旦那が子供を叩くのをやめさせたい

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May

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  • 教育方針ですか?!

    そんなのは「教育」ではありません。しつけでもありません。
    生まれて3年のま、だ何も知らない子が生きていくにあたって必要な好奇心を発揮した際に、その行動が「イタズラ」だとして大声で怒鳴ったり叩くなんて、単に機嫌を損ねた短気な怠け者です。

    子煩悩という表現も当たらないと思います。子どもが自分の気に入る行動を取っているときだけ可愛がるなんて、気に入りのおもちゃじゃないんですから。イタズラと思える行動の何が悪いのかを繰り返し繰り返し通じる方法を模索しながら導くのが「教育」なのではありませんか。
    もちろん通じなくてイライラすることもあります。でも生物学上の親というだけで暴力が許されるのですか?「今から叩くよ」なんて益々恐ろしい。暴力をふるうことに歩み寄るなんて、解決策でもなんでもありません。形を変えて恐怖政治を引き継ぐのですか?

    私は怒鳴ったり物にあたったりする人を心底軽蔑します。そのことを夫にも結婚当初話しました。そしてそうならないようにしようと話し合いをしました。

    数年後、考えの行き違いがあった時に、夫が怒鳴ることを厭わなくなりました。それまでは気に入らないことがあれば、だんまりでしたが、反応を変えただけで問題解決に対する姿勢は同じです。自分は悪くない。変わるべきは相手だと。
    話し合いを拒否し、子どもの怯えたのにも「しょうがないんだ」と自分を養護して子どもに理解を求める始末。

    身体が大きい自分が、どんなにその小さな子どもに恐怖を与えるのかも想像できない、自己中心的な甘えん坊です。自分に置き換えてみてください。見上げるほどの人に叩かれることの、どんなに恐ろしいことか。

    この行動を改めるつもりがない頑固な甘えん坊だと理解して、その人は元夫となりました。トピ主さんが本気ならば、自身の身体を張って守ってください。暴力を容認するなんて、トピ主さんの考えはまだ甘いと思います。

    ユーザーID:7590611349

  • 母親の義務

    夫の暴力を止めるのは妻であるあなたしかいません。

    夫が子供を叩くのをやめさせることができないのなら、子供を手放すことを考えてください。

    自分の父親に暴力を受ける。それを母親は見ているのに助けない。
    そんな家庭で育つぐらいなら赤の他人に育てられたほうがどれだけマシでしょうかね。

    あなたの夫がやっていることは「虐待」であり、即「逮捕」される事案ですよ。
    毎日報道されていますよね。

    3歳の子供が暴力を受けるような「わるいこと」って何ですか?
    教えてください。

    そんな夫を持ちながら「教育方針の違いで離婚はしたくない」と、トンチンカンなことを言っているあなたに母親の資格はありません。

    それは教育方針でもなんでもなく、「大人から子供に対する暴力=犯罪」です。
    政府のHPご覧になれば?

    子供は親の所有物じゃありません。
    この世に生まれた瞬間から「一人の独立した人格をもつ人間」です。

    あなたも「母親」だと言うのならせめて自分の子供を暴力から守ることぐらいはしましょう。
    できないのなら、警察または児相に即相談してください。
    あなたの親にも言っておくべき。

    あなたのようなお母さんをもつと子供は辛いですね。
    お子さんが可哀想です。

    ユーザーID:3026529734

  • 鈍感になってませんか

    せめて叩く前に、今から叩くよと言って欲しいって、トピ主さんも相当まずいですよ。夫と別れたくないがために、子供を虐待する夫を結局止めることができない妻(母)の典型的パターンです。

    教育方針の違いじゃありませんよ。子供に暴力をふるうかふるわないかの違いです。子供に暴力をふるう教育方針なんてありません。

    こんなことを書いては申し訳ないのですが、トピ主さんもお兄さんの暴力の下で育ったから、家庭内の暴力について少し鈍感になっているのではないでしょうか。痛みや恐怖でしつけをしても意味がないことを理解して欲しいだなんて、すごく他人事を話しているように聞こえます。

    私にも5歳の娘がいますが、私の中では、親が日常的に小さな子供を怒りに任せて怒鳴ったり叩いたりするという光景は、全く許容できないことなので、夫がそんな風だったら、すぐにでも娘を連れて逃げ出しますね。離婚したくないとかどうでもいいです。とにかく娘に暴力が及ばない場所へ行きます。その後の細かいことはあとで解決していけばいいし。

    ユーザーID:4679047162

  • トラウマ

    トピ主さんしか守れないです!
    小学校1年生で母が再婚し、私は義父の虐待に20歳で実家を出るまで耐えました…
    また、私の母は助けるどころか、『○○はこんなこともやってた。』と義父に告げ口するかのような発言もしていました。
    小学校の高学年になり、顔にアザを作った時に担任が気付き、事情を聞かれましたが年の離れた弟が産まれたため、家族崩壊しないように嘘をつきました。
    あの時、本当のことを言っていたら、父は逮捕されていたかもしれません。
    結婚を機に父から『厳しくしすぎた、悪かった。』と言われましたが、謝罪など無意味です。私の耳の中の軟骨が変形して聴力は低下、メニエール病も発病してしまいました。
    また、結婚出来た今でも目の前にいる主人が急に立つ仕草をしただけでドキッとしてしまいます。後ろから抱きつかれようものなら、びっくりして震えが止まらなくなります。
    必ずしもこうなるとは思いませんが、暴力を振るわれた記憶は必ず残ります。
    娘さんが健やかに成長できるよう、守ってあげてください。

    私の母は亡くなりましたが、亡くなった時の感情は愛しさ半分、憎しみ半分でした。もっと違う親子の形を作りたかったです。

    大切に育ててあげてください。
    ご主人が罵倒したり、暴力をしようとするときは、『私を叩いて。怒るなら、私に怒りな。そして、私もあなたと同じことをあなたにするわ。二人の子供だから、その子供の親は私たち二人だから。私たちの躾のしかたが悪いのよ。』と伝えるのはどうでしょうか。

    ご参考になれば、幸いです。
    娘さんと穏やかに過ごせるよう願います。

    ユーザーID:8057687941

  • 児童相談所に、連絡して下さい。

    児童相談所に、旦那さんがやっている事・言っている事を、全てありのまま話して下さい。

    「そうですよね、躾ですよね」
    なんて答えが返ってくると、思いますか?

    下手したらお子さん、そのまま児相に引き取られますよ。
    「3歳児に大声で怒鳴る、頭を強く叩く」「2歳児を怖がって泣くほど叱りつけたり叩く」というのは、完全な暴力であり、虐待です。
    また、口では止めてと言いながらも、3歳児を守らずにそのまま殴らせている母親も、育児放棄の虐待をしていると思われても仕方ないです。

    旦那さんがやっている事は、躾ではありません。
    3歳児に「体罰」って、「暴力」「虐待」ですからね。

    >普段は子煩悩で娘とも仲良くしていますが
    って、これってDVする男の性質ですよね。
    自分の言う事を聞いて自分の機嫌が良い時「だけ」は溺愛し、
    自分の意に反する事をしたり自分の機嫌が悪い時は、暴力で従わせる。

    旦那さんが納得できないと暴力を止めないのであれば、子供と離れて暮らすしか、方法は無いです。
    トピ主さんが離婚したくないのなら、夫婦関係はそのまま、娘さんだけ児相に引き取って貰って下さい。
    そうしないと、2歳児で既に暴力を振るうような父親、このままエスカレートしていつか娘さんを死なせてしまうかもしれません。

    ユーザーID:6689966124

  • 子供連れて実家へ!

    男だから暴言暴力でねじ伏せる、そんな男は父じゃない。
    本当に自分がしている怒鳴る強く叩くが正しいなら、
    妻実家でも公衆の面前でも自分の上司の前でもやる筈です。

    離婚しないなら、警察と児相と保健所に通報し、子供連れて妻実家へ帰り、弁護士使って虐待の阻止と婚費養育費の差し押さえ。
    父と子の交流は民生児童委員等の第三者の同席。(父子交流そのものは権利関係をお調べください)
    これしかない。

    私は毒父からの虐待サバイバーです。
    子供ながらに離婚しない実母を恨んだ日もあります。
    物心ついた子供心に恐怖で今でもPTSDです。

    でも、離婚できなくても、子供たちを連れて実家に帰ってくれた日から全てが変わりました。
    実母が地元で何と非難されようと必死で生きてくれたこと、
    祖母や伯父伯母たちがあきらめて受け入れてくれ、被虐待児にかわいそうと甘やかさず厳しい躾も含め支えてくれたこと、
    本当に深く感謝しています。

    逆に、今時は子供のワガママにユルい非常識な躾のできないジジババ・パパママが大勢います。
    トピ主さんとご両親はどうですかね?
    「まだ小さい」「子供だから」「叱らない育児」まともな躾してないのでは?
    夫がやむにやまれず見かねてきつい物言いになってませんか?
    妻が自分では判断できない件ですので、先述の通り、警察、児相、保健師、民生児童委員といった児童虐待の解決に尽力され続けている夫婦を観察し客観的な判断のできる第三者の先人たちに相談することが先決です。

    ユーザーID:4022602328

  • 手抜きな躾

    3歳の子の躾に恐怖は全く必要ありません。
    子供はただパパが怖い事を学ぶだけです。
    その直前に自分が何をしたか、なんで怒られてるかはパパが怒鳴ったり叩いたりした時点で恐怖で頭がいっぱいになり考える力は奪われます。
    ご主人は何故冷静に注意するのでは意味が無いと思うのでしょうか?
    たぶんそれでは言うこと聞かなかったりまた同じイタズラをするからですよね?
    小さい子供は1回では理解しません。
    その時は理解してもすぐ忘れます。
    だから親は何度も注意しなくてはいけないんです。
    子育てや躾は根気が必要なんです。

    ご主人が怒鳴ったり叩いたりで躾のは1番楽でしょうね。
    躾に手を抜くなと言いましょう。
    必ず止めさせてください。

    ユーザーID:2993751068

  • 子供には言葉で十分伝わります

    とある難病を扱う小児科の先生の言葉です。

    「病気の事は全てきちんと口頭で伝えて下さい。小さいから大人はわからないと思っていますが、こどもはきちんと伝えた事はちゃんと理解します。」

    この言葉は私ではなく生まれたばかりの時に心臓に疾患を抱えた赤ちゃんを産んだ友人の娘さんから聞きました。それ以来、何事も言葉で伝えて来たそうです。3歳の頃に長い検査でまともにご飯が食べれない時も、「おなががすいたよ…」としくしく泣きながらも騒ぐことなくその理由を理解して一生懸命がまんしていたそうです。

    なのでね、旦那さんには「まだわからない」ではなく「暴力を使わなくてもきちんと説明したらわかる」「はじめはわからなくても何度も伝える事でわかる」と伝えるのです。もちろんそれには親に相当の根気がいることも同時にね。

    そしてそれを出来ないということは親が感情的になっているだけだ、と…言えば

    まあ本人が逆ギレするかもしれませんが…それでキレるならDVなどの可能性も出てくるので別居ぐらいは考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8659671177

  • 児童相談所に連絡

    3歳の子に暴力をふるうなんて最低です。
    同じ体格比の相手に自分が殴られたらどうかんじるか、
    自分より強い人に、同じ態度がとれるかどうか、考えてみたらわかりますよね。


    3歳のいたずらにがまんができないのも、本人が未熟なだけ。
    いたずらも成長している証拠。こどもの発達に大切なものです。

    話してわからないなら、トピ主さんも旦那さんを殴りつけるか、児童相談所に通報してください。

    ユーザーID:1159515741

  • 絶縁しています

    うちの父親も、カッとなると、皿やガラスを叩き壊す人でした。虫の居所が悪ければ、やつあたりする対象は何でもいい。自分がスカッとしたい、それだけ。
    母親は、守るどころか、父親の攻撃対象が子供に向かうと、喜ぶ人でした。むしろ、焚き付けてました。
    そんなの全部見えてました。

    父と母は格差婚で、専業主婦だった母親は、子供をスケープゴートにしたんです。自分を守るために。
    心の底から母親を軽蔑しています。

    結婚してから絶縁しています。
    強引に、家まで来ましたが、オートロックを開けませんでした。

    実家には10年以上帰っていませんし、2度と帰るつもりもありません。

    子供よりも、自分ファースト、そんな人でした。

    ユーザーID:0082027478

  • 子供は悪いことなどしていない

    そんな小さなうちから叩いて体罰を与えるなんて、ご主人精神的に歪んでいませんか。
    子供は自分にとって都合の良い行動をしているだけで、何も悪いことしていません。自由に育てることによって、どんどん成長していくし、いろいろな面が伸びていきます。体罰はそれを委縮させる行為です。
    自分の身体にとって危険なことをした時だけ叱るだけで、そうでなければ自由にさせてよろしい。
    体罰なんて、大人の都合にすぎません。

    体罰を加えようとしたら、ねこのような声で、〇〇ちゃんはちゃんとやっていますと言ってやりなさい。
    ルソーのエーミールという教育論では、ゆったりした服を着せて、身体を危険なところにいかせないための腰縄で先を柱に括り付け、赴くまま自由にさせるとあります。その年齢です。束縛や暴力や体罰は、子供の成長を委縮させます。教育論を読んでから、養育すべきでしょう。

    ユーザーID:8211245271

  • すぐ警察に通報しましょう

    「夫が娘を虐待している。
    ワタシには止められない」って。

    弱者に暴力・暴言を振るうのはコンプレックスの裏返し。
    トピ主さんが力づくで止められないなら外部の力を借りましょう。

    警察署や児童相談所に行って相談するのもアリ。
    交番じゃなく警察署です。
    相談実績を作っておきましょう。

    ユーザーID:2334703570

  • 相容れない

    人に言うことを聞かせるのに暴力が必要と信じている人間に
    いう事を聞かせたいときはどうすればいいでしょうか?
    答えは書かれていますね。暴力でいうことを聞かせるのです。

    旦那さんが油断している時にスタンガン等で気絶させて
    椅子にくくりつけます。
    意識が戻ったら覆面をしたトピ主さんが「もう娘に暴力を振るわ
    ないよね?」ときき、はい以外の答えがかえってきたら電撃、
    はいの返事がもどってくるまで何回でも続けましょう。

    多少誇張していますが、暴力で他人がいうことを聞くようになると
    信じている人間は一度同じ目に合わなければやめません。
    (拷問を推奨しているわけではありません)

    ユーザーID:3205138454

  • 旦那さんにわかってもらうには

    あなたのおっしゃるとおりで、暴力はしつけにはなりませんよね。子供成長やその後の精神面とっては100害あって1利なしです。
    今すぐにでもやめさせなければなりませんが、旦那さんは本当に良かれと思ってしていれんだと思います。本当に無知な方って沢山いると思います。ご自分もそうやって育ってきたのかもしれません。
    妻が言ってもわからないかも知れません。沢山の育児本があるので、暴力は悪影響と言う事が分かる内容のもの、親の子供への接し方でどんな風に子供に影響が及ぶのか、などがわかりやすくかかれた内容の本を一部でもいいので読んでもらう、育児のセミナーがあれば夫婦で参加するなどして少しずつわかってもらう事は可能でしょうか。

    ユーザーID:1192447479

  • 離婚覚悟で守らないとムリよ

    はなから離婚したくないなんて態度じゃムリ
    私なら子連れで実家に帰ります
    「次やったら出ていくから
    この件で話し合ったり、折れる気は一切ない」とハッキリ言います

    次に、やったら出ていく
    戻って来てほしいと言われたら
    離婚届、書いてくれたら戻る
    次にやったら、離婚届出す

    この準備が必要で
    口だけでなく実行が重要
    ここまでしても、やめられないなら、子供の為じゃなく、叩く衝動を抑えられないんだよ

    どちらにしても、子供に嫌われる父親
    その父から守ってくれなかった母親になるつもりなら、離婚になるでしょ

    ユーザーID:2143248677

  • 離婚しました

    が、元夫でもそんな幼い頃からの暴力はなかったです。

    ご主人と同じく躾には体罰ありきで、
    彼自身そのような家庭で育っています。
    結果、国内トップクラスの高学歴、高収入のため、
    それは成功しているという考えでした。

    言うこと聞かない、イタズラ、なんて
    3歳だとまだ可愛いものですよね、、
    思春期や反抗期を考えると恐ろしいです。

    >娘が怖がって泣くほど叱りつけたり叩くこともあり

    「教育方針の違い」という範疇を超えていますよ?

    「離婚しない」ことはあなたも虐待に加担しているのと
    同じだと思うのですが。

    ユーザーID:9609575768

  • トピ主さんも加害者

    私は止めてるから守っているとか思ってる?

    殴る父親と子供を離さないのは虐待。
    トピ主さんが通報義務を怠っているんです。

    トピ主さんも虐待する親ですよ。自覚してください。
    辛さを知っててなお二人を引き離さないのは暴力鈍感になっている
    からです。

    トピ主さんの成育歴のせいで娘さんが犠牲になっているんです。

    子供が殴られるの分かってて一緒に住んでいるんですから。

    ユーザーID:3512279391

  • 頭じゃなくてお尻

    同じ叩くでもお尻で

    と、
    頭を叩いてしつけの昭和の育児が染みついている夫にいつも言ってます。
    多少効果ありますが、ついクセで子どもの頭を叩いてます。

    その都度、
    叫んでやめさせてます。

    そもそも、子どもの脳は2歳でやっと完成
    そんなに頭ばかり叩いてたらよくないに決まってるでしょ
    大人でもおかしくなるのに

    と、言ってみては?
    言ってやめなければ、あなたが子どもを体を張ってガードしたり、
    あるいはその拳が落ちて来る前に板でガード
    自分に痛みが跳ね返ってくるので、痛みがわかっていいかもしれないです。

    たまにやってます

    ユーザーID:6674534191

  • お子さんを助けなければ

    トピ主さんも虐待に加担していることになりますよ。
    お子さんは辛いでしょうね。
    頼るべき大人の一人は自分を叩き、もう一人の大人は助けてくれないなんて。

    大人なら自分の意思で暴力から「逃げる」ことができますが、お子さんは生きていくためには、父親からの暴力を受ける「しか」選択肢がないんです。絶望します。

    話し合いでどうにかなるはずがありません。
    暴力を振るうことが善であると信じ込んで数十年生きて来た人は、変わりません。
    「夫の考え方は変えられない」という前提で、今後のことを考えた方が良いと思います。

    百歩譲ってお尻や足を叩くならまだ躾の側面も見えますが、頭って完全にただの暴力です。

    同じことを外で他人にやったらどうなりますか?
    暴行罪です。罪に問われる行為です。
    ご主人はそういう事を、無抵抗の幼いお子さんに対してやっているんですよ。

    トピ主さんが悠長に夫を説得などしている間に、お子さんが致命的な怪我をしたらどうしますか?


    私自身、父親に叩かれて育ちました。
    母親は我慢していれば被害は最小限で済むという考え方で、私を庇うこともなく、別居や離婚という対処もしてくれませんでした。
    大人になった私の中には、母に対して非常に強い恨みが残っています。
    父親はもちろん論外です。

    ユーザーID:7590777422

  • 私があなたの知り合いなら

    通報する案件です。
    幼児虐待で。
    トピ主さんは毎日のことで麻痺しているのかもしれませんが、3歳の子を大人が感情的に叩くのは虐待ですし、異常だと思われます。

    ユーザーID:4652371835

  • 治らないのではなく治せない

    >大声で怒鳴ったり、時には頭を強く叩いたりします。

    普通は、2歳児の頭を強くたたくという発想がありません。

    でも、抵抗なく叩く人もいます。何が違うのか?そう育ってきているから。

    しかも2歳児ですから、まだ脳も未熟です。叩かれて知能に問題がでるかもしれない。躾以上にのちに出る後遺症が怖い、そんなことも思わないんでしょうね。

    普通は、やろうと思ってもできません。でも、子供に体罰を与えたり虐待する親はそのあたりの感覚そのものが違うので矯正できないです。生まれたときからやり直さないと。

    離婚するか、このままの生活を続けるか、大きく別けるとどちらかです。
    育ち方の問題なので、今は叩くでしょうが、子供が大きくなったら教育虐待も含めてあらゆる方向から躾と称したなんらかの嫌がらせが続くと思います。

    ユーザーID:3869757644

  • 虐待ですし、立派な離婚事由です

    母親の貴方が盾になって守らないでどうするんですか!?
    躾は冷静にしっかり話して諭す5ー10分のタイムアウトやTV禁止などの特権を一時排除することで、怒鳴る殴るは単なる暴力です。
    私なら離婚しますけどね。

    ユーザーID:2757374933

  • 他のやり方を見せる

    両親は、トピ主さんと似たような夫婦でした。
    母は離婚を覚悟で止めてくれました。それ以後の暴力はありません。
    きっとご主人は離婚しないというトピ主さんに甘えています。本当に躾だと思っているなら、どこでも叩くはずです。人前で良い顔をするのは、無意識でもトピ主さんの前ならやっても大丈夫だと思っている証拠です。

    ですが、きっとご主人もあなたも正しい躾を知らないのではないでしょうか。
    軽く叩こうが一呼吸置こうが、子供に与える影響は同じですよ。
    想像ですが、トピ主さんは怒らない、ご主人は怒りすぎる。ゼロか十かじゃなくて、真ん中ぐらいがちょうどいいのでは。
    ご主人が「やめろって言ってるだろ」ということを、他のやり方でトピ主さんはやめさせることができますか?暴力はもちろんよくないですが、小さいからとやりたい放題にさせることもよくないです。躾の本などを参考にして、夫婦で他のやり方を探してみてはいかがでしょうか。

    私は似たような夫と離婚しました。やめろと言ったら、じゃあお前が全部やれと育児放棄しました。子供と遊ぶことも一切ありませんでした。ワンオペ育児で夫がいる意味がないと思ったので、私から離婚を切り出しました。
    今は、子供と二人穏やかに暮らしています。怒鳴り声がない家庭で、子供も幸せそうです。

    話し合いは理想ですが、2年も聞き入れない相手なら、子供を守るために覚悟を決めることも必要なのでは?その覚悟がなければ、何だかんだ言っても2年間やってきたんだしと加害者を調子に乗らせるだけです。

    ユーザーID:1033767111

  • 子供への体罰を禁止する法案が成立!

    ご主人も法律には弱いのでは?

    それで駄目なら子煩悩だとしてもご主人を育児から徐々に遠ざけた方がいいと思います。

    ユーザーID:7166170046

  • 虐待です

    何を悠長なこと言っているんですか

    それれっきとした 虐待です

    はたで見ているトピ主も虐待加担者ってことになります

    子供さん守りたかったら
    暴言吐いた時点で、夫を足蹴にしてやるくらいの気持ちもってほしい

    一番辛いのは子供さんです
    そのまま痛いことをされて、酷い言葉を浴びせられて
    大人になってどうやって「普通」になれるというんでしょう

    家庭内が異常なんですから、普通に育つなんてありえない
    トピ主さんも辛い経験があるのに
    どうしてのんびりしているのか不思議です

    ご近所から通報されたら目が覚めるのかな

    私だったら、子供連れて実家に行って
    そのまま離婚しますけど
     

    ユーザーID:6000713940

  • トピ主さんの言う通り虐待。法も施行される。

    ご主人のしていることは、虐待。
    止めさせないのも、同じく虐待。

    そして、
    『◯◯ちゃんが悪いことをしたから今から手を叩くよ』
    ↑これも、悪い。
    何が悪かったのか具体性がないし、○○ちゃん自身が悪いと○○ちゃんを否定し、自己肯定感を失わせるような言葉。

    何が悪かったのかと、どのようにすれば良いのかを教えるべき。そこに、叩くとか、ぺちんとか、要らない。

    反省して改善欲しい。

    ユーザーID:7645148480

  • 夫を洗脳

    義両親、主さんの両親を味方につけて説得してもらう。
    叩く育児がダメな理由が書いてあるサイトなどをコピペして1日1通ずつ夫に送る。
    叩くしつけがダメな理由を、主さん自身が子育てについての本などを読みあさって、ご主人に対抗できるよう備える。
    できれば児童精神科医などの意見を聞き、ご主人に伝える。
    叩く育児の失敗例(虐待の連鎖による悲しい事件)などを調べて教えてあげる。

    ご主人の機嫌が良さそうな時に上記を一つずつやってみてはどうでしょうか。
    主さんの意見は聞かないでしょうから、主さんの個人的な想いで発言してるわけではないことを示す。

    少しずつ考え直してもらえるよう取り組んでみてはどうでしょうか。
    喧嘩腰ではなく、夫が激高するなら話は長引かせない方がいいでしょう。喧嘩することが目的ではないので。
    機嫌の良いときに優しい口調で少しずつ耳に入れてみるといいかもしれません。

    ユーザーID:0045317424

  • 頭叩くの?それ!虐待!!

    顔やお腹じゃないからいいわけでないよ。
    頭は1番大切なとこだよ。
    力は加減してるのかしりませんが、ましてや女の子。
    怒鳴り付けて殴って服従させることは立派な虐待。

    ユーザーID:4875976281

  • 母親が体を張ってかばいましょう

    切れた人に後で諭しても意味ありません。
    子供の心に深い傷を負わせます。
    トピ主は手をこまねいているべきではない。
    あなたが盾になってあげなさい。
    うちは母がそうしてくれた。
    亡父は私が嫌いだったけれど、母のことは愛してたから随分救われました。


    手を上げたり、暴言を吐いたりする人は常にそうではありません。普段は優しい人です。でも何かスイッチが入ってそうなるのなら、それを止めるのはその瞬間です。
    誤ってあなた迄被害に遭ってしまったら、警察の出番です。
    大人が怪我するんだから子供は死にますよ。

    家族を死なせない、犯罪者にさせないためにも早急にトピ主さんが盾になってあげて下さい。それが母親です。

    ユーザーID:5184456433

  • 自分が老化して子供に叩かれても文句は言えないね

    自分も同じように叩かれて育ったんじゃないのかな。そういうのは連鎖しますから。義母さんに聞いてみましたか。

    大昔の話ですけど、お子さん含めて家族に暴力振るってた父親がいて、
    息子さんが中学生になった時に逆襲されて警察呼ぶ騒ぎになって以後小さくなって暮らしてましたね。まあ、支配者が替わっただけなんですけど。

    叩かれて育ったのならその姿を撮影して見せるのもあり。声だけでも良い。
    傍から見た自分の有り様に驚愕して暴力止めた人知ってます。
    見せる、聞かせるのは逆ギレされないように偶然を装うなどの工夫は必要ですが。

    育ち方がそうで無いなら躾と称して自分の鬱憤をお子さんにぶつけてるだけ。
    抵抗できない、一番弱い者に。
    自分では本当に躾だと思っていて弱い者を虐めてるとは微塵も気がついていない、気づきたくない、認めたくないわけじゃない。虐待だと知ってますよ。
    トピ主実家ではやらないのがその証拠。

    お子さんが居なくてトピ主と2人だけだったらどうだったのでしょうね。自分のイライラをあなたにぶつける人だったのでしょうか。

    なんであれ教育方針の違いで済まされる事ではないです。

    ユーザーID:9727584949

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