バツ2のイメージは…?

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(トピ主5
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  • それは

    自分に悪いと思っているところがないところが悪いところですね。自分を客観視できていないんです。全て相手のせいにしていたら上手くいくわけが無いと思います。
    バツ2のイメージは、本人に問題があるんだろうなーという印象です。実際にその通りのようですね。

    ユーザーID:4574576744

  • いや常識ズレているよね。

    >人並みに常識がある自信はあります
    その自信がまず間違ってます。

    常識のある人は一度目の失敗で学びます。
    二度と失敗しないように慎重に事を運ぶので、貴方のように短期間で再婚しません。
    常識から外れ物事を深く考えない方だと思います。

    > 専業主婦ですが私1人で家事育児をしていますし、近くに実家があるので頼るのは自然な事

    その常識もおかしい。兼業主婦ならともかく専業主婦なら一人で家事育児をするのは当たり前。自立出来ていない。実家依存だと思いますよ。
    お母様に相談する前に夫とよく話し合うのが自立した大人の行動です。

    > 見る目がないという事ですが、私の父に会わせてからOKもらい結婚しているので、父に見る目がないという事でしょうか…

    普通は自己責任と考えると思います。人のせいにする所が常識からズレている。

    人の親になるのなら、ちゃんと自立した大人でないと。
    自立出来ていない、実家依存なのにも気が付いていない。常識からズレている。

    文章だけでこれだけ浮かぶのだから、現実の貴方はきっと凄く常識からズレていると思いますよ。
    お子さんが心配です。

    ユーザーID:5034355227

  • 2度目の離婚を済ませ、この後は異性とは恋人状態でいいのでは?

    実家と頻繁に行き来したい。
    理想(の夫と実家の関係)はマスオさん
    これ、結婚生活ではかなり重要なこと。
    今のご主人と話合ったのでしょうか。

    xありなのは恥ずかしいことではないでしょう。
    ただお子さんがいるなら、再婚は慎重になりませんか。
    あなたの理想があって、それを2度目の結婚の前に相手に話をしないと。

    綺麗だから、お子さんがいても声がかかるのでしょうけど
    だからって安易に再婚決め過ぎだったんじゃないのかな。
    2度も離婚しない為に、子供もいれば
    考えて考えてーじゃないかな。

    お母さんと電話もいいですがご主人が家にいるならなら長々と喋らないですよ。
    私なら遠慮します。
    そもそも実家を頼りません。
    母親が結婚したなら夫婦でしっかり独立しなさい。という人でしたから。

    あなたは結婚には向かないの。
    相手が悪い。って言い切ってしまう。
    100%ぴったり相性の合う他人はいません。
    違う部分を受け入れたり自分が合わせていったり直して貰ったり
    夫婦で向き合わないと。
    日頃から実家に半分気持ち、向いていませんか?

    離婚してご実家に帰りなさい。
    x2でもなんでも、人は知ってても深く非難したりしないですよ。

    ユーザーID:8630670351

  • レス読みました

    相手が100%というか…私にはアナタに原因のパーセンテージがかなり高いと思いました。
    一切実家を頼るな実家に行くなとは申しませんがアナタの場合はかなり頻繁過ぎたのでは?所謂「実家依存妻」だったんだと思います。
    マスオさんが理想ってそれをきちんと1度目の結婚前や今回の再婚前に相手に話をして了承をとりましたか?勝手にアナタがそうしたいだけなら上手く行くはずが無いでしょう。

    父親に見る目が無いのもアナタの親だから仕方ないのでは?娘がバツイチの時点で良識ある親なら再婚話には相当慎重になる筈なんですけどね。再婚を許さない親だってたくさん居ますよ。

    アナタは容姿以外に褒めるところが無い。おまけに極度の実家依存。そりゃ最初は惚れた弱みでどうにかなるけど長い目で見たら「この女とは無理だな」ってなりますよ。

    他の人もおっしゃってますがアナタは結婚には向かないんだと思います。結婚生活を持続出来ない人なんですよ。
    アナタは今回でバツ2になるんですがもう実家依存でもなんでもいいからこれ以上他の男性を巻き込んでその人の人生を滅茶苦茶にしない事を祈ります。

    ユーザーID:8873914738

  • 他力本願で失敗すれば人のせいにするところ

    >もし、私の文章の中で私に非があると感じられた部分がありましたら教えて下さい。

    息子に父親が必要
    専業主婦希望だからマスオさんが欲しい
    子育ては実家が頼り

    他力本願もいいところですよ。

    しかも自分の都合ばかり。
    あなたは結婚前にお相手を
    幸せにして差し上げたいという気持ちは
    無かったんですよね?
    それについて一言もありませんが。

    そして、結婚生活が上手くいかなくなれば

    悪いのは旦那か、
    はたまた結婚を了承した父親か?と
    全部まわりのせいにする。

    というわけで簡単にまとめると
    悪いところは4つですね。

    1.自己中心的で配偶者への思いやりがみられない

    2.他力本願で自立出来ていない

    3.上手くいかないと、ろくに反省もせず、全てまわりのせいにする

    4.多くの第三者からこれらを指摘されても全く理解出来ない

    少なくとも4つは確実かと。

    ユーザーID:7180625440

  • わからないんですか?

    自分の何が悪いのか分からないことが悪いんだと思います。
    禅問答みたいですけど。

    要は反省してませんってことですよね。
    妻としての責任とか夫婦としての歩み寄りはそっちのけで、自分の好き嫌いだけで子供の父親を奪ったのですね。
    マスオさんが欲しいなら婚前に話し合いましょうよ。
    婚前に同居の話とか都合の悪いことは伏せて、結婚妊娠に持ち込んだでしょう?
    だから、結婚後に揉めるんですよ。

    父親に責任転嫁ですか?
    父親は、婚前に夫とどれくらい一緒に過ごしたのですか?
    父親は子育ては下手ですし、そんな短期間で人柄を見抜くのは殆どの人に無理ですよ。

    トピ主は、なぜ自分に人並みの常識がある自信があるのですか?
    根拠は何ですか?
    ここでこれだけ非常識って書かれてますよね?
    それでも自信があることが、常識がない証拠ではありませんか?

    専業主婦が家事育児をするのは当たり前。
    実家を頼るのは程度によりますが、多すぎるなら自然ではないでしょう。
    夫が嫌がったとき、夫に育児の協力を求めましたか?
    育児を実家と抱え込んだら叱られて当然。
    それが精神的に辛いというのは逆ギレです。

    トピ主実家と仲良くしてくれる人を選ばないから何度も失敗するんです。
    なんで、結婚前に自分は実家依存で、自分の実家とだけ親密にしたいって言わなかったんですか?
    それでも良いって言ってくれる人を探さないから失敗するんです。

    こう考えると、トピ主が結婚前に正直じゃないことが悪かったと思います。
    残念ながら、マスオさんになりたい男性は少ないし、トピ主は子持ち。
    とりあえず、大急ぎで就活した方が良いですよ。
    離婚秒読みでしょう?

    ユーザーID:3467060440

  • わたしの今の交際相手がバツ2

    女と男じゃ違うのかもしれないけど、
    その人の前々妻さんはアクティブで婚姻中に専門学校に通ってそこで前々妻さんが浮気(本気になって)して離婚。
    前妻さんはバツ2さんが夜遊びしててそれに怒って子ども二人引き連れて離婚。
    私も含めて3人
    共通点はアクティブでリスクを恐れないところ。要は結婚向きじゃない女を選んでる。
    前妻さんが怒りっぽいらしいという話を聞いて『私も怒りっぽいじゃん。そういう女が好きなんだねぇ』っていったら「ぜんぜん好きじゃない!」って言ってたけど、頭でわかってても女の好みはブレない。
    つまり結婚相手をきちんと吟味してない、吟味した結果結婚に向かない相手を選んでる、そのどちらかだと思います。
    こればかりは変えられないのでしょう。

    ユーザーID:1884670045

  • 非があれば教えて欲しいとの事

    非があるなら教えて欲しい、との事なので。

    子供が親に振り回されて、2度も父親を失うという不憫な状況なのに、心配するのは子供の事よりも、自分のイメージ。

    相手が100パーセント悪く、自分は完全な被害者、という被害妄想。

    見る目がないと言われれば、それは父親だという謎の理論。とことん自分は欠点がないという思考?

    子供が幼いのに、2歳で離婚4歳で再婚。
    離婚してすぐに恋愛?継父は虐待などが危惧され、慎重になるはず。
    すぐに恋愛してすぐに結婚。その結果、子供を愛せないと言われる。当たり前。
    子供の母というよりも、女としていつも男がいないとダメな人なんだという印象。

    実家に依存しすぎ。母でなくまだ娘なんでしょう。夫の前で育児もせず母親に電話三昧。
    というか、子供の母という面が一切見えてこない所、子供より自分が一番可愛いタイプかと。

    バツ2になるのが分かりますし、旦那さんは至極真っ当で悪くないのだと思います。
    あなたの様な思考の方は、パートナーに思いやりも何もなく、いつでも自分は悪くない被害者でしょうから、次に結婚してもバツ3になるだけです。
    今の旦那さんとの間に子供が生まれなくて、本当に良かったですね。

    ユーザーID:5220475596

  • 実家に依存しすぎ

    まぁ、私は自分の親と同居なのでトピ主様のご希望に近い状態かもと思いますが。私の場合、私の親と同居したがったのは主人です。転勤族でもあり、単身赴任時に妻子のみ置いていくよりは、「妻親の元に置いておく」方が何かと安心と考えたから。

    でもね、自分が希望して同居しても実の親じゃないとやっぱり些細な意見の相違は出てくるし、揉め事の種なんていくらでも転がってますよ。
    間に入るのは実子である自分です。100%主人に寄り添うことでバランス保ってます。自分の親より妻親を優先してくれたのです。感謝しかありません。

    実家に電話するなとは言いません。私も実家の母に相談したことはありますから。でも、するならご主人のいない時ですし、ご主人の親に連絡しないで自分の親にばかりというのはありえませんよ。
    貴女には、血も繋がってない子の親になろうと一度は決心してくれた相手に感謝はないのですか?感謝して、その気持ちを継続してもらえるように互いの気持ちを擦り合わせていくのが結婚ですよ。
    貴女の子や親を、ご主人が大切に思うかどうかは、貴女がご主人やご主人の親をどれだけ大切に思っているかを、行動で示したことの結果が跳ね返ってきてるだけです。夫婦は合わせ鏡です。

    そのことがわからない限り、何度結婚しても同じことの繰り返しです。人を見る目がないのではなく、人に合わせる気持ちがないのがいけないのだと思います。
    お父様も見る目がないんじゃないのです、娘が30代にもなってなお甘やかしすぎ。娘が結婚しても実家に入り浸るなら、線引きをしないとダメなんです。まず、夫婦関係を作り上げることに集中しなさいと。

    因みに同居と私は書きましたが、年に数度しか一緒にご飯を食べず、別居時代の互いのペースで暮らしています。
    普段は挨拶で一日に一度、顔を見ればましなくらいです。

    ユーザーID:5762666724

  • バツ2だと本人に難があると思います

    トピ主さんは自己中なんでしょう。息子のために父親を、実家が近いから顔を出さないと、何かしら理由を付けてそれが正しいと信じている。

    子どももいるし働きたくないから体の良い働く人が欲しかった。育児を1人でやりたくないから親を頼りたかった。

    旦那が求めていることに答えていますか?逆の立場だと許しますか?

    父親が認めた男だから結婚が上手くいかなかったのは父親の見る目がなかった。とするのなら、トピ主さんをこんな人間に育てた親が悪い方に捉えますね。トピ主も良い大人なので、今更親のせいにする事はないとは思いますが。

    自分がしたくない事を他人にやらせて、上手く行かなかったら、それさえも他人のせいにしてる印象を受けました。働きたくないし実家から自立したくないし。子どもが大きくなるまでシングルのまま実家にいたら良いと思います。ご以上犠牲者が出ないことを祈ってます。

    ユーザーID:9334185201

  • レスします

    >見る目がないという事ですが、私の父に会わせてからOKもらい結婚しているので、父に見る目がないという事でしょうか…

    この様な短絡的な思考が全ての元凶のような気がします。

    何でもかんでも責任転嫁してませんか?

    もっと相手の気持ちを考え、上手く行くよう擦り合わせをしない限り 何度結婚しようが同じ結果になるだろうと思います。

    夫がいる時に実母と長電話するのは配慮が無いと感じます。

    ちょっと読んだだけでもトピ主さんにも悪い所がかなりあると思いますよ。

    ユーザーID:5284409037

  • バツ2側に100%問題がある

    学習能力がない。
    だって、バツ2ですよ。
    友人、知人、実家の近所、みんな知ってますよ。
    離婚の原因が、トピ主さんの実家依存だって。

    また、出戻れば2番目の旦那さんに愛想尽かされたんだなって、トピ主さんには言わないけど、まわりは皆んなそう思います。
    だって、2度も失敗ですよ。
    苦笑ですよ。

    暴力を振るったわけでも、虐待したわけでもない。
    無職のトピ主さんと、連れ子を養っている。
    連れ子を愛せないのだって、トピ主さんも連れ子も旦那さんを父親として扱ってないから。
    旦那さんに慰謝料になる有責は見当たらない。

    3番目の夫には、最初からマスオさんになる事を条件にしましょう。

    トピ主さんは、もう実家から出ない。
    両親が生きてる限り、依存すれば良い。
    両親亡き後は、また依存先を見つければいいだけ。

    ユーザーID:8028220653

  • 人それぞれ

    世間体を気にすることがおかしいです。
    お子さんの事を気にしてあげて下さい。

    ユーザーID:4793441104

  • 文中からわかる非常識さ

    友達にバツ2の女性もいますが、相手のことというよりは、自分の至らなさを思うことがあるようですよ。トピ主さんのように、相手が100%悪いなんて思ってません。
    ただ、彼女とトピ主さんに共通しているのは、実家依存かな。とにかく、実家とべったり。

    あと、常識がある方とおっしゃってますけど、トピ文からは非常識な感じしかしないですよ。
    相手を100%悪いと言ったり、マスオさんがいいとか、ましてや自分の父親の見る目がない???
    その相手を選んだのは自分でしょ。
    もう、何から何までズレてる。
    このまま離婚したら、これだからバツ2にもなるんだな…と言われるでしょうね。

    離婚されてもいいと思いますけど、また結婚してもバツがつくだけだと思うので、お父様にお子さんの父親がわりをしてもらって、ずっと実家にいればいいのではないですか?
    コロコロ父親が変わるお子さんが可哀想です。

    ユーザーID:1776085248

  • うちの旦那バツ2

    「過去2回の離婚は、
    今思うと自分が悪かったんだと思う。
    けど、当時は自分が悪いとは思わなかった」
    って言ってました。

    3年ほど付き合い結婚しましたが
    その間に親にも何度も逢わせ、
    父親が魚釣りが好きだった(今は他界)ので
    一緒に釣りに行かせたりしました。

    私の友達にもガンガン逢わせましたし
    男友達も一緒の飲み会にも連れて行きました。

    バツ2という事で、色んな意見を聞きたかったので。

    最初は私が初婚と言うこともあり、
    7〜8割の人が反対してましたが
    何度も逢って話してる間に
    「結婚しても良いと思う」と言う意見に
    変わって行きました。

    今では「結婚して貰えて良かったね」
    に、なりました。
    何故か、私の方が鬼嫁扱いです。

    因みに、子供の同級生のシンママさんも
    相手が初婚でしたが、3年近く交際した後に
    再婚しました。

    その間には、保育園や学校の運動会や、発表会、参観日にも参加して貰ったりして、距離を縮めていってました。

    途中「そろそろプロポーズして欲しいんだけどな」や、「私の誕生日にプロポーズしてくれると思ったのに、してくれなかったよ。まだダメか〜」とか言いながら相手の気持ちが固まるのを待ってました。

    バツ2がどうとかより
    「父親も見る目がないって事ですか?」とか
    トンチンカンな事を言ってる間は難しいかもですよ。

    ユーザーID:7038824497

  • 性格の不一致?

    別の人間なんだから性格が一致してたら変じゃない?
    性格だって価値観だって不一致なのが一般的でしょう?

    配偶者の不貞行為や借金なら離婚には反対しませんが、二度目もってなると見る目がないなぁってイメージです。
    離婚して実家に帰るのも(個々の事情はあっても)「子供かいっ!」って思います。

    結婚するって大人だからでしょ?
    すでに母親なんだし。

    それなのに
    ・母親に相談
    ・父親に「人を見る目がない」
    って子供みたい。

    他人のせいにしないで自分の判断は自分で責任取りましょう。

    ユーザーID:3493944559

  • 自意識過剰で男を見る目がない

    率直な印象です。
    まず、自分のことは正当性を主張してばかりの自己分析ですよね。
    子供いながら離婚後2年足らずで再婚って、ちゃんと相手のこと見てますか?
    お相手が酷い性格とかではなくて自分、それ以上にお子さんとの相性が合うかどうか。そういう所をもっと長い目で見ながらお付き合いしていれば現在のような状況にはならなかったのでは?
    まさか子供の為とか言いながらしてないとか無いですよね?

    お綺麗なようですからバツ2になってもモテることでしょう。
    しかし事の経緯を知れば結婚相手にはならないでしょう。
    「綺麗だけどバツ2ってことは性格に相当難あり」って思うのが大半です。

    ユーザーID:4014248360

  • 100%相手方が悪いなんて思えない。

    トピ主さんの投稿を読んでいて、100%相手が悪いなんてとても思えません。トピ主さんも価値観の違いと書いているではありませんか。せいぜい半々ずつの責任かな。

    ユーザーID:6409743394

  • 結婚の目的が間違ってると思う

    >息子にも父親が必要だと思いましたし、今度こそは幸せになろうと誓い再婚しましたが現在の旦那とも価値観のズレが大きくなってきました。

    トピ主が結婚に期待したことって、
     ・息子の父になってもらう
     ・自分を幸せにしてもらう
    ですよね。

    結婚ってそういうもんじゃないですよ。

    つまり、価値観は最初から全く合っていなくて、合っていないことが夫君にわかってきた(バレた)からそうなってるのですよ。

    バツ2は仕方ないと思います。

    3度目の結婚は目指さないようにね!!

    ユーザーID:2620860839

  • あーーうん

    まず×2のイメージに関しては、
    1回ならまだ相手の非かなと思えますが
    やはり2回となると
    100%向こうだけがわるいのではないのでは?
    とは思います

    >相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか。
    いや、トピ主レス1つ見ましたが
    それをを見る限り、100%相手の非ではないと思います

    >私に悪いところが思い浮かばないので、相手が100%という表現をしました。
    >もし、私の文章の中で私に非があると
    >感じられた部分がありましたら教えて下さい

    では言います

    >近くに実家があるので頼るのは自然な事なのに
    >それすらも文句を言われるようでは

    >実家が近くにあるのだから、行かない方が不自然ですし

    そうですね、でも程度、頻度というのがあると思います
    多分2回とも、毎日入り浸るような、実家依存だったんじゃないですか?

    >私は結婚しても実家とはずっと仲良くしていたいだけなんです。
    >イメージで言うならサザエさんのマスオさんみたいな感じが理想です。

    ならば結婚前に相手にそれをきちんと伝えた方が言いと思いますよ?

    >なぜ私ばっかりこんなに男に恵まれないのか…?本当に分かりません。
    男に恵まれないのではなく
    我慢が足りないなという印象です

    >私の父に会わせてからOKもらい結婚しているので、
    >父に見る目がないという事でしょうか…
    え?
    お父さんに会わせたって、何回あわせたの?

    なんかもう全部他人のせいみたいなところも
    問題があるような気がします

    ユーザーID:5257123137

  • 自立できてないからが原因

    なんか、息子のため、私が幸せになりたいから、ってなんか人に結婚に幸せ求めてますね。
    結婚=幸せという情報に流されてしまっているのも、自分で考えていないし、
    息子のためというのも、人のせいにしてるし、
    あなたはその人に惚れて尽くしたい!っと
    強く願って結婚しましたか?
    結婚すれば、いろいろお金とか精神が安定するかも?得するかも?と思い依存しようと思って、
    あまり人を選んでいないのでは?
    合う人を見つける作業は草むらの中に米つぶを見つけるくらいなかなか見つかりませんよ。

    その間は別に人と付き合わなくていいやという
    強いメンタルを持ってないと、

    いい男は安心して寄ってこないよ。

    ユーザーID:3890718912

  • 性格に難ありと捉える

    トピ主さんはご自分に非はないと思っているような文章を書かれていますが、そんなことはないと思いますよ。

    最初の結婚も、今回の結構も、価値観がズレて上手くいかなくなったのには、あなたにも必ず原因がありますよ。

    男運が悪いのが本当だったとしても、トピ主さん自身の性格にも難ありなんだと思います。
    たとえ、もう一度結婚してもバツ3になるかもしれませんね。

    そもそも、トピ主さん自身に「妻」というものが向いていないのかもしれませんよ。
    いつまでも考え方が「妻」ではなく「実家の娘」である…とかね。
    そういう人って、自分の非には気が付かないから…。

    ユーザーID:2464988482

  • 働かないのは良くない

    なぜトピ主さんは働いていないのでしょうか?
    再婚したとしても、自分の子供を育てていける分くらいは自分で稼ぐべきです。

    旦那さんは、いつまでも働かずに実家に頼ってダラダラ生活しているのを見て、金銭的に母子で依存されたような感覚になって嫌になったんじゃありませんか?

    私も親が離婚していますが、本当のお父さんじゃないお父さんって、子供にとっては必要ありませんよ。
    むしろいらない。

    母親がしっかり稼いで、不自由しない生活をさせてあげることが一番大切です。

    自分が楽することばかり考えずに、お子さんの為を考えてあげて下さい。

    ユーザーID:7581230704

  • 気にならないです。

    昔に比べたら離婚率も上がってきていてバツ1なんて珍しくもない時代なのでバツ2の人がいても私は気にしませんね。
    まずバツ2になるのが嫌だからって自分の子供をそんな言い方する人とは一緒にいたくないです。
    一緒に暮らしてみないとわからないこともあると思うので仕方ないです。
    私は20代シンママですが、結婚は懲り懲りなのでもし次結婚する機会があったとしても子供が自立してからでいいかなと思っています。

    悪い印象持つ方もいるし、気にしない方もいます。
    自分の人生なので周りのことなんて気にしなくてもいいと思います。

    ユーザーID:5463989350

  • 100%悪い相手と二度も結婚する人

    イメージ悪いですねぇ。
    善意で見ても、「学習能力のない人」です。

    更に、お子さんもいるなら、保護者としてどうなの?‥って、なります。

    1回目の離婚は仕方ないでしょう。
    でも、2回目はね‥、通常かなり用心するでしょ。

    それと、価値観の不一致は、相手の100%有責にはならないでしょう。
    世間はそうみますよ。

    つまり、トピ主さんにも責任がある離婚を2度もした、ってことです。
    お子さんもいるのに‥。


    あまり責めても仕方ないので、これからを考えましょう。

    帰れる実家があって良いではないですか?

    ご実家に甘えすぎず、結婚はもう考えない位の覚悟で経済的・精神的に自立して暮らしていかれる努力を少しずつでもしていきましょう。

    きっと息子さんの成長が支えてくれますよ。

    ユーザーID:0288365886

  • どちらかと言うとトピ主さんが悪いと思う

    実家依存が強く家庭を持った自覚が無いと思います。
    1度目の時の相手なら
    「父親として家庭を守り、実家の親も大切にしてくれる」
    のを求めるのは「有り」でしょう。
    が、2度目の相手に「父親」を求めるのも難しい人が多いのは事実だし
    それが実家依存しているバツイチ嫁だとしたら
    マズい…と思っているのは現旦那でしょう。
    トピ主さんのご実家もバツイチから再婚させる時に見通し甘過ぎる。
    私にも娘がいまして、若干実家依存の気がある気がしますが、旦那さん容認の時しか来ません。
    そして一番大きいのは正社員で働いています。
    そのサポートを実家である我々がしています。
    孫の世話から、残業の時のフォロー、食事等の応援。
    お金は応援し、旦那さん飲み会の時には伸び伸びと出られるフォローもしています。
    喧嘩した時は娘の言い分だけを聞かず、旦那さんの言い分を娘にコンコンと言い聞かせます。
    これは全てうちの旦那がこうしてあげなさい。と言います。
    旦那自身が私の実家にされて嬉しかった事をしています。
    とは言っても私は旦那の親と同居ですが…
    それくらい嫁実家が気を遣えば、そして嫁自体が気を使えれば、離婚なんかしないと思います。

    ユーザーID:9824171107

  • 実家依存

    トピ主さんの母親べったりな感が心配です。問題は夫婦で解決していくもの。なのに外野に報告されたら夫は嫌なもんですよ。それも自分の前でですよね。もしかしてお母さんはあなたの御主人に意見とかしてませんか?「娘に聞いたんだけどね」などと。

    運が付いてなくてバツ2の人もいるんだろうな、とは思います。でも親離れ子離れできない人では何度結婚してもダメな気がしました。

    ユーザーID:0342571408

  • 過去の失敗から反省や学習できない人

    「バツイチ」は、まぁそういう事もあるかなと思いますが、2回も離婚する人はネガティブイメージしか持てません。辛口ですみませんがそれが世間一般の意見だと思います。仕事だって同じ失敗を2度繰り返す人は信頼がなくなりますよね。

    私のバツ2女性のイメージは

    1. 結婚、離婚のハードルが低い 
    2. 結婚に対する期待感が大きすぎる
    3. 過去の恋愛や結婚の失敗から学べない
    4. 恋愛すると盲目で冷静な判断ができない
    5. 熱しやすく冷めやすい、感情で行動する
    6. 依存体質で自立できていない
    7. 人を見る目が養われていない
    8. 協調性、社会性がない
    9. 自分の事を客観視できない
    10. 自己中心的で忍耐力がない

    等などでしょうか・・。

    トピ主さんの場合、出産して2年で離婚、離婚からたった2年で再婚、そして再婚してたった1年でまた離婚したくなる…。いくらなんでも一寸短絡的ではないですか?元々が他人同士なんだから性格も価値観もピッタリ一致って人の方が少ないです。一度は結婚したい程好きになった人ですよね、問題がある都度、ちゃんと相手と向き合って話し合ってきましたか?

    トピ主さんは「今度こそ幸せになろう」と相手や結婚に対する期待大で、実母に良く電話相談する依存体質、男運がないと運のせいにする他力本願の印象を受けます。

    本当に「相手が100%悪い」のだとしても、本質を見抜けず結婚相手に選んだのはあなたです。男運が悪いのではなくあなたの人選が悪いのです。本来なら1度失敗している訳ですから、2度目は時間をかけて慎重に見極めるべきでしたね。

    今のトピ主さんには結婚は向いていない気がします。

    ユーザーID:3002483928

  • 悪いと感じたところ

    実家が近いと母親にちょっとした
    協力を頼みがちは、アルアルだと
    思いますが、問題はそのタイミング。
    夫に実家の存在感を感じさせない
    気遣いはしましたか?
    トピ主さんが逆の立場になった時に
    夫実家があまりに関わってきたら
    鬱陶しく感じませんか?

    例を挙げると、トピ主さんが仕事を
    していたとします。その収入は家庭経済
    には必須でGWも休めません。
    夫は休み中毎日実家で子供と遊び、トピ主
    さんが帰宅と同じくらいに帰る。
    これの何が悪いか、何か軋轢がうまれる
    要素がまったく解らない人は、、バツの
    人です。今日実家とこんなことした〜を
    頻度を考えずに働いてきた夫に話す人も
    無神経だからバツ。

    電話の話声は、周囲の人には耳障りなもの
    です。なぜ夫がいる時に話続けるのか疑問
    です。私は夫が帰ってきたら切るので。
    (慌ててではないですよ)
    親族でも友人でもサザエさんでも、電話して
    いて「あ、主人が帰ってきたからまたね」
    ってシーンは出会わなかったかしら?
    電話は切って家族が気持ちよく過ごせる
    ようにするのが私の常識なので、その点
    では、私は常識ある!と豪語しているけど
    トピ文にあったはっきりしたトピ主さんの
    非常識なところはココ。

    再婚も1年持たない人物という事は、や
    はり非常識や無神経なところが多いので
    はないでしょうか。
    今後のためにもしっかり自己分析して、
    お子様の教育に影響のないようにしたほう
    が良さそうですね。

    ユーザーID:3917846631

  • 相手が100%悪いということはありません

    >>私の何が悪かったのか、正直わかりません…

    これに尽きると思いますよ。自分で自分の悪い所が、
    分かっていないから直しようもないのです。

    ご近所に、子供を怒鳴りつけながら歩いているいわゆる
    元不良、みたいな若いお母さんがいました。
    そこへお父さんも加わり3人で歩いているところを
    見かけたのですが、お父さんは2人を怒鳴り散らしていました。

    私の周りでは、家族や友人知人にも、人に向かって
    怒鳴る人はいないので、心底びっくりしました。

    何が言いたいか、というと、結局本人に釣り合った人同士が
    集まるんですよ、ということです。似た者同士です。
    牛は牛連れ、馬は馬連れ、って聞いたことないでしょうか。
    夫がわがままで嫌な人間だ、というのであれば、それは
    妻がわがままで嫌な人間だ、ということだと思います。

    ユーザーID:1763211062

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