妻両親が要介護の際、妻は仕事辞める宣言

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  • 机上の空論

    まさに親の介護真っ最中世代の私たち夫婦ですが。

    私たち何歳だと思います?
    夫66、妻60、すでに一線を退いてます。
    まわりの同世代見回しても親の介護に手を取られだしたのは早くても50代。
    子育てと親の介護がダブった人なんてレアです。

    トピ主さん夫婦の意見ですが、どちらも想像力たくましすぎます。
    そんな30年も先のことを約束しても意味がないし、そのすれ違いで夫婦が衝突するなんて無駄以外のなにものでもありません。
    計画を立てるなら大筋でいい。
    現状では子供持てそうだから子供をつくる、できるところまで共稼ぎする、親の介護は必要になってから考えるくらいの計画で十分です。

    夫親の介護はしないだの自分の親の介護のために実家に帰るだの宣言する奥さんも短慮ですが、それを真に受けて報復?を考えるトピ主さんも同格。
    結果的に約束を破ることになったって不可抗力なら仕方ないとお互い補えあえる夫婦になってほしいです。

    ちなみに生活実感から一言。
    貯金したいなら稼ぐ生活よりも堅実な生活するのが一番です。
    貯金できる人って結局使わない人です。
    破格な稼ぎがあるなら別ですが、老後2000万円/人+子供3000万円/人とやらを実現したいなら稼ぐ女性より使わない女性と結婚すべきです。

    ユーザーID:0756746596

  • うん

    ならば、妻両親に介護が必要になり実家に住むのなら
    離婚でいいよね?と宣言すればいいんじゃない?
    別居状態の人と結婚生活を続ける理由はないですよね。

    と、将来がみえたところで今の時点で離婚してもいいんじゃない?

    治療をしても授からなかった身としては、
    子どもは早いうちがいいと思いますよ。金銭的なことは
    どうにかしようとすればどうとでもなります。
    奥様と望めないなら、離婚して別の方と人生を歩んだほうがいいと思う。

    奥様は子どもが欲しくないだけで、難癖をつけてるだけでしょう。

    ユーザーID:5499499984

  • そもそも

    もう親の介護をする時代じゃないです。
    親が自分の費用を貯めて施設に入るんですよ。
    その費用がないにしても、親世帯と子世帯は経済的な意味で切り離されているべき(介護することで収入が変動することも含めてです)
    親の介護に法的な義務はありません。お金がどうしてもなかったら親が自ら行政を頼ればいいんです。
    親の介護で納税世帯が傾いたり倒れたりしたら、元も子もないし、この先の日本はもっと真っ暗です。
    両親を大切にするって、どういうこと?
    自分の家族を放り出して世話することを言ってるなら奥さんは根本から間違ってます。
    それはただの根性論。
    私はこう考えてますが、主さんはどうですか?

    あとね、夫の両親にだって何かないわけじゃないんですから。
    おれの親が倒れたら、俺も仕事やめて介護するわ。代わりに仕事してくれる?あるいは俺の親の介護もしてね。と言ってみたら?

    ユーザーID:9772887097

  • 女性を見下している

    年収250万で60才まで?女性は低収入だと思ってるのね。
    私も正社員年収600万30代子供2人保育園ですけど、周りの女性達も同じ様な感じ。産休、育休取りました。これ普通ですよね。65才で現役女性管理職も多数いますけど。
    介護は外注するのが当たり前、奥さんの親は奥さんの収入で外注すれば良いだけ。トピ主さんはもっとハードル上げても良いんじゃないですか?
    令和ですよ。昭和の介護とは違います。

    ユーザーID:8538404411

  • 法律的に無理

    夫には妻を養う義務はありません。夫婦はお互いに助け合って共に暮らす。これ法律です。相互扶助義務、同居義務です。
    つまり、奥さんは夫婦の義務を放棄する宣言をしたのです。
    トピ主さんは奥さんや奥さんの実親を養う義務は全く無いですが子供を養う義務があります。
    子供が出来ないウチに別れた方が良いです。

    ユーザーID:6530292319

  • 若い方はもっと現実的なのですかね。

    アラカン婆さんのレスに、深く頷きました。
    特に介護に関するくだり、その通りだと思います。

    他の方のレスにもありましたが、
    ある程度の年齢を重ねた方なら感じる方が多いと思うのですが、充実した未来を迎えるには、丁寧に日々を重ねて真摯に生きていくしかなく、
    その生き方を親から子へ、受け継いでいけばいいのだと思うのです。

    せっかく縁があって結婚した二人なのに、
    そのスタートにケチをつけ、それを選んだ自分自身を
    バカ呼ばわりして、
    いったい主さんは、このトピックで、何を聞きたいのか、何を自分たちの暮らしに生かしたいのかわかりません。
    離婚を勧める方もかなりいますが、その方向に背中を押して欲しいのですか?
    奥さんにもう信頼がないなら仕方ないですが、信頼があるのなら、奥さんの望みを叶えてあげられる方向に話を展開すれば良いと思うのですが。

    私からみたら、結婚した30歳の女性が、子ども欲しい欲しいと思う気持ちは、自分の事のように自然に思えるのですが。配偶者から、そんなに悪く表現されなければいけないのですか?
    平均的な年収の若い男性と、非正規とはいえ働く若い女性が、一人の子どもを持つためにこれほど話し合わなければいけないとは、
    なかなか理解できません。

    私は、転勤族時代は専業主婦で、
    地元に戻り義両親と同居してからは、フルタイムパートで15年、
    実両親の介護が始まってからは、週3半日パートで過ごしています。実家で過ごす時間は今はとても多いです。
    義両親にお世話が必要になれば、また暮らしぶりを変えて対応します。

    夫から決められた事はひとつもありません。
    私から交換条件にした事も、ありません。
    私達家族のために一番良いと思うやり方をその都度二人で選んできただけです。

    慈しんで育てた息子三人には、既婚もいます。介護の話するくらいなら、夫婦で笑って今日のご飯の話でもして欲しいです。

    ユーザーID:6152379015

  • あなたも同じく無責任

    じゃあ僕の両親が要介護になったら
    僕も同じく仕事をやめて実家に戻る。
    そんな不安定な未来だから
    子供は作らないでおこう、

    で決着ではないでしょうか。

    あなたは若干フレキシブルだとしても
    今の仕事をキープして、
    半々で子育てする気はないんですよね。
    結局は奥様の負担の方が大きくて当然と思っている。

    実際問題、小さな子の子育てプラス
    親の介護と更に正社員の仕事
    なんて掛け持ちできる訳がないです。
    奥様疲れてしんじゃいますよ。

    奥様を無責任と非難するあなたも
    かなり無責任では?

    人生何が起こるかわからない。
    定年まで共働きを「約束」するのは
    あとでお二人自身の首を締めることになりませんか?
    二人とも、働ける時に働いて
    何かあった時どちらかがしばらく休職しても
    大丈夫なようにしておけばいいのでは。

    ユーザーID:8105372457

  • ATM にタカる宣言

    妻と妻親が一生トピ主にタカらせろって事ですよ。
    ATMが欲しかっただけ。
    プラス子供にも借金させ、妻と妻親だけが楽をする宣言。
    かなり酷い女性ですよね。一生働く条件で結婚したなら契約違反で子供が出来ないうちに別れた方がいいです。
    子供が出来たらタテにされますよ。

    ユーザーID:6979438834

  • これではどうでしょう。

    奥さんの実家の両親を連れてきて、一緒に住みながら、旦那さんは働きながら奥さんのご両親の介護手伝って、奥さんは介護しながら正社員で働いて、子供をふたりで育てたらどうですか。もう子供は巣だったあとかもしれませんが。

    売り言葉に買い言葉だけど、奥さん、実家の両親のことずっと気になってたんじゃないですか?夫に言わなかっただけで。

    ユーザーID:7007871109

  • 離婚がオススメ

    奥さんは、少しずつ、草を植えて
    自分の陣地を増やしていくタイプの人の
    ように感じます。

    簡単に言えば、
    自分に都合が良い約束は言質をとり守らせる
    (夫の親の介護はしない、など)

    一方で、自分がした約束は「守る気がない」
    だから、「正社員の職を探す」と言いながら、
    「辞めるための布石」を、あらかじめ、
    打っておく。

    結局、本人がやりたいようにする、
    そこに「夫が理屈で説得」が入りこむ余地はない。

    普通の社会だと、もちろん、
    そういう勝手な生き方って通用しないんですけどね、
    家族の中、例えば夫婦、例えば親子だと、
    性格によって、そういう生き方も
    通用しちゃうんですよ。。。

    片方が根負けしやすいタイプだと、
    理屈は簡単に引っ込むことも多いですからね。


    奥様の場合は

    第1のターゲット 
     → 結婚し籍を入れる。
      そのための努力は惜しまなかったのでは?
       婚約中の約束、破られてませんか?

    第2のターゲット 
     → 子供を産む
       今、ここ。
       そのためには「正社員をして稼ぐ」という
       口約束くらい、いくらでもする。
       だって、辞めるのはいつでもできるし。

    そして、子供を産んだ後の第3のターゲットは?

    きっと「仕事を辞めて、夫に養われる生活」
    じゃないんでしょうかね?

    子供を理由にするかもしれないし、
    実親の介護を理由にするかもしれません。

    ただ、将来、仕事を辞めることは、おそらく、
    奥さんの心の中では、織り込み済みなんじゃないのかなぁ。
    だから、布石を打っている。

    そんな感じじゃないのかなぁ。

    ユーザーID:2281519472

  • 夫婦として破綻している

    結婚して未来予想図をパートナーと描くのは普通としても、親の介護云々を今から話し合うのってなんか違う気がする。予想していてもいざその時が来ると臨機応変に対処する必要に迫られますよ。自分達が出来る出来ない、お互いの両親の思いをふるいにかけながら最低限必要な事をする。想定外なんて日常的に襲って来ますよ。天災みたいに。
    今まだアラカン夫婦ですが、ある程度丁寧に生活していると本当に親戚や縁のある人に助けられます。困った時に自然と手を貸してくれるんですよ。義実家も実両親も似た環境だからウチの場合は価値観も合うのも大きいのですが。両家の親の人徳が自分達夫婦にも恩恵を受けていると感じる事が多いです。お互いの両親を尊敬出来ていますか?若い頃は解らなかったけれど親が積み重ねた徳を無にしないように。
    あなた方夫婦はまだ何も積み重ねていないうちから無謀な話で仲違いをしている。これからが始まりですよ?今から夫婦でやっていく覚悟が無いならさっさと別れてお互い1人になってからよく考えてやり直す事ですね。捕らぬ狸の皮算用みたいに年収の計算をする前に根本的に結婚して家庭を持つスタートに立つ資格がない2人だと感じました。

    ユーザーID:3190982266

  • 離婚のほうがいいと思う。

    もうこれは価値観が間逆すぎるので、離婚するか、あなたが諦めるかだと思いますよ。

    奥さんに諦めさせる、というのは不可能に近い。
    自分の子どもにさえ、女の子なら愛想が良ければなんとかなる、という人ですもの。
    現実が見えてなさすぎる気がします。

    今は奥さん自身が子供がほしいから、正社員を目指しているようですが…子供が生まれるとさっさと辞めてしまったりはしないのでしょうか?
    そして、当初のプラン通り、短時間パートでしか働かないとか。

    邪推して申し訳ないですし、言い方も悪いですが、子供を生みさえすればもう奥さんの勝ちじゃないかな。
    あなたは、真面目なタイプのようですし、お子さんを見捨てるなんてできそうにないですから。

    子供ができて、現実的に考えられる方なら、変わる可能性もあるけれど……読んだ限りは奥様には期待できなさそう。

    ユーザーID:2351726234

  • 根負けして結婚したのが間違い

    トピ主の追加レスしか読んでいませんが、

    結婚前に結婚生活について様々な話合いもせずに、価値観のすり合わせも無いまま押し切られて結婚したのが間違いです。

    奥さんは女性特有の思考と思った方がいいです。
    数字を示しても理解は難しいですし、子供が最優先だから聞く耳は持たないでしょう。それに結婚したら働きたくない(専業主婦希望)と思っていたと思いますから、定年まで正社員で働く覚悟も根性も無いと思います。

    今のままだと話し合いは平行線のままなので、子供を持たずに何年も過ごすことになります。

    離婚を検討すべきでしょう。

    女性は妊娠のタイムリミットがあります。別れるなら1年でも早い方が奥さんのためでもあります。

    トピ主は仕事が好きな女性を、奥さんは専業主婦をさせてくれる男性を、それぞれ求め直してください。

    ユーザーID:8796843166

  • 正社員ならね

    「いつ結婚するの?」と聞かれた時に「君が正社員になったらね。」と答えれば良かったですね。もう遅いですから「君が正社員になったら子どもを作ろう。」かな。いや、すぐに子どもが欲しい30歳女性を正社員にする会社は見つからないでしょうね…正社員になれるとすればもうとっくになれているか、出産後非正規社員として働いた職場で認められるかでしょう。
    将来のビジョンを描ける堅実な人が、どうしてこの彼女に惹かれたのでしょう。
    いまトピ主さんに出来るのは、家計をしっかり管理することだけでしょうね。後は非正規でもいいから働き続けてもらうこと。正社員と非正規社員の夫婦なんていっぱいいますよ。
    介護になったら正社員を辞める?もし正社員として働けているならばいいのではないでしょうか。正社員で働いていることが条件で「介護費用は出せそうにないけど、要介護3なら仕方ないね。」って送り出してあげては。奥さんの場合、正社員になれる可能性の方が低いかも。もしそんな日が来ても、正社員ならば介護休職もあったりするのに現実的ではありませんね。実際その立場になった人は仕事を理由に介護が出来ない、って言う確率が高いです。あったとしても多分2〜30年くらい先の話ですよ。
    ちゃんと要介護認定とってもらわないと、親が腰が痛いと言っている、くらいで別居計画立てられそうです。

    ユーザーID:8688449893

  • トピ主です。

    様々な意見ありがとうございます。
    私達についての事など補足情報が必要との事で記載致します。

    私:31歳 正社員
    子供にある程度してやりたいのもあるが、正直自分の生活水準をこれ以上落としたくないのもあります。
    そして「いつ結婚するの?」に根負けし、何にも考えず結婚してしまったバカです。
    妻:30歳 非正規社員(現在正社員への転職活動をしています)
    子供が欲しい欲しい状態。

    トピまでの経緯ですが、
    妻「子供が欲しい」
    私「今の家計状況じゃ難しいよ。2人の方が良い」
    妻「じゃあどうなれば、子供持てるの?具体的に言って」
    と、具体的にとの事で”老後2000万円/人+子供3000万円/人”に当てはめて計算した次第です。
    子供を求めているのは妻で、私はそのためには〜が必要だねと話し合っている立場です。
    きちんと妻の要望を叶えるには私では無理なので、他の方を探すようにも提案しました。

    家事負担についてですが、私は主に掃除・洗濯・家計管理、妻は主に食事(買い出しは2人で)を担当しています。
    妻の用事がある時などは、私が食事の用意をすることもあります。
    正直、相応には家事をしていると思っています。
    会社は育児のために休んだりできるのかについてですが、主観的でそのつもりであるという話ではありますが、育児休暇や送り迎え・病気時にいつでも休み、早退もいとわず、時短・フレキシブルも必要とあらば掛け合うつもりです。

    同じように私も宣言すれば良いとのご意見がありましたが、負担が子供に行くだけという事が目に見えていることと、私の両親は付きっきりの世話にならないように準備しているのを妻も知っているので、実質意味を持たないと思います。
    反対に妻の両親は準備等してるのか全く見えないため、私は動向を注視する必要があります。

    こんな所です。引き続きご意見をよろしくお願い致します。

    ユーザーID:7485840345

  • 今のうちにお暇だしたら?

    奥さんも、それでいいと思うような、、、、

    あなたにお金のことで先に約束されて、約束しただろう!!と拘束されることを見越して、条件を出してきたのだと思います。

    いやなら、合わなんだからそれでいいじゃん?

    多分奥様は、今ですら、あなたよりも実家の親が大切よ。

    ユーザーID:2279622524

  • 自分もそうすると言ってみては?

    仕事を辞めてからの生活費はトピ主1人に負担させるつもりかどうかを確認して、そのつもりでの宣言であれば、「俺も、俺の親が要介護になったら仕事辞めるから、それからの生活費はよろしく。」と言えば?

    ユーザーID:3616259808

  • 結婚に至る経緯がトピ主さんへの助言の鍵にもなる

    トピ文でとても気になる一文があるんだ。

    >子供を作るなら妻も正社員にでもなって、年収250万円を目安に60歳まで働き続けて

    そもそもがどんな付き合いから発展したの?
    結婚前の奥様の仕事は?そして今は?

    奥様の地元はどこ?
    結婚を機に仕事を辞めたの?転居が伴って辞めざるを得なかったの?
    それとも奥様は非正規ってこと?

    だって、『正社員になる』という表現から、現状は違うんだろ?
    それは結婚で辞めざるを得ない場合もあれば、辞めたくての場合もある。
    ずっと非正規だったとも考えられる。

    だからこそ、どういった経緯でどういった話をして結婚に至ったか。
    そこが欠けていて、結婚後に子供とか仕事の話が出てくるのが疑問。

    トピ主さんから見た情報だけでは奥様の言い分をどう捉えるべきか
    判断出来ないんだよ。
    だから、客観的なものとして結婚に至る経緯とかを知らないと
    助言とか夫婦間に意見の摺合せの糸口とかが見いだせないよ。

    ユーザーID:2425337400

  • 夫両親に介護が必要になった場合は?

    「妻は、夫両親に介護が必要になった場合、
    夫が会社を辞めて、無収入になっても良い」

    と考えているのでしょうか?

    そのあたり、どう考えているかについて
    奥様に、聞いてみていただきたいです。

    子供を産むのは、女性しかできませんが、

    在職中に両親が要介護になる確率は、
    女性も男性も、さして変わらないのではないかと
    思うのですが。

    双方とも、配偶者の両親の介護はしないと
    合意している状態で、

    夫は稼ぎ続けなきゃいけない。
    妻は稼がなくてもいい

    って、どこか変じゃないですか?

    ユーザーID:2281519472

  • 選んだからって、何でもかんでも責任が覆いかぶさる?

    主様の見る目がない?
    なら、DVで苦しむ人たちは全員、自業自得ってことですか。

    妻の意見に賛同、もしくは主様に問題があるという方は、
    子供が小学生で、今後お金がかかることが分かっていようが、それで当然ということですよね。

    介護は実子なので、親が介護が必要になったら、家族は投げ捨てるべき。

    すごい時代になったものだ。

    > 何もお金を稼ぐ事ばかりが家族に対する貢献とは思えません。

    良い言葉ですね。
    私も将来結婚したら、家計に一銭も金を入れずに、文句を言われたら言ってやろうと思います。
    当然、子供の送り迎えや家事をやりますが、稼ぎはすべて自分のためだけに使えるということですものね。最高です。

    ユーザーID:7368177105

  • 何で専業主婦志望の女性と結婚したの?

    結婚後も働いて欲しい主さんは何で専業主婦志望の女性と結婚したの?
    奥さんの何が良くて結婚したの?
    奥さん働いているの?

    非正規で女性が60歳まで働くのは看護師等の資格職でない限りかなり難しいと思います。
    (もし資格職ならば書いていると思われますので違うと推測します)

    今の時点で仕事もしたくない人は
    子供や介護だと言って仕事しないと思うのですが。

    親の介護や子供以前に別れて
    せめて主さんは結婚しても働くぞ!という正社員の女性と結婚した方がいいです。
    この場合は女性の年収は気にしないでやってください。
    そうするとそれなりにいると思うのですが。
    全員が全員結婚したら仕事を辞めて家事だけしたいという女性だけではないです。

    ユーザーID:0734480371

  • 頭でっかち

    年齢がわからないから何とも言えないのですが、50代でそろそろ親の介護の話が出てくるのが平均的かと感じています。
    お子さんもまだいないカップルのご両親ならば、介護は当分先だと思いますが…
    その頃まで仕事をすると仰っているなら、それまでは仕事頑張ろうね、でいいのではないでしょうか?
    私の夫は結婚当初、私に仕事を続けて欲しかったようですが、子どもが2人になり、夫への育児負担も結構あったり(保育園が休みの土日にも私の仕事があった)、夫が教育を気にしだしたりで、転勤を機に「仕事を辞めて欲しい」とお願いされました。トピ主さんも実際子どもが出来ると考えが変化するかもしれません。
    奥さんだって、子どもが高校生から大学生にかけての教育費マックスの時に頑張って続けてきた仕事を介護で辞めるかなぁ?介護って大体そんなタイミングです。
    トピ主さんが机上の計算だけで頭がいっぱいで奥さんに要求ばかりだから、それに対抗しているように見えます。
    生まれる前から、育児がどんなに辛くても働き続けてね、なんて言われたら嫌です。
    「君が仕事を続けてくれているから、こうして旅行もたまに出来るし、オシャレも出来るね。」って言い続けないと。もちろんトピ主さんが育児に参加出来ないと、奥さんは仕事を続けられませんよ。

    ユーザーID:8688449893

  • 何のために結婚してるの?

    「子どもを作るなら〜」と奥さんに要求を出しているようですが、

    では子どもを作らず夫婦2人で生活していくなら、奥さんは専業主婦で居続けてもよいってこと?

    そういう前提で考えているなら、現状トピ主さんは家事は一切やっていない(稼いでるだけ)と解釈しますが、違います?

    お金のことばかり要求してますが、子どもができてフルタイムで奥さんが働きに出たら、トピ主さんは家事も育児もきっちり半分負担することになりますが、その覚悟はできてるの?

    それに、子どもを作ったとしても、その子が万全の状態で生まれてくるとは限りません。奥さんが働きに出るヒマもないほど手のかかる子どもだったらどうする気?

    生まれてくる子にしても老いた親にしても、いずれ誰かが面倒を見ることになるのは仕方のないこと。そのやりくりを、一配偶者でしかないあなたが先に独り決めして押し付けていいと思ってるの?

    家族はゲームなんかと違って、予め属性や設定を決めて運営できるもんじゃないの。それが嫌なら家庭なんか持ちなさんな。

    ユーザーID:0378099482

  • レスします

    トピ主さんはお金でしか考えられないのでしょうね。
    結局、子どもが欲しいのか欲しくないのか。また、子どもが出来る可能性があるのか?先ずはそこからじゃないですか?

    ユーザーID:0163298266

  • 教育にも親の物理的時間が必要です

    妻が60まで正社員でずっと働くことと、子供に習い事や塾の2つ3つもさせて大学に行かせる、というのは両立は難しいですよ。

    子供の能力には親の遺伝も関係しますが、かといって遺伝だけで能力が勝手に開花するほど、人間の子育ては甘いものではありません。

    学校に通わせ、塾や習い事に通わせておくだけで、学力が上がり、習い事が上達すると本気で思っているなら、大変な能天気さんだと思います。

    母親が定年まで正社員で働き続けているため、子供にかける時間にハンデがあることが前提の家庭において、子供が自力で学力、能力を開花できるかについては「運に任せる」という考えは避けて通れません。

    「うちの子は、両親共働きで親が全くかまってやれなかったが、何も言わなくても勝手に勉強して難関大学に入りました」と自慢する人の裏にはその数十倍、放置されて能力を発揮できないままくすぶって終わっていく子供たちがたくさんいます。

    赤の他人である妻の仕事と人生をここまで干渉、管理し、支配して当然と考えるトピ主ですので、おそらく子供の能力についても、ご自身の能力も顧みず、身の程知らずな高いレベルを求めると思われます。

    家に親がいないのは当たり前、平日の放課後は親のために食事を作れ、休みの日は家事を手伝い、自分で勉強の予定を立て、自分で習い事に通い、成績はトップを取り、難関大学に合格して一部上場企業に就職せよと、涼しい顔でおっしゃるでしょうね。

    奥さんとは、子供にどれほどの能力と学歴を求めるかも含めて、話し合いをおすすめします。

    でも、子作りの前にしっかりと話し合いをするという姿勢だけは素晴らしいと思います。

    母親が父親に無理やり働かされる寂しい家庭で、大好きな母親とゆっくり過ごすことも許されず、父親に不当な支配をされ、不幸な人生を送る子供が生まれることを事前に防ぐことは、とても大切なことだと思います。

    ユーザーID:7134074848

  • うーんまぁ

    トピ主さんが
    「もし将来夫両親に介護などが必要になった場合、仕事も辞めて実家に住むから」
    とか宣言したら、絶対奥さんは受け入れないですよね。

    >年収250万円を目安に60歳まで
    って男性平均に比べたら、ものすごーくハードル低いですよね。

    男性で「年収250万円以下で非正規&60歳まで働かないつもりの人」なんて、まず結婚できないでしょうし。

    夫の親の介護はしない。でも夫が仕事を辞めるのは論外。
    妻は自分の親の介護のために仕事を辞めてもOK。妻の実家に住んで生活費だけもらう。

    トピ主さんが同等に家事育児を分担する前提だとしたら、
    ってどう考えても奥さんの方が、自分勝手な主張してるかと思うのですが。

    ユーザーID:9746924060

  • お互いお考えが受け入れられないなら

    もう、早いとこ離婚した方が良いと思う。
    自分の価値観にあった人とけっこんするしかない。
    お互いにね。

    ユーザーID:4215790756

  • 人生設計が違いすぎない???

    なんで結婚したんだろう、と思うぐらい人生設計が違うのだけれど、まずは現状として、奥さんにある程度の就業実績を作って貰うことだと思いますよ。

    子供がいるとねえ、何かと時間や手間ヒマや精神的なゆとりが奪われる。
    だから子供がいない今が一番働きやすい状況で、その状況でフルで働けない人は永遠に働かないわね(笑)。

    ついでに言うと、介護を真面目にする人は、仕事も真面目にやっていた人ばっかりだったわね。ダラ主婦だった人は、まあ介護はしない(笑)。その場合はお金を使って介護となるけど、義両親の経済的な問題だね。

    まずは、働いて貰うのがいいと思う。それも実践しないのなら覚悟を決めた方がいいかも。

    ユーザーID:6364333382

  • そもそもが

    専業主婦になって家事育児をしたい(仕事嫌いな)女性と、自分一人で家族を養う気のない(養えない?)男性では、いくら話し合っても解決しませんよ。
    結婚相手を間違えたねー…なレベルです。

    離婚してやり直すほうが楽だと思います。

    ユーザーID:7541972735

  • そうですね。

    「お金もないくせに子どもを作ったバカ親」

    そうですね、バカ親にはなりたくないですよね。
    私達夫婦も息子達にはそうなって欲しくはないです。

    でも、お金があってもバカ親はいると思うし、お金がなくても賢い親もいると思います。

    自分たちの身の丈で教育し、仲の良い温かい両親のもとに育つ子どもは幸せだと思います。
    大きなお金をかけて、親の思う通りの道しか認めないとか、教育さえしていればと子どもの気持ちに目を向けない冷え冷えした両親もいるでしょうね。

    塾も習い事もさせてはあげたい、本当にそう思って私達も子育てしました。
    息子夫婦にもそうして欲しい。
    でも、子どもの笑う顔を見ながらの、ひとつひとつの成長が一番嬉しい。

    子どもが生まれるその時に、良い親である人はそんなにいないと思います。
    子どもと一緒に成長したらいいと思います。
    それができない人が、バカ親だと私は思うのですけどね。

    変わる日々のなかで、状況に合わせて自分のできる事をする、家族のためにできる事をする。
    子育ても介護も同じではないですか?
    今できる事を夫婦二人で話し合うのは大切だと思いますが、
    ずっと先に対しての言質をとる必要はないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6152379015

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