なんでだろう??

レス48
(トピ主19
お気に入り52

生活・身近な話題

ふね

レス

レス数48

レスする
  • 主です

    トンカツ大好きさん>レスありがとうございます。トンカツ大好きさんも杖をつかれていらっしゃるのですね。確かにもし転倒したら、主人の責任になると思います。思いやりが無いといわれると、ちょっと認めたくないですがそうなのかな。主人はお祖母ちゃんっ子ですが、確かに苦手な部分もあるみたいです。祖母はこちらが何か言っても話を聞かないので。なんで?と逆に返されたりとか、自分の言うことが絶対という人なので。認知症も始まっているのか、怒りっぽかったり、脈絡のない話を突然しだしたり、みんな祖母を刺激しないようにしている感じです。

    主人は温泉に連れて行って自分はやることはやっているという感覚なのかもしれません。嫌々行っているわけではないんですけど、母親のためにというのもあるみたいで。

    祖母も調子の良いときは、日中に杖をついて一人で、自宅から150mくらい離れた店に行ったりすることもあるので、周りの危機感が足りないのかも。

    私が一緒に温泉に行かない時は玄関まで付き添っているのかどうか、ちょっと聞いてみたいと思います。貴重なご意見をありがとうございました。

    ユーザーID:4573895287

  • 主です

    アラカン婆さん>レスありがとうございます。冷たいと思わないと言っていただけて本当に嬉しかったです。否定的な意見も多かったので、わかってもらえてちょっとほっとしました。同居されているアラカン婆さんだからこそです、ありがとうございます。

    主人はおばあちゃん子ですが、温泉には行きたく無い日もあるみたいです。でも嫌々言っているわけでもなくて、母親のためだったりもあるんだと思います。両親とは良くも悪くもない普通の関係に思えますが、あまりは交流してないみたいなので何かあるのかもしれません。私にはよくわからないので疑問が多いです。

    義両親も祖母には一定の距離を置いて世話してるような感じです。義父が婿養子のため亡くなった祖父からいじめられたとかで祖母ともあまり仲良くはないみたいで積極的には関わらないです。

    祖母もちょっと認知症が始まってるみたいで、怒りっぽかったり、全然関係の無い話を突然し出しだりします。数日前のことは覚えていないし。それで義母も疲れているみたいです。

    祖母は主人が大好きなので、義母は息子に任せとこうみたいなところもあるのかもです。主人にしてみたら、自分はやることをやっているという感じなのかも。これは主人の問題なのかな、私は妻なので主人のサポートをするのが普通なのかもしれませんが、子どももまだ小さいし自分のことは自分でしてほしい、と思うのが冷たいとおっしゃる方もいるのかもです。

    あまり色々頑張らないようにしていきたいと思います。アラカン婆さんも同居ということで色々あると思いますが、お身体ご自愛ください☆

    ユーザーID:4573895287

  • 多分ご主人自身実のお婆様が嫌いなのでは?

    でもご主人と実のお婆様と一緒に日帰り温泉に行くことは良いことなんですけどね。
    しかしお婆様宅に帰宅したらご主人が車内で待っているのが腹が立ちましたね。
    杖をついているお婆様を放っておいて良いんですか?
    万が一お婆様が階段から転落したらあなたのご主人に責任があるんですよ。
    日頃杖をついている私でも質問をみて怒りを感じましたよ。
    ご主人は弱者に対して思いやりがないんでしょうね。

    ユーザーID:6972286039

  • 小さくても微妙な話

    こう言う話って昨日今日のモヤモヤではなくて、積み重ねの小規模噴火なのかなと感じました。多かれ少なかれ義実家との関わりの中でくすぶっている感情の一つですよね。似たような状況の人はいても細かな状況が丸被りする人はいませんから。トピ主さんの苦悩はトピ主さんのものでしかありません

    私はトピ主さんが冷たいなんて思いませんよ。ご主人の祖母ならご主人がすれば済む事ですから。今回の件は本当なら義両親の役目なのではないかな〜と感じました。確かにご主人は祖母に可愛がられていたとの事で、義両親も時期的に多忙ではあった。ご主人と義両親の関係も何かあるのかなと感じました。
    トピ主さんのモヤモヤ、うまく言葉で言えませんが同居嫁の私には腑に落ちます。何だろう…解る人は解るみたいな思いでいます。

    ユーザーID:9760556659

  • 正鵠を射る

    (夫側の)祖母・両親・息子 > 自分 >>>>> 妻
    モヤモヤの原因は、夫にとって大切な人物の位置付です。
    トピ主さんが1番では無いので、日々不満がモヤモヤモヤモヤ、溜まるのでしょう。

    夫に愛され、大切に扱われている妻なら
    車を降りて(たった3m!の)祖母宅の玄関に行くぐらい
    愛する夫の為に喜んで出来るはずです。

    ユーザーID:6149978580

  • 主です みなさまへ

    色々なご意見をちょうだいしてようやくすっきりとしてきました。運転席に座っている人が席を離れない方が良いのは安全上、今後も気を付けていきたいと思いました。大変参考になりました。また、こんな私を理解していただける方からの優しい励ましの言葉もありがとうございました。

    子育てや介護などこれから先、色んなことが起こってくるでしょうけど無理せず自分のキャパを考えて行動していこうと思います。でないと周りに八つ当たりしてしまいそうなので反省です。今の私は幼い子供を守ることを最優先に、祖母のことはできる範囲でしようと思います。

    冷たいとおっしゃる方もいらっしゃいましたが色々なご感想をありがとうございました。きっとその方は義家の介護も優しく丁寧にされてきたのでしょうね。私にはとても無理なので尊敬します。

    恩着せがましいとおっしゃる方もいらっしゃいましたが自分では気づけないことを気づかせていただきました。「送り届ける」という表現は義祖母に対する敬意と責任感から出ている言葉でしたが、気にする方もいらっしゃること参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:4573895287

  • 主です

    五黄の虎さん〉そうですね。言って聞いてくれる人ならそれもありですが、まず曲げないので話すだけ無駄。聞く耳持ってくれる人ならいいんですけどね。

    ユーザーID:4573895287

  • 辛口ですが

    トピ主さん私はこの文章を読み思いました。

    >温泉帰りに、祖母を自宅に送り届けました。

    ↑これ、感じる人もいると思いますが、祖母様宅に同居の御家族がいても、その相手が子供や物で無い限り“届ける”ってその人を下に見ている様に私は感じました。

    >運転席に乗っている主人が「取りに行ってくれる?」と言うのです。「暗くて足元が悪いから」と。
    ↑御主人に「ごめんね、今日は体調が悪いから貴方に行ってほしいんだけど」等と言わず

    >私は取りに行きたくないのです。取りに行くほど欲しいわけでも無いし、自ら取りに行くと卑しい人のような気がします。祖母はそこまで弱ってないので階段ですが普通に歩けますし、それに外は風が吹きすさび風邪がなおりたての私にはつらいのです。

    >なんだか使いっ走りみたいで嫌な気持ちです。

    ↑これだけの不満を述べて

    >主人は短気ですぐに機嫌を損ねるので聞けません。よろしくお願いいたします。

    ↑御主人にはっきり言え無いのは本音を言って“思い遣りが無い”と批判されるのが嫌だから何とかして楽な言い訳をし面倒な事から逃れたい、だから“お願いします”これちょっと他力本願な気が。

    ここでレスしてる人達を含め大変なのは貴女だけじゃない。皆それなりに子育てや介護してます。私もしました。持病あり出産の後遺症に悩まされながら二人の子育てや教育、それをしつつ数年の義母の介護。言わなくてもしてる人はいます。なので私は主さんの言葉が言い訳にしか聞こえません。ただ別に貴女の人生だしお説教するつもりもありません。ただ冷たい人が世の中にはいるものだなと言う感想。

    余計なお節介かもですが御夫婦で話し合われたら?高所恐怖症なら尚更、子育てに御主人の協力も必要でしょう。あ、これ嫌味じゃないです。全部一人でするの大変ですから。他の方のレスを参考にもう少し柔軟に

    ユーザーID:8015970864

  • 主です

    蟻地獄さん>電車もバスも苦手ですよ、ほとんど乗りません。吐き気とめまいがしてくるので。ご同情頂かなくても大丈夫です、車は運転できますし、高所恐怖症が理解できない方は沢山いらっしゃいます。ただ主レスをもう少し読んでいただければ。何がなんでも行きたくないなんてどこにも書いてないし、助手席ではなくて後部座席の助手席側。今回は体調が悪いけど家族の時間が欲しかったので一緒に行ったのです。次回からは体調が悪い時は行かないことにしますよ。祖母からどんなに言われても適当に無視しときます。

    ユーザーID:4573895287

  • 自分で祖母孝行しないでって思う気持ちはわかるけど

    ざっくりトピ主のレスだけ読みました。

    話し相手もご主人でなくトピ主がしているし
    入浴のお世話も結局はトピ主

    実の孫であるあなたは車出してるだけじゃない!って思う気持ちもわかりますけど

    >渡したいものがあるけど足が悪いから取りにきてほしいな、っていう感じが私にとっては は?です。体調悪い人を動かしてまで、今渡すかなぁと。。

    取りに行ってって言ったのはご主人なのに
    いつのまにかおばあさんが悪いことになってませんか?

    受け取るとか受け取らないとか
    全部トピ主さんが判断しちゃっていいんじゃない?
    「渡したいものがあるから」と言われても
    「もう暗いしおばあちゃんも子供たちも湯冷めして風邪引いちゃうといけないからまた今度明るい時に頂くね。だから今回はもうお家に入って」と断るのはダメなんでしょうか?


    レスを読んでいるとご主人に対する文句と
    おばあさんも歩けるだけ幸せだろとなんだか八つ当たり感というか「嫌いなんだな」と思わせる様な文言が目立ちます。(高齢だからやさしくしてやってるだけみたいな感じ)

    あとそもそもですが
    風邪を引いているのならおばあさんと出かけない方がいいです。
    高齢者に風邪がうつって肺炎でも起こしたらそれこそ命に係わるので。

    ご主人も変に使命感にかられてお風呂に連れて行っているのでは?と思ったりもします。

    トピ主さんの主張はきちんと説明すれば納得できる部分もあるのだけれど
    どうも文章が喧嘩腰というか「自分が正しい」というような感じにも取れます。

    短気なご主人相手ならそれこそ即喧嘩になるのでは?
    批判や反論ではなくきちんと御婆様に配慮した上でこういう事は止めた方がいいとか伝えてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:2517300800

  • モヤモヤの割には、、、

    屁理屈を捏ねくり回している感じがします。
    5段の階段が高所恐怖症なら、トピ様は電車なんか乗れませんね。御同情申し上げます。

    私も、単純に、トピ夫は、運転席にいて、エンジンを掛けっぱなしなら、尚のこと、席は外せない、、、と思いました。いくらトピ様が免許を持っていると言っても、助手席に座っているわけですから、関係ないです。夫に代わって、運転席に座り直すくらいなら、、、同じ事でしょう?あ、高所恐怖症でしたね。忘れてました。

    いやいやとは言え、ご自分達も温泉で楽しんでいるなら、それぐらい、如何という事のない作業と私も思います。

    それから、ドライブ中トピ様が話し相手をするのは、夫が運転であまり話したくないからではないですか?男性は、女性と違って、違う作業を同時にこなせない人が多い。運転していて話しかけると嫌がる人もいます。

    何がなんでも、夫の祖母孝行に一緒に行きたくないなら、適当に理由をつけて欠席したら良いのに。その代わり、息子さんと夫、祖母君が仲良く温泉に出掛けても、モヤモヤしないでくださいね。

    ユーザーID:3339505892

  • 主です

    若年寄さん〉好きか嫌いかで言えば嫌いではないですよ。普段から色んなお話もしたりとほど良い関係です。ただ、寒い夜で湯冷めもしそうになのに、渡したいものがあるけど足が悪いから取りにきてほしいな、っていう感じが私にとっては は?です。体調悪い人を動かしてまで、今渡すかなぁと。。

    ユーザーID:4573895287

  • 主です

    ドラ姐さん〉レスありがとうございます。そうですよね。といっても思い通りにいかないもので、、言っても聞いてもらえないことが多いです。あまり気にせずうまくやっていきたいと思います☆

    ユーザーID:4573895287

  • 主です

    蓄さん〉レスありがとうございます。私も主人も古風な方ですが、祖母はさらにですよね。まさに昭和妻という感じの人です。あまりこだわらずにうまくやっていきたいと思います☆

    ユーザーID:8020670821

  • 主です

    なんというかさん〉2回目のレスとこんな私を理解していただきありがとうございます。
    私も少し無理していたことに気がつきました。思えば12月から風邪っぽかったのに自分の体力を過信して、年末はおせちを作って元旦の義実家の新年会に持っていったり、実家に集まる姉妹家族のために料理を持参したりと頑張りすぎていました。主人は代々続く食品関係の自営業でクリスマス前から正月明けまでが繁忙期です。ほとんど家族の時間が無く、家に息子と二人でいるのが寂しいので温泉はあまり乗り気じゃなかったけどついて行ってしまいました。前職からのパートをしていて、今は子育てを優先してほしいとのことで子供が小学生くらいになったら主人の仕事を一緒にする予定です。

    義両親も祖母と同居してますが、仕事はまだ現役ですし普段の祖母の世話で疲れているらしく私達が温泉に連れ出してくれて、ありがとう、助かると言います。

    でもこれからは自分の体調を一番に無理しないようにしていこうと思います。私が落ち込んでたら息子が辛くなりますものね。長文読んで頂き、ありがとうございました☆☆

    ユーザーID:4573895287

  • 主です

    もっちさん〉レスありがとうございます。もっちさんも似たような経験をされていたのですね。知らなかったとはいえ失礼しました。自宅での認知症介護、想像を絶するものだと聞いたことがあります。ご苦労なさいましたね。私は別居でしたが、小学生のころ祖母が認知症になり、その後脳梗塞から植物状態になり母が6年間祖母の介護に明け暮れ職場と病院と自宅を行き来していました。祖母が死んだあとは祖父の介護が始まり、おかずを作って持っていったり病院に付き添ったり汚れた下着を持ち帰ってきて手洗いしていたりと、疲れた母と父が毎晩喧嘩しているのも辛かったです。
    もっちさんは腐っているような食べ物を何も言わずにもらってあげて代わりに捨ててらっしゃるのですね。それは優しさなので粗末にしているのとは訳が違いますね。
    私ももっちさんみたいにいつも優しい気持ちでいたいのですが今回はちょっと無理してしまったかもしれないです。これからは体調が悪い時はちょっと距離を置くようにしようと思います。親身になって頂き、ありがとうございました☆

    ユーザーID:4573895287

  • おばあちゃんがご健在ということは、貴女は幾つ?

    私も杖を使っていますが、階段は怖いです。
    とにかく、おばあちゃんがもって降りてくるか、貴女かご主人が取りに行くまでは、出発しないのですよね。私なら、もたもたと待つよりはさっさと受けとって帰りますが、いかがですか?

    それに、毎度のことなら、あらかじめ打ち合わせて、渡すものがあると言われたときに、即断ったらいかがですか。近いうちに取りにきます。と言って、ご主人に次の日でも取りに行ってもらうよう話しておいたらいかがですか。

    ユーザーID:8836905587

  • それが女の役目

    まあ、今の言葉で言えば、性差別というのでしょうね。

    昭和の夫婦で言えば…
    まあ、まあ、祖母さん、いいのよ〜。寒いんだから、早く中に入って暖まって〜。
    まあ、いつも有り難う。
    と言いながら、玄関まで送りがてら取りに行くのが女の役目、というか。
    奥さんの役割だったでしょう。
    また温泉に行こうね!と名残惜しそうに、いつまでもいつまでも手を振ってお別れ〜

    夫はどこに座っていようと、取りに行くのは奥さん。
    夫が取りに行くのは、よっぽど男にしてはコマメな人。
    もしくは、奥さんの尻に敷かれている人。

    夫さんは祖母さん子。
    少なくとも、祖母さん世代の価値観をお持ちだと思います。
    トピ主さんに求められているのは、優しい女の気配り。
    男には気づきにくいキメ細やかな心遣い。

    トピ主さんが取りに行くのが「夫を立てる」で
    「気が利く良い奥さん」だろうと思いました。
    妻の評判が上がる=夫の評判も上がる
    昭和妻になって欲しいのかと。

    というか、いちいち言わせるなよ〜かと。
    元々、教えなくても生まれながらに女に備わっているものだ〜と思い込む男も少なくないです。

    ユーザーID:6884699567

  • お疲れですね

    トピ主さんからお返事を頂いて、よく分かりました。

    トピ文ではご主人の側の問題を小町の皆さんに問う、という形だったので
    それにレスが付いているわけです。

    しかし、トピ主さんからのレスが重なるにつれ、
    結局のところ、トピ主さんが 義理のおばあ様に配慮し続けることに
    限界を感じていることがはっきりしてきています。
    年寄りだからって、自分たちに必要以上に甘えてるように思えて仕方がないんでしょう?

    今のそういうお気持ちでは、これ以上一緒に何かをすること自体がもう負担で仕方がないでしょう。
    私も、介護をしているので分かりますよ。

    トピ主さんは、けして根っから優しくない人ではなくて、
    むしろ優しい人だからこそやり過ぎなくらいだと思います。
    たとえば、貴女は一人一人に丁寧にお礼を言いながらレスを付けるくらい、気真面目な方です。
    今回のことは、今まで溜めに溜めてきたもやもやが全て溢れたような状態なのでしょう。
    お辛かったですね。

    暫く、義祖母さんのお世話はご主人と義両親(全く出てきませんが、この方たちは?)にお任せしましょうよ。
    可能ならば少し距離を置けば、また気持ちが立て直せると思いますが。
    休んでいいんですよ。

    ユーザーID:2835864801

  • タコさんに一票

    私も次回から貴女は行かなければいいと思う。

    多分、ご主人もお祖母様も貴女が嫌々だと勘付いてると思う。それでお祖母様に逆に気を使わせてるのでは?孫に会わせてあげたり温泉に連れてってあげたとか恩着せがましくも思う。私も、もう若くないとか、はい?って感じですよ。貴女もそう言う感覚だと年取ったら周りから同じ様に扱われる可能性あるかもしれないですよ。失礼だけど自分は少し冷たいと感じ無いですか?貴女は自分の身内にも同じ事してるんですかね?同じ事してるなら、そう言う感覚なんでしょうけど、私も貴女がご主人のお祖母様を嫌いなんだなと感じました。

    ユーザーID:8015970864

  • 主です

    要するにさん〉好きか好きじゃないか、それは今までの経緯があり長くなるので書きません。祖母は普段からかなり私を差別して下にみてくる人なので、好きになるのは多分無理でしょう。

    ユーザーID:4573895287

  • 主です

    なんというかさん〉レスありがとうございます。余りに頻繁な差し入れは負担に、これは一般的な心理でしょう。必要以上のものをいただいても処理しきれないので、お断りすることも多いです。しかも寒い夜で体調も悪いのに。今じゃなくてもいいのに、さっとすむならまだしも話が長くいつもすぐには済みません。
    お年寄りだからといって甘えないで、時と場合を考えてほしいと思います。

    ユーザーID:4573895287

  • 主です

    この世は変わったさん〉
    祖母は戦争で物がない時代も経験しているので、私達に沢山差し入れをくれる気持ちはわかるんですが、負担に感じることも正直なところです。世代間ギャップなんですかね。お年寄りは大切にしていますよ。でも夜寒いのに体調の悪い人に取りにこさせてまで、あげるって理解できません。湯冷めするし、祖母も大変です。後日、天気の良い日中とかならわかりますけど。祖母は雨や雪でも構わずに、自分が会いたくなる度に呼びつけたりする人なので、時と場合を考えてほしいものです。

    ユーザーID:4573895287

  • 主です

    おばさんさま〉レスありがとうございます。
    確かに祖母からの感謝の気持ちなのでしょうね。私も気持ちは嬉しいです。しかしあまりに頻度が多いと、もらう方は大変です。これは経験した人じゃないとわからないのかも。。私も初めは嬉しくて。それがだんだんと重くなり、、。小町のトピでも差し入れ等が負担で要らないと思ってる人は多いですよ。

    ユーザーID:4573895287

  • お答えします2

    食べ物を「捨てても良い」と安易に発言してしまった事を反省しています。申し訳ありませんでした。

    現在、祖母の妹が健在で近所に住んでいるので、たまに買い物や病院の送迎等を手伝っています。家へ送ると帰り際に必ず食べ物を渡されます。
    それが、湿気たせんべいだったり、熟し過ぎて腐りかけている果物だったり、カビの生えた大福だったりします。「年寄りの一人暮らしじゃ食べ物は余るから」「まだ食べられるのに捨てるの勿体ないから」と言って、断っても必ず車に置いて行きます。
    なので、申し訳ないのですが私は捨てています。

    基本的に、食べ物を捨てる事は私も反対です。
    ですが私自身が日頃から「要らない食べ物を貰う事のストレス」を感じている為、トピ主の気持ちが楽になるなら捨てても良いのではと思っての発言でした。決して、食べ物を捨てる事を推奨している訳ではありません。

    どうか、トピ主が楽になる方法が見つかると良いのですが…

    ユーザーID:5733307854

  • お答えします。

    高齢者の介護をした事があるのか?と質問を頂いたので、お答えします。

    あります。
    私が小学生の頃に同居の祖母が脳出血で倒れ、身体に麻痺が残りました。しばらくは自宅で介護をしていましたが、ある時転んで骨折をして歩けなくなり施設にお世話になりました。歩けるうちは気丈にしていた祖母も、骨折をしてからはすっかり気持ちが落ち込んでしまいリハビリもせず、いつの間にか寝たきりになり、食欲も無くなり、数年で亡くなりました。
    祖母が脳出血で倒れた頃から、祖父は認知症になりました。被害妄想、おもらし、徘徊、壮絶でした。10年自宅で介護をしていました。
    最初の数年は麻痺の祖母もいたので本当に大変でしたよ。
    だんだん祖父も身体が弱ってきて自宅では見られなくなったので施設にお世話になりました。それから10年、徐々に弱ってきて老衰で亡くなるまで身近で見てきました。
    祖父母の介護は小学生の私には壮絶だったので、小学校の卒業文集に祖父母の介護のエピソードを書いたくらいです。

    なので、介護の大変さを知らずに発言した訳ではありません。

    ユーザーID:5733307854

  • 要するに

    ご主人のおばあちゃんが、好きじゃないですよね、主さん。

    で、ご主人がおばあちゃん孝行したいのを、私が手伝うことが根本的に「なんでだろう?」なんじゃないですか?

    風邪だし、行きたくないのに、話したくないのに、欲しくないのに、私が一緒に行かなきゃいけないのは「なんでだろう?」と。

    次から行かなきゃいいと思いますよ。

    だって、嫌いじゃなきゃ、足が悪いし外は寒いから、車から降りて取りに行くよね。

    ユーザーID:8137311034

  • まずは自分の問題

    トピ主さん、すでに気が付いておられると思いますが、
    ここにレスする人のほとんどは、「なぜトピ主さんがそれほど嫌がるのか」がそもそも分からないんですよ。

    それはトピ主さんの拘りである「取りに行くほど欲しいわけでもないし、自ら取りに行くと卑しい人のような気がします」という心理が分からないから。
    私も分かりません。
    あまり一般的な心理ではないと思います。
    赤の他人からではなくて、義理の祖母からのちょっとした頂き物(しかも消え物)にそう思うということが。

    頂き物が心の負担になる、
    自分から積極的に取りに行くみたいに思われたくなくて渋る心理の裏に何かがあるはずなんです。

    それをトピ主さんが言語化できない限り、ご主人にも
    たかがこれくらいのことでトピ主さんがもやもやする気持ちが理解できないと思いますよ。

    ※ご主人がトピ主さんに行かせた合理的な理由は、
    ここで上がった通りの
    「自分は運転席に残らなければならないから」
    「祖母の足元が心配だから」
    「ほんのちょっとの労力で済むことだから(=息子さんが成長すれば息子さんに頼むかも)」を総合したものでしょう。
    それを「やりたくない」と説得して覆すには、
    トピ主さん側の嫌悪感をしっかり説明できなければ無理です。

    ユーザーID:2835864801

  • 優しさをほしい

    温泉ではやさしくしてあげたといってますね。
    おばあさまはその優しさにありがとうとの思いで何かあげようと思われたのではないですか?
    おそらくあなたの欲しいものではないのでしょう。それまでのお付き合いの中で想像できますね。だから行きたくないのよね。
    でも何かあげたいと言う思いは孫夫婦へのやさしさでしょう?

    いらない物かもしれないけど、感謝のきもちはないの?私としては3mくらい行けばと思いますよ。

    ユーザーID:3029789600

  • 主です

    racoonさん>レスありがとうございます。

    なぜ取りにいかないか。1、風邪が治ったばかりで体調が悪い、祖母は話も長く一瞬では済まない 2、子どもがまだ小さいので私が離れると泣く 3、高所恐怖症で階段がトラウマ 4、物が要らない

    祖母は足が悪いと言っても普通に歩けます。食べ物の気遣いもあまりに頻度が多く仕方なくもらってくるのが嫌なんです。
    私は祖母の髪もドライヤーで乾かすし、荷物も代わりに持つし、車椅子も押します。仕事や育児で疲れているので、こっちに気遣いは無用、それより家で安全にしててもらいたい、足腰が痛いならできないことはしないでほしい、無理しないで欲しい。逆に、渡したいものがあるけど寒いしまた風邪ひかせると悪いから今度渡すねってなるのが普通じゃないですか。
    食べ物の差し入れって冷凍のもので今じゃないと駄目なわけじゃないですし。いつでも会える距離にいるしどうしてもなら後日でいいですっていえば良かったんですかね。たぶん言ったところで人の言うことを聞く人じゃないので機嫌を損ねるだけ。

    でも運転手は運転席離れないほうがいいのかもしれませんね。私も免許あるしなんかあったら移動もでき、通行量も少ない広い道なんでそうは思いませんでした。皆さんの意見なので今後は参考にしていきたいと思います。

    ユーザーID:4573895287

レス求!トピ一覧