旦那が子供を叩くのをやめさせたい

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(トピ主0
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May

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  • 絶縁しています

    うちの父親も、カッとなると、皿やガラスを叩き壊す人でした。虫の居所が悪ければ、やつあたりする対象は何でもいい。自分がスカッとしたい、それだけ。
    母親は、守るどころか、父親の攻撃対象が子供に向かうと、喜ぶ人でした。むしろ、焚き付けてました。
    そんなの全部見えてました。

    父と母は格差婚で、専業主婦だった母親は、子供をスケープゴートにしたんです。自分を守るために。
    心の底から母親を軽蔑しています。

    結婚してから絶縁しています。
    強引に、家まで来ましたが、オートロックを開けませんでした。

    実家には10年以上帰っていませんし、2度と帰るつもりもありません。

    子供よりも、自分ファースト、そんな人でした。

    ユーザーID:0082027478

  • 児童相談所に連絡

    3歳の子に暴力をふるうなんて最低です。
    同じ体格比の相手に自分が殴られたらどうかんじるか、
    自分より強い人に、同じ態度がとれるかどうか、考えてみたらわかりますよね。


    3歳のいたずらにがまんができないのも、本人が未熟なだけ。
    いたずらも成長している証拠。こどもの発達に大切なものです。

    話してわからないなら、トピ主さんも旦那さんを殴りつけるか、児童相談所に通報してください。

    ユーザーID:1159515741

  • 子供には言葉で十分伝わります

    とある難病を扱う小児科の先生の言葉です。

    「病気の事は全てきちんと口頭で伝えて下さい。小さいから大人はわからないと思っていますが、こどもはきちんと伝えた事はちゃんと理解します。」

    この言葉は私ではなく生まれたばかりの時に心臓に疾患を抱えた赤ちゃんを産んだ友人の娘さんから聞きました。それ以来、何事も言葉で伝えて来たそうです。3歳の頃に長い検査でまともにご飯が食べれない時も、「おなががすいたよ…」としくしく泣きながらも騒ぐことなくその理由を理解して一生懸命がまんしていたそうです。

    なのでね、旦那さんには「まだわからない」ではなく「暴力を使わなくてもきちんと説明したらわかる」「はじめはわからなくても何度も伝える事でわかる」と伝えるのです。もちろんそれには親に相当の根気がいることも同時にね。

    そしてそれを出来ないということは親が感情的になっているだけだ、と…言えば

    まあ本人が逆ギレするかもしれませんが…それでキレるならDVなどの可能性も出てくるので別居ぐらいは考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8659671177

  • 手抜きな躾

    3歳の子の躾に恐怖は全く必要ありません。
    子供はただパパが怖い事を学ぶだけです。
    その直前に自分が何をしたか、なんで怒られてるかはパパが怒鳴ったり叩いたりした時点で恐怖で頭がいっぱいになり考える力は奪われます。
    ご主人は何故冷静に注意するのでは意味が無いと思うのでしょうか?
    たぶんそれでは言うこと聞かなかったりまた同じイタズラをするからですよね?
    小さい子供は1回では理解しません。
    その時は理解してもすぐ忘れます。
    だから親は何度も注意しなくてはいけないんです。
    子育てや躾は根気が必要なんです。

    ご主人が怒鳴ったり叩いたりで躾のは1番楽でしょうね。
    躾に手を抜くなと言いましょう。
    必ず止めさせてください。

    ユーザーID:2993751068

  • 子供連れて実家へ!

    男だから暴言暴力でねじ伏せる、そんな男は父じゃない。
    本当に自分がしている怒鳴る強く叩くが正しいなら、
    妻実家でも公衆の面前でも自分の上司の前でもやる筈です。

    離婚しないなら、警察と児相と保健所に通報し、子供連れて妻実家へ帰り、弁護士使って虐待の阻止と婚費養育費の差し押さえ。
    父と子の交流は民生児童委員等の第三者の同席。(父子交流そのものは権利関係をお調べください)
    これしかない。

    私は毒父からの虐待サバイバーです。
    子供ながらに離婚しない実母を恨んだ日もあります。
    物心ついた子供心に恐怖で今でもPTSDです。

    でも、離婚できなくても、子供たちを連れて実家に帰ってくれた日から全てが変わりました。
    実母が地元で何と非難されようと必死で生きてくれたこと、
    祖母や伯父伯母たちがあきらめて受け入れてくれ、被虐待児にかわいそうと甘やかさず厳しい躾も含め支えてくれたこと、
    本当に深く感謝しています。

    逆に、今時は子供のワガママにユルい非常識な躾のできないジジババ・パパママが大勢います。
    トピ主さんとご両親はどうですかね?
    「まだ小さい」「子供だから」「叱らない育児」まともな躾してないのでは?
    夫がやむにやまれず見かねてきつい物言いになってませんか?
    妻が自分では判断できない件ですので、先述の通り、警察、児相、保健師、民生児童委員といった児童虐待の解決に尽力され続けている夫婦を観察し客観的な判断のできる第三者の先人たちに相談することが先決です。

    ユーザーID:4022602328

  • 児童相談所に、連絡して下さい。

    児童相談所に、旦那さんがやっている事・言っている事を、全てありのまま話して下さい。

    「そうですよね、躾ですよね」
    なんて答えが返ってくると、思いますか?

    下手したらお子さん、そのまま児相に引き取られますよ。
    「3歳児に大声で怒鳴る、頭を強く叩く」「2歳児を怖がって泣くほど叱りつけたり叩く」というのは、完全な暴力であり、虐待です。
    また、口では止めてと言いながらも、3歳児を守らずにそのまま殴らせている母親も、育児放棄の虐待をしていると思われても仕方ないです。

    旦那さんがやっている事は、躾ではありません。
    3歳児に「体罰」って、「暴力」「虐待」ですからね。

    >普段は子煩悩で娘とも仲良くしていますが
    って、これってDVする男の性質ですよね。
    自分の言う事を聞いて自分の機嫌が良い時「だけ」は溺愛し、
    自分の意に反する事をしたり自分の機嫌が悪い時は、暴力で従わせる。

    旦那さんが納得できないと暴力を止めないのであれば、子供と離れて暮らすしか、方法は無いです。
    トピ主さんが離婚したくないのなら、夫婦関係はそのまま、娘さんだけ児相に引き取って貰って下さい。
    そうしないと、2歳児で既に暴力を振るうような父親、このままエスカレートしていつか娘さんを死なせてしまうかもしれません。

    ユーザーID:6689966124

  • トラウマ

    トピ主さんしか守れないです!
    小学校1年生で母が再婚し、私は義父の虐待に20歳で実家を出るまで耐えました…
    また、私の母は助けるどころか、『○○はこんなこともやってた。』と義父に告げ口するかのような発言もしていました。
    小学校の高学年になり、顔にアザを作った時に担任が気付き、事情を聞かれましたが年の離れた弟が産まれたため、家族崩壊しないように嘘をつきました。
    あの時、本当のことを言っていたら、父は逮捕されていたかもしれません。
    結婚を機に父から『厳しくしすぎた、悪かった。』と言われましたが、謝罪など無意味です。私の耳の中の軟骨が変形して聴力は低下、メニエール病も発病してしまいました。
    また、結婚出来た今でも目の前にいる主人が急に立つ仕草をしただけでドキッとしてしまいます。後ろから抱きつかれようものなら、びっくりして震えが止まらなくなります。
    必ずしもこうなるとは思いませんが、暴力を振るわれた記憶は必ず残ります。
    娘さんが健やかに成長できるよう、守ってあげてください。

    私の母は亡くなりましたが、亡くなった時の感情は愛しさ半分、憎しみ半分でした。もっと違う親子の形を作りたかったです。

    大切に育ててあげてください。
    ご主人が罵倒したり、暴力をしようとするときは、『私を叩いて。怒るなら、私に怒りな。そして、私もあなたと同じことをあなたにするわ。二人の子供だから、その子供の親は私たち二人だから。私たちの躾のしかたが悪いのよ。』と伝えるのはどうでしょうか。

    ご参考になれば、幸いです。
    娘さんと穏やかに過ごせるよう願います。

    ユーザーID:8057687941

  • 鈍感になってませんか

    せめて叩く前に、今から叩くよと言って欲しいって、トピ主さんも相当まずいですよ。夫と別れたくないがために、子供を虐待する夫を結局止めることができない妻(母)の典型的パターンです。

    教育方針の違いじゃありませんよ。子供に暴力をふるうかふるわないかの違いです。子供に暴力をふるう教育方針なんてありません。

    こんなことを書いては申し訳ないのですが、トピ主さんもお兄さんの暴力の下で育ったから、家庭内の暴力について少し鈍感になっているのではないでしょうか。痛みや恐怖でしつけをしても意味がないことを理解して欲しいだなんて、すごく他人事を話しているように聞こえます。

    私にも5歳の娘がいますが、私の中では、親が日常的に小さな子供を怒りに任せて怒鳴ったり叩いたりするという光景は、全く許容できないことなので、夫がそんな風だったら、すぐにでも娘を連れて逃げ出しますね。離婚したくないとかどうでもいいです。とにかく娘に暴力が及ばない場所へ行きます。その後の細かいことはあとで解決していけばいいし。

    ユーザーID:4679047162

  • 母親の義務

    夫の暴力を止めるのは妻であるあなたしかいません。

    夫が子供を叩くのをやめさせることができないのなら、子供を手放すことを考えてください。

    自分の父親に暴力を受ける。それを母親は見ているのに助けない。
    そんな家庭で育つぐらいなら赤の他人に育てられたほうがどれだけマシでしょうかね。

    あなたの夫がやっていることは「虐待」であり、即「逮捕」される事案ですよ。
    毎日報道されていますよね。

    3歳の子供が暴力を受けるような「わるいこと」って何ですか?
    教えてください。

    そんな夫を持ちながら「教育方針の違いで離婚はしたくない」と、トンチンカンなことを言っているあなたに母親の資格はありません。

    それは教育方針でもなんでもなく、「大人から子供に対する暴力=犯罪」です。
    政府のHPご覧になれば?

    子供は親の所有物じゃありません。
    この世に生まれた瞬間から「一人の独立した人格をもつ人間」です。

    あなたも「母親」だと言うのならせめて自分の子供を暴力から守ることぐらいはしましょう。
    できないのなら、警察または児相に即相談してください。
    あなたの親にも言っておくべき。

    あなたのようなお母さんをもつと子供は辛いですね。
    お子さんが可哀想です。

    ユーザーID:3026529734

  • 教育方針ですか?!

    そんなのは「教育」ではありません。しつけでもありません。
    生まれて3年のま、だ何も知らない子が生きていくにあたって必要な好奇心を発揮した際に、その行動が「イタズラ」だとして大声で怒鳴ったり叩くなんて、単に機嫌を損ねた短気な怠け者です。

    子煩悩という表現も当たらないと思います。子どもが自分の気に入る行動を取っているときだけ可愛がるなんて、気に入りのおもちゃじゃないんですから。イタズラと思える行動の何が悪いのかを繰り返し繰り返し通じる方法を模索しながら導くのが「教育」なのではありませんか。
    もちろん通じなくてイライラすることもあります。でも生物学上の親というだけで暴力が許されるのですか?「今から叩くよ」なんて益々恐ろしい。暴力をふるうことに歩み寄るなんて、解決策でもなんでもありません。形を変えて恐怖政治を引き継ぐのですか?

    私は怒鳴ったり物にあたったりする人を心底軽蔑します。そのことを夫にも結婚当初話しました。そしてそうならないようにしようと話し合いをしました。

    数年後、考えの行き違いがあった時に、夫が怒鳴ることを厭わなくなりました。それまでは気に入らないことがあれば、だんまりでしたが、反応を変えただけで問題解決に対する姿勢は同じです。自分は悪くない。変わるべきは相手だと。
    話し合いを拒否し、子どもの怯えたのにも「しょうがないんだ」と自分を養護して子どもに理解を求める始末。

    身体が大きい自分が、どんなにその小さな子どもに恐怖を与えるのかも想像できない、自己中心的な甘えん坊です。自分に置き換えてみてください。見上げるほどの人に叩かれることの、どんなに恐ろしいことか。

    この行動を改めるつもりがない頑固な甘えん坊だと理解して、その人は元夫となりました。トピ主さんが本気ならば、自身の身体を張って守ってください。暴力を容認するなんて、トピ主さんの考えはまだ甘いと思います。

    ユーザーID:7590611349

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