バツ2のイメージは…?

レス261
(トピ主5
お気に入り537

家族・友人・人間関係

カイ

レス

レス数261

レスする
  • 実家依存

    詳しくはわかりませんが、
    ご主人は実家実家というあなたに
    呆れているのでは…?

    逆のパターンで
    ご主人がいつもママと長電話していて
    休みの日はママとお買い物とか
    ママとランチ♪という人だったら
    どう思いますか?

    バツ2と聞くと、
    結婚合ってないんだなーって思います。
    性格の不一致なとで離婚していて、
    100%相手が悪いってことはないですから。

    お子さんのためを思うなら、
    男にこだわらず
    静かに子育てに集中してみては?

    ユーザーID:3818426749

  • 夫の居る時間に母に電話したことない

    結婚20年以上になるけれども夫がいる時間に実家の母に電話することはありません。
    最低限の気遣いと言うべきなのかな
    エピソードの一つとして普通に書いていますが一時が万事他の事も気遣いできていないのではないかと思います。
    バツ2のイメージよりそういうことを気をつけた方がこの先の人生においても良いのではないかと思います。

    すでにお子さんがいるにも関わらず結婚したいと思ってくれる男性が現れるということは
    トピ主さんに魅力があるのではないかと思います
    すでに壊れてしまった関係でバツ2は避けられないと思いますが
    バツ2まではありそうだなあ
    バツ3はさすがにもう結婚に向いていないから結婚自体をやめたほうがいいんじゃないかなと思います

    初めに書いたように私から見て普通の気遣いができないようなら今後結婚は考えない方がいいんじゃないですかね

    ユーザーID:8349573023

  • イメージは

    バツ2のイメージは、結婚に向かない人です。

    離婚理由なんて色々ですから、離婚の回数だけでその人の人格を決める事は出来ませんが、2回(以上)離婚経験があると、その人がどんなにいい人だと感じても、結婚には向いてない人なんだろうなと思います。

    自分の結婚相手としてという事なら、ナシです。
    結婚に向いていない=自分と結婚しても離婚する可能性大と考えますので。

    でも、今の生活を続けるよりは、離婚の方がいいと思います。
    先夫との子が、「実の子供じゃないし愛せない」なんて言われている状況で育つのは不幸だと思います。
    この先、虐待される可能性もありそうですし。

    >なぜ私ばっかりこんなに男に恵まれないのか…?本当に分かりません
    トピ主さんに見る目がないとも言えます。

    >相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか
    相手だけが100%悪いって、まずないですよ。

    離婚して2年で再婚して、1年でまた離婚を考えている訳でしょう?
    次回があるなら、今度はもっと時間をかけて、自分の夫として、子供の父親としてこの人と結婚してやっていけるかを良く考えてから、再婚に踏み切った方がいいのではないかと思いました。

    とても失礼な事を申し上げますが、トピ主さんは2回とも相手が100%悪いとお考えのようですが、上記した再婚までの時間などから、トピ主さんの事をあまり深く物事を考えない人とか、男がいないとダメな人と認識する人もいると思います。
    前回も再婚まで実家で、経済的にもお世話になっていましたか?
    だとしたら、自立心がない人とも思われるかも知れません。

    縁はどこに転がっているか分かりませんが、離婚するなら再婚はしない一生自分と子供の面倒は自分で見るくらいの気持ちでいた方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8547900930

  • 学習しない人

    離婚の理由なんて、当事者でないと分かりません。
    相手に何%の非があるかって説明されてもね。
    「相手の不貞」と聞けば納得は出来るでしょうけど、「性格の不一致」は適当に誤魔化したいときの常套句ですよね。

    世間は、1度失敗すると次の結婚は慎重に決めるべきだと思っています。
    子どもがいるなら、特にそうですよね。
    「女」優先の母親に振り回される子どもが不憫だと思います。

    でも、主さんはバツ2になろうと離婚しかないでしょう?
    「子どもを愛せない」と言われたんですよね。
    もう、世間体やバツ2への印象もそんなことどうでもいいですよ。

    ユーザーID:5682686837

  • 100%なんて無いもの

    二度あることは三度あるんだろうなって思います。

    本人の体感的には100%相手が悪いと思っていたとしても、逆に旦那さんからすると100%トピ主さんが悪いかもしれない。
    客観的に見れば100%どちらかが悪いなんてことはまず無いのです。夫婦の様子を周りの人はつぶさに見ていたわけでは無い以上、相手が悪いかもしれないけど、この女性にも何か問題があるんだろうと感じるのは仕方ないでしょう。
    ×の数はつまりは失敗の数。失敗の回数が多い人ってやっぱり何かあるんだろうなと思うじゃないですか。

    またやっぱり離婚を一回すると次の離婚のハードルも下がると思うし、その回数が増える程些細なことでもまた離婚が簡単な選択しとして思い浮かぶんだろうと想像します。

    いずれにしても子持ち×2なら当然出会える相手もこの先どんどん条件が厳しくなってくるのは当然です。初婚の時なら可能性があったかもしれないような 性格も良く、経済力もあり、家族も問題なく、気が合って、優しくて・・・というような男性はほとんど対象外になっちゃうでしょう。

    そうなると男運が無いというよりは、こちらの条件が悪くなる程それなりの男性としか出会えないという事になってしまうように感じます。

    ユーザーID:2553861583

  • トピ文読む限りでは「あーそりゃバツ2になるわ」ですね

    トピ主さんは依存体質ですよね。

    ご主人が家に居ても平気で実家と長電話
    しかも相談事って?
    まさかご主人の事話したりしてるの?

    実家に何の用事もないのに行ってたらそりゃ「暇なんでしょ」と言われるでしょうね。

    というかトピ主さんは働いていないのですか?

    離婚して出戻って実家でなんでもお世話になって
    お世話するのが親から夫に変わっただけで
    トピ主がこれといってどこからも自立してませんよね?


    しかも離婚理由は「性格の不一致」なのに
    100%相手が悪くてもって
    性格の不一致なら悪いのはお互い様でしょう?

    ・誰かに面倒見てもらってばかり
    ・実家に依存
    ・自分に悪い所があったとは省みない

    これでバツ2です。って言われたら
    そりゃそうだって思うし
    最初の内は猫でも被ってて本性出したら逃げられたのかな?
    みたいに思います。

    イメージ聞いて何が知りたいのでしょう?
    バツ2でも次の相手が見つかるかが気になるの?
    それとも近所でヒソヒソされるのが気になるの?

    ユーザーID:5216275345

  • 相手が100%悪い、はないと思う

    そんな相手を選んだあなたにも落ち度はあるのだし。

    バツ2だと、「結婚には向かない人」「男性を見る目が無い人」というイメージです。

    ユーザーID:0943751263

  • 率直な感想

    「バツ2」についてですが、私は、タフだなあと思います。
    結婚一回するのでも大変なのにそれを二回。
    離婚はそれ以上に大変だと聞くのにそれを二回。
    すごいなあと思います。
    結婚も離婚も二人の話ですから、いいとも悪いとも思いません。

    トピ文についてですが、

    >息子にも父親が必要だと思いましたし、今度こそは幸せになろうと誓い再婚しましたが現在の旦那とも価値観のズレが大きくなってきました。

    今の夫さんは息子さんの父親ではないですよ。

    >実家の母にもよく相談しているのですが、母と電話しているのも気に食わないみたいで、

    これ、夫さんがいるときに、頻繁に、しかもたぶん長電話しているってことですよね。
    それはいらっとしますよ。

    >息子と実家にいるだけで「暇で羨ましいわ」とか言われたりでもう精神的におかしくなりました。

    息子さん、もう2歳なのに、主さんは外で働かず夫さんに食べさせてもらってるってことですか?
    しかも、実家に行ってるんですか。
    それは暇でうらやましいですね。

    >実家の両親も帰って来いとは言ってくれていますが、なぜ私ばっかりこんなに男に恵まれないのか…?本当に分かりません。

    価値観の違いなら、相手の男性は悪い相手じゃなかったってことですよ。
    二人も結婚してくれる人がいるなら、恵まれていると思います。

    >相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか。。

    トピ文を読む限り、相手が悪かったようには読めませんでした。
    どのあたりが相手の悪いところだと思ったのでしょうか。

    ユーザーID:1105551520

  • 珍しくもなんともない

    まず100%旦那さんが悪いかどうか、文面だけでは疑問ですね。貴方はそう思っているのかもしれませんが旦那さんには旦那さんの言い分があるので、もしかすると貴方はすぐに他人に責任を押し付ける人かもしれませんね。だとしたらそれでバツ2は痛々しい大人に見えます。
    価値観はそもそもすり合わせるものなのですが、貴方からすり合わせてるんでしょうか?そういう事もできない、しないバツ2はちょっと変わり種ですよ。
    イメージ悪いです。

    ユーザーID:8171307164

  • 性格不一致なら、双方自分優先の人。

    バツがつく人の理由が性格不一致の場合は、
    自分優先の人という印象。

    話をしていると、「自分は」「自分が」と、
    まず自分の事が多い。

    相手の立場に立って、物事を考えるとか。
    自分がされたら嫌な事は、相手にしないこととか
    考えないこと。

    性格の不一致に関しても、我が強かったということは?
    「こうしないとダメ」という。
    相手に対して、話し合いを持ち、お互いの
    譲歩を本当にしていたかどうか。

    失敗するということは、過去の失敗と自分の反省するべき点を
    考えずに、自分の生活の安定と子供の養育費を先に
    考えていなかったのかな。
    男性はお金があれば、自分達の生活の面倒を見てくれるなら、
    普通の人なら誰でも良かったようにも受け取れます。

    一番気になったのは、実家の母に夫がいる前で電話をしていること。

    自分の前で配偶者が親に相談されたら、心が折れるよ。
    問題があれば、夫婦で話し合いをして譲歩して、解決していくもの。
    ふたりでとことん話し合い、相談はしてる?

    実家の母親も夫婦の事なんだから、とことん話し合いをしなさいって、
    何故言えないのか。

    貴女が、今の夫を拒否しているから、子を愛せないのかなと
    思います。

    彼もわざわざ子連れの女性と再婚しなくてもいいのに、
    親は反対していなかったかな。
    彼親からは「だから言ったのに」と、言われそうな話です。

    連れ子がいる女性と結婚は、男性側にとっても
    リスク(他人の子を実子として養う)を背負うので、
    そこは理解されているのかな。

    自分と自分の子を優先に考えるので、彼も一緒にいても家族を感じず、
    家族でいることに疲れたのかも。

    ところで、トピ主さんが性格不一致と言うくらいの価値観は、
    どういうところでズレていると思うの?

    前夫と今夫とも上手くいかない
    トピ主さんの価値観が何か気になります。

    ユーザーID:0750993375

  • 同級生がバツ四

    男性ですがね。とにかくもてるんです。
    アラカンなのに、かっこいい。今の奥さんは30代で娘より若い。彼の場合は病気に近い。

    私の親友は40歳で再婚しました。バツ一同士です。旦那さんは一つ上。よく気が付くし、遊びに行っても愛想がいい。いい人と再婚出来て良かったと喜んでいました。

    結婚して2ヶ月頃に、親友から夜に呼び出されて、話を聞くと酒癖が悪かったらしくて、旦那さんの気に障る事を言うと、言葉の暴力、物に当たるとかで、逃げてきたと...

    私は離婚を勧めましたが、バツ2になるのはイヤだと言って、旦那さんからも謝罪の電話があって帰って行きました。

    そんな事の繰り返しでしたが、友達も努力して、旦那さんも努力して、5年したら普通?の夫婦になってました。

    今はとても幸せに暮らしています。年に一度、私もお邪魔して、3人で楽しく飲んでます。

    友達とあなたの違う所は、友達も旦那さんがお酒飲んでいい気分の時に、共感してあげれないことを反省していました。

    普段はいい人だから、怒らす私も悪いと。

    友達には子供がいないので、やはり子連れの再婚は、旦那さんも負担が大きいと思います。感謝されてますか?
    結婚する時、旦那さんは息子さんもあなたも引き受ける覚悟があったはず。


    相手が100%悪いと言ってる時点で、結婚には向いてないのかなぁと感じてしまいました。

    バツ2のイメージはと聞かれても、理由は人それぞれなので、わかりません。

    厳しいようですが、カイさんは感謝と反省の気持ちのない人なんだなと思いました。

    ユーザーID:7643895788

  • 見る目がない

    バツイチは特に問題ではないです。
    1回目で失敗したなら、次、頑張ればいいよねと声をかけます。

    バツ2以上は、見た目がないと思います。
    価値観の違い、DVや不倫で相手に責任がある場合でも、長く付き合ったり、同棲すれば見抜けます。

    経済的に自立して、お子さんが成人するまでしっかり育ててください。
    恋愛は、その後、またトライしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:4705771448

  • まさしくトピ主さんのような方をイメージします。

    目先の利だけに目を奪われ
    ↑ 子供に父親ができる

    将来を自分に都合の良いように楽観視し
    ↑ 夫は子供をかわいがるだろう

    足元を見ようともせず
    ↑ 価値観が合うか合わないかも確認しなかった

    自分で自分の人生に責任を持とうとせず
    ↑ 子供と相手との相性すら確認できていなかった

    自分が楽になることを最優先に考え
    ↑ 離婚後2年で子連れ再婚って自分の気持ちしか見えていなさそう

    他人に頼って生きていこうという気満々
    ↑ いつまでも実家頼り

    まさにトピ主さんのような方です。
    トピ主さんが自分一人ででも息子さんを幸せにするという意気込みをもって生きていかない限り同じことを繰り返すと思う。
    (繰り返せるだけ相手が出てくれば、ですけど)

    ユーザーID:7890318937

  • 趣味なのかな?と

    他人様の人生なので、その人が何回結婚しようと、
    基本別に良いとも悪いとも思いません。

    でもバツ1までは初婚と同等と内心は受け止めています。
    何故なら、人間見誤る事だって、思いがけない失敗だってあるし、
    何か事情もあるかもしれないしと、
    結婚もやり直しはアリだと思うので。

    しかし、バツが2以上になると、
    その人の趣味なのかなと思う。

    何回でも結婚しても構わない世の中なので、
    正しいとか正しく無いとかは思わないけど、
    バツ2以上の人は、恋多き人か、
    結婚についてあんまり真剣じゃ無いか、
    異性を見る目が無いか、
    トラブルも意に介さないか、
    トピ主さんのようにお子様なのか、とか思います。

    だって何度も言いますが、結婚は何回しても良い世の中、
    つまりは結婚しなくても良い世の中なので、
    結婚しないで恋愛を楽しむ人生もアリなのに、
    何故好き好んで何度も面倒な結婚に踏み切るのか?という疑問が、
    バツ2以上の人に対していつも浮かぶので。

    信用はしなくなるというか、
    申し訳ないけど、内心では注意して接します。
    人間関係の揉め事に巻き込まれないように。

    ユーザーID:8612917005

  • バツ2の親族がおります

    彼女を見ると思うのは、やっぱり女成分が強い…というか、男性を求める気持ちが強いなとは思いますね。子持ちできちんと子供にも目配りしてるし、決して悪い人ではないんですが、すぐに舞い上がって、交際相手のことで頭がいっぱいになってしまうんです。これは十代の時からそんなかんじで、はじめの結婚も、二回目も、交際してすぐ入籍してしまいました。ちなみに交際相手は知ってる限りほぼみんなダメンズです。こういうとアレなんですが、なんとなく緩くて、いうことを聞いてくれそう、都合良さそうな感じにみえます…

    もちろん交際相手を求めるのは悪いことではないです。女性としての顔があってもいいと思う。けど、子供がいるのだし、もう少し考えたら?と思います。

    ユーザーID:6650676764

  • イメージよりも

    家にお子さんの居場所がありますか?
    幼い命が、母の再婚相手や恋人によって危険に晒される事件が多く起きています。
    >実の子供じゃない
    >愛せない
    この言葉を聞いても、まだ関係を続けようとしていることが信じられません。

    イメージや心証を気にするよりも、実際問題として、母親の自覚をもちましょう。

    100:0で相手だけが悪いなんて滅多にありません。
    物事を客観的に見る方がいいですよ。

    ユーザーID:2819446787

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    バツ2のイメージはやはりそんなもんですよね…
    私の何が悪かったのか、正直わかりません…
    人並みに常識がある自信はありますし、ルックスも周りから綺麗だとよく言われます。
    1人目の旦那は性格や価値観がとにかく合わず、一緒の空間にいる事自体が苦痛になってしまい離婚しました。離婚する時には、相手の好きなところが一つも思い浮かばないくらい嫌いになっていました。専業主婦ですが私1人で家事育児をしていますし、近くに実家があるので頼るのは自然な事なのにそれすらも文句を言われるようでは精神的にも辛くなってしまいます。実家が近くにあるのだから、行かない方が不自然ですし私は結婚しても実家とはずっと仲良くしていたいだけなんです。
    イメージで言うならサザエさんのマスオさんみたいな感じが理想です。
    私に悪いところが思い浮かばないので、相手が100%という表現をしました。
    もし、私の文章の中で私に非があると感じられた部分がありましたら教えて下さい。
    見る目がないという事ですが、私の父に会わせてからOKもらい結婚しているので、父に見る目がないという事でしょうか…

    ユーザーID:5890094728

  • イメージですと

    「結婚に向いてないんだろうな」って思います。
    バツイチはね、まあ、そういうこともあるだろう、独身時代にはわからなくて
    結婚して初めて理解できるような部分でダメになったのかもねと思えますが
    それ以上となると「最初の離婚で学ばなかったのかな。ていうか、二回目の結婚は
    もっと慎重に相手を吟味してからしたらいいのに。」って思います。

    しかも子連れなんでしょう?自分と相手よりもわが子と相手の相性が気になりませんか?
    私の友人にもバツイチシングルマザーが何人かいますが、彼氏ができたとしても
    結婚は自分より子供との仲を重視して何年も時間をかけて観察中っていうパターンか
    子供が自立してから自分の結婚は考えたいから、彼氏に待ってもらってる
    (その間にお別れしても仕方ないと決めている)っていうパターンばかりなので
    離婚後二年で子連れ再婚したトピ主さんにはちょっと驚きです。

    >相手が100%悪い場合
    トピ主さんの場合は、相手だけが悪いわけじゃないですよね?
    あなたとはうまくやれても、あなたの家族と仲良くやり通せる人なのかを
    とことんまで見極められなかった落ち度はあります。
    ある意味、そういう男性を呼び込んでるんです。
    ご自身は100%被害者だと思っておられるでしょうが、何割かは自業自得だし、
    この件で100%被害者といっていい人物は、あなたの息子さんだけですよ。

    ユーザーID:7143874300

  • イメージは悪いです

    しかし、バツ2になってしまうのは仕方ないと思います。

    子供を愛せないと言われたとのこと、言ってくれて良かったですね。
    正直に言わずに虐待されるだけのこともありますから、そうならなくて良かったです。
    愛せないのが普通です。

    もう再婚せずに子育てに集中したほうがいいです。

    ユーザーID:0783491554

  • 相手が悪いと言ってしまう辺り

    あなたにも良い印象は抱けません


    見る目がないのは勿論のこと、
    学習能力がない、懲りない
    考えが浅はかで、子どもより異性をとったのだな
    という印象です

    異性を…と感じたのは
    多少違和感のある相手でも
    そこに蓋をし勢いのまま
    自分の為に再婚に踏み切ったのだろう
    という考えです

    結婚するまでわからなかった というなら
    尚更上記の 見る目がない に戻ります

    どちらにせよ
    印象は悪いです
    偏見ではなく事実ですから

    ユーザーID:4141883165

  • イメージ悪い

    男を見る目がない
    言い寄られると弱い
    人のせいにする
    相手が100%悪い離婚なんてありませんよ
    キツイこと書きましたが私もバツ2なんです
    世間から悪いイメージで見られます
    当然です
    私だってバツ2になるまでそう思ってましたもの

    ユーザーID:1076394332

  • バツ2のイメージ

    バツ1なら、いろいろあるんだろうと思います。
    勢いで結婚しちゃったとか、できちゃったからとか、
    お互い子どもだったとか、気づかなかったことがたくさんあるんだろうとか。

    でも、バツ2なら、その人に原因ありと思います。
    さらに「相手が100%悪い」と言い切ってしまう、
    その性格に問題があるとしか思えません。

    夫の目の前で、母に相談ですか。
    相手が不愉快になるようなことを、わざわざするんですね。
    しかもバツ2になろうというのに、帰ってこいという親もおかしいですね。
    トピ主の生育環境にも、問題があったのかもしれませんが。
    なんて書いたら、今度は親のせいにするのかな。

    ユーザーID:6132136673

  • あなたの悪いところ

    >私に悪いところが思い浮かばないので、相手が100%という表現をしました

    こういう思考が悪いところです。

    よく言い切れますね。

    反省なき人、成長無しです。

    ユーザーID:4190573174

  • 父親に見る目がない?

    父親が元旦那たちと付き合って、トピ主さんの結婚相手に決めた訳でもないのに?

    離婚する度に自宅に呼んで養ってくれるなんていい父親だと思いますけどね。
    いや、突き放さないから、トピ主さんがこんななので、長い目で見ると良くはないのかな。

    付き合って結婚したトピ主さんが、性格だの価値観の不一致で離婚しているのに、結婚の許可の1回とかたった数回あっただけけの父親に相手の人格、トピ主と合うか合わないかなんて判断できる訳ないでしょう。

    大人なんだから、相手に余程気になる事がなければ結婚に反対なんてしないでしょう。

    容姿が自慢のようなので、お父さんは一生トピ主さんと孫を養う事は出来ないので、年を取って容姿が衰える前に結婚して欲しかったのではないでしょうか。

    >私の文章の中で私に非があると感じられた部分がありましたら教えて下さい
    ・物事を深く考えない。
    ・年齢の割に幼稚すぎる。
    ・親離れ出来ていない。
    ・何でも人の所為。
    ・親や周りが何でもやってくれて当たり前。
    2つの短い書き込みでパッとこれだけトピ主さんの良くない点が浮かびました。

    >イメージで言うならサザエさんのマスオさん
    ご両親もそれを望んでいるんですか?
    両親が望んでいなければ、マスオさんは出来ないんですけど。


    30代後半なんだから、一人の大人として自分の責任と、子供を産んだんですから、子供に対する責任もあります。

    何時までも親に子供ともども面倒見てもらうなんて出来ません。
    年齢的には、もうトピ主さんが親を助けてもおかしくない年齢です。

    ユーザーID:8547900930

  • 心配はそこ?

    継父が子供が可愛くないと言ってる時点で、とても危険です。
    虐待されていませんか?大丈夫でしょうか。

    あなたはもう一度離婚して自分のイメージが悪くなる心配しか
    してないけれど、心配どころはそこじゃないでしょう?
    今の夫と一緒に暮らしてあなたやお子さんは幸せでいられますか?

    なぜ自分ばっかり男運が悪い→見る目がないだけです。
    運のせいにしない方がいい。
    じゃないとまた同じ失敗を繰り返します。
    母親になったんだからしっかりして下さい。

    ユーザーID:9762383322

  • バツがたくさんつくっていうのはそういうこと

    >私に悪いところが思い浮かばないので、相手が100%という表現をしました。
    >もし、私の文章の中で私に非があると感じられた部分がありましたら教えて下さい。

    「相手が100%という表現」ができる人間だという所です。

    普通の人は夫婦生活の結果が一方だけに100%責任があるはずがないとはないことを理解しています。
    だから、たとえ自分にいところが思い浮かばないとしても、そんな言い方はしません。ありえないことだから。
    トピ主さんにはそのあたりまえの感覚や理解、つまり常識がないからそんな表現をしてしまう、だったら日常生活でも何かやらかしているのだろうと想像されるだけです。
    まず、常識のあるまともな人ならそんな表現はできるはずがないのだということを、今からでも覚えてください。

    >見る目がないという事ですが、私の父に会わせてからOKもらい結婚しているので、父に見る目がないという事でしょうか…

    そうかもしれませんが、多分ちがうでしょう。
    まともな男性も我慢ならないほどのひどい女性だったということのほうがありそうです。

    >私の何が悪かったのか、正直わかりません…
    >人並みに常識がある自信はありますし、ルックスも周りから綺麗だとよく言われます。

    とりあえず、円満な夫婦関係を維持するために必要なあらゆる要素が欠けていると考えればいいと思います。
    それはこれから増えようとしているバツの数から明らかです。
    ルックスのよさは疑いません。バツの多い人に良く見られる傾向ですから。
    人並みに常識があるというのは、大変な勘違いですけどね。

    ただ、結婚は別に必要なものではありません。
    今後は自分のお子さんは自分の稼ぎと養育費でお育てください。
    ひょっとしたら大好きなお父様がお子さんが成長してトピ主さんが一生を終えるまで養ってくださるかもしれませんね。

    ユーザーID:8610813097

  • 結婚は向かない人なんだろうな

    バツ1なら、相手の有責なのかなと思うけど、バツ2ってことは、まず間違いなく本人に問題があるんだなとか判断します。

    子供が2歳で離婚して4歳で再婚して一年でもう離婚の話が出る時点で、8割方あなたに問題あると思いますよ。
    なのに相手が100%悪いと思ってるんでしょ?

    そもそも普通に2歳から4歳児の子育てしてる期間って、異性と付き合う暇ないし。

    前回も今回も性格の不一致が原因ですよね。
    大人同士の結婚なら、価値観はすり合わせるものですよ。
    自分のやり方を押し通して相手が受け入れないから、離婚するって毎回やってるなら、もう結婚なんかしない方がいいですよ。

    あなたや父親の見る目がないんじゃありません。
    たとえどんなに好条件の人柄の良い男性と結婚しても、あなたとは気持ちよく生活することはできません。
    このままが嫌だと思うなら、ご主人としっかり向き合って、相手の言い分をしっかり聞いて、譲れるところは譲りましょう。

    私の母をみて思ったのですが、相手に譲るのを負けたとか損したと感じるようです。
    どっちが先だとか子供みたいですよね。

    お母さんに相談してるみたいですけど、どんなアドバイスされてるんですか?
    私はお母さんに電話するより、ご主人と話した方が余程建設的だと思いますけどね。

    電話してるのが気に入らないんじゃなくて、夫が家にいる時間にだらだら電話してるのがおかしいと思う。
    家族が揃ってる時間て、他にやることあるじゃん?
    やらなきゃならないことそっちのけでだらだら電話して、親に愚痴とか言われたらそりゃイラっとしますよ。

    ユーザーID:2672162511

  • マスオさんが好き?

    元旦那たちに、マスオさんみたいになって欲しいと結婚前に伝えましたか?相手は了承しましたか?

    あなたはマスオさんが好きかもしれないけど、相手はそんなのは嫌だ!と思っていたら?

    結婚とは相手を自分の都合よくコントロールするのではなく、二人で歩んでいくものでしょ。

    実家依存がしたいなら、それを認めてくれる男性と結婚しないと。

    そうですね。バツ2の印象は、あなたが相当難ありな人物だということですかね。

    昨今は3組に1組は離婚する時代ですから、離婚はそう珍しくないと思ってるでしょう?でもね、2組は添い遂げるんですよ。あなたは両方駄目だったわけで、そうなかなかいないですよ。

    ユーザーID:3213018675

  • 正しいに拘りすぎないでね

    相手が嫌がっているかどうかは関係なく自分の基準を曲げようとしないところじゃないですか?

    全てを正しいこと、正しくないことにわけられないんです。夫婦間では特にそんなことばっか。
    誰かにとって正しいことも他の誰かにとっては正しくない。
    それを「すり合わせる」ことができなかったのが原因なんじゃないかなと感じました。
    悪いところが思いつかないというのも主さん基準の「正しい」に当てはめているからではないですか?

    他人からみても落ち度ががなさそうな人っていうのはそういったことはもとより理解されているかと。

    じゃあ例えば、その元ご主人が100パーセント悪いという「悪い部分」を30個挙げてみたとします。
    レスで100パーセント主さんに賛同があるでしょうか。
    ないですよね。
    人によって答えが違う。価値観が違う。
    それが夫婦で問題が起きる度です。
    自分100パーセントを曲げずに夫婦を続けられるなら相手はかなり譲歩しなくてはならない。
    ネットで全ての価値観が100パーセント主さんと合う方を探して結婚してみますか?
    なかなか難しいと思うけど。
    皆そんなことしてないんですよね。
    価値観の違う者同士が夫婦やってます、だいたい。衝突は当たり前。
    すり合わせができてる夫婦が続いてる夫婦だと思います。


    あと、見る目にお父様関係ありますか?
    全てのデートに同伴されてたのですか?
    お父様の見る目がないという責任転嫁?
    さすがにおかしなこと言ってるなってわかってますよね?(汗)

    ユーザーID:1054103935

  • 100%と言い切るアナタは何度結婚してもバツが付くでしょう

    本当に自分の反省点って思い浮かばないのですか?


    見る目が無かった…とか。
    親に頼り過ぎてる…とか。
    自立心が無い…とか。
    結婚するまでに相手の事を理解する努力をしなかった…とか。
    よく考えないで勢いで結婚してしまった…とか。

    普通は自分にも否があったな…と思うところですが。

    あと、息子さんに父親が必要と思ってるみたいですが
    血の繋がってない人にそれを求めることにビックリです。
    貴女自身が父親代わりになるくらいの気持ちは無いのですね。
    お子さんも、貴女が勝手に見つけてきたよく知らない男が
    突然自分のお父さんになること、困惑するでしょう。

    あなたが母親として十分に愛情を注いで育てれば、
    父親は居なくても立派に育つと思います。

    ユーザーID:0803839731

レス求!トピ一覧