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シンママの友人とルームシェア、生活費などについての相談です。

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家族・友人・人間関係

うめこ

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  • 今友人はどうやって生活しているの?

    年収120万円で実家暮らし?
    今まで家賃とか光熱費出して生活したことあるのでしょうか?
    で、トピ主さんが考えたプランを絶対に守ってらえる保証ある?
    お金負担したら、家事もやってらえる保証は?

    そもそも友人がルームシェアしたい理由ってなに?
    想像じゃなくて、はっきり聞こうよ。
    お金の話もきちんとしてから、「予定」考えたら?

    トピ主さん、今のことしか考えてないよね。
    将来の自分の負担は全く考えていないみたいだけど、ひとは経済的に上の人がいたら甘えてしまいがちなんです。

    〉後々子供が大きくなったらまた考え直す必要もある

    友人が同じタイミングで考えてくれるでしょうか?

    ユーザーID:9138868147

  • 絶対無理

    皆さんが言う通り
    絶対うまくいきません。
    百歩譲ってお子さんが女の子ならまだ出来なくもないですが、男の子は無理ですよ。
    自分が産んだ男の子なら我慢できますが、
    他人の男の子、トイレや浴室は荒れ放題になりますよ。
    トイレは座ってしてくれますかね?
    立ってしても座椅子を元に戻してくれますか?

    リビングでずっとゲームしっ放し、
    テレビ独占されますよ。
    子供が友達連れて来て暴れて下階から苦情なんてこともありえます。
    どうしてもシェアしたいなら、
    折半でなく、主さん30%、友達親子70%にするべきです。
    しかも主さん、年収350万なら、
    他人のお世話する余裕は無いとおもいますが。
    シェアハウスが成り立つのは
    成人同士だからです。

    シンママに部屋の賃貸契約してもらって、
    シンママがオーナーで、主さんが間借りする形だと
    うまくいくかも。
    下宿人の立場なら、主人の息子のすることに我慢できるでしょ。
    あと、嫌になれば直ぐに出ていける。
    子持ち一家を追い出すのは大変です。
    主さんが間借りさせてもらう形で、
    家賃光熱費一部負担して様子見る、
    それがいいと思います。

    ユーザーID:3346235055

  • やめようよ

    某南国県出身の友人が東京で暮らすときに友人とシェアしてました。
    シェアなんて言葉がないくらい昔のことですが、身内だけでなく友人間でも結構当たり前な感じで助け合いというのですか、へ〜と思いましたが、最終的には金銭的なことでモヤモヤしてましたよ。
    賃貸の契約者は彼女だから、友人の都合て手数料が発生しても契約者に請求が来るし、友人も知らん顔だったそうで。

    子どもなんてすぐ大きくなっちゃいますよ。
    それに同居したら世帯収入はトピ主さんと合算になると自治体が判断したら、彼女が貰える手当も貰えなくなってしまうかもしれません。
    黙って(虚偽申請をして)手当を受け取ってトピ主さんにも正直に言わずお金がないフリしてたら、もう普通にお付き合い出来ませんよね?

    この話は一旦白紙に戻しましょう。
    彼女がすぐ再婚しそうなタイプなら2年くらいで終わるかもしれませんが、トピ主さんはシングルマザーの自立を妨げてしまいますよ。

    ユーザーID:3777627202

  • メリット無し

    「ルームシェア予定」ならやめた方が無難。
    対等ではなく、援助してあげるつもりなら良いと思いますが。
    親しき仲にも礼儀ありです。
    小さなストレスの積み重ねで、友達との関係も壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:2687871162

  • やめたほうがいい

    小学生の男子なんて、大変ですよ。
    シンママなら働いてるからと、
    家が溜まり場になりやすいでしょうから、
    あなたが休んでようが、なにしようが
    大騒ぎになるでしょう。
    下手すれば物がなくなるなんてことも。

    少なくとも、放置子なんて言葉もあるくらい
    ですから、小学生の間は悩まされるでしょうね。

    あなたはなんのためにその人と生活するの?
    なんにもメリットないとおもうよ。

    家にいても心休まらず、お金はそのうち
    なあなあに。
    冷蔵庫のものは食い散らかされる。
    などなど。問題がでちゃうでしょうね。
    だったら、やめといたら。

    二人ならいいけど、シンママ、こどもつきに
    他人のあなたが入るのは、つらいですよ。

    ユーザーID:4958475433

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  • これっておかしくないですか?

    レスを読むと家事にあたる食事と洗濯の負担から推察すると、男女のように思えてならない。

    ただ単純にルームシェアするなら、なにを好んでシンママとするのか訳が分かりません。

    私の予想ではどのプランでにしても、近い将来トピ主さんもシンママも泥沼状態になるでしょう。

    ルームシェアは止めましょうね。

    ユーザーID:8645170072

  • ルームシェアはやめておいた方が賢明

    ルームシェアは独身、同性同士でも難しいです。ましてやシングルマザーとそのお子さん、独身のトピ主さんがルームシェアするなんて私なら絶対しません。

    学生の時から最初は4人で、その後2人でアパートを借りて住んでいました(学生がルームシェアするのが当たり前の国でした)。楽しかったですし、2人で住んだ友人とは遠く離れた現在も親友同士です。

    でも、色々と面倒なことがあり、一人暮らしになった時には非常にほっとしました。シングルマザーのお友達を助けるボランティアとしての気持ちが大きいならいいですけど、金銭的にも問題が出て来るように思います。トピ主さんに結婚願望がなくても、彼氏ができて、家に来て欲しいこともあるかもしれません。

    ユーザーID:4663815778

  • 本当に大切な友人なら、シェアは中止

    お互いの生活スタイルも収入も違いすぎる。
    この状況でルームシェアしたら色々な問題がおきて
    お互いに不満が溜まって相手のことが嫌になっていく可能性大です。
    トピ主は「友人はそんな子じゃない」「モラルのある人だから大丈夫」と
    庇うかもしれませんが、生活を共にするって大変ですよ。

    相手も夜勤明けのトピ主に気を遣ってストレスが溜まるかもしれない。
    トピ主も音が気になり寝不足でストレスが溜まるかもしれない。
    だんだん相手が鬱陶しきなってきたり嫌いになってしまいます。
    光熱費をトピ主が負担なのに、友達の部屋では一日中エアコンを
    つけっぱなしにするかもしれません。
    食費を負担してもらっても粗末なものしか出ないかもしれない。
    ちょっとしたことが火種になり爆発する可能性が大きい。
    だから大切だと思う友人ならなお更シェアは止めるべき。

    本当に友達が良い人だったら、トピ主が色々考えてシェアは出来ないと
    言えば理解してくれるはずです。そこで文句言ったりどうしてくれるんだと
    怒るような人だったらシェアなんて絶対無理。
    何と言われようが中止にすべきです。

    そもそも、その形態だと部屋を借りるのも難しいと思いますよ。
    嘘をついて入居しても契約違反で退去させられますよ。

    ユーザーID:2809787798

  • 国保

    あなたが社会保険に加入していても、あなたが世帯主としてみなされた場合、あなたに課税されますよ。
    そもそも後々子供が大きくなった時までなんて同居は続きません。彼女にさらに頼れる彼が出来たら出て行くのでは?

    シンママはあなたの恋人なのですか?それで養いたいなら話は別ですが。

    ユーザーID:9359744956

  • 私がトピ主さんの親なら、一人暮らし一択

    そんなの、絶対にしちゃいけません。
    私が親なら、許さないし、一人暮らしにしなさい、と言います。

    一度お試しで一週間だけ、ウィークリーマンションか何かを借りて、やってみたらいいと思います。

    すぐに嫌になること間違いなし。

    どなたかがおっしゃっていましたが、本当にそれ、何の罰ゲームか、と思う

    ユーザーID:2494161158

  • 老後の保証のない結婚

    トピ主さんに結婚願望はないといいますが、同性同士でもこれは結婚のようなもの。

    でも普通ならば結婚して、子供を養えば老後は面倒を見てもらえますよね?
    これは違いますよね。

    トピ主さんに何のメリットがあるんですか?

    家事を負担してくれるから?
    それなら外注に頼んだほうがいいです。

    友人から持ち出した話って、怖いです。
    何もかも身ぐるみ剥がされそう。

    ユーザーID:0139215147

  • ルームシェア

    辞めた方がいいと思います。

    お子さんがいるのなら子供だから。という甘えが出て来ます。
    下手すれば主さんの負担が大きくなるだけです。

    一番リスキーなケースになりそうです。

    ユーザーID:5411600053

  • 絶対止めた方がいい

    トピ主におんぶにだっこな生活になる気がする
    きちんと全て折半にするのならともかく負担が大きすぎませんか?
    そんな生活トピ主にとって何のプラスもないのに

    その友人にとても恩義があって多少の犠牲があっても助けて
    あげたい!とかならそもかく止めた方がいいですよ
    依存されて出ていくことも出ていってもらうこともできませんよ

    ユーザーID:9973589588

  • いろいろ起きるのだけど、想像できますか?

    最低でもDプランですけど、家賃や光熱費半分になって助かる〜、
    って思っているなら大間違いな気がします。出費増えます。

    光熱費は想定以上にかかりますよ。それ以外ももっと。
    小学校低学年との暮らしは、時間もお金も(大人からすると)
    無駄がいっぱい発生します。
    何でもすぐにさっとはできませんし、ルールやマナーも守れない。
    水出しっぱなし、冷蔵庫開けっ放し、家の鍵をかけないで
    遊びに行ったり、窓開けっ放しでエアコンつけたり。
    うっかり家具家電を壊したり、物をなくす、汚す、使えなくする
    など日常茶飯事です。
    お気に入りのカップとか調理器具も被害に遭いますし、
    トイレを詰まらせるとか、窓ガラスを割るとか、鍵穴壊すとか、
    好奇心と、経験の少なさから来るありとあらゆることが起きます。

    こういうイレギュラーな後始末的な作業、
    場合によっては高額な修理や買い替え、結構多いんです。
    親はわが子だから「仕方ない、成長途中だし」で泣く泣くお金も使うけど、
    他人の子どもが壊したら、どうしますか?
    シェアという名で依存してくるシンママに、全額しっかり請求できますか?

    また、家にトピ主とその子供しかいないときに、何かイレギュラーが
    発生したら、親が帰宅まで放置できますか?

    そういう想定外が子供ならではで多いです。手間とお金もかかります。
    先に取り決めていても、いざとなると「子供のしたことだから」か
    「そんなお金がない」→トピ主自腹パターンです。
    折半分の滞納プラス余分な出費が何年続いても大丈夫ですか?

    ユーザーID:5276156228

  • はて?

    何を迷う?
    ルームシェアならプランDでしょ。
    収入が少ないの何のってルームシェアには関係ないですから。

    都心なので周りにルームシェアしている友人知人がいますが、半数はなにかしらトラブルになりますね。
    また、何度かシェアの相手や家を替えている子は始めるときよりも解消するときの条件を書面にしなきゃダメとも言っていましたし私も同感。

    いま強行して実際に折半にしてもトピ主さんのほうが大損ですよ。
    得するのは家賃だけで公共料金は完全にワリカン負けしますし、子供は病気沢山持ち込みますからリスク的にもねぇ。

    子持ちのシェアはあり得ませんよ。

    ○○をやってもらう、という感情はルームシェアでは持ってはいけません。
    私は若い時期に独身者四名でかなり大きな4LDKをシェアしたことがありますが風呂セットでさえ銭湯に行くようにカゴにまとめて都度持って行っていたほどですから。
    冷蔵庫に入っている食材も各々のものであって食事も各々が作る、たまたま時間があえばおかずをシェアしたりもありましたけどね。

    読む限り、この話はルームシェアとは違うのでは?と思います。
    私だってその年頃には結婚願望0でしたが30代半ばでひょっこりと出会いがありまして今は既婚です。
    当時のシェア仲間は同業で外国人二名おりまして彼女を連れてきて夜にハッスルしているコトもしばしば。
    知らない人がいるのは×なのではじめに紹介しますが、その他はスルーできる能力は必須です。
    できますか?
    っていうか子供がいては無理ですよ。

    ユーザーID:9719884246

  • 私が小学生男子母のシングルマザーです。

    で、ルームシェアは止めた方がいいです。
    私は実家近くに住み、子供を実家に
    預けることが多々ありますが、
    長時間は疲れる、と言われます。
    だから職場の飲み会のときも
    21時頃には帰る約束をしてますし、
    実家お泊まりは年1回程度です。
    私の母にとっては唯一の孫で
    可愛がってもらってるんですけどね。
    とても赤の他人が一緒に住める
    もんではありません。
    またシングルマザーの立場から言えば、
    日々子供に手がかかり、
    とても他人様と同居なんて、
    思いが及びません。
    そのシングルマザーのご友人は
    何を考えているのでしょうか?
    家賃が心配なら
    公営住宅に住めばいいですし、
    そもそももっとお金を稼ぐべき。
    働いてる時間に子供を見てもらいたい、
    それを主さんが承諾したとしても
    同居はない。
    自立からは程遠い方と感じます。

    主さんにはいいことがひとつもない話です。

    ユーザーID:0923796843

  • 年収120万のみで生活させなさい。

    そう。タイトル通り、あなたとのシェアリングがなかったら(というか、普通無いのが当たり前なのですよ?)、この親子は年収120万円つまり月10万円という生活費で生活するわけてす。

    彼女にとってはそれはかなりキツイという判断のもとあなたに泣きついたのでしょうね。

    ただ気になるのはトピ主様の文章を読むと「泣きつかれました」って感じじゃないんだよなぁ
    「提案された」ですよね?
    これって、おかしくありません??

    普通これだけ年収差があるなら「お願い」して然るべきでしょう?なんなら涙流して、でも!
    そんな感じないんですよね??

    ということは、だいぶ甘く見られましたね??

    あなたは、なんと、その人にとっては「都合のいい女」なの??

    辞めなさいよ、あなたのやろうとしてることは彼女
    にすれば「生活を面倒見てくれる男性と再婚する」ようなもんなんですよ?

    あなたにとってはひとつも良いことはありませんよ!
    しまいにゃ子供預けられて終わり!

    目を覚まして!

    ユーザーID:6905751403

  • あなたの生い立ちが気になる

    アラサー独身女性350万の年収。
    しっかりした方なのにどうして結婚願望がないの?

    べつに悪いことではないし個人の勝手ですが。

    過剰に相手を気遣う点や、疑似家族を欲しがっているように感じるので
    あなた自身の心の問題を感じます。

    自己評価が低いから、
    相手に’都合よく’なることで
    自分の居場所を見つけようとしていない?


    それは、最終的に友人家族のためにも
    主さんのためにもなりません。

    健全でない状態で過剰に譲歩すると
    お互いが依存しあう関係となり
    結局破綻するからです。

    自分と相手との区別をしっかりつける。
    主さんはほかのだれかの’都合よく’なるために
    うまれてきたんじゃないんだよ。

    自分がたのしい、幸せと思うために
    うまれてきたんだよ。

    今はそれがなんなのかわからなくて
    手っ取り早く’困っていて’
    ’こんな自分に頼ってくれる’’家族’が
    手に入りそうで、’自分のよろこび’は
    このかわいそうな親子の笑顔だ、なんておもっていたら
    これは大きな間違いです。

    心の穴を彼らは埋めてくれません。
    結局主さんを都合よく使い始め、
    主さんは思ったような感謝は得られず
    ストレスをため込み、利用されます。

    自分の幸せをまずは考えてください。
    結婚じゃなくて、趣味を見つける
    一人で散歩して新しい発見をする
    でいいんです。

    ユーザーID:0498059105

  • 同居人に子どもがいると、今までとは違う人間関係が発生する

    主さんは自分の生活リズムを変えずに生活がスタートできると考えていませんか?
    友人のお子さんが来年度入学ということは
    そのお子さんの同級生の親との付き合いも発生するかもしれませんよ?
    お子さんが問題を起こした場合、親である友人が不在の場合は
    同居人である主さんが対応しないといけない。
    お子さんの学校や同級生の保護者に連絡をしないといけない、
    その保護者達に主さんも噂されるかもしれない などです。
    女同士での同居はまだまだ一般的ではないので
    不本意な噂もあり得ます。保護者は好き勝手噂しますから。

    主さんが友人の家族として支えていく覚悟があるなら止めませんが
    単純に大人同士のルームシェアとは訳が違います。
    子どもがいれば「私はノータッチ」では済みません。
    子どもと暮らしたことがない主さんが
    子どもと一緒に暮らすことに耐えられるでしょうか?
    子持ち家庭は基本子ども優先ですからね。

    一度お試ししてから考えてはどうですか?

    ユーザーID:5791458584

  • 児童扶養手当の手続きとかかなり面倒くさくなりますよ

    離婚後、母一人子一人で生活してます。
    自宅が広めなので、学生時代に大恩のある男性友人が帰国している間だけということで4、5ヶ月間ほど無償で部屋を貸したんです。
    (生活費は完全折半。掃除などは好意でこまめにしてくれていました。)

    間借りの打診時に「児童扶養手当の不正受給に当たるのでは?」と思い当たり、ちょうど手続きの期間中だったのでわざと手続きを遅らせて受け取らないようにしていました。

    友人が海外へ戻ったあと、役所に出向き上記内容を相談したら同棲にあたると言われ間貸し期間の児童扶養手当が打ち切りになりました。
    再度申請する際にも民生委員さんを通して書類作成などがあり大変でした。

    大切な税金から頂いているので当たり前といえば当たり前ですよね。
    ふとした勘でしたが不正受給しなくて良かったです。
    (私が本当に困っていた頃助けてくれた友人なので、多少受給できなくても恩を返せてよかったと思っています。)

    きっとトピ主さんの事案も男女違えど同じように見られるのではないでしょうか?年収がお友達くらいだと収入に対する児童扶養手当の割合は大きいと思うので、きっちり調べて話し合われたほうが良いかと思います。

    トピ主さんは優しい方ですね。
    もしルームシェアを取りやめたとしても、友人として近居に暮らしたりライフプランやスキルアップの相談など他にもきっとできるはずです。
    いい関係が続きますように。

    ユーザーID:8065401512

  • ルームシェアはすすめないなあ

    まだアラサーできちんとした収入もありますね。
    ルームシェアをする必要性を感じません。

    赤の他人(どんなに親友でも)とのルームシェアはトラブルがつきものです。
    家族だって揉めるのですから。
    しかもお子さんまでいるのです。

    このルームシェアはすすめないですよ。
    赤の他人、しかもお子さんのいる人と一緒に住めますか?
    ストレスにならないですか?

    お金がないのならばともかく、きちんとした収入があるのにルームシェアは理解不能です。

    まだアラサー、今後結婚しないとも限りません
    まずは気楽な立場でいましょうよ。

    ユーザーID:0977057605

  • レスします。

    仲の良い友人同士のほんの数泊の旅行ですらトラブルが起きるのです。
    一緒に生活する難しさは想像に難くないでしょう。

    ここでの「やめておきなさい」という多数のレスを無視してシェアするのなら、行政書士を頼んで契約という具体的な形を取ることです。

    思いもよらない事が起きてからでは遅いのですよ。
    「ルームシェア 行政書士」で検索してご覧なさい。

    ユーザーID:8200281117

  • 友人をフォローしたいのなら

    シングルの友人が、少しでも生活費を安くしたいと考えているのなら
    「家事を全部してくれるなら、家賃と光熱費は主が持つけど、どうかな?」
    と、提案してみてはどうでしょうか。

    食費は主さんが一定の金額を渡す。

    まぁ、洗濯は自分でしたほうが良いと思いますが。

    手取り月10万円のご友人は、全部折半は考えていないと思います。

    ただ、家事のレベルが心配です。

    同居は1年限定にして、お互い納得できたら更新してはどうでしょう。

    ユーザーID:8790329760

  • 無理でしょ。

    年収120万って月手取り10万ですよね。
    それで家賃3万払って食費光熱水費支払ってって暮らせないですよ。
    シェアしてる友人親子がカツカツの生活してたら
    トピ主さんだって気をつかうでしょ。
    足りない分はトピ主さんが出す事になると思うけどそれでいいの?

    どう考えても、友人はトピ主さんに養ってもらってかつ子どもの面倒も見てもらおうって魂胆でしょ。
    それで良ければDプランかな。
    食費を多めに支払って夕飯は作ってもらうとかにします。

    家に帰ったら、子どもが散らかしてて、騒がしいからよく寝れないって未来が見えます。
    絶対ストレスになるよ。
    やるにしても1、2年だけとか期限付きにしときなよ。

    ユーザーID:8799591108

  • 絶対やめた方がいいです

    簡単に考えすぎ。
    一旦、同居すると、嫌だからってやめることはなかなかできないですよ?

    あなたにとって良いことは一つもないと思います。
    やめるべき。

    ユーザーID:7662096473

  • Dプラン

    ほんとうはおすすめしないけど、シェアしたいのなら
    Dプラン。

    ユーザーID:7231042722

  • 無理かな

    お金のことは皆さんがたくさん書いてるので割愛します。
    別の視点から言います。

    小1の子は夕方には帰ってきます。
    子供なので友達も遊びに来ることもあるでしょう。
    夏休みなら学童に行かなければ一日中居ますよ。
    その間、昼の食事の準備は誰がするんですか?
    それに昼間うるさくて寝てならない事も有るかもしれません。
    独身同士ならまだしも、子供がいると生活のペースも違ってきます。
    トピ主さんがお友達を連れてきたくても、夜は騒がしいから無理、とかそんな制約考えた事有りますか?
    どうしてもその方とルームシェアしたい!という思いが無いのであれば、一人暮らしで気ままに生活してるほうが絶対良いです。

    ユーザーID:3049082431

  • 勧めませんが、どうしてもそうしたいなら

    どう考えても、あなたが今大変である友人を助けようとしているようにしか、見えません。

    でもね、誰か(しかも、ファミリー)を助けるほどの経済力は、あなたにはありません。土台、無理な話ではありませんか?

    頭を冷やしましょう。

    仮に、少しだけ生活費(家賃他)が助かったからと言って、友人の生活が楽になるわけではありません。他の問題が、たくさん出てきます。

    ましてや、おこさんがいる。
    あなたの面倒見られる範囲を超えていますよ?あなたは、彼女の保護者ではありませんから。

    親御さんは、どうしているの?
    もしシェアしたいなら、親御さんも含めてこれからのことを話しあう、そのくらいきちんと計画しないとだめですよ。

    生活は遊びではありません。あなたの生活が、彼女たちによってめちゃめちゃになったら、逆に彼女たちを恨むし、また、恨まれる結果もありです。

    簡単なルームシェアは、お勧めしません。
    学生時代のように、フリーな時代であっても、大好きな友達と暮らすのは、その友達をなくすから、やめた方がいいと言われていました。

    彼女が生活をなんとかするなら、あなたに頼る前にまず自身で生活設計をきちんとたてることです。
    仕事の年収を増やすなり、再婚を考えるなり、これからどうやっていきてゆくのかをきちんと考えさせることです。

    二人とも、つぶれたらどうしますか?
    子供を育てるのも、生半可ではできません。自分の思い通りになんて、ならないことが当たり前です。

    あなたが養ってあげる立場でもありません。

    強いて言えば、家賃は一人であってもかかるので、そこだけもってあげて、後はすべて折半。生活は、別を基本にする。食事は一緒にする時は材料費をせっぱん。作らない人が、かたずけをやるなど、ルールを決めないと、ナシくずしにお子中心に巻き込まれますよ。

    あまり進めませんが、どうしても決まっているのなら、以上で。

    ユーザーID:3906248099

  • やめときなさい

    夜勤明けで寝てるのに起こされたりうるさくされたり、また疲れてるのに他人の子供の世話をしなければいけない事も多々出てくると思いますよ
    シェアを解消したくても、シンママで収入低い人が出て行く事はないでしょうし、あなたが出て行くにしても、その部屋の家賃を払えない!引っ越し費用もない!とタダをこねられるのが目に見えています
    そもそも自分の子供でもないのに、なぜ生活費を折半してやらなきゃならないんですか?
    自分は菩薩のような人?そんな自分に酔ってるんですか?
    災いに自ら首突っ込むのはやめなさい

    ユーザーID:7111310089

  • 友人だからこそやめた方がいい。

    家賃、光熱費を折半にしたとして、その他はなあなあになってトピ主さん負担が増えるだけだと思う。

    全くの他人の方が上手くいくと思う。友人だと我慢してストレスは溜まるし、はっきり言えば角が立つしいいことないと思うけど。

    ユーザーID:1398629927

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