バツ2のイメージは…?

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(トピ主7
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カイ

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  • 昭和じゃないよね

    トピ主さん全然昭和の価値観じゃないよ。
    昭和の価値観っていうのは全部頑張る!です。
    私はトピ主さんよりたぶん10歳位年上ですが
    子どもの頃、私の周りでは夫の親と同居して、パートしながら複数の子育てをするのが一般的。
    そりゃ同居なので子どもの世話を義親も負担してくれるでしょうが
    家事育児の主体は母親。
    義親に気を使いながら、家事してお弁当作って、仕事行って買い物して、
    子どもの宿題を見るのが昭和の母親です。
    でも子持ち女性の仕事はパート程度しかないので家計の大半を夫に頼る
    実に不安定な存在だったと思います。
    夫もいろんな人がいるでしょうが、私の知る限りでは八面六臂で頑張る妻をリスペクトして労わる人が多かったかな。
    家事育児して子どもは母親の味方で家の支配権を持ち、
    家計の管理もやってる妻に頭が上がらないって言うのもあるんでしょうけど。

    トピ主さんはこどもの面倒も大して見てないし、家事も実親(?!)に頼ってて
    収入は親の七光りだし、なんの実権も持ってないよね。
    だから夫には偉そうに言われるし責められるんですよ。
    近しい人は揉めると面倒なので貴方の事を面と向かって悪く言ったりしません。
    ほぼ平成のくせに昭和を舐めんなって思いました。

    ユーザーID:8005329188

  • 偏見あるのはトピ主さん

    独身というステータスが恥ずかしかった。
    スゴい偏見と差別ですね。

    美しい文学でも読みましょう。
    美しいトピ主さんに合う本が沢山ありますよ。
    本物を見極める頭脳が養われます。

    ユーザーID:0257428256

  • 何度結婚しても同じことの繰り返し

    >私に悪いところが思い浮かばないので、相手が100%という表現をしました。

    つまり、自分の何が悪かったか全く気が付いていない
    貴方が書いた内容を読んだだけで、あぁなるほどと大勢が思い至っているけれど本人は、何も悪い事じゃない、普通でしょと思っている

    ×2のイメージがどうこうではないんですよ

    2度結婚して同じことを繰り返している
    3度目は無いと思いますが、あったとしてもどんどんお相手の条件は悪くなっていく。
    つまり次結婚したとしてもうまくはいかないでしょう。

    >私と同じ昭和の考え方の人と結婚したらうまくいくんだと思いました。

    私も昭和ですが、それが昭和の考え方だと思ったら大きな間違いですよ
    マスオさんという家庭は昭和でもレアなケースです

    大勢が沢山うまくいかない原因を書いてますが、それを真摯に受け止めることが出来ない限りあなたの結婚がうまくいことは無いです

    ユーザーID:2743517587

  • 恋愛した事ある?

    最初の結婚は、
    ・妹の結婚で焦り
    ・結婚式もしたかったしウェディングドレスは一生のうちに絶対着たかった

    今の結婚は
    ・息子にも父親が必要だと

    相手を好きで結婚したんじゃないんだね。
    トピ主さん、恋愛したことある?

    >20代の頃も結婚の話があった相手
    >よく分からない理由で婚約破棄されたり
    >本当に男に恵まれません。

    この彼も、トピ主さんの気持ちが彼と結婚したいんじゃなくて、トピ主さんは結婚式をやりたいだけなんだと気付いたから、トピ主さんとの結婚をやめたんでしょうね。
    美人が妻になるって、舞い上がっていたけど、式場見学しながら、トピ主さんの本性を知り、トピ主さんとの結婚生活に希望がないことを悟ったんでしょう。
    いい判断だったと思います。

    3度目の結婚をしたいのなら、好きな人と結婚しなきゃ、バツ3まっしぐらだよ。

    本当の恋愛した事ないなんて、かわいそうに。

    ユーザーID:8028220653

  • ウソウソ

    <相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか。。

    まずこれが良く言い過ぎ。
    自分を可愛がり過ぎでしたね。
    絶対自分は悪くないって思ってますよね。
    だからバツがついてしまうんでしょう。

    先ずは自分を省みないと…。
    ここの人様の意見に耳を傾けることです。

    ユーザーID:3330756688

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  • シンプルに一言

    「あぁ、男を見る目がないんだなぁ」

    です。


    どんな理由があってもそれが現実。
    二回めも失敗すると、ね。

    ユーザーID:0634671210

  • 実家依存と言いますが…

    昭和の価値観で、『実家へは帰らない』なんて事はないのではないですか?少なくとも私は父から『嫁に出たら家の敷居は跨ぐな』などと一言も言われていません。むしろ実家を子供のおもちゃで一杯にしていつでも帰ってこれるようにしてくれていました。昭和を生きてきた父がそうなのですから、それが昭和という事です。
    祖父母が仕事(畑仕事等)と家事をこなし、娘は子育てで大変だから家で育児に専念する、が普通だったという話をしたかったのです。しかし、うちの子供は男の子で普通より手がかかるので(癇癪など)プロにお願いした方が良いと思い保育園へ通わせたのであって、楽をしたいのが目的ではありません。(もちろん、休む時間は確保したかったですが)

    あとは跡取りについてですが、兄夫婦が継ぎます。
    兄夫婦がどう思うかは置いておいて、将来両親亡き後は私達親子の生活費等は兄夫婦が負担するよう、遺言書にも書くそうです。(遺言書の内容は絶対ですよね?)
    それが長男の責任であり、長男に生まれた以上それは逃れられないと言っていました。
    私の将来については考えなくて大丈夫です。

    ユーザーID:5890094728

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 昭和を出すなら

    昭和の感覚ならバツ2ってかなりイメージ悪いでしょ。2度も離婚されるような女か、または2度もろくな男を捕まえられなかった女か、はては実家が裕福だから何事も我慢する必要のない我が儘娘か。昭和ってのはそういう感覚でバッサリと判断しますよ。
    平成になりすぐ離婚する人が増えたからこそ令和の今は2度の離婚もそこまで先入観で見られないかもしれません。
    それにしても再婚後に出産していないのに専業主婦とは驚きです。余程ご実家に経済力があるとお見受けしますので、何度離婚しようが痛くも痒くもないのでは?

    ユーザーID:0297601267

  • 受けた印象

    古風な方は価値観の違いぐらいで離婚はしませんし
    夫が居る時間に親に電話はしませんよ。
    実家もそんなに頼りません。
    貴女の話は実家依存の「期待外れの嫁」と呼ばれる人だと思います。
    親を思うのはじゆうだけど独立した大人として
    結婚したのなら1番に配偶者を大事にすべきです。
    昔は嫁いだら2度と敷居をまたぐなと言われたはずです。
    それが夫ではなく母親に相談ばかりでは・・・あなたは大人では無い
    親離れ出来て無いから結婚すべきでは無かった人です。
    再婚した旦那さんにしたら嫁が実家依存で新しい家庭を本気で作る努力しないのにお子さんがなつくとは思いませんよ。
    専業主婦ならば家庭を居心地よくする努力したのでしょうか?
    子ずれならば前の結婚の努力入り何倍も旦那さんに尽くすべきでした。
    貴女がきれいだとか結婚したら何の意味も価値も無いですよ。
    逆に貴女になつかない家庭を顧みずお金を稼がない夫で実家に依存する夫でも貴方は愛せるんでしょうかね?
    2回も離婚・・・価値観の違いはあなたのわがままだし両親の育て方の失敗、ピーナッツ親子、期待外れの嫁と言われてもしょうがないし、今のままなら3度目の4度目結婚しても同じ事です。

    ユーザーID:5100976066

  • すごい

    ダメな人を選んだのも自分の責任なのに、自分はなにも悪くないっていうスタンスなことに驚きを隠せません。実家を頼るのも悪いとはおもわないけど、もう少し旦那の事を考えるとかいうのができたら違ったのかなと思います。見た目がいいと言われたとかの話をしてる時点で、自分の事を上げる事を重視しているように思えてしまいます。正直バツ2は印象悪いです。相手を選んで結婚生活を続けられなかった本人にも非はあると思うので。

    ユーザーID:6046872369

  • 自分とお子さんを大切に!

    バツ2は確かにバツ1の比じゃなく世間的イメージは良くないと思います。でもここからまた再婚を考えている、とかじゃなければそこまで気にしなくて良いと思います。ましてや子連れと分かって結婚しておいて、今さら実の子じゃないから愛せない、なんて平気でいう人と一緒にいろって方がムリかと。婚活するのでもなければ離婚歴なんてそうそう聞かれることもないですし、聞かれたところでバツ1っていっておけば良いじゃないですか。興味本位で人の離婚歴を聞いてくるような人に、別にホントのことを言う必要もないと思いますよ。ご自身とお子さんの幸せと安全とを考えて決められたら良いかと思います。

    ユーザーID:8788398934

  • ガンきちさんのレスに完全同意です

    トピ主さんのレスを全部読みました。
    でも、レスを追うごとに話がとっちらかってちぐはぐで、この違和感をうまく言い表わせないな〜と思っていたら、ガンきちさんのレスが全てを語ってくれました。

    昭和な女といいながら働いているし(昭和の女は専業主婦)、お子さんを保育園にあずけていながら両親に頼りっきり。その上幼稚園に変えようかだなんてわけわかりません。しかも主さん働いてるのに幼稚園って? いいのか?

    最後にタイトルの「バツ2のイメージは…?」、今は令和なのでイメージは本当に人によると思います。主さんについていえば、この先バツ3も4もありそうですね。

    ユーザーID:7388058685

  • 美人で実家がお金持ち、あと必要なのは知恵ですよ

    美人で実家がお金持ちなら、それらをフル活用して人並み以上の生活を送ればいいのに。

    あなたは、恵まれた環境を活用出来ず、他人からの嫉みだけを寄せ付けてしまう人のようです。

    自分は楽したいのに夫や世間には義務だの誠意だの求めるから、自分の長所(美人とか実家が金持ちとか)まで他人から反感を買うタネにされてしまいがちなのですよ。

    失礼を承知の上で本気で助言しますが、あなたのようにそこまで自分勝手な性格がしみついてるのなら、ある意味、もっとずる賢く立ち回らなきゃダメです。

    変なところだけバカ正直になって、働かなきゃ食べていけない庶民感覚の理論に耳を塞ぎ、あれは嫌だ!これは嫌だ!と駄々を捏ねても意味がないのです。だってハナから生活環境も考え方も違うんだから。

    もし、あなたがバツ2になったら、あなたの美貌や親の経済力を嫉んでいた人達は、ここぞとばかりに上から目線で説教してきたり、ほれみたことか!と嘲り笑ったりしますよ。それは嫌なんでしょう?

    本音はオブラートに包み、実家をうまく利用して、他人の前では、口をぬぐっておけばいいのよ。簡単でしょう?

    例えば、子育てがしんどいなら、親にお金を出してもらい、真っ当なシッターさんでもつけたらいいのですよ。夫に色々求めてもダメなところは、親の財力を利用してカバーしましょう。

    表向きはニコニコして、美人で素敵な奥様を気取ればよいのです。夫は褒め上げて育て、不足は裏で実家を頼る。実家を頼っていることは口外しない。

    そうすれば何も摩擦は起こらないし、周囲からも「あの人は美人でいいところのお嬢様らしい。羨ましいわね!」で済むのですよ。

    夫だって嫁実家の援助があれば、義理の親との関係をむげには出来ませんよ。可愛い娘の婿として夫婦まるごと可愛がってもらえばよいのです。

    親亡き後も生活出来るベースを残すために2度目の離婚はやめておきましょうね。

    ユーザーID:1583053986

  • ひとり親でも

    まずは男性に頼らずしっかり子育てしましょう。
    話はそれからです。
    父親はいなくても、母親のしっかりした背中を見て子供は育ちますよ。
    甘えないでください。

    ユーザーID:0308523348

  • 全部読みました!

    アラフィフおっさんです。
    少年期を昭和で過ごした、バブルな男に憧れ、未だに実践している痛いおっさんです。
    厳しい話になりますが、大人としてお答えさせて戴きます。

    トピ主様は、昭和の価値観を大事にしている人ではなく、ただ単に、「自分の都合の悪いこと」は一切無視して、「自分の都合の良い事象」を切り取って語る、最も現代的で、我々昭和の人間から見たときに、「口ばっか達者な奴だなぁ」と思うタイプに見えます(実際違ってたらコメンなさいね)。
    昭和の女の人は、専業主婦として「子供が一番」と言う考えは、あくまでも事例の一つです。他人(旦那)の稼ぎだけで、働かず、自分のお金使わないのもあくまでも事例の一つです。
    現代では信じられませんが、「子供が一番」であれば「子供の為に、例えどんなに嫌な夫でも我慢して離婚しない」のが昭和の女の考え方(世間体とも言う)です。
    旦那の稼ぎだけで、「働きに出ない」のも、専業主婦が働きに出ると、生活が苦しいと思われるのは世間体が悪いので、働かせないのも昭和の女です。
    トピ主様が実家べったりで、旦那さんの理想がマスオさんと言いますが、マスオさんは「東京世田谷の庭付き平家一戸建ての妻の実家に同居して、食事も全て妻の実家持ち(給料全部マスオさんの物)」。姓こそフグタで婿養子では有りませんが、おっちょこちょいで、昭和的な考えでは、明るい性格以外に良妻賢母たりえない(嫁の貰い手が居なさそうなタイプ:当時)サザエさんを娶ってくれたマスオさんには、感謝してもしきれないと思ってるんですよ!
    トピ主様は、先にも書きましたが、「自分の都合の悪い事は一切無視」が心情の様ですね!
    ご質問のバツ2については、昭和の価値観を大事にしているのであれば、当然ご存知と思っていますが、バツは1でも2でも3でも「昭和的な考え」では印象はみな最悪です。
    現在なら「そう言う人も居るよね」で終わり。

    ユーザーID:8772263098

  • 面白い

    世の中、色んな方がいるなーと思います。
    結婚だけにしがみつく人生、辛そうですね。
    昭和の価値観も良いですが、古すぎると世間から取り残されますよ。古い価値観を褒めてくださる方は、あたなの人生を特に心配していない方々です。何事も、「焦って」判断したことは、たいてい失敗します。
    外見に自身があるようなので、少し社会に出て視野を広げてみてはいかがでしょう。バツ2を気にすることよりも、たくさんの楽しいことがありますよ。

    ユーザーID:9430576462

  • 人の事を言う前に

    自分自身を見つめることは無かったのでしょうね。

    つまり、精神的に成長しなかったと。

    あなたに言う周り意見、真に受けてるところが痛々しい。

    完全なお嬢様。

    将来、お子さんによりかからないで下さいね。

    自立しなくちゃ。

    ユーザーID:4597055441

  • うーん…

    トピ主さんが大変なのも分かりますが、世の中もっとそれ以上に大変な人もいると思います。
    ご実家にそれだけ頼れられることも恵まれていると思いますし…
    もっと他に大変な結婚が生活されてる方いますよね?

    トピ主さんは男を見る目がないくらいの後悔、反省点しか感じられないですが、他にはもっと自分を見つめ直すことはないんですか?

    外見が綺麗、周りからも好感を得られている人柄等は分かりましたが、自分の良いところ可哀想アピールばかりが目についてしまいます。

    周りからどう見られることも気になりますが、自分自身で短所、言動に間違いがなかったかなど向き合うことも大切だと思います。

    ユーザーID:1314544106

  • 突き抜けたら?

    ここまで、ステイタスやらイメージにこだわるんなら
    悪いイメージを個性に変えて地を行けばいいと思う。

    きれいで実家が裕福で生活感のないモデルのような
    シンママで、優雅にいけばいいじゃないですか?

    実際、そんなバツ2シンママさんいます。
    子どもさんは一人じゃないし、どうやって生計たててるかは謎だけど、子どもさんも裕福そうだし、優しい子だし。
    ご本人天然系でこちらもSNSで離婚報告だけ知って、理由やらは直接話しも聞きもしないからわからないけど。

    何が幸せか、価値観は与えられた環境から、本人が形成していくものでしょう。

    バツ2のイメージ
    主さんへのイメージ
    バツ2の母を持つ子どもへのイメージ
    バツ2の娘がいる親のイメージ

    いろいろイメージもありますが、現実は変わらないですね。
    バツの回数よりどうやって主さんが子ども育てていくかの方が気になりますがね。
    自分が取り巻きなら。

    ユーザーID:6011253944

  • 2度失敗してるなら

    >なぜ私ばっかりこんなに男に恵まれないのか…?本当に分かりません。

    夫婦は写し鏡と言いますから、あなたもご主人も元ご主人もお互い様だと思いますよ。
    男に恵まれないというより、男になんとかしてもらおうという魂胆が見え見えで愛想をつかされるんでしょう。

    2度も失敗している人、ものすごくリスキーで何か大きな問題がある人だと思ってしまいます。
    周りにそんな人は聞いたことも会ったこともないので、かなり珍しいのでは?それくらい、あまりないことだと思います。

    ユーザーID:8766633071

  • バツ2だからとは言われないでしょう

    トピ主さんのレスを読むと
    「だからバツ2なのね」と納得します。

    耳の痛いことを言ってくれる人がいれば、
    その人にご自身のレスを見てもらってはいかがでしょう。

    ユーザーID:6149793260

  • 社会人デビューから始めてみては。

    まず、事実上社会人デビューしないと。

    全部人のせい。親のせい。
    自分の稼ぎで生活したことがない。
    バツ2がどうか以前に、結婚するのが早かったですね。
    実家が頼れるなら、会社役員はどうあれ
    真面目に出勤したら社員さんに迷惑かけそうですので
    他にパートにでも出て 社会勉強してください。

    私は昭和の女?どういう意味?
    昭和はほとんどが旦那様が養い 専業主婦が多かったという背景で
    昭和の主婦は現在とは違う「圧」でがんじがらめだったのでは。
    とてもあなたには務まらないですよ。

    何も反省がない あなたのような人はたまに存在します。
    できれば成長して うまくいってほしいと祈りますが
    何年たってもズレまくって変わらないのは何故なんでしょうかね。

    人のせいにしても、幸せが遠くなるばかりですよ。

    ユーザーID:2185461013

  • 価値観の違い

    価値観の違いは、夫婦につきものです。
    価値観が違うのが当たり前なんですよ、もともと違う家の他人同士なんですから。
    それをお互い思いやって、擦り合わせて、協力してひとつの家庭を作り上げるのです。
    片方が自分の価値観を譲れない、譲らない場合は破綻するわけです。

    前回の場合も今回の場合も自分の価値観を押し通そうとしてるのはトピ主さんの方です。
    あなたも1人の大人、1人の親として、もう少し柔軟な心を持ってみて、相手の気持ちも考えましょう。

    バツ1は相手が悪かったのかなーと考えられても、バツ2になるとその人自身に問題があるんじゃないかと考えられがちですから。

    ユーザーID:8639218387

  • 昭和だったら実家に帰れない

    50代です。
    トピ主さんのレス6まで拝見しましたが、ご自分の信じるように生きたらいいのでは?

    >バツ2ってどんな印象ですか…?

    うーん。
    行き当たりばったりで無責任という印象ですね。

    昭和時代だったら、ほぼお見合い結婚だし、離婚を親に相談したところで簡単には認めてもらえず、実家に戻るなんてそれこそ難しいです。
    女性の働き方も極限られていたため、泣く泣く我慢して、それでも上手いこと家庭を作っていく努力をしていたと思います。

    >大変な時はチームプレイで協力をし、できるだけ大人数で育児をする。昭和の時代には当たり前にあった事です。

    トピ主さんのご家庭はそうでしたか?あまり一般的ではないと思います。
    高度成長期中流のサラリーマン家庭なら、専業主婦がワンオペ育児のほうが多かったと思いますよ。
    例えば戦前とか、田舎で農家の大家族ならあったかもしれませんが、それこそ「嫁」の立場は大変だったし、簡単に離婚なんかできなかったはずです。


    >なぜ私ばっかりこんなに男に恵まれないのか…?

    トピ主さんに見る目がない、そういう男性を選んでいるから、トピ主さんに釣り合った男性しか寄ってこないから…でしょうか。

    実家の会社の役員になり生活力があるなら、もう堂々と離婚したらいいと思います。
    その経済力はうらやましいくらいです。


    他人から何言われようが気にする必要ないし。
    むしろ、お子さんのことをもっと考えてあげてほしいです。

    ユーザーID:8913157382

  • 子どものことを考えない人、という印象

    性格の不一致って50%ずつじゃないですか?
    今回もやはり性格の不一致でしょ?

    おもいやりが足りない人、とか協調性がない人、という印象ですね。

    そもそも男性に依存するタイプなんじゃないですか?

    ユーザーID:4270663502

  • 主さんに限っていえば

    バツ2になっても仕方ないなと納得です

    この先仮に他の方と結婚しても
    あなたの意識が変わらない限りバツが増えるだけですよ

    勿論バツ2に対しての個人的印象はよくないです
    人を見る目がないというだけでなく
    本人も浅はかで思慮が足りないのだなと
    実際主さんはその通りではないですか

    主さんの場合は精神的にご両親に依存している所や
    母親としてのキャパが狭い部分
    そして相手が100%悪いと思っている所など進歩がなく
    非常に未熟さを感じます


    同じ母親として応援したい部分もありますが
    違和感を抱く所が多いです

    ユーザーID:0206086986

  • ここから学ぶチャンスですよ!

    トピ主さんのレスだけ読みました。そうですね、子育てに実家がどう関わってくるかは人それぞれなのでそこは否定しません。ですが結局多くの男性が
    自分が蚊帳の外に置かれる事を嫌い、そこから原因である妻に対して強気に出たり愛情が無くなっていくことはよくある事です。ましてや先夫との子供がいるのだから愛情が薄れたらなおさら風当りは強くなりますよ。主さんがそれらを理解しようとしないなら今後も結婚はうまくいかないと思います。

    実家の会社からの役員報酬を得ていらっしゃるなら、離婚して仕事と育児をひたすら頑張ってしばらくは男性に頼らずに子供のためだけに生きてみてはいかがですか?多分5年もすれば自分のいたらなかった部分が分かって次の恋愛こそうまくいきますよ!男を見る目も変わります。

    後、見た目が冴えない女性が結婚できていることは何故だか分からないようですが、それは男女の恋愛や結婚生活も「人間関係」だからです。それもおいおいきっと学んでいけるはずです。頑張ってください!

    ユーザーID:2436855814

  • 早すぎますよ。

    お子さんが2歳の時に離婚して4歳の時に再婚って早すぎますから。
    子供の為といいつつ、完全に女を選んじゃってるじゃないですか。
    最低三年は、じっくり付き合い、相手の様子、出方見ないとダメですよ。
    あなたも原因あります。
    基本、恋愛体質で、家庭に向かないのではないでしょうか?
    お子様が、成人されてから相手を見つける方が貴方に合ってる様な気がします 。

    ユーザーID:8315982530

  • 本当だ!1年空いてる!!

    まめたんさん、すごい!!
    びっくりしました。
    一年前にトピ立てして、なっつさんが一年後にレスして、そこから繋がったんですね。
    そして、その後トピ主も帰ってきたんですね。

    1年、離婚されずに乗り切ったんですね。
    子供も小学生かな?
    トピ主も人のお金で生活自慢なんてしてないで、自分のお金で生活しましょうよ。
    勤労と納税は国民の義務ですよ。

    あと、子供も大きくなったら父か母かを選べるから、子供を引き取りたいなら早く離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:7968208277

  • 昭和の女というよりは幼いイメージです

    昭和の女といえば、むしろ亭主関白な旦那の我儘に耐えてでも結婚生活を続ける、旦那の実家優先で自分の実家にはなかなか帰れないというイメージでした。
    主さんは、相手が悪い、挙げ句見抜けなかった父親が悪いですか。そっちにビックリしました。自分も悪かったのかも、自分もずっと見抜けなかったのに数度しか会っていない父親が見抜けるはずはないって思いませんか?どうしてそこまで自分の事はスルーなんでしょう。

    大体実家が近くで、しょっちゅう帰っているのに、家でも長電話する必要はありますか?もし必要だったとしても、旦那さんが実家依存をよく思っていない事が分かっているならせめて旦那さんが家にいる間位は旦那さん優先にしてあげましょうよ。

    逆に考えてください。あなたが初婚の会社員で無職の子持ちの相手と結婚したとします。相手はしょっちゅう自分の実家に帰る。自分が休みで家にいるときも実家と長電話をしている。
    自分が稼いだお金で生活しているのに、自分がないがしろにされている気分になりませんか?子供も可愛いと思えないって発言は良くありませんが、血の繋がりのない子供を自分の子のように思うのは大変な事です。時間をかけて信頼と愛情を感じないといけないのに、主さんの変な見栄で、再婚相手と子供の間に信頼も愛情も芽生えないままとりあえず結婚したことが今回の結果です。
    この際、変な見栄や考えは捨てて子供第一で考えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:8233495997

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