バツ2のイメージは…?

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

カイ

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  • 外見やスペックは

    結婚を決める上で重要な要素として考えている人も多いでしょう。

    トピ主さんも、その類の人間ですね。

    しかし、外見やスペックは、結婚生活を継続させることに関しては、大した威力はありません。

    性格や人間性などの内面が大事であることを理解していないようですね。

    ユーザーID:1331559765

  • 予想通り出てきましたね

    >ルックスも周りから綺麗だとよく言われます
       ↑↑
    その内の追加レスで絶対に書くだろうと思っていたのですが、案の定
    でした。

    皆さんがレスしている通りのイメージですが、それに加え、
    『人柄や人間の内面、協調性等よりも外見の優先度が高い。(実際に
    そうなのかは別にして)自分のルックスに妙に自信がある人。』
    というイメージもあります。

    ユーザーID:7169472483

  • バツ2のイメージ

    イメージがいいわけはないでしょう

    2回も結婚に失敗してるからですから

    ところで、このイメージというのは誰を対象にしてるのでしょう?

    世間一般?

    まさかもう一回結婚したいから、そのお相手ではないでしょうね?

    30代での子持ちで経済的に自立してない上に実家べったり、そしてバツ2、そんな人をトピ主さん自身はどう思いますか?

    ユーザーID:5323719886

  • 結局何度でも同じ事を繰り返すことになりますよ

    >私に悪いところが思い浮かばないので、相手が100%という表現をしました。

    お相手が暴力を振るうとか、お金を一切出さないとかそういう理由なら別ですが、価値観のずれと言うのであれば100%相手が悪いという事にはならないんですよ。

    でもあなたは自分に悪いところがあるとは思えないとの事。
    つまりご自身の何が悪いかをちゃんと考えて反省して直さない限り、誰と何度結婚しても同じことの繰り返しです。

    ×2がどうこうというイメージだけの問題なら、離婚して実家に帰ってそのまま実家で暮らすほうがきっとあなたのためでしょう。

    実家に頼るのが何が悪いとの事ですが、程度問題です。
    マスオさんのような人は滅多にいないんですよ。
    時代錯誤なアニメのキャラをなんてもうね、普通じゃないんですよ。

    ユーザーID:2743517587

  • なぜ失敗したのか

    再婚するときに
    お子様には父親が必要
    と思った時点で間違ってると思います。


    あなたの考えが甘いです。

    本当にこの人しかいない。
    私もこの人を支える。
    ……と思って結婚しなかったことに原因があるのです。
    相手だけが悪いのではない。男運のせいにしないで。

    ユーザーID:7776302840

  • あなたの大切なものは多くの人生において優先度が低いのです

    >特別美人でもスタイルが良いわけでも、学歴があるわけでもない人が、優しくて良い旦那さんと結婚しているのを見ると

    彼女にするのなら、それだけあれば十二分かもしれません。
    でも、それで満たされるのは、個人的には学生時代まで。

    一緒に人生を歩むのなら、それだけではとても無理です。

    ユーザーID:6149793260

  • トピ主です


    婚約破棄に関しては「結婚はもう少し待ちたい」という言い分で、式場見学もしてプランナーさんとの打ち合わせの段階にも入っていたのに本当に無責任な人でした。
    私は今までの人生で人のお金でしか生活をした事がない為、自分でバリバリ稼ぐという選択肢がありませんでした。そもそも両親がそのような教えです。辛いなら人の助けを借りるのが悪い事とは思いません。育児も、絶対に子供の親だけがやらなきゃいけない法律はありませんし、絶対に親が必死で稼いだお金で育てなければいけない法律もありません。祖父母に育ててもらった子、この世の中沢山いませんか?おじいちゃん子おばあちゃん子です。最初の旦那にも今の旦那にもそれは伝えたつもりではいましたが、後になってからアレが駄目コレが駄目と文句を言われた感じです。

    すみません、少々説明が足りませんでしたが、元旦那は実際もの凄い化けの皮だったので仮に見る目があっても見抜けないレベルです。結婚式の準備も私主体で好きにやらせてくれました。演出で旦那からのサプライズもあり、会場には夫婦のツーショット写真でいっぱいにして、みんなから祝福された結婚でした。プランナーさんからも「こんなに綺麗なお嫁さんと結婚できて幸せですね」と旦那が言われてました。私の友人も誰一人としてあの人辞めた方が良いよなんて言う人はいませんでした。それがいざ結婚式・新婚旅行が終わった直後、化けの皮が徐々に剥がれ、楽しい新婚生活のはずが毎日地獄の生活でした。
    これでも見る目がないんですか?

    ユーザーID:5890094728

  • あなたのレスを読むと

    あーこの人だからうまくいかないんだろうなって感じ。
    結婚に向いていないのでは?
    お子さんのことを考え再婚って、結局 お子さんに気の毒な事しているような。

    バツ2のイメージって
    次の男性の事考えているのなら
    バツ3
    バツ4になるからやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:3331261966

  • 父上は、彼とデートを何回したのかな?

    >見る目がないという事ですが、私の父に会わせてからOKもらい結婚しているので、父に見る目がないという事でしょうか…

    1回しか会ってないとか、多くてもせいぜい2〜3回で話し合いも短時間じゃないの?
    何回もデートして、裸(ホントの裸)の付き合いをしてたわけじゃないでしょ!
    父親に彼の中身が見えるわけがありません(笑)。

    >周りの人を見ていても、特別美人でもスタイルが良いわけでも、学歴があるわけでもない人が、優しくて良い旦那さんと結婚しているのを見ると私の人生なんなんだろう…って思ってしまいます。

    簡単なことです。

    トピ主は相手の男に「求めているだけ」で、与えるものがないようですね。
    トピ主が求めたのは、
     子供の父親
     トピ主親子の扶養
    でしょ!
    そんな結婚は長続きしませんって!

    ユーザーID:2620860839

  • 失礼ながら!

    トピ主さん、もう結婚はしないで、息子とともに実家の母親と暮らしていった方が良いと思うね。トピ主さんのレスを読んで思った。

    これまでに一緒になった相手とは上手くいかなかったことはトピ主さんのレスでよく理解できた。相手がとうこうよりも、トピ主さんの実家依存度が大きすぎたということ。

    家庭を上手く回していくのはお互い夫婦の協力と思いやりがあってこそ、残念ながら、トピ主さんにはこれが無理みたい。皆さんのレスをよく噛みしめて、バツ3にならないように。

    ユーザーID:8760054054

  • バツ2のイメージは?と訊かれると

    男女とも同じで、バツ1は忍耐力が足りてない、バツ2はそれに加え学習能力が足りてない、辺りでしょうか。

    常識に自信あるとか、相手が有責だとかは、関係ないです、そんな内々の実情は当事者にしか判りません。

    主さんはルックスが綺麗と言われるぐらいだから、男は寄って来るのでしょう、が、男を見る目が足りてないのとちゃいますか?

    サザエさん家のマスオさんが理想とおっしゃいますが、主さんの知る限り、マスオさんて、毎日決まって会社行って帰って来て、当たり障りの無い会話をして、他の誰かが作ったご飯を食べているだけの人ですよ。
    そして、何十年も同じ年齢のまま時が停まった人で、奥さんもずっと20代の専業主婦のまま、息子はオムツが取れているも幼児コトバのずっと未就園児、義父はずっと定年前の会社員、甥姪もずっと小学生、ずうっと変わらない環境に浸って生活している人ですよ。

    マスオさんみたいになってくれと云われても、
    ?!?!
    刹那的にしか物事を見れない、予見力、洞察力も足りていないですね。

    バツ2バツ3と繰り返せば、憧れのウエディングドレスを何度でも着ることが出来ます。
    お幸せに。

    ユーザーID:7032926871

  • そもそも再婚を急ぎすぎたのでは?

    同じく30代、5歳の子どもがいるシングルマザーです。

    一回失敗したのだから、何か学ぶものはありませんでしたか?

    私はたかが結婚は紙切れ1枚だと思っていましたが、良いことも悪いことも含めて、色々大変だと実感しました。

    結婚は共同作業で、常にお互いの話し合いで最善な道を模索するものだと思っています。

    なので私もお付き合いしている人はいますが、子どものことや相手の気持ちを尊重し、今は結婚はしていません。
    再婚するのは怖いというか、かなり慎重になっています。

    主様は簡単にバツ2を心配されてますが、覚悟があり再婚したのでしょうから、相手とも歩み寄る努力も必要かと思います。

    ユーザーID:7222108771

  • 大事な事を考えてない人

    そもそも、離婚の話になっていることで立てたトピックタイトルが
    「バツ2のイメージは…?」って。
    そこからもう、大事な事を考えられない人だなって思います。
    このまま同じ間違いを繰り返していくのでしょうね。

    イメージ、なんて気にしている場合でしょうか。
    夫婦の不満を親に相談、父親がいいと言ったから決断、実子を育てるのに
    パートもせず?に実家でのんびり?
    妻としてはもちろん、母親としても、責任や覚悟を感じられません。

    なぜあなたばかり結婚生活がうまくいかないのか、本当にわからないなら
    わかるまでよく考え、男性と関わらないことです。
    ひっかけられた男性には迷惑なだけですから。

    ユーザーID:3500573439

  • イメージはかなり悪い

    幼い子供がいるのに離婚再婚を繰り返す人は
    母親である前に女なんだろうなと思えます。

    息子に父親が必要なのではなく自分のための再婚でしょう。
    2歳の幼い子供がいても恋愛する時間がある人。
    男運が悪いのではなくあなたが男性にだらしないだけです。

    離婚したらもう恋愛なんかせず
    育児と仕事に専念して下さい。
    子供がもう少し大きくなるまで
    余暇時間は自分の遊びではなく子供のために使って下さい。

    ユーザーID:8592002355

  • トピ主へのイメージ

    ものすごく幼く
    子育て中なのかと疑いたくなるほど男性依存度が高い人
    出会い系サイトとかうろついて「可哀想な私」を好きになってくれるターゲットを探している人

    トピ主さんへの印象です。

    経済的自立もなく、父親が必要だった、被害者面したそこそこ美人。かなと

    相手の男性も考えが甘い方ですね。
    そこそこ美人でそれなりに家事をしてくれればと思ったけど、実家にベッタリで夫である自分と向き合わない人なんだとやっと気づきました!?

    トピ主は反省や感謝や改善などなく、ただただ「100%あなたが悪い」を押し付けてくる。

    私も離婚歴あります。それなりに男性ともお付き合いしましたが、相手に対して「100%あなたが悪い」とは思ったことはありません。考えつかないです。自分が選択し決断した言動に責任を持っているからです。当たり前ですよね?成人しているのだから。

    「100%相手が悪い離婚」と言い切るそれって、モラハラではないですか?

    バツ2のイメージどうこう言っていないで、自分で生活していくだけの自立(自律)した大人になって下さい。

    お子さんが不憫でなりません。

    お相手を解放してあげて下さい。

    そんな依存度の強い親子の面倒を見て人生を棒に振ることはありません。
    夫さんは「自分が甘かった」と反省なさるでしょう。
    夫さんのご実家からは「離婚して別の人と再婚したら?」と見合い話でもありそうですから。

    ユーザーID:6728186694

  • もてるなぁ〜

    男性受けする人なんでしょうね。
    美人なのか、可愛いのか、受け答えなのか、とにかく男好きするもてる人というイメージですね。

    そういう、貴女を選んだ男性ですから、貴女を独占したい、かまってもらいたいタイプなんですよ。
    いちゃいちゃ、甘えたいタイプ。

    なのに貴女が、実家や子供にばかり意識がいってるから、男がイライラする。

    貴女って、フェロモンは発してるけど、心は鈍感なタイプで相手の気持ちや表情が読めないタイプなんだろうね。
    そして相手の器も読み取れない。
    だからダメになるのじゃないかな。

    ふわふわと、ボーイフレンドはたくさんいるよ、子育てはしっかりします!というスタンスの方が良いと思います。

    ユーザーID:5534295096

  • 自分が見えていない。

    今回の離婚もご主人様が100%悪いのですか?
    私は違うと思います。
    トピ主さんが酷い実家依存できちんと自立した女性ではなかったことが理由だと思います。

    普通、ご主人への不満があったとしても夫婦なのですから話し合えば理解できる部分や
    お互いに譲るべき部分が見えてきますし、問題は解決できます。
    しかし、
    トピ主さんの場合は不満があるたびにおそらくご実家のお母様へ電話なさっていたのですよね?
    ご主人様が在宅の時間にそうやってご主人様の陰口を別の部屋から電話で母親に告げ口していれば
    誰だって嫌な気分になりますよ。
    トピ主さんは他人の気持ちを考えて行動していませんよね?

    自分が幸せになりたいための結婚なら今後もしないほうが200%マシです!
    相手の気持ちに沿えないような結婚に意味などはないのです。

    都合が悪くなれば、都合の良いときだけ実家を頼って
    しっかりと妻としての責任を取っていないのですから
    離婚されても文句はいえませんし、
    バツ2になって後ろ指を刺されても自業自得です。
    文章を読んだだけでも印象がかなり悪いですよ。

    ユーザーID:4400915742

  • あなたが可哀想

    なんだか、レスを読んでいて、一気にあなたが哀れに思えてきました。
    蝶よ花よと持ち上げられ、人のお金で幸せを掴むのが女の幸せだ、と教育されてきたのですね。
    子供を育てるのは必ずしも親でなくて良い。
    この言葉を、すんなりと言えるあなたはとても哀れです。
    本当に大切なものが何か、教えられず育てられた。
    人を大切にできないから、親以外の人からも大切にされない。
    元旦那さんは豹変したのではなく、あなたの性格が歪んでいるから、それが耐えられなくて変わっていったのに、それすらも分からない。

    誰かの為に、必死に働いたり、何かをしてあげたり。
    あなたはされる事しか知らないし、求める事しかしないし、世間一般の夫婦がお互い大切にし合って幸せを築いている、そのレベルにすら届かない。
    ひたすら自分の為に人生捧げてくれる他人を求め続け、結局は捨てられる。

    親と離れて、親の洗脳から抜け出せませんか?
    ここのレスは、あなたがこれから幸せになるために、親が教えてくれなかった大事な事が詰まっています。
    他人だから言える本音です。
    お友達は、気を使ってあなたが望む答えしか言わないです。
    どうか、人を愛し、人から愛される未来が待っています様に、願っています。

    ユーザーID:4534652654

  • (婚活での)バツ2のイメージは?ってことね

    今後どうすべきとか、自分のどこが悪かったでしょう、子供への影響が心配とかではなくバツ2のイメージを聞くってことは、つまり婚活で不利じゃないか心配してるんですね?

    それから子供のためにも再婚したというのは、
    子供の(養育にかかるお金を自分の代わりに稼いでくれる)ために、という意味ですね。

    うーん。トピ主さん美人らしいから離婚してもすぐ次が見つかるんじゃないかな。

    ユーザーID:8934593925

  • 子持ちで、バツ2、無職の女性に対する世間のイメージは

    理由の如何を問わず、『極めて悪い』と思います。

    特に、現時点で無職なのは、大きな障害になります。

    従いまして、トピ主様がバツ2になった経緯を詳しく説明する前の段階で、男性からは門前払いされるはずです。


    とりあえず、就職しない事には何も始まりません。

    ユーザーID:2555255960

  • トピ主さんって

    相手にしてほしい、だけで相手にしてあげる、が全くありませんよね。
    ご実家のことは大事にしたいとか、お母様とよく話しているとか、
    ご両親含めて、親離れ子離れができていない印象です。
    それでは、どんな方と結婚しても絶対うまくいきませんよ。
    見る目がないのではなく、トピ主さんがまだ子供なんですよ。
    専業でお子さんが一人で、助けてもらわなくてはならない状況って
    全く想像がつきません。
    もう少し、親離れされないと何回でもバツが付いてしまうと思いますよ。

    ユーザーID:4920169269

  • イメージが大事なんですね

    最初の結婚は「妹に先を越された姉」イメージが嫌で、華やかな結婚披露宴のイメージが重要で、「私の理想の結婚生活イメージ」が保てないから離婚。

    二回目の結婚は「自分で経済力つけて働くイメージが無いし、「息子には父が必要」イメージを持って、「実家が近いんだから頻繁に行く」イメージを相手が嫌がるのが離婚理由。

    なんて言うか、イメージは大事にするけど、そのような状態を維持するのに必要な犠牲や努力は考えつかないし、したくないんですよね。

    トピ主に男運が無かったのではなく、旦那さん二人が「女を見る目が無かった」と言うイメージです。むしろ、式場見学でトピ主のヤバさに気付いて逃げ出した男性は賢かったと思う。

    ユーザーID:1460688395

  • 見る目じゃなくて常識がないんですね。

    ちょっと言葉が見つからないのですが。

    日本国民には勤労の義務と納税の義務というものがありまして、国民は働いて税金を納めるのが普通なんです。
    トピ主みたいに、人のお金で一生暮らすというのがあり得ないんです。
    それを国民皆がやったら国が滅びますからね。

    辛いなら人の助けを借りるのは悪いことじゃないです。
    だからといって、努力が免除される訳ではありません。
    精神的肉体的に問題があってどうにもならなければ、他人を頼ってもいいですよ、ということ。

    育児も然り。
    両親が経済的に問題があって育てられないなど、理由があるなら親族や社会がフォローします。
    母親の一方的な実家依存で夫婦仲が悪化した場合は祖父母の出番ですが、夫婦間の努力が先です。

    トピ主の方が化けていたんだと思います。
    ちゃんと子供が産まれたらトピ主両親メインで育児します!って言いましたか?
    おじいちゃん子、おばあちゃん子にします!って。
    最初の旦那も今の旦那も、自分たちの手が足りないときにトピ主親の出番という想定だったんでしょう。
    自分よりトピ主親が育児に関わるのは想定外だったんですよ。
    その意味ではあちらも見る目がなかったですね。

    夫側の友達や親族は夫に忠告していたかもしれませんね。
    止めた方が良いと言われても、高額の結婚式費用もあって引き返せなかったんでしょう。
    で、離婚の面倒に巻き込まれたわけです。

    賢いのはギリギリで逃げた婚約者ですね。
    トピ主も最初で言葉の端にボロが出たんでしょうか。

    まあ、これからは自分でバリバリ稼ぐという選択肢も出てきたので、頑張ってください。
    学歴も職歴とないと出来る仕事は限られますが、助けてくれる両親が退職する前に何とかしましょうね。

    ユーザーID:0593730381

  • バツ2のイメージは、

    トピ主さんみたいな人です。
    仕事もせず、家事、子育て頑張ってますアピールがすごい割に、専業主婦なのに家事も子育ても誰かに任せっきりで、色恋だけが全てな人。そして愚痴が多くて何でも人のせいにする人。
    トピ主さん仕事もしてなくて、実家に入り浸っていたのに、今のご主人とはどこで出会ったのですか?
    ネットですか?自称美人で学歴も常識もあるのに?
    そんな暇があったら、普通のお母さんは自分で稼いで子どもを食べさせる為に必死で働くんじゃないですかね。

    ユーザーID:6297896682

  • 法律を持ち出すなら・・・

    法律を持ち出し、子育ては親がしなければいけない法律はない、と。
    なら、あなたは日本国民として定められた義務を果たしていませんね。
    教育、勤労、納税です。

    あなたは今まで、人のお金でしか生活した事がない、と堂々と
    いいますが、30代まで働いた事がないのですね。
    そうすると、日本国民としての勤労と納税の義務を果たしていません。

    一度は社会に出て働くことをお勧めします。
    そうすれば、ここで皆さんに言われる意味が少しは理解できると思います。

    ユーザーID:9985728660

  • じゃあね

    あなたに見る目が合っても、男運が悪いだけってことでいいじゃない。

    かわいそうなのは、あなたのお子さんよ。
    二歳で本当のパパがいなくなり、4歳で当たらしパパができたけれど、そのパパも居なくなりそう。

    母親に翻弄された俺の人生・・・・ってなるんでしょうね。

    綺麗なのに、綺麗なのに、って必死だけど、綺麗でも幸せになってないでしょ?
    まずは、そういうとこからじゃ無い?

    ユーザーID:0943751263

  • 見る目にすごく反応してらっしゃいますが

    結局のところこれまでずっと、そういうトピ主さんいわく「化けの皮な」男性にしか選んでもらえていない現状をどうお考えでしょうか。

    バツ2の女性にはそういう内面的にダメな女性というイメージがあって、事実トピ主さんはそういう女性だということではないのでしょうか。

    他人の批判ばかりしていることからもうかがい知れます。

    ところで、これまでご他人に養われてきて働くことなど考えたこともないのなら、これからも一生そういう人生をトピ主さんに与えたご両親に養っていただくのがいいと思います。
    それがこういう女性を作り出したご両親の責任では?
    ご両親に相談してみてください。
    私は、こんな風に育てた娘を他人に押し付けるのは、無責任というものだと思いますよ。

    ユーザーID:3538478641

  • うん、まあ

    見る目がないのは旦那さんたちだったってことでしょうね…。

    もうね、ご両親にお任せしましょう。
    トピ主さんを育てたのはご両親なのですから、ご両親が結婚相手を探してくればいいんです。
    それが責任というものです。
    もしくは婚活サイトで、マスオさん条件を明記して探すか。

    どっちにしても早いほうがいいですよ。
    おきれいとはいえ、年齢のほうはシビアになるばかりでしょうから…。

    ユーザーID:5092807436

  • 自己評価が高すぎるのが原因

    ×2の理由が全て元夫二人のせいだと思っているあたりが、貴方のマイナスポイントです。

    実家のことや父親のことも書かれていますが、元夫たちの家族は触れてもいません。
    自己評価が高く、他の女性に嫉妬するあたりは恋愛だけにとどめた方が良いタイプだと感じます。

    ×2のイメージは誰と結婚しても結局は離婚になるというのが正直な感想です。
    実家離れして自立してから恋愛することをお勧めします。
    ただし、再再婚はしませんように。
    お子さんがお気の毒です。

    ユーザーID:7194104155

  • レスします


    見る目がないのは男性側。
    貴方を結婚相手として選んでしまった男性が女性を見る目がなかったんでしょう。

    中身のない、依存体質の身勝手な女性。
    自分は何も悪くない。失敗は常に他人のせい。
    私がやる事は正しい!間違っていない!

    これが貴方ですよ。
    見る目の問題ではなく、貴方自身に問題があるから男性側が我慢できなくなって離婚になるだけ。

    離婚を言い出したのが貴方だからといって相手が貴方に愛想を尽かしてない理由にはなりません。
    子供がいる、結婚してしまったのだからと必死に我慢していただけかもですよ。

    親への電話、どの程度の長さですか?頻度は?
    週1回くらいの頻度1回10分程度で切れたなら旦那さんが神経質ですが数日に1度、30分以上なら切れられて当然かと。

    離婚したら良いと思いますよ。
    遅かれ早かれ相手から離婚になると思うし、プライド守る為にも話し合いなどせずご自身からさっさと離婚したらどうですか?

    バツ2はイメージは良くないですね。
    バツ1は運もあるのかなと思いますが、バツ2は本人に問題有りなんだろうなと思います。
    しかも、バツ2なのに「男運が悪くて」なんていう女性はかなり要注意だなと思います。
    再婚はされない方が良いかと。
    何度結婚を繰り返してもバツ3、バツ4と重ねていくだけだと思うので。

    ユーザーID:8142716120

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