皿洗いをしたくない

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  • 食洗機を購入なさっては

    皿洗いのことについてだけ言えば、食洗機を購入することをお勧めします。ご夫婦どちらも皿洗いからかなり開放されます。

    トピ主様の言い分もわからないわけではありませんが、1歳児の子育ては、平日の昼間、奥様がお一人でかなり大変な目に合っていることだけは言わせてください。

    ユーザーID:2710224486

  • 食器洗い機か 紙皿は?笑

    私は皿洗いが好きです。家事の中で一番。終わりがあるからでしょうか。
    育児には終わりがない……

    ここで問う位に負担なら おカネで解決しましょう。

    ユーザーID:3237365989

  • 食洗機買いましょ

    はい解決
    夫婦で押し付けあって険悪になるくらいならお金で解決してしまえばいいと思います
    それができない収入ではないでしょう
    私は専業なので夫に家事させることはほぼありませんがお子様が1歳ならまだまだ大変なんじゃないですか?

    >どう考えても日中お前は暇だろと思います。

    お子様夜泣き一切しないんですか?
    夜泣きする子なら昼寝くらいしなきゃ倒れます
    それにそのくらいだとハイハイかつかまり立ちくらいですよね?
    早い子だと少し歩ける子もいますが目離せませんよ
    ちょっとトイレ行ってる間につかまり立ちからの転んでギャン泣きとか普通
    少なくとも暇ではないです

    個人的には専業なら奥さんもうちょっと頑張んなよって思いますが、当時夫にそれが当然って態度でこられたらやらせてたかも
    まして暇なんだからとか言われたら暇じゃねーよってキレてたと思います
    夫婦って言っても他人同士なんで上からもの言っても反発されるだけでいい事なんか一個もありませんよ
    外で働いてることに敬意を払ってほしい家では休みたいと言うのならまず子育てに奮闘してる奥さんに敬意を払いましょう

    ユーザーID:7016235605

  • 食洗機

    食洗機で解決しましょう。
    トピ主さんが面倒と感じるように奥さんにとっても面倒なことだから押し付けあってるんですよね。それなら食洗機に放り込むだけでオッケーにすれば万事解です。いつでも洗えます。

    それから「どう考えても日中お前は暇だろ」はねぇ・・・。暇じゃないんですよ。お休みの日に一日中奥さんの手助けなしにやってますか? 1歳の子を1日中世話したり相手をしたりするのって本当に何もできないんです。うちはその頃はまだまだトイレにも1人で行けなかった(自分がです)し、ご飯も離乳食の段階を踏んでいる最中で気を使って、遊びたがるので遊んで・・・、自分の方しか見ない我が子・・・激務の旦那が帰ってくるまで息苦しくてしんどかった頃です。

    ゴミ出しぐらいやりましょう。犬のご飯ならお子さんがそのうちあげたがります。

    よくやっていらっしゃるのに、どうせ暇だろとか全部やれとかもったいない。家事が2人にとって邪魔なんだったら週一で外注したらいかがですか。

    ユーザーID:7986978760

  • 文明の利器を!

    子どものお世話は本当に大変です
    奥様が昼寝出来ても、暇な訳ではありません

    ただ、トピ主さんも日々のお仕事が大変な中、育児参加や家事をこなしていらっしゃる、お疲れ様です

    ここは文明の利器である食洗機の購入を提案します
    並べ方にちょっとしたコツが必要ですが、私はもう食洗機の無い生活には戻れません。それほど便利で、助かりますよ。
    設置場所があれば小型よりも大型をオススメします。お鍋も洗えますから。

    子どもが小さな時、私の主人は時間の許す限り子育て参加しましたが、家事はゴミ出しや買い物くらいでした。
    それでも助かってはいましたが、トピ主さんの家事参加、凄いですね!

    とにかく食洗機をオススメします

    ユーザーID:4955435645

  • 食洗機、洗濯乾燥機、家事代行

    お金で解決しましょう!

    ユーザーID:0457771514

  • うーん

    育児って意外と大変です。子供が寝てる間に家事すれば良いと言うけど、家事してる間に起きてしまうと本当に育児以外のことは、全く手がつけられなかったということもたまにあります。
    我が家は乳児がおりますが、ゴミ捨てと風呂掃除は夫にやってもらってます。時間に関係なくできる仕事を自ら申し出て手伝う気はあるアピールはして良いかと思います。

    ユーザーID:2019331724

  • 共働きかと思ったら

    専業主婦なのですね。
    そりゃあ、妻はもっと家事を主体的にやらないといけない。
    結婚にあたってはどういう取り決めをしたのですか。
    働かざるもの食うべからず、妻への小遣いはどうしていますか。

    ユーザーID:3266024424

  • さっさと

    食洗機を導入すればいいだけでは。うちは子供いないので夫婦二人の洗い物しかありませんが、同じように遅くに帰宅して旦那は食べた後、テレビの前でゴロゴロ、でも私は洗い物がある。短時間ではあるけれど一仕事あると思うのが嫌で家計から食洗機を導入しました。旦那はそれくらい手で洗えよ、と導入に反対していましたけどやらない人間に口を挟む権利は無い、と無視しました。
    トピ主さんのところは専業主婦なんですから奥さんの仕事だと思いますよ。
    ただ、手洗いにこだわる必要は無いと思うので大きくていい機能の食洗機を買いましょうよ。食洗機は意外に食器が入りませんから、ぜひとも家族人数より多人数向けのものを購入することをお勧めします。
    後は家計はトピ主さんが管理する方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8378736272

  • 酷いな

    正直、トピ主さんには稼ぎがあり
    嫁は専業

    なら、基本妻が家事全般請け負うものだけど。

    共稼ぎなら家事育児夫婦で負担
    だろうけど。

    奥様には、そろそろ社会復帰して貰ったら?
    家計はトピ主さんが管理。
    食費 雑費のみ現金手渡し(指定口座振込の方が証拠に残りやすい)

    夫が育児家事負担する時代なんだから
    夫婦共稼ぎすべきだし
    家計は、各自管理で
    共有口座に入金して必要経費はそこから
    と現代風を提案する。
    産休 無職中は夫が生活費を見るけど
    幼稚園 保育園入れた時点で 妻には働いてもらう。

    将来的には開業のためお金が必要だから贅沢はできない とだけ伝えらた良いのでは?

    食洗機導入する。
    あと、いっそのこと家事全般自分でやって、嫁別に居なくてもいいかもという不安を嫁に与える。
    服はクリーニングに出し

    晩飯は要らないからといって
    食事は外で済ませる。
    (実家で食べて帰る)

    他には、妻が家事負担軽減のため
    夫実家での同居を提案する
    (嫁が嫌がるの前提条件)

    ユーザーID:1583158070

  • 勤務医なら転勤 単身赴任

    勤務医なら、
    転勤で単身赴任をする。

    家計はトピ主さんが管理して
    必要な生活費10万のみ渡す。
    家賃光熱費は口座引き落とし。

    単身赴任を理由に家事から逃れる。
    一人暮らしの方が楽なのでは?

    妻子がいる意義がないと感じたら
    離婚して養育費だけ払う。

    この間絶対に浮気等はしない
    疑惑持たれないよう警戒する
    (多額の慰謝料払うことになるため)

    実際に離婚を口にしたら
    嫁さんは、もうちょっと必死になって
    結婚生活維持するための努力はするんじゃないかと。

    離婚する気が無いなら
    嫁に転職考えてると申し出る
    今の仕事では、忙しくて家庭と仕事両立できない。家庭が大事だから
    もっと時間に自由がきく仕事がしたい。
    実は、ラーメン屋をやりたい
    住宅の一部を店舗にして飲食店なら
    ずっと家族のそばにいられる
    ととんでもないこと言い出したら
    嫁さんは必死でいまの地位まもるために、改心するんじゃないかと。

    ユーザーID:1583158070

  • 食洗器買えば?

    なんで食洗器を買わないの?
    乾燥までしてくれるのを買えばいいんじゃないの?

    ユーザーID:4073852998

  • 食洗機を買えば解決

    知人で結婚後にすごく手荒れが酷くなった子がいます。
    出産後に体質が変わって洗剤に負けまくるようになったとか。

    奥様はそうじゃないと思いますが、食洗機買えば終わりでしょ。
    うちも食洗機買うまでは皿洗いは夫にしてもらっていました。
    夜だけですけどね。
    21時回って帰宅なので、子供や私の食器洗いは終わっています。
    お皿に盛り付けて、食後にお皿だけ洗って片付けしてもらってました。

    食洗機を食器棚みたいに使うご家庭もあります。
    二人暮らしとか、お子さん小さい3人なら可能です。

    海外製のミーレとかガゲナウ、AEGだと60cm幅だから1日分を夜一気に洗えます。
    楽だしお勧めですが、キッチン組み込みしかないので導入は難しいです。

    ユーザーID:2833876497

  • なんだかね

    お互い思いやりが感じられませんね。確かに初めての育児で奥様も大変ですが、専業で子供一人(更に経済的にも困ってない)ご主人だって全く育児してない訳でもない。恵まれてる方ではないでしょうか。
    元からそういう感じなのでしょうか?
    なんだかお互い「そんなのやって当たり前!」それではギスギスしてきます。
    トピ主さんも「日中暇だろ」とか皿洗いを「押し付けたい」とか、言葉の端々に奥様と同じ物を感じます。
    だいぶ昔の話になりますが私も専業でした。家事が好きだったので、ほぼ全て家事をする事は嫌ではなかったですが、二人目の産後はさすがに無理で主人も少し家事をしていました。ある日私が半分冗談で「食洗機買おうか」と言ったところ「それいいね!」と即買ってきました。当時食洗機は普通に売ってましたが、まだ一般的ではなく、周りに持ってる人もいませんでした。驚いていると「実は俺、皿洗いが一番嫌いなんだ〜」との事でした。
    食洗機の購入で、トピ主さんの負担はとりあえず軽減すると思いますが、お互い相手を思いやり感謝する気持ちを持てない限り、また別の不満が出てくる事が容易に想像出来ます。
    可愛い娘さんもいる事ですし、是非その辺も考えて良い家庭を築いていって下さい。

    ユーザーID:0997796932

  • 食器洗浄機買いましょう

    妻にやって欲しい、自分でやりたくないのならお互いの意見をいい感じに中和してくれる食器洗浄機の購入をオススメします。

    妻がやっても負担は今より減りますし、自分がやっても負担は減ります。

    水仕事は手が荒れるのと家事の手間を考えて購入しました!みたいな気遣いありの感じで購入すれば角が立たなそうに思えます。

    ただ、買うにしても妻に相談が必要ならちょっと面倒ですけどね。

    ユーザーID:4075480499

  • レスの論点がずれていて。。

    食洗器を買ったら、今度はロボット掃除機
    ロボット掃除機を買ったら
    乾燥までできる洗濯機
    と言い出すことは明白です

    専業主婦が家事を放棄するなんてありえないのに
    レスは
    食洗器を買えばいい
    ばかり。
    論点がずれてますよ

    とぴ主もどうして言い返せないのですか?

    納得できないのならできるまで話し合えばいいし
    絶対に皿を洗わなければいいじゃない

    生活費を妻に渡して、やりくりさせ
    管理はとぴ主が行うことがまず大事です
    誰が稼いだ金なのか、どうしたら金が稼げるのか
    をまず、妻にわからせたらどうですか?

    いまどきの男性は
    といわれるまえに
    いまどきは女性も働く時代だろ
    と言い返しましょうよ

    ユーザーID:2347204452

  • 奥様がだらしないだけだと思います。

    高校生と小学生の子どもがいますが、1歳児1人の育児なら家事全部一人でできますよ。
    双子とか年の近いきょうだい育ててるなら専業主婦でも大変なので旦那さんのサポートは必要ですけどね。
    実はお子さんが実は毎日のように夜泣きするから寝不足とか、奥様が家事をしだすと終始大泣きでくっついてきて家事が進まないとかもないんですよね?

    鬱病とか持病があるわけでもないですね?

    聞く耳持たずで言葉で説得できないなら皿を放置するしかないでしょう。

    ユーザーID:5376998812

  • 紙皿ともおもったけど

    ラップをお皿に巻いて食材をのせたらいかがですか?

    そうしたらよほどじゃないかかぎりあらわなくてすみますし、食事が終わったらラップをまるめてゴミ箱いきですむし

    ユーザーID:6355199977

  • 食洗機で解決

    尻に引かれてますね。食洗機を買ってください。

    ユーザーID:0639599353

  • 使い捨てにしちゃえば?

    奥さんはいつからそうなったんでしょうか。
    子どもを産んでからそうなったのか、もとからそうなのか。
    子どもを産んでからそうなったのなら、子育てがしんどいじゃないでしょうか。
    自分が3年くらい産後の肥立ちが悪くて、慢性的に体調不良+未知との遭遇(子育て)って感じで。
    幸いお金があるなら使い捨ての紙皿や割り箸にしてしまえばいいのではないでしょうか。
    ちなみに産後はどうしてもイライラするように女性はなってるらしいです。これは生物的な仕組みだそうです。
    子育ては終わりがありますので、旦那さんの広い心で(?)合わせてあげてください。

    ユーザーID:3536311873

  • 羨ましい羨ましい

    主さん真面目ですね。
    やだやだ言いながらやるからエラい。
    奥さんそんなに怖いんですか?
    他にも十分手伝ってるようですし。
    うちの夫はどれだけやれと言ってもやりません。(私パート、子供二人、夫低収入)
    やらせる術がなくて困ってます。
    やれと言った日はやるが次の日からまたしなくなる。なーんにもしない。

    正直主さんやりすぎですが、そんなに奥さん怖いなら、食器洗いだけにして拭く&しまうはやらないで寝ちゃえば?
    朝には乾くし。
    乾いたら朝食の皿はそこから使えばいい。
    怒らせておけばいいと思います。
    怒り出したら「いってきまーす!」でいいのでは?

    子供一人ならそんなに忙しくないと思いますが、夕飯の後は風呂やら寝かしつけやらで寝かしつけのまま自分も寝てしまいたいので皿を洗いたくない奥様の気持ちも少しだけわかります。
    でも、主さんは朝食の準備も手伝っているみたいなので十分では?
    奥様の負担軽減に大きく役立っていると思いますよ。
    もう少し強く主張してもいいと思いますけどね。
    あー、羨ましい。

    ユーザーID:5590428186

  • 奥さん怠けすぎ

    はあ?食器洗い機買えって…
    奥さん専業主婦なんだからやればいいだけじゃないの
    それが仕事でしょ

    たまの息抜きに旦那さんがする、というのはわかるけど
    平日毎日?
    時代がどうこうじゃなくて、ただの怠慢でしょ
    ありえない…

    食器洗い機買ったとしても、奥さんにやらせるべき

    ユーザーID:9915341925

  • 専業主婦の仕事

    家事は、やはり専業主婦の仕事でしょう。
    そんなことでは、これからどんどん押し付けられますよ。
    毅然とした態度で、はっきりと言いましょう。

    長い人生、今が大事です。
    奥様に自覚させてください。

    私が親なら、叱ります。

    ユーザーID:6687616584

  • 昔は家族が見てくれていた

    >妻曰く「家事は手伝って当たり前。現代の男はそれが普通でしょ。育児はあんなの娘なんだからやって当然でしょ。」とのこと。
    昔は3世帯同居などで赤ちゃんを見てくれる家族が少なからず兄弟、祖父母誰かしらいたものです。
    ですが今は核家族が進み家事をしている時に見てくれる家族がいません。
    そういった意味では専業兼業問わず男性もしたほうがよいのではないのでしょうか。

    キッチンにベビーゲートはつけましたか?
    私には年の離れた妹がいましたが、母は見える位置にいるけど障壁があって近づけもんでしたから、せっかく機嫌が良かったのにギャン泣きでしたね。

    しいていうなら解決策として奥様に皿洗いをしてもらいその間トピ主様がお風呂にいれるなどの育児をすればよいのではないでしょうか。

    個人的には二人目のことも考え食洗機導入が望ましいと思います。

    ユーザーID:9229148510

  • 奥さん、ちょっとひどい

    昼間使った皿も、トピ主が帰宅するまで何時間もシンクにそのまま残っているって事でしょう?
    意地でも皿は洗わないって事だよね。
    洗い物が嫌いなのかもしれないけど、ちょっとひどいです。

    専業主婦は一般的には家事全般します。
    それが仕事だから。
    それなのに、トピ主の負担が大きいのはおかしいです。
    子供もまだ一人で1歳。それほど手はかかりませんよ。
    こう言っては何ですが、奥さん、完全にトピ主を顎で使っているような感じです。
    土日だってゆっくりは休みたいでしょう。
    それなのに、3食料理から育児まで全部トピ主がやっていて、奥さんは何をしているの?
    家事も嫌い、料理を作るのも嫌いな人なら、専業主婦はやめてもらって働いてもらった方がいいです。

    もう一度、よく話し合ってみて下さい。
    食洗器も手ですが、奥さんが変わらないと、この先もトピ主の負担が増えるだけです。
    最終的には義母に連絡して、奥さんが家事をしなくて困っている事を伝えてみるのはどうですか。常識ある人なら専業主婦の娘を叱ってくれると思います。

    ユーザーID:7614130505

  • 愛されていないんじゃないかと

    医師なら他の職業の方より仕事がハードですよね?

    そこに思いが至らない奥さんに愛情がないのかと思いました。

    患者とのコミュニケーションや何科の医師かによっても違ってくるでしょうが
    神経を使う大変な仕事と思います。

    ストレス多いですよね。

    そこを考えられないのは奥さんにあなたへの愛があるのかなと思いました。

    結婚の経緯によるのかも知れません。

    ユーザーID:9543786193

  • 食洗機!

    食洗機があると大分楽ですよ!

    食洗機、トピ主そんの収入なら余裕で買えると思いますが、奥様が許してくれないでしょうか?

    食洗機があっても、鍋とか大きいものは手洗いになっちゃいますが。。。

    奥様が専業主婦なら、トピ主さんは出来るときにやる、位で本当はいいとは思いますけどね。

    トピ主さんはきっとお忙しいので、小さいお子様をワンオペで育てている奥様も大変なのは分かりますが。

    奥様の根本の要求が
    「トピ主さんも協力してほしい」
    なのか
    「家事負担が辛いから少し位助けて欲しい」
    なのかで微妙に変わってくると思いますが、
    後者なら家政婦サービスやシルバー人材センターを利用する手もあると思います。


    お金があっても時間が無い人達には、お金で解決も大いにあると思いますよ。

    ユーザーID:7400749894

  • 妻にはハッキリ言う

    「お前ずるいぞ」って。

    トピ主さんが高給取りだから共働きしないのに、
    疲れて帰ってきたり出勤前の慌しい夫に家事の分担は要求、っておかしいでしょ。
    思いやりがなさすぎる。

    しかもトピ主さんがいない間に自分と子供のの使った分まで皿洗いをさせる、なんてつけあがってる。というか、壊れてる。

    奥さんは汚れた食器の放置された台所で、食器をよけながら夕食の調理をしている、ってこと??

    ずいぶん変なひと、ですよ(食洗機を買わせるための作戦、なのかな)。


    トピ主さんは舐められていますからね。
    本気でいうんですよ。

    ユーザーID:1836122020

  • 食洗器を買っても

    また別の家事を押し付けられるだけだと思いますけどね。
    そんなにお皿を洗うのが嫌なら、ストライキすれば良いのではないですか?
    まあ奥さんと家事ストライキに入ると思いますが、その場合はさくっと奥さん実家にちくっちゃいましょう。
    まだ奥さんご両親の時代なら「専業主婦はすべて家事をやる」に理解を示してくれると思いますよ。

    後はまあ、感心は出来ませんが伝家の宝刀
    「誰の稼ぎで食べていると思っている!」とちゃぶ台ひっくり返しの術もあり。ただこれは副作用が怖いから最後の手段で。

    ユーザーID:4658808439

  • 長期的なものが見えないので何とも言えませんが

    皿洗い?
    しなきゃいいじゃない。単純に拒否して放置するだけ。

    まあ、シンクに自分で持っていく程度のことは個々がするのもあるけどね。
    基本的に子供相手のこと以外を拒否して良いと思いますよ。

    あ、ペットの世話に関してですが、これは誰が飼おうとしたのかで
    話が変わりますよ。トピ主さんが飼おうと思ったのであれば
    飼い主としての役目は果たすのは必要だと思うので。

    ただし、長期的なものが見えないんです。
    家族計画を含めてね、トピ主さんが困っているのは今なんだけど、
    今後を見据えた部分が無いのも困るんだ。

    1歳児の相手は勤務後の夜ならほとんどないだろうけど、
    成長するうちに関わりも変わってくるさ。

    更に言えば第二子以降を望むのかでも話が変わってくるだろ?

    それこそ4〜5年後で就学年齢になったら子供がお手伝いをすることも
    出来るようになる反面で、スキンシップも勉強などの面倒見なども出てくる。

    だから今の話が期間限定的なものとして考えるのか否かでも
    皿洗いをあと1〜2年はするもあり、食洗機などの機械を頼るのもあり、
    最悪はヘルパーを雇って専業主婦の価値無しにするのだってアリだ。

    取りあえずは拒否で良いのでは?
    食器を洗わないで放置してそのままなら、それでどうするか考えれば?
    外食だって何だってその場その場でどうにでもなるんだから。

    少なくてもそれで放置されれば専業主婦の立場でいえば
    トピ主さんと奥様でどっちが悪いの判断は奥様の旗色が悪いのは自明なので。

    ただし、ペットの世話に関しては子供と同じで
    飼おうとした人の責任だからね。
    トピ主さんが飼おうと思ったなら自分で世話をするのは当たり前だ。

    ユーザーID:8496164116

  • ???

    医療従事者であるにも関わらず妻の身体回復や子供の発達について何も調べていないだろう文言に正直驚いております
    情報へのアプローチのし易さは一般人より遥かに上ですよね
    同僚いないんですか?
    看護師と雑談もしないんですか?
    家事全部どうにでもなりますよね?

    ユーザーID:5255811495

  • まあ奥様いい御身分だこと

    でもお金あるんだから、食洗器くらい買ってください。

    でもそこ解決しても、他の事頼まれそうだね。

    専業なら平日家事全般は当然、もっと強く出て!

    ユーザーID:0631196864

  • 食洗機買っても解決しないよ

    食洗機は万能ロボットじゃないです。
    セットして、洗い終わったら食器棚に戻さないといけない。食洗機で洗えない物もあるしね。
    それに奥様の主張は「家事を分担するのは当たり前」なんですから、食洗機を買ったところで別の家事を押し付けられる可能性があります。

    一番いいのはハッキリ断ること。
    専業主婦だから家事は妻の仕事だろうと、断固拒否しましょう。
    洗わず放棄しておくのです。

    それで怒るなら、別居も視野に入れて話し合いです。

    第三者を入れて話し合いがいいかもしれません。
    お互いの友人とか、立ち合ってくれる人はいませんか。

    もし惚れた弱みというなら、家政婦さんを雇えませんか?
    それだけ収入あるなら頼めるでしょ。

    ユーザーID:3573880086

  • キミは「主婦」という職業なんだから

    「家事がキミの仕事じゃないのか?」

    どんな屁理屈が帰って来ますか?

    その上で食器洗い機など省力化は理解して協力し、ゴミ出し、犬の下の世話、お嬢さん周りの手伝いくらいはすれば十二分だと思います。

    ユーザーID:6909472465

  • 食洗機かって

    食洗機買ったらどうですか?
    楽ですよ♪

    ユーザーID:4655441429

  • 子供が小さいうちは頑張ってほしい

    乳幼児がいると母親は24時間母親という仕事をしています。夜中も子供に起こされて授乳したりしてると熟睡できないしなにしろ休日がない。
    24時間365日、年中無休で仕事です。激務ですよ。子供の性格にもよるけど大変なのは確かです。
    幼稚園に入るまでは奥様に自分の時間はないと思います。第一子だと特に余裕がないはずです。

    トピ主様はその辺のことをあまり理解されてないようなので念のため。

    子供が小さいこの大変な時期を夫婦で協力して乗り越えられるかで今後の結婚生活が楽しいものになるか悲惨なものになるか運命が分かれます。
    皿洗いは押し付け合うのではなく話し合いで決めたほうが良いかも。例えば主様は平日は帰宅後の分だけとかもしくは朝の分だけとか。
    毎回やるように言われるから嫌なんだと思う。

    ユーザーID:5765901819

  • 食洗機ですね

    食洗機で解決!じゃないですか?
    年収だって決して低い方でもないでしょう。
    お子さんだってそのうち成長します。
    幼稚園や学校へ通えば妻の育児の負担も減ります。
    妻がそれでもあなたへ家事育児の分担を主張するのはあなたに自分の大変さを理解して欲しいのでは?
    あなたが妻をリスペクトし、愛情ある言葉をかけてあげたらどうでしょう?
    それでも変わらなければ、そもそも、そんな妻と縁あって結婚したのですから諦めましょう。

    ユーザーID:5732575935

  • うーん

    皿洗いだけが問題だったら食洗機購入で解決ですが・・・。

    奥様、仕事を続けたかったとかはないですか?
    その辺も気になります。

    ユーザーID:2101115700

  • 家事代行サービスを利用

    私は家事代行の仕事をしていました。
    ある家庭の奥様は2人目が0歳児のお子様でした。
    2週間に一度私が行って掃除や皿洗いなどお手伝いしていました。
    トピ主様の奥様にも週一もしくは週2で家事代行サービスの利用をプレゼントして差し上げたらどうでしょうか?その代わりにトピ主様の皿洗いは免除ということで。
    お子さんが幼稚園に行くようになると奥様にも余裕ができて家事もしっかりできるかと思いますのでそれまでの数年間は利用できるサービスを使いながら乗り切ってください。

    ユーザーID:5765901819

  • 前提を教えてください

    奥さんが専業主婦になった経緯は?

    主さんの希望なのか、奥さんの希望なのかによって、交渉の仕方が変わってくると思います。

    主さんの希望で、その際に奥さんに「お金は稼いでくるから、家のことは全部よろしく」と約束しているのに、今家のことをやらされているのなら、約束が違うじゃないか!となる。

    奥さんが自分の希望で、仕事を辞め、今主さんにどんどん家事やって!と言っているなら、ぐーたら気質な奥さんかもね。

    というのも、素朴な疑問を感じたのです。産休育休制度がばっちり整った公務員なのに、専業主婦になる必要が?
    医師の妻で専業主婦が多いのは、医師である夫が激務で高給取りゆえ、縁の下の力持ちになってほしいと夫側の要望がある場合が多い。
    もし、そういう取り決めなら、奥さんのような発言はあり得ないので。

    なんで今そうなってるの?という素朴な疑問です。

    どちらにしてもあんまりもめるなら、解決はみなさんのいうように食洗機導入でいいと思いますが、そういう話し合い、折り合いのつけ方はしっかり2人でやらないと今後大変なのではと思いました。

    ユーザーID:8702862500

  • トピ主さんの人間としての度量をみせるときです

    医者は忙しい
    医者は稼いでいるのだからエラい
    医者は尊い職業だ

    そうやって、無意識に他者を下に見ているうちは、いい医師にはなれません。
    皆それぞれに、大変な思いをして毎日をすごしていること
    丁寧な生活を大事にすること
    に気づくことができれば、自然に、家庭内も円滑になり、医師としても慕われるようになります。

    奥様の「あなたが仕事行ってる間、私だって忙しくて大変なんだから!」という前半の言葉がこの問題の真髄で、後半の「皿洗いぐらいやってよ!」はつまり「妻を労われ」ということです。
    したがって、平日の皿洗いをしてもらいたいのなら、平日の家のこと全てを担う奥様をねぎらい、平日の奥様の働きのおかげで、週末がマイナスからのスタートでないことを感謝しましょう。

    ユーザーID:7667283815

  • 専業主婦、の、意味を知っているか?

    トピさんが1年育休を取って家事育児に専念するので、働いて欲しい。

    って、言ってみたら?

    育児は1年やそこらで終わるものではありませんが、トピさんの勤務先の状況によっては育休は1年以上取れるかも。
    そして、トピさんは、経済力があるのでシッターを雇うことも出来るし、家事代行を雇うことも出来る。



    専業主婦という立場は、夫婦関係が良好だからこそ成立する。
    子どもをもうけ、産むことは男性には出来ないけれど、その分、生活にかかる経済的な安定、という役割分担です。

    日々の家事の分担は、やはり、夫婦共働きの役割分担で、その場合は経済的にも分担している。

    お子さんにとって父母揃っていることがいいことは確かですが、父母の関係が悪い、という環境なら話は別です。
    考え違いを改め、協力する関係を築けないなら、こちらにも考えがある、と言ったらいいと思いますよ。

    公務員なら育児休業も復帰環境も整っているはずなのに、やめちゃったのはどうしてかなぁ。

    ユーザーID:5302176457

  • 奥様の状況を医師に例えると

    専業主婦の通常業務は家事一般ですが、そこに乳幼児の世話を並行する、いえ、最優先に行うことで、通常業務に支障が出ます。そういう時期の専業主婦業は、トピ主先生が想像する以上に困難な業務となるのです。

    医師の業務に例えるとすれば、通常の外来・入院・手術といったルーティンに加え、
    「教授の息子の指導医として、医師としてのイロハから生活態度まで全てを、365日つきっきりで指導する」「しかも彼に呼ばれたらすぐに、通常業務を中断して彼のもとにかけつける」という課題を与えられたようなものです。
    外来も手術も、今呼ばれたらどうしよう、という不安定さのうえに行うので、常に急かされます。トピ主先生にも一度はそういう経験がおありだと思います。その状態が24時間365日です。
    これが、指導医であり救急外来でないところがポイントで、一見さんではなく成長後に責任を持たねばなりません。また、1年経つと医者はどうにか使える部分が出て来ますが、子どもの場合は業務の邪魔をする能力が上昇するだけです。

    奥様が「昼寝をしている」と表現されていますが、お日さまに包まれてまどろむような幸せなお昼寝をなさっているのは赤ちゃんだけで、横にいる母の昼寝は「あぁしなきゃいけないことがたくさんあるのに……あぁ寝ちゃいけない……はっ!がばっ!と飛び起きて時計と着信を見る」という、トピ主先生が当直中や学生時代の試験前にご経験されたことのある、あの、眠った実感のない、後味の悪い睡眠です。

    さて。このような状態が1年強続いたトピ主先生に、同僚の先生からかけられる言葉、どちらが嬉しいでしょう。
    「外来も入院もいつもどおりしろよ、おまえの仕事だろ」
    「新患の外来と、入院1人、俺がやっといたぞ」

    では。奥様が、唯一の同僚であるトピ主先生からかけられる言葉として、嬉しいものはなんでしょう。優秀なトピ主先生なら、きっとおわかりですね。

    ユーザーID:7667283815

  • シビアな意見ですが

    >妻曰く「家事は手伝って当たり前。現代の男はそれが普通でしょ。育児はあんなの娘なんだからやって当然でしょ。」

    トピ主さんと奥様は、話し合いもできないような
    関係なのでしょうか。弁の立つ奥様に言いくるめられて
    夫として大丈夫ですか?

    ひとつ経験から言えることは、
    女は相手をどのぐらい愛しているかで対応が
    変わる場合があります。

    奥様の方が譲歩して結婚した場合、
    「私の方が結婚してあげたのよ」という考えが
    渦巻いて、なるべく精神的な損を取り戻そうと
    していることがあります。
    つまり、トピ主さんはあまり愛されていないのかもしれない。。
    心当たりはありますか?

    ユーザーID:2627492035

  • 子どもが幼稚園か保育園に入るまでは、やってあげたら?

    実際やろうと思えば、できると思いますよ。
    だけど、子どもが幼稚園なり保育園なりに入るまでって、ちょっと精神的に結構疲れるのよ。
    子どもはカワイイ、大好きなはずなんだけど、なんだかしんどい。特に口で言ってもわかんない未就園児時代は。喋れるようになっても完璧じゃないのよ。
    魔の2歳児っていうし。
    私は、夫にそうやって、お皿洗いをやってもらうことによって、彼女の精神が保たれているんじゃないかと思うのよ。
    子育ての大変さをわかってもらえるシンボルになっているのかなぁと。
    だから実際のお皿を洗う以上の意味があるんだと私は思う。

    ユーザーID:9591329427

  • 奥さんがダラなだけ

    元公務員という恵まれた環境なのに、専業になった時点で、ダラな人なのかなーと思いますが。
    (妊娠出産時に病気とかなければですけどね)

    ここまで恵まれてる立場がわからない人だと無理だと思いますよ。
    妻親巻き込んで会議するくらいかな。
    食洗機もいいけど、そういうことじゃなくて、奥さんの性格とか心構えの問題だと思うし。
    奥さんがやってることと自分がしてることの日記つけてみたら?

    あと、家計は奥さん任せにしないほうがいいと思う。

    ユーザーID:5262780909

  • 謎が多い

    いやー子供一人なら家事全般できるでしょう。

    医者先生なんだし、
    食洗機くらい持っておられるでしょう。
    要は食洗機が洗う皿を片付けなくては
    次の皿が洗えない、ここの
    片付けの部分が辛いんちゃいます?
    やりたくないならおいといてみては?
    どこまで続くのか見せてもらいませんか?

    いやー子供一人ならできますよ。家事全般。
    トピ主さんが家事をしなければ
    奥さんが家事を回すでしょう。

    根が深いお悩みかもしれません。

    ユーザーID:3476397087

  • お気の毒・・・

    その手取りで小遣い3万だけ(昼食込み)の人ですか?

    小遣いは3万(ちなみに専業の奥様も3万の小遣い)、専業主婦なのに皿洗いをさせる奥さん・・・伴侶選びにしくじった印象です。

    食器洗い機買ったら?と言いたいところですが、買ったらまた別の家事をさせられそうですね。

    ユーザーID:5489972905

  • いっそのこと、全てお惣菜やお弁当で済まされてはいかがですか?

    奥様やお子様の分も食後の食器が置き去りにされているという事は、
    もしかして、調理に使った調理器具なども すべて置き去りなのではないですか?

    もし、そんな状況でしたら
    いっそのこと 大人の食事は全て、
    お惣菜やお弁当の購入に切り替えてしまえば、
    容器を捨てるだけで済みます。

    そして、更には 洗濯なども出来る限りクリーニングを利用され、
    育児もベビーシッターを雇うなどされたら良いのかな?と思います。

    なぜなら、奥様は極力 自分では何もしたくないのですよね、きっと。


    それでも、愛しの奥様で、今後も仲良く暮らして生きたのであれば、
    出来る限り、お金で済む部分は、お金で解決してしまえば良いのではないでしょうか?


    ・・・でも、もしかしたら
    ↑上記の方法で、あっちもこっちもと契約するよりも、
    お手伝いさんを 時間で雇った方がお安く済むのかもしれませんね。

    それも一つのスタイルで、良いと思います。

    まず優先するべきは、
    投稿者様の体力回復のための時間を確保することが第一でしょうから。

    奥様との交渉が、うまく進むと良いですね。

    ユーザーID:1222452405

  • 毎日お疲れ様です

    食洗機を買いましょう。
    奥様、専業なら家事全般頑張って欲しいですね。
    ゴミ出しくらいはまぁありとしても。
    でも聞く耳持たない女性なら機械にお任せするので解決では?

    育児は頑張りましょう。
    今は手がかかるので大変だけど、そのうち楽になります。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:7428747075

  • 医師の妻です

    医師の妻で専業主婦。子供は二人おり元気な男児達です。

    毎日がとても慌ただしく過ぎていく日々でしたが、夫は家事はもちろん、育児もほどんどノータッチ。お風呂に入れたのも片手で数えられる位。
    実家も義理実家も遠く援助が望めなかったので腹をくくって頑張りました。

    この夫、重いものを持ってと言えば
    「外科医は手が命。僕に重いものを持たせるのか?」、
    仕事に行くときにごみ捨てをお願いすれば
    「これから戦場に向かう夫にごみ捨てなんかさせて士気を下げさせるのか?」
    と。もう手伝いは諦めました笑。

    でもね、子供たちはどんどん大きくなり今中学生です。
    もうほとんど手もかからなく私はとても楽になりました。
    でも夫は???
    楽になるどころか多忙を極めています。責任もどんどん大きくなってきています。
    一度オペで手元が数ミリ狂いそうになった事があったそうです。結果大丈夫
    でしたがあの時もしがあったらと思うと発狂しそうになったそうです。
    そういう時妻って何がしてあげられるんでしょうか?
    何もできないんですよね。

    私は自分が一番大変な時に夫に手伝ってもらわなくて良かったと思いました。夫が一番大変な時に何もしてあげられませんから。

    ここで皿洗いをすすめるような方はまぁご自分と同じ様なレベルにいる方と結婚していらっしゃるのでしょう。
    医師の生活って大変ですよ。
    ご参考までに

    ユーザーID:1297242186

  • 言い方がねぇ

    片方だけの言い分ではあるが、奥さんの物言いが本当にそんななの?
    だったら「アナタ専業主婦でしょ。家事が仕事でしょ」って言い返したくなるね。

    奥さん、ネットに洗脳されてる感じがする。
    子育ては大変だけど、定型発達の1才の娘さんひとりならそんなに大変とも思えないんだけど。
    お医者さんなら、理路整然と論破できないものかな。
    ちょっと手のかかる患者さんと思ってさ。

    聞く耳持ってもらえないなら、手紙を書くなり最悪録音して奥さんの両親にでも聞いて貰うなりしたらどうかな。
    なんだか食洗機買っても解決しなさそう。

    ユーザーID:2836598538

  • ビルトインの大型食洗器or通いの家政婦さん

    ビルトインの大型食洗器を取り付けて
    食洗器に入れられないもの(漆器や熱に弱いプラ等)は全部取り換える。
    お医者さんなら余裕でしょう。

    全部ぶっこむで解決です。
    戻す作業はなくなりませんが、面倒なら戻さないで使うというのもナシではない。
    洗濯物をハンガーから直接着るみたいもんです。

    乾燥までやってくれるものであれば拭く手間はなくなりますのでいいのではないでしょうか。
    乾燥を省略しても蓋をあけておけばプラ類は難しいですが陶器や鍋類等は乾きますので
    殆ど拭かずに戻せます。


    因みにですが据え置きの家庭用では現在国内メーカー製品は1社2形しかありません。
    なのでビルトインをお勧めします。
    なんなら業務用でいいんじゃないですか。
    そうすると全部入ります。
    もっと料理してほしいからとかなんとかおだててキッチンごと取り換えればいいんですって。


    主さんの「妻に平日の皿洗いを押し付けたいです。」という言い回しは感心しませんし
    「どう考えても日中お前は暇だろと思います。」はそんなことないと思いますよ。
    私はフルタイムで働いている兼業で家事は手抜きなのでよくわかりませんが
    底なしに手を抜けばいくらでも手を抜けますが逆もしかりだと思います。専業主婦って。
    お前仕事してないんだから暇だろうみたいな言い方されれば気分よく家事はできませんよ。
    やってもらって当然だろうって態度や専業主婦をバカにした言い方は
    お医者さんで稼ぎが良くとも人としてムカつきます。


    しかしながら専業主婦ならば9割以上家事を負担しても私個人はいいと思います。
    でも、そういう人を結婚相手に選んだのは主さんなのですからねぇ。

    通いの家政婦さんお雇いになったらどうですか?
    主さんの年収なら余裕でしょう。

    ユーザーID:9808844819

  • マネージメントしましょう

    う〜ん、、今の時代は、夫婦ともに能力ある仕事人も多い、
    というのをお忘れにならない方が良いですよ。。。

    お医者様だからって育児や家庭のことを
    放棄していいわけではないと私は思います。
    妻と一緒に家事・育児をマネージメントする
    能力がないといけませんね。

    ユーザーID:6102054302

  • ハズレ妻ですね

    我が家も夫が勤務医で、子供が小さい頃は私は専業主婦でしたが、夫に家事など一切やらせませんでしたよ。
    何故なら、仕事でヘロヘロになって帰ってくる夫に家の事までさせたら、夫が倒れてしまうと本気で思っていたから。

    休みの日には子供の相手くらいはしてもらいましたが、それ以外の家事をお願いする事は一切なかったです。
    休みの日には平日の疲れを取ることに専念して欲しいと本気で思っていたから。

    ちなみに、私も妊娠前までは夫と同等の仕事をこなしていた医師です。

    奥さんは勤務医の仕事を舐めていますね。

    ユーザーID:5562670485

  • 確かに専業主婦の役割は家事全般

    (育児は両親の役割ですが)
    でも独身なら家事は自分の役割。

    そう思って食器洗浄機を導入しちゃいませんか?
    他の家事を振ってきたらその都度便利家電を導入。
    便利家電じゃ済まないことは家事サポートを。
    お金で解決できることはお金で解決しちゃいましょう。

    つまり専業主婦としてのテリトリーを奪っていくわけです。
    主導権を握ってしまえば「こっちのもの」
    「手を出さないなら口を出すな」って言えます。

    子供はいずれ独立します。
    家事負担が増えるごとに奥様の存在価値は減っていきます。

    家庭にコミットしていないお父さんの居場所が家庭になくなっていくように。

    ユーザーID:5951498467

  • 優しくし過ぎた結果?

    相当舐められてるよ。
    お小遣い3万のトピの方でしょ!

    1度、ぶち切れてごらんよ。
    離婚したっていいじゃん。
    医師ならすぐ次見つかるから。

    私が見てきた医師家族はほぼ奥様が専業主婦で、お子さま達も躾がキチンとされていました。

    ユーザーID:1120518728

  • 何かしませんでしたか?

    奥さん、いくらなんでも酷すぎると思います。
    ただ、ここまで来るまでに「歴史」がありましたよね?

    共働きだったことがありますか?
    そのときに決めた分担ではないですか?

    何かがあって、奥さんが専業主婦になったときに仕切り直さなかった?

    あるいは……。

    「家事は全部やってよ。簡単でしょ?」などと、相手の労力を低く見積もるようなこと言いませんでしたか?

    というのも、父がそういうタイプで。
    85歳にして、母が倒れて施設に入り、3カ月ほど自分で家事をやっていたんですが、ねをあげました。
    「食事の支度をするのがきつい」と。
    大正生まれの九州男児で家のことなどしたことがありません。
    まあ、そりゃあきついだろうと、私が通い始めました。


    生き物の世話ですから年中無休は仕方無いとしても、休み時間も欲しいので、水曜日の10時から木曜日の16時まで休みにして欲しいと言いました。そのくらい時間があれば1泊の旅行にも行けますから。
    「この先、何年でも介護を続けるために息抜きの時間も必要なんだ」と訴えました。

    すると、父いわく「なんで? 俺の世話なんて簡単だろう? どうして休まなくちゃならないんだ?」とそれはそれは不思議そうに言うんです。

    いや、ご飯の支度をするのがきついと言ったから、私通ってるんですけども。

    簡単だったら自分でやれ。

    と、何度言いそうになったことか。言いませんが。理解できないでしょうから。

    トピ主さん、幼児の世話をずいぶんと簡単に見積もっているようですが。

    新生児からこっち、どのくらいお子さんの面倒みました?
    言いませんでした?

    「子どもの世話なんて簡単だろ。ヒマでいいなあ」とか。
    いや、お医者さんは日本でも有数のブラック職業ということは存じあげています。

    それより大変な家事はないです。
    ですが、夫が労ってくれないと見返りが無いのが専業主婦。
    褒めてますか?

    ユーザーID:9287724877

  • 食洗機に賛成!

    食洗機って馬鹿にできませんよ。

    大きなお鍋などは難しいですが、
    家族3〜4人分の食器ぐらいでしたら食洗機を購入すれば無事解決ですよ。
    奥様に食洗機の使い方を教えて差し上げれば面白がってランチ時の食器をセットして洗ってくれると思います。
    そういったことをゲーム感覚で教えて差し上げれば良いのではありませんか?

    家事が嫌いとか、苦手とか、そういった感じなのもよくわかります。

    特に食器洗いは洗剤で手荒れがひどくなってしまいますから
    トピ主さんのように手を使う仕事の場合は大変だと思います。
    手荒れ防止の意味でも食洗機は導入されたほうが良いですよ。

    犬の食事とか、なぜ奥様はできないのでしょうね?
    犬のトイレの世話とかも日中の分まで放置しているようであれば
    きっと部屋の中が臭くなってしまうかと思います。
    お部屋が臭う場合は脱臭機というものが販売されているので
    脱臭機を24時間付けっぱなしにしておけばかなり改善されますよ。

    もし、仮に食洗機を設置されても奥様が動かない場合は
    スタンプカードなどを作ってみて満タンになったらちょっとしたプレゼントを差し上げてみてはどうですか?
    (高価なものではなく。)
    子供染みていますが、奥様にもハリのある生活を少し与えて差し上げたらどうでしょう?

    ユーザーID:1729620792

  • マネジメント能力低すぎ

    小遣い3万円の次は、皿洗いですか。
    トピ主、医師ならば、医師専用の愚痴サイトで同業者の皆さんがどのように家庭を運営しているか、きいてみたらどうですか?

    さっさとと、食洗機ビルトインの家たてれば?医師免許があれば銀行がすぐお金かしてくれますよ。
    犬の世話が大変ならペットシッター雇えば?
    家事育児を担ってもらうために奥さん専業でいるのに、家事能力低すぎませんか?
    家事ができないなら、保育園に預けて外貨を稼いでもらった方が、生活にゆとりができるのでは?
    そもそも産休育休など子育て支援の手厚い公務員をなぜやめた?

    収入がある方が。生計についてイニチアチブをとるのが当たり前だと思うのですが。

    ユーザーID:1377593115

  • 妻に期待しない

    私も食洗機とか、お掃除のプロを頼んで、
    ご夫婦双方の負担を減らすのが良いと思います。

    トピ主奥様のような方の場合、
    これ以上自分の負担が増えるのはまっぴらと
    お考えになるでしょうから、もっと働けと説得するのは
    無理だと思います。

    また、根本的な問題として、結婚前に、
    どのような人柄か、どのような人生を望んでいるのかを
    しっかり見極めなかったのが問題と思います。
    (もちろん、結婚後に豹変する場合もあるでしょうが)

    そして、もし授かり婚だった場合は、
    そのような話し合いすらせずに結婚するのでしょうから、
    当然のように、不調和な結婚生活となるでしょう。
    怠け者だけど、迷惑かけないならいいか、、、
    ぐらいの気持ちで接することです(苦笑

    ユーザーID:6102054302

  • 食洗機の問題じゃないよ

    奥さん専業主婦なんですよ。
    トピ主さん自分が言えるいる間は育児もやってる。

    夫婦双方で話し合いができないことが問題なんですよ。
    話し合いを拒否し、自分の都合だけ主張する奥さんが一番の問題です。

    食器洗いなんて氷山の一角です。
    面倒ごとの押し付けが常日頃ありそうです。

    私には奥様の人格に問題があると思います。

    ユーザーID:3944668971

  • そもそも専業になった経緯と犬を飼った経緯は?

    上記の答えを貰わないとはっきり意見出来ないです。
    が、「日中お前暇だろ」「平日の皿洗いは妻に押し付けたい」は ないですよ!!
    でも 朝の出勤前に皿洗いはないですよ!!
    休日に三食はすごいです。トピ読む限りは 良くしてると思います。し過ぎ!!
    妻は 育児 家事は 大変たけど もう少しは 頑張れるはず。 子が一人でそれなら 第二子が 生まれたら心配です。
    犬は飼いたいと言った方が世話すべきです。 食洗機 買ってもどうでしょう
    お互いに思いやり 会話が 足らないと 思います。
    休日にしっかり話しましょう

    ユーザーID:8487470714

  • 食洗器を買う ⇒ 使うのは妻

    食洗器を買っても、食洗器へのセッティングや終わった後に食器棚にしまう事をトピ主さんがやるのでは、全く意味がないですよね?
    「出勤前や仕事から疲れて帰った後に食器洗いはしんどい。食洗器を買うから、平日の食器洗いはやって下さい」と交渉してみましょう。

    ま、この交渉でも話にならないと思います。

    >家事は手伝って当たり前。現代の男はそれが普通でしょ。育児はあんなの娘なんだからやって当然でしょ。

    一見正論ですけど、

    >それは共働きだからなのでは・・・

    その通りです。
    専業主婦なんだから、基本、家事は全部妻の役目です。(体調不良の時とかは仕方ないけど)
    お金を稼ぐ役割と、家事をする役割を分担してるんですからね。

    こんど同じような理論を振りかざされたら、「仕事はやって当たり前。現代の女性はそれが普通でしょ?皿洗いをさせるなら、専業主婦は止めてパートでもいいので働いて。働かない間は皿洗いはしない」と言い返しておやりなさい。

    交渉が上手くいかなかったら、残念ですが、家で食事をするの一切止めましょう。
    「自分が食べていないのに、後片付けだけ押し付けられるのは納得いかない」って事で。

    単純に、ハズレ妻を引き当てただけかと思います。
    残念でしたね。

    ユーザーID:5343362807

  • 医師なのにねえ

    なんでまたそんな女性と結婚したの
    かしら。いくらでも選べただろうに。
    せっかく医師なのにもったいない。

    今もなんでそんなに自分を安売り
    してるんですか?
    もうちょっとしっかりしましょうよ。

    ユーザーID:8829400920

  • 当直して家に帰らない

    その分で、家政婦さんを雇う。気持ちが離れたら離婚を切り出す。

    家にも仕事が医師がいますが、皿洗いはしない、させない。但し、キャンプ場、別荘では役割分担します。時と場合によっては。

    ユーザーID:0904707140

  • 「食洗機買え」が多くて驚愕

    専業主婦がやりゃそれで済む話です。

    勤務医にも開業医にも友人がいますが、大変忙しいしストレスもたまる。
    細君もまともな家庭で育った人なんで、専業主婦として家事はきちんとこなしているし夫のための社交もちゃんとできており、子育ても複数人をやっています。
    むろん、大変なんだろうけど。

    医師は他人様の命を預かっていることと引き換えの高給取りなわけで、妻もフルタイムで働いているならともかく、専業主婦なのに家事の一部を放棄して医師の夫にさせるなど聞いたこともない。

    専業主婦なのだから食洗機など本来無用であり、妻がやれば済む話です。
    別に買って使うのはいいが、それを扱うのは専業主婦の妻であるべきで、医師である夫ではない。

    これで夫の仕事がかなり暇であるなら、専業主婦でも家事の一部を夫が負担してもよいと思うが、勤務医に押し付けることには何の正当性もない。

    ユーザーID:5620873227

  • 食洗機は「完璧」ではない

    例えばグラスとか密閉容器とかグラタンやカレーなど、食洗機に「入れたらOK」ではないから。

    私は結婚して専業主婦になりました。夫の希望です。食洗機は結婚した時には当たり前の様に買いました。家電量販店でも「リスト」にありました。

    ざっと洗うか、拭き取りしないと完璧に洗ってくれないんですよね。

    繊細なグラスは無理です。

    私は皿洗いは好きです。夫にはして欲しくないです。大事な食器もありますからね。奥様、なぜ嫌いなんでしょうか。スポンジや洗剤も色んなのがあるし楽しいけどなぁ。
    食洗機に入らない、入れられない、自分で洗いたいものだけだからだって言われそうだけどね。

    我が家はネコを飼ってますがネコトイレの事や餌やりも私。ゴミ捨ても私。
    子供の習い事の送迎も私。

    専業主婦ですが料理がイマイチなので夫がやる事もありますが、下ごしらえ、後片付けは私です。コンロ周りも毎日やります。溜めると取れないですからね。

    私がやらないのは夫のクローゼットの管理や夫のスマホの管理です。
    料金もプランも任せてます。

    犬は誰が飼おうってなったのか、です。奥様かトピ主さんのどちらかが家に招いたのですから。
    ゴミ出しも私は何となく夫にはやって欲しくないです。

    だって出勤前、服が汚れたらダメでしょう。

    だから出勤前の皿洗いは絶対にやって欲しくないわ。

    娘さん、もうじき「おままごと」やるんじゃないの?
    お母さんがお皿を洗うのを見たらやりたいって言い出すのは、もうじき来るんだけどね。

    「ママは洗わないの?」って娘さんに言われるかも。

    奥様のご実家ではお父さんが皿洗いをしていたのでは。だから皿洗いは男の仕事って思いこんでいませんか?

    ユーザーID:2598375680

  • 食洗機を買えば? はいうのは。

    奥さんはもうリストラでいいんじゃないでしょうか?
    という意見です。

    掃除は掃除機。食事は冷凍弁当。洗濯は乾燥までする洗濯機で。
    どうしても手が必要な細々したことは、週1でお手伝いさんに来てもらえば足りるでしょう。

    今は専業主婦が居なくても生活が成り立つ時代です。
    お金で解決して、奥さんには出て行ってもらえばいいのでは?
    ということですよ。

    ユーザーID:9287724877

  • 奥さん、家事能力なさ過ぎ。。。

    私もビックリです。
    今は建売住宅でも略100%食洗機が付いてくる時代ですから、
    もし食洗機がないなら買えば良いとは思いますが、
    そういう問題ではないですよね。。。

    わたしは共働き(年収1200万円)ですけど、
    まぁ昭和の育ちなんで、家事はほぼほぼ100%私がやってましたよ。
    イクメンなんて言葉無かったので、
    休日に旦那が簡単なご飯(雑炊)を作ってくれるのがせいぜいだったかな。
    ただ、今は昔ほどサラリーマンのお給料も上がらないみたいだし、共働きが前提なので、男性が家事を担うのも当然かなと思います。

    >家事は手伝って当たり前。現代の男はそれが普通でしょ。

    この言葉から、奥様は、決して家事100%をできないわけではないが、あなたの義務だから、、、というお考えかと。
    でも、現代の男が家事を手伝って当たり前なのは「共働き」が前提だからでしょ?
    だったら、奥さんにも働いてもらって、あなたと同程度稼いでもらえば良いんじゃない?あるいは、家事は、収入に応じて分担すれば良いかと。。。

    なんにしても、奥さんなめてます。

    ユーザーID:3088469616

  • 家事より勉強をして下さい。

    我が家の夫(60代医師)に、このトピの話をしたら、
    「若い医師は少しの時間でも勉強しろ」と言うのです。
    「皿洗いの時間なんてないと、一喝しろ」と言います。

    我が家の夫は、20代から夕食後、新聞やテレビを見た後は、夜は、自室で勉強してます。
    朝も早く起きて勉強やその日の準備をしてます。

    妻の私は専業主婦なので、それが普通だと思っています。

    若い医師なら、勉強して下さい。

    その後、トピ主様から、返事がないのはなぜでしょうか?

    ユーザーID:4307280045

  • トピ主さん、その後いかがですか?

    こちらのレスを見ていると、お医者様は
    専業主婦と結婚して家事・育児から解放されないと
    ダメみたいですね。。

    でも、お薬出すだけみたいなお医者さんもいるので、
    そういった方は、家事・育児もして欲しいですね。
    というか、なるべく機械に頼って、皆が楽になれば良いと思います。

    今の時代のメインテーマとしては、女性の負担を軽くする、
    女性をハラスメントから守る、の方が上位概念だと思います。

    ユーザーID:6102054302

  • レスします。

    このトピで、
    60代医師から「若い医師は少しの時間でも勉強しろ。皿洗いの時間なんてない」と言われ、
    多くの主婦から「食洗機があれば、医師は家庭で動く必要なし」と言われ、
    まだ20代の医師が妻に「どう考えても日中お前は暇だろ」と言い、それで良いのだと自信をつける。

    こんな医師に、患者が例えば「手が痺れて家事に支障がでます」と訴えたところで、いい返事を返せるとは思えません。トピ主さんには、もっと患者の生活感を理解できる医師になってほしい。

    ようやく医療界にも、働き方改革の波が寄せてはきましたが、まだまだ男社会。
    男の医者と肩を並べる仕事を、定時までに必死で走って終わらせ、家に帰れば皿洗いどころか全ての家事と育児をこなす女の医者が、「早く帰れて家で暇できていいよな」という男の医者の言葉に、どれだけ心を折られてきたことでしょう。
    このトピがいつかは笑い話になるような、医療界の働き方改革がおこりますように。

    ユーザーID:7667283815

  • 医師の働き方改革?

    勤務医も5時には帰って、家事と育児に励んで家庭円満みんな満足ということですか。
    でも本当にそれでいいのかな。手術のために入院して不安のなかで待っていたら、当日の3時頃になって急に「あなたの手術は延期になりました」と言われた。あわてて理由を聞いたら「あなたの手術は長時間かかるので今から始めると医師と職員の勤務時間を超えるのでできません」と言われた。
    外国ではこんな例があるそうです。
    自分が患者の立場なら気持ちよく納得できますか。私は無理です。
    医師をはじめとした高度専門職は若くて体力と頭の柔軟さがある時期に、勉強と実務に没頭するかしないかで専門職としての能力が決まります。
    医師に高い報酬と待遇を認めるのは専門職としての能力に期待するからです。若い医師には家事より勉強して欲しい。

    ユーザーID:4072429463

  • 皿洗い、期間限定でしてくれていました。

    食洗機導入する。医師という命を預かる仕事なのだから奥様が育児家事すべきで、今の状態はあり得ない離婚再婚を勧めるなど、色々なご意見を興味深く拝見しました。
    参考になるかわかりませんが、我が家の場合夫は外科医、期間限定で皿洗いをしてくれました。結婚当初から夫は激務だった事もあり家事育児は私がしておりましたが、長男と1歳半違いで次男が誕生しお昼寝しない活発な子達で家事をこなすのも難しくなり、子供達を寝かしつけて夜中に起きては泣きながら食器洗いをする事もありました。
    そんな日々が続いたある日、夫が夜中に食器を全て洗いキッチンに伏せて置いておいてくれました。夫婦上手くやっていくには取り敢えず皿洗いをしておけとネットで見たと(笑)それから私が力尽きて寝てしまった日は真夜中に帰った夫が食器を洗って伏せて置いてあり、(拭いてしまうはなかったですが)本当にありがたかったし、思いやりを感じました。1年間くらいだったと思います。その後歳がはなれて第3子が誕生し赤ちゃんの頃にも食器が洗いきれなかった日は朝になると洗ってありました。世間からみたら、8時間を超える手術もあるような激務の仕事をして帰る夫に皿洗いをさせるハズレ妻という事になるかもしれません。
    今下の子が小学生になり、家事育児はほとんど全般的に私がしています。(高校生の面談など夫が出席する事もあります)夫が食器洗いをする事はなくなりました。
    激務な仕事は沢山ありますが、医師の仕事は精神的にも肉体的にも本当に大変だと思います。家に帰って何もしたくないのも当然です。
    毎日朝からの食器洗い拭きしまい、朝食作り、オムツ替え、ペットのお世話、赤ちゃんの入浴、となるとちょっと完璧な共働きレベルかなとは思います。医師の妻は夫が激務な分、1人で踏ん張らないといけない事も沢山あります。
    お互いもう少し思いやり合いながら何とか乗り切ってほしいなと思いました。

    ユーザーID:4648741200

  • トピ主さんに必要な研鑽

    雷雨様のレスにあるように、トピ主に家事でなく勉強をしてほしい、そのとおりだと思います。
    若い頃に技術を磨き、知識を増やす必要がある。とすれば、1歳児かかえた妻に「どう考えても日中お前は暇だろ」と言い疑問を持たずにいることは、患者さんのためになるのでしょうか。患者さんの家庭での状況、ケアすべき家族をかかえた主婦の状況を理解できずして、どんな信頼関係を築けるのでしょう。

    雷雨様のレスで、働き方改革についても書いてくださってありがとうございます。少しトピずれかと思ったのですが、トピ主さん含め同様の考えの医師に必要と思ったので前レスで触れました。
    勤務時間が理由の手術延期が困るとのレスでしたが、私が患者でしたら、3時頃というのは午後3時でしょうから、前日朝7時頃から36時間近くも連続勤務している医師に執刀されるよりは、翌日、または待てない手術でしたら別の夜勤担当の医師の執刀を希望します。
    36時間勤務とは言っていない、と仰るでしょうが、現在の日本の医療現場ではまあまあの確率でそういう医師が執刀します。以前は長時間勤務でも手当さえ出ていなかったところが、やっと最近、勤務時間数の把握をしようかと動き出したところです。

    おそらくトピ主さんも、そうやって過酷な勤務をされているでしょう。だから、そのうえ皿洗いしろ、とは思っていませんよ。
    医師が一番忙しいんだ、一番えらいんだ、という態度はよくない、という話です。1人でトピ主の子を育てている奥様にだって大変な部分があり、それを共有するべきです。

    家にいることは、暇することではないと、トピ主さんに気づいてほしい。「いつもひとりで頑張ってくれて本当にお疲れ様」と言えたら、奥様の態度も変わるでしょう。
    そしていつか医師にも定時ができ、勤務と研鑽と休息の時間を明確に区切ることで、医師に心の余裕がうまれ、日本の医療がより良くなることを望んでいます。

    ユーザーID:7667283815

  • もうちょっとうまくやりましょう

    トピ主様。旦那様の鏡ですね。
    ただ、交渉がうまくないです。

    1歳児のお世話は案外大変。
    私は専業主婦でしたが、こんなに自分の努力が通用しないことって
    今までなかったなぁ・・・と心底疲れてました。
    自分のペースで動くことなんて不可能です。
    とにかく時間が寸断されます。
    暇じゃないんです。日中の時間から家事してる時間を引いたら
    けっこうありますが、それはあくまで合計で、実はまとまった時間ではないんです。
    何も終わってないのに気が付くともう日が暮れてがっくり・・・。
    1歳なら夜泣きもしますよね。睡眠もいつも寸断されて、
    子供が昼寝してるあいだ、やっとまとめて寝ることができた・・・
    それがたったの2時間です。

    そんなわけで奥様も「寸断される時間に振り回されて疲弊」、
    トピ主様も「医者という激務と家事でいっぱいいっぱい」という状況ですが、
    「専業主婦は家事しようよ」とトピ主様は言いたい。
    まぁ私もそう思います。

    さてそこでトピ主様はどうやって交渉するかというと。

    ・まずは文句を封印して、とにかく労わる。
    「毎日子供に振り回されて大変だよね。俺がやるよ。」

    ・でもだんだん疲れてきた。というところを全面に押し出しつつ
    「大丈夫大丈夫。俺がやるよ。」

    ・奥様の様子を見つつ、「ごめん、今日とにかく大変だった。明日の朝
    洗うから、今日はごめん」という日を増やす。

    しばらく時間はかかりますが、こうやって奥様が
    「疲れてるみたいだからやっとくか」と思う方向に持って行きましょう。
    もちろんやってもらったら、「ごめん!ありがとう!助かった!!今夜は絶対やるから!」と感謝しまくり、なんならお土産も買って来ましょう。

    相手を否定し続けるんじゃなくて、まず自分が相手を認めてあげれば
    自然と奥様も軟化しますよ。
    優しくしてくれる人に、攻撃的でい続けられる人は
    そんなにたくさんいませんから。

    ユーザーID:5677787998

  • 普通で当たり前な事です

    ウチの家もトピ主さんと似た様な感じです。
    私が、酷い時は夜も眠れないくらいの手湿疹持ちなのもあって、夫が毎日
    ・皿洗い、ガスコンロ周りの掃除など
    ・お風呂掃除
    ・ゴミの回収からゴミ捨て
    ・洗濯物を干す
    ・リビングの片付け(娘のおもちゃが散在してるので)

    週に一度の休みの日(家族で外出の予定がない時)は
    ・リビングや寝室、脱衣所の拭き掃除
    ・玄関掃除
    ・トイレ掃除
    ・窓や鏡磨き
    ・洗面台の掃除
    ・排水溝の掃除
    3歳の娘と2時間お昼寝している間にしてくれます。

    時々
    ・クローゼットの整理と掃除を一緒に
    ・ベランダの掃除

    私は専業主婦ですが、毎日の私の仕事は買い物(夫も一緒で荷物持ち)をして食事を作る事、洗濯物を畳む事です。
    今は妊娠9ヶ月目なので尚更です。今日は家事と呼べる物は何もできていません。夕食もお弁当だし…

    私はキッチンで料理をしたり掃除をするのが好きなので本当は毎日でもやりたいのですが、夫は『俺がするよ』と言ってくれます。掃除や洗濯も家族のためを思えば苦じゃないし、どちらかと言えば好きなのですが手湿疹が酷くなるので夫に甘えています。
    何よりも、家事に追われて娘の相手が出来なくなる事、まだ自分の考えや気持ちを充分言葉に出来ない娘の事を解ってあげられなくなる事の方を危惧しているので、私たち夫婦はこのスタイルでやっています。その甲斐もあってか、娘は夫の事も大好きだし、目立ったイヤイヤ期でこちらが疲弊する事もありません。思い遣りがあって伸び伸び育っている姿を見て『◯◯(私)さんのおかげでいい子に育ってる。ありがとう』と言ってくれます。

    もちろん夫は娘の寝かしつけ以外、保育園の登園準備に送り迎えまで育児の事は何でもできて、家にいる間はどんなに眠たくても娘と遊んでいます。

    ユーザーID:6783675399

  • やっぱり普通で当たり前な事です

    私も夫には『この家は誰が住んでるの?家事はやって当たり前』『イクメン?誰の子よ?育児はやって当然でしょ』と言っています。
    来月生まれてくる子が保育園に行き出したら、私は仕事復帰をしたいと思っているので、『家事育児が妻の仕事』と定着するのは避けたいのも本音です。
    そうなったら子どもにイライラをぶつけてしまうだろうし、家の中が暗くなってそれこそ大切な子どもの事を見失うかもしれないからです。
    夫にもそれは伝えていて、2人で共有している家庭方針です。

    ちなみに夫は中堅企業の管理職で高収入です。
    仕事が大変だというのは、口に出しませんが予想はつきます。なので時々、お小遣いを数万円多目に渡したり、月末には労いのお酒を冷蔵庫に入れて寝ています。今度のバレンタインもサプライズで娘と2人でチョコレートを作ろうと計画しています。
    夫は外で私の事を鬼嫁と言っていますが、お給料を頂いてきた時は『ありがとうございます。今月もお疲れ様でした。』と感謝の気持ちを込めて両手で受け取っています。

    トピ主さんのご家庭と合うところ、違うところあると思いますが、参考までに妻の立場で書かせていただきました。

    ユーザーID:6783675399

  • 可愛そう

    トピ主さんは十分やられてるし、
    これで感謝もなく「当たり前」とか「普通」とか言われたら、離婚したくなると思う。


    もっとうちの夫はやってるって家庭もあるかもしれないけど

    「うちの妻は俺を愛しているから、夫の俺よりも稼いで、全て家計に入れて、家事育児もワンオペでやってるよー。愛している夫のために働くのが妻の幸せ。それが普通で当たり前でしょー。」

    って話でなるほどってならないでしょうしね…


    トピ主さん、しっかりして!
    自己主張しないと、どんどん押し切られるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:7994292235

  • 話し合いが必要

    普通は家事は男性も手伝うものだと考えてる者ですが、トピ主さんのケースは、奥様の思いやりが感じられず、トピ主さんが気の毒に思います。
    食器洗い機を買えば皿洗いについては回避できるかもしれませんが、他の方もおっしゃっている通り、トピ主さんに時間の余裕があれば、奥様が他の家事を押し付けてくると思います。奥様はそれが当然の権利だと思っているので、奥様の考え方を変えるために、話し合いが必要だと思います。

    トピ主さんの結婚の経緯がわからないので、なんとも言えませんが、通常であれば、医師と結婚したい女性はたくさんいて、専業主婦で家事を全部しますという女性と結婚できます。
    もし奥様が絶世の美女でトピ主さんが奥様に惚れて、やっと結婚してもらえたのであれば、このまま一生奥様の言うことを聞き入れた結婚生活が待っていると思いますが、普通に結婚されたのであれば、奥様のご実家も経済的に安定している医師のトピ主さんが自分の娘と結婚したことにとても喜んでいらっしゃると思うので、話し合いは口のたつ奥様と二人ではなく、義理の両親にも来てもらって、本当に仕事で疲れて帰ってきて、自分が使ってない分もある1日分の皿を洗うのは大変であること、その他の家事についても、休日は勉強も必要で、家で全く休める時間が取れないこと、このままこの生活が続くのであれば、これから先やっていく自信がないことを話す必要があると思います。

    奥様は勘違いしておられます。個々の家庭で、夫と妻の役割は変わってきます。
    奥様が言うような家事分担の生活がしたいなら、残業がない毎日9時ー17時労働の人と結婚すればよかったのです。
    医師のような過酷な労働をされている夫に家事の押し付けは間違っていると思います。

    他の方もおっしゃっていますが、医師であれば、もっと思いやりのある優しい家庭的な女性と結婚できたのに、奥様はハズレ妻です。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:6379533881

  • 確かに奥様ちょっと

    奥様、専業なのに、ちょっとやらなすぎな気がしますよね。
    そして、主様は色々やり過ぎな気がします。

    あなたは十分努力してますよ。
    奥様に不満も言ったのでしょう?でも奥様はわかってくれない。これは奥様の価値観だからもうしょうがないですよ。奥様をあれこれ変えようとしても拗れますよ。
    子供が大っきくなるまでは奥様もいっぱいいっぱいかもしれない。
    押し付け合いになれば不仲になるだけですよ。

    なので食洗機かうか、家事代行。貴方は家事をサボる!
    土日は外食や出前!作り置きでしのぐ!
    主さんは十分頑張ってますよ。だからサボっていいと思います。

    二人でやっていきたいのだったらお互いに押し付け合うのでは無く、二人が楽になる方法話し合ってみて下さい。
    努力して、お金で解決して、それでも奥様にぐちぐち言われるようなら、私ならお別れです。

    ユーザーID:3603148718

  • 食洗機だよ

    食洗機買おうよ!
    我が家の食洗機10年ぐらい使って壊れて
    先月、新しい食洗機を購入したよ。
    そしたら、すごく進化してて
    更に使いやすくなってましたよ!
    本当に食洗機楽ちんです!

    ユーザーID:0619904197

  • 自分の事は自分で

    奥さんが昼間子供の面倒見てるならその分貴方は食器洗いや掃除片付けくらいして当然だと思いますけどね。
    奥さんの分のお皿は洗わずに、洗うお皿は自分とお子さんが使った分だけ、洗濯も自分とお子さんの物だけ主さんが自分で洗うのはどうですか?(昼間お子さんの面倒は奥さんなのでその分洗濯とかは主が子供の事する)奥さんに提案してみては?
    年収書いてるけどその年収で今時食洗機も持ってないって事は奥さんに渡している生活費は少ないのだろうなと思いました。

    ユーザーID:6652183592

  • 自分のことは自分で

    と言う趣旨の発言が多々ありますが
    そしたら奥さんも自分の食い扶持稼ぐ為に
    働かないといけませんよね。
    旦那さんの稼ぎに頼ってはいけませんね。

    自分のことは自分でね。

    ユーザーID:3447632263

  • 皿洗いが問題というより

    奥さんの根本的な考え方が、矛盾に満ちていて、自分のいいようにダブルスタンダードを押し通す内容なので、例え食洗機を買ったとしても、他の家事を押し付けられるんだけじゃないかな。

    >「家事は手伝って当たり前。現代の男はそれが普通でしょ。育児はあんなの娘なんだからやって当然でしょ。」

    って共働きならわかりますがね…

    妻が昼間子供の面倒見てるならその分夫が食器洗いや掃除片付けくらいして当然という意見もありますが、昼間夫が遊んでいるなら、この言い分はわかります。
    でも、夫は遊んでいるのではなく、激務をこなし妻子供の生活費、学費、将来の貯蓄の全てを稼いでいるのですが…

    お医者さんならもっとマシな配偶者を選ぶこともできたでしょうに…

    ユーザーID:2505234195

  • 本質をとらえて考えてみてください

    ここは女性のレスする場面かもしれませんが、偶々辿りつき目に留まったためレスさせていただきます。本質で捉えると食洗器が解決なんて全く不可能だと思います。奥様は皿洗いを望んでいるのではなく家事は、50:50以上のものを夫に要求する思考回路の女性です。この意識を変えることが可能か否かで、今後長く人生を共にするパートナーかがわかります。ご主人の職業や年収、奥様の専業主婦という立場からすると、個人的意見ですが、夫への期待値が高すぎると感じます。それでも夫がやらされてる感がなくこなしてるのならば別ですが、ここで相談されるくらいならばいっそ夫婦の関係性についてじっくり話し合ったほうがよさそうです。小生、人生折り返しを過ぎ、子供二人(社会人)+妻との4名同居家庭です。結婚後10年くらいたって子供に手がかからなくなる頃から妻がパートで働き始め,私が毎日の洗濯(とりこみ、タタミ、仕分まで)を暗黙の了解としてやっています。あくまで自分の気持ちとしてやっているのでストレスや不満などありません。
    不満を解決するためにやれることをよく考えてみてください。時に失うものも有るかもしれませんが、長い人生よく考えてみてください。

    ユーザーID:4926627039

  • 食洗機を勧めます

    時間短縮になるのでオススメです
    我が家の食洗機の音は手洗いより多少大きいものの、廊下と扉を挟んだ別室に移動すると耳を澄ましてわずかに聞こえる程度ですから今までと同じ時間で動かしても大丈夫かなと(ま、建物の構造によるので一概に言えませんが)
    子どものいない夫婦、または子どもが学校に通う年齢になれば奥さんの思うように家事をこなす時間もありそうなのでトピ主に同情しますが、まだまだ手のかかる年齢の子どもがいる家庭なら思うように家事がはかどらないことも多々ありますし、一方的に家事を押し付けるのも可哀想ですよ
    家事代行サービスを利用するなりしてトピ主の負担が少しでも軽くなるといいですね
    あと夫婦そろってお疲れのようなので、互いをねぎらう声かけを普段からすると気分も少しは晴れますよ

    ユーザーID:0745936224

  • 食洗機を買ったとして、その後に。

    食洗機へ食器を入れて、洗い終わったら食器棚に片付ける作業をするのはトピ主さんでしょうか。

    結局、俺がやってるじゃん……と不満を抱くトピ主さんをヨソに奥様は
    「食器は食洗機が洗ってくれてるんだから、アナタは暇でしょ。洗濯物たたみもやってよ。」
    とか言って、平日のトピ主さんの家事を増やすことを求めてくる。

    ……こんな未来がやってくるような気がします。



    >現代の男はそれが普通でしょ。やって当然でしょ。
    と言う妻と、
    >どう考えても日中お前は暇だろ
    と言う夫。

    お互いにもう少し相手を思いやる気持ちを持たないと、食洗機を買おうが家事外注を頼ろうが、結局はお互い不満だらけのままで何も変わらないように思います。

    ユーザーID:9320524038

  • 奥さん強い!

    世代の違いかな。私にはそのような主張はできないけど。
    そういう奥様の性格に惹かれて結婚したのではないですか。

    仕事に支障がない限り、工夫(外注、家事家電、使い捨て等)を加えて、やり遂げてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4011002651

  • じっくり話し合って

    私は二児の母で、2人とも手のかかる子でしたので、専業主婦とはいえ毎日バタバタでヘトヘトでした。
    おまけに産後手荒れが酷くなり、夫がちょくちょく皿洗いしてくれておりました。
    今は食洗機があるので、ずいぶん楽になりましたが。

    という私自身の経験をふまえると、1歳のお子さんの育児は大変です。幼稚園に入るまでは、家事を一緒にしてあげてください。
    とはいえ、奥様が「夫も家事育児をして当然、当たり前!」とおっしゃっている態度がどうもいただけません。
    いえ、妻が専業・兼業であろうが家事育児を夫がするのは当然ではあるんですよ。夫婦共に協力して家庭を回していくべきだと思います。でもでも、どうも奥様の場合、自分が楽したいだけの主張のように感じるんですよね。
    もちろん、これは夫側の投稿ですので、奥様に直接お伺いしたらまた印象が変わるかもしれませんが。
    それにしても、自分ができる範囲の家事すらしたくなさそうな奥様。

    一度、時間を取ってじっくり話し合ってください。
    でないと、家庭のバランスが悪くなる気がします。

    あと、食洗機は良いですよ。

    ユーザーID:3602809233

  • 食洗機買うか紙皿

    食洗機買うか使い捨ての紙皿を使う。
    さらに奥さんのスマホをトピ主名義に変更。
    小遣い渡す。
    それくらいかな

    ユーザーID:5175089608

  • 食洗機を買った後の未来予想図

    食洗機に食器を入れて、洗い終わったら食器を食器棚に片付けるのは、トピ主さんの役目でしょうか?


    そうなると。
    トピ主さんは
    「結局俺がやってるじゃん」
    と不満が募る。
    妻は妻で
    「食洗機が洗ってるんだからアナタは暇でしょ?洗濯物たたみもやってよね。」
    って言ってくる。
    ……二人がお互い、また違う不満を抱える事になる、というこんな未来予想図が、私には見えます。


    >家事は手伝って当然。やって当たり前。
    と言う妻と
    >どう考えてもお前は日中暇だろ
    という夫。

    いくら、食洗機を買おうが家事外注に頼ろうが、結局はお互いを思いやる気持ちがなければ、何も変わらないと思います。

    一度、とことん向き合って冷静に話をすべきだと思います。

    ユーザーID:9320524038

  • 食洗機購入は解決にならない

    この奥さん…
    専業主婦をなんだと思ってるんですかね。
    専業主婦なのに、家事を旦那さんに手伝わせて当然!とはあり得ないです。
    専業主婦させてもらってることに感謝しなくちゃいけない立場なのに…
    さらに専業主婦の仕事を全うしてないじゃないですか。

    この考え方のままでは食洗機を買ったところで、別の家事をやれと言われるだけなのでは??
    一家の役割分担について、今一度話し合うべきです。
    奥さまは専業主婦の仕事について、履き違えていると思います。
    共働きじゃないんだから、基本的に家事は奥さまが一手に引き受けるべきです。
    家事を分担するならば、お前も外に出て働け、です。

    育児については、できる範囲で分担が正しいと思います。
    つまり、トピ主さんはよくやっていらっしゃいます。

    ユーザーID:9501137331

  • 何で、その奥様とご結婚を?

    トピ主は医師とのことで、おモテになったでしょうに。何で、そのような方と結婚されたのかと思ってしまいました。
    家事ぐらいできる人、たくさんいますよ。
    私の主人は、トピ主のように人の命を預かるような大変な仕事ではないですが、専業主婦の私は子供2人見ながら、家事も1人でやっています。
    それが、私の仕事だと思うからです。
    人のご家庭のことで、この文面だけで全てが語れるわけではないと思いますが、専業主婦で健康な人が家事をしないのは、個人的に好きではないので。

    ユーザーID:9563387618

  • 既に食洗機は購入済みでしたか?

    トピ主のレスがないので手洗いを前提にして言います
    まだ小さな子がひとりとはいえ手洗いだとしたら帰宅後シンクに一日分が丸々残っていると大変ですね
    私は兼業ですが、夫が多忙のため平日は食事洗濯掃除をひとりでこなしていました
    乳幼児の寝かしつけのため夫の帰宅を待たずに寝るので毎朝シンク内に置いたままの夫が夕飯で使用した食器を見るたびため息をついていました
    夫は食洗機の導入を勧めてくれたものの、一度で洗える量や洗浄力に不信感があり長いこと手洗いにこだわっていました

    しかしついに夫の転勤が決まり、付随して私が退職すると世帯年収が半減するのと乳幼児を抱えて新天地で今と同等に稼ぐのはかなり困難に思えたうえ、夫の会社の勧めもあり夫の単身赴任を選択しました
    普段は完全ワンオペで家事育児をこなさなければならずついに食洗機を購入しました
    ずいぶん楽になりましたよ
    奥様が専業だろうと兼業だろうと手を抜ける家事は抜いて夫婦で楽したらいいと思います
    専業なら時間があるから洗濯板で洗えばいいとか薪をくべて米を炊こうなんて、いまどき言う人あまりいませんよね
    洗濯機や炊飯器で家事代行するように食洗機に代わりに洗ってもらえばいいんですよ
    たまに専業主婦なら家事はひとりでやるべきなんて意見も見かけますが、それは違うと思います
    各家庭により家族構成が異なるので一方的に家事を押し付けるのではなく分担を話し合って落とし所を探っていくのが良いでしょう
    食洗機が全てを解決するとも思えませんので、家事の外注なども視野に入れて奥さんと腰を据えて家事分担を話し合う努力をしましょう
    健闘を祈ります

    ユーザーID:4488136819

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