妻両親が要介護の際、妻は仕事辞める宣言

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  • 就業規則みたい

    結婚は契約になりそうですね

    ご主人も同様に宣言されては?

    ご夫婦共々 計画どおりの、人生になるとは思えませんが 真剣に話し合うのは大事ですね

    もっと大事なのは これから先も 何度でも 互いに話し合う機会を持たれることかもしれません

    契約は常に更新して下さい
    労りの心を互いに忘れずに。

    ユーザーID:4340643705

  • 確かに幼稚

    奥様の発言は『当てつけ』でしかないと思います。
    『正社員で働け』に対しての。

    少し前まで子供ができたら専業主婦(またはパート主婦)が当たり前でした。
    今の時代はフルタイムで働き続けるのが当たり前。
    奥様は自分の理想の家庭生活への夢が破れた事への悪あがきが幼稚。
    トピ主さんの正論に対して精一杯のあてつけが『介護離職』←これはまだ世間的に許される風潮。
    ・・奥様、何故そんなに働くのが嫌なの???

    実際に子供が小さい時に介護が必要となったら、子供を置いて仕事を辞めて実家に帰る程の度胸はないような気はしますが・・夫婦関係のありようによっては本当に実行するかもね。

    何を言っても奥様は反論するだけだと思いますよ。
    しかもトピ主さんを悪者にして、自分は被害者として。
    だから『落としどころ案』は奥様にとって『酷い夫』の証拠にしかなりませんよ。
    言わない方がいいのでは?

    トピ主さんの要求も妥協の余地がないとすれば奥様も息苦しいと思います。
    トピ主さんが奥様を愛しているようにも感じません。
    『建設的な』話し合いをもっと続けるべきだと思います。

    ちなみに
    >これは普通の感覚なのでしょうか?
    私の実家は飛行機の距離なので、ある意味普通の感覚です。
    現実的に仕事は続けられないし、通えないから。
    でも、夫の理解は必要だと思ってます。
    勝手に宣言するのは普通じゃないよ。

    ユーザーID:7038598605

  • 実際に親が要介護

    40代、共働き(私も正社員)、子供1人(小学生)です。
    私の親は、数年前に実際に要介護になりました。
    10年ほど前に両親とも同じ時期に脳梗塞になり、ここ数年は二人とも要介護4、父は昨年亡くなりました。

    私と夫の共通の基本プライオリティは
    家族>両親
    のため、要介護であろうとも、私は両親の介護には直接かかわらず、施設やデイサービス、介護サービスを利用しています。

    ぶっちゃけて言うと、このご時世、子供が欲しいなら正社員年収250万なんて、何を甘いことを言っているんだろうか。
    福利厚生の整った大企業に入り、最低でも年収400万を目指せ、と思います。
    (私は500万超えてます)
    福利厚生の整った会社ならば、介護で休職する場合でも、それに備えた会社で入れる保険とかもありますし。

    ということで、1行目の質問ですが

    >妻が「もし将来妻両親に介護などが必要になった場合、仕事も辞めて実家に住むから」と宣言しました。
    >これは普通の感覚なのでしょうか?

    私には無い感覚です。

    どんだけ、自分の家族のために働きたくないんだろう。
    働きたくないから結婚したのかなぁ。
    それともよほどトピ主さんが高給取りなのかなぁ。

    一言に要介護といっても、例えば要介護4では素人が介護するには限界があります。

    今回の件では
    「臨機応変に対応しよう。その時の状況によって、仕事をやめて介護をするか決めよう。入った会社によっては、辞める必要がないかもしれないしね」
    って感じではないですかね。

    ユーザーID:0466178787

  • 硬い

    例えばトピ主さんのご両親が要介護になる可能性もありますよね。その時トピ主さんはどうなさる予定ですか?
    双方のご実家の経済状況に問題がないとしてもすぐに施設に入れるとは限りませんし、入ったとしても症状によっては他の入所者さんとトラブルになって施設を退去せざるを得ない場合もあります。

    分からないですよね。良い可能性と同じく悪い可能性も無限にあるので。
    四角四面に決めすぎない方がいいこともありますよ。また正論が必ずしもいい結果を産むとは限らないことも。トピ主さんの言ってることは正しいけど硬いんです。なので奥さんも硬くなる。

    「(原則)働き続けて欲しい。」とトピ主さんは伝えたつもりかもしれませんが、その時の雰囲気や奥さんの性格などから、(原則)の部分が正しく理解されずに不安な気持ちになったのかも。実際に働き続けられるかはわからない、どちらかが辞めざるを得ない状況になったとき辞めるのは奥さんでしょうし、その後再就職が上手くいかなかったら責められるのでは?と。

    「働くのは原則で、もちろん病気事故出産介護など例外はたくさんあるけどその都度2人で相談して頑張っていこう」と言い直してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5580132594

  • 大筋だけ決めておけばいい。

     子供ができるかもわからない、親が寝たきりになるかもわからないのに何を言っていることやら、とは思いますが、その際に実家に住んでいただくのは良いとして、その間は実家住まいでパートやそのほか働いてもらえばいいのでは。
    まさか、月に1回病院にいく程度の介護が必要だからといって仕事を辞めて実家に住むことはないでしょうが、柔軟性を持って対処して行きましょう。無責任とはもうしません。子供ができたら子供優先になるのは世の常ですし。

    ユーザーID:6351973946

  • 介護が必要になるまで共働き、二人で全力で貯金

    トピ主両親の老後は?
    介護はいつどのくらいサポートが必要になるか予測はできない、病気で手術や入退院の繰り返しもあり得る。
    トピ主さんひとりの収入で子供が生まれても生活費や教育費と老後資金、贅沢をしなければ何とかなりそうな程度あるの?
    先が見えにくい今の日本、若い時には共働き(夫婦正社員が理想だが)で頑張りたい。
    親のことは今決める必要はない、今はその時がくれば状況を見て話し合うことを約束する。

    ユーザーID:1454785935

  • 誰でも実家の親が心配です

    私は実家から新幹線で四時間の距離に嫁いでいます。

    実母親が末期ガンを告げられた時、娘が受験生でした。

    母親に付き合いたい。
    でも初めての受験をする子供が、、

    夫が「こっちは大丈夫。できるだけ実家へ帰れ」と言ってくれました。
    受験前に亡くなってしまいましたが最後を看取る事ができました。
    危篤から葬儀も含め二週間以上は実家にいました。

    トピ主さんには予め「宣言」をしておかないと実の親に何かあっても帰れない、そうわかったから宣言したんですよ。

    2000万円、3000万円って?
    子供を「作る」にあたって「話し合い」「正社員で年収250万円、60歳まで」と最近は契約してから「子作り」するんですか?

    正直、誰しもすぐ妊娠できたり健康な子供が生まれるとは限りません。
    それでも正社員でいろと?

    ある程度(保育園に入るまでや学童がある小学校に入学するまで等)母親が専業主婦でいる、パートや契約社員でいる事はありますよ。

    トピ主さんはいつでも休めるホワイト企業にお勤めなのでしょうね?

    そうですね。トピ主さんは大人になっていません。
    奥さんは実家の親思いです。

    私の夫がトピ主さんでなくて私は幸せだったのだとわかりました。

    ユーザーID:2656571471

  • 正直

    奥さんもまだ子供ですね。現実が分かっていない。

     奥さんのご両親が要介護状態になられたとき奥さんが仕事辞めて親の介護をするのは当然です。当然ですが奥さんの生活はトピ主さんは負担する必要はありませんよ。奥さんの食費等は奥さんが自分で働いて食べていかなくてはなりません。

     今の時代夫婦には相互扶助の義務はあるかもしれませんが心身ともに健康な妻の扶養義務はありません。トピ主さんも理論武装する必要がありますよ。

     夫婦の形は大きく変わりました。夫が妻を養う時代は過去の話です。多分ですがトピ主さん夫婦はこのままでは何れ破綻するでしょうね。一旦別れて精神的にお互い大人になったから再婚されたらどうでしょうね。

    ユーザーID:1453924425

  • 義理親の介護義務は貴方です。

    仕事を辞めるとか実家に帰るは言い過ぎかもしれませんが、まだ子どもも居ないんですよね??
    計画的なのは立派ですが、なぜ?自分の親の介護を嫁がすると決めてるのですか?
    そんな戦前の話をこの令和時代に言うのもおかしいです。貴方の親は貴方が(兄弟居るなら)平等に介護をする義務あるんですよ。
    貴方定年して親が生きてても介護をする気ないの??嫁がするべきと??
    嫁は実親の介護義務はあるのでそちらを果たそうとしてるだけでは??

    ユーザーID:3505706933

  • 子どもを作る前にお別れしましょう。それしかない。

    両方の両親が要介護になる可能性があるのに
    自分の親の時だけ自分が仕事を辞めるのはフェアではないと思います。
    男性は定年まで仕事を辞められないのに
    夫側の両親が要介護になったら、どうするのでしょうか?
    妻は実子じゃないから、面倒みないけど
    夫が仕事をしなければ夫婦の生活が成り立たないから、辞められない?
    明らかにアンフェア過ぎます。

    介護が必要になった際に、辞めるかもしれない、ということは
    あり得ます。
    人生何があるか、わからないからです。
    両親が同時期に重く介護が必要になるなどです。
    でも、先に宣言するのはあり得ません。

    奥さん仕事を辞めるのは結構ですけど
    その間の生活費、どうするんですか?
    奥さん側のご両親が生活費も払ってくれるんですか?

    奥様は基本的に働きたくないのに
    トピ主さんに合わせているだけだと思います。

    ユーザーID:2995612929

  • 専業主婦希望

    共働きなら、家事分担はどうなっているのかな。
    共働きで奥さんがほぼ家事しているなら、奥さんは仕事を辞めたいかもしれないけど、家事をトピ主も半分はしているなら、
    奥さんの介護辞職は理由付けで、本心はずっと専業主婦が希望。

    子供の事や老後など長い目で判断して頑張るというより、
    目先のしんどさを回避するタイプなら、今後は何かと理由をつけて仕事は辞めると思う。
    老後資金や教育資金を貯めて、安定した人生を送るために頑張るトピ主の価値観とは並行線では。

    いっそ子供は諦めた方がいいのかも。
    奥さんは実家依存気味だし、子供ができたら始終実家に帰りそうだよ。

    ユーザーID:5749762278

  • ではあなたも

    では、あなたも、自分の両親が要介護になったら仕事を辞めて実家に帰ると言いましょう。

    ユーザーID:1482758904

  • そうですね

    トピ主さんも
    では、私も自分の親が要介護になったら、仕事を辞めて実家に帰るから
    と、仰ってはどうですか?
    そこから同じ土俵に立って、様々な取り決めをしたらどうでしょうか

    ユーザーID:3048445986

  • わかった

    「わかった。じゃあ、平等に。もし将来夫両親に介護などが必要になった場合、仕事も辞めて実家に住むことにしよう」

    で、良いんじゃない?


    という冗談は置いといて。

    妻さんに正社員で働くように要望するのは、良いと思います。
    ですが、良くないのは「60歳まで働き続けて」の部分。
    だって何があるか分からないのに、これを約束しろとは、ちと酷な。

    だって人生、何があるか分かりませんから。
    もちろん、主さんだって、そうですよ。今は定年まで仕事をすると当たり前に考えているでしょうけど、人生、何があるか分かりませんから。

    そもそも、二人の仲がどうなるか、離婚せず60過ぎまで一緒にいるのか、子どもがそもそもできるのか、何もかも未知数。
    その状況で、お互いに雁字搦めに「約束」で縛らなくて良いと思う。

    「働ける間はお互いに働いて貯金し、保険は掛け金が負担になり過ぎないよう、けれど万一の場合に備えられるだけの商品を選び、何があっても困らないように夫婦の人生設計を考えよう」で良いじゃないですか。

    ユーザーID:5076677662

  • 情報が少ない

    トピ主夫婦の年代も分からないし、持ち家なのか、住宅ローンがこれからなのかも分からない。

    お金を貯めたいなら、身の丈にあった住居に住む、旅行などの贅沢をしないのも選択肢の一つです。

    奥様の学歴、現状の仕事内容によっては、高齢になって、250万稼げるかどうかも分かりませんよ。

    そもそも子供によっては、専業主婦にならざるを得ないこともあります。フルタイムの場合は習い事にも影響がでます。

    今から、雁字搦めにしてどうするんですか。

    将来も見通せない状況で、漠然とお金が必要だから働けと奥様に言っているのなら、意固地にもなりますよ。

    漠然とした未来なんですから、漠然としたルールを作りましょう。

    また今時は介護は実子だそうです。その時がきたらサポートしてあげて下さい。
    ご自分の両親の介護はご自身で。

    この段階になって、協力せずに熟年離婚になったら、半分持ってかれますよ。金銭面でも、しっかり協力を。

    もう一つ釘をさすなら、奥様が働くよう説得する場合は、自分の家事、育児の割合の目標についても言及して下さい。

    ユーザーID:5529592474

  • 今を大切に。

    主さん方は、おいくつですか?

    今の時代はずいぶん若いうちから先の心配や約束をするのですね。

    私は、還暦手前ですが、市内の実両親を介護しています。両親とも要介護です。
    介護状態になりはじめた時、本当に悩みました。
    自分の家族の事、仕事の事、兄弟との関係、親自身の経済状況、、、
    その時その時で、最も良いと思うやり方を採りながら、ここまできました。

    まだあるかどうかもわからない介護を、なぜ心配するのでしょう?
    自分たちの家族、子どもの事を二人で考えて夢みて、子育てにとりくまないのでしょう?
    お金や親の話まで決めないと、今は自分たちの子育てもできないのですか?
    本来、子どもを授かるとは、本当にありがたくて、
    親はそのためなら、頑張れて、思うに任せぬ事が多くともしんどくとも、その存在に癒されて、、、

    そういう時期を夫婦二人で越えてきたら、自然に相手を大事に思えて、その親の苦労をもわかって、
    親を大切に介護しよう、という思いが出てくると思うのに。

    私の息子達もたまに、親が介護になったら、の話をします。本当に、不快です。
    自分たちでさえわからない先を、子ども達が勝手に語る。きちんと費用は準備して、自助努力して老後を迎えよう、としているのに。自分が何年も介護をしてきて、その手だてや覚悟をしなかったわけがないのに。

    奥さんの思いは、それ自体は問題を感じません。
    ざっくり言えば、私の今も近い状況です。
    我が家のように、そうなった時に子ども達は独立して自分の暮らしをしていましたし、夫は自分の事はなんでもできましたし。
    私も自分の時間の多くを両親の家で、両親のために使いました。

    ただ、こんな話で、自分たちの子どもを持たないうちから若い夫婦がいさかう方が、ずっと不毛だと思います。
    なぜ、今、お互いのために何ができるか、思いやって暮らさないのでしょうか。

    ユーザーID:6152379015

  • トピ主も宣言する

    もし将来夫両親に介護などが必要になった場合、仕事も辞めて実家に住むからって宣言したらどうですか。
    介護は実子ですから平等にトピ主が仕事を辞めて介護する事に反対しないのであれば良いのでは。
    生活出来ないとか反論あるようならダブルスタンダードである事をわからせる必要があります。

    ユーザーID:9103495261

  • もう離婚されては?

    あまり働きたくない奥様と、奥様の正社員で定年まで働くように求める主さんの感覚に大きなズレがあります。

    アラフィフです。ずっとフルタイムで働いてきました。子供は二人います。
    私の子供たちは保育園でしたから、ママ友も保育園からの友人が多く、そのほとんどがずっとフルタイムで働いています。
    子供たちは上は大学生になりましたが、世間では、フルタイムで働きながら子育てして家事もするなんて無理!パートで自由な時間もないと無理!旦那がいるのになんでそんなに一生必死で働かないといけないの!という主婦の方が多いわけです。
    フルタイムで子育てをして、その間にはPTAもあり、受験もあり、ママ同士のお付き合いもあり、プラス家事もあり、それぞれかなり要領よく動かないと同時にやっていけません。仕事と家事育児をこなせない方も大勢います。

    主さんが挙げている条件は年収250万ですから、高いと思いませんし、むしろハードルは低いと思います。だって、その年収なら仕事内容だって難しくないでしょうし。パートで年100万程度に楽して働くのと、正社員で250万なら、お子さんが生まれて20年で家一軒分くらいの差が生まれます。主さんの考えは正しいし、お子さんのことを考えれば正論です。
    嫁がいかに働くかで子供の進路の選択の幅が違う、そういう家庭が多いのに、実際はパート主婦の方が多い、それが現実です。

    お子さんが生まれたら、おそらく想像以上にとってもお金がかかります。
    きっと、主さんは奥様がフルタイムでバリバリ働かなければイライラするでしょう。
    しかも、介護が必要になったら実家に帰るというのは実家離れできていない実家依存体質かもしれませんし、そうなったら主さんはただのATMです。お子さんがいない今、離婚したほうが賢明ですよ。

    ユーザーID:6269826508

  • 普通の感覚ではないですね。

    妻親が、介護が必要になったら仕事をやめて実家に行くよってことですよね。

    場合によってはそれも仕方ないのですが、逆に夫親の場合はどうするのでしょう?

    自分の親は専業主婦で介護するわ、その間の生活費は夫が稼げ、でも夫の親は知らん、だと…なんだかなあ。
    (いじめられたりなどは別ですよ)

    妻に夫親の介護の義務はないけど、それなら夫が仕事をやめて介護するから、夫と子供を養えるくらいに妻が稼ぐのか?となると、こういう人は大抵、やらないんですよね。
    介護は実子を主張するし、でも専業やパートでしか働かないって人は、大抵そのへんをスルーする人が多い印象。

    なので、奥様に聞いてみては?
    辞めるならそれでいいが、夫親が、要介護になった場合はそれなりに助けてくれるのか?
    その時は離婚します。では到底納得できない。自分が最初に言質をとるならこちらとしても同じだと。

    個人的には、子供はまだ早いと思います。
    後、なんの不思議もなく健康な子供が生まれる、あなたも定年まで働けるを想定しているようですが、世の中、何があるかわかりませんよ。
    正直、好き同士で結婚した、と言うより子供がほしいから、年齢、生活の不安から結婚したような印象を受けます。

    ユーザーID:2351726234

  • トピ主です。

    様々なご意見ありがとうございます。

    補足としてまず私自身についてですが、収入は平均にもう少しで手が届くという程度です。
    育児休暇や送り迎え・病気時にいつでも休めるよう社内での信用を築いてきた自負もあり、必要とあらば時短・フレキシブルでも何でも活用するつもりと話しています。
    今時当然の家事育児を同等に負担します。
    私の両親の介護も、当然自分だけです。
    これは妻が結婚時に私の両親の介護はしないと宣言したためです。私も妻が私の両親を介護する義理はないよなと快く納得しました。
    妻の両親も私の両親も、私達の住居と同じ県内で2時間も掛からずに着きます。

    私は自分の子供に、子供が望めば習い事や塾の1つ2つはやらせてやりたい。大学も奨学金を借りるとしても、4年分は子供に負担させず私達が負担してやりたい。私達の老後の面倒を掛けたくない。と思い、老後2000万円/人+子供3000万円/人に固執しています。
    人生なんて計画通りにはいかないでしょうが、原則的な行動指標は必要だと思っています。
    これが見込めないなら子供はいなくて良いと思ってます。
    お金もないくせに後先考えず子供を作ったバカ親にはなりたくありません。

    妻は初め、子供は習い事、塾・部活も無しでいい、女の子なら特に愛想だけあればいい。大学行きたければ奨学金借りさせればいい。買い物とか大変だし車は必須だよね。と非正規で無理せず働くつもりのくせに、負担は私と子供に被せるつもりでした。
    私達はそんな低レベルな所から始まっているんです。

    それで、この宣言です。
    私も感情的にデリケートな事に疑問を持ちたくありません。多分、皆様は介護で家を離れるまで、十二分に家族や家に貢献してきたから、快く送り出してもらえるのではないでしょうか。
    でも、事あるごとにもたれかかってくるような人に言われたらどうでしょうか?

    引き続きよろしくお願い致します。

    ユーザーID:7485840345

  • それは話し合いじゃない

    トピを読んだ感じでは、主さんがいきなり現実的でしかも奥さんへの要求から始まったから、それに反発して奥さんも言いたいことを言ってみた、というところかなと思いました。
    それは、話し合いじゃなくてただのケンカですよ。
    一回仕切りなおして、子供が欲しいという素直な気持ちから確認した方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4026271684

  • 不幸中の幸い

    お子さんがいないのが幸いです。
    その女性とこれ以上婚姻を続けるより、
    別れて新たな出会いを模索したほうが建設的です。

    ユーザーID:2243612414

  • 貢献という言葉に違和感を感じます

    家族なのに貢献って、、、。

    それを言うなら、子供を妊娠、出産した時点で
    奥様は大変貢献しているのでは?

    あなたの子供を、あなたの両親の孫を、
    1年間お腹で守り、養分を与え、命がけで出産するのですよ?
    その後も夜中の授乳で寝不足が1年続きます。

    これらって貢献とは言えませんか?
    日々の子育てや家事=貢献ですよね??

    何もお金を稼ぐ事ばかりが家族に対する貢献とは思えません。
    家族に対する思いやりや優しさ、かゆいところに手が届く、そんな環境を整えることも立派な貢献に当てはまると思います。

    あなたの言っていることは、奥様だけに負荷をかけようと強要していると感じます。

    一歩間違えればモラハラです。

    妊娠して出産して、その後またフルで働いて、、、

    保育園の子供のお迎えは当たり前のように奥様ですか?
    帰宅した後の家事育児も必然的に奥様になるんでしょうね。

    あなたは環境変わらず「働くだけ」でしょうが、
    奥様は妊娠、出産、勤務、家事、育児、、、。
    私もそうですが、トライアスロン並みにしんどいです。

    子供が熱だしたりしたら結局奥様が早退するなり
    お休みを取ったりするんですよね?

    結局負荷がかかるのは奥様。

    今からガチガチにこれはこう!と固めるのではなく、おおまかに決めておいて、臨機応変にその都度話し合える環境がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9132693099

  • その人との子供は諦めたら?

    妻の働き方の合意がないのに、なぜ結婚したのですか?

    トピ主は共働き希望なんだから、共働き希望の女性と結婚しなきゃ駄目ですって。
    働きたくない人はテコでも働かないし、仕事って就くのは大変だけど辞めるのは簡単。
    ハイリスクです。

    妻親の介護が始まったら離婚でいいのでは?
    慰謝料なしで。
    その頃までに子供が自立していれば良いけどね。

    まあ、その状態なら子供は諦めた方が良いでしょう。
    教育方針も全くかみ合っていませんよね。

    早めにお別れして、価値観があう人を探した方がいいですよ。
    ていうかデキてもいないのに、なぜ結婚したのか不思議。
    トピ主が後から説得すればいいやって流しちゃったんですか?
    だとしたら、トピ主も不誠実ですよね。

    ユーザーID:9467005012

  • 奥さんを低くみすぎ、離婚したら

    そんなに奥さんをダメ人間と思うなら、離婚したら?
    奥さんの言っていることは、ひと昔前なら普通ですよ。

    結局、年代は?
    奥さんの職業は、将来的にも働けそうな職場なんでしょうか?

    奥さんが前向きでいられないのは、そういった事情があるからでは?

    習い事、塾も行かせてあげたいというなら、地方なら車は必須ですし、奥さんが、フルタイムなら、かなり難しいですよ。
    トピ主が習い事や塾のために時短したら、給料に影響がでませんか?
    長い目でみて、発言するべきかと。

    子供のために協力して行こうという姿勢はいいんです。
    奥さんを納得させられないのは、雁字搦めの主張にあります。

    親の介護にそれだけ意識がある奥さんなら、子供が産まれたら、おそらく習い事等について、そんな主張はしないんじゃないかと思いますよ。

    今は実感のないことで責められて、とてもじゃないけど、肯定できない気持ちになっているんじゃないでしょうか。

    そんな状態で本当に子供なんてできるんでしょうかね。

    奥さんに優しくできていますか?

    本当に子供に負担をかけたくないと思っているなら、不足分をダブルワークでもして(認められているなら)俺が稼ぐぐらいの気持ちで奥さんに接して下さい。

    それで初めて、奥さんもトピ主の本気度に気づき、自分なりにできることを考えられるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5529592474

  • どっちもどっちかな。

    今時介護離職なんて言葉もあるけど、実際に離職してしまえば、自分の生活すらままならない。収入がないから、介護サービスすら受けられず、息抜きすらできない。(親に潤沢な資金があれば、話は別ですが。)

    そもそも、年間250万すら稼ぎたくない人が、24時間の在宅介護などできる訳がない。
    介護は赤ん坊育てるのと訳が違う、徐々に負担が増えてくるし、終わりが見えない、在宅ではそれこそ休めない。

    ただ、主さんも「老後2000万円/人+子供3000万円/人」は頭でっかちかなとも思う。

    その費用がないなら、ないなりの生活していくしかない。

    でも、主さんはその収入が見込めないのなら、子どもは作りたくないんだよね?

    確かに親の収入によって、受けられる教育は違ってくるけど、子沢山を目指す訳ではないんだよね?

    子どもの教育費用に関しては考えすぎだと思う。

    せっかく縁あって結婚したんだろうから、納得できるまでとことん話し合ってね。

    ユーザーID:5218004813

  • 子供は作っちゃダメ。

    最初から信頼関係も責任感もなさそうなので、子供は作らない方がいいかと。
    子供がいないなら、どちらかが、介護で離職するなら、そのまま離婚でいいんじゃないの。
    後腐れなくて。
    なんか、なんで夫婦でいるのかわからないふたりです。
    よくわからないんですが、妻が介護で仕事辞めるんなら、自分の衣食住は自分が、妻の親が出せばいいんじゃないの?
    介護は普通にしていれば必ず訪れるものだし、ならいつか妻は仕事辞めて実家に帰るわけでしょ?
    ならそれを見越したライフプランを立てないと。
    子供は無理。
    マイホームも無理。ローンも無理。
    介護が必要になったら別居。
    それぞれの生活費はそれぞれが補う。
    妻は実家なので生活費はただ、あなたがマンション等賃貸住まいなら家賃光熱費食費はあなたが負担ですかね。
    なんか殺伐としてますが、その結婚って意味ありますか?

    ユーザーID:8661491473

  • 子育てしてきて結果として

    子供を産む前は一人1000万以上はらえない!!なんて思いましたが
    結局一気にお金がかかるわけでもなく、日々かかるので
    気がついたら払えてるじゃん!と言う状況でした。
    幼稚園は私立、小学校は公立、中学からはずっと私立。
    気がついたら終わってました。
    もちろん学資保険もかけてましたし、少なくとも小学校まではがっちり貯蓄も
    家も建てました。主人は中小企業サラリーマンで大企業の人のようにお給料はありません。
    そして介護もふたりでしっかり、主人は自分の親をメインで見ました
    会社に行きながら夜の面倒をしっかり見ていました
    お風呂も自分で入れてあげていました
    昼間はヘルパーさんにお願いして、隙間時間は私が行きました。
    主人は実家に戻って寝起きしていました。
    今私の親は私がメインで、実家にいったん戻っております。
    休日は主人がサポートしてくれます
    これは頭ごなしで考えているんじゃなく、心と体が動いてるだけです。
    そして子供ですが習い事もさせる、塾も行く・・できましたけどね
    私はほぼ専業でたまに短期バイト、子供の送り迎えもあるからでした
    ただ私たちは考えて子供は一人、と決めてました
    それなりのことはさせたいからです。
    子供を持つ前の頭でっかちな頭で考えついたのはそれぐらい
    後は流れで考えていきました。
    介護で主人は家にいない間私が子供をメインで見て守る
    主人は仕事と介護
    今は主人は仕事
    私は介護と合間に戻って家の用事
    バランスだと思います。
    そのときにできる役割を分担するです
    主人は介護に関しては「後悔しないようにやりきれ、俺はやったから
    後悔はない、こっちを気にするな、死んでからじゃ遅いんだ」といいます
    ええ、我が夫ながらすごいと思います
    条件ばかりを前にしたらさもしすぎます。
    どうにかなるのではなくそれなりにどうにかするのです
    相手をお互いに思えば相手の親も大事になり考えも変わります

    ユーザーID:6384968123

  • よくわからない

    多分わたしの理解力がないんでしょうが、奥さんの今の勤務状況は?
    話し合いと言ってますが、今は無職なのですか。
    だったらなぜ?
    それともすでに正社員なのですか?
    それによって今後の予定も随分変わると思いますが。
    子供もまだなら、親もまだ若いんですよね。
    介護とかそんな話はもっと先でいいのでは。
    人生はそんなに予測できるものではありませんから。

    ユーザーID:1430148113

  • あなたに女を見る目がないか

    もしくは奥さんに過剰に期待しすぎたか、のどちらかです。

    大体、それぞれの両親に介護が必要になる時は、お子さんはすでに大学生か就職している頃でしょう? そんなに先のことを今から考えてどうするのですか。

    むしろ今後の家庭の生活設計として、奥さんはどのくらい働いて家計に貢献できるか、家事の割合はどうするのかなど、そういった身近なことを話し合うべきではないですか。

    ユーザーID:0931297931

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