妻両親が要介護の際、妻は仕事辞める宣言

レス91
(トピ主2
お気に入り226

男性から発信するトピ

ぼむ

レス

レス数91

レスする
  • 子にひとり3000万?

    教育費にそれだけ?小学校から私立?私立医大も視野に?

    それとも卒業後一生ニートに備えて?

    どういう計算なのか明細を聞きたいです。

    ユーザーID:6593219217

  • 老後2000万/人?

    ひとつだけ疑問。

    政府が言っていた老後に2000万円必要って、一人当たりじゃなくて夫婦1組あたりだと思うんですけど?

    トピ主さんはどちらの意味で書いてます?

    もしも一人当たりと思っていたなら、夫婦あたりとなれば、必要資金を2000万円低く見積もれるので、そんなに正社員正社員と妻を追い立てなくてもいいのでは? 

    ユーザーID:0905718174

  • 妻60歳以内に妻親が要介護になればどうするかを、共に考え合う

    主は結婚前に「子は持てない」と言うべきだった。

    今、「年収250万の正社員で60歳まで働き続けるのが子を持つ条件」と夫に言われ、妻は子欲しさで覚悟したが

    「もし60前に親が重介護になったら?」と考えた。

    そこで
    トピ文タイトルの「仕事辞めて〜」を考えた。

    妻は「子や家庭放棄」が平気な訳でなく
    「状況によれば親の介護で、『60歳』の約束が守れないかも」と確認sしたかた〜夫が将来「退職介護は許さぬ」と言うから。

    60歳以上や子が成長後なら
    【介護別居】の家庭はあり、「妻の生活費出さない」と夫は言わない。

    親が長い2人所費を貯蓄済か、又は高額年金か資産売却で賄える状況でなければ、親夫婦は長年入所費を用意できない。

    例えば
    【親2人分の長い入所費は、田舎最安値月15万の民間施設でも】
    入所の雑費や介護保険サービス自己負担金等で月25万。入所年数15年間ずつで計算してみて。額膨大。都会は倍も。

    他にも、親の家維持費(月5〜10万)や改修費(数百万)入院・治療費等が別途。

    但し公的施設ならもっと安い。(ただ入所困難)

    『子に迷惑かけない』という考えの親でも、そこまで現実を知り完全対応済の親は少ない。
    妻親も多分、入所費が無い。

    「用意済」の主親もそうかも。
    入所費不足で【在宅介護になる】かも。

    在宅で重度になった時、介護保険サービスでも厳しい状況の親を放置できない気持ちは
    【主も妻も同じ】。

    生涯共に生きるなら

    妻への無理難題で
    妻を追込み批判〜でなく

    【未知難題】にこそ
    【どんな方法があるか】と柔軟に知恵出し合い助け合うのが【夫婦】。
    できぬなら離婚あるのみ。

    【条件同じ】が全てなら
    主が将来、先に介護状態になれば
    妻からの介護は一切受けられない。

    主を介護・見送った後
    妻は主からの介護無く、同じでないから。

    主は結婚前に『子は持てぬ』と言うべき。

    ユーザーID:4186446093

  • 扶養内ぎりぎりで稼ぐのはだめですか。

    扶養手当や扶養控除でそこまで手取りに差がつかないと思います。

    積立投信やイデコ活用もあります。
    保育料は年少児から無償なので、0歳から2歳のうちは家でみて働くのもありだと思います。

    価値観をすり合わせて夫婦仲良く生活したほうが楽しいと思います。

    ユーザーID:5234812470

  • お金、、、うーん、、

    子供が減るはずよね。

    妊娠も出産も命がけです。
    妊娠は順調にいくばかりじゃないし出産で命を落とす方もいます。

    赤ちゃん生まれたら
    夜眠れないんです。ふらふらでした。
    で、一年で仕事復帰。
    私は身体壊して無理でした。
    職場の方にも迷惑になるので
    すっぱり辞めて育児に専念。
    熱を出す子だったし
    喘息もありました。

    二人目、産みました。

    お金はなんとかなりますよ。
    自分の貯金を崩しました。

    小学生になったら、夏休み 冬休み 春休み 子供だけ家に置いとけない。
    学童も嫌がったので。フルタイムの仕事は無理でした。

    地方なので、ずっと公立なのでお金はそんなにかからないです。
    宿題は私が見ましたし塾も必要なかったです。
    高校で十分 勉強できますよ。
    先生がしっかり大学受験の支援してくれます。

    子供2人とも習い事はひとつ、でした。
    部活もそんなにお金かからないですよ。
    道具代はまぁ、、。(でも高校、授業料 無償なので。)
    遠征したりコンクールに出たり、とか無いレベルでしたし。

    大学は学費ローン組みましたけど。夫の収入も上がってましたので。

    子供は産める時期が決まっています。女性しか産めません。

    お金の算段もいいですが、とにかく奥様子供欲しいのでしょ?
    産んでしまって仕事は考えてみては?

    介護、自分の老後も心配ですが、、子供がいないと
    それこそ病院に連れて行ってもらう。
    書類にサインする子供がいない人生になりませんか?
    子供 欲しいのでしょ?奥様。

    正社員で働いて子供産んで、家事、育児、、
    今の若い方、大変ですね。

    ゆったりと余裕を持って育児をしたい。
    家にいて子供におかえり、と言ってあげたい。
    その日あったことを聞いてあげたい。
    会社員時代のように時間に追われバタバタしたくない。
    夫は叶えてくれました。
    もちろん自分の貯金も家計に差し出したんですけどね。

    ユーザーID:9627484958

  • 仕事を辞める口実?

    親の介護の覚悟を今からしておくことは良いことだと思います。
    しかしそれと仕事を辞める、実家に戻るとことは必然ではありません。
    私の両親は既に亡くなり介護の経験をしましたが、まず父親が脳梗塞で倒れたときは母親が中心の自宅介護で私はサポート役、次に母親の介護は施設に入居しました。
    共働きで自分たちの生活基盤を維持した上での対応です。
    奥様の口振りは家庭よりも実家優先のように聞こえます。
    介護を口実に今の家庭から逃げたいと思っている、その問題点を解決する必要がありそうです。

    ユーザーID:9040706259

  • 夫両親要介護の場合、夫は離職

    今、当たり前に言われている平等宣言

    ならば夫も妻と同等に
    夫は離職して介護
    妻に生活費を捻出して貰えば済む事


    特養、老健等での息子さんの介護支援よく見かけます
    特別な事でも何でもありません

    ユーザーID:0873265136

  • あなたみたいな

    あなたみたいな人と絶対結婚したくない
    自分の娘にもして欲しくない,

    貧乏でも思いやりのある男の方が何千倍もマシ

    理由は他の方が色々書いてます

    ユーザーID:9609961400

  • トピ主が言うことは正解だけど昭和のままの価値観の主婦も

    トピ主が言うことは、正解です。
    私は60近いですが、この年になると正社員で働いた女性と非正規の女性の家庭はかなり差がついています。
    いまのような、辛い時代には特に感じます。
    しかし、まだまだ一般的にはそれが難しい人もいっぱいいます。
    できれば、専業主婦がいいという人もいます。
    実際、専業主婦だからよかったということもあるのです。
    こればっかりは夫婦の価値観の違いなので、最初からばりばり働く人と結婚するのが一番だと思います。

    ユーザーID:1782667709

  • 子育ての覚悟できてますか?

    お互い親の介護は自分ですることは納得しているのですね
    妻実家の動向を注視という事は、子どもがいなければ実家に帰っても反対しないと言うことですか?
    ならばトピ主にひとり子育ての覚悟があるかが問題だと思います
    いつ親が要介護になるかなんて誰にもわかりません
    子どもが小さな頃にそうなったら妻は実家に帰り、あなたがひとりでお世話しつつ仕事に励むで合ってますか?
    保育園や学校からの急なお迎え要請に必要とあらば対応なんて言ってますが妻が実家に帰ってしまったら毎回あなたが対応するんですよ
    単身赴任のパートナーを持つ子育て中の会社員なら普段こなしている事なので特別なケースではなく想定の範囲内です
    そしてあなたは時短勤務も厭わないと言いますが、介護期間はいつまでかもわかりません
    妻からは子どもの養育費しか入金もなくあなたは時短勤務でもご自身が想定した金額を稼ぐ手筈は整ってますか?
    相手の稼ぎばかり心配のご様子ですが、金銭面に固執するならご自身が稼げなくなった時どうするかも話し合った上で子どもを待つかを話し合う事をおすすめします

    ユーザーID:8678976058

  • 机上の空論

    まさに親の介護真っ最中世代の私たち夫婦ですが。

    私たち何歳だと思います?
    夫66、妻60、すでに一線を退いてます。
    まわりの同世代見回しても親の介護に手を取られだしたのは早くても50代。
    子育てと親の介護がダブった人なんてレアです。

    トピ主さん夫婦の意見ですが、どちらも想像力たくましすぎます。
    そんな30年も先のことを約束しても意味がないし、そのすれ違いで夫婦が衝突するなんて無駄以外のなにものでもありません。
    計画を立てるなら大筋でいい。
    現状では子供持てそうだから子供をつくる、できるところまで共稼ぎする、親の介護は必要になってから考えるくらいの計画で十分です。

    夫親の介護はしないだの自分の親の介護のために実家に帰るだの宣言する奥さんも短慮ですが、それを真に受けて報復?を考えるトピ主さんも同格。
    結果的に約束を破ることになったって不可抗力なら仕方ないとお互い補えあえる夫婦になってほしいです。

    ちなみに生活実感から一言。
    貯金したいなら稼ぐ生活よりも堅実な生活するのが一番です。
    貯金できる人って結局使わない人です。
    破格な稼ぎがあるなら別ですが、老後2000万円/人+子供3000万円/人とやらを実現したいなら稼ぐ女性より使わない女性と結婚すべきです。

    ユーザーID:0756746596

  • うん

    ならば、妻両親に介護が必要になり実家に住むのなら
    離婚でいいよね?と宣言すればいいんじゃない?
    別居状態の人と結婚生活を続ける理由はないですよね。

    と、将来がみえたところで今の時点で離婚してもいいんじゃない?

    治療をしても授からなかった身としては、
    子どもは早いうちがいいと思いますよ。金銭的なことは
    どうにかしようとすればどうとでもなります。
    奥様と望めないなら、離婚して別の方と人生を歩んだほうがいいと思う。

    奥様は子どもが欲しくないだけで、難癖をつけてるだけでしょう。

    ユーザーID:5499499984

  • そもそも

    もう親の介護をする時代じゃないです。
    親が自分の費用を貯めて施設に入るんですよ。
    その費用がないにしても、親世帯と子世帯は経済的な意味で切り離されているべき(介護することで収入が変動することも含めてです)
    親の介護に法的な義務はありません。お金がどうしてもなかったら親が自ら行政を頼ればいいんです。
    親の介護で納税世帯が傾いたり倒れたりしたら、元も子もないし、この先の日本はもっと真っ暗です。
    両親を大切にするって、どういうこと?
    自分の家族を放り出して世話することを言ってるなら奥さんは根本から間違ってます。
    それはただの根性論。
    私はこう考えてますが、主さんはどうですか?

    あとね、夫の両親にだって何かないわけじゃないんですから。
    おれの親が倒れたら、俺も仕事やめて介護するわ。代わりに仕事してくれる?あるいは俺の親の介護もしてね。と言ってみたら?

    ユーザーID:9772887097

  • 女性を見下している

    年収250万で60才まで?女性は低収入だと思ってるのね。
    私も正社員年収600万30代子供2人保育園ですけど、周りの女性達も同じ様な感じ。産休、育休取りました。これ普通ですよね。65才で現役女性管理職も多数いますけど。
    介護は外注するのが当たり前、奥さんの親は奥さんの収入で外注すれば良いだけ。トピ主さんはもっとハードル上げても良いんじゃないですか?
    令和ですよ。昭和の介護とは違います。

    ユーザーID:8538404411

  • 法律的に無理

    夫には妻を養う義務はありません。夫婦はお互いに助け合って共に暮らす。これ法律です。相互扶助義務、同居義務です。
    つまり、奥さんは夫婦の義務を放棄する宣言をしたのです。
    トピ主さんは奥さんや奥さんの実親を養う義務は全く無いですが子供を養う義務があります。
    子供が出来ないウチに別れた方が良いです。

    ユーザーID:6530292319

  • 若い方はもっと現実的なのですかね。

    アラカン婆さんのレスに、深く頷きました。
    特に介護に関するくだり、その通りだと思います。

    他の方のレスにもありましたが、
    ある程度の年齢を重ねた方なら感じる方が多いと思うのですが、充実した未来を迎えるには、丁寧に日々を重ねて真摯に生きていくしかなく、
    その生き方を親から子へ、受け継いでいけばいいのだと思うのです。

    せっかく縁があって結婚した二人なのに、
    そのスタートにケチをつけ、それを選んだ自分自身を
    バカ呼ばわりして、
    いったい主さんは、このトピックで、何を聞きたいのか、何を自分たちの暮らしに生かしたいのかわかりません。
    離婚を勧める方もかなりいますが、その方向に背中を押して欲しいのですか?
    奥さんにもう信頼がないなら仕方ないですが、信頼があるのなら、奥さんの望みを叶えてあげられる方向に話を展開すれば良いと思うのですが。

    私からみたら、結婚した30歳の女性が、子ども欲しい欲しいと思う気持ちは、自分の事のように自然に思えるのですが。配偶者から、そんなに悪く表現されなければいけないのですか?
    平均的な年収の若い男性と、非正規とはいえ働く若い女性が、一人の子どもを持つためにこれほど話し合わなければいけないとは、
    なかなか理解できません。

    私は、転勤族時代は専業主婦で、
    地元に戻り義両親と同居してからは、フルタイムパートで15年、
    実両親の介護が始まってからは、週3半日パートで過ごしています。実家で過ごす時間は今はとても多いです。
    義両親にお世話が必要になれば、また暮らしぶりを変えて対応します。

    夫から決められた事はひとつもありません。
    私から交換条件にした事も、ありません。
    私達家族のために一番良いと思うやり方をその都度二人で選んできただけです。

    慈しんで育てた息子三人には、既婚もいます。介護の話するくらいなら、夫婦で笑って今日のご飯の話でもして欲しいです。

    ユーザーID:6152379015

  • あなたも同じく無責任

    じゃあ僕の両親が要介護になったら
    僕も同じく仕事をやめて実家に戻る。
    そんな不安定な未来だから
    子供は作らないでおこう、

    で決着ではないでしょうか。

    あなたは若干フレキシブルだとしても
    今の仕事をキープして、
    半々で子育てする気はないんですよね。
    結局は奥様の負担の方が大きくて当然と思っている。

    実際問題、小さな子の子育てプラス
    親の介護と更に正社員の仕事
    なんて掛け持ちできる訳がないです。
    奥様疲れてしんじゃいますよ。

    奥様を無責任と非難するあなたも
    かなり無責任では?

    人生何が起こるかわからない。
    定年まで共働きを「約束」するのは
    あとでお二人自身の首を締めることになりませんか?
    二人とも、働ける時に働いて
    何かあった時どちらかがしばらく休職しても
    大丈夫なようにしておけばいいのでは。

    ユーザーID:8105372457

  • ATM にタカる宣言

    妻と妻親が一生トピ主にタカらせろって事ですよ。
    ATMが欲しかっただけ。
    プラス子供にも借金させ、妻と妻親だけが楽をする宣言。
    かなり酷い女性ですよね。一生働く条件で結婚したなら契約違反で子供が出来ないうちに別れた方がいいです。
    子供が出来たらタテにされますよ。

    ユーザーID:6979438834

  • これではどうでしょう。

    奥さんの実家の両親を連れてきて、一緒に住みながら、旦那さんは働きながら奥さんのご両親の介護手伝って、奥さんは介護しながら正社員で働いて、子供をふたりで育てたらどうですか。もう子供は巣だったあとかもしれませんが。

    売り言葉に買い言葉だけど、奥さん、実家の両親のことずっと気になってたんじゃないですか?夫に言わなかっただけで。

    ユーザーID:7007871109

  • 離婚がオススメ

    奥さんは、少しずつ、草を植えて
    自分の陣地を増やしていくタイプの人の
    ように感じます。

    簡単に言えば、
    自分に都合が良い約束は言質をとり守らせる
    (夫の親の介護はしない、など)

    一方で、自分がした約束は「守る気がない」
    だから、「正社員の職を探す」と言いながら、
    「辞めるための布石」を、あらかじめ、
    打っておく。

    結局、本人がやりたいようにする、
    そこに「夫が理屈で説得」が入りこむ余地はない。

    普通の社会だと、もちろん、
    そういう勝手な生き方って通用しないんですけどね、
    家族の中、例えば夫婦、例えば親子だと、
    性格によって、そういう生き方も
    通用しちゃうんですよ。。。

    片方が根負けしやすいタイプだと、
    理屈は簡単に引っ込むことも多いですからね。


    奥様の場合は

    第1のターゲット 
     → 結婚し籍を入れる。
      そのための努力は惜しまなかったのでは?
       婚約中の約束、破られてませんか?

    第2のターゲット 
     → 子供を産む
       今、ここ。
       そのためには「正社員をして稼ぐ」という
       口約束くらい、いくらでもする。
       だって、辞めるのはいつでもできるし。

    そして、子供を産んだ後の第3のターゲットは?

    きっと「仕事を辞めて、夫に養われる生活」
    じゃないんでしょうかね?

    子供を理由にするかもしれないし、
    実親の介護を理由にするかもしれません。

    ただ、将来、仕事を辞めることは、おそらく、
    奥さんの心の中では、織り込み済みなんじゃないのかなぁ。
    だから、布石を打っている。

    そんな感じじゃないのかなぁ。

    ユーザーID:2281519472

  • 夫婦として破綻している

    結婚して未来予想図をパートナーと描くのは普通としても、親の介護云々を今から話し合うのってなんか違う気がする。予想していてもいざその時が来ると臨機応変に対処する必要に迫られますよ。自分達が出来る出来ない、お互いの両親の思いをふるいにかけながら最低限必要な事をする。想定外なんて日常的に襲って来ますよ。天災みたいに。
    今まだアラカン夫婦ですが、ある程度丁寧に生活していると本当に親戚や縁のある人に助けられます。困った時に自然と手を貸してくれるんですよ。義実家も実両親も似た環境だからウチの場合は価値観も合うのも大きいのですが。両家の親の人徳が自分達夫婦にも恩恵を受けていると感じる事が多いです。お互いの両親を尊敬出来ていますか?若い頃は解らなかったけれど親が積み重ねた徳を無にしないように。
    あなた方夫婦はまだ何も積み重ねていないうちから無謀な話で仲違いをしている。これからが始まりですよ?今から夫婦でやっていく覚悟が無いならさっさと別れてお互い1人になってからよく考えてやり直す事ですね。捕らぬ狸の皮算用みたいに年収の計算をする前に根本的に結婚して家庭を持つスタートに立つ資格がない2人だと感じました。

    ユーザーID:3190982266

  • 離婚のほうがいいと思う。

    もうこれは価値観が間逆すぎるので、離婚するか、あなたが諦めるかだと思いますよ。

    奥さんに諦めさせる、というのは不可能に近い。
    自分の子どもにさえ、女の子なら愛想が良ければなんとかなる、という人ですもの。
    現実が見えてなさすぎる気がします。

    今は奥さん自身が子供がほしいから、正社員を目指しているようですが…子供が生まれるとさっさと辞めてしまったりはしないのでしょうか?
    そして、当初のプラン通り、短時間パートでしか働かないとか。

    邪推して申し訳ないですし、言い方も悪いですが、子供を生みさえすればもう奥さんの勝ちじゃないかな。
    あなたは、真面目なタイプのようですし、お子さんを見捨てるなんてできそうにないですから。

    子供ができて、現実的に考えられる方なら、変わる可能性もあるけれど……読んだ限りは奥様には期待できなさそう。

    ユーザーID:2351726234

  • 根負けして結婚したのが間違い

    トピ主の追加レスしか読んでいませんが、

    結婚前に結婚生活について様々な話合いもせずに、価値観のすり合わせも無いまま押し切られて結婚したのが間違いです。

    奥さんは女性特有の思考と思った方がいいです。
    数字を示しても理解は難しいですし、子供が最優先だから聞く耳は持たないでしょう。それに結婚したら働きたくない(専業主婦希望)と思っていたと思いますから、定年まで正社員で働く覚悟も根性も無いと思います。

    今のままだと話し合いは平行線のままなので、子供を持たずに何年も過ごすことになります。

    離婚を検討すべきでしょう。

    女性は妊娠のタイムリミットがあります。別れるなら1年でも早い方が奥さんのためでもあります。

    トピ主は仕事が好きな女性を、奥さんは専業主婦をさせてくれる男性を、それぞれ求め直してください。

    ユーザーID:8796843166

  • 正社員ならね

    「いつ結婚するの?」と聞かれた時に「君が正社員になったらね。」と答えれば良かったですね。もう遅いですから「君が正社員になったら子どもを作ろう。」かな。いや、すぐに子どもが欲しい30歳女性を正社員にする会社は見つからないでしょうね…正社員になれるとすればもうとっくになれているか、出産後非正規社員として働いた職場で認められるかでしょう。
    将来のビジョンを描ける堅実な人が、どうしてこの彼女に惹かれたのでしょう。
    いまトピ主さんに出来るのは、家計をしっかり管理することだけでしょうね。後は非正規でもいいから働き続けてもらうこと。正社員と非正規社員の夫婦なんていっぱいいますよ。
    介護になったら正社員を辞める?もし正社員として働けているならばいいのではないでしょうか。正社員で働いていることが条件で「介護費用は出せそうにないけど、要介護3なら仕方ないね。」って送り出してあげては。奥さんの場合、正社員になれる可能性の方が低いかも。もしそんな日が来ても、正社員ならば介護休職もあったりするのに現実的ではありませんね。実際その立場になった人は仕事を理由に介護が出来ない、って言う確率が高いです。あったとしても多分2〜30年くらい先の話ですよ。
    ちゃんと要介護認定とってもらわないと、親が腰が痛いと言っている、くらいで別居計画立てられそうです。

    ユーザーID:8688449893

  • トピ主です。

    様々な意見ありがとうございます。
    私達についての事など補足情報が必要との事で記載致します。

    私:31歳 正社員
    子供にある程度してやりたいのもあるが、正直自分の生活水準をこれ以上落としたくないのもあります。
    そして「いつ結婚するの?」に根負けし、何にも考えず結婚してしまったバカです。
    妻:30歳 非正規社員(現在正社員への転職活動をしています)
    子供が欲しい欲しい状態。

    トピまでの経緯ですが、
    妻「子供が欲しい」
    私「今の家計状況じゃ難しいよ。2人の方が良い」
    妻「じゃあどうなれば、子供持てるの?具体的に言って」
    と、具体的にとの事で”老後2000万円/人+子供3000万円/人”に当てはめて計算した次第です。
    子供を求めているのは妻で、私はそのためには〜が必要だねと話し合っている立場です。
    きちんと妻の要望を叶えるには私では無理なので、他の方を探すようにも提案しました。

    家事負担についてですが、私は主に掃除・洗濯・家計管理、妻は主に食事(買い出しは2人で)を担当しています。
    妻の用事がある時などは、私が食事の用意をすることもあります。
    正直、相応には家事をしていると思っています。
    会社は育児のために休んだりできるのかについてですが、主観的でそのつもりであるという話ではありますが、育児休暇や送り迎え・病気時にいつでも休み、早退もいとわず、時短・フレキシブルも必要とあらば掛け合うつもりです。

    同じように私も宣言すれば良いとのご意見がありましたが、負担が子供に行くだけという事が目に見えていることと、私の両親は付きっきりの世話にならないように準備しているのを妻も知っているので、実質意味を持たないと思います。
    反対に妻の両親は準備等してるのか全く見えないため、私は動向を注視する必要があります。

    こんな所です。引き続きご意見をよろしくお願い致します。

    ユーザーID:7485840345

  • 今のうちにお暇だしたら?

    奥さんも、それでいいと思うような、、、、

    あなたにお金のことで先に約束されて、約束しただろう!!と拘束されることを見越して、条件を出してきたのだと思います。

    いやなら、合わなんだからそれでいいじゃん?

    多分奥様は、今ですら、あなたよりも実家の親が大切よ。

    ユーザーID:2279622524

  • 自分もそうすると言ってみては?

    仕事を辞めてからの生活費はトピ主1人に負担させるつもりかどうかを確認して、そのつもりでの宣言であれば、「俺も、俺の親が要介護になったら仕事辞めるから、それからの生活費はよろしく。」と言えば?

    ユーザーID:3616259808

  • 結婚に至る経緯がトピ主さんへの助言の鍵にもなる

    トピ文でとても気になる一文があるんだ。

    >子供を作るなら妻も正社員にでもなって、年収250万円を目安に60歳まで働き続けて

    そもそもがどんな付き合いから発展したの?
    結婚前の奥様の仕事は?そして今は?

    奥様の地元はどこ?
    結婚を機に仕事を辞めたの?転居が伴って辞めざるを得なかったの?
    それとも奥様は非正規ってこと?

    だって、『正社員になる』という表現から、現状は違うんだろ?
    それは結婚で辞めざるを得ない場合もあれば、辞めたくての場合もある。
    ずっと非正規だったとも考えられる。

    だからこそ、どういった経緯でどういった話をして結婚に至ったか。
    そこが欠けていて、結婚後に子供とか仕事の話が出てくるのが疑問。

    トピ主さんから見た情報だけでは奥様の言い分をどう捉えるべきか
    判断出来ないんだよ。
    だから、客観的なものとして結婚に至る経緯とかを知らないと
    助言とか夫婦間に意見の摺合せの糸口とかが見いだせないよ。

    ユーザーID:2425337400

  • 夫両親に介護が必要になった場合は?

    「妻は、夫両親に介護が必要になった場合、
    夫が会社を辞めて、無収入になっても良い」

    と考えているのでしょうか?

    そのあたり、どう考えているかについて
    奥様に、聞いてみていただきたいです。

    子供を産むのは、女性しかできませんが、

    在職中に両親が要介護になる確率は、
    女性も男性も、さして変わらないのではないかと
    思うのですが。

    双方とも、配偶者の両親の介護はしないと
    合意している状態で、

    夫は稼ぎ続けなきゃいけない。
    妻は稼がなくてもいい

    って、どこか変じゃないですか?

    ユーザーID:2281519472

  • 選んだからって、何でもかんでも責任が覆いかぶさる?

    主様の見る目がない?
    なら、DVで苦しむ人たちは全員、自業自得ってことですか。

    妻の意見に賛同、もしくは主様に問題があるという方は、
    子供が小学生で、今後お金がかかることが分かっていようが、それで当然ということですよね。

    介護は実子なので、親が介護が必要になったら、家族は投げ捨てるべき。

    すごい時代になったものだ。

    > 何もお金を稼ぐ事ばかりが家族に対する貢献とは思えません。

    良い言葉ですね。
    私も将来結婚したら、家計に一銭も金を入れずに、文句を言われたら言ってやろうと思います。
    当然、子供の送り迎えや家事をやりますが、稼ぎはすべて自分のためだけに使えるということですものね。最高です。

    ユーザーID:7368177105

  • 何で専業主婦志望の女性と結婚したの?

    結婚後も働いて欲しい主さんは何で専業主婦志望の女性と結婚したの?
    奥さんの何が良くて結婚したの?
    奥さん働いているの?

    非正規で女性が60歳まで働くのは看護師等の資格職でない限りかなり難しいと思います。
    (もし資格職ならば書いていると思われますので違うと推測します)

    今の時点で仕事もしたくない人は
    子供や介護だと言って仕事しないと思うのですが。

    親の介護や子供以前に別れて
    せめて主さんは結婚しても働くぞ!という正社員の女性と結婚した方がいいです。
    この場合は女性の年収は気にしないでやってください。
    そうするとそれなりにいると思うのですが。
    全員が全員結婚したら仕事を辞めて家事だけしたいという女性だけではないです。

    ユーザーID:0734480371

  • 頭でっかち

    年齢がわからないから何とも言えないのですが、50代でそろそろ親の介護の話が出てくるのが平均的かと感じています。
    お子さんもまだいないカップルのご両親ならば、介護は当分先だと思いますが…
    その頃まで仕事をすると仰っているなら、それまでは仕事頑張ろうね、でいいのではないでしょうか?
    私の夫は結婚当初、私に仕事を続けて欲しかったようですが、子どもが2人になり、夫への育児負担も結構あったり(保育園が休みの土日にも私の仕事があった)、夫が教育を気にしだしたりで、転勤を機に「仕事を辞めて欲しい」とお願いされました。トピ主さんも実際子どもが出来ると考えが変化するかもしれません。
    奥さんだって、子どもが高校生から大学生にかけての教育費マックスの時に頑張って続けてきた仕事を介護で辞めるかなぁ?介護って大体そんなタイミングです。
    トピ主さんが机上の計算だけで頭がいっぱいで奥さんに要求ばかりだから、それに対抗しているように見えます。
    生まれる前から、育児がどんなに辛くても働き続けてね、なんて言われたら嫌です。
    「君が仕事を続けてくれているから、こうして旅行もたまに出来るし、オシャレも出来るね。」って言い続けないと。もちろんトピ主さんが育児に参加出来ないと、奥さんは仕事を続けられませんよ。

    ユーザーID:8688449893

  • 何のために結婚してるの?

    「子どもを作るなら〜」と奥さんに要求を出しているようですが、

    では子どもを作らず夫婦2人で生活していくなら、奥さんは専業主婦で居続けてもよいってこと?

    そういう前提で考えているなら、現状トピ主さんは家事は一切やっていない(稼いでるだけ)と解釈しますが、違います?

    お金のことばかり要求してますが、子どもができてフルタイムで奥さんが働きに出たら、トピ主さんは家事も育児もきっちり半分負担することになりますが、その覚悟はできてるの?

    それに、子どもを作ったとしても、その子が万全の状態で生まれてくるとは限りません。奥さんが働きに出るヒマもないほど手のかかる子どもだったらどうする気?

    生まれてくる子にしても老いた親にしても、いずれ誰かが面倒を見ることになるのは仕方のないこと。そのやりくりを、一配偶者でしかないあなたが先に独り決めして押し付けていいと思ってるの?

    家族はゲームなんかと違って、予め属性や設定を決めて運営できるもんじゃないの。それが嫌なら家庭なんか持ちなさんな。

    ユーザーID:0378099482

  • レスします

    トピ主さんはお金でしか考えられないのでしょうね。
    結局、子どもが欲しいのか欲しくないのか。また、子どもが出来る可能性があるのか?先ずはそこからじゃないですか?

    ユーザーID:0163298266

  • 教育にも親の物理的時間が必要です

    妻が60まで正社員でずっと働くことと、子供に習い事や塾の2つ3つもさせて大学に行かせる、というのは両立は難しいですよ。

    子供の能力には親の遺伝も関係しますが、かといって遺伝だけで能力が勝手に開花するほど、人間の子育ては甘いものではありません。

    学校に通わせ、塾や習い事に通わせておくだけで、学力が上がり、習い事が上達すると本気で思っているなら、大変な能天気さんだと思います。

    母親が定年まで正社員で働き続けているため、子供にかける時間にハンデがあることが前提の家庭において、子供が自力で学力、能力を開花できるかについては「運に任せる」という考えは避けて通れません。

    「うちの子は、両親共働きで親が全くかまってやれなかったが、何も言わなくても勝手に勉強して難関大学に入りました」と自慢する人の裏にはその数十倍、放置されて能力を発揮できないままくすぶって終わっていく子供たちがたくさんいます。

    赤の他人である妻の仕事と人生をここまで干渉、管理し、支配して当然と考えるトピ主ですので、おそらく子供の能力についても、ご自身の能力も顧みず、身の程知らずな高いレベルを求めると思われます。

    家に親がいないのは当たり前、平日の放課後は親のために食事を作れ、休みの日は家事を手伝い、自分で勉強の予定を立て、自分で習い事に通い、成績はトップを取り、難関大学に合格して一部上場企業に就職せよと、涼しい顔でおっしゃるでしょうね。

    奥さんとは、子供にどれほどの能力と学歴を求めるかも含めて、話し合いをおすすめします。

    でも、子作りの前にしっかりと話し合いをするという姿勢だけは素晴らしいと思います。

    母親が父親に無理やり働かされる寂しい家庭で、大好きな母親とゆっくり過ごすことも許されず、父親に不当な支配をされ、不幸な人生を送る子供が生まれることを事前に防ぐことは、とても大切なことだと思います。

    ユーザーID:7134074848

  • うーんまぁ

    トピ主さんが
    「もし将来夫両親に介護などが必要になった場合、仕事も辞めて実家に住むから」
    とか宣言したら、絶対奥さんは受け入れないですよね。

    >年収250万円を目安に60歳まで
    って男性平均に比べたら、ものすごーくハードル低いですよね。

    男性で「年収250万円以下で非正規&60歳まで働かないつもりの人」なんて、まず結婚できないでしょうし。

    夫の親の介護はしない。でも夫が仕事を辞めるのは論外。
    妻は自分の親の介護のために仕事を辞めてもOK。妻の実家に住んで生活費だけもらう。

    トピ主さんが同等に家事育児を分担する前提だとしたら、
    ってどう考えても奥さんの方が、自分勝手な主張してるかと思うのですが。

    ユーザーID:9746924060

  • お互いお考えが受け入れられないなら

    もう、早いとこ離婚した方が良いと思う。
    自分の価値観にあった人とけっこんするしかない。
    お互いにね。

    ユーザーID:4215790756

  • 人生設計が違いすぎない???

    なんで結婚したんだろう、と思うぐらい人生設計が違うのだけれど、まずは現状として、奥さんにある程度の就業実績を作って貰うことだと思いますよ。

    子供がいるとねえ、何かと時間や手間ヒマや精神的なゆとりが奪われる。
    だから子供がいない今が一番働きやすい状況で、その状況でフルで働けない人は永遠に働かないわね(笑)。

    ついでに言うと、介護を真面目にする人は、仕事も真面目にやっていた人ばっかりだったわね。ダラ主婦だった人は、まあ介護はしない(笑)。その場合はお金を使って介護となるけど、義両親の経済的な問題だね。

    まずは、働いて貰うのがいいと思う。それも実践しないのなら覚悟を決めた方がいいかも。

    ユーザーID:6364333382

  • そもそもが

    専業主婦になって家事育児をしたい(仕事嫌いな)女性と、自分一人で家族を養う気のない(養えない?)男性では、いくら話し合っても解決しませんよ。
    結婚相手を間違えたねー…なレベルです。

    離婚してやり直すほうが楽だと思います。

    ユーザーID:7541972735

  • そうですね。

    「お金もないくせに子どもを作ったバカ親」

    そうですね、バカ親にはなりたくないですよね。
    私達夫婦も息子達にはそうなって欲しくはないです。

    でも、お金があってもバカ親はいると思うし、お金がなくても賢い親もいると思います。

    自分たちの身の丈で教育し、仲の良い温かい両親のもとに育つ子どもは幸せだと思います。
    大きなお金をかけて、親の思う通りの道しか認めないとか、教育さえしていればと子どもの気持ちに目を向けない冷え冷えした両親もいるでしょうね。

    塾も習い事もさせてはあげたい、本当にそう思って私達も子育てしました。
    息子夫婦にもそうして欲しい。
    でも、子どもの笑う顔を見ながらの、ひとつひとつの成長が一番嬉しい。

    子どもが生まれるその時に、良い親である人はそんなにいないと思います。
    子どもと一緒に成長したらいいと思います。
    それができない人が、バカ親だと私は思うのですけどね。

    変わる日々のなかで、状況に合わせて自分のできる事をする、家族のためにできる事をする。
    子育ても介護も同じではないですか?
    今できる事を夫婦二人で話し合うのは大切だと思いますが、
    ずっと先に対しての言質をとる必要はないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6152379015

  • 自分なら離婚一択だと思う。

    トピ主さんより奥さんのほうが微妙ですよ。
    夫親は、介護しないと最初に宣言してるんですよね。
    普通にいいとこ取りするつもり満々です。
    しかも、娘なら愛想だけあればいいとか、どこの昭和の人だよって感じ。
    本当に自分さえ良ければいいんだなあ…と。
    他人の配偶者に失礼だけど、奥さんのような人に育てられるお子さんは……不幸になりそう。

    ただ、そういうことをいうなら、妻親は裕福なのかな?
    それなら自分自身の老後(遺産で)は大丈夫ですものね…。
    ……個人的にはこんな利己的な人とは結婚生活続けられないです。
    子供は絶対に作らないほうがいいと思います。
    あと、家計は奥様に任せないで主さんが管理するなどの自衛は必要かと。
    ただ、そこまでして信用できない人と一緒に暮らしていけますか?

    ユーザーID:2351726234

  • 部下にノルマを課す上司みたい

    トピ主さんの文を読んで、正直堅苦しいし頭でっかち、持って行きかたが下手だと感じました。

    〉子供を作るなら妻も正社員にでもなって、年収250万円を目安に60歳まで働き続けて」

    これね、私は賛成なんですよ。
    二人の子供なんだから、経済的負担も二人で責任を持つ。私もそうしてる。
    でもね、それを旦那から、上記の言葉で「指示」されたら、反発したくなるのが心理です。
    何であなたに、具体的な数値まで上から目線で指示されないといけない?
    私はあなたの部下ですか?
    という気持ちになる。

    あなたが妻から、子供を作るなら年収1000万を65歳までキープして働き続けること。

    と言われたらどう感じます?
    何故お前にそんなノルマを課されなきゃいけない?上司か?と感じません?

    ここはね、妻が働きたくなるような声かけが良かったんですよ。
    日頃の妻を労い、二人の子供を望んで幸せな家庭を築きたい。
    自分の給料では心許ないから、二人で働いて子供に家事育児仕事を互いに協力している夫婦、を見せよう。
    大変だったら家事育児、自分も頑張るよ、とね。

    それで奥さんも安心して働きに出てくれたり、少なくとも気持ちは協力的になるかもしれない。
    最初からお金だけをどーん、と提示されて、部下への命令みたいに、年収いくら、何歳まで働くように。それができないなら子供はいらん。とか、何でそんな敵を作るような物言いなんでしょう。
    今からでも言い方を変えてみたら?

    ユーザーID:4620034246

  • 確率で物を言いますが

    アラカンです。
    この年になっても実親、義理親全員見送った同世代はレアです。
    つまり子育て中に親が倒れる確率は低いというです。
    男親だけなら子育て中に見送る人はいますけど、大抵女親が見てくれますし。
    トピ主さんの世代なら今より寿命は伸びてます。
    つまりトピ主さんがとっくに定年過ぎて孫ができてもまだ親が生きてる可能性大だということです。
    私には心配しすぎに見えます。

    ユーザーID:4148836665

  • それは離婚の宣言では?

    >もし将来妻両親に介護などが必要になった場合、仕事も辞めて実家に住むから」

    これは「両親の介護を機に、あなたとは離婚するから」という意味ではないのでしょうか?

    子供についての奥様の発言、なんとなくおざなりな感じがするし(奨学金を借りればいいとか)、奥さまは子供は欲しくないのでは?

    躍起になって将来の家族の生活にかかる金銭的な確約を欲しがるトピ主さんとは裏腹に、奥様はこの結婚自体に冷めていませんか??

    ユーザーID:1904640422

  • いろんな価値観があるからね

    子育て前のご夫婦が将来の介護に悩むなんて、それがおかしいです。

    個人的には、日本社会は、親に対する孝行心が強すぎ(親も親孝行を強要し、精神的に縛りつける)、かつ、自分の人生を大事にしようとする人が多いので、未来の子育てに、気持ちも手もお金も回らないのだと思います。新婚さんで、親離れできていないのかもしれませんが、親のことを家庭生活に組み込みすぎると、つぶれてしまいますよ。

    さて、女性って、いろんな考えがあるように思います。
    自分から、正社員で育児もやり切ると前向きに取り組める人もいれば、専業主婦がいいと本音では思っている人も多く、正社員しながら子育てなんて無理と考える人もいます。普通は見当たらないかな。

    でも結論的に言えば、そういう感覚は、差し迫った生活の中で変わるということです。現在の妻が実家に住むから宣言も、その後の生活で変わる可能性は大です。あまり契約的に話をせず、大らかに変化を受け止めてはどうでしょうか。

    ただ、夫婦間で守らなくてはいけないことは、結婚生活を円満に維持していくことですから、子育てについての意見は合わせるようにし、介護方針ぐらいは話し合ってもいいでしょうが、実家に住むことが現実になれば別居であり、結婚生活の破綻になりかねません。

    今は、親の方も子供の方も精神的に離れられない人も多く、女性の方が実家依存になることもあります。トピ主さんが大人になりきれていないという感覚も、もっともかもしれません。

    ただ、確実に言えることは、年収250万の稼ぎは、奥さんを精神的に親から自立させるものでもあり、夫婦間においても、家庭経営においても、不確定な将来に向けて、決して悪いことにはなりません(どちらかが浪費家なら別ですが)。家事の負担を夫婦で楽しく乗り切りながら、将来のシミュレーションは、親のことを交えず、もっと楽しく考えたらどうでしょう。

    ユーザーID:6918460627

  • 頭でっかち。

    この話ってつまり、何事も問題がなく生きていくことができれば・・・という仮定で成り立つ話ですよね?

    おいくつのご夫婦なのかわかりませんが、
    子供を作っても必ずしも健康体で生まれる保証などはありません。
    このまま考え続けて結論が出るのが遅くなれば
    自ずと高齢出産を選択しなければならない可能性も出てきます。
    そうなれば、ご存知のように高齢出産に伴うリスクが高くなり、
    母子ともに健康を保てる状況なのかといった問題が出てきます。
    こういったイレギュラーのようで現実には可能性のある問題に目を瞑って
    何事もなく、問題を抱えていない状況で・・・しか物事を考えられないことが問題なのではありませんか?
    つまり、
    必ずしも最初に介護されるのが両親であるとは限らないということです。

    ある程度、一定の収入を確保できているのであれば、
    トピ主さん自身の昇給なども見込めるのでしょうから
    今から費用が何千万円〜とか、そういう事ばかりに着目しなくても良いのではありませんか?

    ユーザーID:8800120013

  • もう破綻してません?

    妻の側からすればさぁ
    なんで平均以下の収入しかない夫に平均的な人生を送らせるために
    自分が頑張んなくちゃいけないの!?
    って感じじゃないかしら?

    優先するべきは夫の満足する生活レベル
    その実現のために妻も働く
    そのために妻は子供を諦めるか、子供のために自分で働いて自分で産む

    夫は妻の幸せを考えてないし、妻の幸せのために転職したり副業をすることもない
    妻の求める生活レベルで夫が妥協することもない

    夫の選択肢は一つしかない
    自分の満足する人生に妻をつき合わせることだけ

    これじゃ夫婦やってられないでしょ?

    どちらかの親が介護状態になったらジ・エンドの夫婦ですよ

    だいたい話し合い話し合いいう人間に限って
    自分の「正しい」案を通すだけで
    相手の意見なんて採用しませんからね
    話し合いにならない相手だったりします

    もう奥様には主さんとの間に子供をもうける意思はないと思いますよ
    そして主さんとの生活を終わらせる逃げ道がもう親の介護しかないんでしょう

    それなのに主さんが妻に制裁を加えながら夫婦生活続行を画策してるのが怖いです

    自分の生活レベル優先の主さんなら子供はいらないわけでしょう?
    奥様と別れてお一人になれば
    子供一人当たり3000万円も老後の2000万円も要りません
    主さんの稼ぎで自分の生活と老後を賄えばいいんですよ

    奥様も他の寛容な男性のためなら労働意欲もわくかもしれません
    お互いパートナーの変更を検討した方がいいと思います
    きちんとした「話し合い」でね・・・

    ユーザーID:8232306897

  • そんな先の未来誰にも予想できない

    先にけしかけたのは主さんでしょ?
    何でどうなるかわからないそんな先のことまで主さんの希望だけで「年収250万円を目安に60歳まで働き続けて」だなんて圧がすごいです。
    先のことどうなるかわからない、子供もまだいない、そんな状況で主さんのその具体的な要求を「はい、わかりました」と答えるのは危険との判断では?
    そういうのは主さんちょっとセコいんじゃないのと思いましたよ。
    それを了承するということは、将来が想像と違った未来であっても主さんには奥さんを責める材料があるということです。
    「わかりましたと言ったじゃないか」だなんて言われたくないですよ。そんな先の話。
    主さんも想像しきれないし奥さんにも無理です。

    第一子供だってまだいない。子育て経験がないということですよね?
    思ったより手がかかる。思ったより仕事しながら育児手伝うのは大変。
    子供が反抗期。不登校予備軍。
    思ったより夫が家事協力しない。
    思い通りにいくことなんてないのに過去の約束に縛られて頭を悩ませるなんておかしいじゃないですか。

    奥さんの両親に介護が必要になったらっていう話は、売り言葉に買い言葉で極論を出したのだと思います。
    介護が必要になるかはわからない。けど介護が必要になったらノータッチではいられない。
    扶養義務がありますし。
    仮に介護が必要になり、奥さんが実家に帰らないとしてもですよ。手伝いに行き来するならフルタイム勤務は無理です。
    じゃあ正社員を捨てずに親を介護施設に入れましょうとなれば金銭負担も必要になりますよ。(親の貯蓄が少なければ)
    結局一緒じゃないですかね?

    言い方一つじゃないですか?
    子供を大学に行かせてあげたい、老後も面倒かけたくないから頑張って貯蓄したい。
    だからできるだけ君にも正社員で働いてほしい。僕も家事育児協力するから二人で頑張ろう。
    だったらもう少し違う答えが返ってきたんじゃない?

    ユーザーID:9308019745

  • 大丈夫?

    何がかわいそうってお父さんお母さんが殺伐とした仲のもとに生まれることのほうが子どもにとって不幸では?

    ユーザーID:0094196073

  • 机上の空論に思える

    トピ主様の「こうあるべき」という考えを読んでいると、息苦しく
    感じます。


    トピ主様が、いったん約束したことは果たすべきという思い入れが
    強いから、奥様も前もって宣言をしているのではないですか?



    お金が必要にのはわかりますが、私大医学部にでも進まない限り、
    子ども一人に3000万円も掛からないというか、掛けられないです。


    また、習い事だのの前に、まず出産・乳幼児期の育児があります。

    この時期を働きながら乗り越えていくことが、どんなに大変なことか。


    トピ主様も、男性の育児休業取得率の低さはご存知だと思います。
    実績があったって、そんなに簡単に休めないでしょう。

    忙しい年末・決算時期に病気になりますよ。

    インフルエンザにかかったら、通しで一週間休めるような職場ですか?


    それに父親がいても、結局「ママがいい」の言葉で、母親が面倒を
    みなければならない場面も多いです。


    だから、女性が一旦専業主婦になり、その後パートで仕事に復帰というのは
    現実的な選択の一つだと思います。


    経済的な負担を重んじて、それが許せないというのなら、子どもを
    産むことを求めないであげて欲しいです。

    子どもに掛かる費用がまるまる浮いてお得ですよ。

    ユーザーID:4014034366

  • うーん

    私は専業主婦なので、あまり強いことは言えないのですが…

    トピさんと奥さんは「権利意識」が強いように思います。

    確かに、子どもを持つにあたって、生まれる子の将来を考えたらトピさんが言うようにお金はかかります。

    双方の年齢がわかりませんが、奥さんが非正規で働いているようなので、育休などを考えるならまずは正社員になることでしょうね。

    介護で仕事を辞めても、介護費用はどうするの?っていう話です。


    元々は、子どもをもうけるかどうか、という話ですよね?
    では、介護で離職し、実家に、というのは、お子さんも一緒に、ってことでしょうか?

    トピさんは、どなたと結婚しても、同じように考えるのですか?
    共働き、介護は実子、というのは、今はだいぶ浸透していると思うけれど、人生は何があるかわからないし、トピさんのご両親が早くに介護が必要になるかもしれず、その際は、トピさんも介護離職するのかな?
    子ども、健康な子ならいいけど、医療的にフォローが必要だったり、出産で奥さんが健康を害したり、はたまた母子ともに健康でも、手がかかる子で、仕事どころではない、ということもあります。
    その場合でも、トピさんは仕事より育児を優先してくれるのですね?
    なにより、あなたは子どもを産めません。それに対して、あなたはどう考えていますか?

    確かに、あなたの親の介護はしない、という奥さんの言葉からスタートしたのかもしれませんが、2時間の距離を通うのは大変ですよ。

    あと、トピさんにも何があるかわかりません。
    契約のような関係は、トピさんがそれを果たせない時はどうなさいます?

    ユーザーID:4846061730

  • 頭でっかち

     そうやって、子供一人あたりいくら、老後資金は・・・とガッチガチに考えていたら、そりゃ、少子化になるでしょうね。

     うちは、子供3人。
    平均よりも世帯年収は高いですが、高所得というほどではありません。生活に余裕はありますが、持ち家もないし、親からの援助もありません。
     一億近く子供のために用意し、自分たちのために4000万の貯蓄ができるかと言われれば、難しいでしょうね。
    なので、トピ主さんに言わせたら「後先考えずに産んだバカ親」となります。

     お金はないよりもあった方がもちろんいい。
    ただ、それに拘りすぎて人生を楽しまないのはバカバカしいと思います。
    バカ親がいなくなったら、日本人はこの時代でほぼ絶滅でしょう。

     逆に、臨機応変な対処が出来ない人は、家庭を長期運営していくのは難しいのではないでしょうか。なぜって、人生は自分が考えているようにいかないこともあるからです。
     
     例えば、共働きできなくなる状況になることもあるでしょう。
    子供に3000万、自分たちに4000万確保できないからって、子供を捨てるわけにはいきませんよね。
     それとも、働けない配偶者とは一緒にいるメリットがないから、離婚?

     トピ主さん夫妻は、幼稚というよりは机上の空論という感じがします。

    ユーザーID:8139077451

  • 同じことを言ってみる

    「俺(トピ主さん)のご両親が要介護状態になったら、俺も仕事を辞めて介護に専念するね。この家も出ていく」と言ってみたらどうですか?
    奥さんがそれを承諾したら、奥さんも仕事を辞めて実家に住み、親の介護に専念する事を認めたら良いのでは?

    奥さんが、トピ主さんが仕事を辞めるのはダメだと言うなら、奥さんの退職、別居で実家住まいも認めてはいけません。

    まあお子さんを作る前の話し合いの段階だそうですから、お互いが駆け引きの真っ最中の会話になってしまっているのでしょうが、今の段階でたられば言っても仕方がないです。

    うちも子供が幼い時に専業主婦状態の妻との会話で、「子供が大きくなったら働いてよ?」と私が言いましたら、妻の癪に触ったのか、「働くならバリバリ働くから帰りは21時ごろになる」と言ってきまして、「別にいいよ、家事は全部俺ができるし。夕食も作って待っておく」と言いましたら黙りました。
    時が過ぎ、子供が小学校に上がった時点で妻はパート止まり。
    「バリバリ働くんじゃないの?(笑)」と言ったら、「そんなこと言ったっけ〜?(笑)」ですからね。

    まあ子供の習い事の送迎とかがあるので、パート止まりでも良いのですが、私もそれ以上追求はしませんし、一番大事なことは夫婦、家族仲良く生活していくことです。
    夫婦の仲が良ければ子供も明るく元気ですし、妻は私の親(近居で不干渉。うちの子に小遣い、美味しいものをたくさんくれるので関係良好)の介護もやってくれると言ってくれています。

    結局、伴侶のためにどこまで尽くせるかは、伴侶と仲の良さで決まります。
    こちらが妻に良くしていれば、妻も私の頼みを聞いてくれるわけで、こちらが相手によくしてもリターンがない人だったらそんな人と一緒に暮らしていても楽しくないので、結婚していないか、見切りをつけて離婚していると思います。

    ユーザーID:2160743298

  • 私はトピ主さん派ですね。

    私はトピ主さんを支持します。
    ただ、その女性を選んだのはトピ主さんです。

    奥様の介護のための離職、賢い選択ではないと思います。
    逆に仕事を続けて金銭的に親を援助するのがベストだと思います。介護中も生活費は変わらないか増えます、介護中に義実家へ行くとガソリン代なども増えますよね。離職すれば国家資格などお持ちで仕事復帰が簡単にできるのであれば別ですが、何も手に職がないなら介護が終わってからそう簡単に仕事は見つからないと思います。

    我が家は世代年収1,200万円、子供小学校低学年が二人(公立)、マイホーム(ローン有)ですが、そんなに余裕のある生活はできていません。
    同じく自分達の老後、子供達の教育費(+@)、色々と遣り繰りしています。習い事は二つ、一つ増やしたいけど悩んでます。

    介護の事もありますが、もし私達夫婦の一人が病気やケガしたら、と考えると、少しでも貯蓄や保険を考えてます。
    もちろん、家族で色々な思い出も作りたいので、使う時は使いますが、日々節約生活してます。

    トピ主さん、子供はまだ作らない方が無難だと思います。
    約束しても、奥様、直ぐに約束を破りそう…

    ユーザーID:0136752132

  • 私はトピ主さん派かな…

    奥様は社会経験に乏しい方でしょうか?
    人ひとりが生活していくのに、どれだけのお金がかかるかとか、1日働いても時給換算ならこれだけしかもらえないんだとか、そういう概念がないような気がします。
    お金で苦労したことないのかな?
    お金は当然にあるもの、と思ってる節がありそうです。

    実際介護の必要があって実家に帰ったとして、その際の生活費はどうするのでしょう?
    全面的にトピ主さん負担?
    なんだかんだ奥様は最終的にはご実家に帰りたいのかなと思います。
    今ある家庭はそれまでの腰掛け…?
    常にだれかに寄りかかっていないと、生きていけない感じ…?
    そんな風に見えました。

    あと「介護が必要になったら」と言ってますが、「どの程度の介護」なのかですよね。

    私事になってしまいますが、私の両親は70代半ばで父は要介護2、母は要介護1の認定を受けています。
    認知は無いものの両親とも脳の病気をしており父は半身不随、母は高次機能障害で少々記憶力や人格に難があります。
    それでもまだ二人で暮らしています。
    同じ市内に私と姉がいますので、週一くらいで行き来してますが、その他はデイサービスやヘルパーさんのおかげで支障なく暮らしていけます。
    奥様の想定している「介護」とはどの程度のものなのか…
    正直、一緒に暮らさなければいけないほどの介護度なら施設入れますよね。
    近居に引っ越して面倒をみることも出来るのに、なぜすべて投げ出して「実家に帰る」ことにこだわるのか。
    トピの感じだと少し体が弱ってきただけでも、すぐご実家に戻っちゃいそうですよね…。

    ユーザーID:9114003440

  • ホントに介護で離職したら大変だと思うけど

     もともとがそういうタイプなだけでしょ。子供は持たない方が・・・と、いうよりこの先その人で大丈夫?と思うけどね、トピ主。

    ユーザーID:3886067271

  • 主様のおっしゃること

    決して間違っているわけではないのですが。
    なんだろう、この違和感。
    夫婦の会話なのに、「負担」「責任」「提供」…まるで商談みたい。
    将来のことを話しているのに彩がない、夢がない感じ。
    奥様はあまりに現実的なことばかりを突きつけられたので、ちょっとガッカリしてしまったのよ。
    「二人で頑張ろう!」「力を合わせて楽しい家庭を築こうね」でいいじゃない。
    いえ散々言ってきた結果なのかもしれないけど、「これが見込めないなら子供はいなくて良い」という発言には寒々しいものを感じました。
    計画通りに進まないと奥さんにあたりそう。
    お子さんにもあたりそう。

    主様ご夫婦、そしてご両親様の年齢がわかりませんが。
    大きな病気をするでもなく健康的な生活ができていれば、両親が要介護状態になるのって80歳前後だと思うのね。
    それは主様ご夫婦にとって何年後にあたりますか?
    今から子育てしたとして、その時にはお子さんたちは自立しているのではないですか?
    奥様の「仕事も辞めて実家に住む」という言葉は、「その先、あなたとは生活できません」の裏返しでしょう。
    主様が提案した計画に対し、「それを全うしたら自由にさせてもらう」という宣言です。

    まだ結婚生活間もないでしょうに、今からそれでいいの?
    もう少し心のかよう会話をしましょうよ。

    ユーザーID:8500183680

  • レスします。

    奥様もあなたも一人っ子なんでしょうか。
    それと、奥様のご実家の親御さんの経済状況はいかがなんでしょうか?
    あなたのご両親の経済状況もです。

    そういうことによって親の介護はどうなるか個別に変わってきます。

    私の場合は、親の年金が多かったこともあり要支援の時から子供達で話し合って老人ホームに入居してもらいました。

    義理の親も貯金や年金が多いので、特養の順番待ちなどしないで、審査を受けてそこそこ高い老人ホームに入居しました。

    各家庭によって、親の介護のケースも変わってきます。

    そもそも、親の介護の話よりも、自分たちの子供を作る話の方が先決なんじゃないですか?

    それに、自分たちがガンに侵されて、親に介護してもらう可能性だってあるんですよ。

    親の介護の事ばかり若い時から心配するよりも、自分たち、親たちが、健康で長く過ごせることを考えて生活するほうが建設的だと思いますね。

    ユーザーID:9748588649

  • いやいや、

    〉お金もないくせに後先考えず子供を作ったバカ親にはなりたくありません。

    お金もないくせに後先考えず、働きたくない女性と結婚した旦那、ですよね?既に。

    あなたがそのバカ親になりたくないのなら、バリキャリで共働き希望の女性と結婚しないと。
    元々専業主婦希望、子供が大きくなったらパート程度、という女性と結婚して、いざ子供の話になったらバカ親になりたくない、とか。
    計画性なさすぎでしょう??
    この、子供が手を離れたらパート程度、というタイプの女性は、結局子供が手を離れても役員だ、弁当作りだ、更年期で辛い、職歴もなく雇ってもらえない、と結局働かないんですよ。
    トピ主さんは一見お金に関してきちんと考えている様に見えるのですが、専業主婦希望の女性と結婚した挙句、その働きたくない妻を無理矢理働かせようとしている所を見ると、それは上手くいかないよ、と呆れます。

    例え250万の年収で働いたとしても、妊娠したらつわりが辛い、生まれたら育児と両立できない、とアレコレ言い訳して退職しますよ、奥さん。

    妻が働きに出るという条件を必須にせず、そうでない時何ができるか、というパターンを何通りか用意しましょう。
    あなたが転職して収入アップとか、子供が必須ならずっと公立で一人だけ、とか。

    ユーザーID:4752452269

  • 奥様は一人っ子ですか

    将来奥様の両親の負担が、奥様のみの両肩にかかってくるということでしょうか。それなら扶養義務があるため、そういう風に言っているのはわかるけれど、実際介護の段階になると、お金がかなり必要で、仕事が手放せなくなりますよ。
    その時にはその時で考えるという返答でいいのではありませんか。
    非正規だろうがパートだろうが、働き続けることが必要となってくると思います。
    私の友人に、義両親+実母を介護している女性がいますが、二世代住宅にして、彼女自身は専業主婦です。手元に全部引き取って面倒を見る方法はあります。
    お子さんは授かりものだから、出来た数だけ育てなければならないでしょう。これも小さい時期は専業主婦のほうが望ましいです。
    妻が潜在労働者として位置付けるのが良いのか、それとも、労働者として、介護も子育ても外注にしてしまうのが良いのか、外注するなら、それなりに正社員で働いてもらわなければいけません。
    そうでなければ、子育てが終わったころや介護が始まらない頃だけ、非正規で働いてもらえばよいと思います。
    実際介護に入っても、デイサービスがありますから、結構持っていれば長い間働けます。それに費用が出せるなら、そのあとは介護施設ですね。
    妻のライフサイクルをどうするかということは、相談しつくすぐらい相談すればよいと思います。
    大いに妻と話し合いましょう。

    ユーザーID:9021646712

  • その人を選んだのはあなた

    よくまぁここまで奥さんの悪口並べられますね。
    そんなレベルの低い女性を妻にしたのはあなたでしょう?
    私が配偶者にそんな悪口ばかり並べるようなことになったら結婚は解消しますよ、子供もまどいないんだし。
    そもそもそんな人と子供を作ろうと思えるトピ主さんにびっくりですわ。

    ユーザーID:2918796705

  • あなたに女を見る目がないか

    もしくは奥さんに過剰に期待しすぎたか、のどちらかです。

    大体、それぞれの両親に介護が必要になる時は、お子さんはすでに大学生か就職している頃でしょう? そんなに先のことを今から考えてどうするのですか。

    むしろ今後の家庭の生活設計として、奥さんはどのくらい働いて家計に貢献できるか、家事の割合はどうするのかなど、そういった身近なことを話し合うべきではないですか。

    ユーザーID:0931297931

  • よくわからない

    多分わたしの理解力がないんでしょうが、奥さんの今の勤務状況は?
    話し合いと言ってますが、今は無職なのですか。
    だったらなぜ?
    それともすでに正社員なのですか?
    それによって今後の予定も随分変わると思いますが。
    子供もまだなら、親もまだ若いんですよね。
    介護とかそんな話はもっと先でいいのでは。
    人生はそんなに予測できるものではありませんから。

    ユーザーID:1430148113

  • 子育てしてきて結果として

    子供を産む前は一人1000万以上はらえない!!なんて思いましたが
    結局一気にお金がかかるわけでもなく、日々かかるので
    気がついたら払えてるじゃん!と言う状況でした。
    幼稚園は私立、小学校は公立、中学からはずっと私立。
    気がついたら終わってました。
    もちろん学資保険もかけてましたし、少なくとも小学校まではがっちり貯蓄も
    家も建てました。主人は中小企業サラリーマンで大企業の人のようにお給料はありません。
    そして介護もふたりでしっかり、主人は自分の親をメインで見ました
    会社に行きながら夜の面倒をしっかり見ていました
    お風呂も自分で入れてあげていました
    昼間はヘルパーさんにお願いして、隙間時間は私が行きました。
    主人は実家に戻って寝起きしていました。
    今私の親は私がメインで、実家にいったん戻っております。
    休日は主人がサポートしてくれます
    これは頭ごなしで考えているんじゃなく、心と体が動いてるだけです。
    そして子供ですが習い事もさせる、塾も行く・・できましたけどね
    私はほぼ専業でたまに短期バイト、子供の送り迎えもあるからでした
    ただ私たちは考えて子供は一人、と決めてました
    それなりのことはさせたいからです。
    子供を持つ前の頭でっかちな頭で考えついたのはそれぐらい
    後は流れで考えていきました。
    介護で主人は家にいない間私が子供をメインで見て守る
    主人は仕事と介護
    今は主人は仕事
    私は介護と合間に戻って家の用事
    バランスだと思います。
    そのときにできる役割を分担するです
    主人は介護に関しては「後悔しないようにやりきれ、俺はやったから
    後悔はない、こっちを気にするな、死んでからじゃ遅いんだ」といいます
    ええ、我が夫ながらすごいと思います
    条件ばかりを前にしたらさもしすぎます。
    どうにかなるのではなくそれなりにどうにかするのです
    相手をお互いに思えば相手の親も大事になり考えも変わります

    ユーザーID:6384968123

  • 子供は作っちゃダメ。

    最初から信頼関係も責任感もなさそうなので、子供は作らない方がいいかと。
    子供がいないなら、どちらかが、介護で離職するなら、そのまま離婚でいいんじゃないの。
    後腐れなくて。
    なんか、なんで夫婦でいるのかわからないふたりです。
    よくわからないんですが、妻が介護で仕事辞めるんなら、自分の衣食住は自分が、妻の親が出せばいいんじゃないの?
    介護は普通にしていれば必ず訪れるものだし、ならいつか妻は仕事辞めて実家に帰るわけでしょ?
    ならそれを見越したライフプランを立てないと。
    子供は無理。
    マイホームも無理。ローンも無理。
    介護が必要になったら別居。
    それぞれの生活費はそれぞれが補う。
    妻は実家なので生活費はただ、あなたがマンション等賃貸住まいなら家賃光熱費食費はあなたが負担ですかね。
    なんか殺伐としてますが、その結婚って意味ありますか?

    ユーザーID:8661491473

  • どっちもどっちかな。

    今時介護離職なんて言葉もあるけど、実際に離職してしまえば、自分の生活すらままならない。収入がないから、介護サービスすら受けられず、息抜きすらできない。(親に潤沢な資金があれば、話は別ですが。)

    そもそも、年間250万すら稼ぎたくない人が、24時間の在宅介護などできる訳がない。
    介護は赤ん坊育てるのと訳が違う、徐々に負担が増えてくるし、終わりが見えない、在宅ではそれこそ休めない。

    ただ、主さんも「老後2000万円/人+子供3000万円/人」は頭でっかちかなとも思う。

    その費用がないなら、ないなりの生活していくしかない。

    でも、主さんはその収入が見込めないのなら、子どもは作りたくないんだよね?

    確かに親の収入によって、受けられる教育は違ってくるけど、子沢山を目指す訳ではないんだよね?

    子どもの教育費用に関しては考えすぎだと思う。

    せっかく縁あって結婚したんだろうから、納得できるまでとことん話し合ってね。

    ユーザーID:5218004813

  • 奥さんを低くみすぎ、離婚したら

    そんなに奥さんをダメ人間と思うなら、離婚したら?
    奥さんの言っていることは、ひと昔前なら普通ですよ。

    結局、年代は?
    奥さんの職業は、将来的にも働けそうな職場なんでしょうか?

    奥さんが前向きでいられないのは、そういった事情があるからでは?

    習い事、塾も行かせてあげたいというなら、地方なら車は必須ですし、奥さんが、フルタイムなら、かなり難しいですよ。
    トピ主が習い事や塾のために時短したら、給料に影響がでませんか?
    長い目でみて、発言するべきかと。

    子供のために協力して行こうという姿勢はいいんです。
    奥さんを納得させられないのは、雁字搦めの主張にあります。

    親の介護にそれだけ意識がある奥さんなら、子供が産まれたら、おそらく習い事等について、そんな主張はしないんじゃないかと思いますよ。

    今は実感のないことで責められて、とてもじゃないけど、肯定できない気持ちになっているんじゃないでしょうか。

    そんな状態で本当に子供なんてできるんでしょうかね。

    奥さんに優しくできていますか?

    本当に子供に負担をかけたくないと思っているなら、不足分をダブルワークでもして(認められているなら)俺が稼ぐぐらいの気持ちで奥さんに接して下さい。

    それで初めて、奥さんもトピ主の本気度に気づき、自分なりにできることを考えられるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5529592474

  • その人との子供は諦めたら?

    妻の働き方の合意がないのに、なぜ結婚したのですか?

    トピ主は共働き希望なんだから、共働き希望の女性と結婚しなきゃ駄目ですって。
    働きたくない人はテコでも働かないし、仕事って就くのは大変だけど辞めるのは簡単。
    ハイリスクです。

    妻親の介護が始まったら離婚でいいのでは?
    慰謝料なしで。
    その頃までに子供が自立していれば良いけどね。

    まあ、その状態なら子供は諦めた方が良いでしょう。
    教育方針も全くかみ合っていませんよね。

    早めにお別れして、価値観があう人を探した方がいいですよ。
    ていうかデキてもいないのに、なぜ結婚したのか不思議。
    トピ主が後から説得すればいいやって流しちゃったんですか?
    だとしたら、トピ主も不誠実ですよね。

    ユーザーID:9467005012

  • 貢献という言葉に違和感を感じます

    家族なのに貢献って、、、。

    それを言うなら、子供を妊娠、出産した時点で
    奥様は大変貢献しているのでは?

    あなたの子供を、あなたの両親の孫を、
    1年間お腹で守り、養分を与え、命がけで出産するのですよ?
    その後も夜中の授乳で寝不足が1年続きます。

    これらって貢献とは言えませんか?
    日々の子育てや家事=貢献ですよね??

    何もお金を稼ぐ事ばかりが家族に対する貢献とは思えません。
    家族に対する思いやりや優しさ、かゆいところに手が届く、そんな環境を整えることも立派な貢献に当てはまると思います。

    あなたの言っていることは、奥様だけに負荷をかけようと強要していると感じます。

    一歩間違えればモラハラです。

    妊娠して出産して、その後またフルで働いて、、、

    保育園の子供のお迎えは当たり前のように奥様ですか?
    帰宅した後の家事育児も必然的に奥様になるんでしょうね。

    あなたは環境変わらず「働くだけ」でしょうが、
    奥様は妊娠、出産、勤務、家事、育児、、、。
    私もそうですが、トライアスロン並みにしんどいです。

    子供が熱だしたりしたら結局奥様が早退するなり
    お休みを取ったりするんですよね?

    結局負荷がかかるのは奥様。

    今からガチガチにこれはこう!と固めるのではなく、おおまかに決めておいて、臨機応変にその都度話し合える環境がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9132693099

  • 不幸中の幸い

    お子さんがいないのが幸いです。
    その女性とこれ以上婚姻を続けるより、
    別れて新たな出会いを模索したほうが建設的です。

    ユーザーID:2243612414

  • それは話し合いじゃない

    トピを読んだ感じでは、主さんがいきなり現実的でしかも奥さんへの要求から始まったから、それに反発して奥さんも言いたいことを言ってみた、というところかなと思いました。
    それは、話し合いじゃなくてただのケンカですよ。
    一回仕切りなおして、子供が欲しいという素直な気持ちから確認した方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4026271684

  • トピ主です。

    様々なご意見ありがとうございます。

    補足としてまず私自身についてですが、収入は平均にもう少しで手が届くという程度です。
    育児休暇や送り迎え・病気時にいつでも休めるよう社内での信用を築いてきた自負もあり、必要とあらば時短・フレキシブルでも何でも活用するつもりと話しています。
    今時当然の家事育児を同等に負担します。
    私の両親の介護も、当然自分だけです。
    これは妻が結婚時に私の両親の介護はしないと宣言したためです。私も妻が私の両親を介護する義理はないよなと快く納得しました。
    妻の両親も私の両親も、私達の住居と同じ県内で2時間も掛からずに着きます。

    私は自分の子供に、子供が望めば習い事や塾の1つ2つはやらせてやりたい。大学も奨学金を借りるとしても、4年分は子供に負担させず私達が負担してやりたい。私達の老後の面倒を掛けたくない。と思い、老後2000万円/人+子供3000万円/人に固執しています。
    人生なんて計画通りにはいかないでしょうが、原則的な行動指標は必要だと思っています。
    これが見込めないなら子供はいなくて良いと思ってます。
    お金もないくせに後先考えず子供を作ったバカ親にはなりたくありません。

    妻は初め、子供は習い事、塾・部活も無しでいい、女の子なら特に愛想だけあればいい。大学行きたければ奨学金借りさせればいい。買い物とか大変だし車は必須だよね。と非正規で無理せず働くつもりのくせに、負担は私と子供に被せるつもりでした。
    私達はそんな低レベルな所から始まっているんです。

    それで、この宣言です。
    私も感情的にデリケートな事に疑問を持ちたくありません。多分、皆様は介護で家を離れるまで、十二分に家族や家に貢献してきたから、快く送り出してもらえるのではないでしょうか。
    でも、事あるごとにもたれかかってくるような人に言われたらどうでしょうか?

    引き続きよろしくお願い致します。

    ユーザーID:7485840345

  • 普通の感覚ではないですね。

    妻親が、介護が必要になったら仕事をやめて実家に行くよってことですよね。

    場合によってはそれも仕方ないのですが、逆に夫親の場合はどうするのでしょう?

    自分の親は専業主婦で介護するわ、その間の生活費は夫が稼げ、でも夫の親は知らん、だと…なんだかなあ。
    (いじめられたりなどは別ですよ)

    妻に夫親の介護の義務はないけど、それなら夫が仕事をやめて介護するから、夫と子供を養えるくらいに妻が稼ぐのか?となると、こういう人は大抵、やらないんですよね。
    介護は実子を主張するし、でも専業やパートでしか働かないって人は、大抵そのへんをスルーする人が多い印象。

    なので、奥様に聞いてみては?
    辞めるならそれでいいが、夫親が、要介護になった場合はそれなりに助けてくれるのか?
    その時は離婚します。では到底納得できない。自分が最初に言質をとるならこちらとしても同じだと。

    個人的には、子供はまだ早いと思います。
    後、なんの不思議もなく健康な子供が生まれる、あなたも定年まで働けるを想定しているようですが、世の中、何があるかわかりませんよ。
    正直、好き同士で結婚した、と言うより子供がほしいから、年齢、生活の不安から結婚したような印象を受けます。

    ユーザーID:2351726234

  • もう離婚されては?

    あまり働きたくない奥様と、奥様の正社員で定年まで働くように求める主さんの感覚に大きなズレがあります。

    アラフィフです。ずっとフルタイムで働いてきました。子供は二人います。
    私の子供たちは保育園でしたから、ママ友も保育園からの友人が多く、そのほとんどがずっとフルタイムで働いています。
    子供たちは上は大学生になりましたが、世間では、フルタイムで働きながら子育てして家事もするなんて無理!パートで自由な時間もないと無理!旦那がいるのになんでそんなに一生必死で働かないといけないの!という主婦の方が多いわけです。
    フルタイムで子育てをして、その間にはPTAもあり、受験もあり、ママ同士のお付き合いもあり、プラス家事もあり、それぞれかなり要領よく動かないと同時にやっていけません。仕事と家事育児をこなせない方も大勢います。

    主さんが挙げている条件は年収250万ですから、高いと思いませんし、むしろハードルは低いと思います。だって、その年収なら仕事内容だって難しくないでしょうし。パートで年100万程度に楽して働くのと、正社員で250万なら、お子さんが生まれて20年で家一軒分くらいの差が生まれます。主さんの考えは正しいし、お子さんのことを考えれば正論です。
    嫁がいかに働くかで子供の進路の選択の幅が違う、そういう家庭が多いのに、実際はパート主婦の方が多い、それが現実です。

    お子さんが生まれたら、おそらく想像以上にとってもお金がかかります。
    きっと、主さんは奥様がフルタイムでバリバリ働かなければイライラするでしょう。
    しかも、介護が必要になったら実家に帰るというのは実家離れできていない実家依存体質かもしれませんし、そうなったら主さんはただのATMです。お子さんがいない今、離婚したほうが賢明ですよ。

    ユーザーID:6269826508

  • トピ主も宣言する

    もし将来夫両親に介護などが必要になった場合、仕事も辞めて実家に住むからって宣言したらどうですか。
    介護は実子ですから平等にトピ主が仕事を辞めて介護する事に反対しないのであれば良いのでは。
    生活出来ないとか反論あるようならダブルスタンダードである事をわからせる必要があります。

    ユーザーID:9103495261

  • 今を大切に。

    主さん方は、おいくつですか?

    今の時代はずいぶん若いうちから先の心配や約束をするのですね。

    私は、還暦手前ですが、市内の実両親を介護しています。両親とも要介護です。
    介護状態になりはじめた時、本当に悩みました。
    自分の家族の事、仕事の事、兄弟との関係、親自身の経済状況、、、
    その時その時で、最も良いと思うやり方を採りながら、ここまできました。

    まだあるかどうかもわからない介護を、なぜ心配するのでしょう?
    自分たちの家族、子どもの事を二人で考えて夢みて、子育てにとりくまないのでしょう?
    お金や親の話まで決めないと、今は自分たちの子育てもできないのですか?
    本来、子どもを授かるとは、本当にありがたくて、
    親はそのためなら、頑張れて、思うに任せぬ事が多くともしんどくとも、その存在に癒されて、、、

    そういう時期を夫婦二人で越えてきたら、自然に相手を大事に思えて、その親の苦労をもわかって、
    親を大切に介護しよう、という思いが出てくると思うのに。

    私の息子達もたまに、親が介護になったら、の話をします。本当に、不快です。
    自分たちでさえわからない先を、子ども達が勝手に語る。きちんと費用は準備して、自助努力して老後を迎えよう、としているのに。自分が何年も介護をしてきて、その手だてや覚悟をしなかったわけがないのに。

    奥さんの思いは、それ自体は問題を感じません。
    ざっくり言えば、私の今も近い状況です。
    我が家のように、そうなった時に子ども達は独立して自分の暮らしをしていましたし、夫は自分の事はなんでもできましたし。
    私も自分の時間の多くを両親の家で、両親のために使いました。

    ただ、こんな話で、自分たちの子どもを持たないうちから若い夫婦がいさかう方が、ずっと不毛だと思います。
    なぜ、今、お互いのために何ができるか、思いやって暮らさないのでしょうか。

    ユーザーID:6152379015

  • 情報が少ない

    トピ主夫婦の年代も分からないし、持ち家なのか、住宅ローンがこれからなのかも分からない。

    お金を貯めたいなら、身の丈にあった住居に住む、旅行などの贅沢をしないのも選択肢の一つです。

    奥様の学歴、現状の仕事内容によっては、高齢になって、250万稼げるかどうかも分かりませんよ。

    そもそも子供によっては、専業主婦にならざるを得ないこともあります。フルタイムの場合は習い事にも影響がでます。

    今から、雁字搦めにしてどうするんですか。

    将来も見通せない状況で、漠然とお金が必要だから働けと奥様に言っているのなら、意固地にもなりますよ。

    漠然とした未来なんですから、漠然としたルールを作りましょう。

    また今時は介護は実子だそうです。その時がきたらサポートしてあげて下さい。
    ご自分の両親の介護はご自身で。

    この段階になって、協力せずに熟年離婚になったら、半分持ってかれますよ。金銭面でも、しっかり協力を。

    もう一つ釘をさすなら、奥様が働くよう説得する場合は、自分の家事、育児の割合の目標についても言及して下さい。

    ユーザーID:5529592474

  • わかった

    「わかった。じゃあ、平等に。もし将来夫両親に介護などが必要になった場合、仕事も辞めて実家に住むことにしよう」

    で、良いんじゃない?


    という冗談は置いといて。

    妻さんに正社員で働くように要望するのは、良いと思います。
    ですが、良くないのは「60歳まで働き続けて」の部分。
    だって何があるか分からないのに、これを約束しろとは、ちと酷な。

    だって人生、何があるか分かりませんから。
    もちろん、主さんだって、そうですよ。今は定年まで仕事をすると当たり前に考えているでしょうけど、人生、何があるか分かりませんから。

    そもそも、二人の仲がどうなるか、離婚せず60過ぎまで一緒にいるのか、子どもがそもそもできるのか、何もかも未知数。
    その状況で、お互いに雁字搦めに「約束」で縛らなくて良いと思う。

    「働ける間はお互いに働いて貯金し、保険は掛け金が負担になり過ぎないよう、けれど万一の場合に備えられるだけの商品を選び、何があっても困らないように夫婦の人生設計を考えよう」で良いじゃないですか。

    ユーザーID:5076677662

  • そうですね

    トピ主さんも
    では、私も自分の親が要介護になったら、仕事を辞めて実家に帰るから
    と、仰ってはどうですか?
    そこから同じ土俵に立って、様々な取り決めをしたらどうでしょうか

    ユーザーID:3048445986

  • ではあなたも

    では、あなたも、自分の両親が要介護になったら仕事を辞めて実家に帰ると言いましょう。

    ユーザーID:1482758904

  • 専業主婦希望

    共働きなら、家事分担はどうなっているのかな。
    共働きで奥さんがほぼ家事しているなら、奥さんは仕事を辞めたいかもしれないけど、家事をトピ主も半分はしているなら、
    奥さんの介護辞職は理由付けで、本心はずっと専業主婦が希望。

    子供の事や老後など長い目で判断して頑張るというより、
    目先のしんどさを回避するタイプなら、今後は何かと理由をつけて仕事は辞めると思う。
    老後資金や教育資金を貯めて、安定した人生を送るために頑張るトピ主の価値観とは並行線では。

    いっそ子供は諦めた方がいいのかも。
    奥さんは実家依存気味だし、子供ができたら始終実家に帰りそうだよ。

    ユーザーID:5749762278

  • 子どもを作る前にお別れしましょう。それしかない。

    両方の両親が要介護になる可能性があるのに
    自分の親の時だけ自分が仕事を辞めるのはフェアではないと思います。
    男性は定年まで仕事を辞められないのに
    夫側の両親が要介護になったら、どうするのでしょうか?
    妻は実子じゃないから、面倒みないけど
    夫が仕事をしなければ夫婦の生活が成り立たないから、辞められない?
    明らかにアンフェア過ぎます。

    介護が必要になった際に、辞めるかもしれない、ということは
    あり得ます。
    人生何があるか、わからないからです。
    両親が同時期に重く介護が必要になるなどです。
    でも、先に宣言するのはあり得ません。

    奥さん仕事を辞めるのは結構ですけど
    その間の生活費、どうするんですか?
    奥さん側のご両親が生活費も払ってくれるんですか?

    奥様は基本的に働きたくないのに
    トピ主さんに合わせているだけだと思います。

    ユーザーID:2995612929

  • 義理親の介護義務は貴方です。

    仕事を辞めるとか実家に帰るは言い過ぎかもしれませんが、まだ子どもも居ないんですよね??
    計画的なのは立派ですが、なぜ?自分の親の介護を嫁がすると決めてるのですか?
    そんな戦前の話をこの令和時代に言うのもおかしいです。貴方の親は貴方が(兄弟居るなら)平等に介護をする義務あるんですよ。
    貴方定年して親が生きてても介護をする気ないの??嫁がするべきと??
    嫁は実親の介護義務はあるのでそちらを果たそうとしてるだけでは??

    ユーザーID:3505706933

  • 正直

    奥さんもまだ子供ですね。現実が分かっていない。

     奥さんのご両親が要介護状態になられたとき奥さんが仕事辞めて親の介護をするのは当然です。当然ですが奥さんの生活はトピ主さんは負担する必要はありませんよ。奥さんの食費等は奥さんが自分で働いて食べていかなくてはなりません。

     今の時代夫婦には相互扶助の義務はあるかもしれませんが心身ともに健康な妻の扶養義務はありません。トピ主さんも理論武装する必要がありますよ。

     夫婦の形は大きく変わりました。夫が妻を養う時代は過去の話です。多分ですがトピ主さん夫婦はこのままでは何れ破綻するでしょうね。一旦別れて精神的にお互い大人になったから再婚されたらどうでしょうね。

    ユーザーID:1453924425

  • 誰でも実家の親が心配です

    私は実家から新幹線で四時間の距離に嫁いでいます。

    実母親が末期ガンを告げられた時、娘が受験生でした。

    母親に付き合いたい。
    でも初めての受験をする子供が、、

    夫が「こっちは大丈夫。できるだけ実家へ帰れ」と言ってくれました。
    受験前に亡くなってしまいましたが最後を看取る事ができました。
    危篤から葬儀も含め二週間以上は実家にいました。

    トピ主さんには予め「宣言」をしておかないと実の親に何かあっても帰れない、そうわかったから宣言したんですよ。

    2000万円、3000万円って?
    子供を「作る」にあたって「話し合い」「正社員で年収250万円、60歳まで」と最近は契約してから「子作り」するんですか?

    正直、誰しもすぐ妊娠できたり健康な子供が生まれるとは限りません。
    それでも正社員でいろと?

    ある程度(保育園に入るまでや学童がある小学校に入学するまで等)母親が専業主婦でいる、パートや契約社員でいる事はありますよ。

    トピ主さんはいつでも休めるホワイト企業にお勤めなのでしょうね?

    そうですね。トピ主さんは大人になっていません。
    奥さんは実家の親思いです。

    私の夫がトピ主さんでなくて私は幸せだったのだとわかりました。

    ユーザーID:2656571471

  • 介護が必要になるまで共働き、二人で全力で貯金

    トピ主両親の老後は?
    介護はいつどのくらいサポートが必要になるか予測はできない、病気で手術や入退院の繰り返しもあり得る。
    トピ主さんひとりの収入で子供が生まれても生活費や教育費と老後資金、贅沢をしなければ何とかなりそうな程度あるの?
    先が見えにくい今の日本、若い時には共働き(夫婦正社員が理想だが)で頑張りたい。
    親のことは今決める必要はない、今はその時がくれば状況を見て話し合うことを約束する。

    ユーザーID:1454785935

  • 大筋だけ決めておけばいい。

     子供ができるかもわからない、親が寝たきりになるかもわからないのに何を言っていることやら、とは思いますが、その際に実家に住んでいただくのは良いとして、その間は実家住まいでパートやそのほか働いてもらえばいいのでは。
    まさか、月に1回病院にいく程度の介護が必要だからといって仕事を辞めて実家に住むことはないでしょうが、柔軟性を持って対処して行きましょう。無責任とはもうしません。子供ができたら子供優先になるのは世の常ですし。

    ユーザーID:6351973946

  • 硬い

    例えばトピ主さんのご両親が要介護になる可能性もありますよね。その時トピ主さんはどうなさる予定ですか?
    双方のご実家の経済状況に問題がないとしてもすぐに施設に入れるとは限りませんし、入ったとしても症状によっては他の入所者さんとトラブルになって施設を退去せざるを得ない場合もあります。

    分からないですよね。良い可能性と同じく悪い可能性も無限にあるので。
    四角四面に決めすぎない方がいいこともありますよ。また正論が必ずしもいい結果を産むとは限らないことも。トピ主さんの言ってることは正しいけど硬いんです。なので奥さんも硬くなる。

    「(原則)働き続けて欲しい。」とトピ主さんは伝えたつもりかもしれませんが、その時の雰囲気や奥さんの性格などから、(原則)の部分が正しく理解されずに不安な気持ちになったのかも。実際に働き続けられるかはわからない、どちらかが辞めざるを得ない状況になったとき辞めるのは奥さんでしょうし、その後再就職が上手くいかなかったら責められるのでは?と。

    「働くのは原則で、もちろん病気事故出産介護など例外はたくさんあるけどその都度2人で相談して頑張っていこう」と言い直してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5580132594

  • 実際に親が要介護

    40代、共働き(私も正社員)、子供1人(小学生)です。
    私の親は、数年前に実際に要介護になりました。
    10年ほど前に両親とも同じ時期に脳梗塞になり、ここ数年は二人とも要介護4、父は昨年亡くなりました。

    私と夫の共通の基本プライオリティは
    家族>両親
    のため、要介護であろうとも、私は両親の介護には直接かかわらず、施設やデイサービス、介護サービスを利用しています。

    ぶっちゃけて言うと、このご時世、子供が欲しいなら正社員年収250万なんて、何を甘いことを言っているんだろうか。
    福利厚生の整った大企業に入り、最低でも年収400万を目指せ、と思います。
    (私は500万超えてます)
    福利厚生の整った会社ならば、介護で休職する場合でも、それに備えた会社で入れる保険とかもありますし。

    ということで、1行目の質問ですが

    >妻が「もし将来妻両親に介護などが必要になった場合、仕事も辞めて実家に住むから」と宣言しました。
    >これは普通の感覚なのでしょうか?

    私には無い感覚です。

    どんだけ、自分の家族のために働きたくないんだろう。
    働きたくないから結婚したのかなぁ。
    それともよほどトピ主さんが高給取りなのかなぁ。

    一言に要介護といっても、例えば要介護4では素人が介護するには限界があります。

    今回の件では
    「臨機応変に対応しよう。その時の状況によって、仕事をやめて介護をするか決めよう。入った会社によっては、辞める必要がないかもしれないしね」
    って感じではないですかね。

    ユーザーID:0466178787

  • 確かに幼稚

    奥様の発言は『当てつけ』でしかないと思います。
    『正社員で働け』に対しての。

    少し前まで子供ができたら専業主婦(またはパート主婦)が当たり前でした。
    今の時代はフルタイムで働き続けるのが当たり前。
    奥様は自分の理想の家庭生活への夢が破れた事への悪あがきが幼稚。
    トピ主さんの正論に対して精一杯のあてつけが『介護離職』←これはまだ世間的に許される風潮。
    ・・奥様、何故そんなに働くのが嫌なの???

    実際に子供が小さい時に介護が必要となったら、子供を置いて仕事を辞めて実家に帰る程の度胸はないような気はしますが・・夫婦関係のありようによっては本当に実行するかもね。

    何を言っても奥様は反論するだけだと思いますよ。
    しかもトピ主さんを悪者にして、自分は被害者として。
    だから『落としどころ案』は奥様にとって『酷い夫』の証拠にしかなりませんよ。
    言わない方がいいのでは?

    トピ主さんの要求も妥協の余地がないとすれば奥様も息苦しいと思います。
    トピ主さんが奥様を愛しているようにも感じません。
    『建設的な』話し合いをもっと続けるべきだと思います。

    ちなみに
    >これは普通の感覚なのでしょうか?
    私の実家は飛行機の距離なので、ある意味普通の感覚です。
    現実的に仕事は続けられないし、通えないから。
    でも、夫の理解は必要だと思ってます。
    勝手に宣言するのは普通じゃないよ。

    ユーザーID:7038598605

  • 就業規則みたい

    結婚は契約になりそうですね

    ご主人も同様に宣言されては?

    ご夫婦共々 計画どおりの、人生になるとは思えませんが 真剣に話し合うのは大事ですね

    もっと大事なのは これから先も 何度でも 互いに話し合う機会を持たれることかもしれません

    契約は常に更新して下さい
    労りの心を互いに忘れずに。

    ユーザーID:4340643705

レス求!トピ一覧