バツ2のイメージは…?

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  • 素直にバツ2のイメージ

    まずはトピ主のレスを読まずに普通にバツ2のイメージとしては、
    バツ1なら相手が悪かったのかな?と思うけどバツ2ならあなたも問題があるのね。って思います。

    ですが、トピレス読んだら間違いなく1回目もあなたに問題ありですね。
    相手が100%ではないです。人並みに常識があったら男に頼る人生なんて歩かないです。

    まず相談する相手が違います。
    家族のことなら夫婦で話し合うのが普通です。私なら親に心配かけさせたくないから最後の最後まで相談しません。
    あなたは長い時間とは思ってなくてもご主人が長いと感じているんですから長いのではないですか?

    どうやらあなたは話し合いが苦手なのでは?
    マスオさん希望なら結婚前にその点をしっかり話し合いしなくてはいけません。
    「察してちゃん」できたから実際に生活を始めるとすべてに歯車が合わないんですよ。
    甘やかされて育ったんですね…。
    今どき女が稼がずにすべてを男に求めるなんて時代遅れです。
    そうやって親に育てられたのなら責任は親ですが普通なら成長段階で気づくんですけどね。トピ主は友達もいないのかな?考えることも嫌いなの?

    ただただ残念な大人に育ったトピ主。まだ30代なら今からでも遅くないです。考えを改め離婚して親からも離れて自立してしっかり働いて子供を育ててください。
    お金を稼ぐ大変さを知ったらあなたは変われると思いますよ。

    ユーザーID:3245273921

  • 自分の事でいっぱいな人。

    子どもがいるにも関わらず、恋愛を優先した人達。

    私も長らく母子家庭で、小学生の時に母親が再婚しました。居場所なんかなかったですよ。
    お金がなくて喧嘩ばかりしてる夫婦で、その度に離婚話し。もう勝手にしてくれと思ってました。

    ユーザーID:1693852669

  • ご自身なりに一所懸命だったと思います

    2度目レスです。
    >文章の中で非があると感じられた部分があれば教えて下さい。
    →満載です。

    元旦那がもの凄い化けの皮って、結婚式の準備を好きにやらせてくれた、サプライズの演出があった、ツーショットの写真でいっぱいにしたとか、それだけのことですか?
    たった結婚式のワンシーンが、後々の生活に全て反映されると思ってるのですか?
    マスオさんのワンパターン日常が、現実にずっと続くと云う幻想に通じてきます。
    見る目がないと云うよりも、見てないです。

    >父にOK貰っているので、父に見る目がないことなのでしょうか
    →依存型、責任転嫁型の人物像が見えます。

    >両親を大切にしてる事は口酸っぱく伝えていました。
    →両親に甘え依存してるだけだったことに、2人とも結婚してから気付いたのでしょう。

    何々しなければならない法律はない、そうした小理屈捏ねられていたら、辟易とします。
    前旦那も現旦那も見る目がなかったのだろう。元婚約者はギリセーフだった。

    自分の考えが変わらないなら、その信念で前に進むしかないです。忍耐力と学習能力に加え記憶力も足りてないと、2度あることは3度あるが、慣れてくればそんなに悩まないかも知れません。

    ただ5歳の息子さんは、ずっと5歳のタラちゃんのままでないでちゅ、ボクだんだん大きくなりまちゅ、そのこと忘れないで下さいね、お母さん。

    ユーザーID:7032926871

  • 相手が100%悪い・・・??

    トピ主側だけのトピだけで相手が100%悪いなんて
    たぶん誰も思ってないと思いますよ。
    (他レスは読んでいませんけど)

    DVだとか浮気、ギャンブル・借金で”仕方なく離婚2回”と、
    ”性格の不一致”だとか”(片側だけの主観での)価値観の違い”
    っていう理由のバツ2は全然イメージ違います。

    性格の不一致なんて(程度の問題はあるにせよ)夫婦じゃ当たり前ですよ。
    親子や兄弟姉妹でも性格が違うのに、赤の他人同士ひっつく結婚
    なんて、何から何まで違ってて当然です。

    その当たり前をどうやって押したり引いたり、賛同したり意見を言ったり
    するのが「夫婦」なわけです。

    そういう理由での離婚なんて悪いイメージしかありません。

    あなたは自分の思う理想の夫像が強過ぎなんだろうと思います。
    そういう目線で言えば、歴代夫だって「トピ主には相当な不満」は
    あったと思います。相手だって「自分には女運がない」と思って
    いるでしょう。

    で、バツ2のイメージが悪いか、悪くないか、を聞かれていますけど
    何故ですか?3回目の結婚を考えてのことですか?
    3回目はナシにすればいいじゃないですか。

    離婚2回のイメージなんて関係なくなるでしょうし。
    もし3回目の結婚を望んでいるならやめた方がいいです。
    シングルで生きるのが幸せだろうと思います。
    再婚してもまた同じ理由で悩むだけです。

    ユーザーID:0348680190

  • 見る目がなかったのは

     見る目がなかったのは男性の方でしょう。
    元婚約者さんが一番見る目があった。
    ご両親も娘さんを見る目が曇っています。

    >辛いなら人の助けを借りるのが悪い事とは思いません。
    きっとトピ主さんの辛いの感度が高いのです。
    低過ぎてヘトヘトになる事はないけれど、
    親を頼るに走り過ぎだし、
    自分の人生を夫に丸投げし過ぎです。
    トピ主さんがどう思おうと、
    元婚約者、元夫、離婚になれば今の夫も、
    トピ主さんの自立のなさ、実家依存、そして男性へのお金を含む依存。
    これが別れ、離婚の理由と周りに言うでしょうね。
    離婚で片方だけが100%悪いなんてない、のはこういう事です。

    バツ2のイメージを聞いていらっしゃるという事は、
    また結婚なさりたいのですよね?
    何故嫌な事が続いた結婚をまたしたいのですか?
    こことても大切な所です。
    いつまでもご両親に頼れるとは思っていないからでしょうし、
    恋愛にも依存しているのでしょう。

    いずれにせよバツ2のイメージは、皆さんのレス通りです。
    険しい道だと思います。でも頑張って。

    ユーザーID:7434813628

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  • バツ2で、3回目の結婚です

    一生懸命生きてて、バツ2だろうが3だろうが何が悪いの?って思います。
    誰も悪くありません。
    人がどう思うかも関係一切ありません。
    言わせておけばいいんです。
    要するにあなたが幸せだったらそれでいいのです。
    ちなみにわたしは2バツ、4人の子供がいて(上は成人してますが)つい最近46歳で10歳下のやさしいやさしい人と結婚して幸せです。
    今まで頑張って生きてきたからだと思います。
    トピ主さんも幸せになってね!

    ユーザーID:3569679600

  • バツ2のイメージ云々とは関係なく

    トピ主さんのイメージは最悪です。
    私もバツ2女性と結婚しましたが、トピ主さんほど酷くなかったですよ。
    バツ付き女性のイメージが良いとか悪いの問題なんかどうでも良くなる程、トピ主さん個人のイメージは悪いです。

    トピ主さんにとって「結婚」とは何でしょうか?
    「自分の子供」をどう思っているのでしょうか?
    息子さんに対しての無責任さに腹が立ちます。

    前述の通り私もバツ2の女性と結婚しました、結婚した時にはトピ主さんの息子さんと同じ5歳の子供もいました。
    妻が一番気にしたことは「子供がどう思うか、子供が幸せになれるか」だったそうです。
    妻の離婚理由自体はトピ主さんと大差無いいい加減な理由でしたが、さすがにもう結婚しないつもりだったのを、私と子供が妙にウマが合い、子供のために結婚を決意したとのことです。

    トピ主さんの親御さんは「娘の幸せが第一」と考えているのでしょう。でもトピ主さんもそれと同じ様に「息子の幸せが第一」なのではないでしょうか。
    親御さんが思う「トピ主さんの幸せ」=「孫(息子)の幸せ」にはならないと思うのです。息子さんの幸せは親であるトピ主さんが自分の身を削ってでも叶えてあげなくてはいけません。

    とにかく今考えるべきことは、バツ2のイメージでも、自分の幸せでもなく、どうしたら息子さんが幸せになれるかではないでしょうか。
    トピ主さんの文章は、終始自分のことと、相手の悪いところ、実親の事ばかりで、本来一番愛情をかけるべき息子さんへの想いが一切見えないんですよ。

    「母親だから息子を一番に考えるのが正解」とは言いませんが、自分の事しか考えられない母に育てられる子供の気持ちも少しは想像してみてください。

    今からでも遅くないので、自分の力で自立し生活して子育てできる人間になる努力をしてみてはいかがでしょうか。結果的にはそれがトピ主さん自身の幸せにもつながると思います。

    ユーザーID:8507685695

  • 応援できないな

    運悪くバツ2になってしまう場合もあるとは思います。しかしながら、あなたの場合はあなた自身に大いに問題がありそうです。

    >実家の母にもよく相談しているのですが、母と電話しているのも気に食わないみたいで、通話中に電話を取り上げられて、電話口の母に「いつまで電話してんすか?!」とキレたり、息子と実家にいるだけで「暇で羨ましいわ」とか言われたりでもう精神的におかしくなりました。
    これはアウト過ぎでしょう。ご主人のいるときに実家に長電話ですか、呆れます。自分がご主人に同じことをされたらどうですか。見事な実家依存ですね。私もパートナーがこんなだったら離婚も視野に入れます。それに血の繋がった子どもでないのなら、無理して結婚生活を続ける意味はありませんもの。

    ユーザーID:4814033884

  • お友達に聞かないの?

    一般論をここで聞いて貴方の望む答えがあるわけがない
    バツ2は当人にほぼ問題がある
    例えそれが初めの夫はDV、次が多額の借金だったとしても

    お子さんがその年ならママ友はいないんですか?
    相談はしないの?
    尤も、聞かれたところで運がないよねくらいしか言えない
    本当の事なんて言えない
    そもそも関わりたくないかな?
    なんでも人のせいだから、話を聞いてくれなかったあなたのせいなんて言われかねないし

    好きな道を選ぶといいです

    ユーザーID:0425826152

  • 自分が悪いことに気がつかない?

    バツ2のイメージは、だらしない。
    それ以上に、トピを読んで、離婚はトピ主さんに非があると思います。
    男に養って貰って当然、自己中心的。
    離婚は性格の不一致ではなく、トピ主さんのわがままからきているものです。
    婚約破棄した男性は、トピ主さんの本性を見抜いて逃げたのでしょう。
    男性なら、絶対に結婚したくないタイプ(男に寄生して生きる女)です。
    根本的にはご両親が悪いんでしょうね。子離れできてなくて、束縛する。娘の旦那も言うことを聞くものだと思ってませんか?親が本当に我が子を愛するなら、自立させるんです。

    レスもへりくつばかりですね。

    >辛いなら人の助けを借りるのが悪い事とは思いません。育児も、絶対に子供の親だけがやらなきゃいけない法律はありませんし、絶対に親が必死で稼いだお金で育てなければいけない法律もありません。

    つらい人を助けないといけないという法律もない。
    男が女を養うべきという法律もない。(子供はありますよ)
    育児は、親権を手放せば法的にOKになるのでは?親権がある以上、法的に責任はありますよ。
    お金も法律はありませんが、お金が無いと生活できない。生活保護でも受けますか?おそらくトピ主の場合、受けられませんけどね。(働けない理由がないので)

    今、親が死んだら生活が成り立たないって理解できてますか?
    親子で路頭に迷うんですよ。
    親がいなくなったとき、どうするつもりですか?
    労働経験もない30代の女性・・・どれだけ稼げるんでしょうね。雇用先はあるけど、条件なんて選んでいられないでしょうね。子育てするには最低でも月収20万の稼ぎは必要と思いますが、それだけ稼ぐには休みなんてないでしょうね。

    ユーザーID:7098408668

  • う〜ん・・・

    バツ2のままでずっと親と暮らして行けばいいのでは?

    バツは増えるほどその人にも問題ありかな?と思ってしまうかな。

    ユーザーID:7937191837

  • あなたや親の考え方は時代遅れ

    あなただけじゃなく、あなたの親も基本的な考え方が間違っていると思います。

    明治時代じゃあるまいし、今は平成も終わって令和の時代です。それが何でいつまでも、自分の親が大切なんですか???そんなに自分の親が大切なら再婚などしないでシングルマザーでいて、自分がせっせと働けばいいんです。

    例え、相手に散々親が大切だっと言っておいたにしても、相手だっていざ結婚してみなければわからないことだって多々あります。

    そして、旦那が在宅中に、自分の親と電話で喋るなんてそれも駄目です。増してあなたは再婚で連れ子して結婚したんです。連れ子して再婚出来ただけでもありがたいと思うべきでしょうに。私は結婚して35年、今まで、旦那が家にいる時は、自分の親族に大事な用事がない限り電話をしたことはありません。遠慮するしないの問題じゃない、それがルールと言うものです。

    それを自分の親に平気で電話をして、何処まで自己中なんですか?

    それもあなたは働いたこともない、お金も稼がないで、ただ自分がして欲しい、してして、くれくれの典型です。

    あなたの最初の結婚だって妹がどうこう・・すべてあなたが選んだ人生です。

    人の子供は親の顔(人柄)で可愛がるようなもので、あなたのような人柄やものの考え方なら、とてもじゃないけど、可愛いがる気になれません。

    これは連れ子に限らず、あかの他人の子供でも同じです。

    学歴など関係ない、人間、基本的な考え方が大切なんです。

    親のことなど、構う必要などない、今の時代、女性も働いて当然です。あなたもこれから少しは働きに出て
    社会に揉まれてごらんなさい。

    そうすれば、あなたも自分の力のなさ、自分や親の考え方が間違っている、今の時代にマッチしないっと言うことが、否応なしにわかります。

    家事、育児はあなたがやって当然です。もっと自分に厳しくしてください。

    ユーザーID:2759045338

  • やっぱりね!って感じ。

    普通の人なら、バツイチになった時点でいろいろ考えたり行動したりしてバツ2にならないようにするんですよ。そうならないようにする一つの手段は「再婚しない」選択をする事でもあります。でもそれでもまた再婚したい相手と出会った場合は、それこそ長い時間をかけて、本当にこの人と再婚して大丈夫かという事を長い時間をかけて検証するんですよ。


    主さんは息子さんが2歳の時に結婚して4歳の時に再婚。その間が短い事に非常に驚きます。「息子にも父親が必要」などと、もっともらしい理由を付けてますけど、単純に主さんが再婚したかっただけですよね?

    正直、お子さんがそんなに小さいのに2年で再婚って、今の御主人とどうやってお付き合いされていたのか凄く気になります。再婚する程深く付き合われていたはずなので、もしかしてお子さんは実家に丸投げ…?とか。

    もうね、お子さんがいるのにバツ2以上の女性って申し訳ないんですけど、
    バカなのかな?って思うような人が多いんですよね。
    主さんは相手が100%悪いって言ってますけど、
    書かれている今の御主人の悪い点、正直大した事ないんですよ。

    >私の息子の事を実の子供じゃないし愛せないと言われ
    これなんて、子連れ再婚は↑方が当たりまえだから普通は再婚に慎重になるんです。自分の旦那としてじゃなく、本当に子供と上手くやっていけるかを見極める。

    当然言葉ではいくらでも良い事言えますからね。で、結婚して話が違うじゃん!みたいに思ってるかもしれないですけど、そんなの1回目の結婚で経験してるでしょうよ、って感じ。

    主さんの書かれているご主人の言動行動で、相手が100%悪いと言えるなんて主さんも愚かとしか言いようがないです。

    子連れでバツ2以上の人は、とにかく子供の事よりも男がいないと生きていけない自分を優先する女性なんだなというイメージです。
    じゃなきゃ2年で再婚なんて出来ない。

    ユーザーID:4882562710

  • 男運がないのではなく、今後誰と再婚しても同じ結果

    トピ主さんがいますべきことは
    女でいる前に母親に戻ることです。
    子供のためにきちんと就職して社会人になって下さい。
    どんなにキレイでもスタイルよくても
    トピ主さんは結婚には向いてません。
    今まで破局したのをすべて相手のせいにしてますが
    周囲はすべてトピ主さんが原因と思っいているかと。

    ユーザーID:8592002355

  • キーキー喋るうるさい人

    なのかなと思いました。
    あと顔は褒められますとおっしゃってますが中途半端でナンパされるクラスの顔の方が勘違いしてるのかなと。
    本当に綺麗で品がある人はかえって男性は躊躇しますよ。
    丁寧には扱いますが。
    あとそれしか褒めるところがないからそう言われてるだけですよ。

    ユーザーID:9805206612

  • バツ2というより

    あなたという人間に好意を持てない。
    そこそこの容姿しか取り柄がなさそうなのに、他人に頼ることが当たり前で自力で立つ気持ちがない。一生他人に食べさせて貰うために次の相手を探したいだけですね。

    子供が子供を産んで、実家依存している。醜態ですね。
    私に弟や息子が居ても、あなただけはお断りです。

    ユーザーID:2301941178

  • 子の福祉について、もっと勉強して頂きたいです…。

    >私に非があると感じられた部分がありましたら教えて
    との事なので…
    主様は
    >人並みに常識がある自信はあり
    の様ですが、子の福祉に関する知識・理解が皆無だと感じます。

    >息子が2歳の頃に離婚し、4歳の時に再婚
    >再婚するまでは息子と実家
    お子様は誕生から、たった5年の間に
    実両親→母親+母方祖父母→母親+再婚相手→離婚予定
    と、生活環境の変化・養育者の変化を何度も経験しています。
    本来なら、安定した環境+養育者の基で育つお子様よりも手厚いケアが必要です。

    主様が子の心身の健やかな成長に必要不可欠な【安定した】成育環境+養育者になっていない為
    >おじいちゃん子おばあちゃん子
    にならざるを得ない事、お子様に関するレスの内容、本当に理解できませんか?

    再婚相手に
    >息子の事を実の子供じゃないし愛せないと言われ
    ているのに、別室で主お母様と長電話。
    この間、お子様はどう過ごしていたのでしょう?
    まさか…お子様に愛情を持てない現旦那様と2人きりではないですよね?

    お子様に夫婦喧嘩を日常的に聞かせるのも、虐待と言われる時代です。
    その様な環境下で育ったお子様の長期的課題、主様は全くご存じないですか?

    1人目旦那様は主お子様の実父、血縁関係有だとキチンと理解した上で発言していますか?
    お子様にとってはルーツ。今一緒に暮らしていなくても、今後、姿や言動が似てくる可能性があります。

    >元旦那は実際もの凄い化けの皮だった
    元旦那様も主様に対し、同じ事を思っているかも知れませんよ。

    >見る目がないんですか?
    主様に男性を見る目があるかないか、正直どうでも良いと私は思います。
    私の夫は、主お子様に近い立場でした。
    現在1人+体調不良の義母を誰が看るか?が問題です(誰も義母の希望通りに動けません)。
    このトピで、同じ言語で話しても全く分かり合えない人は他にもいるんだなと感じました。

    ユーザーID:1714166776

  • 学習能力のない人だなと思う

    あなたの人生のピークは、素敵な結婚披露宴。それだけの人。
    その後、あなたの元夫の化けの皮が剥がれたのではなく、元夫もあなたに相当ガッカリしたんでしょうよ。

    バリバリ働いて自力で稼がないなら、それでもいいんですよ。
    それならば、自分を養ってくれる夫にどれだけ居心地よく暮らしてもらえるか、そこに心を砕くべき。
    あなたは自分の満足しか頭にないよね。

    子連れの再婚ならなおさらナイーブな状況ですよ。まずは子供第一に考えるのが普通では?焦ってホイホイ再婚してる場合じゃないでしょう。
    シングルマザーが恋愛・結婚するのは自由ですけど、やることやってからの話じゃないかと思います。
    人を頼るのは悪くないですよ、自助努力をした結果ならば。
    あなた、何か努力してますか?

    ユーザーID:6662355674

  • 本人の問題

    一度はともかく、二度ともなれば、本人の問題が大きいと思います。

    在外ですが、私の近所にとてもイヤな女性がいます。
    常に攻撃的だし、近所にも疎まれているのですが、
    ある時、彼女が「バツ2」と知り、なんか納得しました。

    もちろん、死別などのバツは全く問題外ですよ。

    ユーザーID:4452257054

  • 次はないかな

    周りの人を見ていても、特別美人でもスタイルが良いわけでも、学歴があるわけでもない人が、優しくて良い旦那さんと結婚しているのを見ると

    と書いておられましたが、主さんは美人でスタイル良くて学歴あると認識されておられるのですね。

    主さんが結婚された二人の男性のせい、見る目がなかったお父様のせい、全て他人の責任ですか…
     
    別にバツ2までは良いと思うのですが、バツ3はないかな?男性でも女性でもバツ3まで行くとだらしがない印象です。離婚されたらもう再婚はしない方が良いかと。お子さんのためにも。

    ユーザーID:2903026315

  • お友達に話さないんですか?

    こういう類いの話って、親しい友達にしませんか?友達います?

    追加レス読んでも、わがままだなぁ〜としか思いません。何でも人のせい、ですか。
    あなたの人生どう生きようが自由ですが、息子くんが振り回されて可哀想です。

    ユーザーID:1693852669

  • 相手だけが悪いんじゃない

    実家依存ひどいよ
    だいたい専業主婦で親にぐちいいたいなら昼間実家いけばいいでしょ
    なんで実家にもいくのに帰ってから長々電話するの?
    どうしてもいいたいなら次の日まで我慢しなよ

    あとはシングルなったことあるのに働かないで専業主婦ってびっくり

    私は相手だけが悪いんじゃないと思います

    ユーザーID:7830620108

  • 欠点をクローズアップし、バツ2の理由に結び付けられそう

    人は「だからこの人はバツ2なんだ」と納得したいものだと思います。

    なので、バツ2の人を目の前にしたら、「その人のあら捜しをし、欠点を必要以上クローズアップし、美点も欠点に反転させ、それをバツ2の理由と結びつけて納得する」という状態になりそうな気がします。

    きつそうな人→きついから離婚したのだろう
    派手な人→派手だから離婚になったのだろう
    酒が好きな人→酒を飲みすぎるから離婚になったのだろう

    実家と仲良し→実家依存なのだろう
    理論的→相手を追い詰める話し方をするのだろう
    冷静で穏やか→冷たいのだろう、又は穏やかそうに見えてモラハラ!?

    という具合に。

    このように、バツ2について画一的なイメージはありませんが、バツ2になるとフィルターが掛かり、ありのままのトピ主さんの美点や欠点を、ありのままに見てくれる人が減るのではないかと思います。

    バツイチだと、このフィルターがまだ弱く、
     きつそうな人→きついから離婚したのかな、でも相手も酷い人だったのかもな
    くらいの印象になるかと思います。
    バツ2バツ3とグレードアップするごとに、その人の欠点のあら捜しをしたうえで「これがこの人の離婚原因!この人に問題があるはず!」という目線が強くなると思います。


    ただし、人生は一度きりですし、うつうつと泣いて過ごすより、自分が幸せで生き生きと過ごせることが大事だと思います。
    確かにバツ2はしばらく居心地が悪いかもしれませんが、例えば95歳で亡くなる寸前、自分の人生を振り返ったときに、バツ2かどうかってそんなに大きな問題ですかね。

    最後に、色々と書きなぐったレスも並んでいますが、バツ2を必要以上に汚い言葉でこき下ろす人も、あまり幸せな結婚生活を送っているようには見えないなと、ふと感じました。

    ユーザーID:1770352029

  • 失敗は1回まで

    私の感覚では、若い恋愛は熱くなっていて、1回目で失敗しても将来を再設計して頑張れと思いますが、2回目だと、本人にも、何かありそうだなと、思います。
    たた普通の印象の人で、3回目で幸せを維持できれば、見直す目になるかもしれません。

    ここから感想ですが、トピ主さんの主張を読んで、バツはもう一つつくかもしれないなと感じました。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:0052222176

  • だらしないイメージ

    バツイチはゴロゴロいますが、バツ2は、周りにほとんどいません。
    というか、私の周りではゼロ、です。
    バツイチになった時点で、みなさん「次の結婚はしなくていい」「子供を育て上げてから恋愛する」ですよ。
    口では軽く言ってますが、子供がいてバツイチって、子供に向き合ってるママばかりです。
    男男って、次によりかかる男探してる人を見たことがないです。
    トピ主は男が100パーセント悪いって言いますが。それは絶対にないですね。
    離婚は双方が悪い。これが基本だと思いますよ。

    ユーザーID:8045899003

  • バツ1だったら

    全く自分に非が無い場合もあるんですよ。
    浮気性であるとか
    騙されていたとか。

    でもね2回目だと結婚前によく調べろって話になる。

    他人から見たら、
    相手が悪かったのかも知れない。
    勿論本人が悪いのかも知れない。
    50%50%だと思う。

    でもバツ2になったら
    やっぱりあなたが悪かったんじゃ無いの?
    って、一日目の実際何の過失も無かった離婚まで疑われる。

    当然皆2回目以降は慎重になる。

    ユーザーID:3903765371

  • 綺麗なら尚更、中身に問題あると思われるでしょうね?

    流石に次の結婚は厳しいかも知れませんね。

    バツ2って、トピ主が綺麗ならなおさら、性格に難アリなのかな?とか、家庭的じゃないのかな?って思いますから。

    だって、もしイケメンで高収入の男性がバツ2だったら、女癖悪いのか?モラハラ?マザコン?て思いませんか?

    まぁきちんと仕事して、シングルマザーでしっかり子育てすれば、まともな男性と出会える確率は上がるし、男性に頼らなきゃって焦る事も無くなるから、結果幸せになれると思います。

    まずは甘えを捨てて、シングルマザーで頑張ってみましょうよ。

    ユーザーID:2606694065

  • 遠方にいる友人がバツ2

    ということを、風の噂で聞きました。バツが増えたからといって偏見があるわけではなく、もう友達なんかじゃないということはありません。が、旦那からすると、そういった経験のある友達と会うことをいい気持ちで送り出してはくれないでしょう。自分のライフや家族にマイナスな要素になってしまうので、申し訳ないけど自然と関わらなくなるかな。

    ユーザーID:3149489518

  • これでも見る目がないんですか?

    ないねぇ・・・

    父親の見る目がないのかとか言ってるけど、結局は、自分が選んだ男。
    父親は、いい大人なんだからと判断を尊重してくれただけ。
    それなのに、他人に求めすぎとしか言いようがない。

    実家が近所だから求めて当たり前?
    いやいや、専業主婦なんだし、子育てにも専念できる状況で、求めすぎ。


    一般的なバツ2のイメージよりも、君自身のイメージが、誰かに乞うて生きていくイメージにしか見えない。

    強いて言えば、30代で2度離婚している経緯があるというスピード感は、どちらに原因があるにせと、良い印象はないけどね。



    君自身が1人の大人として自立した生き方を学ばないと、相手も同レベルしか来ないとしか言いようがない。

    ユーザーID:5525443540

  • 自分は絶対悪くないという人とは付き合えない

    レスの全てが相手が悪い、私は騙された
    それだけですよね。

    あなたは自分の行動がまちがっているとは微塵も思っていない。

    そもそも親しい人に×2はいないので具体的なイメージはわからなかったのですが。
    ×2のイメージはトピ主さんのレスを読めば読むほどあぁなるほどこういう人が×を2つつけるんだという事がよくわかってどんどんイメージが悪くなっています。

    つまり、いつも相手が悪い、自分は悪くないって思っているから、また同じことを繰り返すという事です。

    もしかするともう一度結婚することもあるかもしれませんが、きっとやっぱりうまくいかないでしょう。

    私が結婚相手の友人家族なら全力でとめるでしょう。

    実家依存の何が悪いの?
    あぁなるほどこれだけみなさんが説明してもさっぱり理解できない。
    実家に依存しないで結婚生活は出来ないというのであればそりゃ、お相手も逃げます。

    といっても、なんでと理解できませんよね。

    でも、結果が×2目前という事です。

    ダンナさんが結婚してから化けの皮がはがれたんじゃないんですよ。あなたが結婚してから実家依存がひどいことがわかってご主人の気持ちが離れて行ったという事です。

    ユーザーID:2743517587

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