皿洗いをしたくない

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NO皿洗い

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  • 妻に期待しない

    私も食洗機とか、お掃除のプロを頼んで、
    ご夫婦双方の負担を減らすのが良いと思います。

    トピ主奥様のような方の場合、
    これ以上自分の負担が増えるのはまっぴらと
    お考えになるでしょうから、もっと働けと説得するのは
    無理だと思います。

    また、根本的な問題として、結婚前に、
    どのような人柄か、どのような人生を望んでいるのかを
    しっかり見極めなかったのが問題と思います。
    (もちろん、結婚後に豹変する場合もあるでしょうが)

    そして、もし授かり婚だった場合は、
    そのような話し合いすらせずに結婚するのでしょうから、
    当然のように、不調和な結婚生活となるでしょう。
    怠け者だけど、迷惑かけないならいいか、、、
    ぐらいの気持ちで接することです(苦笑

    ユーザーID:6102054302

  • 食洗機の問題じゃないよ

    奥さん専業主婦なんですよ。
    トピ主さん自分が言えるいる間は育児もやってる。

    夫婦双方で話し合いができないことが問題なんですよ。
    話し合いを拒否し、自分の都合だけ主張する奥さんが一番の問題です。

    食器洗いなんて氷山の一角です。
    面倒ごとの押し付けが常日頃ありそうです。

    私には奥様の人格に問題があると思います。

    ユーザーID:3944668971

  • そもそも専業になった経緯と犬を飼った経緯は?

    上記の答えを貰わないとはっきり意見出来ないです。
    が、「日中お前暇だろ」「平日の皿洗いは妻に押し付けたい」は ないですよ!!
    でも 朝の出勤前に皿洗いはないですよ!!
    休日に三食はすごいです。トピ読む限りは 良くしてると思います。し過ぎ!!
    妻は 育児 家事は 大変たけど もう少しは 頑張れるはず。 子が一人でそれなら 第二子が 生まれたら心配です。
    犬は飼いたいと言った方が世話すべきです。 食洗機 買ってもどうでしょう
    お互いに思いやり 会話が 足らないと 思います。
    休日にしっかり話しましょう

    ユーザーID:8487470714

  • 食洗器を買う ⇒ 使うのは妻

    食洗器を買っても、食洗器へのセッティングや終わった後に食器棚にしまう事をトピ主さんがやるのでは、全く意味がないですよね?
    「出勤前や仕事から疲れて帰った後に食器洗いはしんどい。食洗器を買うから、平日の食器洗いはやって下さい」と交渉してみましょう。

    ま、この交渉でも話にならないと思います。

    >家事は手伝って当たり前。現代の男はそれが普通でしょ。育児はあんなの娘なんだからやって当然でしょ。

    一見正論ですけど、

    >それは共働きだからなのでは・・・

    その通りです。
    専業主婦なんだから、基本、家事は全部妻の役目です。(体調不良の時とかは仕方ないけど)
    お金を稼ぐ役割と、家事をする役割を分担してるんですからね。

    こんど同じような理論を振りかざされたら、「仕事はやって当たり前。現代の女性はそれが普通でしょ?皿洗いをさせるなら、専業主婦は止めてパートでもいいので働いて。働かない間は皿洗いはしない」と言い返しておやりなさい。

    交渉が上手くいかなかったら、残念ですが、家で食事をするの一切止めましょう。
    「自分が食べていないのに、後片付けだけ押し付けられるのは納得いかない」って事で。

    単純に、ハズレ妻を引き当てただけかと思います。
    残念でしたね。

    ユーザーID:5343362807

  • 医師なのにねえ

    なんでまたそんな女性と結婚したの
    かしら。いくらでも選べただろうに。
    せっかく医師なのにもったいない。

    今もなんでそんなに自分を安売り
    してるんですか?
    もうちょっとしっかりしましょうよ。

    ユーザーID:8829400920

  • 当直して家に帰らない

    その分で、家政婦さんを雇う。気持ちが離れたら離婚を切り出す。

    家にも仕事が医師がいますが、皿洗いはしない、させない。但し、キャンプ場、別荘では役割分担します。時と場合によっては。

    ユーザーID:0904707140

  • 「食洗機買え」が多くて驚愕

    専業主婦がやりゃそれで済む話です。

    勤務医にも開業医にも友人がいますが、大変忙しいしストレスもたまる。
    細君もまともな家庭で育った人なんで、専業主婦として家事はきちんとこなしているし夫のための社交もちゃんとできており、子育ても複数人をやっています。
    むろん、大変なんだろうけど。

    医師は他人様の命を預かっていることと引き換えの高給取りなわけで、妻もフルタイムで働いているならともかく、専業主婦なのに家事の一部を放棄して医師の夫にさせるなど聞いたこともない。

    専業主婦なのだから食洗機など本来無用であり、妻がやれば済む話です。
    別に買って使うのはいいが、それを扱うのは専業主婦の妻であるべきで、医師である夫ではない。

    これで夫の仕事がかなり暇であるなら、専業主婦でも家事の一部を夫が負担してもよいと思うが、勤務医に押し付けることには何の正当性もない。

    ユーザーID:5620873227

  • 食洗機は「完璧」ではない

    例えばグラスとか密閉容器とかグラタンやカレーなど、食洗機に「入れたらOK」ではないから。

    私は結婚して専業主婦になりました。夫の希望です。食洗機は結婚した時には当たり前の様に買いました。家電量販店でも「リスト」にありました。

    ざっと洗うか、拭き取りしないと完璧に洗ってくれないんですよね。

    繊細なグラスは無理です。

    私は皿洗いは好きです。夫にはして欲しくないです。大事な食器もありますからね。奥様、なぜ嫌いなんでしょうか。スポンジや洗剤も色んなのがあるし楽しいけどなぁ。
    食洗機に入らない、入れられない、自分で洗いたいものだけだからだって言われそうだけどね。

    我が家はネコを飼ってますがネコトイレの事や餌やりも私。ゴミ捨ても私。
    子供の習い事の送迎も私。

    専業主婦ですが料理がイマイチなので夫がやる事もありますが、下ごしらえ、後片付けは私です。コンロ周りも毎日やります。溜めると取れないですからね。

    私がやらないのは夫のクローゼットの管理や夫のスマホの管理です。
    料金もプランも任せてます。

    犬は誰が飼おうってなったのか、です。奥様かトピ主さんのどちらかが家に招いたのですから。
    ゴミ出しも私は何となく夫にはやって欲しくないです。

    だって出勤前、服が汚れたらダメでしょう。

    だから出勤前の皿洗いは絶対にやって欲しくないわ。

    娘さん、もうじき「おままごと」やるんじゃないの?
    お母さんがお皿を洗うのを見たらやりたいって言い出すのは、もうじき来るんだけどね。

    「ママは洗わないの?」って娘さんに言われるかも。

    奥様のご実家ではお父さんが皿洗いをしていたのでは。だから皿洗いは男の仕事って思いこんでいませんか?

    ユーザーID:2598375680

  • 食洗機を買えば? はいうのは。

    奥さんはもうリストラでいいんじゃないでしょうか?
    という意見です。

    掃除は掃除機。食事は冷凍弁当。洗濯は乾燥までする洗濯機で。
    どうしても手が必要な細々したことは、週1でお手伝いさんに来てもらえば足りるでしょう。

    今は専業主婦が居なくても生活が成り立つ時代です。
    お金で解決して、奥さんには出て行ってもらえばいいのでは?
    ということですよ。

    ユーザーID:9287724877

  • 奥さん、家事能力なさ過ぎ。。。

    私もビックリです。
    今は建売住宅でも略100%食洗機が付いてくる時代ですから、
    もし食洗機がないなら買えば良いとは思いますが、
    そういう問題ではないですよね。。。

    わたしは共働き(年収1200万円)ですけど、
    まぁ昭和の育ちなんで、家事はほぼほぼ100%私がやってましたよ。
    イクメンなんて言葉無かったので、
    休日に旦那が簡単なご飯(雑炊)を作ってくれるのがせいぜいだったかな。
    ただ、今は昔ほどサラリーマンのお給料も上がらないみたいだし、共働きが前提なので、男性が家事を担うのも当然かなと思います。

    >家事は手伝って当たり前。現代の男はそれが普通でしょ。

    この言葉から、奥様は、決して家事100%をできないわけではないが、あなたの義務だから、、、というお考えかと。
    でも、現代の男が家事を手伝って当たり前なのは「共働き」が前提だからでしょ?
    だったら、奥さんにも働いてもらって、あなたと同程度稼いでもらえば良いんじゃない?あるいは、家事は、収入に応じて分担すれば良いかと。。。

    なんにしても、奥さんなめてます。

    ユーザーID:3088469616

  • 家事より勉強をして下さい。

    我が家の夫(60代医師)に、このトピの話をしたら、
    「若い医師は少しの時間でも勉強しろ」と言うのです。
    「皿洗いの時間なんてないと、一喝しろ」と言います。

    我が家の夫は、20代から夕食後、新聞やテレビを見た後は、夜は、自室で勉強してます。
    朝も早く起きて勉強やその日の準備をしてます。

    妻の私は専業主婦なので、それが普通だと思っています。

    若い医師なら、勉強して下さい。

    その後、トピ主様から、返事がないのはなぜでしょうか?

    ユーザーID:4307280045

  • トピ主さん、その後いかがですか?

    こちらのレスを見ていると、お医者様は
    専業主婦と結婚して家事・育児から解放されないと
    ダメみたいですね。。

    でも、お薬出すだけみたいなお医者さんもいるので、
    そういった方は、家事・育児もして欲しいですね。
    というか、なるべく機械に頼って、皆が楽になれば良いと思います。

    今の時代のメインテーマとしては、女性の負担を軽くする、
    女性をハラスメントから守る、の方が上位概念だと思います。

    ユーザーID:6102054302

  • レスします。

    このトピで、
    60代医師から「若い医師は少しの時間でも勉強しろ。皿洗いの時間なんてない」と言われ、
    多くの主婦から「食洗機があれば、医師は家庭で動く必要なし」と言われ、
    まだ20代の医師が妻に「どう考えても日中お前は暇だろ」と言い、それで良いのだと自信をつける。

    こんな医師に、患者が例えば「手が痺れて家事に支障がでます」と訴えたところで、いい返事を返せるとは思えません。トピ主さんには、もっと患者の生活感を理解できる医師になってほしい。

    ようやく医療界にも、働き方改革の波が寄せてはきましたが、まだまだ男社会。
    男の医者と肩を並べる仕事を、定時までに必死で走って終わらせ、家に帰れば皿洗いどころか全ての家事と育児をこなす女の医者が、「早く帰れて家で暇できていいよな」という男の医者の言葉に、どれだけ心を折られてきたことでしょう。
    このトピがいつかは笑い話になるような、医療界の働き方改革がおこりますように。

    ユーザーID:7667283815

  • 医師の働き方改革?

    勤務医も5時には帰って、家事と育児に励んで家庭円満みんな満足ということですか。
    でも本当にそれでいいのかな。手術のために入院して不安のなかで待っていたら、当日の3時頃になって急に「あなたの手術は延期になりました」と言われた。あわてて理由を聞いたら「あなたの手術は長時間かかるので今から始めると医師と職員の勤務時間を超えるのでできません」と言われた。
    外国ではこんな例があるそうです。
    自分が患者の立場なら気持ちよく納得できますか。私は無理です。
    医師をはじめとした高度専門職は若くて体力と頭の柔軟さがある時期に、勉強と実務に没頭するかしないかで専門職としての能力が決まります。
    医師に高い報酬と待遇を認めるのは専門職としての能力に期待するからです。若い医師には家事より勉強して欲しい。

    ユーザーID:4072429463

  • 皿洗い、期間限定でしてくれていました。

    食洗機導入する。医師という命を預かる仕事なのだから奥様が育児家事すべきで、今の状態はあり得ない離婚再婚を勧めるなど、色々なご意見を興味深く拝見しました。
    参考になるかわかりませんが、我が家の場合夫は外科医、期間限定で皿洗いをしてくれました。結婚当初から夫は激務だった事もあり家事育児は私がしておりましたが、長男と1歳半違いで次男が誕生しお昼寝しない活発な子達で家事をこなすのも難しくなり、子供達を寝かしつけて夜中に起きては泣きながら食器洗いをする事もありました。
    そんな日々が続いたある日、夫が夜中に食器を全て洗いキッチンに伏せて置いておいてくれました。夫婦上手くやっていくには取り敢えず皿洗いをしておけとネットで見たと(笑)それから私が力尽きて寝てしまった日は真夜中に帰った夫が食器を洗って伏せて置いてあり、(拭いてしまうはなかったですが)本当にありがたかったし、思いやりを感じました。1年間くらいだったと思います。その後歳がはなれて第3子が誕生し赤ちゃんの頃にも食器が洗いきれなかった日は朝になると洗ってありました。世間からみたら、8時間を超える手術もあるような激務の仕事をして帰る夫に皿洗いをさせるハズレ妻という事になるかもしれません。
    今下の子が小学生になり、家事育児はほとんど全般的に私がしています。(高校生の面談など夫が出席する事もあります)夫が食器洗いをする事はなくなりました。
    激務な仕事は沢山ありますが、医師の仕事は精神的にも肉体的にも本当に大変だと思います。家に帰って何もしたくないのも当然です。
    毎日朝からの食器洗い拭きしまい、朝食作り、オムツ替え、ペットのお世話、赤ちゃんの入浴、となるとちょっと完璧な共働きレベルかなとは思います。医師の妻は夫が激務な分、1人で踏ん張らないといけない事も沢山あります。
    お互いもう少し思いやり合いながら何とか乗り切ってほしいなと思いました。

    ユーザーID:4648741200

  • トピ主さんに必要な研鑽

    雷雨様のレスにあるように、トピ主に家事でなく勉強をしてほしい、そのとおりだと思います。
    若い頃に技術を磨き、知識を増やす必要がある。とすれば、1歳児かかえた妻に「どう考えても日中お前は暇だろ」と言い疑問を持たずにいることは、患者さんのためになるのでしょうか。患者さんの家庭での状況、ケアすべき家族をかかえた主婦の状況を理解できずして、どんな信頼関係を築けるのでしょう。

    雷雨様のレスで、働き方改革についても書いてくださってありがとうございます。少しトピずれかと思ったのですが、トピ主さん含め同様の考えの医師に必要と思ったので前レスで触れました。
    勤務時間が理由の手術延期が困るとのレスでしたが、私が患者でしたら、3時頃というのは午後3時でしょうから、前日朝7時頃から36時間近くも連続勤務している医師に執刀されるよりは、翌日、または待てない手術でしたら別の夜勤担当の医師の執刀を希望します。
    36時間勤務とは言っていない、と仰るでしょうが、現在の日本の医療現場ではまあまあの確率でそういう医師が執刀します。以前は長時間勤務でも手当さえ出ていなかったところが、やっと最近、勤務時間数の把握をしようかと動き出したところです。

    おそらくトピ主さんも、そうやって過酷な勤務をされているでしょう。だから、そのうえ皿洗いしろ、とは思っていませんよ。
    医師が一番忙しいんだ、一番えらいんだ、という態度はよくない、という話です。1人でトピ主の子を育てている奥様にだって大変な部分があり、それを共有するべきです。

    家にいることは、暇することではないと、トピ主さんに気づいてほしい。「いつもひとりで頑張ってくれて本当にお疲れ様」と言えたら、奥様の態度も変わるでしょう。
    そしていつか医師にも定時ができ、勤務と研鑽と休息の時間を明確に区切ることで、医師に心の余裕がうまれ、日本の医療がより良くなることを望んでいます。

    ユーザーID:7667283815

  • もうちょっとうまくやりましょう

    トピ主様。旦那様の鏡ですね。
    ただ、交渉がうまくないです。

    1歳児のお世話は案外大変。
    私は専業主婦でしたが、こんなに自分の努力が通用しないことって
    今までなかったなぁ・・・と心底疲れてました。
    自分のペースで動くことなんて不可能です。
    とにかく時間が寸断されます。
    暇じゃないんです。日中の時間から家事してる時間を引いたら
    けっこうありますが、それはあくまで合計で、実はまとまった時間ではないんです。
    何も終わってないのに気が付くともう日が暮れてがっくり・・・。
    1歳なら夜泣きもしますよね。睡眠もいつも寸断されて、
    子供が昼寝してるあいだ、やっとまとめて寝ることができた・・・
    それがたったの2時間です。

    そんなわけで奥様も「寸断される時間に振り回されて疲弊」、
    トピ主様も「医者という激務と家事でいっぱいいっぱい」という状況ですが、
    「専業主婦は家事しようよ」とトピ主様は言いたい。
    まぁ私もそう思います。

    さてそこでトピ主様はどうやって交渉するかというと。

    ・まずは文句を封印して、とにかく労わる。
    「毎日子供に振り回されて大変だよね。俺がやるよ。」

    ・でもだんだん疲れてきた。というところを全面に押し出しつつ
    「大丈夫大丈夫。俺がやるよ。」

    ・奥様の様子を見つつ、「ごめん、今日とにかく大変だった。明日の朝
    洗うから、今日はごめん」という日を増やす。

    しばらく時間はかかりますが、こうやって奥様が
    「疲れてるみたいだからやっとくか」と思う方向に持って行きましょう。
    もちろんやってもらったら、「ごめん!ありがとう!助かった!!今夜は絶対やるから!」と感謝しまくり、なんならお土産も買って来ましょう。

    相手を否定し続けるんじゃなくて、まず自分が相手を認めてあげれば
    自然と奥様も軟化しますよ。
    優しくしてくれる人に、攻撃的でい続けられる人は
    そんなにたくさんいませんから。

    ユーザーID:5677787998

  • 普通で当たり前な事です

    ウチの家もトピ主さんと似た様な感じです。
    私が、酷い時は夜も眠れないくらいの手湿疹持ちなのもあって、夫が毎日
    ・皿洗い、ガスコンロ周りの掃除など
    ・お風呂掃除
    ・ゴミの回収からゴミ捨て
    ・洗濯物を干す
    ・リビングの片付け(娘のおもちゃが散在してるので)

    週に一度の休みの日(家族で外出の予定がない時)は
    ・リビングや寝室、脱衣所の拭き掃除
    ・玄関掃除
    ・トイレ掃除
    ・窓や鏡磨き
    ・洗面台の掃除
    ・排水溝の掃除
    3歳の娘と2時間お昼寝している間にしてくれます。

    時々
    ・クローゼットの整理と掃除を一緒に
    ・ベランダの掃除

    私は専業主婦ですが、毎日の私の仕事は買い物(夫も一緒で荷物持ち)をして食事を作る事、洗濯物を畳む事です。
    今は妊娠9ヶ月目なので尚更です。今日は家事と呼べる物は何もできていません。夕食もお弁当だし…

    私はキッチンで料理をしたり掃除をするのが好きなので本当は毎日でもやりたいのですが、夫は『俺がするよ』と言ってくれます。掃除や洗濯も家族のためを思えば苦じゃないし、どちらかと言えば好きなのですが手湿疹が酷くなるので夫に甘えています。
    何よりも、家事に追われて娘の相手が出来なくなる事、まだ自分の考えや気持ちを充分言葉に出来ない娘の事を解ってあげられなくなる事の方を危惧しているので、私たち夫婦はこのスタイルでやっています。その甲斐もあってか、娘は夫の事も大好きだし、目立ったイヤイヤ期でこちらが疲弊する事もありません。思い遣りがあって伸び伸び育っている姿を見て『◯◯(私)さんのおかげでいい子に育ってる。ありがとう』と言ってくれます。

    もちろん夫は娘の寝かしつけ以外、保育園の登園準備に送り迎えまで育児の事は何でもできて、家にいる間はどんなに眠たくても娘と遊んでいます。

    ユーザーID:6783675399

  • やっぱり普通で当たり前な事です

    私も夫には『この家は誰が住んでるの?家事はやって当たり前』『イクメン?誰の子よ?育児はやって当然でしょ』と言っています。
    来月生まれてくる子が保育園に行き出したら、私は仕事復帰をしたいと思っているので、『家事育児が妻の仕事』と定着するのは避けたいのも本音です。
    そうなったら子どもにイライラをぶつけてしまうだろうし、家の中が暗くなってそれこそ大切な子どもの事を見失うかもしれないからです。
    夫にもそれは伝えていて、2人で共有している家庭方針です。

    ちなみに夫は中堅企業の管理職で高収入です。
    仕事が大変だというのは、口に出しませんが予想はつきます。なので時々、お小遣いを数万円多目に渡したり、月末には労いのお酒を冷蔵庫に入れて寝ています。今度のバレンタインもサプライズで娘と2人でチョコレートを作ろうと計画しています。
    夫は外で私の事を鬼嫁と言っていますが、お給料を頂いてきた時は『ありがとうございます。今月もお疲れ様でした。』と感謝の気持ちを込めて両手で受け取っています。

    トピ主さんのご家庭と合うところ、違うところあると思いますが、参考までに妻の立場で書かせていただきました。

    ユーザーID:6783675399

  • 可愛そう

    トピ主さんは十分やられてるし、
    これで感謝もなく「当たり前」とか「普通」とか言われたら、離婚したくなると思う。


    もっとうちの夫はやってるって家庭もあるかもしれないけど

    「うちの妻は俺を愛しているから、夫の俺よりも稼いで、全て家計に入れて、家事育児もワンオペでやってるよー。愛している夫のために働くのが妻の幸せ。それが普通で当たり前でしょー。」

    って話でなるほどってならないでしょうしね…


    トピ主さん、しっかりして!
    自己主張しないと、どんどん押し切られるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:7994292235

  • 話し合いが必要

    普通は家事は男性も手伝うものだと考えてる者ですが、トピ主さんのケースは、奥様の思いやりが感じられず、トピ主さんが気の毒に思います。
    食器洗い機を買えば皿洗いについては回避できるかもしれませんが、他の方もおっしゃっている通り、トピ主さんに時間の余裕があれば、奥様が他の家事を押し付けてくると思います。奥様はそれが当然の権利だと思っているので、奥様の考え方を変えるために、話し合いが必要だと思います。

    トピ主さんの結婚の経緯がわからないので、なんとも言えませんが、通常であれば、医師と結婚したい女性はたくさんいて、専業主婦で家事を全部しますという女性と結婚できます。
    もし奥様が絶世の美女でトピ主さんが奥様に惚れて、やっと結婚してもらえたのであれば、このまま一生奥様の言うことを聞き入れた結婚生活が待っていると思いますが、普通に結婚されたのであれば、奥様のご実家も経済的に安定している医師のトピ主さんが自分の娘と結婚したことにとても喜んでいらっしゃると思うので、話し合いは口のたつ奥様と二人ではなく、義理の両親にも来てもらって、本当に仕事で疲れて帰ってきて、自分が使ってない分もある1日分の皿を洗うのは大変であること、その他の家事についても、休日は勉強も必要で、家で全く休める時間が取れないこと、このままこの生活が続くのであれば、これから先やっていく自信がないことを話す必要があると思います。

    奥様は勘違いしておられます。個々の家庭で、夫と妻の役割は変わってきます。
    奥様が言うような家事分担の生活がしたいなら、残業がない毎日9時ー17時労働の人と結婚すればよかったのです。
    医師のような過酷な労働をされている夫に家事の押し付けは間違っていると思います。

    他の方もおっしゃっていますが、医師であれば、もっと思いやりのある優しい家庭的な女性と結婚できたのに、奥様はハズレ妻です。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:6379533881

  • 確かに奥様ちょっと

    奥様、専業なのに、ちょっとやらなすぎな気がしますよね。
    そして、主様は色々やり過ぎな気がします。

    あなたは十分努力してますよ。
    奥様に不満も言ったのでしょう?でも奥様はわかってくれない。これは奥様の価値観だからもうしょうがないですよ。奥様をあれこれ変えようとしても拗れますよ。
    子供が大っきくなるまでは奥様もいっぱいいっぱいかもしれない。
    押し付け合いになれば不仲になるだけですよ。

    なので食洗機かうか、家事代行。貴方は家事をサボる!
    土日は外食や出前!作り置きでしのぐ!
    主さんは十分頑張ってますよ。だからサボっていいと思います。

    二人でやっていきたいのだったらお互いに押し付け合うのでは無く、二人が楽になる方法話し合ってみて下さい。
    努力して、お金で解決して、それでも奥様にぐちぐち言われるようなら、私ならお別れです。

    ユーザーID:3603148718

  • 食洗機だよ

    食洗機買おうよ!
    我が家の食洗機10年ぐらい使って壊れて
    先月、新しい食洗機を購入したよ。
    そしたら、すごく進化してて
    更に使いやすくなってましたよ!
    本当に食洗機楽ちんです!

    ユーザーID:0619904197

  • 自分の事は自分で

    奥さんが昼間子供の面倒見てるならその分貴方は食器洗いや掃除片付けくらいして当然だと思いますけどね。
    奥さんの分のお皿は洗わずに、洗うお皿は自分とお子さんが使った分だけ、洗濯も自分とお子さんの物だけ主さんが自分で洗うのはどうですか?(昼間お子さんの面倒は奥さんなのでその分洗濯とかは主が子供の事する)奥さんに提案してみては?
    年収書いてるけどその年収で今時食洗機も持ってないって事は奥さんに渡している生活費は少ないのだろうなと思いました。

    ユーザーID:6652183592

  • 自分のことは自分で

    と言う趣旨の発言が多々ありますが
    そしたら奥さんも自分の食い扶持稼ぐ為に
    働かないといけませんよね。
    旦那さんの稼ぎに頼ってはいけませんね。

    自分のことは自分でね。

    ユーザーID:3447632263

  • 皿洗いが問題というより

    奥さんの根本的な考え方が、矛盾に満ちていて、自分のいいようにダブルスタンダードを押し通す内容なので、例え食洗機を買ったとしても、他の家事を押し付けられるんだけじゃないかな。

    >「家事は手伝って当たり前。現代の男はそれが普通でしょ。育児はあんなの娘なんだからやって当然でしょ。」

    って共働きならわかりますがね…

    妻が昼間子供の面倒見てるならその分夫が食器洗いや掃除片付けくらいして当然という意見もありますが、昼間夫が遊んでいるなら、この言い分はわかります。
    でも、夫は遊んでいるのではなく、激務をこなし妻子供の生活費、学費、将来の貯蓄の全てを稼いでいるのですが…

    お医者さんならもっとマシな配偶者を選ぶこともできたでしょうに…

    ユーザーID:2505234195

  • 本質をとらえて考えてみてください

    ここは女性のレスする場面かもしれませんが、偶々辿りつき目に留まったためレスさせていただきます。本質で捉えると食洗器が解決なんて全く不可能だと思います。奥様は皿洗いを望んでいるのではなく家事は、50:50以上のものを夫に要求する思考回路の女性です。この意識を変えることが可能か否かで、今後長く人生を共にするパートナーかがわかります。ご主人の職業や年収、奥様の専業主婦という立場からすると、個人的意見ですが、夫への期待値が高すぎると感じます。それでも夫がやらされてる感がなくこなしてるのならば別ですが、ここで相談されるくらいならばいっそ夫婦の関係性についてじっくり話し合ったほうがよさそうです。小生、人生折り返しを過ぎ、子供二人(社会人)+妻との4名同居家庭です。結婚後10年くらいたって子供に手がかからなくなる頃から妻がパートで働き始め,私が毎日の洗濯(とりこみ、タタミ、仕分まで)を暗黙の了解としてやっています。あくまで自分の気持ちとしてやっているのでストレスや不満などありません。
    不満を解決するためにやれることをよく考えてみてください。時に失うものも有るかもしれませんが、長い人生よく考えてみてください。

    ユーザーID:4926627039

  • 食洗機を勧めます

    時間短縮になるのでオススメです
    我が家の食洗機の音は手洗いより多少大きいものの、廊下と扉を挟んだ別室に移動すると耳を澄ましてわずかに聞こえる程度ですから今までと同じ時間で動かしても大丈夫かなと(ま、建物の構造によるので一概に言えませんが)
    子どものいない夫婦、または子どもが学校に通う年齢になれば奥さんの思うように家事をこなす時間もありそうなのでトピ主に同情しますが、まだまだ手のかかる年齢の子どもがいる家庭なら思うように家事がはかどらないことも多々ありますし、一方的に家事を押し付けるのも可哀想ですよ
    家事代行サービスを利用するなりしてトピ主の負担が少しでも軽くなるといいですね
    あと夫婦そろってお疲れのようなので、互いをねぎらう声かけを普段からすると気分も少しは晴れますよ

    ユーザーID:0745936224

  • 食洗機を買ったとして、その後に。

    食洗機へ食器を入れて、洗い終わったら食器棚に片付ける作業をするのはトピ主さんでしょうか。

    結局、俺がやってるじゃん……と不満を抱くトピ主さんをヨソに奥様は
    「食器は食洗機が洗ってくれてるんだから、アナタは暇でしょ。洗濯物たたみもやってよ。」
    とか言って、平日のトピ主さんの家事を増やすことを求めてくる。

    ……こんな未来がやってくるような気がします。



    >現代の男はそれが普通でしょ。やって当然でしょ。
    と言う妻と、
    >どう考えても日中お前は暇だろ
    と言う夫。

    お互いにもう少し相手を思いやる気持ちを持たないと、食洗機を買おうが家事外注を頼ろうが、結局はお互い不満だらけのままで何も変わらないように思います。

    ユーザーID:9320524038

  • 奥さん強い!

    世代の違いかな。私にはそのような主張はできないけど。
    そういう奥様の性格に惹かれて結婚したのではないですか。

    仕事に支障がない限り、工夫(外注、家事家電、使い捨て等)を加えて、やり遂げてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4011002651

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