なんでだろう??

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  • 運転席だからでは?

    夫が運転席で貴方は助手席ですか?
    だったら、車を降りて取りに行くのは自然に助手席の人が自然に行きませんか?

    私の感じでは、貴方が助手席の人だから・・・が答えになります。

    ユーザーID:0077619715

  • 取りに行かないのが不思議

    渡したいものがあるって言われて年寄りを暗い中歩かせるのが判りません。
    また運転をしていたのはご主人なのだから、この場合取りに行くのは主様となるのですが、わかりませんか?
    言われる前に気を利かせて行かない主様、ちょっと理解できません。
    思いやりがあれば行けるはず。
    運転している人は車を離れたくないでしょ。
    3m離れていたらいちいちエンジンを切っていくより主様に行ってほしいと思うはず。
    私だったら暗い中玄関まで送ります。
    私の夫だったら(運転していない想定)走って取りに行くでしょう。

    配慮が足りないと思います。

    ユーザーID:4874361335

  • 小さな亀裂が大事になる

    ご主人に「聞けない」といわれますが、こういう何でもない些細な亀裂が危ないですよ。

    小さな事と高を括っているうちに、双方のっぴきならない亀裂になっているものです。

    言いにくくても、小さなうちに修復しておくべきです。

    ワタシの経験から、はっきり申し上げます。

    この場合なら、「あなたが行けば?」と言えば良いのです(返答次第で納得いけば、主さんが行けばよろしい)。

    不機嫌になるから、些細な事で面倒だからと、ナイショでトランプカードを揃えるように、不満を溜め込むのが1番危険です。

    ユーザーID:5975339991

  • 主です 追記

    お昼寝コロコロさん レスありがとうございます。

    書き忘れてしまいました。

    助手席は祖母が乗っていて、私は後部座席の助手席側でした。
    確かに私が乗っていた側が玄関側だったので、
    降りやすいと思ったのかもしれませんね。
    であれば何となく、わかりました。

    でも 主人がめんどくさいから私に行かせたのかなって思ったり。

    仮に私が運転手で、助手席に乗っていたのが私の実の祖母で、後部座席に夫が乗っていたとしても、取りに行くのは私です。私は夫に取りに行ってくれる?とは言えない雰囲気です。まぁ仮定の話で実祖母はもう死んでいないのでそんな話をしても仕方が無いのですが。。

    なんか男女の性差別を感じてモヤモヤしてしまいます。
    普段から祖母の面倒や(義理の祖母なのに)、食べ物の差し入れもそうですが押し付けられているのです。
    愚痴ってすみません。

    ユーザーID:4573895287

  • 主です

    ずぼらさん>ずぼらさんのようなご意見も出るだろうと予想していました。エンジンはそもそも厳寒の夜で子供もいるし短時間なので切らなくていいし、その食べ物は主人の大好物だけど私はそんなに好きじゃなくて。私は疲れているのかもしれません。お年寄りでも3mてそんなに遠くないですよね、渡したいなら自分で渡しに来たらいいじゃないですか。外は寒いので逆にそこまでしてもらってまで私は要らないんです。渡したい人が渡しに来るか、要る人が取りに行けばって思います。

    南華さん>おっしゃるとおりです。あなたが行けば?って言えたらどんなにいいかと思います。普段から家の事や息子の事のなど丸投げ状態なのに、義実家のことまで押し付けられて…と愚痴になってしまいました。主人に何か言ったら拗ねて面倒なことになるので…でも小さなことが大きな亀裂にならないように、我慢はしないようにしていきたいと思います。優しいアドバイス、しみました。ありがとうございます☆

    ユーザーID:4573895287

  • 思っている以上に大変です。

    義祖母さん杖を使っているのですね。
    トピ主さんからしたら、
    杖をついているけれど、そこそこしゃっきりしているわ。
    なんでしょうが、結構辛い時もあるのです。
    それって、ご自身の風邪と一緒です。

    ご主人が取りに行けばいい。そう思いますよ。
    でもね、降りやすい人が取りに行くのも有りだと思うのです。

    渡したい人が渡せばいい。
    もらいたい人がもらいに行けばいい。
    うん。そうかもしれない。

    でも、杖を使う高齢者に負担をかけないようにする。
    これは思わないのか。です。
    だから!夫が!!
    と言うならば、やはり私もしんどいからあなた行って。
    くらい言ってみては?
    でもご主人は風邪気味なのですよね…。

    いつか杖を使うようになった時、
    この事を思い出すように、と私は思ってしまうのです。

    ユーザーID:6994507494

  • 運転してるから

    トピ主さんは免許お持ちですか?
    家の前に一時停止してるなら、他に人がいるのに運転手は離れません。
    万一駐禁が来たり大きな車が来たりして移動させる時出来ますか?

    そういうシチュエーションにならなくても、普通は運転手は残るものです。
    そしてトピ主さんは取りに行って戻ってきたら助手席に乗るべきです。
    ご主人さんはタクシーの運転手じゃないので、ご自分が後ろに乗るのはちょっとご主人に配慮がないです。運転してたら手が離せないから、飲み物や何か取りたい時横にいなかったら困るでしょう?

    ユーザーID:8045504152

  • 助手席だから…では?

    家の前が道路で、その車が路駐状態なのだとしたら、助手席の人が取りに行くのが自然では?

    >自分の実の祖母なのに、なぜ私に取りに行ってと言うのでしょう。

    一緒に出掛けて帰って来たところなのですよね?
    頂き物を玄関口まで取りに行く役割に血の繋がりが重要でしょうか?

    祖母からしてみても、ちょこっと物を渡すだけのこと。取りに来るのが孫でも孫嫁でも構わないでしょう。

    どっちが玄関口まで受け取りに行くか?よりも、風邪が治りたてのトピ主さんと風邪をひいている最中のご主人とが高齢者と接触することの方が問題だと感じました。

    体力の無い高齢者は風邪が命取りになることもありますので、治り立てだったりひいている最中だったりしたら、高齢者との接触は控えた方が良かったと思います。

    >主人は短気ですぐに機嫌を損ねるので聞けません。

    日常生活の中で湧いた些細な疑問も口に出来ない関係で、今後何十年も夫婦(及び家族)をやって行くのですか?

    今回の出来事のみに関心を寄せるのではなく、根本的に関係改善を試みた方が良い様に感じました。

    ユーザーID:3305073537

  • 運転手だから

    >取りに行くほど欲しいわけでも無いし
    >なんだか使いっ走りみたいで嫌な気持ちです

    杖をついた高齢の祖母に対してひどい言い草ですね。
    旦那さんが気の毒です。

    ユーザーID:0867705862

  • 夫婦の課題

    >夫の祖母は高齢ですが杖をついて普通に歩いています。
    >すると運転席に乗っている主人が「取りに行ってくれる?」と言うのです。「暗くて足元が悪いから」と。
    >私が祖母の聞き役になっています。夫はお祖母ちゃんっこですが、私がいると別なんでしょうか。?

     これらからご主人の思いについて、男性心理も含めて私の推測。
     
     おばあちゃんは大切にしたい。祖母は高齢で足も悪く旅行疲れもあるから、気になる。

     私は口ベタ。妻が祖母の聞き役になってくれて、祖母も嬉しかったと思う。例え妻がそれを演じていただけだとしても、私も嬉しい。 妻に感謝。

     暗い寒い夜道は例え3mでも、祖母にはつらいが若い私たちにとって祖母に比べたいしたことは無い。私より「私の妻(良い嫁)」が気を使って取りにきてくれる事の方が、祖母も喜ぶと思う。
     それに、私は運転席で緊急移動の必要があるかもしれない。 

    >主人は短気ですぐに機嫌を損ねるので聞けません。

     このへんの改善が夫婦の課題?。
     主さんは今風ハッキリおしゃべり上手。ご主人は口ベタで主さんに思いをうまく伝えられず「短気ですぐに機嫌を損ねる」しか無いのかも。
     

    ユーザーID:5052484813

  • ずぼらさんに一票

    それは、やっぱり主様が行くのが普通でしょう。欲しいとか欲しくないとか、行きたいとか行きたくないとかでは無くて。大人じゃなく子供だって行ける位の用事じゃないですかー。

    ユーザーID:8015970864

  • 二人とも優しくない。

    トピを読んで悲しい気持ちになりました。

    風邪気味と言っても、温泉行けるくらいですよね?
    それより、足元が暗い中、高齢のお祖母さまが杖をついて物を持って階段を歩く方が心配じゃないのですか?高齢者が転んで骨折して寝たきりになってそのまま亡くなる事、よくありますよね。

    私は足腰健康な30代ですが、雨の日の夕方、傘を刺して荷物を持っていて、玄関の階段でバランスを崩して転んだ経験ありますよ。

    食べ物は、要らなかったら持ち帰ってから捨てても良いと思います。自ら取りに行く事が卑しいとは思いません。

    お祖母さまを待つ間、車は路上駐車でしょうか?それなら、運転手は運転席に座っていた方が無難かと…

    いろいろ書きましたが、トピ主レスを拝見すると、旦那さまへの不満が溜まって心がギスギスしているのかなと感じました。
    どうか、心に余裕を持ってお祖母さまに接して欲しいと思いました。

    息子さんが現在おいくつなのかは解りませんが、高齢者の介助を「風邪気味だから」「食べ物なんか要らないのに」「杖つけば普通に歩けるのに」とかグチグチ言う人になって欲しくないと私は思いました。
    トピ主が口に出していなくても、息子さんはお母さんがお父さんのせいでお祖母ちゃんにモヤモヤしている事に気付いていると思いますよ。

    ユーザーID:5733307854

  • 主です

    さおさん レスありがとうございます。
    私が取りに行けば祖母は楽かもしれませんが、私にとっては負担なのです。精神的にもです。これまで何度も同じことがあり取りに行ったことがあるので当たり前のように思われているのかも。
    高齢者には優しくしています、温泉を上がってからドライヤーで祖母の髪を乾かしてあげます。温泉バッグも代わりに持ちます。でも小高く建てられている階段を5段登って玄関に行くのは負担なんです。
    実は小さい時に大人でも高い階段から落ちて脳震盪を起こしてから高所恐怖症なんです。それは主人も知ってるのに。もう一度主人にはちゃんと話してみようと思います。

    ユーザーID:4573895287

  • 反対に、何故ですか?

    何故、取りに行かないのですか?
    相手は高齢のお祖母ちゃんですよ?
    杖を付いているんですよね?
    足腰が悪いんですよ?
    夜で、階段があって、ビュービュー風が吹いてて寒い。
    のに、なんで主さんが取りに行かないの?
    主さんが欲しい欲しくないではなく、相手の気遣いに対して、高齢の足の弱いお祖母さんに対して、健康で若い主さんが気配りをするのが当然の事。
    他人に対しても、見知らぬ人に対してもです。
    弱者を思いやって行動するのが、何処の国でも、何時の時代でも、当然の行動です。
    正直、一瞬の事ではないですか?
    寒い外に出るなんて。
    杖を付いている足が弱いお祖母さんが来るのを、暖かい車の中で座って待っている主さんが分かりません。
    ご主人は運転手。
    それは運転をしていない人の役割。

    ユーザーID:9890881498

  • 2回目です

    なんでだろう??

    ↑このトピのタイトルを見て、私も

    なんでだろう??

    と貴女に思ったのが率直な感想です。笑

    ユーザーID:8015970864

  • 言われなくても動くけど

    ご主人が運転席でエンジン切らないなら、
    私なら取りに行きますよ。
    祖母さんは杖をついているんでしょ?
    普通にお礼を言って受け取ります。
    性差別って?
    何だつまらない世の中になってしまったのか、
    トピ主さんだけなのか?
    トピ主さんが何か言うとご主人は拗ねるそうですが、
    うんざりしているだけではありませんか?
    ご主人が怒ったら怒ったで
    モラハラだ何だ言ってトピ主さんがへそ曲げそうだからなのでは?

    祖母さんを連れて行くとか送り届けるとか、
    渡したい人が渡し来るとか
    何だか嫌な言い方ですね。

    ユーザーID:1928190151

  • 主です

    ととんとさん>レスありがとうございます。説明不足ですみませんが、助手席は祖母が乗っていて私はその後ろに座っていました。いつもその席だからです。万が一事故が起きたら私は子どもを守らないといけないので、運転席の後部座席でチャイルドシートに乗っている息子の隣に座っています。祖母が家に入っても私は後部座席のままでいつも自宅に帰ります。自宅まで5分くらいですし、わざわざ助手席には乗り換えません。運転手は離れるべきではないのは運転マナーとしてそうなのかもしれませんね。皆さんのレスを読んでわかりました。夜だしほとんど車の通行も無い道だし、私も免許を持っているのであまり気にしていませんでした。これからはそういう視点を持ってみるようにします。

    sakuraさん>レスありがとうございます。
    頂き物を玄関口まで取りに行く役割に血の繋がりが重要でしょうか?…確かに血縁は関係ないですよね。ただ私にとっては負担なことなので主人が言ってくれれば楽なのです。血縁は関係ないといっても、私はそこまで主人の祖母に興味がないのです。そもそも頂きものって欲しいですか?私は人に気を遣わせるのが嫌なので頂き物は要らない派です。

    風邪が治りたてのトピ主さんと風邪をひいている最中のご主人とが高齢者と接触することの方が問題だと感じました。…今回は祖母が息子にどうしても会いたいという希望があったので温泉に連れて行った次第です。正直主人も風邪で乗り気ではありませんでしたが祖母のために、です。

    日常生活の中で湧いた些細な疑問も口に出来ない関係で、今後何十年も夫婦(及び家族)をやって行くのですか?…逆にいうとsakuraさんは何でも聞けるんですか?直接聞くと角が立つようなこともありますよね。また主人は口下手なので質問の答えが返ってきませんのでこちらに聞いたまでです。関係は良いですよ。悪ければ一緒に温泉に行けませんし。

    ユーザーID:4573895287

  • 主です

    めぐみさん>杖をついた高齢の老人って沢山いて、珍しくもありません。歩けるんだから幸せなほうです。私も主人も共働きで忙しい中、祖母の介護もしなければならず疲弊しています。頂き物は要らないから大人しく家に入ってもらった方が安全で気が楽です。主人は気の毒どころか、それを祖母に伝えず大好物の食べ物がいただけるのですから幸せなんですよ。祖母の気持ちはありがたいけど、周りに甘えるのはどうかと思う。

    リタイヤ世代さん>レスありがとうございます。男性の心理ってこんな感じなんですね…推察力がすばらしいです。かなり当たっていてちょっと笑ってしまいました。
    ご主人は口ベタで主さんに思いをうまく伝えられず「短気ですぐに機嫌を損ねる」しか無いのかも。…これ、本当にそうかもしれません。感謝の言葉なんてほとんど聞いたことが無いので、喜んでいるのかどうかわからないんです。でもここに相談してわかってきたので少しモヤモヤが晴れてきました。感謝されているんであれば、多少のことは許せるんです。そうするのが当たり前だと思われるのが嫌なので…。

    若年寄さん> 何も考えないで行動できるほど私ももう若くないんですよ。祖母にも食べ物を渡すことよりも自分の安全や周りの気持ちを考えてほしいのです。

    もっちさん>レスありがとうございます。食べ物は要らなかったら持ち帰ってから捨てても良い…これは私にはありえません。世界中に飢えている人が何百万人といる中で、たった一人の祖母のために受け取った要らない食べ物を簡単に捨てるなんてことは絶対にできません。食べ物を粗末にする人はありえないからです。もっちさんは高齢者の介護をなさったことがおありなんでしょうか。相当疲れますよ。私も共働きに息子の子育てで普通だって疲れているのに、そこまでできません。祖母は気持ちだけでしたいようにしていますが、周りの心配も考えてほしいです。

    ユーザーID:4573895287

  • 主です

    racoonさん>レスありがとうございます。

    なぜ取りにいかないか。1、風邪が治ったばかりで体調が悪い、祖母は話も長く一瞬では済まない 2、子どもがまだ小さいので私が離れると泣く 3、高所恐怖症で階段がトラウマ 4、物が要らない

    祖母は足が悪いと言っても普通に歩けます。食べ物の気遣いもあまりに頻度が多く仕方なくもらってくるのが嫌なんです。
    私は祖母の髪もドライヤーで乾かすし、荷物も代わりに持つし、車椅子も押します。仕事や育児で疲れているので、こっちに気遣いは無用、それより家で安全にしててもらいたい、足腰が痛いならできないことはしないでほしい、無理しないで欲しい。逆に、渡したいものがあるけど寒いしまた風邪ひかせると悪いから今度渡すねってなるのが普通じゃないですか。
    食べ物の差し入れって冷凍のもので今じゃないと駄目なわけじゃないですし。いつでも会える距離にいるしどうしてもなら後日でいいですっていえば良かったんですかね。たぶん言ったところで人の言うことを聞く人じゃないので機嫌を損ねるだけ。

    でも運転手は運転席離れないほうがいいのかもしれませんね。私も免許あるしなんかあったら移動もでき、通行量も少ない広い道なんでそうは思いませんでした。皆さんの意見なので今後は参考にしていきたいと思います。

    ユーザーID:4573895287

  • 優しさをほしい

    温泉ではやさしくしてあげたといってますね。
    おばあさまはその優しさにありがとうとの思いで何かあげようと思われたのではないですか?
    おそらくあなたの欲しいものではないのでしょう。それまでのお付き合いの中で想像できますね。だから行きたくないのよね。
    でも何かあげたいと言う思いは孫夫婦へのやさしさでしょう?

    いらない物かもしれないけど、感謝のきもちはないの?私としては3mくらい行けばと思いますよ。

    ユーザーID:3029789600

  • まずは自分の問題

    トピ主さん、すでに気が付いておられると思いますが、
    ここにレスする人のほとんどは、「なぜトピ主さんがそれほど嫌がるのか」がそもそも分からないんですよ。

    それはトピ主さんの拘りである「取りに行くほど欲しいわけでもないし、自ら取りに行くと卑しい人のような気がします」という心理が分からないから。
    私も分かりません。
    あまり一般的な心理ではないと思います。
    赤の他人からではなくて、義理の祖母からのちょっとした頂き物(しかも消え物)にそう思うということが。

    頂き物が心の負担になる、
    自分から積極的に取りに行くみたいに思われたくなくて渋る心理の裏に何かがあるはずなんです。

    それをトピ主さんが言語化できない限り、ご主人にも
    たかがこれくらいのことでトピ主さんがもやもやする気持ちが理解できないと思いますよ。

    ※ご主人がトピ主さんに行かせた合理的な理由は、
    ここで上がった通りの
    「自分は運転席に残らなければならないから」
    「祖母の足元が心配だから」
    「ほんのちょっとの労力で済むことだから(=息子さんが成長すれば息子さんに頼むかも)」を総合したものでしょう。
    それを「やりたくない」と説得して覆すには、
    トピ主さん側の嫌悪感をしっかり説明できなければ無理です。

    ユーザーID:2835864801

  • 要するに

    ご主人のおばあちゃんが、好きじゃないですよね、主さん。

    で、ご主人がおばあちゃん孝行したいのを、私が手伝うことが根本的に「なんでだろう?」なんじゃないですか?

    風邪だし、行きたくないのに、話したくないのに、欲しくないのに、私が一緒に行かなきゃいけないのは「なんでだろう?」と。

    次から行かなきゃいいと思いますよ。

    だって、嫌いじゃなきゃ、足が悪いし外は寒いから、車から降りて取りに行くよね。

    ユーザーID:8137311034

  • お答えします。

    高齢者の介護をした事があるのか?と質問を頂いたので、お答えします。

    あります。
    私が小学生の頃に同居の祖母が脳出血で倒れ、身体に麻痺が残りました。しばらくは自宅で介護をしていましたが、ある時転んで骨折をして歩けなくなり施設にお世話になりました。歩けるうちは気丈にしていた祖母も、骨折をしてからはすっかり気持ちが落ち込んでしまいリハビリもせず、いつの間にか寝たきりになり、食欲も無くなり、数年で亡くなりました。
    祖母が脳出血で倒れた頃から、祖父は認知症になりました。被害妄想、おもらし、徘徊、壮絶でした。10年自宅で介護をしていました。
    最初の数年は麻痺の祖母もいたので本当に大変でしたよ。
    だんだん祖父も身体が弱ってきて自宅では見られなくなったので施設にお世話になりました。それから10年、徐々に弱ってきて老衰で亡くなるまで身近で見てきました。
    祖父母の介護は小学生の私には壮絶だったので、小学校の卒業文集に祖父母の介護のエピソードを書いたくらいです。

    なので、介護の大変さを知らずに発言した訳ではありません。

    ユーザーID:5733307854

  • お答えします2

    食べ物を「捨てても良い」と安易に発言してしまった事を反省しています。申し訳ありませんでした。

    現在、祖母の妹が健在で近所に住んでいるので、たまに買い物や病院の送迎等を手伝っています。家へ送ると帰り際に必ず食べ物を渡されます。
    それが、湿気たせんべいだったり、熟し過ぎて腐りかけている果物だったり、カビの生えた大福だったりします。「年寄りの一人暮らしじゃ食べ物は余るから」「まだ食べられるのに捨てるの勿体ないから」と言って、断っても必ず車に置いて行きます。
    なので、申し訳ないのですが私は捨てています。

    基本的に、食べ物を捨てる事は私も反対です。
    ですが私自身が日頃から「要らない食べ物を貰う事のストレス」を感じている為、トピ主の気持ちが楽になるなら捨てても良いのではと思っての発言でした。決して、食べ物を捨てる事を推奨している訳ではありません。

    どうか、トピ主が楽になる方法が見つかると良いのですが…

    ユーザーID:5733307854

  • 主です

    おばさんさま〉レスありがとうございます。
    確かに祖母からの感謝の気持ちなのでしょうね。私も気持ちは嬉しいです。しかしあまりに頻度が多いと、もらう方は大変です。これは経験した人じゃないとわからないのかも。。私も初めは嬉しくて。それがだんだんと重くなり、、。小町のトピでも差し入れ等が負担で要らないと思ってる人は多いですよ。

    ユーザーID:4573895287

  • 主です

    この世は変わったさん〉
    祖母は戦争で物がない時代も経験しているので、私達に沢山差し入れをくれる気持ちはわかるんですが、負担に感じることも正直なところです。世代間ギャップなんですかね。お年寄りは大切にしていますよ。でも夜寒いのに体調の悪い人に取りにこさせてまで、あげるって理解できません。湯冷めするし、祖母も大変です。後日、天気の良い日中とかならわかりますけど。祖母は雨や雪でも構わずに、自分が会いたくなる度に呼びつけたりする人なので、時と場合を考えてほしいものです。

    ユーザーID:4573895287

  • 主です

    なんというかさん〉レスありがとうございます。余りに頻繁な差し入れは負担に、これは一般的な心理でしょう。必要以上のものをいただいても処理しきれないので、お断りすることも多いです。しかも寒い夜で体調も悪いのに。今じゃなくてもいいのに、さっとすむならまだしも話が長くいつもすぐには済みません。
    お年寄りだからといって甘えないで、時と場合を考えてほしいと思います。

    ユーザーID:4573895287

  • 主です

    要するにさん〉好きか好きじゃないか、それは今までの経緯があり長くなるので書きません。祖母は普段からかなり私を差別して下にみてくる人なので、好きになるのは多分無理でしょう。

    ユーザーID:4573895287

  • タコさんに一票

    私も次回から貴女は行かなければいいと思う。

    多分、ご主人もお祖母様も貴女が嫌々だと勘付いてると思う。それでお祖母様に逆に気を使わせてるのでは?孫に会わせてあげたり温泉に連れてってあげたとか恩着せがましくも思う。私も、もう若くないとか、はい?って感じですよ。貴女もそう言う感覚だと年取ったら周りから同じ様に扱われる可能性あるかもしれないですよ。失礼だけど自分は少し冷たいと感じ無いですか?貴女は自分の身内にも同じ事してるんですかね?同じ事してるなら、そう言う感覚なんでしょうけど、私も貴女がご主人のお祖母様を嫌いなんだなと感じました。

    ユーザーID:8015970864

  • お疲れですね

    トピ主さんからお返事を頂いて、よく分かりました。

    トピ文ではご主人の側の問題を小町の皆さんに問う、という形だったので
    それにレスが付いているわけです。

    しかし、トピ主さんからのレスが重なるにつれ、
    結局のところ、トピ主さんが 義理のおばあ様に配慮し続けることに
    限界を感じていることがはっきりしてきています。
    年寄りだからって、自分たちに必要以上に甘えてるように思えて仕方がないんでしょう?

    今のそういうお気持ちでは、これ以上一緒に何かをすること自体がもう負担で仕方がないでしょう。
    私も、介護をしているので分かりますよ。

    トピ主さんは、けして根っから優しくない人ではなくて、
    むしろ優しい人だからこそやり過ぎなくらいだと思います。
    たとえば、貴女は一人一人に丁寧にお礼を言いながらレスを付けるくらい、気真面目な方です。
    今回のことは、今まで溜めに溜めてきたもやもやが全て溢れたような状態なのでしょう。
    お辛かったですね。

    暫く、義祖母さんのお世話はご主人と義両親(全く出てきませんが、この方たちは?)にお任せしましょうよ。
    可能ならば少し距離を置けば、また気持ちが立て直せると思いますが。
    休んでいいんですよ。

    ユーザーID:2835864801

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