バツ2のイメージは…？

思慮が足りない。

子供のための結婚が失敗のもと。

トピ主さんはオスの行動パターンを知らないから。

離婚しないと息子さんは、成長すると荒れますよ。

トピ主さんが自立する必要ありです。安易に専業主婦を選んだ結果ですね

ユーザーID：2984215009

トピ主のイメージ＋悪いところは
「過去の失敗を活かせない、反省できない」
これに尽きます。

トピ主の追加レスがその証拠です。
「自分の悪いところが分からない。」

小町のみなさんの意見は第三者の客観的な意見ですので、これを活かして頑張ってください。

ユーザーID：4641942292

今まで、職場で2人見ました。

2人共女性でしたか、
結婚に向かない性格と言う印象でした。
あと、激しい性格です。
周囲に認められない、努力は
面倒とも見えました。

だから、職場でも同年代とは合わず、
年下と仲良くしていましたよ。

仕事は継続出来ますか？

結婚も仕事も性格と人間性が
大切になりませんか？

人間性を磨くって大変ですよね。
夫婦で日々努力しています。

結婚なや拘りすぎず
仕事をしていたら、
毎日楽しく
過ぎてしまいますよ。

ユーザーID：7004137179

主様のレスを見て思った事です。

幼稚で、責任感のかけらもない、実家依存で、外見だけが恵まれた残念な人。

酷い表現で申し訳ないですが、率直な感想です。

1度目の結婚の破綻は、主様の実家依存が原因で主様と主様家族に9割方の責任があります。
今のご主人に関しても、大方の責任は主様の実家依存が原因でしょう。

実家依存というよりも、主様両親の子離れのできなさが原因です。
ある意味、主様も被害者ですね。ご両親にまともな教育をされなかった。
一番の被害者は、非常識な祖父母と母親を持つ、息子さんですが。

見る目がないのは、主様でも主様のお父様でもなく、前のご主人と今のご主人です。こんな異常な子離れできてない主様両親や、実家依存の女性を選ぶなんて、節穴もいいところ。
離婚理由は価値観の違いではなく、子離れできていない主様両親と主様の実家依存。

バツ２以上に、実家依存でその自覚すらないのが問題だし、イメージが悪い。

今の結婚生活も、前の結婚生活も、うまくいってない理由の９０％は主様と駄目両親。

> 私の文章の中で私に非があると感じられた部分

主様に非しか感じられない。
こんな親子（主様と両親）に、子供を奪われた前のご主人が不憫で不憫でたまりません。

ユーザーID：5133399821

なんだか「自分の不幸は人のせい」感の半端ない人ですね、あなたって。

これだけ失敗しておいて「自分の何が悪いか分からない」、挙句の果てに「見る目が無いのは父親の方」？？真面目に言ってます？すごいな。

あなたが自分で言う程「常識がある」のか「見た目がいい」のかは知りませんが、良い事も悪い事も「起きる事には理由」がありその「原因は当人」にありますよ？

まずはあなたがそこを理解しすべてを「自分の責任である」、と受け止められるまで同じことが続きます。

人の目なんて気にする暇があれば自分の思慮の浅さや短絡さを反省して下さい。

あなたの子供さんが幸せに生きられるよう願います。

ユーザーID：5933623674

トピ文を読んで、トピ主に問題有りと思ったことを幾つか。

「相手が100％悪い」と言い切ったり、「人並みに常識がある自信はありますし、ルックスも周りから綺麗だとよく言われます。」と言い切る自信が鼻につくところ。


あとは、親への依存が強くて自立出来ていないところ。

＞見る目がないという事ですが、私の父に会わせてからOKもらい結婚しているので、父に見る目がないという事でしょうか…

本気で書いてます？
父じゃなくて、貴女が男性を選んだんじゃないの？

母親との電話の件からしても、ダンナから見ての母娘の関係が近すぎて鬱陶しいんですよ。


バツ２の否定は一切しません。
なぜなら私がバツ２だから。

でも、貴女みたいに自分の足で歩かない、視野が狭い人とは一緒にされたくないですけどね。

ユーザーID：5431186807

ご主人を怒らせているのはおそらくトピ主さんで、ご実家とお子さんを巻き込んでいる形でしょう。
経済的には夫に依存し、精神的にも実質的にも実家に依存しているから、ご主人が怒りだすのでは？
ただでさえトピ主さんはバツイチで子供は前夫との子供なのに、専業主婦であることに胡座をかいて実家依存で、夫が家にいる時にまで長々と実家の誰かと電話していたら、夫は蔑ろにされているように感じますよ。
しかもお子さんは現夫との子供じゃないし、5歳で自我も芽生えていて母親であるトピ主さんが実家依存してるからいつまでも現夫に懐かないのでしょう。
夫を王様のように崇めろとまでは言いませんが、現夫を蔑ろにしてはいけません。
現夫がいるから専業主婦でいられるということを忘れてはいけません。

夫が仕事の時に実家に頼るなら夫に断るぐらいしないと、一家の主人が帰宅したら誰もいないということはありませんか？
外で働く男は家族が待つであろう家の明かりを見て安堵し、帰宅したら家族が居ておかえりと言ってくれることで徐々に自分は家族を持ったと実感していくのです。

あと、バツ2はどういうイメージですかなどと言って、もう次の夫との出会い方をシミュレーションしたりしてます？
トピ主さんが夫を立てることができない限り、バツ3、バツ4が現実となりますよ。

ユーザーID：8358244598

18日15時57分のレス含めて、トピ主発信の文面全て読みました。

そういうところじゃないですか？

美人でもなくスタイルが良くもない女性や、学歴もイマイチな女性が素敵なご主人が居るのに、自分は恵まれない、おかしい、世の中不公平だって考え方しちゃうところ。

じゃあトピ主の取り柄ってなんですか？

ちょっと綺麗な外見だけでは？

綺麗なら男性からの食い付きはいいと思いますが、結婚生活を円満に継続して過ごすには、残念ながら美人は殆ど関係ないと思います。

美人なんて見慣れたらそこまで有り難みは無くなりますし、それよりは労ってくれたり自分を大事にしてくれるとか、可愛げとか、そっちのが結婚生活においてはずっと重要でしょう。

独り身ならともかく、お子さん抱えて安易に再婚したなら、まずはお子さん、そしてご主人を大切にしましょうよ？

まぁ今のご主人とは修復不可能そうなので、離婚は仕方ありませんが、まずは子育てに集中しましょう。

さすがに結婚には懲りたでしょうから、再再婚は考えなくていいんじゃないんですか？

振り回されるお子さんが不憫すぎます。

ユーザーID：2606694065

懲りないなとおもいます。結婚に向いてるけど結婚生活には向いてないのかなと。夫婦の形は夫婦それそれありますし、幸せな家庭を築ける事を応援します。

ユーザーID：6680269199

価値観云々というのはさ、合わないで終わるのがいけないわけですよ。
トピ主さんはマスオさんが良いっていうのはさ、
ハッキリ言えば『トピ主さんの価値観に合わせてくれる人』なんだよ。

その時点で相手の男性のことを考えてない証なんだ。

子供に父親が必要だから結婚？
だったら、それだけのものをあなたが与える立場にならなきゃいけないんだ。

逆を考えてみたらわかるだろ？
シングルファーザーが『子供には母親が必要だ』という観点で考えてみな。

今トピ主さんが仮に子供もいない状況で、シングルファーザーと結婚すると
なったらさ、姑と同居して金も稼いできなって立場をどう思う？

専業主婦で継子を親世帯とは離れて世話をしてくれるか？
って話なら子供との仲さえよければ考えるだろ？
同じだよ、前回の離婚は価値観の摺合せが出来なかったのは仕方がない。
でも、今回は親に依存することでトピ主親とトピ主さんの価値観が優先で
今の旦那さんの価値観を軽視した結果が破綻に繋がったんだ。

ルックス？
そんなのは子持ち再婚と関係ないよ。
付き合うだけなら外見が重要だけど、内面がダメだと婚姻生活は続かない。
ましては、子供に父親が必要と言うなら、旦那さんの価値観を立てて
あなたが旦那さんを認める形が必要だろ？

母親が『お父さんが大好き、お父さんが正しい』という姿勢を取れることで
それを見て子供は父親から色んなことを学ぶんだよ。

でも、実際は真逆のことをトピ主さんはしているだけ。
お子様は何度も大人の男性に捨てられる経験をしただけ。
これだって隠れた母親からの虐待に成りかねないよね。

成長したときに、異性との交際に問題が生じたり、
結婚をしたいと思えない大人に成長してしまう…
少なくても『結婚の失敗』を繰り返す母親にこれからも育てられるんだから…

ユーザーID：9347170093

トピ主さんは、思慮深くないのかな〜と思う
夫が家にいる時間に、長々と実家と電話するその状況がもうダメなんです。別室かどうかじゃない。
実家と親密だと言って居たから、マスオさんになるのを分かってるはずとか
ちょっと考え方が自己中で、都合のいいところ取りしようとしてる。

普通は、実家と仲が良くても、夫に遠慮して電話しないとか
夫のいる時間は実家には行かないし、むしろ夫の実家を気遣う
という普通の気遣いや思いやりをトピ主さんも持っているだろうと
ご主人は思って居たんだと思う。

ユーザーID：2954622810

それは『他力本願』
（↓あと、こんなこと書いちゃうくらいだから、常識があるとも言えないなあ。これで常識があるとは、自己評価高すぎです。）

＞見る目がないという事ですが、私の父に会わせてからOKもらい結婚しているので、父に見る目がないという事でしょうか…

親は「我が子が選んだ相手だから。」義息子として歓迎するんですよ。

選ぶのは、トピ主さんなの。
トピ主さんの責任なの。

もしかして、お友達から男性を紹介してもらう時も、お友達の言うことを鵜呑みにしていませんか？

お友達から見たら、こう見える。
お友達はこう評価する。
それを踏まえて、トピ主さんがよく考えて判断しなければならないんですよ。

トピ文を読んでいると、確かにその男性とは離婚した方がよさそうですね。

トピ主さんにバツが増える理由は、「性格に大幅に難がある」や、「我慢が足りなすぎる」ではなく、「男を見る目がない」のパターンだとは思うのですが、このままだと、今のご主人と別れてまた再婚しても、バツ３になりそうな気がします。

＞息子にも父親が必要だと思いましたし、今度こそは幸せになろうと

お子さんのためを思うなら、また、幸せになりたいと思うなら、なおさらの事、あせってよく人柄を見ずに結婚を決めるのではなく、もう少し慎重に、自分の責任でよく考えて判断した方がいいと思います。

ユーザーID：1043632719

私の周りにはX２はいません。X１さえも少ないので、トピ主さんが結婚を２度もしているのは　やはり　私のイメージ通りだなという感じでした。

私のイメージでは結婚、離婚と繰り返している人は　

すぐに恋愛し、すぐに結婚したがる

相手をよく把握しないうちに（トピ主さんの場合再婚は特に子供が居たにも関わらず、子供との関係（交際相手と子供）をよく築きあげぬ前に　母親が恋愛に走り結婚）

すぐに妊娠

離婚に対するハードルが低いので嫌になったら離婚を考える

・・・タイプかなと想像していましたが、トピ主さんは全て当てはまってますよね。

その上、実家依存、実家に子育て、ご主人になる人をないがしろにしすぎたのかもしれません。
また、「実家に頼るのは当たり前」と言い切っていますがそうでしょうか？家族と仲良くなることは言ってきた、とありますが、それでは義両親との関係は？
恐らく同じくらい親しい関係を作っていたら、ご主人たちは文句など言ってこなかったのでは？
「遠いので無理でした」など良い訳がでてくるような気がします。

そして、相手が１００％悪い、父に見る目がなかったから、など人のせいにし自分は「綺麗で性格も悪くないはず」などすべて人のせいにしていますよね。そこも良くないと思いますよ、普通は。
相手の事をよく知らずに結婚し、すぐに妊娠してしまったのは貴方にも原因がありますし、お父様には関係のない事です。責任があるのはあなたです。反省することも大事だと思うし、離婚したら　自立して　すぐに恋愛に走らない事も　お子様にとっては大切だと思います。

ユーザーID：1308649099

夫が居る時に長々と実家と電話しませんよ。
(それにその時　息子さんはどうしてるのかな？)
会話も内容どうこうではないんです。
(もしかして夫の愚痴を話してた？)

実家を頼りにするにも「程度」があるんです。
度を越しているのでしょう。
マスオさんでいて欲しいと伝えてオーケーしてくれる人にしなければならなかったのですよ。

そもそも
実家が大事であっても、しょっちゅう連絡したり
帰ったりする必要ないと思うけど
子離れできていない親御さんなのかな。

子供を連れて結婚した。
夫には当然気遣いしないといけないし５歳なら子供は幼稚園でしょう？
親を頼ることって何ですか？
下に赤ちゃんがいるわけでもないよね？

妹さんのことがあり最初の結婚は焦りからだったのね。
まぁこれは分からなくもない。
でも、再婚する時には慎重にならないと。

綺麗で学歴ある、それなりの家のお嬢さんなんですよね。
蝶よ花よと育てられたのかな？
失敗を振り返る時に自分にも良くないところがあったのでは？
と考えられないところが残念ですわ。

今の結婚でお子さんがいないのですし離婚するなら早い方がいいです。
今のご主人の時間を奪ってはいけないです。

綺麗でもない友人が優しいご主人に恵まれるのは、あなたと違って
人柄が良いからですよ。
実家と義家族との付き合いもバランスを取っているのでしょう。

x2でいいです！
早く離婚して実家に帰りなさい。

ユーザーID：8630670351

２０代の頃に結婚式場の見学に行った後に「よくわからない理由」で
婚約破棄された男性に聞けば「あなたの悪いところ」はわかるのでは？

「よくわからない」「わけわからない」「自分は正しい」と、男性不信
になるのではなく、そこで自分を反省するいい機会だと気付くべきでした。

「口酸っぱくいう」というのは、あなたが実家依存になる要素がある
事をアナウンスする、マスオさんになる事を相手にわからせるような
自分の希望を押し付ける時に使う言葉ではない。
一度、辞書をひきましょう。

容姿や学歴がいい女性だけが幸せな結婚生活をつかむわけではないと
お気づきのようですので、ぜひ、これを機に内省してください。

ご主人の前で実母と電話をすることも、別室で実母と長電話をする事も同じことです。
昼間に実家に行って、ご主人が帰ってからも再び、実母と電話する必要はないでしょうに。

ユーザーID：9985728660

２回も失敗している運の悪い人とみるか、学習しない人と見るかは、トピ主を本当に知っている人しか判断できないと思います。

ただ、表示なしのレスも含めて読んだ印象は悪いですねぇ。
価値観のズレって、思い通りにならないから、止〜めた！としか読めないです。

最初からマスオさんになって欲しい、そう言っておけばいいのに。
もし家を建てても、私は実家に入り浸ります、って宣言して許可して貰っておかないと。

いっそ、最初から養子に来て欲しい人を選ベば、×２にはならなくて済んだでしょうね。
「誰かの妻」として自立できない、「実家の娘」のままの女性では誰とも上手く行きませんよ。

ユーザーID：7968891308

1月18日15:57のトピ主レスも踏まえて

結婚に向かない性格だと思います
結婚がゴールでその先を考えない性格ですよね
刹那的快楽主義者なんでしょうか？

長電話の内容は何ですか？
専業主婦で自由時間は沢山あるのに、夫を放置してそんなに長々と話す必要があることですか？
何時間くらい話していたのですか？
例えば、10分くらい父の入院のことを話していたとかなら、夫がヒドいと思います
でも、違うでしょう？
夫に聞かれたらマズい、例えば夫や義親の悪口を何十分も話していたのではありませんか？

最初の離婚も性格の不一致ならどっちにも難あり
トピ主から離婚を言ったとか逃げられたとか関係ないです
失敗したことだけが真実

実家を大事にするって言っても限度があるでしょう？
結婚後も日常的に実家訪問は想定外です
トピ主だって、相手の男性が実家を大事にすると口を酸っぱくして言っていても、毎日実家に帰られたら寂しいでしょう？
用意した料理も無駄にされて、帰ってきてお風呂入って寝るだけの夫なんて離婚したくなりませんか？　
トピ主が失敗する原因は異状な実家依存です
相手が１００％悪いんじゃなくて、トピ主実家が１００％悪いのかな
婚約破棄も多分これ
勘のいい婚約者だったんですね
でもバツ３のピンチを逃れられたから、トピ主もラッキー

結婚式も2回できたし、ウェディングドレスも2回着られたんだから大満足ですよね

離婚して実家に戻って、再婚は諦めた方がいいです
30代は婚活市場でも条件は良くないし、しかもバツ２
ロクな相手はいないと思います
婚活以外なら離婚したことを話しても回数は言わなくて良いでしょう？

再婚できないと困ることでもあるんですか？
子供もいるんだから、働いて子育てして親の介護すればいいだけです
友達や妹の目は痛いかもしれないけど、気にしない！
前向きに頑張ってください

ユーザーID：6909160591

>周りの人を見ていても、特別美人でもスタイルが良いわけでも、学歴があるわけでもない人が、優しくて良い旦那さんと結婚しているのを見ると私の人生なんなんだろう…って思ってしまいます。
↑
要するに中身が無いから。見た目以外は空っぽで何の取り柄も無いから。おまけに実家依存で結婚生活を全く理解していないから。そりゃ見た目しか取り柄がないなら誰だって結婚数ヶ月で嫌になるわな。
そういう事。

ユーザーID：8873914738

トピ主さんは人を愛したことはありますか？。

少なくとも、結婚する男性がどんな人なのかを、
真面目に知りたいと思った事ある？、
結婚した人のためになりたいとか、
困っているその人の力になりたいとか、
何故相手はこんなに悲しんでるんだろうと知りたいですか？。

妹と競って結婚したり、
自分の家族の方が夫より大事だったり、
いえ、自分が一番大事ですよね。

自分が一番大切でもいいです。
それと同じように夫や子供が大事なら。

夫の気持ちって想像した事ありますか？。
夫は自分を優先して当たり前と思ってますよね。

当分はバツ2で再婚しないで考えてみた方が良いと思います。
そうでないとバツ3になるから。

ユーザーID：7983577804

知り合いにバツ２女性がいました。あるスクールで一緒だった時期がありますが、その方はしっかりした専門職に就いておられました。

いろんなことでその方の人となりを知りましたが、お子さん(もうおとなの)がおられましたが、そのわりに人に冷たくて女性らしい優しさはあまり感じませんでした。

またその人はご自身がやりたいようにはやるけれど、ほかの人に少しでも合わせるのは大嫌い、相手に譲ったりしなかったです。

自分から見たらキツいなあと感じましたね。自身のことが何より大好きで、女性らしい優しさや家庭的なものが欠如してるイメージでした。

ユーザーID：0732902978

バツ２自体は、人それぞれ事情もあるでしょうから
特に何とも思いませんが…
婚姻期間や、離婚から再婚の期間が短い
まさにトピ主みたいなケースの場合は、

『結婚していない自分』が体裁悪くて、
とにかく既婚のステータスを必死に掴みたい人。

そんなイメージです。

多分、今回離婚したとしてもきっと間を開けず
大急ぎで次のマスオさん候補を探して、
さっさと結婚するのでしょうね。

そうしたいから、今回の離婚が枷になるのを恐れて
「どんなイメージでしょうか？」
…だなんて、自分が安心出来る様、意見を募った。

バツ２が悪いとは思いません。
悪いのは、
自分の重大な反省点と向き合わないトピ主です。

少なくとも、
結婚したら実家に頼るのは控えるべき。
非常識です。

ユーザーID：8092158972

＞私が両親を大切にしている事は口酸っぱく伝えていました。
＞なので私が日常的に実家へ行く事なんて普通は想定しているものです。

実家にベッタリと依存してたのですね。
それを注意した前夫に対して逆ギレ。
「両親を大切にしてるって言ってじゃない！！」ですか？


「妹の結婚が決まったので焦りがあった」
「交際3ヶ月で結婚を決めた」
「慌しかったので相手の事をよく知る時間がなかった」

妹の結婚が決まったので、焦ってよく知らない相手と結婚してしまった。
自業自得では？
せめて「子供は2人の生活が落ち着いてから」と考える分別があれば良かったのにね。
あと「よく知らない相手と結婚して失敗した」。
これは前夫も同じことを考えていると思いますよ。


＞結婚式場見学した数日後によく分からない理由で婚約破棄されたり、本当に男に恵まれません。

これ「男に恵まれない」のが理由じゃないですよ。
あなたの行動を見て相手の男性が「この人とはとてもじゃないがやっていけない」と判断しただけ（彼は賢かった）。
自分の行動を省みる事なく「男に恵まれない」と言っているようじゃ、バツ２も納得です。だって全然反省してないもの。


＞特別美人でもスタイルが良いわけでも、学歴があるわけでもない人が、優しくて良い旦那さんと結婚しているのを見ると私の人生なんなんだろう

ここを読んで理由がよくわかりました。
ズバリ、美人だけど性格がよろしくないのですよ。
今の夫がモラハラ気味なのか否かはあなたの文章からは判断できません。
ただ、あなたに原因がある事はハッキリしてますね。
「バツ2になるのも納得」です。

ユーザーID：0104488475

皆さん、バツ2ってどんな印象ですか…？
相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか

「バツ2ですが二人とも相手が悪いです！」というたすきをかけてるわけじゃないから、相手が悪くて離婚したかなんて分からないですよ(笑)

イメージが悪いかどうかの心配をされていますけど、まさかまだ結婚する気ですか？
お子さんがかわいそうだからこれからはお子さんの事だけを考えていってくださいよ！
私は綺麗と言われる方だしまだまだいけると勘違いしない方がいいですよ！！
そんな結婚離婚を繰り返されて子供は迷惑ですよ！
子供を理由にするなんてお子さんかわいそう…。
相手が悪いと言ってるけど本当にトピ主は悪くないの？

ユーザーID：0958336292

バツイチで「性格の不一致が原因で」と言われても、「あぁそうなんだ」としか思わないです。

が、同じ理由で二度も…となると、「この人、よっぽど男見る目が無いのね」と思います。
しかも、申し訳ないですけど、「子連れ再婚」という時点で、「子供がいてもわざわざ結婚するなんて、男好きなんだな。自立して子供育てて行こう！という気概も無く、男に頼りたいタイプなんだな」と思うので、それで「性格の不一致」と言われても、なんだかなぁ…と思ってしまいます。

とはいえ、トピ主さんの旦那さん、私なら絶対に嫌！！なタイプです。
子供を愛せないとか言われているし（まぁそりゃ〜そうよね、とは思う）、もう離婚一択ですが。

これで三度目の結婚…となると、「本当に根っからの男好きな女性」と思ってしまうので、
もう再再婚は考えず、きちっとお子さんを社会に送り出して育て上げてから、ご自分のパートナーを探されたが良いと思います。

ユーザーID：9940734502

私が気になったのはこれ

> 息子にも父親が必要だ

これは主さんが感じている事で、息子さんにとってこれが真実とは限らないです。相手が誰でも良い訳じゃないし。

> 私が両親を大切にしている事は口酸っぱく伝えていました。なので私が日常的に実家へ行く事なんて普通は想定しているものです。

私の性格を理解しなさいよね！と言っているみたい。

自分の描いた人生設計に沿わなければ、合わない相手は切り捨てる、そんなイメージです。

私は息子さんがお気の毒です。

ユーザーID：7034028176

「考えなし」「感情的」なイメージです。
あくまでイメージですが。
夫婦や家庭ごとに事情はあるかと思いますが、話し合ってどうしても譲れないところはどこなのかとか条件つきから譲れるとか、人間関係では妥協することも重要ではないかと思うのです。
きつい言い方になってしまいますが相手が100%で悪いと思っている時点であなたにも原因があると思います。(離婚した方がいいと思っているところ)
なぜ相手がそんな行動をするのか理由はききましたか？
イメージを気にするくらいなら、もっと話し合いお互いの気持ちや譲れないことを確かめるべきではないでしょうか？それでも離婚しか考えられないのなら、離婚しても、イメージを気にしなくてもいいと思います。イメージはあくまでイメージですから。あなたのことではありません。

ユーザーID：3207759986

バツ2のイメージなんて、貴女には関係ありません。

貴女のレスを読みましたが、
あの内容を嬉々として書けること自体が、
一番の問題で、さまざまな問題の原因です。

なので、シングルのワーキングマザーが、いいと思います。

ユーザーID：4385720239

ばつ…とか、簡単に言わない方がいいと思います。

離婚について、失敗とかマイナスにとらえると、本当に別れた方が幸せになれる人までがムリして不幸な結婚を続けてしまったりするからです。

結婚はステキなことだと思いますが、その直後にDVがはじまることなどを考えると、想定外なことですよね？
それを見抜けないなかったのをばつや失敗と周りがレッテルをはったり、簡単に口にするのは、その人の人間性を疑います。

幸せな結婚をしてる人から、だんなさんをうまく繰っている話…裏で若い男の子と食事したり、アイドルのコンサートにいってる話を自慢気にされると、ホントにだんなさんを好きなのかな…と呆れます。

お姑さんがきつかったり、経済的に搾取されたりなど、ばつについては、個々の理由があり、笑ってすませるような事情じゃない場合もあるから、私はそういう言い方は好きではありませんし、言う人の人間性を疑います。

ユーザーID：1288713877

貴方自身が本当に幸せになる為に努力をしていないから
今の状態があるのですよ。

連れ子がいて３０代ならば、まずは貴方も働いて子供の学費の
貯蓄位は自分でするつもりでなくては駄目ですよ。
血のつながらない子供に掛かる費用までシッカリ再婚相手の
御主人に依存して、実家べったりの実家依存の状態では
そりゃ御主人からも呆れられて当然です。

貴方は外見だけは良いが、貴方が考えているよりも、ずっと
常識もなく、魅力もない女性です。
そうならないような努力も出来たはずなのに、そういった努力を
しないからこそ、男性から愛想を尽かされるのですよ。

今のままの貴方では、どんな男性と結婚しようと上手くは行きません。
運が悪いのではなく、努力や物事への認識が甘いのです。

貴方のバツ２にイメージは「何かしら難ありの女性だから、２回も、それも
期間を空けずに、そういった状態になったのだろう」ですね。
兎に角、子供さんを育てる為に、ご自身の経済力をつけることを考えて
下さい。

ユーザーID：9095217329