35年海外に住んでから帰国

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さくら

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  • 帰国したら後悔するのでは

    今の居住地がトピ主に合っているなら
    帰国したら後悔するでしょうね。

    親との関係も良くはないなら
    親の方も、トピ主をあてにして居るのでしょうか?

    親だって長い年月
    トピ主が帰国しない前提で生きてきたと思います。

    まず、永住帰国という考え方を外して
    親の意見を聞いてみたら。

    どちらにしろ、トピ主は自分の老後は自分でなんとかしますよね?
    だったら、親もある程度準備していませんか。

    ユーザーID:5153124154

  • 同じ様な状況でした

    50代独身、欧州在住歴30年近くになって、高齢の親の為に帰国しました。友人達は帰国に反対でしたが、日本の親戚達は皆ホッとした様でした。親も本音では私の帰国を待ち望んでいた様です。

    仕事は帰国前に決まりました。同業・同職種の外資系で探したので、専門知識や経験、英語能力が買われスムーズにオファーが出ました。給与も帰国前と変わりませんでした。日本では30代後半位から就職が難しいと聞いていましたが、この年齢でも未だにヘッドハンターから連絡があるので、地域や業界や職種によっては年齢は関係無いのかもしれません。

    帰国はしましたが、またいつか欧州に戻る選択肢は残しておきたいので、定期的に渡欧して永住権だけは切れない様にしています。 年金は、日本の年金はほぼ無いので、欧州がの年金が頼りです。

    海外引っ越しはコストも労力もかかって大変でしたし、30年ぶりの親との同居も習慣の違いからストレスばかりです。通勤電車も大変だし、生活習慣も言葉もなかなか慣れません。でも帰国を後悔していません。親とは決して仲良かった訳ではないですが、私との生活が嬉しいらしいので私も救われる思いです。 職場もバリバリの外資系なので居心地が良いです。 帰国三年ですが、友達も出来たし、活動範囲も広がってきました。 これからもっと住みやすい場所になって行く事を期待しています。 私の様な状況で帰国した人、周りにも何人かいます。みんな思いはそれぞれ。後悔している人もいるのかもしれません。

    さくらさんも、移住が上手くいくと良いですね。

    ユーザーID:6512577420

  • 自分の価値

    自分には価値があるという感覚がないのが、自分の気持ちに目を向けること無く
    ただ、人の痛みしか気にならない原因だと思います

    自分は、幸せになる価値があるし
    そにために努力し作り上げてきた、ポジションも環境も
    毎日の暮らしも、大事だと思って良い
    という心が足りないから
    人の痛みしか、目に入らない

    もし親と心の交流もあり、愛しあっている間柄なら
    帰国もあり得ると思います
    または、今まで疎遠だった親と最後に愛を確認したいとかね
    でも、そうではないようです

    自分は幸せになる価値のある人間だと
    感じられますか
    そのうえで、でも帰ると思えるなら
    自分で決めることですが
    私なら、自分の人生を大事にする道を選びます

    ユーザーID:9944088913

  • がちがちに考える必要なし

    お返事ありがとうございます。
    日本ではマンスリーマンションなど、敷居が高くない状態で借りられるところがあります。私もアメリカから日本へまた住むことになった時、家財道具を全部引き払い渡日、上記の機関を利用しましたが、必要な家財道具も揃っていてなんの気構えもなく、借りて住むことが出来ました。就職活動もたいした経歴がなくとも決まりましたし。元々自分が生まれ育ったところ、最初の2,3か月は浦島太郎状態でしたが、忙しさも手伝ってかすぐに慣れました。自分の経験から言っても、それほど気負わなくても大丈夫だと思います。

    今は第3国におりますが、この年(凄いおばさんです)になって、実はまた渡米して住もうかと考えています(再入国許可の期限に合わせて)。住むところも職もまた探すことになりますが、1年程は金銭的に大丈夫なようにしてあります。土地勘もあるし、生活が想像できるのでそこは強みだと思っています。
    楽観的に行動するタイプで、今まで特に困難なことなく生活をおくれています(というか大変だったことは忘れています)。老後の事も視野にありますが、身体が動くうちにやる、と思って計画・実行しています。。

    主さんの望みはとても良い動機ですから、人生悪いようにはなりませんから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4717379221

  • 自分に価値を認めていないから

    いや私は、さくらさんは西海岸での生活が一番自分に合っているし
    今が、その場所がやっとたどり着いた平安の地だと思いますよ
    なのに、なぜ日本に帰って親の面倒を頼まれてもいないのに
    みなくてはいけないと思うのかといえば
    さくらさんに自分を大事にする体制が無いからだと思います。

    ここまで来るまでに費やした時間、今の幸せな暮らし、仲の良い友達、職場、仕事を
    親のために手放すという事は
    自分を大事にしていないからこそ、出来るのです。

    親から大事にされていなかったから、自分が大事に思えず
    自分より親のことが、自分の心の中で優先順位が高くなってしまうのです。

    例えば、痩せた土地を一生懸命耕して
    水を汲み、種を蒔き、麦でもコメでも野菜でも耕作するとします
    それが、根を張り芽を出し葉を茂らせ、蕾をつけ花を咲かせ実っている状態が
    さくらさんの、今です

    ところが、何を考えているのかもわからない親が
    具合が悪そうにしている、というだけで
    呼ばれてもいないのに、なぜか
    自分が面倒を見なければいけないと思い込み
    その畑を見捨て、投げ打って、去ろうとしています

    私を含め、帰国に反対するみなさんは
    そこを考えているのでは無いかと思います

    自分の人生は、自分の畑
    親の人生は、親のもの
    なのに、自分の畑を放り捨てて、親の後始末をしに行く
    それでは、その畑が可哀想ではないですか

    親は親の人生の後始末は自らがすれば良いので
    自分の人生、自分が切り拓いた畑に対する責任は
    さくらさんがしっかり受け止めて果たすべきもの、だと思います

    自分を大切にしない、という事は
    自分に対してかわいそうだし、もっと自分を愛してあげてください
    さくらさんの畑をもっと茂らせて実らせて
    収穫して、枯れるまで見守り世話してあげてください

    ユーザーID:9944088913

  • 違う面から見た、帰国の本当の意味。

    おかしな事を言うかもしれませんが、トピ主さんにとっての『西海岸の生活』はもうその役割を終えたのではないでしょうか。何事にも賞味期限というものがあります。それから、私たちは人間として成長していかなければなりません。

    結婚して家族や子供がいると、私たちの意思に関わりなく事件は起こり、路線変更や諦めを経験することがままあります。辛いこともありますが、それによって私たち自身が人間として成長することもできます。お一人で生活していらしたトピ主さんは、生活上での苦労はあったと推測しますが、基本は、自分の意思で全て決めてこられるような生活だった事でしょう。

    トピ主さんが今日本帰国を考えているのは、無意識のうちに、トピ主さん自身がご自身の精神的成長のために課題を与えようとしているのではないでしょうか。学生の頃に海外生活に挑戦したトピ主さんの本質は、チャレンジャーのはずです。あなたが大人になっても、その本質は変わっていないと思います。あなたは長いアメリカ生活で、生きていく上で必要な事を学ばれました。50を過ぎて、これから一段上の段階に向かおうとしておられるのでしょう。

    これから日本に移住するためには多くの細かな悩みも出てくると思いますが、雨降って地固まる、と申します。きっと全てが未来のトピ主さんの人生の糧になるはずです。お身体にだけは気をつけて、明るい未来に向かって一歩を踏み出してください。

    ユーザーID:9528336373

  • K様 かん様 ありがとうございます

    K様
    私もそのご友人のようになる気がします。あと10年若かったら多分ここまで悩まないで、今はまず帰って、状況が変わったらこちらに戻ってこよう、臨機応変に対応しようとすぐ行動に移していたかもしれません。親の老いとともに自分自身の気力体力も年々衰えています。今から国を移動して生活基盤を新たにつくったり、違う国の環境に慣れていくのを一人でやるのは、かなりのエネルギーを費やすのではと思っています。オーストラリアに行ったことないですが、自然に恵まれていて人がおおらかで良いところという印象です。私は帰国したら東京の人と建物の多さ(とその他諸々)に慣れるのか不安なのですけど、住めば都になるかもしれない…と楽観的に思い込もうとしたりもしています。

    かん様
    仕事探し諦めず続けようと思います。心配無用のお言葉に励まされます。
    こちらの施設のほうが高いのですね、周りのアメリカ人友人はご両親のどちらかがassistant livingに入られていて、費用のことは全く知りませんでした。
    今週末は日本の介護制度の勉強と、あと再入国許可のことを調べておりました。一年間国外に出たら失効すると思っていたので、実際に戻ってこないとしても、数年はキープできると思うとなぜか気持ちが楽になります。
    ご自分の将来のこともと仰ってくださる方が多くて、自分のことは日本での仕事探しと環境に慣れることしか頭になかったので、これをきっかけに考えようと思っています。といいつつも、そんなに選択肢は多そうにない気がします。働けるうちは働き続けて、親に必要なサポートをして、貧乏でもまっすぐ生きて周りの人を大切にして…という大雑把なものなので、もう少し具体的に考えてみたいです。

    お二人ともとても参考になるレスをありがとうございます!
    またいつでもレスいただけたら嬉しいです。

    ユーザーID:1062408786

  • この問題はどの人にも起こること

    2回目となります。これは、お母さまのことだけではなく、やはりご自分(老後)のこともセットとして考えた方が良いのではないかと思います。
    主さんのお住まいはCA州ですか?その州だと日系人用の老人施設もあるのでそこに入所も出来そうですね。しかし、お子さんがいらっしゃらないとなると、十分な蓄えが必要ですね。アメリカの方が日本よりは高額ですから。私が通っていたアメリカの老人施設も子供の訪問は本当に少なかったのでそれを見て、結局は施設職員に世話になるようになるだろうな、と実感しています(奥さんがいる人もしばらくすると奥さんも来なくなるという例が多かった)。日本の施設だと月に10万円程度しかかからないところもあります(友人のお母さまが入所されています)。

    今お母さまのお世話をされたいのなら、実行されてはいかがでしょうか。
    日本は若い人が優遇されることは事実ですが、外資系でも色々ありますし、中規模の貿易会社などでは主さんのようなスキルや年齢の人は重宝されますので、探せば必ずありますよ。心配は無用だと思います。

    グリーンカードも介護等ですと理由として有効とされますので、最長5年間はアメリカ国外へ滞在出来ますし保持することも出来ます(2年ごとの更新のためにアメリカ(グアムも可)へ手続きしに行くのは面倒ですが)。ですから、5年間めーいっぱい日本へ滞在し、それから永住権をどうするのかそのためにまたアメリカへ戻るのかを考えられたらよいと思います。

    こういう悩みは悩んでも結論が出ませんので、思い切って実行されるのが吉だと思います。

    ユーザーID:4717379221

  • かん様 レスありがとうございます

    お優しいお心遣い、ありがとうございます。
    親については、急に年老いてきているので、助けることができるうちに助けたいという気持ちでいっぱいです。
    私もだいぶ前に日系の高齢の方が集まってアクティビティをやるところで週末ボランティアを少しだけやらさせていただきました。自分はまだまだ働く年代なので自分自身とは重ね合わせなかったのですが、数十年後まで大病せずに生きていたら、ソーシャルセキュリティをもらいながら細々と暮らしてるんだろうなとぼんやりと思った記憶があります。
    私の場合は親以外には日本にも身寄りがいないのですが、それでも老後は日本のほうがよいと思われますでしょうか…?
    多分みなさんがすでにご存知のことを、帰国を考え始めてから急に調べ始めておりまして、ものすごく基本的なご質問をしているようでしたら申し訳ありません。

    ユーザーID:1062408786

  • 再々投稿

    私の知り合いの男性でアメリカに20年近く住んで居て、親の介護で日本に帰って来た人が居ます。
    その方は、一人っ子さんで、両親共々介護施設に入って居て、最初はアメリカから色々遠隔的に介護施設の方と連絡を取り合っていたんですが…やはりそれだと問題や面倒が起こり、完全帰国を決めたそうです。
    その方は今日本に住んで5-6年になります。
    やはり親御さんが亡くなってからアメリカに戻りたいと当初は思っていた様ですが…日本で生活を始めるとなかなかそうも行かず、またアメリカに戻っても一からのやり直しですし、年齢も55歳ぐらいですので、体も付いて行かないといった感じです。
    私も、日本に戻ってからもし嫌なら豪州に戻っても良いかなって最初は思っていましたが、そうすると日本で生活を始める上での覚悟も変わってきますし、日本に馴染む努力をしなそうな自分が居て、だったらある程度覚悟を決めての帰国の方が良いのかなっと思っています。本当に、東京とかでそういう方達が集まれる場所が有ったら良いですね!

    ユーザーID:8183857175

  • K様 レスは何度でも嬉しいです

    馴染めるかの不安、本当によくわかります。
    若い時に日本を出た時には情熱のみで不安や恐れが何もなかったです。
    海外が長すぎて、このトピを立てたのはその部分でのご意見を伺いたかったからでした。同じように考えて帰国された方、介護を実際にされた方、親御さんの立場からレスをくださる方、海外から遠隔で介護サポートされてる方からのご意見に考えさせられています。
    私は50を超えておりますので、永久帰国するなら少しでも気力体力があるうちにと思い、いつ親の体調がさらに悪くなるかもしれないという心配もあってほんの数ヶ月でダダダっと考えていました。私の場合は今住んでいるところが自分に合っているので、ここしばらくは寝てる間も悩んでるような日々です。自分のことだけだったらこちらにずっと住んでいたくて、そういう気持ちを持ちながらだと日本の新しい職場や生活環境に馴染めないかもしれないと思っていまして、帰国するときは覚悟を決めて(大げさかもですが)頑張らなきゃと思っていました。
    K様、またいつでもレスいただけたら嬉しいです。

    ユーザーID:1062408786

  • バジル様 国際結婚組様 ありがとうございます

    バジル様
    まさに、これからの新しい人生を心を強く持って頑張ろうと思っていました。アメリカが長すぎるからかもしれませんが、勝手の分からない日本で仕事がなくなった場合の方に不安を感じてしまいます。いろいろ読んでいると日本の外資系企業での離職率が思っていたよりも低そうでした。景気の良いこちらにいたら、手に職があるので取りあえず60代になっても仕事はあるかと思います。親が心配で近くにいたいと思うけれども、まずは自分の生活が成り立ってないと誰かのサポートはできないので、日本での生活基盤づくりと環境の変化に課題と思っておりました。一度こちらで大きな病気をした時に一人暮らしで大変だったことがあり、それは日本にいても同じなような気がしたのですが、日本のほうが病院にかかりやすいのですね。東京近辺に海外から帰ってきた方達がいるのですね、帰国することになったらそういう方達と出会えたらと思います。あたたかい声援ありがとうございました。

    国際結婚組様
    国際結婚組様からのレスを読み、自分の言葉が意図したように伝わらないことがあるという難しさを感じました。定年まで収入を得ることの不安はアメリカではなく、日本の外資系で働いた場合のことになります。西海岸があらゆる面で自分に合っていて親の心配事が出てくるまでは帰国を考えたことが一度もないですし、親に感謝されたいのではなく、自分が後悔したくないという気持ちからで、そのために環境が大きく変わることへの不安についてご意見を伺いたくトピを立てました。
    短い文章から私の状況や心情を汲み取ってくださって、介護のご経験談や私と同じようなことを考えたことがある方(帰国の有無に関わらず)、長期海外滞在後に実際に帰国された方、また、どれにも当てはまらないけれども書き込んで応援してくださる方からのレスすべてに感謝しておりますので、投稿してよかったと思っております。

    ユーザーID:1062408786

  • お母さまだけではなくご自分のことも

    アメリカの老人施設でボランティアをついこの間までしていました。
    そこは95%以上は白人の比較的富裕層のご老人方が利用者さんでしたが、日本人の方が2名くらいいらっしゃいました。その高齢の女性方はいずれも独身で身よりのない方でした。キリストの教会に所属されていたようで、時折教会の方が尋ねていらっしゃるようでした。
    しかし、認知症になられていて、達者だった英語は一切わからなくなり、看護師も困っていました。食事もファストフードのようなメニューが毎回ですので、日に日にやせ細って行きました。ある時久しぶりに訪ねたら、いらっしゃいませんでした。このボランティアを通じて、外国で身よりがない状態は大変だと実感しました。
    もしお母さまのことは一旦横において日本へ帰国されるのでしたら、身体が元気なうちの60歳頃が目安だと思います。

    ユーザーID:4717379221

  • K様 かき様 ありがとうございます

    K様
    本当にすごく悩みますよね…。私は最近まで永久帰国を考えてなかったので、今は頭が飽和状態になっています。日本在住の方もご覧になる掲示板なので、新しい環境が不安、という大まかな表現をしましたが、人の多さや夏の暑さと湿気(通年涼しいところに住んでいます)に自分の体調がついていくか、職場環境や生活全般に慣れるのかと不安があります。給与もアメリカで働いていたら生活の心配はしなくてよいし、転職もしようと思えばできるのですが、初めての日本での仕事探しで、条件がかなり低くなりそうだと感じています。K様は帰国されることに決めたのですね、良いお仕事が見つかるよう陰ながら応援しております。私たちのような人が集える場所が日本のどこかにあったらいいなと思っております。

    かき様
    同じ西海岸からありがとうございます。介護の状況をお聞きするのが参考になります。去年から急に体の不調や不自由さのメールが多くなって、年が年なのでいつ何かあってもおかしくなく、同じ国内にいてサポートしたいという気持ちが日々大きくなりました。自分が海の向こう側にいて駆けつけることができないのがストレスになっていたので永久帰国の方向だったのですが、介護の実体験を聞くにつれ、自分の心の中では一年や二年の帰国ということにして、一年後や二年後に再びアメリカに戻ってくる可能性を自分の気持ちとして持っておいたほうがと思い始めています。ただ、親(にかぎらず誰でもですが)が病弱になったり不自由になっている姿に毎日接してしまうと、ほっておくことができなくなるかもしれません。
    日本の夏と満員電車の通勤、どちらも35年も経験していません(一時帰国は夏以外の時期にしていました)。慣れるのかが未知数です。
    自分の老後のことは恥ずかしながらまだ考えていませんでした。命は有限ですし、その時々でベストな選択をして、後悔のない生き方にしたいです。

    ユーザーID:1062408786

  • 明菜様 アキケン様 flower様 ありがとうございます

    明菜様
    お優しい応援ありがとうございます。日本で仕事が見つかるかどうかが鍵だと思っております。

    アキケン様
    20年も介護されたのですね、お辛かったお気持ちが全部はわからないまでも、今は少しでもアキケン様の心が癒されて元気を取り戻されていることを願っています。引っ越しと再引っ越しでお金がかかっても、例えば一年とか期限を決めての帰国にした方がよいかと考え始めています。

    flower様
    引用いただいた箇所は、今までは人に頼ったことはなかったけれども、このことに関しては、似たような経験をされた方や考えたことがある方、特に海外生活が長くて帰国された方からのご意見を聞きたくて投稿いたしました。
    短い文章を読んだだけで心情を汲み取ってくださった方もおりますし、こちらに投稿してよかったと思っております。私の目下の心配は大きな環境の変化でしたが、介護の実体験を教えてくださるレスにも感謝しております。

    ユーザーID:1062408786

  • 二回目の投稿しちゃいました

    すみません。
    色々な方のレスを見て、二度目の投稿しちゃいました。笑
    他の方が言っている通り、トピ主さんの中である程度気持ちは固まっているのかなって思います。
    私もまだまだ色々悩みますけど、自身の老後の事も考えると、帰国する事が私にとってベストオブベストな事かなって思ってます。
    海外も長く住んでお腹いっぱいになって来たのも有りますし、ちょっと人生の環境を変えたいってのも有ります。
    ただ前回言った通り、日本の生活に馴染めるかが1番の心配ですね…人付き合いとか。
    お互いに頑張りましょうね!

    ユーザーID:8183857175

  • トピ主さんご自身が帰国したいのですね

    色々なレスを読み、ご両親の介護が決定的なきっかけにはなったものの、トピ主さんご自身が帰国したいのだなと感じました。

    アメリカ企業の定年までの勤務に対する不安、海外で1人で暮らしていく不安とプレッシャー、ご両親を介護するという理由つけて日本へ帰国したい ・・・そのような心の内がみえました。
    もしかしたら上手くいってなかった両親を介護することで、自分へ感謝と愛情を持ってくれるかもしれない、今までできなかった家族の時間を持つことができるかもしれない・・・そのような期待と願いもあるのかもしれませんね。

    アメリカで日本人女性が一人で生きていく・・・というのも結構きついですもんね。勿論、アメリカ人含む外国人男性とは 恋愛しようと思えば 年関係なくできるでしょうけど、トピ主さんがそうでなければ難しいでしょうし。

    ここに書いたのは決意表明であって、相談ではなかった。

    そして心を押してもらいたかった・・・のでは?

    今年は これでも日本は景気がよいようですし、仕事を選ばなければ、サービス業などどこも人不足ですよね。高齢者向け婚活サービスもありますし、ご実家近くに住み適度に介護をして助けながら、日本でよい人との出会いがあればいいかもしれませんよね。

    若い頃とは考えが変わることもあると思うし、大切な事は、その自分の決めた決断に自分自身が受け入れるってことじゃないですか?
    たった1度の人生なんですから。

    ユーザーID:9623876923

  • トピ主さん自身の老後のことも含めて考えてください。

    私は今年50になる、海外在住30年を超える者です。欧州に住んでます。

    トピ主さんの、弱ってきたご両親を介護したい、というお気持ちはわかります。お優しいですね。私も他の方と同様、介護のための永久帰国は見合わせた方がいいのでは、と思いました。でもトピ主さんの老後のことを考えたら、それも悪くないかも、とも思っています。

    ひとつは、トピ主さんがいまだに賃貸住まいであるということ。ある日今の仕事がなくなって、次の仕事が見つからなかったら、トピ主さんはどうやって暮らしていく予定だったのですか? もし病気になったら? 米国は、強者であるうちは住みやすい国ですが、弱者になったら最悪の状況にまで落ちてしまう様な危うさのある国ですよね。まだ人生をやり直せるうちに、病院にかかりやすい日本に戻ってくる方が得策かもしれません。

    東京近辺には海外滞在を終えて戻ってきた方達がかなりいます。私も年に二度ほど帰国しますが、20年前とはだいぶ変わったな、と感じますよ。西海岸ほど住みやすくはないかもしれませんが、自分の生活を作り上げられたら、割合に楽しい第2の人生になるかもしれませんよ。ただ、あまり『親孝行』に囚われすぎる必要はないです。トピ主さんの面倒を見てくれる人は誰もいないのですから、介護もご自身が辛くない範囲でやるべきです。でないと共倒れになります。

    日本で仕事を探すのも大変だと思いますが、トピ主さんの人生の第2章が少しでも明るいものである様に、欧州から祈っています。頑張ってください。

    ユーザーID:9528336373

  • おすすめしません

    さくらさんと同年代の西海岸在住者です。それ以外の環境はまったく異なりますが親の介護が始まりここ数年日本とアメリカを往復しています。私が日本へ行くのは私が親に会いたいからであって、あちらで何か特別なことをするわけではありません。親は寝たきり車椅子で既に施設でお世話になっています。片方の親は要介護2、実家におり、兄家族と同居しています。私の滞在中は私が片方の親の身の回りの世話をするかんじです。私はアメリカには家族もあるので親の介護のために全てを犠牲にして帰国することはありません。

    さくらさん、介護はいつ終わるともしれない長い長いトンネルです。日本に移住したとして、働くとしたらまず介護どころでは無いと思います。ご存じかと思いますが、介護が始まり辞職、精神が病み、稀には殺人まで発生しています。まして始めたばかりの仕事を介護で妨げられたりとストレスも加わります。また西海岸の気候や生活スタイルは東京近郊とは真逆。慣れない通勤(公共手段で)、本当にストレスです。しかしもっとも大変なのは人間関係。

    そして気休めかもしれませんが、親を施設に入れたら見舞いに来る人は稀です。何度お見舞いに行っても全く遭遇しませんでした。日本は老人国家、国の介護体制がしっかりしています。(アメリカと比べて)しかも介護保険制度がしっかいしているのか、安い!

    さくらさんも間もなく60代、親の心配より御自分の老後の心配をされてはどうでしょうか。私は親の介護が始まり自分の老後を思うようになりました。Quality of Live が叶う、足腰しっかりしているうちに終活を含め自分の一生を振り返り、この先20年のマイルストーンを考えると必然的に自分がどうすべきか見えてくるのではないでしょうか。

    私なら親の介護のために自分の人生を棒に振るようなことはしません。自分の子供にもそうさせたくないし、自身の親も同様の考えです。

    ユーザーID:0489852697

  • 似た様な状況です

    初めまして!
    私も20代の頃に豪州へ渡り、20年近く住んで居る者です。私もここずっと日本への完全帰国を考えているので、トピ主さんのお気持ちよく理解できます。
    私もトピ主さんと同じで、両親が年老いていってる事と、私も独身なので婚活も含めて考えています(私はあまり外国の男性に興味はなく、結婚するなら日本人と思っています)
    私も完全帰国をここ数年悩んでいましたが、帰国する方向で考えて、今、日本での仕事探しなどを始めています。
    仕事は派遣でも何でもいいなら有るとは思うんですが…、日本の生活に慣れるかどうかが私は1番の心配です。住むとしたら東京に住む予定なので、あの人の多さにも慣れるか心配です。
    あと、日本の給料の低さです。低賃金で過酷な労働を強いられると思うと今から憂鬱です…
    トピ主さんの心配されてる事、本当に本当に理解できます…

    ユーザーID:8183857175

  • 二回目

    心配でまた見に来ました。

    > 一人で考え一人で決め、一人で行動して一人で乗り切るの繰り返しでした

    思い込んだら一途、頑固なのかな? 私を含むけっこうな人数が永久帰国を早まらないで、という意見ですが、決意にあまり変化はないようです。リスクは承知で突っ走る覚悟ということなのでしょうか。

    介護は自分の思い入れだけでは乗りきれない。「包み込む」とトピ主さんは書いておられたけど、今まで包み込み、込まれるような関係じゃなかったのだから、年とって体の自由が利かなくなったからといって、ご両親が急に性格まで変わって、あなたに「包み込ませてくれる」ようになるとは思えないので、心配しています。

    帰国する意思は変わらないようなので、せめて自分の生き甲斐は確保できるような計画を立ててくださいね。ご両親との関係が思い描いた結果と違うことになっても、ちゃんと自分らしさや心の拠り所が守れるような選択をしてください。Good luck!

    ユーザーID:0812365618

  • 帰国しないほうがいいです

    介護は生半可な気持ちでは行えません。

    親と仲が悪くて、ずっと海外で暮らしていたトピ主さんが近所に住んで介護するのは、やめたほうがいいです。

    お互いにストレスがたまり、へたしたら刃傷沙汰になりかねません。新聞でもよくそういった事件が起きてますよね。

    そして、子供が近くにいる場合は公的なサービスが受けづらくなります。遠い海外で離れているからこそ、受けられる援助がたくさんあるはずです。

    トピ主さん、日本に帰ってきたら絶対後悔しますよ。私は父の介護のため実家に戻って20年近く介護をしましたが、もともと仲が悪かったため、死んだときにはほっとしました。介護期間は人生でもっともつらい時期で、心が病んでいました。

    親の死に目にあえなかったら後悔するとおっしゃってますが、育ててくれた親であっても、子供に対して愛情がなかった場合は介護をする必要もありません。

    強い意志を持ってください。私ならば、会えないまま死んでも仕方がない、と覚悟を決めます。

    子供は海外に行く仕事ですが、私が死ぬときに看取ってほしいとはく思いません。親であれば、子供が遠く離れていても元気でいてくれるだけでうれしいものです。

    子供に愛情をかけなかったのに、年老いてから子供に頼ってくるのはずるい親です。トピ主さんの両親は毒親だと自覚して、強い気持ちを持ってください。

    とにかく、永住帰国は絶対にやめたほうがいいです。

    ユーザーID:4996518532

  • ともだち様 ゆき様 いおり様 ありがとうございます

    ともだち様
    いつでも帰れるように身軽に…を繰り返し読みました。今は両親だけで生活できているのですが、急に不調が増え、二人でなんとかならなくなるのは時間の問題と感じています。兄弟はおりません。
    海外職歴のみで定年まで収入を得続ける難しさを感じ始めています。会社によってと思いますが、外資系の定着率が思っていたより低く、年齢層も終身雇用の日系企業と比べて低いように思います。最近まで永久帰国を真剣に考えたことがなくていろいろ調べながらで、皆さんのご意見がありがたいです。

    ゆき様
    経験談をと区切ってしまって、申し訳ありませんでした。全てのご意見に目を通させていただいております。私のトピにレスする時間を割いていただいて感謝しています。
    会社での就職が決まらなかったら、私もその奥様のように、幅広く収入を得る手段を考えなくてはいけないと思いました。
    日本語が堪能と客観的に仰っていただくのが初めてで、嬉しかったです。自分では苦手意識があります。帰国子女ではないので英語の発音は日本人訛りがあります。でも、発想というか思考回路が英語というかアメリカ人寄りになってるという自覚意識があり、何か変な書き方をしているところがあったら、お教えいただけたら助かります。

    いおり様
    毒親のことを読んでみようと思います。
    渡米したのは親のことは関係なく、子供の頃から海外で視野を広めたいという目標があり、大学生の時に情熱のおもむくままアルバイトをしまくって貯金をして、スーツケース一つで渡米しました。無我夢中だったその頃はほとんど記憶にありません。外国に滞在した人が周りにいたわけでもなく、こればかりは自分でもなぜ自分の情熱がそういう方向なのかわかりません。
    帰国することで親からどう思われるか考えたことがありませんでした。近くにいて助けないと自分が後悔すると考えておりました。

    ユーザーID:1062408786

  • 専門職

    英語の専門職かご経歴を活かした旅行代理店などがよいのではないでしょうか。西海岸から日本にブランドを持ってきて展開しているような小売系でも良さそうですよね。主さんは貴重な経験をもってらっしゃるから通り一辺倒の日系企業などではなくてピンポイントで主さんのバックグランドを高く買ってくれるようなところに巡り合えるといいですね。

    ユーザーID:5605079976

  • 異国人様 おばさん様 レスありがとうございます

    異国人様
    叱咤激励ありがとうございます。独身だからかもしれませんが、自分の岐路や個人的なことで相談するのが初めてで、一人で考え一人で決め、一人で行動して一人で乗り切るの繰り返しでした。当たって砕けろの精神、共感いたします。
    この件に関してはどうしても自分以外の方のご意見や経験談を参考にさせていただきたくて投稿しました。
    ご家族がいらっしゃらなくても、年数重ねてあたたかい心の友人と出会えたら人生は充実と個人的に思っております。日本であらたに友人がつくれたらと思っております。

    おばさん様
    ご経験談と親身なアドバイスありがとうございます。
    私も、こちらが長すぎて、どんなに馴染もうと努力しても完全に慣れることは一生ないかもしれないと危惧しています。自分の思考やコミュニケーションの取り方が、アメリカ人寄りの外国人になってると、一時帰国の時に思いました。思い込みかもしれませんが、他人と違うとネガティブに思われがちな社会で、いきいきと暮らしていけるだろうかという漠然な不安があります。
    日本で生まれ育ってから海外に長く住んだ人たちの集まれる場所やネットワークが日本のどこかにあるのでしょうか。
    メールや電話だけで海外からサポートできるのですね。まだ情報収集中で、役所に出向いたり実際に日本にいないと不便そうで、それにいつ何が起こるかわからないという心配があり、海外から遠隔でという考えがまとまっておりません。
    幸か不幸か車以外に売れる資産がなく、永住権は私も失効すると思います。生活基盤が100%ここにあり、いざ引っ越しの準備を始めたら、諸々の猥雑な手続きが待ち構えてることと思います。受験英語だけで日常会話もできないのに、知り合いもいないアメリカに飛び出た若き自分と今の自分が同じ人間と思えません。
    おばさん様の体調が良くなられていることを願っております。

    ユーザーID:1062408786

  • 昔ながらの考えでいるのが不安です

    海外に行ったのは、仲の悪い親から逃げるためだったのではないですか?
    頑張ってきたのに、ここで親のために自分の人生のかじをきていいのでしょうか。

    不安なのはあなたの考え方が昔の日本人女性の考え方だからです。
    「お母さん、親不孝な私を許して・・」という考え方ではないですか?
    今は「毒親」というキーワードが流行っています。小町でもよくあげられているので、それを読んで自分の気持ちと対峙してください。
    今は不当な扱いを親にされたら、親にでも人権を叫ぶ時代です。
    親孝行の見方も変わっています。

    トピさん、ご自分の人生を投げ打ってでもこちらに帰国して大丈夫ですか?
    あなたは親に感謝されたいんですね。
    どうか悲しい思いをされないことを願ってますね。

    ユーザーID:4198411507

  • 英語を活かせる仕事も探しては?

    スミマセン、経験談ではないのですが。

    10年以上海外赴任へ帯同していた奥様がいるんですけど、帰国してから英会話の講師をされているんですが、そのご縁から個人のお店や小さな企業さんの手伝いもしてるみたいですよ。


    在米期間が長いのに日本語が堪能ですよね。
    トピさん程の文章力があるなら、外資系以外でも英語を活かせる仕事があると思いました。

    ユーザーID:1773300012

  • はむ様 ねこまんま様 レスありがとうございます

    はむ様
    しんどい時にレスを書いてくださって、ありがとうございました。親とはいえ、不自由になってきている大人の面倒を見続けるのは、想像以上に心労もあり体力も使い、大変ということですね…。仕事がないと自分の生活が成り立たないので、仕事を見つけてから帰国、と考えていました。介護の実体験がある方からのご意見に考えさせられます。はむ様が少しでもお元気になられますようお祈りします。

    ねこまんま様
    本当に、ねこまんま様とお会いしたいくらいです。大人としての人生の全てがこの地で、私の場合は、帰国後にどうしようもなく西海岸に戻りたくなったらどのように抑えればいいのだろう?という心の声を聞かないふりをしているかもしれません。
    お母様のことを海外滞在中に知ったのはとてもお辛かったとお察しします。私もまさにそれを恐れております。あれだけ出歩いていた様子だったのに、今は外出もままならなく日常生活に不自由が出てきていて、もしもの場合に駆けつけられる距離にいなくてはと思っています。お父様は安心されてると思います。
    私は50歳過ぎての初の日本での仕事探しで、長期戦になるかもしれないと感じています。年末にSkype面接がありました。その会社は、早く入社できる人を優先させたいという判断になり、国内在住の方に内定を出されました。
    仕事に関してはアメリカにいれば年齢や性別ではじかれることはありませんし、長い職歴のおかげで、どちらかというと職探しは若い方より有利かもしれません。日本は年齢重視という声をネット掲示板でたくさん読みました。仕事が見つかったあかつきには、日本の職場に慣れることと、慣習や生活全般に慣れることが優先課題と考えていましたが、介護の実情を教えてくださる皆さんのレスに考えさせられています。
    ねこまんま様がこちらにいらっしゃる時にお知り合いになってたかったです。

    ユーザーID:1062408786

  • 休みを取って時々日本に戻ればいいのでは

    私もさくらさんと同じぐらいの年齢で、父は他界していて、今年80歳になる母が日本にいます。
    ざっと読んだだけですが、さくらさんにご兄弟はいないのですか?
    私は兄がいますが、母の近くに住んでいないので、月に1度だけ日帰りで、兄家族の誰かが母を見にいってくれてます。それでも感謝です。私は年に2度帰国します。

    母は要支援2ですが、ご近所の人や週に一度ヘルパーの人に助けながら生活しています。年末に10日間帰国しましたが、風邪を引いていてつらそうでした。でも泣き言も言わずにがんばっています。
    私が、何かあったら、仕事をやめて帰国して看病するからねと言っても『平気だよ。』とは言っています。

    さくらさんは、ご両親揃っているんですよね。介護や支援が必要ですか?心配なら役所で一度相談してみたらどうですか?
    私だったら、親がひとり親になるか、戻れと懇願するまで帰国しません。
    日本のお給料なんて、たかが知れていますよね。だったらアメリカのお給料で働けるまでギリギリ働いて、貯めておきます。
    私の想像ですが、日本で就職できても65歳まで働らけないと思うし、だったらいつでも帰れるように身軽な生活をして働き続けます。


    そういう私ですが、海外生活が長いせいか、実家で親といられるのは、10日が限界でしす。(最近は母がかなり折れるようになったので喧嘩は減りましたが。)今でも1ヶ月は一緒にいれないだろうなと思います。母と私の生活習慣が違いすぎます。
    なので、日本に帰国するなら、再入国許可書はとっておきます。

    ユーザーID:0332590735

  • 完全帰国も結構面倒です。

    私は四半世紀東海岸に住んでいて、6年前の6月に完全帰国しました。
    仕事もうまく行かなくなり、自分の体調のこと、それと母親の入院、ペットの死など重なり、完全帰国しました。グリーンカードは、帰国後10ヶ月後にアメリカ大使館に返しに行きました。不動産などは持っていませんでしたし、投資信託などは帰国する前の年に全て売却して、帰国前にタックスリターンは行っていました。それでも、帰国した翌年のタックスリターンは結構面倒でした。
    ご両親様のご様子は緊急を要するのでしょうか?日本の介護保険制度は結構頼りになります。日常生活が不自由というのであれば、公的なサービスでカバーできることもあります。役所との連絡なら、電話ですみますし、また介護サービスの事業者との打ち合わせはEメールでも可能です。
    お両親様が施設に入られるという選択肢をもっているのであれば、帰国はどうかな、個人的には、さくらさんにとってベストな選択肢になるとは感じられません。
    35年は長いです。私は日本で8年働いて渡米したので、少しは日本的なものは理解できるつもりでしたが、35年前の日本人とは思考が違う感じです。6年経ってもまだ慣れません。
    まずは、日本の介護保険制度など調べてみてはどうでしょうか?日本領事館などでもご相談できるはずだと思います。

    ユーザーID:9124462799

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