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シンママの友人とルームシェア、生活費などについての相談です。

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家族・友人・人間関係

うめこ

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  • トピ主さんに全くメリットない

    私ならシンママとはルームシェアしない。
    特に子供が男の子ですでに小学生なら絶対にしない。子供だから甘くみてません?今は性的なことに興味もつのが早いからお風呂覗かれたりするよ?ふざけて執拗におっぱい触られても平気ですか?
    平気で部屋にもトピ主さんがいない時に勝手に入ると思うよ。男児の母親て、息子のやることに甘いからトピ主さんが注意とかしたら一緒に注意したり、叱ってくれたことにお礼言うどころか怒られるよ?
    小学校五年生くらいから、早い子は反抗期始まりますよ?友達がトピ主さんに子供押しつけて夜遊び始めたらどうしますか?

    あまりにも考えが浅すぎるし安易に結婚願望がないからて無鉄砲です。友人がお金ないから立て替えといて言ったら、立て替えておくんですか?年収120万で返せる?友人だから、信用してるんでしょうが年収が同じくらいじゃないと年収低いほうが金銭的に甘え始めたらどうしますか?ルームシェアを持ちかける時点で、お金に余裕がないのは目に見えてるから今からでもルームシェアはお断りしたら?
    お金がないなら、実家に帰ればいいし兄弟が同居してても頭下げて実家に帰るべきですよ?
    生活が苦しいなら母子生活支援施設、昔で言う母子寮に入れないか役所に行って相談するべきです。

    トピ主さんが思ってるほど子供がいる生活は楽じゃないです。
    今からでもルームシェアは断ったほうがいい。
    一回、ルームシェアしたら解消はなかなかできないよ?そこわかってる???

    ユーザーID:6486911426

  • たぶん

    ルームシェアするのならDプランしかないと思いますが、そもそもその条件でルームシェアするのはおすすめしません。できるだけ同じ条件の人とでなければ、必ず負担に思う部分が出てくるのではないでしょうか。

    トピ主さんは独身で家にいる時間は少なめですよね。一方、ご友人はお子さんもいますし、家にいる時間はかなり長くなるのではないでしょうか。お子さんがいると、電気や水道などもよけいに使います。洗濯ものにしても、ご友人はトピ主さんの倍以上あるはずです。

    家賃と水道光熱費だけを折半にしていても、ご友人にとっては得になりますが、トピ主さんにとっては持ち出しが多いはずです。しだいに負担を感じるようになると思いますよ。

    また、食事や掃除などを各自でするのは当然ですが、共有部分はどうしますか? ご友人が率先してしてくれればいいですが、そううまくはいかないでしょう。さらに、お子さんがいると部屋が雑然としがちです。やはりトピ主さんにいらいらが積もっていくのではないかと思います。

    独身どうしであったり、シンママどうしであったり、条件が同じような人ならいいと思いますが、そうでなければかなり難しいと思います。とても仲がよく、たがいに相手を尊重し、自分から率先して相手のために動ける2人ならいいかもしれませんけどね。

    どうしてもルームシェアするのであれば、Dプランしかないと思います。夫婦じゃないのですから、基本的に自分のことを自分でするのは当然です。

    ユーザーID:3387109945

  • Dが無難だけど。

    こういうのは往々にして揉めますよね。
    どっちかが急に出ていったりお金を踏み倒したり。
    予防線を張って、ルールを文書で明確にした方が良いです。
    あと、保険の意味で専用の口座を作って、最初に10万円ずつ入れておくとか。

    トピ主は家事を友達に任せるんですか?
    彼女に彼氏ができたらどうするんですか?
    家事はシッターした場合の手間賃としてやって貰うとかの方が良いのでは?
    3時間シッターしたら夕食作ってもらうとか。
    労働に対しては労働で返すことにして、金銭的には折半にしてクリアにしないとモヤモヤしそうです。

    6万円で2LDKが借りられる地域ならトピ主は十分に生活できますよね?
    ルームシェアというより、居候させるイメージなのでしょうか?

    友人を助けたい気持ちはわからなくもないけど、安易に踏み込むのはオススメできません。
    ルームシェアは止めて、近所に住んで夕飯を食べに行ってお金を払うとか、無料でシッターするとか、安全に助けられる方法の方が長続きすると思います。

    ユーザーID:5382243835

  • 一生連れ添うんですか?

    他人かつ、訳ありな方とのルームシェア。しかも子供付。。
    なにか弱みでも握られているんでしょうか?

    トピ主さんは、今は相手はいなくても、一生結婚しないつもりではないですよね?
    トピ主さんがその家を出るとき、その親子だけで暮らすことになりますが、家賃とか一人で払えるんでしょうか?

    友達同士のルームシェアでも揉めるのに、子供付のルームシェアなんて考えられません。
    「子供が」を理由にされたらなにも言えませんよ?対等な友人関係じゃなくなります。
    「今月子供にお金が掛かるから・・」なんて言って、折半分もらえなくなる可能性もありますよ。

    相手はいい面しか言わないと思いますが、ネットでルームシェアのトラブルについて、調べてみたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7688877274

  • ルームシェアって生活は別ですよ

    どちらが家事負担、なんてなりません。

    それにそんな小さいお子さんなら、
    近隣から苦情を受ける可能性もあります。

    どんな部屋か知らないけど、
    生活時間も大丈夫なんですか?

    結婚願望なくても彼氏は作りませんか?
    家で飲み会したりしませんか?
    お子さんの友達やママ友が来たりしませんか?

    ルールは細かく決めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3863307408

  • 本気ですか?

    たぶん同じようなレスが続くと思いますけど
    やめた方が良いです。
    間違いなく上手くいきません。
    家族でもなく他人ですよ。
    友人とはいえ他人の生活費を負担したり子育てに協力って
    頭で考えるよりもストレスになるはずです。
    家事を任せる事になる、と言いますが今はどうされているの?
    本当にそれはトピ主さんのメリットですか?

    それに一度一緒に住んでしまったら出て行きづらいでしょう?
    トピ主さんから「やめたい」と言えば引っ越し代なんか請求されそうだし。
    「私たちこれからどうしたら良いの!?」なんて泣きつかれるかも。

    とにかく私は考え直す事をお勧めします。

    ユーザーID:9687258928

  • 家賃も光熱費も

    自分で払えるならルームシェアは必要ないです。
    夫婦財布一つにして生活するなら別ですが、年収の違いすぎる親子とシェアは危険ではないですか?
    貴方が絶対結婚しないで、友人の子の
      もう一人の親
    という気持ちが必要になると思います。

    気を悪くするかも、ごめんなさい。
    友人はキチンとされた方?
    下手したら担当分の必要経費が払えなくなったり子の世話がめんどくさくなり貴方に丸投げして男性のところに転がり込む可能性もあります。
    アラばかり気になって同居解消したくなっても易々とは出ていけないし友人も出ていかないでしょう、大事な友達ほど距離間が大切です。

    近所に住んでたまに助け合う、ではだめですか?

    ユーザーID:7975426341

  • なるほど。。

    そんな生活は数年後に破綻するような気がします。
    円満な関係継続が想像できない。

    ユーザーID:4141261010

  • そのルームシェア辞めた方が良いと思う

    >ルームシェアは友人から持ちかけられた話なのですが、恐らく友人は生活費の節約や子育ての協力のためにルームシェアを私に持ちかけたと思うので、全て各自負担では友人の負担が大きいかなと思います。


    トピ主はそれでいいの?
    子育てもトピ主が手伝うの?
    生活費に関しては彼女は元ご主人から養育費とかもらってないの?


    夜勤もあって朝方帰ったら子供がいて面倒見るの?
    夏休みとか大型連休入れば帰宅して寝たくても子供が起きて遊んでて寝れないなんてことにならない?

    生活リズムが合わない人との同居は結構きついと思うんだけど。

    小学生なら友達連れてきたりするようになるかもよ?
    知らない子家に入っても平気なの?

    友人は正社員で働く気はないの?

    家事のほとんどはお願いすることになるって言うけれど
    向こうも一人じゃ無理だから一緒に住みたがってるんでしょう?
    それなら向こうも家事を丸々引き受ける気無いんじゃないかな?


    トピ主は自身が結婚願望がないからいいと思っているのかもしれないけど
    友人の子供に合せた生活出来ますか?

    トピ主が思っているようなルームシェア生活にはならない気がします

    ユーザーID:2426150611

  • 逃げなさい

    たぶん、全員が同じレスになると思うのですが、
    今からでも、中止、取り止め、キャンセルしましょう。

    そのシンママにいいように利用されてます。
    経済的にも食い物にされます。

    予言します。
    一年もしないうちに、シンママに彼氏が出来て、
    あなたに子守をさせて、お泊りデートするようになります。
    そのためのあなたなんです。

    経験した私がいうのだから、間違いありません。
    相手は姉でしたが。
    始めるのは容易いですが、関係の解消は泥沼になりますよ。

    ユーザーID:1831003943

  • やめた方が良い

    ルームシェアとは名ばかり、気づけばトピ主さんがシンママ友人を養う形になっていると思います。

    こちらのトピでも、姉妹が子連れシンママになって転がり込んできて、いずれ自立するからといいつつズルズルとそのまま居ついて困っている、というトピがたくさんあります。小学校低学年でも親の財布からお金を抜いて遊ぶ子は多数いますよ。

    どうしても一緒に住みたいのなら、どんな面倒をかけられても構わないという覚悟でどうぞ。

    ユーザーID:8547980440

  • 百歩譲ってD

    そもそもなんで親族でもないシングルと同居?
    弱みでも握られてるんですか?
    なぜ他人の子供を一緒に育てることに承諾なさったのか
    その友人の子供を何があっても我が子のように可愛がれるっていうなら止めませんが、普通に考えて意味不明です

    子供はこれからどんどん大きくなるし食事量も増えますよ
    折半なんかにしたら主さん側だけがただひたすらに搾取されるだけです
    譲ったとしても家賃折半まで
    他の項目は3割しあなたは3分の1の負担でなければおかしい
    まして男の子なら活発にもなるし育ち方や性格によっては反抗期もえげつないです
    しかも他人との同居で2LDKって
    子供の部屋はどうするつもりなんでしょう?
    成長に合わせて引っ越し?それともあなたと友人を同部屋にして子供部屋をつくる?
    どちらにしても揉める未来しか見えません

    ご友人は母子で生活費にお金がかけられないなら国営の団地に応募することをお勧めしてはいかがでしょう
    それなら収入に合わせて家賃が決まるので最低基準なら2DKや3DKで家賃数千円なんてことも
    抽選なので当たるまで苦しいですがその方がよっぽど建設的だと思います

    ユーザーID:7984130503

  • やめたほうが…

    トピ主さんの方が明らかに分が悪い。
    シンママに都合良く使われてる感じがします。上手く行かないような気がするな。

    どうしてもルームシェアと言うなら、折半するのは家賃だけかな。光熱費は、シンママの方が多目に負担すべきでしょう。
    食事は別、日用品等は各自別にするか、毎月いくらか出し合ってそこから出すか。
    細かすぎるくらいきっちり決めておかないと、絶対に揉めますよ。

    ユーザーID:2630737588

  • それ以前の問題ですが

    お子さんが男の子で環境を理解するには小さすぎますが、大丈夫ですか?
    夜勤明けの日、昼間軽く寝ますよね。寝ている隣の部屋で騒がれたり走り回られたりに耐えられますか?普段は土日だけですが、夏休みは毎日ですよ。
    その点は大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:0467653308

  • ちょっと待った!

    同じ様なレスがたくさん付くと思いますが・・・
    その共同生活、やめた方がいいと思いますよ。
    だって、ご友人は生活費を大幅に節約できるけど
    トピ主さんにはほとんど何のメリットもないでしょう?
    ルームシェアって仲の良い友人同士でも難しいんです。
    その上、ご友人にはまだ小さいお子さんまでいるわけですよね。
    いざ一緒に暮らしてみると、ライフスタイルが合わずに
    どちらかがもしくは両方がイライラして険悪になる
    可能性が結構高いのです。
    例えばトピ主さんが疲れて仕事から帰って来て
    すぐにでももう寝たい〜・・・って思っても、
    友人親子がテレビ見ながらワイワイ騒いでいて眠れない!とか。
    部屋を散らかしても掃除もしない・・・とか。

    もう一つの懸念があります。
    ご友人は小学生の子どもがいるお母さんにしては収入が低く、
    とても親子二人で自立した生活をしていけない額ですよね。
    C案なんてとても無理でしょうし、他の案も食費も光熱費も
    親子の方が多く使うはずですけど折半でいいんですか?
    彼女はその金額を支払う事が出来ると思いますか?
    他人であるトピ主さんが友人親子の生活を支える事になるのが
    目に見えていますが状況を理解されていますか?
    単なる友人のトピ主さんにこんな厚かましい提案を
    してくるくらいですから、失礼ながら私はご友人が何か理由を
    つけて働かなくなったり、決められた通りのお金を
    入れなくなったりする可能性などを考えてしまいますけど、
    トピ主さんは最悪の事までよく考えましたか?

    いくらご自身に結婚願望がないからと言ってトピ主さんだって
    友人親子を養えるほどの高収入というわけはないですよね。
    悪いことは言いません、ルームシェアは止めましょう。
    一生独身でいるつもりならご自身の老後の為に貯金に励まなくちゃ。
    友人とは今まで通り、あくまでも友人として付き合った方がいいですよ。

    ユーザーID:7287400046

  • 無理無理無理

    独身+シンママ&子ども でルームシェアなんて近い将来友情をぶっ壊すために始めるようなものです。
     
    上手く行く可能性があるなら、あなたとご友人が恋愛関係(異性、同性同士問わず)にあるときだけですよ。
    単なる友情であれば、親友であったとしてもやめときなはれ。

    ユーザーID:0341521681

  • プランD、まずはここから始めましょう

    私ならプランDかな。赤の他人同士のルームシェアならDだと思います。ご友人とはやはり他人なのできっちり一線を引いてなあなあにしないこと。それが長続きさせるコツ。ひいてはご友人の助けになる筈です。

    実際に全て折半にしても相手が子育て中なら相手の子守りをする事もあるでしょう。相手の方が生活水等は2倍掛かるのに対してそれも折半するならあなたの負担の方が大きい。独身の方が圧倒的に負担が大きいものです。一緒に住んで折半するだけで相手は助かる事も多いですからね。

    一緒に住んで家賃・光熱費が半分になるだけでも相手には節約となり、子守りをしてもらう事でプラスになると思って、それ以上の援助は必要ないと考えましょう。

    出来れば冷蔵庫は二つ。同じ冷蔵庫を使うにしても領域を分ける事ですね。

    掃除などは共有部分は当番制でよろしいかと思います。出来ない時、代わってもらった時には一緒に食事をとる時の食費を負担すると言うのはどうでしょうか?

    取りあえずは区分をしっかり分けてスタートしましょう。

    掃除の仕方や洗濯の仕方も個人で違う筈。あなたのして欲しいやり方でしてくれるとは限らず、その反対もあり得ます。

    相手の家事能力に応じて、あなたが『洗濯をお願いできない?水道代は負担するから』や、彼女が『あなたの掃除では物足りないので私がするから、電気代負担してもらえないかしら』とかも後々相談して納得する形を作っていきましょう。

    ユーザーID:5928453370

  • 断る!

    これ一択だと思います。
    他人と暮らすストレス、半端ないと思います。

    ユーザーID:7487674523

  • 子供が怪我をしたら責任取れる?

    その友人が、ちょっとコンビニでも、と子供を置いて外出した時、子供が怪我をしたらどう責任を取りますか?

    ルームシェアなら、これからあなたと子供が二人っきりになる事が必ずありますよね。
    高い所に登ったり、走ったり、大量のおやつを口に含んだり。
    子供は本当に予測不能ですよ。
    怪我や緊急搬送になったら、あなたは友人にどう責任を取りますか。
    自分がしっかり見ていなかったせいだ。
    夜勤明けで疲れていた。
    子育て経験がないから、こんな事になると予測できなかった。

    沢山理由はありますよね。
    万が一の時、責任が取れないのなら、そもそもルームシェアしない事です。

    あと、シングルの子供は基本寂しがりやです。
    大人に構って欲しくて、嘘を付く事があります。
    二人っきりの時にうめこさんに叩かれた!と子供が言ったら、あなたは即連行されます。

    そういったリスクも何も考えず、安易に同居しようとするなんて、大人として大丈夫ですか?

    ユーザーID:9889591561

  • 経験上、大人同士でもルームシェアはもめます。

    さばさばして親友同士だとしてもです。
    共有するものが多くなればなるほど。
    その際、冷静にお互いの感覚の違いを話し合えてルールを作り直し、それをお互いが守れば円滑になります。

    しかし、この場合は小学生の子どもがいるとのこと。まず、ルールが守れないですよね。

    従って、無理です。主さんの精神的負担が大きすぎます。
    また、金銭的負担はお互いにとって、負わない方が賢明です。もしシェアするならD以外あり得ません。友人の夫の立場になりたいというのでなければ。

    しかし、シェア自体、なしですよ。
    もし友人を助けたいと思うなら、友人が自立できるようサポートすることくらいです。自立支援の公的機関を紹介してあげる、とかね。結婚して扶養するように死ぬまで責任持って面倒みるという覚悟があるなら経済的支援をしてもいいですが、そこまでの覚悟がないなら、少し友人を甘やかした結果、途中で主さんが根を上げて「もう無理」となり、良かれと思って手助けしてたにも関わらず最終的には友人に恨まれることになる…というパターンに99%なる予感しかしません。
    へたな情けをかける方が罪深い。自立してもらう方向へのサポートだけをしましょう。

    ユーザーID:0083453983

  • D? 問題は多そう…

    私ならDです。
    あと、ルールは決めた方がいいと思いますね。
    友人、家族は家に入れない、
    お金の貸し借りはしない、
    トピ主は子守をしない、
    子供が◯歳までは、1人で留守番させない、
    ルールを破ったら退去、
    退去する場合は、◯カ月前に連絡、
    契約は1年更新など。

    子供がいたら、すぐに追い出せないし、
    うまくいかなかったときが大変だなと思いますね。
    落ち着くまでの数年とか、子供が中学生になるまでとか、将来のことは考えてるのでしょうか。
    中学生で個室なしはかわいそうだし、ママがリビングを個室化するのも迷惑…

    ひとり親家庭なら、市役所からかなりたくさんの援助が受けられます。
    家賃補助がある市町村もあるし、経済面でトピ主さんが支える必要はないですよ。

    それに、ご友人はフルタイムで働けばもっと年収は上がるはずです。
    手当をもらったり、税金対策のために、わざと働いてないのかなと思ってしまいました。

    ユーザーID:7529937708

  • 絶対にやめた方がいい

    金銭的に余裕のあるもの同士なら良いのかもしれませんが
    今回の場合は絶対にやめた方がいいと思います。

    私と妹も一時期、私のマンションで一緒に住んでました。
    収入は私がトピ主さんぐらいで、妹がお友達ぐらいでした。
    姉妹なので折半にはせず、家賃光熱費のすべてを私が負担していました。
    実際に姉妹で一緒に住むと、妹は夏冬にエアコンをガンガン使用します。
    私もたくさん給料があるわけでもないので
    冬の場合、衣類である程度コントロールして欲しいと頼んだら
    電気代の一切の負担をしていないのに怒る始末。
    その他色んな際に、お姉ちゃんの方が稼いでいるからと言って
    必要なお金を出さなかったです。

    もし、お友達がエアコンの使用を渋る(電気代を渋る)人だったら
    トピ主は家で快適に過ごせませんよ。
    またどちらかが電気つけっぱなし、水道出しっぱなしとかだったらどうしますか?
    それでお互いに気分良く料金を折半できますか?
    何が正しいかは、人によってその基準が異なります。
    多分、一緒に暮らし始めると、お友達にはきっと
    あなたは稼いでいるから、あなたは子供がいないからとか言われますよ。
    無意識のうちに、あなたに金銭的に大目に負担してもらいたいと思うんじゃないかな。

    友達をなくすことにならないためにもやめた方がいいです。

    ユーザーID:6015724969

  • 断るの一択

    ルームシェアなんて出来ませんよ。
    そもそもの生活スタイルが違いすぎますから。

    完全折半でもあなたが友人親子を養うに等しいんです。
    それなのに家賃他の金銭を持つ?
    友人親子をダメにするだけでしょ。

    せいぜい近居して友人を支える程度ですかねぇ。
    あなたが休みの日にお子さんを預かるとか、たまに一緒に食事に行くとか。
    それがあなたに出来る精一杯じゃないですか?

    友達なくす羽目になるのは目に見えています。
    シェアしないことで疎遠になったとしても、それは最初からそうなる運命だったんです。

    悪い事は言いません。
    あなたに乗りかかろう、養ってもらおうという魂胆丸見えのルームシェアは断るのみですよ。
    すぐにお互いに不満が溜まり破綻します。

    ユーザーID:1371608242

  • やめなよー!

    プランの細かいところはみてないけど。

    結局、トピ主さんが多めの金銭負担と家事と子供の世話を押し付けられるだけだと思うよ。
    だって「子供」は何かあったら世話しないわけにいかないし。

    家事の負担と言うけど、トピ主さん一人暮らしでそんなにする事ある?
    自分の分の掃除洗濯なんてたいした手間じゃないはず。

    大人二人だけならまだしもそこに子供ひとり増えたらなにかと面倒だよ。

    トピ主さんに頼る気マンマンだよ、シンママさん。

    もう絶対!やめた方がいい。
    暮らし始めてから「こんなはずじゃなかった」って気づいてもやめるのもまた大変だよ?

    結婚願望ないからって、他人の家庭のお世話する義務ないのよ。

    時間もお金も自分の事に使いましょう。

    もっと自分を大切に。

    ユーザーID:5809972315

  • 反対に一票

    20代〜30代で一軒家を借りて数人でシェアしたり
    マンションを二人で借りたりした経験からですが
    相手が「今月払えない」と言い出したとき
    どうなると思いますか?

    一蓮托生と言いますが、家をキープするのに
    こちらが払わないといけません。

    さらに一度「払えな〜い」が通用すると
    度々やりはじめます。「ごめーん、今月も無理」とか。

    それでいて払わない人が、ちょっとイイものを食べてると
    イイもの食べるより先に払うもの払ってよと言いたくなる。
    イライラして毎日が息苦しくなります。
    (私は仕事のスーツの新調を延期していました)

    相手は子供という切り札を持っています。
    いったんルームシェアを始めたら解消は無理。
    相手が泣き叫んでも家を出れるなら構いませんが
    そんなこと、トピ主にはできませんよね。

    ご友人は子供と二人で年収120万。
    今、どうやって生活してらっしゃるのでしょう。
    どう考えても、トピ主の収入を当てにしている。

    それと、小学1年生男子は静かでないと思います。
    夜勤明けの睡眠時間をしっかり確保できないこともある。
    それくらい覚悟が必要です。

    トピ主が看護師だったら夜勤明けに家で休めなくて
    ボーっとした状態で仕事についてほしくないです。
    あ、間違えちゃったでは済まされない
    患者は命がけになってしまいます。

    「シェア」は基本的に同等の人たちがするものです。
    結婚だったら「玉の輿に乗る」という手もありますが
    友人関係ではありません。

    その人との付き合いが大切なら
    ルームシェアはしないに一票です。

    ユーザーID:4511628419

  • 辞めた方がいい

    お勧めは出来ませんが、それでもなお、
    ルームシェアをされるのなら、D以外の選択肢はありません。

    ルームシェアとは、文字通り、一軒・一部屋の家の中の部屋を
    分割することを示しますから、家賃や水道・光熱費は折半しても、
    その他、生活は別で、生活にかかる費用は各自で負担するものですから、
    家事を分担する等という状況ではありません。
    当然、プライベートは守られるべきです。

    友人さんが提案するのは「ルームシェア」という名の同居だと思われます。

    また、初めはいいように見えても、失礼ながら、友人さんの収入では
    いずれ苦しい時が来るでしょうから、お金の貸し借りや、家賃などの
    負担増を提案されますよ。

    その際に、折半分以上の負担や貸し借りを断れない関係性なら、
    辞めた方が、トピ主さんとご友人のためですよ。

    ユーザーID:9166671464

  • Eプランのシェアしないに一票!

    何がどういう経路でそういう事になっているのか
    イマイチ分からないけど
    結局、シェアといえば聞こえはいいけど
    同居ってことで、そのうち子育ても手伝ったりになるし
    言葉が悪いけど、その友人はトピ主のところへ転がり込むんですね

    トピ主が家賃を支払えないくらい困窮しているとは思えないし
    その友人の頼みを聞いてあげているのか
    理由があって助けたいのか分からないけど
    悪いことは言いません  や め と き な さ い


    想像してみればわかると思うけど
    仕事で疲れて帰宅すれば
    小学生の男の子がなんだかんだで自宅を占拠して
    友人も自分の家のようにあなたの居場所を奪うんです

    友人とそのお子さんが自室で引きこもっていると思いますか?

    とにかく上手に断ることです
    今からでも遅くない
    「彼氏と住むから!」でいいと思う
    その後、疎遠ぐらいでもいい

    その友人親子に何か理由があるとしても
    普通はご実家を頼ると思います

    私なら絶対お断りします
     

    ユーザーID:5187545279

  • シングルマザー向けのシェアハウス

    トピ主がシングルマザーとルームシェアするのはお勧めできませんが、シングルマザーのお友達をサポートしたいという気持ちは分かります。

    他の方の投稿を見て「シングルマザー向けのシェアハウス」で検索してみたら、今はいろいろなサービス付きで、あちこちにあるようです。

    お友だちにこういう情報を知らせて、トピ主が十分に休めて余力があるときに手助けするという方が、長続きするし、友情も深まるでしょう。

    ユーザーID:4511628419

  • いやいやいや何言ってるの

    向こうが話を持ちかけてきたのならやめましょう。
    仮に、あなたが結婚する気はなくとも子供だけは欲しいと思っていてその友人の子を我が子のように思えるのであればいいのかもしれません。
    金銭が絡む問題は厄介ですよ。
    失礼ですが金銭面のみであなたを頼っただけにしかみえません。
    小学1年生男の子それなりに走り回ったり騒いだりもしますよね、仕事で不在だから気にならない?夜勤明けで寝てる時に騒がれて大丈夫ですか?
    我が子のように可愛がれる可愛がりたい、友人の手助けになるならお金はいくらでも惜しまないくらいの気持ちでなければやめるべきです。
    もしそれぐらいの気持ち覚悟がおありでもDかな。
    平気でルームシェアを持ちかけるくらいですから家賃光熱費全額負担したらますます甘えそうな予感。そのうち掃除等も子供の面倒で忙しくてーとなる予感。

    ユーザーID:5233926579

  • E 全プラン白紙撤回

    匿名さんの推測に同意します
    話を持ちかけられたんでしょ?貴女に寄り掛かる気満々だからです

    ユーザーID:1098718492

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