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シンママの友人とルームシェア、生活費などについての相談です。

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家族・友人・人間関係

うめこ

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  • 止めましょう

    トピ主さん、絶対に「ATM兼無料ベビーシッター」になりますよ。
    断りましょう。
    もしも、万一、ボランティア精神を出したとしても、最低でもDで、子供の預かりは何があっても断ってください。
    トピ主さんの人生設計が狂います、これは断言出来ます。

    ユーザーID:6573439819

  • ルームシェアなら

    CかDですが、どう見てもうめこさんの負担が大きくなりすぎるので、違う形が良いと思います。
     A案が一番近いのですが、うめこさんの部屋に友人が居候する形にして、月2万円分くらい払ってもらう、という形です。食生活費、水光熱費もとりあえず折半にしておいて、実情を見ながら配分を調整する形にしましょう。

    ユーザーID:0268682290

  • やめた方がいい

    私も昔シンママ(小2男子)に、一緒に住む?折半すればお互い安くなるし楽しいし!と誘われてました。
    彼氏と別れるとその話をしてくる。
    10代からの友達だから、3人で出かけた時のご飯代とかは大人で折半でもいいや!と出してたけど、一緒に住む生活費を折半はおかしいでしょ?3等分でしょ?って言って断り続けました。

    ユーザーID:8903191004

  • 手厳しい

    レスばかりですね。残念ながら私も計画を断念するに一票。ルームシェアも結構だけど、相手に子供がいるだけでフェアではないですから。

    どういういきさつでそんな話になったのですか。自分も仲の良い友達も偶然アパートを探していた。「二人で借りれば安くすむから、そうしよう!」何も深く考えずにこんなノリで決めたような気がします。

    小学一年生の子供も今は小さくて可愛いかもしれませんが、日に日に大きくなって食事も沢山食べるようになりますよ。空間だって狭く感じるようになります。何でも折半していても「対等じゃない。2対1なのに」と不満になり爆発するのが目に見えています。

    ユーザーID:6946536125

  • 旦那代わりの小型ATM

    2LDKでしょ?
    そんな図々しい話を持ち掛けるシンママ親子なのだから、
    少なくとも1LDKはその母子に乗っ取られるよ!
    子供のしつけはきちんとできてる?
    トピ主が夜勤明けに寝たくても、TVの音や子供のドタバタ走り回る音で寝れないのでは?

    私もシングルで主さんの3倍の年収がありますが、子供が二人いるので、自分の収入に応じた2LDKを、将来の貯金と相談しながら無理のない範囲で借りましたよ。普通、人は、自己資産と分相応な地域と間取りの住まいに住むものです。
    シェアを持ち掛けるのは、少しでも良い物件(はっきり言って、シングルだけど、ファミリー物件!)に格安で住んで、ランクのいい生活を確保しつつ外には見栄を張りたいから、でしょ。

    トピ主がその親子に、どうしてもボランティアをしたい、寄付をしたい、というのなら止めませんが、どっからどう見ても危ないハナシです。
    そういうハナシを持ち掛けらる時点で、異常な友人ですし、トピ主はナメられてますよ。

    ユーザーID:5250647990

  • このルームシェアは、ナシ

    シングルマザーとその子どもと独身女性のルームシェアは、無謀だと思います。

    しかも、トピ主さんは夜勤もあるなら、寝たい時に寝られませんし。

    皆さんがレスしているように、近くに住んで、お友達が寝込んだ時に薬や料理を差し入れするとか、その程度のサポートをする方が、仲良くお付き合いが続くと思います。

    ユーザーID:2819870354

  • E 白紙撤回

    まず、対等じゃない。
    収入に差があり、ことあるごとに友人はトピ主のお金を欲しがるようになるでしょう。
    子供が小学一年生ということは、これから学費がかかるお年頃。
    学校に行けば、みんなスマホゲームやらSNSに夢中。
    収入の少ない友人にはとても無理なので、トピ主にスマホを買ってあげてと要求することと思います。
    断れば、子供がかわいそうだと思わないの?いじめられるよ?それでもいいの?と迫るでしょう。
    その他、子供の欲しがるものもトピ主が買うことになります。
    家事も自分たちの分だけやって、トピ主の分は放置。
    だって子供の相手で忙しいんだもーん、で済まされます。

    友人関係にお金を持ち込んではいけません。
    それで友情が壊れるからです。
    生活を一緒にするということは、お金の問題からも切り離せないということ。
    そして、年収の差を友人が羨ましがることは時間の問題です。
    そうなれば、友人はなにかとトピ主に負担させようとするでしょう。
    そうなったらもう友人ではなくなります。
    最初からルームシェアはなしです。
    友人のままでいたいなら、なおさらです。

    ユーザーID:1406184734

  • 止める。

    すみません 他人様を悪し様に言いたくは無いですが、

    トピ主様は「断る」という言葉を知らないのか

    依存と言う言葉を知らないのか

    地獄への道は善意善意で舗装されていると言う文言を知らないのでしょうか。

    祈 ご友人からの脱出。

    ユーザーID:7122476840

  • えっと。

    うめこさん?
    友人?
    主さん、男性?

    >恐らく友人は生活費の節約や子育ての協力のためにルームシェアを私に持ちかけたと思うので
    おそらくではなく、100%そうでしょうね。
    家賃を持って貰って、光熱費は折半。
    食事を作る代わりに、食費も貰うつもりでは?

    恋愛関係ではないの?
    恋愛関係ではないのに、異性と、それも彼女の子供と一緒に住むって、なんで?
    これを機に、恋愛関係になれば良いな、という事?

    彼女の為に生活費(家賃等)を援助し、一緒に住むというなら、彼女と子供の人生を背負う覚悟を持って、同棲(ルームシェア)をして下さい。
    7歳の子供が、突然知らない男の人と住むなんて、どれだけ気を遣うか分かります?
    彼女も主さんも、それを分かって一緒に住むと言っているのでしょうか?
    主さんと一緒に住む事で、家賃等お金の負担が減って、子供の事も頼めるし、一石二鳥、いや三鳥!って、同棲を求めているんでしょうが、他人と一緒に住むって、無茶苦茶責任を伴う事です。
    お金の事もキチンと決めておく事は必要ですが、お子さんの事、彼女が親で、主さんは他人なんですから、彼女は主さんを頼らず、一手に引き受けるべきです。

    生活費全て折半。
    子供の事には一切手を出さない。
    この条件で彼女が嫌だというなら、止めなさい。

    ユーザーID:7314119804

  • Eプラン

    ルームシェアの話は白紙。



    もしくは、Fプラン

    家賃光熱費は全て折半
    生活費各自
    各自の物には必ず記名(冷蔵庫の食品、ストックの食品や洗剤、ティッシュ等の日用品も)
    洗濯各自
    プライベートは一切関わらない(各自の部屋は鍵をかける、子守りはしない)
    掃除やごみ捨ては当番制

    このくらい徹底しないと、生活費の節約と子守り要員として当てにされますよ。シンママを助けたい気持ちがあるなら、どうぞ節約と子守りを協力してあげて下さい。

    というか、本当にルームシェアしたいなら、本人同士で話し合って決めるべきです。他人がどうこう言う問題じゃありません。

    ユーザーID:1460942515

  • とりあえず全部折半で。

    その友人がどんな友人かわからないですが、『全部折半で、基本的に各自で』って言って『え〜?!』って言われるのならやめておいた方がいいような。引越費用とかもどうするんだろう。
    『家賃3万になるだけでもめっちゃたすかるよ! 家事とかはまかせてね!』っていうタイプの人だったらいいけどね。
    掃除とかやってくれるだろう……って思ってるけど、本当にやってくれるのか、どのレベルまでやってくれるかわからないし、逆に綺麗好きすぎて『こんな散らかさないでよ!』って言われちゃうかもしれないし。『掃除しといたよ』って見たら普通に端の方とかきれいになってなかったりとか……。家具家電とかの購入もどうするのか。今自分のがあるけど壊れるかもしれない。そのとき折半するのか、多めに出してあげるのか。心がもやもやしないように。(同居経験者ですが、冷蔵庫は各自で持っていた方がいいと思います。勝手に食べられたり捨てられたりするし、相手の賞味期限切れのものも気になる)

    ユーザーID:4748782143

  • もう少しクリアにしないと

    現実としてはルームシェアは難しいように感じます。

    「家事は彼女に負担がかかりそうだ」というあくまでも「予測」もはっきりさせるべきでしょうし、小1のお子さんをトピ主さんが面倒みることもあるのか、どうなのかも はっきりさせておかないと、段々とトピ主さんの負担も出てくるかと思います。

    その分友達が家事をするのならそういう事もきちんと話し合うべきです。

    もしトピ主さんに恋人ができたら部屋に呼んでもいいのかいけないのか。

    それぞれ友達たちが遊びに来る場合は?両親が泊りに来ると言ったら?

    友達の子はまだ小1.リビングでおもちゃで遊ぶこともあるでしょう?しかし その共用スペースはトピ主さんも使うスペース。おもちゃで占領されたら?

    一般的には友達とルームシェアは難しいです。喧嘩になったりして友達関係が崩れてしまう事も。

    友情関係を続けたいのならお勧めはしません。

    ユーザーID:1211910701

  • 絶対に

    やめて!

    トラブルしか思い当たりません。
    友人の年収120万は月あたり10万ですよね。
    そこから、月々にかかる費用引いたら自由に出来るお金はほとんど残りません。

    今月は子供にお金がかかって、費用が出せないので立て替えて、、、なんてことは容易に想像つきます。
    しかも子供と済むなんて無謀です。

    細かい諸々は皆さんがいろんなことを書いてるので、よく参考にされて下さい。

    本当に!今!考え直した方がよいですよ。
    住んだあとで解消するとなると、揉めますよ、大変だと思います。

    トピ主に1つもメリットありませんよ。

    普段なら、他人に『止めて』など、人の人生に口出しすることは控えますが、これだけは声を大にして言いたい。

    ぜーったいに、やめた方がよいです。

    ユーザーID:7485855227

  • 軒を貸して母屋を取られる

    どのプランをとっても、最初は生活費の分担を守ってくれても、「お金がたりないの、子供にお金がかかるのよ、あなたの三分の一の給与でこっちは二人で生きていかなきゃならないんだよ?」と押されて、家賃や生活費をあなたが負担することになると思いますよ。
    しかも男の子でしょ?今はまだ小学校一年だけどめちゃくちゃ食費かかるようになりますし、子供って友達を家によんで騒ぎますよ?あなたが夜勤明けで寝ててもお構いなしに騒がれて耐えられます?(そんな馬鹿な私に気を使ってくれるはず!なんて思わないようにね)

    遠慮やルールを守るための我慢ができる大人同士でも、ルームシェアは破綻するのに、無理だと思います。
    第一子供がかわいそうです。
    子供だって、学校や学童やらで心をすり減らして家に帰ってくるのに、家の中にまで他人がいて、どこにも落ち着ける場所がないなんて辛すぎるとおもいます。

    ユーザーID:2334154065

  • 辞めた方が良い!

    お友達を助けたい気もあると思いますが、
    お友達からの提案という事は、最初からトピ主さんにある程度依存する予定だと思います。

    他のレスにもある様な、
    シングルマザー向けシェアハウスをすすめた方が良いです。

    普通にシェア生活した事ありますか?
    仲の良い友達でも、上手く行かない場合があります。

    それに加えて子供が居る。
    トピ主さんが疲れてる時でもお構いなしに騒ぎ、夜勤明けで寝たい時も子供は元気な活動時間。
    で、お母さんよりきっと優しくしてくれるだろうから、結構依存されると思いますよ?

    シングルマザーである程度収入が低いなら、税金の優遇や母子手当て、それこそ学費免除とか、暮らして行けないことはないです。

    友人が本当に困っている時に手を差し伸べる位の方が良いと思いますよ。

    一回生活が始まってしまうと、追い出すのは大変です。

    始まる前に断って下さい!

    ユーザーID:6933316976

  • 絶対に無理

    このケースでのルームシェアはやめましょう。
    こう言うのはお互いの立場が近い人同士でやることです。

    よくある話で、例えば、始めは良かったが片方に彼氏が出来たら・・・
    なんて理由だけで関係は壊れます。

    よく考えて。

    でも、絶対に無理ですよ。

    ユーザーID:5792562427

  • やめたほうがいい

    本人の為にもなりません。
    甘やかしては自活するよう努力する事を忘れます。

    家賃が払えない程なら母子生活支援支援や公営団地、いろいろ方法があります。

    本人が調べて自分で動く気がないなら、シングルで子供なんて育てられない人です。

    ユーザーID:5327922993

  • 本当に助けたいなら

    ルームシェアなんてせず、自立を促すべき。
    子供と二人で自活していかなきゃ、シンママ。

    今はそれほどじゃなくてもこれから子供にどんどんお金かかるよ。
    それなのに今から人を頼ろうとして今後どうするつもりなのか?シンママさんは。

    トピ主さん、都合良くサイフ代わりになるだけよ。

    金銭的に助けたいなら、誕生日とかに商品券でもあげたら?

    同性でも恋愛関係にあって、二人をずっと面倒みたいって言うなら好きにすればいいけどさ。


    もしくは、
    トピ主さん「結婚願望は無い」そうだけど、別に男嫌いとか恋愛そのものを拒否してる訳じゃないよね?

    もしかして好きな男性ができてお付き合いする事になったりしたら。
    トピ主さんのお金や時間を男に取られた気になって心穏やかじゃなくなるかも、シンママさん。

    とにかく、お互いのためにならないよ。

    シンママとのルームシェアなんて絶対に後悔するよ、やめときな。

    ユーザーID:3811769635

  • お子さんについて

    トピ主さんのその友人のお子さんに対して我が子のように可愛い、大好き、常に一緒にいたい、その子のためならなんでもしてあげたいと思っていなければ一緒に暮らすなんてやめた方がいいですよ。
    それくらい思っててもなかなか厳しいと思った方がいい。

    大人と同じようにただのルームメイトのつもりでいるなら本当に無理だから。
    子供と関わるってどれだけ体力と精神力が必要になるかトピ主さんは知ってるのでしょうか。元から子煩悩で年の離れた兄弟の世話などしてきた人ならいいですが、そうじゃないなら地獄見ますよ。

    私も子持ちですし子供は大好きですが、だからこそそんな提案をするご友人の無責任さに腹が立ちます。こんな同居、上手くいくわけがない。

    ユーザーID:3045726757

  • 何故こんなことをする気になったのか

    分からないな。

    >私(独身、アラサー)結婚願望なし、正社員手取り年収350万くらい
    友人(子持ち、アラサー同い年)シンママ、パート手取り年収120万くらい
    友人の子(男の子、小学一年生になる)

    ルームシェアというのは、
    同じ年収、立場くらいでするものだと思っていました。
    年収低くてもせめて独身同士で、
    低い方に援助はしない、とかあくまで平等に。
    男女の同棲の場合は、恋愛ということでまかり通ることもある。男性が女性が年収が低くても構わない、自分が援助したいくらいの愛情があれば。


    トピの関係では、トピ主さんだけが
    割りを食う同居、ルームシェアになる予想。
    夜勤もあるのに小さい子がいるなら
    風邪ひくこともあるし、面倒もみなきゃいけないし、一人暮らしのようには暮らせないのに。
    シンママの友人も年収が低すぎる。パート。
    これってトピ主さんにおんぶに抱っこという魂胆でもあるのか?食費、生活費など、
    無職になったときも子持ちの友人を無碍に出来ないということを見越して。

    トピ主さんは、のんきに自分が負担させると思っている。逆だよ。
    友人から持ちかけた話…
    この収入でシンママってとても不安、不安定。
    誰も頼る者がいなかったら、独身主義正社員のトピ主さんを頼るために持ちかけて来た。
    ゆくゆくは金銭的負担はさせられそう。
    友人は家事は確かにやるでしょうよ、
    それのありえない見返りを要求されそう。

    絶対にやめた方がいい。
    せめて正社員くらいの収入が相手になければ。
    それだとわざわざ友人とルームシェアなんて
    面倒なことしないんですよね。

    ユーザーID:0661318946

  • 追加 ATM兼無料レンタル屋

    旦那代わりの小型ATMと書いた者です。
    忘れてました。

    皆さんのおっしゃるように、シンママのくせにまともに働かないご友人には、そのうちあなたの「勤務ぶり」は勝手に置いておいて、「収入」と「自由さ」のみに着目し、羨ましがり、
    あなたの勤務中にあなたの部屋に入り込み、勝手に化粧品を使い、カバンや服やアクセサリーを拝借して、街にお出かけしたりするかもしれません。
    そして他のママ友には、「シングルでも羽振りの良い私」を演出するのでしょう。

    あなたが忘年会、合コンに出かけたりするのを見るにつれ、あなたの休日には「たまには子供の面倒を見てくれないかなぁ、お願い」と言って、遊びに行ってしまうのでしょう。常套句(という名の脅し文句)は、「トピ主ばっかり遊んでズルい!」「子供のいない人にはわからないのよ!」「私だってたまには息抜きしたい!」「友達でしょ!」

    挙句の果てに、あなたの留守中(例えば夜勤中)に男を連れ込むかもしれません。

    一般に、「独身の友人にシェアハウスを提案するシンママ」に対してするっと連想するのは、以上のような内容です。

    ユーザーID:5250647990

  • Dしかないと思うけど

    ルームシェアするなら、D以外は有り得ないと思います。
    あと、家賃等を踏み倒されないように、3ヶ月分くらいは預かり金として事前にもらっておくとか。

    トピ主さん、シンママの友達に問題が起きた時に追い出す覚悟はあるのですか?
    「そんなこと、できません!」と言うなら、トピ主はルームシェアに向いてないタイプだと思います。

    あと、このルームシェアは、「シンママが正社員の職を見つけるまで」とか「資格を取るまで」などの期間限定ではないのですよね。
    トピ主が死ぬまで同居するつもりなら、止めはしませんけどね。
    (応援もしませんが)

    あと、男の子は、いつまでも男の子ではないですから。
    私なら、女の子ならともかく男の子は嫌です。

    友達の家事負担が多くて悪いと思うなら、月に1〜2回外食をおごればいいことです。
    家賃等に反映させない方がいいと思います。

    ユーザーID:1974541697

  • 白紙撤回

    まず、財政的な面ですが:
    ご友人はシングルマザーで年収120万、とのことですが、
    公的な補助金や、支払い免除がたくさんあり、
    実質的な生活費はトピ主さんよりも多い可能性があります。
    公営住宅に入居も、優先順位が高いはず。

    それなのに:ご友人がルームシェアを持ちかけた。
    これは、ルームシェアをすることがご友人にとってメリットが多いからです。
    逆に言えば、トピ主さんにはデメリットばかり、ということです。
    友人を友人と呼び続ける関係を保つのには、
    対等な関係が必要です。

    ご友人とトピ主さんと、2人でルームシェアならまだしも、
    ご友人はシングルマザーで小学生の男の子がいる。

    トピ主さんが夜勤明けで眠っているときに男の子が学校から帰宅。
    眠りを中断して玄関の鍵を開けて出迎え。
    男の子の友達がゲームを持ってやってくる。
    その子の習い事の送迎を頼まれる。
    「息子が学校で熱を出した。パートを抜けられないから、迎えに行って。今日はオフ日でしょ?」
    などなど、いくらでも想像できます。
    ・・・何の罰ゲームでそんな生活をするんですか?

    ご友人から、金銭的なことや家事の分担、
    家の使い方について、具体的なルールは提案されていますか?
    あれば、書いてますよね?
    精神的な面でも、トピ主さんにおんぶに抱っこ。

    白紙撤回しましょう。

    ユーザーID:9044676360

  • すべて折半

    Dプランですね。
    家賃と水道光熱費は折半、食費等それ以外は各自。
    ただのルームメイトであって家族ではないのだから。
    共用部分の掃除は分担をきめるか交替かな。
    収入差やシングルマザーということが気になるなら、
    たまに食材やスイーツでも差し入れたらどうでしょう。

    それ以前に、私なら子持ちとのシェアルームは絶対やりません。
    何かあったとき責任もてない以前に、面倒な予感満載です。

    ユーザーID:3817933650

  • どこまでの覚悟があるのでしょうか?

    どのような折半をしても
    「今月苦しくてちょっと建て替えておいて」
    って言うのが続いてお金が戻ってこない覚悟ありますか?


    夜勤だからと仮眠をしたいのに、お子さんが友達を連れてきて遊んでいても平気ですか?


    一緒に暮らすと、お子さんの体調不良で休ませるけどお相手が仕事を行かなきゃ行けないときに頼られる可能性ありますけどキッパリ断れます?
    本人が病気でなくても、インフルエンザ流行等で急遽学級閉鎖になる事もありますよ?


    最悪のケースとして、結婚の障害になるからと子供を置いて失踪されると言うのもありえますがそれも対策出来てますか?



    正直な所、シンママ母子を扶養するつもりが無いなら止めた方がいいですよ
    しかも扶養されても感謝されない前提ですよ?

    ユーザーID:7897074942

  • ルームシェアとは言わない

    それってルームシェアとは言わないよね。
    普通に余ってる部屋に転がり込まれるだけ。
    しかも7歳の子供付きでしょ。
    どう考えても、これからトピ主さんが2人に遠慮しながら息をひそめて暮らさなきゃいけなくなると思うけど。
    最後には「うめこには子供がいないから分かんないだろうけど」って言われて、それ以上なにも言えなくなると思う。

    例えば、トピ主さんが家賃のかからない一軒家を持っていて、ちゃんと自分の個室を確保したうえで、ちょっと家事やってもらったら助かるとか、独り暮らしで寂しいから「おかえり」って言ってもらえたら嬉しいとか、そのレベルで相手に求めているなら楽しいかもしれない。
    でも違うよね。
    子供だって、どんどん大きくなるよ。

    もしくは次の更新の時には引っ越すから、それまでの2年間は一緒に住むとか、そういう条件ならアリかもしれない。

    間違いなく、トピ主さんにも実家の親と同じぐらいの手助けを求められると思う。
    シングルで年収120万円だから苦しい、家賃も光熱費も払えない。
    私だってちょっとは楽しみたい!とか言われて踏み倒されたり、押し付けられたりして平気?
    子供置いて彼氏と旅行とか行くかもよ?
    それか、パートじゃ将来不安だからって正社員に転職して、子供の世話を自分と同程度にトピ主さんに求めるかもしれない。

    今じゃないんですよ?
    暮らしていくってことは数年先のことも考えないと。

    どうしても一緒に暮らしたいなら、その子と結婚して支えていくくらいの覚悟ないと嫌になると思う。
    HNがうめこってことは女性ですよね、同性ではありますが結婚レベルの覚悟が必要ってことです。
    アラサーで「今は」結婚願望が無かったとしてもね。

    ユーザーID:9765682980

  • 正気ですか

    どんな取り決めをしたところでなし崩しになります。
    お金、時間、労力を友人親子に差し出すことになるだけです。

    あなたはなぜ、ルームシェアしようと思うのですか?
    友人を助けたいのですか?

    ユーザーID:0670187659

  • 計算してみて

    友人年収120万。月々の収入10万。
    どうしても同居するならCプランだと思うけど、
    家賃3万(友人は親子だからもっと負担するべきだと思うけど)、食費2万(私は全然足らないけど)、水道光熱費2万(私は〜〃)、携帯電話、民間の生命、医療保険、被服費、医療費、学費その他諸々考えるととても親子2人で現在生活できているとは思えないのですが。
    友人はこれから離婚するとか親元にいるとかじゃ無いんですか。友人の頭の中はどのような計算してるのか聞いてみたらどうですか。
    多分家賃、水道光熱費はトピ主負担、食費は1〜2万払えば良いよね、位しか考えて無いと思います。どうせトピ主1人でも家賃6万かかるんだからという頭じゃ無いですか。
    車だったら同じ行き先だから自分が乗っても乗らなくても同じ金額かかるよねという、厚かましい思考です。
    もっと対等な関係の友人でないとシェアハウスは難しいと思います。
    同居したら何をするのもトピ主の方が収入あるんだからと頼られますよ。10万じゃ子供の学費なんて出ないからトピ主が出すことになると思います。

    ユーザーID:2472234757

  • 例えば、ですけど

    お友達、月10万では食費で終わると思います。
    おそらく家賃をタダにしてもらおうと思っています。

    自分が損する気持ちがあるなら。
    小学校までと期限を決めて
    家賃はタダで良いからご飯を食費混みで作ってもらってはどうですか?

    中学生なったら思春期だし
    今のようにはいかないし。1人部屋も欲しいだろうし。
    今の収入では食費も足りない。制服代もろもろかかります。
    食費も払ってくれと言われます。やめておきましょう。
    お金を盗まれるかもしれないし・・・

    ユーザーID:4414192911

  • ルームシェアーはおやめなさい

    男の子小学一年生がどんなに迷惑かけることになるか考えていませんね。
    隣近所から騒音で苦情が出ることもあります。母親が子供をしかる声も聞かされます。母と息子の二人分の光熱費がかかりますがあなたはそれを負担してあげるのですか?その他、きりがないほど子育ての問題が出てきます。あなたはそれを背負うことができるのですか?

    ストレスをわざわざ抱える必要はありません。

    ユーザーID:5155097044

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