旦那が子供を叩くのをやめさせたい

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May

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  • 親ではありませんが

    私も父親に叩かれて育ちました。
    ちょっとした事で酷く怒鳴られ、ゲームを叩きつけられ、叩かれ、一時期皿を洗うのを二の次にして顔を殴られた時は全治2ヶ月の感覚神経における傷を負いました。暫く笑った時に片頬が上がりませんでした。
    高校生になり、やっと父親は叩くのをやめました。母親が必死に説得してくれたからです。
    しかしあれだけ暴力を振るわれても未だに皿を洗うのが億劫で後回しにしてしまうし、小さい頃父親が殴って矯正しようとした事は未だに直っていません。
    私は勉強が嫌いで何も勉強しなくて散々殴られても嫌いだったのですが、高二にして危機感を感じて必死に勉強し、今ではクラスの上位にいます。

    結局、必要なのは暴力では無く、子供本人の気付きと、何故それがいけないのか諭す親の説得力だと気付きました。
    父親のろくな説得力も無い暴力だけの教育は全く意味をなしていなかったのです。
    しかし、私は殴られていた事を未だにトラウマに感じており、よく夢でうなされます。今では優しくても父親といる時気まずさを感じるし、一緒にいるのが嫌で露骨に避けてしまいます。

    話は変わりますが、私は風呂の換気扇のスイッチをよく切り忘れて母に何度も叱られていたのですが、1回忘れるごとにお小遣いを100円引かれる作戦を決行されてからすぐに直りました。暴力よりも物で釣るほうが解決します。
    暴力による躾がいかに無駄か、という事と共に叩くよりも別のしつけ方を提案してみてはいかがでしょうか。母親は私がいかに心に傷を負っているかを話してようやく父親を説得してくれました。

    ユーザーID:8785789057

  • 弁護士交えて話し合い

    離婚したくないといっても、
    夫の虐待放置したらトピ主も虐待だよ。

    児相に通報、
    暴力行為について弁護士交えて話し合い(やめる気なければとにかく別居すること前提で)かな。

    ユーザーID:4731690301

  • お子さんを守れるのは

    トピ主さんだけですよ。
    >教育方針の違いで離婚は考えていないので、
    >どうにか話し合いで解決したいです。
    散々言ってもダメだったんですよね?
    こんな悠長な事言ってる場合なんでしょうか。
    教育方針の違いじゃなくて、お宅の場合は
    虐待から子どもを守るためですよ。

    ユーザーID:7192359954

  • !!

    毎日いっしょにいるから麻痺してるかもですけど、それってはたからみるとやり過ぎですよね…

    虐待…と呼べるか分からないけど、、、

    これからもっということを聞かなくなってきますが、そーなると旦那さんももっとひどくなっていかないか心配ですね…

    旦那さんに、頭冷やす時間を与えた方がいいかと…

    しつけは、ほかにもやり方ありますし、そんな泣かせてばっかりも、、、
    単純にかわいそおだし、わたしなら泣かせるなくそおやじ!と親父の頭を叩いてやります。(笑)

    もう少し大きくなればしからなくても理解できるようになりますし…

    ユーザーID:5664494895

  • 虐待ですよ

    二歳児の頭叩いて「虐待かどうかわからない」はないでしょ。
    虐待ですよ。

    ユーザーID:4731690301

  • 庇ってあげて

    手を出したら 直ぐに 子供を背にして ご主人に怒ります、私なら。話し合うなんてレベルではなく 闘います!
    それでも 治らないなら 別れます。

    辛いですよ、子供は……

    ユーザーID:2007503194

  • 絶対に改善して下さい。

    今ならまだ間に合います、しっかりと解決して下さい。

    まずカッとして手が出る人は冷静さの無い人であると言う事、ご主人は気が短い人なのでしょう。
    そんな人に正論で責め立てても逆効果、多分ですがあなたや母親(女性)に注意されること自体面白くないのでしょう。

    あなたの受けた暴力経験による辛かった気持ちや、今後の親子関係に暗雲が立ち込めご主人自身の人生が不利になる事など、ご主人の琴線に触れ理由付けをしっかり伝え、「ならばやめた方がいい」と本人に感じてもらえるまで根気よくお願いしてみたらどうでしょう。

    ご主人は自分がダメだと認めたくないんですよ、意地になっているのかも知れません。
    もし本気で暴力が正しいと思っているなら絶望的ですが・・・そうでないと思いたいですね。

    あなたが離婚はしません、と言う事なら知恵と工夫で乗り切って下さい。
    それでもどうしても暴力があるのなら見切りをつけ子供さんを守って下さい、母親としてのラインは守ってくださいね。

    絶対にあきらめないで「家庭の中に暴力の無い人生」をご家族で歩んでください。

    ユーザーID:5982515336

  • 話合いで何とかなる相手ではない

    >旦那は『しつけのための体罰=正しい』
    >『虐待』だと伝えましたが納得してくれません。

    価値観が完全に違いますから、話し合いで何とかは無理でしょう。
    もう2年間も我が子が叩かれていて、その度に何か言っても受け入れない人です。この先も止める事は無いと思います。
    子供が3歳ならもう記憶として残ります。
    トピ主が「家庭での『恐怖政治』による影響をよく知っています。」と言っているのに、子供にも同じような恐怖を味合わせている事に驚きます。

    ユーザーID:2759997178

  • 大人の男にたたかれるのは恐怖

    父親が子どもを……ではなく、
    「成人男性にたたかれる幼児」、
    こわくないですか。
    私、50過ぎのそこそこ体格の良い女性ですが、
    私だって成人男性にたたかれるだの怒鳴られるだのは怖いです。
    実家のご両親の前ではやらないってのは、確信犯でしょう?
    検診の時とか、相談できませんか。

    ユーザーID:6596277748

  • 強く?!

    3歳の子の頭強く叩くって言葉が出て来ません。トピ主さんが全力で守らなくてどうする。
    軽くでも何でも叩いて躾というのはやめた方がいいと思います。お願いです。悠長な事を言っていないで何としても旦那さんにやめさせて下さい。私は大袈裟だと思われるでしょうが、子供に手を出すなら別れる事も辞さないです。

    ユーザーID:5248930675

  • 自分が老化して子供に叩かれても文句は言えないね

    自分も同じように叩かれて育ったんじゃないのかな。そういうのは連鎖しますから。義母さんに聞いてみましたか。

    大昔の話ですけど、お子さん含めて家族に暴力振るってた父親がいて、
    息子さんが中学生になった時に逆襲されて警察呼ぶ騒ぎになって以後小さくなって暮らしてましたね。まあ、支配者が替わっただけなんですけど。

    叩かれて育ったのならその姿を撮影して見せるのもあり。声だけでも良い。
    傍から見た自分の有り様に驚愕して暴力止めた人知ってます。
    見せる、聞かせるのは逆ギレされないように偶然を装うなどの工夫は必要ですが。

    育ち方がそうで無いなら躾と称して自分の鬱憤をお子さんにぶつけてるだけ。
    抵抗できない、一番弱い者に。
    自分では本当に躾だと思っていて弱い者を虐めてるとは微塵も気がついていない、気づきたくない、認めたくないわけじゃない。虐待だと知ってますよ。
    トピ主実家ではやらないのがその証拠。

    お子さんが居なくてトピ主と2人だけだったらどうだったのでしょうね。自分のイライラをあなたにぶつける人だったのでしょうか。

    なんであれ教育方針の違いで済まされる事ではないです。

    ユーザーID:9727584949

  • 母親が体を張ってかばいましょう

    切れた人に後で諭しても意味ありません。
    子供の心に深い傷を負わせます。
    トピ主は手をこまねいているべきではない。
    あなたが盾になってあげなさい。
    うちは母がそうしてくれた。
    亡父は私が嫌いだったけれど、母のことは愛してたから随分救われました。


    手を上げたり、暴言を吐いたりする人は常にそうではありません。普段は優しい人です。でも何かスイッチが入ってそうなるのなら、それを止めるのはその瞬間です。
    誤ってあなた迄被害に遭ってしまったら、警察の出番です。
    大人が怪我するんだから子供は死にますよ。

    家族を死なせない、犯罪者にさせないためにも早急にトピ主さんが盾になってあげて下さい。それが母親です。

    ユーザーID:5184456433

  • 頭叩くの?それ!虐待!!

    顔やお腹じゃないからいいわけでないよ。
    頭は1番大切なとこだよ。
    力は加減してるのかしりませんが、ましてや女の子。
    怒鳴り付けて殴って服従させることは立派な虐待。

    ユーザーID:4875976281

  • 夫を洗脳

    義両親、主さんの両親を味方につけて説得してもらう。
    叩く育児がダメな理由が書いてあるサイトなどをコピペして1日1通ずつ夫に送る。
    叩くしつけがダメな理由を、主さん自身が子育てについての本などを読みあさって、ご主人に対抗できるよう備える。
    できれば児童精神科医などの意見を聞き、ご主人に伝える。
    叩く育児の失敗例(虐待の連鎖による悲しい事件)などを調べて教えてあげる。

    ご主人の機嫌が良さそうな時に上記を一つずつやってみてはどうでしょうか。
    主さんの意見は聞かないでしょうから、主さんの個人的な想いで発言してるわけではないことを示す。

    少しずつ考え直してもらえるよう取り組んでみてはどうでしょうか。
    喧嘩腰ではなく、夫が激高するなら話は長引かせない方がいいでしょう。喧嘩することが目的ではないので。
    機嫌の良いときに優しい口調で少しずつ耳に入れてみるといいかもしれません。

    ユーザーID:0045317424

  • トピ主さんの言う通り虐待。法も施行される。

    ご主人のしていることは、虐待。
    止めさせないのも、同じく虐待。

    そして、
    『◯◯ちゃんが悪いことをしたから今から手を叩くよ』
    ↑これも、悪い。
    何が悪かったのか具体性がないし、○○ちゃん自身が悪いと○○ちゃんを否定し、自己肯定感を失わせるような言葉。

    何が悪かったのかと、どのようにすれば良いのかを教えるべき。そこに、叩くとか、ぺちんとか、要らない。

    反省して改善欲しい。

    ユーザーID:7645148480

  • 虐待です

    何を悠長なこと言っているんですか

    それれっきとした 虐待です

    はたで見ているトピ主も虐待加担者ってことになります

    子供さん守りたかったら
    暴言吐いた時点で、夫を足蹴にしてやるくらいの気持ちもってほしい

    一番辛いのは子供さんです
    そのまま痛いことをされて、酷い言葉を浴びせられて
    大人になってどうやって「普通」になれるというんでしょう

    家庭内が異常なんですから、普通に育つなんてありえない
    トピ主さんも辛い経験があるのに
    どうしてのんびりしているのか不思議です

    ご近所から通報されたら目が覚めるのかな

    私だったら、子供連れて実家に行って
    そのまま離婚しますけど
     

    ユーザーID:6000713940

  • 子供への体罰を禁止する法案が成立!

    ご主人も法律には弱いのでは?

    それで駄目なら子煩悩だとしてもご主人を育児から徐々に遠ざけた方がいいと思います。

    ユーザーID:7166170046

  • 他のやり方を見せる

    両親は、トピ主さんと似たような夫婦でした。
    母は離婚を覚悟で止めてくれました。それ以後の暴力はありません。
    きっとご主人は離婚しないというトピ主さんに甘えています。本当に躾だと思っているなら、どこでも叩くはずです。人前で良い顔をするのは、無意識でもトピ主さんの前ならやっても大丈夫だと思っている証拠です。

    ですが、きっとご主人もあなたも正しい躾を知らないのではないでしょうか。
    軽く叩こうが一呼吸置こうが、子供に与える影響は同じですよ。
    想像ですが、トピ主さんは怒らない、ご主人は怒りすぎる。ゼロか十かじゃなくて、真ん中ぐらいがちょうどいいのでは。
    ご主人が「やめろって言ってるだろ」ということを、他のやり方でトピ主さんはやめさせることができますか?暴力はもちろんよくないですが、小さいからとやりたい放題にさせることもよくないです。躾の本などを参考にして、夫婦で他のやり方を探してみてはいかがでしょうか。

    私は似たような夫と離婚しました。やめろと言ったら、じゃあお前が全部やれと育児放棄しました。子供と遊ぶことも一切ありませんでした。ワンオペ育児で夫がいる意味がないと思ったので、私から離婚を切り出しました。
    今は、子供と二人穏やかに暮らしています。怒鳴り声がない家庭で、子供も幸せそうです。

    話し合いは理想ですが、2年も聞き入れない相手なら、子供を守るために覚悟を決めることも必要なのでは?その覚悟がなければ、何だかんだ言っても2年間やってきたんだしと加害者を調子に乗らせるだけです。

    ユーザーID:1033767111

  • 虐待ですし、立派な離婚事由です

    母親の貴方が盾になって守らないでどうするんですか!?
    躾は冷静にしっかり話して諭す5ー10分のタイムアウトやTV禁止などの特権を一時排除することで、怒鳴る殴るは単なる暴力です。
    私なら離婚しますけどね。

    ユーザーID:2757374933

  • 治らないのではなく治せない

    >大声で怒鳴ったり、時には頭を強く叩いたりします。

    普通は、2歳児の頭を強くたたくという発想がありません。

    でも、抵抗なく叩く人もいます。何が違うのか?そう育ってきているから。

    しかも2歳児ですから、まだ脳も未熟です。叩かれて知能に問題がでるかもしれない。躾以上にのちに出る後遺症が怖い、そんなことも思わないんでしょうね。

    普通は、やろうと思ってもできません。でも、子供に体罰を与えたり虐待する親はそのあたりの感覚そのものが違うので矯正できないです。生まれたときからやり直さないと。

    離婚するか、このままの生活を続けるか、大きく別けるとどちらかです。
    育ち方の問題なので、今は叩くでしょうが、子供が大きくなったら教育虐待も含めてあらゆる方向から躾と称したなんらかの嫌がらせが続くと思います。

    ユーザーID:3869757644

  • 私があなたの知り合いなら

    通報する案件です。
    幼児虐待で。
    トピ主さんは毎日のことで麻痺しているのかもしれませんが、3歳の子を大人が感情的に叩くのは虐待ですし、異常だと思われます。

    ユーザーID:4652371835

  • お子さんを助けなければ

    トピ主さんも虐待に加担していることになりますよ。
    お子さんは辛いでしょうね。
    頼るべき大人の一人は自分を叩き、もう一人の大人は助けてくれないなんて。

    大人なら自分の意思で暴力から「逃げる」ことができますが、お子さんは生きていくためには、父親からの暴力を受ける「しか」選択肢がないんです。絶望します。

    話し合いでどうにかなるはずがありません。
    暴力を振るうことが善であると信じ込んで数十年生きて来た人は、変わりません。
    「夫の考え方は変えられない」という前提で、今後のことを考えた方が良いと思います。

    百歩譲ってお尻や足を叩くならまだ躾の側面も見えますが、頭って完全にただの暴力です。

    同じことを外で他人にやったらどうなりますか?
    暴行罪です。罪に問われる行為です。
    ご主人はそういう事を、無抵抗の幼いお子さんに対してやっているんですよ。

    トピ主さんが悠長に夫を説得などしている間に、お子さんが致命的な怪我をしたらどうしますか?


    私自身、父親に叩かれて育ちました。
    母親は我慢していれば被害は最小限で済むという考え方で、私を庇うこともなく、別居や離婚という対処もしてくれませんでした。
    大人になった私の中には、母に対して非常に強い恨みが残っています。
    父親はもちろん論外です。

    ユーザーID:7590777422

  • 頭じゃなくてお尻

    同じ叩くでもお尻で

    と、
    頭を叩いてしつけの昭和の育児が染みついている夫にいつも言ってます。
    多少効果ありますが、ついクセで子どもの頭を叩いてます。

    その都度、
    叫んでやめさせてます。

    そもそも、子どもの脳は2歳でやっと完成
    そんなに頭ばかり叩いてたらよくないに決まってるでしょ
    大人でもおかしくなるのに

    と、言ってみては?
    言ってやめなければ、あなたが子どもを体を張ってガードしたり、
    あるいはその拳が落ちて来る前に板でガード
    自分に痛みが跳ね返ってくるので、痛みがわかっていいかもしれないです。

    たまにやってます

    ユーザーID:6674534191

  • トピ主さんも加害者

    私は止めてるから守っているとか思ってる?

    殴る父親と子供を離さないのは虐待。
    トピ主さんが通報義務を怠っているんです。

    トピ主さんも虐待する親ですよ。自覚してください。
    辛さを知っててなお二人を引き離さないのは暴力鈍感になっている
    からです。

    トピ主さんの成育歴のせいで娘さんが犠牲になっているんです。

    子供が殴られるの分かってて一緒に住んでいるんですから。

    ユーザーID:3512279391

  • 離婚しました

    が、元夫でもそんな幼い頃からの暴力はなかったです。

    ご主人と同じく躾には体罰ありきで、
    彼自身そのような家庭で育っています。
    結果、国内トップクラスの高学歴、高収入のため、
    それは成功しているという考えでした。

    言うこと聞かない、イタズラ、なんて
    3歳だとまだ可愛いものですよね、、
    思春期や反抗期を考えると恐ろしいです。

    >娘が怖がって泣くほど叱りつけたり叩くこともあり

    「教育方針の違い」という範疇を超えていますよ?

    「離婚しない」ことはあなたも虐待に加担しているのと
    同じだと思うのですが。

    ユーザーID:9609575768

  • 離婚覚悟で守らないとムリよ

    はなから離婚したくないなんて態度じゃムリ
    私なら子連れで実家に帰ります
    「次やったら出ていくから
    この件で話し合ったり、折れる気は一切ない」とハッキリ言います

    次に、やったら出ていく
    戻って来てほしいと言われたら
    離婚届、書いてくれたら戻る
    次にやったら、離婚届出す

    この準備が必要で
    口だけでなく実行が重要
    ここまでしても、やめられないなら、子供の為じゃなく、叩く衝動を抑えられないんだよ

    どちらにしても、子供に嫌われる父親
    その父から守ってくれなかった母親になるつもりなら、離婚になるでしょ

    ユーザーID:2143248677

  • 旦那さんにわかってもらうには

    あなたのおっしゃるとおりで、暴力はしつけにはなりませんよね。子供成長やその後の精神面とっては100害あって1利なしです。
    今すぐにでもやめさせなければなりませんが、旦那さんは本当に良かれと思ってしていれんだと思います。本当に無知な方って沢山いると思います。ご自分もそうやって育ってきたのかもしれません。
    妻が言ってもわからないかも知れません。沢山の育児本があるので、暴力は悪影響と言う事が分かる内容のもの、親の子供への接し方でどんな風に子供に影響が及ぶのか、などがわかりやすくかかれた内容の本を一部でもいいので読んでもらう、育児のセミナーがあれば夫婦で参加するなどして少しずつわかってもらう事は可能でしょうか。

    ユーザーID:1192447479

  • 相容れない

    人に言うことを聞かせるのに暴力が必要と信じている人間に
    いう事を聞かせたいときはどうすればいいでしょうか?
    答えは書かれていますね。暴力でいうことを聞かせるのです。

    旦那さんが油断している時にスタンガン等で気絶させて
    椅子にくくりつけます。
    意識が戻ったら覆面をしたトピ主さんが「もう娘に暴力を振るわ
    ないよね?」ときき、はい以外の答えがかえってきたら電撃、
    はいの返事がもどってくるまで何回でも続けましょう。

    多少誇張していますが、暴力で他人がいうことを聞くようになると
    信じている人間は一度同じ目に合わなければやめません。
    (拷問を推奨しているわけではありません)

    ユーザーID:3205138454

  • すぐ警察に通報しましょう

    「夫が娘を虐待している。
    ワタシには止められない」って。

    弱者に暴力・暴言を振るうのはコンプレックスの裏返し。
    トピ主さんが力づくで止められないなら外部の力を借りましょう。

    警察署や児童相談所に行って相談するのもアリ。
    交番じゃなく警察署です。
    相談実績を作っておきましょう。

    ユーザーID:2334703570

  • 子供は悪いことなどしていない

    そんな小さなうちから叩いて体罰を与えるなんて、ご主人精神的に歪んでいませんか。
    子供は自分にとって都合の良い行動をしているだけで、何も悪いことしていません。自由に育てることによって、どんどん成長していくし、いろいろな面が伸びていきます。体罰はそれを委縮させる行為です。
    自分の身体にとって危険なことをした時だけ叱るだけで、そうでなければ自由にさせてよろしい。
    体罰なんて、大人の都合にすぎません。

    体罰を加えようとしたら、ねこのような声で、〇〇ちゃんはちゃんとやっていますと言ってやりなさい。
    ルソーのエーミールという教育論では、ゆったりした服を着せて、身体を危険なところにいかせないための腰縄で先を柱に括り付け、赴くまま自由にさせるとあります。その年齢です。束縛や暴力や体罰は、子供の成長を委縮させます。教育論を読んでから、養育すべきでしょう。

    ユーザーID:8211245271

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