バツ2のイメージは…?

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  • 良くはないですね

    >>なぜ私ばっかりこんなに男に恵まれないのか…?

    いやいや、トピ主の見る目がなかっただけじゃないの。再婚だって、息子さんに父親が欲しいから、相手の事もよく知らずに結婚したのでは?


    性格の不一致って、そんなものはみんなそう。性格の合う人なんていないんじゃないの?私と私の夫もは、性格がまるで違います。考え方も全く正反対、でも、歩み寄りや話し合いで何とかしてますよ。


    相手が100%悪いって?
    トピ主さんはちょっと悲劇のヒロイン的な感情が大きいのかしら。
    前回も今回も何だか、相手だけが悪いようには思えませんが。。。

    ユーザーID:8787391434

  • 元夫さんの悪い部分を具体例に

    トピ主さんに見る目があったかなかったの議論よりも、本当にトピ主さんが100パーセント悪くなかったかの議論を求めた方が今後の為になると思いませんか?

    トピ主さんのレスでは、元夫が結婚前にどれだけ良い人だったかを書かれていますが、結婚後にどう変わってしまったのか何が許せなくて毎日が地獄にまで感じていたのか具体的なことが何一つ書かれていませんので、トピ主さんに寄り添うレスは付きようがないと思います。
    具体的なことが思い出せない、ただ愚痴愚痴言われるのが嫌だった、などぼんやりとしたことしか記憶にないというならお話にはなりません。
    元夫さんにしてみたら「愚痴愚痴」のその内容こそが重要だったはずなので。
    相手に不満があるからこそ投げかける不満なのに「不満を口にすることそのもの」をそちらの不満として主張するのは二人で乗り越えようという気すら感じさせません。

    このトピでは元夫さんの「悪い部分」の具体例が一つもないせいで、ただトピ主さんが「自分は100パーセント悪くない」というほぼありえない主張をしているトピ
    という印象でしかないかなと。

    ユーザーID:1054103935

  • 感謝の気持ちを持とうよ

    専業主婦なら、なんで旦那さんがいる時間に母親に電話するのかな?
    嫌がられていることがわかっているなら、少しは配慮したらどうかな?
    別室で電話したら、旦那さんにしてみたら「俺の悪口を言ってる」と思うでしょうね。

    子連れで再婚してもらったのだからもう少し旦那さんに感謝して大切にしてあげた方がよいのでは?

    サザエさんちのマスオさんが理想とのことですが、あれはあくまでも空想の話だし、実際にああいう家族があったとしたら、ご両親はめちゃくちゃマスオさんに気を使い、お金を使って成り立つのだと思います。(私の従姉妹が婿養子をとってますが、叔母が婿養子に気をつかいすぎてしんどいと言ってます)

    ユーザーID:9184223157

  • 前向きに生きていれば

    わたしもバツ2です。イロイロ理由はありますが、私の自己肯定感の低さや、結婚することでその時自分を取り巻く嫌なことから逃げ出したと自分の選択を反省しています。これからは自分を大切にしたいので、結婚にこだわらず考え方の合うパートナーが現れればいいなっと思っています。

    バツ2がダメかなんて他人の意見など関係ないこと。これから出会う大切な人に、その経験から活かせる接し方ができればいいのではないでしょうか?

    ちなみに私の知り合いに浮気者のバツ4がいますが、新しい出会いを常に探しているようです。同じにされないようにこれからは責任感を持って生きていきましょうね。

    ユーザーID:2057242827

  • いろいろと考えた事

    お話読んで、自業自得のようには感じました。

    両親を大切にすると、結婚しても親依存は、違います。

    結婚すれば、「それが、新しい家族」です。
    親からは、自立した別家庭です。

    ソコの基本が違うから、違う結果になるのです。

    親頼るのが普通は、普通じゃありません。

    もし、また再婚されるなら、
    「親依存で、実家頼りで生活する専業主婦」だと
    お相手に理解してもらってから、結婚されるべきです。

    見る目がなかったのは、お相手の方々だったのかも、
    と思ってしまいました。

    ユーザーID:9294418477

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  • 男運に恵まれないって、、だって

    あなたは元旦那さんも今の旦那さんも愛してないでしょ?

    あなたが愛してるのは「自分自身」と「実家の両親」だもん。

    うーん、、そんでもって自分の子どものことも愛してないよね?

    あなたが一番愛してるのは誰?

    それが誰なのかによって答えは変わってきますよ。

    ユーザーID:4653014672

  • バツ2のイメージ、っていうよりも

    ざっくり、本人も離婚理由も知らずに「バツ2」と聞いたときのイメージは、「たぶん、ダメんず好きなんだろなー」とか、「見る目ないんだろな」ですね。何も知らずに勝手に浮かべるイメージなので、無責任なイメージだと自覚しつつ。

    だけど、トピ主さんの文章を読むと、「これは〜〜ちょっと嫌だろうなあ、ダンナさん」と思ってしまいます。
    まず、よほどの理由や用事がなければ夫の休日に実家の親と話し込んだりしませんよ。働いててもなるべく避けますし、専業なら尚更。

    それに、自分の夫を決めるのに父親のOKをもらったからどうこう、、、とか、意味不明です。子供じゃあるまいし、自分の人生のパートナー(現夫とトピ主さんの場合、我が子を育てる相棒でもある)選びですよ?
    それに、ハナっから自分の子を自分で育て切る気合もないのに、なんで子供を産むの?
    そりゃ、いろんな事情で祖父母に育てられる子もいれば、里子や養子縁組で育つ子だっています。全然悪いことじゃないです。

    でも、祖父母も里親も養父母も、「実の親と同じように、いや、それ以上に愛し抜いて育てよう」「この子の全てを引き受けよう」と覚悟して育てます。つまり、それくらい実の親であることは重いんです。
    何事も、ひとに助けてもらうことは悪いことじゃないけど、自分が努力しなくていいというわけではありません。
    懸命に努力し、その姿をみて誰かが助けてくれる。そしていつか、自分も誰かを助けられる人になりたいと願う…
    それが真っ当じゃないかしら?

    トピ主さんの場合、トピ主さんに見る目が無いというより、相手の男性に見る目が無かった、としか…。

    ユーザーID:4669487020

  • 同じくバツ2です。

    世間一般的にはバツ2は良くない(学習出来ない人)イメージですよね。

    他人がどう解釈するのは止めらない。

    だって人それぞれ恋愛の対象性別や食べ物の好みも人それぞれ違うし恋愛や結婚の価値観も違いますよ。

    一般的な回答よりも自分がどう生きていきたいかが重要だと思いますが。

    ユーザーID:5381540859

  • 運じゃないでしょ

    第三者が貴女の文章を読むと、貴女の思考が全ての不幸の根源だと思うんじゃないでしょうか。

    仮にもヒトの親なら、責任を持って自立して育てて下さい。子どもがかわいそう。

    夫が100%悪い、父親に見る目がなかった、実家に頼るのは当たり前、仕事はしてない、自分は常識人だし非はない。この期に及んでイメージに悩んでる。他力本願。被害者意識が強い。

    こういう思考の人がバツが何度もつくんだなと思う。非は貴女側には沢山ありますね。またバツが増えるだけだから、とりあえず一旦離婚して、自分で生活費稼げるようになりましょう。

    子どもにとっては父母は一人ずつしか居ません。両親の伴侶は退っ引きならない場合のピンチヒッター(あくまでもお手伝い)役であり、親戚のおじさん・おばさんの立ち位置なんです。アカの他人にいきなり親役を求めるのは、子どもにとっても新しいパートナーにとってもフェアじゃないと思います。

    ユーザーID:3763215532

  • 相手を見る目より、あなたに問題あり

    レスを拝見して、あなたの方にも問題あると思いました。

    実家依存が強い…

    夫がいるのにわざわざ別室に籠って母親と電話するの?
    何か特別な用事でもない限り、そんなことしないですよ。
    一事が万事、あなたの対応が旦那さんを蔑ろにして自分や親を優先してることが問題の発端ではないでしょうか。

    モチロン旦那サイドが悪い点もあると思いますが。

    むしろ元旦那、現旦那があなたの外見に惑わされて実家優先女であることを見抜けなかった=見る目がなかったんだと思います。

    ユーザーID:9171842252

  • 自立

    男を見る目がないかどうか、という話の前に、トピ主さんが自立していないんですよ。精神的にも金銭的にも。

    大人になっていないから、変な男によりかかりたくなるんです。

    ユーザーID:8490118338

  • 何でも人のせいにする人。

    まず、ご質問の×2のイメージですが、悪いというより”あまり考えずに結婚しちゃう人なのかな?”と思います。

    そしてタイトルですが、トピ主がです。トピもトピレスも全部読んだ上での返信ですが、最終的には何でも人のせいにする人ですね。だって『父に見る目がないという事でしょうか…』って。結婚するのは自分でしょ?お父様じゃなくて、最終的にはトピ主が結婚を決めたんでしょ?それに『本当に男に恵まれません。』て(笑)。婚約破棄されたのはきっとトピ主に、”そりゃ婚約破棄されてもしょうがないよ”というような原因があったんではないかと思います。

    『人並みに常識がある自信はありますし、ルックスも周りから綺麗だとよく言われます。』←常識がある人はこんな事書かないと思いますよ。

    『特別美人でもスタイルが良いわけでも、学歴があるわけでもない人』とも書いてますが、随分人を見下した失礼な人ですね。トピ主がどの程度の外見なのかはわかりませんが、結婚は外見とか学歴でするものじゃないんですよ。事実、周りから綺麗だとよく言われるトピ主は×2ですよね?
    外見は全く関係ないとは言いませんが、寝食を共にして一緒に暮らして行くには、最終的にはお互いに相手の中身がネックなんです。

    『辛いなら人の助けを借りるのが悪い事とは思いません。』←自分が出来る限りの事をした上で、それでもどうにもならない場合ならわかりますが、最初から人の助けをあてにするのは違うと思います。人のお金でしか生活した事が無いということですが、短時間のアルバイトでもいいから、自分で働いてお金を稼ぐという事をしてみた方がいいと思います。

    今のままでは、何度再婚しても×で終わると思います。

    ユーザーID:5883048075

  • そうですね。

    >私は今までの人生で人のお金でしか生活をした事がない為、自分でバリバリ稼ぐという選択肢がありませんでした。

    バリバリ稼がなくても宜しい。
    だが自分の足でしっかり立つ事も出来ない人が結婚すると主の様になる。
    実家依存度が高過ぎる。
    このまま改めないなら見る目のない男達がまたぞろ主と結婚しようとするだろう(見た目に惑わされたり)
    その結果主はバツ2バツ3とバツが増えていくだけだ。
    わかるかな?
    主は結婚には不向きな女ということが。
    これ以上バツを増やしたくないなら実家依存を続け2度と結婚しない。
    自分の将来を真摯に捉え自分の足で立ってみる。
    この二択だ。
    さあ、主はどちらを選ぶ?

    ユーザーID:2455762027

  • 自分が100%悪くないと思っている人

    全部人のせい、
    自分は100%悪くない。
    こう思っている人は、大抵人を見る目がありません。

    周りが
    「あなたにも原因あるよ」
    「男を見る目がないのだから、慎重にならなきゃ」
    と言っても、聞きません。
    だって自分が100%正しいと思っているから。

    そして人の話を聞かないので、
    また同じような男の人を選びます。
    そして「運がない」と嘆きます。

    周りから見ればひどく滑稽に見えます。
    自分を省みようとしない人が
    いい人に出会えるはずがない。

    トピ主の言う、
    大して秀でるものが無いのに幸せな結婚をしている人は
    自分を省みる力があるのです。

    男の見る目あり、なし、ではなく、
    「人の話に耳を傾ける」
    「自分を省みる」
    これができるか、できないか。です。

    ひとまずお子さんの為にも、
    離婚はやむなくとしても、
    再婚はもうやめてあげてください。

    ユーザーID:5777828873

  • バツ2のイメージだけ聞いても意味がないのでは

    >マスオさんみたいになってくれるかどうかは正直結婚前に具体的に話はしていませんでしたが、私が両親を大切にしている事は口酸っぱく伝えていました
    >なので私が日常的に実家へ行く事なんて普通は想定しているものです

    いや、普通の人は想定しないでしょう。
    エスパーじゃないんですから。

    >いざ結婚式・新婚旅行が終わった直後、化けの皮が徐々に剥がれ楽しい新婚生活のはずが毎日地獄の生活でした
    >これでも見る目がないんですか?

    「見る目がない」と言うよりトピ主が本当の自分をさらけ出してなかっただけじゃない?

    トピを有意義なモノにしたいのなら「実家依存の私でも3度目の結婚出来るでしょうか?」とかの方が良かったかもね。
    「結婚してもいいな」と思う男性が現れたら「私は実家依存症です」と正直に打ち明けるべきでしたね。
    3度目の結婚?出来ると思いますよ。
    ルックスに自信もおありのようだし激務の男性なんていいんじゃないですか?
    あなたが実家ベッタリでも、それすら気付けないくらい激務な人。
    国内外を飛び回ってるような人とか。
    でも自分が実家依存症である事は事前に打ち明けておかないとバツが更に増えますよ。

    ユーザーID:6421067427

  • 友人の場合

    もう結婚する気がないというバツ2の友人がいます。
    彼女は一見するとよく気が利き、2回の離婚も男性に原因があるのではないかと思っていました。先日いっしょに長期旅行に行くことがあったのですが、なんというか離婚の理由が分かった気がしました。マイルールに厳しく、寛容性がない。わざわざ上げ足をとるような発言をする。私はたとえ親友同士でも言っていいことと悪いことがあると思っていて、それは夫婦でも同様の認識ですが、彼女は感情がヒートアップすると普通言わないようなことでも口にする。そうなってくると彼女の妙に母親に電話するのも気になるようになり。眼前での第三者への電話って長くなるとかなり微妙だと思いますね。
    私は彼女のことを大好きだったのですが、拒否反応が出てしばらくコンタクトをとるのをやめました。バツ2になる前に、一度女性の友人に自分にどこか悪いところがあるか聞いてみるのをおすすめします。

    ユーザーID:0216459310

  • トピ主です

    ありがとうございます。
    少しですがみなさんの言う事も分かる気がします。全て父のせいにしてるわけではありませんが結婚の最終判断をしたのはあくまで父なので、そこで阻止してくれてたらな…と思った次第です。あの男だけはやめとけば良かったと本当に思います。でも、独身っていうステータスは恥ずかしかったです。
    仕事をした事がないのではありません。きちんと大学を卒業していますし、卒業後1年半一般の会社で働いています。ですが持病がある母が心配で家事など手伝おうと思って仕事を辞めました。
    自分でも働かなきゃとか思いますけど、小さい子供いて働くなんて不可能ですよね。
    自分はこんなに育児頑張ってるんだからあなたも頑張るべきだみたいに価値観を押し付ける方…。元旦那とそっくりです。
    とりあえず、今の旦那とは一緒にいても気分が悪いので先週から家を出て現在は実家で過ごしています。みなさんがなぜそんなに自立に拘るのか分かりませんが、もうとりあえずバツ2は受け入れようと思います。

    ユーザーID:5890094728

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 結婚だけが人生じゃない

    結婚を前提にして付き合う相手を探すから
    お互いのことを良く知れないまま結婚を急ぎ
    あとで失敗したと思うんじゃないですか?
    そしてあなたは、価値観が合わないと思っても
    あなたが相手に合わせて変えるのは嫌で
    向こうがあなたに合わせてくれなきゃダメなんでしょう?

    化けの皮は、相手だけじゃなく
    あなたからもはがれているんですよ。
    そんなの、何回結婚しても絶対また離婚しますよ。

    幸いご両親が助けてくれるようですし
    離婚して実家に戻ったらいいじゃないですか。
    再婚しないつもりなら、バツ2でも何でも関係ないです。

    子供には父親が必要なんて誰が決めたんですか。
    毎日父親と母親の冷戦を見ているほうが
    よっぽど子供の教育に悪いです。
    本当は子供のためじゃない
    あなたが自分で働かずに、財布を持ちたいだけでしょう。

    あなたはきっと、結婚を諦めたほうが
    幸せに生きられるし視野も拡がりますよ。

    ユーザーID:1525739043

  • 不思議なんですけど

    息子さんも小学校に上がり、そのうち手がかからなくなります。
    でも学費や生活費はもっとかかります。
    ご両親も年金暮らしになったらお金が足りなくならない?
    それで当たり前に皆働くんです。
    まあ主さんはお仕事ができそうなイメージではないですが、
    服も化粧品も買わなきゃいけないし旅行も行きたい、と皆が家でゴロゴロしても仕方ないから仕事をするのです。暇が平気な人ですか?
    その年で無収入で暇な方が苦痛、という人の方が多いと思いますよ。
    私は自分の仕事が好きなのでありがたいな〜と思いつつ働いて家族で海外旅行を楽しんでます。夫は高収入の部類ですが、私の人生を楽しむ為、子供たちに勉強して好きな仕事に就くことを分かってもらうためでもあります。
    「きれいですね」はお世辞もありますが、仕事で褒められると自分に自信が持てます。主さんは男に恵まれないのではない、中身がないから愛されず、飽きられるんですよ。

    ユーザーID:5720728467

  • 離婚したら専業主婦から無職って肩書きになるから、働いたら?

    独身ていうステータスは恥ずかしかったですって、、、

    今なら独身でも大丈夫ですよ。

    なんで独身なの?って聞かれても、バツ2なんで、、、と言ったら、それ以上何にも言われなくなりますよ。

    流石にバツ2の人に、また結婚したら?とは言わないので。

    親御さんの元で暮らせるなら、無理に自立する事はないですが、離婚したら専業主婦って立場で無くなりますから、お子さんを抱えた無職女性って事になります。

    正直心象はあまり良くないですから、パートでもなんでも少し働いた方がいいとは思います。

    ユーザーID:2606694065

  • お疲れ様です。

    ご実家に帰られて良かったです。
    早く離婚すべきです。
    ご主人の時間を奪うべきではないです。
    ご主人がシングルに戻り、あなたとは全く違う女性との縁を結ぶには
    早い方がいいんです。

    決定や判断を親に頼るのも、いけなくはないですが
    最終的には自分の責任ですよ。
    子供ではないですしね。
    これから努力してみてください。

    お母様の身体が心配ならケアしつつ家事も手伝って、でいいのでは?
    お子さん一人ならお父様の収入でやっていけますよね?
    働きたくなくて、それが許される環境ならいいんじゃないですか?

    xあり 二回でも いいですよ。
    三度目の結婚 どうこうなった時に警戒されるでしょうけど。
    恋人関係なら 逆に結婚したくない男性にとっては有効かも?

    ご実家にしたら
    あそこの娘さん、また出戻ってきたわーと噂になって
    妹さん(が婚家に対し)とご両親は恥ずかしいかも、、、。

    でも、しょうがないよ。
    そういう娘に育てたのはご両親だもん。
    妹さんは迷惑かも。

    お疲れ様です。

    ユーザーID:8630670351

  • 実家依存症

    実家依存症、共依存、アダルトチルドレン、を調べてみてください。

    >みなさんがなぜそんなに自立に拘るのか分かりません
    自立とは、自分で(最終)判断して、行動して、自分や他者に対して責任を持つこと。
    親にとっては必要不可欠なことです。

    親は、子供がしたこと(子供本人や子供がした周りへの影響)の責任を取る必要があります。
    トピ主では、無理ですよね。
    >結婚の最終判断をしたのはあくまで父
    父(他者)に最終判断を任して、トピ主は責任を持っていないし、取る気もない。
    自分の大事なこともまだ、父親に判断、責任を押し付け依存しているのですから。

    将来、子供が成長して大人になり、父親が他界していたら、
    そして、トピ主が自立していない母親のままだったら、
    子供に依存するのですか?子供の負担になるのですか?

    子供のために考えてくれることを願います。

    ユーザーID:7517460063

  • 結婚とは親の戸籍から独立することです

    みなさんが自立にこだわるのは
    結婚は親から自立することだからです
    だから、結婚に向いてない
    と、言われているのです

    ユーザーID:8349573023

  • 正直言いますと…。

    あまり印象が良くないです…。
    私は30代独身女性ですが、同級生で離婚してる人が結構います。
    1度の離婚でしばらくは恋だの再婚だのは良いと割り切って子育てや自分達の生活の為に一生懸命働いてる友人がいますが、その人は周りからカッコ良いと思われてて、離婚してても好感が良いです。
    しかし、結婚→離婚→結婚→離婚とかを繰り返してる人は正直、好感は良くないですね…。私の周りには3回位結婚したりしてる子がいるのですが、その子達は若い時にデキ婚し、旦那が浮気したとか風俗に行ったとか喧嘩が増えて離婚したようですが、その女の子の方も働いた先の男性と離婚して1年で交際し、また子供が出来て結婚。そして子供が2人産まれてた後にまた再婚相手の旦那の浮気が原因で離婚しました。その後は彼氏を作り、別れを繰り返してました。20代の時も子供を実家に預けて、出会いを求めて飲み会とかに参加してまし、男に甘えて直ぐに体の関係を結んでしまい、同級生は本人の前では言いませんが、母親の自覚というより女が強く出ちゃってる。離婚して子供を自分1人で育てられないなら浮気されても我慢して離婚しなければ良いのに…。結局自分も子供も養って欲しいし、自分も女性として愛されたいって事でしょ?と陰で言われてますよ!それに学習能力がないと…。子供は子供なりに新しいお父さんや兄弟に気を使うから、そういうのも分かってないと思うって、男に貪欲すぎと言われてます。
    正直何回も結婚→離婚を繰り返す人はうちの周りでは性欲の強い女性が多く、男がいないと生きていけない、自分の幸せだけを考えてると思われるかもしれません。
    自分で好きで子供を産んだわけだし…新たな男に頼らず親として1人で養う覚悟も必要だと思います。
    なのでみんな大人なので口には出しませんが何度も結婚→離婚を繰り返す学習能力がない人で男いないと生きていけない女だとは思ってることはあるでしょう。

    ユーザーID:4852405789

  • 逃げてどうするんですか???

    あなたねえ、わかってるようなことを言って何にもわかっていません。大学まで出たあなたが仕事を辞めて病気の母親のために家事を手伝う・・それが果たして親孝行ですか???

    勘違いも甚だしいです。今の旦那さんとは一緒にいても気分が悪いですって、連れ子までいながら、そういう奢った考え方しか出来ない自己中女なんて、旦那さんの方が何千倍も気分が悪いでしょう。

    そして、また実家に帰ってバツ2も・・ですってふざけんじゃないわよ。あなたの親も悪いんです。いつもそうして、連れ子して再婚した娘をほいほい受け入れるから、あなたが同じことの繰り返しをするんです。

    頭の中でわかっていても実行しなかったら、何にもわかってることになりません。もしバツ2になったら、今度こそ、わき目もふらずに、我武者羅に働いて、アパートを借りて自立しないと、いつまもで親はいないんですよ。

    外見がちょっと美人だからって、いつまでも、そんなもの、通用しません。良く肝に命じて、腹を据えてください。

    5歳の子供が何で小さいんですか?もう幼稚園に行ってるでしょう。出戻って実家にいるのなら親に子供さんを看てもらえばいいし、何だ、かんだと理由を付けて怠慢はいい加減にすべきです。わかりましたか。

    ユーザーID:2759045338

  • トピ主レス全て拝見しました

    正直に言いますと、バツ2と聞いて
    思う印象よりも酷いです、トピ主って。

    甘え、依存だけでこれまで生きてきたような人。

    結婚とは自立した大人同士で成立するものなので、
    今後ももし結婚されたとしても、また離婚に
    なるのは目に見えています。

    子どもが小さくても働いている人も
    たくさんいますし、実家が近くても
    程よい距離を置き、夫婦としての形を
    メインに日々、育児、家事をしている人がほとんどです。

    受け入れる親も親ですから、そう考えると
    お気の毒にも思いますが。

    おいくつか分かりませんが、たとえ年齢が
    30代、40代だとしても子どもが子どもを産んだとしか思えません。

    ご主人は一刻も早く解放してあげましょう。

    ユーザーID:9062534725

  • 見る目が無いと言いますか

    そもそも自分の目で見てないような?
    結果を人のせいにしてる限りは、絶対に幸せにはなれないと…
    こういう人、居るんですねぇ。

    親が悪い、旦那が悪い、私が選んだのでは無いって…
    誰の人生の話なんだろうね…

    気の毒です。

    ユーザーID:7833050919

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    > みなさんがなぜそんなに自立に拘るのか分かりませんが、


    拘っているのではありません。

    『女性は、配偶者に依存するのが当然』『依存している配偶者に対して、感謝の気持ちは不要』と言う、トピ主様のマイルールが世間には、通用しないのです。

    ユーザーID:2555255960

  • まあねえ

    自立しなくても資産家?のお嬢さんみたいだし、親が何よりも大事なんですから、婿養子のようなそう言う男性を求めても良いと思いますよ?

    ただ、世間一般では、あなたのような方は「実家依存」と呼ばれ、それを好き好んでお嫁さんにしたい男性はまれであるのです。

    もう結婚はあきらめて、親御さんとともに暮らして、介護もして、看取りもして、そう言う人生で良いのではないでしょうか・・・。

    ユーザーID:0943751263

  • 自立しないのなら、実家でご両親に養ってもらってください

    >みなさんがなぜそんなに自立に拘るのか分かりませんが

    本当にわからないんですか・・・?
    みなさん、自分がその立場ならトピ主さんを養いたくなどないからですよ。

    >結婚の最終判断をしたのはあくまで父なので、そこで阻止してくれてたらな…と思った次第です

    一人前の大人とは思えないことおっしゃいますね。
    親に何もかもやってもらう子供のままでいたいなら、そのままずっと実家にお住まいになることをお勧めしますよ。
    結婚相手の選択の責任を親になすりつけるような無責任女性の被害者を増やさずにすみます。

    >自分はこんなに育児頑張ってるんだからあなたも頑張るべきだみたいに価値観を押し付ける方…。元旦那とそっくりです。

    トピ文とトピ主レスを読む限り・・・うん、多分、元ご主人、全然悪くなかったんだと思います。

    バツ2の悪いイメージがこれほど何もかもぴったり当てはまる人がいるとは思いませんでした。

    ユーザーID:9971630989

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