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シンママの友人とルームシェア、生活費などについての相談です。

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家族・友人・人間関係

うめこ

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  • あり得ない

    こんなに条件の違う人同士のルームシェアってあり得ないと
    思います。小1の男の子って狭いマンション生活では
    すごく気を遣います。下手したらうめこさんの方が頭下げて
    歩かないといけないかもしれない位です。うめこさんの
    プライバシーもあったもんじゃない。やはり友人からの
    話しでしたね。メリットだらけですもの。やめることしか
    私には考えられません。

    ユーザーID:9578397706

  • 彼女のためにならない

    まだ小学一年の男の子なんですよね?なら、彼女は今から生活、人生の立て直し期間に入っていくからです。
    中学ぐらいまでに、一日の流れをつかみ、お金の面でも試行錯誤しなければならないからです。

    あなたの考えで始まると、これから先あなたに頼ることを彼女は覚えていきます。
    そしてあなたのプライバシーは無くなります。
    時間のある彼女は、きっと彼氏も出来ます。そしてあなたを子守として頼ります。

    シングルマザーで120万ぐらいでは話にならない。
    世の中そんなに甘くないよ。

    ユーザーID:0896145833

  • 止めましょう

    あなたにとって何もいい事はありません。
    年収120万で良い部屋に、ベビーシッター付きで住む気ですよ
    我が家は息子が出て行ったら公共料金が半額以下になりましたよ
    逆を言えば、光熱費が3倍になる可能性があるんです。
    彼女が払わなくなったらどうするの?
    ズルズルとあなたが負担して、出て行ってと言ったら立ち退き料とるかもしれません。
    子供が不在時に家の中に友達を呼んで、あなたの物を壊したり、汚したりするかもしれません。
    寂しくて友達との同居を考えたかもしれませんが、絶対すぐに後悔しますよ
    どうか他の方に頼んで今回の事止めましょう
    他に仲の良いお友達や家族がいないんですか?
    会社の方に聞いてみてください

    ユーザーID:0601024437

  • やめておいた方がいい

    私は独身の頃夜勤のある仕事をしていました。住まいは寮でしたが、3部屋とキッチンのあるアパートみたいなところに同期とルームシェア的な感じでした。同じ仕事で独身同士、収入もほぼ一緒、電話代(当時は家電)でもやはり色々と不都合はありましたし、トラブルもありました。
    トピ主さんの方が独り身なのに収入が上、自分は結婚する気はないと言っても友達のシンママさんが恋愛するかもしれない。お相手を家に招くかもしれない。そういう可能性もあります。
    あんまり呑気に考えない方がいいですよ。世の中予想通りには進みません。

    ユーザーID:5008601526

  • 私もシンママ

    一人で男の子を育てるのは大変です。

    誰かに助けてもらいたい。

    でも 一人暮らしの友人の家にシェアさせてくれ なんてそんな都合の良い事は言うつもりはないし もし誘われてもお断りしますね。

    そういう人を当てにする人物なんですよ。

    甘えていると思います。

    都合よく甘える人間は 上手に立ち回り 自分が絶対に損はしません。

    私はトピ主さんが不思議です。

    いったいなぜこんな誰が考えても破綻する要請を飲もうとするんでしょうか?

    でももしトピ主さんがそのシンママさんに友情以上の感情を抱いているのなら納得できます。

    その場合は もう彼女と子供を丸抱えするつもりで お金は一切貰わない覚悟がいると思います。

    ユーザーID:9198305897

  • やめたほうがよい

    立場も年収も違います。
    友人として、つかず離れずの距離にいたほうがよいのではないでしょうか。
    一緒に生活すると、
    いろいろな問題が起こります。
    大事な友人をなくすこともあり得ます。
    よく考えてください。
    お金は、どのような関係の人でも
    大きな問題になります。

    ユーザーID:8873231602

  • トピ主さんは男性なのかな

    何が目的でルームシェアなんてトピ主さんが損することを実行しようとしているのかわかりませんが、トピ主さんが男性ならばなんとなく理解できます。
    そのシンママがお好きなんですね。

    夜勤もあるのに家族でもない小学生男子と同居なんて、
    何の罰ゲームかと思います。
    父親がわりになりたいのでしょうか?

    シンママなら前夫からの養育費だって、母子手当だってもらえそうだけど、
    彼氏でもないのにシェア持ちかけるくらい図々しい女性のようですので、
    食費家賃全部トピ主さんが集られそうですね。

    なんかシンママに弱みでも握られているのでしょうか?

    他人事ながらトピ主さんが心配になってきました。

    ユーザーID:9356113108

  • 反対!

    トピ主さん、考えが甘いですよ。

    図々しい人はたくさんいます。
    ご友人もおそらくそのうちの一人ですよ。

    『普通の感覚なら他人に迷惑をかけずに生活する』
    このように思うところ、何を考えているのかトピ主さんと暮らしたい!と言ってきたわけですよね?
    少し考えてみてください。
    ご友人は年収120万円しか稼げないのに、トピ主さんと暮らすことによって
    今の収入に見合わない優良な物件で暮らすつもりなのですよ。
    わかりますか?
    これって友情のように見えて、実は自助努力を妨げる行動だということです。

    ご友人は年収が少ないのですから公的機関にお世話になるレベルです。
    例えば市営住宅や県営住宅などに入居するようなレベルであって
    母子手当などあらゆる手当をもらうような立場であるはずです。
    だから2LDKのマンションのようなゆとりのある間取りというのはもっと先に、
    ご友人が安定した収入を確保できるようになってから住むべく物件なのです。

    2LDKで3人暮らしというのは家族なら可能です。
    でも、ご友人の息子さんも一緒ということは、
    近い将来、数年も経たないうちに「自分の部屋が欲しい」とか言ってくる年齢になります。
    それと、勉強するのは自分たちの部屋ではなくリビングを独占されるかもしれません。
    いくら金銭負担をされたとしても不利益を被るのはトピ主さんです。
    たとえば彼氏が出来たとしても自宅には招けませんよ。
    リラックスしたくても裸に近い格好では部屋中を歩けませんよ。
    もしかしたらお金を盗まれる可能性だって否定できませんよ。
    それでも良いのですか?

    ご友人に援助をすることは正しいとは思えません。
    ご友人には公営住宅などを探して自立する道があることを教えてあげたほうが良いと思います。

    そして、トピ主さんは一人暮らしのほうが絶対に快適だと思います。

    ユーザーID:9041441201

  • 止めた方が良い

    うめこさんって女性なのでしょうか?
    他の方のレスで男性という声があるのですが、男性なら結婚願望はないけどその女性に恋心を抱いているのかと推測しました。

    いずれにしても、トピ主さんに全くメリットを感じません。
    家事なんて1人暮らしならどうにでもなるでしょ。

    それをやってもらって金銭的な割合を増やすのは得策じゃないと思うな。
    多分なし崩し的にその親子にお金を払うことになっていくのは目に見えてます。

    親子にしたらメリットが沢山ありますよね。
    今でも、シェアした後もそんなに生活変わらないけど、お金の負担は変わるのだから。

    今からでも止めた方が良いと思います。
    家ってくつろぐ場所だから。
    子供がいたら大人のペースで暮らしていけないでしょ。

    自分の子供になったのなら別だけど、1人暮らしで静かなはずの空間で子供がさわいだり疲れている時とかストレスになりそう。

    男性なら同棲生活ならまた違う話ですが、それでも止めた方が良い。
    皆さんのレス見てもう一度考えてみてください。

    ユーザーID:8939477765

  • ルームシェアは姉妹でも難しい

    私の姉妹がルームシェアしてます
    姉が独身で妹がシンママです

    姉妹だからかシェアしたばかりの時は毎日喧嘩してましたね
    どちらが悪いという事ではなく価値観の違いです

    姉はいわゆるバリキャリ(死語かな?)で収入が多い分お金もよく使いますしその分物も多いです
    かたや妹は子供が中学になるまでパートと決めていて(子が小さい間は一緒に居てあげたいのとなるべく行事に出たい為)今は収入はかなり少ないですが資格をいくつも持っているのでその気になれば就職も難しくないですし収入も見込めますが、収入に関係なく小さい頃からミニマリストみたいな感じで必要最低限の物しか持たず部屋に物が置いてあるのが嫌で姉とよく揉めています

    出張や残業が多くほとんど家に居ない姉、ほとんど家で過ごす妹親子
    これで折半は姉が納得いくわけがない
    なのであれこれ妹をこき使うんですよ(留守の間掃除をたのんだりお使いを頼んだりを命令調で・・他にも色々聞いていて気分が悪くなるような物言いで命令してます)
    妹は妹で高収入の姉を宛てにしている部分があるし(事あるごとに子に何かしてくれるだろうと期待するしそのように姉も計らう)
    まぁお互い様なんですけどね

    うちの両親は勝手に人の物を触らないという事を徹底して躾してくれましたのでそういう意味ではトラブルはないのですが
    学生の頃ルームシェアしていた知り合いは友達によく勝手に部屋に入られて物色された上使われたり持って行かれたり
    頻繁に友達とシェアしているマンションで宅飲みしたり友達を泊めたりするので我慢したり生活費を折半にしているのがバカらしくなって相談なしに勝手に部屋を出たのですがその後かなり揉めてましたよ


    我儘もよくありませんが我慢も禁物です
    問題があれば話し合いその都度ルールを決めて、状況次第で決めたルールも変更していく事も必要です
    親しき仲にも礼儀あり
    頑張ってください

    ユーザーID:2993739333

  • 友達でいたいならやめたほうが

    ハンドルネームがうめこさんということでトピ主さんは女性、であってますか?男性だとちょっと全体図が違ってきますので。

    やめたほうがよいとのレスの説得力、その数の多さで、トピ主さんにはこの話自体を考え直してもらいたいですが、もし避けられない場合について考えてみました。

    まず、賃貸や光熱費などの契約を友人名義で行うこと。お金の払いに心配がないのはトピ主さんです。トピ主さん名義で友人がトピ主さんに直接お金を払う場合、容易に滞らせるでしょう。払う相手は人のいい友達(うめこ)だから遅れても、最悪踏み倒しても大丈夫、と思われてるかも。友人名義で物件を借りれば、いざとなればトピ主さんが出ていくことで解消できます。逆だと友人たちは出ていかないでしょう。

    また、期間を決めておくこともよいと思います。1年だけ、2年だけとか、結婚を前提にした同棲でもそのようにしたほうがよいといいますよね。どんなにもめても、片方の不満や負担が大きくても、そこにいずれ終わりが来るならなだましでしょう。もちろん友人は長期的に、再婚相手などほかに頼れる相手が現れるまではシェアを続けたいでしょうが、一方でおそらく今困っていて、先々のことよりまずとにかく今同居したいだろうと思います。この条件をのんでくれないなら同居自体しない、と言えば了承してくれないでしょうか。

    また投稿文の質問についてはなるべくすべて折半、または各自で、としたらよいと思います。食事別、食料品も別。共有するものは、共通の財布を作ってそこから出す。

    結局のところ、あなた自身が、この親子の面倒をみてやろう、物理的にも経済的にも父、夫替わりになろう(実際そういう相手が友人にできるまでのつなぎでも)、との覚悟があるなら、どうぞがんばってとしか言えません。

    ユーザーID:3416534348

  • 友人からの提案なら断るだけ

    友人は貴方とルームシェアすれば生活費が浮くと計算しています。

    しかし貴方は独身で子供が居ない。
    小学生との同居は貴方にはデメリットです。
    貴方の名義で部屋を借り、折半で生活したとしても小学生の子供の友達がたくさん押し寄せてたまり場になっても、貴方はシェア物件だから我慢することになります。

    トラブルになっても友人親子を追い出すわけにはいきませんし、友人の名義にするにも友人は拒むでしょう。
    2対1では貴方の負けです、そこまで我慢しての友人親子との同居生活は貴方にメリットはありません。

    友人がシェアしたいと話をもちかけてきたのですから「貴方が物件を探して名義で借りて、生活費は3等分で」と提案を。
    友人は貴方を便利に使う事を望んでも、自分の名義で物件探しからするつもりは無いと思います。

    不動産にもよりますがそんな3人のシェア物件の提供は、なかなか無いと思いますがあてはあるのですか?

    ユーザーID:2708491742

  • 母子手当の条件

    私の友人に聞いたのですが、
    母子手当をもらっていて他人と同居すると
    援助者とみなされて
    手当の支給が中止される場合があるとの事でした。

    友人が現在の収入なのは、
    母子手当の制限があるからなのではないでしょうか?

    援助者とみなされるかどうかは、具体的にはお金の問題が判断基準なので、
    今回トピ主さんが収入の分配を検討されていますが、本来話を持ちかけた友人が自身の母子手当支給を考慮して条件を出すべきじゃないのでしょうか?

    もしも友人が「黙っていればわからない」というスタンスで話を持ちかけたのなら、嘘が土台にある共同生活をスタートさせることになります。

    ユーザーID:7975304977

  • シェアはお勧めしません

    トピ主さまがそこまで細かくお考えなので、とても配慮がある方なのでしょう。

    多くの方が仰っているように、相手方の児童扶養手当が打ち切られます。たぶん全額。
    お子様の年齢と年収から察するに「全額」の支給対象です。ですので、それが無くなってもよいくらいに考えているとすれば相手方はトピ主さんに「養ってもらう」と同等の金銭的援助を期待しているでしょう。

    お二人で経済的負担とお子様の学校行事などを踏まえて、金銭的な面だけでなく生活面のスケジュール把握をお勧めします。

    家庭訪問がある学校であれば、ルームシェアの部屋へ先生の訪問はOKですか?
    学校側の緊急連絡先にトピ主さんの携帯番号番号を記載できますか?

    特に学校や行政は、トピ主さまが女性であれ男性であれ「単なる同居人」とは見ませんよ。親と同様の保護者認定です。そのお子さんの養育に関わる事になります。

    責任重い状態ですけど、家事をやってくれる程度で協力できますか?
    相手側からの要求などは段々とエスカレートすると思います。

    お子様が自立する年齢になってからルームシェアをする方が気楽かと思います。

    トピ主さまが今の生活上に特に変化を望んでいないのであれば、ルームシェアはおすすめできません。
    条件等を同等にできる方とルームシェアされる方がルールを決めやすいですよ。

    ユーザーID:2452968411

  • 感覚としては親子をトピ主さんが引き取るってことです

    子供と一緒に暮らすということは、家族になるってことです。
    気軽な同居人ではいられません。
    相手は子供であなたは大人。否が応でも責任が生まれます。

    経済的に自立できてない親子を住まわせるということは、トピ主さんがその親子を自分の家に引き取って面倒をみる状態になります。その覚悟があって踏み切るつもりなのでしょうか。

    一度引き取ったら並大抵のことでは出て行かせることはできません。
    トピ主さん自身、失礼ながら高給取りではありませんし独身でやっていくなら親子を引き取って面倒をみている余裕はないと思います。生活費が少し浮くかもなど安易な考えは大怪我の元ですよ。

    ユーザーID:3045726757

  • やめたほうがいい

    友達付き合いを続けたかったら、同居をすべきではありません。

    結婚生活だって、お金の負担問題で簡単に破綻するのに、友人プラス子ども(男子)なんてうまくいかなくなるのは、明らかです。

    お互いに「友人のためにこれだけ我慢してるのに」「このぐらいは友人だからやってくれてもいいのに」がつもり積もって、憎しみに変わっていきますよ。

    それと
    あなたは恋愛したり、結婚したりするつもりないの?
    もし、この同居がうまく行ったら、チャンスを逃すかもしれないですよ。

    ユーザーID:2187864037

  • 止めた方が良いです。

    あなたは頼られて気持ちが良いでしょうね。
    しかし、子供にとってはあなたは他人。ママとの生活に割り込んできた邪魔な人ですよ。
    止めた方がいいよ。

    ユーザーID:1362571330

  • お子さんいるなら考え直した方がいいかと思います。

    男の子なんですよね?
    生活かき乱されますよ。病気も、子どもがいたら集団生活で強力なのもらってきますから、今までのような自己管理では成り立たなくなる可能性大です。
    しかもまだ1年なら、幼児と何ら変わりません。
    また、成長するに従って出てくる問題もいろいろありますが、このような体制だとうめこさん巻き込まれますよ。
    大人同士の関係だけで考えていたら早晩破綻します。部屋を分けたところで絶対に入らないなんて守れないかと。
    子どもがいるという事は、自分の時間はないということです。四六時中あれこれいろいろ起こりますから、シェア自体考え直した方がいいかと思います。

    男の子の母親より。

    ユーザーID:2334967444

  • 無理無理無理!

    友達のサポートをしたいって思ってるのかもしれないけど
    そんなルームシェア絶対止めた方がいい

    トピ主の負担が増えるだけ

    小学1年生と同居なんて無謀
    やるとしても、完全折半じゃないと無理
    そもそも、どうしてトピ主が負担しないといけないの?
    何の義理があるの?意味不明。ボランティア?

    >ルームシェアは友人から持ちかけられた話なのですが
    トピ主、利用されるだけですよ

    そのルームシェア、シンママさんにはメリットばっかりだけど
    トピ主にメリットない

    どこの地域の方か分からないけど、シンママさん向けの
    シェアハウスがある地域もありますよ

    ユーザーID:9316198672

  • 何の罰ゲーム?

    読んだ感想です。
    絶対やだ。

    一人の方が気楽です。
    寄りかかられたら共倒れしそう。

    止めておいたら?

    ユーザーID:3521594667

  • やめよう

    >恐らく友人は生活費の節約や子育ての協力のためにルームシェアを私に持ちかけたと思うので

    恐らく…ではなく、それ以外に考えられないでしょう。
    で、あなたはそれに対して

    >全て各自負担では友人の負担が大きいかなと思います。

    と考えるタイプの人間なので、あなたに白羽の矢が立った訳です。
    『白羽の矢が立つ』とは『多くの人の中から犠牲者として選ばれる』という意味ですよ。

    良い言い方をするなら「優しくて面倒見の良い人だから困った時に頼られる」となるのでしょうが、どんな言い方をしたところで結局のところは「人の良い人間は困った時に利用されやすい」ということなのですよ。

    その友人が、困っている時に快く手を差し伸べてくれたトピ主さんに常に感謝の思いを忘れずに、恩返しのつもりで甲斐甲斐しく尽くす姿勢を見せてくれるのなら上手く行くかも知れない。

    ところがただのルームシェアと変わらず、取り立ててトピ主さんの為に何かしてくれる様子は無かった場合、金銭面を大目に負担して彼女らの生活を支えてあげている自分がバカバカしくなると思うのです。

    それに、たかだか数日間の旅行だって、他人とずっと一緒に居ると疲れてイライラし始めて喧嘩が始まったりするのですよ?
    あなたの生活空間に常に友人親子が居る日々なんて、本当に大丈夫??

    どちらが支えるのでも寄りかかるのでもなく、対等な関係でお互いに同等の責任を持つことが出来る者同士でなければ、ルームシェアは上手く行きません。

    トピ主さん達のルームシェアは、徐々にお互いへの不満を募らせて友情が壊れて終わるパターンだと思うよ。

    彼女はシンママになったのですから、人に寄りかかることなく自分の足で立って歩ける人にならないといけないのです。

    夫でも父親でもないあなたが、別れた夫に代わって中途半端に母子を助けることは彼女の自立の為にならないと思う。

    ユーザーID:9523412173

  • 完全折半じゃないなら同居は辞める

    トピ主さんはご友人がシングルマザーだから助けるべきとか思ってますか?
    ご友人は自分の自由意志で子供を作ったのに、なぜ子供の父親でもないトピ主さんが経済的に多く負担しないといけないのでしょう?
    まず、その考え方が間違っています。
    家賃と光熱水費はトピ主さんとご友人世帯で完全折半、食費は各々の世帯で作って食べるようにしないと。

    だいたいシングルマザーの方が年収が3分の1も低いっておかしいでしょう。
    そんなルームシェアリングはうまくいくわけないです。
    今からでも断ってください。

    ユーザーID:1451458960

  • どちらかに彼氏、結婚相手が出来たら?

    私も経験ありますが、一緒に暮らすと友人でも他人ですから、合わない面は出てきます。

    私の場合、友人に彼氏が出来た時、実家に帰って。と、何度も言われ解消しました。

    トピ主様にも彼氏、結婚相手が出来たら?
    で、同居解消したら、返ってお友達とお子さんを路頭に迷わせます。

    それに、お友達といえど金銭面は別にしないと揉めます。

    ユーザーID:5241515830

  • 二度目のレスです。児童扶養手当・・・

    前レスで、児童扶養手当と医療費控除について記載しました。

    あと、児童扶養手当認定されていると、小学校の就学援助もあります。

    同一世帯とみなされると、トピ主様の年収だと児童扶養手当は
    打ち切りになります。認定されません。

    そうなると、児童扶養手当(満額4万以上)、医療費、就学援助が
    まるっとなくなります。
    金額だけみると、とても楽になると思えません。
    それともトピ主様とシェアするとこれら以上に援助する形になるのでしょうか。

    シェアには反対ですが、もしもどうしてもシェアするなら役所に相談
    必須ですよ。
    手当てが解消になるならと、子守要員で全力で頼られても大変です。

    私だったら税金のことも考えちゃう。
    シェアした場合、税金はどうなるんでしょうね・・・。

    母子家庭専用のシェアハウスありますよ。
    でもね、シェアハウスの皆さんは、みんな自立することを夢みてます。
    シェアハウスを出て自立できるように頑張っているんですよ。
    つまり、いつまでもシェアは無理、ってことです。
    そりゃそうだと思いますよ。
    だってほぼプライベートないじゃないですか。

    どうしても、と言うなら春休みでもお試しで暮らしてみたらいいです。
    自分の子供でもキーッとくるときあるのに、他人の子供の癇癪は
    耐えられません。
    もしも、シンママ友達の子供がとってもいい子だったと仮定しても、
    子供が空気を読んで無理してる可能性だってあるんです。

    他人と暮らす、は簡単じゃないですよ。
    物心付く前からシェアならいいですが、そうじゃないなら子供にも
    負担がかかりますよ。
    だからステップファミリーだって苦労するんです。

    年収手取り120万だと、すぐに次の物件だって見つからないでしょう。
    シェア解消だって簡単じゃないです。
    公団だって、なかなか入れない地域なら10年以上当選なしの可能性もある。
    そのあたりも考えておられます?

    ユーザーID:3014654240

  • 男性?

    確かに。。。
    母子手当の条件に抵触する案件かと思います。

    主さん、援助者に該当するのでは?
    バレなきゃいいって思ってないだろうか?
    主さん、違反に加担するはめになりそうなので
    よく考えたほうがいいですよ。

    ところで、主さんはほんとうは男性?
    そうでなきゃこんなこと考えないと思うんだよね。

    ユーザーID:9173670769

  • 辞めた方がいい。

    完全にあちらのフォロー役になるよ。

    そんな不利なシェアはダメだよ。

    ひとり暮らししている方が、
    自分の休息の時間が取れるよ。

    部屋が隣り同士で助け合うならいいけど。
    完全に一緒に住むのは、大変だよ。
    あちらは1人プラスなので、
    完全に平等に分けられないから。

    揉めた時に、直ぐに引っ越せない。
    何故なら、半分家賃を支払っているから。
    借りる時の名義もそうだけど。
    どちらかが出ていくとなるのも大変。

    シングルママなら、もしかしたら再婚することも
    あると思うので、お薦めしません。

    実両親に話せば、反対すると思います。

    どちらの両親も訪問しにくいし。

    ユーザーID:5339666741

  • ご都合主義は反対

    模擬試験風で

    無責任感、半端ないので


    意味なしです

    もっと現実を見ましょう。

    ユーザーID:2551321380

  • 私の考え

    家賃と光熱費で合わせて4万貰って家事、食事、掃除は各自にするかな?
    それぞれの部屋には立ち入らずLDKの共有部分の掃除は当番制にするかな?
    冷蔵庫の中も分けるかな?
    お互いに暮らしてみなければ分からないと思うから光熱費とかどのくらいかかるか分からないし家族みたいに衣食共にするか別にするかでも金額が違ってくるかもしれないけど、年収の差から言っても、私ならとりあえず、4〜5万貰ってと云うかお互いにその額を出して毎月決算します。
    家賃の他にもペーパーとか洗剤とか色々細かい物にもお金かかるから。
    年収、120万でもシンマなんで補助とかあると思うしまだ小学生ならそんなに学費もかからないから出せない金額ではないと思います。

    ユーザーID:7045259235

  • 利害関係は友情の終わりの始まり

    友人を失うので止めた方がよいと思います。

    どうしてもと思うなら、選択肢はDのみです。

    家賃は固定、光熱費も季節なりの変動ですが、食費はやり方次第で大幅に増減します。
    友達がトピ主さんの収入や自由を羨んだりし始めると、いくらでも自分たちの有利になるように操作することが可能です。

    友達がトピ主さんへの甘えで増長する人かどうかはわかりませんが、なにか疑いや不公平感が生じた段階で、せっかくの友情が崩れ始めます。

    また、トピ主さんには結婚願望がないようですが、友達もそうでしょうか?
    わかりませんよ?

    友達とは利害関係をもたない、が長続きの秘訣です。

    ユーザーID:7110215057

  • 御母様が教師さんなら

    実家に頼るとおっしゃっていますが、ご両親も了解されてるんでしょうか?
    立派に共働きしておられる教師さんなら、御母様は違うお考えがあるように思えますが…

    ユーザーID:5547949346

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