皿洗いをしたくない

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男性から発信するトピ

NO皿洗い

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  • ???

    医療従事者であるにも関わらず妻の身体回復や子供の発達について何も調べていないだろう文言に正直驚いております
    情報へのアプローチのし易さは一般人より遥かに上ですよね
    同僚いないんですか?
    看護師と雑談もしないんですか?
    家事全部どうにでもなりますよね?

    ユーザーID:5255811495

  • まあ奥様いい御身分だこと

    でもお金あるんだから、食洗器くらい買ってください。

    でもそこ解決しても、他の事頼まれそうだね。

    専業なら平日家事全般は当然、もっと強く出て!

    ユーザーID:0631196864

  • 食洗機買っても解決しないよ

    食洗機は万能ロボットじゃないです。
    セットして、洗い終わったら食器棚に戻さないといけない。食洗機で洗えない物もあるしね。
    それに奥様の主張は「家事を分担するのは当たり前」なんですから、食洗機を買ったところで別の家事を押し付けられる可能性があります。

    一番いいのはハッキリ断ること。
    専業主婦だから家事は妻の仕事だろうと、断固拒否しましょう。
    洗わず放棄しておくのです。

    それで怒るなら、別居も視野に入れて話し合いです。

    第三者を入れて話し合いがいいかもしれません。
    お互いの友人とか、立ち合ってくれる人はいませんか。

    もし惚れた弱みというなら、家政婦さんを雇えませんか?
    それだけ収入あるなら頼めるでしょ。

    ユーザーID:3573880086

  • キミは「主婦」という職業なんだから

    「家事がキミの仕事じゃないのか?」

    どんな屁理屈が帰って来ますか?

    その上で食器洗い機など省力化は理解して協力し、ゴミ出し、犬の下の世話、お嬢さん周りの手伝いくらいはすれば十二分だと思います。

    ユーザーID:6909472465

  • 食洗機かって

    食洗機買ったらどうですか?
    楽ですよ♪

    ユーザーID:4655441429

  • 子供が小さいうちは頑張ってほしい

    乳幼児がいると母親は24時間母親という仕事をしています。夜中も子供に起こされて授乳したりしてると熟睡できないしなにしろ休日がない。
    24時間365日、年中無休で仕事です。激務ですよ。子供の性格にもよるけど大変なのは確かです。
    幼稚園に入るまでは奥様に自分の時間はないと思います。第一子だと特に余裕がないはずです。

    トピ主様はその辺のことをあまり理解されてないようなので念のため。

    子供が小さいこの大変な時期を夫婦で協力して乗り越えられるかで今後の結婚生活が楽しいものになるか悲惨なものになるか運命が分かれます。
    皿洗いは押し付け合うのではなく話し合いで決めたほうが良いかも。例えば主様は平日は帰宅後の分だけとかもしくは朝の分だけとか。
    毎回やるように言われるから嫌なんだと思う。

    ユーザーID:5765901819

  • 食洗機ですね

    食洗機で解決!じゃないですか?
    年収だって決して低い方でもないでしょう。
    お子さんだってそのうち成長します。
    幼稚園や学校へ通えば妻の育児の負担も減ります。
    妻がそれでもあなたへ家事育児の分担を主張するのはあなたに自分の大変さを理解して欲しいのでは?
    あなたが妻をリスペクトし、愛情ある言葉をかけてあげたらどうでしょう?
    それでも変わらなければ、そもそも、そんな妻と縁あって結婚したのですから諦めましょう。

    ユーザーID:5732575935

  • うーん

    皿洗いだけが問題だったら食洗機購入で解決ですが・・・。

    奥様、仕事を続けたかったとかはないですか?
    その辺も気になります。

    ユーザーID:2101115700

  • 家事代行サービスを利用

    私は家事代行の仕事をしていました。
    ある家庭の奥様は2人目が0歳児のお子様でした。
    2週間に一度私が行って掃除や皿洗いなどお手伝いしていました。
    トピ主様の奥様にも週一もしくは週2で家事代行サービスの利用をプレゼントして差し上げたらどうでしょうか?その代わりにトピ主様の皿洗いは免除ということで。
    お子さんが幼稚園に行くようになると奥様にも余裕ができて家事もしっかりできるかと思いますのでそれまでの数年間は利用できるサービスを使いながら乗り切ってください。

    ユーザーID:5765901819

  • 前提を教えてください

    奥さんが専業主婦になった経緯は?

    主さんの希望なのか、奥さんの希望なのかによって、交渉の仕方が変わってくると思います。

    主さんの希望で、その際に奥さんに「お金は稼いでくるから、家のことは全部よろしく」と約束しているのに、今家のことをやらされているのなら、約束が違うじゃないか!となる。

    奥さんが自分の希望で、仕事を辞め、今主さんにどんどん家事やって!と言っているなら、ぐーたら気質な奥さんかもね。

    というのも、素朴な疑問を感じたのです。産休育休制度がばっちり整った公務員なのに、専業主婦になる必要が?
    医師の妻で専業主婦が多いのは、医師である夫が激務で高給取りゆえ、縁の下の力持ちになってほしいと夫側の要望がある場合が多い。
    もし、そういう取り決めなら、奥さんのような発言はあり得ないので。

    なんで今そうなってるの?という素朴な疑問です。

    どちらにしてもあんまりもめるなら、解決はみなさんのいうように食洗機導入でいいと思いますが、そういう話し合い、折り合いのつけ方はしっかり2人でやらないと今後大変なのではと思いました。

    ユーザーID:8702862500

  • トピ主さんの人間としての度量をみせるときです

    医者は忙しい
    医者は稼いでいるのだからエラい
    医者は尊い職業だ

    そうやって、無意識に他者を下に見ているうちは、いい医師にはなれません。
    皆それぞれに、大変な思いをして毎日をすごしていること
    丁寧な生活を大事にすること
    に気づくことができれば、自然に、家庭内も円滑になり、医師としても慕われるようになります。

    奥様の「あなたが仕事行ってる間、私だって忙しくて大変なんだから!」という前半の言葉がこの問題の真髄で、後半の「皿洗いぐらいやってよ!」はつまり「妻を労われ」ということです。
    したがって、平日の皿洗いをしてもらいたいのなら、平日の家のこと全てを担う奥様をねぎらい、平日の奥様の働きのおかげで、週末がマイナスからのスタートでないことを感謝しましょう。

    ユーザーID:7667283815

  • 専業主婦、の、意味を知っているか?

    トピさんが1年育休を取って家事育児に専念するので、働いて欲しい。

    って、言ってみたら?

    育児は1年やそこらで終わるものではありませんが、トピさんの勤務先の状況によっては育休は1年以上取れるかも。
    そして、トピさんは、経済力があるのでシッターを雇うことも出来るし、家事代行を雇うことも出来る。



    専業主婦という立場は、夫婦関係が良好だからこそ成立する。
    子どもをもうけ、産むことは男性には出来ないけれど、その分、生活にかかる経済的な安定、という役割分担です。

    日々の家事の分担は、やはり、夫婦共働きの役割分担で、その場合は経済的にも分担している。

    お子さんにとって父母揃っていることがいいことは確かですが、父母の関係が悪い、という環境なら話は別です。
    考え違いを改め、協力する関係を築けないなら、こちらにも考えがある、と言ったらいいと思いますよ。

    公務員なら育児休業も復帰環境も整っているはずなのに、やめちゃったのはどうしてかなぁ。

    ユーザーID:5302176457

  • 奥様の状況を医師に例えると

    専業主婦の通常業務は家事一般ですが、そこに乳幼児の世話を並行する、いえ、最優先に行うことで、通常業務に支障が出ます。そういう時期の専業主婦業は、トピ主先生が想像する以上に困難な業務となるのです。

    医師の業務に例えるとすれば、通常の外来・入院・手術といったルーティンに加え、
    「教授の息子の指導医として、医師としてのイロハから生活態度まで全てを、365日つきっきりで指導する」「しかも彼に呼ばれたらすぐに、通常業務を中断して彼のもとにかけつける」という課題を与えられたようなものです。
    外来も手術も、今呼ばれたらどうしよう、という不安定さのうえに行うので、常に急かされます。トピ主先生にも一度はそういう経験がおありだと思います。その状態が24時間365日です。
    これが、指導医であり救急外来でないところがポイントで、一見さんではなく成長後に責任を持たねばなりません。また、1年経つと医者はどうにか使える部分が出て来ますが、子どもの場合は業務の邪魔をする能力が上昇するだけです。

    奥様が「昼寝をしている」と表現されていますが、お日さまに包まれてまどろむような幸せなお昼寝をなさっているのは赤ちゃんだけで、横にいる母の昼寝は「あぁしなきゃいけないことがたくさんあるのに……あぁ寝ちゃいけない……はっ!がばっ!と飛び起きて時計と着信を見る」という、トピ主先生が当直中や学生時代の試験前にご経験されたことのある、あの、眠った実感のない、後味の悪い睡眠です。

    さて。このような状態が1年強続いたトピ主先生に、同僚の先生からかけられる言葉、どちらが嬉しいでしょう。
    「外来も入院もいつもどおりしろよ、おまえの仕事だろ」
    「新患の外来と、入院1人、俺がやっといたぞ」

    では。奥様が、唯一の同僚であるトピ主先生からかけられる言葉として、嬉しいものはなんでしょう。優秀なトピ主先生なら、きっとおわかりですね。

    ユーザーID:7667283815

  • シビアな意見ですが

    >妻曰く「家事は手伝って当たり前。現代の男はそれが普通でしょ。育児はあんなの娘なんだからやって当然でしょ。」

    トピ主さんと奥様は、話し合いもできないような
    関係なのでしょうか。弁の立つ奥様に言いくるめられて
    夫として大丈夫ですか?

    ひとつ経験から言えることは、
    女は相手をどのぐらい愛しているかで対応が
    変わる場合があります。

    奥様の方が譲歩して結婚した場合、
    「私の方が結婚してあげたのよ」という考えが
    渦巻いて、なるべく精神的な損を取り戻そうと
    していることがあります。
    つまり、トピ主さんはあまり愛されていないのかもしれない。。
    心当たりはありますか?

    ユーザーID:2627492035

  • 子どもが幼稚園か保育園に入るまでは、やってあげたら?

    実際やろうと思えば、できると思いますよ。
    だけど、子どもが幼稚園なり保育園なりに入るまでって、ちょっと精神的に結構疲れるのよ。
    子どもはカワイイ、大好きなはずなんだけど、なんだかしんどい。特に口で言ってもわかんない未就園児時代は。喋れるようになっても完璧じゃないのよ。
    魔の2歳児っていうし。
    私は、夫にそうやって、お皿洗いをやってもらうことによって、彼女の精神が保たれているんじゃないかと思うのよ。
    子育ての大変さをわかってもらえるシンボルになっているのかなぁと。
    だから実際のお皿を洗う以上の意味があるんだと私は思う。

    ユーザーID:9591329427

  • 奥さんがダラなだけ

    元公務員という恵まれた環境なのに、専業になった時点で、ダラな人なのかなーと思いますが。
    (妊娠出産時に病気とかなければですけどね)

    ここまで恵まれてる立場がわからない人だと無理だと思いますよ。
    妻親巻き込んで会議するくらいかな。
    食洗機もいいけど、そういうことじゃなくて、奥さんの性格とか心構えの問題だと思うし。
    奥さんがやってることと自分がしてることの日記つけてみたら?

    あと、家計は奥さん任せにしないほうがいいと思う。

    ユーザーID:5262780909

  • 謎が多い

    いやー子供一人なら家事全般できるでしょう。

    医者先生なんだし、
    食洗機くらい持っておられるでしょう。
    要は食洗機が洗う皿を片付けなくては
    次の皿が洗えない、ここの
    片付けの部分が辛いんちゃいます?
    やりたくないならおいといてみては?
    どこまで続くのか見せてもらいませんか?

    いやー子供一人ならできますよ。家事全般。
    トピ主さんが家事をしなければ
    奥さんが家事を回すでしょう。

    根が深いお悩みかもしれません。

    ユーザーID:3476397087

  • お気の毒・・・

    その手取りで小遣い3万だけ(昼食込み)の人ですか?

    小遣いは3万(ちなみに専業の奥様も3万の小遣い)、専業主婦なのに皿洗いをさせる奥さん・・・伴侶選びにしくじった印象です。

    食器洗い機買ったら?と言いたいところですが、買ったらまた別の家事をさせられそうですね。

    ユーザーID:5489972905

  • いっそのこと、全てお惣菜やお弁当で済まされてはいかがですか?

    奥様やお子様の分も食後の食器が置き去りにされているという事は、
    もしかして、調理に使った調理器具なども すべて置き去りなのではないですか?

    もし、そんな状況でしたら
    いっそのこと 大人の食事は全て、
    お惣菜やお弁当の購入に切り替えてしまえば、
    容器を捨てるだけで済みます。

    そして、更には 洗濯なども出来る限りクリーニングを利用され、
    育児もベビーシッターを雇うなどされたら良いのかな?と思います。

    なぜなら、奥様は極力 自分では何もしたくないのですよね、きっと。


    それでも、愛しの奥様で、今後も仲良く暮らして生きたのであれば、
    出来る限り、お金で済む部分は、お金で解決してしまえば良いのではないでしょうか?


    ・・・でも、もしかしたら
    ↑上記の方法で、あっちもこっちもと契約するよりも、
    お手伝いさんを 時間で雇った方がお安く済むのかもしれませんね。

    それも一つのスタイルで、良いと思います。

    まず優先するべきは、
    投稿者様の体力回復のための時間を確保することが第一でしょうから。

    奥様との交渉が、うまく進むと良いですね。

    ユーザーID:1222452405

  • 毎日お疲れ様です

    食洗機を買いましょう。
    奥様、専業なら家事全般頑張って欲しいですね。
    ゴミ出しくらいはまぁありとしても。
    でも聞く耳持たない女性なら機械にお任せするので解決では?

    育児は頑張りましょう。
    今は手がかかるので大変だけど、そのうち楽になります。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:7428747075

  • 医師の妻です

    医師の妻で専業主婦。子供は二人おり元気な男児達です。

    毎日がとても慌ただしく過ぎていく日々でしたが、夫は家事はもちろん、育児もほどんどノータッチ。お風呂に入れたのも片手で数えられる位。
    実家も義理実家も遠く援助が望めなかったので腹をくくって頑張りました。

    この夫、重いものを持ってと言えば
    「外科医は手が命。僕に重いものを持たせるのか?」、
    仕事に行くときにごみ捨てをお願いすれば
    「これから戦場に向かう夫にごみ捨てなんかさせて士気を下げさせるのか?」
    と。もう手伝いは諦めました笑。

    でもね、子供たちはどんどん大きくなり今中学生です。
    もうほとんど手もかからなく私はとても楽になりました。
    でも夫は???
    楽になるどころか多忙を極めています。責任もどんどん大きくなってきています。
    一度オペで手元が数ミリ狂いそうになった事があったそうです。結果大丈夫
    でしたがあの時もしがあったらと思うと発狂しそうになったそうです。
    そういう時妻って何がしてあげられるんでしょうか?
    何もできないんですよね。

    私は自分が一番大変な時に夫に手伝ってもらわなくて良かったと思いました。夫が一番大変な時に何もしてあげられませんから。

    ここで皿洗いをすすめるような方はまぁご自分と同じ様なレベルにいる方と結婚していらっしゃるのでしょう。
    医師の生活って大変ですよ。
    ご参考までに

    ユーザーID:1297242186

  • 言い方がねぇ

    片方だけの言い分ではあるが、奥さんの物言いが本当にそんななの?
    だったら「アナタ専業主婦でしょ。家事が仕事でしょ」って言い返したくなるね。

    奥さん、ネットに洗脳されてる感じがする。
    子育ては大変だけど、定型発達の1才の娘さんひとりならそんなに大変とも思えないんだけど。
    お医者さんなら、理路整然と論破できないものかな。
    ちょっと手のかかる患者さんと思ってさ。

    聞く耳持ってもらえないなら、手紙を書くなり最悪録音して奥さんの両親にでも聞いて貰うなりしたらどうかな。
    なんだか食洗機買っても解決しなさそう。

    ユーザーID:2836598538

  • ビルトインの大型食洗器or通いの家政婦さん

    ビルトインの大型食洗器を取り付けて
    食洗器に入れられないもの(漆器や熱に弱いプラ等)は全部取り換える。
    お医者さんなら余裕でしょう。

    全部ぶっこむで解決です。
    戻す作業はなくなりませんが、面倒なら戻さないで使うというのもナシではない。
    洗濯物をハンガーから直接着るみたいもんです。

    乾燥までやってくれるものであれば拭く手間はなくなりますのでいいのではないでしょうか。
    乾燥を省略しても蓋をあけておけばプラ類は難しいですが陶器や鍋類等は乾きますので
    殆ど拭かずに戻せます。


    因みにですが据え置きの家庭用では現在国内メーカー製品は1社2形しかありません。
    なのでビルトインをお勧めします。
    なんなら業務用でいいんじゃないですか。
    そうすると全部入ります。
    もっと料理してほしいからとかなんとかおだててキッチンごと取り換えればいいんですって。


    主さんの「妻に平日の皿洗いを押し付けたいです。」という言い回しは感心しませんし
    「どう考えても日中お前は暇だろと思います。」はそんなことないと思いますよ。
    私はフルタイムで働いている兼業で家事は手抜きなのでよくわかりませんが
    底なしに手を抜けばいくらでも手を抜けますが逆もしかりだと思います。専業主婦って。
    お前仕事してないんだから暇だろうみたいな言い方されれば気分よく家事はできませんよ。
    やってもらって当然だろうって態度や専業主婦をバカにした言い方は
    お医者さんで稼ぎが良くとも人としてムカつきます。


    しかしながら専業主婦ならば9割以上家事を負担しても私個人はいいと思います。
    でも、そういう人を結婚相手に選んだのは主さんなのですからねぇ。

    通いの家政婦さんお雇いになったらどうですか?
    主さんの年収なら余裕でしょう。

    ユーザーID:9808844819

  • マネージメントしましょう

    う〜ん、、今の時代は、夫婦ともに能力ある仕事人も多い、
    というのをお忘れにならない方が良いですよ。。。

    お医者様だからって育児や家庭のことを
    放棄していいわけではないと私は思います。
    妻と一緒に家事・育児をマネージメントする
    能力がないといけませんね。

    ユーザーID:6102054302

  • ハズレ妻ですね

    我が家も夫が勤務医で、子供が小さい頃は私は専業主婦でしたが、夫に家事など一切やらせませんでしたよ。
    何故なら、仕事でヘロヘロになって帰ってくる夫に家の事までさせたら、夫が倒れてしまうと本気で思っていたから。

    休みの日には子供の相手くらいはしてもらいましたが、それ以外の家事をお願いする事は一切なかったです。
    休みの日には平日の疲れを取ることに専念して欲しいと本気で思っていたから。

    ちなみに、私も妊娠前までは夫と同等の仕事をこなしていた医師です。

    奥さんは勤務医の仕事を舐めていますね。

    ユーザーID:5562670485

  • 確かに専業主婦の役割は家事全般

    (育児は両親の役割ですが)
    でも独身なら家事は自分の役割。

    そう思って食器洗浄機を導入しちゃいませんか?
    他の家事を振ってきたらその都度便利家電を導入。
    便利家電じゃ済まないことは家事サポートを。
    お金で解決できることはお金で解決しちゃいましょう。

    つまり専業主婦としてのテリトリーを奪っていくわけです。
    主導権を握ってしまえば「こっちのもの」
    「手を出さないなら口を出すな」って言えます。

    子供はいずれ独立します。
    家事負担が増えるごとに奥様の存在価値は減っていきます。

    家庭にコミットしていないお父さんの居場所が家庭になくなっていくように。

    ユーザーID:5951498467

  • 優しくし過ぎた結果?

    相当舐められてるよ。
    お小遣い3万のトピの方でしょ!

    1度、ぶち切れてごらんよ。
    離婚したっていいじゃん。
    医師ならすぐ次見つかるから。

    私が見てきた医師家族はほぼ奥様が専業主婦で、お子さま達も躾がキチンとされていました。

    ユーザーID:1120518728

  • 何かしませんでしたか?

    奥さん、いくらなんでも酷すぎると思います。
    ただ、ここまで来るまでに「歴史」がありましたよね?

    共働きだったことがありますか?
    そのときに決めた分担ではないですか?

    何かがあって、奥さんが専業主婦になったときに仕切り直さなかった?

    あるいは……。

    「家事は全部やってよ。簡単でしょ?」などと、相手の労力を低く見積もるようなこと言いませんでしたか?

    というのも、父がそういうタイプで。
    85歳にして、母が倒れて施設に入り、3カ月ほど自分で家事をやっていたんですが、ねをあげました。
    「食事の支度をするのがきつい」と。
    大正生まれの九州男児で家のことなどしたことがありません。
    まあ、そりゃあきついだろうと、私が通い始めました。


    生き物の世話ですから年中無休は仕方無いとしても、休み時間も欲しいので、水曜日の10時から木曜日の16時まで休みにして欲しいと言いました。そのくらい時間があれば1泊の旅行にも行けますから。
    「この先、何年でも介護を続けるために息抜きの時間も必要なんだ」と訴えました。

    すると、父いわく「なんで? 俺の世話なんて簡単だろう? どうして休まなくちゃならないんだ?」とそれはそれは不思議そうに言うんです。

    いや、ご飯の支度をするのがきついと言ったから、私通ってるんですけども。

    簡単だったら自分でやれ。

    と、何度言いそうになったことか。言いませんが。理解できないでしょうから。

    トピ主さん、幼児の世話をずいぶんと簡単に見積もっているようですが。

    新生児からこっち、どのくらいお子さんの面倒みました?
    言いませんでした?

    「子どもの世話なんて簡単だろ。ヒマでいいなあ」とか。
    いや、お医者さんは日本でも有数のブラック職業ということは存じあげています。

    それより大変な家事はないです。
    ですが、夫が労ってくれないと見返りが無いのが専業主婦。
    褒めてますか?

    ユーザーID:9287724877

  • 食洗機に賛成!

    食洗機って馬鹿にできませんよ。

    大きなお鍋などは難しいですが、
    家族3〜4人分の食器ぐらいでしたら食洗機を購入すれば無事解決ですよ。
    奥様に食洗機の使い方を教えて差し上げれば面白がってランチ時の食器をセットして洗ってくれると思います。
    そういったことをゲーム感覚で教えて差し上げれば良いのではありませんか?

    家事が嫌いとか、苦手とか、そういった感じなのもよくわかります。

    特に食器洗いは洗剤で手荒れがひどくなってしまいますから
    トピ主さんのように手を使う仕事の場合は大変だと思います。
    手荒れ防止の意味でも食洗機は導入されたほうが良いですよ。

    犬の食事とか、なぜ奥様はできないのでしょうね?
    犬のトイレの世話とかも日中の分まで放置しているようであれば
    きっと部屋の中が臭くなってしまうかと思います。
    お部屋が臭う場合は脱臭機というものが販売されているので
    脱臭機を24時間付けっぱなしにしておけばかなり改善されますよ。

    もし、仮に食洗機を設置されても奥様が動かない場合は
    スタンプカードなどを作ってみて満タンになったらちょっとしたプレゼントを差し上げてみてはどうですか?
    (高価なものではなく。)
    子供染みていますが、奥様にもハリのある生活を少し与えて差し上げたらどうでしょう?

    ユーザーID:1729620792

  • マネジメント能力低すぎ

    小遣い3万円の次は、皿洗いですか。
    トピ主、医師ならば、医師専用の愚痴サイトで同業者の皆さんがどのように家庭を運営しているか、きいてみたらどうですか?

    さっさとと、食洗機ビルトインの家たてれば?医師免許があれば銀行がすぐお金かしてくれますよ。
    犬の世話が大変ならペットシッター雇えば?
    家事育児を担ってもらうために奥さん専業でいるのに、家事能力低すぎませんか?
    家事ができないなら、保育園に預けて外貨を稼いでもらった方が、生活にゆとりができるのでは?
    そもそも産休育休など子育て支援の手厚い公務員をなぜやめた?

    収入がある方が。生計についてイニチアチブをとるのが当たり前だと思うのですが。

    ユーザーID:1377593115

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