バツ2のイメージは…?

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

カイ

30代5歳の息子がいて、バツイチです。
息子が2歳の頃に離婚し、4歳の時に再婚しました。現在の夫は1歳年下で、会社員です。

元旦那とは性格の不一致で離婚し、再婚するまでは息子と実家で過ごしていました。
息子にも父親が必要だと思いましたし、今度こそは幸せになろうと誓い再婚しましたが現在の旦那とも価値観のズレが大きくなってきました。

実家の母にもよく相談しているのですが、母と電話しているのも気に食わないみたいで、通話中に電話を取り上げられて、電話口の母に「いつまで電話してんすか?!」とキレたり、息子と実家にいるだけで「暇で羨ましいわ」とか言われたりでもう精神的におかしくなりました。

挙句の果てに、私の息子の事を実の子供じゃないし愛せないと言われ、この度離婚の話になっています。(まだ離婚は成立していません。)

実家の両親も帰って来いとは言ってくれていますが、なぜ私ばっかりこんなに男に恵まれないのか…?本当に分かりません。

皆さん、バツ2ってどんな印象ですか…?
相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか。。

ユーザーID:5890094728

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  • バツ2は良く思われない

    正直バツ2は、良く思われない傾向があると思っていた方がいいでしょう。

    一度は誤ちもあるでしょうけど、2度は?どうなの?軽いか?甘いか?申し訳ありませんが、疑われても仕方ないと思ってしまいます。

    バツ2の男性と2度デートした経験がありますが、隠していてバツ2と聞いた途端覚めました。

    考えが甘い印象で、いい年しながら若者みたいな軽い思想が透けて見えました。
    覚悟の上、離婚を検討下さい。

    ユーザーID:4132851298

  • 正直に言いますね

    ・想像力のない人
    ・思慮の浅い人
    ・懲りない人
    ・自分を過信している人

    というイメージですかね。

    私もバツイチシングルマザーですが、
    子どもまで授かって離婚、ということで
    子どもの実の父親とさえ、
    上手くやっていけなかったのに
    全くの他人である男性となど子ども含め
    家族など構築出来るはずがない、と。

    そもそも自分の「好き」という気持ちですら
    今となっては信じられませんし。

    あとはシングルを謳歌していますので、
    何が悲しくて再婚、再び男性のお世話を
    するのだろうと私には理解出来ません、、
    男性1人家の中にいるのといないのとでは大違い。
    本当に心から解放された気分なので。

    バツ2と聞いて思うのは上記のことと、
    「お疲れ様でございました。」という感じです。

    ユーザーID:9062534725

  • イメージ

    >皆さん、バツ2ってどんな印象ですか…?
    >相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか。。

    まず、数式で表すと、「バツ2=バツn、nは2以上の整数」のイメージです。

    さらに、バツ2以上の方のイメージは、「人を見る目がなく恋愛体質で異性に対して依存心が強い(またはだらしがない)マイペース(または自己中心的)な人」「同性からは最低の人物に見えることも多いが、異性からは魅力的(または隙だらけ)に見えるらしい」です。

    結婚生活においてどちらが悪いかはわかりませんし、知りたくもありませんが、「相手が100%悪い場合」なんて発想ができること自体、私のイメージはそう間違っていないと感じます。
    離婚で一方が100%悪いと私が思えるのは、情状酌量の余地のない浮気をしてる場合だけですので。

    別に離婚を我慢するべきとは思っていません。
    ただ、バツがいくつもつくような方は、お子さんが成人するまで恋愛は封印してはどうかとは思いますが。

    ユーザーID:7494347043

  • 自業自得

    >なぜ私ばっかりこんなに男に恵まれないのか…?本当に分かりません。

    いやいや、あなたに男を見る目がないからです。
    子供にとって、必要なのは父親ではなく、責任をもってきちんと育ててくれる“親”です。
    あなたのような他力本願な親ではありません。

    ユーザーID:7461860169

  • 「イメージ」ですよね?

    あなたが「そう」であるとは言いません。
    「イメージ」を述べます。

    「恋愛体質、いつも“女”を前面に出して生きている人なんだな」
    「考えが浅く、また、男を見る目がない人なんだな」
    「失敗から学習しない人なんだな」
    「我が強い、癖の強い人なんだろうな」

    ぱっと思いついたのはそんなところです。

    >相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか。

    離婚したことのない人間から言わせていただくと、
    「相手が100%悪い」ってなかなかないと思います。

    相手が100%悪いなんて言える人だから、
    2度も離婚することになるんだ、と逆に思ってしまいます。

    また、世の中、
    「あの夫婦が離婚!?意外〜!」
    と他人様から思われるカップルも当然いますが、
    逆に、「ああ、あの二人は、結婚するって聞いた時から、
    どうせいつか離婚するよって思ってた」
    と思われているようなカップルも結構います。

    これも、主さんが「どうだ」と言うつもりはありませんが、
    「連れ子がいるのに、離婚後、たった2年で再婚」
    この事実は、以下のようなイメージを与えると思います。

    いつから付き合い始めたのか知らないけど、
    1年以上付き合って再婚したのなら、逆算して、
    離婚して、たった数か月ですぐに次の男ですか!?
    逆に、離婚後1年半とか経ってから付き合ったのなら、
    今度は、たった数カ月付き合っただけで再婚しちゃったの?
    独り身ならまだしも、子供もいるのに、そんな簡単に決めちゃったの?
    考えが浅すぎない?と。
    また、そもそも離婚後2年以内に彼氏作ること自体、早くない?
    母よりも、女をとっちゃった感じ?みたいな。

    この再婚がうまく続けば「子供に父親が必要だと思ったから」
    という言い分に、まだ説得力が出ますが、
    離婚してしまったら、周りの反応は「ほらね」
    「何で学習しないかな」だと思います。

    ユーザーID:2809985165

  • 相手が100%悪い離婚はない

    相手が100%悪いって有りえないと私は思う。
    私は離婚経験者です。
    私から調停を申し立てて離婚しました。
    私が離婚したかった理由は、性格の不一致でしょう。
    夫からの暴力があったため、調停では有利に進みました。
    しかし、私は相手が100%悪いとは思っていません。
    90%とも思いません。
    お互いに悪いところがあって、私が我慢できなかった。
    だから調停を申し立てたという事です。

    良い、悪い、という区切り方をするのなら確実に私にも
    悪いところがありました。

    それと、同じバツ2でも、30代で2回離婚するのと、
    2度のうち1回は20年は夫婦であり続けたという実績があって
    離婚した人とは同じバツ2でも世間の捉え方違うように思います。

    ユーザーID:9985728660

  • イメージだと

    ダメ男が好きなんだろうなって印象です。

    友人にもいるんですが なんでこんな男と?という人を毎回好きになります。
    もっと自分を大事に思ってくれる男性と一緒になればいいのに・・と
    思いますね。

    相手が100%悪くても その人を選んだ本人がいるわけで・・

    ユーザーID:0307460699

  • そもそも相手が100%悪いなんてありえない

    人間関係で相手が100%悪いなんてありえません。
    夫婦だけでなく恋人関係
    親子関係、友人関係、人間関係はお互いが影響し合います。
    今回の場合
    まずバツイチなのに、男を見る目の無いご自身に
    責任があります。

    質問の答えはありきたりですが
    バツイチはそんな人もいるな
    バツニは本人にも問題あるんだろうな
    です。

    ユーザーID:5813646676

  • 大変ですね

    好きで離婚するわけじゃないのに、辛いですよね。

    まあ結婚には運もあると思います。

    ただ、短期間に2回も離婚になる場合は、「相手を選ぶ目がなかったか」あるいは本人にも何か原因があるのかもしれません。

    離婚はお互い様の面もあると思うのに「相手が100%悪い」とまで言い切ってしまえば逆に「そういう考え方だからうまく行かなかったのかも?」という印象になるから気を付けて。

    それにしても、夫が傍にいるのに無視して「実家の母に夫のことを相談し続ける」の?
    それは感じが悪いと思う。

    実家の母に長電話するのは、夫の居ない時にすればいいのに。
    貴女だって、貴女が傍にいるのに夫が貴女を無視して実家の親と長電話していたら気分悪くない?

    貴女は専業主婦なの?もしあまりに実家に入り浸っていたら「暇で羨ましい」と嫌味言われるのもわかる気が。

    離婚後、次に再婚することがあれば今度は慎重に。

    実家と仲良過ぎて、少し嫌なことがあれば実家に頼ればいいわ、という気持ちがあるからうまく行かないのかも?

    息子を「実の子じゃないから愛せない」と言われたことは大問題だけど、それも当初は努力してくれたが、貴女の態度が原因で売り言葉に買い言葉的に言った可能性も?
    もし虐待の心配などあるなら、早く別れた方がいいと思いますが。

    ユーザーID:8827399582

  • 性格の不一致はねぇ

    性格の不一致でバツ2はイメージ悪いです、確かに。すみません。

    2回不倫されたとか多額の借金を作ってきたとか毎晩酒に溺れてどうしようもないとかなら同情します。

    性格の不一致で相手が100パーセント悪いはないですよ。
    相手もおそらく主さんが100パーセント悪いと思ってますから、お互いに悪いです。

    価値観の完全一致は無理です。
    何もかも合う人と結婚してる人なんてほぼいませんよ。
    相手を認めること、忍耐することは必須です。
    難しいですよね、結婚て。
    不満抱えて耐えてそれでも盛り返すこともありますからね。

    バツ1になった時点で、自分には結婚が向いてないとなぜ思わなかったのか。
    全ての責任を相手に押しつけて自分は何も間違っていないとし鼻高々に語って再婚するから同じ事になるんだろうなと端からは見えますよ。

    一人で子育てできないから誰かに寄りかかりたいだけで結婚したんだろうなと思っちゃいますよ。
    まぁ、離婚理由聞いてない人ならそこまで勘ぐりませんが、性格の不一致2回だとそうなります。
    自分の主張ばっかで子供っぽい人なのかなぁとか、忍耐のない人なのかなぁとかそんなとこでしょうか。
    すみません。ボロクソ言ってますね。

    バツ2でも実家に帰るなりして頑張って子育てしてるなら応援したい気持ちになる。
    離婚なんて今時珍しくもないですから。
    再婚したら(3回目)上記のイメージに戻ります。

    ユーザーID:1054103935

  • バツ2...良いイメージはないかなぁ

    バツ1の夫と結婚して(私は初婚)11年。夫はバツ2はシャレにならん(社会的に)と言って離婚の二文字はない家庭です。
    家庭環境も違う他人同士が一緒に暮らすって合わなくて当然じゃないかな?
    価値観が違って当然、そこをどう合わせて行くかじゃないの?
    そこで大事なのが女性の賢さ。
    男性を上手に操縦するのは女性の役目です。
    電話の件も、何もご主人のいる時じゃなくても良くない?
    何となくだけど、ご主人は自分を大事にして貰えてないと思ってたのでは?
    現在、経済的に自立出来ていないのであれば、少しずつ自立出来るようにお金を貯めたり、資格取得の勉強などしますよ。
    何かあれば実家に戻ればいいと言う甘えがありませんか?
    戻る場所がない!お金もない!どうしよう!と思えば、多少は我慢が出来たりご主人に対して違った対応が出来ると思います。
    今のトピ主さんなら、また結婚したとしてもバツ3になるのではと思ってしまいます。
    そうそう、結婚は覚悟ですよ!

    ユーザーID:6861870142

  • 連続レス

    追加です。

    何故お母さんに相談するかな?
    それって1番こじれるやつです。
    お母さんはトピ主さん側に付くだろうし、ご主人にしたら自分の悪口を言われてる訳でしょう?
    私の何がいけないって...そこだよ!
    大人になりましょうよ!
    お母さんに心配かけるのも30代の大人がすること?
    私達夫婦が結婚した時、夫からのお願い事がお互いの悪口を身内に話さない!でした。

    やっぱりトピ主さん子供すぎる。

    ユーザーID:6861870142

  • うーん

    それは申し訳ないけど
    バツ1より2の方が「バツ2になる原因は本人では?」と
    思ってしまいますね。確かに印象は悪いと思いますが…

    この場合そんなこと言っていられませんよ

    再婚相手の連子にきつくあたる、伴侶はたくさんいて
    女の子の場合は性的虐待だってあり得るんですよね

    もう、自分で離婚という言葉が頭をよぎっているのなら
    離婚に向けて準備した方がいいと思います

    自分の子供だから愛せない…
    これ子供がきいたら傷ついて一生覚えていますよ

    だって、私もそう言われたんです
    私の実母は私を守ってくれず
    再婚男性のご機嫌ばっかり取ってました

    おかげさまで、男性不信です

    トピ主さんの幸せも大切、と同等以上に子供さんも大切

    イメージが悪くなるなんて考えないでいいと思うし
    人様に聞かれたって正直に言う必要なんかないんです
    一々戸籍を調べるなんてことできないんですから

     

    ユーザーID:1332612265

  • 良くはないです

    でも離婚歴よりも子供の幸せを優先させるべきだと思うので。

    私ばかり男運が悪いって自分で選らんだ人じゃないんですか?自分で選らんだ人なら見る目が無かったとしか。。

    子供が高校生位まではシングルでいるか、再婚するとしても次回は経済力、包容力のある真面目な人と、きちんとしたお見合いをした方が良いのでは?

    頑張って下さい。

    ユーザーID:4346215780

  • 学習能力がないという印象

    >皆さん、バツ2ってどんな印象ですか?

    同じ失敗を二度繰り返したという点で
    学習能力がない印象。


    >相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか。

    相手が100%悪いなんて有り得ない。
    少なくとも合わない相手との結婚に合意したご自分にも非があると考えるべき。

    そうやって自分に甘ことばかりを言っているから、学習能力の欠如でバツ2にならざるを得なくなるのです。

    道連れにされるお子さんが可哀想です。

    >実家の母にもよく相談しているのですが、母と電話しているのも気に食わないみたいで、

    当たり前ですよ。旦那さんと合わないという相談を旦那さんの前で話しているのでしょう?しかもあなた自身、自分は一切悪くないというスタンスで。

    それってすなわち、実家の母親に旦那さんの悪口を言ってることになりますよね。しかも旦那さん本人の前で。

    本来は夫婦で話し合って解決すべきことですよ?

    しかも結婚の動機が息子に父親が必要って?それとあなたを養う旦那さんが必要ってことですか?それだけ?

    要は、相手の男性を幸せにしてあげたいとか、そういう発想がハナから欠如しているのですね。

    >息子と実家にいるだけで「暇で羨ましいわ」とか言われたりでもう精神的におかしくなりました。

    トピ主さんは働いてないの?もしそうなら皮肉ぐらい言われるかも。そんなことぐらいで何故、精神的におかしくなるんですか?病院で診断がついたわけではないのでしょう?自負を擁護するための大袈裟な表現にしか聞こえません。

    結局、実家や旦那さんに依存だけはしたくて、旦那さんに合わせてあげる気はないのでしょう?すぐに価値観が合わないとか言い出して…。

    有り得ないわ。
    離婚されて当然かと。

    ユーザーID:1254458915

  • あの・・

    ご主人がいらっしゃるときに実家の母親と話をするのですか?
    緊急連絡以外は普通、サッサと切り上げませんか?
    ご主人がいない時にゆっくり話せば?

    実家に帰るのもご主人には一々告げずに、ご主人の居ない時に黙って帰ったらどうですか?
    ご主人の機嫌悪くなりそうならば、
    実家へ帰るのは黙っていたら?

    バツの理由って色々あるし、巡り合わせが悪い時もあるから、バツ2でも今はあまり珍しくないですし、普通は特に何も思いません。
    しかし今回もまた上手くいかないのは何だかトピ主さんに問題がありそう。 よく振り返ってみて下さい

    ユーザーID:6725199132

  • 見る目がない

    なんで私ばっかり男に恵まれないのか??
    いやいやちょっと待って。
    あなたの男をみる目がないのが最大の原因だと思いますよ。

    結婚は、する前に相手をじっくり観察します。
    性格の不一致なんていうのは結婚前に気づいて欲しい。
    恋人時代はこうでも結婚したら豹変するかもとか、そういうのも慎重に観察していればわかることも多いです。

    一度目は仕方がないにしても、一度それで失敗しているのに二度目もまた同じことを繰り返すとなると、イメージとしては「この人、学習できない人なんだろうなあ」という感じですね。

    しかもそうやって「なんで私ばっかり」とか言っているあたり、また3度目も似たような男、掴んじゃいそうだなあとか。
    あなただけなら何度結婚するんでも好きにすればいいですが、お子さんがいるのでね。子どもにとったら迷惑な話です。
    もっと相手を見極めてからして下さい、結婚は。
    単に寂しいとか息子には父親が必要とか住む場所やお金が欲しいからとかじゃなくて。

    ユーザーID:2538333720

  • 本音言うと。

    バツイチなら相手に問題あったかな?とも考えられますが複数のバツですと、相手ではなく其の人に問題あるのか?と考えてしまいますね。

    好きになるタイプって似ていると思うのですが、トピ主さんはきっと自分と合わない男性を好きになるのですよ。
    元旦那さんと今の旦那さん似ているのカモしれません。

    でも子供の為に父親が必要と離婚して2年で再婚していますが、本当に子供の為だったのでしょうか?
    単にトピ主さんが母親と言うより女性として今の旦那さんを好きになって再婚したのではないですか?

    私なら一度の離婚で再婚は懲り懲りと感じそうです。

    子供の為にと言って赤の他人の男性を形ばかりの父親として見繕った所で上手く行く訳ないでしょ。
    だから今の旦那さんに実の子じゃないから愛せないと言われるのでは?
    今の旦那さんも結婚する時トピ主さんのお子さんの父親になりたい、と言いましたか?
    まあトピ主さんと結婚したいために上辺だけで言った可能性もありますが。
    多分今の旦那さんはトピ主さんと結婚はしても子供の父親になる覚悟全く無かったと思います。

    所でトピ主さんは旦那さんとの悩みを旦那さんの前でお母様に電話して聞いて貰って居るの?
    単に長電話しているのかな?
    実家にも頻繁に帰っている?
    だとすると、これ等は親に依存している奥さんの様に感じる旦那さん多々いますよ。

    何れにしても此のままではお子さんに危害与える可能性も無いとは言い切れないので、離婚しかないでしょ。

    もし離婚しても、子供に父親必要と考えなくていいので、お子さんと二人頑張って見ては如何ですか?
    トピ主さんも恋愛するなとは言いませんが、お子さんが小さいうちはお子さんだけに愛情注いでいてくださいな。
    父親居なくてもたっぷり愛情注いでいればお子さんもしっかり育ちますから。

    ユーザーID:8936167150

  • 相手が100%なわけない

    一度目ならまだしも、
    二度も離婚するのに、相手が100%悪いわけがない。
    自分にも問題があると自覚しましょう。
    自分には全く非がなく、全て相手のせい、なんて自分にはオトコ運がないんだろう、と思っている時点で
    なるべくしてバツ2になった方なんだな、
    という印象です。

    ユーザーID:1172934773

  • 夫がいるときに、電話で実家と長話って…

    そんなことしてたら、誰と結婚したって、上手くいくはず無いでしょ?

    夫に自分がいるところで夫の実家に電話され、長電話されたら、どうですか?
    いい気分でいられますか?

    主さんも主さんのご実家も、常識ってものはないの?

    ユーザーID:1494623912

  • 人を見る目が無いというイメージ

    第3者は詳しい離婚理由を聞くことも無いので、離婚が2回と聞けば「見る目が無い」と思います。

    知人は結婚相手の女性が病気だったので離婚しました。相手の女性が病気を隠していたので女性が悪いと思っていますが、それを知らなければ双方に何かあったんだなとしか思えません。

    ちなみに、トピ主さんの場合は、100%相手が悪い「状態ではない」。どちらにも問題があるように見えます。

    文章からすると、トピ主さんの見る目が無い、実家依存、仲が悪い夫がいるのに長電話などがトピ主さん側の問題ですね。

    ユーザーID:1962126043

  • 本音で良いですか?

    実社会では言いませんが、
    本音を言えばとても印象は悪いですし、私の周りに居たらお付き合いを自然に辞める方向に持って行きます。

    書かれている、相手が100%悪いなんて言い訳です。
    お付き合いして結婚したのでしたら良いと自分が思って結婚したはず。
    毎日の積み重ねで結婚生活は幾らでも変わります、
    それを怠り失敗しただけです。

    そして、一度の失敗なら確かに見る目もなく自分の失敗も重なり仕方ないかもしれないと大目に見る事も出来ます。
    でも2度してしまうと、きっと世間に見えなくても多くの普通より違う部分をお持ちの方なのだろうと思います。

    例えば ”相手が100%悪い”と言ってのける所など、
    やはり反省する能力もない自分をしっかり見る事も出来ない人と私は感じます。

    夫が居る時に実家に長電話しません、私は。
    夫が義理家に長電話って貴方はお好きですか? もし嫌いなら、貴方もしない事です。
    実の子でもない子を愛情持って育てるのも感謝をする事を怠ったのでしょう、貴方は。

    2回の離婚について、悪いですが、勿論 実生活では言いませんが、
    問題がある人だと思います。ゴメンね、でも本音です。
    書かれている事でも、わかりましたよ。

    ユーザーID:8937753776

  • バツ2の印象

    まず、結婚に向かない人なんだなあと思います。
    もしくは、男を見る目がないんだな、とか。

    堪え性がなかったり、(自分は棚に上げて)相手にばかり求めるものが多いとか、相手と歩み寄りや譲歩がうまく出来ない人なんだな、と思ったり。


    人によりますが。


    大体、似たもの同士、同じレベルの男女だからこそ、惹かれて付き合って結婚までするので、相手ばかりが悪いのではなく、ご自身の性格や言動にも原因があるのだと思います。

    なんで自分ばっかり男に恵まれないんだ?とか思ってるうちは、再婚しない方がいいですよ。

    自分がレベル上げたり(見た目だけの話ではなく、キャリアや人格やコミュニケーション能力)変わらないと、自分のレベル程度の男しか寄ってこないですから。

    ユーザーID:8007152638

  • トピ主さんへ

    はじめまして。私もバツイチです。私も一度も再婚したいと考えたことありません。子供いたら難しいてすよ。トピ主さんもう少し慎重にならないと。そりゃ実の子供じゃないから愛せないって言われるのは仕方ないですよ。バツ2ってイメージ悪いけど仕方ない。もう少し考えれば良かったと思います。

    ユーザーID:0491601772

  • バツ2で相手が100%悪いなんて眉唾物

    性格の不一致ならトピ主も半分悪い。
    なぜ、相手が100%悪いことになるんですか?

    トピ主の価値観は実家依存なのに、なんで結婚するんですか?
    実家で幸せに生活すればいいじゃないですか。
    たった5年の人生で父親が2人居なくなる息子の身にもなりましょうよ。

    トピ主は専業主婦ですか?
    生活のための結婚ですか?
    ならば、親より夫を優先するのが当たり前なのに、はき違えてますよ。
    そんなに働きたくないなら、夫に普通の気遣いくらいしましょうよ。

    夫がそばにいるのに長々と母親と電話する必要ありますか?
    家事を怠っていませんでしたか?
    そんな緊急の相談事ってなんですか?
    夫には相談しないのですか?

    息子と実家で何してたんですか?
    暇だから遊びに行ったんですよね?
    普通に羨ましいけど、トピ主はなぜ精神的におかしくなるんですか?
    医師は何と言っていますか?
    病名はついていますか?

    実の子供でなければ愛せないのは仕方ないことです。
    だから、両親で子供を愛せるように努力するんです。
    実親が頑張って継親と子供の間を取り持つんですよ。
    トピ主は子供と実家に帰るのではなく、夫が子供の父親になれるように、懐くようにお膳立てしなければならなかったんです。
    トピ主が自分を優先して、息子を不幸にしているんです。

    男に恵まれないのではなく、トピ主が男性を財布扱いするから、男性も愛想を尽かすんですよ。
    分からないなら、ここのレスを繰り返し読んで反省しましょう。
    トピ主は、息子が将来トピ主みたいな人と結婚したら、どう感じますか?

    バツ2は相当難ありのイメージです。
    バツイチで相手が100%悪いって言う人も話半分なのに、バツ2で相手が100%悪いなんて言ってたら嘘つきと思われそうです。

    まあ、トピ主親も問題ですよねぇ。
    もう、再々婚は諦めて就活しましょうよ。
    息子さんが不憫です。

    ユーザーID:7110321127

  • 相手が100%悪いとは思わない

    本人も間違いなく爆弾を抱えていると思ってしまいます。

    ユーザーID:6554693179

  • 他人からどう思われるかではなく、自分が

    ×2になったとして、他人の目よりも大きい面は、自分自身が×2の自分に劣等感を持つ事じゃないでしょうか。
    精神的な足かせになるでしょう。世間が×2×3あたりまえなら気楽でしょうけれど、そうじゃないのですから。

    最初の離婚も性格の不一致。それだけなら、わざわざ離婚までしない夫婦もたくさんいるでしょう。なのに離婚なさった。
    今回も決定的な離婚原因になる事ではないですよ。トピ主さんがうまく立ち回ればいいんですよ。

    トピ主さんに必要なのは、×2になる事を考えあれこれ人が受ける印象を思うのではなく、相手の不満を解消する行動を取る、嫌な思いをしても片目をつむる努力をする、自分を変えていく事ですよ。

    離婚せずに、不満を持たれないよう改善の努力へと気持ちを切り替えませんか。
    自ら努力もせず、安易な離婚はトピ主さん自身が今後の人生負担になりますよ。

    ユーザーID:2623761355

  • 相手が100%悪いということはあり得ない

    私はバツイチです。その立場からお話しします。

    私は再婚する気はさらさらありません。だって自分の男を見る目に自信がないから。それに再婚する必要性を感じないから。
    あとは私も息子が2人いるので、息子たちを傷つけたくない気持ちもあります。息子にとって父親は世界に一人だけですから。

    それに離婚で相手が100%悪いなんてことはあり得ません。人間関係ってそんなに簡単じゃないし、その男性と結婚を決めた主さんにも責任がありますから。

    そういう考えを持つ私の「バツ2のかたに対するイメージは」

    「懲りない人だなあ」ですね。

    ユーザーID:7753775348

  • 相手が100%悪いわけではないですよね?

    性格の不一致で離婚でしょ?
    どこが、相手が100%悪いの?

    あなたにも非がありますよね。

    バツ2のイメージが悪いのではなく、
    あなたの、そういう発言が
    「あぁ、だからバツ2になるのね。」って思います。

    「私ばっかり」って考え方、辞めた方がいいですよ。
    あなたばっかりじゃないですから。
    それに、そういう原因を作っているのは、あなた自身ですから。
    なんでも他人のせいにしていては、同じことの繰り返しですよ。

    ユーザーID:0040922422

  • 悪い

    相手が100%悪いって思う人も少ないですよ。
    DVや不倫でもない限り夫婦生活はお互い様ですし。
    相手が悪いと説明すればするほど言い訳臭くなります。
    どちらにしろ印象は悪いです。
    もし3回目の結婚を聞いたりしたら呆れちゃうかも。

    ユーザーID:8481635012

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