妻両親が要介護の際、妻は仕事辞める宣言

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  • その人を選んだのはあなた

    よくまぁここまで奥さんの悪口並べられますね。
    そんなレベルの低い女性を妻にしたのはあなたでしょう?
    私が配偶者にそんな悪口ばかり並べるようなことになったら結婚は解消しますよ、子供もまどいないんだし。
    そもそもそんな人と子供を作ろうと思えるトピ主さんにびっくりですわ。

    ユーザーID:2918796705

  • 奥様は一人っ子ですか

    将来奥様の両親の負担が、奥様のみの両肩にかかってくるということでしょうか。それなら扶養義務があるため、そういう風に言っているのはわかるけれど、実際介護の段階になると、お金がかなり必要で、仕事が手放せなくなりますよ。
    その時にはその時で考えるという返答でいいのではありませんか。
    非正規だろうがパートだろうが、働き続けることが必要となってくると思います。
    私の友人に、義両親+実母を介護している女性がいますが、二世代住宅にして、彼女自身は専業主婦です。手元に全部引き取って面倒を見る方法はあります。
    お子さんは授かりものだから、出来た数だけ育てなければならないでしょう。これも小さい時期は専業主婦のほうが望ましいです。
    妻が潜在労働者として位置付けるのが良いのか、それとも、労働者として、介護も子育ても外注にしてしまうのが良いのか、外注するなら、それなりに正社員で働いてもらわなければいけません。
    そうでなければ、子育てが終わったころや介護が始まらない頃だけ、非正規で働いてもらえばよいと思います。
    実際介護に入っても、デイサービスがありますから、結構持っていれば長い間働けます。それに費用が出せるなら、そのあとは介護施設ですね。
    妻のライフサイクルをどうするかということは、相談しつくすぐらい相談すればよいと思います。
    大いに妻と話し合いましょう。

    ユーザーID:9021646712

  • いやいや、

    〉お金もないくせに後先考えず子供を作ったバカ親にはなりたくありません。

    お金もないくせに後先考えず、働きたくない女性と結婚した旦那、ですよね?既に。

    あなたがそのバカ親になりたくないのなら、バリキャリで共働き希望の女性と結婚しないと。
    元々専業主婦希望、子供が大きくなったらパート程度、という女性と結婚して、いざ子供の話になったらバカ親になりたくない、とか。
    計画性なさすぎでしょう??
    この、子供が手を離れたらパート程度、というタイプの女性は、結局子供が手を離れても役員だ、弁当作りだ、更年期で辛い、職歴もなく雇ってもらえない、と結局働かないんですよ。
    トピ主さんは一見お金に関してきちんと考えている様に見えるのですが、専業主婦希望の女性と結婚した挙句、その働きたくない妻を無理矢理働かせようとしている所を見ると、それは上手くいかないよ、と呆れます。

    例え250万の年収で働いたとしても、妊娠したらつわりが辛い、生まれたら育児と両立できない、とアレコレ言い訳して退職しますよ、奥さん。

    妻が働きに出るという条件を必須にせず、そうでない時何ができるか、というパターンを何通りか用意しましょう。
    あなたが転職して収入アップとか、子供が必須ならずっと公立で一人だけ、とか。

    ユーザーID:4752452269

  • レスします。

    奥様もあなたも一人っ子なんでしょうか。
    それと、奥様のご実家の親御さんの経済状況はいかがなんでしょうか?
    あなたのご両親の経済状況もです。

    そういうことによって親の介護はどうなるか個別に変わってきます。

    私の場合は、親の年金が多かったこともあり要支援の時から子供達で話し合って老人ホームに入居してもらいました。

    義理の親も貯金や年金が多いので、特養の順番待ちなどしないで、審査を受けてそこそこ高い老人ホームに入居しました。

    各家庭によって、親の介護のケースも変わってきます。

    そもそも、親の介護の話よりも、自分たちの子供を作る話の方が先決なんじゃないですか?

    それに、自分たちがガンに侵されて、親に介護してもらう可能性だってあるんですよ。

    親の介護の事ばかり若い時から心配するよりも、自分たち、親たちが、健康で長く過ごせることを考えて生活するほうが建設的だと思いますね。

    ユーザーID:9748588649

  • 主様のおっしゃること

    決して間違っているわけではないのですが。
    なんだろう、この違和感。
    夫婦の会話なのに、「負担」「責任」「提供」…まるで商談みたい。
    将来のことを話しているのに彩がない、夢がない感じ。
    奥様はあまりに現実的なことばかりを突きつけられたので、ちょっとガッカリしてしまったのよ。
    「二人で頑張ろう!」「力を合わせて楽しい家庭を築こうね」でいいじゃない。
    いえ散々言ってきた結果なのかもしれないけど、「これが見込めないなら子供はいなくて良い」という発言には寒々しいものを感じました。
    計画通りに進まないと奥さんにあたりそう。
    お子さんにもあたりそう。

    主様ご夫婦、そしてご両親様の年齢がわかりませんが。
    大きな病気をするでもなく健康的な生活ができていれば、両親が要介護状態になるのって80歳前後だと思うのね。
    それは主様ご夫婦にとって何年後にあたりますか?
    今から子育てしたとして、その時にはお子さんたちは自立しているのではないですか?
    奥様の「仕事も辞めて実家に住む」という言葉は、「その先、あなたとは生活できません」の裏返しでしょう。
    主様が提案した計画に対し、「それを全うしたら自由にさせてもらう」という宣言です。

    まだ結婚生活間もないでしょうに、今からそれでいいの?
    もう少し心のかよう会話をしましょうよ。

    ユーザーID:8500183680

  • ホントに介護で離職したら大変だと思うけど

     もともとがそういうタイプなだけでしょ。子供は持たない方が・・・と、いうよりこの先その人で大丈夫?と思うけどね、トピ主。

    ユーザーID:3886067271

  • 私はトピ主さん派かな…

    奥様は社会経験に乏しい方でしょうか?
    人ひとりが生活していくのに、どれだけのお金がかかるかとか、1日働いても時給換算ならこれだけしかもらえないんだとか、そういう概念がないような気がします。
    お金で苦労したことないのかな?
    お金は当然にあるもの、と思ってる節がありそうです。

    実際介護の必要があって実家に帰ったとして、その際の生活費はどうするのでしょう?
    全面的にトピ主さん負担?
    なんだかんだ奥様は最終的にはご実家に帰りたいのかなと思います。
    今ある家庭はそれまでの腰掛け…?
    常にだれかに寄りかかっていないと、生きていけない感じ…?
    そんな風に見えました。

    あと「介護が必要になったら」と言ってますが、「どの程度の介護」なのかですよね。

    私事になってしまいますが、私の両親は70代半ばで父は要介護2、母は要介護1の認定を受けています。
    認知は無いものの両親とも脳の病気をしており父は半身不随、母は高次機能障害で少々記憶力や人格に難があります。
    それでもまだ二人で暮らしています。
    同じ市内に私と姉がいますので、週一くらいで行き来してますが、その他はデイサービスやヘルパーさんのおかげで支障なく暮らしていけます。
    奥様の想定している「介護」とはどの程度のものなのか…
    正直、一緒に暮らさなければいけないほどの介護度なら施設入れますよね。
    近居に引っ越して面倒をみることも出来るのに、なぜすべて投げ出して「実家に帰る」ことにこだわるのか。
    トピの感じだと少し体が弱ってきただけでも、すぐご実家に戻っちゃいそうですよね…。

    ユーザーID:9114003440

  • 私はトピ主さん派ですね。

    私はトピ主さんを支持します。
    ただ、その女性を選んだのはトピ主さんです。

    奥様の介護のための離職、賢い選択ではないと思います。
    逆に仕事を続けて金銭的に親を援助するのがベストだと思います。介護中も生活費は変わらないか増えます、介護中に義実家へ行くとガソリン代なども増えますよね。離職すれば国家資格などお持ちで仕事復帰が簡単にできるのであれば別ですが、何も手に職がないなら介護が終わってからそう簡単に仕事は見つからないと思います。

    我が家は世代年収1,200万円、子供小学校低学年が二人(公立)、マイホーム(ローン有)ですが、そんなに余裕のある生活はできていません。
    同じく自分達の老後、子供達の教育費(+@)、色々と遣り繰りしています。習い事は二つ、一つ増やしたいけど悩んでます。

    介護の事もありますが、もし私達夫婦の一人が病気やケガしたら、と考えると、少しでも貯蓄や保険を考えてます。
    もちろん、家族で色々な思い出も作りたいので、使う時は使いますが、日々節約生活してます。

    トピ主さん、子供はまだ作らない方が無難だと思います。
    約束しても、奥様、直ぐに約束を破りそう…

    ユーザーID:0136752132

  • 同じことを言ってみる

    「俺(トピ主さん)のご両親が要介護状態になったら、俺も仕事を辞めて介護に専念するね。この家も出ていく」と言ってみたらどうですか?
    奥さんがそれを承諾したら、奥さんも仕事を辞めて実家に住み、親の介護に専念する事を認めたら良いのでは?

    奥さんが、トピ主さんが仕事を辞めるのはダメだと言うなら、奥さんの退職、別居で実家住まいも認めてはいけません。

    まあお子さんを作る前の話し合いの段階だそうですから、お互いが駆け引きの真っ最中の会話になってしまっているのでしょうが、今の段階でたられば言っても仕方がないです。

    うちも子供が幼い時に専業主婦状態の妻との会話で、「子供が大きくなったら働いてよ?」と私が言いましたら、妻の癪に触ったのか、「働くならバリバリ働くから帰りは21時ごろになる」と言ってきまして、「別にいいよ、家事は全部俺ができるし。夕食も作って待っておく」と言いましたら黙りました。
    時が過ぎ、子供が小学校に上がった時点で妻はパート止まり。
    「バリバリ働くんじゃないの?(笑)」と言ったら、「そんなこと言ったっけ〜?(笑)」ですからね。

    まあ子供の習い事の送迎とかがあるので、パート止まりでも良いのですが、私もそれ以上追求はしませんし、一番大事なことは夫婦、家族仲良く生活していくことです。
    夫婦の仲が良ければ子供も明るく元気ですし、妻は私の親(近居で不干渉。うちの子に小遣い、美味しいものをたくさんくれるので関係良好)の介護もやってくれると言ってくれています。

    結局、伴侶のためにどこまで尽くせるかは、伴侶と仲の良さで決まります。
    こちらが妻に良くしていれば、妻も私の頼みを聞いてくれるわけで、こちらが相手によくしてもリターンがない人だったらそんな人と一緒に暮らしていても楽しくないので、結婚していないか、見切りをつけて離婚していると思います。

    ユーザーID:2160743298

  • 頭でっかち

     そうやって、子供一人あたりいくら、老後資金は・・・とガッチガチに考えていたら、そりゃ、少子化になるでしょうね。

     うちは、子供3人。
    平均よりも世帯年収は高いですが、高所得というほどではありません。生活に余裕はありますが、持ち家もないし、親からの援助もありません。
     一億近く子供のために用意し、自分たちのために4000万の貯蓄ができるかと言われれば、難しいでしょうね。
    なので、トピ主さんに言わせたら「後先考えずに産んだバカ親」となります。

     お金はないよりもあった方がもちろんいい。
    ただ、それに拘りすぎて人生を楽しまないのはバカバカしいと思います。
    バカ親がいなくなったら、日本人はこの時代でほぼ絶滅でしょう。

     逆に、臨機応変な対処が出来ない人は、家庭を長期運営していくのは難しいのではないでしょうか。なぜって、人生は自分が考えているようにいかないこともあるからです。
     
     例えば、共働きできなくなる状況になることもあるでしょう。
    子供に3000万、自分たちに4000万確保できないからって、子供を捨てるわけにはいきませんよね。
     それとも、働けない配偶者とは一緒にいるメリットがないから、離婚?

     トピ主さん夫妻は、幼稚というよりは机上の空論という感じがします。

    ユーザーID:8139077451

  • うーん

    私は専業主婦なので、あまり強いことは言えないのですが…

    トピさんと奥さんは「権利意識」が強いように思います。

    確かに、子どもを持つにあたって、生まれる子の将来を考えたらトピさんが言うようにお金はかかります。

    双方の年齢がわかりませんが、奥さんが非正規で働いているようなので、育休などを考えるならまずは正社員になることでしょうね。

    介護で仕事を辞めても、介護費用はどうするの?っていう話です。


    元々は、子どもをもうけるかどうか、という話ですよね?
    では、介護で離職し、実家に、というのは、お子さんも一緒に、ってことでしょうか?

    トピさんは、どなたと結婚しても、同じように考えるのですか?
    共働き、介護は実子、というのは、今はだいぶ浸透していると思うけれど、人生は何があるかわからないし、トピさんのご両親が早くに介護が必要になるかもしれず、その際は、トピさんも介護離職するのかな?
    子ども、健康な子ならいいけど、医療的にフォローが必要だったり、出産で奥さんが健康を害したり、はたまた母子ともに健康でも、手がかかる子で、仕事どころではない、ということもあります。
    その場合でも、トピさんは仕事より育児を優先してくれるのですね?
    なにより、あなたは子どもを産めません。それに対して、あなたはどう考えていますか?

    確かに、あなたの親の介護はしない、という奥さんの言葉からスタートしたのかもしれませんが、2時間の距離を通うのは大変ですよ。

    あと、トピさんにも何があるかわかりません。
    契約のような関係は、トピさんがそれを果たせない時はどうなさいます?

    ユーザーID:4846061730

  • 机上の空論に思える

    トピ主様の「こうあるべき」という考えを読んでいると、息苦しく
    感じます。


    トピ主様が、いったん約束したことは果たすべきという思い入れが
    強いから、奥様も前もって宣言をしているのではないですか?



    お金が必要にのはわかりますが、私大医学部にでも進まない限り、
    子ども一人に3000万円も掛からないというか、掛けられないです。


    また、習い事だのの前に、まず出産・乳幼児期の育児があります。

    この時期を働きながら乗り越えていくことが、どんなに大変なことか。


    トピ主様も、男性の育児休業取得率の低さはご存知だと思います。
    実績があったって、そんなに簡単に休めないでしょう。

    忙しい年末・決算時期に病気になりますよ。

    インフルエンザにかかったら、通しで一週間休めるような職場ですか?


    それに父親がいても、結局「ママがいい」の言葉で、母親が面倒を
    みなければならない場面も多いです。


    だから、女性が一旦専業主婦になり、その後パートで仕事に復帰というのは
    現実的な選択の一つだと思います。


    経済的な負担を重んじて、それが許せないというのなら、子どもを
    産むことを求めないであげて欲しいです。

    子どもに掛かる費用がまるまる浮いてお得ですよ。

    ユーザーID:4014034366

  • 大丈夫?

    何がかわいそうってお父さんお母さんが殺伐とした仲のもとに生まれることのほうが子どもにとって不幸では?

    ユーザーID:0094196073

  • そんな先の未来誰にも予想できない

    先にけしかけたのは主さんでしょ?
    何でどうなるかわからないそんな先のことまで主さんの希望だけで「年収250万円を目安に60歳まで働き続けて」だなんて圧がすごいです。
    先のことどうなるかわからない、子供もまだいない、そんな状況で主さんのその具体的な要求を「はい、わかりました」と答えるのは危険との判断では?
    そういうのは主さんちょっとセコいんじゃないのと思いましたよ。
    それを了承するということは、将来が想像と違った未来であっても主さんには奥さんを責める材料があるということです。
    「わかりましたと言ったじゃないか」だなんて言われたくないですよ。そんな先の話。
    主さんも想像しきれないし奥さんにも無理です。

    第一子供だってまだいない。子育て経験がないということですよね?
    思ったより手がかかる。思ったより仕事しながら育児手伝うのは大変。
    子供が反抗期。不登校予備軍。
    思ったより夫が家事協力しない。
    思い通りにいくことなんてないのに過去の約束に縛られて頭を悩ませるなんておかしいじゃないですか。

    奥さんの両親に介護が必要になったらっていう話は、売り言葉に買い言葉で極論を出したのだと思います。
    介護が必要になるかはわからない。けど介護が必要になったらノータッチではいられない。
    扶養義務がありますし。
    仮に介護が必要になり、奥さんが実家に帰らないとしてもですよ。手伝いに行き来するならフルタイム勤務は無理です。
    じゃあ正社員を捨てずに親を介護施設に入れましょうとなれば金銭負担も必要になりますよ。(親の貯蓄が少なければ)
    結局一緒じゃないですかね?

    言い方一つじゃないですか?
    子供を大学に行かせてあげたい、老後も面倒かけたくないから頑張って貯蓄したい。
    だからできるだけ君にも正社員で働いてほしい。僕も家事育児協力するから二人で頑張ろう。
    だったらもう少し違う答えが返ってきたんじゃない?

    ユーザーID:9308019745

  • もう破綻してません?

    妻の側からすればさぁ
    なんで平均以下の収入しかない夫に平均的な人生を送らせるために
    自分が頑張んなくちゃいけないの!?
    って感じじゃないかしら?

    優先するべきは夫の満足する生活レベル
    その実現のために妻も働く
    そのために妻は子供を諦めるか、子供のために自分で働いて自分で産む

    夫は妻の幸せを考えてないし、妻の幸せのために転職したり副業をすることもない
    妻の求める生活レベルで夫が妥協することもない

    夫の選択肢は一つしかない
    自分の満足する人生に妻をつき合わせることだけ

    これじゃ夫婦やってられないでしょ?

    どちらかの親が介護状態になったらジ・エンドの夫婦ですよ

    だいたい話し合い話し合いいう人間に限って
    自分の「正しい」案を通すだけで
    相手の意見なんて採用しませんからね
    話し合いにならない相手だったりします

    もう奥様には主さんとの間に子供をもうける意思はないと思いますよ
    そして主さんとの生活を終わらせる逃げ道がもう親の介護しかないんでしょう

    それなのに主さんが妻に制裁を加えながら夫婦生活続行を画策してるのが怖いです

    自分の生活レベル優先の主さんなら子供はいらないわけでしょう?
    奥様と別れてお一人になれば
    子供一人当たり3000万円も老後の2000万円も要りません
    主さんの稼ぎで自分の生活と老後を賄えばいいんですよ

    奥様も他の寛容な男性のためなら労働意欲もわくかもしれません
    お互いパートナーの変更を検討した方がいいと思います
    きちんとした「話し合い」でね・・・

    ユーザーID:8232306897

  • 頭でっかち。

    この話ってつまり、何事も問題がなく生きていくことができれば・・・という仮定で成り立つ話ですよね?

    おいくつのご夫婦なのかわかりませんが、
    子供を作っても必ずしも健康体で生まれる保証などはありません。
    このまま考え続けて結論が出るのが遅くなれば
    自ずと高齢出産を選択しなければならない可能性も出てきます。
    そうなれば、ご存知のように高齢出産に伴うリスクが高くなり、
    母子ともに健康を保てる状況なのかといった問題が出てきます。
    こういったイレギュラーのようで現実には可能性のある問題に目を瞑って
    何事もなく、問題を抱えていない状況で・・・しか物事を考えられないことが問題なのではありませんか?
    つまり、
    必ずしも最初に介護されるのが両親であるとは限らないということです。

    ある程度、一定の収入を確保できているのであれば、
    トピ主さん自身の昇給なども見込めるのでしょうから
    今から費用が何千万円〜とか、そういう事ばかりに着目しなくても良いのではありませんか?

    ユーザーID:8800120013

  • いろんな価値観があるからね

    子育て前のご夫婦が将来の介護に悩むなんて、それがおかしいです。

    個人的には、日本社会は、親に対する孝行心が強すぎ(親も親孝行を強要し、精神的に縛りつける)、かつ、自分の人生を大事にしようとする人が多いので、未来の子育てに、気持ちも手もお金も回らないのだと思います。新婚さんで、親離れできていないのかもしれませんが、親のことを家庭生活に組み込みすぎると、つぶれてしまいますよ。

    さて、女性って、いろんな考えがあるように思います。
    自分から、正社員で育児もやり切ると前向きに取り組める人もいれば、専業主婦がいいと本音では思っている人も多く、正社員しながら子育てなんて無理と考える人もいます。普通は見当たらないかな。

    でも結論的に言えば、そういう感覚は、差し迫った生活の中で変わるということです。現在の妻が実家に住むから宣言も、その後の生活で変わる可能性は大です。あまり契約的に話をせず、大らかに変化を受け止めてはどうでしょうか。

    ただ、夫婦間で守らなくてはいけないことは、結婚生活を円満に維持していくことですから、子育てについての意見は合わせるようにし、介護方針ぐらいは話し合ってもいいでしょうが、実家に住むことが現実になれば別居であり、結婚生活の破綻になりかねません。

    今は、親の方も子供の方も精神的に離れられない人も多く、女性の方が実家依存になることもあります。トピ主さんが大人になりきれていないという感覚も、もっともかもしれません。

    ただ、確実に言えることは、年収250万の稼ぎは、奥さんを精神的に親から自立させるものでもあり、夫婦間においても、家庭経営においても、不確定な将来に向けて、決して悪いことにはなりません(どちらかが浪費家なら別ですが)。家事の負担を夫婦で楽しく乗り切りながら、将来のシミュレーションは、親のことを交えず、もっと楽しく考えたらどうでしょう。

    ユーザーID:6918460627

  • それは離婚の宣言では?

    >もし将来妻両親に介護などが必要になった場合、仕事も辞めて実家に住むから」

    これは「両親の介護を機に、あなたとは離婚するから」という意味ではないのでしょうか?

    子供についての奥様の発言、なんとなくおざなりな感じがするし(奨学金を借りればいいとか)、奥さまは子供は欲しくないのでは?

    躍起になって将来の家族の生活にかかる金銭的な確約を欲しがるトピ主さんとは裏腹に、奥様はこの結婚自体に冷めていませんか??

    ユーザーID:1904640422

  • 確率で物を言いますが

    アラカンです。
    この年になっても実親、義理親全員見送った同世代はレアです。
    つまり子育て中に親が倒れる確率は低いというです。
    男親だけなら子育て中に見送る人はいますけど、大抵女親が見てくれますし。
    トピ主さんの世代なら今より寿命は伸びてます。
    つまりトピ主さんがとっくに定年過ぎて孫ができてもまだ親が生きてる可能性大だということです。
    私には心配しすぎに見えます。

    ユーザーID:4148836665

  • 部下にノルマを課す上司みたい

    トピ主さんの文を読んで、正直堅苦しいし頭でっかち、持って行きかたが下手だと感じました。

    〉子供を作るなら妻も正社員にでもなって、年収250万円を目安に60歳まで働き続けて」

    これね、私は賛成なんですよ。
    二人の子供なんだから、経済的負担も二人で責任を持つ。私もそうしてる。
    でもね、それを旦那から、上記の言葉で「指示」されたら、反発したくなるのが心理です。
    何であなたに、具体的な数値まで上から目線で指示されないといけない?
    私はあなたの部下ですか?
    という気持ちになる。

    あなたが妻から、子供を作るなら年収1000万を65歳までキープして働き続けること。

    と言われたらどう感じます?
    何故お前にそんなノルマを課されなきゃいけない?上司か?と感じません?

    ここはね、妻が働きたくなるような声かけが良かったんですよ。
    日頃の妻を労い、二人の子供を望んで幸せな家庭を築きたい。
    自分の給料では心許ないから、二人で働いて子供に家事育児仕事を互いに協力している夫婦、を見せよう。
    大変だったら家事育児、自分も頑張るよ、とね。

    それで奥さんも安心して働きに出てくれたり、少なくとも気持ちは協力的になるかもしれない。
    最初からお金だけをどーん、と提示されて、部下への命令みたいに、年収いくら、何歳まで働くように。それができないなら子供はいらん。とか、何でそんな敵を作るような物言いなんでしょう。
    今からでも言い方を変えてみたら?

    ユーザーID:4620034246

  • 自分なら離婚一択だと思う。

    トピ主さんより奥さんのほうが微妙ですよ。
    夫親は、介護しないと最初に宣言してるんですよね。
    普通にいいとこ取りするつもり満々です。
    しかも、娘なら愛想だけあればいいとか、どこの昭和の人だよって感じ。
    本当に自分さえ良ければいいんだなあ…と。
    他人の配偶者に失礼だけど、奥さんのような人に育てられるお子さんは……不幸になりそう。

    ただ、そういうことをいうなら、妻親は裕福なのかな?
    それなら自分自身の老後(遺産で)は大丈夫ですものね…。
    ……個人的にはこんな利己的な人とは結婚生活続けられないです。
    子供は絶対に作らないほうがいいと思います。
    あと、家計は奥様に任せないで主さんが管理するなどの自衛は必要かと。
    ただ、そこまでして信用できない人と一緒に暮らしていけますか?

    ユーザーID:2351726234

  • そうですね。

    「お金もないくせに子どもを作ったバカ親」

    そうですね、バカ親にはなりたくないですよね。
    私達夫婦も息子達にはそうなって欲しくはないです。

    でも、お金があってもバカ親はいると思うし、お金がなくても賢い親もいると思います。

    自分たちの身の丈で教育し、仲の良い温かい両親のもとに育つ子どもは幸せだと思います。
    大きなお金をかけて、親の思う通りの道しか認めないとか、教育さえしていればと子どもの気持ちに目を向けない冷え冷えした両親もいるでしょうね。

    塾も習い事もさせてはあげたい、本当にそう思って私達も子育てしました。
    息子夫婦にもそうして欲しい。
    でも、子どもの笑う顔を見ながらの、ひとつひとつの成長が一番嬉しい。

    子どもが生まれるその時に、良い親である人はそんなにいないと思います。
    子どもと一緒に成長したらいいと思います。
    それができない人が、バカ親だと私は思うのですけどね。

    変わる日々のなかで、状況に合わせて自分のできる事をする、家族のためにできる事をする。
    子育ても介護も同じではないですか?
    今できる事を夫婦二人で話し合うのは大切だと思いますが、
    ずっと先に対しての言質をとる必要はないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6152379015

  • そもそもが

    専業主婦になって家事育児をしたい(仕事嫌いな)女性と、自分一人で家族を養う気のない(養えない?)男性では、いくら話し合っても解決しませんよ。
    結婚相手を間違えたねー…なレベルです。

    離婚してやり直すほうが楽だと思います。

    ユーザーID:7541972735

  • 人生設計が違いすぎない???

    なんで結婚したんだろう、と思うぐらい人生設計が違うのだけれど、まずは現状として、奥さんにある程度の就業実績を作って貰うことだと思いますよ。

    子供がいるとねえ、何かと時間や手間ヒマや精神的なゆとりが奪われる。
    だから子供がいない今が一番働きやすい状況で、その状況でフルで働けない人は永遠に働かないわね(笑)。

    ついでに言うと、介護を真面目にする人は、仕事も真面目にやっていた人ばっかりだったわね。ダラ主婦だった人は、まあ介護はしない(笑)。その場合はお金を使って介護となるけど、義両親の経済的な問題だね。

    まずは、働いて貰うのがいいと思う。それも実践しないのなら覚悟を決めた方がいいかも。

    ユーザーID:6364333382

  • お互いお考えが受け入れられないなら

    もう、早いとこ離婚した方が良いと思う。
    自分の価値観にあった人とけっこんするしかない。
    お互いにね。

    ユーザーID:4215790756

  • うーんまぁ

    トピ主さんが
    「もし将来夫両親に介護などが必要になった場合、仕事も辞めて実家に住むから」
    とか宣言したら、絶対奥さんは受け入れないですよね。

    >年収250万円を目安に60歳まで
    って男性平均に比べたら、ものすごーくハードル低いですよね。

    男性で「年収250万円以下で非正規&60歳まで働かないつもりの人」なんて、まず結婚できないでしょうし。

    夫の親の介護はしない。でも夫が仕事を辞めるのは論外。
    妻は自分の親の介護のために仕事を辞めてもOK。妻の実家に住んで生活費だけもらう。

    トピ主さんが同等に家事育児を分担する前提だとしたら、
    ってどう考えても奥さんの方が、自分勝手な主張してるかと思うのですが。

    ユーザーID:9746924060

  • 教育にも親の物理的時間が必要です

    妻が60まで正社員でずっと働くことと、子供に習い事や塾の2つ3つもさせて大学に行かせる、というのは両立は難しいですよ。

    子供の能力には親の遺伝も関係しますが、かといって遺伝だけで能力が勝手に開花するほど、人間の子育ては甘いものではありません。

    学校に通わせ、塾や習い事に通わせておくだけで、学力が上がり、習い事が上達すると本気で思っているなら、大変な能天気さんだと思います。

    母親が定年まで正社員で働き続けているため、子供にかける時間にハンデがあることが前提の家庭において、子供が自力で学力、能力を開花できるかについては「運に任せる」という考えは避けて通れません。

    「うちの子は、両親共働きで親が全くかまってやれなかったが、何も言わなくても勝手に勉強して難関大学に入りました」と自慢する人の裏にはその数十倍、放置されて能力を発揮できないままくすぶって終わっていく子供たちがたくさんいます。

    赤の他人である妻の仕事と人生をここまで干渉、管理し、支配して当然と考えるトピ主ですので、おそらく子供の能力についても、ご自身の能力も顧みず、身の程知らずな高いレベルを求めると思われます。

    家に親がいないのは当たり前、平日の放課後は親のために食事を作れ、休みの日は家事を手伝い、自分で勉強の予定を立て、自分で習い事に通い、成績はトップを取り、難関大学に合格して一部上場企業に就職せよと、涼しい顔でおっしゃるでしょうね。

    奥さんとは、子供にどれほどの能力と学歴を求めるかも含めて、話し合いをおすすめします。

    でも、子作りの前にしっかりと話し合いをするという姿勢だけは素晴らしいと思います。

    母親が父親に無理やり働かされる寂しい家庭で、大好きな母親とゆっくり過ごすことも許されず、父親に不当な支配をされ、不幸な人生を送る子供が生まれることを事前に防ぐことは、とても大切なことだと思います。

    ユーザーID:7134074848

  • レスします

    トピ主さんはお金でしか考えられないのでしょうね。
    結局、子どもが欲しいのか欲しくないのか。また、子どもが出来る可能性があるのか?先ずはそこからじゃないですか?

    ユーザーID:0163298266

  • 何のために結婚してるの?

    「子どもを作るなら〜」と奥さんに要求を出しているようですが、

    では子どもを作らず夫婦2人で生活していくなら、奥さんは専業主婦で居続けてもよいってこと?

    そういう前提で考えているなら、現状トピ主さんは家事は一切やっていない(稼いでるだけ)と解釈しますが、違います?

    お金のことばかり要求してますが、子どもができてフルタイムで奥さんが働きに出たら、トピ主さんは家事も育児もきっちり半分負担することになりますが、その覚悟はできてるの?

    それに、子どもを作ったとしても、その子が万全の状態で生まれてくるとは限りません。奥さんが働きに出るヒマもないほど手のかかる子どもだったらどうする気?

    生まれてくる子にしても老いた親にしても、いずれ誰かが面倒を見ることになるのは仕方のないこと。そのやりくりを、一配偶者でしかないあなたが先に独り決めして押し付けていいと思ってるの?

    家族はゲームなんかと違って、予め属性や設定を決めて運営できるもんじゃないの。それが嫌なら家庭なんか持ちなさんな。

    ユーザーID:0378099482

  • 頭でっかち

    年齢がわからないから何とも言えないのですが、50代でそろそろ親の介護の話が出てくるのが平均的かと感じています。
    お子さんもまだいないカップルのご両親ならば、介護は当分先だと思いますが…
    その頃まで仕事をすると仰っているなら、それまでは仕事頑張ろうね、でいいのではないでしょうか?
    私の夫は結婚当初、私に仕事を続けて欲しかったようですが、子どもが2人になり、夫への育児負担も結構あったり(保育園が休みの土日にも私の仕事があった)、夫が教育を気にしだしたりで、転勤を機に「仕事を辞めて欲しい」とお願いされました。トピ主さんも実際子どもが出来ると考えが変化するかもしれません。
    奥さんだって、子どもが高校生から大学生にかけての教育費マックスの時に頑張って続けてきた仕事を介護で辞めるかなぁ?介護って大体そんなタイミングです。
    トピ主さんが机上の計算だけで頭がいっぱいで奥さんに要求ばかりだから、それに対抗しているように見えます。
    生まれる前から、育児がどんなに辛くても働き続けてね、なんて言われたら嫌です。
    「君が仕事を続けてくれているから、こうして旅行もたまに出来るし、オシャレも出来るね。」って言い続けないと。もちろんトピ主さんが育児に参加出来ないと、奥さんは仕事を続けられませんよ。

    ユーザーID:8688449893

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