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シンママの友人とルームシェア、生活費などについての相談です。

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家族・友人・人間関係

うめこ

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  • やめたら?

    あなたは男で、彼女を扶養したい、訳ではないですよね??

    やめたほうがいいと思う。
    のちのち、もめます。

    出て行ってもらうのも、簡単じゃないですよ。

    ユーザーID:7667300398

  • やめた方が良い

    小学生は帰宅が早いですし、土曜に行事があると平日に振り替え休日になることも多いです。ご友人の勤務時間なら一人で留守番することもあるでしょう。部屋は散らかるしプライバシーは確保できなくなると思います。

    小学生は友達を部屋に呼んで遊ぶこともありますし、小学生には長期休暇がありますから、親が仕事に行っているその時間を子どもがどう過ごすかも考えなくてはいけませんよ。
    生活時間帯が大人とは全く異なります。

    夜勤明けに休みたいのに親子に遠慮して休めないとか、小学校の長期休業に子どもだけがその部屋で留守番しているなんて嫌じゃないですか?

    友人の子どもの躾も主様の思い通りにはいかないでしょうから、共用部分には子どもの物が散らかったり、子どもの生活に合わせなければならない事もたくさんあることでしょう。子どもはルールを守るのが困難ですから、きっと主様にはストレスになると思います。

    部屋にいる滞在時間は主様が一番不規則で短いようですから、生活のムードとしては、親子二人の家に主様が居候しているという感じになるのではないでしょうか。

    大人同士のルームシェアとは話が違いますよ。

    ルームシェア自体を考え直した方が良いと思います。

    せいぜい近居くらいにしてはどうでしょう。

    ユーザーID:7545998617

  • 共用財布を作る案。

    主さんの勤務時間がかかれていませんがどうなんでしょう。

    お友達はパートだけど子育てもあるので暇ではないですよね。
    なので家事も半々がいいかなと思います。
    料理もなるべく半々で。
    主さんの勤務がバラバラなら、作れる時に作って冷凍でも。
    主さんがお金に余裕があるので多めに出してもいい&料理をなるべくおまかせしたいとのことなら主さん分で4万固定とかにしてもいいかも。(足りない分は友人負担)

    掃除、洗濯は分担。二人ともお仕事あるのでなるべく便利家電にお任せしてしまうのがいいかも。

    折半と言っても、2人対1人の折半ですから、半々では納得いかないのでは?
    食費は男の子がいればおのずと上がってくるでしょうし。

    主さんの食費はあまり変わらないと思うので、一定額を決めて残りはお友達に出してもらっては?(主さん2万とか)
    外食は折半で。

    家賃は主さん2万でいいと思います。
    半々にしちゃうと主さんは2ldkなのに一人部屋ないので後々不満が出ると思います。

    光熱費や日用品は折半でいいのではないかな。
    家賃光熱費日用品用の財布を作るといいと思います。(ポーチとかでも)
    そこに二人で毎月同じ額ずつ入れて、折半するものはそこから出す。
    そこから使ったものは帳簿をつけないといけないですが。どちらかができるならの話ですが。
    帳簿まではできないというならとりあえずお互いを信用してレシートを溜めるだけでもいいかも。
    折半用の財布があれば不公平なく完全折半ができますよ。

    ユーザーID:1285595404

  • 私ならルームシェアしない

    私ならそもそもそんな低年収の友人とはルームシェアしません。そのうちお金のかかる事はすべてあてにされるのが目に見えてます。
    その年収ならご友人は公的な福祉制度を利用するべきです。
    万が一ルームシェア解消したくなったって、ご友人は無い袖は触れませんから、あなたが当座の生活費とか落ち着き先を用意しないといけないですよ。あなたも他人に頼られても大丈夫な年収じゃないでしょ。
    同居したらあなたに負担ばかりかかるのがわかりきっています。

    ユーザーID:2472234757

  • 流されないで。

    やめといた方が賢明だと思いますよ、上手く行く方が奇跡です。

    まずはお二人ともまだ若い、恋愛が絡んでくる可能性が高いですし。
    その他にも「暮らす」となるとどんなに気が合う相手でも絶対に揉める、絶対です。

    それでもとおっしゃるならせめて全て折半にして下さい、自分の事は全て自分でやる、お金もきっちり分けましょう。

    親切心や同情でお金を多く出すなんて相手に対して施しになる、見下しにつながります、あなたにそんなつもりは無くてもです。

    相手に促されて深く考えもせず「ノリ」で同居するのなら本当にやめて下さい。
    暮らしは人生の基盤ですよ?
    気の毒で低収入のシンママを助けられるほどあなたは自立ができているんですか?

    ユーザーID:6674104304

  • やめときな

    なんで、そんなトラブル満載感のある生活をするの??
    家なんて、唯一自分が寛いで、グータラできるお城じゃん。
    そこに、友人親子と住むって感覚が全く分からない。
    好きな時に起きて寝て、好きなもの食べて好きな事をして。
    そんなプライベートな空間に、友人と子供が入ったら、いつあなたは休めるの?
    どうせ子供の相手も押し付けられるんでしょ?

    そして、あなたのお金は間違いなくその友人親子に流れますよ。
    一生懸命働いたお金が自分以外の人が楽する為に流れるの、いいの??
    その友人も、子供いるならパートじゃなくて正社員で働こうよ。
    働きたくないから金蔓のあなたに目を付けて、ルームシェアを持ちかけたんでしょう。
    小学生なら学童もあるし、働けるよ。

    プラン??
    そんなもの、全部なし!!
    ルームシェア自体しない事!!
    どうせ3ヶ月、あなたが持ちませんよ。

    ユーザーID:3390881803

  • デメリットしかない!

    なぜ、あなたがそんな話に前向き(?)なのかがさっぱりわかりません!

    やめなはれ!

    ユーザーID:2919268236

  • 色々大丈夫ですか

    結論から言いますと、99%トラブルに発展することが想像できますので一緒に住むおやめになった方が賢明です。

    まずお金のこと。
    トピ主さんもお察しの通り、ご友人は生活費の節約と子育ての人手が欲しいのです。
    プランAやBのようにトピ主さんに経済的な負担の大きい状態から始まり、そのうち「家事は私がやるから〜」と言いつつ支払い関係は全てトピ主さんの担当になるでしょう。
    トピ主さんが友人とその子供を養ってくれる父親のような存在へと状況は流されていくと思いますよ。
    本当に一緒に住むにしても、平等に割れるものは全て折半・食費など差が出るものは各自支払う・食事の支度は各自自分の分を用意する、というように割り切った方が良いです。
    あなたは旦那ではないので、「自分の方が収入が多いから支払ってあげよう」と思う必要はないのです。

    結婚願望なしと書かれていますが、この生活では結婚の可能性はほぼ消滅します。本当に大丈夫ですか?
    男性だけでなく女友達とのお付き合いも制限されてくると思います。
    小1のお子さんがいると、部屋が別でも夜遅くに家の出入りはしにくくなります。
    逆に、トピ主さんが寝ている時も子供は容赦してくれません。
    夜勤明けの土曜日、ふらふらで休みたくても子供とその友達の声で寝られないということもあるでしょう。
    子供の体調が悪く、ご友人がしんどそうな時に「今日予定あるから出かけるね、じゃ!」と言いにくいですよね。
    また、「次回あなたが土日休みの時に子供預かってくれない?」ということも多々あると思いますが納得して受け入れるか、はっきり断るかできますか?
    結局一緒に子育てすることになると思います。

    トピ主さんに降りかかりそうなトラブルが色々見えるので心配です。
    どうかよくお考えになって決めてください。

    ユーザーID:1937117899

  • そもそもシェアしないです

    前向きにシェアを考えてるようですが、私ならシェアしないですね。
    夜勤もありますし、子供がいますので。

    他にも細かく決めたほうがいいと思いますが、採用するなら、
    Dプランですね。

    ただ友達があなたの収入を知らないにしても、あなたの金銭的負担が多くならないのか気になるところです。

    お友達が無収入や病気(入院)などの際は、あなたが負担するのですか?

    友達が良い人だからシェアするんでしょうが、友達の収入と子供がいることからシェアはオススメしません。

    ユーザーID:8576056423

  • もっと他にきにするべきことがあるのでは?

    好きなプランにしたらいいと思いますが、ルームシェアを
    解消したくなった場合(お互いに)どのようにするかも
    決めておいた方が良くないですか?

    不安要素がたくさんある気がします。
    あなたの夜勤明け夕方に、その子大人しく寝かせてくれますかね?とか。
    部屋の鍵とか、友人や家族を家にいれてもいいかとか、他にも色々あると思いますよ。

    母子家庭向けのシェルターとかシェアハウスもあるようなので
    友人にはそういった所の検討もしてもらってもいいかも。

    メリットがデメリットを上回ってる気がする。

    ユーザーID:5902934124

  • ごめんね、やめた方が良いと思うけど…。

    詳細がわからない他人が言うのも何ですが、上手くいかないような気がする。

    後々揉めて大切な友人を失うくらいなら、近居の方が良いと思うけど。

    ルームシェアする相手としては、あまりにもバランスが悪すぎる。
    それに今後、相手のご友人が異性を連れ込んだら、嫌じゃありません?
    お子さんの友達も家に来るかも知れませんよ。

    ルールを作っても、それがいつまで保証されるか…。
    近すぎると他人とは揉めるもとですけどね。

    ユーザーID:5904181049

  • やめときなさい

    トピ主さんはこれまでルームシェアしたことありますか?他人と暮らすのは大変ですよ!

    しかも男の子さんもいらっしゃる。同居人として責任が生じます。お友達とはどんな間柄何ですか?お子さんは懐いているんですか?血縁もない赤の他人と暮らす重大さを認識して下さい。

    例えば、お友達が一切お金を入れなかったらどうしますか?お子さんが不安定になって暴れたりしたらどうしますか?お友達がお子さんを置いて失踪でもしたらどうしますか?

    お子さんにとってもいい事とは思えません。お断りしましょう。お友達が必要な時に手伝ってあげるのが良いでしょう。お友達親子を自分が養うと思えないならやめましょう。お子さんが可哀想です。

    ユーザーID:3641592194

  • 予測不能

    生活スタートすればわかると思います。
    あなたの精神的負担が多くなるのではと心配です。
    文面からして気を配る方だと思うので。
    あなたがサバサバしていて、全く気にならないのであれば良いと思いますが。

    ユーザーID:9905233857

  • どれもナシ。

    申し訳ないですが、どのプランもあり得ないというか、その友人とのルームシェア自体があり得ないことだと思います。

    もちろん、なかなか仕事が見つからないという事情があるのだとは思いますが、でも、パートで年収120万では賃貸を借りて暮らすというレベルではないと思いますよ。

    仮に友人に家事を多く担ってもらい、その分をトピ主さんが経済的な負担を多くしたとしても、友人の経済的な面が厳しかったり、破綻するであろうことは目に見えていますよ。

    また、パートという働き方では雇用の不安定さもありますし、経済的に厳しくなったとしても、それでは貯金等もままならないでしょうから、シェアを簡単に解消することも出来ないと思います。

    そうなった時、年収350万のトピ主さんが自分と友人親子の三人の生活を担うことにもなりかねませんが、そこまでの覚悟はあるのですか。

    また、休みは土日関係なく夜勤もあるトピ主さんと、小学生の子供がいる友人では、あまりにも生活も違うと思います。

    夜勤明けで眠りたいトピ主さんの隣の部屋で、子供が騒いだりしていても、ひとりで暮らしているのと同じように休むことが出来るでしょうか。

    そんな状態でも暮らしている人がいたとしても、それが出来るのは親子であり家族だからですよ。

    シンママである友人の生活のため、子育てに協力したいという気持ちがあるのだとは思いますが、そんな簡単なことではないと思いますし、友人も本当に自立したいと思うなら、まず助けを求めるのは自分の親であったり、行政であるはずですし、もっと収入を得られる仕事と、それが可能な生活を自分で模索しなければならないのです。

    トピ主さんも、家族でも親族でもない友人親子に対して本当に責任を負えるのか、それをもう一度よく考えなければならないことだと思いますよ。

    ユーザーID:3315830917

  • ルームシェアならD

    ルームシェアならDでは?

    家賃と光熱費は折半
    それ以外の費用は全て各自(食費も含め)
    共用部分の掃除は分担制
    炊事と洗濯も本来なら各自ですが、
    光熱費の無駄が出るのが嫌ならよく話し合って分担制

    というイメージですけど。

    お友達を助けたいというお気持ちもわかります。トピ主さんの費用分担を多めにしたいなら、期間限定にしたほうがいいです。半年とかね。お友達もそんなに長くシェアで暮らす気はないと思います。ただし今の段階では。なあなあで何もとり決めずにスタートしてしまうと、そのうちその暮らしが当たり前になって、トピ主さんとの間に摩擦が起きますよ。

    一生助けるつもりがないなら、彼女の自立のために、お互いのために、だらだらと援助するのはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9603616931

  • ルームシェアは決定ですか?

    不確定要素が多過ぎて不安しかないのですが。
    アラサーなら今後何が起こるか。

    どちらかが予期せぬ結婚、自分や親の病気等もあり得ます。
    友人に恋人ができて子を置いて(トピ主に任せて)デートに出て朝帰りなんてこともあり得ます。

    トピ主がシェア解消したくなった時、手取り年120万の子持ち女性はどうすればいいの?
    トピ主に事情ができてシェア解消になった時、どう彼女に対してフォローするつもりですか?

    彼女は部屋契約できないでしょ?
    追い出すこともできないでしょ。

    経済力の無い人と部屋をシェアする(相手の生活費の一部を負担する)なら、事情によりシェア解消になったとき相手を見捨てる形になりますが大丈夫ですか?
    それとも見捨てず責任をとるということができるんですか?

    彼女の手取りが低過ぎる、子あり、この時点で友人としてルームシェアするのは厳しいと思います。
    対等ではありません。
    するなら2人で部屋を借りるのではなく一緒にシェアルームに入居するほうがいいのではないでしょうか。
    それなら契約は各自ですから。

    もしくは安い賃貸で同じアパートに別々に部屋を借りるという手もあります。

    その条件の友人とルームシェアするならトピ主が夫役父役を引き受けるくらいの気概が無いと無理なのではないでしょうか。

    それでも同居するというなら、食費だけ別扱いで他は折半でいいのではないでしょうか。

    食費は生活費の中では大きい金額ですし、子が男の子なら今後かなりの金額になる可能性があります。
    そうでなくてもおやつなども必要です。

    食費だけは個人負担とし、料理も各自として友人にトピ主の分まで作らせない。
    作ってもらう時はその都度その日の食費を割り勘する。

    料理以外を折半にすれば自動的にトピ主の負担が多くなります。
    在宅時間が長い友人や子が光熱費を使います。
    トピ主1に対して友人は1.5、将来は2ですから。

    ユーザーID:4007514599

  • お友達とよく話し合う

    あなたが多く出してもいいというなら、友人は助かると思いますけどそれをずっと続けていくのでしょうか。何か理由がありルームシェアできなくなった時、友人の金銭感覚が「あなたありき」になってしまっていると、余計大変になると思う。

    恋人や夫婦で住むのであれば、収入により負担を変えるのもいいんじゃないかなと思います。ただ、友達だとお互いの人生への責任の持ち方が、恋人や夫婦とは違いますよね。

    私だったら「あなたの住む物件に間借りさせて欲しい」かな。あなたがいくらほしいかわかりませんが、あなたが家主で私が間借り、月に家賃・光熱費で低額いくらを払う。食費やそれぞれ必要なものは自分で買い、家事は分担したいならする、自分の部屋は自分で、共用スペースは交代。または、家事を多めにしてもらうことで彼女の金銭的負担を軽減、その家事の内容と回数は話し合って決めておく。

    一緒に住んで子育ての協力をしてもらう、とはかなりの信頼関係ができているのだと思います。よく話し合い、内容はちゃんと決めて書き出しハッキリしておいた方がいいですよね。結婚して全収入共同の持ち物になる夫婦でさえ、金銭負担と家事・育児についてはよく問題になっていますから。

    ユーザーID:0496247874

  • すみません、どれも無し

    小学生のママとのシェアなんて難しいですよ。そもそも生活時間が違いすぎ。食事時間もずれるし食事の内容も一緒に出来ません。それこそ冷蔵庫を2つ置き食料品の管理も別にするとかならいいですが、小学生の男の子にこれはうめこさんの物だから食べちゃダメとか言ったって通用しません。同居するなら自室には鍵をかける必要があるでしょう。
    小学生の子供のいる生活って、まず子供第一になります。聞き分けのいい子かもしれませんが、一年生の男子に大人の事情なんかまだ理解できません。おやめになったほうがいいでしょう。

    ユーザーID:5149781077

  • やめときなさい

    たとえ友達でも、子持ちの女性とのルームシェアはお勧めしません。
    あなたのほうが収入が上ということは、その友人は助けてもらいたいと思って、持ち掛けたのでしょう。折半と書いていますが、1人プラス2人の生活です。金銭面でいずれもめると思います。
    生活リズムも異なることですし、お子さんが男の子なので騒がしいこともあるでしょう。
    あなたが夜勤明けで休みたい時、我慢できますか。
    プランをいくつか考えておられるようですが、そんなにうまくいくとは思えません。
    ボランティアでその友人を助けたいなら、仕方ありませんが、私があなたの親なら、強く反対します。
    友達に集られるようなものです。

    ユーザーID:1426109074

  • えらいね

    ただでさえトラブルの起きやすいルームシェアで子供がいる人とよく出来るね。
    主は子供好きなんですか?
    男の子って暴れるよ。平気なの?

    ユーザーID:6008529101

  • 断るという選択肢は?

    それ、ルームシェアと言うより、トピ主さんが友人を経済的に援助する為の同居に思えるんですが。

    トピ主さんに、何かメリットありますか?
    そもそも、トピ主さんは今どこに住んでおられるのですか?
    新しい部屋を借りて引っ越す必要があるんですか?

    小学校1年の子供と、勤務時間が決っていない他人のトピ主さんとの同居って、お互いにストレスになると思いますが。
    友人にしかメリットがない同居のように思います。

    申し訳ないですが、友人のルームシェアしようの申し出、かなり図々しいと思いました。
    トピ主さんは結婚願望がないそうですが、縁なんてどこに転がっているか分かりません。
    結婚という物に、かなりな嫌悪があって、絶対に結婚しないと決めているなら将来結婚する可能性はかなり低いでしょうが。

    子供が大きくなったら考え直す必要はあるでしょうが、それまで同居が続かない可能性は考えないのですか?

    同居を始めて暫くしたら、友人が彼氏と同棲すると言って出て行く可能性とか。
    出て行くならまだマシで、彼氏を連れ込んでトピ主さんが出る事になる可能性もあると思うのですけど。

    徹底的に利用されて、周りからバカみたいと言われても気にならないとかでない限り、そのルームシェアはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:4930883859

  • やめたほうがいい

    夜勤のあるお仕事をされているなら、なおさらかと。

    一年生って元気ですよ。

    学校のある日はいいけど、夏休みとかにずっといたら、夜勤明け寝れないかもしれないし、友人だとお金に馴れ合いになる場合もあるかと思います。

    せっかく今良い友人関係なら、一緒に暮らして、破綻するのはもったいなくないですか?


    絶対とは言い切れないけど、危険だと私は思います。

    ユーザーID:2060857114

  • 主様は、ルームシェアする必要があるのですか?

    >友人は生活費の節約や子育ての協力のためにルームシェアを私に持ちかけたと思う

    >シンママ、パート手取り年収120万くらい
    >男の子、小学一年生
    主様友人は、母子家庭として支援して貰っていませんか?
    子の父親から、養育費等は貰っていますか?

    A-D、どのプランを選んでも
    >年収350万くらい
    の主様と生活を共にしたら、支援対象外になる可能性も高いですよ。
    >パート手取り年収120万
    だけでは、ルーム・シェアしても足りなくなる日が来るのでは?

    主様は
    >夜勤も月に4〜5回あり
    今、お1人で生活しているなら、夜勤の前後に寝たり、お風呂・シャワー等も自由にできると思いますが…子がいると、不規則勤務は色々不便だし、自分の家なのに気を使いますよ。

    >家事を友人にほとんどまかせてしまうような気がして
    子が居ると家は散らかり易く、成長と共に物も増えます。
    >2LDK
    の収納によっては直ぐに狭く感じ、親子のどちらかが具合が悪くなったら十分な家事は出来ないし、主様に期待されるだろうと思います。

    このルーム・シェア、主様にはメリットがない様に思います。
    主様は、それでもルーム・シェアしたいですか?する必要があるのですか?

    ユーザーID:8322072733

  • やめた方がいいです

    友人とルームシアまでは良いとして
    子供がいるって言うのがどうも
    面倒見ることもあるでしょうし
    あと金銭的なこと
    後々問題や不満が出てくると思います
    きっちり人数で家賃、水光熱費割った方がスッキリすると思います

    それが出来なさそうなら最初から同居は辞めた方が良いです

    主さんにメリットないと思います

    家に帰って、友人とはいえ他人がいるんですよ?
    気が休まらないです。私なら

    ユーザーID:6829815437

  • 別れる時、どうするのか?

    主さんが、そのシンママさんにぞっこん惚れていて、
    「将来の子供の学費まで含めて、一生面倒見ても良い」と思っているんでないなら、
    やめといた方がいいですよ。



    例えば、シンママさんが体調不良で、パートができず、収入がなくなったら
    追い出せますか?
    あるいは、自分がさっさと荷物まとめて引っ越しし、シンママ家族のことはもう知らないと、忘れることができますか?
    それとも、生活費も家賃も全部まとめて面倒見ますか?


    ほかに、ありそうなシナリオとして、
    シンママさんが彼氏作って、そこで一緒に暮らし始めたら、どーする?


    一緒に暮らしたら、他にも色々なことが起きますよ。
    家事の分担が気に入らないとか、子供が主さんの部屋を荒らすとか…

    何かあった時にどうするか?
    そういう出口戦略を、ちゃんと決めてからじゃないと
    泣きを見るのは、主さんだと思うけど

    ユーザーID:2513885018

  • 子持ちの勝ち

    家賃折半は、わかりますが、光熱費は、折半すると、子供の分がただになるので、子持ちの方が得ですね。食費も折半にすると、子供の分が無料。しかもトピさんは、夜勤付き。その間の費用も折半で、子連れが得。まあ、損得で考えた場合、ですが、子供が大きくなると、食費も光熱費も いまより増えますが、折半なら、これまた、シンママの勝ち。

    ユーザーID:2632769184

  • 私なら、ですが。

    そこまで主さんが負担しすぎる必要もないのではと思いました。
    それでは養ってるのと変わらない。

    私なら部屋は大きい方を友人にあげ、家賃折半。
    ただしどこまで家事を負担してもらうかにもよりますが、料理など友人負担が多くなるなら光熱費は主さん負担。
    食費はこれからお子さんも大きくなってくる事考えたらその都度話し合うのも大変なので折半。

    くらいの平等さでいいと思うんです。
    これでも別々で住むよりはだいぶ楽だと思います。

    私はいくら親しい友人でもどちらかの負担が大きくなりすぎるといつかは不満も多少なり出てきてしまうし、関係が変わってきてしまったりもする。
    それが嫌なので、そこまで譲歩するのも違うかなと感じました。

    それに人って最初は負担してもらう事に申し訳なく感じて節約も頑張るけど、慣れてきてしまうと自分で払ってないものって金銭感覚狂ってきがち。
    主さんが思ってるよりも大きな請求が増えた時、果たして険悪にならずに話し合いできるのかも不安です。

    本音を言うなら私なら余程仲が良くない限り友達とルームシェアしません。
    申し訳ないけどシンママなら余計にしません。
    子供がいる生活は大変ですし、友人もシンママである以上ずっとパートというわけにもいかないと思うんです。
    そうなった時に子供の世話の負担は必然と主さんにくるのではと言う懸念もあります。

    友人と主さんの仲の良さがどの程度かわからないので、あくまで個人的な意見なのですが…。

    ユーザーID:9851084362

  • 良く考えて

    常識が有る人はそういうことを持ち掛けられても、先を見越して断るのです。
    貴方は真面目なんでしょうが、考える方向が間違ってますよ。

    勤務時間の関係で友人の方に家事を多くまかせてしまうのでは、とか考えが浅はかすぎです。
    経済面や子育て面で協力を求めて同居を持ち掛けてくるような人が、貴方の分の家事まで負担するわけがないでしょう。

    トピ主は子供もいなくて結婚願望もないとのことなので判断能力がそもそも無いのかなと思います。
    子育てしている私からすると、こういう提案をしてくること自体、その友人は自分が何かしてもらう事しか考えていない、と思います。
    シングルで子供を育てるのは大変なのは分かります。ですが夫婦でもうまくいかなくて大変なことが多いのに、他人である貴女とうまくいくでしょうか。
    同居してしまったら最後、彼女から貴女への要求は日に日に増してくると思います。
    独身で稼ぎも多いのだから、私を助けてくれて当たり前、になります。というか既になっています。貴女が気づいていないだけで。

    試してみてもいいですが、彼女との友人関係まで壊れる結果になるのは目に見えていますよ。
    小町で聞いてみて良かったです。
    周りの子育て中の人にも良く相談してみてごらん。

    悪いことはいいません。
    もし今彼女との関係が良いものならば、わざわざ壊す関係になる必要は有りません。
    貴女と彼女は、最初から対等ではないのです。(貴女は独身で年収も上、彼女は子持ちでパート)対等でない関係で同居を始めても、片方が片方へ甘えるといういびつな関係を生み出すだけです。
    貴女の負担ははかりしれないですよ。しかも子供は男の子。浅はかすぎです。彼女の子供のためにも断ってください。

    ユーザーID:6689464875

  • うーん。

    Eプラン
    絶対ルームシェアしない!

    これ一択でしょう。
    自ら面倒と後々のトラブル(安易に想像出来ますね)をかって出る必要はありません。
    こんなルームシェア何かの罰ゲームですか?
    いや、アナタが彼女の為に色々してあげたい、負担は構わないって言うならお好きになさったらいいですけどね。 その時はアナタが全てやってあげたら宜しいかと。
    しかし彼女ちゃっかりアナタを丸め込んだのね。中々やるな(笑)

    ユーザーID:9826417077

  • 断るの一択

    なぜ、そんな申し出をOKしたのでしょうか。
    トピ主が損をするのは100%目に見えている。

    トピ主は、親戚でもない子供をご友人と一緒に育てる覚悟がおありなのでしょうか?

    私は男児二人いますが、子供のタイプにもよりますが、親がいない時はダメと言っても、勝手に友達を家に連れてきたり、そりゃあ大変ですよ。

    お人好しにもほどがあります。
    とにかく、すぐに断った方がいい。

    ユーザーID:5114458188

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