バツ2のイメージは…?

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

カイ

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  • どうしてバツが増えるのかを考える時だと思うけど

    トピ主さんが古風な人間でもそうでなくても良いです。
    着物が似合っても美人でも関係無い。

    要はなぜ結婚生活が長続きしないか?という事ですよね?。
    バツ2のイメージが悪いのは困るというのですから、
    バツが増えない方が良いと思っているのだから。

    大家族でトピ主さんの子供を育てても構わないと思います。
    でもそこでは夫はどういう立ち位置になるのかを、
    ちゃんと考えておかないと夫の立つ瀬が無い。

    立つ瀬が無い人は家庭を顧みなくなるのは自明の理です。

    自分がないがしろにされ、
    愛されもせず、
    利用ばかりされているという感想を持ってしまったら、
    どんな男性が何回来ても同じ結果ではないでしょうか?。

    自分の伴侶を道具と思わず、
    ちゃんとパートナーとして尊重できれば、
    昭和の人か令和の人かなんて関係無いですよ。

    結婚てどういうものなのか、
    もう一度原点に帰って考えてみてください。

    ユーザーID:3015205897

  • 自分にとって都合のいいトコだけ探して拾い集める人

    トピ主さんの印象はタイトルの通りです。

    本人を目の前にして、正論でバツ二を批判する人はいないでしょう。
    結婚式の会場で花嫁をけなす人はクビじゃないですか。
    それを真に受けるなんて、ある意味、馬鹿正直でおめでたい人だと思う。

    でも、自分への正論は必死で否定
    昭和の価値観だなんて言い出して
    昭和だったら、バツイチなんて恥ずかしいこと
    そこはスルー

    ま、だからこそ、バツニなんだろうけど

    ユーザーID:6749517837

  • 余計悪くなった

    こちらのトピでバツ2に対するイメージが
    さらに悪くなりました。
    だからバツ2なのね、という思考回路。
    バツ2って本人にも問題があるとよく聞きますが、
    それを証明するようなトピ。
    ポジティブなのはいいことですが、
    恐ろしく方向が間違っていて、驚愕の連続でした。

    離婚からは何も学んでないようですが、
    皆さまのレスからは何かしら得られますよう
    お祈り申し上げます。

    ユーザーID:9062534725

  • スシトレインさんに同意ですねぇ。

    あなたの言ってることを読んでいると、悪い意味で今時のひとだよなーと思ってしまいます。

    昭和の嫁は、実家になんか帰りません。出戻りなんて恥ずかしくて出来なかったはずです。
    親に言われて顔も知らない相手と結婚、姑にいびり倒されてもじっと忍従。私の祖母は、その心労で姑よりも早死にしました。

    そして、昭和の再婚嫁は、子どもを養ってもらう為に、神経すり減らして再婚相手に気をつかったものです。
    自分の子どもでもないのに養ってもらうのだからと。

    趣味で着ているだけの着物で古風な人間とか言われてもねぇ。何を都合のいいこと言ってるんだか。

    バツ2になる人って、学ばない人というイメージがありましたけど、あなたのトピ及びレスを読んで、イメージ通りだなと思いました。

    もっと言えば、相手が100%悪くてもって言ってますが、逆にあなたが100%悪かったんじゃないの?とすら思うほどです。だからバツ2になったんだよっていう。

    ほんと今時の人ですねー。こんなわがままで依存することだけ当たり前と思ってる人、昭和にいたら許されなかったでしょうねー。

    ユーザーID:4258297009

  • お風呂も食事も一番最後

    家具家電全自動、繕い物も100均で買える令和の時代に、昭和の母、ですか?

    昭和の大和撫子と結婚したい男性は、家事育児にめちゃくちゃ厳しいですよ。
    掃除は箒と雑巾掛け、子供の持ち物も縫って手作りして、料理も出汁の素使わず、昆布と鰹節からしっかり取る。時短の素なんか使いません。
    義実家と同居して、親戚近所づきあいをしっかりして、義実家と旦那を立てる!
    妻は一歩下がってお風呂も食事も一番最後。
    旦那は据え膳上げ膳。育児はしない。

    どうぞ、そんな生活を望むのでしたら、そんな旦那さんと結婚して下さい。

    ユーザーID:7643491845

  • 再再婚について

    昭和の考えを持っていて 大人数で子育てしたいとおっしゃるトピ主さん。

    農家のご長男のお嫁さんなら 再再婚の可能性があります。

    農家の嫁は本当に不足しています(我が家の周りの農家長男さんは3人も50代で独身です)

    お綺麗な方のようなので 引く手あまたではないでしょうか?

    舅姑大舅大姑 さらには未婚の子姑もいますよ。

    望まれての結婚 大家族での子育て 等々 トピ主さんの理想ではないでしょうか?

    ユーザーID:7005697277

  • サザエさんはファンタジー

    サザエさんは昭和の漫画だけれども昭和の一般的な家庭を描いているわけではなくて、ファンタジーです。

    多くの女性が婚家で苦労していましたが、婿養子をもらった人も実親に嫁同然に使えていて、サザエさんやマスオさんのような呑気な生活ではなかったです。そして離婚するのは婿養子が親のお眼鏡に叶わない時だけ。自分のワガママで結婚や離婚するわけではありません。

    昔の親は厳しかったですよ。里帰りはお客さん気分で楽しいけれども、出戻りになったら義実家以上に居心地が悪いから皆離婚せずに耐えたのです。そして専業主婦率が高かったけれども、内職をしている人は多かったです。家事育児の傍ら、安い工賃で内職していました。祖父母が面倒を見てくれる家は外に働きに行くのも当たり前でした。

    幸せな結婚生活を送っているように見える人はプランナーさんの営業トークなんてその場限りの言葉として受け流しているし、サザエさんは漫画の世界だってわかっていますよ。

    ユーザーID:5269423639

  • 現代風?古風?昭和?

    昭和の考えと一括りにされてもねえ。
    思い出すと確かに昭和の頃は、訊かれもしないのに自慢話をする人が多かった、そんな時代でした。今でも昭和のオヤジおふくろタイプにそうした人が多い。また他人を攻撃する人も多かった、パワハラモラハラどこにでもアリの時代でした。

    カイさん説でいくと、現代風の人から多数の批判レスを浴びている、バツ2の受けも良くない、裏を返せば、古風な昭和の考えだとカイさんにもバツ2にも肯定的になる?何がなんだか分からなくなってきます。

    考え方の一括りは、時代云々より、地域差によってある程度括れるかもです。例えば東京か地方かと云ったような。カイさんがどこで生まれ育ち暮らしているかは存じませぬが。

    カイさんとの結婚生活は続くかなあ、と云うのが率直な印象です。
    息子さんのことは別にして、バツ2は本人が良ければ構わないと思います。ただ結婚の都度、バツは増えていきそうですね。

    ユーザーID:5510133799

  • 古風ではなく

    いいとこ取りがしたいだけですよね。
    トピ主さんがおっしゃるような古風な女性は
    そもそも夫婦が上手くいかないときも耐え忍び、
    何があっても子のために自分の感情1つでは離婚せず
    義実家と同居で助け合いながら添い遂げるでしょう。
    つまり、バツがついた時点でもうトピ主さんの「古風」は破綻し、
    見直すべきだったのですよ。

    ◯実家依存
    ◯ご都合主義
    ◯生活力皆無
    ◯視野が狭い
    これらの問題点が見受けられます。
    まずはお仕事をされ視野を広げ人を見る目を養い
    客観的に自分や実家を評価出来るよう目指しては?
    間違ってもこのままご実家に帰られないほうがいいです。
    また容姿しか求めてない男性に捕まりバツ3になりますよ。
    問題はトピ主さんの中にも確かにあるのです。
    文面だけでご本人を見ていなくとも、
    不運だけでバツ2には見えません。

    ユーザーID:7113598228

  • 古風に思っているだけですよ

    昭和の考え方をする人ならば、そもそも離婚しません。
    夫に問題があっても子供のために、子供が結婚するまでか子供が就職するまで耐えたものです。

    着物で披露宴出席ってただの着物好きなだけだと思います。
    古風とか関係ありません。

    トピ主さんは、ルックスだけはいいと文章からもわかりますよ。
    きっと言動も男性に尽くすような女性に思われるのでしょう。
    だからこそ、子供第一の行動ばかりで喧嘩になるのです。
    多分、今後も同じような男性としか再婚出来ない気がします。

    小さいお子さんがいて働くのは、厳しい部分はありますが
    視野を広げる為にも早いうちに再就職した方がいいですよ。
    その方が幸せになれると思います。

    ユーザーID:5205449158

  • 誰のイメージ?

    次の獲物にしたい男の貴女に対するイメージ?
    悪いに決まってるでしょ。
    もう自分で稼いで生きる気がないなら、ご両親を逃がさない!一択でしょ。
    今の夫さんのように貴女の外見に騙されたか、はっきり言うとお荷物の子どもを連れた女性と結婚する男性がこれからも現れるとお考えでしょうか?

    ユーザーID:0892724190

  • どんな理由であれ

    バツ2はやはり厳しいです。
    例えどちらのバツも相手方が悪くて自分には一切悪いところはない…だとしても!
    あなたにも非があると見られてしまうのは避けられないでしょう。

    そもそも、子どももいてるのに2年足らずで再婚してしまったのはなぜ。
    どうして慎重にならなかったのでしょう。
    あなたの子どもを愛せない人なのに、なぜ結婚したの。。
    そこは再婚前に一番確認しておかなければならないところでした。
    そして、あなたの幸せより子どもの幸せを一番に考えないといけないと思うのですがね。

    男性に恵まれないのは何かしらトピ主さんにも原因があるのではないですか?
    恵まれないのではなくて、自分レベルに合う人を呼び寄せてしまっているのでしょう。
    一度ご自身を見つめなおしてみてください。

    ユーザーID:5227393177

  • 失敗を活かしてくれ

    自分の離婚に子を振り回すことを悩むでなく
    2回目の離婚も成立せぬ前に自分がバツ2になったときの世間からのイメージや次の出会いのことを気にする

    世間とずれている箇所は↑これです

    容姿のことはわかりました 離婚後も引き合いがあると自信があるんですよね
    それだけで幸せになれるわけでないと認識したうえで
    自信をもつのはいいのではないでしょうか。

    私ばっかりっ…て主さんだからこうなったのです
    そのことに己で気が付かなかけなければ
    相手がだれであれ何度でもバツはつくでしょう

    美人で褒められて愛されるべき主(とご自身でおもっている)さん
    どうかお子さんのこれからを熟考ください心配してください

    恋愛も結婚も人間関係です 失敗はしますだれでも
    せっかく失敗の経験しているんですから
    自分自分ばかりでなく、よき方向に活かしてください。

    今いる原因の見つめなおし、自分を省みる、間違えていたら修正し
    謙虚に物事をとらえる そんなスキルを手にしてください。
    いまより何倍も何倍も素敵になりましょう。

    お子さんに姿勢をみせて自惚れでも慢心でもなく、確固たる自信を己で生み出せる人間に導いてあげてください。
    まず子を守ってあげてほしいです。

    主さんのお母さんも同様ですよ

    ユーザーID:2134223344

  • 『母親』としての義務を果たすべきではありませんか?

    未就学の児童が保護者に依存するのは当然の事です。

    しかしながら、母親であるトピ主様が、配偶者に対して全面的に依存するのは、昭和、平成、令和、どの世代のお方にも通用しない、甘過ぎる考えです。

    ユーザーID:2555255960

  • 余談ですが

    エゴグラムは精神科医が交流分析の理論に基づいて作られた性格診断です。質問は多いですが、自我状態を知るのは面白いです。

    主さんはどんな結果が出るのか興味あります。

    ちなみに夫のエゴグラムはbaabbの間違いでした。バリバリの理系なので論理性は高いです。

    ユーザーID:7233825373

  • トピ主さんと結婚できる人

    >みなさんのレスでわかりましたが、私と同じ昭和の考え方の人と結婚したらうまくいくんだと思いました。


    そういったお考えの人は現代では少ないです
    特に30代なんて共働き当然世代です。


    >私に原因があると言いますが、昔からの幼馴染みや近所の人からも私の事を悪く言う人はいません。ルックスに自信があると自惚れてるわけではありませんが、結婚式の時にプランナーさん含め絶賛された経験があります。

    このように自分の失敗も認められず
    学習能力の無い方は仕事バリバリ40代からしてみればイラッと来るポイントかもしれませんね。




    トピ主さんが結婚できるお相手は
    ・昭和の考えの持ち主
    ・経済的に裕福である
    ・決して非を認めないで居ても適当にやり過ごせるスキルを持っている(言い換えれば相手に関心もない)

    そうなるとトピ主の狙える年代は50代〜60代ぐらいじゃないでしょうか?

    自分の親に歳が近い男性なんてと思われるかもしれませんが
    そういった所じゃないとバツ2・自立心なし・自尊心の塊の自惚れ屋さんでもいいと言ってくれる方はいないと思います。

    ユーザーID:5216275345

  • 昭和の時代の「嫁」は

    夫の前で長々と実母に電話なんてしないよ。
    自分の気にいる意見がないからって、自分を昭和の価値観の人間とか、訳の分からない自己弁護はやめましょう。

    昭和の価値観なら、バツ2は二度も離婚されたどうしようもないダメ嫁ですよ。

    昭和と言うか、戦前の人間なら、父親が決めた人間と結婚するのは当然と言ってもいいと思いますが、父親の決めた相手に尽くして仕える事も出来ず、離婚するなんて。

    夫に逆らうなんて持っての他だし、父親も婚家に尽くせない出来損ないなんて帰ってくるな的な考え方だと思うのですが。

    加えて、昭和の嫁なら性格の不一致なんかで別れません。
    主人に付き従って尽くすのが昭和の嫁でしょう。

    >私と同じ昭和の考え方の人と結婚したらうまくいく
    絶対に上手く行きません。
    トピ主さんの都合のいい昭和の考えは、本当に昭和の考えの人とは絶対に合いません。
    マスオさんなんて自分に都合のいい旦那が欲しい人が、男は偉い女は男に尽くし、男を立て常に付き従うもの、な昭和の男と合う訳ないでしょう。

    チームプレイで協力って、トピ主さんは一方的にやってもらう事しか考えてないじゃないですか。
    夫にも、自分の都合のいい存在になるように求めている。

    そんな昭和の嫁なんていませんよ。

    変な言い訳や設定を並べても、トピ主さんは単に我儘で、自分は他人に合わせないだけの人だと思います。

    むしろ、昭和の男性より、自分がない男性の方が上手くやれるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:8547900930

  • 昭和一桁生まれの両親が居ますが

    バツイチなんてとんでもない!!
    バツ2なんてあり得ない!!と言うでしょう。

    ましてお子さんも居る。

    もう条件が悪いどころか、そう言う女性は、結婚してはいけない、と言う価値観でしょうね。
    世間一般にもおおかたそう言う考えでしょう。

    その上、あなたは「私は美しい」とか「結婚式にも着物で行くような」という訳のわからない自慢までして、痛々しい。

    昭和の人間が好む「奥ゆかしさ」さえ全くない。

    もうね、悪いことは言わないから、パパママの元で暮らしなさいな。
    それかいっそバツ3バツ4を目指してみる?
    あなた一人ならそれも有りだけど、お子さんにしたら、たまったもんじゃないわよね。

    ユーザーID:0943751263

  • 昭和?

    昭和だとか古風だとか、そういうこと言う人って、なんか自分に都合いいところを切り取ったり解釈して、それに付随する自分の意に沿わないことにはことごとくスルーしますね。

    昭和なら離婚=恥ずかしいって価値観が強いから、そもそもバツつかないでしょうに。昭和と現代の都合の良いとこのみピックアップして、私は古風だはないでしょう。

    あと、私は人に悪く言われないとかおっしゃるけど、近所の人が、そんな面と向かってあれこれ言わないと思いますよ。何言ったとしても聞かないから諦められてるとか。

    ユーザーID:6650676764

  • 昭和の離婚

    昭和は長いので、トピ主さんの「昭和」のイメージは、戦後くらいまででしょうか。地域にもよりますけど。

    そうですね、確かに大家族で子どもを育てることは、今よりももっと多かったと思います。

    でも、昭和時代は、離婚なんて珍しかったですよ。離婚は一家の恥とされた出来事だったので。離縁された女は、たとえ1回でも、ひっそりと目立たないように生きていました。

    昭和の時代だって、普通の家では、子どもをみるのは当然親ですよ。当たり前でしょ。祖父母が助けるのは、親が働いているからです。
    もうちょっと上流になると、祖父母が孫を見るのは、あくまで「家長」として監督するだけです。実際に子供の面倒をみるのは乳母や、ばあやとかじいやでした。

    何だかとんでもない勘違いをしていますよね。自分の都合のよいところだけ見るのを、いいかげんやめたらどうですか。

    ユーザーID:7284739284

  • 昭和の考え方

    昭和の考えなら
    女は嫁いだら夫に従い、老いては子に従う。
    女3界に家無し。
    嫁に行ったら唇を噛んでも家には帰るな。
    嫁いら嫁ぎ先が家、実家は無いものと思え。

    こう教わりました。

    また、浮気は男の甲斐性。
    姑には逆らうな。
    舅姑には心を込めて仕えよ。とも。


    あれ?
    トピ主さん、度々実家に帰っていたのですよね?
    それって 最近でさえ、実家入り浸りは離婚の要因ですけど?

    ユーザーID:0511387352

  • 昭和の美徳は謙虚と忍耐

    昭和はDVや××ハラスメントという概念すらなく、嫁いだ女はひたすら耐え忍ぶのが美徳。暴力や浮気でも我慢しなさいと言われるのに、性格の不一致なんて寝ぼけた理由で実家に戻ったら世間様に顔向けできません。

    プランナーの営業トークや結婚式のお世辞に必死にしがみついていますが、他に褒められた経験ないのですか。他の方も書いていますが、花嫁によいしょしないプランナーがどこにいるのですか。

    古風だねっていうのはトピ主さんの場合は褒め言葉ではなく、ズレているねをやんわり言っているだけですよ。

    楽しようとして墓穴掘っているようにしか見えないです。

    確かに親もよくないですね。甘やかしすぎです。昭和のきちんとした親ならトピ主さんをぶっ飛ばして、旦那様に土下座させられていますよ。よかったですね、令和で。

    ユーザーID:5269423639

  • 本人を目の前にして悪口を言う人はいない

    トピレス5について。

    1、自分を悪く言う人はいない。
    →誰も本人を目の前にして悪口は言わないので、本人が知らないだけ。

    2、プランナーから絶賛された。
    →お客様を褒めないプランナーはいない。

    3、友人の結婚式には着物を着ていくのでキチンとした人間。
    →友人の結婚式は、着物でも洋服でもふさわしい装いであれば優劣ない。

    4、昭和の時代は、母親はお金を稼ぐより子供の幸せを願う。
    →いつの時代でも母親は子供の幸せを願う。

    5、昭和の価値観の男性が自分には合う。
    →昭和の時代の日本社会は、離婚女性には冷淡な目であった。
    →まして、バツ2子持ちの女性の3回目の夫となる男性は限りなくゼロ。

    ユーザーID:9985728660

  • 学ばない人。

    バツ2のイメージは「学ばない人」ですね。

    トピ主さん、意こちらに投稿されている方達は、トピ主さんを知らない分、かえって非常に有効で役に立つアドバイスをしていますよ。

    ご近所の方やお知り合い、業者の方は関係がある分忖度もしますし、ご両親は娘可愛さで目が曇っているかもしれません。

    私もトピ主さんは今こそ自立する努力をすべきだと思います。若いうちは苦しく思える選択を敢えてする方がいいです。年取ってからの苦労は大変ですよ。

    断言できますが、今、楽に流れたら後で絶対に後悔します。トピ主さんのような、半端なお嬢様育ちの人を何人も見てきました。
    でも今ならまだなんとかなります。頑張ってください。

    トピ主さんの幸せを心より願います。

    ユーザーID:5384764995

  • 悪いと思っておいた方が良いでしょう

    一度目は失敗で許されますが、
    二度目は一度目の離婚で何も学んでいないと言われても仕方がないでしょう。
    男に恵まれない理由は、男が欲しいと顔に書いてあるからです。
    子供の父親を捜していますって書くのも同じことです。
    凛とした態度でいないと、何度再婚しても離婚を繰り返すことになると思います。初婚の離婚率は3割再婚の離婚率は5割を超えるって言いますからね・・・。再婚の回数が増えれば増えるほど離婚率はあがるって言いますから。

    ユーザーID:6224343601

  • 再々婚はだめ

    実妹はバツ無しのご様子。
    トピ主だけが自分の見た目しか気にしない人に育ってしまったのかしら。
    《バツ2は本人に問題あり》と見なす方が多いでしょう。
    トピ主は正にそうですし。

    連れ子虐待のニュースを見聞きしますよね?
    トピ主はお子さんの幸せのためにも再々婚はやめた方がいいです。
    世間知らずで実家依存、妻として夫と支え合う覚悟もなく、家庭を守る意思もない上、男性を見る目もないのだから。

    トピ主には今は頼れる実家がある。
    けれど両親はやがて老い、年金生活でも2千万円ほど費用が見込まれ、(順当なら)いつか亡くなり、遺産は妹と分割なので相続できても半分です。

    トピ主が変わらないなら、仮に遺産があってもトピ主が食い潰してしまうでしょ。
    そしてお金がなくなれば、今度は《子が親を養うのは当たり前》とお子さんに庇護を求めそうで心配。

    だから将来お子さんに迷惑をかけないためにも、せめて最低限自分の食い扶持を賄うために今から働きなさいと言うのです。
    バツ2を気にしている場合ではないのですよ。

    ユーザーID:1428116865

  • 逆じゃない?

    >私と同じ昭和の考え方の人と結婚したらうまくいくんだと思いました。

    昭和的な考えの人ならバツ2どころかバツ1さえ選ばないと思います。
    現代風な人ほど離婚歴なんて気にしないんじゃないですか?

    ユーザーID:9921445772

  • 何よりも大切なこと

    短絡的なレッテル貼りを避けたく常にニュートラルを心掛け自分で考え判断することを好みますが、印象としては、背景に何があるのかな、とは思います。

    ご主人のキレたり嫌みな態度は良くないですが、息子さんを愛せないというのは致命的です。虐待は大丈夫ですか?息子さんをしっかり見守ってくださいね。息子さんのためにも離婚は正解です。
    ただし、ご主人が100%悪いとは思えません。むしろ主の実家依存症が根原の可能性を感じます。
    実家依存は相手が誰であれ良好な結婚生活は難しいです(重度のマザコン男性と同様)
    にも関わらず、相手が100%悪いと言いきる主には己を省みない原因の一端を感じずにいられません。

    実家依存の自覚はありますか?
    子育ての目標は『自立した大人』です。
    親の庇護の下から離れ、自力で生きる(自立)ことができて初めて大人の入口に立てます。
    依存状態では子供のメンタルのまま成長が止まってるのと同じです。

    逆の立場を想像してみてください。
    夫が毎日実家に入り浸って帰ってこない。
    夫が毎日母親に長電話して、夫婦喧嘩や夜の生活まで筒抜け。
    夫は常に妻の意見より親の意見を大事にする。
    大事な話もいつも親を優先、妻は後回し。

    妻は大切にされてない、ないがしろにされてると感じませんか?尊重されてないと感じたら誰しも良い気持ちはしないです。不満も溜まります。実家依存のままでは相手が変わっても結果は目に見えます。

    かくいう私もバツ2です。いわゆるポジティブ離婚で親友にシフト、お互いの幸せを祈る関係です。現夫は天使のような心優しきエリートイケメン(エゴグラムbabab、私baaab)仕事も恵まれ幸せなバツ2&マル3です。

    多様化の現在、ステレオタイプな価値観に縛られず自分で考え、より幸せな人生を開拓できるのは自分次第です。
    母として幼い息子さんの幸せを一番に守られることを切に願います。

    ユーザーID:7233825373

  • 2度目ですが・・

    >私に原因があると言いますが、昔からの幼馴染みや近所の人からも私の事を悪く言う人はいません。ルックスに自信があると自惚れてるわけではありませんが、結婚式の時にプランナーさん含め絶賛された経験があります。

    だから、あなたは世間知らずなんです。他人は、陰でどんなに言っても、面と向かって言う人は、多くて20人に一人です。あなたは他人に、わんわん自分を直接批判されて急所を突かれなければわからないんですか。

    そして、案外、褒めると言うのは、言い換えれば、面と向かって批判するわけにいかないから、遠まわしに嫌みの意味で言う場合も多々あります。

    過去にプランナーさんがあなたを褒めたのは、プランナーさんにとっては、あなたは客ですし、自分たちの利益になる人だから褒めるでしょう。そんなこと、今となっては、愚の骨頂です。目を覚ましなさい。

    ユーザーID:2759045338

  • どっぷり昭和で育ちました

    1月23日 13:24の5つ目のトピ主レスまで拝見しました
    タイトルの通りどっぷり昭和で、明治生まれの曾祖母と同居でしたから
    古風な家庭で育ちました
    明治生まれの曾祖母と大正生まれの祖父母と同居
    ご近所も幼稚園の同級生の家も3世代同居の割合が半分以上
    ですから否定させて頂きます

    >昔は孫に関係するものは祖父母が面倒を見る時代でした。母親はお金を出すというよりかは、その子の幸せを願う役目です。

    昔ではなく「トピ主さんの家庭は」です

    大人の中で家の事をする者が子供の面倒を見るのです
    祖父母が子供の面倒を見るのなら母親は働くのですよ
    母親が家の事をするのなら子供の面倒は母親が見るのです
    父親と祖父が働いて家庭が成り立つのなら祖母と母親が家の事子供の事をするのです

    祖父母が子供の面倒を見て、母親は働かないトピ主さんのご実家は資産家のようなので
    昭和の一般的なサザエさん一家とは違うのですよ

    >昭和の考えを大切にしている古風な人間

    古風な人間は夫に従います
    嫁いだのならば嫁ぎ先を優先し実家に頼りません
    婿取りだって夫の両親を大切にします

    >人並みに常識がある自信はありますし

    最初のレスで書かれていますが
    たぶんトピ主さんの常識は常識ではないと思いますよ

    ユーザーID:5422692033

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