バツ2のイメージは…?

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  • バツ2は良く思われない

    正直バツ2は、良く思われない傾向があると思っていた方がいいでしょう。

    一度は誤ちもあるでしょうけど、2度は?どうなの?軽いか?甘いか?申し訳ありませんが、疑われても仕方ないと思ってしまいます。

    バツ2の男性と2度デートした経験がありますが、隠していてバツ2と聞いた途端覚めました。

    考えが甘い印象で、いい年しながら若者みたいな軽い思想が透けて見えました。
    覚悟の上、離婚を検討下さい。

    ユーザーID:4132851298

  • 正直に言いますね

    ・想像力のない人
    ・思慮の浅い人
    ・懲りない人
    ・自分を過信している人

    というイメージですかね。

    私もバツイチシングルマザーですが、
    子どもまで授かって離婚、ということで
    子どもの実の父親とさえ、
    上手くやっていけなかったのに
    全くの他人である男性となど子ども含め
    家族など構築出来るはずがない、と。

    そもそも自分の「好き」という気持ちですら
    今となっては信じられませんし。

    あとはシングルを謳歌していますので、
    何が悲しくて再婚、再び男性のお世話を
    するのだろうと私には理解出来ません、、
    男性1人家の中にいるのといないのとでは大違い。
    本当に心から解放された気分なので。

    バツ2と聞いて思うのは上記のことと、
    「お疲れ様でございました。」という感じです。

    ユーザーID:9062534725

  • イメージ

    >皆さん、バツ2ってどんな印象ですか…?
    >相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか。。

    まず、数式で表すと、「バツ2=バツn、nは2以上の整数」のイメージです。

    さらに、バツ2以上の方のイメージは、「人を見る目がなく恋愛体質で異性に対して依存心が強い(またはだらしがない)マイペース(または自己中心的)な人」「同性からは最低の人物に見えることも多いが、異性からは魅力的(または隙だらけ)に見えるらしい」です。

    結婚生活においてどちらが悪いかはわかりませんし、知りたくもありませんが、「相手が100%悪い場合」なんて発想ができること自体、私のイメージはそう間違っていないと感じます。
    離婚で一方が100%悪いと私が思えるのは、情状酌量の余地のない浮気をしてる場合だけですので。

    別に離婚を我慢するべきとは思っていません。
    ただ、バツがいくつもつくような方は、お子さんが成人するまで恋愛は封印してはどうかとは思いますが。

    ユーザーID:7494347043

  • 自業自得

    >なぜ私ばっかりこんなに男に恵まれないのか…?本当に分かりません。

    いやいや、あなたに男を見る目がないからです。
    子供にとって、必要なのは父親ではなく、責任をもってきちんと育ててくれる“親”です。
    あなたのような他力本願な親ではありません。

    ユーザーID:7461860169

  • 「イメージ」ですよね?

    あなたが「そう」であるとは言いません。
    「イメージ」を述べます。

    「恋愛体質、いつも“女”を前面に出して生きている人なんだな」
    「考えが浅く、また、男を見る目がない人なんだな」
    「失敗から学習しない人なんだな」
    「我が強い、癖の強い人なんだろうな」

    ぱっと思いついたのはそんなところです。

    >相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか。

    離婚したことのない人間から言わせていただくと、
    「相手が100%悪い」ってなかなかないと思います。

    相手が100%悪いなんて言える人だから、
    2度も離婚することになるんだ、と逆に思ってしまいます。

    また、世の中、
    「あの夫婦が離婚!?意外〜!」
    と他人様から思われるカップルも当然いますが、
    逆に、「ああ、あの二人は、結婚するって聞いた時から、
    どうせいつか離婚するよって思ってた」
    と思われているようなカップルも結構います。

    これも、主さんが「どうだ」と言うつもりはありませんが、
    「連れ子がいるのに、離婚後、たった2年で再婚」
    この事実は、以下のようなイメージを与えると思います。

    いつから付き合い始めたのか知らないけど、
    1年以上付き合って再婚したのなら、逆算して、
    離婚して、たった数か月ですぐに次の男ですか!?
    逆に、離婚後1年半とか経ってから付き合ったのなら、
    今度は、たった数カ月付き合っただけで再婚しちゃったの?
    独り身ならまだしも、子供もいるのに、そんな簡単に決めちゃったの?
    考えが浅すぎない?と。
    また、そもそも離婚後2年以内に彼氏作ること自体、早くない?
    母よりも、女をとっちゃった感じ?みたいな。

    この再婚がうまく続けば「子供に父親が必要だと思ったから」
    という言い分に、まだ説得力が出ますが、
    離婚してしまったら、周りの反応は「ほらね」
    「何で学習しないかな」だと思います。

    ユーザーID:2809985165

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  • 相手が100%悪い離婚はない

    相手が100%悪いって有りえないと私は思う。
    私は離婚経験者です。
    私から調停を申し立てて離婚しました。
    私が離婚したかった理由は、性格の不一致でしょう。
    夫からの暴力があったため、調停では有利に進みました。
    しかし、私は相手が100%悪いとは思っていません。
    90%とも思いません。
    お互いに悪いところがあって、私が我慢できなかった。
    だから調停を申し立てたという事です。

    良い、悪い、という区切り方をするのなら確実に私にも
    悪いところがありました。

    それと、同じバツ2でも、30代で2回離婚するのと、
    2度のうち1回は20年は夫婦であり続けたという実績があって
    離婚した人とは同じバツ2でも世間の捉え方違うように思います。

    ユーザーID:9985728660

  • イメージだと

    ダメ男が好きなんだろうなって印象です。

    友人にもいるんですが なんでこんな男と?という人を毎回好きになります。
    もっと自分を大事に思ってくれる男性と一緒になればいいのに・・と
    思いますね。

    相手が100%悪くても その人を選んだ本人がいるわけで・・

    ユーザーID:0307460699

  • そもそも相手が100%悪いなんてありえない

    人間関係で相手が100%悪いなんてありえません。
    夫婦だけでなく恋人関係
    親子関係、友人関係、人間関係はお互いが影響し合います。
    今回の場合
    まずバツイチなのに、男を見る目の無いご自身に
    責任があります。

    質問の答えはありきたりですが
    バツイチはそんな人もいるな
    バツニは本人にも問題あるんだろうな
    です。

    ユーザーID:5813646676

  • 大変ですね

    好きで離婚するわけじゃないのに、辛いですよね。

    まあ結婚には運もあると思います。

    ただ、短期間に2回も離婚になる場合は、「相手を選ぶ目がなかったか」あるいは本人にも何か原因があるのかもしれません。

    離婚はお互い様の面もあると思うのに「相手が100%悪い」とまで言い切ってしまえば逆に「そういう考え方だからうまく行かなかったのかも?」という印象になるから気を付けて。

    それにしても、夫が傍にいるのに無視して「実家の母に夫のことを相談し続ける」の?
    それは感じが悪いと思う。

    実家の母に長電話するのは、夫の居ない時にすればいいのに。
    貴女だって、貴女が傍にいるのに夫が貴女を無視して実家の親と長電話していたら気分悪くない?

    貴女は専業主婦なの?もしあまりに実家に入り浸っていたら「暇で羨ましい」と嫌味言われるのもわかる気が。

    離婚後、次に再婚することがあれば今度は慎重に。

    実家と仲良過ぎて、少し嫌なことがあれば実家に頼ればいいわ、という気持ちがあるからうまく行かないのかも?

    息子を「実の子じゃないから愛せない」と言われたことは大問題だけど、それも当初は努力してくれたが、貴女の態度が原因で売り言葉に買い言葉的に言った可能性も?
    もし虐待の心配などあるなら、早く別れた方がいいと思いますが。

    ユーザーID:8827399582

  • 性格の不一致はねぇ

    性格の不一致でバツ2はイメージ悪いです、確かに。すみません。

    2回不倫されたとか多額の借金を作ってきたとか毎晩酒に溺れてどうしようもないとかなら同情します。

    性格の不一致で相手が100パーセント悪いはないですよ。
    相手もおそらく主さんが100パーセント悪いと思ってますから、お互いに悪いです。

    価値観の完全一致は無理です。
    何もかも合う人と結婚してる人なんてほぼいませんよ。
    相手を認めること、忍耐することは必須です。
    難しいですよね、結婚て。
    不満抱えて耐えてそれでも盛り返すこともありますからね。

    バツ1になった時点で、自分には結婚が向いてないとなぜ思わなかったのか。
    全ての責任を相手に押しつけて自分は何も間違っていないとし鼻高々に語って再婚するから同じ事になるんだろうなと端からは見えますよ。

    一人で子育てできないから誰かに寄りかかりたいだけで結婚したんだろうなと思っちゃいますよ。
    まぁ、離婚理由聞いてない人ならそこまで勘ぐりませんが、性格の不一致2回だとそうなります。
    自分の主張ばっかで子供っぽい人なのかなぁとか、忍耐のない人なのかなぁとかそんなとこでしょうか。
    すみません。ボロクソ言ってますね。

    バツ2でも実家に帰るなりして頑張って子育てしてるなら応援したい気持ちになる。
    離婚なんて今時珍しくもないですから。
    再婚したら(3回目)上記のイメージに戻ります。

    ユーザーID:1054103935

  • バツ2...良いイメージはないかなぁ

    バツ1の夫と結婚して(私は初婚)11年。夫はバツ2はシャレにならん(社会的に)と言って離婚の二文字はない家庭です。
    家庭環境も違う他人同士が一緒に暮らすって合わなくて当然じゃないかな?
    価値観が違って当然、そこをどう合わせて行くかじゃないの?
    そこで大事なのが女性の賢さ。
    男性を上手に操縦するのは女性の役目です。
    電話の件も、何もご主人のいる時じゃなくても良くない?
    何となくだけど、ご主人は自分を大事にして貰えてないと思ってたのでは?
    現在、経済的に自立出来ていないのであれば、少しずつ自立出来るようにお金を貯めたり、資格取得の勉強などしますよ。
    何かあれば実家に戻ればいいと言う甘えがありませんか?
    戻る場所がない!お金もない!どうしよう!と思えば、多少は我慢が出来たりご主人に対して違った対応が出来ると思います。
    今のトピ主さんなら、また結婚したとしてもバツ3になるのではと思ってしまいます。
    そうそう、結婚は覚悟ですよ!

    ユーザーID:6861870142

  • 連続レス

    追加です。

    何故お母さんに相談するかな?
    それって1番こじれるやつです。
    お母さんはトピ主さん側に付くだろうし、ご主人にしたら自分の悪口を言われてる訳でしょう?
    私の何がいけないって...そこだよ!
    大人になりましょうよ!
    お母さんに心配かけるのも30代の大人がすること?
    私達夫婦が結婚した時、夫からのお願い事がお互いの悪口を身内に話さない!でした。

    やっぱりトピ主さん子供すぎる。

    ユーザーID:6861870142

  • うーん

    それは申し訳ないけど
    バツ1より2の方が「バツ2になる原因は本人では?」と
    思ってしまいますね。確かに印象は悪いと思いますが…

    この場合そんなこと言っていられませんよ

    再婚相手の連子にきつくあたる、伴侶はたくさんいて
    女の子の場合は性的虐待だってあり得るんですよね

    もう、自分で離婚という言葉が頭をよぎっているのなら
    離婚に向けて準備した方がいいと思います

    自分の子供だから愛せない…
    これ子供がきいたら傷ついて一生覚えていますよ

    だって、私もそう言われたんです
    私の実母は私を守ってくれず
    再婚男性のご機嫌ばっかり取ってました

    おかげさまで、男性不信です

    トピ主さんの幸せも大切、と同等以上に子供さんも大切

    イメージが悪くなるなんて考えないでいいと思うし
    人様に聞かれたって正直に言う必要なんかないんです
    一々戸籍を調べるなんてことできないんですから

     

    ユーザーID:1332612265

  • 良くはないです

    でも離婚歴よりも子供の幸せを優先させるべきだと思うので。

    私ばかり男運が悪いって自分で選らんだ人じゃないんですか?自分で選らんだ人なら見る目が無かったとしか。。

    子供が高校生位まではシングルでいるか、再婚するとしても次回は経済力、包容力のある真面目な人と、きちんとしたお見合いをした方が良いのでは?

    頑張って下さい。

    ユーザーID:4346215780

  • 学習能力がないという印象

    >皆さん、バツ2ってどんな印象ですか?

    同じ失敗を二度繰り返したという点で
    学習能力がない印象。


    >相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか。

    相手が100%悪いなんて有り得ない。
    少なくとも合わない相手との結婚に合意したご自分にも非があると考えるべき。

    そうやって自分に甘ことばかりを言っているから、学習能力の欠如でバツ2にならざるを得なくなるのです。

    道連れにされるお子さんが可哀想です。

    >実家の母にもよく相談しているのですが、母と電話しているのも気に食わないみたいで、

    当たり前ですよ。旦那さんと合わないという相談を旦那さんの前で話しているのでしょう?しかもあなた自身、自分は一切悪くないというスタンスで。

    それってすなわち、実家の母親に旦那さんの悪口を言ってることになりますよね。しかも旦那さん本人の前で。

    本来は夫婦で話し合って解決すべきことですよ?

    しかも結婚の動機が息子に父親が必要って?それとあなたを養う旦那さんが必要ってことですか?それだけ?

    要は、相手の男性を幸せにしてあげたいとか、そういう発想がハナから欠如しているのですね。

    >息子と実家にいるだけで「暇で羨ましいわ」とか言われたりでもう精神的におかしくなりました。

    トピ主さんは働いてないの?もしそうなら皮肉ぐらい言われるかも。そんなことぐらいで何故、精神的におかしくなるんですか?病院で診断がついたわけではないのでしょう?自負を擁護するための大袈裟な表現にしか聞こえません。

    結局、実家や旦那さんに依存だけはしたくて、旦那さんに合わせてあげる気はないのでしょう?すぐに価値観が合わないとか言い出して…。

    有り得ないわ。
    離婚されて当然かと。

    ユーザーID:1254458915

  • あの・・

    ご主人がいらっしゃるときに実家の母親と話をするのですか?
    緊急連絡以外は普通、サッサと切り上げませんか?
    ご主人がいない時にゆっくり話せば?

    実家に帰るのもご主人には一々告げずに、ご主人の居ない時に黙って帰ったらどうですか?
    ご主人の機嫌悪くなりそうならば、
    実家へ帰るのは黙っていたら?

    バツの理由って色々あるし、巡り合わせが悪い時もあるから、バツ2でも今はあまり珍しくないですし、普通は特に何も思いません。
    しかし今回もまた上手くいかないのは何だかトピ主さんに問題がありそう。 よく振り返ってみて下さい

    ユーザーID:6725199132

  • 見る目がない

    なんで私ばっかり男に恵まれないのか??
    いやいやちょっと待って。
    あなたの男をみる目がないのが最大の原因だと思いますよ。

    結婚は、する前に相手をじっくり観察します。
    性格の不一致なんていうのは結婚前に気づいて欲しい。
    恋人時代はこうでも結婚したら豹変するかもとか、そういうのも慎重に観察していればわかることも多いです。

    一度目は仕方がないにしても、一度それで失敗しているのに二度目もまた同じことを繰り返すとなると、イメージとしては「この人、学習できない人なんだろうなあ」という感じですね。

    しかもそうやって「なんで私ばっかり」とか言っているあたり、また3度目も似たような男、掴んじゃいそうだなあとか。
    あなただけなら何度結婚するんでも好きにすればいいですが、お子さんがいるのでね。子どもにとったら迷惑な話です。
    もっと相手を見極めてからして下さい、結婚は。
    単に寂しいとか息子には父親が必要とか住む場所やお金が欲しいからとかじゃなくて。

    ユーザーID:2538333720

  • 本音言うと。

    バツイチなら相手に問題あったかな?とも考えられますが複数のバツですと、相手ではなく其の人に問題あるのか?と考えてしまいますね。

    好きになるタイプって似ていると思うのですが、トピ主さんはきっと自分と合わない男性を好きになるのですよ。
    元旦那さんと今の旦那さん似ているのカモしれません。

    でも子供の為に父親が必要と離婚して2年で再婚していますが、本当に子供の為だったのでしょうか?
    単にトピ主さんが母親と言うより女性として今の旦那さんを好きになって再婚したのではないですか?

    私なら一度の離婚で再婚は懲り懲りと感じそうです。

    子供の為にと言って赤の他人の男性を形ばかりの父親として見繕った所で上手く行く訳ないでしょ。
    だから今の旦那さんに実の子じゃないから愛せないと言われるのでは?
    今の旦那さんも結婚する時トピ主さんのお子さんの父親になりたい、と言いましたか?
    まあトピ主さんと結婚したいために上辺だけで言った可能性もありますが。
    多分今の旦那さんはトピ主さんと結婚はしても子供の父親になる覚悟全く無かったと思います。

    所でトピ主さんは旦那さんとの悩みを旦那さんの前でお母様に電話して聞いて貰って居るの?
    単に長電話しているのかな?
    実家にも頻繁に帰っている?
    だとすると、これ等は親に依存している奥さんの様に感じる旦那さん多々いますよ。

    何れにしても此のままではお子さんに危害与える可能性も無いとは言い切れないので、離婚しかないでしょ。

    もし離婚しても、子供に父親必要と考えなくていいので、お子さんと二人頑張って見ては如何ですか?
    トピ主さんも恋愛するなとは言いませんが、お子さんが小さいうちはお子さんだけに愛情注いでいてくださいな。
    父親居なくてもたっぷり愛情注いでいればお子さんもしっかり育ちますから。

    ユーザーID:8936167150

  • 相手が100%なわけない

    一度目ならまだしも、
    二度も離婚するのに、相手が100%悪いわけがない。
    自分にも問題があると自覚しましょう。
    自分には全く非がなく、全て相手のせい、なんて自分にはオトコ運がないんだろう、と思っている時点で
    なるべくしてバツ2になった方なんだな、
    という印象です。

    ユーザーID:1172934773

  • 夫がいるときに、電話で実家と長話って…

    そんなことしてたら、誰と結婚したって、上手くいくはず無いでしょ?

    夫に自分がいるところで夫の実家に電話され、長電話されたら、どうですか?
    いい気分でいられますか?

    主さんも主さんのご実家も、常識ってものはないの?

    ユーザーID:1494623912

  • 人を見る目が無いというイメージ

    第3者は詳しい離婚理由を聞くことも無いので、離婚が2回と聞けば「見る目が無い」と思います。

    知人は結婚相手の女性が病気だったので離婚しました。相手の女性が病気を隠していたので女性が悪いと思っていますが、それを知らなければ双方に何かあったんだなとしか思えません。

    ちなみに、トピ主さんの場合は、100%相手が悪い「状態ではない」。どちらにも問題があるように見えます。

    文章からすると、トピ主さんの見る目が無い、実家依存、仲が悪い夫がいるのに長電話などがトピ主さん側の問題ですね。

    ユーザーID:1962126043

  • 本音で良いですか?

    実社会では言いませんが、
    本音を言えばとても印象は悪いですし、私の周りに居たらお付き合いを自然に辞める方向に持って行きます。

    書かれている、相手が100%悪いなんて言い訳です。
    お付き合いして結婚したのでしたら良いと自分が思って結婚したはず。
    毎日の積み重ねで結婚生活は幾らでも変わります、
    それを怠り失敗しただけです。

    そして、一度の失敗なら確かに見る目もなく自分の失敗も重なり仕方ないかもしれないと大目に見る事も出来ます。
    でも2度してしまうと、きっと世間に見えなくても多くの普通より違う部分をお持ちの方なのだろうと思います。

    例えば ”相手が100%悪い”と言ってのける所など、
    やはり反省する能力もない自分をしっかり見る事も出来ない人と私は感じます。

    夫が居る時に実家に長電話しません、私は。
    夫が義理家に長電話って貴方はお好きですか? もし嫌いなら、貴方もしない事です。
    実の子でもない子を愛情持って育てるのも感謝をする事を怠ったのでしょう、貴方は。

    2回の離婚について、悪いですが、勿論 実生活では言いませんが、
    問題がある人だと思います。ゴメンね、でも本音です。
    書かれている事でも、わかりましたよ。

    ユーザーID:8937753776

  • バツ2の印象

    まず、結婚に向かない人なんだなあと思います。
    もしくは、男を見る目がないんだな、とか。

    堪え性がなかったり、(自分は棚に上げて)相手にばかり求めるものが多いとか、相手と歩み寄りや譲歩がうまく出来ない人なんだな、と思ったり。


    人によりますが。


    大体、似たもの同士、同じレベルの男女だからこそ、惹かれて付き合って結婚までするので、相手ばかりが悪いのではなく、ご自身の性格や言動にも原因があるのだと思います。

    なんで自分ばっかり男に恵まれないんだ?とか思ってるうちは、再婚しない方がいいですよ。

    自分がレベル上げたり(見た目だけの話ではなく、キャリアや人格やコミュニケーション能力)変わらないと、自分のレベル程度の男しか寄ってこないですから。

    ユーザーID:8007152638

  • トピ主さんへ

    はじめまして。私もバツイチです。私も一度も再婚したいと考えたことありません。子供いたら難しいてすよ。トピ主さんもう少し慎重にならないと。そりゃ実の子供じゃないから愛せないって言われるのは仕方ないですよ。バツ2ってイメージ悪いけど仕方ない。もう少し考えれば良かったと思います。

    ユーザーID:0491601772

  • バツ2で相手が100%悪いなんて眉唾物

    性格の不一致ならトピ主も半分悪い。
    なぜ、相手が100%悪いことになるんですか?

    トピ主の価値観は実家依存なのに、なんで結婚するんですか?
    実家で幸せに生活すればいいじゃないですか。
    たった5年の人生で父親が2人居なくなる息子の身にもなりましょうよ。

    トピ主は専業主婦ですか?
    生活のための結婚ですか?
    ならば、親より夫を優先するのが当たり前なのに、はき違えてますよ。
    そんなに働きたくないなら、夫に普通の気遣いくらいしましょうよ。

    夫がそばにいるのに長々と母親と電話する必要ありますか?
    家事を怠っていませんでしたか?
    そんな緊急の相談事ってなんですか?
    夫には相談しないのですか?

    息子と実家で何してたんですか?
    暇だから遊びに行ったんですよね?
    普通に羨ましいけど、トピ主はなぜ精神的におかしくなるんですか?
    医師は何と言っていますか?
    病名はついていますか?

    実の子供でなければ愛せないのは仕方ないことです。
    だから、両親で子供を愛せるように努力するんです。
    実親が頑張って継親と子供の間を取り持つんですよ。
    トピ主は子供と実家に帰るのではなく、夫が子供の父親になれるように、懐くようにお膳立てしなければならなかったんです。
    トピ主が自分を優先して、息子を不幸にしているんです。

    男に恵まれないのではなく、トピ主が男性を財布扱いするから、男性も愛想を尽かすんですよ。
    分からないなら、ここのレスを繰り返し読んで反省しましょう。
    トピ主は、息子が将来トピ主みたいな人と結婚したら、どう感じますか?

    バツ2は相当難ありのイメージです。
    バツイチで相手が100%悪いって言う人も話半分なのに、バツ2で相手が100%悪いなんて言ってたら嘘つきと思われそうです。

    まあ、トピ主親も問題ですよねぇ。
    もう、再々婚は諦めて就活しましょうよ。
    息子さんが不憫です。

    ユーザーID:7110321127

  • 相手が100%悪いとは思わない

    本人も間違いなく爆弾を抱えていると思ってしまいます。

    ユーザーID:6554693179

  • 他人からどう思われるかではなく、自分が

    ×2になったとして、他人の目よりも大きい面は、自分自身が×2の自分に劣等感を持つ事じゃないでしょうか。
    精神的な足かせになるでしょう。世間が×2×3あたりまえなら気楽でしょうけれど、そうじゃないのですから。

    最初の離婚も性格の不一致。それだけなら、わざわざ離婚までしない夫婦もたくさんいるでしょう。なのに離婚なさった。
    今回も決定的な離婚原因になる事ではないですよ。トピ主さんがうまく立ち回ればいいんですよ。

    トピ主さんに必要なのは、×2になる事を考えあれこれ人が受ける印象を思うのではなく、相手の不満を解消する行動を取る、嫌な思いをしても片目をつむる努力をする、自分を変えていく事ですよ。

    離婚せずに、不満を持たれないよう改善の努力へと気持ちを切り替えませんか。
    自ら努力もせず、安易な離婚はトピ主さん自身が今後の人生負担になりますよ。

    ユーザーID:2623761355

  • 相手が100%悪いということはあり得ない

    私はバツイチです。その立場からお話しします。

    私は再婚する気はさらさらありません。だって自分の男を見る目に自信がないから。それに再婚する必要性を感じないから。
    あとは私も息子が2人いるので、息子たちを傷つけたくない気持ちもあります。息子にとって父親は世界に一人だけですから。

    それに離婚で相手が100%悪いなんてことはあり得ません。人間関係ってそんなに簡単じゃないし、その男性と結婚を決めた主さんにも責任がありますから。

    そういう考えを持つ私の「バツ2のかたに対するイメージは」

    「懲りない人だなあ」ですね。

    ユーザーID:7753775348

  • 相手が100%悪いわけではないですよね?

    性格の不一致で離婚でしょ?
    どこが、相手が100%悪いの?

    あなたにも非がありますよね。

    バツ2のイメージが悪いのではなく、
    あなたの、そういう発言が
    「あぁ、だからバツ2になるのね。」って思います。

    「私ばっかり」って考え方、辞めた方がいいですよ。
    あなたばっかりじゃないですから。
    それに、そういう原因を作っているのは、あなた自身ですから。
    なんでも他人のせいにしていては、同じことの繰り返しですよ。

    ユーザーID:0040922422

  • 悪い

    相手が100%悪いって思う人も少ないですよ。
    DVや不倫でもない限り夫婦生活はお互い様ですし。
    相手が悪いと説明すればするほど言い訳臭くなります。
    どちらにしろ印象は悪いです。
    もし3回目の結婚を聞いたりしたら呆れちゃうかも。

    ユーザーID:8481635012

  • 実家依存

    詳しくはわかりませんが、
    ご主人は実家実家というあなたに
    呆れているのでは…?

    逆のパターンで
    ご主人がいつもママと長電話していて
    休みの日はママとお買い物とか
    ママとランチ♪という人だったら
    どう思いますか?

    バツ2と聞くと、
    結婚合ってないんだなーって思います。
    性格の不一致なとで離婚していて、
    100%相手が悪いってことはないですから。

    お子さんのためを思うなら、
    男にこだわらず
    静かに子育てに集中してみては?

    ユーザーID:3818426749

  • 夫の居る時間に母に電話したことない

    結婚20年以上になるけれども夫がいる時間に実家の母に電話することはありません。
    最低限の気遣いと言うべきなのかな
    エピソードの一つとして普通に書いていますが一時が万事他の事も気遣いできていないのではないかと思います。
    バツ2のイメージよりそういうことを気をつけた方がこの先の人生においても良いのではないかと思います。

    すでにお子さんがいるにも関わらず結婚したいと思ってくれる男性が現れるということは
    トピ主さんに魅力があるのではないかと思います
    すでに壊れてしまった関係でバツ2は避けられないと思いますが
    バツ2まではありそうだなあ
    バツ3はさすがにもう結婚に向いていないから結婚自体をやめたほうがいいんじゃないかなと思います

    初めに書いたように私から見て普通の気遣いができないようなら今後結婚は考えない方がいいんじゃないですかね

    ユーザーID:8349573023

  • イメージは

    バツ2のイメージは、結婚に向かない人です。

    離婚理由なんて色々ですから、離婚の回数だけでその人の人格を決める事は出来ませんが、2回(以上)離婚経験があると、その人がどんなにいい人だと感じても、結婚には向いてない人なんだろうなと思います。

    自分の結婚相手としてという事なら、ナシです。
    結婚に向いていない=自分と結婚しても離婚する可能性大と考えますので。

    でも、今の生活を続けるよりは、離婚の方がいいと思います。
    先夫との子が、「実の子供じゃないし愛せない」なんて言われている状況で育つのは不幸だと思います。
    この先、虐待される可能性もありそうですし。

    >なぜ私ばっかりこんなに男に恵まれないのか…?本当に分かりません
    トピ主さんに見る目がないとも言えます。

    >相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか
    相手だけが100%悪いって、まずないですよ。

    離婚して2年で再婚して、1年でまた離婚を考えている訳でしょう?
    次回があるなら、今度はもっと時間をかけて、自分の夫として、子供の父親としてこの人と結婚してやっていけるかを良く考えてから、再婚に踏み切った方がいいのではないかと思いました。

    とても失礼な事を申し上げますが、トピ主さんは2回とも相手が100%悪いとお考えのようですが、上記した再婚までの時間などから、トピ主さんの事をあまり深く物事を考えない人とか、男がいないとダメな人と認識する人もいると思います。
    前回も再婚まで実家で、経済的にもお世話になっていましたか?
    だとしたら、自立心がない人とも思われるかも知れません。

    縁はどこに転がっているか分かりませんが、離婚するなら再婚はしない一生自分と子供の面倒は自分で見るくらいの気持ちでいた方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8547900930

  • 学習しない人

    離婚の理由なんて、当事者でないと分かりません。
    相手に何%の非があるかって説明されてもね。
    「相手の不貞」と聞けば納得は出来るでしょうけど、「性格の不一致」は適当に誤魔化したいときの常套句ですよね。

    世間は、1度失敗すると次の結婚は慎重に決めるべきだと思っています。
    子どもがいるなら、特にそうですよね。
    「女」優先の母親に振り回される子どもが不憫だと思います。

    でも、主さんはバツ2になろうと離婚しかないでしょう?
    「子どもを愛せない」と言われたんですよね。
    もう、世間体やバツ2への印象もそんなことどうでもいいですよ。

    ユーザーID:5682686837

  • 100%なんて無いもの

    二度あることは三度あるんだろうなって思います。

    本人の体感的には100%相手が悪いと思っていたとしても、逆に旦那さんからすると100%トピ主さんが悪いかもしれない。
    客観的に見れば100%どちらかが悪いなんてことはまず無いのです。夫婦の様子を周りの人はつぶさに見ていたわけでは無い以上、相手が悪いかもしれないけど、この女性にも何か問題があるんだろうと感じるのは仕方ないでしょう。
    ×の数はつまりは失敗の数。失敗の回数が多い人ってやっぱり何かあるんだろうなと思うじゃないですか。

    またやっぱり離婚を一回すると次の離婚のハードルも下がると思うし、その回数が増える程些細なことでもまた離婚が簡単な選択しとして思い浮かぶんだろうと想像します。

    いずれにしても子持ち×2なら当然出会える相手もこの先どんどん条件が厳しくなってくるのは当然です。初婚の時なら可能性があったかもしれないような 性格も良く、経済力もあり、家族も問題なく、気が合って、優しくて・・・というような男性はほとんど対象外になっちゃうでしょう。

    そうなると男運が無いというよりは、こちらの条件が悪くなる程それなりの男性としか出会えないという事になってしまうように感じます。

    ユーザーID:2553861583

  • トピ文読む限りでは「あーそりゃバツ2になるわ」ですね

    トピ主さんは依存体質ですよね。

    ご主人が家に居ても平気で実家と長電話
    しかも相談事って?
    まさかご主人の事話したりしてるの?

    実家に何の用事もないのに行ってたらそりゃ「暇なんでしょ」と言われるでしょうね。

    というかトピ主さんは働いていないのですか?

    離婚して出戻って実家でなんでもお世話になって
    お世話するのが親から夫に変わっただけで
    トピ主がこれといってどこからも自立してませんよね?


    しかも離婚理由は「性格の不一致」なのに
    100%相手が悪くてもって
    性格の不一致なら悪いのはお互い様でしょう?

    ・誰かに面倒見てもらってばかり
    ・実家に依存
    ・自分に悪い所があったとは省みない

    これでバツ2です。って言われたら
    そりゃそうだって思うし
    最初の内は猫でも被ってて本性出したら逃げられたのかな?
    みたいに思います。

    イメージ聞いて何が知りたいのでしょう?
    バツ2でも次の相手が見つかるかが気になるの?
    それとも近所でヒソヒソされるのが気になるの?

    ユーザーID:5216275345

  • 相手が100%悪い、はないと思う

    そんな相手を選んだあなたにも落ち度はあるのだし。

    バツ2だと、「結婚には向かない人」「男性を見る目が無い人」というイメージです。

    ユーザーID:0943751263

  • 率直な感想

    「バツ2」についてですが、私は、タフだなあと思います。
    結婚一回するのでも大変なのにそれを二回。
    離婚はそれ以上に大変だと聞くのにそれを二回。
    すごいなあと思います。
    結婚も離婚も二人の話ですから、いいとも悪いとも思いません。

    トピ文についてですが、

    >息子にも父親が必要だと思いましたし、今度こそは幸せになろうと誓い再婚しましたが現在の旦那とも価値観のズレが大きくなってきました。

    今の夫さんは息子さんの父親ではないですよ。

    >実家の母にもよく相談しているのですが、母と電話しているのも気に食わないみたいで、

    これ、夫さんがいるときに、頻繁に、しかもたぶん長電話しているってことですよね。
    それはいらっとしますよ。

    >息子と実家にいるだけで「暇で羨ましいわ」とか言われたりでもう精神的におかしくなりました。

    息子さん、もう2歳なのに、主さんは外で働かず夫さんに食べさせてもらってるってことですか?
    しかも、実家に行ってるんですか。
    それは暇でうらやましいですね。

    >実家の両親も帰って来いとは言ってくれていますが、なぜ私ばっかりこんなに男に恵まれないのか…?本当に分かりません。

    価値観の違いなら、相手の男性は悪い相手じゃなかったってことですよ。
    二人も結婚してくれる人がいるなら、恵まれていると思います。

    >相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか。。

    トピ文を読む限り、相手が悪かったようには読めませんでした。
    どのあたりが相手の悪いところだと思ったのでしょうか。

    ユーザーID:1105551520

  • 珍しくもなんともない

    まず100%旦那さんが悪いかどうか、文面だけでは疑問ですね。貴方はそう思っているのかもしれませんが旦那さんには旦那さんの言い分があるので、もしかすると貴方はすぐに他人に責任を押し付ける人かもしれませんね。だとしたらそれでバツ2は痛々しい大人に見えます。
    価値観はそもそもすり合わせるものなのですが、貴方からすり合わせてるんでしょうか?そういう事もできない、しないバツ2はちょっと変わり種ですよ。
    イメージ悪いです。

    ユーザーID:8171307164

  • 性格不一致なら、双方自分優先の人。

    バツがつく人の理由が性格不一致の場合は、
    自分優先の人という印象。

    話をしていると、「自分は」「自分が」と、
    まず自分の事が多い。

    相手の立場に立って、物事を考えるとか。
    自分がされたら嫌な事は、相手にしないこととか
    考えないこと。

    性格の不一致に関しても、我が強かったということは?
    「こうしないとダメ」という。
    相手に対して、話し合いを持ち、お互いの
    譲歩を本当にしていたかどうか。

    失敗するということは、過去の失敗と自分の反省するべき点を
    考えずに、自分の生活の安定と子供の養育費を先に
    考えていなかったのかな。
    男性はお金があれば、自分達の生活の面倒を見てくれるなら、
    普通の人なら誰でも良かったようにも受け取れます。

    一番気になったのは、実家の母に夫がいる前で電話をしていること。

    自分の前で配偶者が親に相談されたら、心が折れるよ。
    問題があれば、夫婦で話し合いをして譲歩して、解決していくもの。
    ふたりでとことん話し合い、相談はしてる?

    実家の母親も夫婦の事なんだから、とことん話し合いをしなさいって、
    何故言えないのか。

    貴女が、今の夫を拒否しているから、子を愛せないのかなと
    思います。

    彼もわざわざ子連れの女性と再婚しなくてもいいのに、
    親は反対していなかったかな。
    彼親からは「だから言ったのに」と、言われそうな話です。

    連れ子がいる女性と結婚は、男性側にとっても
    リスク(他人の子を実子として養う)を背負うので、
    そこは理解されているのかな。

    自分と自分の子を優先に考えるので、彼も一緒にいても家族を感じず、
    家族でいることに疲れたのかも。

    ところで、トピ主さんが性格不一致と言うくらいの価値観は、
    どういうところでズレていると思うの?

    前夫と今夫とも上手くいかない
    トピ主さんの価値観が何か気になります。

    ユーザーID:0750993375

  • 同級生がバツ四

    男性ですがね。とにかくもてるんです。
    アラカンなのに、かっこいい。今の奥さんは30代で娘より若い。彼の場合は病気に近い。

    私の親友は40歳で再婚しました。バツ一同士です。旦那さんは一つ上。よく気が付くし、遊びに行っても愛想がいい。いい人と再婚出来て良かったと喜んでいました。

    結婚して2ヶ月頃に、親友から夜に呼び出されて、話を聞くと酒癖が悪かったらしくて、旦那さんの気に障る事を言うと、言葉の暴力、物に当たるとかで、逃げてきたと...

    私は離婚を勧めましたが、バツ2になるのはイヤだと言って、旦那さんからも謝罪の電話があって帰って行きました。

    そんな事の繰り返しでしたが、友達も努力して、旦那さんも努力して、5年したら普通?の夫婦になってました。

    今はとても幸せに暮らしています。年に一度、私もお邪魔して、3人で楽しく飲んでます。

    友達とあなたの違う所は、友達も旦那さんがお酒飲んでいい気分の時に、共感してあげれないことを反省していました。

    普段はいい人だから、怒らす私も悪いと。

    友達には子供がいないので、やはり子連れの再婚は、旦那さんも負担が大きいと思います。感謝されてますか?
    結婚する時、旦那さんは息子さんもあなたも引き受ける覚悟があったはず。


    相手が100%悪いと言ってる時点で、結婚には向いてないのかなぁと感じてしまいました。

    バツ2のイメージはと聞かれても、理由は人それぞれなので、わかりません。

    厳しいようですが、カイさんは感謝と反省の気持ちのない人なんだなと思いました。

    ユーザーID:7643895788

  • 見る目がない

    バツイチは特に問題ではないです。
    1回目で失敗したなら、次、頑張ればいいよねと声をかけます。

    バツ2以上は、見た目がないと思います。
    価値観の違い、DVや不倫で相手に責任がある場合でも、長く付き合ったり、同棲すれば見抜けます。

    経済的に自立して、お子さんが成人するまでしっかり育ててください。
    恋愛は、その後、またトライしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:4705771448

  • まさしくトピ主さんのような方をイメージします。

    目先の利だけに目を奪われ
    ↑ 子供に父親ができる

    将来を自分に都合の良いように楽観視し
    ↑ 夫は子供をかわいがるだろう

    足元を見ようともせず
    ↑ 価値観が合うか合わないかも確認しなかった

    自分で自分の人生に責任を持とうとせず
    ↑ 子供と相手との相性すら確認できていなかった

    自分が楽になることを最優先に考え
    ↑ 離婚後2年で子連れ再婚って自分の気持ちしか見えていなさそう

    他人に頼って生きていこうという気満々
    ↑ いつまでも実家頼り

    まさにトピ主さんのような方です。
    トピ主さんが自分一人ででも息子さんを幸せにするという意気込みをもって生きていかない限り同じことを繰り返すと思う。
    (繰り返せるだけ相手が出てくれば、ですけど)

    ユーザーID:7890318937

  • 趣味なのかな?と

    他人様の人生なので、その人が何回結婚しようと、
    基本別に良いとも悪いとも思いません。

    でもバツ1までは初婚と同等と内心は受け止めています。
    何故なら、人間見誤る事だって、思いがけない失敗だってあるし、
    何か事情もあるかもしれないしと、
    結婚もやり直しはアリだと思うので。

    しかし、バツが2以上になると、
    その人の趣味なのかなと思う。

    何回でも結婚しても構わない世の中なので、
    正しいとか正しく無いとかは思わないけど、
    バツ2以上の人は、恋多き人か、
    結婚についてあんまり真剣じゃ無いか、
    異性を見る目が無いか、
    トラブルも意に介さないか、
    トピ主さんのようにお子様なのか、とか思います。

    だって何度も言いますが、結婚は何回しても良い世の中、
    つまりは結婚しなくても良い世の中なので、
    結婚しないで恋愛を楽しむ人生もアリなのに、
    何故好き好んで何度も面倒な結婚に踏み切るのか?という疑問が、
    バツ2以上の人に対していつも浮かぶので。

    信用はしなくなるというか、
    申し訳ないけど、内心では注意して接します。
    人間関係の揉め事に巻き込まれないように。

    ユーザーID:8612917005

  • バツ2の親族がおります

    彼女を見ると思うのは、やっぱり女成分が強い…というか、男性を求める気持ちが強いなとは思いますね。子持ちできちんと子供にも目配りしてるし、決して悪い人ではないんですが、すぐに舞い上がって、交際相手のことで頭がいっぱいになってしまうんです。これは十代の時からそんなかんじで、はじめの結婚も、二回目も、交際してすぐ入籍してしまいました。ちなみに交際相手は知ってる限りほぼみんなダメンズです。こういうとアレなんですが、なんとなく緩くて、いうことを聞いてくれそう、都合良さそうな感じにみえます…

    もちろん交際相手を求めるのは悪いことではないです。女性としての顔があってもいいと思う。けど、子供がいるのだし、もう少し考えたら?と思います。

    ユーザーID:6650676764

  • イメージよりも

    家にお子さんの居場所がありますか?
    幼い命が、母の再婚相手や恋人によって危険に晒される事件が多く起きています。
    >実の子供じゃない
    >愛せない
    この言葉を聞いても、まだ関係を続けようとしていることが信じられません。

    イメージや心証を気にするよりも、実際問題として、母親の自覚をもちましょう。

    100:0で相手だけが悪いなんて滅多にありません。
    物事を客観的に見る方がいいですよ。

    ユーザーID:2819446787

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    バツ2のイメージはやはりそんなもんですよね…
    私の何が悪かったのか、正直わかりません…
    人並みに常識がある自信はありますし、ルックスも周りから綺麗だとよく言われます。
    1人目の旦那は性格や価値観がとにかく合わず、一緒の空間にいる事自体が苦痛になってしまい離婚しました。離婚する時には、相手の好きなところが一つも思い浮かばないくらい嫌いになっていました。専業主婦ですが私1人で家事育児をしていますし、近くに実家があるので頼るのは自然な事なのにそれすらも文句を言われるようでは精神的にも辛くなってしまいます。実家が近くにあるのだから、行かない方が不自然ですし私は結婚しても実家とはずっと仲良くしていたいだけなんです。
    イメージで言うならサザエさんのマスオさんみたいな感じが理想です。
    私に悪いところが思い浮かばないので、相手が100%という表現をしました。
    もし、私の文章の中で私に非があると感じられた部分がありましたら教えて下さい。
    見る目がないという事ですが、私の父に会わせてからOKもらい結婚しているので、父に見る目がないという事でしょうか…

    ユーザーID:5890094728

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • イメージですと

    「結婚に向いてないんだろうな」って思います。
    バツイチはね、まあ、そういうこともあるだろう、独身時代にはわからなくて
    結婚して初めて理解できるような部分でダメになったのかもねと思えますが
    それ以上となると「最初の離婚で学ばなかったのかな。ていうか、二回目の結婚は
    もっと慎重に相手を吟味してからしたらいいのに。」って思います。

    しかも子連れなんでしょう?自分と相手よりもわが子と相手の相性が気になりませんか?
    私の友人にもバツイチシングルマザーが何人かいますが、彼氏ができたとしても
    結婚は自分より子供との仲を重視して何年も時間をかけて観察中っていうパターンか
    子供が自立してから自分の結婚は考えたいから、彼氏に待ってもらってる
    (その間にお別れしても仕方ないと決めている)っていうパターンばかりなので
    離婚後二年で子連れ再婚したトピ主さんにはちょっと驚きです。

    >相手が100%悪い場合
    トピ主さんの場合は、相手だけが悪いわけじゃないですよね?
    あなたとはうまくやれても、あなたの家族と仲良くやり通せる人なのかを
    とことんまで見極められなかった落ち度はあります。
    ある意味、そういう男性を呼び込んでるんです。
    ご自身は100%被害者だと思っておられるでしょうが、何割かは自業自得だし、
    この件で100%被害者といっていい人物は、あなたの息子さんだけですよ。

    ユーザーID:7143874300

  • イメージは悪いです

    しかし、バツ2になってしまうのは仕方ないと思います。

    子供を愛せないと言われたとのこと、言ってくれて良かったですね。
    正直に言わずに虐待されるだけのこともありますから、そうならなくて良かったです。
    愛せないのが普通です。

    もう再婚せずに子育てに集中したほうがいいです。

    ユーザーID:0783491554

  • 相手が悪いと言ってしまう辺り

    あなたにも良い印象は抱けません


    見る目がないのは勿論のこと、
    学習能力がない、懲りない
    考えが浅はかで、子どもより異性をとったのだな
    という印象です

    異性を…と感じたのは
    多少違和感のある相手でも
    そこに蓋をし勢いのまま
    自分の為に再婚に踏み切ったのだろう
    という考えです

    結婚するまでわからなかった というなら
    尚更上記の 見る目がない に戻ります

    どちらにせよ
    印象は悪いです
    偏見ではなく事実ですから

    ユーザーID:4141883165

  • イメージ悪い

    男を見る目がない
    言い寄られると弱い
    人のせいにする
    相手が100%悪い離婚なんてありませんよ
    キツイこと書きましたが私もバツ2なんです
    世間から悪いイメージで見られます
    当然です
    私だってバツ2になるまでそう思ってましたもの

    ユーザーID:1076394332

  • バツ2のイメージ

    バツ1なら、いろいろあるんだろうと思います。
    勢いで結婚しちゃったとか、できちゃったからとか、
    お互い子どもだったとか、気づかなかったことがたくさんあるんだろうとか。

    でも、バツ2なら、その人に原因ありと思います。
    さらに「相手が100%悪い」と言い切ってしまう、
    その性格に問題があるとしか思えません。

    夫の目の前で、母に相談ですか。
    相手が不愉快になるようなことを、わざわざするんですね。
    しかもバツ2になろうというのに、帰ってこいという親もおかしいですね。
    トピ主の生育環境にも、問題があったのかもしれませんが。
    なんて書いたら、今度は親のせいにするのかな。

    ユーザーID:6132136673

  • あなたの悪いところ

    >私に悪いところが思い浮かばないので、相手が100%という表現をしました

    こういう思考が悪いところです。

    よく言い切れますね。

    反省なき人、成長無しです。

    ユーザーID:4190573174

  • 父親に見る目がない?

    父親が元旦那たちと付き合って、トピ主さんの結婚相手に決めた訳でもないのに?

    離婚する度に自宅に呼んで養ってくれるなんていい父親だと思いますけどね。
    いや、突き放さないから、トピ主さんがこんななので、長い目で見ると良くはないのかな。

    付き合って結婚したトピ主さんが、性格だの価値観の不一致で離婚しているのに、結婚の許可の1回とかたった数回あっただけけの父親に相手の人格、トピ主と合うか合わないかなんて判断できる訳ないでしょう。

    大人なんだから、相手に余程気になる事がなければ結婚に反対なんてしないでしょう。

    容姿が自慢のようなので、お父さんは一生トピ主さんと孫を養う事は出来ないので、年を取って容姿が衰える前に結婚して欲しかったのではないでしょうか。

    >私の文章の中で私に非があると感じられた部分がありましたら教えて下さい
    ・物事を深く考えない。
    ・年齢の割に幼稚すぎる。
    ・親離れ出来ていない。
    ・何でも人の所為。
    ・親や周りが何でもやってくれて当たり前。
    2つの短い書き込みでパッとこれだけトピ主さんの良くない点が浮かびました。

    >イメージで言うならサザエさんのマスオさん
    ご両親もそれを望んでいるんですか?
    両親が望んでいなければ、マスオさんは出来ないんですけど。


    30代後半なんだから、一人の大人として自分の責任と、子供を産んだんですから、子供に対する責任もあります。

    何時までも親に子供ともども面倒見てもらうなんて出来ません。
    年齢的には、もうトピ主さんが親を助けてもおかしくない年齢です。

    ユーザーID:8547900930

  • 心配はそこ?

    継父が子供が可愛くないと言ってる時点で、とても危険です。
    虐待されていませんか?大丈夫でしょうか。

    あなたはもう一度離婚して自分のイメージが悪くなる心配しか
    してないけれど、心配どころはそこじゃないでしょう?
    今の夫と一緒に暮らしてあなたやお子さんは幸せでいられますか?

    なぜ自分ばっかり男運が悪い→見る目がないだけです。
    運のせいにしない方がいい。
    じゃないとまた同じ失敗を繰り返します。
    母親になったんだからしっかりして下さい。

    ユーザーID:9762383322

  • バツがたくさんつくっていうのはそういうこと

    >私に悪いところが思い浮かばないので、相手が100%という表現をしました。
    >もし、私の文章の中で私に非があると感じられた部分がありましたら教えて下さい。

    「相手が100%という表現」ができる人間だという所です。

    普通の人は夫婦生活の結果が一方だけに100%責任があるはずがないとはないことを理解しています。
    だから、たとえ自分にいところが思い浮かばないとしても、そんな言い方はしません。ありえないことだから。
    トピ主さんにはそのあたりまえの感覚や理解、つまり常識がないからそんな表現をしてしまう、だったら日常生活でも何かやらかしているのだろうと想像されるだけです。
    まず、常識のあるまともな人ならそんな表現はできるはずがないのだということを、今からでも覚えてください。

    >見る目がないという事ですが、私の父に会わせてからOKもらい結婚しているので、父に見る目がないという事でしょうか…

    そうかもしれませんが、多分ちがうでしょう。
    まともな男性も我慢ならないほどのひどい女性だったということのほうがありそうです。

    >私の何が悪かったのか、正直わかりません…
    >人並みに常識がある自信はありますし、ルックスも周りから綺麗だとよく言われます。

    とりあえず、円満な夫婦関係を維持するために必要なあらゆる要素が欠けていると考えればいいと思います。
    それはこれから増えようとしているバツの数から明らかです。
    ルックスのよさは疑いません。バツの多い人に良く見られる傾向ですから。
    人並みに常識があるというのは、大変な勘違いですけどね。

    ただ、結婚は別に必要なものではありません。
    今後は自分のお子さんは自分の稼ぎと養育費でお育てください。
    ひょっとしたら大好きなお父様がお子さんが成長してトピ主さんが一生を終えるまで養ってくださるかもしれませんね。

    ユーザーID:8610813097

  • 結婚は向かない人なんだろうな

    バツ1なら、相手の有責なのかなと思うけど、バツ2ってことは、まず間違いなく本人に問題があるんだなとか判断します。

    子供が2歳で離婚して4歳で再婚して一年でもう離婚の話が出る時点で、8割方あなたに問題あると思いますよ。
    なのに相手が100%悪いと思ってるんでしょ?

    そもそも普通に2歳から4歳児の子育てしてる期間って、異性と付き合う暇ないし。

    前回も今回も性格の不一致が原因ですよね。
    大人同士の結婚なら、価値観はすり合わせるものですよ。
    自分のやり方を押し通して相手が受け入れないから、離婚するって毎回やってるなら、もう結婚なんかしない方がいいですよ。

    あなたや父親の見る目がないんじゃありません。
    たとえどんなに好条件の人柄の良い男性と結婚しても、あなたとは気持ちよく生活することはできません。
    このままが嫌だと思うなら、ご主人としっかり向き合って、相手の言い分をしっかり聞いて、譲れるところは譲りましょう。

    私の母をみて思ったのですが、相手に譲るのを負けたとか損したと感じるようです。
    どっちが先だとか子供みたいですよね。

    お母さんに相談してるみたいですけど、どんなアドバイスされてるんですか?
    私はお母さんに電話するより、ご主人と話した方が余程建設的だと思いますけどね。

    電話してるのが気に入らないんじゃなくて、夫が家にいる時間にだらだら電話してるのがおかしいと思う。
    家族が揃ってる時間て、他にやることあるじゃん?
    やらなきゃならないことそっちのけでだらだら電話して、親に愚痴とか言われたらそりゃイラっとしますよ。

    ユーザーID:2672162511

  • マスオさんが好き?

    元旦那たちに、マスオさんみたいになって欲しいと結婚前に伝えましたか?相手は了承しましたか?

    あなたはマスオさんが好きかもしれないけど、相手はそんなのは嫌だ!と思っていたら?

    結婚とは相手を自分の都合よくコントロールするのではなく、二人で歩んでいくものでしょ。

    実家依存がしたいなら、それを認めてくれる男性と結婚しないと。

    そうですね。バツ2の印象は、あなたが相当難ありな人物だということですかね。

    昨今は3組に1組は離婚する時代ですから、離婚はそう珍しくないと思ってるでしょう?でもね、2組は添い遂げるんですよ。あなたは両方駄目だったわけで、そうなかなかいないですよ。

    ユーザーID:3213018675

  • 正しいに拘りすぎないでね

    相手が嫌がっているかどうかは関係なく自分の基準を曲げようとしないところじゃないですか?

    全てを正しいこと、正しくないことにわけられないんです。夫婦間では特にそんなことばっか。
    誰かにとって正しいことも他の誰かにとっては正しくない。
    それを「すり合わせる」ことができなかったのが原因なんじゃないかなと感じました。
    悪いところが思いつかないというのも主さん基準の「正しい」に当てはめているからではないですか?

    他人からみても落ち度ががなさそうな人っていうのはそういったことはもとより理解されているかと。

    じゃあ例えば、その元ご主人が100パーセント悪いという「悪い部分」を30個挙げてみたとします。
    レスで100パーセント主さんに賛同があるでしょうか。
    ないですよね。
    人によって答えが違う。価値観が違う。
    それが夫婦で問題が起きる度です。
    自分100パーセントを曲げずに夫婦を続けられるなら相手はかなり譲歩しなくてはならない。
    ネットで全ての価値観が100パーセント主さんと合う方を探して結婚してみますか?
    なかなか難しいと思うけど。
    皆そんなことしてないんですよね。
    価値観の違う者同士が夫婦やってます、だいたい。衝突は当たり前。
    すり合わせができてる夫婦が続いてる夫婦だと思います。


    あと、見る目にお父様関係ありますか?
    全てのデートに同伴されてたのですか?
    お父様の見る目がないという責任転嫁?
    さすがにおかしなこと言ってるなってわかってますよね?(汗)

    ユーザーID:1054103935

  • 100%と言い切るアナタは何度結婚してもバツが付くでしょう

    本当に自分の反省点って思い浮かばないのですか?


    見る目が無かった…とか。
    親に頼り過ぎてる…とか。
    自立心が無い…とか。
    結婚するまでに相手の事を理解する努力をしなかった…とか。
    よく考えないで勢いで結婚してしまった…とか。

    普通は自分にも否があったな…と思うところですが。

    あと、息子さんに父親が必要と思ってるみたいですが
    血の繋がってない人にそれを求めることにビックリです。
    貴女自身が父親代わりになるくらいの気持ちは無いのですね。
    お子さんも、貴女が勝手に見つけてきたよく知らない男が
    突然自分のお父さんになること、困惑するでしょう。

    あなたが母親として十分に愛情を注いで育てれば、
    父親は居なくても立派に育つと思います。

    ユーザーID:0803839731

  • それは

    自分に悪いと思っているところがないところが悪いところですね。自分を客観視できていないんです。全て相手のせいにしていたら上手くいくわけが無いと思います。
    バツ2のイメージは、本人に問題があるんだろうなーという印象です。実際にその通りのようですね。

    ユーザーID:4574576744

  • いや常識ズレているよね。

    >人並みに常識がある自信はあります
    その自信がまず間違ってます。

    常識のある人は一度目の失敗で学びます。
    二度と失敗しないように慎重に事を運ぶので、貴方のように短期間で再婚しません。
    常識から外れ物事を深く考えない方だと思います。

    > 専業主婦ですが私1人で家事育児をしていますし、近くに実家があるので頼るのは自然な事

    その常識もおかしい。兼業主婦ならともかく専業主婦なら一人で家事育児をするのは当たり前。自立出来ていない。実家依存だと思いますよ。
    お母様に相談する前に夫とよく話し合うのが自立した大人の行動です。

    > 見る目がないという事ですが、私の父に会わせてからOKもらい結婚しているので、父に見る目がないという事でしょうか…

    普通は自己責任と考えると思います。人のせいにする所が常識からズレている。

    人の親になるのなら、ちゃんと自立した大人でないと。
    自立出来ていない、実家依存なのにも気が付いていない。常識からズレている。

    文章だけでこれだけ浮かぶのだから、現実の貴方はきっと凄く常識からズレていると思いますよ。
    お子さんが心配です。

    ユーザーID:5034355227

  • 2度目の離婚を済ませ、この後は異性とは恋人状態でいいのでは?

    実家と頻繁に行き来したい。
    理想(の夫と実家の関係)はマスオさん
    これ、結婚生活ではかなり重要なこと。
    今のご主人と話合ったのでしょうか。

    xありなのは恥ずかしいことではないでしょう。
    ただお子さんがいるなら、再婚は慎重になりませんか。
    あなたの理想があって、それを2度目の結婚の前に相手に話をしないと。

    綺麗だから、お子さんがいても声がかかるのでしょうけど
    だからって安易に再婚決め過ぎだったんじゃないのかな。
    2度も離婚しない為に、子供もいれば
    考えて考えてーじゃないかな。

    お母さんと電話もいいですがご主人が家にいるならなら長々と喋らないですよ。
    私なら遠慮します。
    そもそも実家を頼りません。
    母親が結婚したなら夫婦でしっかり独立しなさい。という人でしたから。

    あなたは結婚には向かないの。
    相手が悪い。って言い切ってしまう。
    100%ぴったり相性の合う他人はいません。
    違う部分を受け入れたり自分が合わせていったり直して貰ったり
    夫婦で向き合わないと。
    日頃から実家に半分気持ち、向いていませんか?

    離婚してご実家に帰りなさい。
    x2でもなんでも、人は知ってても深く非難したりしないですよ。

    ユーザーID:8630670351

  • レス読みました

    相手が100%というか…私にはアナタに原因のパーセンテージがかなり高いと思いました。
    一切実家を頼るな実家に行くなとは申しませんがアナタの場合はかなり頻繁過ぎたのでは?所謂「実家依存妻」だったんだと思います。
    マスオさんが理想ってそれをきちんと1度目の結婚前や今回の再婚前に相手に話をして了承をとりましたか?勝手にアナタがそうしたいだけなら上手く行くはずが無いでしょう。

    父親に見る目が無いのもアナタの親だから仕方ないのでは?娘がバツイチの時点で良識ある親なら再婚話には相当慎重になる筈なんですけどね。再婚を許さない親だってたくさん居ますよ。

    アナタは容姿以外に褒めるところが無い。おまけに極度の実家依存。そりゃ最初は惚れた弱みでどうにかなるけど長い目で見たら「この女とは無理だな」ってなりますよ。

    他の人もおっしゃってますがアナタは結婚には向かないんだと思います。結婚生活を持続出来ない人なんですよ。
    アナタは今回でバツ2になるんですがもう実家依存でもなんでもいいからこれ以上他の男性を巻き込んでその人の人生を滅茶苦茶にしない事を祈ります。

    ユーザーID:8873914738

  • 他力本願で失敗すれば人のせいにするところ

    >もし、私の文章の中で私に非があると感じられた部分がありましたら教えて下さい。

    息子に父親が必要
    専業主婦希望だからマスオさんが欲しい
    子育ては実家が頼り

    他力本願もいいところですよ。

    しかも自分の都合ばかり。
    あなたは結婚前にお相手を
    幸せにして差し上げたいという気持ちは
    無かったんですよね?
    それについて一言もありませんが。

    そして、結婚生活が上手くいかなくなれば

    悪いのは旦那か、
    はたまた結婚を了承した父親か?と
    全部まわりのせいにする。

    というわけで簡単にまとめると
    悪いところは4つですね。

    1.自己中心的で配偶者への思いやりがみられない

    2.他力本願で自立出来ていない

    3.上手くいかないと、ろくに反省もせず、全てまわりのせいにする

    4.多くの第三者からこれらを指摘されても全く理解出来ない

    少なくとも4つは確実かと。

    ユーザーID:7180625440

  • わからないんですか?

    自分の何が悪いのか分からないことが悪いんだと思います。
    禅問答みたいですけど。

    要は反省してませんってことですよね。
    妻としての責任とか夫婦としての歩み寄りはそっちのけで、自分の好き嫌いだけで子供の父親を奪ったのですね。
    マスオさんが欲しいなら婚前に話し合いましょうよ。
    婚前に同居の話とか都合の悪いことは伏せて、結婚妊娠に持ち込んだでしょう?
    だから、結婚後に揉めるんですよ。

    父親に責任転嫁ですか?
    父親は、婚前に夫とどれくらい一緒に過ごしたのですか?
    父親は子育ては下手ですし、そんな短期間で人柄を見抜くのは殆どの人に無理ですよ。

    トピ主は、なぜ自分に人並みの常識がある自信があるのですか?
    根拠は何ですか?
    ここでこれだけ非常識って書かれてますよね?
    それでも自信があることが、常識がない証拠ではありませんか?

    専業主婦が家事育児をするのは当たり前。
    実家を頼るのは程度によりますが、多すぎるなら自然ではないでしょう。
    夫が嫌がったとき、夫に育児の協力を求めましたか?
    育児を実家と抱え込んだら叱られて当然。
    それが精神的に辛いというのは逆ギレです。

    トピ主実家と仲良くしてくれる人を選ばないから何度も失敗するんです。
    なんで、結婚前に自分は実家依存で、自分の実家とだけ親密にしたいって言わなかったんですか?
    それでも良いって言ってくれる人を探さないから失敗するんです。

    こう考えると、トピ主が結婚前に正直じゃないことが悪かったと思います。
    残念ながら、マスオさんになりたい男性は少ないし、トピ主は子持ち。
    とりあえず、大急ぎで就活した方が良いですよ。
    離婚秒読みでしょう?

    ユーザーID:3467060440

  • わたしの今の交際相手がバツ2

    女と男じゃ違うのかもしれないけど、
    その人の前々妻さんはアクティブで婚姻中に専門学校に通ってそこで前々妻さんが浮気(本気になって)して離婚。
    前妻さんはバツ2さんが夜遊びしててそれに怒って子ども二人引き連れて離婚。
    私も含めて3人
    共通点はアクティブでリスクを恐れないところ。要は結婚向きじゃない女を選んでる。
    前妻さんが怒りっぽいらしいという話を聞いて『私も怒りっぽいじゃん。そういう女が好きなんだねぇ』っていったら「ぜんぜん好きじゃない!」って言ってたけど、頭でわかってても女の好みはブレない。
    つまり結婚相手をきちんと吟味してない、吟味した結果結婚に向かない相手を選んでる、そのどちらかだと思います。
    こればかりは変えられないのでしょう。

    ユーザーID:1884670045

  • 非があれば教えて欲しいとの事

    非があるなら教えて欲しい、との事なので。

    子供が親に振り回されて、2度も父親を失うという不憫な状況なのに、心配するのは子供の事よりも、自分のイメージ。

    相手が100パーセント悪く、自分は完全な被害者、という被害妄想。

    見る目がないと言われれば、それは父親だという謎の理論。とことん自分は欠点がないという思考?

    子供が幼いのに、2歳で離婚4歳で再婚。
    離婚してすぐに恋愛?継父は虐待などが危惧され、慎重になるはず。
    すぐに恋愛してすぐに結婚。その結果、子供を愛せないと言われる。当たり前。
    子供の母というよりも、女としていつも男がいないとダメな人なんだという印象。

    実家に依存しすぎ。母でなくまだ娘なんでしょう。夫の前で育児もせず母親に電話三昧。
    というか、子供の母という面が一切見えてこない所、子供より自分が一番可愛いタイプかと。

    バツ2になるのが分かりますし、旦那さんは至極真っ当で悪くないのだと思います。
    あなたの様な思考の方は、パートナーに思いやりも何もなく、いつでも自分は悪くない被害者でしょうから、次に結婚してもバツ3になるだけです。
    今の旦那さんとの間に子供が生まれなくて、本当に良かったですね。

    ユーザーID:5220475596

  • 実家に依存しすぎ

    まぁ、私は自分の親と同居なのでトピ主様のご希望に近い状態かもと思いますが。私の場合、私の親と同居したがったのは主人です。転勤族でもあり、単身赴任時に妻子のみ置いていくよりは、「妻親の元に置いておく」方が何かと安心と考えたから。

    でもね、自分が希望して同居しても実の親じゃないとやっぱり些細な意見の相違は出てくるし、揉め事の種なんていくらでも転がってますよ。
    間に入るのは実子である自分です。100%主人に寄り添うことでバランス保ってます。自分の親より妻親を優先してくれたのです。感謝しかありません。

    実家に電話するなとは言いません。私も実家の母に相談したことはありますから。でも、するならご主人のいない時ですし、ご主人の親に連絡しないで自分の親にばかりというのはありえませんよ。
    貴女には、血も繋がってない子の親になろうと一度は決心してくれた相手に感謝はないのですか?感謝して、その気持ちを継続してもらえるように互いの気持ちを擦り合わせていくのが結婚ですよ。
    貴女の子や親を、ご主人が大切に思うかどうかは、貴女がご主人やご主人の親をどれだけ大切に思っているかを、行動で示したことの結果が跳ね返ってきてるだけです。夫婦は合わせ鏡です。

    そのことがわからない限り、何度結婚しても同じことの繰り返しです。人を見る目がないのではなく、人に合わせる気持ちがないのがいけないのだと思います。
    お父様も見る目がないんじゃないのです、娘が30代にもなってなお甘やかしすぎ。娘が結婚しても実家に入り浸るなら、線引きをしないとダメなんです。まず、夫婦関係を作り上げることに集中しなさいと。

    因みに同居と私は書きましたが、年に数度しか一緒にご飯を食べず、別居時代の互いのペースで暮らしています。
    普段は挨拶で一日に一度、顔を見ればましなくらいです。

    ユーザーID:5762666724

  • バツ2だと本人に難があると思います

    トピ主さんは自己中なんでしょう。息子のために父親を、実家が近いから顔を出さないと、何かしら理由を付けてそれが正しいと信じている。

    子どももいるし働きたくないから体の良い働く人が欲しかった。育児を1人でやりたくないから親を頼りたかった。

    旦那が求めていることに答えていますか?逆の立場だと許しますか?

    父親が認めた男だから結婚が上手くいかなかったのは父親の見る目がなかった。とするのなら、トピ主さんをこんな人間に育てた親が悪い方に捉えますね。トピ主も良い大人なので、今更親のせいにする事はないとは思いますが。

    自分がしたくない事を他人にやらせて、上手く行かなかったら、それさえも他人のせいにしてる印象を受けました。働きたくないし実家から自立したくないし。子どもが大きくなるまでシングルのまま実家にいたら良いと思います。ご以上犠牲者が出ないことを祈ってます。

    ユーザーID:9334185201

  • レスします

    >見る目がないという事ですが、私の父に会わせてからOKもらい結婚しているので、父に見る目がないという事でしょうか…

    この様な短絡的な思考が全ての元凶のような気がします。

    何でもかんでも責任転嫁してませんか?

    もっと相手の気持ちを考え、上手く行くよう擦り合わせをしない限り 何度結婚しようが同じ結果になるだろうと思います。

    夫がいる時に実母と長電話するのは配慮が無いと感じます。

    ちょっと読んだだけでもトピ主さんにも悪い所がかなりあると思いますよ。

    ユーザーID:5284409037

  • バツ2側に100%問題がある

    学習能力がない。
    だって、バツ2ですよ。
    友人、知人、実家の近所、みんな知ってますよ。
    離婚の原因が、トピ主さんの実家依存だって。

    また、出戻れば2番目の旦那さんに愛想尽かされたんだなって、トピ主さんには言わないけど、まわりは皆んなそう思います。
    だって、2度も失敗ですよ。
    苦笑ですよ。

    暴力を振るったわけでも、虐待したわけでもない。
    無職のトピ主さんと、連れ子を養っている。
    連れ子を愛せないのだって、トピ主さんも連れ子も旦那さんを父親として扱ってないから。
    旦那さんに慰謝料になる有責は見当たらない。

    3番目の夫には、最初からマスオさんになる事を条件にしましょう。

    トピ主さんは、もう実家から出ない。
    両親が生きてる限り、依存すれば良い。
    両親亡き後は、また依存先を見つければいいだけ。

    ユーザーID:8028220653

  • 人それぞれ

    世間体を気にすることがおかしいです。
    お子さんの事を気にしてあげて下さい。

    ユーザーID:4793441104

  • 文中からわかる非常識さ

    友達にバツ2の女性もいますが、相手のことというよりは、自分の至らなさを思うことがあるようですよ。トピ主さんのように、相手が100%悪いなんて思ってません。
    ただ、彼女とトピ主さんに共通しているのは、実家依存かな。とにかく、実家とべったり。

    あと、常識がある方とおっしゃってますけど、トピ文からは非常識な感じしかしないですよ。
    相手を100%悪いと言ったり、マスオさんがいいとか、ましてや自分の父親の見る目がない???
    その相手を選んだのは自分でしょ。
    もう、何から何までズレてる。
    このまま離婚したら、これだからバツ2にもなるんだな…と言われるでしょうね。

    離婚されてもいいと思いますけど、また結婚してもバツがつくだけだと思うので、お父様にお子さんの父親がわりをしてもらって、ずっと実家にいればいいのではないですか?
    コロコロ父親が変わるお子さんが可哀想です。

    ユーザーID:1776085248

  • うちの旦那バツ2

    「過去2回の離婚は、
    今思うと自分が悪かったんだと思う。
    けど、当時は自分が悪いとは思わなかった」
    って言ってました。

    3年ほど付き合い結婚しましたが
    その間に親にも何度も逢わせ、
    父親が魚釣りが好きだった(今は他界)ので
    一緒に釣りに行かせたりしました。

    私の友達にもガンガン逢わせましたし
    男友達も一緒の飲み会にも連れて行きました。

    バツ2という事で、色んな意見を聞きたかったので。

    最初は私が初婚と言うこともあり、
    7〜8割の人が反対してましたが
    何度も逢って話してる間に
    「結婚しても良いと思う」と言う意見に
    変わって行きました。

    今では「結婚して貰えて良かったね」
    に、なりました。
    何故か、私の方が鬼嫁扱いです。

    因みに、子供の同級生のシンママさんも
    相手が初婚でしたが、3年近く交際した後に
    再婚しました。

    その間には、保育園や学校の運動会や、発表会、参観日にも参加して貰ったりして、距離を縮めていってました。

    途中「そろそろプロポーズして欲しいんだけどな」や、「私の誕生日にプロポーズしてくれると思ったのに、してくれなかったよ。まだダメか〜」とか言いながら相手の気持ちが固まるのを待ってました。

    バツ2がどうとかより
    「父親も見る目がないって事ですか?」とか
    トンチンカンな事を言ってる間は難しいかもですよ。

    ユーザーID:7038824497

  • 性格の不一致?

    別の人間なんだから性格が一致してたら変じゃない?
    性格だって価値観だって不一致なのが一般的でしょう?

    配偶者の不貞行為や借金なら離婚には反対しませんが、二度目もってなると見る目がないなぁってイメージです。
    離婚して実家に帰るのも(個々の事情はあっても)「子供かいっ!」って思います。

    結婚するって大人だからでしょ?
    すでに母親なんだし。

    それなのに
    ・母親に相談
    ・父親に「人を見る目がない」
    って子供みたい。

    他人のせいにしないで自分の判断は自分で責任取りましょう。

    ユーザーID:3493944559

  • 自意識過剰で男を見る目がない

    率直な印象です。
    まず、自分のことは正当性を主張してばかりの自己分析ですよね。
    子供いながら離婚後2年足らずで再婚って、ちゃんと相手のこと見てますか?
    お相手が酷い性格とかではなくて自分、それ以上にお子さんとの相性が合うかどうか。そういう所をもっと長い目で見ながらお付き合いしていれば現在のような状況にはならなかったのでは?
    まさか子供の為とか言いながらしてないとか無いですよね?

    お綺麗なようですからバツ2になってもモテることでしょう。
    しかし事の経緯を知れば結婚相手にはならないでしょう。
    「綺麗だけどバツ2ってことは性格に相当難あり」って思うのが大半です。

    ユーザーID:4014248360

  • 100%相手方が悪いなんて思えない。

    トピ主さんの投稿を読んでいて、100%相手が悪いなんてとても思えません。トピ主さんも価値観の違いと書いているではありませんか。せいぜい半々ずつの責任かな。

    ユーザーID:6409743394

  • 結婚の目的が間違ってると思う

    >息子にも父親が必要だと思いましたし、今度こそは幸せになろうと誓い再婚しましたが現在の旦那とも価値観のズレが大きくなってきました。

    トピ主が結婚に期待したことって、
     ・息子の父になってもらう
     ・自分を幸せにしてもらう
    ですよね。

    結婚ってそういうもんじゃないですよ。

    つまり、価値観は最初から全く合っていなくて、合っていないことが夫君にわかってきた(バレた)からそうなってるのですよ。

    バツ2は仕方ないと思います。

    3度目の結婚は目指さないようにね!!

    ユーザーID:2620860839

  • あーーうん

    まず×2のイメージに関しては、
    1回ならまだ相手の非かなと思えますが
    やはり2回となると
    100%向こうだけがわるいのではないのでは?
    とは思います

    >相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか。
    いや、トピ主レス1つ見ましたが
    それをを見る限り、100%相手の非ではないと思います

    >私に悪いところが思い浮かばないので、相手が100%という表現をしました。
    >もし、私の文章の中で私に非があると
    >感じられた部分がありましたら教えて下さい

    では言います

    >近くに実家があるので頼るのは自然な事なのに
    >それすらも文句を言われるようでは

    >実家が近くにあるのだから、行かない方が不自然ですし

    そうですね、でも程度、頻度というのがあると思います
    多分2回とも、毎日入り浸るような、実家依存だったんじゃないですか?

    >私は結婚しても実家とはずっと仲良くしていたいだけなんです。
    >イメージで言うならサザエさんのマスオさんみたいな感じが理想です。

    ならば結婚前に相手にそれをきちんと伝えた方が言いと思いますよ?

    >なぜ私ばっかりこんなに男に恵まれないのか…?本当に分かりません。
    男に恵まれないのではなく
    我慢が足りないなという印象です

    >私の父に会わせてからOKもらい結婚しているので、
    >父に見る目がないという事でしょうか…
    え?
    お父さんに会わせたって、何回あわせたの?

    なんかもう全部他人のせいみたいなところも
    問題があるような気がします

    ユーザーID:5257123137

  • 自立できてないからが原因

    なんか、息子のため、私が幸せになりたいから、ってなんか人に結婚に幸せ求めてますね。
    結婚=幸せという情報に流されてしまっているのも、自分で考えていないし、
    息子のためというのも、人のせいにしてるし、
    あなたはその人に惚れて尽くしたい!っと
    強く願って結婚しましたか?
    結婚すれば、いろいろお金とか精神が安定するかも?得するかも?と思い依存しようと思って、
    あまり人を選んでいないのでは?
    合う人を見つける作業は草むらの中に米つぶを見つけるくらいなかなか見つかりませんよ。

    その間は別に人と付き合わなくていいやという
    強いメンタルを持ってないと、

    いい男は安心して寄ってこないよ。

    ユーザーID:3890718912

  • 性格に難ありと捉える

    トピ主さんはご自分に非はないと思っているような文章を書かれていますが、そんなことはないと思いますよ。

    最初の結婚も、今回の結構も、価値観がズレて上手くいかなくなったのには、あなたにも必ず原因がありますよ。

    男運が悪いのが本当だったとしても、トピ主さん自身の性格にも難ありなんだと思います。
    たとえ、もう一度結婚してもバツ3になるかもしれませんね。

    そもそも、トピ主さん自身に「妻」というものが向いていないのかもしれませんよ。
    いつまでも考え方が「妻」ではなく「実家の娘」である…とかね。
    そういう人って、自分の非には気が付かないから…。

    ユーザーID:2464988482

  • 働かないのは良くない

    なぜトピ主さんは働いていないのでしょうか?
    再婚したとしても、自分の子供を育てていける分くらいは自分で稼ぐべきです。

    旦那さんは、いつまでも働かずに実家に頼ってダラダラ生活しているのを見て、金銭的に母子で依存されたような感覚になって嫌になったんじゃありませんか?

    私も親が離婚していますが、本当のお父さんじゃないお父さんって、子供にとっては必要ありませんよ。
    むしろいらない。

    母親がしっかり稼いで、不自由しない生活をさせてあげることが一番大切です。

    自分が楽することばかり考えずに、お子さんの為を考えてあげて下さい。

    ユーザーID:7581230704

  • 気にならないです。

    昔に比べたら離婚率も上がってきていてバツ1なんて珍しくもない時代なのでバツ2の人がいても私は気にしませんね。
    まずバツ2になるのが嫌だからって自分の子供をそんな言い方する人とは一緒にいたくないです。
    一緒に暮らしてみないとわからないこともあると思うので仕方ないです。
    私は20代シンママですが、結婚は懲り懲りなのでもし次結婚する機会があったとしても子供が自立してからでいいかなと思っています。

    悪い印象持つ方もいるし、気にしない方もいます。
    自分の人生なので周りのことなんて気にしなくてもいいと思います。

    ユーザーID:5463989350

  • 100%悪い相手と二度も結婚する人

    イメージ悪いですねぇ。
    善意で見ても、「学習能力のない人」です。

    更に、お子さんもいるなら、保護者としてどうなの?‥って、なります。

    1回目の離婚は仕方ないでしょう。
    でも、2回目はね‥、通常かなり用心するでしょ。

    それと、価値観の不一致は、相手の100%有責にはならないでしょう。
    世間はそうみますよ。

    つまり、トピ主さんにも責任がある離婚を2度もした、ってことです。
    お子さんもいるのに‥。


    あまり責めても仕方ないので、これからを考えましょう。

    帰れる実家があって良いではないですか?

    ご実家に甘えすぎず、結婚はもう考えない位の覚悟で経済的・精神的に自立して暮らしていかれる努力を少しずつでもしていきましょう。

    きっと息子さんの成長が支えてくれますよ。

    ユーザーID:0288365886

  • どちらかと言うとトピ主さんが悪いと思う

    実家依存が強く家庭を持った自覚が無いと思います。
    1度目の時の相手なら
    「父親として家庭を守り、実家の親も大切にしてくれる」
    のを求めるのは「有り」でしょう。
    が、2度目の相手に「父親」を求めるのも難しい人が多いのは事実だし
    それが実家依存しているバツイチ嫁だとしたら
    マズい…と思っているのは現旦那でしょう。
    トピ主さんのご実家もバツイチから再婚させる時に見通し甘過ぎる。
    私にも娘がいまして、若干実家依存の気がある気がしますが、旦那さん容認の時しか来ません。
    そして一番大きいのは正社員で働いています。
    そのサポートを実家である我々がしています。
    孫の世話から、残業の時のフォロー、食事等の応援。
    お金は応援し、旦那さん飲み会の時には伸び伸びと出られるフォローもしています。
    喧嘩した時は娘の言い分だけを聞かず、旦那さんの言い分を娘にコンコンと言い聞かせます。
    これは全てうちの旦那がこうしてあげなさい。と言います。
    旦那自身が私の実家にされて嬉しかった事をしています。
    とは言っても私は旦那の親と同居ですが…
    それくらい嫁実家が気を遣えば、そして嫁自体が気を使えれば、離婚なんかしないと思います。

    ユーザーID:9824171107

  • 実家依存

    トピ主さんの母親べったりな感が心配です。問題は夫婦で解決していくもの。なのに外野に報告されたら夫は嫌なもんですよ。それも自分の前でですよね。もしかしてお母さんはあなたの御主人に意見とかしてませんか?「娘に聞いたんだけどね」などと。

    運が付いてなくてバツ2の人もいるんだろうな、とは思います。でも親離れ子離れできない人では何度結婚してもダメな気がしました。

    ユーザーID:0342571408

  • 過去の失敗から反省や学習できない人

    「バツイチ」は、まぁそういう事もあるかなと思いますが、2回も離婚する人はネガティブイメージしか持てません。辛口ですみませんがそれが世間一般の意見だと思います。仕事だって同じ失敗を2度繰り返す人は信頼がなくなりますよね。

    私のバツ2女性のイメージは

    1. 結婚、離婚のハードルが低い 
    2. 結婚に対する期待感が大きすぎる
    3. 過去の恋愛や結婚の失敗から学べない
    4. 恋愛すると盲目で冷静な判断ができない
    5. 熱しやすく冷めやすい、感情で行動する
    6. 依存体質で自立できていない
    7. 人を見る目が養われていない
    8. 協調性、社会性がない
    9. 自分の事を客観視できない
    10. 自己中心的で忍耐力がない

    等などでしょうか・・。

    トピ主さんの場合、出産して2年で離婚、離婚からたった2年で再婚、そして再婚してたった1年でまた離婚したくなる…。いくらなんでも一寸短絡的ではないですか?元々が他人同士なんだから性格も価値観もピッタリ一致って人の方が少ないです。一度は結婚したい程好きになった人ですよね、問題がある都度、ちゃんと相手と向き合って話し合ってきましたか?

    トピ主さんは「今度こそ幸せになろう」と相手や結婚に対する期待大で、実母に良く電話相談する依存体質、男運がないと運のせいにする他力本願の印象を受けます。

    本当に「相手が100%悪い」のだとしても、本質を見抜けず結婚相手に選んだのはあなたです。男運が悪いのではなくあなたの人選が悪いのです。本来なら1度失敗している訳ですから、2度目は時間をかけて慎重に見極めるべきでしたね。

    今のトピ主さんには結婚は向いていない気がします。

    ユーザーID:3002483928

  • 悪いと感じたところ

    実家が近いと母親にちょっとした
    協力を頼みがちは、アルアルだと
    思いますが、問題はそのタイミング。
    夫に実家の存在感を感じさせない
    気遣いはしましたか?
    トピ主さんが逆の立場になった時に
    夫実家があまりに関わってきたら
    鬱陶しく感じませんか?

    例を挙げると、トピ主さんが仕事を
    していたとします。その収入は家庭経済
    には必須でGWも休めません。
    夫は休み中毎日実家で子供と遊び、トピ主
    さんが帰宅と同じくらいに帰る。
    これの何が悪いか、何か軋轢がうまれる
    要素がまったく解らない人は、、バツの
    人です。今日実家とこんなことした〜を
    頻度を考えずに働いてきた夫に話す人も
    無神経だからバツ。

    電話の話声は、周囲の人には耳障りなもの
    です。なぜ夫がいる時に話続けるのか疑問
    です。私は夫が帰ってきたら切るので。
    (慌ててではないですよ)
    親族でも友人でもサザエさんでも、電話して
    いて「あ、主人が帰ってきたからまたね」
    ってシーンは出会わなかったかしら?
    電話は切って家族が気持ちよく過ごせる
    ようにするのが私の常識なので、その点
    では、私は常識ある!と豪語しているけど
    トピ文にあったはっきりしたトピ主さんの
    非常識なところはココ。

    再婚も1年持たない人物という事は、や
    はり非常識や無神経なところが多いので
    はないでしょうか。
    今後のためにもしっかり自己分析して、
    お子様の教育に影響のないようにしたほう
    が良さそうですね。

    ユーザーID:3917846631

  • 相手が100%悪いということはありません

    >>私の何が悪かったのか、正直わかりません…

    これに尽きると思いますよ。自分で自分の悪い所が、
    分かっていないから直しようもないのです。

    ご近所に、子供を怒鳴りつけながら歩いているいわゆる
    元不良、みたいな若いお母さんがいました。
    そこへお父さんも加わり3人で歩いているところを
    見かけたのですが、お父さんは2人を怒鳴り散らしていました。

    私の周りでは、家族や友人知人にも、人に向かって
    怒鳴る人はいないので、心底びっくりしました。

    何が言いたいか、というと、結局本人に釣り合った人同士が
    集まるんですよ、ということです。似た者同士です。
    牛は牛連れ、馬は馬連れ、って聞いたことないでしょうか。
    夫がわがままで嫌な人間だ、というのであれば、それは
    妻がわがままで嫌な人間だ、ということだと思います。

    ユーザーID:1763211062

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    母に電話をしていたのは、旦那の目の前ではなくて別室でしていたので会話の内容までは把握していないはずです。話が長い事に対してキレてわざわざ部屋に入ってきてスマホを取り上げられたんです…前の旦那に関しては、私が逃げられたみたいに皆さんに伝わってしまいましたが、離婚を申し出たのは私です。マスオさんみたいになってくれるかどうかは正直結婚前に具体的に話はしていませんでしたが、私が両親を大切にしている事は口酸っぱく伝えていました。なので私が日常的に実家へ行く事なんて普通は想定しているものです。最初の結婚は、妹がちょうど同時期に結婚が決まったので焦りも正直あったし、結婚式もしたかったしウェディングドレスは一生のうちに絶対着たかったです。そして交際3か月で結婚を決めて結納して結婚式をしました。ハネムーンから帰ってきてほどなくして妊娠…慌しかったので相手の事をよく知る時間がありませんでした…誤算だったのは認めます。20代の頃も結婚の話があった相手がいましたが結婚式場見学した数日後によく分からない理由で婚約破棄されたり、本当に男に恵まれません。
    周りの人を見ていても、特別美人でもスタイルが良いわけでも、学歴があるわけでもない人が、優しくて良い旦那さんと結婚しているのを見ると私の人生なんなんだろう…って思ってしまいます。

    ユーザーID:5890094728

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主さんは目先しかみていない

    思慮が足りない。

    子供のための結婚が失敗のもと。

    トピ主さんはオスの行動パターンを知らないから。

    離婚しないと息子さんは、成長すると荒れますよ。

    トピ主さんが自立する必要ありです。安易に専業主婦を選んだ結果ですね

    ユーザーID:2984215009

  • 反省できない人

    トピ主のイメージ+悪いところは
    「過去の失敗を活かせない、反省できない」
    これに尽きます。

    トピ主の追加レスがその証拠です。
    「自分の悪いところが分からない。」

    小町のみなさんの意見は第三者の客観的な意見ですので、これを活かして頑張ってください。

    ユーザーID:4641942292

  • 結婚に向かないタイプと思います

    今まで、職場で2人見ました。

    2人共女性でしたか、
    結婚に向かない性格と言う印象でした。
    あと、激しい性格です。
    周囲に認められない、努力は
    面倒とも見えました。

    だから、職場でも同年代とは合わず、
    年下と仲良くしていましたよ。

    仕事は継続出来ますか?

    結婚も仕事も性格と人間性が
    大切になりませんか?

    人間性を磨くって大変ですよね。
    夫婦で日々努力しています。

    結婚なや拘りすぎず
    仕事をしていたら、
    毎日楽しく
    過ぎてしまいますよ。

    ユーザーID:7004137179

  • ああ、こういう人だからバツ2なんだな

    主様のレスを見て思った事です。

    幼稚で、責任感のかけらもない、実家依存で、外見だけが恵まれた残念な人。

    酷い表現で申し訳ないですが、率直な感想です。

    1度目の結婚の破綻は、主様の実家依存が原因で主様と主様家族に9割方の責任があります。
    今のご主人に関しても、大方の責任は主様の実家依存が原因でしょう。

    実家依存というよりも、主様両親の子離れのできなさが原因です。
    ある意味、主様も被害者ですね。ご両親にまともな教育をされなかった。
    一番の被害者は、非常識な祖父母と母親を持つ、息子さんですが。

    見る目がないのは、主様でも主様のお父様でもなく、前のご主人と今のご主人です。こんな異常な子離れできてない主様両親や、実家依存の女性を選ぶなんて、節穴もいいところ。
    離婚理由は価値観の違いではなく、子離れできていない主様両親と主様の実家依存。

    バツ2以上に、実家依存でその自覚すらないのが問題だし、イメージが悪い。

    今の結婚生活も、前の結婚生活も、うまくいってない理由の90%は主様と駄目両親。

    > 私の文章の中で私に非があると感じられた部分

    主様に非しか感じられない。
    こんな親子(主様と両親)に、子供を奪われた前のご主人が不憫で不憫でたまりません。

    ユーザーID:5133399821

  • 当事者意識。

    なんだか「自分の不幸は人のせい」感の半端ない人ですね、あなたって。

    これだけ失敗しておいて「自分の何が悪いか分からない」、挙句の果てに「見る目が無いのは父親の方」??真面目に言ってます?すごいな。

    あなたが自分で言う程「常識がある」のか「見た目がいい」のかは知りませんが、良い事も悪い事も「起きる事には理由」がありその「原因は当人」にありますよ?

    まずはあなたがそこを理解しすべてを「自分の責任である」、と受け止められるまで同じことが続きます。

    人の目なんて気にする暇があれば自分の思慮の浅さや短絡さを反省して下さい。

    あなたの子供さんが幸せに生きられるよう願います。

    ユーザーID:5933623674

  • イメージ聞いても仕方がない


    トピ文を読んで、トピ主に問題有りと思ったことを幾つか。

    「相手が100%悪い」と言い切ったり、「人並みに常識がある自信はありますし、ルックスも周りから綺麗だとよく言われます。」と言い切る自信が鼻につくところ。


    あとは、親への依存が強くて自立出来ていないところ。

    >見る目がないという事ですが、私の父に会わせてからOKもらい結婚しているので、父に見る目がないという事でしょうか…

    本気で書いてます?
    父じゃなくて、貴女が男性を選んだんじゃないの?

    母親との電話の件からしても、ダンナから見ての母娘の関係が近すぎて鬱陶しいんですよ。


    バツ2の否定は一切しません。
    なぜなら私がバツ2だから。

    でも、貴女みたいに自分の足で歩かない、視野が狭い人とは一緒にされたくないですけどね。

    ユーザーID:5431186807

  • トピ主さんに原因がある

    ご主人を怒らせているのはおそらくトピ主さんで、ご実家とお子さんを巻き込んでいる形でしょう。
    経済的には夫に依存し、精神的にも実質的にも実家に依存しているから、ご主人が怒りだすのでは?
    ただでさえトピ主さんはバツイチで子供は前夫との子供なのに、専業主婦であることに胡座をかいて実家依存で、夫が家にいる時にまで長々と実家の誰かと電話していたら、夫は蔑ろにされているように感じますよ。
    しかもお子さんは現夫との子供じゃないし、5歳で自我も芽生えていて母親であるトピ主さんが実家依存してるからいつまでも現夫に懐かないのでしょう。
    夫を王様のように崇めろとまでは言いませんが、現夫を蔑ろにしてはいけません。
    現夫がいるから専業主婦でいられるということを忘れてはいけません。

    夫が仕事の時に実家に頼るなら夫に断るぐらいしないと、一家の主人が帰宅したら誰もいないということはありませんか?
    外で働く男は家族が待つであろう家の明かりを見て安堵し、帰宅したら家族が居ておかえりと言ってくれることで徐々に自分は家族を持ったと実感していくのです。

    あと、バツ2はどういうイメージですかなどと言って、もう次の夫との出会い方をシミュレーションしたりしてます?
    トピ主さんが夫を立てることができない限り、バツ3、バツ4が現実となりますよ。

    ユーザーID:8358244598

  • 円満な結婚生活の継続には、美人は何の役にも立たない。

    18日15時57分のレス含めて、トピ主発信の文面全て読みました。

    そういうところじゃないですか?

    美人でもなくスタイルが良くもない女性や、学歴もイマイチな女性が素敵なご主人が居るのに、自分は恵まれない、おかしい、世の中不公平だって考え方しちゃうところ。

    じゃあトピ主の取り柄ってなんですか?

    ちょっと綺麗な外見だけでは?

    綺麗なら男性からの食い付きはいいと思いますが、結婚生活を円満に継続して過ごすには、残念ながら美人は殆ど関係ないと思います。

    美人なんて見慣れたらそこまで有り難みは無くなりますし、それよりは労ってくれたり自分を大事にしてくれるとか、可愛げとか、そっちのが結婚生活においてはずっと重要でしょう。

    独り身ならともかく、お子さん抱えて安易に再婚したなら、まずはお子さん、そしてご主人を大切にしましょうよ?

    まぁ今のご主人とは修復不可能そうなので、離婚は仕方ありませんが、まずは子育てに集中しましょう。

    さすがに結婚には懲りたでしょうから、再再婚は考えなくていいんじゃないんですか?

    振り回されるお子さんが不憫すぎます。

    ユーザーID:2606694065

  • 素直に

    懲りないなとおもいます。結婚に向いてるけど結婚生活には向いてないのかなと。夫婦の形は夫婦それそれありますし、幸せな家庭を築ける事を応援します。

    ユーザーID:6680269199

  • トピ主さんが9割方おかしいんだよ。

    価値観云々というのはさ、合わないで終わるのがいけないわけですよ。
    トピ主さんはマスオさんが良いっていうのはさ、
    ハッキリ言えば『トピ主さんの価値観に合わせてくれる人』なんだよ。

    その時点で相手の男性のことを考えてない証なんだ。

    子供に父親が必要だから結婚?
    だったら、それだけのものをあなたが与える立場にならなきゃいけないんだ。

    逆を考えてみたらわかるだろ?
    シングルファーザーが『子供には母親が必要だ』という観点で考えてみな。

    今トピ主さんが仮に子供もいない状況で、シングルファーザーと結婚すると
    なったらさ、姑と同居して金も稼いできなって立場をどう思う?

    専業主婦で継子を親世帯とは離れて世話をしてくれるか?
    って話なら子供との仲さえよければ考えるだろ?
    同じだよ、前回の離婚は価値観の摺合せが出来なかったのは仕方がない。
    でも、今回は親に依存することでトピ主親とトピ主さんの価値観が優先で
    今の旦那さんの価値観を軽視した結果が破綻に繋がったんだ。

    ルックス?
    そんなのは子持ち再婚と関係ないよ。
    付き合うだけなら外見が重要だけど、内面がダメだと婚姻生活は続かない。
    ましては、子供に父親が必要と言うなら、旦那さんの価値観を立てて
    あなたが旦那さんを認める形が必要だろ?

    母親が『お父さんが大好き、お父さんが正しい』という姿勢を取れることで
    それを見て子供は父親から色んなことを学ぶんだよ。

    でも、実際は真逆のことをトピ主さんはしているだけ。
    お子様は何度も大人の男性に捨てられる経験をしただけ。
    これだって隠れた母親からの虐待に成りかねないよね。

    成長したときに、異性との交際に問題が生じたり、
    結婚をしたいと思えない大人に成長してしまう…
    少なくても『結婚の失敗』を繰り返す母親にこれからも育てられるんだから…

    ユーザーID:9347170093

  • 目の前で電話って、別室かどうかじゃないですよ

    トピ主さんは、思慮深くないのかな〜と思う
    夫が家にいる時間に、長々と実家と電話するその状況がもうダメなんです。別室かどうかじゃない。
    実家と親密だと言って居たから、マスオさんになるのを分かってるはずとか
    ちょっと考え方が自己中で、都合のいいところ取りしようとしてる。

    普通は、実家と仲が良くても、夫に遠慮して電話しないとか
    夫のいる時間は実家には行かないし、むしろ夫の実家を気遣う
    という普通の気遣いや思いやりをトピ主さんも持っているだろうと
    ご主人は思って居たんだと思う。

    ユーザーID:2954622810

  • ひとつ、改善すべき点を見つけたから書きますね。

    それは『他力本願』
    (↓あと、こんなこと書いちゃうくらいだから、常識があるとも言えないなあ。これで常識があるとは、自己評価高すぎです。)

    >見る目がないという事ですが、私の父に会わせてからOKもらい結婚しているので、父に見る目がないという事でしょうか…

    親は「我が子が選んだ相手だから。」義息子として歓迎するんですよ。

    選ぶのは、トピ主さんなの。
    トピ主さんの責任なの。

    もしかして、お友達から男性を紹介してもらう時も、お友達の言うことを鵜呑みにしていませんか?

    お友達から見たら、こう見える。
    お友達はこう評価する。
    それを踏まえて、トピ主さんがよく考えて判断しなければならないんですよ。

    トピ文を読んでいると、確かにその男性とは離婚した方がよさそうですね。

    トピ主さんにバツが増える理由は、「性格に大幅に難がある」や、「我慢が足りなすぎる」ではなく、「男を見る目がない」のパターンだとは思うのですが、このままだと、今のご主人と別れてまた再婚しても、バツ3になりそうな気がします。

    >息子にも父親が必要だと思いましたし、今度こそは幸せになろうと

    お子さんのためを思うなら、また、幸せになりたいと思うなら、なおさらの事、あせってよく人柄を見ずに結婚を決めるのではなく、もう少し慎重に、自分の責任でよく考えて判断した方がいいと思います。

    ユーザーID:1043632719

  • やはりイメージと同じですね

    私の周りにはX2はいません。X1さえも少ないので、トピ主さんが結婚を2度もしているのは やはり 私のイメージ通りだなという感じでした。

    私のイメージでは結婚、離婚と繰り返している人は 

    すぐに恋愛し、すぐに結婚したがる

    相手をよく把握しないうちに(トピ主さんの場合再婚は特に子供が居たにも関わらず、子供との関係(交際相手と子供)をよく築きあげぬ前に 母親が恋愛に走り結婚)

    すぐに妊娠

    離婚に対するハードルが低いので嫌になったら離婚を考える

    ・・・タイプかなと想像していましたが、トピ主さんは全て当てはまってますよね。

    その上、実家依存、実家に子育て、ご主人になる人をないがしろにしすぎたのかもしれません。
    また、「実家に頼るのは当たり前」と言い切っていますがそうでしょうか?家族と仲良くなることは言ってきた、とありますが、それでは義両親との関係は?
    恐らく同じくらい親しい関係を作っていたら、ご主人たちは文句など言ってこなかったのでは?
    「遠いので無理でした」など良い訳がでてくるような気がします。

    そして、相手が100%悪い、父に見る目がなかったから、など人のせいにし自分は「綺麗で性格も悪くないはず」などすべて人のせいにしていますよね。そこも良くないと思いますよ、普通は。
    相手の事をよく知らずに結婚し、すぐに妊娠してしまったのは貴方にも原因がありますし、お父様には関係のない事です。責任があるのはあなたです。反省することも大事だと思うし、離婚したら 自立して すぐに恋愛に走らない事も お子様にとっては大切だと思います。

    ユーザーID:1308649099

  • マーク無し1月18日 15:57トピ主レス 拝読。

    夫が居る時に長々と実家と電話しませんよ。
    (それにその時 息子さんはどうしてるのかな?)
    会話も内容どうこうではないんです。
    (もしかして夫の愚痴を話してた?)

    実家を頼りにするにも「程度」があるんです。
    度を越しているのでしょう。
    マスオさんでいて欲しいと伝えてオーケーしてくれる人にしなければならなかったのですよ。

    そもそも
    実家が大事であっても、しょっちゅう連絡したり
    帰ったりする必要ないと思うけど
    子離れできていない親御さんなのかな。

    子供を連れて結婚した。
    夫には当然気遣いしないといけないし5歳なら子供は幼稚園でしょう?
    親を頼ることって何ですか?
    下に赤ちゃんがいるわけでもないよね?

    妹さんのことがあり最初の結婚は焦りからだったのね。
    まぁこれは分からなくもない。
    でも、再婚する時には慎重にならないと。

    綺麗で学歴ある、それなりの家のお嬢さんなんですよね。
    蝶よ花よと育てられたのかな?
    失敗を振り返る時に自分にも良くないところがあったのでは?
    と考えられないところが残念ですわ。

    今の結婚でお子さんがいないのですし離婚するなら早い方がいいです。
    今のご主人の時間を奪ってはいけないです。

    綺麗でもない友人が優しいご主人に恵まれるのは、あなたと違って
    人柄が良いからですよ。
    実家と義家族との付き合いもバランスを取っているのでしょう。

    x2でいいです!
    早く離婚して実家に帰りなさい。

    ユーザーID:8630670351

  • 結婚式場の見学後に婚約破棄した男性が真実を知っている

    20代の頃に結婚式場の見学に行った後に「よくわからない理由」で
    婚約破棄された男性に聞けば「あなたの悪いところ」はわかるのでは?

    「よくわからない」「わけわからない」「自分は正しい」と、男性不信
    になるのではなく、そこで自分を反省するいい機会だと気付くべきでした。

    「口酸っぱくいう」というのは、あなたが実家依存になる要素がある
    事をアナウンスする、マスオさんになる事を相手にわからせるような
    自分の希望を押し付ける時に使う言葉ではない。
    一度、辞書をひきましょう。

    容姿や学歴がいい女性だけが幸せな結婚生活をつかむわけではないと
    お気づきのようですので、ぜひ、これを機に内省してください。

    ご主人の前で実母と電話をすることも、別室で実母と長電話をする事も同じことです。
    昼間に実家に行って、ご主人が帰ってからも再び、実母と電話する必要はないでしょうに。

    ユーザーID:9985728660

  • 学習できない人=イメージ

    2回も失敗している運の悪い人とみるか、学習しない人と見るかは、トピ主を本当に知っている人しか判断できないと思います。

    ただ、表示なしのレスも含めて読んだ印象は悪いですねぇ。
    価値観のズレって、思い通りにならないから、止〜めた!としか読めないです。

    最初からマスオさんになって欲しい、そう言っておけばいいのに。
    もし家を建てても、私は実家に入り浸ります、って宣言して許可して貰っておかないと。

    いっそ、最初から養子に来て欲しい人を選ベば、×2にはならなくて済んだでしょうね。
    「誰かの妻」として自立できない、「実家の娘」のままの女性では誰とも上手く行きませんよ。

    ユーザーID:7968891308

  • トピ主レスを読みました

    1月18日15:57のトピ主レスも踏まえて

    結婚に向かない性格だと思います
    結婚がゴールでその先を考えない性格ですよね
    刹那的快楽主義者なんでしょうか?

    長電話の内容は何ですか?
    専業主婦で自由時間は沢山あるのに、夫を放置してそんなに長々と話す必要があることですか?
    何時間くらい話していたのですか?
    例えば、10分くらい父の入院のことを話していたとかなら、夫がヒドいと思います
    でも、違うでしょう?
    夫に聞かれたらマズい、例えば夫や義親の悪口を何十分も話していたのではありませんか?

    最初の離婚も性格の不一致ならどっちにも難あり
    トピ主から離婚を言ったとか逃げられたとか関係ないです
    失敗したことだけが真実

    実家を大事にするって言っても限度があるでしょう?
    結婚後も日常的に実家訪問は想定外です
    トピ主だって、相手の男性が実家を大事にすると口を酸っぱくして言っていても、毎日実家に帰られたら寂しいでしょう?
    用意した料理も無駄にされて、帰ってきてお風呂入って寝るだけの夫なんて離婚したくなりませんか? 
    トピ主が失敗する原因は異状な実家依存です
    相手が100%悪いんじゃなくて、トピ主実家が100%悪いのかな
    婚約破棄も多分これ
    勘のいい婚約者だったんですね
    でもバツ3のピンチを逃れられたから、トピ主もラッキー

    結婚式も2回できたし、ウェディングドレスも2回着られたんだから大満足ですよね

    離婚して実家に戻って、再婚は諦めた方がいいです
    30代は婚活市場でも条件は良くないし、しかもバツ2
    ロクな相手はいないと思います
    婚活以外なら離婚したことを話しても回数は言わなくて良いでしょう?

    再婚できないと困ることでもあるんですか?
    子供もいるんだから、働いて子育てして親の介護すればいいだけです
    友達や妹の目は痛いかもしれないけど、気にしない!
    前向きに頑張ってください

    ユーザーID:6909160591

  • うん、それはね

    >周りの人を見ていても、特別美人でもスタイルが良いわけでも、学歴があるわけでもない人が、優しくて良い旦那さんと結婚しているのを見ると私の人生なんなんだろう…って思ってしまいます。

    要するに中身が無いから。見た目以外は空っぽで何の取り柄も無いから。おまけに実家依存で結婚生活を全く理解していないから。そりゃ見た目しか取り柄がないなら誰だって結婚数ヶ月で嫌になるわな。
    そういう事。

    ユーザーID:8873914738

  • 相手を愛してる?

    トピ主さんは人を愛したことはありますか?。

    少なくとも、結婚する男性がどんな人なのかを、
    真面目に知りたいと思った事ある?、
    結婚した人のためになりたいとか、
    困っているその人の力になりたいとか、
    何故相手はこんなに悲しんでるんだろうと知りたいですか?。

    妹と競って結婚したり、
    自分の家族の方が夫より大事だったり、
    いえ、自分が一番大事ですよね。

    自分が一番大切でもいいです。
    それと同じように夫や子供が大事なら。

    夫の気持ちって想像した事ありますか?。
    夫は自分を優先して当たり前と思ってますよね。

    当分はバツ2で再婚しないで考えてみた方が良いと思います。
    そうでないとバツ3になるから。

    ユーザーID:7983577804

  • 絶対に譲歩しないイメージ

    知り合いにバツ2女性がいました。あるスクールで一緒だった時期がありますが、その方はしっかりした専門職に就いておられました。

    いろんなことでその方の人となりを知りましたが、お子さん(もうおとなの)がおられましたが、そのわりに人に冷たくて女性らしい優しさはあまり感じませんでした。

    またその人はご自身がやりたいようにはやるけれど、ほかの人に少しでも合わせるのは大嫌い、相手に譲ったりしなかったです。

    自分から見たらキツいなあと感じましたね。自身のことが何より大好きで、女性らしい優しさや家庭的なものが欠如してるイメージでした。

    ユーザーID:0732902978

  • レスします

    バツ2自体は、人それぞれ事情もあるでしょうから
    特に何とも思いませんが…
    婚姻期間や、離婚から再婚の期間が短い
    まさにトピ主みたいなケースの場合は、

    『結婚していない自分』が体裁悪くて、
    とにかく既婚のステータスを必死に掴みたい人。

    そんなイメージです。

    多分、今回離婚したとしてもきっと間を開けず
    大急ぎで次のマスオさん候補を探して、
    さっさと結婚するのでしょうね。

    そうしたいから、今回の離婚が枷になるのを恐れて
    「どんなイメージでしょうか?」
    …だなんて、自分が安心出来る様、意見を募った。

    バツ2が悪いとは思いません。
    悪いのは、
    自分の重大な反省点と向き合わないトピ主です。

    少なくとも、
    結婚したら実家に頼るのは控えるべき。
    非常識です。

    ユーザーID:8092158972

  • レスします

    >私が両親を大切にしている事は口酸っぱく伝えていました。
    >なので私が日常的に実家へ行く事なんて普通は想定しているものです。

    実家にベッタリと依存してたのですね。
    それを注意した前夫に対して逆ギレ。
    「両親を大切にしてるって言ってじゃない!!」ですか?


    「妹の結婚が決まったので焦りがあった」
    「交際3ヶ月で結婚を決めた」
    「慌しかったので相手の事をよく知る時間がなかった」

    妹の結婚が決まったので、焦ってよく知らない相手と結婚してしまった。
    自業自得では?
    せめて「子供は2人の生活が落ち着いてから」と考える分別があれば良かったのにね。
    あと「よく知らない相手と結婚して失敗した」。
    これは前夫も同じことを考えていると思いますよ。


    >結婚式場見学した数日後によく分からない理由で婚約破棄されたり、本当に男に恵まれません。

    これ「男に恵まれない」のが理由じゃないですよ。
    あなたの行動を見て相手の男性が「この人とはとてもじゃないがやっていけない」と判断しただけ(彼は賢かった)。
    自分の行動を省みる事なく「男に恵まれない」と言っているようじゃ、バツ2も納得です。だって全然反省してないもの。


    >特別美人でもスタイルが良いわけでも、学歴があるわけでもない人が、優しくて良い旦那さんと結婚しているのを見ると私の人生なんなんだろう

    ここを読んで理由がよくわかりました。
    ズバリ、美人だけど性格がよろしくないのですよ。
    今の夫がモラハラ気味なのか否かはあなたの文章からは判断できません。
    ただ、あなたに原因がある事はハッキリしてますね。
    「バツ2になるのも納得」です。

    ユーザーID:0104488475

  • は?

    皆さん、バツ2ってどんな印象ですか…?
    相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか

    「バツ2ですが二人とも相手が悪いです!」というたすきをかけてるわけじゃないから、相手が悪くて離婚したかなんて分からないですよ(笑)

    イメージが悪いかどうかの心配をされていますけど、まさかまだ結婚する気ですか?
    お子さんがかわいそうだからこれからはお子さんの事だけを考えていってくださいよ!
    私は綺麗と言われる方だしまだまだいけると勘違いしない方がいいですよ!!
    そんな結婚離婚を繰り返されて子供は迷惑ですよ!
    子供を理由にするなんてお子さんかわいそう…。
    相手が悪いと言ってるけど本当にトピ主は悪くないの?

    ユーザーID:0958336292

  • 「男を見る目が無い」としか思えないです。

    バツイチで「性格の不一致が原因で」と言われても、「あぁそうなんだ」としか思わないです。

    が、同じ理由で二度も…となると、「この人、よっぽど男見る目が無いのね」と思います。
    しかも、申し訳ないですけど、「子連れ再婚」という時点で、「子供がいてもわざわざ結婚するなんて、男好きなんだな。自立して子供育てて行こう!という気概も無く、男に頼りたいタイプなんだな」と思うので、それで「性格の不一致」と言われても、なんだかなぁ…と思ってしまいます。

    とはいえ、トピ主さんの旦那さん、私なら絶対に嫌!!なタイプです。
    子供を愛せないとか言われているし(まぁそりゃ〜そうよね、とは思う)、もう離婚一択ですが。

    これで三度目の結婚…となると、「本当に根っからの男好きな女性」と思ってしまうので、
    もう再再婚は考えず、きちっとお子さんを社会に送り出して育て上げてから、ご自分のパートナーを探されたが良いと思います。

    ユーザーID:9940734502

  • 筋が通っているようには見えない

    私が気になったのはこれ

    > 息子にも父親が必要だ

    これは主さんが感じている事で、息子さんにとってこれが真実とは限らないです。相手が誰でも良い訳じゃないし。

    > 私が両親を大切にしている事は口酸っぱく伝えていました。なので私が日常的に実家へ行く事なんて普通は想定しているものです。

    私の性格を理解しなさいよね!と言っているみたい。

    自分の描いた人生設計に沿わなければ、合わない相手は切り捨てる、そんなイメージです。

    私は息子さんがお気の毒です。

    ユーザーID:7034028176

  • 正直

    「考えなし」「感情的」なイメージです。
    あくまでイメージですが。
    夫婦や家庭ごとに事情はあるかと思いますが、話し合ってどうしても譲れないところはどこなのかとか条件つきから譲れるとか、人間関係では妥協することも重要ではないかと思うのです。
    きつい言い方になってしまいますが相手が100%で悪いと思っている時点であなたにも原因があると思います。(離婚した方がいいと思っているところ)
    なぜ相手がそんな行動をするのか理由はききましたか?
    イメージを気にするくらいなら、もっと話し合いお互いの気持ちや譲れないことを確かめるべきではないでしょうか?それでも離婚しか考えられないのなら、離婚しても、イメージを気にしなくてもいいと思います。イメージはあくまでイメージですから。あなたのことではありません。

    ユーザーID:3207759986

  • 貴女のイメージ

    バツ2のイメージなんて、貴女には関係ありません。

    貴女のレスを読みましたが、
    あの内容を嬉々として書けること自体が、
    一番の問題で、さまざまな問題の原因です。

    なので、シングルのワーキングマザーが、いいと思います。

    ユーザーID:4385720239

  • ばつって…

    ばつ…とか、簡単に言わない方がいいと思います。

    離婚について、失敗とかマイナスにとらえると、本当に別れた方が幸せになれる人までがムリして不幸な結婚を続けてしまったりするからです。

    結婚はステキなことだと思いますが、その直後にDVがはじまることなどを考えると、想定外なことですよね?
    それを見抜けないなかったのをばつや失敗と周りがレッテルをはったり、簡単に口にするのは、その人の人間性を疑います。

    幸せな結婚をしてる人から、だんなさんをうまく繰っている話…裏で若い男の子と食事したり、アイドルのコンサートにいってる話を自慢気にされると、ホントにだんなさんを好きなのかな…と呆れます。

    お姑さんがきつかったり、経済的に搾取されたりなど、ばつについては、個々の理由があり、笑ってすませるような事情じゃない場合もあるから、私はそういう言い方は好きではありませんし、言う人の人間性を疑います。

    ユーザーID:1288713877

  • 貴方に男運がない訳ではないのです

    貴方自身が本当に幸せになる為に努力をしていないから
    今の状態があるのですよ。

    連れ子がいて30代ならば、まずは貴方も働いて子供の学費の
    貯蓄位は自分でするつもりでなくては駄目ですよ。
    血のつながらない子供に掛かる費用までシッカリ再婚相手の
    御主人に依存して、実家べったりの実家依存の状態では
    そりゃ御主人からも呆れられて当然です。

    貴方は外見だけは良いが、貴方が考えているよりも、ずっと
    常識もなく、魅力もない女性です。
    そうならないような努力も出来たはずなのに、そういった努力を
    しないからこそ、男性から愛想を尽かされるのですよ。

    今のままの貴方では、どんな男性と結婚しようと上手くは行きません。
    運が悪いのではなく、努力や物事への認識が甘いのです。

    貴方のバツ2にイメージは「何かしら難ありの女性だから、2回も、それも
    期間を空けずに、そういった状態になったのだろう」ですね。
    兎に角、子供さんを育てる為に、ご自身の経済力をつけることを考えて
    下さい。

    ユーザーID:9095217329

  • 外見やスペックは

    結婚を決める上で重要な要素として考えている人も多いでしょう。

    トピ主さんも、その類の人間ですね。

    しかし、外見やスペックは、結婚生活を継続させることに関しては、大した威力はありません。

    性格や人間性などの内面が大事であることを理解していないようですね。

    ユーザーID:1331559765

  • 予想通り出てきましたね

    >ルックスも周りから綺麗だとよく言われます
       ↑↑
    その内の追加レスで絶対に書くだろうと思っていたのですが、案の定
    でした。

    皆さんがレスしている通りのイメージですが、それに加え、
    『人柄や人間の内面、協調性等よりも外見の優先度が高い。(実際に
    そうなのかは別にして)自分のルックスに妙に自信がある人。』
    というイメージもあります。

    ユーザーID:7169472483

  • バツ2のイメージ

    イメージがいいわけはないでしょう

    2回も結婚に失敗してるからですから

    ところで、このイメージというのは誰を対象にしてるのでしょう?

    世間一般?

    まさかもう一回結婚したいから、そのお相手ではないでしょうね?

    30代での子持ちで経済的に自立してない上に実家べったり、そしてバツ2、そんな人をトピ主さん自身はどう思いますか?

    ユーザーID:5323719886

  • 結局何度でも同じ事を繰り返すことになりますよ

    >私に悪いところが思い浮かばないので、相手が100%という表現をしました。

    お相手が暴力を振るうとか、お金を一切出さないとかそういう理由なら別ですが、価値観のずれと言うのであれば100%相手が悪いという事にはならないんですよ。

    でもあなたは自分に悪いところがあるとは思えないとの事。
    つまりご自身の何が悪いかをちゃんと考えて反省して直さない限り、誰と何度結婚しても同じことの繰り返しです。

    ×2がどうこうというイメージだけの問題なら、離婚して実家に帰ってそのまま実家で暮らすほうがきっとあなたのためでしょう。

    実家に頼るのが何が悪いとの事ですが、程度問題です。
    マスオさんのような人は滅多にいないんですよ。
    時代錯誤なアニメのキャラをなんてもうね、普通じゃないんですよ。

    ユーザーID:2743517587

  • なぜ失敗したのか

    再婚するときに
    お子様には父親が必要
    と思った時点で間違ってると思います。


    あなたの考えが甘いです。

    本当にこの人しかいない。
    私もこの人を支える。
    ……と思って結婚しなかったことに原因があるのです。
    相手だけが悪いのではない。男運のせいにしないで。

    ユーザーID:7776302840

  • あなたの大切なものは多くの人生において優先度が低いのです

    >特別美人でもスタイルが良いわけでも、学歴があるわけでもない人が、優しくて良い旦那さんと結婚しているのを見ると

    彼女にするのなら、それだけあれば十二分かもしれません。
    でも、それで満たされるのは、個人的には学生時代まで。

    一緒に人生を歩むのなら、それだけではとても無理です。

    ユーザーID:6149793260

  • トピ主です


    婚約破棄に関しては「結婚はもう少し待ちたい」という言い分で、式場見学もしてプランナーさんとの打ち合わせの段階にも入っていたのに本当に無責任な人でした。
    私は今までの人生で人のお金でしか生活をした事がない為、自分でバリバリ稼ぐという選択肢がありませんでした。そもそも両親がそのような教えです。辛いなら人の助けを借りるのが悪い事とは思いません。育児も、絶対に子供の親だけがやらなきゃいけない法律はありませんし、絶対に親が必死で稼いだお金で育てなければいけない法律もありません。祖父母に育ててもらった子、この世の中沢山いませんか?おじいちゃん子おばあちゃん子です。最初の旦那にも今の旦那にもそれは伝えたつもりではいましたが、後になってからアレが駄目コレが駄目と文句を言われた感じです。

    すみません、少々説明が足りませんでしたが、元旦那は実際もの凄い化けの皮だったので仮に見る目があっても見抜けないレベルです。結婚式の準備も私主体で好きにやらせてくれました。演出で旦那からのサプライズもあり、会場には夫婦のツーショット写真でいっぱいにして、みんなから祝福された結婚でした。プランナーさんからも「こんなに綺麗なお嫁さんと結婚できて幸せですね」と旦那が言われてました。私の友人も誰一人としてあの人辞めた方が良いよなんて言う人はいませんでした。それがいざ結婚式・新婚旅行が終わった直後、化けの皮が徐々に剥がれ、楽しい新婚生活のはずが毎日地獄の生活でした。
    これでも見る目がないんですか?

    ユーザーID:5890094728

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • あなたのレスを読むと

    あーこの人だからうまくいかないんだろうなって感じ。
    結婚に向いていないのでは?
    お子さんのことを考え再婚って、結局 お子さんに気の毒な事しているような。

    バツ2のイメージって
    次の男性の事考えているのなら
    バツ3
    バツ4になるからやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:3331261966

  • 父上は、彼とデートを何回したのかな?

    >見る目がないという事ですが、私の父に会わせてからOKもらい結婚しているので、父に見る目がないという事でしょうか…

    1回しか会ってないとか、多くてもせいぜい2〜3回で話し合いも短時間じゃないの?
    何回もデートして、裸(ホントの裸)の付き合いをしてたわけじゃないでしょ!
    父親に彼の中身が見えるわけがありません(笑)。

    >周りの人を見ていても、特別美人でもスタイルが良いわけでも、学歴があるわけでもない人が、優しくて良い旦那さんと結婚しているのを見ると私の人生なんなんだろう…って思ってしまいます。

    簡単なことです。

    トピ主は相手の男に「求めているだけ」で、与えるものがないようですね。
    トピ主が求めたのは、
     子供の父親
     トピ主親子の扶養
    でしょ!
    そんな結婚は長続きしませんって!

    ユーザーID:2620860839

  • 失礼ながら!

    トピ主さん、もう結婚はしないで、息子とともに実家の母親と暮らしていった方が良いと思うね。トピ主さんのレスを読んで思った。

    これまでに一緒になった相手とは上手くいかなかったことはトピ主さんのレスでよく理解できた。相手がとうこうよりも、トピ主さんの実家依存度が大きすぎたということ。

    家庭を上手く回していくのはお互い夫婦の協力と思いやりがあってこそ、残念ながら、トピ主さんにはこれが無理みたい。皆さんのレスをよく噛みしめて、バツ3にならないように。

    ユーザーID:8760054054

  • バツ2のイメージは?と訊かれると

    男女とも同じで、バツ1は忍耐力が足りてない、バツ2はそれに加え学習能力が足りてない、辺りでしょうか。

    常識に自信あるとか、相手が有責だとかは、関係ないです、そんな内々の実情は当事者にしか判りません。

    主さんはルックスが綺麗と言われるぐらいだから、男は寄って来るのでしょう、が、男を見る目が足りてないのとちゃいますか?

    サザエさん家のマスオさんが理想とおっしゃいますが、主さんの知る限り、マスオさんて、毎日決まって会社行って帰って来て、当たり障りの無い会話をして、他の誰かが作ったご飯を食べているだけの人ですよ。
    そして、何十年も同じ年齢のまま時が停まった人で、奥さんもずっと20代の専業主婦のまま、息子はオムツが取れているも幼児コトバのずっと未就園児、義父はずっと定年前の会社員、甥姪もずっと小学生、ずうっと変わらない環境に浸って生活している人ですよ。

    マスオさんみたいになってくれと云われても、
    ?!?!
    刹那的にしか物事を見れない、予見力、洞察力も足りていないですね。

    バツ2バツ3と繰り返せば、憧れのウエディングドレスを何度でも着ることが出来ます。
    お幸せに。

    ユーザーID:7032926871

  • そもそも再婚を急ぎすぎたのでは?

    同じく30代、5歳の子どもがいるシングルマザーです。

    一回失敗したのだから、何か学ぶものはありませんでしたか?

    私はたかが結婚は紙切れ1枚だと思っていましたが、良いことも悪いことも含めて、色々大変だと実感しました。

    結婚は共同作業で、常にお互いの話し合いで最善な道を模索するものだと思っています。

    なので私もお付き合いしている人はいますが、子どものことや相手の気持ちを尊重し、今は結婚はしていません。
    再婚するのは怖いというか、かなり慎重になっています。

    主様は簡単にバツ2を心配されてますが、覚悟があり再婚したのでしょうから、相手とも歩み寄る努力も必要かと思います。

    ユーザーID:7222108771

  • 大事な事を考えてない人

    そもそも、離婚の話になっていることで立てたトピックタイトルが
    「バツ2のイメージは…?」って。
    そこからもう、大事な事を考えられない人だなって思います。
    このまま同じ間違いを繰り返していくのでしょうね。

    イメージ、なんて気にしている場合でしょうか。
    夫婦の不満を親に相談、父親がいいと言ったから決断、実子を育てるのに
    パートもせず?に実家でのんびり?
    妻としてはもちろん、母親としても、責任や覚悟を感じられません。

    なぜあなたばかり結婚生活がうまくいかないのか、本当にわからないなら
    わかるまでよく考え、男性と関わらないことです。
    ひっかけられた男性には迷惑なだけですから。

    ユーザーID:3500573439

  • イメージはかなり悪い

    幼い子供がいるのに離婚再婚を繰り返す人は
    母親である前に女なんだろうなと思えます。

    息子に父親が必要なのではなく自分のための再婚でしょう。
    2歳の幼い子供がいても恋愛する時間がある人。
    男運が悪いのではなくあなたが男性にだらしないだけです。

    離婚したらもう恋愛なんかせず
    育児と仕事に専念して下さい。
    子供がもう少し大きくなるまで
    余暇時間は自分の遊びではなく子供のために使って下さい。

    ユーザーID:8592002355

  • トピ主へのイメージ

    ものすごく幼く
    子育て中なのかと疑いたくなるほど男性依存度が高い人
    出会い系サイトとかうろついて「可哀想な私」を好きになってくれるターゲットを探している人

    トピ主さんへの印象です。

    経済的自立もなく、父親が必要だった、被害者面したそこそこ美人。かなと

    相手の男性も考えが甘い方ですね。
    そこそこ美人でそれなりに家事をしてくれればと思ったけど、実家にベッタリで夫である自分と向き合わない人なんだとやっと気づきました!?

    トピ主は反省や感謝や改善などなく、ただただ「100%あなたが悪い」を押し付けてくる。

    私も離婚歴あります。それなりに男性ともお付き合いしましたが、相手に対して「100%あなたが悪い」とは思ったことはありません。考えつかないです。自分が選択し決断した言動に責任を持っているからです。当たり前ですよね?成人しているのだから。

    「100%相手が悪い離婚」と言い切るそれって、モラハラではないですか?

    バツ2のイメージどうこう言っていないで、自分で生活していくだけの自立(自律)した大人になって下さい。

    お子さんが不憫でなりません。

    お相手を解放してあげて下さい。

    そんな依存度の強い親子の面倒を見て人生を棒に振ることはありません。
    夫さんは「自分が甘かった」と反省なさるでしょう。
    夫さんのご実家からは「離婚して別の人と再婚したら?」と見合い話でもありそうですから。

    ユーザーID:6728186694

  • もてるなぁ〜

    男性受けする人なんでしょうね。
    美人なのか、可愛いのか、受け答えなのか、とにかく男好きするもてる人というイメージですね。

    そういう、貴女を選んだ男性ですから、貴女を独占したい、かまってもらいたいタイプなんですよ。
    いちゃいちゃ、甘えたいタイプ。

    なのに貴女が、実家や子供にばかり意識がいってるから、男がイライラする。

    貴女って、フェロモンは発してるけど、心は鈍感なタイプで相手の気持ちや表情が読めないタイプなんだろうね。
    そして相手の器も読み取れない。
    だからダメになるのじゃないかな。

    ふわふわと、ボーイフレンドはたくさんいるよ、子育てはしっかりします!というスタンスの方が良いと思います。

    ユーザーID:5534295096

  • 自分が見えていない。

    今回の離婚もご主人様が100%悪いのですか?
    私は違うと思います。
    トピ主さんが酷い実家依存できちんと自立した女性ではなかったことが理由だと思います。

    普通、ご主人への不満があったとしても夫婦なのですから話し合えば理解できる部分や
    お互いに譲るべき部分が見えてきますし、問題は解決できます。
    しかし、
    トピ主さんの場合は不満があるたびにおそらくご実家のお母様へ電話なさっていたのですよね?
    ご主人様が在宅の時間にそうやってご主人様の陰口を別の部屋から電話で母親に告げ口していれば
    誰だって嫌な気分になりますよ。
    トピ主さんは他人の気持ちを考えて行動していませんよね?

    自分が幸せになりたいための結婚なら今後もしないほうが200%マシです!
    相手の気持ちに沿えないような結婚に意味などはないのです。

    都合が悪くなれば、都合の良いときだけ実家を頼って
    しっかりと妻としての責任を取っていないのですから
    離婚されても文句はいえませんし、
    バツ2になって後ろ指を刺されても自業自得です。
    文章を読んだだけでも印象がかなり悪いですよ。

    ユーザーID:4400915742

  • あなたが可哀想

    なんだか、レスを読んでいて、一気にあなたが哀れに思えてきました。
    蝶よ花よと持ち上げられ、人のお金で幸せを掴むのが女の幸せだ、と教育されてきたのですね。
    子供を育てるのは必ずしも親でなくて良い。
    この言葉を、すんなりと言えるあなたはとても哀れです。
    本当に大切なものが何か、教えられず育てられた。
    人を大切にできないから、親以外の人からも大切にされない。
    元旦那さんは豹変したのではなく、あなたの性格が歪んでいるから、それが耐えられなくて変わっていったのに、それすらも分からない。

    誰かの為に、必死に働いたり、何かをしてあげたり。
    あなたはされる事しか知らないし、求める事しかしないし、世間一般の夫婦がお互い大切にし合って幸せを築いている、そのレベルにすら届かない。
    ひたすら自分の為に人生捧げてくれる他人を求め続け、結局は捨てられる。

    親と離れて、親の洗脳から抜け出せませんか?
    ここのレスは、あなたがこれから幸せになるために、親が教えてくれなかった大事な事が詰まっています。
    他人だから言える本音です。
    お友達は、気を使ってあなたが望む答えしか言わないです。
    どうか、人を愛し、人から愛される未来が待っています様に、願っています。

    ユーザーID:4534652654

  • (婚活での)バツ2のイメージは?ってことね

    今後どうすべきとか、自分のどこが悪かったでしょう、子供への影響が心配とかではなくバツ2のイメージを聞くってことは、つまり婚活で不利じゃないか心配してるんですね?

    それから子供のためにも再婚したというのは、
    子供の(養育にかかるお金を自分の代わりに稼いでくれる)ために、という意味ですね。

    うーん。トピ主さん美人らしいから離婚してもすぐ次が見つかるんじゃないかな。

    ユーザーID:8934593925

  • 子持ちで、バツ2、無職の女性に対する世間のイメージは

    理由の如何を問わず、『極めて悪い』と思います。

    特に、現時点で無職なのは、大きな障害になります。

    従いまして、トピ主様がバツ2になった経緯を詳しく説明する前の段階で、男性からは門前払いされるはずです。


    とりあえず、就職しない事には何も始まりません。

    ユーザーID:2555255960

  • トピ主さんって

    相手にしてほしい、だけで相手にしてあげる、が全くありませんよね。
    ご実家のことは大事にしたいとか、お母様とよく話しているとか、
    ご両親含めて、親離れ子離れができていない印象です。
    それでは、どんな方と結婚しても絶対うまくいきませんよ。
    見る目がないのではなく、トピ主さんがまだ子供なんですよ。
    専業でお子さんが一人で、助けてもらわなくてはならない状況って
    全く想像がつきません。
    もう少し、親離れされないと何回でもバツが付いてしまうと思いますよ。

    ユーザーID:4920169269

  • イメージが大事なんですね

    最初の結婚は「妹に先を越された姉」イメージが嫌で、華やかな結婚披露宴のイメージが重要で、「私の理想の結婚生活イメージ」が保てないから離婚。

    二回目の結婚は「自分で経済力つけて働くイメージが無いし、「息子には父が必要」イメージを持って、「実家が近いんだから頻繁に行く」イメージを相手が嫌がるのが離婚理由。

    なんて言うか、イメージは大事にするけど、そのような状態を維持するのに必要な犠牲や努力は考えつかないし、したくないんですよね。

    トピ主に男運が無かったのではなく、旦那さん二人が「女を見る目が無かった」と言うイメージです。むしろ、式場見学でトピ主のヤバさに気付いて逃げ出した男性は賢かったと思う。

    ユーザーID:1460688395

  • 見る目じゃなくて常識がないんですね。

    ちょっと言葉が見つからないのですが。

    日本国民には勤労の義務と納税の義務というものがありまして、国民は働いて税金を納めるのが普通なんです。
    トピ主みたいに、人のお金で一生暮らすというのがあり得ないんです。
    それを国民皆がやったら国が滅びますからね。

    辛いなら人の助けを借りるのは悪いことじゃないです。
    だからといって、努力が免除される訳ではありません。
    精神的肉体的に問題があってどうにもならなければ、他人を頼ってもいいですよ、ということ。

    育児も然り。
    両親が経済的に問題があって育てられないなど、理由があるなら親族や社会がフォローします。
    母親の一方的な実家依存で夫婦仲が悪化した場合は祖父母の出番ですが、夫婦間の努力が先です。

    トピ主の方が化けていたんだと思います。
    ちゃんと子供が産まれたらトピ主両親メインで育児します!って言いましたか?
    おじいちゃん子、おばあちゃん子にします!って。
    最初の旦那も今の旦那も、自分たちの手が足りないときにトピ主親の出番という想定だったんでしょう。
    自分よりトピ主親が育児に関わるのは想定外だったんですよ。
    その意味ではあちらも見る目がなかったですね。

    夫側の友達や親族は夫に忠告していたかもしれませんね。
    止めた方が良いと言われても、高額の結婚式費用もあって引き返せなかったんでしょう。
    で、離婚の面倒に巻き込まれたわけです。

    賢いのはギリギリで逃げた婚約者ですね。
    トピ主も最初で言葉の端にボロが出たんでしょうか。

    まあ、これからは自分でバリバリ稼ぐという選択肢も出てきたので、頑張ってください。
    学歴も職歴とないと出来る仕事は限られますが、助けてくれる両親が退職する前に何とかしましょうね。

    ユーザーID:0593730381

  • バツ2のイメージは、

    トピ主さんみたいな人です。
    仕事もせず、家事、子育て頑張ってますアピールがすごい割に、専業主婦なのに家事も子育ても誰かに任せっきりで、色恋だけが全てな人。そして愚痴が多くて何でも人のせいにする人。
    トピ主さん仕事もしてなくて、実家に入り浸っていたのに、今のご主人とはどこで出会ったのですか?
    ネットですか?自称美人で学歴も常識もあるのに?
    そんな暇があったら、普通のお母さんは自分で稼いで子どもを食べさせる為に必死で働くんじゃないですかね。

    ユーザーID:6297896682

  • 法律を持ち出すなら・・・

    法律を持ち出し、子育ては親がしなければいけない法律はない、と。
    なら、あなたは日本国民として定められた義務を果たしていませんね。
    教育、勤労、納税です。

    あなたは今まで、人のお金でしか生活した事がない、と堂々と
    いいますが、30代まで働いた事がないのですね。
    そうすると、日本国民としての勤労と納税の義務を果たしていません。

    一度は社会に出て働くことをお勧めします。
    そうすれば、ここで皆さんに言われる意味が少しは理解できると思います。

    ユーザーID:9985728660

  • じゃあね

    あなたに見る目が合っても、男運が悪いだけってことでいいじゃない。

    かわいそうなのは、あなたのお子さんよ。
    二歳で本当のパパがいなくなり、4歳で当たらしパパができたけれど、そのパパも居なくなりそう。

    母親に翻弄された俺の人生・・・・ってなるんでしょうね。

    綺麗なのに、綺麗なのに、って必死だけど、綺麗でも幸せになってないでしょ?
    まずは、そういうとこからじゃ無い?

    ユーザーID:0943751263

  • 見る目にすごく反応してらっしゃいますが

    結局のところこれまでずっと、そういうトピ主さんいわく「化けの皮な」男性にしか選んでもらえていない現状をどうお考えでしょうか。

    バツ2の女性にはそういう内面的にダメな女性というイメージがあって、事実トピ主さんはそういう女性だということではないのでしょうか。

    他人の批判ばかりしていることからもうかがい知れます。

    ところで、これまでご他人に養われてきて働くことなど考えたこともないのなら、これからも一生そういう人生をトピ主さんに与えたご両親に養っていただくのがいいと思います。
    それがこういう女性を作り出したご両親の責任では?
    ご両親に相談してみてください。
    私は、こんな風に育てた娘を他人に押し付けるのは、無責任というものだと思いますよ。

    ユーザーID:3538478641

  • うん、まあ

    見る目がないのは旦那さんたちだったってことでしょうね…。

    もうね、ご両親にお任せしましょう。
    トピ主さんを育てたのはご両親なのですから、ご両親が結婚相手を探してくればいいんです。
    それが責任というものです。
    もしくは婚活サイトで、マスオさん条件を明記して探すか。

    どっちにしても早いほうがいいですよ。
    おきれいとはいえ、年齢のほうはシビアになるばかりでしょうから…。

    ユーザーID:5092807436

  • 自己評価が高すぎるのが原因

    ×2の理由が全て元夫二人のせいだと思っているあたりが、貴方のマイナスポイントです。

    実家のことや父親のことも書かれていますが、元夫たちの家族は触れてもいません。
    自己評価が高く、他の女性に嫉妬するあたりは恋愛だけにとどめた方が良いタイプだと感じます。

    ×2のイメージは誰と結婚しても結局は離婚になるというのが正直な感想です。
    実家離れして自立してから恋愛することをお勧めします。
    ただし、再再婚はしませんように。
    お子さんがお気の毒です。

    ユーザーID:7194104155

  • レスします


    見る目がないのは男性側。
    貴方を結婚相手として選んでしまった男性が女性を見る目がなかったんでしょう。

    中身のない、依存体質の身勝手な女性。
    自分は何も悪くない。失敗は常に他人のせい。
    私がやる事は正しい!間違っていない!

    これが貴方ですよ。
    見る目の問題ではなく、貴方自身に問題があるから男性側が我慢できなくなって離婚になるだけ。

    離婚を言い出したのが貴方だからといって相手が貴方に愛想を尽かしてない理由にはなりません。
    子供がいる、結婚してしまったのだからと必死に我慢していただけかもですよ。

    親への電話、どの程度の長さですか?頻度は?
    週1回くらいの頻度1回10分程度で切れたなら旦那さんが神経質ですが数日に1度、30分以上なら切れられて当然かと。

    離婚したら良いと思いますよ。
    遅かれ早かれ相手から離婚になると思うし、プライド守る為にも話し合いなどせずご自身からさっさと離婚したらどうですか?

    バツ2はイメージは良くないですね。
    バツ1は運もあるのかなと思いますが、バツ2は本人に問題有りなんだろうなと思います。
    しかも、バツ2なのに「男運が悪くて」なんていう女性はかなり要注意だなと思います。
    再婚はされない方が良いかと。
    何度結婚を繰り返してもバツ3、バツ4と重ねていくだけだと思うので。

    ユーザーID:8142716120

  • 素直にバツ2のイメージ

    まずはトピ主のレスを読まずに普通にバツ2のイメージとしては、
    バツ1なら相手が悪かったのかな?と思うけどバツ2ならあなたも問題があるのね。って思います。

    ですが、トピレス読んだら間違いなく1回目もあなたに問題ありですね。
    相手が100%ではないです。人並みに常識があったら男に頼る人生なんて歩かないです。

    まず相談する相手が違います。
    家族のことなら夫婦で話し合うのが普通です。私なら親に心配かけさせたくないから最後の最後まで相談しません。
    あなたは長い時間とは思ってなくてもご主人が長いと感じているんですから長いのではないですか?

    どうやらあなたは話し合いが苦手なのでは?
    マスオさん希望なら結婚前にその点をしっかり話し合いしなくてはいけません。
    「察してちゃん」できたから実際に生活を始めるとすべてに歯車が合わないんですよ。
    甘やかされて育ったんですね…。
    今どき女が稼がずにすべてを男に求めるなんて時代遅れです。
    そうやって親に育てられたのなら責任は親ですが普通なら成長段階で気づくんですけどね。トピ主は友達もいないのかな?考えることも嫌いなの?

    ただただ残念な大人に育ったトピ主。まだ30代なら今からでも遅くないです。考えを改め離婚して親からも離れて自立してしっかり働いて子供を育ててください。
    お金を稼ぐ大変さを知ったらあなたは変われると思いますよ。

    ユーザーID:3245273921

  • 自分の事でいっぱいな人。

    子どもがいるにも関わらず、恋愛を優先した人達。

    私も長らく母子家庭で、小学生の時に母親が再婚しました。居場所なんかなかったですよ。
    お金がなくて喧嘩ばかりしてる夫婦で、その度に離婚話し。もう勝手にしてくれと思ってました。

    ユーザーID:1693852669

  • ご自身なりに一所懸命だったと思います

    2度目レスです。
    >文章の中で非があると感じられた部分があれば教えて下さい。
    →満載です。

    元旦那がもの凄い化けの皮って、結婚式の準備を好きにやらせてくれた、サプライズの演出があった、ツーショットの写真でいっぱいにしたとか、それだけのことですか?
    たった結婚式のワンシーンが、後々の生活に全て反映されると思ってるのですか?
    マスオさんのワンパターン日常が、現実にずっと続くと云う幻想に通じてきます。
    見る目がないと云うよりも、見てないです。

    >父にOK貰っているので、父に見る目がないことなのでしょうか
    →依存型、責任転嫁型の人物像が見えます。

    >両親を大切にしてる事は口酸っぱく伝えていました。
    →両親に甘え依存してるだけだったことに、2人とも結婚してから気付いたのでしょう。

    何々しなければならない法律はない、そうした小理屈捏ねられていたら、辟易とします。
    前旦那も現旦那も見る目がなかったのだろう。元婚約者はギリセーフだった。

    自分の考えが変わらないなら、その信念で前に進むしかないです。忍耐力と学習能力に加え記憶力も足りてないと、2度あることは3度あるが、慣れてくればそんなに悩まないかも知れません。

    ただ5歳の息子さんは、ずっと5歳のタラちゃんのままでないでちゅ、ボクだんだん大きくなりまちゅ、そのこと忘れないで下さいね、お母さん。

    ユーザーID:7032926871

  • 相手が100%悪い・・・??

    トピ主側だけのトピだけで相手が100%悪いなんて
    たぶん誰も思ってないと思いますよ。
    (他レスは読んでいませんけど)

    DVだとか浮気、ギャンブル・借金で”仕方なく離婚2回”と、
    ”性格の不一致”だとか”(片側だけの主観での)価値観の違い”
    っていう理由のバツ2は全然イメージ違います。

    性格の不一致なんて(程度の問題はあるにせよ)夫婦じゃ当たり前ですよ。
    親子や兄弟姉妹でも性格が違うのに、赤の他人同士ひっつく結婚
    なんて、何から何まで違ってて当然です。

    その当たり前をどうやって押したり引いたり、賛同したり意見を言ったり
    するのが「夫婦」なわけです。

    そういう理由での離婚なんて悪いイメージしかありません。

    あなたは自分の思う理想の夫像が強過ぎなんだろうと思います。
    そういう目線で言えば、歴代夫だって「トピ主には相当な不満」は
    あったと思います。相手だって「自分には女運がない」と思って
    いるでしょう。

    で、バツ2のイメージが悪いか、悪くないか、を聞かれていますけど
    何故ですか?3回目の結婚を考えてのことですか?
    3回目はナシにすればいいじゃないですか。

    離婚2回のイメージなんて関係なくなるでしょうし。
    もし3回目の結婚を望んでいるならやめた方がいいです。
    シングルで生きるのが幸せだろうと思います。
    再婚してもまた同じ理由で悩むだけです。

    ユーザーID:0348680190

  • 見る目がなかったのは

     見る目がなかったのは男性の方でしょう。
    元婚約者さんが一番見る目があった。
    ご両親も娘さんを見る目が曇っています。

    >辛いなら人の助けを借りるのが悪い事とは思いません。
    きっとトピ主さんの辛いの感度が高いのです。
    低過ぎてヘトヘトになる事はないけれど、
    親を頼るに走り過ぎだし、
    自分の人生を夫に丸投げし過ぎです。
    トピ主さんがどう思おうと、
    元婚約者、元夫、離婚になれば今の夫も、
    トピ主さんの自立のなさ、実家依存、そして男性へのお金を含む依存。
    これが別れ、離婚の理由と周りに言うでしょうね。
    離婚で片方だけが100%悪いなんてない、のはこういう事です。

    バツ2のイメージを聞いていらっしゃるという事は、
    また結婚なさりたいのですよね?
    何故嫌な事が続いた結婚をまたしたいのですか?
    こことても大切な所です。
    いつまでもご両親に頼れるとは思っていないからでしょうし、
    恋愛にも依存しているのでしょう。

    いずれにせよバツ2のイメージは、皆さんのレス通りです。
    険しい道だと思います。でも頑張って。

    ユーザーID:7434813628

  • バツ2で、3回目の結婚です

    一生懸命生きてて、バツ2だろうが3だろうが何が悪いの?って思います。
    誰も悪くありません。
    人がどう思うかも関係一切ありません。
    言わせておけばいいんです。
    要するにあなたが幸せだったらそれでいいのです。
    ちなみにわたしは2バツ、4人の子供がいて(上は成人してますが)つい最近46歳で10歳下のやさしいやさしい人と結婚して幸せです。
    今まで頑張って生きてきたからだと思います。
    トピ主さんも幸せになってね!

    ユーザーID:3569679600

  • バツ2のイメージ云々とは関係なく

    トピ主さんのイメージは最悪です。
    私もバツ2女性と結婚しましたが、トピ主さんほど酷くなかったですよ。
    バツ付き女性のイメージが良いとか悪いの問題なんかどうでも良くなる程、トピ主さん個人のイメージは悪いです。

    トピ主さんにとって「結婚」とは何でしょうか?
    「自分の子供」をどう思っているのでしょうか?
    息子さんに対しての無責任さに腹が立ちます。

    前述の通り私もバツ2の女性と結婚しました、結婚した時にはトピ主さんの息子さんと同じ5歳の子供もいました。
    妻が一番気にしたことは「子供がどう思うか、子供が幸せになれるか」だったそうです。
    妻の離婚理由自体はトピ主さんと大差無いいい加減な理由でしたが、さすがにもう結婚しないつもりだったのを、私と子供が妙にウマが合い、子供のために結婚を決意したとのことです。

    トピ主さんの親御さんは「娘の幸せが第一」と考えているのでしょう。でもトピ主さんもそれと同じ様に「息子の幸せが第一」なのではないでしょうか。
    親御さんが思う「トピ主さんの幸せ」=「孫(息子)の幸せ」にはならないと思うのです。息子さんの幸せは親であるトピ主さんが自分の身を削ってでも叶えてあげなくてはいけません。

    とにかく今考えるべきことは、バツ2のイメージでも、自分の幸せでもなく、どうしたら息子さんが幸せになれるかではないでしょうか。
    トピ主さんの文章は、終始自分のことと、相手の悪いところ、実親の事ばかりで、本来一番愛情をかけるべき息子さんへの想いが一切見えないんですよ。

    「母親だから息子を一番に考えるのが正解」とは言いませんが、自分の事しか考えられない母に育てられる子供の気持ちも少しは想像してみてください。

    今からでも遅くないので、自分の力で自立し生活して子育てできる人間になる努力をしてみてはいかがでしょうか。結果的にはそれがトピ主さん自身の幸せにもつながると思います。

    ユーザーID:8507685695

  • 応援できないな

    運悪くバツ2になってしまう場合もあるとは思います。しかしながら、あなたの場合はあなた自身に大いに問題がありそうです。

    >実家の母にもよく相談しているのですが、母と電話しているのも気に食わないみたいで、通話中に電話を取り上げられて、電話口の母に「いつまで電話してんすか?!」とキレたり、息子と実家にいるだけで「暇で羨ましいわ」とか言われたりでもう精神的におかしくなりました。
    これはアウト過ぎでしょう。ご主人のいるときに実家に長電話ですか、呆れます。自分がご主人に同じことをされたらどうですか。見事な実家依存ですね。私もパートナーがこんなだったら離婚も視野に入れます。それに血の繋がった子どもでないのなら、無理して結婚生活を続ける意味はありませんもの。

    ユーザーID:4814033884

  • お友達に聞かないの?

    一般論をここで聞いて貴方の望む答えがあるわけがない
    バツ2は当人にほぼ問題がある
    例えそれが初めの夫はDV、次が多額の借金だったとしても

    お子さんがその年ならママ友はいないんですか?
    相談はしないの?
    尤も、聞かれたところで運がないよねくらいしか言えない
    本当の事なんて言えない
    そもそも関わりたくないかな?
    なんでも人のせいだから、話を聞いてくれなかったあなたのせいなんて言われかねないし

    好きな道を選ぶといいです

    ユーザーID:0425826152

  • 自分が悪いことに気がつかない?

    バツ2のイメージは、だらしない。
    それ以上に、トピを読んで、離婚はトピ主さんに非があると思います。
    男に養って貰って当然、自己中心的。
    離婚は性格の不一致ではなく、トピ主さんのわがままからきているものです。
    婚約破棄した男性は、トピ主さんの本性を見抜いて逃げたのでしょう。
    男性なら、絶対に結婚したくないタイプ(男に寄生して生きる女)です。
    根本的にはご両親が悪いんでしょうね。子離れできてなくて、束縛する。娘の旦那も言うことを聞くものだと思ってませんか?親が本当に我が子を愛するなら、自立させるんです。

    レスもへりくつばかりですね。

    >辛いなら人の助けを借りるのが悪い事とは思いません。育児も、絶対に子供の親だけがやらなきゃいけない法律はありませんし、絶対に親が必死で稼いだお金で育てなければいけない法律もありません。

    つらい人を助けないといけないという法律もない。
    男が女を養うべきという法律もない。(子供はありますよ)
    育児は、親権を手放せば法的にOKになるのでは?親権がある以上、法的に責任はありますよ。
    お金も法律はありませんが、お金が無いと生活できない。生活保護でも受けますか?おそらくトピ主の場合、受けられませんけどね。(働けない理由がないので)

    今、親が死んだら生活が成り立たないって理解できてますか?
    親子で路頭に迷うんですよ。
    親がいなくなったとき、どうするつもりですか?
    労働経験もない30代の女性・・・どれだけ稼げるんでしょうね。雇用先はあるけど、条件なんて選んでいられないでしょうね。子育てするには最低でも月収20万の稼ぎは必要と思いますが、それだけ稼ぐには休みなんてないでしょうね。

    ユーザーID:7098408668

  • う〜ん・・・

    バツ2のままでずっと親と暮らして行けばいいのでは?

    バツは増えるほどその人にも問題ありかな?と思ってしまうかな。

    ユーザーID:7937191837

  • あなたや親の考え方は時代遅れ

    あなただけじゃなく、あなたの親も基本的な考え方が間違っていると思います。

    明治時代じゃあるまいし、今は平成も終わって令和の時代です。それが何でいつまでも、自分の親が大切なんですか???そんなに自分の親が大切なら再婚などしないでシングルマザーでいて、自分がせっせと働けばいいんです。

    例え、相手に散々親が大切だっと言っておいたにしても、相手だっていざ結婚してみなければわからないことだって多々あります。

    そして、旦那が在宅中に、自分の親と電話で喋るなんてそれも駄目です。増してあなたは再婚で連れ子して結婚したんです。連れ子して再婚出来ただけでもありがたいと思うべきでしょうに。私は結婚して35年、今まで、旦那が家にいる時は、自分の親族に大事な用事がない限り電話をしたことはありません。遠慮するしないの問題じゃない、それがルールと言うものです。

    それを自分の親に平気で電話をして、何処まで自己中なんですか?

    それもあなたは働いたこともない、お金も稼がないで、ただ自分がして欲しい、してして、くれくれの典型です。

    あなたの最初の結婚だって妹がどうこう・・すべてあなたが選んだ人生です。

    人の子供は親の顔(人柄)で可愛がるようなもので、あなたのような人柄やものの考え方なら、とてもじゃないけど、可愛いがる気になれません。

    これは連れ子に限らず、あかの他人の子供でも同じです。

    学歴など関係ない、人間、基本的な考え方が大切なんです。

    親のことなど、構う必要などない、今の時代、女性も働いて当然です。あなたもこれから少しは働きに出て
    社会に揉まれてごらんなさい。

    そうすれば、あなたも自分の力のなさ、自分や親の考え方が間違っている、今の時代にマッチしないっと言うことが、否応なしにわかります。

    家事、育児はあなたがやって当然です。もっと自分に厳しくしてください。

    ユーザーID:2759045338

  • やっぱりね!って感じ。

    普通の人なら、バツイチになった時点でいろいろ考えたり行動したりしてバツ2にならないようにするんですよ。そうならないようにする一つの手段は「再婚しない」選択をする事でもあります。でもそれでもまた再婚したい相手と出会った場合は、それこそ長い時間をかけて、本当にこの人と再婚して大丈夫かという事を長い時間をかけて検証するんですよ。


    主さんは息子さんが2歳の時に結婚して4歳の時に再婚。その間が短い事に非常に驚きます。「息子にも父親が必要」などと、もっともらしい理由を付けてますけど、単純に主さんが再婚したかっただけですよね?

    正直、お子さんがそんなに小さいのに2年で再婚って、今の御主人とどうやってお付き合いされていたのか凄く気になります。再婚する程深く付き合われていたはずなので、もしかしてお子さんは実家に丸投げ…?とか。

    もうね、お子さんがいるのにバツ2以上の女性って申し訳ないんですけど、
    バカなのかな?って思うような人が多いんですよね。
    主さんは相手が100%悪いって言ってますけど、
    書かれている今の御主人の悪い点、正直大した事ないんですよ。

    >私の息子の事を実の子供じゃないし愛せないと言われ
    これなんて、子連れ再婚は↑方が当たりまえだから普通は再婚に慎重になるんです。自分の旦那としてじゃなく、本当に子供と上手くやっていけるかを見極める。

    当然言葉ではいくらでも良い事言えますからね。で、結婚して話が違うじゃん!みたいに思ってるかもしれないですけど、そんなの1回目の結婚で経験してるでしょうよ、って感じ。

    主さんの書かれているご主人の言動行動で、相手が100%悪いと言えるなんて主さんも愚かとしか言いようがないです。

    子連れでバツ2以上の人は、とにかく子供の事よりも男がいないと生きていけない自分を優先する女性なんだなというイメージです。
    じゃなきゃ2年で再婚なんて出来ない。

    ユーザーID:4882562710

  • 男運がないのではなく、今後誰と再婚しても同じ結果

    トピ主さんがいますべきことは
    女でいる前に母親に戻ることです。
    子供のためにきちんと就職して社会人になって下さい。
    どんなにキレイでもスタイルよくても
    トピ主さんは結婚には向いてません。
    今まで破局したのをすべて相手のせいにしてますが
    周囲はすべてトピ主さんが原因と思っいているかと。

    ユーザーID:8592002355

  • キーキー喋るうるさい人

    なのかなと思いました。
    あと顔は褒められますとおっしゃってますが中途半端でナンパされるクラスの顔の方が勘違いしてるのかなと。
    本当に綺麗で品がある人はかえって男性は躊躇しますよ。
    丁寧には扱いますが。
    あとそれしか褒めるところがないからそう言われてるだけですよ。

    ユーザーID:9805206612

  • バツ2というより

    あなたという人間に好意を持てない。
    そこそこの容姿しか取り柄がなさそうなのに、他人に頼ることが当たり前で自力で立つ気持ちがない。一生他人に食べさせて貰うために次の相手を探したいだけですね。

    子供が子供を産んで、実家依存している。醜態ですね。
    私に弟や息子が居ても、あなただけはお断りです。

    ユーザーID:2301941178

  • 子の福祉について、もっと勉強して頂きたいです…。

    >私に非があると感じられた部分がありましたら教えて
    との事なので…
    主様は
    >人並みに常識がある自信はあり
    の様ですが、子の福祉に関する知識・理解が皆無だと感じます。

    >息子が2歳の頃に離婚し、4歳の時に再婚
    >再婚するまでは息子と実家
    お子様は誕生から、たった5年の間に
    実両親→母親+母方祖父母→母親+再婚相手→離婚予定
    と、生活環境の変化・養育者の変化を何度も経験しています。
    本来なら、安定した環境+養育者の基で育つお子様よりも手厚いケアが必要です。

    主様が子の心身の健やかな成長に必要不可欠な【安定した】成育環境+養育者になっていない為
    >おじいちゃん子おばあちゃん子
    にならざるを得ない事、お子様に関するレスの内容、本当に理解できませんか?

    再婚相手に
    >息子の事を実の子供じゃないし愛せないと言われ
    ているのに、別室で主お母様と長電話。
    この間、お子様はどう過ごしていたのでしょう?
    まさか…お子様に愛情を持てない現旦那様と2人きりではないですよね?

    お子様に夫婦喧嘩を日常的に聞かせるのも、虐待と言われる時代です。
    その様な環境下で育ったお子様の長期的課題、主様は全くご存じないですか?

    1人目旦那様は主お子様の実父、血縁関係有だとキチンと理解した上で発言していますか?
    お子様にとってはルーツ。今一緒に暮らしていなくても、今後、姿や言動が似てくる可能性があります。

    >元旦那は実際もの凄い化けの皮だった
    元旦那様も主様に対し、同じ事を思っているかも知れませんよ。

    >見る目がないんですか?
    主様に男性を見る目があるかないか、正直どうでも良いと私は思います。
    私の夫は、主お子様に近い立場でした。
    現在1人+体調不良の義母を誰が看るか?が問題です(誰も義母の希望通りに動けません)。
    このトピで、同じ言語で話しても全く分かり合えない人は他にもいるんだなと感じました。

    ユーザーID:1714166776

  • 学習能力のない人だなと思う

    あなたの人生のピークは、素敵な結婚披露宴。それだけの人。
    その後、あなたの元夫の化けの皮が剥がれたのではなく、元夫もあなたに相当ガッカリしたんでしょうよ。

    バリバリ働いて自力で稼がないなら、それでもいいんですよ。
    それならば、自分を養ってくれる夫にどれだけ居心地よく暮らしてもらえるか、そこに心を砕くべき。
    あなたは自分の満足しか頭にないよね。

    子連れの再婚ならなおさらナイーブな状況ですよ。まずは子供第一に考えるのが普通では?焦ってホイホイ再婚してる場合じゃないでしょう。
    シングルマザーが恋愛・結婚するのは自由ですけど、やることやってからの話じゃないかと思います。
    人を頼るのは悪くないですよ、自助努力をした結果ならば。
    あなた、何か努力してますか?

    ユーザーID:6662355674

  • 本人の問題

    一度はともかく、二度ともなれば、本人の問題が大きいと思います。

    在外ですが、私の近所にとてもイヤな女性がいます。
    常に攻撃的だし、近所にも疎まれているのですが、
    ある時、彼女が「バツ2」と知り、なんか納得しました。

    もちろん、死別などのバツは全く問題外ですよ。

    ユーザーID:4452257054

  • 次はないかな

    周りの人を見ていても、特別美人でもスタイルが良いわけでも、学歴があるわけでもない人が、優しくて良い旦那さんと結婚しているのを見ると

    と書いておられましたが、主さんは美人でスタイル良くて学歴あると認識されておられるのですね。

    主さんが結婚された二人の男性のせい、見る目がなかったお父様のせい、全て他人の責任ですか…
     
    別にバツ2までは良いと思うのですが、バツ3はないかな?男性でも女性でもバツ3まで行くとだらしがない印象です。離婚されたらもう再婚はしない方が良いかと。お子さんのためにも。

    ユーザーID:2903026315

  • お友達に話さないんですか?

    こういう類いの話って、親しい友達にしませんか?友達います?

    追加レス読んでも、わがままだなぁ〜としか思いません。何でも人のせい、ですか。
    あなたの人生どう生きようが自由ですが、息子くんが振り回されて可哀想です。

    ユーザーID:1693852669

  • 相手だけが悪いんじゃない

    実家依存ひどいよ
    だいたい専業主婦で親にぐちいいたいなら昼間実家いけばいいでしょ
    なんで実家にもいくのに帰ってから長々電話するの?
    どうしてもいいたいなら次の日まで我慢しなよ

    あとはシングルなったことあるのに働かないで専業主婦ってびっくり

    私は相手だけが悪いんじゃないと思います

    ユーザーID:7830620108

  • 欠点をクローズアップし、バツ2の理由に結び付けられそう

    人は「だからこの人はバツ2なんだ」と納得したいものだと思います。

    なので、バツ2の人を目の前にしたら、「その人のあら捜しをし、欠点を必要以上クローズアップし、美点も欠点に反転させ、それをバツ2の理由と結びつけて納得する」という状態になりそうな気がします。

    きつそうな人→きついから離婚したのだろう
    派手な人→派手だから離婚になったのだろう
    酒が好きな人→酒を飲みすぎるから離婚になったのだろう

    実家と仲良し→実家依存なのだろう
    理論的→相手を追い詰める話し方をするのだろう
    冷静で穏やか→冷たいのだろう、又は穏やかそうに見えてモラハラ!?

    という具合に。

    このように、バツ2について画一的なイメージはありませんが、バツ2になるとフィルターが掛かり、ありのままのトピ主さんの美点や欠点を、ありのままに見てくれる人が減るのではないかと思います。

    バツイチだと、このフィルターがまだ弱く、
     きつそうな人→きついから離婚したのかな、でも相手も酷い人だったのかもな
    くらいの印象になるかと思います。
    バツ2バツ3とグレードアップするごとに、その人の欠点のあら捜しをしたうえで「これがこの人の離婚原因!この人に問題があるはず!」という目線が強くなると思います。


    ただし、人生は一度きりですし、うつうつと泣いて過ごすより、自分が幸せで生き生きと過ごせることが大事だと思います。
    確かにバツ2はしばらく居心地が悪いかもしれませんが、例えば95歳で亡くなる寸前、自分の人生を振り返ったときに、バツ2かどうかってそんなに大きな問題ですかね。

    最後に、色々と書きなぐったレスも並んでいますが、バツ2を必要以上に汚い言葉でこき下ろす人も、あまり幸せな結婚生活を送っているようには見えないなと、ふと感じました。

    ユーザーID:1770352029

  • 失敗は1回まで

    私の感覚では、若い恋愛は熱くなっていて、1回目で失敗しても将来を再設計して頑張れと思いますが、2回目だと、本人にも、何かありそうだなと、思います。
    たた普通の印象の人で、3回目で幸せを維持できれば、見直す目になるかもしれません。

    ここから感想ですが、トピ主さんの主張を読んで、バツはもう一つつくかもしれないなと感じました。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:0052222176

  • だらしないイメージ

    バツイチはゴロゴロいますが、バツ2は、周りにほとんどいません。
    というか、私の周りではゼロ、です。
    バツイチになった時点で、みなさん「次の結婚はしなくていい」「子供を育て上げてから恋愛する」ですよ。
    口では軽く言ってますが、子供がいてバツイチって、子供に向き合ってるママばかりです。
    男男って、次によりかかる男探してる人を見たことがないです。
    トピ主は男が100パーセント悪いって言いますが。それは絶対にないですね。
    離婚は双方が悪い。これが基本だと思いますよ。

    ユーザーID:8045899003

  • バツ1だったら

    全く自分に非が無い場合もあるんですよ。
    浮気性であるとか
    騙されていたとか。

    でもね2回目だと結婚前によく調べろって話になる。

    他人から見たら、
    相手が悪かったのかも知れない。
    勿論本人が悪いのかも知れない。
    50%50%だと思う。

    でもバツ2になったら
    やっぱりあなたが悪かったんじゃ無いの?
    って、一日目の実際何の過失も無かった離婚まで疑われる。

    当然皆2回目以降は慎重になる。

    ユーザーID:3903765371

  • 綺麗なら尚更、中身に問題あると思われるでしょうね?

    流石に次の結婚は厳しいかも知れませんね。

    バツ2って、トピ主が綺麗ならなおさら、性格に難アリなのかな?とか、家庭的じゃないのかな?って思いますから。

    だって、もしイケメンで高収入の男性がバツ2だったら、女癖悪いのか?モラハラ?マザコン?て思いませんか?

    まぁきちんと仕事して、シングルマザーでしっかり子育てすれば、まともな男性と出会える確率は上がるし、男性に頼らなきゃって焦る事も無くなるから、結果幸せになれると思います。

    まずは甘えを捨てて、シングルマザーで頑張ってみましょうよ。

    ユーザーID:2606694065

  • 遠方にいる友人がバツ2

    ということを、風の噂で聞きました。バツが増えたからといって偏見があるわけではなく、もう友達なんかじゃないということはありません。が、旦那からすると、そういった経験のある友達と会うことをいい気持ちで送り出してはくれないでしょう。自分のライフや家族にマイナスな要素になってしまうので、申し訳ないけど自然と関わらなくなるかな。

    ユーザーID:3149489518

  • これでも見る目がないんですか?

    ないねぇ・・・

    父親の見る目がないのかとか言ってるけど、結局は、自分が選んだ男。
    父親は、いい大人なんだからと判断を尊重してくれただけ。
    それなのに、他人に求めすぎとしか言いようがない。

    実家が近所だから求めて当たり前?
    いやいや、専業主婦なんだし、子育てにも専念できる状況で、求めすぎ。


    一般的なバツ2のイメージよりも、君自身のイメージが、誰かに乞うて生きていくイメージにしか見えない。

    強いて言えば、30代で2度離婚している経緯があるというスピード感は、どちらに原因があるにせと、良い印象はないけどね。



    君自身が1人の大人として自立した生き方を学ばないと、相手も同レベルしか来ないとしか言いようがない。

    ユーザーID:5525443540

  • 自分は絶対悪くないという人とは付き合えない

    レスの全てが相手が悪い、私は騙された
    それだけですよね。

    あなたは自分の行動がまちがっているとは微塵も思っていない。

    そもそも親しい人に×2はいないので具体的なイメージはわからなかったのですが。
    ×2のイメージはトピ主さんのレスを読めば読むほどあぁなるほどこういう人が×を2つつけるんだという事がよくわかってどんどんイメージが悪くなっています。

    つまり、いつも相手が悪い、自分は悪くないって思っているから、また同じことを繰り返すという事です。

    もしかするともう一度結婚することもあるかもしれませんが、きっとやっぱりうまくいかないでしょう。

    私が結婚相手の友人家族なら全力でとめるでしょう。

    実家依存の何が悪いの?
    あぁなるほどこれだけみなさんが説明してもさっぱり理解できない。
    実家に依存しないで結婚生活は出来ないというのであればそりゃ、お相手も逃げます。

    といっても、なんでと理解できませんよね。

    でも、結果が×2目前という事です。

    ダンナさんが結婚してから化けの皮がはがれたんじゃないんですよ。あなたが結婚してから実家依存がひどいことがわかってご主人の気持ちが離れて行ったという事です。

    ユーザーID:2743517587

  • 良くはないですね

    >>なぜ私ばっかりこんなに男に恵まれないのか…?

    いやいや、トピ主の見る目がなかっただけじゃないの。再婚だって、息子さんに父親が欲しいから、相手の事もよく知らずに結婚したのでは?


    性格の不一致って、そんなものはみんなそう。性格の合う人なんていないんじゃないの?私と私の夫もは、性格がまるで違います。考え方も全く正反対、でも、歩み寄りや話し合いで何とかしてますよ。


    相手が100%悪いって?
    トピ主さんはちょっと悲劇のヒロイン的な感情が大きいのかしら。
    前回も今回も何だか、相手だけが悪いようには思えませんが。。。

    ユーザーID:8787391434

  • 元夫さんの悪い部分を具体例に

    トピ主さんに見る目があったかなかったの議論よりも、本当にトピ主さんが100パーセント悪くなかったかの議論を求めた方が今後の為になると思いませんか?

    トピ主さんのレスでは、元夫が結婚前にどれだけ良い人だったかを書かれていますが、結婚後にどう変わってしまったのか何が許せなくて毎日が地獄にまで感じていたのか具体的なことが何一つ書かれていませんので、トピ主さんに寄り添うレスは付きようがないと思います。
    具体的なことが思い出せない、ただ愚痴愚痴言われるのが嫌だった、などぼんやりとしたことしか記憶にないというならお話にはなりません。
    元夫さんにしてみたら「愚痴愚痴」のその内容こそが重要だったはずなので。
    相手に不満があるからこそ投げかける不満なのに「不満を口にすることそのもの」をそちらの不満として主張するのは二人で乗り越えようという気すら感じさせません。

    このトピでは元夫さんの「悪い部分」の具体例が一つもないせいで、ただトピ主さんが「自分は100パーセント悪くない」というほぼありえない主張をしているトピ
    という印象でしかないかなと。

    ユーザーID:1054103935

  • 感謝の気持ちを持とうよ

    専業主婦なら、なんで旦那さんがいる時間に母親に電話するのかな?
    嫌がられていることがわかっているなら、少しは配慮したらどうかな?
    別室で電話したら、旦那さんにしてみたら「俺の悪口を言ってる」と思うでしょうね。

    子連れで再婚してもらったのだからもう少し旦那さんに感謝して大切にしてあげた方がよいのでは?

    サザエさんちのマスオさんが理想とのことですが、あれはあくまでも空想の話だし、実際にああいう家族があったとしたら、ご両親はめちゃくちゃマスオさんに気を使い、お金を使って成り立つのだと思います。(私の従姉妹が婿養子をとってますが、叔母が婿養子に気をつかいすぎてしんどいと言ってます)

    ユーザーID:9184223157

  • 前向きに生きていれば

    わたしもバツ2です。イロイロ理由はありますが、私の自己肯定感の低さや、結婚することでその時自分を取り巻く嫌なことから逃げ出したと自分の選択を反省しています。これからは自分を大切にしたいので、結婚にこだわらず考え方の合うパートナーが現れればいいなっと思っています。

    バツ2がダメかなんて他人の意見など関係ないこと。これから出会う大切な人に、その経験から活かせる接し方ができればいいのではないでしょうか?

    ちなみに私の知り合いに浮気者のバツ4がいますが、新しい出会いを常に探しているようです。同じにされないようにこれからは責任感を持って生きていきましょうね。

    ユーザーID:2057242827

  • いろいろと考えた事

    お話読んで、自業自得のようには感じました。

    両親を大切にすると、結婚しても親依存は、違います。

    結婚すれば、「それが、新しい家族」です。
    親からは、自立した別家庭です。

    ソコの基本が違うから、違う結果になるのです。

    親頼るのが普通は、普通じゃありません。

    もし、また再婚されるなら、
    「親依存で、実家頼りで生活する専業主婦」だと
    お相手に理解してもらってから、結婚されるべきです。

    見る目がなかったのは、お相手の方々だったのかも、
    と思ってしまいました。

    ユーザーID:9294418477

  • 男運に恵まれないって、、だって

    あなたは元旦那さんも今の旦那さんも愛してないでしょ?

    あなたが愛してるのは「自分自身」と「実家の両親」だもん。

    うーん、、そんでもって自分の子どものことも愛してないよね?

    あなたが一番愛してるのは誰?

    それが誰なのかによって答えは変わってきますよ。

    ユーザーID:4653014672

  • バツ2のイメージ、っていうよりも

    ざっくり、本人も離婚理由も知らずに「バツ2」と聞いたときのイメージは、「たぶん、ダメんず好きなんだろなー」とか、「見る目ないんだろな」ですね。何も知らずに勝手に浮かべるイメージなので、無責任なイメージだと自覚しつつ。

    だけど、トピ主さんの文章を読むと、「これは〜〜ちょっと嫌だろうなあ、ダンナさん」と思ってしまいます。
    まず、よほどの理由や用事がなければ夫の休日に実家の親と話し込んだりしませんよ。働いててもなるべく避けますし、専業なら尚更。

    それに、自分の夫を決めるのに父親のOKをもらったからどうこう、、、とか、意味不明です。子供じゃあるまいし、自分の人生のパートナー(現夫とトピ主さんの場合、我が子を育てる相棒でもある)選びですよ?
    それに、ハナっから自分の子を自分で育て切る気合もないのに、なんで子供を産むの?
    そりゃ、いろんな事情で祖父母に育てられる子もいれば、里子や養子縁組で育つ子だっています。全然悪いことじゃないです。

    でも、祖父母も里親も養父母も、「実の親と同じように、いや、それ以上に愛し抜いて育てよう」「この子の全てを引き受けよう」と覚悟して育てます。つまり、それくらい実の親であることは重いんです。
    何事も、ひとに助けてもらうことは悪いことじゃないけど、自分が努力しなくていいというわけではありません。
    懸命に努力し、その姿をみて誰かが助けてくれる。そしていつか、自分も誰かを助けられる人になりたいと願う…
    それが真っ当じゃないかしら?

    トピ主さんの場合、トピ主さんに見る目が無いというより、相手の男性に見る目が無かった、としか…。

    ユーザーID:4669487020

  • 同じくバツ2です。

    世間一般的にはバツ2は良くない(学習出来ない人)イメージですよね。

    他人がどう解釈するのは止めらない。

    だって人それぞれ恋愛の対象性別や食べ物の好みも人それぞれ違うし恋愛や結婚の価値観も違いますよ。

    一般的な回答よりも自分がどう生きていきたいかが重要だと思いますが。

    ユーザーID:5381540859

  • 運じゃないでしょ

    第三者が貴女の文章を読むと、貴女の思考が全ての不幸の根源だと思うんじゃないでしょうか。

    仮にもヒトの親なら、責任を持って自立して育てて下さい。子どもがかわいそう。

    夫が100%悪い、父親に見る目がなかった、実家に頼るのは当たり前、仕事はしてない、自分は常識人だし非はない。この期に及んでイメージに悩んでる。他力本願。被害者意識が強い。

    こういう思考の人がバツが何度もつくんだなと思う。非は貴女側には沢山ありますね。またバツが増えるだけだから、とりあえず一旦離婚して、自分で生活費稼げるようになりましょう。

    子どもにとっては父母は一人ずつしか居ません。両親の伴侶は退っ引きならない場合のピンチヒッター(あくまでもお手伝い)役であり、親戚のおじさん・おばさんの立ち位置なんです。アカの他人にいきなり親役を求めるのは、子どもにとっても新しいパートナーにとってもフェアじゃないと思います。

    ユーザーID:3763215532

  • 相手を見る目より、あなたに問題あり

    レスを拝見して、あなたの方にも問題あると思いました。

    実家依存が強い…

    夫がいるのにわざわざ別室に籠って母親と電話するの?
    何か特別な用事でもない限り、そんなことしないですよ。
    一事が万事、あなたの対応が旦那さんを蔑ろにして自分や親を優先してることが問題の発端ではないでしょうか。

    モチロン旦那サイドが悪い点もあると思いますが。

    むしろ元旦那、現旦那があなたの外見に惑わされて実家優先女であることを見抜けなかった=見る目がなかったんだと思います。

    ユーザーID:9171842252

  • 自立

    男を見る目がないかどうか、という話の前に、トピ主さんが自立していないんですよ。精神的にも金銭的にも。

    大人になっていないから、変な男によりかかりたくなるんです。

    ユーザーID:8490118338

  • 何でも人のせいにする人。

    まず、ご質問の×2のイメージですが、悪いというより”あまり考えずに結婚しちゃう人なのかな?”と思います。

    そしてタイトルですが、トピ主がです。トピもトピレスも全部読んだ上での返信ですが、最終的には何でも人のせいにする人ですね。だって『父に見る目がないという事でしょうか…』って。結婚するのは自分でしょ?お父様じゃなくて、最終的にはトピ主が結婚を決めたんでしょ?それに『本当に男に恵まれません。』て(笑)。婚約破棄されたのはきっとトピ主に、”そりゃ婚約破棄されてもしょうがないよ”というような原因があったんではないかと思います。

    『人並みに常識がある自信はありますし、ルックスも周りから綺麗だとよく言われます。』←常識がある人はこんな事書かないと思いますよ。

    『特別美人でもスタイルが良いわけでも、学歴があるわけでもない人』とも書いてますが、随分人を見下した失礼な人ですね。トピ主がどの程度の外見なのかはわかりませんが、結婚は外見とか学歴でするものじゃないんですよ。事実、周りから綺麗だとよく言われるトピ主は×2ですよね?
    外見は全く関係ないとは言いませんが、寝食を共にして一緒に暮らして行くには、最終的にはお互いに相手の中身がネックなんです。

    『辛いなら人の助けを借りるのが悪い事とは思いません。』←自分が出来る限りの事をした上で、それでもどうにもならない場合ならわかりますが、最初から人の助けをあてにするのは違うと思います。人のお金でしか生活した事が無いということですが、短時間のアルバイトでもいいから、自分で働いてお金を稼ぐという事をしてみた方がいいと思います。

    今のままでは、何度再婚しても×で終わると思います。

    ユーザーID:5883048075

  • そうですね。

    >私は今までの人生で人のお金でしか生活をした事がない為、自分でバリバリ稼ぐという選択肢がありませんでした。

    バリバリ稼がなくても宜しい。
    だが自分の足でしっかり立つ事も出来ない人が結婚すると主の様になる。
    実家依存度が高過ぎる。
    このまま改めないなら見る目のない男達がまたぞろ主と結婚しようとするだろう(見た目に惑わされたり)
    その結果主はバツ2バツ3とバツが増えていくだけだ。
    わかるかな?
    主は結婚には不向きな女ということが。
    これ以上バツを増やしたくないなら実家依存を続け2度と結婚しない。
    自分の将来を真摯に捉え自分の足で立ってみる。
    この二択だ。
    さあ、主はどちらを選ぶ?

    ユーザーID:2455762027

  • 自分が100%悪くないと思っている人

    全部人のせい、
    自分は100%悪くない。
    こう思っている人は、大抵人を見る目がありません。

    周りが
    「あなたにも原因あるよ」
    「男を見る目がないのだから、慎重にならなきゃ」
    と言っても、聞きません。
    だって自分が100%正しいと思っているから。

    そして人の話を聞かないので、
    また同じような男の人を選びます。
    そして「運がない」と嘆きます。

    周りから見ればひどく滑稽に見えます。
    自分を省みようとしない人が
    いい人に出会えるはずがない。

    トピ主の言う、
    大して秀でるものが無いのに幸せな結婚をしている人は
    自分を省みる力があるのです。

    男の見る目あり、なし、ではなく、
    「人の話に耳を傾ける」
    「自分を省みる」
    これができるか、できないか。です。

    ひとまずお子さんの為にも、
    離婚はやむなくとしても、
    再婚はもうやめてあげてください。

    ユーザーID:5777828873

  • バツ2のイメージだけ聞いても意味がないのでは

    >マスオさんみたいになってくれるかどうかは正直結婚前に具体的に話はしていませんでしたが、私が両親を大切にしている事は口酸っぱく伝えていました
    >なので私が日常的に実家へ行く事なんて普通は想定しているものです

    いや、普通の人は想定しないでしょう。
    エスパーじゃないんですから。

    >いざ結婚式・新婚旅行が終わった直後、化けの皮が徐々に剥がれ楽しい新婚生活のはずが毎日地獄の生活でした
    >これでも見る目がないんですか?

    「見る目がない」と言うよりトピ主が本当の自分をさらけ出してなかっただけじゃない?

    トピを有意義なモノにしたいのなら「実家依存の私でも3度目の結婚出来るでしょうか?」とかの方が良かったかもね。
    「結婚してもいいな」と思う男性が現れたら「私は実家依存症です」と正直に打ち明けるべきでしたね。
    3度目の結婚?出来ると思いますよ。
    ルックスに自信もおありのようだし激務の男性なんていいんじゃないですか?
    あなたが実家ベッタリでも、それすら気付けないくらい激務な人。
    国内外を飛び回ってるような人とか。
    でも自分が実家依存症である事は事前に打ち明けておかないとバツが更に増えますよ。

    ユーザーID:6421067427

  • 友人の場合

    もう結婚する気がないというバツ2の友人がいます。
    彼女は一見するとよく気が利き、2回の離婚も男性に原因があるのではないかと思っていました。先日いっしょに長期旅行に行くことがあったのですが、なんというか離婚の理由が分かった気がしました。マイルールに厳しく、寛容性がない。わざわざ上げ足をとるような発言をする。私はたとえ親友同士でも言っていいことと悪いことがあると思っていて、それは夫婦でも同様の認識ですが、彼女は感情がヒートアップすると普通言わないようなことでも口にする。そうなってくると彼女の妙に母親に電話するのも気になるようになり。眼前での第三者への電話って長くなるとかなり微妙だと思いますね。
    私は彼女のことを大好きだったのですが、拒否反応が出てしばらくコンタクトをとるのをやめました。バツ2になる前に、一度女性の友人に自分にどこか悪いところがあるか聞いてみるのをおすすめします。

    ユーザーID:0216459310

  • トピ主です

    ありがとうございます。
    少しですがみなさんの言う事も分かる気がします。全て父のせいにしてるわけではありませんが結婚の最終判断をしたのはあくまで父なので、そこで阻止してくれてたらな…と思った次第です。あの男だけはやめとけば良かったと本当に思います。でも、独身っていうステータスは恥ずかしかったです。
    仕事をした事がないのではありません。きちんと大学を卒業していますし、卒業後1年半一般の会社で働いています。ですが持病がある母が心配で家事など手伝おうと思って仕事を辞めました。
    自分でも働かなきゃとか思いますけど、小さい子供いて働くなんて不可能ですよね。
    自分はこんなに育児頑張ってるんだからあなたも頑張るべきだみたいに価値観を押し付ける方…。元旦那とそっくりです。
    とりあえず、今の旦那とは一緒にいても気分が悪いので先週から家を出て現在は実家で過ごしています。みなさんがなぜそんなに自立に拘るのか分かりませんが、もうとりあえずバツ2は受け入れようと思います。

    ユーザーID:5890094728

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 結婚だけが人生じゃない

    結婚を前提にして付き合う相手を探すから
    お互いのことを良く知れないまま結婚を急ぎ
    あとで失敗したと思うんじゃないですか?
    そしてあなたは、価値観が合わないと思っても
    あなたが相手に合わせて変えるのは嫌で
    向こうがあなたに合わせてくれなきゃダメなんでしょう?

    化けの皮は、相手だけじゃなく
    あなたからもはがれているんですよ。
    そんなの、何回結婚しても絶対また離婚しますよ。

    幸いご両親が助けてくれるようですし
    離婚して実家に戻ったらいいじゃないですか。
    再婚しないつもりなら、バツ2でも何でも関係ないです。

    子供には父親が必要なんて誰が決めたんですか。
    毎日父親と母親の冷戦を見ているほうが
    よっぽど子供の教育に悪いです。
    本当は子供のためじゃない
    あなたが自分で働かずに、財布を持ちたいだけでしょう。

    あなたはきっと、結婚を諦めたほうが
    幸せに生きられるし視野も拡がりますよ。

    ユーザーID:1525739043

  • 不思議なんですけど

    息子さんも小学校に上がり、そのうち手がかからなくなります。
    でも学費や生活費はもっとかかります。
    ご両親も年金暮らしになったらお金が足りなくならない?
    それで当たり前に皆働くんです。
    まあ主さんはお仕事ができそうなイメージではないですが、
    服も化粧品も買わなきゃいけないし旅行も行きたい、と皆が家でゴロゴロしても仕方ないから仕事をするのです。暇が平気な人ですか?
    その年で無収入で暇な方が苦痛、という人の方が多いと思いますよ。
    私は自分の仕事が好きなのでありがたいな〜と思いつつ働いて家族で海外旅行を楽しんでます。夫は高収入の部類ですが、私の人生を楽しむ為、子供たちに勉強して好きな仕事に就くことを分かってもらうためでもあります。
    「きれいですね」はお世辞もありますが、仕事で褒められると自分に自信が持てます。主さんは男に恵まれないのではない、中身がないから愛されず、飽きられるんですよ。

    ユーザーID:5720728467

  • 離婚したら専業主婦から無職って肩書きになるから、働いたら?

    独身ていうステータスは恥ずかしかったですって、、、

    今なら独身でも大丈夫ですよ。

    なんで独身なの?って聞かれても、バツ2なんで、、、と言ったら、それ以上何にも言われなくなりますよ。

    流石にバツ2の人に、また結婚したら?とは言わないので。

    親御さんの元で暮らせるなら、無理に自立する事はないですが、離婚したら専業主婦って立場で無くなりますから、お子さんを抱えた無職女性って事になります。

    正直心象はあまり良くないですから、パートでもなんでも少し働いた方がいいとは思います。

    ユーザーID:2606694065

  • お疲れ様です。

    ご実家に帰られて良かったです。
    早く離婚すべきです。
    ご主人の時間を奪うべきではないです。
    ご主人がシングルに戻り、あなたとは全く違う女性との縁を結ぶには
    早い方がいいんです。

    決定や判断を親に頼るのも、いけなくはないですが
    最終的には自分の責任ですよ。
    子供ではないですしね。
    これから努力してみてください。

    お母様の身体が心配ならケアしつつ家事も手伝って、でいいのでは?
    お子さん一人ならお父様の収入でやっていけますよね?
    働きたくなくて、それが許される環境ならいいんじゃないですか?

    xあり 二回でも いいですよ。
    三度目の結婚 どうこうなった時に警戒されるでしょうけど。
    恋人関係なら 逆に結婚したくない男性にとっては有効かも?

    ご実家にしたら
    あそこの娘さん、また出戻ってきたわーと噂になって
    妹さん(が婚家に対し)とご両親は恥ずかしいかも、、、。

    でも、しょうがないよ。
    そういう娘に育てたのはご両親だもん。
    妹さんは迷惑かも。

    お疲れ様です。

    ユーザーID:8630670351

  • 実家依存症

    実家依存症、共依存、アダルトチルドレン、を調べてみてください。

    >みなさんがなぜそんなに自立に拘るのか分かりません
    自立とは、自分で(最終)判断して、行動して、自分や他者に対して責任を持つこと。
    親にとっては必要不可欠なことです。

    親は、子供がしたこと(子供本人や子供がした周りへの影響)の責任を取る必要があります。
    トピ主では、無理ですよね。
    >結婚の最終判断をしたのはあくまで父
    父(他者)に最終判断を任して、トピ主は責任を持っていないし、取る気もない。
    自分の大事なこともまだ、父親に判断、責任を押し付け依存しているのですから。

    将来、子供が成長して大人になり、父親が他界していたら、
    そして、トピ主が自立していない母親のままだったら、
    子供に依存するのですか?子供の負担になるのですか?

    子供のために考えてくれることを願います。

    ユーザーID:7517460063

  • 結婚とは親の戸籍から独立することです

    みなさんが自立にこだわるのは
    結婚は親から自立することだからです
    だから、結婚に向いてない
    と、言われているのです

    ユーザーID:8349573023

  • 正直言いますと…。

    あまり印象が良くないです…。
    私は30代独身女性ですが、同級生で離婚してる人が結構います。
    1度の離婚でしばらくは恋だの再婚だのは良いと割り切って子育てや自分達の生活の為に一生懸命働いてる友人がいますが、その人は周りからカッコ良いと思われてて、離婚してても好感が良いです。
    しかし、結婚→離婚→結婚→離婚とかを繰り返してる人は正直、好感は良くないですね…。私の周りには3回位結婚したりしてる子がいるのですが、その子達は若い時にデキ婚し、旦那が浮気したとか風俗に行ったとか喧嘩が増えて離婚したようですが、その女の子の方も働いた先の男性と離婚して1年で交際し、また子供が出来て結婚。そして子供が2人産まれてた後にまた再婚相手の旦那の浮気が原因で離婚しました。その後は彼氏を作り、別れを繰り返してました。20代の時も子供を実家に預けて、出会いを求めて飲み会とかに参加してまし、男に甘えて直ぐに体の関係を結んでしまい、同級生は本人の前では言いませんが、母親の自覚というより女が強く出ちゃってる。離婚して子供を自分1人で育てられないなら浮気されても我慢して離婚しなければ良いのに…。結局自分も子供も養って欲しいし、自分も女性として愛されたいって事でしょ?と陰で言われてますよ!それに学習能力がないと…。子供は子供なりに新しいお父さんや兄弟に気を使うから、そういうのも分かってないと思うって、男に貪欲すぎと言われてます。
    正直何回も結婚→離婚を繰り返す人はうちの周りでは性欲の強い女性が多く、男がいないと生きていけない、自分の幸せだけを考えてると思われるかもしれません。
    自分で好きで子供を産んだわけだし…新たな男に頼らず親として1人で養う覚悟も必要だと思います。
    なのでみんな大人なので口には出しませんが何度も結婚→離婚を繰り返す学習能力がない人で男いないと生きていけない女だとは思ってることはあるでしょう。

    ユーザーID:4852405789

  • 逃げてどうするんですか???

    あなたねえ、わかってるようなことを言って何にもわかっていません。大学まで出たあなたが仕事を辞めて病気の母親のために家事を手伝う・・それが果たして親孝行ですか???

    勘違いも甚だしいです。今の旦那さんとは一緒にいても気分が悪いですって、連れ子までいながら、そういう奢った考え方しか出来ない自己中女なんて、旦那さんの方が何千倍も気分が悪いでしょう。

    そして、また実家に帰ってバツ2も・・ですってふざけんじゃないわよ。あなたの親も悪いんです。いつもそうして、連れ子して再婚した娘をほいほい受け入れるから、あなたが同じことの繰り返しをするんです。

    頭の中でわかっていても実行しなかったら、何にもわかってることになりません。もしバツ2になったら、今度こそ、わき目もふらずに、我武者羅に働いて、アパートを借りて自立しないと、いつまもで親はいないんですよ。

    外見がちょっと美人だからって、いつまでも、そんなもの、通用しません。良く肝に命じて、腹を据えてください。

    5歳の子供が何で小さいんですか?もう幼稚園に行ってるでしょう。出戻って実家にいるのなら親に子供さんを看てもらえばいいし、何だ、かんだと理由を付けて怠慢はいい加減にすべきです。わかりましたか。

    ユーザーID:2759045338

  • トピ主レス全て拝見しました

    正直に言いますと、バツ2と聞いて
    思う印象よりも酷いです、トピ主って。

    甘え、依存だけでこれまで生きてきたような人。

    結婚とは自立した大人同士で成立するものなので、
    今後ももし結婚されたとしても、また離婚に
    なるのは目に見えています。

    子どもが小さくても働いている人も
    たくさんいますし、実家が近くても
    程よい距離を置き、夫婦としての形を
    メインに日々、育児、家事をしている人がほとんどです。

    受け入れる親も親ですから、そう考えると
    お気の毒にも思いますが。

    おいくつか分かりませんが、たとえ年齢が
    30代、40代だとしても子どもが子どもを産んだとしか思えません。

    ご主人は一刻も早く解放してあげましょう。

    ユーザーID:9062534725

  • 見る目が無いと言いますか

    そもそも自分の目で見てないような?
    結果を人のせいにしてる限りは、絶対に幸せにはなれないと…
    こういう人、居るんですねぇ。

    親が悪い、旦那が悪い、私が選んだのでは無いって…
    誰の人生の話なんだろうね…

    気の毒です。

    ユーザーID:7833050919

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    > みなさんがなぜそんなに自立に拘るのか分かりませんが、


    拘っているのではありません。

    『女性は、配偶者に依存するのが当然』『依存している配偶者に対して、感謝の気持ちは不要』と言う、トピ主様のマイルールが世間には、通用しないのです。

    ユーザーID:2555255960

  • まあねえ

    自立しなくても資産家?のお嬢さんみたいだし、親が何よりも大事なんですから、婿養子のようなそう言う男性を求めても良いと思いますよ?

    ただ、世間一般では、あなたのような方は「実家依存」と呼ばれ、それを好き好んでお嫁さんにしたい男性はまれであるのです。

    もう結婚はあきらめて、親御さんとともに暮らして、介護もして、看取りもして、そう言う人生で良いのではないでしょうか・・・。

    ユーザーID:0943751263

  • 自立しないのなら、実家でご両親に養ってもらってください

    >みなさんがなぜそんなに自立に拘るのか分かりませんが

    本当にわからないんですか・・・?
    みなさん、自分がその立場ならトピ主さんを養いたくなどないからですよ。

    >結婚の最終判断をしたのはあくまで父なので、そこで阻止してくれてたらな…と思った次第です

    一人前の大人とは思えないことおっしゃいますね。
    親に何もかもやってもらう子供のままでいたいなら、そのままずっと実家にお住まいになることをお勧めしますよ。
    結婚相手の選択の責任を親になすりつけるような無責任女性の被害者を増やさずにすみます。

    >自分はこんなに育児頑張ってるんだからあなたも頑張るべきだみたいに価値観を押し付ける方…。元旦那とそっくりです。

    トピ文とトピ主レスを読む限り・・・うん、多分、元ご主人、全然悪くなかったんだと思います。

    バツ2の悪いイメージがこれほど何もかもぴったり当てはまる人がいるとは思いませんでした。

    ユーザーID:9971630989

  • もう結婚は辞めなさい

    バツ2になってもいいじゃないですか。
    他人にわざわざそれを言う場面てあるんですか?親戚やご友人くらいですよね?

    さすがにもう再婚はされないでしょうから、気にせずいきましょう。
    ただ、間違っても再婚はしない方がいいですよ!バツ3は確定でしょうから。

    ユーザーID:0712387977

  • 5歳の息子さんが気の毒

    息子さんから父親を2度も奪うのは息子さんの人生に暗い影を投げかける行為ですよ。
    トピ主さん自身の事より、息子さんの事を優先してあげないと。

    継父として態度が良くないのなら離婚もありですけど、トピ主さんに問題があるのに自己正当化して離婚は息子さんが気の毒過ぎます。

    母親に振り回される息子さんの身になって考えられないとは、あきれ返ります。

    ユーザーID:2623761355

  • ある意味当たり前

    >挙句の果てに、私の息子の事を実の子供じゃないし愛せないと言われ、

    挙げ句の果ても何も
    連れ子さんに対して
    再婚相手が抱くごく当たり前の感情でしょう?

    だって、赤の他人と●exして産んだ子だよ?
    当たり前じゃない。

    絶対受け付けない人もいるでしょう。
    そもそもお子さんが生まれた後の離婚には
    その重い責任が伴うことを自覚しないまま
    離婚したんでしょうか?

    父親から別れ
    愛されないことが殆どの新しい親と
    暮らさなきゃならない。
    その子供の寂しさ、苦しさを考えた事あるんですか?

    可哀想で今すぐにでもあなたを殴ってやりたい。

    そもそも
    逆に何故連れ子でも再婚相手が無条件に
    愛してくれると思うのか理由が知りたいです。

    ユーザーID:9467840323

  • 100%

    読んでみて、トピ主さんがバツ2になった理由、責任は100%トピ主さんにあると考えます。

    男運が悪い、相手が悪いんじゃなくて、あなたがそういう人間だから誰が相手でもうまくいかないだけ。

    あなたのような方は一人でどん底を経験しないとわからないでしょうね。
    つきあわされる息子さんがお気の毒です。

    ユーザーID:5750213989

  • 2年後には働けますよ

    小さい子って3歳くらいまでを言いますけどね、普通は。
    幼稚園に行けば母親は自由時間ができるから、パート始める人は多いでしょう?
    ママ友と話してますか?

    母親の持病は良くなったのですか?
    母親が家事も出来ない程の病人なのに、結婚して家を出たのですか?
    子供が生まれたら頼ったんですか?
    病人に負担を与えすぎです。
    少しは母親のことを考えましょう。

    結婚を決断するのはトピ主です。
    成人したんだから、人のせいにしない。
    自分の言動に責任を持ちましょう。

    トピ主は自立しないんですか?
    親が健在な内はなんとかなっても、その後はどうするんですか?
    子供のお荷物になるのですか?

    トピ主世代は年金もあてになりません。
    親の遺産も彼ら自身の老後でかなり目減りするでしょう。
    トピ主が両親の排泄介護が始まっても最期まで自宅で看取るんなら最低限の出費ですみますが、大変ですよ、介護って。
    認知症が始まったら24時間体制。外出もままなりません。
    外で働く方が何倍もマシ。

    先々まで考えたら、嫌でも自分で稼ぐ道を持った方がいいですよ。
    トピ主を丸抱えできる経済力がある男性は、5歳の子持ちバツ2の30代を選びません。
    20代と結婚して我が子を作りたいと思うものです。
    男性のお金で生きていく道は閉ざされたと思った方が良いでしょう。

    価値観を押しつけているのではなく、普通の大人の頑張りをしなさいと指摘されているんですけどね。
    そのぐうたらな性格を直して自立しないと、15年後には困窮しそうだから忠告してくれているんです。

    15年後に、小町の皆さんが教えてくれなかったから、無職でひとりぼっちで行き詰まったなんて言わないでね。
    自分の人生は自分の責任ですよ。

    まあ、最終的に困るのはトピ主だけなんですけどね。
    子供には逃げ切ってほしいものです。

    ユーザーID:5560761649

  • 最終判断??

    >結婚の最終判断をしたのはあくまで父

    このような思考を持つ方はかなり珍しいと思います。
    一般的ではないです。

    親同士が薦めたお見合い結婚であればおっしゃることもまだわかります。
    しかし自分で決めた結婚相手を親に合わせて結婚の許しを貰うということが「最終判断」との見方は普通しません。

    大人の発言とは思えませんでした。

    ユーザーID:1054103935

  • 一般的に

    主さんがではなく、一般的にどう思われるか?でいいでしょうか。

    ・人格に難がありそう。
    ・計画が甘い。無計画。
    ・我慢が足りない。
    ・他力本願。
    ・3度目もすぐに結婚してまた離婚しそう。
    ・責任転嫁するタイプ。
    ・戸籍を汚すことに抵抗がない。

    バツ1って多いと思いますが、さすがに2回となると少ないかと。。
    ご実家によく帰省されたりお母さんに依存されてるなら、何度でも離婚を繰り返しますよ。妻の実家依存、実母との共依存って離婚しやすい典型です。

    実家に帰って来いって、ご両親が簡単に言っちゃう時点でどうかと思います。
    今の状態もよくないでしょうし、実家に帰るのも機能不全家族で主さんが母親の役割ではなくなっちゃっておばあちゃんがお母さんみたいになるんでしょうし、どちらにしろ、主さんが精神的にも経済的にも自立しないと、誰かに依存している間はお子さんにとってろくでもない環境だと思います。バツ2でも、馬鹿にされないでお子さんに恥をかかせなように、虐待されず安心して成長できるように責任をもって生きていってください。

    ユーザーID:3977180423

  • ここで、バツ2のイメージを聞いたのは…

    もしかして
    養ってくれる次の男性を探す前に、
    婚活の場でどういう風なイメージ持たれるか
    聞きたかったのかな。

    大半の方がレスされてるように
    かなりイメージは悪いでしょう。

    ただ、容姿には自信がおありのようなので、
    遊び目的で寄って来る男性は居るかもね。

    でも、あなたはお母さんなんだから
    子供さんのことをまず第一に考えましょうね。

    ユーザーID:0803839731

  • 勤労納税教育は国民の三大義務です

    だから自立を求められるのです。
    小さな子供がいて働けないと言いますが
    世の中の多くの女性は働いています。
    あなたが自分の都合のいい意見にしか耳を傾けないですが
    実際には働かざるを得ないシングルの方はたくさんいます。
    元夫も親もお金をくれない、もしくはお金がなければ
    本人が働くしかないじゃないですか。お金は空から降ってきません。

    バツ2になるであろうあなたの現状は
    1、親が資産家であるわけでもないのに、自分が働く意志は全くなく
    経済的には夫か親に頼るつもり
    2、本人は夫のせいというが、世間的には実家依存嫁のために2回離婚しているバツ2
    3、男性には自分の子どもではない他の男性の子どもを養育を希望(おそらく養子縁組も)
    というかなりの悪条件です。
    2回も結婚できるのですから、それなりにお綺麗なんでしょうけど
    バツ2とかになると、正直見かけとかどうでもいいことかと思います。

    ユーザーID:5813646676

  • 今の旦那さんと仲良くしなよ

    再婚相手の方はバツ有りの貴方と籍を入れ貴方のお子さんの経済的面倒も見ているわけですよね?
    そのことには感謝しなければいけないと思いますよ。なかなかバツ有り子持ちと結婚するのって勇気いると思います。
    貴方には旦那さんへの感謝の気持ちがないよね。
    経済的に依存しているならもっと相手を立てないといけない。それが嫌なら再婚しないで自立しなきゃ。
    何もかも与えられて当然とは思わないことです。
    いくら容姿が良くても稼ぎがない、子供がいるのはマイナスポイントなのだから。もっと謙虚にならなきゃね。バツイチ子持ちと結婚して専業主婦させてくれる人なんて滅多にいないと思うのでこれからはもっと旦那さんのこと気遣って大事にしてあげたらどうですか?
    もし離婚して実家に出戻っても親はいつまでも元気なわけではないし亡くなられた後は生活費はどうするのですか?親御さんは余程の資産家なのですか?流石にバツ2子持ち無職の女性は警戒されて再再婚は難しいと思いますよ。

    ユーザーID:6458666736

  • わかります。

    貴方に否定的な方が多いですが、結婚して自立してます、みたいな顔して親に家賃払ってもらったり、家の購入資金出してもらったり、生活物資を提供してもらって自分の趣味にお金をつぎ込んでいる人、私の職場には働いているみたいな顔して実際は職場のトイレでずっと寝ている人もいます。現場の時は車でゲームをして待っています。
    正社員、結婚、形を整えれば一人前というのもどうなんでしょうね。
    今は色々な生き方が認められていますので焦らず気にせずじっくり考えてもよいのではないですか?

    ユーザーID:1085153802

  • トピ主です

    ここにレス下さった方は元旦那含めて考え方が現代風なんだと思います。
    私は昭和の考えを大切にしている古風な人間です(今時珍しいと、近所の人にも褒められます)
    友人の結婚式などにも必ず着物を着て出席するくらいきちんとしています。だから、私をチャラい遊び人でギャルみたいな印象を持ってる方がいたらそれは間違っています。
    昔は孫に関係するものは祖父母が面倒を見る時代でした。母親はお金を出すというよりかは、その子の幸せを願う役目です。
    大変な時はチームプレイで協力をし、できるだけ大人数で育児をする。昭和の時代には当たり前にあった事です。
    みなさんのレスでわかりましたが、私と同じ昭和の考え方の人と結婚したらうまくいくんだと思いました。
    私に原因があると言いますが、昔からの幼馴染みや近所の人からも私の事を悪く言う人はいません。ルックスに自信があると自惚れてるわけではありませんが、結婚式の時にプランナーさん含め絶賛された経験があります。

    ユーザーID:5890094728

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 変な例えですが

    私は結構職歴が多くて、今の勤務先では転々としているところが不安だと言われました。
    自分としては自分なりの理由があるんです。スキルアップやその時の子どもの年齢などで自分に合った職場(専門職なので業種は同じ)で働いてきました。
    他の職場では言われたことなかったのに今回言われたのがすごく引っかかってます。
    同様に×2も自分には理由があってのことでも周囲には違う目で見られると思います。
    結婚って自分達だけじゃなく、お互いの家族も絡んでくるし、ましてや面倒だと思うので私は離婚したらもう結婚したくないです!笑
    血の繋がってない子どもを可愛がるなんて私はできないので、相手もそうだろうなと思う。だから付き合うだけで留めるかなぁ
    まぁ好きなら相手の子も欲しいと思うだろうし、(相手が初婚で子どもがいないなら余計)
    そうなると結婚・・・となってしまうのもわかりますが。

    ユーザーID:2570423016

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    考え方が古風な男性は、自立の有無にかかわらず、バツ2の女性との結婚は検討に値しないと思います。

    考え方が現代風の男性は、自立する意志を持たない離婚歴のある女性 (バツ1であっても) との結婚は検討に値しないと思います。

    今後、結婚をお考えの場合でも、お考えでない場合でも、自立は必要不可欠です。

    ユーザーID:2555255960

  • 昭和の考え方を知ってるの?

    >私と同じ昭和の考え方の人と結婚したらうまくいくんだと思いました。

    えーと、昭和の考え方の人と結婚したら、もっとうまく行きませんよ。

    >昔は孫に関係するものは祖父母が面倒を見る時代でした。
    >母親はお金を出すというよりかは、その子の幸せを願う役目です。
    >大変な時はチームプレイで協力をし、できるだけ大人数で育児をする。
    >昭和の時代には当たり前にあった事です。

    違います。
    女性が働く事が難しかったから、母親は家事を一手に引き受ける役目です。
    勿論育児も。
    「私は特に何もしないわ。ただ、あなたの幸せだけ願ってる」なんて薄らボンヤリした母親はいませんでした。
    祖父母が孫の面倒を見てくれるのは、嫁が自分達の生活の面倒+老後の面倒を見てくれるから。
    家事をする必要がないから、孫の相手ぐらいしますよって事。つまり同居。
    そして、この場合同居するのは「夫側の両親と」です。

    昭和の考え方ってこんなんだけど?
    今でも、地方に行けば「夫側の実家で同居が当たり前」って考え方が残っている所もありますから、本当に昭和の考え方の結婚をお望みなら「夫側の実家で同居OK」で婚活すれば、バツ2だろうとお相手は探せるかもしれませんよ。

    だけどね、トピ主さんの考え方は古風なんじゃありません。
    単にご都合主義で、いいとこ取りだけしたい自己中さんってだけ。

    バツ2のイメージは確かに悪いですが、トピ主さんはイメージ通りの方なんで、別に問題ないのでは?

    ユーザーID:7994491446

  • 自分の周りは自分に賛同している、周りに褒められるという人

    そもそも人間は同じようなレベルの人間と付き合ったり
    結婚するので
    あなたのことを悪く言う人=あなたの価値観に賛同しない人は
    そもそもあなたと付き合わないので
    あなたの悪口を言う機会がありません。
    結婚式のプランナーに褒められたといいますが
    プランナーで花嫁を褒めないプランナーがいたら
    むしろお会いしたいです。
    接客業ですから、お客を気分よくするために
    いくらでも褒めるでしょう。
    洋服を買いに行って、店員さんが
    「あなた太っているから、その服パンパンよ、似合ってない」
    って言いますか?
    「お似合いですよ」って言うでしょう。
    客に服を買ってもらうのが職業ですから。

    ちなみに古風で昭和の男は
    子どもがいるのにバツ2の女性に対して
    こらえ性のない、母親として不適格な人間と思うでしょうから
    今後は厳しいでしょう。

    ユーザーID:5813646676

  • このトピにルックスは全然関係ない

    ルックスが良いと何度もおっしゃいますが、ルックスの話は全く関係ないですよね。
    「ルックスが悪いから結婚生活がうまくいかなかった」なんてレスは付いてないと思いますし。

    そもそも結婚できない、彼氏ができない、そんな話ならルックスも関係してくるでしょうけどルックスが離婚理由になるなんてむしろ誰も想像しませんよね。
    ルックスは結婚前からわかってるはず。

    このトピ内容でルックスの話は全く関係ないしレスする側として誰も気にしてさえいないと思いますが、
    何度かルックスが良いとかルックスを褒められるとか出てくるのは何の意味が??

    レスでの批判内容に対する自己擁護?にもならないし意味不明です。

    ユーザーID:1054103935

  • 何時代でもいいんだよ

    問題は子供の幸せでしょ?何回父親を変える気なの?そしてトピ主も幸せじゃないって事。そして今のままじゃ、次に行っても同じだって事ですよ。

    あなたは自分は正しい、間違って無い。近所の人達からも言われた事無いもん!なんですよね?当たり前ですよ。他人なんだから。何度バツが付こうと知ったこっちゃありません。「あーよくやるよ」と思われるだけです。

    にしてもあなたは自分自分で、子供を心配するレスが無いですよね。普通の親はそこが一番大切なんですけどね。やっぱり子供が子供を産んじゃった、その結果なのでしょう。親離れ出来てない所、まんまお子様ですよ。

    あーそれと、花嫁には「きれい。こんな美しい花嫁さん初めてです」位は言いますよ。商売ですから。

    ユーザーID:7165696868

  • 無駄に前向きだな

    別にトピ主さんの人生そのものは好きにすればよい。

    でもさ、それ以前の問題で女性である前に母親になれよ。

    トピレス5を見たけどね、
    >私は昭和の考えを大切にしている古風な人間です
    >私と同じ昭和の考え方の人と結婚したらうまくいくんだと思いました。

    こういうのをご都合主義って言うんだよ。
    自分に都合の良い部分だけ取り入れて、都合が悪い部分は知らないフリ。

    昭和の考え?
    だったら、結婚に失敗してバツが付いただけで『恥ずかしい存在』だよ。
    バツ2?とんでもない。結婚を自分から望む?ダメダメ。
    実家の周囲から『出戻り娘』と指さされながら子育てするんだよ。

    そして子育てをし終えて立派に育てられたといったときにようやく
    出戻りでも認められる…これが昭和の価値観だよ。

    ちなみに昭和であるなら妻ではなく嫁としての立場の振舞いをしたの?
    安易に離婚もせず、再婚なら尚更で再婚相手の価値観を受け入れて
    それに可能な限りで染まろうとしていたはずじゃないの?

    まして子供を軽視するような価値観を持つ人のどこが昭和なんだよ。

    あなたは昭和じゃないよ、平成末期の懐古的なもので
    古き良き時代と称する人が持ち出す『昔は良かった』の部分だけで
    その代わりにあった現代になるにつれ解消された悪い部分は要らねって考え。

    バツ有なら、再婚相手に従うのが当たり前、
    自分の実家よりも義実家を大切にするのが当たり前、
    実家はそういった嫁いだ娘が苦労しないような影の援助をするだけ。
    そういった相手の家に嫁ぐのが当たり前だから経済的な面は旦那側が担う。

    それが時代が流れるにつれ、女性の権利や自由が大きくなった以上は
    その権利についてくる責任を果たさなきゃ。
    でもトピ主さんはそれすら拒否して、子供を大切にすることも出来ない。

    実家離れできない女性なんて、平成以降の良くない女性の典型じゃないか。

    ユーザーID:9347170093

  • 昭和の考え方を大切にする男性

    夫は外で働いて妻は家庭を守る。大人数での子育ては賛成だろうね。いずれは実家で親と同居。もちろん自分(夫)の実家ですよ。だって昭和の考え方の男性ですもん。

    ユーザーID:1504932562

  • 昭和の考え方

    女は親に従い、夫に従い、老いては子に従う、が昭和世代の妻ですよ。

    夫が悪くても耐え、義両親と同居、介護は当たり前。
    小遣いもなく、家事育児は全て主婦の仕事。
    旦那を頼るなんてもっての他。

    こんな昭和に耐えられるなら、バツ2になってないと思いますが。

    ユーザーID:5513868533

  • どっぷり昭和で育ちました

    1月23日 13:24の5つ目のトピ主レスまで拝見しました
    タイトルの通りどっぷり昭和で、明治生まれの曾祖母と同居でしたから
    古風な家庭で育ちました
    明治生まれの曾祖母と大正生まれの祖父母と同居
    ご近所も幼稚園の同級生の家も3世代同居の割合が半分以上
    ですから否定させて頂きます

    >昔は孫に関係するものは祖父母が面倒を見る時代でした。母親はお金を出すというよりかは、その子の幸せを願う役目です。

    昔ではなく「トピ主さんの家庭は」です

    大人の中で家の事をする者が子供の面倒を見るのです
    祖父母が子供の面倒を見るのなら母親は働くのですよ
    母親が家の事をするのなら子供の面倒は母親が見るのです
    父親と祖父が働いて家庭が成り立つのなら祖母と母親が家の事子供の事をするのです

    祖父母が子供の面倒を見て、母親は働かないトピ主さんのご実家は資産家のようなので
    昭和の一般的なサザエさん一家とは違うのですよ

    >昭和の考えを大切にしている古風な人間

    古風な人間は夫に従います
    嫁いだのならば嫁ぎ先を優先し実家に頼りません
    婿取りだって夫の両親を大切にします

    >人並みに常識がある自信はありますし

    最初のレスで書かれていますが
    たぶんトピ主さんの常識は常識ではないと思いますよ

    ユーザーID:5422692033

  • 2度目ですが・・

    >私に原因があると言いますが、昔からの幼馴染みや近所の人からも私の事を悪く言う人はいません。ルックスに自信があると自惚れてるわけではありませんが、結婚式の時にプランナーさん含め絶賛された経験があります。

    だから、あなたは世間知らずなんです。他人は、陰でどんなに言っても、面と向かって言う人は、多くて20人に一人です。あなたは他人に、わんわん自分を直接批判されて急所を突かれなければわからないんですか。

    そして、案外、褒めると言うのは、言い換えれば、面と向かって批判するわけにいかないから、遠まわしに嫌みの意味で言う場合も多々あります。

    過去にプランナーさんがあなたを褒めたのは、プランナーさんにとっては、あなたは客ですし、自分たちの利益になる人だから褒めるでしょう。そんなこと、今となっては、愚の骨頂です。目を覚ましなさい。

    ユーザーID:2759045338

  • 何よりも大切なこと

    短絡的なレッテル貼りを避けたく常にニュートラルを心掛け自分で考え判断することを好みますが、印象としては、背景に何があるのかな、とは思います。

    ご主人のキレたり嫌みな態度は良くないですが、息子さんを愛せないというのは致命的です。虐待は大丈夫ですか?息子さんをしっかり見守ってくださいね。息子さんのためにも離婚は正解です。
    ただし、ご主人が100%悪いとは思えません。むしろ主の実家依存症が根原の可能性を感じます。
    実家依存は相手が誰であれ良好な結婚生活は難しいです(重度のマザコン男性と同様)
    にも関わらず、相手が100%悪いと言いきる主には己を省みない原因の一端を感じずにいられません。

    実家依存の自覚はありますか?
    子育ての目標は『自立した大人』です。
    親の庇護の下から離れ、自力で生きる(自立)ことができて初めて大人の入口に立てます。
    依存状態では子供のメンタルのまま成長が止まってるのと同じです。

    逆の立場を想像してみてください。
    夫が毎日実家に入り浸って帰ってこない。
    夫が毎日母親に長電話して、夫婦喧嘩や夜の生活まで筒抜け。
    夫は常に妻の意見より親の意見を大事にする。
    大事な話もいつも親を優先、妻は後回し。

    妻は大切にされてない、ないがしろにされてると感じませんか?尊重されてないと感じたら誰しも良い気持ちはしないです。不満も溜まります。実家依存のままでは相手が変わっても結果は目に見えます。

    かくいう私もバツ2です。いわゆるポジティブ離婚で親友にシフト、お互いの幸せを祈る関係です。現夫は天使のような心優しきエリートイケメン(エゴグラムbabab、私baaab)仕事も恵まれ幸せなバツ2&マル3です。

    多様化の現在、ステレオタイプな価値観に縛られず自分で考え、より幸せな人生を開拓できるのは自分次第です。
    母として幼い息子さんの幸せを一番に守られることを切に願います。

    ユーザーID:7233825373

  • 逆じゃない?

    >私と同じ昭和の考え方の人と結婚したらうまくいくんだと思いました。

    昭和的な考えの人ならバツ2どころかバツ1さえ選ばないと思います。
    現代風な人ほど離婚歴なんて気にしないんじゃないですか?

    ユーザーID:9921445772

  • 再々婚はだめ

    実妹はバツ無しのご様子。
    トピ主だけが自分の見た目しか気にしない人に育ってしまったのかしら。
    《バツ2は本人に問題あり》と見なす方が多いでしょう。
    トピ主は正にそうですし。

    連れ子虐待のニュースを見聞きしますよね?
    トピ主はお子さんの幸せのためにも再々婚はやめた方がいいです。
    世間知らずで実家依存、妻として夫と支え合う覚悟もなく、家庭を守る意思もない上、男性を見る目もないのだから。

    トピ主には今は頼れる実家がある。
    けれど両親はやがて老い、年金生活でも2千万円ほど費用が見込まれ、(順当なら)いつか亡くなり、遺産は妹と分割なので相続できても半分です。

    トピ主が変わらないなら、仮に遺産があってもトピ主が食い潰してしまうでしょ。
    そしてお金がなくなれば、今度は《子が親を養うのは当たり前》とお子さんに庇護を求めそうで心配。

    だから将来お子さんに迷惑をかけないためにも、せめて最低限自分の食い扶持を賄うために今から働きなさいと言うのです。
    バツ2を気にしている場合ではないのですよ。

    ユーザーID:1428116865

  • 悪いと思っておいた方が良いでしょう

    一度目は失敗で許されますが、
    二度目は一度目の離婚で何も学んでいないと言われても仕方がないでしょう。
    男に恵まれない理由は、男が欲しいと顔に書いてあるからです。
    子供の父親を捜していますって書くのも同じことです。
    凛とした態度でいないと、何度再婚しても離婚を繰り返すことになると思います。初婚の離婚率は3割再婚の離婚率は5割を超えるって言いますからね・・・。再婚の回数が増えれば増えるほど離婚率はあがるって言いますから。

    ユーザーID:6224343601

  • 学ばない人。

    バツ2のイメージは「学ばない人」ですね。

    トピ主さん、意こちらに投稿されている方達は、トピ主さんを知らない分、かえって非常に有効で役に立つアドバイスをしていますよ。

    ご近所の方やお知り合い、業者の方は関係がある分忖度もしますし、ご両親は娘可愛さで目が曇っているかもしれません。

    私もトピ主さんは今こそ自立する努力をすべきだと思います。若いうちは苦しく思える選択を敢えてする方がいいです。年取ってからの苦労は大変ですよ。

    断言できますが、今、楽に流れたら後で絶対に後悔します。トピ主さんのような、半端なお嬢様育ちの人を何人も見てきました。
    でも今ならまだなんとかなります。頑張ってください。

    トピ主さんの幸せを心より願います。

    ユーザーID:5384764995

  • 本人を目の前にして悪口を言う人はいない

    トピレス5について。

    1、自分を悪く言う人はいない。
    →誰も本人を目の前にして悪口は言わないので、本人が知らないだけ。

    2、プランナーから絶賛された。
    →お客様を褒めないプランナーはいない。

    3、友人の結婚式には着物を着ていくのでキチンとした人間。
    →友人の結婚式は、着物でも洋服でもふさわしい装いであれば優劣ない。

    4、昭和の時代は、母親はお金を稼ぐより子供の幸せを願う。
    →いつの時代でも母親は子供の幸せを願う。

    5、昭和の価値観の男性が自分には合う。
    →昭和の時代の日本社会は、離婚女性には冷淡な目であった。
    →まして、バツ2子持ちの女性の3回目の夫となる男性は限りなくゼロ。

    ユーザーID:9985728660

  • 昭和の美徳は謙虚と忍耐

    昭和はDVや××ハラスメントという概念すらなく、嫁いだ女はひたすら耐え忍ぶのが美徳。暴力や浮気でも我慢しなさいと言われるのに、性格の不一致なんて寝ぼけた理由で実家に戻ったら世間様に顔向けできません。

    プランナーの営業トークや結婚式のお世辞に必死にしがみついていますが、他に褒められた経験ないのですか。他の方も書いていますが、花嫁によいしょしないプランナーがどこにいるのですか。

    古風だねっていうのはトピ主さんの場合は褒め言葉ではなく、ズレているねをやんわり言っているだけですよ。

    楽しようとして墓穴掘っているようにしか見えないです。

    確かに親もよくないですね。甘やかしすぎです。昭和のきちんとした親ならトピ主さんをぶっ飛ばして、旦那様に土下座させられていますよ。よかったですね、令和で。

    ユーザーID:5269423639

  • 昭和の考え方

    昭和の考えなら
    女は嫁いだら夫に従い、老いては子に従う。
    女3界に家無し。
    嫁に行ったら唇を噛んでも家には帰るな。
    嫁いら嫁ぎ先が家、実家は無いものと思え。

    こう教わりました。

    また、浮気は男の甲斐性。
    姑には逆らうな。
    舅姑には心を込めて仕えよ。とも。


    あれ?
    トピ主さん、度々実家に帰っていたのですよね?
    それって 最近でさえ、実家入り浸りは離婚の要因ですけど?

    ユーザーID:0511387352

  • 昭和の離婚

    昭和は長いので、トピ主さんの「昭和」のイメージは、戦後くらいまででしょうか。地域にもよりますけど。

    そうですね、確かに大家族で子どもを育てることは、今よりももっと多かったと思います。

    でも、昭和時代は、離婚なんて珍しかったですよ。離婚は一家の恥とされた出来事だったので。離縁された女は、たとえ1回でも、ひっそりと目立たないように生きていました。

    昭和の時代だって、普通の家では、子どもをみるのは当然親ですよ。当たり前でしょ。祖父母が助けるのは、親が働いているからです。
    もうちょっと上流になると、祖父母が孫を見るのは、あくまで「家長」として監督するだけです。実際に子供の面倒をみるのは乳母や、ばあやとかじいやでした。

    何だかとんでもない勘違いをしていますよね。自分の都合のよいところだけ見るのを、いいかげんやめたらどうですか。

    ユーザーID:7284739284

  • 昭和?

    昭和だとか古風だとか、そういうこと言う人って、なんか自分に都合いいところを切り取ったり解釈して、それに付随する自分の意に沿わないことにはことごとくスルーしますね。

    昭和なら離婚=恥ずかしいって価値観が強いから、そもそもバツつかないでしょうに。昭和と現代の都合の良いとこのみピックアップして、私は古風だはないでしょう。

    あと、私は人に悪く言われないとかおっしゃるけど、近所の人が、そんな面と向かってあれこれ言わないと思いますよ。何言ったとしても聞かないから諦められてるとか。

    ユーザーID:6650676764

  • 昭和一桁生まれの両親が居ますが

    バツイチなんてとんでもない!!
    バツ2なんてあり得ない!!と言うでしょう。

    ましてお子さんも居る。

    もう条件が悪いどころか、そう言う女性は、結婚してはいけない、と言う価値観でしょうね。
    世間一般にもおおかたそう言う考えでしょう。

    その上、あなたは「私は美しい」とか「結婚式にも着物で行くような」という訳のわからない自慢までして、痛々しい。

    昭和の人間が好む「奥ゆかしさ」さえ全くない。

    もうね、悪いことは言わないから、パパママの元で暮らしなさいな。
    それかいっそバツ3バツ4を目指してみる?
    あなた一人ならそれも有りだけど、お子さんにしたら、たまったもんじゃないわよね。

    ユーザーID:0943751263

  • 昭和の時代の「嫁」は

    夫の前で長々と実母に電話なんてしないよ。
    自分の気にいる意見がないからって、自分を昭和の価値観の人間とか、訳の分からない自己弁護はやめましょう。

    昭和の価値観なら、バツ2は二度も離婚されたどうしようもないダメ嫁ですよ。

    昭和と言うか、戦前の人間なら、父親が決めた人間と結婚するのは当然と言ってもいいと思いますが、父親の決めた相手に尽くして仕える事も出来ず、離婚するなんて。

    夫に逆らうなんて持っての他だし、父親も婚家に尽くせない出来損ないなんて帰ってくるな的な考え方だと思うのですが。

    加えて、昭和の嫁なら性格の不一致なんかで別れません。
    主人に付き従って尽くすのが昭和の嫁でしょう。

    >私と同じ昭和の考え方の人と結婚したらうまくいく
    絶対に上手く行きません。
    トピ主さんの都合のいい昭和の考えは、本当に昭和の考えの人とは絶対に合いません。
    マスオさんなんて自分に都合のいい旦那が欲しい人が、男は偉い女は男に尽くし、男を立て常に付き従うもの、な昭和の男と合う訳ないでしょう。

    チームプレイで協力って、トピ主さんは一方的にやってもらう事しか考えてないじゃないですか。
    夫にも、自分の都合のいい存在になるように求めている。

    そんな昭和の嫁なんていませんよ。

    変な言い訳や設定を並べても、トピ主さんは単に我儘で、自分は他人に合わせないだけの人だと思います。

    むしろ、昭和の男性より、自分がない男性の方が上手くやれるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:8547900930

  • トピ主さんと結婚できる人

    >みなさんのレスでわかりましたが、私と同じ昭和の考え方の人と結婚したらうまくいくんだと思いました。


    そういったお考えの人は現代では少ないです
    特に30代なんて共働き当然世代です。


    >私に原因があると言いますが、昔からの幼馴染みや近所の人からも私の事を悪く言う人はいません。ルックスに自信があると自惚れてるわけではありませんが、結婚式の時にプランナーさん含め絶賛された経験があります。

    このように自分の失敗も認められず
    学習能力の無い方は仕事バリバリ40代からしてみればイラッと来るポイントかもしれませんね。




    トピ主さんが結婚できるお相手は
    ・昭和の考えの持ち主
    ・経済的に裕福である
    ・決して非を認めないで居ても適当にやり過ごせるスキルを持っている(言い換えれば相手に関心もない)

    そうなるとトピ主の狙える年代は50代〜60代ぐらいじゃないでしょうか?

    自分の親に歳が近い男性なんてと思われるかもしれませんが
    そういった所じゃないとバツ2・自立心なし・自尊心の塊の自惚れ屋さんでもいいと言ってくれる方はいないと思います。

    ユーザーID:5216275345

  • 余談ですが

    エゴグラムは精神科医が交流分析の理論に基づいて作られた性格診断です。質問は多いですが、自我状態を知るのは面白いです。

    主さんはどんな結果が出るのか興味あります。

    ちなみに夫のエゴグラムはbaabbの間違いでした。バリバリの理系なので論理性は高いです。

    ユーザーID:7233825373

  • 『母親』としての義務を果たすべきではありませんか?

    未就学の児童が保護者に依存するのは当然の事です。

    しかしながら、母親であるトピ主様が、配偶者に対して全面的に依存するのは、昭和、平成、令和、どの世代のお方にも通用しない、甘過ぎる考えです。

    ユーザーID:2555255960

  • 失敗を活かしてくれ

    自分の離婚に子を振り回すことを悩むでなく
    2回目の離婚も成立せぬ前に自分がバツ2になったときの世間からのイメージや次の出会いのことを気にする

    世間とずれている箇所は↑これです

    容姿のことはわかりました 離婚後も引き合いがあると自信があるんですよね
    それだけで幸せになれるわけでないと認識したうえで
    自信をもつのはいいのではないでしょうか。

    私ばっかりっ…て主さんだからこうなったのです
    そのことに己で気が付かなかけなければ
    相手がだれであれ何度でもバツはつくでしょう

    美人で褒められて愛されるべき主(とご自身でおもっている)さん
    どうかお子さんのこれからを熟考ください心配してください

    恋愛も結婚も人間関係です 失敗はしますだれでも
    せっかく失敗の経験しているんですから
    自分自分ばかりでなく、よき方向に活かしてください。

    今いる原因の見つめなおし、自分を省みる、間違えていたら修正し
    謙虚に物事をとらえる そんなスキルを手にしてください。
    いまより何倍も何倍も素敵になりましょう。

    お子さんに姿勢をみせて自惚れでも慢心でもなく、確固たる自信を己で生み出せる人間に導いてあげてください。
    まず子を守ってあげてほしいです。

    主さんのお母さんも同様ですよ

    ユーザーID:2134223344

  • どんな理由であれ

    バツ2はやはり厳しいです。
    例えどちらのバツも相手方が悪くて自分には一切悪いところはない…だとしても!
    あなたにも非があると見られてしまうのは避けられないでしょう。

    そもそも、子どももいてるのに2年足らずで再婚してしまったのはなぜ。
    どうして慎重にならなかったのでしょう。
    あなたの子どもを愛せない人なのに、なぜ結婚したの。。
    そこは再婚前に一番確認しておかなければならないところでした。
    そして、あなたの幸せより子どもの幸せを一番に考えないといけないと思うのですがね。

    男性に恵まれないのは何かしらトピ主さんにも原因があるのではないですか?
    恵まれないのではなくて、自分レベルに合う人を呼び寄せてしまっているのでしょう。
    一度ご自身を見つめなおしてみてください。

    ユーザーID:5227393177

  • 誰のイメージ?

    次の獲物にしたい男の貴女に対するイメージ?
    悪いに決まってるでしょ。
    もう自分で稼いで生きる気がないなら、ご両親を逃がさない!一択でしょ。
    今の夫さんのように貴女の外見に騙されたか、はっきり言うとお荷物の子どもを連れた女性と結婚する男性がこれからも現れるとお考えでしょうか?

    ユーザーID:0892724190

  • 古風に思っているだけですよ

    昭和の考え方をする人ならば、そもそも離婚しません。
    夫に問題があっても子供のために、子供が結婚するまでか子供が就職するまで耐えたものです。

    着物で披露宴出席ってただの着物好きなだけだと思います。
    古風とか関係ありません。

    トピ主さんは、ルックスだけはいいと文章からもわかりますよ。
    きっと言動も男性に尽くすような女性に思われるのでしょう。
    だからこそ、子供第一の行動ばかりで喧嘩になるのです。
    多分、今後も同じような男性としか再婚出来ない気がします。

    小さいお子さんがいて働くのは、厳しい部分はありますが
    視野を広げる為にも早いうちに再就職した方がいいですよ。
    その方が幸せになれると思います。

    ユーザーID:5205449158

  • 古風ではなく

    いいとこ取りがしたいだけですよね。
    トピ主さんがおっしゃるような古風な女性は
    そもそも夫婦が上手くいかないときも耐え忍び、
    何があっても子のために自分の感情1つでは離婚せず
    義実家と同居で助け合いながら添い遂げるでしょう。
    つまり、バツがついた時点でもうトピ主さんの「古風」は破綻し、
    見直すべきだったのですよ。

    ◯実家依存
    ◯ご都合主義
    ◯生活力皆無
    ◯視野が狭い
    これらの問題点が見受けられます。
    まずはお仕事をされ視野を広げ人を見る目を養い
    客観的に自分や実家を評価出来るよう目指しては?
    間違ってもこのままご実家に帰られないほうがいいです。
    また容姿しか求めてない男性に捕まりバツ3になりますよ。
    問題はトピ主さんの中にも確かにあるのです。
    文面だけでご本人を見ていなくとも、
    不運だけでバツ2には見えません。

    ユーザーID:7113598228

  • 現代風?古風?昭和?

    昭和の考えと一括りにされてもねえ。
    思い出すと確かに昭和の頃は、訊かれもしないのに自慢話をする人が多かった、そんな時代でした。今でも昭和のオヤジおふくろタイプにそうした人が多い。また他人を攻撃する人も多かった、パワハラモラハラどこにでもアリの時代でした。

    カイさん説でいくと、現代風の人から多数の批判レスを浴びている、バツ2の受けも良くない、裏を返せば、古風な昭和の考えだとカイさんにもバツ2にも肯定的になる?何がなんだか分からなくなってきます。

    考え方の一括りは、時代云々より、地域差によってある程度括れるかもです。例えば東京か地方かと云ったような。カイさんがどこで生まれ育ち暮らしているかは存じませぬが。

    カイさんとの結婚生活は続くかなあ、と云うのが率直な印象です。
    息子さんのことは別にして、バツ2は本人が良ければ構わないと思います。ただ結婚の都度、バツは増えていきそうですね。

    ユーザーID:5510133799

  • サザエさんはファンタジー

    サザエさんは昭和の漫画だけれども昭和の一般的な家庭を描いているわけではなくて、ファンタジーです。

    多くの女性が婚家で苦労していましたが、婿養子をもらった人も実親に嫁同然に使えていて、サザエさんやマスオさんのような呑気な生活ではなかったです。そして離婚するのは婿養子が親のお眼鏡に叶わない時だけ。自分のワガママで結婚や離婚するわけではありません。

    昔の親は厳しかったですよ。里帰りはお客さん気分で楽しいけれども、出戻りになったら義実家以上に居心地が悪いから皆離婚せずに耐えたのです。そして専業主婦率が高かったけれども、内職をしている人は多かったです。家事育児の傍ら、安い工賃で内職していました。祖父母が面倒を見てくれる家は外に働きに行くのも当たり前でした。

    幸せな結婚生活を送っているように見える人はプランナーさんの営業トークなんてその場限りの言葉として受け流しているし、サザエさんは漫画の世界だってわかっていますよ。

    ユーザーID:5269423639

  • 再再婚について

    昭和の考えを持っていて 大人数で子育てしたいとおっしゃるトピ主さん。

    農家のご長男のお嫁さんなら 再再婚の可能性があります。

    農家の嫁は本当に不足しています(我が家の周りの農家長男さんは3人も50代で独身です)

    お綺麗な方のようなので 引く手あまたではないでしょうか?

    舅姑大舅大姑 さらには未婚の子姑もいますよ。

    望まれての結婚 大家族での子育て 等々 トピ主さんの理想ではないでしょうか?

    ユーザーID:7005697277

  • お風呂も食事も一番最後

    家具家電全自動、繕い物も100均で買える令和の時代に、昭和の母、ですか?

    昭和の大和撫子と結婚したい男性は、家事育児にめちゃくちゃ厳しいですよ。
    掃除は箒と雑巾掛け、子供の持ち物も縫って手作りして、料理も出汁の素使わず、昆布と鰹節からしっかり取る。時短の素なんか使いません。
    義実家と同居して、親戚近所づきあいをしっかりして、義実家と旦那を立てる!
    妻は一歩下がってお風呂も食事も一番最後。
    旦那は据え膳上げ膳。育児はしない。

    どうぞ、そんな生活を望むのでしたら、そんな旦那さんと結婚して下さい。

    ユーザーID:7643491845

  • スシトレインさんに同意ですねぇ。

    あなたの言ってることを読んでいると、悪い意味で今時のひとだよなーと思ってしまいます。

    昭和の嫁は、実家になんか帰りません。出戻りなんて恥ずかしくて出来なかったはずです。
    親に言われて顔も知らない相手と結婚、姑にいびり倒されてもじっと忍従。私の祖母は、その心労で姑よりも早死にしました。

    そして、昭和の再婚嫁は、子どもを養ってもらう為に、神経すり減らして再婚相手に気をつかったものです。
    自分の子どもでもないのに養ってもらうのだからと。

    趣味で着ているだけの着物で古風な人間とか言われてもねぇ。何を都合のいいこと言ってるんだか。

    バツ2になる人って、学ばない人というイメージがありましたけど、あなたのトピ及びレスを読んで、イメージ通りだなと思いました。

    もっと言えば、相手が100%悪くてもって言ってますが、逆にあなたが100%悪かったんじゃないの?とすら思うほどです。だからバツ2になったんだよっていう。

    ほんと今時の人ですねー。こんなわがままで依存することだけ当たり前と思ってる人、昭和にいたら許されなかったでしょうねー。

    ユーザーID:4258297009

  • 余計悪くなった

    こちらのトピでバツ2に対するイメージが
    さらに悪くなりました。
    だからバツ2なのね、という思考回路。
    バツ2って本人にも問題があるとよく聞きますが、
    それを証明するようなトピ。
    ポジティブなのはいいことですが、
    恐ろしく方向が間違っていて、驚愕の連続でした。

    離婚からは何も学んでないようですが、
    皆さまのレスからは何かしら得られますよう
    お祈り申し上げます。

    ユーザーID:9062534725

  • 自分にとって都合のいいトコだけ探して拾い集める人

    トピ主さんの印象はタイトルの通りです。

    本人を目の前にして、正論でバツ二を批判する人はいないでしょう。
    結婚式の会場で花嫁をけなす人はクビじゃないですか。
    それを真に受けるなんて、ある意味、馬鹿正直でおめでたい人だと思う。

    でも、自分への正論は必死で否定
    昭和の価値観だなんて言い出して
    昭和だったら、バツイチなんて恥ずかしいこと
    そこはスルー

    ま、だからこそ、バツニなんだろうけど

    ユーザーID:6749517837

  • どうしてバツが増えるのかを考える時だと思うけど

    トピ主さんが古風な人間でもそうでなくても良いです。
    着物が似合っても美人でも関係無い。

    要はなぜ結婚生活が長続きしないか?という事ですよね?。
    バツ2のイメージが悪いのは困るというのですから、
    バツが増えない方が良いと思っているのだから。

    大家族でトピ主さんの子供を育てても構わないと思います。
    でもそこでは夫はどういう立ち位置になるのかを、
    ちゃんと考えておかないと夫の立つ瀬が無い。

    立つ瀬が無い人は家庭を顧みなくなるのは自明の理です。

    自分がないがしろにされ、
    愛されもせず、
    利用ばかりされているという感想を持ってしまったら、
    どんな男性が何回来ても同じ結果ではないでしょうか?。

    自分の伴侶を道具と思わず、
    ちゃんとパートナーとして尊重できれば、
    昭和の人か令和の人かなんて関係無いですよ。

    結婚てどういうものなのか、
    もう一度原点に帰って考えてみてください。

    ユーザーID:3015205897

  • わかります!

    私はお気持ち分かりますよ
    子供が居る方が再婚を考えるときの気持ちが

    沢山考えたのではないでしょうか?
    今度こそ、我が子にいい父親を
    子供とこの人となら、一緒に幸せになれるかも
    もぅ1人で背負わなくてもいいんだ
    これからはきっと。

    簡単に決めれることではない再婚
    そして、現実と理想の違いにまた、落胆

    世の中には子連れで再婚し、幸せを掴めた方もたくさんいる
    だからこそ、自分も!
    そういうお気持ちよくわかります。
    たしかに、お辛いですよね。
    私自身もいろいろな経験をしてきました
    辛い日々はなぜ私だけと何度も思いました
    だけど、何年かしたら不思議と、全て必然だったこと。意味、学べたことがわかってきます

    だから、全て無駄じゃありません
    文を読む限り、主さんとは合わない様に思います
    また、シングルになるのには勇気がいります
    覚悟がいる。バツ1でもバツ2でも、世間は内容も知らずいってきます
    これは仕方ありません。だけど、自分が間違っていないと思えば、それでよいのです
    あなたの人生だから

    そして、余裕がでたら、振り返り、彼の悪いところは理解しているので自分の小さなミスはあったかな?
    これからはどう考えたらいいかなって考えられたら、今後に活かせるかと思います

    子供のことを含め、心身ともにお辛いでしょうか
    頑張ってください泣

    ユーザーID:2455389154

  • 理由はどうあれ

    理由はどうあれ、バツ2のイメージは、相手が100%悪かろうとなかろうと、それを見極めることができないまま大きな決断をしてしまう人といったところでしょうか。言ってしまえば判断能力がない人といった印象です。

    ユーザーID:8504260581

  • バツ2の印象よりトピ主さん自身の内面の問題

    トピ主さんって容姿以外の魅力は何でしょう?
    トピ主さんの内面の魅力が、全然伝わらないのです。
    バツ2のイメージより何より、そこを気にした方が良いと思います。

    30代も半ばになれば綺麗な人でも容姿は少しずつ変化してそれだけでは
    評価されなくなっていくと思います、それで内面の魅力が必要になります。

    例えば、お母さんの持病で会社員を辞めて家事手伝いに転じたなら
    家事や料理は完璧なのかな?と思うけれども、どうでしょう?
    おじいちゃんおばあちゃん子だったなら、祖父母はそこそこ躾けに厳しいし
    古風な事が好きなら色々教えてくれたりしませんでした?
    私は料理好きな祖母の手伝いをしていたから台所の使い方を覚えましたよ。

    古典的なことが好きなら生け花や茶道など、なにか特技でも
    お持ちなのかな?と思うのですが、どうですか?
    せめて着付けは自分で出来て、人にも教えられるレベルなのでしょうか?

    私も友人の披露宴などで着物を着ますが、それだけでは古風とは言えません。
    着物が好きな人なら普段から着物を着るくらいの人ではないと自慢できない。

    ちなみに古風がいいと言い切るなら家事、料理、育児は全て妻側が。
    古風なら亭主関白は当たり前、夫は仕事一筋、妻は家庭は一人で守る前提。

    昭和のお嫁さんは当時は義両親との同居が前提だったから子供も面倒みて
    貰えたというのもあります。
    長男の嫁では無くても頻繁に義実家や親戚への挨拶や訪問等はしてました
    (嫁側の実家は後回し)

    近所が子供の面倒をみてくれるのはそれなりの近所付き合いがあるから。
    いわゆる節目の贈答品の贈り合い、普段の助け合い(近所の子供の面倒みる)や、町内会や自治会絡みなどでの近所へのもてなしがあっての事です。

    私は子供のうちから昭和の家庭育ちですから。
    今よりずっとしがらみや多いのが昭和の考えです。
    トピ主さんは何か勘違いされていませんか?

    ユーザーID:2504805267

  • 失礼ながら!

    トピ主さんのレスに「・・・私は昭和の考えを大切にしている古風な人間です・・・」とあるけど、単に時代遅れということじゃないの。

    幾つかのトピ主のレスを読んだけど、自分本位の実家離れできない女性としか読み取れないけど。

    皆さんのレスをよく読んで、理解して、これからの人生に生かしてね。そうすれば、少しは生きやすくなるかも知れない。

    ユーザーID:8760054054

  • 私は貴女より美人な自信あるよ

    私はトピ主さんより美人な自信あります。

    けど、だからそれが何?ですよね。

    トピ主さんが言ってることはそういう事。
    容姿を褒められたからってなんですか??

    綺麗な私と結婚できた夫は幸せなはずなのに、どうしてハズレ夫ばかりなんだろう?ってことですよね。

    バツ2に対してのイメージは良くなかったですが、それ以上にトピ主様へのイメージが悪いです。

    「実家依存」って言葉、聞いたことありませんか?

    人のお金でしか生活したことない、
    実家が近いんだから頼るの当然、
    子供が小さくて私は働けない、
    旦那が悪い

    私はトピ主さんが悪いと思います。
    子供のままなんだろうな

    でも、きっとトピ主さんは何がいけないのか一生気づかず、
    幸せにはなれないと思います。

    ユーザーID:4983475430

  • ま、そういう人なんだね。と。

    >結婚式の時にプランナーさん含め絶賛された経験があります。

    そりゃあちらは商売ですし。
    本当にキレイでもそうでなくても、絶賛するでしょう。

    ×2。イメージは良くはない。
    ああ、そういう人なのね。でお終い。

    他者からのイメージなんて気にしないほうがいいですよ。
    前向きにね〜。

    ユーザーID:3582122257

  • すみません。

    本音で書きます。

    そういう人は、離婚理由を相手のせいばかりにして、自分は
    悪くないと思っている人が多いのでは。
    がまんもたりないし、すぐに人のせいにする人。
    そういう人がうちの子家族に入ってくるなんて考えられません。
    失礼なことばかり書きすみません。

    ユーザーID:2899427137

  • 擦り合わせができない人というイメージ

    トピ主さんの5つのレスも拝読しました。
    トピ主さんがどういう考え方をして、どういう子育てや結婚生活を送りたいかという理想を描くのはトピ主さんの自由ですので、それに対してどうこうは思いません。

    けれど、結婚生活は相手があってのこと、子育ても父親がいるなら父親との共同作業です。
    仮にトピ主さんが100%正しくとも、全てが思うようにはいきません。
    相手の考えを聞いて、話し合って、譲歩すべきところは譲歩し、折衷案を見つけて、二人なりのやり方を築いていくことが大事なんじゃないでしょうか。

    質問のお答えですが、トピ主さんのこれまでのレスも踏まえて、「パートナーと擦り合わせが出来なかった人なんだな」というイメージを抱きました。


    それから、今は令和です。
    息子さんは未来を生きる人ですので、しっかり現代についていって未来を見据えて子育てしてください。

    ユーザーID:0215246756

  • レスします

    トピ文を読んだだけで、トピ主さんがバツ2になるのは当然なのだろうなと思いました。

    トピ主さんは、近い将来の離婚も含めて、2度とも相手が悪いと思っていますよね。それも、100パーセント相手が悪いと思っていますね。でも、トピ文を読めば、そうではないであろうことが容易に想像できます。たぶん、どちらの場合も、トピ主さんに問題があるのだと思います。

    また、2度とも性格の不一致というはっきりしない理由であるにもかかわらず、ご両親は離婚を喜んでいますよね。「帰ってこい」と、ご両親は言っているのですから。ということは、トピ主さん同様に、ご両親にも問題があるのだろうと思います。

    もちろん、トピ主さんが100パーセント悪いというわけではないのでしょうが、確実に、トピ主さんとご両親の問題から離婚にまで発展したのだと思います。つまり、トピ主さんに主たる原因があったのだろうということです。

    トピ主さんの問題は置いておいて、一般的なイメージにおいても、やはりバツ2の方は本人にも問題があるのだろうなと感じます。身近にもバツ2の人がいますが、やはり本人に大きな問題があると思いました。でも、そういう人にかぎって、自分では何が悪いのかわからないようですね。

    たぶん、トピ主さんもご自分のどこに問題があるのか、わからないのではないかと思いますが。

    ユーザーID:4323587507

  • イメージは?と聞くなら

    >皆さん、バツ2ってどんな印象ですか…?

    何か問題のある人なんだろうなと思います。
    バツ1はたまたま結婚した相手と合わなかったということもあるでしょうが、
    バツ2となると、他人とやっていけない要因が本人にある印象です。

    >相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか。。

    イメージですからね。会う人全員にいちいち離婚の背景を説明しないでしょ?
    周りがイメージを持つのはバツ2という事実に対してだけ。

    トピ主さんのレスを読む限り、全員に離婚の詳細を話したところで
    相手が100%悪いと思ってもらえるとは思えませんけどね。
    相手にも問題はあっただろうけど、トピ主さんも精神的に未熟で
    結婚生活が破綻するのも理解できる気がします。

    ユーザーID:3824246795

  • 全てのレスを読んで思ったこと

    主さんのレス全部を読んでみて感じたこと。
    それはあなた自身の芯が無い、自分の着実な人生を積み重ねて来たのでしょうか?という事です。

    昭和の価値観うんぬん述べられていますが、本当に全て自分で納得してそう思って来たのでしょうか?

    顔が綺麗だけでは幸せになれない事をもう何度も経験していますよね。
    中身の積み重ねが無い人には男性も面白さを感じないんですよ。だから長くは大切にしたいとは思わないんです。

    再婚離婚うんぬんよりも、自分と子どもの為の人生を自分自身が責任を持って全て受け入れて、自分自身で構築して行く事を本気でやった方がいいですよ。

    真面目に自力で踏ん張って生きている先に、新しい光が見えるかもしれないですね
    本気出して頑張ってください

    ユーザーID:8536886230

  • 親を大事にするのとはちょっと違う気がします

    トピ主さんのレスを全て読みました。
    私は、結婚は自分のことを客観的に見る必要があると思いますよ。
    逆の立場に自分を置いて、耐えられますか?

    夫婦で話し合う前に、いつも夫が義両親に相談し、義両親の意見で全ての物事をすすめようとする(自分が家にいるのに、電話してまできいている)

    サザエさんはマスオさんを立てていますよ。波平さんもマスオさんの意見を立てています。同居してても遠慮するところはちゃんと心得ているからうまくいってるんですよ。

    離婚を選択する前に、旦那さんとよく話し合ってみたらいかがですか?ご自分の意見は一旦封印して旦那さんの不満をきちんときいてみたらどうでしょうか?トピ主さんが旦那さんとの向き合い方を変えれば、旦那さんのお子さんへの接し方も変わると思いますよ。

    親は年を取ります。いつまでも守ってもらうのではなく、自分で考えて自分で向き合うようにしていないと、親が亡くなった時、子供に依存するようになってしまいますよ。

    最終的にバツ2になってしまったとしても、なぜそうなったのか、きちんと向き合ってから前に進んだほうがいいのではないですか?
    離婚を選択するなら、実家に戻らず独立するくらいの決意がないと、今後も同じことが続くと思います。

    とにかく今は旦那さんに腹が立っているのでしょうが、自分の意見を一度飲み込んで、旦那さんの意見をきき、ここに書いてみてはいかがですか?離婚は最後に決めたらいいですよ。事態が好転しますように。

    ユーザーID:5553892873

  • 相手が100%悪くてもイメージは悪くなる理由

    ダメな男を選んだのは貴女ですからね・・・
    結婚ってお互い合意しないと成立しませんから・・・。
    被害者意識がバツ2の理由かと思います。
    辛いながらも離婚から学ぶべきことがあります。
    幼児を巻き込んでるのは母親として正直、
    褒められたものではないと思います。

    ユーザーID:6224343601

  • 昭和の人と結婚したら---

    トピ主が年齢の割には幼い考えの方と思います。また親依存が強く自立できてないかな?

    さて、昭和の思考の人と結婚した方が良いとの事ですが大間違いです。
    昭和では、実家に帰れるのは盆と正月と冠婚葬祭のみ。お小遣いなし。義両親にはお手伝いさんのように仕える。子育ても親戚付き合いもきちんとする。

    自分を反省できないのなら、もう結婚しないのが良いです。

    ユーザーID:9041406483

  • 中途半端な古風だこと

    トピ主様レスを拝見して「平成の価値観じゃん」と思いましたよ。

    私はバリバリの昭和世代の婆です。
    私の母などは明治時代からの豪農で体操裕福な家でした。

    そんな家から父のもとに嫁いだ母は「嫁に出た人間は敷居をまたぐな」が定説でしたよ。
    実家に戻るのは冠婚葬祭以外ない。

    義実家も同様でしたね。
    夫はまさしく祖父母に育てられた口でしょう。
    でもその祖父母は父親の両親ね。
    嫁だった義母の実家の親戚とは冠婚葬祭以外で付き合った記憶なし。

    そして私においても、実は離婚歴ありですが「嫁に出た人間は敷居をまたぐな」は「一度家を出た人間は」という意味でもあり、実家に身を寄せるなんてことはできませんでした。
    姉もそうです。

    まあ家庭によっても誤差は有れど、昭和なんてそんなもんでしたよ。

    嫁が嫁の実家とべたべたしてもOKなんて平成の価値観じゃないですか?
    昭和のお嬢様でしたら親が縁談を持ってきますしね。
    両家の子女でしたら家柄同志の結婚でした。
    それが昭和だよ。

    ユーザーID:2966087619

  • イメージというなら、

    学ばない、子供っぽい、自己中心的、というところでしょうか。

    まるで自分にはまったく非がないような文面ですが、自分自身のことを省みない限りまた同じことを繰り返すでしょう。

    お子様のためにも離婚しても再婚など考えずに、お子様にとって何が一番よいのか考えて生きてください。 お子様のためにも、しっかりしてください。

    ユーザーID:1682431230

  • 可哀想

    私は離婚したことがありません。
    でも、今思い返せば、子育てその他に関してよく離婚されなかったな、という程にわがままを通していました。

    今、幸せです。稼ぎの良い主人、可愛い子供、専業主婦で恵まれた生活。
    我儘はトピ主さんと一緒なのに、対極なところにいるのは、自分の悪いところを振り返り、家庭を自分の力が及ぶ限り良くしようと努力したからだと思います。

    主人にももちろん悪いところはある。でも私を大切にしてくれることを考えたら、パートナーとして許容していこうと思えるんです。トピ主さんにないものは、歩み寄りだと思います。

    ぜーんぶ私の思う通りにしてくれないのは嫌!
    なら、一生幸せになれません。

    何でも我儘聞いてくれて実家にも頼らせてくれてって言うなら、億万長者の何でもありな器の広い男性を生活圏内で血眼で探しましょう。そんな男性が、コブ付きバツ2、そう若くもない我儘で、取り柄もない、そんな女性を妻にしてくれるかどうか、ですがね。

    ユーザーID:6218417475

  • バツのイメージが悪いわけではない

    死別も含めて、自分ではどうしようもない理由で結婚生活を終わらせなければならなかった人もいます。
    イメージがそんなに大切ですか?
    ただ、トピ文を読んであなたに感じたイメージは、親や付き合う男に生活も思考も依存したまま、子供が親になっちゃったみたいな人です。
    自分の容姿やイメージとか上っ面のことばかり考えていて、本質的な自分の問題から目を反らしちゃってるような印象です。
    結果的に子供や親、パートナーの幸せや気持ちなんかも考えることもできないわけで、思考が中学生くらいのまま、年だけとっちゃった感じ。
    だから、何かうまくいかないと100%周りのせい。
    女は働かないという昭和の価値観は30年以上前の親世代の話ですよ。あなたはいつの時代に生きてるのですか?自分に都合のいい理屈にしがみついて現実を見ない。その方がバツ2
    のイメージ以上にあなたの人生を脅かしますよ。
    また、キレイなあなたを養ってくれる異性を見つけますか?
    その異性が、多少容姿が良くても中年の子持ちで、生活費を親に出してもらっている無職でも、あなたは喜んで再婚しますか?

    ユーザーID:3789473193

  • バツ二です

    私の失態でもあるからこそバツ二になったのですが、男を見る目がなかったことと、先回りして色々お世話したがってしまうこと。あと強く相手に出れない。

    モラハラなんて最初は優しくて当たり前だし、先回りしてると相手は何もしなくなるのは当たり前。強く言わないと向こうに舐められるのも当たり前。

    末っ子で甘やかされて育ったせいか、この歳まで本当に世間知らずでした。人を騙したり貶めたりする人間がいるなんて…。

    籍入れませんが、いまもパートナーがいます。
    相手も同じようにバツイチです。
    失敗してきたからこそ努力しています、お互いに。

    結婚して幸せになるって言うセリフが私にはどうしても分からないんです。
    なぜって幸せってなにか条件をクリアしてなるものじゃなくて、自分の中にあるものだから。

    ユーザーID:0838075572

  • 何回でも離婚になる

    トピ主さんは何回結婚したところで離婚になると思いますよ。

    自分自身に問題があると認められず、他力本願で、相手を責め、何かあれば実家頼り。
    昭和の女どころか、ただの甘ったれた女の間違いです。

    トピ主さんは結局は自分が1番好きで、自分をチヤホヤしてくれる相手じゃないと我慢出来ないんでしょ?…としか思えませんでした。

    そんな考えでいたら誰とも上手くいきっこないですよ、だってトピ主さんは「自分、自分、自分」で思いやりがない人ですもん。

    ユーザーID:2464988482

  • バツイチですが

    ほんの一例ですが
    私が再婚すると決まった時に言われた
    私の母親の言葉をあげておきます。

    「次にまた離婚するようなことがあったら
    前回もあんたの側に非があったんだ、と思われるからね」
    (だから、もう離婚なんてしないで)

    真実は当人同士にしかわかりません。
    でも世間はその程度の認識なんですよ。
    実の親ですら、そうでした。
    離婚原因が100%相手の有責であったにも関わらず、です。

    いろいろご事情があるでしょうが
    「バツ2のイメージは?」というご質問なので
    端的にレスしました。

    幸い、私の場合は2度目の相手には恵まれ
    幸福な人生を送っていますが、これでもしまた離婚していたら
    「やっぱりあんたに原因があったんじゃないの」と
    言われたでしょうね。他人の意見なんて、そんなもんです。

    ユーザーID:3869025319

  • バツ2のイメージは

    結婚に向かない人です。共同生活に向かない人。主さんのレス読んで納得。主さん、そんな感じ。

    全て周りの責任、わたしは悪くないって珍しい人だなと。多かれ少なかれ自分のことも振り返りません?自分に起こったことですよ?

    あと、耳障りのいいことは全て褒め言葉と受け取るんですね・・・。普通、他人は人を貶さないし、商売なら尚更リップサービスします。きっと他の方にも言っています。

    褒め言葉は謙虚に受け取りおごらず、自分が幸せになれない理由を考えてくださいね。

    ユーザーID:5120214061

  • 実家依存すぎる

    もう離婚して、実家で息子さん共々お住まいになるのが一番いいんじゃないですか?
    これ以上バツを増やすのは息子さんの為にもやめた方がいいと思うので、あなたの大好きな実家で、ご両親に協力してもらいつつ、息子さんを育てましょう。
    あなたは少し常識から外れてる部分がありそうなので、やはりお仕事などされた方がいいのでは?
    息子育ては、ご両親に任せてあなたは正社員で、稼ぎましょう。
    息子さんの教育費もこれからどんどんかかりますよ。
    やはり実の父親じゃないから、今のご主人にはそこまで覚悟はないでしょうね。
    あなたは結婚には向いてないです。

    ユーザーID:4422050972

  • トピ主です

    沢山意見ありがとうございます。

    近況です。
    トピを立ててからほどなくして既に子供を連れて実家で生活しています。戸籍上夫婦なだけでもう完全に他人状態になっています。

    昭和の考えが古いという事ではなく、令和になった現在でも育児で1番大変なのは『子供の母親』というのは変わらないので、実家の両親が家事や食事作りなどを主体になってやるのが主流だという意味です。

    働かずに親に育児丸投げの印象なのかもしれませんが、私は実家の会社の役員になっていますし、無職ではありません。
    子供は4歳まで保育園に通っていましたが、周りの子が幼稚園にどんどん転園してしまい、同世代の子が1人もいなくなり保育園に居づらくなってしまって泣く泣く幼稚園に行ってます。幼稚園はお昼くらいに帰ってくるので私の休まる時間が少なくなり大変です。
    私は離婚に向けて色々と忙しい時期なので幼稚園からの呼び出しには両親にお願いする事がよくありますが『できればお母さんが来てください』と言われてしまったり『大変かと思いますが頑張ってくださいね』と言われ、『頑張って』ってどういう意味?って感じです。育児でこんなに大変でがんばってるのにこれ以上何を頑張れば良いのか。。

    世間からのバツ1や別居などに対する偏見も辛いんです。これでもし今回離婚してバツ2になった場合『これだからバツ2は』とか差別を受け続けるんでしょうか…。考えただけでも、もの凄いストレスです。

    ユーザーID:5890094728

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 結婚に向かない

    どんな事態であっても自力で好転できます。
    トピ主さんは2度も相手が悪いと思っているようですが、
    3度目4度目があっても相手が悪いと思うでしょう。
    自分が変わらない限り同じことの繰り返しです。
    結婚生活って何の努力もなしに継続できません。
    自分がハイレベルな人間だと自負している人は、努力する必要がないと思う人が多いです。
    また失敗の多い人は合わない人を選んでしまう傾向があります。

    >息子にも父親が必要だと思いましたし、

    固定観念だと思います。こういう考えで結婚すると失敗する確率が高いですよ。

    ユーザーID:9881477154

  • そこは古風に「三従」の教え

    親の決断で結婚したと言うなら、その後も夫に従わないと。
    性格の不一致で夫に従えないなら自立しないとね。
    ちなみに「従う」って言うのは「頼る」ことじゃないですよ。

    トピ主さんは「古風」というより「昭和生まれの親に甘えて生きたい」ですよね。
    自意識がとても高くて、自分の家族を誇りに思ってるトピ主さんは、離婚してもそれなりに自信を持って実家で幸せになれそうな気がしますよ。
    それこそ古風な家族として一人娘なら介護も期待できるし、親御さんも幸せでしょう。
    とりあえず現実的な将来への対策として、親に不動産経営でも準備してもらってはいかがでしょうか。

    まずは何よりも、お子さんのことを第一に考えて生きてください。
    愛情がないと言う父親と一緒に暮らすのは酷すぎます。
    あと親のサポートが望めなくなった時に、息子さんに頼ることだけはやめてあげてくださいね。
    「親が息子に頼るのが古風」なんて最悪です。

    ユーザーID:5831883698

  • 絶賛されました

    私も結婚式で絶賛されました。

    打ち合わせでは、左右のテーブルでも絶賛されてました。

    だって気持ちよく結婚式を挙げてもらうのが仕事ですから当然ですよね?

    ユーザーID:1276028951

  • バツが何回かまでは詮索しないです。

    バツ1の方は周囲にも結構います。
    だけどx2 って、ほとんど聞かないです。

    トピ主さんの言い分は、、、うーん甘いというか
    ご実家の家族以外の誰か(他人)と住むって無理じゃないかな。
    ご実家のお母さんも
    あなたと電話していてご主人が帰ってきてるなら遠慮して電話を切る。
    子供を見なさいって切る。などもないんですよね?
    お父さんも実家に娘と孫が戻るの大歓迎なんじゃない?

    実家を離れて育った環境の違う誰かと暮らす。
    結婚であり独立、自立ですが、あなたは難しいのです。
    幼稚で自分の都合が1番ですから。

    もう一回結婚しないで(三度目結婚)実家にいるならバルが2回とか
    詮索されないでしょうし
    子育て中でママ友と会話しててもシングルマザーであるなら離婚したんだろう
    と思われても2回もって分からないでしょう。

    ご実家に帰って子育てをするのがいいんじゃない?
    他人を巻き込まないで下さいね。

    綺麗で男性が寄ってくるのでしょうけど
    お子さんがいるのですし継父になるって大変ですよ?
    あなたも結婚に向いていないですから男性と知り合っても交際のみで
    子育てを中心に頑張ってね。
    男性との遊びで子育て放棄しないですね。
    祖父母に任せっきりにしないで子育て主体は母親ですよ。

    ユーザーID:0745842722

  • 同じ失敗する人?

     枝葉末節とはいうけれど、根幹では似たような相手を選んで同じ袋小路に嵌ってる感じですね。

     振り回されるお子さんは良い迷惑ですね。

     父親が必要なのではなく、ひとり親でも機能する家庭がお子さんには必要なのでは?

    ユーザーID:1874612662

  • あなたが見抜けないのに父には無理よ

    父の何倍も一緒にいるトピ主さんが
    彼の欠点に気付けないのに
    父が彼の欠点に気づけるわけないじゃない。

    もし父が「その男はだめだ」と言ったなら、
    それは偏見ですよ。

    彼が実際本当にダメな人で
    後に揉めることがあるとしても、

    父の前で失礼な態度を彼がとっていないなら

    見た目や印象のみで
    根拠を説明できず決めつけてるってことですよね?

    長く交際していた期間に
    浮気したことがあるとか
    よく分からないところでキレだすとかの
    前兆が全くなかったなら外面がいい人はいるので
    「運がない」で諦めるしかないです。

    100%彼が悪いと思えるなら
    慰謝料請求してさようならです。
    父のせいにはしません

    子供の為もあり結婚したみたいですが

    義理の父親はいりませんよ。
    子供が一緒にいたいのは実父です。

    トピ主さんは自分の父親が不倫し離婚となり
    母親が再婚することにしたと言ってきたら
    嬉しいですか?

    父が悪くて離婚になったとしても、
    最低な父と二度と会いたくないとしても、
    再婚相手が良い人そうな人でも、

    新しい父になんて来て欲しくないでしょ。

    知らないおじさんと暮らすのは気持ち悪いし
    同居しなくても実家に帰りにくいから嫌ですよ。

    再婚は母の為でしかないです。
    子供の為を思うなら
    年齢見た目問わず金持ちと再婚し贅沢三昧させるか
    正社員で休む間もなく働いてシングルで育てたら?

    子供に「ごめんね、再婚させて貰うね」でなく
    「あなたの為にも再婚するね」と思う人は
    子供を幸せには出来ないと思います。

    子供のためにも再婚したら?と周りが言うや
    僕Aさんがパパならいいなと子供が言うのは
    母の幸せの為に背中を押してるだけです。

    他人を理由にせず
    「自分に見る目がなく振り回してごめんね」と
    子供に申し訳無い気持ちを持ちなさい。
    前回も今回も人のせいにして
    反省しないからバツ2になるんですよ

    ユーザーID:3622843940

  • 昭和の人なら

    一口に昭和といっても64年もありますが、
    ここは平成に近い昭和よりも、
    真ん中くらいか大正に近い昭和でしょう。

    なんせ父親が反対してくれたらよかったのに、と思うくらいですから。

    大正に近い昭和だと見合い結婚も多かったし、
    女は3界に家なし、でしたからね。

    つまり性格の不一致くらいでは離婚はしなかったのです。
    旦那が家に金を入れなければ、自分の着物を質に入れたのです。

    ユーザーID:9352455226

  • 古風と実家依存は両立しません

    私の友人に、結婚する際にお父様から
    「今日から実家はないものと思いなさい」と
    言われた人がいます。お母様からも同様に。
    つまりそのくらいの覚悟で結婚するよう
    言われたということです。

    友人も古風な人です。我慢強くて賢明。
    もちろん実家と縁が切れたわけではなく
    覚悟の問題です。

    古風と言うからにはこのくらいで
    あってほしいと思います。

    ユーザーID:5376274391

  • 印象が悪かろうとトピ主さんの人生ですから

    まずご質問について、バツ2の印象は悪いです。
    二度とも相手が100%悪かったとしても、印象は悪いです。
    一度目の反省を活かせない人だと思うからです。
    反省しない人、衝動的な人、という印象だからです。

    でも、感覚的衝動的も絶対に悪とは言えませんよね。
    一歩踏み出したところに発見があったりもします。
    勢いがあるという褒め言葉もあります。
    物事は善か悪かの二つにはなりませんよね。

    だから、本音では結婚相手がイマイチだと思っても、誰もそんなこと言いません。
    トピ主さんから見たら、良い人なのかも知れませんから。

    トピ主さんに悪いところがあると思っても、言いません。
    トピ主さんに理由や事情があったのかも知れませんから。

    トピ主さんが選んだ相手、トピ主さんが選んだ行動、まずそれらを尊重します。
    他人は(たとえ親でも)、結婚しろとか、結婚するなとか、言いません。
    トピ主さんの人生をどう生きるかはトピ主さんの自由です。

    迷ったら誰かに相談が良いと思いますよ。
    それでも、結婚しろとか、結婚するなとか、言う人は居ません。
    迷いがあるうちは立ち止まって、何度でも相談するのが良いと思います。

    ユーザーID:0830710965

  • 私の昭和と違うなあ

    昭和48年生まれです。

    私の昭和時代は、母親が家庭の切り盛りに子育て、
    そして同居する舅姑、いれば大舅姑の世話や手伝いを朝から深夜まで座る暇なくやっていた時代ですね。

    あなたのように、専業主婦で実家に入り浸り、

    >>昔は孫に関係するものは祖父母が面倒を見る時代でした。母親はお金を出すというよりかは、その子の幸せを願う役目です。

    の時代ではなかったです。
    あなたの実家にべったりな考え、やり方は平成以降ですね。
    働く母として妻としての女性の環境改善や年金分割制度なども昭和時代とは違う点ですね。

    >>大変な時はチームプレイで協力をし、できるだけ大人数で育児をする。昭和の時代には当たり前にあった事です。

    確かにありました、夫実家での同居で。

    >>みなさんのレスでわかりましたが、私と同じ昭和の考え方の人と結婚したらうまくいくんだと思いました。

    そうなのです。
    昭和の考え方を持つあなたは、夫の実家で舅姑と同居するのが最善です。

    ユーザーID:2728807975

  • 「なんでだろう」って人と「やっぱりね」って人

    面識がない状態でバツ2って聞いて第一印象は正直言うと良くないですね。ネガティブな先入観を持ってしまうことは否めないと思います。

    でも実際に会ってみたら、それはその人次第だと思います。

    バツ2って聞いて「意外!こんな良さそうな人なのになぜ二度も結婚に失敗したのかな」って思う人もいるだろうし、「あー、バツ2か。やっぱりね」って思う人もいる。

    それはその人を知ったときに判断すると思います。

    ユーザーID:7925602880

  • 昭和の考えは詭弁

    昭和ならバツや別居に対する偏見は当たり前ですよ。

    昭和なら出戻りは冷たくされるし、
    そもそも昭和はそんなに簡単に離婚再婚を繰り返さない。


    都合のいい時だけ昭和持ち出して話をそらしても無意味ですよ。
    バツ2のイメージがどうというよりトピ主の考えが浅くてという感じ。

    ユーザーID:8931419191

  • 問題あり

    古き昭和の時代は、嫁いだら実家の敷居は踏むなと言われた時代ですよ。あなたとあなたのご両親は互いに依存親子で充分に現代風です。あなたも大変な生活でしょうが、みんなそれぞれに苦労もして頑張っています。自分だけが一番大変と主張し過ぎると可愛げのないジジババ付き子持ちバツ2の女にしか見てもらえなくなりますよ。ちなみに見た目の美しさはどう頑張っても年相応の美しさに移行しますからご了承ください。

    ユーザーID:3881606986

  • ズコーってなりました

    追加レスに呆れます。

    1番大変なのが「子供の母親」?誰のこと?

    娘と孫の世話や家事を任されてる
    「トピ主さんの母親」のこと?

    もしも「子供を持つ母親」が
    「トピ主さん」の事なら
    空いた口が塞がりませんよ。

    大変なのは
    「振り回されてる息子とトピ主さんの母親」でしょ。

    友達が反対しないから
    父親が見る目ないから
    妹が結婚したから
    プランナーも褒めてたくせに
    子供の為に再婚したのに
    実家に頻繁に帰り頼るのは当然
    母親が私を助けるのは当然
    親の金で育てる必要はない
    幼稚園も私に負担をかけてくる
    前回の結婚も相手が悪い、
    その前の婚約者にも逃げられた不幸な私、

    もう、ちょっと、いやいや、えー…
    トピ主さんさすがに酷すぎますよ。

    ハネムーンで妊娠も計画性の無さに苦笑です。
    結婚してすぐに妊娠なんて可能な限り避けますよ。

    私は20代後半既婚者ですが
    実家に週3で泊まってますが
    家事を手伝いに帰っているので
    親に家事はやらせません。

    夫の3日分のご飯や服を準備して
    子供を連れて実家に帰り
    親が働いている間に家事を済ませます。

    育児も任せません。
    私の親は孫とお喋りしながら食べて寝るだけです。

    私は子供ではなく母親に、
    私の母は私の子の祖母になったんです。
    あなたは子と祖父母(両親)を養う立場ですよ。

    私より年上なのに恥ずかしいです。

    これだけ育児しているという価値観の押しつけ?
    いやいや、それすらも出来ない人は
    離婚してるんです。

    30代なら綺麗でも次の再婚は厳しいです。

    若いうちは容量が悪く他人に甘えて生きていても
    素敵な男性から愛嬌だけで好かれますが

    30代以降は良い男性からは
    しっかり自立した女性しか好かれません。

    自立してない見た目だけの女性を選ぶのは
    配偶者を大切にする気のない男性だけですよ。

    1人寂しい老後とならないよう
    子供だけは大切に。

    ユーザーID:3622843940

  • それも解らないようじゃ、、、

    >男に恵まれないのか…?

    幸せ、家庭、理想の旦那、子供の理想の父親、何もかもを与えてもらえるモノと考えてるからでしょ。

    真剣に相手を観察し、真摯に自分を顧みることもしないで「結婚さえすれば幸せにしてもらえる」程度にしか考えてない、としか思えません。

    傍から見たら最初からろくに厳選もせず勢いだけでダメ男になびいてるんだから、ダメになっても不思議じゃない。

    そもそも論としてトピ主は「誰かと共に家庭を築く」には幼すぎるんでしょうね。「父親が必要」以前に年相応に分別のある母親が必要でしょうね。

    ユーザーID:4714276351

  • なるほどね

    トピックを読み、トピ主様のレスも全て読んだ感想。
    「なるほどね、バツ2になるわけだ。」です。

    世の中には頼る親や兄弟もなく、経済的にも厳しい状況で子育てしてるお母さんはたーくさんいます。
    でもあなたは両親に家事も経済的にも頼りっぱなしで、それは悪い事でなはない、むしろ助けてもらって当然という考え。
    昭和の時代はそうだったとおっしゃいますが、昭和のお母さんたちはとってもとっても働き者でしたよ。
    今のように出来上がったお惣菜もなかったから当然手作りでしょうし、スーパーねた宅配なども無かったでしょうから重い荷物でも自分で運んで・・・。

    相手が100%悪い、と言い切る時点ですでに判断ミスしてますよ。

    ユーザーID:2312908975

  • 再婚したいの?

    バツ2になってもまだ再婚したいんですか?
    再婚を望まなければバツ2についてそこまで気にしなくていいんじゃないですか。
    実家は裕福でご両親が優しくて、出戻り娘と孫を世話してくれる。
    「なぜ自立しないといけないのか」と思うのもわかるわ。
    水辺に住む民が砂漠の民から「水がなくなったらどうするんだ!水を溜めておけ!能力ないのか?」と
    怒られたってピンと来ないのと同じ。
    水辺の住人は努力しなくても水が手に入る。
    もちろん砂漠に生きる能力はないけど、そもそもそんな力必要ないんだから。

    あなたは砂漠に囲まれたオアシスに咲く可憐な花みたいなもの。
    外の世界に出たら生きていけません。
    実家がパラダイス。身内だけが親切。
    それでいいじゃないですか。
    次に再婚した男性がうまいことマスオさんになってくれたとしても他人は他人です。
    両親のようにあなたを愛でてくれるわけじゃない。
    息子にとっては継父だからよけいややこしい。

    幼稚園だって、「お母さんが来て下さい」なんて要求無視して2年間やり過ごせば卒園でしょう。
    小学校も中学校もそれで済むなら越したことないですね。

    自分は水辺の花なんだと自覚し、多くを望まないこと。
    外の世界を夢見てちょっと出かけた結果がバツ2なんだから
    置かれた場所でずっと咲いていましょう。

    ユーザーID:8947899892

  • 「異性に依存」のイメージ

    あなたが実際そうであるかは分かりません。ただ2度も失敗してるというのは、見る目がないか、見極める時間を持たずに飛びついちゃってるのかなあ、異性がいないとやっていけないタイプ(精神面、経済面)かなあとか勝手に思ってしまいます。もしくはご自分の性格に問題ありか、という感じです。

    ユーザーID:1083471499

  • トピ主さんは古風ではなく現代風

    昭和35年生まれです
    就職したときは男女雇用機会均等法がなく、女性ということだけで給料が男性より低かったです。
    結婚したら仕事を辞めてくださいと会社から言われました。
    老舗のメーカーです。

    結婚は家と家の結婚でした。
    主人の親と主人に従い、自由はなく、自分の親元に頻繁に行く等は出来ませんでした。
    家事育児は嫁の仕事ですから、休むことは出来ません。
    産後は退院して1日も横になることさえなく動きましたよ。
    自分の主張は出来ません。
    離婚するにはお金が必要です。
    保育園もないので子持ち女性が働くことが不可能です。
    これが昭和です。

    トピ主さんのように自由気ままに生きて、夫婦間のトラブルもみんな人のせいにする。
    実家依存で、自ら働くこともせず、人の稼ぎに頼る。
    これって昭和ではなかなか出来ません。

    ユーザーID:8310180640

  • 実家にべったりしすぎでは?

    一度目は性格の不一致で離婚しているようですが相手が100パーセント悪いのでしょうか?
    運良く再婚出来たのならもっと旦那さんの事を考えてあげないといけないのに何故しょっちゅうお母さんと電話したりするの?
    旦那さんにしてみたら自分の不満をお母さんに話してるとしか思えないですよね

    あと子供にもお父さんが必要、って言う理由だけでホイホイ再婚する意味もわかりません
    本当にお父さんが必要って感じるなら一回目の時にもっと努力すれば良かったのに、本当のお父さんなんだから
    子供も居るのに性格の不一致だけで離婚するくらいだから今回も無理でしょう
    バツイチはともかく、バツ2ともなるとさすがに本人に原因があるとしか思えません
    ていうかそう思われても仕方ないと思います

    ユーザーID:0443701574

  • うーん。

    単に実家依存の甘えた人って感じですね。

    トピ主との結婚は誰が本当の家族なのか分からなくなるので離婚に至るんだと思います。

    トピ主にとっての家族は結婚しても、実家の両親で、人に頼る事しか考えられない頭では、誰と結婚しても、両親に寄生して生きていく事しか発想にない。
    誰と結婚しても本当の意味での家族を持つことは、トピ主が拒否している状態といえるのでは?

    ユーザーID:3499976658

  • バツ1なら分からないけどバツ2以上は本人が原因かな?

    タイトルの通りの印象です。

    勿論、バツ2でも「本当に相手に恵まれなかった」(←けど見る目はない。)っていうパターンもあるでしょうが、バツが増える程、
    本人に原因がある、という印象は濃くなります。

    6つ目のレスまで読んだ感じ、
    お父さんが会社経営、お母さんが専業主婦という、まあまあお嬢様の一家。
    考え方も古風なので、お父さんの様な会社経営者で奥様には内助の功を求められている様な人が良いのでは?


    一つ気になったのは、
    お母さんとの距離感です。

    電話の頻度や、ご主人に怒られた時はどの位の時間話して居たのか。
    頻繁に実家に出入りしてるのに、更にご主人が居るのに長電話は、なかなかかなあ

    あと、結婚式場にまで行ったのに、婚約破棄されてしまったのも…
    本当の理由が気になりますね。

    ユーザーID:2078716013

  • 子持ちかどうかで印象が変わります

    バツ2のイメージは、子持ちかどうかで変わりますね。

    お子さんがいなければ、「モテるんだな、でも学習能力がないのかな、まあ自由だし楽しそうね」という感じ。バツ3でも4でもご勝手にー、おもしろい話聞きたいわー、ってところです。

    でも子供がいる人なら評価が異なります。
    まず子供の年齢、ステップファミリーとして子どもたちは安心安全だったのかが気になります。
    そして、本人が子供の環境を最重視する人なのかを知りたくなりますね。

    子供を軽く扱って、恋愛重視の人だとわかれば、内心軽蔑します。友達なら少しくらいお説教しちゃうかもしれないですが、知人クラスなら「おかしな人だからかかわらないようにしよう」と赤の他人に降格です。
    正直、ドン引きします。

    でも顔には出しませんね。「そうなんだー」と微笑で流します。

    かく言う私はバツイチ子持ちです。子育て期間中は結婚する気はないですね。子供が何より大切ですから。

    トピ主さんは、昭和なのか何か知りませんが、子育てを面倒がっているのが丸出しですね。そこをお得意の話術でカモフラージュしないと、子育て層に敵を増やしそうですよ。まあ、独身男性にモテればいいのでしょうから、下手に取繕わず、好きにやればいいのではないですか?

    ユーザーID:4356350309

  • まあなるべくしてなった×2

    一年経っても何も理解しておらず
    実家頼りに生きて、それを指摘されると
    シングルの大変さを語るところとか、何も変わっていないと思いました。
    子ども一人で、保育園に行かせて、保育園の迎えもろくに行けない、
    両親に家事もやってもらって
    仕事も家族経営の名義だけの社員で
    正直何が大変なのか分かりません。
    世の中のシングルって親も頼れず保育園に入れて
    フルタイムで働いて夜は限られた時間を子供と過ごしている人の方が
    多いと思うのですが、それは自分に関係ない
    人は人って言い切るんですよね?

    あなたが勝手に世間の「シングルマザー」「×2x1の女性」へのイメージに挑んでいるだけのようですが。

    実際にあなたは実家依存の自立していない他罰的な女性なので
    シングルマザーであろうと、×がついていなかろうと
    正直イメージが悪いのは変わらないと思うので
    そんなイメージと戦わなくても大丈夫だと思いますが。

    ユーザーID:5813646676

  • 100%ってそうそうないですよ

    いさかいがあった場合に、
    どちらか一方だけが100%悪いと世間がみなしてくれるのは、
    最悪なパターンで刑法に触れた場合だけではないでしょうか。
    「性格の不一致」へぇ。です。
    世間の味方はおおかた「どっちもどっち」

    ですからバツ2への印象は、
    「バツ3はあるだろうな。4とか5とか繰り返すだろう」
    お聞きになりたいことは、これでよろしいでしょうか。
    印象を曲げて欲しいご要望がおありの場合は、
    どうぞ続きを投稿してアピールしてください。
    応じるかどうかは現時点ではお答えできかねます。

    ユーザーID:6418940247

  • ぜんぜんかばえない

    トピ主さんの書き込みだけ読みました。いくらレスを重ねても、トピ主さんを擁護できる部分が見つかりません。

    >息子にも父親が必要
    父親は離婚した相手。それをひっくり返すことはできないし、他の人が子供の父親になれることはありません。せいぜい「父親のような」あるいは「父親代わり」の存在になれるかどうか。

    >特別美人でもスタイルが良いわけでも、学歴があるわけでもない人が
    >優しくて良い旦那さんと結婚
    ルックスや学歴が結婚にはそれほど重要でないことの証拠ですよね。

    >今度こそは幸せになろうと誓い再婚
    誓うだけで幸せになれますか?
    子供さんが2歳で離婚、4歳で再婚ということは交際期間は2年未満。1回目が交際3ヶ月で失敗したなら2回目はもっと慎重になるものだと思います。

    >現在の旦那とも価値観のズレが大きくなってきました
    交際期間が短かったせいで、相手をよく知らないうちに再婚してしまったんですね。

    >人並みに常識がある
    私の常識では、再婚時は初婚時よりも慎重になります。

    >ルックス
    >ウェディングドレス
    結婚生活にはあまり重要ではないと思う。披露宴はゴールじゃないとよく言いますよね。

    >実家
    大切にするのと頼るのは同じじゃない。

    >マスオさん
    結婚相手にはっきりと伝えていませんよね。

    >私に悪いところが思い浮かばない
    致命的ですね。

    >父に見る目がない
    そうかもしれないし、お父様は娘であるトピ主さんの見る目を信じたのかもしれない。

    >人のお金でしか生活をした事がない
    >卒業後1年半一般の会社
    >実家の会社の役員
    OK、じゃあ会社でどんなお仕事をなさっているのですか? 親御さんの考えも甘そうです。

    なんだろうな・・・トピ主さん一家の考え方には違和感しかなく、トピ主さんをかばってあげたいですが、かばえるポイントがひとつも見つかりません。

    ユーザーID:1847258299

  • 品格の問題

    いや、バツ2とか以前に、トピ主さんがレスした文章を見れば、人として露呈してるから、ここで厳しいコメントでるのでしょう。その結果のバツって事を自覚されるべきです。

    昭和だから、トピ主さんのご実家が自営で役員ポジションついてるとか、言い訳多いけど、世間一般の社会人ならトピ主さんが全くご実家の家業に関知されてなく、会社登記上の人と解りますよ。

    バツ2になっても、ご実家のお陰で生活には困らないように、ご両親が役員にして下さったことに感謝じゃないですか?
    ま、人に依存して生活してきたのだから、生き方変えられないと思いますが、ご両親だって老いていくのです。貴方は経営の才覚なんてなさそうだし、トピ主さんがその会社の代表になった時に、取引先や、銀行は融資してくれるのかしら?
    バツ2が世間からどう思われるかなんて考えるより、ご自身の将来を真剣に考えた方が良いかと思いますよ。

    ユーザーID:4136200725

  • 昭和の母はそんなじゃない

    私も専業主婦ですけど、トピ主さんは妻として失格だと思います。

    昭和の妻は、企業戦士といわれた夫が家庭に不在でも、1人で何人も子供を育てて、パートや内職で働き、舅姑の世話をしています。トピ主さんは自分の都合の良いようにねじ曲げでいます。

    子供の世話があるから、家事は親に頼るとかありえません。

    妹が結婚するからとか、ウェディングドレス着たいからとかで結婚決めるって、結婚を軽んじています。

    そして、知性に欠けるのも、軽んじられる原因です。
    元旦那は実際もの凄い化けの皮だったのでって?猫を被っていたの間違いでしょ。そして、大卒なら馬脚をあらわしたくらいの日本語使いましょう。

    美人でも、中身がなくて独りで頑張れない人だから、主婦や母親には向かないですね。役員報酬で、習い事でもして、お手伝いさん雇って楽しく暮らしたら宜しいのでは?何度結婚してもうまくいかないと思います。

    ユーザーID:9054237900

  • バツ2ですか・・。

    バツ2は最初は印象良くないですね。ただその人次第ではないでしょうか?

    ひとつ言えるのはどちらが良い悪いではなく夫婦はお互い様だと思いますよ。世の中の大多数の人が良いと思っても夫婦どちらかが嫌だと思ったら事が運びません。世の中の正論や自分の思いだけでは事が運ばないと言う事です。

     価値観ズレをどれだけ大きく感じたかはご本人にしか分かりませんが感じたズレを相手への不満でぶつけてしまったり諦めたら関係性は悪くなるばかりです。

     離婚しようと思ってお互い結婚した訳ではないのに、離婚に至ったと言う事は何か原因があるのですがその原因を相手に求めるような考え方をしていると自分自身を顧みる心持がないと言う事なのでまた同じ結果が待っています。

     実際はどういう経緯か分かりませんが結婚生活をしている大多数の夫婦は価値観の違いを同じように経験している訳なので夫婦の関係性を保てない人なんだなと言う印象にどうしてもなりますよね。。
     

    ユーザーID:5122360448

  • さっぱり・・

    >息子にも父親が必要・・

    何だかあなたって無難に物事を考えているようですが、さっぱり、成長していない感じがします。

    確かに今の旦那さんも悪いですが、実家に頼って、ぬるま湯につかりながら、もののついでに生きているみたいですね。

    バツ2になって、後は、血縁者だけで生活をして、連れ合いを持たなければ良いのでは・・

    ユーザーID:2759045338

  • バツ2のイメージは

    すぐに、また3度目の結婚をしそうな人って感じがします。
    きっと恋愛体質なんでしょうね。

    3度目は、子供は実家の親の養子にして親代わりになってもらって、トピ主さんだけ新生活をすると長続きするかもしれませんね。

    ユーザーID:4872065025

  • 実家依存のイマドキ風です。昭和はそんなのじゃない。

    バツ2のイメージ?

    「結婚に向かないひとなのね。」です。
    現実に実家依存ですしね。

    >昔は孫に関係するものは祖父母が面倒を見る時代でした。母親はお金を出すというよりかは、その子の幸せを願う役目です。

    昭和30年生まれですが普通に母親が育児していましたよ。
    祖父母が面倒見るのは夫実家で同居している場合でしょ。

    >現在の旦那とも価値観のズレが大きくなってきました。

    自分に都合いいようにする性格なので
    そりゃあ価値観もずれるでしょうね。

    結婚に向いてないの一言ですよ。

    ユーザーID:1386016158

  • バツニは完全に

    その人自身にも問題がある人、のイメージです。

    バツイチだって、どちらかが100%悪いわけではないけど、
    バツニだともう、どちらもかなり問題アリなんだなって。

    トピ主さんの場合は、再婚したいからとすぐ飛びつき相手をちゃんと見ず失敗した感じですね。元旦那との反省を生かして、そんな早く結婚しないで様子を見て付き合っていても良かったのに…経済的に依存心があるとこうなりやすいですね。

    ユーザーID:7256642909

  • トピ主の場合は

    経済的に依存ではなく異性依存だったのですね。

    しかも、実家依存を実家依存と認めないし。

    >実家の両親が家事や食事作りなどを主体になってやるのが主流だという意味です。

    何故?実家に頼れなかったり、近居でなければ
    こんなことは出来ませんが…
    家事や食事作りは専業主婦なら専業主婦の仕事ですが…最初から実親頼りで大きな顔しているというのはすごいですね。

    ユーザーID:7256642909

  • 率直に言えば

    バツ2から連想するのは、ずばり結婚に向いていない人かな。

    いくらなんでも相手が100%悪いなんてことはないし、それを言えてしまえるということは反省をしない人か、自分の行いが全く見えていない人ということ。

    自分ならそんな厚かましいことは絶対に言えません。たとえ本当にそうだったとしてもです。

    ユーザーID:2911631398

  • トピ主さんは昭和的ではない

    昭和的ならなんで自分の実家に頼っているの?
    頼るなら、嫁なんだから夫の実家ですよね。
    夫の実家より自分の実家に帰る方が多いなら現代的ですよ。
    嫁が実家に帰るのは離婚するときだけですよ。女三界に家なしが昭和の嫁像ですよね。
    バツ2が差別されるのではなく、トピ主さんの評価ですよ。
    自分の人生の舵取り人任せ、責任転嫁、離婚したのにすぐ付き合い始めてすぐ結婚。
    昭和の価値観なら恥ずかしくてできませんよ。女が男をとっかえひっかえするなんて。

    まずは子どもが大きくなるまでは恋愛しても籍は入れないとか考えるでしょうに。もう恋人つくって結婚した!そんでまた離婚?子ども可哀想、尻が軽すぎというのはバツ2への評価ではなく、ありのままのトピ主さんへの評価ですよ。
    古めかしい女は貞操観念しっかりしてますよ。結婚式で着物を着るなんてそんな上っ面のメッキではなくてね。

    なんで昭和の価値観なのにマスオさんみたいな家庭に憧れているの?あんなの圧倒的少数派のスタイルで現代的すぎますよ。
    あと、化けの皮が剥がれたのはトピ主さんです。親を大事にすると依存は違う。
    大事にするって、依存しているうちはできないんですよ。
    二度と男性とは恋愛関係にならないことです。
    お子さんのために。
    とりあえず少なくともあと15年くらいは自分よりもお子さんのために生きましょう。それこそ、昭和のように。
    でないと、男のお子さんだし思春期に大変なことになりますよ。

    ユーザーID:7146646066

  • バツ2の友人がいますが

    経済力は男性以上で、トピ主とは違い過ぎるので、何とも言えませんが、

    昭和だの古風だの、都合よく言い訳に使わないで下さい。
    昭和ど真ん中世代ですが、出戻りって陰口を叩かれる時代だし、夫がいる時に長電話なんてしません、夫側の実家ではなく、自分の実家に入り浸る実家依存は居なかったと思います。
    あと、専業主婦の多かったあの時代、育児は基本ワンオペです。夫実家で同居していれば別ですが。

    そんなに実家がいいのなら、桁違いの結納金を出して婿養子を探せば良いと思いますよ。

    ユーザーID:5599371633

  • 母親として全然頑張っていない

    専業主婦で健康な子供が一人で育児が大変ですって?
    幼稚園からの呼び出しは毎日あるのですか?実家に帰り生活中で離婚は弁護士と相談でしょうから何が忙しいの?自立に向け仕事を探し面接に行くとか資格取得で勉強中?
    法律はないの連発、自信過剰、実家依存、上手くいかないことは誰かに責任転嫁では今後もバツを重ねるでしょう。

    ユーザーID:4069454662

  • 離婚した時点で・・・

    男を見る目が無いと気付くべきでしたね。
    私の友人にもバツ2の女性がいます。他の友人は離婚していません。

    バツイチの人は、次も離婚に至る確率が高いように思います。
    男を見る目が無いと嘆いているのは、トピ主さんだけじゃありません。

    ママ同士だって他人の子供は可愛く見える人は稀でしょう。
    男なら尚更では?顔も知らない他の男の子供なんですから。

    バツ2のイメージより、お子さんがいて先の離婚から2年で結婚という状況がイメージ悪いかな。男性を見る(結婚に対する)ハードルが低い人なんだなと思います。

    ユーザーID:2270522080

  • 矛盾してますね

    昭和の古風な考えならば、3歩下がって夫を支える。夫に口答えなどとんでもない。まして離婚なんて妻側から申し入れなんて出来ませんでしたよ。

    トピ主は上記にあてはまりません。
    周りとズレてる認識があるから「私は古風な考え。」と思い込んでるだけです。

    トピの質問への答えですが、バツ2の印象は「結婚に不向きな人。」です。国民の義務に結婚はないのですから、向かない人結婚しなくて良い。

    他の方も書いておられますが、大人になってからの対人関係のトラブルは半分は自分のせいです。

    ユーザーID:1170648550

  • 堂々とすれば良い

    と思います

    歴代の旦那さんが悪かった
    止めてくれない父が悪かった

    のでしょ?


    私は悪くない
    見た目も良いし、稼いでもいる
    家族仲も良いし
    理解の足りない男に当たっただけ
    子供にも迷惑かけてない

    と思うなら、胸を張って生きれば良いです

    何十年後かに、あなたの人生の答え合わせがやってきます

    高望みをしてばかりだった
    わがままが過ぎた
    子供のことを考えなかった
    幼稚だった

    と後悔しない自信もおありのようですから、他人の評価なんて気にせずに

    そもそも、悪くないんだったら、×を笑う人に向かって私は悪くなかったんです!と言ってください

    ユーザーID:9013728922

  • 好奇の目と関わりたくない心理

    例え相手が100%悪くてもかなり好奇の目で見られるだろうね。だって離婚の真相なんて他人にはわからない事だから。まぁその程度にどうでもいい話でもあるんだよ。他人はアナタと今後も深く関わる訳じゃないからね。

    妻として母親としての自覚はレスを読む限り皆無みたいだから結婚して家庭を持つ生活自体が向いてないんじゃないかな?実家大好きなんだしもうこれ以上結婚はしない方がいいと思うよ。昭和感覚かどうかはどうでもいい話でいつの時代であろうと本質的かつ根本的な夫婦としての在り方や子供に向ける愛情は変わらないのが当たり前なんだけど。

    ユーザーID:8873914738

  • バツ2のイメージ

    バツ1は相手かもしれないが、バツ2は原因は本人とイメージ。
    本人に何かあるのでは?と思ってしまいます。

    トピ主さんのレス見て、旦那さんの責任にもしているけど
    お父様の責任にもしている。

    結婚決めたのはトピ主さん自身では?これでお父様が反対してたら、立ち止まったのですか?
    親子の縁を切ってでも結婚と考えたのでは?

    お父様の責任ではありません。トピ主さんの責任ですよ。

    旦那さん、父親になる前に、男として結婚しているね。
    父親には一切なってない。だからお子さん懐くわけがない。
    再婚をもっと慎重に、自分ではなくお子さんが懐くように 父親になってもらうようにさせるのが母であるトピ主さんの役目だったのだと思いますが
    それよりトピ主さんが母<女だったのかもね。
    出会って1年、うーん早いかな。

    でももう旦那さんと離婚を考えているのでしょ?
    なら、女の前に母、そして働く母&父になればいいのでは?
    お子さんにはトピ主さんしかいないのですからね。

    ユーザーID:2945289204

  • 当方バツ2

    最初の結婚では子どもなし、
    2回目の結婚で一人子ども出産、子ども3歳の頃離婚。
    幸い実家があり、兄弟も自立しており、両親健在で
    実家に出戻り、育児協力あり。
    フルタイムで働き、子ども独立しております。

    同じバツ2ですので、
    実際言われたり、伝聞してきたイメージというか言葉お伝えします。

    ・あ、やっぱりね。
    ・男見る目がない
    ・実家があるから辛抱や我慢ができない
    ・育児家事親に丸投げ
    ・波乱万丈
    ・老後大変ね
    ・バツ3にならないようにね
    ・親やあなたが病気とかになったら大変ね
    ・責任を持たなきゃいけない

    などなど。
    さすがに半分血が流れている父親が違法行為をしたわけじゃなかったら、100%悪いとは言えないですけどね。
    結婚は一人でできませんから。

    子どもに実はバツイチじゃなくてバツ2なんだよ
    って時期が来て打ち明けたら、ドン引きされました。

    イメージも何も2回結婚に失敗した2回離婚した人だとしか言いようがないです。

    ユーザーID:6011253944

  • 他力本願で責任転嫁ばかりだからバツ2なんだなというイメージ

    自分で自分の人生と向き合ってないよね。

    人生を変えたければ
    自分の落ち度と素直に向き合い
    自分を変えるしかありません。

    もと夫の悪口なんか書いて
    相手選びの失敗を父親のせいにして
    あなたの今後の人生のプラスになりますか?

    そうやってなんでも周りに依存しておいて
    うまくいかないと、してくれた人のせいにする。
    これがあなたの欠点です。

    自分のことを一番大事に出来るのは自分なんですよ。
    他力本願にならず、自分で自分の面倒を看るの。

    お子さんはあなたの親に預けて
    あなたは親以外の会社で働きましょう。

    自分に出来ることをするんですよ。
    外で働けば、男性の苦労が少しは理解出来ますよ。

    私は、大抵のケースで専業主婦の肩を持つけど、
    あなたには一切同情出来ません。

    激務の夫を支える昭和の良妻と
    実家依存の怠け者を一緒くたにしないこと。

    男運が悪いのではありませんよ。
    それだけ依存心が強くても
    2回も結婚できたのだから
    あなたは男運は良い方です。

    私は親戚の紹介相手と結婚し
    その男性からDVを受けて離婚したけど、
    結婚前にDV男だと気づけなかった自分を反省し
    誰のせいにもしませんでした。
    慰謝料も請求しませんでしたよ。

    自分自身、同じ失敗は繰り返すまいと
    肝に銘じながら再婚相手を見つけました。

    誰のせいにもせず、
    自分の落ち度を改善出来たから、
    今の結婚生活では最高に幸せです。

    あなたみたいになんでも他人のせいにしていたら、
    独り身になっても不幸のままですよ。

    まずは、経済的な話抜きにしのごの言わず働くこと。
    社会勉強が足りなさすぎるから、甘えが出るし
    なんでも人のせいにして進歩がないのです。

    バツ2の悪いイメージを払拭したいなら
    あなた自身が性格や思考のくせを変えて
    他人から高評価を得るしかないのよ。

    ユーザーID:0041812263

  • そこまであなたのことを他の人は知らないので

    「男を見る目無いんだ……いろいろ事情がある? でもそれでもそんな男を選んだの、この人自身なんだよな……」と思います。

    ユーザーID:7788583355

  • イメージは悪いですね

    子供がいないならまだしも、子供が幼いのにバツ2ってよっぽどです。
    田舎の同級生でもそんな人いません。
    知ったら、悪いけど引きます。

    しかも、相手の有責じゃなくて性格の不一致でしょう?
    で、実家べったりだったら、あー…って思います。
    実家依存のワガママだろうなーって。
    ご近所もそう思うと思いますよ。

    母親との電話を責められたくらいでおかしくなりますか?
    それこそ、昭和の時代なら義実家に尽くすのが当たり前、実家なんて行けて年一ですよ。
    特に専業主婦だったら、家事育児して夫を立てるもの。
    夫が在宅してるのに長々と実家と電話なんて考えられませんよ。
    夫をないがしろにしすぎです。

    トピ主は男に恵まれないのではなく、親に恵まれないのでしょう。
    嫁ぐということや、自立ができないように育てられてしまったんです。
    でも、20代までに他を見ておかしいと気づけなかったのはトピ主自身の問題です。

    できれば、離婚を避けられるといいですね。
    息子さんの費用はトピ主が稼ぐしかないので、保育園を見つけて働くことから始めてみたら? 
    主婦友を作って、実家とのつきあい方、夫との関係構築の参考にしたらいいと思います。

    人として成長した方がいいですよ。
    トピ主自身の人生もこの先何十年もあるんですからね。
    生まれ変わった気持ちで頑張れませんか?

    ユーザーID:0484563912

  • えー

    今回の件?お相手の方が悪いと書いていらっしゃいますけど、自分が悪かった部分は全然無いのでしょうか。相手が「私」に合わせないとダメなのですか?
    自分の思っていたのと違っていた
    で嫌い、耐えられないになってしまうのでしょうか…

    正直二度離婚歴のある方と聞くと、理由はいろいろでしょうけど印象は良くないですね。
    子連れ婚後のさらに離婚案件だと…
    悪いけど人を見る目がない(学習しない)のかなとか、子供さんを理由にしていますけど
    ちゃんと考えて決断しないのかなと思ってしまいます。

    トピ主様の書き込みを読む限りでは
    そう思います。

    ユーザーID:4526834941

  • 2回ともアナタも半分責任有り

    優しくてイイ旦那さんには相応のオクサンなのです。
    アナタのトピ文読んだだけで、何言ってんだって思いますよ。
    まず子供に父親が必要って、何言っての?
    自分に男が必要なんでしょ。
    親はなくとも子は育つ、しかも赤の他人の父親ムリにいるかい?
    自分で自分が綺麗とか言ってる時点でどうかしてるのよ。
    誰と結婚しても、価値観も性格も不一致ですよ、それをすり合わせてなんとか上手くやってるんですよみんな。
    アナタは誰と何度結婚してもうまくいかないでしょう。バツ2子供付きとなると、いくら綺麗でも条件はどんどん悪くなります。
    何もかも人のせいにするのはやめて、少しは反省することをしてみたら?
    トピ文の書きっぷりから、アナタにも半分は非があるとしか思えない。
    自立もしてないのにホント屁理屈ばかりで呆れる。

    ユーザーID:5451398971

  • ×2です

    イメージを気にされるのは当然だと思います。
    ですが、それもおそらく、×1迄です。×2の壁を超えてしまったらもうイメージは気にしません。いちいち振り返ってたらやってけないんで。
    ×2になったら
    次の×を超える基準は上がると思いますよ。例えば過保護だった親が年取ってうるさくなくなるとか環境の場合もあります。もうあんな思いは自分にも子供にもさせたくないとか。自分自身もなんとか回避するほうが楽だと気づくというかふてぶてしくなります。
    カイさんはまだ好きな人いないんですか。ご主人とやり直すのも全然ありだと思いますしぜったいその状況ならやり直すほうが楽ちんだと思いますよ。
    でも美人だしこれからいくらでも恋愛あると思います。
    子連れでハードル上がるのは確かですが、そこ越えてジャンプして来てくれる本気の男も見つかります。
    ×1の時はめちゃくちゃ自己評価下がってるから結婚生活で卑屈になったり子供に我慢強いたりという失敗もありがち。いまは自分とお子さんの自己評価を取り戻す時期なんだと思います。
    ×2を推奨しているわけじゃないです。
    ×2は結果であってその後の生き方が大切なのです。
    今の夫とはもう20年一緒にいますしお墓も一緒だろうと思います。20年もすればもう誰もなんにも言いません。たまに飲み会で笑い話になるだけです。
    たまに離婚や再婚や不倫を敵視したり距離を置くという人を見かけますが、今の生活に相当不満で我慢している人です。私はそう思ってます。
    お答えになってないかも知れませんが応援しています。

    ユーザーID:9588139783

  • これだからバツ2は

    バツ2は確かにイメージ悪いです。
    でも付き合いをしていくうちに、「この人なぜバツ2なんだろう?いい人なのに」という人も中にはいるでしょう。
    でもトピ主の場合、トピ主自身が書いた文章(自分の悪いところを隠したであろう文章)を読んですら、「そりゃバツ2になるわ」が皆が持つ感想だと思いますよ。
    思考も価値観も全て「自分中心」過ぎます。

    昭和の価値観も笑わせてもらいました。
    昭和(前半まで?)の価値観なら名乗った姓=〇〇家に入る、ですから、トピ主の姓が夫の姓になっている限り夫実家の一員ですしチームプレイは夫実家とするものですよ。
    それに家事育児を主にやるのは当然子供の母親です。

    バツ2以前に、母親としてかなり厚顔無恥に生きてらっしゃることの自覚はないんですね。
    バツ2のイメージが悪い以前に、既にトピ主のイメージは非常に悪いと思いますよ。

    ユーザーID:1066143453

  • 昭和じゃない

    昭和の人間は簡単に離婚しませんよ。
    一度だってね。
    辛抱、辛抱、我慢ですよ。
    実家になんて頻繁に帰れませんでしたよ。
    今でもバツ2って聞いたら引かれるのに
    昭和だったら実家にも恥ずかしいから
    二度と帰ってくるな!って言われましたね。
    大家族で子育てってのはね、旦那の実家に入って
    旦那の兄弟、祖父母、曽祖父母など一緒に
    住んで嫁が家事をする間は誰かが子守りってこと。都合良く昭和だ、古風だって言ってますが
    トピ主はわがままで幼稚じゃないのかな
    バツ2と聞くと私は幼稚な一人だと感じますね。

    ユーザーID:0090250718

  • 言わせてもらえば‥

    ほんとに「私が」「私は」と自我の強いと言うか‥ 例えまた結婚する事になったとしても 今の考え方 暮らしを改めてなければ 確実に「バツ3」確定でしょうね‥

    ユーザーID:2062530064

  • 私の母親もバツ2

    バツ2の母親をもち苦労しました。
    離婚後は再婚せず、シングルマザーで育ててもらいましたが、アルコール依存、育児放棄されました。

    帰宅も飲みに行って帰るので、8時30か遅くて11時。
    障害のある兄と2人で小1から家事をしていました。

    そんな母親も60で亡くなりました。早かったですが、悲しくないです。

    あなたは実家とか、父親が必要とかそんなんばかりですが、子供にとって必要なのは精神的、金銭的に自立した母親じゃないですか?

    しっかりしてください。

    私なら離婚して、子供を立派に育てることに力をそそぎます。

    ユーザーID:5401132770

  • バツ2もですがその他のイメージもよくないはずです。

    最新のレスまで読みました。
    バツ2のイメージは、他の方がレスしているとおり悪いと思います。会社の同僚にいたら、あんまり近づきたくないです。

    特に父親もみる目がなかったと仰っているところにはドン引きしました。

    あと文章みるかぎり、ご実家の会社役員で役員収入があると思われます。不労収入はイメージよくないです。
    世間一般の人は共働きで一生懸命汗水たらして働いて、実家頼れずに子育てまでしてる方も多いです。羨ましいし、僻まれることもありそうな気がします。
    ちなみに、トピ主さんはなにが生活の中で大変なのかレスからはわかりませんでした。
    人のお金でしか生活したことがないって威張れないですよ。

    ちなみにうちの旦那さんも私の実家と近距離別居です。マスオさんとまで言いませんが。私は月に一度、実家に顔を出すくらいで上手くいってます。
    結婚して籍をぬいたんだから、自立しましょうよ。

    ユーザーID:8418840981

  • やっぱりこういう人なんだろうなぁ。

    タイトル通りです。2回も同じ失敗を繰り返す人なんだから、何でも人のせいにして、自分を顧みることの出来ない人なんだろうなぁと思っていましたが、トピ及びレスを読む限り、全く思った通りだったので、笑ってしまいました。

    大体ね、子どもの父親を、価値観の相違という理由で自分から離婚しておきながら、相手が100%悪いって、どういうことですか?
    自分の価値観と合わない人が100%悪いというのなら、元夫の立場で考えれば、あなたが100%悪いということになるんじゃないですか?

    そこからもう、自分勝手な人という印象です。

    古風で昭和の価値観というのを、見た目の体裁だけで語っていることも噴飯物です。
    昭和の古風な価値観で生きた妻、嫁というものが忍従を強いられた事実には全く目を向けていませんよね。

    要するに、物事を深く考えられない人。
    自分の責任を認識出来ない可哀想な人。

    あなたのトピのおかげて、バツ2の人への印象が固定概念として定着されてしまいそうです。

    ユーザーID:3968301469

  • 頑張ってるって、どの辺を?

    専業主婦なのに、子供の呼び出しまで祖父母に押し付けですか…。
    幼稚園の先生から見ても、トピ主さんは自分本位な人間だとわかるくらいってことですよ。

    なにを頑張ればいいのか…って、もう自分本位でいることを止めることでは?
    子供の母親としても、妻としてもトピ主さんは至らなすぎるのですよ。
    いつまでも頭の中身がお嬢さん。
    私悪くないもーん、周りが悪いんだもーん…を、地でいってしまってるのですよ。
    そんな態度、それこそ幼稚園児だって許されません。
    いい歳した大人の態度じゃないですよ。

    頑張ってない人ほど「自分は頑張ってる!」と言い張ります。
    本当に頑張っている人は、もっと高い位置に目標を定め、それに向かって突き進むので、トピ主さんみたいに「私は頑張ってるのに!」なんて言わないものです。

    ユーザーID:2464988482

  • 私の姉もバツ2、1児のシンママですが

    2回とも旦那さんから別れてほしいと言われて別れた形です。
    1人目旦那さんは、姉と結婚後精神科に通うようになったと聞いています。離婚の際、姉が家事育児しない事に不満があったと両親に話していたそうです。
    2人目旦那さんは、結婚後、連れ子の面倒を見るのを負担に感じるようになったそうです。
    全部又聞きでしかないのは、私は姉からいじめられて家を出て、直接会話したのは中学の時が最後という関係だからです。
    イメージですが、身近にバツ2は姉1人なので、いいイメージではないです。親はいつでも姉の味方をして話になりません。元旦那さん達にも「あの子言っても聞かない子だからごめんなさいね〜」と言ったと聞いています。可能なら1度も会う事のなかった2人に私から謝罪したいと思っています。

    ユーザーID:1262618233

  • 人目を気にするより、自分の味方に感謝しましょう

    いいじゃない、バツ2でも。

    何でもかんでもまわりが悪いということにしながら愚痴ばかり吐きつつ、そんなに嫌なら離婚すればいいのに「離婚はしたくない」という人っているじゃないですか。あれ、聞かされる方はウンザリなのよ。そちらの方がタチが悪いです。

    幸せそうな他人の話を聞いては安易に羨ましがり、自分は可哀想だと愚痴りいつもモヤモヤ。他人の影の努力や自分で努力することを知らないのです。「全て自業自得でしょ!私に言ってこないでよ」と感じます。

    あなたの人生なんだし、親が甘えさせてくれるなら、活用出来るものは活用したら?でも不満があるなら親にぶつけず自分で頑張るのよ。そして他人には迷惑をかけないことが大事。

    バツ2に関しては、言いたい人には言わせておけばいいという割り切りと、他人に迷惑をかけないということを守れたら、あなたがどんな生き方をしようと、私は別に良いと思います。

    そもそもあなたは、美人だと褒められたとか、これまでは自分を悪く言う人はいなかったとか、やたらと周囲を気にし過ぎなんです。

    大抵の人は、バツ2と聞いてアレ?と思っても自分に関係ないんだから、それ以上余計なことは言いませんよ。だって自分が困るわけじゃないのだから。ここでネガティブな印象が並ぶのは、こうやってあなたがわざわざ他人に尋ねるからこそ、そうなるだけです。

    それに世の中には、理想通りの人生を歩んでいる人に対してだって、あれこれ綻びを見つけだして、重箱の隅をつつき嫉むような人もいるんだからね。

    あなたがどんな人物であろうと、言いたい人はごちゃごちゃ言う、ごちゃごちゃ言う人は他の人のこともごちゃごちゃ言うのです。ただそれだけの話です。

    そんなことを気にするより、あなたも頼みの綱の親御さんを大切にしましょうね。そして親御さんが年老いた時の自分の身の振り方も今のうちから色々考えておきましょう。

    ユーザーID:6265267829

  • バツ2のイメージ

    バツ2と言うか、2以上の人のイメージは結婚に向かない人です。
    トピ主さんの場合、バツ2になったら2回とも結婚生活が短いので、トピ主さんと結婚を考える人には、そこもポイントになってくると思います。

    >なぜ私ばっかりこんなに男に恵まれないのか…?本当に分かりません
    トピ主さん自身の問題と向き合いましょう。

    トピから、トピ主さんは専業主婦だと感じたのですが、違いますか?
    トピを読むと、トピ主さんの価値観は女性は結婚して専業主婦になって、一生男性に養ってもらうのが、幸せの大前提ではありませんか?

    子供にも父親が必要だなんて、子供を再婚の口実にするのやめましょう。
    その、子供の父親に選んだ男性が、自分の子じゃないから愛せないと言っています。
    こういう男性の方が多いと思って再婚相手を選んだ方がいいと思います。

    まずは、再婚して相手男性に自分と子供を養ってもらおうと言う考えから捨てて下さい。
    次の再婚相手が決るまで、実家で親に世話になろうって考えも捨てて下さい。
    子供が独立するまで、母子二人で生きて行くつもりで、最初は実家でお世話になっても、子供と二人で独立して暮らしていけるようにしましょう。
    子供と二人の家庭を築いてトピ主さんの稼ぎで生活をして、縁があったら再婚すればいいや的な考えに変えてみては?

    まず、一番最初に再婚相手に自分と子供を養ってもらう事を考えているから「なぜ私ばっかりこんなに男に恵まれないのか」なんて事になるんだと思います。

    >相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか
    相手が100%悪いなんてあり得ません。
    2回とも、DVとかではなく性格とか価値観の不一致ですし。

    トピ主さんが幾ら相手が悪い所為でバツ2になったと力説しても、トピ主さんの依存体質が悪いんじゃないの?と思う人は少なからずいると思います。

    ユーザーID:8547900930

  • 昭和的?古風?

    昭和的で、古風な人は、
    そんなに「我(が)」を通して、
    人に責任転嫁したりしないと思うのですが・・。

    自分の決断に無責任、
    浅はか、
    実家にべったり、

    「昭和とか、古風とは、真逆のひと」
    それが、バツ2の印象です。

    別に、バツ2にでも良いと思いますが、
    サイクルが早すぎませんか?
    2回とも、1〜2年で破綻。

    トピを読むと、
    原因は100%、主様と思う。
    それを、相手が100%悪いといえるあたり、
    感覚が、現代的だと思いました。

    古風とか、昭和とか、そういう男性とはうまくいく?
    そういう男性と結婚したら、
    相手(男性)の親と同居でしょう。

    ユーザーID:0409978063

  • 知りたいのは男性からのイメージですよね?

    トピ主は無職だし、今後も働く気があるのかもわかりません。
    実親の年齢を考えても一生はすねをかじれないから、要は次の再々婚に向けて、男性からのイメージが知りたいのかなと思いました。

    ズバリ、悪いと思います。
    並のスペックがある男性は寄りつかないでしょう。
    トピ主が美魔女なら寄ってくるもの好きもいるかもしれないけど、今までの結婚相手だって親が準備したでしょう?
    再々婚は難しいんじゃないかな。

    という訳で、さっさと就活した方がいいですよ。
    実家の親と協力して夜勤の仕事に就いても良いし、自立資金を貯め始めましょう。
    今は老後にもお金が掛かりますから、親だってトピ主の面倒をいつまでもみられるものじゃない。
    トピ主の年なら親に仕送りする人もいるくらいだし、子供(孫)を産んだくらいで左団扇では暮らせませんよ。

    採用時はバレないだろうけど、就職先でバツ2が知れたら好奇の目は避けられないと思います。
    レベルが低い職場だと変な噂を立てられるから、耐えられなければ転職のリスクもあります。

    トピ主が言う昭和の価値観ってのは、女は結婚して子供を産んで夫の給料を握って悠々自適ってことでしょうが、そんなのは昭和の中でも一時。
    戦前は家電がなくて家事が大変でしたし、平成からは雇用機会均等法で仕事でも男女平等です。
    女性が男性に頼って生きる時代は終わったんです。
    その代わり、女性も男性と同等の権利を得たんですよ。

    トピ主は生まれるのが30年遅かったんです。
    トピ主親世代とは社会情勢が違うんですよ。
    こんなことは親が教えるものですし、情報社会では自分で知るものですけどね。

    うだうだ言ってても仕方ないですよ。
    親に恵まれないのはどうしようもないし、トピ主自身が子供にとって良い親にならなければなりません。
    そのためにはイメージ調査してないで、自立の道を探しましょう。
    甘えてても時は戻りませんよ。

    ユーザーID:8825706718

  • 正直なイメージ

    ×2の女性は「実家に依存し、すべて夫の責任にする女性」です。

    どう思われようと再婚したことを後悔するのなら×2になりましょう。
    そして実家依存したままで3度目の結婚はしないことです。

    女性としても妻としても高望みせずに、他人に嫉妬せずにお子さんのために働き親の面倒を見ましょう。
    せめてもの親孝行と貴方の人生を判断するであろう貴方の子に、どう思われるか?を意識して生活することをお勧めします。

    ユーザーID:7194104155

  • イメージよくないです。

    死別は別ですが、価値観のズレでバツ2は
    イメージ悪いです。
    100パーセント相手が悪いと書ける時点で
    なんだかなぁという印象を持っちゃいます。
    あと、バツ2になると今後寄ってくる男性も
    おそらく変な人だったりすると思うので
    頼れるご実家があるなら
    しっかり働いて子育てに専念されるのがいいと思います。

    ユーザーID:7289549794

  • バツ2のイメージ

    そうですね。
    相手が100%悪いと言われても、バツ2ですって聞くと
    あなたにも問題あるんだねぇと思います。
    相手が悪いとか、当事者以外は知りませんからね。友人程度の関係だとそんな感じかな。
    いくら相手の悪いところを羅列しても、あなたも問題ありなんだね、としか思いません。

    ユーザーID:1660834354

  • 具体的には何があったのでしょうか。

    こんにちは。

    「実家が近くて何かとお願いすることがある」事自体は悪くないですよ。
    子育てで夜も昼も子供が泣いて眠らず母親はワンオペで全く眠れず休めず夫婦仲が悪くなっているとの相談トピも見かけますから。
    なので、本当の問題は別のことだと思います。

    1人めのご主人は
    「性格や価値観がとにかく合わず、一緒の空間にいる事自体が苦痛になった」
    「もの凄い化けの皮だった」
    とのことですが、具体的には何があり何を言われたのか、お聞かせ頂いても宜しいでしょうか。

    2人めのご主人には通話中に電話を取り上げられたとのことですが、電話中にご主人とお子さんはどのような状況だったのか何をしていた(はず)なのか、伺いたいです。
    トピ主さんも電話取り上げられたのはビックリしたかも知れませんが、2人めのご主人とのトラブルが1回電話を取り上げられたことだけで実家に帰り離婚したいと思うほど辛抱が無いと思えませんので、このこと以外に何があり何を言われたのか、具体的にお聞きしたいです。

    ユーザーID:1761186265

  • 離婚でいいです。

    再婚とはいえ自分の子供のことを愛さないと言われたら私なら離婚します。他のなによりも子供が優先です。バツ2でもバツ3でもそれは変わりません。
    バツ2は世間的には良いイメージではありません。ですが結婚していても離婚しているくらい不仲で分かり合えないなら一緒に居る意味なんてないですよね。世間のバツのイメージなんかどうでもいいですよ。
    子供と自分の幸せと安心を抱きしめて離さないでください。
    せめて子供が成人するまではもう再婚しないことを勧めます。
    男に依存なんかしなくても女は強く生きていけます。
    応援しています。

    ユーザーID:3642596912

  • とりあえず

    バツ2のイメージはともかく
    トピ主さんが自分は常識人で離婚理由として自分は100%悪く無いと思うのでしたら
    次のお相手にはこのトピを見せて差し上げたらいいと思います

    全て読んでそれでも結婚したい、と言う方だったらなんとかなるような気がします…

    ユーザーID:5401852975

  • 子ありと子なしでまた印象違うけど

    子なしなら、恋愛体質で、いつでもトキメキとかそんな漫画やドラマみたいなことばっかり考えてて結婚すると安定してしまいトキメキ足りなくて他所に目が行っちゃう人。またはダメンズウォーカー。

    子ありなら、無責任な人。バツイチならともかく子ありで幼い頃なら今は子供優先の時期だろうに…だし、思春期の子いたら「1番親の恋愛とか見たくない時期なのに」どちらにしても自分>子供な人というイメージ。

    たまに子供のために再婚っていう人いるけど、バツ2になった時に1番傷つくのは子どもだし、バツ2にしないために耐えてて子供もしんどい思いさせるのも意味わからない。子連れでの再婚は年単位で様子見て子供のこと考えてすべきと思います。主さんだって幼稚園の連絡で急な迎えとかで自分の時間が!とか言ってて親になりきれてないですよね。それなのにパッと知り合ってあっという間に結婚して簡単に父になれるわけないじゃない。「父を作ってあげたくて」だったら尚更、この人が我が子の父になれるのか、子供との相性など時間かけて見極めるべきでは?主さんの父はお子さんとの祖父だけど、母である主さんほどは子供のことわからないでしょう?そこをジャッジするのは主さんの役目だから責任転嫁はおかしいです。ところでお母さんが持病があるので家事をするために仕事辞めたことあるというのに、子供の世話を親に丸投げはおかしくないですか?お母さんの持病はどうなったんですか?

    主さん、親の会社の役員にしてもらって簡単な仕事で役員報酬なのかもしれないけど、将来は自分が社長で仕事回していく予定ですか?それとも兄弟がいてそちらが継ぐ予定ですか?今は親が運営してるからいいけど、大抵代替わりした時に主さんタイプの親丸抱えの出戻りの娘は跡取りに内心は嫌われててそのあと役員解任されたりして生活に困ってますよ。親が引退後や亡くなった後どう自活するか考えた方が良いです

    ユーザーID:4107346088

  • そのままのイメージ

    あなたが他人を見てバツ2ですと伝えられた時をイメージするとどうですか?
    気にしない人もいるでしょうが、大体は交際するとなったらためらうのでは…。
    頼りになる実家があるなら
    男性には期待せずに、お子さんを第一にしていくのが賢明かと思います。
    知り合いでバツ2がいますが、
    責任転嫁な発言が目立ちます。
    30代なのですから、もう少し謙虚な姿勢になったらいかがですか。

    ユーザーID:1423701414

  • 今更感が強いですけども

    >世間からのバツ1や別居などに対する偏見も辛いんです。これでもし今回離婚してバツ2になった場合『これだからバツ2は』とか差別を受け続けるんでしょうか…。考えただけでも、もの凄いストレスです。

    あれ、バツ2は受け入れると前のレスで書いてましたよね??
    そもそもバツ1の時に考えるべきだったかと。

    ご実家の家族構成が分かりませんが、娘二人を嫁に出したという事は、会社の跡取り息子(兄か弟)が居るんですよね?
    そうじゃなきゃ、積極的に婿を取った筈です。
    ルックスの良いトピ主さんなら、その筋の見合いも、打診すれば幾らでも有ったでしょうし。

    今回、息子さんがいるので、トピ主さんは実家に帰れたわけで。
    息子さんが跡取りにならない限り、いつか家を出る事になりますよね。(兄(弟)家族が親と同居するのがステータスだから)。
    もし、兄・弟が居ないなら、外で孫を産ませて娘を戻らせる作戦でしょうから、親御さんは想定内でしょう。トピ主さんのプライドなんて、どうでも良いのです。孫(男)だけ手に入れば。

    トピ主さんに苦言を呈す人が居ないのは、社長のご令嬢だからですよ。
    特に、お友達が社交辞令で気持ち良くしてくれるのは、どちらかと言うと、お友達のお父様の方が業績(資産)が上で、トピ主さんを下に見ているからでは?
    トピ主さんのお父様の方が上なら、人の不幸は蜜の味ってヤツでしょう。
    ご近所さんも、同様に噂のネタとして話題が尽きないから、トピ主さんを生暖かく放置するのかも。

    実際、人柄が良ければ、バツ2でも同情票が集まります。
    保育園からの言葉は、園で息子さんが「ママが・・・」と寂しがっているからではないですか?4歳なら、色々としゃべりますし。園に文句を言うのは筋違いかと。

    ユーザーID:4575534789

  • レスします

    バツ2の印象は本人が悪いか男を見る目がない人かどっちかかなというところです。

    トピ主さんの場合は
    一個一個の返事の内容をみると耳障りのいい事が書いてありますが、トータルで見た感想からすると、親離れ子離れしていない親子という印象です。


    >持病がある母が心配で家事など手伝おうと思って仕事を辞めました

    わざわざ手伝わなきゃいけないほどの状態の母親がいるなら、そんなに母親と長話をしたり、育児を手伝ってもらいに家に帰ることがおかしいです。
    すぐに治る様な状態であったのなら会社を辞める必要はなかったのだと思います。
    でも本当は手伝うが必要なほどお母さんの具合が悪くなく、自分が会社を辞めたい事を正当化するために生み出した言い訳に見えます。

    昭和の時代はみんなで子育て?昭和といっても戦前ですかね?
    田舎から都会へ就職で出てくる若者が増えてそのままそこで定住、核家族化が進んで、専業主婦が子育て家事を一手に引き受けた時代であり、女性が社会でも活躍するべきと雇用や労働条件の平等へ動いていった時代だと思います。

    地方ではまだ旧法が残ったかの様に、結婚したら嫁いで相手の家に入り自分の実家ではなく相手の実家が中心になって生活が回ったはずなのですが。


    実家に依存して生活したいなら、それを前提に婿養子に来てくれる人を探せば良かったのだと思います。

    もしくは結婚しないで恋人止まりの方にしておくべきです。

    割と短いサイクルで相手が変わる様なので(離婚に至る様なので)相手の婚期に影響することのないでしょうし、お付き合いが長くなる様ならお付き合いの段階で徐々に実家依存であるところや素の自分を晒すことですね。

    それでも一緒にいたいと思ってくれる人となら続けたらいいと思います。

    ユーザーID:5705046690

  • うふっ

    バツ2のイメージは、まさしくトピ主さん。

    実際にお会いしたことはないので、お顔の美醜については存じ上げませんが・・・そもそも私にとってはバツ2のイメージに顔は関係ないです。

    性格、物の考え方等々。
    まさしくトピ主さん。

    もう説明するまでもなく、トピ主さんそのもの。
    ついでに言えば、バツ3もイメージできるなぁ・・・トピ主さん。
    もう結婚しないほうが良いような気がしますが、そんなの余計なお世話ですよね。失礼しました。

    ユーザーID:0755228223

  • 残念ながら、、、

    バツ2のイメージは良くないです。仮に相手に非が100%あったとしても(大人の男女の不仲でどちらかに100%非があるということはまずないと個人的には思いますが)悪いです。そういう悪縁を引き寄せてしまう人なんだろう、ということであまり積極的にお近づきにはなりたくないです。

    さらに、トピ主さんのレスを読んで、ごめんなさい、ちょっと納得してしまいました。
    おきれいな方のようですし意欲さえあれば今後も結婚の機会もあるかと思いますが、残念ながら今の考え方のままではおそらく次もうまくは行かないだろうなと感じました。

    自己中心的で精神的に自立しておらず、自分の人生が思い通りにいかないのは周りのせいだと考えていますよね。
    精神的に成長し、その考え方を改めなければ、同じ過ちを繰り返すばかりでしょう。「でもどうやって?」「何を改めれば?」と疑問符だらけでしょうね。「気づき」に到達するまでにも長い道のりになるかもしれません。

    母親に振り回される息子さんが不憫でなりません。

    ユーザーID:4553649891

  • 「バツ2子連れで実家暮らし」のイメージ

    客観的に見て、イメージ言い訳ありません。
    御実家が会社を経営されているとのことで、
    きっと地元では資産家、立派なお宅とみられているのでは?
    その娘さんに間違ってでも批判がましいことは言いませんよ。
    近隣の方があなたを褒めたりするのは、あくまでご近所付き合いの上で
    御実家とうまく付き合っていけるようにという理由だけはないでしょうか。
    (陰ではなんと言われているか、だいたい想像つきますが。)
    そう考えると、周りが本心を言ってくれないことが幸福なのか不幸なのか、、
    現にトピ主様は周りからは悪く言われない故に、

    「自分の不幸はすべて誰かのせい」

    という思考ですよね。
    1人目のご主人は、最終的にはお父様が判断したから、見抜けなかったお父さんが悪い。これぞ究極の「人のせい」ですね。
    周りにあなたを叱ったり諭したりしてくれる人がいない状況は不幸なものです。

    自分の思考回路を変えない限り、一生このまま

    それは考えただけでぞっとしませんか?

    結局。自分の幸せは自分で掴むものです。

    ユーザーID:6081940944

  • トピ主さんの印象

    全てのレスを読んで思ったこと。

    あなたは、子供。
    パパママに依存していて、自立できない。
    夫の役割は「トピ主の親」であり、異性ではない。

    >昭和の古風な
    昭和の女は何があっても「嫁いだら相手の家の人間。実家には頼らない」し「子供のために」何があっても耐えぬくのが美徳とされました。
    都合のいいところだけ抜き取って解釈しないように。

    >バツ2
    基本的に問題がある人だと思われます。

    あなたのレスから読み取れるのは、親への依存心、結婚も出産もあなたにとっての箔付(アクセサリー)、何か失敗すると他人のせい(離婚は相手のせい、再婚は子供のため)、自尊心が突き抜けて高いこと。

    結婚したのに子供のことも放置して(電話中子供の相手できないでしょう?)別室で親と長電話。なんでも親に筒抜け。暇さえあれば実家に帰る。

    これ、妻と夫の立場が逆でも大問題です。

    >マスオさんが理想
    サザエさんはマスオさんを大切にしています。
    磯野家もマスオさんを大切に扱ってます。

    あなたの場合は、ご実家も「あなた電話し過ぎ、うちに戻って来すぎ。親にばかり頼らないでご主人に頼りなさい」と注意をしない。

    娘可愛さに、本音は離婚して戻ってこないかなと思われているのではありませんか。仕事もしない名前だけの「役員」で報酬を与えてることを考えると、あなたを実家に置いておきたいだけだと思います。

    世間体で結婚や孫を望んだだけで、本当は「子供のいる状態」を維持したいだけでしょう。

    自分たちがこの世を去った後、あなたがどうなるかは、どうでも良いのかも知れません。

    そして、あなたは次の恋愛や結婚をすでに考えているから、バツ2は体裁が悪いかを気にされているのでしょう。

    バツ何だろうが、幸せになる人はいます。
    今のあなたの考え方では無理、それだけです。

    ユーザーID:4722519840

  • 愚痴ばかり、相手を責めてばかりのくせに離婚出来ない人よりマシ

    潔く離婚して、親子仲良く暮らして下さい。

    色々文句ばっかで悲劇のヒロインを気取り
    だけど離婚せずに夫にしがみつく人よりはマシ。

    結局、自分に甘くて愚痴タラタラの人は
    バツなしだろうがバツ2だろうが惨めなままですよ。

    楽して文句言ってるだけじゃ
    上に書いたような人と同じで離婚した意味がない。

    心機一転、頑張ってくださいね。
    あなたの幸せの形をご両親やお子さんと一緒に
    見つけてください。

    ユーザーID:9076420283

  • 再婚はじっくりと

    過ぎたことをああだこうだ言っても仕方ないので。
    2回目の結婚はダメになる可能性が高そうです。
    そしたら、またシングル子持ちになりますね。

    いつまでも独りはトピ主さんの場合耐えられないと思うので、きっとまた結婚のチャンスが来ると思います。
    その際は、じっくり見極めてくださいね。なるべく時間をかけて。
    親とか周りのせいにせず、自分の目でじっくりと判断すること。
    あなたの自分勝手を受け入れてくれる人なのかどうか、が大切なポイントです。

    そして何より、あなたは母親です。
    自力で働いて自立する母親の姿を見ることなく育つお子さんは、きっと独立心が育たないと思います。
    つまり、大人になってもあなたやあなたの親を頼りつつ生きていく可能性が高い。

    そうなっても支えていく覚悟が必要です。
    残念ですが、何があっても逃げられないのが親子関係です。
    あなたとあなたの親の関係がいつまでも切れないように、あなたとあなたのお子さんの関係も続いていくものです。

    よくよく考えて生きないと、大変なことを後回しにしてるだけになりますよ。

    ユーザーID:3233786509

  • わたしとちょっと似てます!

    バツイチ 再婚組で、小さな子がいるので働いていません。
    そして実家に週4〜5で通っています。
    周りに色々言われますが…現状これが最適だと思っているのでしばらくは変える予定もありません。
    人それぞれでいいんじゃないでしょうか?
    わたしも最初の結婚が主様と同じような展開だったので十何年か耐えましたが、結局最悪の終わりを迎え、真逆のタイプと再婚しました。
    今は物足りない感じは少しありますが幸せです。
    このままで十分と言ってくれるので尚更です。
    100%理想通りの結婚生活は難しいと思うので、多少忍耐力を鍛えるのはいいかなと思いますが、先のない結婚生活はやはり早く終わりにした方が未来は明るい気もします。
    主様はご実家にも頼れるようなので無理しなくていいのでは?
    周りがなんと言おうと主様は美しそうなのですぐ新しい相手ができると思います!
    今度は穏やかでなんでも許してくれるような甘い男性を選びましょう!

    ユーザーID:6292519453

  • 私もバツ2だけど

    私も二人の子供連れて逃げてバツ2になったけど、あなたは他人のせいにしすぎです。

    どんな離婚でも自分にも非があるのです。
    回数と言うよりも、結果が全てです。

    何が悪かったのか改めない限り、同じこと繰り返しますよ。

    ユーザーID:0838075572

  • 考えたらわかると思うよ。

    簡単ですよ。

    お子さんが息子さんのようなので、自分と同じようなお嫁さんだったらどう思うか?

    それを考えれば答えは出るのではないですか?

    ユーザーID:8779761971

  • 実家依存では誰の妻になってもうまくいかない。

    こんにちは。

    私がびっくりするのは、ご主人の悪口を自分の母親に話す。
    ということです。

    人間って、「あの人はああだよ。」「あの人はこうだよ。」と再三再四誰かから言われると、そんなふうに洗脳されるでしょう。

    あるいは、なんて人の悪口ばかり言ってる被害者意識の強い嫌な人だろう、とつきあいをこっちから遠慮させてもらう。

    そのどっちかだと思います。
    血縁のある母親ならば、つきあいを遠慮されるリスクはないので、言いたい放題にご主人の悪口を言っても母親はあなたの味方でしょう。

    第三者の、
    お友だちに話したことがありますか?
    第三者の率直な感想が、ここの場のコメントだと思います。

    私は、結婚以来、親に、夫の悪口を言ったことはありません。
    うっかり愚痴って、親は娘がかわいいのでしっかり覚えていて、私の選んだ夫の評価を下げたくなかったからです。

    うっかり愚痴って、そのことが解決しても、娘の言ったことは親の心に残っていく。その愚痴の話題が、ひとつ解決したら次の愚痴、って親に相談という名の愚痴ばかり言ってたら、親に夫へのネガティブ情報が蓄積してしまう。


    そんなことをやっていたら、まともな夫婦も壊れていく。
    こんな簡単なことが、分かりませんか?

    あなたの美貌や容姿は、何の関係もありませんよ。
    親に話をする、親に依存する負の結果に、
    早く気がついてほしいです。

    ユーザーID:3411207857

  • バツ2よりも実家依存のほうが印象はよくないです

    実家依存のほうが、バツよりもキツいです。

    わたしは45歳主婦で、子供を2人(1人は障がいがあります)海外で育てています。

    子育てがいかに大変か、たまには母親も息抜きもしたいこと、そんなことは十分に理解しています。

    海外で、障害児を育てている環境ですと、離婚した日本人女性をたくさんみてきましたが、みんな自立し、子育て、仕事をしています。

    母親だって人生の楽しみは必要です。子育てだけに時間を100パーセントは避けません。

    でも結婚したらまずじぶんの実家とは距離を持つべきです。逆の立場で考えてみてください。

    ご主人が、ご主人のお父様やお母さまと毎晩夜な夜な電話をしていて、貴方と向き合う時間をとらなかったら?

    なんでいま私としゃべってないで、おかんとばっかりしゃべってんだ?って不満に思うでしょう?

    あなたが時間をかけて会話すべき相手はご主人。母さんではありません。

    価値観のズレとおっしゃいますが、価値観はずれているもの。だって夫婦は他人ですから。ちがう家からきている者同士が、価値観が100パーセントあうわけありません。同じ家族でも価値観はちがってくるのに。

    夫婦として、自分で家庭の価値観をそれぞれがつくっていくべきなんですよ。

    価値観あわないから即離婚って、あなた、価値観をあわせる努力をしましたか?ご主人側の考え方や立場にたってみたことはありますか?子供のために、努力したことあるんですか?

    実家の役員になってます、って、なにを大きな態度で言ってるんですか?

    実家の役員になっていて自然とお金がおりてくるならば、余計に、ご主人とむきあう時間がとれたでしょう。

    結婚するということは、他人と一緒に努力をするということです。男性ばかりが女性の貴方に妥協することではありません。

    甘えずに、大人になってください。子供さんのために。

    ユーザーID:7790553864

  • 自分中心ですね

    再婚までの期間が短く、しかも子連れで2回目の結婚が短期間だと、親のイメージどうこうより、親に振り回される子供が一番可哀想だと思います。

    幼稚園から呼び出しが何回かあるのを、両親に任せているというのは、どうしてですか?

    うちの子供の幼稚園では、緊急連絡または呼び出しがあった場合、保護者として事前登録している引渡し者しか対応出来ない決まりになっています。

    バス送迎の場合も、保護者からの事前連絡がない限り、代わりに祖父母が来ても引渡ししないルールになっています。

    幼稚園からの呼び出しは子供が3年間過ごした中で、1度だけ急な発熱によるものだけでした。

    仕事中に連絡があり、勤務先にすぐ事情を話し、急いで駆けつけました。

    幼稚園からの呼び出しは、怪我や病気、トラブル等、保護者が対応しなければならない場合に限られますが、それが何度もあり、保護者が対応しないというのは、幼稚園側からすると、子供に無関心な問題ある保護者だと思われるかと。

    ご両親の会社役員なら、駆けつける時間も充分あり、いくらでも融通がつく状況下にあるのに、祖父母に丸投げ、行けない理由は離婚する為の準備とは?

    弁護士等の話し合いでも、子供の呼び出しが優先で、後日いくらでも準備できるのでは?

    お友達が少なくなり、毎朝泣いて情緒不安定、おまけに2度目の離婚予定で実家に住む事になった4歳のお子様が、何度も幼稚園から呼び出しされている状況にあっても、タイトルにあるようなご自身のイメージを気にするあたり、いつまでも娘のまま成長してしまったのでしょうね。

    とにかくお子様が可哀想です。

    ユーザーID:2132585826

  • 自分の理想を100%を実現できる結婚ってほぼない

    バツ1ならまだしもバツ2ともなると、あまり印象は良くないですね。「相手が100%悪かった」と理由を説明されたとしても、心の中では「この人の方にもきっと問題があったんたろうな」「あぁ、この人は物事を客観的に見れない人なのかな」と疑いをより深めてしまいます。

    私も既婚ですが、親や友人らと話をしたり、仕事をしたりする中で、様々な価値観や家族像に触れてきた結果、「理想が100%実現される結婚って存在しない」「自分の価値観が100%正しいわけではない」と思っています。

    それぞれ育ってきた環境が違う人間2人が結婚するのですから、自分の理想「だけが」実現するのって不可能ですよね。全く同じ価値観の2人なら問題ないのですが、まぁ…全ての価値観が同じ人って…いないですし。男か女かだけでも差があるのに、家が違うと文化や習慣もまるで違います。お互いそれぞれが信じてきた正しさを元に価値観を主張し合う訳ですから、相手が100%間違っているというよりは、「価値観が異なる」状況だと言えます。(もちろん法律違反なことを主張してきたら、話は別です。一度目の結婚の場合の「化けの皮が剥がれた」というのも、事実結婚したら態度が急変する人がいるという話も良く聞きますので、運が悪かったとしか言えません。)

    価値観の違いを結婚前にある程度見つけて、それをどこまで許し合えるか、認め合えるか、妥協し合えるか、2人ですり合わせを行うことが重要だなと思います。仮に結婚後にわかったとしても、許し合い、認め合い、妥協し合える範囲が広い夫婦は、比較的円満な関係でいられるでしょう。どちらもその範囲が狭い夫婦はうまくいかないだろうし、どちらか一方だけが狭い場合は最初の方はうまく行っているように見えても、後から不満が爆発したり、精神を病んだり、どちらにせよ綻びは出るものです。トピ主さんご夫婦はこのパターンだったのでは?

    ユーザーID:0826753711

  • お返事

    バツ2のイメージは悪いです。もし、向こうが100%悪くても、結婚することにしか興味がなく、相手を十分見ることなく結婚を急ぎすぎた人というイメージです。しかし、もう仕方ないのでは?バツ2、いいじゃありませんか。これから自分の道をしっかりと進めれば、それで全く問題ありません。バツ2が問題になるのは、また再婚を考える時だけです。

    5歳の息子さんには父親なんかいりません。今のご主人は問題児です。さっさと離婚され、ご実家に帰り(帰る所がある!ご実家は心優しい家族のようですね)、ご自分と息子さんだけのことを考えた将来設計をされたほうがいいと思います。心から息子さんを息子さんと受け入れられない人には近づいてはいけません。それから、主さまはご自分の人生で何かしたいことはありませんか。お仕事は?自分の邪魔になる結婚ほど最低のものはありません。がんばれー!!!20年後に素晴らしい人生を歩んでいるかどうかは、ご自分次第です。

    ユーザーID:3260041042

  • ごめんなさいバツ2に納得

    褒め言葉は真っ直ぐ受けとり、否定的な言葉は全く受け取らない。

    なぜ婚約破棄されたのか…そこでご自身を見つめ直していたら違った未来があったでしょうね。
    何かあっても全て相手が悪い。
    こんな考えだとこの先同じことが続きますよ。

    ユーザーID:3284870243

  • 他人のメシウマにされないように

    バツ2だからと
    ヒソヒソされるのが嫌なんですね。

    あなたが他人様の前で
    つまらぬ不平不満を漏らしたり
    他人様を愚痴のゴミ箱代わりにでもしない限り
    賢い人は何かを思っても黙っています。

    それでもあなたを悪く言う人が現れたら
    それは他人の不幸が大好きな人。
    自分が不幸だからもっと不幸そうな人を探し
    あれこれ言いたがるんですよ。

    自分より不幸な人がいると安心するのです。
    あー私も不幸だけど、もっと酷い人がいる!
    よかったーなんてね。

    私はむしろ、そういう人を警戒します。
    だってそういう人って私のことも
    いつ色々言い出すか分からないから。
    全くもって信用ならぬ人ですよ。

    そんな人とは距離を置きましょう。

    それよりも幸せそうな人と付き合って下さい。
    妬んだりしないで何故彼女が幸せなのかを
    よーく観察して学んで下さい。

    時には歯を食いしばり我慢をしたり
    目標を立ててコツコツ積み上げたり
    そんな姿を目にすることになるでしょう。

    成功している人から学んだら
    自分でも努力をする。
    時代なんか関係ない。
    あなたの生き方を確立するのです。

    それが出来るようになれば、
    他人の詮索なんてバカらしくて
    余計なお世話だ!と
    思えるようになりますよ。

    あなたも自分の恵まれた環境をフルに活かし
    まわりに感謝を忘れないようにしましょう。

    そうすれば、運が悪いなんて
    思わなくなりますよ。

    ユーザーID:6703158311

  • 一番の心配は・・

    お子さんの将来でしょうね。
    主さんの考え方がそのままお子さんに反映されると思うので、ずっと家に居たらイイじゃない?大学出ても高給取りの人見つけて専業主婦でいいんじゃない?子供が居ても離婚して実家に戻って来たらイイんじゃない?という感じになると思いますからね。

    そしてその時に主さんの親の恩恵をお子さんは受けられないのではないか?という事です。
    つまり、経済力の無い主さんが悠々とそんなセリフは吐けないと思うのです。

    主さんの実家が相当な資産家で孫、ひ孫に至るまで相当なお金を残せるのならそれでも良いですが、もし違うのであれば、主さんのお子さんには自立を促す必要があります。
    しかし、母親である主さん自身が自立した経験が無いので親ありき、又は、高給取りの夫に依存する生き方しか分からないのではお子さんに一体何を教えて良いのかも分からないのではないでしょうか?

    バツ2の印象よりも、もっともっと大事な事はお子さんの将来ですよ。
    皆に綺麗だと言われます!とかどうでも良いのです。
    いずれ主さんは40代、50代・・となります。
    その時に主さんが頼っている両親もいつかこの世を去ります。
    自律、自立、自活出来ないのなら生きて行けませんから。

    お子さんの将来の事まで考えられていますか?という感じがしますね。

    ユーザーID:0215819539

  • 同じく再婚者ですが

    ご主人さんがいる時にも長々と電話で相談しているんですか?
    あとご実家によく帰られてる??

    多分ご主人さんは自分を蔑ろにしているトピ主さんの対応が気に食わないのでは無いでしょうか?

    目の前で自分の文句を第三者に言われてるのとか聞くのは嫌ですよ。

    そもそも子連れ再婚してくれたご主人さんに感謝してますか?

    私も再婚して2度目の結婚です。
    現在の主人は私の連れ子を養子縁組してくれましたが、結婚数年経ってもそこには感謝しかありません。
    私の感覚だけかも知れませんが、血の繋がりの無い子供を受け入れるのは簡単な覚悟じゃないと思います。

    子供がいない再婚と連れ子再婚では相手の受け入れる責任も違うと思います。
    その事を踏まえて結婚してくれたご主人さんには感謝などはして無いんでしょうか?

    相手への文句ばかりでそもそも相手が100%悪くて自分は1%も悪くないと仰っているように感じましたが、自分は何も悪くない!!と思っている時点でもうどなたとも結婚は難しいと思います。

    自分の生活スタイルにとやかく言ってくる人とは合わない!もう離婚したい!!と仰るんだったらこの先現在のご主人さんと別れたとしても再婚は難しいと思うしそれを周りに話されたら非難受けるのはトピ主さんの方じゃ無いでしょうか?
    それだから「バツ2なんでしょ?」と。

    同じ境遇の方なので読んでいて尚更腹立たしくなってしまいました。

    ユーザーID:3540008987

  • わぉ、身勝手なトピ主

    トピ主のレスすべて読みましたが、自分勝手なお子ちゃまと言う感想しか出てきません。

    私も昭和な人間、昭和な家族観の持ち主ですが、トピ主のように誰かに頼るだけ頼り、うまく行かなかったら他人のせいにしたりはしませんけどね。

    そもそもトピ主の結婚の意味、目的が間違っていますね。独身が恥ずかしいから。子どもに父親が必要だから。。。そんな表面上だから、すぐに性格の不一致となるんですよ。

    今は子育てに集中して、子どもがある程度成長して落ち着いたら、本当に自分が好きっと思える人を探しお付き合いをしましょう。そうでなければ、きっとばつ3、ばつ5、ばつ9となりますよ。

    ユーザーID:8787391434

  • 本当それですよ!

    >私の感覚だけかも知れませんが、血の繋がりの無い子供を受け入れるのは簡単な覚悟じゃないと思います。

    トピ主には感謝が足りない。
    子持ちバツイチの自分と再婚してくれたのですよ、その夫さん。

    自分の方が立場が上みたいな態度、
    自分は悪くないと言う言い様、
    これが一児の母親の態度なのかと思いますわ。

    ユーザーID:7256642909

  • 人それぞれ

    2度の離婚に「本人は悪くないのにね」「男運が悪い人っているのよね」って人は確かにいます。ご本人は真面目なんですよ。常識もあるし子供もしっかり育てている。ですが結婚となると何故か駄目。そういう人には「気の毒に」と思いますよ。

    ですがあなたの我が儘っぷりには「2回の離婚も当然だよね」と納得してしまいます。逆にご主人に離婚を勧めたい位。一番困るのがあなたが正しいと信じている言動行動が自分勝手過ぎるってこと。御両親がそれを許しちゃってること(御両親があなたを甘やかしてこの結果ってのもありますが)

    あなたは綺麗な人そうなので3度目の結婚も可能でしょう。けれど3度目の離婚も必ず起こります。そのくらいになってやっと「自分に原因が?」と気が付くのかも知れませんね。

    ユーザーID:4230286786

  • 偏見の目で見られるかどうかは自分次第

    わー、1年経ってもなんにも成長しない方ですね。
    予想通りで嬉しいです。(笑)

    トピ主さんは、「既婚者」って称号が欲しかったから、1度目の結婚をしたのよね?
    まずは、それがそもそもの間違い。
    で、育てる気持ちも能力もないのに「母親」って称号も欲しかった。
    ゲームならね、称号はいくらあっても困らないけど、現実世界では、称号に見合った役割ってもんがついて回るのよ?
    知らなかった?

    あ、そっかそっか。
    お父様の会社の「役員」って称号には、きっとなんの役割も付与されていないのよね?
    名目だけの役員。
    それでお給料もらえるんだから、あくせく働くなんてばかみたいよね?
    今までずっとそういう育て方されてきたのよね?
    なんていうか、ご両親が育て方を大きく間違えちゃった結果だなぁって思います。
    ま、30代にもなって自ら学習も軌道修正もせず、いつまでも親の教育のせいにするのもなんだかなぁとは思いますが。

    ともかく、バツ2の偏見に晒されるかどうかは、自分次第ですよ。
    しっかり子育てして自立してる人に対しては、世間はそんな偏見の目で見る事はありません。

    トピ主さんの今の生活の仕方だと…、まぁ、仕方ないですよ。
    世間の偏見の眼差しは、甘んじて受け入れて下さい。
    絵に描いたような自業自得。因果応報ってやつです。
    だけど、実家を出て仕事しながら子育てするよりは、偏見に耐える方が楽でいいでしょ?

    あ、再々婚は考えない方がいいですよ。
    幸い、ご実家は裕福なようですから、結婚しなくても生活に困らないでしょ?
    育て方間違ったご両親に、最後まで責任を取っていただくって事で。
    これ以上バツを増やす危険を冒す必要はありません。

    ユーザーID:7994491446

  • 実家依存の人

    トピ主様の場合はバツ2で偏見を持たれるのでなくて、実家依存で何度も結婚を失敗されているから、周囲の方から厳しい視線を向けられるんじゃないですか?

    離婚されてもされなくても、このまま実家依存が続くのならば、誰もトピ主様と付き合おうと思う人はいなくなりますよ。

    ユーザーID:5685212477

  • ご両親とお幸せに

    太く娘想いな実家に恵まれて幸せな方ですね。
    別に他と比べず他人(元旦那など他所の男達)を巻き込まず、今のまま両親と息子さんと4人で幸せに暮らせたらいいんじゃないでしょうか?

    別に男が居なくても生活出来るならいらないじゃない。
    むしろ息子を大事にしてくれない男性は息子さんの成長に悪影響ですし、母親が既婚者になりたいからって無理に父親作るのはもう可哀想ですよ。
    トピ主さんの言う通り親と一緒に子育てして今後はずっと祖父に父親代わりして貰えば良いです。

    これ以上自分の寂しさやプライドを理由に彼氏や新しい旦那を作らず、今の価値観のまま4人で幸せに暮らしていくのがトピ主さんにとって1番楽だし良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5119704495

  • あなたが悪い

    最初の旦那さんにも、今の旦那さんにも、貴女が嫌われだんですよ。嫌われる事ばかりしている。
    私が男性だったら嫌だわ、やっぱり。

    ユーザーID:9520786974

  • 貴女は悪くない

    貴女のご両親が悪いのです。
    親の役割は子どもを一人前にすることです。
    食事、教育、しつけは親の役目です。
    時には回りの助けも必要ですが、子どもを育てるのは親です。
    貴女のご両親は貴女を一人前に育て損なったのです。
    恨むなら過去の夫たちでなく、親です。

    ユーザーID:0892724190

  • 一切信用できません

    バツ2の人は流石に信用できません
    本人に問題ありと見られますね

    ユーザーID:5038371412

  • あなたの場合バツ2は納得

    こりゃ2回も離婚するだろうなと納得しました。
    自分に常識があるという思い込みをやめた方がいい。

    ユーザーID:2517979251

  • あなたの昭和感がわからない

    昭和・・・?
    私のイメージでは、昭和の女だったらそんな理由で離婚しないと思いますし、そもそも子供が小さいうちは再婚しないと思います。

    バツ2のイメージは、我慢が効かないか、考えなしに再婚してしまう人なんだろうなという感じです。

    ユーザーID:8435326187

  • それはね

    あなたがそんな男を選ぶからよ

    これに懲りてもう男は作らない事

    子供が成人したら再婚もアリだと思うけど

    これ以上、子供の名字が変わるような事はしないであげなよ

    男親が居なくたってね、育て方さえ間違えなければ良い子に育つんだから

    女は封印しなね

    ユーザーID:9950450144

  • 謙虚さが足りない、かな。

    相手が100%悪い、そんなことがあるのでしょうか。
    人間関係は持ちつ持たれつ。
    あなたにも非があるのでは?
    ちょっと相手に対する感謝の気持ちが足りないように感じました。
    ありがとう、ってちゃんと言っていますか?

    ユーザーID:5995798422

  • 恐ろしく甘えた人だな

    先生からの頑張って下さいは

    母親らしい事をたいしてしていないからでは?

    幼稚園の呼び出しくらい行きましょうよ。お子さんだってその方が嬉しいのでは?

    きっと先生達はお子さんから、あなたの暮らしぶりを聞いてるはずです。子供は何でも話すから。

    あなたの言う みんなで助け合って育てるは、ただ周りに甘えているだけでは?

    助け合ってとは、あなたは何を助けているのでしょうか?

    バツ2以前に、人として甘えた人間だと思われてますよ。結婚離婚を繰り返し 、母親になりきれない人だと思われてるでしょうね。

    ここのレスを読んだだけでも、こんなママは嫌だと思いました。
    お子さんは他所のママと比較しないので、可哀想ではないのかもしれませんが、いつか知るんでしょうね。

    うちの母親って………って。

    バツ2だろうがバツ3だろうが、きっとあなたは変わらないのでしょうし、周りの評価なんて今更気にしてもしょうがないのでは?

    ユーザーID:4937141534

  • 人のお金だけで暮らしてきたって

    言い切れるのがすごい。
    私も専業主婦でしたが、そんなこと思ったこともなかった。お金そのものは夫の働きだけど、妻がそれを支えているわけですからね。
    堂々と、そんなことよく言えますね。
    根本からして違うんだと思いました。
    それから私は昭和生まれの70代ですが、昭和の子育てのこと、そんなふうに考えないでくださいね。実家が結婚した娘の手取り足取り面倒を見るのは、ここ最近のことなんですよ。

    ユーザーID:8457091706

  • あぁ〜

    全て読ませて抱いた感想は
    「なんか分かる………」でした。
    バツ2になりそうな方、という意味です。

    主さん、よほどでない限り結婚生活は上手くいかないでしょう。
    離婚されて、もう2度と結婚せず生活された方が良いと思います。さすがにバツ3にはなりたくないでしょうから。

    ユーザーID:0712387977

  • 私バツ2ですが

    1回目の結婚は、世間知らずの私、初めてお付き合いした6歳上の人は、結婚後にわかったパチンコギャンブル依存症。子供達の児童手当もパチンコ代にされ暴力もありました。二度目は、10歳上の人で、真面目な国家公務員で子供達を大切に思ってくれていた人でしたが、独身生活が長くしかも競馬好きでした。私は、試験を受け
    地方公務員となり、2人の子供を奨学金に頼らず、大学まで出しました。自立し、自分に自信を持って胸張って生きています。

    ユーザーID:6681212308

  • 頑張って下さい

    バツ2でも言わなければわからないと思いますよ。古くからの知り合いには多少言われることはあるかもしれませんが…
    そもそも、美人ほど顔目当ての男が寄ってきそうで、普通の人より見極める必要がある気がします。
    私の周りの話になりますが、美人だからといって必ずしも結婚に成功しているわけではないです。

    レスを見る限り、トピ主さんの実家はお金持ちなんでしょうか?
    頼れるものは頼ってしまえばいいのでは?
    親の遺産も一生生活に困らないレベルなら自立も必要ないと思います。
    せっかく恵まれた環境にいるなら、利用してしまえばいいじゃないですか。

    ユーザーID:2098011600

  • バツ2は印象良くはないかな?

    あくまでも私の印象ですが、
    1度目の結婚が上手くいかない事はそんな事もあるかな?
    バツ2は我慢の足りない人なのかな?変わり者なのかな。
    って感じですかね?

    綺麗と言われたり絶賛されたりしていても普通の人はこんな掲示板で自ら言ったりしないものです。
    特に30代以上の女性が何度も私はまわりからも綺麗と言われてます。みたいな文章は、何と言うかイタイ人なのかな…?と思います。10代、20代前半ぐらいの若い子が、私綺麗って言われるのに、何で上手くいかないのー?とかならまだ可愛らしい感じもしますが。
    あと、主さん昭和の感覚?とも違うかな?と思いました。昭和に子育てしてきた人に怒られそうな印象です。
    バツ2になってもしっかり息子さんをまともに育ててあげてくださいね。そもそも、貴方の様な方と将来結婚したら一生1人で食べさせていかないといけないのですから…。
    何だかんだ息子は母と似た人を選ぶと聞きますが、それで大丈夫と思いますか??

    ユーザーID:4672070671

  • そもそも結婚の動機が未熟で不純

    最初のご結婚は、単なる妹に追い越される焦りと、独身というステータスが恥ずかしいから、たったの3ヶ月で結婚しましたよね。

    2回目は、ただ漠然と「子供は父親がいた方が良い」という考えで決まりました。

    2回目のお相手には、お子さんを「実子のように接すること」を第一条件にしましたか。

    最初はそれを承諾したのに、後になっては自分の実の子供じゃないから愛せない、ないて抜かすような人ですね。付き合っている時お子さんと接するときの態度などで、本心を見抜けなかったですか。

    正直、トピ主さんは一番かわいいのはご自分です。結婚して子供を産んでも、感覚は「娘」のままです。子どもなんて二の次の次ですよね。

    だから「同世代の子が1人もいなくなり保育園に居づらくなってしまって泣く泣く幼稚園に行ってます。幼稚園はお昼くらいに帰ってくるので私の休まる時間が少なくなり大変です」なんて、自分お休む時間を確保するために同年代の子供のいない保育園にギリギリまで引っ張ることはないと思いますよ。

    「親の会社の役員」なんて、「ちゃんと働いている」とは言えませんよ。

    異論があれば、じゃどうぞ毎日の勤務時間をぜひ教えてください。

    生半可に実家が裕福だと、トピ主のような自立のできない人間が育っちゃうんですね。

    耳の痛い話をどうぞこの先の人生も「価値観の押しつけ」として片付けて行ってください。この先は再婚しても結果は何も変わらないと思います。

    ユーザーID:2520365247

  • 言わなければいいのでは?

    親友数人にだけ話して口どめをして、他の人には離婚はどちらか一度ということにすればいいのでは?
    まだ若いし、言わなくても一度で信じてもらえますよ。

    知人は、20代で子供のいないうちにさっさと2年で離婚(理由は相手がマザコン)、30代でやはり子供は欲しいと再婚したけど、相手に押し切られた形で性格の不一致だけど我慢してきた。
    子供が大きくなった50代で卒婚(中身は離婚のような別居)でお茶を濁しています。

    まあ2回目が20年も続いたら、卒婚やら死別やらと言ってごまかせますが、数年のうちに2回離婚となれば、我慢の足りないわがままな人と世間には思われるでしょうね。

    ただ親戚や他の知人には、バツ2で再々婚してるけど、2回目と3回目の相手は同じ人、という変わり種が二人もいます。
    私の周りだけでも二人もいるから、世の中には再々婚もわりといると思いますよ。

    ユーザーID:5516995971

  • 今はまだバツ1ですね

    よく見たら去年1月のトピなんですね。驚きました。
    1年ぶりのレスに反応してレスを返されたと言うことはずっと気にしておられたのでしょう。
    それだけ世間の反応が気になるのは、決して良いイメージを持たれないことは承知していると言うことだと思います。

    一般的に言って、ここで書いておられる方の意見通りだと思います。思慮も辛抱も反省も足りない人ってところでしょうか。

    でも何人かの方は、バツ1ならと書いておられましたね。私もバツ1なら相性や運が悪かったのかもと思ってさほど気になりません。
    むしろ昭和でなくてやり直しのできる時代で良かったねと思いますが、貴方は今はまだ離婚しておられない=バツ1ですよね。なのに、

    >世間からのバツ1や別居などに対する偏見も辛い

    これは単にバツ1だからではありません。貴方の生活態度でしょう。最新レスを見てビックリです。そりゃ言われるわってなものです。

    貴方のレスを通してわかるのは人から見た自分を過剰に気にしていることです。それなのに行動は自分本位で周囲の人に対する慮りは一切ない。だから混乱するのです。
    本当の意味での自我を確立することなしに体だけ大人になってしまったのですね。

    >今回離婚してバツ2になった場合『これだからバツ2は』とか差別を受け続けるんでしょうか…

    世間にどう思われるかなんて事は突き抜けて(レスの貴方はそうなのですけど)さっさと離婚して、できればお子さんと二人で生活できればいいのですけれどね。
    今の貴方の在り方はご両親の責任でもあると思いますが、ご両親がいなくなった時の事も考えおく必要はあります。
    お子さんが大きくなった時に母親に失望するようなことがないよう祈ります。そうならないよう、今変わるべきだと思います。

    ユーザーID:7689485792

  • 結婚相手と家庭を築く

    古風がしっくりくるなら、結婚したら旦那さんと婚家第一に、もう実家の人間ではなく嫁ぎ先の人間である自覚を持って生活された方が良かったのでは。実家べったりで嫁いだ意識もなく新しい家庭を蔑ろにされたら、そりゃ新しい主は嫌な思いしますよね。
    マスオさんになって欲しかったら婿養子取って、ちゃんと事前に結婚感のすり合わせしたらいいと思いますよ。
    バツ2の印象は他の方が思われているのと同じイメージを持ちます。
    そしてトピ主さんの返信を見てたら、やっぱりこんな人だからバツ2なんだよね、と納得させられました。自分も我が身を振り返って気をつけていこうと思います。

    ユーザーID:1753260201

  • 昭和の女というよりは幼いイメージです

    昭和の女といえば、むしろ亭主関白な旦那の我儘に耐えてでも結婚生活を続ける、旦那の実家優先で自分の実家にはなかなか帰れないというイメージでした。
    主さんは、相手が悪い、挙げ句見抜けなかった父親が悪いですか。そっちにビックリしました。自分も悪かったのかも、自分もずっと見抜けなかったのに数度しか会っていない父親が見抜けるはずはないって思いませんか?どうしてそこまで自分の事はスルーなんでしょう。

    大体実家が近くで、しょっちゅう帰っているのに、家でも長電話する必要はありますか?もし必要だったとしても、旦那さんが実家依存をよく思っていない事が分かっているならせめて旦那さんが家にいる間位は旦那さん優先にしてあげましょうよ。

    逆に考えてください。あなたが初婚の会社員で無職の子持ちの相手と結婚したとします。相手はしょっちゅう自分の実家に帰る。自分が休みで家にいるときも実家と長電話をしている。
    自分が稼いだお金で生活しているのに、自分がないがしろにされている気分になりませんか?子供も可愛いと思えないって発言は良くありませんが、血の繋がりのない子供を自分の子のように思うのは大変な事です。時間をかけて信頼と愛情を感じないといけないのに、主さんの変な見栄で、再婚相手と子供の間に信頼も愛情も芽生えないままとりあえず結婚したことが今回の結果です。
    この際、変な見栄や考えは捨てて子供第一で考えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:8233495997

  • 本当だ!1年空いてる!!

    まめたんさん、すごい!!
    びっくりしました。
    一年前にトピ立てして、なっつさんが一年後にレスして、そこから繋がったんですね。
    そして、その後トピ主も帰ってきたんですね。

    1年、離婚されずに乗り切ったんですね。
    子供も小学生かな?
    トピ主も人のお金で生活自慢なんてしてないで、自分のお金で生活しましょうよ。
    勤労と納税は国民の義務ですよ。

    あと、子供も大きくなったら父か母かを選べるから、子供を引き取りたいなら早く離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:7968208277

  • 早すぎますよ。

    お子さんが2歳の時に離婚して4歳の時に再婚って早すぎますから。
    子供の為といいつつ、完全に女を選んじゃってるじゃないですか。
    最低三年は、じっくり付き合い、相手の様子、出方見ないとダメですよ。
    あなたも原因あります。
    基本、恋愛体質で、家庭に向かないのではないでしょうか?
    お子様が、成人されてから相手を見つける方が貴方に合ってる様な気がします 。

    ユーザーID:8315982530

  • ここから学ぶチャンスですよ!

    トピ主さんのレスだけ読みました。そうですね、子育てに実家がどう関わってくるかは人それぞれなのでそこは否定しません。ですが結局多くの男性が
    自分が蚊帳の外に置かれる事を嫌い、そこから原因である妻に対して強気に出たり愛情が無くなっていくことはよくある事です。ましてや先夫との子供がいるのだから愛情が薄れたらなおさら風当りは強くなりますよ。主さんがそれらを理解しようとしないなら今後も結婚はうまくいかないと思います。

    実家の会社からの役員報酬を得ていらっしゃるなら、離婚して仕事と育児をひたすら頑張ってしばらくは男性に頼らずに子供のためだけに生きてみてはいかがですか?多分5年もすれば自分のいたらなかった部分が分かって次の恋愛こそうまくいきますよ!男を見る目も変わります。

    後、見た目が冴えない女性が結婚できていることは何故だか分からないようですが、それは男女の恋愛や結婚生活も「人間関係」だからです。それもおいおいきっと学んでいけるはずです。頑張ってください!

    ユーザーID:2436855814

  • 主さんに限っていえば

    バツ2になっても仕方ないなと納得です

    この先仮に他の方と結婚しても
    あなたの意識が変わらない限りバツが増えるだけですよ

    勿論バツ2に対しての個人的印象はよくないです
    人を見る目がないというだけでなく
    本人も浅はかで思慮が足りないのだなと
    実際主さんはその通りではないですか

    主さんの場合は精神的にご両親に依存している所や
    母親としてのキャパが狭い部分
    そして相手が100%悪いと思っている所など進歩がなく
    非常に未熟さを感じます


    同じ母親として応援したい部分もありますが
    違和感を抱く所が多いです

    ユーザーID:0206086986

  • 子どものことを考えない人、という印象

    性格の不一致って50%ずつじゃないですか?
    今回もやはり性格の不一致でしょ?

    おもいやりが足りない人、とか協調性がない人、という印象ですね。

    そもそも男性に依存するタイプなんじゃないですか?

    ユーザーID:4270663502

  • 昭和だったら実家に帰れない

    50代です。
    トピ主さんのレス6まで拝見しましたが、ご自分の信じるように生きたらいいのでは?

    >バツ2ってどんな印象ですか…?

    うーん。
    行き当たりばったりで無責任という印象ですね。

    昭和時代だったら、ほぼお見合い結婚だし、離婚を親に相談したところで簡単には認めてもらえず、実家に戻るなんてそれこそ難しいです。
    女性の働き方も極限られていたため、泣く泣く我慢して、それでも上手いこと家庭を作っていく努力をしていたと思います。

    >大変な時はチームプレイで協力をし、できるだけ大人数で育児をする。昭和の時代には当たり前にあった事です。

    トピ主さんのご家庭はそうでしたか?あまり一般的ではないと思います。
    高度成長期中流のサラリーマン家庭なら、専業主婦がワンオペ育児のほうが多かったと思いますよ。
    例えば戦前とか、田舎で農家の大家族ならあったかもしれませんが、それこそ「嫁」の立場は大変だったし、簡単に離婚なんかできなかったはずです。


    >なぜ私ばっかりこんなに男に恵まれないのか…?

    トピ主さんに見る目がない、そういう男性を選んでいるから、トピ主さんに釣り合った男性しか寄ってこないから…でしょうか。

    実家の会社の役員になり生活力があるなら、もう堂々と離婚したらいいと思います。
    その経済力はうらやましいくらいです。


    他人から何言われようが気にする必要ないし。
    むしろ、お子さんのことをもっと考えてあげてほしいです。

    ユーザーID:8913157382

  • 価値観の違い

    価値観の違いは、夫婦につきものです。
    価値観が違うのが当たり前なんですよ、もともと違う家の他人同士なんですから。
    それをお互い思いやって、擦り合わせて、協力してひとつの家庭を作り上げるのです。
    片方が自分の価値観を譲れない、譲らない場合は破綻するわけです。

    前回の場合も今回の場合も自分の価値観を押し通そうとしてるのはトピ主さんの方です。
    あなたも1人の大人、1人の親として、もう少し柔軟な心を持ってみて、相手の気持ちも考えましょう。

    バツ1は相手が悪かったのかなーと考えられても、バツ2になるとその人自身に問題があるんじゃないかと考えられがちですから。

    ユーザーID:8639218387

  • 社会人デビューから始めてみては。

    まず、事実上社会人デビューしないと。

    全部人のせい。親のせい。
    自分の稼ぎで生活したことがない。
    バツ2がどうか以前に、結婚するのが早かったですね。
    実家が頼れるなら、会社役員はどうあれ
    真面目に出勤したら社員さんに迷惑かけそうですので
    他にパートにでも出て 社会勉強してください。

    私は昭和の女?どういう意味?
    昭和はほとんどが旦那様が養い 専業主婦が多かったという背景で
    昭和の主婦は現在とは違う「圧」でがんじがらめだったのでは。
    とてもあなたには務まらないですよ。

    何も反省がない あなたのような人はたまに存在します。
    できれば成長して うまくいってほしいと祈りますが
    何年たってもズレまくって変わらないのは何故なんでしょうかね。

    人のせいにしても、幸せが遠くなるばかりですよ。

    ユーザーID:2185461013

  • バツ2だからとは言われないでしょう

    トピ主さんのレスを読むと
    「だからバツ2なのね」と納得します。

    耳の痛いことを言ってくれる人がいれば、
    その人にご自身のレスを見てもらってはいかがでしょう。

    ユーザーID:6149793260

  • 2度失敗してるなら

    >なぜ私ばっかりこんなに男に恵まれないのか…?本当に分かりません。

    夫婦は写し鏡と言いますから、あなたもご主人も元ご主人もお互い様だと思いますよ。
    男に恵まれないというより、男になんとかしてもらおうという魂胆が見え見えで愛想をつかされるんでしょう。

    2度も失敗している人、ものすごくリスキーで何か大きな問題がある人だと思ってしまいます。
    周りにそんな人は聞いたことも会ったこともないので、かなり珍しいのでは?それくらい、あまりないことだと思います。

    ユーザーID:8766633071

  • 突き抜けたら?

    ここまで、ステイタスやらイメージにこだわるんなら
    悪いイメージを個性に変えて地を行けばいいと思う。

    きれいで実家が裕福で生活感のないモデルのような
    シンママで、優雅にいけばいいじゃないですか?

    実際、そんなバツ2シンママさんいます。
    子どもさんは一人じゃないし、どうやって生計たててるかは謎だけど、子どもさんも裕福そうだし、優しい子だし。
    ご本人天然系でこちらもSNSで離婚報告だけ知って、理由やらは直接話しも聞きもしないからわからないけど。

    何が幸せか、価値観は与えられた環境から、本人が形成していくものでしょう。

    バツ2のイメージ
    主さんへのイメージ
    バツ2の母を持つ子どもへのイメージ
    バツ2の娘がいる親のイメージ

    いろいろイメージもありますが、現実は変わらないですね。
    バツの回数よりどうやって主さんが子ども育てていくかの方が気になりますがね。
    自分が取り巻きなら。

    ユーザーID:6011253944

  • うーん…

    トピ主さんが大変なのも分かりますが、世の中もっとそれ以上に大変な人もいると思います。
    ご実家にそれだけ頼れられることも恵まれていると思いますし…
    もっと他に大変な結婚が生活されてる方いますよね?

    トピ主さんは男を見る目がないくらいの後悔、反省点しか感じられないですが、他にはもっと自分を見つめ直すことはないんですか?

    外見が綺麗、周りからも好感を得られている人柄等は分かりましたが、自分の良いところ可哀想アピールばかりが目についてしまいます。

    周りからどう見られることも気になりますが、自分自身で短所、言動に間違いがなかったかなど向き合うことも大切だと思います。

    ユーザーID:1314544106

  • 人の事を言う前に

    自分自身を見つめることは無かったのでしょうね。

    つまり、精神的に成長しなかったと。

    あなたに言う周り意見、真に受けてるところが痛々しい。

    完全なお嬢様。

    将来、お子さんによりかからないで下さいね。

    自立しなくちゃ。

    ユーザーID:4597055441

  • 面白い

    世の中、色んな方がいるなーと思います。
    結婚だけにしがみつく人生、辛そうですね。
    昭和の価値観も良いですが、古すぎると世間から取り残されますよ。古い価値観を褒めてくださる方は、あたなの人生を特に心配していない方々です。何事も、「焦って」判断したことは、たいてい失敗します。
    外見に自身があるようなので、少し社会に出て視野を広げてみてはいかがでしょう。バツ2を気にすることよりも、たくさんの楽しいことがありますよ。

    ユーザーID:9430576462

  • 全部読みました!

    アラフィフおっさんです。
    少年期を昭和で過ごした、バブルな男に憧れ、未だに実践している痛いおっさんです。
    厳しい話になりますが、大人としてお答えさせて戴きます。

    トピ主様は、昭和の価値観を大事にしている人ではなく、ただ単に、「自分の都合の悪いこと」は一切無視して、「自分の都合の良い事象」を切り取って語る、最も現代的で、我々昭和の人間から見たときに、「口ばっか達者な奴だなぁ」と思うタイプに見えます(実際違ってたらコメンなさいね)。
    昭和の女の人は、専業主婦として「子供が一番」と言う考えは、あくまでも事例の一つです。他人(旦那)の稼ぎだけで、働かず、自分のお金使わないのもあくまでも事例の一つです。
    現代では信じられませんが、「子供が一番」であれば「子供の為に、例えどんなに嫌な夫でも我慢して離婚しない」のが昭和の女の考え方(世間体とも言う)です。
    旦那の稼ぎだけで、「働きに出ない」のも、専業主婦が働きに出ると、生活が苦しいと思われるのは世間体が悪いので、働かせないのも昭和の女です。
    トピ主様が実家べったりで、旦那さんの理想がマスオさんと言いますが、マスオさんは「東京世田谷の庭付き平家一戸建ての妻の実家に同居して、食事も全て妻の実家持ち(給料全部マスオさんの物)」。姓こそフグタで婿養子では有りませんが、おっちょこちょいで、昭和的な考えでは、明るい性格以外に良妻賢母たりえない(嫁の貰い手が居なさそうなタイプ:当時)サザエさんを娶ってくれたマスオさんには、感謝してもしきれないと思ってるんですよ!
    トピ主様は、先にも書きましたが、「自分の都合の悪い事は一切無視」が心情の様ですね!
    ご質問のバツ2については、昭和の価値観を大事にしているのであれば、当然ご存知と思っていますが、バツは1でも2でも3でも「昭和的な考え」では印象はみな最悪です。
    現在なら「そう言う人も居るよね」で終わり。

    ユーザーID:8772263098

  • ひとり親でも

    まずは男性に頼らずしっかり子育てしましょう。
    話はそれからです。
    父親はいなくても、母親のしっかりした背中を見て子供は育ちますよ。
    甘えないでください。

    ユーザーID:0308523348

  • 美人で実家がお金持ち、あと必要なのは知恵ですよ

    美人で実家がお金持ちなら、それらをフル活用して人並み以上の生活を送ればいいのに。

    あなたは、恵まれた環境を活用出来ず、他人からの嫉みだけを寄せ付けてしまう人のようです。

    自分は楽したいのに夫や世間には義務だの誠意だの求めるから、自分の長所(美人とか実家が金持ちとか)まで他人から反感を買うタネにされてしまいがちなのですよ。

    失礼を承知の上で本気で助言しますが、あなたのようにそこまで自分勝手な性格がしみついてるのなら、ある意味、もっとずる賢く立ち回らなきゃダメです。

    変なところだけバカ正直になって、働かなきゃ食べていけない庶民感覚の理論に耳を塞ぎ、あれは嫌だ!これは嫌だ!と駄々を捏ねても意味がないのです。だってハナから生活環境も考え方も違うんだから。

    もし、あなたがバツ2になったら、あなたの美貌や親の経済力を嫉んでいた人達は、ここぞとばかりに上から目線で説教してきたり、ほれみたことか!と嘲り笑ったりしますよ。それは嫌なんでしょう?

    本音はオブラートに包み、実家をうまく利用して、他人の前では、口をぬぐっておけばいいのよ。簡単でしょう?

    例えば、子育てがしんどいなら、親にお金を出してもらい、真っ当なシッターさんでもつけたらいいのですよ。夫に色々求めてもダメなところは、親の財力を利用してカバーしましょう。

    表向きはニコニコして、美人で素敵な奥様を気取ればよいのです。夫は褒め上げて育て、不足は裏で実家を頼る。実家を頼っていることは口外しない。

    そうすれば何も摩擦は起こらないし、周囲からも「あの人は美人でいいところのお嬢様らしい。羨ましいわね!」で済むのですよ。

    夫だって嫁実家の援助があれば、義理の親との関係をむげには出来ませんよ。可愛い娘の婿として夫婦まるごと可愛がってもらえばよいのです。

    親亡き後も生活出来るベースを残すために2度目の離婚はやめておきましょうね。

    ユーザーID:1583053986

  • ガンきちさんのレスに完全同意です

    トピ主さんのレスを全部読みました。
    でも、レスを追うごとに話がとっちらかってちぐはぐで、この違和感をうまく言い表わせないな〜と思っていたら、ガンきちさんのレスが全てを語ってくれました。

    昭和な女といいながら働いているし(昭和の女は専業主婦)、お子さんを保育園にあずけていながら両親に頼りっきり。その上幼稚園に変えようかだなんてわけわかりません。しかも主さん働いてるのに幼稚園って? いいのか?

    最後にタイトルの「バツ2のイメージは…?」、今は令和なのでイメージは本当に人によると思います。主さんについていえば、この先バツ3も4もありそうですね。

    ユーザーID:7388058685

  • 自分とお子さんを大切に!

    バツ2は確かにバツ1の比じゃなく世間的イメージは良くないと思います。でもここからまた再婚を考えている、とかじゃなければそこまで気にしなくて良いと思います。ましてや子連れと分かって結婚しておいて、今さら実の子じゃないから愛せない、なんて平気でいう人と一緒にいろって方がムリかと。婚活するのでもなければ離婚歴なんてそうそう聞かれることもないですし、聞かれたところでバツ1っていっておけば良いじゃないですか。興味本位で人の離婚歴を聞いてくるような人に、別にホントのことを言う必要もないと思いますよ。ご自身とお子さんの幸せと安全とを考えて決められたら良いかと思います。

    ユーザーID:8788398934

  • すごい

    ダメな人を選んだのも自分の責任なのに、自分はなにも悪くないっていうスタンスなことに驚きを隠せません。実家を頼るのも悪いとはおもわないけど、もう少し旦那の事を考えるとかいうのができたら違ったのかなと思います。見た目がいいと言われたとかの話をしてる時点で、自分の事を上げる事を重視しているように思えてしまいます。正直バツ2は印象悪いです。相手を選んで結婚生活を続けられなかった本人にも非はあると思うので。

    ユーザーID:6046872369

  • 受けた印象

    古風な方は価値観の違いぐらいで離婚はしませんし
    夫が居る時間に親に電話はしませんよ。
    実家もそんなに頼りません。
    貴女の話は実家依存の「期待外れの嫁」と呼ばれる人だと思います。
    親を思うのはじゆうだけど独立した大人として
    結婚したのなら1番に配偶者を大事にすべきです。
    昔は嫁いだら2度と敷居をまたぐなと言われたはずです。
    それが夫ではなく母親に相談ばかりでは・・・あなたは大人では無い
    親離れ出来て無いから結婚すべきでは無かった人です。
    再婚した旦那さんにしたら嫁が実家依存で新しい家庭を本気で作る努力しないのにお子さんがなつくとは思いませんよ。
    専業主婦ならば家庭を居心地よくする努力したのでしょうか?
    子ずれならば前の結婚の努力入り何倍も旦那さんに尽くすべきでした。
    貴女がきれいだとか結婚したら何の意味も価値も無いですよ。
    逆に貴女になつかない家庭を顧みずお金を稼がない夫で実家に依存する夫でも貴方は愛せるんでしょうかね?
    2回も離婚・・・価値観の違いはあなたのわがままだし両親の育て方の失敗、ピーナッツ親子、期待外れの嫁と言われてもしょうがないし、今のままなら3度目の4度目結婚しても同じ事です。

    ユーザーID:5100976066

  • 昭和を出すなら

    昭和の感覚ならバツ2ってかなりイメージ悪いでしょ。2度も離婚されるような女か、または2度もろくな男を捕まえられなかった女か、はては実家が裕福だから何事も我慢する必要のない我が儘娘か。昭和ってのはそういう感覚でバッサリと判断しますよ。
    平成になりすぐ離婚する人が増えたからこそ令和の今は2度の離婚もそこまで先入観で見られないかもしれません。
    それにしても再婚後に出産していないのに専業主婦とは驚きです。余程ご実家に経済力があるとお見受けしますので、何度離婚しようが痛くも痒くもないのでは?

    ユーザーID:0297601267

  • 実家依存と言いますが…

    昭和の価値観で、『実家へは帰らない』なんて事はないのではないですか?少なくとも私は父から『嫁に出たら家の敷居は跨ぐな』などと一言も言われていません。むしろ実家を子供のおもちゃで一杯にしていつでも帰ってこれるようにしてくれていました。昭和を生きてきた父がそうなのですから、それが昭和という事です。
    祖父母が仕事(畑仕事等)と家事をこなし、娘は子育てで大変だから家で育児に専念する、が普通だったという話をしたかったのです。しかし、うちの子供は男の子で普通より手がかかるので(癇癪など)プロにお願いした方が良いと思い保育園へ通わせたのであって、楽をしたいのが目的ではありません。(もちろん、休む時間は確保したかったですが)

    あとは跡取りについてですが、兄夫婦が継ぎます。
    兄夫婦がどう思うかは置いておいて、将来両親亡き後は私達親子の生活費等は兄夫婦が負担するよう、遺言書にも書くそうです。(遺言書の内容は絶対ですよね?)
    それが長男の責任であり、長男に生まれた以上それは逃れられないと言っていました。
    私の将来については考えなくて大丈夫です。

    ユーザーID:5890094728

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • シンプルに一言

    「あぁ、男を見る目がないんだなぁ」

    です。


    どんな理由があってもそれが現実。
    二回めも失敗すると、ね。

    ユーザーID:0634671210

  • ウソウソ

    <相手が100%悪い場合でもイメージ悪いでしょうか。。

    まずこれが良く言い過ぎ。
    自分を可愛がり過ぎでしたね。
    絶対自分は悪くないって思ってますよね。
    だからバツがついてしまうんでしょう。

    先ずは自分を省みないと…。
    ここの人様の意見に耳を傾けることです。

    ユーザーID:3330756688

  • 恋愛した事ある?

    最初の結婚は、
    ・妹の結婚で焦り
    ・結婚式もしたかったしウェディングドレスは一生のうちに絶対着たかった

    今の結婚は
    ・息子にも父親が必要だと

    相手を好きで結婚したんじゃないんだね。
    トピ主さん、恋愛したことある?

    >20代の頃も結婚の話があった相手
    >よく分からない理由で婚約破棄されたり
    >本当に男に恵まれません。

    この彼も、トピ主さんの気持ちが彼と結婚したいんじゃなくて、トピ主さんは結婚式をやりたいだけなんだと気付いたから、トピ主さんとの結婚をやめたんでしょうね。
    美人が妻になるって、舞い上がっていたけど、式場見学しながら、トピ主さんの本性を知り、トピ主さんとの結婚生活に希望がないことを悟ったんでしょう。
    いい判断だったと思います。

    3度目の結婚をしたいのなら、好きな人と結婚しなきゃ、バツ3まっしぐらだよ。

    本当の恋愛した事ないなんて、かわいそうに。

    ユーザーID:8028220653

  • 何度結婚しても同じことの繰り返し

    >私に悪いところが思い浮かばないので、相手が100%という表現をしました。

    つまり、自分の何が悪かったか全く気が付いていない
    貴方が書いた内容を読んだだけで、あぁなるほどと大勢が思い至っているけれど本人は、何も悪い事じゃない、普通でしょと思っている

    ×2のイメージがどうこうではないんですよ

    2度結婚して同じことを繰り返している
    3度目は無いと思いますが、あったとしてもどんどんお相手の条件は悪くなっていく。
    つまり次結婚したとしてもうまくはいかないでしょう。

    >私と同じ昭和の考え方の人と結婚したらうまくいくんだと思いました。

    私も昭和ですが、それが昭和の考え方だと思ったら大きな間違いですよ
    マスオさんという家庭は昭和でもレアなケースです

    大勢が沢山うまくいかない原因を書いてますが、それを真摯に受け止めることが出来ない限りあなたの結婚がうまくいことは無いです

    ユーザーID:2743517587

  • 偏見あるのはトピ主さん

    独身というステータスが恥ずかしかった。
    スゴい偏見と差別ですね。

    美しい文学でも読みましょう。
    美しいトピ主さんに合う本が沢山ありますよ。
    本物を見極める頭脳が養われます。

    ユーザーID:0257428256

  • 昭和じゃないよね

    トピ主さん全然昭和の価値観じゃないよ。
    昭和の価値観っていうのは全部頑張る!です。
    私はトピ主さんよりたぶん10歳位年上ですが
    子どもの頃、私の周りでは夫の親と同居して、パートしながら複数の子育てをするのが一般的。
    そりゃ同居なので子どもの世話を義親も負担してくれるでしょうが
    家事育児の主体は母親。
    義親に気を使いながら、家事してお弁当作って、仕事行って買い物して、
    子どもの宿題を見るのが昭和の母親です。
    でも子持ち女性の仕事はパート程度しかないので家計の大半を夫に頼る
    実に不安定な存在だったと思います。
    夫もいろんな人がいるでしょうが、私の知る限りでは八面六臂で頑張る妻をリスペクトして労わる人が多かったかな。
    家事育児して子どもは母親の味方で家の支配権を持ち、
    家計の管理もやってる妻に頭が上がらないって言うのもあるんでしょうけど。

    トピ主さんはこどもの面倒も大して見てないし、家事も実親(?!)に頼ってて
    収入は親の七光りだし、なんの実権も持ってないよね。
    だから夫には偉そうに言われるし責められるんですよ。
    近しい人は揉めると面倒なので貴方の事を面と向かって悪く言ったりしません。
    ほぼ平成のくせに昭和を舐めんなって思いました。

    ユーザーID:8005329188

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