はどうだったか?ではなくて彼女の話を広げるというか聞いてほしいというかなんじゃないでしょうか?
    楽器を買ってもらった→私は〜じゃなくて何を買ってもらったの?いいなあうらやましい
    といってほしかったのに、
    自分の話から他の人の話にかわりしかもほめたりしないからいやだったのかも

    一度ひたすら持ち上げてみたらわかるんじゃないかなあ
    そこでいつものセリフがでないならアタリかと

    あなたはすごい
    うらやましい
    そんな風に崇めたてられたいのかも

    自慢なの?はただの言葉を知らないからじゃないかな

    ユーザーID:9645152460

  • レスありがとうございます2

    @リンさん、ありがとうございます

    件の彼女が、何らかの理由で家にいなければいけなかったのなら、わからないでもありません。しかし、彼女は自由意志で家にいたのです。ここに書くのは省略しましたが、「GWは家にいて、撮りためたアニメやテレビドラマを消化して楽しんだ」人や、「庭の花の世話をして充実した」人などもおりました。したがって、どなたがお書きになったように「家にいる=惨めな人」なんて考えもしませんし、第一それは事実ではありませんよね。楽しんでいる人もいるのだから。
    惨めだとしたら、それは家にいたからじゃなく、本人の心持ちだろうと思うのです。
    会話を壊している、というのはもしかすると私の書き方のせいで誤解を生んだ面があるかもしれません。そうだとしたら申し訳ありません。
    職場では誰も彼女に話しかけず、彼女抜きで会話しているところにいつも首を突っ込んで来るのです。

    ユーザーID:8483942834

  • 心理?

    心理も何も其の人にとっては自慢話に聞こえたから素直にそう言ったのでしょうね。

    ただ。BさんもCさんも、単に事実を言っているのでしょうが、何と言いますか相手を「良かったね。凄いね。」と言いながらも私の方がもう少し凄いと言っている様にも聞こえなくもないのですよ。

    GWに何処にも行かない彼女や温泉旅行の人に良かったねと言いながらもフランスまで旅行したと言ってるBさん。
    海外旅行は簡単に行ける時代だけど国内旅行とはやや違いますね。
    また国外で優雅でしょ、にも聞こえなくもない。
    此れがGW前にフランス行くんだと言って居れば捉え方違ったのでしょう。
    Bさんにしたらいちいち言う必要無いと思うかもしれませんが。

    また裕福な家庭だったんだね、と言いながら国公立でも大学院まで行ったCさん。
    多分言われた彼女は大学院迄は行ってないのでしょう?
    此れも大学院までと言わず「うちは裕福じゃないから学校は全て国公立だった。」なら其処迄攻撃的に言われなかったのかもしれません。
    人に寄っては大学院とわざわざ言って強調している?と思われるかもしれませんね。

    BさんもCさんも自慢している訳ではなく、単に事実を言っているだけで何も悪く無い。
    ただ謙遜しながらも少し上から言われている様な気分になる人もいるのではないでしょうか?
    そしてBさんやCさんの言った事に対し素直に凄いねと言う人もあれば、感じ方は人それぞれで「これマウンティング?」と感じる人もいるでしょう。
    其の彼女は後者なのでしょうね。

    其の彼女にとっては自分の話をすっぱり切られてBさんやCさんに「其れより私はね。」と自分より上を行く話で締めくくられた気分になったのかも。

    もはや楽器の話はよく分かりませんが。

    其の彼女も話題の中心で居たいって所が少しあるのかもしれませんがね。

    ユーザーID:2883950245

  • 女性特有の考え方

    私は自慢だとは思いませんが、話の論点がずれてますよね。女性同士の会話は割とこういうことが多く発生します。(私は女性ですが)

    最初彼女さんは家にいた話をしているのに、次から他の人はどこかへでかけて何をしていた、という話にすり替わってます。他の人も彼女さんから「あなたはどうしてたの?」って聞かれたら話せばいいのに、彼女さんのの話題からずれてしまった…。

    もちろん、普通はそんなことで怒りませんが、私も時々「え?今私の話しているのに…」と思うことありますよ。

    次は楽器をプレゼントしてもらった話をしていたのに、なぜか家が裕福とか国立大学だとかの話にすり替わりました。自虐のつもりだったのでしょうが、国立と言われたら自虐にならないように思います。

    こんな風に、彼女さんとしては自分の話をすり替えられておもしろくないんだろうなと私は思えます。

    ただ後半の話を読むと、皆さん彼女さんを嫌っているんだろうなということが伝わってくるので、しかたがないのかな。

    でも、トピ主さんはとても頭の良い方だと思うので、トピ主さんだけでも会話の流れをもう少し考えて話されるとみんなハッピーになれるのではないでしょうか。そうできる人になっておくのは自分のためにもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5468193789

  • ちょっと違いませんか?

    「自慢なの?」と堂々と聞く彼女も確かに不愉快ですが、A、B、Cさんもおかしいと思います。

    会話の広げ方、大分間違ってませんか?
    「GW家にいた」という話されたら、続いて「家でどんなことしてました?」ではないですか?「中学試験のとき楽器もらいました」という話聞いたら、普通は「どんな楽器?」といったような質問しないですか?一々自分の話に回す必要なんかありますか?随分と子供っぽく聞こえますが。

    もし職場でしょっちゅうそんな話し方されてたら、「自慢自慢」という女性は、ただ呆れて言ってるんじゃないかな、、と思ってしまいます。

    ユーザーID:9909536696

  • BさんとCさんも

     彼女の性格はわかってるのだから、

     Bさん、Cさんの返しは火に油。

     「家でなにしてたの?」とか「自宅でのんびりもいいよね」

     とか言っておく。

     Cさんは「私はずっと公立だった」で十分じゃないかな。

     私は国公立の大学院でたのよ!て、自慢は職場ではしないの。
     

    ユーザーID:8132407406

  • それは

    自分が自慢したいのに、自分より上の人がいるから、けなされた気分になるのでしょう。コンプレックスが強いから、弱味を見せられないから、すごいねぇ〜と言われたいから、自慢するのです。中学生か…って、話です。

    Bさん、Cさんはそれをわかってて、わざとマウンティングしてますよ。自慢ではありません。調子に乗らせると面倒くさいと思って、マウンティングしてますかね。それもそれでなかなかですが。

    ユーザーID:1955762114

  • お互いの関係性

    態々、口癖さんの前で自慢しなくても良いと思いますよ。
    海外旅行とか高学歴の話は、仲良しさん同士とか同じ立場の人同士でされた方が良いと思います。
    手の届かない人もいるしね。
    口癖さんから見れば、貴女方はセレブに見える、自分も仲間入りしたいけど出来ない焦り。

    ただ、もっと違う会話、例えば「この服、セールで買えた。千円だった」とか自虐ネタ的にはなした場合でも、言った事に対しても「自慢なの?」と言うのなら、単に僻みやすく、被害者意識が強いと思います。

    ユーザーID:4758271029

  • みなさん、ありがとうございます

    出先なので個別にお返事できませんが、ご意見どれも興味深くうかがっております。帰宅次第、順次お返事します。

    ユーザーID:8483942834

  • 会話としてあまりかみ合ってない

    もちろんトピ主さんが省略されていることもあるかとは思いますが、私だったら
    ABCDさんのような受け答えにならないなって思いました。
    自分のことを言いたくて仕方ない人ばかりで、確かに自慢めいているのかも。

    GWは家にずっといたって言われたら、へ〜何かおもしろいテレビとかやってた?とか、家で飲んだりしてたの?とか、まず相手の話を良い方向に聞きます。いつも忙しいんだから、連休にのんびりもいいよね〜って。おそらくは相手より良い過ごし方であろう温泉やらフランスで買い物って、家で過ごした人の前であえて言う?って思います。

    中学受験だってそう。国公立まで院なんて言うより、私はずっと公立だからわからないけれど、どんな感じ?とか。
    楽器を買ってもらったの、なら何の楽器?なんでその楽器になったの?へ〜そうなんだ、その楽器なら○○って曲とかいいよね〜、とか。

    なんでその人があえてトピ主さんたちの会話に不愉快な思いをしてまで入ってくるのかはその方にしかわかりませんが、目の前の話す人をまずちゃんと聞こうって思ってらっしゃいますか?

    ユーザーID:9641208942

  • 彼女がイラッとする気持ちはわかる

    GWの例は軽い嫌がらせに見えます。

    「ずっと家にいた」という人に返す言葉は、
    「何していたの?」が普通だと思います。
    それに対して「別に〜ずっとゴロゴロしてた」と言われたら、
    「どっか行けばよかったのに。私はね・・・・」という流れになる。
    彼女の言葉を無視して、突然自分の話にはもっていかない。
    とはいえ「ずっと家でゴロゴロしてた人」に温泉程度ならともかく、
    海外旅行に行ってたなんて話は特別親しい相手じゃなければしない。
    その気はなくても「自慢」ととられる可能性はありますから。

    受験&楽器プレゼントの話も自慢に聞こえないこともない。

    自慢とまではいかずとも、客観的に見てCさんの強引な自分語りでしょ。
    普通は「なんていう楽器?」となるか「どこ受験したの?」かな。
    急に「中学受験なんて裕福だね。うちはずっと国公立だよ」と返す。
    しかも、さりげなく大学は修士まで進学しているという情報も入れる。
    「なにそれ成績自慢?」ととる人もいるのではないでしょうか。

    もしかすると彼女の話題がいつも続かないため、
    周囲の人たちも彼女をスルーしたり自分語りに走るのかもしれません。
    それでも、今回の2例に限っては「彼女」にちょっと同情するかなぁ。

    ユーザーID:3694619841

  • ん?

    >こんなふうに韻が踏める私は学歴なくても頭いい!

    え、これって何のこと。「院」と「韻」をかけた駄洒落?

    ユーザーID:3694619841

  • 筋書きと違う

    たぶんですが…彼女は話しかける内容とその後の展開を試算して話しかけているのだと思います。
    それを他の方に思いもよらない上から切られてしまうし、それを戻せない、思い通りに行かずイライラして卑屈になっているのではないですか。

    または、話す事は出来ても他人の話は聞きたくない(拾うキャパは持てない)とかかしら。

    とりあえず彼女の望みは、皆の会話の中心で笑顔の自分ではないでしょうかねぇ。
    本当のところは解りませんがね。

    ユーザーID:7497773092

  • 自分と他人の区別がはっきりしていない人

    狭い経験ですが、私が経験したのは二人。

    二人とも驚くほど物覚えが悪く、人は違って当たり前
    がわからない人たちでした。

    自分と貴方は同じなのに、あなただけ良い思いするのは許せない
    という考え方でした。

    心理、というか、能力が低いっていう感じでしたね。

    ユーザーID:0849046309

  • 確かに感じよくはないですね

    その彼女の言動は大人としてどうかと
    言われたらそりゃ大人げないです。
    しかし人は性格や境遇次第では時に
    とても妬みやすくなります。

    そうなっている時、ほとんどの人は
    その場では口には出さない。
    その代わり家で愚痴ってダンナに
    うっとうしがられたりとかね笑

    ところで私はこの夏念願の海外旅行に
    行きました。私がこの数年どんなに
    大変だったか、そしてその旅行先に
    どんなに行きたがってたかを知っている
    ほんの数人の人にしかこの話はして
    いません。

    さらに、そういう人でも自由にいろいろ
    できる時間やお金の余裕が今はないと
    わかっている人にも言っていません。

    つまり、心から、行けてよかったねと
    言ってくれる人にしか知らせてない。

    年齢重ねるごとに、愚痴さえ自慢と
    捉えられることもあることを知りました。
    そんなのが苦労なの、いいわねえとか。
    言う人は言いますよ?

    その彼女を擁護はしませんが、大人に
    なるにつれて会話には注意が必要です。
    地雷はどこにあるかわからないから。

    ユーザーID:0115694854

  • 無難な会話を

    会話する時のポイント


    皆が入りやすい
    会話をするです。


    「おばあちゃんそれ自慢なの」
    家の息子に言われたと

    義母からいわれましたけども


    息子がある時に「会話する時は、言葉を選びながらするのが大人なんだけど」

    まあこの場合

    言わなくてもわかりますよね。

    ズバリ


    脈路のない話しは疲れる
    聞いている人の立場も考えろです。
    (息子いわく)

    ユーザーID:7040955649

  • でも

    自慢どうのこうのと言うのなら、先に自慢したのはその人ですよね。
    中学受験なんていう裕福さアピールに加えて、楽器プレゼントしてもらったとか、小学生の時から何かの楽器をやっているというさらに裕福アピールですよね。
    Cさんが学歴自慢だというのならその人は裕福自慢ですし、先に仕掛けたのはその人です。
    「どこに行ったとか聞いてない」というのだって、その人に聞かれたことしか言っちゃいけない決まりなんてないし、第一その人はみんなに質問なんてしていませんよね。
    何言ってんだか。
    私もそんな人無視しますよ。
    それでもまだ自慢どうのなんて言ってきたら、「そうだよ自慢だよ、文句ある?」って言ってやります。

    ユーザーID:5434653597

  • B.Cは自慢

    Bは、フランスに行ってきた自慢でしょ。
    職場のみんなが初耳。
    黙ってたらいいのに、買い物してきちゃった、と、つい人の話に便乗して自慢しちゃうから、お土産もないのかい!とかみんな突っ込みたくなるレベルの自慢。

    Cは、国公立の院まで行ったという自慢。
    中高一貫校なら公立の中受もあるのに、勝手に人の学歴が私立と決めつけてる。人を上げてるようで、自分がそのまた上を取りたい、自慢というより、マウンティング。
    なんで楽器の話からそこまで飛躍できるのかわからない。

    だから「なにそれ、自慢?」っていうのは、普通の受け答えだと思います。
    心理、という程でもなく、これだけ自慢やマウンティングする人に囲まれていて、それ自慢?と聞けるのは、とても素直な方なんだなあ、と。

    ユーザーID:0746534965

  • 本人じゃないからね〜

    本人じゃないから、本当の心理なんてわかるわけがないよね。
    レスしている人の想像でしかないんだし、
    そうであれば、全てのレスに対して、
    そうかもしれない。
    と思わないといけないんじゃないだろうか。

    トピ主さん。
    きっとあなたの中では答えが出ているんだと思う。
    同意が欲しいならば、ご自身の想像でいいから書かなくちゃ。
    レスした人達に反論しているように思う。
    想像でしかないのに、とても失礼な事をしていると思う。

    ユーザーID:5951341746

  • 韻を踏んでいるのは

    >こんなふうに韻が踏める私は学歴なくても頭いい!
    これは「楽器の話をしていて学校の話をしてるんじゃないの」の部分のことでしょうね。
    でもちょっと無理やりっぽいですよね、「楽器の話と学校の話で〜」なんかだと韻を踏んでいると言えますけど。

    ユーザーID:6386851622

  • それ自慢っと言う彼女がおかしい

    >「私はみんなから無視されてる!」と言って騒ぎます。

    この彼女さんは、自分で話を振っておきながら、毎回、・・自慢・・っと相槌を打って、相手をドン引きさせるから無視されるんですよ。

    例え、自慢に聞こえて、内心、自慢されているように思っても、黙っていればいいんですし、大抵、そう思っても黙っているのではないですか。

    人間十人十色で自分はそんなことを聞いてない、そんな話をしてないっと思って言っても、人は全員が自分の思惑通りにばかり受け取りません。

    その彼女が・・自慢っと言わないで「ああ、あなたはそこに行ってきたのね」っと言っていればいいんです。

    私なら、自分の思いを言ってやります。

    ユーザーID:7491219114

  • う〜ん

    その彼女は確かにおかしいと思う。
    ちょっと我儘な女児って感じですね。
    「GWはずっと家にいた」と言ったら
    「何をしてたの?」と返して欲しかったのでしょうし
    「中学受験をして楽器をプレゼントしてもらった」と言えば
    「何の楽器をもらったの?」などと返して欲しかったのでしょう。
    つまり自分中心じゃないと嫌なんですね。
    はっきり言って面倒くさい人だと思います。

    が、BさんやCさんも負けじと?応戦してるという印象です。
    特にCさんは言い方の問題でしょうが
    >うちは小学校から大学院まで国公立しか行ったことなくて
    これは私も口には出さずとも心の中で(あ〜自慢なんだな)と思ってしまうと思います。
    「うちは私立なんて無理だったから」くらいならそうは思わなかったでしょうけど。

    そしてトピ主さんはどんな心理なのか聞きたいというより
    彼女を小ばかにしたいだけなのかなと思いました。

    ユーザーID:5138564767

  • 仲良くしたくない気持ちもわかりますが

    彼女はかなり子供だけれど、
    Bさん Cさんはどちらかと言うと自慢していると思います。
    私が彼女と話しているとしたら、
    フランスで買い物とか、大学院まで国公立とか言いません。
    理解力も低く知識もない人だとわかっていたら、
    分からなそうな話をしなければ良いのではありませんか?
    そもそも蛇腹とかCとか会話に必要でしたか?
    職場の方々は彼女をうっとうしいと思っているから、
    わざと彼女の分からない話をしていませんか?
    できない人にとっては、
    何でも自慢に聞こえるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7736012350

  • 自分の話を

    話術もないけど、自分の話を聞くだけで居て欲しいって事なんでしょ。
    注目してくれと。

    逆に言えば、他の人の話なんて聞きたくもないわと。

    ユーザーID:4410926680

  • 僻み根性が強いくせに承認欲求も強い面倒な人

    彼女を一言でいうなら、そういう人なのではないでしょうか。
    トピ主さんのレスによると職場でも特に相手にされていないようだし、自称『頭が良い』も頓珍漢なレベルなのだから、まぁ道化者とも言えます。

    迷惑しているのでしたら、
    >「それ、自慢なの?」
    1.「あ、そう聞こえたらゴメン。あなたもやれば?」
     と答えておくか、もっと辛辣なのは会話に入って来た時
    2.「あなたには言ってないよ」
     とすぱっと切ることがお勧めです。

    ユーザーID:4746839093

  • あなたのお気付きの通り

    トピ主もお気づきの通り、彼女は文字通り「それ、自慢なの?」と疑問に思っているわけではありません。

    「わたしより優れた内容(もちろん彼女基準)の話をするなんて、キーッ。そんな話聞きたくないから、お仕置きとして、話したことを後悔するような(嫌な気分になるような)一言を浴びせてやるわぁ!
    あなたがそんな状況になるなんて、100年早いわよぉっ!!」

    ってな感じではないでしょうか?

    ユーザーID:4273599430

  • 個人的意見です。

    彼女が「GW家に居た」というなら、「何をしていたの?」と彼女の事を質問するのが、会話だと思います。
    フランス旅行に行っていたなんて、「アナタは何処へ行ったの?」と聞かれてから話すものです。
    海外旅行なんて、結構なお金が掛かりますからね。
    特にGWなんて。

    それに、親からのプレゼントの話をしているのに、これまた聞かれてもいないのに「大学院まで公立」って。

    相手より上の事を、聞かれて無いのに言って来るのを、マウンティングと言います。
    折角レスくれた人に、何処が!?って噛み付く。
    自慢なのかどうか聞かれたから、その人自身が感じた事を言ったまでです。

    小町を読んでいる人にも、その人の悪口を一緒に言って欲しい、って感じですね。

    >職場では誰も彼女に話しかけず、彼女抜きで会話している
    これは、はやり酷いのでは?
    主さんが悪いとは言いませんし、彼女にもいけない所があるのでしょう。
    でも、職場の平和の為にも、会話は相手の事を聞くから続くのであって、聞かれてもいない、相手より上の内容は、聞かれたら答えるようにします。

    ユーザーID:6735469084

  • マウンティングしたくてしょうがないのでしょう

    本人がマウンティングしたくてしかたないから
    ABCDはそんなことで序列がきまるなんて思ってもみないことでも
    劣等感を覚えるのでしょう。
    もし自慢と感じても余裕のある人なら「すごい」などと
    いってあげられると思いますからコンプレックスの塊なのでしょうね。
    「自慢?」で不自然な場合は「○○アピール?」とか言いませんか。
    自分が持ってないものを人が持っているのも耐えられないのでしょう。
    >私は学歴なくても頭いい!
    単に「自慢は不愉快」とか「私は頭いい」だけではなく
    相手の持っていた学歴も否定せずにはいられないのです。

    ユーザーID:6075355380

  • レスします

    どういう心理かというとトピの内容からはまず「学歴・海外旅行」に彼女の地雷がありますよね。

    GWの例は、彼女は在宅。Aさんは確かにどこの温泉に行ったとは報告していません。次のBさんがフランスへ、、と口をすべらせただけで「どこに行ったとか聞いてない!」と発言するなんてかなり大人げないですよね。日本はアジアの端の島国だからか、ちょっと海外へ行ったと言うだけでもまだまだ「それ自慢?!」と敵対心を持たれてしまうのですよね。

    楽器の話の例も、人との会話って話題が次から次へとポンポン飛ぶのは普通ですよね。それをあんな風にキレて相手に突っかかるのって、彼女は相当面倒臭い人です。逆に彼女の話題にしている事って何なのでしょう。TV番組とかごくごく当たり前の日常の話のみなんでしょうか...?

    ユーザーID:5007451167

  • 実際自慢してるからしょうがない。

    実際問題フランス行った、は自慢になるから、言わないかな。
    どういう職場なの、パートかなんかで、世帯収入格差があるのかな?
    私だったらフランス行ったは言えないな。
    Cのうらやましいなのあとの小学校〜国公立も自慢だし、嫌味だよね。
    だからそれをすかさずツッコむ彼女はある意味天才的かもしれない。
    普通の職場はさ、台湾くらいまでしか行ったって言えないよ。フランスとか、そんな高度な自慢もしないし、自慢してる人に『自慢なの?!』ってくってかかる人もいないからみんなあけっぴろげで楽しそうだなって思っちゃいました。(BもCもツッコミ待ちなんじゃないのかな……)
    あと小1のときうちの子どもが『今日ちょっと自慢しちゃったかも、ぬいぐるみたくさん持ってるって友だちに話しちゃった……』って気にしてたのを思い出しました。

    ユーザーID:3608384811

  • 何で話を聞いてあげないの?

    「GWはずっと家にいたわ」
    と言われたら
    「家で何してたの?」
    となぜ聞かないんですか?

    「中学受験に受かった時、親に楽器をプレゼントしてもらったの」
    と言われたら
    「何の楽器買ってもらったの?」
    となぜ聞かないんですか?

    興味ないから?
    でも世間話なんて、そんなものですよね。
    彼女が話しているのに自分の話を始めちゃう周りの人たちがすごく意地悪だと思いました。

    ユーザーID:7898543959

  • 言わせておけばいいんじゃないか…と

    トピ主さんの求めている回答ではないかも知れませんが、、
    価値観や生活レベルは人それぞれだから、話す側の聞いて欲しいことと、聞く側の感じ方は、人それぞれ異なると思います。話を合わせようとすると疲れるので、空返事でうんうんとうなずいて聞いているふりをするか、話題を次に進めるか、いずれにしても不快に感じても気にせず流した方が、気が楽で良いと思います。
    僕は男だから、仮に相手が自慢して来たとしても、それは当人の努力結果と理解するし、あるいは他人は他人、自分は自分と干渉しないか、相手のことを羨ましいと思うくらいなら自分で努力して頑張れよ、と思います。いわゆる女脳、男脳の違いでしょうか、彼女は女脳、トピ主さんは男脳に近いように感じます(逆かな?)。妻の話に対する夫の返しが毎回的外れなことと同様に思いました。ま、同じ職場内でしょうから、上手くたちふるまって仲良くして下さいね。

    ユーザーID:5626148272

  • 彼女にコンプレックスがあるだけ

    根深いコンプレックスがあると、人の不幸話しか楽しくなくなります。
    人が自分より幸せ、上だとイヤなのです。
    私は、根深い愚痴よりも自慢話のが楽しく思えるけどなあ...
    そういう人は多分何言っても、どう気を使っても僻むと思うので
    いっそのこと、盛大に自慢してやったら?
    彼女が何か言ってても他の人で盛り上がりましょう!
    つまらないと思ったら集まりに来なくなるはずです。

    ユーザーID:8308496384

  • 多分、コンプレックスが強いんでしょうね。

    ちなみに、「フランスで買い物」等の発言は、相手を選んだ方が無難だとは思います。
    (海外旅行話は絶対NGのように言う人もいますが、相手次第なので、相手が同じような価値観、同じような経済力の人同士なら、構わないと思います。)

    が、その面倒臭い彼女も、「中学受験の合格のお祝いに」等の発言をしているのですよね。
    これも、中学から私立に通えるだけの経済力があることを示しているため、相手が同じだけの経済力があると分かっている場合を除いて、避けておいた方がいい話だと思うんですけどね。

    まあ、コンプレックスが強いのと、あとは自慢だから不快というよりも、発言の意味は「貴女の話なんて聞きたくないの、貴女の話なんて聞くのは不快だわ、私の話だけ聞いて欲しいのよ!」ってところのような気がします。

    ユーザーID:4166883167

  • ただのひがみ根性だと思います

    いや、本当に欝陶しい人ですね。
    いちいち「それ、自慢なの?」と突っ込んで人の話の腰をボキボキ折ってたら全然会話が広がらないじゃないですか。

    >「楽しめたなら良かったね。私はフランスへ行って買い物してきたよ」
    →「へ〜そうなんだー。で、どうだった?フランス」
    でいいと思いますけどね。


    >彼女はほかの全員を「自慢ばかりする人たち」と言って常に非難します。
    >それなのに、「その人たちの輪」に入れないと怒るのです。

    「自分たちの話はせず、ひたすら私の話を聞け」という事なのでは?・・・まあ、付き合いきれないけど。

    「それ、自慢なの?」と彼女が言ってもスルーして会話を続ければいいと思いますが、そうなると「無視されている!」と騒ぐのでしょうか?
    わざわざ自分の居場所をなくすような言動をするのが不思議ですが、やめられないのでしょうね。

    ユーザーID:5924010072

  • 自慢する人が多い職場なのかな?

    トピだけ読んでいると、フランス行ったBと大学院のCは、自慢してるように聞こえます。
    まあだからといって不愉快とも思いません。
    えーフランス行ったの?いいなぁ。大学院まで国立?すごいねー。という感じで話すかな。
    それとおんなじで、中学受験に合格して楽器買ってもらった、と聞いたら、えーすごいね、何の楽器を?って、聞くかな。

    でも、その人が拾って欲しいところが楽器のことだったかどうかはわかりませんね。自分から降ったアコーディオンの話を広げられなかったそうなので。
    その方は、なんでも自分の話に持っていきたいだけなんだろうと思います。
    マウント取ろうとして自爆してるだけですよね。

    私も、別に自慢話が何でもダメとは思わないですよ。きっと、主さんたちは、人のそういう話を聞いても、へーいいなー羨ましいって、素直に言い合える関係なんだろうと思います。
    これ、言い合えるってところが大事ですよね。
    お互いが心理的に負担がないということなので。

    でも、何であれ、それで会話が成立しているのに、文句を言うくらいなら入って来なければいいわけで。
    第一、性格悪いとまで言われて、嫌な気持ちになるじゃないですか。
    そんな風に批判されたら気分が悪いし、楽しく会話出来ませんって言ったらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0720349142

  • やり取りを見た感想

    「それ自慢?」などと言う人は苦手ですが、やり取りを見ていると噛み合ってないし、BCさんの発言は真実を話したというより自慢と言えなくもないです。負けず嫌いというかマウンティングしているというか。
    GWにずっと家に居た、と聞いたら、海外旅行していたとしても聞かれない限り言わないです。空気を読むからです。
    中学受験のお祝いで楽器を貰ったのであれば、中学受験大変だった?、とか、何の楽器?と聞くのが自然な流れでしょう。それを無理矢理自分の学歴の話に持っていった感じがします。学歴の話をするにしても「中学受験大変だったでしょう?私は公立育ちだからよくわからないけど。」ならば自慢ではありません。
    「それ自慢?」なんて思った通りに口に出すから嫌な感じになってしまったけど、それを言わないで我慢していたら、BCさんの方こそ人の話を横取りしていて感じ悪いですよ。
    ちょっと悪意を感じます。大人であれば表面だけでも穏やかにやり取りしてください。

    ユーザーID:4760240884

  • 皆、彼女をまともに対峙する気がない

    意見が別れているようですが、トピ文のような会話で私が「彼女」だったら、とても悲しくなります。

    もう皆さんと会わないでしょう。
    楽しくないし、親しい友人としての対応ではないから。というか、知人や初対面の人ですら、そんな冷たい対応はしません、いじめ?とすら感じます。

    GWで家に居たとふられたなら、何をしてたのか興味が湧くし、
    楽器のプレゼントなら、その楽器の話を聞きます。

    トピ主さんたちは最初から彼女をバカにしてなにも聞く気がないのです。

    それのために彼女が怒っても、変な人扱い‥、

    音楽の知識レベルが低いと、音楽や楽器の話を友人と楽しんじゃいけないのですか?

    なんだか、トピ主さんたちの会話には悪意すら感じます。

    もう猛省して謝罪後、改めるか、お付き合いをやめるか、してあげてください。

    その会話、いじめ被害経験者としては、辛いです。

    ユーザーID:4838783799

  • どんな職場?

    トピ主さんは少し自慢垂れですね…そしてかなり意地悪です。

    楽器の件、ちょっと引きました。
    相手のこと嫌いなのは分かるけれど、何もそこまでこじつけなくてもいいんじゃないですか?グランドハープ?お金持ち?
    それ自慢ですか??
    私も言いたくなりますよ。
    トピ主さんが中心になって虐めてるんじゃないでしょうね?

    会話が成立してないからその人は居心地悪くて反論してるんですよ。
    私だったら、そんな会話に最初から入らない。トピ主さんのグループ以外に人はいないんですかね?
    もしそうだとしたら居心地悪そうな職場だなぁ。

    ユーザーID:5810639264

  • 話が自分が思っていた方向とは別の方向に

    話が自分が思っていた方向とは別の方向に行ってしまった上に、本人にとっては自慢にしか聞こえないから「それ、自慢なの?」と聞いてくるのでしょうね。
    要するに、自慢しないで!ってことですね。

    >GWにずっと家にいた
    →本人が望む正しい回答は、家で何してたの?とか、本人を主人公に話を膨らませることだったのでしょう。

    >中学受験に受かった時、親に楽器をプレゼントしてもらったの
    →中学受験に受かったら楽器をプレゼントなら、高校受験は?大学受験は?というふうにこれもやはり本人を主人公に話を膨らませるべきだったと推測します。

    他の方は、自分の視点で話しますよね。
    それが気に入らないのでしょう。

    件の彼女は知識・経験不足であるようですし、人と話すのがあまり得意じゃないのに喋るものだから、自分が意図しない方向に話がいくたびになんとか修正しようと自慢かと言ってしまうのでしょう。
    人は自分の思い通りには会話してくれない、自分が意図する方へ話をうまく持って行く方法は中学〜高校ぐらいで覚えるものですがね。
    幸い今は同僚に恵まれて会話の難しさを学べている様子。
    そのうち自分の過ちに気がつくでしょうから(たぶん)、放っておきましょう。

    ユーザーID:5892930067

  • 自分優先だからです

    あなたは人の会話に自分ネタで上書きしてしまうんですよ。
    なので自慢というかあなた優先の話になってしまうんです。
    racoonさんの書かれてる通りです。
    他人の心理とかじゃなく、自分の心理に気づくべきです。

    ユーザーID:5381555683

  • だって、わざと話の腰を折っているのでしょう?

    これは、単純にトピ主さん達が彼女をのけ者にしようとしているだけなのでは?
    彼女の話に対するどの人の受け答えもおかしい。
    彼女の話の腰をおろうとしているとしか思えない。
    それを彼女が敏感に察知する。
    普通の人なら皆にそんな態度を取られたら、黙ったり落ち込んだりするけれど、彼女は攻撃してしまうのでしょうね。

    ユーザーID:4171966880

  • 主様の攻撃性の方が興味がある

    なぜそこまで自分の意に則さないレスに対して、攻撃的なのか。

    まぁ、それはさておき。

    全員が自分の話だけをしたい人たちが集まった職場ですね。

    彼女が自宅にいたと話しだしたのに、そこを掘り下げようともせずに自分の話題に。
    楽器を買ってもらった話で、いきなり中学受験に食いつき自分の話をする。
    雑談だから、気になったワードで展開していけばいいんだけど、どんな話でも枝葉のワードから自分の話にしてしまう人たちだなという印象です。
    Aさん、Bさんはまだしも、Cさん、Dさんは、私の中ではありえない。

    加えて楽器を買ってもらった話をするには、楽器に詳しくないといけないという縛りも分からない。

    > こういうレベルなので、音楽の話で盛り上がることは出来ずじまいでした。

    どなたかのレスに噛みついていましたが、私も
    「彼女の楽器に対する知識が足りずに会話のレベルが低いがために会話が盛り上がらなかった」
    もしくは、
    「彼女の楽器の話は、高尚な楽器のうん蓄ではなく、楽器が苦手という程度の低い話だったため、盛り上がらなかった」
    と、主様が感じていると受け取りましたよ。

    彼女の口癖も酷いですが、周りの人達も負けてない。
    他の方も近いことを書いておられますが、第三者からみると、全員変わってる、全員面倒くさい。

    ユーザーID:9098983692

  • お疲れさまです

    多分です。想像です。

    では、いいます。

    人の話が自慢に聞こえるのは、

    GWにお誘いがないことやおひとりさまの行動力もないことに自覚がなく、ここにいる人もGW中、全員ただ家にいただけと思い、

    「そうなんだよね。」

    で盛り上がりたかったのに、旅行や自宅にいてもやることがあって充実していた話でみじめになった。

    楽器については、中学受験と情報提供しているにもかかわらず、「中学受験してるの?すごいね。」や「すごーい。どんな楽器?」や「素敵な両親ね。」と持ち上げてほしかったのにしてくれなかった。

    その彼女、かわいそうです。

    物は与えてもらっているけど、常識などの生きていく力を親に与えてもらっていない。

    だから、どういう感覚かというと、

    「私の周辺は、私を中心に世の中廻っていて当然!それが当たり前!」ではないかと。

    まともな人間には理解不能と割りきることが重要かな。

    ユーザーID:9716964463

  • いるいるそういう人!

    そういうことを言っている人は自分勝手で私の話聞いてくれなきゃいや〜よいしょして〜とかお姫様扱いして欲しいタイプで人間の中でとても非常に面倒な人です。
    まあ複数の人間の前で「こんなふうに私は人の欠点を見つけることに特化してる!頭いい〜っ」て
    言ってるレベルならまだアホな方ですね

    そういう人だけに限らずめんどくさい人とは縁を切るべき!

    ユーザーID:3467765021

  • トピ主さんに賛同します

    批判的な意見の方も多いようですが、私は全面的にトピ主さんの考え方に賛同します。私は、トピ主さんの周りの方が自慢しているとは全く感じません。

    「自慢なの?」と聞く女性については、ネガティブでひねくれていて、人を見下したい、自分が主役でないと気が済まない人なのだと思います。面倒臭い人なので、私なら、「自慢なの?」って聞かれたら、すかさず「そうだよ、いいでしょう」って笑顔で返します。その後もいろいろ言ってくるでしょうけど、言わせておきましょう。

    応援しています。

    ユーザーID:9166171170

  • 真面目に受け取らない

    面倒くさい人間に真面目に向き合う必要
    ないと思います。
    彼女が自分の話をして、トピ主さんたちに
    話を振ってきたら「私も同じ感じ」と
    本当の事を言わずに彼女に同調して適当に
    流しておけば良いかと。
    それで彼女が「真面目に答えてない」とか
    「バカにしてる」とキレてきても
    「本当の事なのにそんな事言われても?」
    とのらりくらり交わせば良いかと。
    だって仕事において不都合が生じないので
    あれば彼女を怒らせようとも関係が悪く
    なろうとも関係なくないですかね?

    もし反論する気力があるなら旅行の話を
    例に例えるなら、
    >> 彼女「何それ、自慢なの?どこ行った
    >>とか聞いてない!」
    ときたら、
    「どこ行ったの話ではなくてGWの
    過ごし方を答えただけ。貴女は自宅で
    過ごしたっていうから、私達も過ごした
    場所を答えただけよ?間違ってる?」と
    ひたすら論破しても良いのでは?
    相手が牙をむく気力も失せるくらいに。
    彼女を恐れずに冷めた目で見られるように
    なれば緊張することもなく冷静に正論で
    反論できるようになりますよ。

    ユーザーID:3445828028

  • 相性の問題

    彼女は自分の事を聞いて欲しいタイプなんですよ。
    彼女が求めている返答はいくつかのレスにあげられてますよね。

    でもトピ主たちは自分たちの事も話したいタイプ。
    私はそれが悪いとは思いません。
    むしろ会話が続いていく通常の流れだと思います。

    でも、友人タイプの人って何気にいますよね。



    そんな友人タイプとの会話に有効な魔法の返事を教えます。

    「へ〜そうなんだ〜」

    これでOKです。
    相手がもっと言いたいことがあれば続けて話してきますし、何も話してこなかったら

    「いいね〜」

    これでOKです。

    ユーザーID:6875684965

  • 仲間外れでしょ

    >「今はそんな話してない」
    「あなたって(その時、標的にされた人)性格悪いわ」
    と言い、必ず人格攻撃をします。
    うっとうしいのであまり話しかけないようにしたら、
    「私はみんなから無視されてる!」と言って騒ぎます。

    私もそう感じましたよ。
    彼女の語彙が豊富でなく、弱いタイプでもない為「それ自慢?」になったけれど、彼女は会話には入っておらず一方的に「報告」をしているだけ。受け答えの会話になっていません。
    「私達悪くないのに、自慢って言われる。」と同調して欲しいのかもしれませんが、やり取りは1対多の仲間外れです。
    嫌いなのでしょうが職場ですよ。

    ユーザーID:4760240884

  • 卑屈な性格の彼女と、明らかに合わない二人

    プライベートな話をしなければいいだけだと思います。

    職場なのだから、合わない人と仕事以外の話でイライラしてもしょうがないですよ。

    絡んでもしかたがないのですから、
    上手にさらっと流しておけばいいと思います。

    その方は随分と卑屈だけど、
    だからといって、いちいち話を盛り上げようとしなくてもいいと思います。

    ふーん、そうなの。
    だけで終わり。
    何を言ってもろくな返答されないのなら、サラッとスルー。
    みんなから無視されていると自覚がある人なので、
    無視ではないけど、話が続かないと言ってればいいだけです。
    無視はわざわざする必要は無いです。

    一言二言だけで終わればいいだけ。
    なにか言われても、
    すぐ自慢だって言われるから会話が出来ないと言えばいいだけです。

    ユーザーID:1857248032

  • 疲れる職場

    疲れそうな職場ですね。
    連休中はずっと家にいたと言う人がいたら、温泉行って楽しかったとかフランス行って来たなんて言わないと思うんですよね。
    聞かれたわけじゃないですもんね。
    まあ、お土産配ったら分かっちゃいますけどね。

    ふ〜んそうなうだ、と流して、その人が〜〜しなくちゃいけないから出掛けなかったと話題に出さなければそのまま。
    何となくですが、家にいて何してたの?と聞いて欲しかったんじゃないでしょうか。

    正直、全体的に感じ悪くて白ける職場だなー…と思ってしまいました。

    ユーザーID:2273696855

  • 不要な自慢ですね、残念ながら

    私もCさんと同じ学歴ですが、ピンからキリまでありますからね笑
    会社では、おそらく面接に関わった人しか知りません、周りは知らないままです。

    無駄な自分の情報はいいたくないですね。

    その話の流れなら、お土産も買ってきてなさそうだし、私なら旅行先の国名は言わないですし、学歴もいいませんね。
    言わないで済ませることができる内容なので。

    その方が過剰反応しているのは、確かですが、その方がいなくなり、他の方がきたなら、嫌なマウンティングをする職場だなと感じると思いますよ。

    ちょっと恥ずかしい人達です。
    トピ主もマヒしているなら気をつけた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:2182974519

  • グランドハープさんに同感です

    この会話のどの辺が自慢なのか理解できませんね。
    ごくごく普通の会話ではないですか?
    それとも、こんな会話が「マウンティングだわ!キーッ!」と思うほど、コンプレックスの塊のような人たちなのでしょうかね。
    他人のことが気になって仕方ない人たちなのでしょう。こんな会話が自慢だと思われるならば、怖くて何も話せませんよ。(笑)
    もし仮に、これが自慢だとしても、自慢することのどこが悪いのでしょうかね?
    たぶん、コンプレックスゴリゴリの、心の狭い、他人のことに興味深々の人種なのでしょう。
    私が主さんなら、軽くあしらってなるべく関与しないようにしますよ。

    ユーザーID:4957797873

  • 面倒くさい人たち

    「彼女」だけじゃなくABCDみんな私から言わせれば面倒な人たちです。

    例にあげられている会話内容って女特有の、お互い自分のことしか話さない、
    けれどそれで会話が成り立つっていう典型的な内容なんですよね。
    会話の内容自体、お互いどうでもいいことだし。

    ただ件の「彼女」さんはもともとその他の方々と少々異質な人なんじゃないですかね、みなさんそれがわかってますよね。小ばかにしてるとこもありますよね。
    自分が会話の中心になれない、自分に話題をふってもらえない、「大丈夫、すごい!!いいなあ、かわいい〜」このように自分を肯定する言葉が聞きたいのにみんな「私はこうだった」と自分のことを言うのが不満なんだなとすぐにわかりましたよ、中にはそういうことがわかってて、疎ましくてわざと話を合わせない人もいるんだと思いますよ。

    私なら面倒くさいので件の彼女さんの話に適当に共感しときます、職場ですからね、その場で適当に合わせるくらいどうということはないです。
    「彼女」もたいがい面倒だけど、まわりも意地悪であるとは思います
    自慢するしないが問題じゃないです。

    ユーザーID:1324974680

  • 全然自慢に感じない

    むしろ温泉の話とかフランスの話色々聞いちゃいそう。
    学歴の件も、同僚がお嬢様だったり国立の院卒だったら嬉しい。
    GWに旅に出る余裕があって学歴もある人達と一緒に働ける私って凄い!って勘違いしちゃいそう。

    多分私はトピ主さんと同じ感性。
    そういう話聞くといいなー、私も参考にしようって思う方。

    愚痴やネガティブな話でマイナスオーラよりも楽しい話の方がいいもの。一つの話のテーマを全てネガティブに持っていくのはその人の性格の悪さだよね。

    ただ私にも似たようなことが。
    海外旅行が好きなんだけどそれをよく思わない人もいて。子供達には口止めしたけど飛行機の中で日本で未公開の映画を観てそれを友達に言ってしまったらしく。
    めんどくさーい。って思いました。
    海外大好きだけど気軽にそういう話できない。

    で、そういうコミュニティに行きました。
    みんな「今年はエーゲ海にクルーズ」とか「台湾の電車旅行」とかたくさんの話が普通に話してるし、私もハワイとかグアムの子連れの話もどこで何をしたらいいかとかアドバイスもらえるし単純に楽しい。

    子供も私立に入れました。
    海外に駐在組もチラホラいるし色々な話が聞けて楽しい。これが自慢かと言われたら全然違うし単に経験のお話だし。

    トピ主さんは同僚だから面倒ですよね。
    「自慢ではないです」って軽く返して楽しい話を進めるといいよ。
    大丈夫、他の同僚の皆さんの感性、間違っていません。

    ユーザーID:5144084920

  • 自慢でしかない

    GWの話
    Bの言い分は
    その程度で楽しめてよかったね
    私はフランスに行ってきたよ
    という、Bの自慢話だし

    小学校から国公立しかかよってないっていうのも
    学歴自慢ですし。。
    (ただ、大学以降はあまりにも地域性のある学校だと
    たとえ国立でもFランと言われますけど)

    本人が何気に自慢したいことを
    ほかの話題に変えられるなんて特技ですよ

    ユーザーID:3990731406

  • 確かに彼女は語彙が少ないけれど

    確かに、くだんの彼女は自分のもやもやした感情を表明するのに
    「それ、自慢なの?」
    としか言えない、反発心が旺盛なわりに語彙の少ない人だと思います。

    でも、裏表のない単純な人柄のようですから、彼女にとって心地よい会話や話題が何なのかの見極めはつけやすいです。
    要するに、あしらいやすい人。
    しょせん職場で話す程度の関係なのだから、むしろ地雷がはっきりしていて楽な人。

    私がその職場にいるとしたら、トピ主さんが一番つきあい辛い、要注意な人ですね。
    自分が心中ひそかに思っていることを、わざわざ他人の口を借りて確かめたい、他人に言わせたい人だと判断しますので。

    ユーザーID:2290582395

  • 会話をすり替えるからでは?

    >彼女抜きで会話しているところにいつも首を突っ込んで来るのです。

    ってことは、“うっとうしい”ってちょっと思ってるわけですよね。
    「GWは家にいた」の回答が「温泉行った」「フランスに行った」は、返す方も自分の話しかしていないですよね。

    そこに乗っかって「へえ、じゃあ自宅でのんびり?も贅沢だよね〜」「GW高いもんねー。そうそうお出かけは出来ないよね」とか返してあげれば満足したんじゃないですか?

    相手にしたくないあまり、相手の地雷を更に踏んで余計面倒くさい事態を皆さんで招いている気がしてならない。
    皆さんに必要なのは、もっと華麗なスルー力じゃないですか?

    ユーザーID:0683124452

  • 二度目ですけど

    トピ主さん、自慢話がお好きなら、その彼女の自慢も聞いてあげたら?
    まあ、その彼女が果たして「自慢」をしたいのかどうかはわかりませんけれども、少なくとも話したいことを話せていないのは確かです。

    「GWに家にいました」なら家で何をしたか話したかったかもしれないし、個人的にはそちらに食いつきたいです。「どれだけ家を出ないで楽しめるか勝手にチャレンジした」とか「ひたすら読書して○○を読破した」なんて話が出てきたら、フランスでお買い物しましたーなんて平凡な話より、面白かったかもしれないですよ。
    「中学受験のご褒美に楽器」も、何を買ってもらったか聞きました? ないと思うけどストラディバリウスだったりしたらどうします?笑 あともしかしてそれが誰も知らない民族楽器だったりして、彼女がその数少ない奏者だったりしたら? そっちのが面白いと思いません?

    トピ主さんの挙げた会話例、自慢かマウンティングか日常会話かわかりませんが、なんというか、ありきたりでつまらないですよね(院まで行った話に関しては、研究テーマについていろいろ聞けたら楽しそうですけれども)。むしろ彼女の話のほうに個性や面白みがありそうなので、次はぜひ彼女の話をきいてご報告ください。

    ユーザーID:3503236019

  • 失礼しました

    ごめんなさい、楽器が何だったかは書いてありましたね…失礼しました。
    でもなぜアコーディオンだったのかな。気になりますね(気になりませんか?)。

    ユーザーID:3503236019

  • 彼女にとって理想の返し

    彼女「GWはずっと家にいたわ」
    A「家が一番だよね」
    B「のんびりできた?」

    彼女「中学受験に受かった時、親に楽器をプレゼントしてもらったの」
    C「素敵な親御さんだね」
    D「なんの楽器をプレゼントしてもらったの?」

    …こんな感じなんじゃないでしょうか

    自分の話を広げてほしいだけ、相手の話なんて興味ない
    面倒くさいなと思いますが、さみしい人なのかもしれませんね

    ユーザーID:5189315022

  • うーん、どっちもどっちかなあ

    周りの人ももう少し優しくてもいいんじゃないかと思うんですよね。
    きっともうその人のことが嫌いだから話もわざと聞きたくないのかもしれないけど。

    GWの話だと『家で何してたの?』とか『家でのんびりするのもいいよねー。』程度の返しが職場では当たり障りのない一般的な会話かと。
    自分はどこへ行った、海外行ったとか言うのも悪くはないんだけど、その前に一言彼女に言葉をかけた方がいいような気がするので私だったらそうするなあ。

    楽器の話もまずは『何を買ってもらったの?』とか『吹奏楽部だったの?』って返しが真っ先に思い浮かぶけど。ただこれに関しては中学受験に興味を持たれたのは仕方ないとは思うのでここまで怒ることもないとは思います。ただ、中学受験とか小学校のお受験って国立の付属受ける子もいるので中学受験組で普通にずっと国公立だった人たくさんいますけどね。たったそれだけで裕福と決めつけてマウントする人ってちょっと苦手。

    どういう心理か、、、お互いに会話が噛み合わなくてイライラしてるだけでしょ。
    どちらも相手に対する優しさがないからずっと平行線って感じ。そういう意味では似た者同士のグループだと思います。調整したり取り持ったりクッション的な会話術をできる人が一人もいない珍しいケースですね。

    ユーザーID:2205698737

  • なんというかさんに同意

    トピ主が1番要注意だよね、キレてんのも他人、自慢してるのも他人なのに、掲示板に意見を求めているって、なんだか不思議な感覚の持ち主だよね。

    フランスも大学院も話の流れに沿っていたら、自慢じゃない場合も確かにある。

    自慢じゃないというレスは、その事実だけを見てるのではないかと思う。

    例えば、旅行の話の中で、フランスがでてきたら全然自慢じゃないし、大丈夫。

    ただ、GWに家にいた人の話の後に言うなら、お土産も持ってきてないんだから、国名は言わず、旅行に行ったとだけ言えばいい。これは、気遣い。

    せめて、相手の話にあった内容を返してから、それぞれの話をしていたら、自慢だというレスも少なかったとは思う。

    会社の人にそこまで気遣っていられないという感じなのかな、トピ主は。
    会社ではマウンテングの要注意人物なんだろうなーと思う。

    ユーザーID:2182974519

  • ん〜、

    その女性の心理だけど、劣等感の塊かつプライドの高い人なのでしょうね。
    だから、話の輪の中心に居ないと気が済まない。
    自分よりちょっとでも上に見えると話をされるとかぶせるように話を遮る。

    結局、自分がどれだけい小さい人間かわかってるんですね。
    だからちょっとでも自分より大きなことを言われると切れるようにさえぎるのでしょう。

    ただ、ほかのAさん、Bさんの性格も相当だと思いますけどね。
    まぁ、普段からその女性のことを良く思ってないのでしょうね。

    でもなぁ〜主様の話は出てきませんが、登場人物すべてのトーク力が低いですね。
    私感覚だと、
    GWの話で家に居たというのなら”家で何してたの?”と話を持っていきますね。

    中学受験の話だと”楽器は何を買ってもらったの?”ですね。

    まぁ、話のフォーカスをどこに持っていくかですけどね。
    いずれにせよ、皆さん自慢しいですね(苦笑

    ユーザーID:0606433629

  • それ、コントなの?

    いや〜面白いですね。

    これ、本当にリアルに職場で繰り広げられている会話なのですか?

    私には、男性芸人さんがメイクして、ヅラ被って、OLの制服着てコントやってる映像が鮮やかに浮かんできましたよ。


    私も何人かの方が言われているように、うっすらとした毒を感じました。

    想像するに、件の彼女の気持ちとしては、「なんで私の話しの腰を折るの!」
    といったところでしょうか。

    普通に楽しく会話する場面なら、わざわざ大学院卒のの学歴を披歴したり、聞かれてもいないのにフランス旅行したなんて言わないと思います。

    確かに事実を話しているだけで、別段自慢している訳ではない…という論調も分からなくはないですが、
    私はちょっと居心地の悪さを感じますね。

    何よりも「自慢している」なんて、人から思われる時点で自分で自分が恥ずかしいです。

    私なら件の彼女が「それ、自慢なの?」と言ったならすかさず言いたいですね。

    「それ、コントなの?」と。

    ユーザーID:6745567006

  • 自分の想定しない返事が返ってこないと切れるとは

    子供っぽい人ですね。

    彼女が中学受験したってことも公立の人からは自慢に聞かれるかもだけど、そこはスルー?
    そこで「それ自慢?」って言われたらどう返すのででしょうね。

    今度やってみたらいいです。
    彼女が何か言うごとに「それって自慢?」って。

    こんなことくらいで雑談も出来ないのは彼女のコミュニケーション不足だと思うけど。
    ちなみに全ての会話、全然自慢に感じません。

    ユーザーID:3358460788

  • 立場変われば

    A〜Cさんのやっていることって、自慢話かどうか以前に、
    「いつも人の話をさらって、
    なんでも自分の話にしてしまう人がいるんです」的な、
    よくあるお悩み相談の、問題ある側の人間の典型って感じですよね。

    >「自慢するほど楽しいことのある人生」のほうがずっと良い

    これには賛同します。
    そして、主さん同様、「絶対に自慢話をしてはいけない」とも思いません。

    ですが、時と場合、頻度ってものがあるでしょうと思います。
    例えば。

    彼女「GWはずっと家にいたわ」ときたのなら、
    まずは、「家で何してたの?」「〇〇してどうだった?」など、
    一通り彼女の話を聞くのがマナーだと思います。

    そして、彼女の話が一通り出尽くしてから、
    彼女の方から「で、AとBは何してたの?」と聞いてきたら、
    そこではじめて、
    A「GWは温泉に行ってのんびりしたの、楽しかった」
    B「楽しめたなら良かったね。私はフランスへ行って買い物してきたよ」
    など、自分の話を出すのが筋ってもんだと思います。

    この流れでなら、フランスだろうが温泉だろうが、
    A、Bにとってはそれが事実なんだし、
    仮に自慢っぽい内容だったとしても、話して構わないと私は思います。

    そして、この流れで話したことなら、
    「自慢なの?」と突っかかるほうがおかしいと思うし、
    「うらやましい」という人の方が付き合いやすいというのもうなずけます。

    ただ、彼女の話を一通り聞いた後であっても、
    「家にいた」なんて話を聞いた後なら、
    「自由意思で家にいたって言うけど、強がりかも。
    金銭的に行けない、一緒に行く人がいないから家にいて、
    仕方ないから家で楽しめることをして、それはそれで楽しめた、
    というだけの話かも。
    行けなかった事実は変わらないからすべきじゃない」
    とかまで考え、
    「私は特に・・・」とかで濁す人もいるでしょう。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:7608994648

  • 口癖になるくらい

    それだけ、彼女に「それ、自慢なの?」と
    言わせてしまっているということは、
    皆さんの、自慢話ともとれる話の頻度が、
    もっと言えば、彼女の話をかっさらって、
    自分の話にしちゃってる頻度が多すぎるということだと思います。

    彼女のこと、嫌いだからわざとそうしているのかもしれませんが、
    そうなると、私個人としては、A〜Dさん皆、
    とてもじゃないけど気持ちよく付き合える方々ではないな、という印象です。

    他の方もすでに書かれていますが、

    彼女「中学受験に受かった時、親に楽器をプレゼントしてもらったの」
    という話も、本来なら、「何の楽器?」「どのくらい習ったの?」とか、
    一通り彼女の話を聞くのがマナーだと思います。

    楽器に興味がなく、つい「中学受験」というワードに
    思わず食いついちゃったというのなら、最悪、それでもよかったと思います。
    でも、その場合は、
    C「中学受験したんだ、うらやましいな。裕福な家庭だったんだね。」
    で止めておくべきだと思います。
    そして、彼女の出方を見て、応答内容を選ぶのが筋だと思います。

    どう考えても、このタイミングで、
    「うちは小学校から大学院まで国公立しか行ったことなくて」とか、
    余分な情報でしかありません。

    あなたの職場の人、誰にも肩入れしていない私が客観的に見ると、
    Cさんの発言は、
    「そうまでして、自分の話にすり替えたいか」としか思えず、
    正直、気持ちよく付き合える人とは到底思えません。
    (あなたはお好きになさったらいいし、そうなさるでしょうが)

    >職場では誰も彼女に話しかけず、
    >彼女抜きで会話しているところにいつも首を突っ込んで来る

    話しかけてくれないから、自分から行く。
    どこが不思議なのでしょう。

    >「その人たちの輪」に入れないと怒る

    実際、彼女の話は初めの一言で終わり。
    他の人がわざと話をさらって、入れないようにしてますよね?

    ユーザーID:7608994648

  • 自慢が悪くないなら

    それ自慢?
    →「うん、そうだね。自慢してるかもね。」

    今はそんな話していない。
    →「話す内容を一方的に決められても困る。」

    性格悪いね!
    →「あなたもね!」

    こんな感じでいいのでは?

    ユーザーID:6785201806

  • うーん

    確かにおかしな人だとは思いますが、
    以下の一文が気になりました…

    【職場では誰も彼女に話しかけず、彼女抜きで会話しているところにいつも首を突っ込んで来るのです。】


    子供じゃないんだから仲間外れのようなことをする職場もおかしいような気がしました。
    このトピの意味はなんなのでしょう。
    単に悪口が言いたかったのかなという印象。

    ユーザーID:8020080769

  • その人が嫌いなことは分かった

    でも例に挙げた会話、自分にはどちらも自慢(というかマウントというか)にしか聞こえないわ
    特にCさんなんて楽器の話と関係ないじゃん、その「彼女」より先に話そらしたのはCさんだよね?

    とはいえ自慢されても普通はスルーするよね(心中おもしろくなくても)
    いちいちかみつく「彼女」も面倒だけど、グループ全体的にマウント撮り合ってそうなイメージだわ
    「彼女」はそれにうんざりしてるんじゃね?

    ユーザーID:7870465254

  • 私も自慢に聞こえます

    「それ、自慢なの?」という女性も、ちょっと卑屈というか変わり者なのかもしれませんが、あなたの職場の方々もちょっと変ですね。変というか、きっとわざとやってますよね。

    彼女「GWはずっと家にいたわ」→「そうなんだ〜。家で何して過ごしてたの?」 他の方も仰っているように、これが自然の会話の流れだと思います。
    それが、いきなり温泉行ったとかフランス行ったとか、彼女の話をあえて無視しているとしか思えません。

    彼女「中学受験に受かった時、親に楽器をプレゼントしてもらったの」
    C「中学受験したんだ、うらやましいな。裕福な家庭だったんだね。うちは小学校から大学院まで国公立しか行ったことなくて」
    →これに関しては私も自慢にしか聞こえません。一見謙遜しているようでめっちゃ自慢してますよね。

    まあ、取り方によっては中学受験の部分にプチ自慢が入っているような気もしますが、
    C「中学受験したんだ、うらやましいな。裕福な家庭だったんだね。ちなみになんの楽器をもらったの?」くらいの返答ならまだ自然な会話ですかね。

    まあ、「それ、自慢なの?」と口に出す出さないは別として、彼女がそう思ってしまうのはわからなくもないです。

    ユーザーID:6288630329

  • 個人的には・・・。

    言葉の被せがひどい。
    嫌われているんだろうな。
    誰もその人の話を広げないもん。

    直接嫌み言っちゃう人もどうかもしれないけど、
    同じ穴の狢!

    ユーザーID:0531674332

  • なんだかな

    トピ主さんもBCさんも彼女の事が嫌いなこと、BさんCさんもトピ主さんと事そんなに仲が良くないのでは?

    ある程度、仲が良ければ旅行に出かける前に言うか、GW明けにお土産を渡しますよね。

    三人で彼女にマウントをとることで結束しているんじゃないですか?

    いない人の悪口で盛り上がる井戸端会議主婦のように。

    ユーザーID:2636423902

  • マウンティングかそうではないかはどう判断すればいいか

    二十代半ばの女性です。
    マウンティングという言葉が最近は流行っていますよね。
    相手よりも自分が有利な立場にあるというような発言をするというニュアンスなのでしょうか。
    マウントを取ってくるのが嫌だという書き込みをネットなんかでも見ますが、それはどうやって判断すればいいのでしょう。
    例えば「居酒屋で久しぶりに友達と飲んでいる」という書き込みがSNSであったとしたら「私はやっと子供が寝てくれたから宅飲みだよ。いいなあ」という返答をした人に対して、まだ独身の私に対するマウンティングだと思ったりするということですよね。
    私からするとそれはマウンティングではなくて子供がいると夜出かけるなどの自由が独身の時よりもきかないから本当に羨ましいんだろうと感じるのですが、結局これは受け手がわの問題ですか?マウンティングじゃないかはどこで判断すればいいのでしょうか?

    ユーザーID:5058232703

  • マウントかどうかは頻度じゃないでしょうかね

    単発の会話だけを抜き出しても判断は難しいと思いますよ。
    なんの話題を提供しても毎回毎回子供の話題で返してこられたらもしかしてマウントしてる?って思うでしょうけど、1回だけとかたまに子供の話が出るのはむしろ自然だと感じますけどね。

    それに悪意があるかどうかって空気でわかりませんか?よっぽど鈍くない限り。

    ユーザーID:8836709715

  • マウンティングかどうか。

    自レスの引用改変ですが、「それがマウンティングかどうかの正解を知っているのは、その話をしているご本人です」。しかし、「内容のほか声のトーンや表情から、この人はマウンティングをしていると読み取れることもあります」。
    ちなみに文章からも、書き手が何を思って、どういうことを意図しているかというのは、けっこう伝わります。

    もちろん、あからさまなマウンティングでもマウンティングと気づかない人もいるし、逆に誰かの言うことがいちいち自慢やマウンティングに聞こえてしまう人というのもいるでしょう。そういう意味では受け手の問題とも言えますが、でも伝わる伝わらないは別として、発言者が「私のほうが恵まれているわよ」「私のほうがすごいわよ」という思いで発言していたら、それは全部マウンティングでしょう。

    なお、このトピの場合は、トピ主さんのいくつかの書き込みからトピ主さんが件の彼女に対して大変強気なこともわかりますし、なんとなくですが、トピ主さんほか例に出てきたA〜Dさんが明らかにその彼女を見下していて、普段から「私の方が上よ」「あなたなんか仲間じゃない」と考えていそうな感じも漂ってきます。そういったところからすると、「これってマウンティングじゃない?」と判断する材料は十分そろっているかなと思います。

    ユーザーID:3503236019

  • ご意見をくださった皆様、ありがとうございます。

    様々なご意見をくださった皆様、誠にありがとうございます。
    はじめに、お返事が遅れましたことをお詫び申し上げます。

    当初は個々人様にお返事差し上げようと考えましたが、予想以上に多くのご意見を頂戴しましたため、
    全体へのお返事に替えさせていただきます。


    「自慢なの?」が口癖の彼女の心理について、個人的に皆目見当がつかず、このトピに投稿しましたところ、想像以上にたくさんのご意見を頂いて、大変恐縮です。
    彼女は他人を妬ましく思っているのではないか、とのご指摘が複数ありました。私自身はあまり人様を妬むことがなく、その発想に思い至らなかったのですが、確かに、と目が覚める思いでした。
    正直に申し上げて、他の者が彼女を妬むならまだしも、彼女が他の者を妬むと言うのが、不思議な心地が致します。例えが良くないことを重々承知で申し上げると、銀の匙を咥えて生まれた者が、傘張り浪人の子を妬んでいたら不思議ですよね。そう言った違和感は拭えません。

    また、例に挙げたABCD各名へのご意見もございました。中には30行にも渡りご指摘下さった方や、ご自分なりの処世術をご教示下さった方もいらっしゃいました。しかし、トピの趣旨は「いつも他人に向かって「自慢なの?」と言う彼女の心理」についてです。
    趣旨と異なるご意見や、また、文中のAが他の者たちに嫌われているですとか、女性同士の会話にはよくある、と言った事実と異なるご意見については、論旨が混乱するため、誠に恐縮ですが、黙殺させて頂きました。

    ユーザーID:8483942834

  • このトピを立てた理由について

    このトピを立てた理由ですが、前述の通り、彼女の心理を知りたいというものからです。
    なぜ知りたいのかを申し上げると、個人的な知的好奇心というのもないわけではありませんが、
    彼女からも、彼女が現在いる部署からも、異動願いが出ていたためです。

    異動自体は構わないのですが、社内での彼女の悪評がすさまじいのです。
    彼女は過去に3度異動をし、その3つの部署で「2度とこちらに寄越さないで」と言われています。

    彼女がいる現在の部署は4つ目ですが、そこでも、上長中心に「はやくよそへ移ってもらいたい」と我が人事部宛に嘆願が来ています。しかし、よそへ移ると言っても、他の部署も嫌がっており、どこも引き受け手がありません。彼女の現在の上長は、「引き受け手を見つけられないなら責任を取って人事部が引き取るのが筋だろう」と申します。(それは確かにそう)

    そこで、そこの部署へ人事部から私が出向し、彼女の働きぶりなどを精査して結論を出す…という流れに至りました。半年ほど、彼女自身や同じ部署の人々を観察していた結果、
    「ああ、この人とは誰もうまくやって行けないだろうな」と概ね結論を出しました。

    しかしながら、縁故採用で入社した彼女をどう扱うかは上の方でも意見が分かれていて、そのために結論が先延ばし先延ばしになりました。
    その間、私は彼女との面談を幾度となく行い、彼女の言い分を聞いたのですが、個人的に言わせていただくなら、話にならない理屈ばかりが並びます。
    とは言え、極端に主観的な判断で辞令を出すことは出来ません。
    万にひとつも瑕疵のない状態で判断したいと思い、その一助として、このトピを立て、ご意見を募るに至った次第です。

    ユーザーID:8483942834

  • 目的は?

     「それ、自慢なの?」が口癖なのが問題なのかと思いきや、それをトピ主さんの目的に結び付けるにはどうすればよいかという事だったのですね。
     トピ文で例示されてる物だと、たしかに「それ、自慢なの?」と思えてしまうので、「件の彼女が実際に自慢されていると感じるから頻繁に「それ、自慢なの?」と発言する」が素直な回答になります。そして件の彼女は多少被害者意識が強そうですが、むしろ周囲の彼女に対する態度に問題があるように感じられます。

     トピ主さんの真の目的のためには、口癖どうこうではなく、周囲と噛み合っていない・衝突が多い、という事実を理由にすれば十分なのではないでしょうか。

    ユーザーID:0344881124

  • 俄かには信じがたいのですが

    トピ主さんのレス二つ、拝読いたしました。

    率直に申し上げて、ずいぶん迂遠なことをなさる人事部なのですね。
    フェイクを混ぜておられるとは存じますが、
    関係者にこのトピを読まれても大丈夫なのでしょうか。

    トピ主さんのレスの中には、

    >件の彼女のように、何でも自慢かどうか判断して人を攻撃するよりは、Cさんのように素直に「うらやましい」と言う人の方が、私は付き合っていてラクです。

    のような、件の彼女への個人的な評価もはっきりと含まれてしまっていますけれど、
    それも人事部としての発言だと捉えられてもいいのでしょうか。

    老婆心ながら心配です。

    ユーザーID:2290582395

  • やはり答えはあったのですね。

    「あなたの中では答えが出ているんだと思う」とレスをしました弁慶です。
    やはり答えはあった。
    あったから、そこから外れる意見には反論をしていた。

    のんたさんに同意なのです。
    自分の答えに添ったレスしか認めず、他は反論か黙殺
    加えて、なんというかさんに同意なのです。
    回りくどい。
    縁故入社とは言え、会社ってその人のやっている事の心理より、
    仕事ぶりが一番重要でしょうに。

    本人しかわからない心理とやらを不特定多数問い、
    自分の考えと違う物に反論し、
    それを人事に反映しようとしているとは。

    なかなか愉快な会社でお勤めですね。

    ユーザーID:5951341746

  • 不思議な会社

    >万にひとつも瑕疵のない状態で判断したいと思い、その一助として、このトピを立て、ご意見を募るに至った次第です。

    社員の処遇を決めるのに、わかりようのない第三者の心理を匿名のネットで問う人事担当者のいる会社。
    しかも個人的な好悪の感情もあらわに。

    他人を貶めるのにここまで念入りにすることもないと思うので、トピ主レスが完全にフェイクということもないでしょうね。
    関係者が読めば、身バレって簡単にしますよ。

    トピ主さんの業務遂行能力に疑問を持ってしまいますし、彼女よりはトピ主さんの処遇が心配です。

    ま、余計なお世話ですね(笑)

    ユーザーID:3447647177

  • 想像するに

    彼女の口癖の、自慢なの、は
    彼女自身が自慢したい気持ちがある人
    他人から羨まれたい人
    しかし、充分に羨ましいと思ってもらえない
    その不満からでてくる言葉でしょう。

    構ってほしい、褒めてほしい、すごいねって言ってほしい
    でも、無理
    話も下手、好かれる性格では無い
    なので、自分を中心にした快い褒めの会話でないものは
    全て否定したい、欲求不満でムカつくから
    他者は私を羨むべきなのに、なによ!(怒)
    その、他者を否定する言葉が、自慢なの、になるのは
    理解できませんか。

    親の愛情を充分に受けないで育ったのでは
    無いでしょうか。
    気の毒ですよね、このままでは誰からも好かれず
    その理由もわからず、ずっと人を攻撃してますます嫌われ
    悪循環。
    騒いでも後ろ盾があるという自信もあって
    ますます遠慮なく振る舞っているのでしょう。

    ユーザーID:7188348749

  • トピ主さんは

    男性ですか?

    レスされる度に、キャラが変わって面白いです。

    最新のレス二つでは、いきなりビジネスモード。
    硬くわかりづらい言い回しですね。

    トピ主さんは
    B、Cの話は自慢とは思わない、自慢自体は悪いことではない、
    さらに、人を妬んだことはない等聖人君子のようなお方のようですが、社内人事に関わる方が、女性同士の雑談から、女性の心理が分からないのは、男性だからじゃないでしょうか。
    (もちろん男性にも妬み等あると思いますけど)

    縁故採用にしろ、正社員の人を首にするのは難しいと思いますよ。

    仕事さえ、ちゃんとしてればいいんでしょうけど、自慢なの?な彼女は仕事も出来ないんでしょうか?

    あ、トピの主旨に合わないレスは黙殺でしたね。

    でも内偵みたいなことする人事って面白いですね。

    ユーザーID:9262812359

  • 何だそれ

    人事評価をするのに、なぜ雑談中の口癖が問題になるんですか? その口癖が出るときの心理を知ることが、いったい何になるんですか?

    すみませんが、「トピを立てた理由」、後付けの無理やり感が否めません。
    どうやら彼女の問題はコミュニケーションの点だけのようですので、在宅勤務可能な仕事がある部署に回して出社機会を絞るとか、工夫すればなんとでもなるでしょう。

    ユーザーID:3503236019

  • 癖か?

    私独自の読んだ感想です。誤解・語弊お許しを。彼女の口癖&嫉み少々でしょうか?恐らく何に誰に対しても「それ自慢?」と聞く癖だろうね。会話中に遮断機下ろし人に気分不快してる実感がわからないんだよ。裏返すと「私の話しを聞いてくれ」の態度。ひとりよがりと妬みが背中合わせ。幸い私の周囲そのような発っした人いないが。会社だろうが異性と付き合おうが、恋・人に冷める。癖を治すこと助言してあげてください。

    ユーザーID:9313797755

  • 2月13日の投稿を見ました。

    彼女の社内の評判や縁故採用の話が突然出てきて面食らいました。ともあれ、下記について。

    >トピの趣旨は「いつも他人に向かって「自慢なの?」と言う彼女の心理」についてです。

    トピ主さんの最初の書き込みで挙げられた例は、100人が100人ともとは言わないまでも、「彼女がそう問い質す気持ちもわかる」というレスが多かったでしょう? 普通の人ならそう感じても言葉にせず流しますが、彼女はストレートに言ってしまう性格のようです。

    それが元からの彼女の性格なのか、
    社内で何らかの虐めや疎外を感じた上での虚勢なのかはわかりません。

    しかしトピ主さんの最新の2投稿を読んだうえで、改めて最初の投稿を読み直してみると、彼女は長年にわたって虐めや無視という嫌がらせにあっていたのかも? という可能性もある気がします。

    それが意図的な虐めだったのかはわかりません。
    彼女がもともと多少問題あるうえ縁故採用ということから、皆さんがなんとなく疎遠にしていた結果なのではないでしょうか。

    まぁかなり人間関係が拗れているようなので、今となっては彼女はもちろんのこと、特に周囲の人にはわからないだろうと思います(周囲にとってはしょせん他人事だし)。

    ユーザーID:3694619841

  • 人事評価と配置の為に

    申し上げると、彼女の周りは彼女との会話が成り立つ人事であることが必要です。

    聞かれてもいないのに、自分のことで話題を広げず、彼女の会話の内容そのものに着目して会話を展開できる人です。

    どこが自慢なのかが問題ではないし、自慢かどうかも問題ではありません。彼女がなぜ自慢というのかについては、本当に自慢していると感じても仕方ない事をいっているからとしかいえませんが。

    トピ主さんは主観を挟まず、瑕疵のない状態で評価したいとのことですが、自慢を認めず彼女の悪口しかトピにもレスにも出てこず、彼女が嫌いなのだなとの印象しかありません。

    確かに、人事にとって彼女は厄介者でしょうけど、トピ立ての目的を人事評価の為とするなら、自慢発言について、一方的に彼女はおかしい、彼女が悪い、だから嫌われてどこにも居場所がないのだと主観ばかり書くのは不適切だし、トピ主さんが彼女を評価するのは人事課として不適切だと思う。

    ユーザーID:8506909796

  • 人事評価?

    それって自慢?の口癖、という話題から人事評価とはびっくりですね。

    人事評価の話が単なる後付けでないなら、そんなことここで書いていいんですか?
    ボカして書くから分からないだろうと思っているかもしれませんが、人事評価を下す方のすることではないですよね。きちんとした人事の方なら、ボカしつつ色々と意見を引き出して最後まで「人事評価」というワードは出さないでしょう。
    誰が見ているかわかりません、お気をつけください。

    ユーザーID:0776988901

  • 例の彼女のご家族との面談が決まりました。

    どうにも誤解をお持ちの方がいらっしゃるようですが、それについては言及を差し控えさせて頂きます。
    彼女の処遇については決まっていましたが、伸ばし伸ばしになっていた…と申し上げてたかと思います。彼女の心理を理解できればまた別の解決策があるかな?
    と自分なりに模索していていましたが、単に被害者意識が強いだけでは如何ともし難い、と結論を出さざるを得ません。この場を借りて御礼申し上げます。
    彼女本人とは何度も話し合いを行いましたが進展せず、ご家族と面談することとなりましたことをご報告申し上げます。
    面談の方角がどちらを向くかはさておき、これで社内も少し落ち着きそうです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8483942834

  • あのね

    >どうにも誤解をお持ちの方がいらっしゃるようですが、それについては言及を差し控えさせて頂きます。

    面談が決まったことも言及しなくてよいのですよ。
    そもそも本当にそういう理由トピ立てしたのであれば、何を言われようと本当の理由など書くべきではないのです。
    ネットは職場ではないし、レスする人たちも仕事関係の人間ではありません。

    自分に正当性があることを言いたいのかもしれませんが、業務に関わることであるならこれ以上口を開かない方がいいと思いますし、トピ主さんが黙っていられない限り「誤解」は深まるばかりだと思います。

    ユーザーID:0774563644

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