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シンママの友人とルームシェア、生活費などについての相談です。

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家族・友人・人間関係

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  • 罪悪感に縛られる

    トピ主には実家も親族もいるだろうし、他の友達も同僚もいるでしょう
    食事や旅行、様々なイベントに参加する機会もあるのでは?
    その度に「いいなあ」「私たちも行きたい」と言われたら?
    特に子供に「僕も一緒に行きたい」と泣かれたら?
    自分だけ贅沢な食事、自分だけ優雅に旅行、自分だけ趣味のイベント
    「自分だけ」が楽しむことに罪悪感を感じないわけがない

    例えご友人が節度ある人物で、そういう要求を口にはしなくても
    同じ家で生活している人に経済格差を見せつけられたら
    いつまでも謙虚でいられないでしょう
    傲慢になるか卑屈になるかのどっちかでは?

    トピ主が自分よりずっと高給取りの友人と同居したとして
    友人が頻繁に外食や旅行をしブランド品を身に着けていたとしたら
    「少しくらい多めに出してくれたって」と思いません?
    「生活費を多く出す代わりに家事をして」と言われたら同意するかもしれませんが
    友人が旅行を楽しんでいる間、家で一人でご飯を食べて掃除洗濯をして
    いい気分でいられますか?
    対等な友人関係でいられないと思いますよ

    ユーザーID:8372392887

  • 私なら絶対しない

    みなさんレスされていますが
    私も絶対にしません。

    小1の男の子がどれだけうるさくて、どれだけ言うことをきかないか
    ご存じないのでは?
    昼間、2,3時間会ったことがあるくらいでは、普段の生活がどんなか
    わからないと思います。
    ましてや、トピ主さんは夜勤があるのですよね。
    ということは、昼間寝なくてはいけない。
    小1男子が遊んでいるところで、熟睡はまず無理かと思います。
    その不満を友人に言っても、
    「ごめ〜〜ん、子供ってこういうものなのよ」で片づけられれば
    さらに怒りは倍増します。

    金銭的にも、最初は納得してトピ主さんが多めに払っていたとしても
    だんだんと、不満が募る場合もあると思います。
    自分が多めにはらっているのに、友人は家事をきちんとやってくれない。
    部屋も片付いてない、食事もできてない。

    このルームシェアを、友人からの提案だというのも気になります。
    助けてもらう気まんまんですよね。

    私は無理だと思います。

    ユーザーID:6214707581

  • どうしても避けられないのなら。

    家や公共料金の名義は、そのシンママにした方がいいと思います。

    どうしても耐えられなかった場合、トピ主が出て行けば済む話なので。

    逆だと何か問題が生じても、そのシンママお親子は絶対に出て行きませんよ。生きるか死ぬかの問題なので。

    ユーザーID:8055439499

  • 経済的自立ができていない人との同居は無理

    子供がいるシングルマザーとの事ですが、120万の年収しかなければ現在は自立できていないと言う事です。
    お子さんを施設に預けて働くなどの方法を、地区の役所で相談すべきレベルです。

    相手が誰であれ、自立できていない成人を支えるとしたら、何人もの経済的、物理的な助けが必要となるでしょう。
    ましてやこれからお金がかかる子供もいては、これから先どうやってその母子は生活ができるのでしょう。 結局はトピ主さんだけがお金を払う状況になる可能性大です。

    お金をもっていない人が一番強いのです。 もし望まない状況に嫌になったら、お金も住む場所もない母子を追い出すこと、トピ主さんに出来るのでしょうか。 子供も付属物、ではなく、感情のある人間です。そのことも考えましたか?

    その覚悟はありますか? ないなら中途半端なええ格好しいはやめることです。

    ユーザーID:1986419488

  • 絶対やめな!

     パート首になったー、仕事探さなきゃ とか言って

    その間は 私が家事全部するねー と仕事を探すふりして 
    仕事をしないでずーーーっと家にいるようになりますよ。

    あなたが 友人とその子供を養う形になって
     あなたの負担が大きくなります!!

    自分の計画のターゲットとして人の好いうめこさんを選んだんでしょう。

    目を覚ましてください!

    これから自分の親の介護とか おばさんの介護があるから無理だなー
    と 計画はなし にしてください。

    そんなの親兄弟に申し出る事です。
    こんな 申し出を他人にしてくる人がいるんですね。怖い。 

    そのシンママとは距離を置いたほうがよいでしょう。 

    ユーザーID:8316288928

  • 私ならやめます

    確実にトピ主さんの金銭的精神的負担が増えますよ。
    お互い独身同士ならまだしも、ご友人はシングルマザー。
    やはり生活はご友人のお子さんを中心に配慮することが多くなります。

    それにお子さんは男の子とのこと。
    まだ小学校低学年だからいいものの、数年したら血の繋がらない異性を前にリラックスした姿を見せるのに抵抗出てきますよ。
    お風呂とかも気を遣わなきゃならないしね。

    そしていくらあなたに結婚願望がなくとも、全く恋人も作らないとは限りませんし、どんな出会いがあるかもわからない。
    そんな時に自分の部屋を完全に自由に出来ないストレスは想像に難くありません。
    また恋人でなくとも、家族や他の友人を呼んだりなどもしにくいですよ。
    反対にご友人が恋人を連れ込んだり、家族や友人を頻繁に呼んだりしたら、居心地悪くなりませんか?
    子持ちだとママ友繋がりもありますし、友人のお子さんが友達連れてきたりなんてこともあるだろうし。

    どう考えても無しです。
    しかもシェアはご友人側からの提案とのこと、確実にあなたに依存してきますよ。
    金銭的にも、ご友人に恋人が出来たときは無料のシッターとしてもね。

    結婚願望がないということは、気ままで自由なお一人様を満喫したい気持ちが大きいと思われます。
    キッパリお断りしましょう。
    下手にルームシェアして途中で嫌になっても、きっと彼女は子供を理由にごねますよ。
    そしてあなたもお子さんを悲しませたくないが故に強く言えずにズルズル…となる可能性大です。

    ユーザーID:5176557334

  • 折半って何?

     やめるべき、というレス満載で私もそう思いますが、別の視点を。

     トピ文に折半という単語があります。調べたら、二等分という意味とあるのですが、その意味で使っていますか。小学生が無料だと、実質、トピ主が余計に負担することになりますよね。中学生になってもそうなのでしょうか。

     それとも三等分で2/3をシンママ負担でしょうか。それだとシンママ納得しなさそうな。

     お金のことですから、折半というあいまいな単語はやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5689512693

  • シェアしない方がいい

    ルームシェアに反対です。
    理由は、トピ主さんが大変な目に合うだけだと、容易に想像がつくからです。

    >家賃は約六万の2LDKで、私、友人・子と部屋を分ける予定です。

    小学1年の子供に、トピ主さんのプレイベートスペースに、立ち入らない(勝手に部屋に入らない。部屋の中の物をいじらない)を、徹底させる事が出来ますか?
    出来なかったら、他の方も指摘されている通り、友人親子に事実上「乗っ取られる」と思います。

    家賃も生活費の支払いも、いくらきちんと取り決めても、相手が払わなかったら意味がありません。
    別に最初から悪意ありきで踏み倒さなくても、「今月は子供が病気になり、仕事を休み、通院にもお金が掛かったので、家賃は支払えません」「子供の学校の道具を購入するのに、お金がかかったので、生活費を待って欲しい」と言われらた?
    元々手取り12万程度しか無い相手であれば、家賃3万円を支払えば、手元に残るのは9万円。そこから生活費折半したとして、残るのは幾らくらいになるか。
    独身者なら、食費や医療費を削るなども出来ますが、子供に関する出費は待った無しです。

    トピ内容の感じからして、シングルマザーの友人を、助けてあげたい気持ちもあるようですが、もしシェアを始めた後に、友人が仕事を辞めてしまったら?(自分で辞めなくても、パートなら勤務先の状況によっては、解雇されるケースもあります)
    母子二人の生活を、トピ主さんが支える覚悟はありますか?
    実際にそうなるかどうかではなく、最悪そうなる事も想定した上で、「友人が家事全般家の事をやってくれるのであれば、居候状態になっても構わない」くらいの気持ちで無いと、その条件での同居は上手くいかないと思います。

    あと。トピ主さんが、夜勤ありの不規則勤務というのも問題。
    夜勤明けに、自宅に戻って、お子さんが走り回ってたり、ゲームの音がしたりしたら、眠れないのでは?

    ユーザーID:9980858125

  • 生活が合わないよ

    夜勤があって、平日休みもあるんですよね?

    小学生の子どもがいるアパートで、まず、一人でゆっくり休むのは
    無理になると思います。

    学校行事や、長期休みで子供が家にいることもあるし、
    あなたが疲れて帰ってきたときに、子供の友達が来たり
    また男の子なら家に一人でいてもドタバタです。

    あなたのメリットがないですよ。

    それなら、こんじまりしたアパートに、一人で住んだほうが絶対
    楽です。

    いくら親しいお友達でも、そこは適切な距離を置きましょう。

    わが子でさえ、仕事から帰って、ドタバタする毎日、大変です。
    ましてや他人の子で、友達が働いている間
    保護者代わりも起こりえるの、大変です。

    ユーザーID:4044043477

  • シェアにならないと思います。

    しない方がいいに1票です。

    シェアにならず、あなたに依存されるだけです。
    金銭的にも生活面でも子育ても。

    きっと、あなたはお優しい方なのでしょうね。
    だから、友人は声をかけたのでしょう。

    ただ、それは、傍から見れば「利用するため」にしか見えません。

    なぜ、友人とはいえ、赤の他人にそのような声をかけるのでしょうか?
    普通ならば、経済的に厳しいのなら実家に帰るなり、兄弟に援助を求めるなり、身内を頼るのが筋と言うものでしょう。

    シェア以前に見直す部分があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5991886260

  • 胡散臭い

    やめた方が良いですよ。
    多分、まさかと言われるでしょうが、家賃光熱費を筆頭に、様々な出費がトピ主様の担当になる上に、家事育児もトピ主様に押し付けられる未来しか想像できません。
    引き返すなら今しかありません。

    ユーザーID:3580832361

  • 養ってあげるの?

    すべての費用と家事を折半にしないのでしたら、養ってあげるおつもりでしょうか?
    ご友人に配慮する発言が目立ちますが、最初から遠慮がちで「友人が大変だろうから私が」といった自分の負担が多めな前提の同居は、後々ものすごくつらくなると思いますよ。
    A,Bプランは、まるでトピ主様が一家の大黒柱になって、奥さん(ご友人)と子供を養う父親役を担うようにしかみえません。
    その状態に友人が慣れてしまうと、一生面倒をみることになるのが目に見えてますがいいのでしょうか。ご友人は経済的にずっと自立しないまますごすということですから。
    トピ主様が結婚願望がないので、ご友人と子供の保護者になってもいいというのでしたら、ご自由に。
    でも、後々つらくなってもめるのは火を見るよりも明らかなような気がします。そのときになって「自分の負担が多すぎる」と主張しても「なにをいまさら。あなたがいいだした分担なのに」と言われて終わりですよ。
    なんというか、他人と交渉してもめるくらいなら自分が我慢したほうがいいと考える、ネット掲示板によく出てくるノーと言えずに他人に利用されて苦労するタイプのように感じました。頑張ってください。

    ユーザーID:7239756378

  • トピ主さんのメリットは?

    >ルームシェアは友人から持ちかけられた話なのですが、恐らく友人は生活費の節約や子育ての協力のためにルームシェアを私に持ちかけたと思うので、…

    家賃・生活費の節約だけならまだ分かるのですが、子育てを協力させられてトピ主さんはそれでいいのですか?
    トピ主さんのメリットが何もないように感じました。

    他の方も言われていますが、白紙がいいと思います。

    それでもルームシェアするなら、同じ屋根の下というだけで、完全に各々別生活のほうがいいと思います。Dプランですね。
    トピ主さんがおっしゃる通りこれは揉めに揉めると思います。子どもがいるのが揉める最大の原因です。

    ユーザーID:1042337759

  • 白紙に戻す

    なぜ、そのような話になったのか分かりませんが・・・。
    子供との生活を甘くみてますよね?

    夜勤あるなら前後は睡眠取りたいじゃないですか??
    子供がいたら煩いですよ。小学生でもね。
    長期休みもあるし。友達も連れてくるかもしれない。

    あと、シンママに子守を当てにされるよ。熱出て学校休む時に
    「夜勤明けでいるじゃん」とか。「飲み会だからちょっとよろしく」とか。

    経済面も大切だけど、精神面は大丈夫なの??

    ユーザーID:1615018632

  • やめなよー

    生活費の軽減のためはまあ100歩ゆずってわかりますが、子育ての協力をみこんでって「なんで???」ですよ。まあそれはあなたの予想ですが、そう予想できるのになぜ同居へふみきろうとしてるのかなぞです。

    それにしても手当もあるだろうけど年収120万て…絶句なんですが。それで子供もいて家賃なんて払えます??ありえないかと。
    年収120万て一月10万てことですよ。この金額で他人にルームシェアを自らもちかけるなんて依存する気持ち満々かと。

    軽い気持ちで住み始めたら後からしまった!となっても追い出すのは大変ですよ。
    絶対やめたほうがいいです。

    ユーザーID:6557658798

  • なんていうか…

    結婚が遠のきそう。主さんは女性ですよね?結婚願望なし、というのは一生独身を貫くという意志があるという事ですか?そうでないなら、辞めた方がいいと思いますけど…。

    というのも、ルームシェアしてしまったら簡単には解消してくれなくなりますよね?向こうに余裕がないなら尚更。ただ出て行けばよい、にはならないと思います。なにかしら負担してあげるなら尚更ですよ。

    もしそれでもやるなら、ドライにやった方がいいですし、
    ルームシェアも期間限定にするとかちゃんと決めて置いた方がよさそうです。

    わからないですけど、ルームシェアって事はシンママさんが彼氏を連れ込む可能性もありますよね?そういうのとか大丈夫ですか?

    ルームシェアというよりはまるで同棲なので、
    それこそ、一生一緒に暮らす気でもあるならいいと思いますけど、完全に主さんが旦那ポジションになると思います。下手にいろいろやってもらう(家事)と見返り=金銭を求められると思うので、考えた方がいいのではないでしょうか。

    なので私はDです。ただのあくまでただの同居人としてじゃないと
    依存されてしまうと後が辛くなるので…

    ユーザーID:3451613379

  • 情報不足

     トピ主の「性別」は?

     わざと「女」と思わせるような書き方ですが、書かれていないので。

     もし「男」であれば「シンママとの同棲」というだけの、ありふれた話ですし。

    ユーザーID:6271181642

  • 母子手当もらえなくなるよね?

    シンママ友人、あさはかだと思います。
    年収120万ならかなり母子手当等で優遇されているはず。
    でもあなたとルームシェアすると、いくら世帯別と言っても実質あなたが扶養しているようなものになり、母子手当不正受給に該当になり、お互いメリットがないのでは?
    もう少し考えて、皆さまのおっしゃる通りルームシェアはやめておきましょう。

    力になりたいなら差し入れするとか、お子さんを預かるとか方法はほかにありますよ。

    それにしても図々しいシンママさん、という印象のご友人ですが、きっとあなたにとっては力になりたいステキな方なんでしょうね。

    だからこそ、程よい距離感でお付き合いした方がいいですよ。
    あなたが男女どちらでも、ですね。
    シンママさんには就職をオススメしましょう。
    母子手当は子供が大きくなるともらえないし、その頃には自分の年齢を重ねて就職しにくいですしね。

    ユーザーID:8547147097

  • やめた方がよい

    >ルームシェアは友人から持ちかけられた話

    もうグダグダになることは目に見えています。
    まず一番の問題点はあなたの年収が彼女の3倍近いことです。
    同居するに当たって収入格差は同等レベルでないと厳しいです。

    最初に様々な決め事をしたとしても、
    今月は色々厳しい、子供のうんちゃらかんちゃらで
    なし崩しになるでしょう。
    彼女はあなたのほうが余裕があるということを熟知していますから。

    パート勤務ということは休めば収入になりません。
    子供は小1ということですが、これからうなぎ上りに教育費にお金がかかります。

    長中期的に考えて、今生活を始めたら間違いなく同居解消が厳しくなります。彼女はまずあなたとの同居以前に正社員の仕事を探すべきです。
    月10万程度でこれからどうやって生活していくのか大いに疑問です。
    子供は習い事も塾も行けないですよ、そのままだったら。
    生活が苦しいというのであれば、友達を頼るのではなく
    まず親を頼り、親が頼れないのであれば市や区それが普通だと思います。

    安直な誘いに乗らない方が賢明です。
    あなたの収入をあてにした計画はあなたばかりが負担になります。

    ユーザーID:8881427949

  • トピ主さんが壊れます

    友達親子の夫代わりになる事は、他の人に全く同意です。1000%集られます。

    それ以上に、生活時間の違いはトピ主さんの肉体と精神の健康が蝕まれます。

    先ず、起床時間が違う。
    小学生なら遅くても7時には起きる。
    そして、リビングを占拠されます。
    帰宅してもテレビやゲームでリビング占拠。宿題もリビングのテーブルでしょう。
    つまり、平日朝6時〜8時までと15時〜21時迄はリビングはトピ主さんは使えない、立ち入れない場所になりますよ。
    そして、その時間帯はうるさくて自室で寝ることも出来ない。
    また、土日は一日中リビング占拠されます。
    子供の友達が来て、トピ主さんのエリアにも侵入することも有るでしょう。

    トピ主さんは、小さくなってコソコソと自分の部屋に籠るだけ。でも、五月蝿くて眠れない。
    また、夜遅く夜食を食べたりテレビをつけたり、シャワーを浴びようとすれば「子供が起きる!」と制止される可能性大です。

    私は今夫と2人暮らしです。
    盆正月には子供と孫が帰省してきます。
    今の生活時間と子供達の生活時間が違うため、酷く疲れます。でも、私の場合はほんの4,5日だけの事なので帰ってから寝込みますが、毎日になったら発狂するだろうと思っています。

    ルームシェアを実行したならば、半年も持たずにトピ主さんが体調を崩します。
    シェアを解消しようにも、学校への通学の事とかを理由に「家賃等はトピ主負担で友達親子が住み、トピ主は出ていく」事になると思います。
    その時には、トピ主さんは体調を崩して無職になっているかもしれません。
    決して脅しではありません。

    シェアは止めましょう。

    ユーザーID:6573439819

  • 安易に考えすぎだと思う

    もしもシェア生活をどちらかが解消したくなった時の取り決めしてますか?

    トピ主さんは独身だし収入もあるから、
    比較的スムーズに一人暮らしに戻れるでしょうが、友人はどうでしょうか?
    またそうなった時、これから多感な時期に入るお子さんはどう考えるんでしょうか?

    また小学生1年といっても、男の子ですよ。
    そこのところ考えた事ありますか?

    友人はなぜ、ルームシェアを持ちかけてきたんですか?お子さんと二人で生活できない理由はなんなのでしょうか?

    母子家庭には補助があるはずですが、そういう話ちゃんと聞いてますか?

    例えば、友人がパート先を辞めてしまって、収入がなくなったら、次の仕事が決まるまで分担するお金が払えないと言われたら、トピ主さんは大丈夫ですか?

    ユーザーID:7975304977

  • 彼女に部屋を契約させ、あなたは1部屋相当の家賃を払う

    それが嫌ってなら「じゃあごめん、お断りするわ」で良いし、始まっても揉めたら「じゃあ私出て行くね」でオワリ。

    間違ってもあなたが契約しちゃいけない。

    ユーザーID:9865539053

  • やめた方がいいです

    お金だけの問題じゃないです。
    お互い独身ならいいですが、相手に小学生の男の子がいるなら絶対やめた方がいい。
    あなたの居場所はすぐになくなります。
    その家全て乗っ取られます。
    部屋を分ける?無意味です。
    学校が終わったら、友達を連れてきますよ。連れてこなくても、沢山家に呼びます。
    ゲームしてたら興奮して騒ぐし、ケンカすることもある。
    あなた夜勤もあるんでしょう?休めませんよ。

    友人がお子さんをどのくらいちゃんと躾けているか分からないけど、やんちゃなら
    お子さんを怒ったりケンカしたりすると思うので、あなたは落ち着いていられ
    ないと思いますね。
    子どもがいる以上、全て友人親子のペースで生活することになります。
    ダメだって言われてもあなたのものを勝手に使うと思うし、注意しても
    「子どものすることだから」って全てあなたが我慢する状況の恐れも。
    友人が帰ってくるまでお子さんは1人でしょ?学童に入るのかな?
    小学生男児が何人も自分がいない時に家にいるって、私ならゾッとしますね。
    お人よしにもほどがある。
    あなたが私の友人なら全力で反対してとめます。

    ユーザーID:7981572967

  • 止めた方がいい

    全て折半は当たり前。
    トピ主の部屋にカギを付けるのは最低限必要です。

    トピ主さん。
    絶対やめた方が良いと忠告いたします。
    今はまだウルサイ子供だけかと思いますが、年齢が上がるにつれて男の子の食費がグングンうなぎのぼり。
    子供は洋服を汚しますから洗濯機がフル活動。
    片づけが出来ない母子なら部屋はぐっちゃぐちゃ。
    ウルサイ子供の面倒押し付けられるかも。
    ウルサイ子供と生活したらトピ主さんは睡眠不足になっちゃうかも。
    トピ主さんはまともなのに、シングル母子がガンガンエアコンやお風呂を使った光熱費を折半に納得できるのだろうか?
    トピ主さんが買った食材を使われる可能性もあるし、せっかく買ったデザートを食べられちゃうかも。

    相手に気を遣い、気を遣われなんてメンドクサイと思うのです。
    もしルームシェアするなら全て折半。
    すべて個人管理、各自負担、個室には鍵つけるが必須です。
    共同で使う場所に限っては掃除当番制を用いて暫く様子見です。

    一緒に住みだして、シングル母子が信用に値する人間だと確信してからトピ主さんの負担を増やしてみてはいかがですか?

    まずは、お互い対等でフィフティーフィフティーの関係が築けるかどうかです。お互い様の関係が気づけてないのに、初めからトピ主さんが一歩引き、シングル母子に気を遣うとシングル母子が調子に乗ってしまいます。
    締めるとこは締める。立てるとこは立てる。
    親しき中にも礼儀ありは大事です。

    ユーザーID:2646889774

  • 子供を甘く見たらだめ

    休みの日に休めると思いますか?
    騒がしくて休んだ気もしないまま終わりますよ?
    石のように、じっとしている子供ですか?

    ケンカ別れして禍根を残すくらいなら、最初から考えずに止めましょう。
    友達をなくしますよ。
    あなたが男性で、相手の女性に思いがあって「魚心あれば〜」って心境が隠されているなら止めませんけどね。

    友人を愛しているレベルなら、ルームシェアも成立しそうですが・・・。
    どのプランを想定しても、相手は予想を超えてくるでしょうね。

    子供がいる母親の行動って、おそらくトピ主の誠意の上を平気で越えます。
    生きるためですから悪しからず。
    私がトピ主の知り合いで相談された側なら、全力で阻止しますね。

    ユーザーID:7050873718

  • 白紙撤回はもちろん

    賃貸契約やその他の保証人にもなってはいけませんよ。
    トピ主さん骨の髄まで吸い取られます。

    ユーザーID:2587818761

  • そもそも

    何故そこまで、トピ主さんはルームシェアに前向きなのですか?
    ご友人は自治体とかの、一人親の補助制度利用しないのですか?
    シェアの期限はいつまでの予定ですか?
    個人の部屋には鍵掛けれます?
    正直、ルームシェア辞めたほうがいいと思います。
    トピ主と友人の立場が違い過ぎる。
    金銭も生活環境も、トピ主の負担と我慢が大きいものになると思います。

    ユーザーID:9784474833

  • トピ主は男性ですか? 女性ですか?

    まずはそこからお聞かせ下さい。

    ユーザーID:7122476840

  • あまりお奨めできません

    身内でもない関係でルームシェアは止めたほうが無難です。
    一緒に住んだら楽しそう、家事もやって貰えて効率的・・等
    今はいい事しか思いつかないんだと思いますが。

    実際同居が始まったら、徐々に摩擦が生まれると思います。
    まず収入も立場も違い過ぎる。
    もしルームシェアをするなら、同じような年収で同じだけ
    生活費を負担し、同じだけ家事も負担できる相手じゃないと危険だと思います。

    おそらく気の合うシンママさんなのでしょうけど、たまに外で
    会うのと、一緒に暮らすのは全く次元が違う問題です。
    「私が家事をほとんど負担するから家賃お願い」とかそんな
    感じで頼まれたのではないですか?

    一緒に暮らし始めると、お互い些細な事に温度差が生まれて
    最初は小さな溝でもそのうちだんだん肥大してきて大変な事に
    なりませんか?

    結果、同居を解消する事になった時「私達はここを出ても行く
    所がない、家賃も払えない」ってゴネられたらどうしますか?

    ユーザーID:3347910679

  • 絶対やめたほうがいいです

    私もシンママです。
    トピ主様がいい人なのはわかりました。
    が、ルームシェアなんて、絶対やめた方がいいです。

    おそらく、トピ主様は家事をしてもらえるという安易な考え。
    シンママ友達は金銭的な問題だけでなく、子守もしてもらえる算段です。

    これ、いつまで続けますか?

    トピ主様が出て行って欲しいと思っても、シンママはすぐに動きませんよ。

    お子様は小1。
    今は素直ないい子かもしれませんが、これって外面です。
    四六時中一緒にいれば、我侭も言いますし、素で対応します。
    学童に行ってますか?
    学童は3年までです。
    それ以降の長期休暇はどうします?
    夜勤明けで寝ている所を邪魔されます。
    と、いうか1人でお留守番しているのに食事も作らず放置できますか?
    熱を出したりしたら看病することになります。
    できますか?
    自分の睡眠時間削って看病。
    フラフラで出勤ですよ。
    シンママさんもトピ主様がいるから看病してもらえるだろうと思って
    仕事も休まないでしょうしね。

    2年生にもなれば、お友達と勝手に約束してきます。
    大勢自宅に連れて来られたら?
    うちで遊んではいけないと追い出すの?
    トピ主様の部屋だって勝手に入ってゲームやPC、テレビ等で
    遊び始めるかも。
    壊れたら弁償だと言えますか?

    手取り120万円のシンママ。
    他の方も言っていますが、児童扶養手当ももらっているはず。
    ルームシェアはトピ主様とそのシンママがそれぞれ世帯主として借ります?
    それともトピ主様が現在住んでいるところに転がり込みますか?
    場合によっては打ち切られます。
    そうしたらお金がうくと思っていた分、まったく浮かず、しかも医療費も
    そのままかかるから帰って金銭面的に負担額が増えるなんてことも。
    市役所に相談してみた方がいいです。
    一時的な非難と、継続的なルームシェア。

    白紙に戻す事をおすすめします。

    ユーザーID:3014654240

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